废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的崩溃与痛苦等负面情绪。在家庭里，如果有某种遗传疾病，就被过度的在某一方面被关注，甚至会担心题主的身体是否出现某些疾病。题主与母亲之间的冲突和矛盾可以被视为一种复杂的心理动态过程。

       题主的母亲可能受到了她自身家庭背景（如外婆的精神分裂和舅舅的精神问题）的影响，形成了焦虑、完美主义和控制欲强的性格特点。这些性格特点可能在题主母亲的生活中造成了许多困扰，她可能试图通过控制题主来缓解自己的焦虑，这实际上是一种代际传递的心理创伤。

       题主与母亲之间可能形成了一种共生关系，即你在某种程度上依赖她的支持和照顾，但同时也渴望独立和自主。这种共生关系可能导致题主感到被束缚和压抑，尤其是当题主试图追求自己的生活方式和选择时。

        当题主表现出与母亲不同的观念和行为时，她可能将这些视为对题主的威胁，从而触发她的心理防御机制（如否认、投射等）。这些防御机制可能导致她无法客观地看待题主的问题，而是将其归咎于你的精神疾病。面对母亲的做法，题主可能正在经历自我认同的挣扎，试图在母亲的控制和期望与自己的真实需求之间找到平衡。这种挣扎可能导致题主感到迷茫、无助和焦虑，进一步加剧了你与母亲之间的冲突。

       也许母亲对家长遗传疾病的担忧，转移到题主的身上，并经常侵犯题主的边界。题主可以尝试与母亲建立清晰的边界，明确哪些是你的个人事务，哪些是她可以参与的。通过沟通和协商，找到一种既能满足题主独立需求又能照顾到母亲感受的平衡方式。

        题主可以继续与你的精神科医生保持联系，并考虑接受心理治疗以帮助你处理与母亲的关系问题。题主也可以考虑邀请母亲一起参加家庭治疗，以帮助她理解题主的感受和需求，并改善你们之间的关系。

        面对现在与母亲的冲突，题主可以先专注于自己的成长和发展，培养自己的独立能力和自信心。通过学习、工作、社交等方式拓宽自己的视野和经历，增强自己的心理韧性。题主可以寻找其他可靠的情感支持来源，如朋友、家人或心理咨询师。题主还可以与母亲保持开放和诚实的沟通，尝试以理解和包容的态度来倾听她的感受和需求。

       没有完美的母亲，也没有完美的孩子，在与母亲的相处中，题主也要反思自己的行为和观念，理解自己在与母亲的关系中的角色和责任。同时接纳自己的不完美和局限性，学会与自己和解并接受自己的成长过程。

       总之，题主与母亲之间的冲突是一个复杂的心理动态过程，需要双方共同努力来寻找解决方案。通过建立边界、寻求专业支持、自我成长与独立、情感支持与沟通以及自我反思与接纳等方式，相信题主一定可以逐步改善与母亲的关系，并找到属于自己的幸福和满足。

