Try It Plus 再试一次
读了自己不喜欢的专业，不想努力了，不努力我有罪吗？
大学生 20岁 读了自己不喜欢的专业 二本 开始怀疑自己了 不想努力了 但不知道怎么跟父母说 感觉世界上每个人都在努力 你努力了别人说你卷 不努力又称为颓废 从小到大 感觉自己比周边的人努力了 但没有得到过回报 我活的还是不如他们 我越想做好 那件事情就会出错 每次都是 生活处处碰壁 甚至以为自己是个完美主义者 但结果不如人家随手做的 我经常会在同一个坑摔倒很多次 已经尽可能的远离所有会诱惑自己的东西 我不知道怎么办 永远在治愈自己 一直跟自己心里的小人在对话 总是觉得自己很讨厌
🎈亲爱的题主，你正处在人生的一个艰难阶段，但这也是你成长的关键时刻。你知道吗？很多成功的人都曾经历过和你类似的迷茫与挫折。 🎀在电影《当幸福来敲门》中，男主克里斯遭遇了人生的重创，妻子离开，自己带着年幼的儿子流离失所，实习工作艰难又没有薪水，但他从未放弃过努力，在地铁站的厕所里过夜，在救济所排队，在无数次被拒绝后依然坚持追逐梦想。你在不喜欢的专业中煎熬，却还能思考、还能挣扎，这是你强大的生命力在闪耀。每一次对自己的怀疑，其实都是你对更好未来的渴望在发声。你觉得自己努力没有回报，但也许那些努力已经在你看不见的地方为你积攒能量了，就像克里斯的坚持最终迎来了幸福的敲门声。就像在黑暗的土地里，种子在默默生根，等待破土而出的那一天。量变终会到质变。 ✨当你和父母聊起对专业的想法时，可以试着这样说： “爸妈，我知道你们对我的期望很高，我也很感激你们为我付出的一切。这个专业，我学起来真的很吃力，因为我发现自己对它并没有兴趣。我不想让你们失望，可每天面对不喜欢的东西，我真的很痛苦。我希望你们能理解我，我们可以一起想想办法，比如有没有可能转专业，或者有没有其他途径能让我学到自己喜欢的知识。” ✨如果爸妈不能接受关于专业的讨论，别太难过。你要知道，你的人生是属于你自己的。就像乔布斯所说：“你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。”你有权利去决定自己的道路。 你可以试着先好好做自己。王尔德曾言：“做你自己，因为别人都有人做了。”在这个世界上，你是独一无二的个体，有着独特的价值和使命。不要因为父母暂时的不理解就放弃对自己内心的坚守，按照自己的节奏和想法前行，你会发现属于自己的精彩。 🌟你多次在同一个坑摔倒，这不是失败，而是勇敢的尝试。每一次掉落都是一次新的探索，现在你已经离成功地跨越它越来越近了。你能远离诱惑，这是多么了不起的自制力啊！就像电影《肖申克的救赎》里的安迪，他含冤入狱，在监狱那种黑暗压抑的环境中，遭遇了无数次挫折，被欺负、被关禁闭，但他始终怀揣希望，用一把小锤子耗时多年挖出通道，最终重获自由。他的经历告诉我们，只要有希望和坚持，困境终能突破。 💖不要讨厌自己，你有太多值得被爱的地方。 👉你可以每天花一点时间，回顾当天做得好的小事，哪怕只是按时起床、给同学一个微笑，这些都是你的闪光点。写下来，渐渐地你会发现自己的优点清单很长。 👉多对着镜子夸夸自己，比如“我今天的气色真好”“我的眼睛真明亮”，从外貌到内在，全面接纳自己。 👉当你又要自责的时候，马上在心里喊“停”，然后想想如果是你的好朋友处于这种情况，你会怎么安慰他，就用同样的方式对待自己。 你是如此珍贵，有着独特的魅力，那些不经意间展现出的坚韧、善良和对自我的反思，都是你迷人之处。这个世界需要你这样努力向上的灵魂。 🌈你的人生画卷才刚刚展开，这只是一小片乌云，阳光就在它后面。无论你做什么决定，我都相信你有足够的能力去面对。加油，你一定可以走出这片迷雾，绽放属于自己的光彩。
既然迟早都是要死的，为什么一定要活得久一些？
为什么一定要活下去？既然迟早都是要死的，早一段时间死和晚一阵死去有什么不同吗？活的久一些无非就是重复体验那些喜怒哀乐生离死别而已，区别就是程度不同而已。
你好
从问题可以看到一些对人生价值的存在意义与迷茫情绪，虽然描述的感受很消极，但是在此提问，可能也正是基于对消极思维局限性的深入探索，是潜意识里可能存在的积极的生活的渴望，以及探寻自我价值的深刻思考……
如何认知未来与自己？
想要回答这个问题并不容易，因为从无论是从心理学还是哲学，又从其他的角度去分析，人生到底有何意义，是否只是简单的喜怒哀乐的体验，随着客体角度的变化，感受与情绪也会发生变化，最终产生的结果与意义就不同。
