废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 你30岁时，遇到前夫，他声音洪亮、眼睛清澈，你觉得他心地纯洁善良，鬼使神差一般，你对他一见钟情，认识半年结婚了。这确实说明你婚前对他并不是很了解。 婚后两年，你看清了你前夫一家人，看清了前夫的真实面孔，你决定离婚。前夫暴躁易怒，情绪不稳定，控制欲强，并且盲目听从他妈的话，婚后他坚持和他父母一起住。婆婆不做任何家务，但她每天让前夫教训公公。公公做饭洗衣带孩子，做牛做马伺候一家人，却每天被他老婆和儿子训。后来婆婆也说你坏话，慢慢前夫就对你不好，还打了你，他要道歉，婆婆不让，说是你该打。 你前夫看似是一味的听他妈妈的话，好像如果他妈妈不讲话，他就会回归称优质的个体。其实你前夫经他妈妈一手教育出来，所以他们娘俩是一致的。他们的认知是一样的，所以他才会认为他妈妈说的对，他才会信他妈妈的。表面上他是按照妈妈说的去做，实际上他就是按照自己的想法做的，他就是这样想的。即使和你生活在一起，你能起到一部分的矫正作用，但那一部分作用微乎其微，动摇不了他根本的认知。 你前夫虽然已经是个成人，也已经成家有了孩子。但他一辈子都是妈妈的宝宝，他一直都长不大。即便他妈妈去世了，他依然还是妈妈永远的宝宝。他和妈妈是共生的，永远不可能离开妈妈。 之后你们离婚，你没得到抚养权。平时孩子都和前夫一家生活，周末和节假日孩子跟你。这样的生活也挺好的，你得到了平静，每周还可以陪伴两天孩子。离婚已经九年了，现在你想开始新生活。 可是仿佛你被困住了，无法展开新生活。一方面是因为孩子，儿子10岁，前夫对孩子认真负责却不懂孩子。你作为妈妈，心思细腻温柔陪伴倾听孩子，周末和节假日是你们母子俩最美好的时光。另一方面，你总觉得和亲孩子亲老公在一起，才是家，二婚的话，必然减少陪孩子的时间。又觉得前夫做事光明磊落，工作上进，幻想着没有孩子奶奶的挑拨，一切都会好的。 你说的对，这一切都是幻想。即使没有婆婆，你前夫还是原来的样子，根本不可能改变。你和前夫绝不可能再走到一起了，这对你太不公平。你也绝不可能再走回头路，因为那条路根本就没通。 这不是你的错，即便当初你选错了人，现在你也已经改完错了。如果你不甘心单身过一生，你随时可以选择你想要的生活，无论你是在哪个年龄段都有选择自己幸福的权利。 时间一去不复返。这九年，你为自己的孩子奉献了很多。在今后的时光里，你也不可能对待十岁以上的孩子，还像他十岁以前那样粘连。孩子的成长就是要妈妈一点一点的放手。那么刚好，你可以有时间去照顾自己的心情，追求自己的幸福。 孩子越长越大，再过8年他就成年了。如果一个成年人还和妈妈那么粘连，那么亲密，那么与前夫和他妈妈的关系类似。因为孩子很小的时候，你就离婚了。你内心或许对孩子有很多亏欠，你在这九年间尽心尽力的弥补了孩子。或许在今后你就是要适当的慢慢的放手，让孩子走向独立，走向自主。这就是我们当母亲的责任，与孩子保持适当的距离，适当的亲密，不是给予孩子越多越好，不是对孩子越亲越好。 你如果能过好自己的生活，获得自己的幸福。那就是给孩子做了一个最好的榜样。孩子今后也就有了获得幸福的能力。如果你把自己过得很苦很惨，孤独难耐，你的孩子长大以后，也会觉得你的幸福是他的责任，这就是代际传递，那么他也过不好他的生活。 让自己活的幸福是自己的责任，这是我们给孩子上的一堂幸福课。不是把几个人绑在一起，就能够得到幸福。每个人获得各自的幸福，才是幸福的一家人。 世界和我爱着你。