          希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的责任感与压力。作为CEO，你承担着团队的责任，想带领他们创造更高业绩，给公司贡献高绩效，给团队带来高收入最重要的是也证明你的个人价值。你知道这里有你的责任，也有其他原因，但仍摆脱不了那份自责和愧疚，我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.承担你的责任，建立“边界感” 正如你说，临近年底。有达成任务的需求，要想公司和老板交付绩效。可业绩下滑，作为团队长这里必然有你的责任，比如领导能力、目标分解及规划能力、激励与辅导能力等等。 除此之外，也有市场原因，经济大环境原因，还有市场竞争主体、产品自身及客户群体定位等因素的影响。 如果按10个影响因素来看的话，你的责任仅占到1/10而已。所以，作为XEO你很重要，但同时又没那么重要。看清责任的“边界感”，主动承担属于自己的责任，在能力范围内做出改变。 🌹2.具体可以做些什么 首先，带领团队实现现状的突破，哪怕一点点，也要有改变。 比如召开会议，进行脑力激荡，共同分析探讨解决之道，从群众中来到群众中去。 可以安排绩优人员做分享，身边的“王小二”就是大家学习的榜样。但要提前做好沟通，围绕你想要的目标，达到分享效果。 搞搞人心工程，圆桌会议、一对一恳谈家访，或设置特定的激励方案等（短平快），给予技术指导，提升个人意愿。 其次，你还需要做一些事情，让公司和老板（股东们）看到的，你的确有能力，同时也为企业全力以赴去做了。 比如市场分析、同业对比、既往历史数据展示、阶段总结等。如果整体业绩上没有优势，可否从人均产能、绩效贡献度上找到亮点。 年底业务冲刺，都会有压力的，接纳自己的紧张和焦虑，看见背后你想要的情感需求，是老板及员工对你的信任，是你想实现自我能力的“证明”。 其实你最需要的是自己对自己的肯定，自己对自己的信任。自信带来他信，在自己的能力范围做到全力以赴、问心无愧就好。 这里不是强调理由和找借口，而是摆事实讲道理，表述客观存在的因素。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是答主思萌儿。如果你同时种两颗花，一颗种在花盆里，每天细心打理，按时浇水，施肥等。另一颗种在一片贫瘠沙化的土地里，基本上不去管它，浇水，施肥什么的基本没有。几个月后种在花盆里的花盛开了，很漂亮，种在贫瘠的土地里的花没有开花，而且奄奄一息，还好还活着，此时你会觉得这颗花很没用吗？恐怕不会，因为当它所处的环境不适合成长时，它必须先活下来，只有先活下来以后才能有机会开花结果。 你提到小时候的生活不好，物质和精神都很贫瘠，那么你当时就不太可能想着如何活出自己，绽放自己，因为先活下来比较重要。对于活下来这个目标你已经完成了，换作其他人处于你这样的家庭条件下未必有你现在过的好。同样的，如果你如果生活在家境优越，和谐有爱的家庭里，你也许比你的同龄人做的要好呢。 环境对人的影响是重大的，但也并非决定性，超越原生家庭活出自我的人也有很多。当然我并非让你现在就活出自我，这并不现实。因为你以前所拥有大部分的能力是如何去活下去，而非如何活出自我。当时的环境需要你具备活下去的能力。 如果你用活下去的能力去活出自我，这样恐怕不行。就像遇到欺凌，你以前的反应是忍忍就过去了，这是小时候为了活下去而做出的选择，当时父母没有能力保护你的话，你反抗可能会受到更大的伤害。现在长大了，如果你还是忍忍就过去了，那么你就会觉得这个世界很不安全，因为在你受到伤害时没人保护你。如果此时你选择报警呢？那么就会有警察来伸张正义，让那些作恶者受到应有的惩罚。这个时候即使父母没有能力帮你，但你身后有个强大的祖国在帮你。 所以活出自我和如何活下去的生活方式很不一样，需要做出的改变也很大，可能需要几年或者更长的时间。对于当下而言，需要知道自己是可以通过努力超越原生家庭环境，从而活出自我，活的精彩的。这就像盖一座百层高楼大厦，需要一砖一瓦的建造，并非一朝一夕可以做到，需要足够的时间。 既然你现在已经开始主动地提问，那么新的自我已经开始萌芽了，这就是一个好的开端。如果自己悟性较高的话，可以通过自学成长。如果做不到的话，可以找一个专业的心理咨询师陪着你一起成长。