这也是人们会觉得从朴实的生活、以及文学、再从心里的科学角度去分析，都会得到不同的结论的原因。厨师的人生意义可能是制造出美味佳肴，而小说家的人生意义是写出不同人生的底色与宏伟和使命感，而心理学家的目标可能是帮助更多的人找到真实的自己，不同的人回答同一个问题的答案千差万别，没有对错，只对自我的感受负责。那么生命到底有没有意义？
虽然一切的名利欲望，以及人们在成长过程中，不断的满足自我需求与社会期待的过程中，会体验的丰富的体验，但是究其根本还是属于个体的感受，所以生命没有意义更像是一个解答，但是这样的结论，如果仅仅从结果论出发，也未免带有宿命论的嫌疑以及消极的情绪与思维影响。
而消极的思维本身存在局限性，因为它无法考虑到积极的其他客观因素存在，而在不断的变化的客观因素中，人的主观能动性与力量有时又会爆发出惊人的力量，这就更像是人类本身是脆弱的，但是由于成长的过程中，不断的建立情感的深入连接，人的内在感受发生了重大的变化，由此转化为更强烈的感受与力量，这也间接的给他人与世界带来的深刻的影响。
只是，每个人的能量不同，引起的能量变化大同小异。但是仍然不可忽视的是这样的事实的确存在和对个体自我产生的实际意义与丰富的体验感受。
所以，人在生活的过程中，想要摆脱虚无的力量，首先要做到的是深刻的认知自己，找到人与生活中的平衡。
因为我们时刻在探寻自己的存在价值与意义，而这个问题的答案需要依靠的是自我的深刻发掘，因此也就需要拥有深刻的认知自我的力量，这样也才不容易调入抑郁的情绪，以及因为找不到自我存在价值和意义，陷入虚无和生活的迷茫感受情绪。
其次，要学会接纳自己。这是一生的课题，因为每个人都需要经历生活中的挫折与问题，这个过程里我们会不断的经历内在冲突，而在从中我们也不断的寻找到自我的目标与意义，由此突破困境，真正找到自我的价值与意义，不容易迷失自己，而是可以穿越问题看到真实的自己，接纳自己，其实是不断的超越自己的过程，因此这也给人带来了挑战。而有勇气面对这些困难的力量，来自清晰的认知自我，接纳自我。
以上是一些思考与方法建议~
祝好！
12岁女生，上初中后频繁请假，我是抑郁症吗？怎么办
我今年12岁，女生。性格在朋友面前可以说是小太阳。小学之前没有说每天期待上学，但也没厌学。也就六年级时情绪太大，请过几次假。也就到了初中，不知道怎么了？明明暑假没有作业，也高兴不起来。小学成绩很好，初中月考也不错，但就是每天哭。可能因为初中生活紧张了吧？但断断续续请了三次假还没好。妈妈看书说了一推理论后说这个三角形人格就像你（双向情感障碍）。我也不知道她知不知道我心理出问题了。她也从刚开始的接受不了请假，变成开导我让我去上学，再成为说这是你自己的人生，你不去就别去。爸爸一直很生气。我本身就泪失禁，现在都要哭不出来了。?，目前我休息了半个月可还是没调整过来。这是不是我心理素质太差了呀？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 亲爱的孩子，给你一个温暖的抱抱，得不到父母真正的理解，让你感觉很孤独无助；高兴不起来 频繁请假，让你感觉自己好像有了心理问题。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.了解一些关于青春期的小知识 青春期是青少年身体、心理和社会发生快速变化的时期。会在身体上、心理上带来一些变化，受激素影响可引发心情动荡，带来更多的负面情绪及其波动。 从小孩子成长为青少年，在内心认为自己成了一个“小大人”，也减少了与父母的沟通交流，“感觉”自己长大了，不再需要父母过多的照顾与“安排”了。会自我思考未来方向 进入青春期后，一般在11岁至19岁之间，这时的孩子会面临着强烈的感情和行为波动，比如与父母和其他人的冲突增加，情绪混乱、叛逆以及更多地参与冒险活动。 如你所说，从小学升入初中，学习环境、课业压力、人际关系等各方面都发生了改变，需要一个适应阶段，如果不适应的话，很容易产生一些情绪困扰，不愿接触其他人、不愿待在学校里。 这些不单是你会遇到的困惑，几乎每个青春期的孩子都会遇到，所以才有“谁的青春不迷茫”这个说法。只是有的人适应快、过度期短，有的人适应慢、过度期长。 🌹2.多与父母谈心交流，得到支持和帮助 在当下，都认为青少年、中学生学习（备战中考/高考）最重要，但放在整个人生来看，学习、成绩、考试没那么重要。开心、快乐、健康最重要，当时不是一时的开心和快乐哈。 