废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 面对刚刚进入职业，开始适应社会和各种人际关系时，你目前似乎遇到了一些困难和压力，感受到你是一个工作非常认真且对教书育人的工作有着自己的理解，但现实情况似乎不像自己原本想象的一样，带着一个压力被动做了很多努力，这让你感到很煎熬，那么，我们一起来看看这些问题里到底都发生了什么呢？🌹 1：角色身份的改变 作为应届生来说，面临着是真正意义上的角色转变，就是从学生变成真正的工作中的你，虽然目前你已经工作一年了，但是心里上还有一应届生的身份和角色，并未完全实现变成职业人，但毕业后，你所需要面临的是真实意义上的身份转变，所以这让你不禁原来越有压力，因为你后面的路还需要走，需要自己挣钱养活自己，真正要脱离学生的身份去面对以后得生活，在这个时间节点上无意识的增加了一部分的心里压力和焦虑🌹 2：领导的考核 你说到因为考试不好，被年级主任批评，我想这一定程度上对你胜任这份工作有了一些打击和对自己的质疑，质疑自己是否能够做好，我也相信在同时带几个班的同时，也耗费了你很多的时间精力，还要面对学校的各种评审，让你身心都处于一种紧张状态，好像时刻都要被考核，你也害怕自己做不好会被开除失去这份工作或者其他老师代替，事实上，领导是权威的象征，对领导的惧怕是象征层面上对权威的惧怕，激活了你害怕不能让权威满意的这个部分🌹 2：同性竞争 你谈到自己很佛系，但同时又被其他班很卷的老师弄的有些难受，并且你也担心自己班级考不好，领导会把自己的班给其他老师带，似乎这也不是你想要看到的，好像也不想输给别的老师，因此你很矛盾，而这个矛盾看起来是自己要不要卷，实际上是自己在与同性的竞争里敢不敢竞争，敢不敢赢，能够感受到你的内心也不甘心做那个被人替代和换掉的人，有一种想要竞争的味道在，但同时你告诉自己是跟佛系的人，其实，这与你从小的与同性竞争关系有关，意思是或许在你的家庭里有兄弟姐妹，而你时长是那个不愿意与她们竞争的人，带到你的工作上同样的情绪冲突就会开始发生🌹 3：他人的评价 虽然你认为自己很卷，但不难看出，工作中你还是非常认真的，或许生活里你也是很在乎他人看法的人，对他人的评价也很在乎，尤其是领导这样的人物角色，你很想得到他们的认可和满意，生怕自己做的不够好，这其实是你害怕让父母不满意，总觉得自己不够好，挑自己的毛病，自己没有能力胜任某些事情，在能力上被自己抑制了，其实是对他人的看法有所在乎，而忽略了你自己对于这些事情的感受🌹 4：关于权威认可 或许在你很卷的同时也是很努力的拥有了这份工作，同时在经济上你也很需要，似乎缺少了一些支持，我想，或许你生活在一个多子女的家庭，你可能有姐姐或者哥哥，而你的家人在你的事情上缺少对你的认可和支持，或许在与兄弟姐妹的竞争关系里，你总是那个不够优秀的，不如她们的人，这让你有些挫败，而你的父母对你或许也要求很高，但似乎总觉得你还不够让他们满意，你的父亲可能是一个重要的角色，可能很严厉，在你从小的经历里，都是没有被认可的，所以领导是象征层面的权威父亲，而面对学校种种考核，就像是一对父母对女儿的各种不满和指责，这是你内心压力和恐惧的核心所在🌹 最后，我想说的是，或许现实你正面临在一个人生节点上，需要一些心理支撑和现实帮助，但似乎这些你都没有，并且还会时刻面临权威的“审判”和“同胞”的竞争，但是没有关系，权威或许没有那么恐怕，而你也没有不优秀，你或许真的有能力很好的胜任这份工作，有可能你也会在竞争里“赢”掉对方，只是在于你敢不敢，有没有勇气战胜你心里权威的那些你做不到，你不行的声音，不妨尝试一下🌹