🌟思萌儿🌟

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够帮助支持到你。 最近三个月被领导折磨，这是犯了什么错，也是普通人难以承受，这是要把你打造成什么样，才能达到他的要求，你一定有委屈，愤怒，这种压抑的情绪无法释放，也不能当面和他对质。一定是很难受的。 找到空旷的地方，也是可以好好释放，想哭就哭，或者找到你信赖的好朋友，好好的宣泄下。上司这样对待你，你能承受多大的压力就能得到多大的机会，你认同吗？ 很多时候，也是身不由己，无法选择，毕竟我们是普通人，工作也是我们生活的来源，大环境不好，唯有适应社会，这也是对你的考验。现在也是成年人，更多的是责任，能够求助专业平台，为你点赞。 没有哪个领导会对员工，这么长时间的改造，也是对你有期待，也是觉得你能承受，你也是幸运的，得到领导的亲自指导。你认同吗？即使受到委屈，不公正的待遇。也是可以好好反思，哪方面可以完善，可以做得更好。 不排除有些领导特别情绪化，把自己的无能强加于下属，后期也是可以和平的解释。人与人是平等的，都是希望尊重，团结合作共赢，学会和有情绪的人打交道，也是人生的必修课。 由于你内在有情绪，看待外界也是评判的，允许当下的情绪，接纳她，时间也是可以慢慢淡化，你对待同事的方式也是会影响他人对你的态度，最后还是该你承受，也是有因有果。就看你的选择。 有些人也是不会被你情绪带走，其实每个人都很忙，只会在意自己的事，你也没那么重要，做好自己的事就非常好了， 也 让自己开心是一种能力，学会情绪管理，看见自己的委屈，抱抱自己，为自己感动，成为他人情绪的出口，释放他人的压力，这种格局，承载力也是很多人赞叹的。学会释放，允许当下的发生。 这种情况。嗯 爱好自己，探索自己，外界发生的事也是云淡风轻。让我们变得更加强大，能够承受更大的风雨。即使他人不正确对待我们，我们也要正确对待自己，相信自己就是那个最棒的。不攻击，接纳不完美。 正是不完美才让我们的对生活有更多的期待，对美好生活的向往。祝福你走过沟沟坎坎，越来越好。

朵朵莲

你好。 你今年30 岁，研究生毕业，在国外工作有7年了。你的个人履历表应该填的很漂亮，至少我们在国内看你，海外研究生毕业，在国外有七年的工作经验，已经说明你个人能力挺好。可是你并没有觉得自己的成绩是个人能力的展现，反而觉得自己的成绩是因为运气，并没有多少真才实学。 在国外找工作很困难，很多优秀的同学没有找到工作选择回国，而你找到了工作。你因为有一个关系好的学姐推荐，第一份工作通过面试入职。你能有个关系好的学姐，这是你的本事。你的学姐能推荐你这份工作，也是因为你有能力。之后每两年换一个工作，第二份工作是技术员；第三份工作是小公司，你认为现在的小公司给的工资低，也没什么职业发展。但正是这第三份工作，帮你把工作签证办下来。这第三份工作，解决了前两份工作不能解决的问题。可见，每份工作都有它的意义所在。而现在这个工作解决了你一个大问题。 你因为觉得自己工作差，工资低，不与之前的朋友同事联系。确实，你的自我价值感较低，有些自卑的心理，你对于自身自卑的保护，就是用回避的方式，不让自己受伤害。第二份工作期间因为工作是操作机器，基本不与同事交流，下了班也是自己一个人吃饭刷手机，浑浑噩噩，所以抑郁了两年。你及时觉察了自己的问题，并且积极主动的更换了工作，这第三份工作改变了自己的心境。 第三份工作期间，你报名了羽毛球课，认识了一群球友，现在球友认识一年多了，大家关系越来越近。这对于你身在异乡，是个挺好的开端，你找到了和你有共同语言的一些好朋友。但是你的自卑心理又开始作祟了。你觉得他们每个人都比你优秀，收入也比你高，你就又开始了回避。其实你的回避肯定对自己有保护作用的。 我猜，或许你童年的经历中有被好朋友或亲人，嫌弃或抛弃的时刻。正是因为他们和你之间有经济上或者能力上的差距，让他们看不起你、贬低你，让你变得不再自信。你只有采取逃跑回避的方式，才能进行自我保护。 我猜，回避是你从小到大，为了保护自己所采取的措施。即便你已经长大成人，你还会习惯用你小时候经常用的方式保护自我。你小时候惯用的方式就是躲起来远离那些人，让他们找不到你，从而伤害不了你。 你不敢跟你的朋友说，你毕业于普通大学，以及你的工作和收入，甚至包括年龄。你一方面担心你毕业的学校，你的工作和年龄都会被人耻笑，会让他们看不起你，会让他们抛弃你，不和你一起玩儿。另一方面又觉得认识这样一群人很自豪。是你们共同的喜好，将你们连接在一起，虽然你们经济条件有差距，我想差距也不是天壤之别。如果经济差距有那么大的话，会是另外一个小团体，你们也不可能聚在一起。所以请放心，你是安全的，不会被抛弃，不会被看不起，你可以尽情的享受你和他们之间的友谊。 提高自我价值感。要经常看到自己的能力，自己的价值，自己的优势。不是因为朋友和我们在一起，才证明我们是有价值的。即使他们有一天和我们不在一起了，我们依然是有价值的。我们的价值不因为我们的朋友有什么想法和看法而减少丝毫。请坚信，我们本身就是有价值的，我们是有能力的，我们是值得被爱的。 世界和我爱着你。