中和听心

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题：“最近3月，感觉要控制不住情绪了，想向别人撒气怎么办“看了你的描述，了解了你的情况，我们一起探讨一下怎么办。 一、介绍 1️⃣、烦躁 你说：“最近三个月快被领导折磨疯了，连带看着周围的同事都要看不顺眼，听见有人叫我的名字都烦的要死，但人家只是在普通社交 。” 🇺🇳 烦躁 题主被领导折磨，因为始终满足不了领导的需求，我感觉题主有愤怒、委屈，情绪受到压抑，因而烦躁不安，内心充满焦虑感。 🇺🇳 不顺眼 题主内心很烦和惧怕领导喊你的名字，现在连同事喊你都感到不舒服、烦。即便知道同事是正常交流。 2️⃣、问题 你说：“我感觉我要控制不住情绪了，应该怎么办？” 题主说到情绪几乎要失控了，可见题主的情绪压抑状态，抱抱你。安抚一下你受伤的情绪。后面在讨论怎么解决问题。 二、被折磨的原因 1️⃣、需求 🇺🇳 需求 需求是在一定时期，在一既定的场景下，为解决某个问题而激发出对人、事、物的某种目标的渴望。 🇺🇳 未被满足 很显然，领导心里有一个或多个目标，3个月来，题主未能达到领导的目标要求，所以，领导不满意，需要题主不停地修正。 2️⃣、期待 🇺🇳 期待 期待有期盼、等待的意思。指个体对未来或未知的某个人、某个事物或某个时刻的憧憬、向往。 🇺🇳 等待 题主被折磨3个月，虽然心情压抑，但是从另一个角度讲，对题主也是好事。说明领导对题主有耐心和期待，给了你3个月的成长机会，让你在痛苦中磨练，学会成长。 3️⃣、沟通 🇺🇳 沟通 沟通通常指人与人之间的信息交流过程。它不仅包括语言的，还包括非语言的沟通。语言沟通即口头语言和书面语言，非语言沟通涵盖了肢体语言、个人的习惯性动作和物质环境等，这些都可以用于传递和接收信息。 🇺🇳 理解偏差 题主3个月都不能满足领导的要求，感到被折磨，很显然，造成这样的局面，是因为存在沟通和理解上的偏差导致。 三、怎么办 1️⃣、有效沟通 🇺🇳 有效沟通        有效沟通是指信息传递清晰、准确，且能够被接收者正确理解的沟通方式。它旨在促进双方的理解和合作，有助于解决问题、达成共识和实现共同目标。 🇺🇳 有效沟通方法 有效沟通包括五个原则 🌹 积极主动原则 主动积极地看待沟通会带来积极的情绪和行动。主动方沟通，可以把握沟通的主动权，以积极的心态，确保每一次获得的沟通信息都是有效的。 🌹 目的明确 沟通都是有目的的，所以，在沟通前，明确沟通的目标，并思考如何通过沟通达成这些目标。 🌹 聆听 倾听是有效沟通的重要环节。在沟通中，除了注意语言、文字信息外，还应重视语气语调和肢体表情等非语言、文字信息。这些信息能够帮助我们更准确地理解对方所表达的内容和含义。 🌹 清晰表达 将有效的信息表达和传递，需要通过精确的、有逻辑性的语言描述、肢体语言，清晰简洁的表达所要传递的信息，避免使用模糊不清的语言。 🌹 确认共识 在沟通结束时，需要确认双方已经达成共识，是非常重要的一步。这不仅可以确保信息的准确传递，还可以避免未来可能出现的歧异、误解和冲突。 题主掌握了有效沟通的五个原则，就可以帮助自己充分而准确地理解领导的意图，避免误解，提高沟通的效率和质量。 2️⃣、提升业务能力 🇺🇳 业务能力 业务能力就是通过个人的专业知识、技能，分析问题、解决问题、处理好自己职业上面临的各种问题能力。不同的岗位，有不同的业务能力要求。 🇺🇳 提升业务能力 一个人的业务能力和他/她的知识储备、工作经历、学习能力等有关。我们要能成分理解他人，工作需求，尤其是领导没有明示的需求，我们就需要提升业务能力，只有知识、技能及行为与对方接近，理解对方的意思越得心应手。工作起来越顺畅。 3️⃣、情绪管理 🇺🇳 情绪管理 情绪管理是指一个人察觉和表达自己的情绪、感受，并识别他人的情绪，依据某个目标来调控自己与他人的情绪的能力和技巧。做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。 🇺🇳 情绪管理方法 🌼 察觉情绪 这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。 🌼 接纳情绪 健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。 🌼 表达情绪 情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。 🌼 陶冶情绪 情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。 　　1）有规律地生活，情绪也会稳定；　 　　2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好； 　　3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助； 　　4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；　 　　5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。　 我们做好了有效沟通，我们心中的怨气就会消失，情绪稳定。加上我们能看到自己情绪来源、识别它、接纳它、有效地表达情绪，我们的情绪就不会积累，愉快地投入工作。 题主，工作不顺利是好事，它正表明我们需要努力，有提升自己的空间，它激励我们跟上组织和领导需求的步伐，完善自己，促进进步，满足工作需要。加油！ 最后，祝题主愉快！