感受到妈妈对你还是能够理解与支持的，她能够放手让你按照自己的想法去做，只是要做到自我负责，也就是说：她选择相信你，相信你能够处理好自己与学习的事情。 爸爸有点着急上头，对你的行为不理解，无法对你的情绪、落泪感同身受。站在他的视角看，他生气也是对你担心和疼爱的体现：这个年龄不上学，未来该怎么办。 可以与妈妈多分享你的想法和感受，得到妈妈更大的理解与支持，让妈妈与爸爸做沟通，他们达成共识，给予你更多尊重、信任和帮助。 爸爸妈妈就是你的“底儿”，他们一直都在，如果不了解你的话，他们只能用自己的方式方法去爱你、保护你，所以给爸妈一个机会了解你更多，让他们用你想要的方式去爱你。 是不是抑郁不是谁说了算的，说不定给爸爸说说、给妈妈谈谈，你的心结就解开了呢。中学时我们学了一篇英语课文，一个孩子量体温看到的是华摄氏度，以为自己要屎了，郁闷了一整天，当晚上妈妈下班后告诉他只是37.2°，他悬着的心终于放下了。 亲爱的孩子，放松心情，不想去上学，就在家里休整一下，心情影响身体健康，所以你最重要。爸爸也知道你最重要，只是他不知道你发生了什么，告诉他。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
25岁上班族，物欲降低，感觉什么也不想做，怎么办？
25岁上班族，女，感觉有任务的时候就赶紧做，没任务的时候什么都不想做，逐渐变得麻木，物欲降低，每天熬夜晚起，作息也不规律，不知道自己一天在做些什么，浑浑噩噩的就过去了，工作日盼周末，盼假期，觉得自己状态不太好。好像自己并不是自己想成为的自己，想法很矛盾
你好题主！在你的描述里看到是你在工作与生活里几乎都看不到自己存在感，如果说你对物质产生了消极情绪，还有工作里并没有感到有意义，也许你的忧郁状态正在进行中，我们来看看这情绪背后的故事，看看能不能帮到你。 在浑浑噩噩中你感到的麻木，也许你会发现这情绪也不知道是怎么来的，如果说忧郁状态来自早年成长体验的零岁，这也许你会知道这感觉并没有更多识别这情绪，在心理学的客体理论里，我们会把关系当成了活着价值回流的定义，同样工作给到你更多的是在一种关系里并没有值得你兴趣，这兴趣如同一个在没有关系与连接感的空间里，无价值的空虚感同样也会把你与环境成为一种屏障，你在逃避着这没有关系的价值与意义的工作，就像童年成长体验不到被回应模式，一个人孤独的等待被爱与照顾，但是，不管你是哭闹，还是讨好都没有给到自己回应，在精神动力分析流派理论里，口欲期同样也是忧郁状态产生的关键期，你在工作里看不到有着支配的情感，甚至还有更多的是对自己存在的工作希望被假期来代替，这就像一个在成长体验不到被爱与照顾，还有更多的贬低与否定的感觉，只能靠着逃避来给到自己更多的安全感，就像是有思维期待没有躯体感受的想法，同样你在这思维期待的冲突里还有着一种强迫行为替代补偿着你，那就是有任务就去处理，没有任务就躺平，这部分也有着你的童年成长体验的被父母或者养育者给到你追求完美，才能见到自己存在的价值与意义，你把自己的不完美当成了自己没有意义的生活与工作，在这执着与完美的想法，却被工作里并不匹配，还有生活的物资需求产生了更多对自己的否定感，你慢慢的走在工作与生活的匮乏感里，的确你非常不容易。 毕竟在这样的状态，也许你的身体要告诉你该休息一下，去旅游一下，或者试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索一下自己的情绪背后的故事，也许你会发现痛苦里有正反两面性，每一次的痛苦都是我们生命的礼物，同样你的这样状态也是你自己想要的成长与学习的一种表达，我们要是想要快乐，却发现快乐是短暂的，毕竟快乐后留下来的痛苦就是一种空虚，但是我们要有着一颗积极乐观的心去生活，快乐与幸福一直陪着你走在人生值得你生活的能力与实力里，也许你可以试试在咨询师陪伴去认识更多的自己，在觉知中懂得成长与学习，才能在觉察中懂得选择与调整，最后愿你早日脱离苦海，活出自己那璀璨的限量版！
25岁女生，感觉心理年龄停滞不前，有社交恐惧后遗症