右手旅人

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 当你看到别人的时候，会不自觉的感到悲伤，当你感觉到悲伤的时候，可以更多的感受一下这个悲伤，这个悲伤真的是对方的吗？有没有可能是内心的投射，或者是激发起了自己内心悲伤的那一部分，可能是孤独、无助，可能是曾经不太好的会议，也有可能是刚进入社会的不适应性，等等等等。 当看到路边的老人，会想到老人曾经也是无忧无虑的小孩，还会假设老人如果年轻的时候知道老了之后的状态，也会感觉到悲伤。在这个时候，自己也是从无忧无虑的小孩到现在进入社会，要面对社会的零零种种，同时还要面对今后的不确定性，再看到老人的现在，不免会有一些焦虑，会有一些对未来的迷茫。 不知道今后的方向，不知道今后该怎么走，甚至担心自己今后也会像这位老人一样，不仅是对眼前这位老人感觉到悲伤，同时也是对自己将来可能的假设感到悲伤。 看到一些有条件能力比自己好的人，也会有思考，觉得他们虽然有很好的规划，但似乎他们也少了一些其他的快乐和满足，同时也会反思自己，觉得自己也欠缺一些规划，好像是自己不足的地方。 你把这些想法统称为“负面想法”，似乎这个想法已经对你有了一些不太好的影响，可以梳理一下具体带来了那些不太好的影响。 当你觉察到“负面想法”又来了的时候，可以多关注一下，在那个当下，你的感受是什么？可能会感到焦虑、压力大，或者有其他不舒服的感受？试着去接受这些情绪，而不是逃避或否认它们。情绪是人类的一部分，它们可以告诉我们很多关于自己内心世界的信息。当你感到悲伤时，试着去理解这种情绪背后的原因，而不是立即去改变它。有时候，我们对别人的同情实际上是我们内心深处的共鸣，是我们对自身处境的一种反映。 你提到的担忧和对未来的不确定感，是许多年轻人在成长过程中都会遇到的问题。面对这些挑战，重要的是找到适合自己的应对策略。比如，你可以尝试写日记来记录自己的情绪和想法，或者找一个可以信赖的朋友或家人倾诉。此外，参加一些社交活动或兴趣小组，与他人建立联系，也可以帮助你缓解孤独感和焦虑。 如果你发现自己难以独自应对这些情绪，寻求专业的心理咨询也是一个很好的选择。专业的心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己的情绪，并提供有效的应对方法。记住，寻求帮助并不是弱点的表现，而是自我关爱和成长的一部分。 希望对你有所启发，哪怕只有一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

你的感受是完全可以理解的。虽然你们在一起是奔着结婚的方向，但每个人在关系中都需要一定的个人空间，特别是当你已经清楚表达了希望有独处时间时，他仍然执意来打扰，这无疑是对你的边界的一种忽视。 你可以再次向他坦诚表达独处时间对你的重要性，告诉他这不仅仅是个人偏好，而是关系中你能够保持自我、补充能量的一种方式。独处时间能够帮助你更好地调整状态，而并非对他没有感情或者不愿意和他在一起。 为了避免误解，你可以和他商量一个双方都能接受的“见面频率”，例如每周末在一起，而工作日保持各自的独处时间。把这些界限讲清楚，并解释这是为了你们的关系能够更加健康、长久地发展。 你需要平静地告诉他，尊重你的意愿是关系的基础，不应该挑挑拣拣地只在某些方面尊重你，而在他自认为重要的事情上忽略你的感受。调皮和开玩笑并不是解决问题的态度，如果一方的“好意”建立在另一方的痛苦之上，那么这种好意需要重新审视。 要向他说明，他这种反复违反你意愿的行为让你产生的无奈和挫败感，这种情绪已经在关系中积累到了一定程度。或许你可以借此提醒他，如果继续这样下去，你会开始对这段关系感到疲惫，甚至可能会影响你们的长期计划。 你男朋友可能误解“独处需求”为“冷落对方”，你可以帮助他理解，独处并不代表不爱他，而是对自己情绪和能量的一种管理方式。在独处时，你可以更好地消化自己的感受，反思生活中的事情，从而带着更好的心态去面对他。可以打比方告诉他，关系就像一段呼吸，既有亲密的“吸气”，也有适当的“呼气”——给彼此空间，这样关系才能更舒适地流动下去。把独处的时间看作是为关系增添活力的方式，而不是疏远彼此。 如果他还是难以控制自己的行动，可能需要给他设置一个“缓冲”行为。例如，可以和他商量，如果他在工作日想见你，必须提前得到你的同意，否则他不能擅自行动。这样一来，他就能更好地管理自己的行为，而你也不会被他频繁的突然到访打扰。 你们可以商量好，如果他能尊重你的意愿，那么在周末的见面时间，你会用一些特别的方式表达对他的感谢；而如果他还是执意不遵守，你会在接下来的一段时间减少见面，以此让他感受到你坚持独处的必要性。 他说“迟早要适应”，但亲密关系中适应是双方的，而不是单方面强加于你。你有权决定自己需要的独处空间，如果他无法接受这一点，那么需要认真考虑双方是否真的在婚姻观和生活方式上合拍。毕竟，婚姻生活并不意味着失去个人空间，反而需要双方共同营造出一种既亲密又自由的相处模式。 如果沟通无效，你可能需要重新审视这段关系的未来走向，思考他是否真的能在长期的婚姻生活中尊重你的生活方式。