江61

题主你好~能够感受到，你的情绪困扰源于一次冷战中室友的行为，这种反应在心理学上可以理解为条件反射或情感联结。 你经历了强烈的负面体验，大脑将这种体验与当时的环境因素（如室友的笑声）联系起来，形成一种条件反射，每次类似声音出现，就会唤起不愉快的回忆和相应的情绪反应。 在冷战期间，你可能感到受伤、被忽视或被误解，这些情感没有得到充分表达或解决，导致内心积压了许多未处理的情绪。 当室友在看视频大笑时，这种快乐的声音与当时的负面情绪形成鲜明对比，使你更加敏感和不舒服。这种现象表明你确实存在一定程度的“心理阴影”，即由于过去创伤性经历，在面对相似情境时，会自动产生焦虑、不安等负面情绪反应。 每天与室友在一起，但每次听她笑都会感到痛苦，说明内心存在着尚未解决的情感冲突。你是否有一些话想对室友说，却因为各种原因一直没有说出口？这些未表达的情感可能在内心不断累积，形成压力。 同时，为避免再次受到伤害，大脑可能启动自我保护机制，对曾经带来痛苦的刺激保持高度警觉，从而引发不适感。 在人际关系中，尤其是与密切接触的人之间，矛盾和摩擦难以避免。冷战本身是一种消极的沟通方式，容易加深彼此的隔阂和误解，长期处于这样的紧张关系中，也会对心理健康产生负面影响。 因此，需要关注的核心问题包括如何找到合适途径，将内心的负面情感有效地释放出来；如何通过积极互动和沟通，逐步修复和改善与你室友的关系；以及通过这一经历，更好地认识自己的情感模式，并培养更强大的情绪调节能力~ 希望这些能帮助你更清晰地理解当前的情绪困扰。如果有更多具体的问题或情况，我们可以进一步探讨~

