废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看到你这篇联系社会反映出家庭的文章，非常的有意义！ 首先，我想先回答你最想知道的一个问题，深思熟虑后做出的这个结果究竟是对还是错，这个世界上，所谓的对错是基于不同观点下从而得出，因此没有绝对的对与错。 如果你所做的这个决定是基于家庭，孩子，共同商量之下决定的，那么这个决定对于您而言它就是对的，因为成绩，文凭，并不能决定一个人最终是否能走到何种高度，而真正决定一个人是否能走到长远取决于，他的品行、个人能力、做事风格等，因此共同商量所做下的这个决定本身没有错，但是倘若是因为自己所谓的判断，就剥夺了孩子想要去尝试升学的机会那我想这对于孩子而言又何其不是一种残忍！因为，大学相当于于一个小型社会，在那里不仅仅时一个学府更是面对不久之后抵达社会的一个缓冲期，倘若让他高三直接放弃，那么这么多年以来的一个努力，坚持的意义到底是什么？同样，让如今没有多少社会阅历的他/她独自面对社会对对方来说，真的是一件好事吗?我想或许并不是！ 生为父母，我想最基本的一点那就是哺育孩子到学业完成，这是最基本的一个责任(没有所谓的一个道德绑架！)，因为，我想从一开始，让他们读书的意义不就是让他学习知识，懂得道理，让对方往后的生活能有一丝盼头，而不是像我们这一般，靠体力、时间换钱不是吗？学校不当当是一个温室同时也是一个比赛场，不断成长同自己相比，超越自己，大学或许并不是那么的美好，但是在里面可以考许多的证书📚，而文凭同样也是很多工作的一个敲门砖🧱，硬性规定！因此为何不能让他们努力尝试一般，倘若最后结果不如意，在将来也不枉为父母，没有必要给孩子套上一层道德的枷锁，因为他们好，我们就开心，那就够了！ 所以说到这里，我想或许你也会停下来好好想一想自己的一个决定到底是站在什么样的一个立场来提出，命里有时终须有，命里无时莫强求。带他们走完这段旅程，往后的路便靠他们自己走！ 愿我的这一小小发言，能多少帮助到你！

橘柚

题主好 我是kelly 看完你关于梦叙事和故事，也让我想到有段时间自己也有这样的经历。 梦在提醒我们，也许内心深处有些焦距或者恐惧？ 【关于潜意识】 从你的梦里面看到同学之间的关系还在延续，在你生命中经过的你，有你对他们的担心，例如你和班长之前是普通的同学，还是班长在你心里他比较敢于承担，害怕他被人报复？ 或者是一个毫不相关的人，我们也许在梦里都很难出现。 还有最近有没有看一些相关的新闻，关于孩子或者一些恐怖的视频： 我自己就会把日常看到的电影或者短视频一些恐惧的事情，搬到梦里，梦有时候有点像意识流，拼凑出怎么样的故事主要还是回到我们自己的当下。 例如如果是一些负面的事情会影响自己，那反过来多看看一些美好的事物。 例如看看小森林系列的日剧，或者看看一些幽默搞笑的电影，让自己乐一乐。 同时也许还可以反观自己是一个很敏锐的人，对情绪很敏感，也需要保护好自己的能量。 例如静下来看看自己最近看了什么书，电影，身边的人有没有和自己说过一些恐惧的话或者事情。 还有日常生活中自己喜欢关注的事情是什么～ 梦虽然是噩梦，也把自己内在的压力和恐惧释放了一部分，也是可以提醒自己需要好好的关爱自己。 潜意识很多时候比我们想象的更清楚，我们的身体在经历什么～ 【关于选择】 我是一个小时候看过很多人去世的小孩，小的时候整天做噩梦，鬼故事，由于父母也没有常识，也带我们一起看这样的电影，电视，我直到三十岁都不敢一个人睡觉。 后来学习了心理学，才知道哪些恐惧的事情都被压抑下来了。 发展心理学也提到，13岁之前的孩子有些事最好避免，例如有人去世这类事少参与，这时候的神经元还没有完全发育好。 就像你提到的梦，有些人也许是生活中遇见的人，真实的人。 有些人也许也有自己不喜欢的～ 甚至还有一些人完全就是自己想象的，这些梦里的情节回到自己现实中，最近我前面提到的关于看的电影和书，聊天内容，包括自己脑海里胡思乱想的事情，都会组成一个个梦。 有点时间我看荣格的书，容格描述的梦我也会出现，我们读书也会引发自己的思考。 还有段时间看一些小说，美好的场景也会出现在梦里，梦到鲜花和雪，身边可爱的人。 还有我们内心也许重要的是那些恐惧的事情在提醒自己，也许很害怕这些事情。 允许梦来去自由，最近选择看一些让自己开心的电影，和乐观的朋友多在一起，如果真的很恐惧还可以找个倾听的老师，把这个梦说出来，让他人和你一起承担一些这样的感觉。 说完也许也会轻松很多哦～ 推荐书籍《自愈与成长》《与达洛维夫人共度一天》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，虽然你的提问很短，但是我大概能够理解你的困扰，似乎你在学习的时候是比较消耗自己的，所以，你说学习二十分钟，需要休息一小时来缓解学习的不适感，那么，我们或许可以来探索一下，这种不适感来自哪里~