25岁大四女生，以上症状续近10年。心里停滞是因为我15岁的那年发生了很多创伤经历。15岁正是建立自我意识在乎异性和他人的年段。当时学习压力很大，数理很努力但学不进，记得第一次学物理就崩溃难受了很久。其次初中中二文学洗脑，经常看到同学发一些早熟的话，类似于苦恼困难自己解决，不跟父母说之类的，我那时候觉得很酷也想那么做，导致心里学业双重压力。第三辍学的开始是寒假作业没写，所以开春没去上学，后面几乎每周都逃，半夜写作业导致睡眠不足，白天被各科老师提问罚站误解，经历了很多不好的事情。印象深刻的画面，被喜欢的人看到我被数学老师提问罚站半节课，哭的鼻涕眼泪挂啦的样子。喜欢的人成绩很好，当时我还不知道我喜欢他。深刻画面二，政治老师的提问刁难，也是在睡眠不足的那段时间提问罚站各种戏耍我，第一次罚站，第二次前台罚站，第三次坐前排觉得我字写的丑，让我去最后排罚站。那时候那一个月我几乎天天每节课被各科老师提问罚站，简直是地狱开局。同样的也有被我喜欢的老师欣赏我的老师提问罚站，虽然老师很温柔只是让我站着清醒一些，但我总想在喜欢我的人面试表现好点。（从小到大我太渴望被肯定了）这种状态持续到上学状态出现严重问题，出现躯体化障碍，一进学校我就浑身冒汗肢体僵硬感觉所有人都在议论我，所以每天上学都很煎熬。以至于后面真的辍学了把自己锁在家里整整三个多月，窗帘拉死，父母家人怎么骂我找人算我都出不去，我害怕听到同学同龄人的声音，害怕见到老师，家人让我下楼买菜我都不敢，这样的状态过了快一年我才在家人朋友的陪伴下慢慢走出去，也踏入社会工作。我还记得第一次出门恍如隔世般的感觉，面前的一切都不真实，索性我走出来了。现在走在路上还是会有些怕被人的关注，担心自己出丑或者打扮的好看，面对不熟又优秀的同性和异性会自卑否定自己。我好像很容易因为慕强喜欢一个人，对他们不了解，只是因为他们做了一些我想做却不敢去做的事情。同样的人际交往中，我好像只知道付出，因为从小父母教育我要把喜欢的东西分享给别人，所以我没有什么把自己喜欢的东西握在手里的经验，习惯性的分享，我并不知道我喜欢什么。我知道人际交往的本质是价值交换和吸引，但我对自己不舍投资，害怕风险，但对朋友很大方，对身边人很掏心掏肺，有时候有些讨好型人格，不懂拒绝，但现在改了很多，尽管现在觉得孤独的时候还是会去讨好别人。
题主你好！ 看到你的描述，15岁时非常想要在喜欢的人面前表现出最好的一面，但实际上老师经常罚站导致你觉得自己给喜欢的人留下了不好的印象，这让你非常自卑敏感。从那个时候你会觉得周围人都在议论你，导致你无法面对这样糟糕的自己。后来在家人的陪伴下走出了家门，重新和社会建立连接，但自己还是没有从过去的创伤中走出来。从文字中能感受到你内心的焦虑和痛苦，抱抱你。 15岁的年纪正经历青春期，对自己外表形象以及学习成绩很在意是正常的情况，而且那个时候的孩子都比较在意自己的个人发展，并不会太过于关注别人。即便是长大成人，每个人也只关注与自己相关的或者类似的事情，很少花精力去关注无关的人。所以在你的认知中，那些曾经的老师带来的痛苦，或许本身没有那么大的影响力，你可能认为它影响了你在喜欢的人心目中的形象，但你喜欢的那个人或许根本没有注意，或者说对你没有特别的关注。所以，那个时候很大的压力都是来自于自己的想象，觉得自己丢了面子，没有办法面对他人。 这个时候，你需要告诉自己，现实情况并不是这样的，而是自己太过于关注外界，忽视了自己的内在。老师就一定是对的吗？他们了解过你的内心感受吗？虽然老师为了你好，让你罚站，但真的可以解决你的问题吗？如果为了惩罚而惩罚，却看不到你的努力和进步，那么老师需要反思自己的教育方式是否适合你。老师或许习惯了这样的教育方式，但它不适合你，反而让你无法面对学校这或许就是老师的问题。同时，青春期的孩子很喜欢当大人，觉得自己长大了，有很多的烦恼也不想和父母说，可以理解，这或许是你自己的问题。当然，这或许父母也没有及时发现你的状况，导致你压力过大，造成了这种局面。而现在，追究谁的过错已经无济于事，而你现在已经长大，完全可以改变自己。你也觉察到了自己的不足，有需要改进的地方，比如，学会去表达自己的感受，当父母没有觉察到时，可以和父母沟通等等。 除了青春期自我关注外，另外就是家庭的教养方式。文字中父母要求你学会分享，而分享你喜欢的东西就有些过了。在分享你喜欢的东西的时候，你很不高兴却需要这么做，也或许让你形成不分享就没有好朋友的错觉。然而，分享东西或许本就是你情我愿，而不是曲意讨好。你喜欢的东西，别人不一定喜欢，你在意的，而别人不一定会在意，所以没有必要委屈自己。同时，人际交往或许需要礼尚往来，但除了物更多需要互相之间相处。大方可以获得对方的好感，但并不一定可以走进对方心里。所以交朋友还是互相了解后，在进行深入的交流会比较好。 希望对你有用，祝好！
2年婚姻被困10年，离婚却画地为牢，一生就这样过？