53赫兹

你好呀 虽然对问题的描述只有寥寥数句，却能感受到背后压抑的情绪蠢蠢欲动，不断的骚动。在生活的方方面面骚扰着你。三个月时间很长了，相信你这三个月过得很辛苦吧？抱抱 相信你是难受的受不了才在平台上发帖求助的。 发现问题是其实就让问题解决了一半，你希望解决问题善待自己，你做的很好。 领导给你带来的压力与情绪，我们把可以尝试把情绪作一个区分，如果是工作带来的情绪我们学会排解的方法，如果是领导的情绪影响带动到你的情绪也跟着波动，我们可以尝试把情绪还给领导，保护好我们自己不受他人情绪的牵动。例如：领导很愤怒，对我们撒气。但生气是领导的情绪，并不是我们的，我们受气是因为在职场这个环境场景中接受到的，我们是不需要为领导这个情绪负责任。 具体问题背后压抑了什么情绪，我们可以在日后与专业咨询师进行咨询找到根本原因。 现在我们做适当的呼吸放松练习就可以看到效果，只需要呼吸或者肌肉的放松就可以很好的照顾我们自己的情绪。这种练习在平台上的咨询师都可以帮助到你解决情绪困扰你的问题。 如果我们没有做好准备，没有关系。适当的运动，甚至吃让我们快乐的甜食，火锅，都可以让我们大脑产生多巴胺与内啡肽，这些方法都可以很好地缓解情绪带来的困扰。 最后，善待自己，你已经迈出了关键的第一步，你做的非常好，我们已经很好地减轻自己对自己施加的压力。真棒 希望我的建议能给你带来帮助^_^

Ion

你好，我想说你的内心感受是很多人也都会经历的，我们总是不自觉的在心里和周边的人默默的比较，觉得自己更有优势了会让我们似乎更有勇气更自信，但如果觉得很多方面都不如别人，则会令我们丧气难过以至于自卑回避。但是这种自卑和回避的心态又并非完全只是因为眼前事情比较后导致，可能源于多方面的原因。 你是否习惯倾向于低估自己的能力和成就，总是觉得自己的成功是“运气使然”，而非个人努力的结果。 你是否总是通过与他人的比较来评价自己，尤其是与那些在大型企业工作、收入较高的朋友相比，可是这种比较后的结果总会让你感到自卑。 还有，你过去经历的抑郁可能影响了你的自信心和社交能力。你经历的工作签证、职业发展等现实问题的不顺心可能让你感到压力和挫折，这进一步加剧了自卑感。 那么如何改善这种情绪和心态呢，你可以尝试列出自己的成就和优点，即使是小事情也要认可自己。试着用更积极的方式来看待自己的经历，比如你的研究生的学历，你的过去的工作经历都让你积累了丰富的经验，这些都是你的资本。用这些和你的负面的自卑回避的思维做比较，告诉自己你也有自己的优势，并不是哪哪都不如人。 同时呢也要认识到每个人都有自己的道路和节奏，经常的来回比较没有实际意义。要多关注自己的成长和进步，而不是与他人比较。可以通过学习新技能、提升职业水平来增强自信。可以设定一些短期可实现的目标，比如参加一个培训课程，或是完成一个小项目。这些成就会逐渐积累成自信。还可以空余时间去参与志愿活动或社区服务，这些在帮助到别人的同时也可以提升自我价值感。 尽管感到不舒服，但还是要尽力尝试与朋友和同事保持联系。比如在羽毛球活动中，尝试分享自己的经历，不必隐瞒你的真实情况，相信真诚往往能赢得别人的尊重。 每个人都有自己的价值和独特之处，你的价值不是由工作、收入或他人的看法来定义的。尝试着接受全部的自己，同时不断努力成为更好的自己。加油！你会越来越好！