我想到的是：

1. 探索不适感的来源，是什么让自己在学习的时候觉得不舒服呢？

你用了休息这个词，说明你在学习的时候是比较紧绷的，是不那么放松的，这和我们学习的时候的状态有关。你可以去觉察一下，自己一想到要学习，或者在学习的时候，自己的紧张感或者不舒服感来自哪里，是不是从小自己在学习的时候父母就对自己要求比较严格？他们是不是时常在你学习的时候给到你压力，久而久之我们就内化了这种都自己的严格要求和压力，一想到学习就觉得压力很大，无法放松？

那么，这种压力具体是什么呢？我们可以通过探索自己的内在具体的想法来理解自己。比如，当你觉得在学习的时候很消耗，不舒服的时候，去看看你头脑中的具体想法是什么？比如，有可能是我一定要在10分钟内背完这些单词，否则我就是失败的；或者，我肯定学不好，就算努力也没啥用；或者，学习真的是一件非常辛苦的事情等等。这些想法往往是自动化的，是我们在很小的时候就内化于心的一些根深蒂固的信念，如果我们没有看见它们，它们就会一直在背后影响我们对待学习的态度，以及在学习的动力。

另外，从条件反射的角度来看，我觉得我们很可能是把学习这件事情和消耗、累、不舒服、我不行等等这些负面因素直接绑定在了一起，一想到学习我们自动就紧张起来了，就觉得这不是一件愉快的、享受的事情，而会觉得是一件非常有压力的或者不愉快的事情。这很有可能是我们小时候在学习上累积了很多的挫败和失落，比如在学习上总是被父母或老师批评，久而久之，我们一想到学习就自然激活了这些不愉快的体验。

于是，为了保护自己，缓解在学习时的紧张和消耗，我们会想要学习一会儿休息一段时间，这本身也是身体和大脑为了保持交感神经和副交感神经的平衡的自发机制，不过从你描述的时间来看，学习的时间较少，休息的时间较多，说明我们在学习的时间里还是非常内耗的。对吧？

那么，我们在理解了自己的基础上，可以为自己做些什么呢？

2.我们可以如何调整。

既然我们之前已经不自觉地将学习这件事情和很多的负面因素绑定在了一起，那么，我们也可以为自己解绑，并建立起新的积极的条件发射，让自己在学习的过程中感受到放松、愉悦、舒适，这样，我们就不会那么消耗了，也就不需要那么长时间来缓解不适了。