中和听心

题主，你好。很理解你在高中时期的处境，同学之间关系紧张所带来的压力，对男女之间的性爱充满了好奇和想象，但这种想象和好奇在道德层面又让你倍感压力，不自觉地否定自己和谴责自己。这种因素夹杂在一起，对你日常的学习和生活难免会有一些负面的影响。 首先，对性的好奇是每个人成长阶段都会有的心理状态。 每个成年人都是从高中时期过来的，对性的好奇和想象，每个人都会有，这也是成长中必不可少的课题。所以你不必有心理压力，因为这是大家都会有这种想法和感受。只是中国人的含蓄和道德层面的约束，使得大家羞于或不敢公开讨论自己对性的感想罢了。因此，对于你的这种想象，放松心态，接纳就好。当然，过多的沉浸于这种想象肯定是不利于你现阶段的发展和成长的。偶尔几次没关系，如果频次较多，可以尝试去看书做题或听音乐来转移自己的注意力，尽量避免过度沉溺其中。 其次，如何正确地看待自卑的心理。 心理学家阿德勒在其著作《自卑与超越》中,提出了自卑情结和超越的概念。在阿德勒看来,每个人都有不同程度的自卑感,因为没有一个人对其现时的地位感到满意;对优越感的追求是所有人的通性。所以，你的自卑感也有积极的意义。因为自卑，觉得自己不够好，想要不断寻找突破，成就更好的自己，这就是超越。平时，你可以多去挖掘和记录自己的优势。至于你认为的缺点，其实换个角度看，也能转变成优点的。不管是优点还是缺点，它都只是独属于我们自己的特点罢了。 最后，如何建立和维系更亲密的友谊。 真挚的友谊建立在真诚与信任的基础之上。真诚意味着我们在朋友面前展示真实的自我，不伪装、不做作。信任则是友情的粘合剂，它让我们相信朋友会在关键时刻站在我们身边，共同面对挑战。要培养真诚与信任，我们需要勇于敞开心扉，分享彼此的想法和感受，同时尊重对方的隐私和边界。所以关于自己的感受，自己对深度友情的顾虑，可以尝试着敞开心扉和要好的朋友探讨一下。人生路很长，我们总会遇到那么几个情投意合、三观契合的好朋友。和他们相处的愉快经历，一定会慰藉我们曾受到的伤害。打开心扉，重新拥抱高质量的友谊，一定程度上也会疗愈到曾经的伤害。 ㊗️你一切安好，快乐度过你的高中生活。

徐静希

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，现在的你大概愤怒，委屈，无助，迷茫。但我估计你还是很好的控制了自己的行为，知道折磨自己的是领导，其他人都是正常的交流，如果你对他们发火，就有点迁怒无辜了。能做到这一点的人，我认为都是值得佩服的，知道自己有愤怒，也知道愤怒是自己的，跟其他同事没有关系，能控制住自己的愤怒，没有去迁怒。有一个踢猫效应，讲的是一个父亲在公司收到老板批评，回家把正在玩耍的儿子骂了一顿，儿子无处发泄，踢了路过的小猫一脚。你说小猫多无辜呀，踢猫效应说的是，负面情绪的传染，最终可能会伤及无辜和弱小。你把负面情绪留给了你自己，我觉得这已经很不容易了。有的人可能不会去踢猫，也不会去踢人，但可能会踢踢石头之类的，也是避免了负面情绪的传染。