芺皛

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的压抑烦恼冲突纠结，面对这样的父亲和他的一些想法做法，做为女儿无法理解接受感觉跟他相处沟通很累压力很大也很正常。说正常是因为父亲的思维模式和题主的认知思维模式之间差异性比较大，很多事情无法在同一个层面上产生一致性的交流。同时彼此之间又期望能够说服对方理解认可接受自己的思想观点，自我的本能防御机制被激活启动就导致两个人之间的关系从并列亲密变成了对立对抗。能量被不断的消耗又没有得到想要的结果，自然就会感觉很累。 面对这样的情况，个人觉得题主可以这么去做，第一，接纳父亲就是这样的人，不再想着总想要去改变他什么，或者是把他改变成一个什么样的人。对父亲来说，他那么去想去做既是因为他只能这么去想去做，也是因为他需要这么去想去做，这样可以满足他的需求，可以让他感觉到开心愉悦有成就感满足感，这是别的事情无法带给他的。就比如我的父亲在家里没事的时候就会捡些纸皮酒瓶之类的废品堆起来然后卖，刚开始我也觉得这样很没面子搞的家里很脏，就反对他这么做总想改变他结果搞的关系很僵。后来想想这也没啥不再反对了，这样做既可以给父亲带来收入，实践了他的个人价值，又锻炼了他的身体让他很开心，这既是他想要的也是我想要的。脏了扫一下就行，我就跟他说弄完了扫一下，父亲也是很开心的接受了，两个人之间不再因为这些事情而烦恼争执，就相处的很愉快。 第二，题主可以考虑自己出来住，所谓眼不见心不烦，距离产生美。既然两个人的很多思想观念不一致，长期在一起生活难免会磕磕碰碰产生矛盾，还不如分开不在一起住各过各的都过的很开心。就比如我在县城工作室，每个月都会回去一次在家里住两天再回县城，这样既可以陪一下父亲，也不耽误我的工作，同时我们之间也很少产生矛盾不影响关系。 对于年龄大的人尤其是长辈，他们的思想观念已经固化，很难通过言语沟通来改变他们，这么去做会让彼此都很累关系也会变差。对方会觉得晚辈想要说服改变他们，这让他们感觉到束缚控制难受，会本能的抗拒否定。晚辈没有说服他们，就会有种受挫感和无力感，再被长辈否定不被理解就更难受了。这所以接受现实接受对方就是这样的人不再去想改变对方而是改变自己更多的专注于自己的生活上，父亲想买什么样的如果题主帮忙买了就可以说是在网上买的，至于真实情况是在网上买的还是在实体店买的题主并不一定非要告诉父亲，毕竟这个说不说真话都无伤大雅不影响父女关系。如果我是题主，我就会在实体店买回来以后放两天然后再给他，让他认为他跟我说了我就立马去按照他说的做了，既可以满足他的需求让他很开心，也不影响彼此之间的关系，并不会告诉他是在哪里买的。以上为个人观点，仅供题主参考。