一方面，我们可以从信念层面进行调整，要明白过去形成的那些信念不代表事实，毕竟也有很多人小时候在学习上积累的是快乐的体验，愉悦的感受和积极的情绪，所以，他们一想到学习会充满期待，并且会乐于学习，这和他们内在的信念有关。好在信念是可以调整的，我们是可以去改写我们的信念的，看到信念只是你大脑产生的一个心理事件，不代表事实，你是你的想法的主人，你完全可以去选择你的想法，那么，现在，咱们就把选择权拿回来，当自己想到学习的时候，告诉自己，我可以享受我的学习过程，我可以轻松愉快地去学习，我可以让学习成为一件有意思的事情等等。

另一方面，我们可以创造一些条件让自己在学习的时候有更多积极的感受，比如，在学习上给自己设定合理的小目标，并给到自己积极反馈，每天都能让自己在学习的过程中体验到成就感和愉悦感，我们就会爱上学习；还可以为自己创造一个很好的学习环境，舒适的、温暖的、自己喜欢的学习环境也能够让我们将学习这件事情和这些积极感受链接起来，想起学习就会觉得是舒适的，值得期待的，像我自己，每天在学习的时候，就会泡上一杯自己爱喝的桂花或茉莉花香的茶，也会配上自己喜欢听的轻音乐，让这些美好的事物伴随着整个学习的过程，学习也就不会那么枯燥了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好！ 根据你的描述来看，你应该是一位男生，前不久刚与一位回避型依恋的女友分手，现在有一位喜欢你的女生，又误会你在拿她当替代品，你认为是自己的依恋类型导致信息误导所致，对吗？ 如果你是焦虑型依恋，与回避型依恋的前女友在一起，可能会变得更加焦虑。 而回避型的女友，遇到焦虑型的你，也可能会更加回避。 一个越追，另一个越逃，这就是焦虑型与回避型感情的互动模式。 追的人看到逃的人，以为是自己不够好，对方才会回避，于是就会拼命表现和证明自己，以为这样就会得到对方的认可和接纳，对方就不会再逃了。 可逃的人，面对这样炙烈的感情，可能会非常不适应。 他们既希望这种热烈，又害怕这种热烈。 只有他们逃到一个让自己感觉安全的距离，才会停下来，远远地观望。 焦虑型依恋者和回避型者依恋，都跟曾经的母婴互动有很大关系，属于不安全型依恋。 想要变成安全型依恋，有几种途径： 1、 在现在的关系中成长磨合。 你的两任关系都出现了问题，这并非是你一个人的原因。 你是焦虑型，前女友是回避型，现在喜欢你的那位女生，会不会也是回避型呢？ 亲密关系中，可能总容易被同一类型的人吸引。 如果你吸引的一直是回避型的人，双方都没有觉察和改变的话，问题就会一直重现。 如果你想变成安全型的人，就要和对方共同努力，找到一个你们彼此感到舒适的方式相处。 在心理上，根据焦虑和回避的特质，给予对方安全感。 2、 回到自身，进行心理成长。 如果对方不配合，不改变，而你又很想要继续这段关系，那么，你可以回到自身，不断地觉察哪些问题，是自己的焦虑表现。 这些焦虑，在关系中得不到回应时，你可以怎么认同自己。 陪着那个一直想要得到别人认可的内心小孩，成长为具有安全感的男子汉！ 3、 寻求帮助，重塑关系模式。 依恋模式的形成，是婴幼儿跟最亲近的抚养人之间塑造的，通常来说，最初是与母亲的关系。 既然这是一种情感依恋，那么在关系中去重塑，是最好的。 你可以多与那些让你感觉到情感稳定的人相处，他们可能带给你安全感。 你也可以寻求专业的心理帮助，一段稳定长久的咨访关系，不但可以帮你梳理与亲近抚养人的情感，让你在过去的情景中发生改变，而且与咨询师的关系，本身就是另一个安全版本的参照，可以重塑你的依恋模式。 你可根据自己的情况进行选择。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、委屈和困惑，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到你内在的感受 你在描述当中提到，“本人40，20年前的初恋后复联。 我由于缺父爱，对他有投射，在一起的两年他待我也不算好。我美的时候他对我好，后来胖了他嫌弃。”20年前的初恋，复联本来是一件很惊喜，很美好的事情，或许也唤醒了曾经在一起很多的美好回忆。你看到了自己缺父爱，对他有投射，看到自己对他的感情背后实际上有一部分来自于投射。或许因为这样一份投射，你期待他能够像父亲一样的满足你，宠溺你，爱你。可是在一起的这两年，似乎你内在的那些期待都有些落空。从你身材的胖瘦，他都能够态度截然相反，这或许让你内在很失望。