我30岁才结婚的。年轻时漂亮，追求者多，导致自己越来越高傲。直到遇到前夫，他声音洪亮，我由此觉得他光明正大，他眼睛清澈，我由此觉得他心地纯洁善良。遇到过那么多人，我从来没有这样过，鬼使神差一般，仅凭声音和眼睛，慢热的我保守的我，一见钟情了，认识半年结婚了。 婚后，前夫确实光明又纯真，但他还暴躁易怒，情绪不稳定，霸道，唯他独尊，控制欲强，并且离不了他妈，婚后他坚持和他父母一起住。他家很奇怪，婆婆不做任何家务不带孩子，但她每天（真的是每一天）都对前夫说公公坏话，让前夫教训公公。前夫呢，从来不分对错，偏向他妈，教训他爸。公公做饭洗衣带孩子，做牛做马伺候一家人，却每天被他老婆和儿子训。所以他家很奇葩，儿子骂老子。看似前夫最厉害，谁都怕他，实则他被他妈当枪使。婆婆背后也说我坏话，慢慢前夫开始对我不好，打了我一下，前夫要道歉，婆婆拦着不让道歉，说是我的错，我该打。婚姻鸡飞狗跳维持两年多，之后离婚了，我没得到抚养权。平时孩子都和前夫一家生活，周末和节假日，孩子跟我住。 这样的生活一眨眼，9年了。我想开始新生活，但一步都走不动。一方面是因为孩子，儿子10岁了，前夫对孩子认真负责却不懂孩子，我心思细腻温柔陪伴倾听孩子，周末和节假日是我俩最美好的时光，分离时孩子和我难分难舍。另一方面我好像还想复婚，我总觉得和亲孩子亲老公在一起，才是家，二婚的话，必然减少陪孩子的时间；又觉得前夫做事光明磊落，工作上进，幻想着没有孩子奶奶的挑拨，一切都会好的。但是想想前夫的性格，婆婆的为人，觉得复婚会继续受气。 我没有家，没有陪伴，没有爱，我又不甘心这样过一生。 我恨我自己画地为牢，恨自己纠结矛盾这么多年，恨前夫一家，怨命运不公，又焦虑时光流逝孤独一生。脑子里被这些填满，内耗严重，长期严重失眠。 这个死环怎么破解？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，无论在婚姻里还是离婚后你真的不容易。作为妈妈对孩子有疼、有爱，作为曾经的爱人，你已把他当成了亲人。针对你的提问，我们一起来分享探讨： 🌹1.前夫还需要“长大” 透过文字表述，能够“看见”你的前夫是一个“巨婴”，他的人生意义不是为了自己，更多的是为了母亲：母亲开心他就开心，母亲伤心他就伤心；母亲说父亲不好，去打，他就会相信母亲说的对；母亲嫌弃儿媳，让儿子离婚，儿子全然听信母亲的话。 这样的婚姻生活不是你和他的，而是你和他还有他母亲三个人的生活。甚至说，这个婚姻是他和他母亲的，你，是个局外人。至少在他和母亲眼里是这样的。 这是属于前夫要完成的人生课题，一旦组建了自己的家庭（或者成年后），就要从心理上与父母、与原生家庭实现分离，夫妻关系是家庭关系的核心。 《为何家会伤人》一书讲到了3种错位的关系：亲子关系、夫妻关系、婆媳关系。其中婆媳关系的错位来自于亲子关系，前夫与母亲的亲子关系，影响到了你们的婚姻，相当于前夫夹在你和他母亲中间。 婆媳关系的好坏取决于这个男人如何处理，像文字所表述的，你们的婆媳关系自然不好，不仅是婆婆挑唆，更在于前夫的不成熟，他在心理上还没有“断奶”。 只是，需要他们完成的人生课题，却影响到了你的婚姻幸福。 🌹2.给自己更多选择 凡事都有3种以上的解决方案，复婚是一个选择，会让你感觉对自己、对孩子都更有安全感。亲儿子、亲老公，你在情感上已对他们产生了依恋，所以才会画地为牢10余年，放弃了属于自己可以有的其他选择。 若选择复婚，还要看对方，对方是怎么想的，10年了，他是否已重组家庭。更为关键的是：如果他继续重复过往的模式：母亲永远是第一位，他与母亲的关系高于夫妻关系。你们即便复婚，仍不会幸福。 🌹3.首先学会为自己负责 你对孩子有牵挂，总感觉爸爸给不了儿子更多照顾，作为妈妈的你却感觉与儿子在一起很开心幸福。 无论你们的婚姻关系是否存在，永远改变不了他是爸爸、你是妈妈的事实。孩子的爱没有因为你们离婚而减少，需要你们双方不要诋毁、互相维护在孩子面前的父母身份。给予对方更多尊重，孩子才不会受到你们离婚的影响。 爱是一种能力，如果我们连自己都不爱，又怎能去爱别人，怎么得到他人对我们的爱。你想疼爱、照顾孩子，这是你作为妈妈的责任，孩子还有其他的需求，有一些是你无法给予和满足的。 承担起属于你的那份责任，做到更好就足够了。其他的，该还给别人的就要果断的还给别人，比如前夫从“巨婴”到成长为“男人”，这是婚姻关系中所需要的，无论他和谁结婚都需要完成的课题； 比如婆婆在自己婚姻中、家庭或成长经历中的各种情绪，需要她去完成，以儿子的婚姻幸福为代价“成就”她的情绪满足，这是多么大的成本。 你，也有要完成的人生课题：比如放下，比如更好的爱自己，比如内在的富足与安全感。《分手后成为更好的自己》《但愿婚前我知道》推荐与你，在过往关系中“看见”自己，从而有所觉察，实现改变。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