张仁军（老土怪）

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 25岁大四的你，看到自己内在一些部分停留在了很久以前，你感觉到自己与人交往中有些害怕和讨好的部分，害怕被人关注，同时又会被优秀而不熟的人否定和自卑，这好像成了你目前在人际关系上的一个困扰，而我也感受到了你的小心翼翼和柔软的一部分，那么让我们先短暂的听一听，来看看你的内在发生了什么🌹 🌹初中的经历 你说到15岁初中的那段经历，尽管过去10年，但是你记忆尤新，两件深刻的事情对你的伤害很大，学业压力大的同时，睡眠不足，还要经常被各科老师罚站，并且有时候是当着班级其他同学的面罚站，这让那时的你感到有些羞愧和“丢人”，似乎想找个地洞钻进去 那样的场景对你来说或许是一种羞辱，当众被审判的羞辱，这在很大程度上会对自己越来越不自信，对老师也会产生愤怒却不能说的情绪，面对同学你也会觉得被人看不起，有种抬不起头的感觉，自尊受到了伤害，这是那个时期，才15岁的你经历的事情，而对于一个15的孩子来说，那不是她的错，她可能在那个时候更多需要的是帮助、鼓励和理解 🌹青春期是早年时期的重演 精神分析里对青春期阶段有句话是这样说的，意思是我们的青春期所要经历和处理的问题，都是我们早年时期的重演，而这个早年可能是童年，也可能是婴幼儿期，所以看上去15岁那年的你经历了很多创伤，给你带来了后面10年的心理停滞，但事实或许这个创伤在更早的时候就已经有了，只是在青春期重新演绎了一遍，没有被处理和修复。 🌹社交恐惧后遗症 你说从那之后，你好像就在人际交往里出现了很多恐惧，比如你害怕别人关注你，害怕自己当众出丑，不懂拒绝等等，其实你害怕是别人对你有不好的印象，不喜欢你，似乎你的一言一行都有一双评价的眼神在看着你，事实上，你需要他人的认可，同时在不断付出的人际关系里，在那个不断被罚站的你的内心里，我想，或许还有一些不一样的感受，而这个感受，可能是一味付出的委屈，不平衡可能是被罚站的老师的愤怒，以及当初看着自己被罚站的那个狼狈不堪的自己的一双双眼睛的人的不满。 我想，你也极力的表现得体面有涵养，但你体验到的或许是不被善待的“恶”，可能在你心里，你也有很多对于别人的“恨”和攻击在里面，只是你从小的经历里，不允许你有这样的表现 🌹严厉的超我 弗洛伊德说超我是道德层面的我，我们会吸收父母的超我来内化自己的超我，意思是那些道德和规则是内化了我们父母的，这或许与你从小成长经历里，父母对你的要求过于严苛，你有一对严苛的啊父母，内话了一个严苛的超我，不允许自己不够好，在与人相处里，你也总是尽力满足他人来维持关系，尽管自己吃点亏牺牲一下也没有关系，即便是当年15的你，经历了被各科老师的罚站，同学的目光注视下，你还是收起了对他们的愤怒，我相信，没有一个学生能够在频繁的被老师罚站中，不感觉到委屈和愤懑的，只是那些都被你压抑起来了 🌹最后，追溯到你更早的经历，在你很小的时候，或许你也是被忽略和不被理解的，老师的指责和罚站，可能是你小时候被父母严厉对待的恐惧重演，你内心真正恐惧来源是与父母的相处，只是你并没有意识到，因为那时候你还太小，但是创伤已经造成了，指责和否定或许也是你父母很小的时候给到你的，你很想得到认可，实际上是希望得到父母的认可，因为你也是一个需要被他们爱和接纳的孩子 在你心里还有一个小孩，那个小孩希望被接纳被呵护，她或许还一直停在那里，但是没有关系，我们可以等一等她，和她做伴，成为彼此的朋友，互相理解彼此，治愈彼此❤️

右手旅人

看了你的描述，感觉像照镜子一样，我们的父亲差不多大，我也只比你小几岁，遇到的问题也是一致的“和父亲的交流不在一个频道上”同时还很固执

解决的方法也有，不过可能和你打算的会有所不同。

首先，“固执”不只是我们的父亲，还有我们自己。“有我自己的道理”这一点同样也是父亲的想法。

所以我们不妨“让步”和“不告知”

让步的部分就是，他说网上买我们就说好的我在网上下单，过两天到。不告知是，就算我们是线下买的，不说他又怎么会知道呢，就说拿快递的时候东西多不好拿直接拆了放包里带回来了。或者说东西到了我给你放老地方了，你记得用。

这个操作呢，在之前我也是用过的，很好用。因为父亲不懂网购，自然也不懂快递，更不懂价格和质量的差别，我们自己明白就好，按照自己的方式去做就好。甚至我们还要“庆幸”他不懂网购呢，把购买的权利放在我们的手里，可以确保购买的安全质量问题

其次，是“表面温顺”

对于生活习惯来说，“说”不如“经历”。厕所味道大，漏水的麻烦，不是只有我们会觉得的，同住一个屋檐下的他自然也会感觉到。之所以他不在意是因为没不够。

比如臭味有十个等级，我们闻到一二级的时候就认为不可忍受了，于是开始通风除臭。而父亲的感知可能需要到八九，所以会觉得我们“没事找事”。

那么我们不妨“放任一下”当然在安全范围内，如果父亲要在厕所抽烟，还是阻止一下好。这样当味道变大之后，他才能知道“厕所抽风扇”这个家具存在的意义，以及“通风”的重要性。