包括留存在脑海当中那些美好的画面，也会因为这一些现实上的原因，那些美好的泡沫被戳破。你内在或许会觉得有些可笑，同时也因为你们在一起的这两年，他对你的不算好，这样的现实逐渐让你觉得也许有些心痛，有些悲哀，甚至让你可能逐渐的从曾经美好的幻想当中逐渐清醒过来。 “中途偶尔聊聊 最近他生病了 我就给他转了5000 我生病，生日他均不表示，他很有钱。 我也没多在意，就觉得想支持一下他。 ”尽管你说你不在意，可是对于他没有表示，只是你在一味的付出，或许内在也会觉得有一些不被重视和在意的委屈。似乎感觉在这种关系当中有些不对的，你好像在讨好他似的。毕竟是20多年之后复联，这样的感情，你或许不想物化，还是想维持一种美好的感觉。而现实却是他的反应让你很失望。 对于这一次他给你发的指标，或许他也因为身体的不适，情绪更加的暴躁，他或许期待你能够继续关心他，甚至可能是希望你能够照顾一下他。而你也在身体不适期间，你却都没有开口，更加没有去期待他来照顾你。反倒你要去照顾他的情绪，却忽略自己也是需要被照顾的人。似乎你一直把这种关系是你在讨好他，在满足他，可是他却不以为意，并没有给到你付出的看见，肯定，感激，甚至给予同样的回报，让你们关系越来越好。反倒好像他总在向你索取。 长期这样不对等的关系发展下去，你内在会觉得很累，失望攒够了，你就不想去维持这样一种关系，哪怕是亲人的关系都不想去维持了，就想跟他结束这种关系。 以上内容是根据你的描述去感受到的你的感受，或许带有我个人的一种猜测，不对之处还请见谅。只是想作为一面镜子，去帮助你看见你内在看到或者没看到的情绪，帮助你更加清楚你为什么会有这样的一种感受和想法。 2.他已经不同 实际上这20多年没有见，彼此都会有很大的变化，或许他存在你的记忆当中，还是当初初恋时那般美好的样子。而这20多年不同的经历，造就了不同的认知，造就了不同的他，他已经不是20多年前你记忆当中那个美好的样子。相信这两年你与他的相处，也逐渐让你看清楚了这一点。 你跟他之间或许还有很多的默契，还有一些回忆存在，所以再加上这么多年之后的复联，看得出来你很珍惜他。想着就算不能够回到以前初恋的美好样子，能做亲人也行。 只是在你与他相处的过程当中，你感受到了，他并不能像你所期待的父爱那样，给予你无条件的接纳，欣赏，尊重和喜欢。他对你的态度会有所求。在你的重要时刻，他没有任何表示，或许你也会认为他并不是那么的重视你，在意你。而在他身体出现不适的情况下，想到你，依然是对你有所求，期待你能够安慰他，甚至照顾他。而你不舒服的时候，却没有如他这样向他说出自己的需求，期期待他能够照顾。 从这样的关系中能够看到，他并不能如你所期待的父亲那样关爱你照顾你，反倒有时候却像个孩子一样向你在索取。而这样的不断索取，让你不断的累积失望，那你厌倦了他，不想再跟他有任何的交流也对他不再有任何的期待和幻想。 你缺少父爱，对他有投射，可是这样的投射，却在他身上看到了失望，同时看不到一点希望。这就会让你想要去推开他。 3.是否要放弃 感觉你们之间的沟通也好，交流也好都没有直接的表达自己的需求，都在让对方去猜，让对方来满足自己。而这样的猜，一旦对方没有猜到，没有满足到自己，那么就会有失望。你想去关心他，可是话到嘴边却变成了一种打趣，并没有让表达出自己的关心，也并没有让他感受到关心。而他也似乎在你很多需要的时刻没有去照顾到你的感受，去给到你期待的回应。 所以无论这段关系继续发展下去成什么样，你们彼此之间对对方还是有一定的了解。或许不会特别糟糕，可以成为普通朋友。而如果你们还期待这种关系有进一步的发展，或者能够发展成亲人关系。或许你们需要学会如何有效沟通，让对方感受到彼此的关心，同时看到对方的需求，精准的满足对方，也一致性的表达出自己的需求，让对方知道要如何来对待自己，如何满足自己。 当然我们也要通过这样一段关系，看到自己内在的需求，学会自己爱好自己，自己满足自己，自己重视自己，自己认可自己。当你自己能够如你期待的完美父母那样对待自己的时候，你的内在是富足的，你也将不再期待对方怎样对待你，怎样回应你，你也不会受伤，对于你的付出，也不再期待对方有所求，而是能够给予对方满足。这个时候你选择放弃或者不放弃，你都会很自然，不会觉得受伤，纠结和难过。因为你不需要外界的满足，而是能够看到自己本自具足。 如果你还觉得困惑，也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是焦虑型依恋转化为安全型依恋，我试着为你答疑解解惑。 