但负面情绪一直在，也不是个办法，我来说一说自己的看法。

第一，给自己的情绪找个合理的出口。你有愤怒，因为领导的折磨，你很愤怒，但又不能直接跟领导对着干，愤怒的情绪如果一直没有出口，就会转而攻击我们自己，会给我们的身体带来一些影响。这个时候，一定要给自己的负面情绪找个合理的出口。这个时候，我通常会建议，做一些对抗性的运动，如拳击，篮球，足球，摔跤，散打等，可以把自己的愤怒在规则之类去发泄出来。自己安全，他人也不用受牵连。跑步也是可以的，快速跑，拼尽全力的跑。先把情绪安抚好了，再去解决问题。

第二，你说三个月快被领导折磨疯了，似乎领导给你穿小鞋，为什么领导要折磨你？领导是如何折磨你的？有时候你认为领导在折磨你，但领导可能认为，他只是对你要求严格了点，其实是想让你尽快成长起来。也可能是领导真的在给你穿小鞋，也可能是你在领导身上投身了你潜意识中的愤怒等。领导在折磨你，这是你对领导行为的建构。真实情况如何，你给的信息比较少，就不得而知了。

但被领导折磨了三个月，你有想过辞职走人吗？这可能是很多人在被领导针对时的第一反应，这么折磨我，老子不伺候了。你没有提辞职，也许是因为你是体制内的，好不容易考上了，不能就这么轻易的辞职，或者是有服务期限的规定，辞职走了就违约了？或者是，你在私企，老板给的工资高，不能轻易辞职？一时找不到合适的工作？总之，你能忍三个月，说明这份工作大概不是那么容易拍屁股走人的。也就说，你还需要跟领导共事。那可能就需要重新去建构你跟工作的关系，跟领导的关系。

第三，重构跟工作和领导的关系。

既然工作还要继续，领导很不能摆脱。那你可能首先要去，想一想，你为什么会被领导折磨，找到背后的原因，才能更好的应对。关于这一点，建议你跟心理咨询师聊一聊，你给的信息比较少，无法了解背后的动机。

把工作就看成是工作，把自己看成是个工具人，把领导也看成是个工具人，领导有自己的业绩要求，你作为员工，完成自己的工作就行，至于领导的其他情绪，他说他的，他让你返工就返工，让你重做就重做，即便不合理，照做就行，不要去推测领导这么做的理由，有些人是没有理由的。你是领导完成工作的工具人，但领导何尝不是你赚取工资的工具人呢。

当然，要让自己有足够的能力胜任自己的工作岗位，不要在工作中犯低级错误还期望对方包容，职场人要懂一些职场的潜规则。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。看看你跟领导冲突背后的动机，也许有助于你去理解自己的情绪。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

同学，晚上好，我是壹心理的超姐🌻 你能觉察到自己的负面情绪，并且懂得向外求助，寻找解决办法……不是每个人都有勇气面对自己的负面想法和情绪，为你的勇气和尝试点赞👍🏻 你比你想象的还要优秀，你的内在一定也有更大的力量等你去发现和挖掘。 很多孩子到了青春期的时候都会出现不同程度的“性幻想”，在这个阶段出现这样的情况是正常的，这也是你正在走向成熟的标志之一，你们的身体和心理正在承受这巨大的转变，我知道你在努力的适应这样的变化，正在逐渐的整合自己的身心。不必有心理压力❤️ 但如果影响你正常社交和生活，可以找学校的心理老师或者外界专业人士的介入，可以帮你更快的调整过来。 推荐你阅读阿德勒的《自卑与超越》，很多时候原生家庭会影响我们的性格和情绪，但当你越来越大时，你可以为自己的人生和情绪负责。当你觉得自己不好或者迷茫的时候，可以停下来，阅读，是改变的开始和动力。 平时生活你喜欢做什么呢？或者说哪些事哪些人哪些东西会让你感觉开心的，可以学着哄自己开心，如果没有，也可以去探索和发现，比如画画、听音乐、运动等。 如果你愿意，每天也可以花一些时间写日记，书写本身就可以缓解情绪，也可以帮助你梳理自己的想法和思路。 找到学习动力之前可以先想想自己希望成为怎样的人，以后想过怎样的生活。 不论你的父母怎么说怎么对待你，但学习一定是有益于你自己的，它可以帮助你过上你想要的生活。 学习什么时候开始都不晚，但一定要记得给自己列计划，然后坚定的执行，在实践过程中反思调整，那你就会离期待的自己越来越近。 作家村上春树在《当我谈跑步时我谈些什么》里说的：“不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。” 制定学习计划也是如此，不要管别人怎么说，只要自己觉得合适，那就坚持下去。 我自己在制定学习计划的时候，就喜欢用一个小技巧，那就是“微习惯”。 比如，我每天只要求自己读一页书，写50个字。这个要求看起来很低，但实际上，只要我开始做了，往往就会停不下来，一读就是好几页，一写就是好几百字。 还有一点，当你开始了就会发现，你的心态会发现，太少了，多来点，而且学习的意愿和主动性都会提高，这就是“微习惯”的魔力所在。 所以有了学习计划，接下来就是要坚持下去。 不管何时，请相信自己一定可以。每个人都是独一无二的神奇存在！❤️ 希望我的建议能对你有帮助，祝好🙏🏻🍀🌈