如果这个方法在施行的过程中，自己先忍受不了了，那么可以试着用些空气清洗剂或者香薰之类的东西放在厕所里，说不定这个方法父亲可以接纳，也同样可以解决“厕所会臭”的本质问题

所以这里我们要梳理出问题所在。问题是“怎么让厕所不臭的各种方法”而不是“怎么让父亲不介意使用风扇”当然二者是存在相关性的，但不一定是必须性，找到你们都能接受的除臭方式也可以

排水问题自然也是同理的，在不会大动干戈的前提下，让他自己去处理，次数多了自然就知道麻烦了，所以原先的方案并不是否定他的，不是和他唱反调，而是让生活不麻烦的方式。

比如我家之前的水池塞子坏了需要买新的，但是型号是什么不了解，爸爸更清楚，但是懒呀，认为无所谓，所了大半年都没有动静，于是就采用了“放任方式”于是水池每隔几周都会堵住，缘由也很简单“女孩子头发长嘛，洗头总会掉头发的”而对于男人来说是很难体会到的。之后他每个月都要通下水道，以至于突然的某天我发现家里所有的水池里的塞子都有了，没有的买了新的，旧的也换新了。而他改变想法的原因也很简单。虽然有塞子也是会堵的，也需要清理，但是好几个月才需要清理一次，如果维护的好一年两三次够够的了，比每个月都要弄轻松多了。

当然对于你遇到的问题会更大一些，装修问题要怎么调整还需要大家的商量。那么“让他明白哪里出了问题，需要调整改动”就是关键的第一步

对于后面的问题。有好几个“怎么跟他相处”“回避社交”“自我的压抑”

我们都需要区分思考，这几个问题是否有相关性。比如不愿意出门社交，心情不高是由于和父亲无法好好相处而导致的。还是它是三个问题，互相虽然有联系但不是因果关系。

这些问题呢，建议可以寻找心理咨询的辅助进行梳理，只有先了解因果，先后，关联性，才能对应的找到解决方法。可以先从调节情绪状态开始，恢复生活习惯，敢于出门，练习和提升沟通能力和技巧（对外的和与父亲的是两件事）关于亲子关系的相处是比较困难的，因为出门在外尚且会有“反正和他又不生活在一起，礼貌一些，忍忍就过去了”而对于家人来说反而会“不克制，不愿意委屈和妥协自己的感受和想法”于是总是想要表达和争论个对错。所以和家人的相处反而是更难的，也正因如此，我们也需要更多的耐心和时间，让自己慢慢去进行，不要给自己太大的压力。

微生墨殊

题主你好，我是 潼言。 你提到最近因为你在网上看到了很多男护士男幼师男保洁的日常，突然让你产生了不公平的感觉，同时，你觉察到自己对男性群体产生的敌意，妈妈的反应让你加剧了自己的不公平感。 不知道在这个事情发生之前，你和男性的关系相处的怎么样呢？ 或者说你有没有哥哥或者弟弟呢？你的妈妈平时是如何看待男性和女性的关系的呢？ 或者说你和你的父亲的互动关系里面有有没有具体的让你印象深刻的事情呢？ 当下的你正在处于考研的阶段，不知道你研究生的方向是什么呢？ 或者说你选择考研是主动考研还是被动考研呢？（比如说是因为为就业的压力选择考研吗？） 你提到男性从事了传统的女性的职业，不知道你当时有着什么样的感受呢？ 除了你觉得不公平之外，男性从事了传统的女性职业之后，你觉得对你会有什么样的影响吗？或者说你会联想到什么呢？ 你会有一种自己的领地被侵犯的感觉吗？ 或者说你曾经体验过这样的感觉吗？ 你的这种想法和敌对的情绪可能有一部分来自于自己对职业发展的担忧和不安，肯德基把这种不安的情绪投射到了男性的身上。 当男性进入到你所认为的女性的职业领域的时候，给我一种感觉，好像你的自我的感受和与你与外界的边界变得模糊起来。 似乎你会觉得男性在这个上面的成功就会意味着自己作为女性在这个区域的失败吗？ 你是如何看待女性的职业身份和作为女性这个 群体身份的呢？ 你的这种嫉妒，有没有可能是一种担心男性在职业竞争中会占据上风呢？害怕这样的竞争带给你什么样的影响呢？ 当你试图去缓解这样的想法的时候，能首先你需要去看一看自己的嫉妒的情绪是怎么产生的。 问问自己这样的感觉怎么来的？你对男性和女性的职业角色有着怎样的预设呢？尝试着把这样的场景想法和感受记录下来，试着去看一看这样的体验的源头来自于哪里？ 尝试重构自己关于性别和职业的观念，看看你的这些观念中哪些可能是刻板的印象。 同时，需要意识到考研压力可能是一个引发情绪冲突的因素，尝试更进一步的去制定合理的计划，缓解自己的情绪。 最后需要有意识的去增强自我的适应外部现实的能力，通过查询资料去了解职业领域的性别融合是一个客观存在的现象，帮助你去更好的协调你的内在的冲突。 如果这样的情绪持续困扰着你，也可以尝试寻求心理咨询的帮助。 祝好。