我看到你说因为自己的依恋风格而苦恼，你说自己在异性关系里求关注求认可，把外部认可当作自己价值来源。 你也因为迫切想得到关注和认可让别人了解真实的你，而过度分享自己的过往和内心私密，你本意希望得到认可，却觉得自己反而弄巧成拙，被对方误解，你觉得这是你的依恋风格出了问题，你觉得很难过吗，希望自己改变依恋风格。 你能意识到自己在关系中的表现和目的，真的很棒，说明你会觉察自己，也认真思考是什么在影响你的异性关系，你希望自己能拥有美好的两性关系，而不是总把它弄砸了。 关系里双方的依恋模式会互相影响，并不只是因为你一方面焦虑依恋就会对关系造成破坏，依恋模式不分好坏，只是除安全依恋之外的依恋模式会让当事人在亲密关系里感到不安全感，不信任感，需要更多精力去处理和修复误会和受损的关系。 安全依恋和其他模式依恋，也是会互相转化的，一个安全依恋的人，长期跟非安全依恋的伴侣在一起，也可能被影响变成非安全依恋模式，同样，非安全依恋模式也可能在互动健康良好的伴侣关系里，转变为安全依恋，依恋模式并非永远不变。 焦虑依恋和回避依恋，以及矛盾混乱型，本质是一样的，都是对关系感到不稳定，充满不安全感，只是应对方式不同，回避型遇到不安全的情况会回避以免感受到被抛弃的恐惧，焦虑型会紧追不舍同样因为被被抛弃的恐惧裹挟。 回避和焦虑型总是容易相互吸引，如果学会健康模式相处，会是很好的一对，并非一定要找到安全依恋或者自己先改变成安全依恋，才能获得美好异性关系。 人只能在关系中成长，如你希望改变自己价值来源，希望不要受外部认可评价控制，希望自己内部拥有更多力量，就要勇敢去面对关系中，双方真实的样子，除了你觉察自己，也要觉察你的话会对对方有怎样的影响。 关系中有误解矛盾冲突很正常，关键是冲突出现后，双方如何共同合作去修复和面对困难，这不是你一个人决定的，如果你有决心有意愿，但对方不愿意去深入探索关系，也很难进行下去。 此外，你寻找的伴侣的依恋类型也很重要，你是否因为依赖被认可的需要，而总会寻求同一种类型的异性，并因同样的原因而导致关系问题并反复重蹈覆辙而得不到解决。 亲密关系里的问题，会因为我们自身成长的限制而一直存在，过度分享是你为求认可而表现出的行为，也可能是受创伤的表现，需要具体分析。 可以寻求专业人士帮助，深入探索自己，也分享你在关系中总是遭遇的挫折，看看如何用更好的方式应对它。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，分手以后无法再回忆… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对人际关系。 首先我们尝试主动面对这段结束的关系，对旧日的自我做告别，从心理上腾出空间，让崭新的自我去成长。 我们可以问问自己，提出分手时，自己是什么感受？失去ta对我意味着什么？ 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？哪些是分手引发的感受和情绪，哪些是被过去的经验放大的感受和情绪？ 然后可以将这些感受记录整理，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束。如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？ 我们还可问问自己，我在和ta的恋爱关系中做了哪些事情，可能会导致现在的分手？我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？ 我们允许自己偶尔的沉迷，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的单身生活，始终对一切事物抱有敌意，始终处于愤怒和怨恨状态。 我们可以问问自己，愤怒，是自己内心什么需求？敌意，又是自己内心什么需求？ 我们也可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？我真正的需要是什么？为此我能做些什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要肯定自己，给自己赋能，要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。照顾好自己的身体，也照顾好自己的情绪，偶尔去大自然走走，让心情愉悦，让身体放松，祝福你！