阿蒙小道

题主您好 看到您因为和妈妈之间关系发生的变化让你有了一些困扰，感觉到你内心的挣扎和内疚，同时在这段婚姻里你也一定有过一段很辛苦的挣扎才会走到今天，但与此同时，你的妈妈也有一些变化，这让你一时不知道自己该怎样对待她了，那么，接下来我与你一起来看看这里面到底是怎么一回事吧🌹 1：婚姻“外包” 您说到你的伴侣是妈妈撮合的，也是在大家都觉得不错的情况下，即便自己觉得不合适，也还是妥协了，似乎妈妈和“大家”更具有说服力，占了上风，说服了你与这个人结了婚，后来你也发现当时的自己不够强大，事实上，当时的你或许是把自己的婚姻“外包”给了他人。意思是这个人是你们选的，你们觉得好的，这个婚也是你们让我结的，一切都是你们觉得不错，与我无关，婚姻的主动权你主动的“外包”给了别人，而由此带来的是意料之中的婚后的各种痛苦，迫使你做了一些成长🌹 2：责任“外包” 我相信在你这段不是自己喜欢的婚姻里，一定经历了很长一段时间的痛苦体验，一个人的成长在非常迅速的时候，很大程度上是一个打碎自己的过程，而你咬着牙坚持过来了，这非常不容易，其实这里或许有一个无意识的东西在发挥了一些作用，你说到有时候回去你还是会忍不住的吐槽，或许在他们看来是感觉到在“责怪”他们当初为你撮合的这个对象，因为他们当初的撮合，才导致这段婚姻的结合，所以无意识里或许也会觉得他们要承担一部分责任，而首当其冲的是妈妈是第一责任人，所以你的妈妈接受到了这个责任，她便做出了弥补这个事情的行为，看上去她好像要为此买单，这样“不幸婚姻”的一部分责任“外包”给了妈妈🌹 3：与妈妈的关系 可以感觉到您的成长过程里是一个很懂事的孩子，很在乎身边人的感受，也很爱你的妈妈，我想她对你的帮助也非常大，你也不想让妈妈失望，但同时你对妈妈又有很多内在的不满和想要发出的冲突，所以在当时结婚的事情上，你也随了妈妈的心意与她所满意的人结了婚，好像是满足了妈妈的感受，但同时有了一个可以随时拿出来说妈妈的理由，好像是抓到了妈妈的小辫子来“数落”她，“你看，都是听了你的才会这样”，“你的眼光也好不到哪里去”等等，终于有了一个正当理由和机会可以压妈妈一头，“翻身农奴把歌唱”了，不难看出在以往您与妈妈的相处中，你更多的是妥协的那个角色，妈妈帮你安排生活，你的人生似乎都是在妈妈的管控下，没有自己的意愿，你妥协的同时，无意识里会有很多不满和反抗的冲动，但是你压抑住了，没有发泄出来，所以现在与妈妈的关系里，你可以借由这件事，理直气壮的发泄你对妈妈的不满，其实是一直以来对她的不满🌹 4：为何会有变化 你说到妈妈现在也在尽力的帮助你，但自己反而有些不好意思了，我想这样一个被女儿压倒一头的妈妈，是你以往没有见过的，或许在之前更多的是你被她压着，但是妈妈做了很多帮助你的事，让你觉得有些过意不去，其实是没有一个“正当”理由再去说妈妈了，因为妈妈撮合的伴侣不好，这好像是唯一一个可以拿来去抓住妈妈小辫子，来发泄自己一直以来想要反抗的意愿的事，但是一旦妈妈做了帮助和补偿，你还怎么去毫无压力的去反抗呢？而且这也是你与妈妈产生感情链接的方式，有了婚姻这件事让你和妈妈一直纠缠，彼此之间的建议链接非常深🌹 最后，我想说的是，或许你与妈妈非常亲密，即便是已经结婚后的你，还是想和妈妈保持一个链接，在你的内心非常依赖于她，非常需要她，似乎还没有准备好正在独立有一个自己的家，但是同时，你又很坚韧，很努力的在经营自己的家庭，妈妈在你的婚姻里由此产生纠缠和链接，如果有一天你们不为这件事而纠缠的时候，或许是你与妈妈实现真正心理上的离开，这是你目前不愿意看到的🌹