在压抑的情绪中循环，如何跳出？
精神难以集中，有些事情明知道不对，并且做了后会后悔会内疚可还是控制不住去做，比如上课不专心，老是分心，想玩手机之类的，作业 测试不认真对待！然后每天晚上都特别后悔！自己为什么要这样做，明知道不对！然后觉得特别对不起父母，这种内疚是最让我难受的，可还是控制不住老是犯错误，在这种压抑的情绪中循环。也不懂这是什么问题，拜托帮我分析下，老是这样很容易生自己气，感到心烦。
题主你好~我能理解你目前的困惑和痛苦。你的情况涉及一种典型的情绪与行为循环，这种循环让人感到无力、内疚，并且难以打破~ 从心理学角度来看，你描述的问题可能涉及几个方面。首先是注意力的问题。很多时候，注意力不集中并不是因为缺乏意志力，而可能是由于环境因素或者心理压力等等。 当我们面对大量信息或任务时，大脑会变得容易分心，特别是在现代社会中，手机等电子设备提供了即时满足，这些刺激使得我们很难保持长时间的专注。 其次是逃避现实。当面对困难或不愉快的任务时，我们的大脑倾向于寻找短期的快乐来缓解压力。这是一种自然的反应机制，但长期下来会形成习惯，使我们更难完成重要的工作。玩手机、上网这些行为虽然能带来暂时的放松，却无法真正解决问题，反而会加剧后来的内疚感。 自我控制能力也是一个关键因素。每个人都有自己的自控能力范围，但这种能力可以通过训练得到增强。在高度压力下，自控能力往往会下降，因为我们的认知资源被消耗在应对压力上，从而减少了应对诱惑的能力。 情绪调节困难也是一个重要因素。持续的内疚和自责会消耗大量的心理资源，使你更加容易陷入负面情绪中，这样一来就形成了一种恶性循环：越是自责，越难以集中注意力，越难以控制行为，就越是感到内疚和压抑。 此外，家庭和社会的期待也可能增加你的压力。你提到觉得对不起父母，这说明你有很强的责任感和孝心。但是，如果总是把别人的期望放在首位，而忽视了自己的需求和感受，会导致严重的心理负担和焦虑。 为了跳出这个循环，需要从多个层面进行调整。 首先是了解自己，认识到这些行为背后的原因，并非简单的懒惰或缺乏自制力，而是复杂的心理和生理因素共同作用的结果。接纳这一点，可以减轻一些自责和内疚感，为改变创造条件。 然后是逐步建立新的习惯，通过小目标的设定和达成，慢慢增强自信心和自控能力。同时，也需要改善时间管理和环境控制，比如在学习或工作时尽量减少干扰源，使用一些工具帮助自己保持专注。 最后，也是最重要的一点，是要学会宽容和接纳自己。每个人都会犯错，关键是从错误中学习，而不是一味地自责。通过积极的自我对话和正念练习，可以提升自我觉察和情绪调节能力，让自己在面对压力和挑战时，更加冷静和有效地应对。 希望这些能够帮助你更好地理解自己所处的状态，并找到适合自己的方法来逐步改善。如果感觉仍然难以自行调整，不妨寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以提供个性化的支持和指导，帮助你走出困境~
25岁男，性侵儿童会产生怎样的伤害？
现在25岁，男 那时几岁不记得，还不会说话，爸妈爷奶都在，他们说话说着就要摸我的下体，我注意到了他们要伸手，害怕，躲避。然后就被举起来，抓住手脚，拉开双腿，我心里想不要啊不要啊，但不会说话。当手碰到我下体的一刻，毁灭的感觉从那里传来，我看到爷的眼神，好像是觉得我没有因为感到舒服而怒目而视，开始更加缓慢的摸，一下，两下，神经开始撕裂，漫长的难以承受。我好像痴呆了，不太认识谁是谁。某些时候我感觉，“怎么好像我不是我呢”。全家人都是恋童癖。 从那以后该说我是痴傻了呢，还是开启保护模式了呢，发生了很多危险我都不知道发生了什么事(现在回忆起来能知道)。现在工作3年了，彻底离家没联系了，稍微觉得环境有点安全了，开始尝试处理心里障碍。拒绝与人形成关系，比如遇到认识的人无法打招呼，别人帮忙很难说谢谢，认识的人受伤/感冒无法做出适当的问候，遇到喜欢的人无法说喜欢他。我不知道性侵对人会产生怎样的伤害，我不记得性侵之前我的精神世界是什么样的。我尝试理性的分析，比如性是亲密关系的表达，性是精神世界的连接，但性的本质是什么好像并不能解决性侵这件事。我真的很拒绝，决不能被触碰那个地方