余必锋

题主你好，真是一个让人心疼的孩子，情绪崩溃的时候会控制不住伤害自己，会撞墙、扇自己是你在用自我攻击、自我惩罚来换取内心的安全感。父母离异，与父亲关系恶劣，意味着你的父爱是缺失的。父亲提供给孩子的就是力量感，如果一个孩子在成长过程里经常感受不到父爱，那就容易变得特别自卑，害怕冲突，也处理不好人际关系。 撞墙、扇自己真正痛的不是头和脸，而是长期情绪被忽视的累积，是习惯扛下所以责任的那种疲惫，是没有办法好好沟通的窒息感，还有没人理解的孤独。你在这些无助的时刻，选择了最小伤害别人的方式，因为伤害自己比伤害别人更安全。 我们先看看这个背后的具体原因，其一这个情绪崩溃时的自我伤害本质上不是在发泄，而是在阻止更加糟糕的结果。越是害怕冲突，害怕被讨厌，害怕被抛弃就越容易对自己下手。潜意识就是与其让别人来惩罚我，不如我自己先让自己痛苦，用身体的疼去换心里的安全感。 其二与父亲关系恶劣，或许你心里住着一个审判者，就可能哈，父亲经常骂你贬低你，大脑就会把那个骂你的人搬进自己心里，一旦犯错，那个审判者就会跳出来:你活该，都是你的错。然后抽自己嘴巴，不过是在执行那个审判者的命令，你不是想伤害自己，而且习惯了被责备。 其三也可能是用自责去换取控制感，对于某些人来说，都是我不好比我没有办法要舒服些，这样至少还能找到一个原因，至少觉得世界还能够控制。这个时候撞墙、扇自己看似是冲动，其实是快速的找回控制感的方式。 还有一个特别扎心的原因，就是不敢生气、不敢拒绝、不敢反抗、不敢说不，对别人发不出的火全都发在了自己身上，越是懂事越是不愿意麻烦别人的人就越容易伤害自己，因为情绪不会消失，那就只能找个出口，而出口，只有自己。 当下次情绪翻涌时，试着把冰袋握在手里，或者用红色画笔在纸上用力涂画，给自己五分钟深呼吸，像安慰最好的朋友那样，轻声问自己需要什么。你的每一分理解和耐心都是对自己最好的疗愈。 真正的改变不是戒掉情绪，而是学会在情绪里去保护自己，当你停止攻击自己的那一刻，力量和自信就会慢慢的回来，你值得被温柔对待，包括被你自己。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于沟通］ 有道是道不同不相为谋，如果一个人总是跟自己意见相左，可能很容易诱发我们的定势思维，当对方开口我们或许就会情绪反应比较大，抗拒沟通。 也有可能对方的表达方式让我们感觉自己被否定或者说被攻击，这个或许会诱发我们的防御机制，从而表现出强烈的对抗。 对方的表达也冲击我们现有的认知观念，让我们感觉被否定，当我们的观念被否定时，可能也会让我们感觉被冒犯，从而产生情绪反应。 敏感本身，也会放大我们在对方表达时的感受，我一个同事跟所有人都一样说话，唯独在跟我用这种表达方式时被我吐槽了，对方并且因此真诚的道歉了。 ［关于想法］ 人的大脑每天都会产生成千上万的想法，有的因为不在意，就会飘然而过，有的因为太在意所以会念念不忘，耿耿于怀。 题主或许可以觉察下自己是对所有的事情都有这样强迫的体验吗？还是只是对让自己觉得被否定和让自己失去掌控感的事情比较强迫呢？ 题主对于强迫思维会有抗拒和不接纳吗？