潼言

看到你的描述，感觉你一路走来挺不容易。你说，感觉自己心理年龄停滞不前，有社交恐惧后遗症，以上症状持续近10年。 你还详细分析了自己心理年龄停滞的原因，因为15岁那年发生了很多创伤经历。你说因为那时15岁是建立自我意识，在乎异性和他人的重要阶段，同时自己也有心理和学业的双重压力，并有两个深刻的画面: 第一个是你被喜欢的人看到你被数学老师提问罚站半节课，哭的鼻涕眼泪挂啦的样子。 第二个是被政治老师提问刁难罚站戏耍，一个月里面，几乎天天每节课被各科老师提问罚站，你说是地狱开局。 后面你又提到了害怕去学校，有躯体化障碍了，休学在家，后又逐渐恢复的事情，但是害怕别人关注，以及自己在人际交往中的一些自卑，慕强，讨好等等。 看到你比较全面地自我分析，我觉得这是一个很好的探索，不过好像没有看到你的问题，也许你只是来梳理一下自己的症状，性格，分析自己变成现在这样的原因。 我想，你可能也看过一些心理学的书籍，所以也有一些相应的了解。 那我们来一起梳理一下，首先，我们说感觉自己的心理年龄停滞不前，是一种常有的体验，尤其是在经历了创伤或者截断发展的情况下。我们说，一个人的自体发展，是需要有一个稳定性和支持性的环境的，而你当时面临了多重的压力，可能也没有得到过父母或老师等其他客体的适当回应，所以可能影响了你的心理发展过程，造成停滞不前了。 你提到的社交恐惧症，我觉得可能是因为那些被喜欢的人看到自己出丑的样子和被老师刁难戏耍罚站的经历。我很好奇，你为何会用到‘’刁难戏耍‘’这些词语，这些词语就像是老师根本对你没有任何人格上的尊重，对你就是故意地为难，把你当成一个工具一般在戏耍。 可能你也会因此而害怕，生活中也被他人如此伤害，所以可能会自我保护，避免与人有任何接触。但这种自我保护可能也限制了你与他人建立亲密关系的一种能力。 然后你提到的人际关系中自卑，慕强，讨好的倾向，这可能是因为你缺乏足够的支持，鼓励或正面评价，缺乏一定的自我认知。 我觉得，你需要对自己进行一个理解、认可和支持，还可以寻求亲朋好友的支持。可以通过自助或者寻求心理咨询师的方式，继续深入地去探讨这些经历对你的影响，逐步认识和分解它们对你现在人际模式的影响。不断地增强自己的个人实力，在逐步地成长与实践中，发展一个更为自信，真实，稳固的自我。 希望我的回答能对你有所帮助! 祝福你!

陶陶老师