题主你好，我是潼言。 通过你的描述，在你的成长过程中，你可能不止一次的经历了你的家人（父母爷爷奶奶）对你身体的边界的侵犯，但是你无法用言语表达。 25岁的你，终于离开了那个让你恐惧的家庭环境，你开始想要去关注自己的心理障碍。我想一个人要去面对来自家人对自己做出的这种伤害，是特别不容易的。 因而首先希望你在面对这个创伤的时候，尽量在一个安全的有支持力的环境中进行，如果条件允许，请在有心理咨询师在场的条件下去处理你的创伤。 性侵对一个人的伤害和影响可能是长远的，需要一个强有力的支持系统去帮助你面对这样的创伤。 你的这种拒绝与人建立关系，难以信任人的状态是一种创伤的反应。 家人对你实施的侵犯，严重破坏了你对他人的信任。 可能在你的潜意识里，你觉得是我的人都会像家人那样伤害你，你很难向他人敞开心扉，即便是简单的社交互动，因为这些行为都需要一定程度的情感暴露和对他人的信任。 而你提到的，那种感觉自己不是自己的痴呆的状态，可能是一种解离。 这种痛苦对年幼的你来说，实在是难以承受，你需要让自己从那种可怕的情景抽理出来，而这样的抽离可能也会切断你当时的情感体验和自己的连接，因而对自己的感觉就会变得很模糊。 而这样的创伤，很难通过理性的分析得到帮助。 一个受过伤害的人，需要无数次的拥抱，被理解支持才能换来一点点对他人的信任。 要面对这样的创伤，首先需要获得一些安全的可以信赖的关系，在这样的关系里去逐渐面对与性侵相关的记忆，情感细节和情景。 需要在一个关系里去探讨，去重购你的认知。一步一步的，让你意识到并不是所有的人际关系都是危险到，也不总是和恐惧联系在一起。 而这个过程可能是漫长的，曲折的。 不能提到性或者触碰那个部位，是因为在经历了创伤之后性或者那个部位和你的痛苦和恐惧联系在了一起。 所以你需要有意识的去看看，当你聊到性的时候，你有着什么样的情绪体验？你会联想到什么？ 同时有意识的去自我肯定，重新审视自己的价值观和自我意识。 告诉自己性侵事件不是你的错，你依然是一个值得被爱的人。 祝好。
最近3月，感觉要控制不住情绪了，想向别人撒气怎么办
最近三个月快被领导折磨疯了，连带看着周围的同事都要看不顺眼，听见有人叫我的名字都烦的要死，但人家只是在普通社交 我感觉我要控制不住情绪了，应该怎么办？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你的愤怒，和对与你普通社交的同事表现很烦而感到抱歉，同时暂时不知道怎么走出这个愤怒情绪而困扰。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的愤怒 描述当中你提到，“最近三个月快被领导折磨疯了”，不知道具体发生了什么事，怎么被领导折磨，为什么你会觉得是折磨，是领导的态度，还是交代的工作太大，超过你的负荷，还是其他？ 看到这个愤怒的源头，你需要被领导看到自己的付出，需要领导的理解和尊重，也需要被看见和肯定，也许这些都没有得到，大概率你也没有向领导表达自己的感受，反馈自己的工作状况，所以让你将这些情绪全部压抑下来，让自己感到特别愤怒。就想一个人静静，谁都不理，而别人是不知道的，所以“连带看着周围的同事都要看不顺眼，听见有人叫我的名字都烦的要死，但人家只是在普通社交”，这让你感到抱歉，同时自责自己怎么这么控制不了情绪，这样的自责就加重自己的情绪负担，你会感到更累，更大的情绪压力，越来越承受不住这些压抑的情绪，所以看谁都不顺眼，看谁都很烦，而且谁一碰你就容易炸。 看到自己的愤怒，看到自己情绪背后的需求，也许你知道要怎么走出这个情绪的困扰了。 2.一致性表达自己的情绪感受 既然你觉得被领导折磨，而且也有三个月之久，那么你可以找领导一致性表达自己的情绪感受，让领导觉察自己的行为，或者重新审视下交代给你的工作量是否合理，或者考虑下其它相关因素。 你的表达也是对自己做一个边界保护，让别人知道他们的言行侵犯了你的界限。这样的勇敢表达也能赢得别人对你的尊重。 3.合理宣泄情绪 压抑了三个月的情绪，那地确需要好好宣泄一下。可是你也知道宣泄到不相干的人身上，你也会觉得不好意思。那么你可以通过一些合理的方式宣泄，比如写出来，或者找个空旷的地方喊出来，捶打抱枕的方式发泄，或者运动出汗的方式发泄。 当然，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，这样的方式都是合理，而且温和，不伤害自己，也不伤害或者影响其他人。 不过最终我们需要从这个情绪中认识自己，看到自己情绪背后内在究竟发生了什么，这样才能真正了解自己，跟自己的情绪和谐相处。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