题主的强迫想法是不知道自己有强迫思维前更重，还是看医生之后知道自己有强迫症更重呢？有时候我们对疾病的理解会因为确认前还确认后而变得状态不一样。 题主会允许自己有很多想法吗？还是觉得想法是可耻的，是不应该的，如果是可能会加剧题主的内耗和焦虑。 ［改变之道］ 试着站远一点去看自己的念头流动，允许自己有念头，不去评判它，或许会让题主在面对大脑里活跃的想法没那么内耗。 觉察让自己情绪波动大的内在感受，比如被否定，比如应激状态等，并承认和允许自己有这些感受，或许会让题主减少内耗。 给自己一个长周期，避免要求自己快速改变，当我们想掌控时，会忍不住与念头对抗，从而陷入对自我的批判。 告诉自己进一寸有一寸的欢喜，或许会让题主更关注到自己收获到什么，减少对自己没做好的部分的关注，从而更加松弛。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 当前你无法停止焦虑，感觉很难改变问怎么办？ 我注意到在描述中提到自身对于焦虑的认识与理解，看上去这份焦虑 除却带给你生理与心理上的不适与困扰之外，它对于你来说是有意义且有价值的，当它的价值大于消极负面效果，或许这就是它为何存在的最根本的原因之一。 关于恋爱关系，你提到无法提供像对朋友一样提供情绪价值，因为你需要大量的时间精力去对抗抑郁状态，你害怕辜负别人，同时也在害怕被辜负。这里我们尝试做个假设，倘若你在恋爱中真的辜负了别人，这对你来说意味着什么呢？如果这件事情真的发生了，你在情感上会有怎样的体验？你又会如何看待自己呢？ 倘若我们对此分别进行积极与消极的假设，你觉得在感情中、工作上、家庭中，你最担心害怕的是什么？如果我们能够以一个词或一句话进行概括，你会用什么词汇去形容这种感觉呢！假如你能够进行到刚刚我们提到的这一步，或许你会看到到，对你来说最糟糕的究竟是什么？ 我留意到你说可能不爱自己的话，也没办法爱别人。是的，现实中我们需要先给予自己充分的爱与尊重，才能有余力去爱别人。至于你讲到很难进入恋爱状态，或许这其中的原因会有精力不足这一方面，因为你既要顾及工作又要照顾家庭，还要照顾自己，更要兼顾男友。 身处这种状态，我们很难不焦虑或抑郁，因为现实中的每一项都需要你花精力花时间去经营，也许你之所以不能进入恋爱状态，本质上是因为你在下意识的做出更有利于自己的决定，你是在自保。 如果，我们想要改变现在的状态，可以通过心理咨询的方式给到自己更多的理解与支持，除此之外我们还可以尝试看见真实的自己、他人、环境究竟是怎样的，我们给予自己时间机会去重新调整模式，让自己能够有计划去把这些事情重新排序，分配相应的时间与精力。 在这些课题当中或许最难的部分是需要你学会与原生家庭进行划清界限，不再承担家庭情绪垃圾桶的责任。这件事情之所以难，就在于彼此的习惯与适应。我们要实现的状态是，让你的事情归你，我的事情归我，彼此之间留有余地，不再为别人的课题负责。 最后我们试着想象，如果发生了一个奇迹，你的焦虑完全消失了、你也如愿进入了恋爱状态，你觉得那时候的自己，会是怎样一种状态又在做些什么呢？就当下来说，我们能做怎样的尝试，让生活往期望的方向发展呢！你希望何时开始。

仄隅