爱心理学的超姐

你好。 你说到最近三个月快被领导折磨疯了。被领导折磨，又不敢反抗，只能默默承受，这样已经延续了快三个月，确实够压抑的，真的让人很崩溃，压抑到一定程度，要爆发的时候就是要发疯的。 那爆发的时候能向领导爆发吗？我觉得那是相当不安全的。大多领导在自己承受压力的时候，或者在忍受上级领导安排的任务，或被上司批评的时候，总是会向下属爆发。因为向下属发脾气是相当安全的，大多数的下属敢怒不敢言。 这也就是踢猫效应。家里的男主人在工作上不顺利，他们不能在外面发泄情绪。因为在单位发泄情绪，有可能会让自己的职位发生变动，薪水发生变动。所以在单位发泄情绪是不安全的。那么他极有可能把脾气带回家发泄给妻子儿女。把情绪发泄给妻子，儿女是安全的，最多会引起家庭的争吵。而妻子一般把情绪是发泄给儿女。作为孩子，他只能把情绪发泄给家里的宠物猫。所以最后无辜的猫被踢了。 但是一旦踢猫效应被我们意识到，我们有了察觉，我们就可以预防这一系列的连锁反应。 你有很强的自我察觉能力，现在你清醒的认识到，你周围的同事是因为你情绪的原因被连带着看不顺眼。那并不是同事的问题，而是你自己的问题。你听见有人叫你名字，你都烦的要死。烦是你情绪的反应，这是真实的。但这情绪反应并不来自那位同事，而是来自你心深处。 现在那烦躁易怒的情绪你竭尽全力在控制，已经快压抑不住，你更加烦躁了，所以前来提问。 既然是被领导折磨，那么可以探究领导的问题，还是自身工作能力问题。如果是领导的问题，可以坦诚的用非暴力的方式与领导好好沟通。尽量和领导保持一致性的意见，也请领导能适当的理解我们。有些领导就是柿子捡软的捏，那我们适当的反驳，和实力对抗，就是不让领导能轻易拿捏我们。只有这样，领导恰恰才会对我们高看一眼，不再一味的低估我们的实力。如果是自身的工作能力问题，可以及时请教领导，虚心请教同事，看到自己的不足，提高自身的工作能力。 处理烦躁的情绪，可以先释放情绪。找沙发、枕头这类很安全的地方去捶打，发泄自己的情绪。也可以用空椅子技术，把自己的情绪化成激烈的语言发泄给空椅子。也可以把自己的情绪抒发在纸上，尽情的抒发以后扔掉。这一些都是最为安全有效的发泄情绪的方式。不会伤及无辜，也不会踢猫。 情绪也可以换一种形式释放。做激烈的有氧运动，有条件可以到户外参加极限运动，或参加篮球，羽毛球，跑步等激烈的运动，就可以释放内在压抑的情绪。听音乐，跳舞，做肌肉训练，做一些舒缓的冥想训练，都可以让自己身体得到放松，从而使紧绷的情绪放松。