没能量，讨厌控制，指责，认知低，如何和原生家庭和解
从小在姥姥家长到5岁，6在我大姨家一年，7岁回家，9岁送到寄宿学校，又回家奶奶照顾5个孩子，初中有转校，因为孤独不去了，大姐比较强势，控制欲强，容易暴怒，跟家人没有更多的感情交流。小学已经开始抑郁了，家人和自己不知道，听话，懂事，懦弱，自卑和社恐，以为只是性格就这样，会在夜里偷偷哭泣，不知道自己在哭什么？没有朋友，没有感情，有点麻木，浑浑噩噩。觉得自己有问题，想找出原因，原生家庭是很大的原因。 奶奶爷爷几乎没有情感交流，爸妈回家也会对你好，但是对弟弟更好，我记得因为刚买的电脑，爸爸说我跟弟弟抢，我就没在弟弟玩的时候，再玩。只有弟弟和父母睡。 父母回家做饭，也给你买衣服，买手机。 现在依旧不开心，解离，家人再控制欲强，发脾气，自己会应激暴怒，对人不信任，没有朋友，没有爱，无法在社会中生存，记忆力差，已经影响工作，甲状腺结节，乳腺结节三类。 农村家庭，传统观念，不知道小孩子需要陪伴，家庭的相处模式就是指责。 26岁，一事无成，抑郁焦虑，父母等着回报。 我想怪家庭，可怜小时候无助的自己，现在没有能量，讨厌控制强，指责，发现这是代际遗传，且无法改变。认知低，认为吃饱喝足就可，重男轻女，弟弟的总是最好。 尝试离开，开心不起来，父母担心，回家控制欲强，家庭氛围又是指责。 我应该怪谁呢？断不开，接受不了。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看得出来，你被困在了原生家庭的系统中。你讲述了自己的成长经历，讲述了父母家人对待你的方式，自己收到的身体和精神的伤害状态，你知道造成这一切是因为你的原生家庭。但面对这个糟糕的原生家庭，你的反馈是，我无法改变自己，我接受不了原生家庭，更断不了跟他们的联结。
你大概知道，你应该离开你的原生家庭，你也尝试离开。你提到如何跟与这样的家庭和解，但就你的状态，现在最紧急的大概不是如何跟原生家庭和解，而是，你需要跳出原生家庭的这个系统，就像把自己从一个泥潭中拔出来，换个地方先把自己整理干净，疗愈健康了，在回头来看，要不要跟原生家庭和解，如何跟原生家庭去和解。
因为你处在原生家庭的系统中，即便你能够从外界获得帮助，有一点的改变，但当你回到那个系统中，一切就又会被打回原形。就像很多大学生，在学校的时候情绪稳定，心情愉悦，等到放假回家，待不了两天就变得脾气暴躁，跟吃了火药似的，跟父母说话总是在吵架。其实，就是因为他们回到了原来的系统中，被系统长久以来的运行模式拉回到他以前的行为模式。他自己改变不了家庭系统的沟通模式，还会被家庭的沟通模式拉回到坚固的模式中。
就你的描述来看，你认为是原生家庭的模式给你带来上创伤，那你就没办法在给你造成伤害的环境中去疗愈自己。最简单的办法，就是先离开这个环境。
你在描述中提到了，你尝试离开，看样子最终没有离开，那是什么让你无法离开了呢？父母不允许，因为等着你回报？害怕别人说你不孝顺？害怕外面的世界？自己的收入不足以支撑离开家的支出？自己的能力问题？
任何的改变都会带来一定的伤痛和压力，可能刚开始会变得更遭，但也是改变的必经过程。一个伤口，可能表面上看上去并不严重，但当治疗打开伤口的时候，可能发现里面已经化脓了，似乎打开伤口变得更严重了，但只有打开，才有治愈的希望。
不知道你的具体情况，但此时大概需要对家人的改变彻底死心，狠下心来，自私一点，先跟给你带来伤害的家庭拉开距离，最好是先拉开物理距离，就是不要在一起生活，从家里搬出来，自己租个房子，或者换个城市来工作。最关键的还是要拉开心理距离。其实只要心理距离拉开了，即便物理距离很近，也不会受影响。但要拉开心理距离，需要的力量更多，所以先从拉开物理距离开始。
如果你想通过改变自己的想法之类的，来改变自己的生活，这个需要很长时间，因为只要你回到家里，到了熟悉的环境中，见到熟悉的人，就会激发你的那些负面思维。
建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