中和听心

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

你提到自己一个人的时候可以哭得很伤心，而在其他人的面前，你总是哭不出来，反而是笑着讲话，我联想到的是，当我们自己一个人的时候，是本我的状态，也就是我们最真实地状态，所以，你的情绪可以自然流淌，而当你和其他人在一起的时候，就压抑了一部分本我，笑着讲其实也是一种对自己的保护和防御，就像你说的，或许你的潜意识为了保护自己，为了防止自己在关系中被抛弃（因为在别人面前哭似乎会容易让别人不喜欢自己），所以，我们就刻意表现出轻松的状态（笑着讲话），这只是我的联想，你可以作为一个参考，不代表就是正确的。

那么，对于你的问题中的核心，似乎与被抛弃感有关，但在你的显性意识里却记不起来，是的，我们的潜意识会为了让我们不再那么痛苦，遗忘掉一些特别痛苦的记忆，而这些记忆大多都在早期，尤其是一岁以前，这也是一个人安全感建立的关键时期。

给你的建议是：

1. 可以去了解一下你自己一岁以前的成长经历，或许你会发现很重要的线索，帮助你更好地理解自己。

不管是从经典的弗洛伊德的精神分析理论，还是从埃里克森的人格发展八阶段理论，还是从现代的发展心理学的角度，以及依恋理论的角度，都强调一个人安全感的建立在0-1岁这个阶段，这个阶段如果孩子的需求没有得到及时、准确的满足，就容易感到不安，对这个世界不信任。我记得曾经听过一个案例，案主的父母都是农民，农忙时节没有办法照顾她，当他们都去田里干活的时候，就把还是几个月大的她一个人留在家里，为了防止她摔下床，就把她用绳子固定了一下，父母或许觉得这是安全的，但实际上这对于一个几个月大的孩子来说就是有很大的创伤的，她的需求是完全得不到回应和满足的，她体验到的就是深深的被抛弃感，但因为后来长大了父母对自己很好，她也不记得这段经历了，所以，她也觉得很奇怪，明明父母都很爱她，为什么她在关系中总是觉得很不安，很害怕，也和你一样，担心被抛弃，不被他人喜欢。

所以，那种被抛弃感也可以去探索，因为从父母的角度，他们会觉得没有抛弃你，他们觉得自己已经做得足够好了，但对于那个时候的你来说，却不一定。再分享一下我自己的例子，在我小时候，我叔叔特别喜欢抱我，可是后来我堂妹出生了（他自己的女儿），他就突然不抱我了，总是抱着堂妹，我在旁边哭他也不抱我，从大人的角度看，这很正常，因为以前他有空，他当然有时间抱我，可是现在忙不过来了，他也只能这样，至今说起这个事情，他们并不会觉得自己做得有什么不妥，但是确实也是我内在不安全感和被抛弃感的来源，后来，当我看到了这些，我开始去疗愈和安抚那个小小的自己，逐渐建立起了内在的安全感。

2.关于如何处理“害怕被抛弃”以及没有安全感的问题，可以采用一些有效的疗愈方法，这是可以解决的问题，不用太担心。

是的，这些内在的不安都是可以通过有效的心理学方法获得疗愈的。如果有条件的话，建议找一位匹配的心理咨询师，一起探索早期经历中的细节，帮助你看见，也帮助你通过专业的方法去重新养育一遍自己，疏导曾经被压抑和固着的情绪，改写内在根深蒂固的限制性信念，重建内心的安全感和信任感。可以去做一些疗愈内在小孩的练习，当你能够感知到自己内在脆弱的那个部分，给到她接纳，理解，安抚，鼓励和支持，告诉她，她是安全的，你永远和她在一起，不离不弃。加入一些团体互助小组也是不错的选择，你会发现，其实很多人都和你有类似的经历，大家都走在成长的路上，也会给你带来很大的力量。

推荐你看《拥抱你的内在小孩》（作者是克里希那南达和阿曼娜）《你经历了什么？》以及《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