右手旅人

抱抱你，你提到自己从小在单亲家庭长大，父亲角色的缺失确实可能对自我认知和情感关系产生影响，尤其是在面对恋爱和婚姻时产生了顾虑。你能够意识到这个问题，说明你在自我反思中很有敏锐性，这是一种非常积极的开始。 每个人的成长背景都会带来不同的性格特质和心理模式，单亲家庭可能会让人更加独立，也可能带来一些对亲密关系的不安。但是，成长的经历并不决定你的人生结局，它只是让你更早意识到一些人生课题。接纳自己成长的背景，理解这并非缺陷，而是一种不同的生命体验，可以帮助你更自信地面对他人。 很多人可能对单亲家庭有一些偏见，觉得这是“不完整”的成长背景。但其实，很多两亲家庭的孩子也会有自己特定的成长问题，这并不是你个人的不足。你可以试着以一种更开放的态度面对他人，找到那些不以家庭背景来定义你的人。 父亲角色的缺失可能在一定程度上让你缺少一种稳定的安全感。你可以通过自我成长来弥补这个方面，比如多和朋友交流，学习如何更自信地表达自己的情感，逐步在生活中建立一种稳定的自我认同感。 你提到有过喜欢的男生，但没有进入恋爱关系，这可能也和你对自我认同的缺乏有关。可以试着从兴趣爱好、职业目标、个人追求等方面建立起自己的价值体系，明确自己想成为什么样的人。这样一来，你的自信会由内而外地散发出来，而不再因为家庭背景而感到自卑。 如果觉得恋爱关系的建立比较困难，不妨多参与一些社交活动，比如读书会、兴趣班、志愿者活动等，通过这些活动，接触不同的人，了解不同的生活方式。在这过程中，你会发现很多人其实并不会因为家庭背景来评判一个人，而是会看重彼此的相处和价值观的契合。 有些人从小在单亲家庭中成长，可能对亲密关系存在不安全感，甚至有时会带着一些“害怕被抛弃”的心理。你可以通过阅读、学习，或者寻求心理咨询，来增加对健康关系的理解。一个好的亲密关系应该是建立在互相尊重、互相支持的基础上，而不是彼此依赖或者填补内心的空缺。 你可以接受并承认自己内心对情感的渴望和对未来伴侣的期许，这点非常棒。很多时候，单亲成长的孩子可能会觉得自己“不配”拥有一段完美的关系，但实际上，你和其他人一样，完全有资格去追求幸福。 在与异性相处时，勇敢地表达自己的情感需求和想法，不要因为害怕被拒绝或担心对方的看法而压抑自己。可以先从小事开始，比如表达自己的兴趣爱好、生活习惯等，这样慢慢你会发现自己的声音越来越坚定。 希望你能充满信心地面对未来，找到那个不介意你的家庭背景，而是真正欣赏你的伴侣。

阿蒙小道

你好，你的感受很细腻，这折射出了一种对生活敏感的情感。这种同情和共情不仅仅是对他人生活状态的反应，也可能反映出你对自己未来的担忧和对生活意义的探索。 当你看到那些年迈还在劳作的老人，或是生活中选择克制而非享受的人，内心生出的同情，可能不仅仅是对他们生活状态的共情，更是因为你将自己放进了他们的处境里，试图去理解他们的选择和生活状态。 你提到这些情绪和对自己未来生活的担忧有关，这表明你对未来生活充满了不确定性和不安，害怕自己未来也会面临类似的境遇。这种感受其实是一种对生活中不确定因素的焦虑，在你心里激发出对自己未来的迷茫情绪。 有时候，我们之所以会觉得别人“可怜”，是因为从自己现阶段的价值观出发，认为他们的选择或生活状态不够好。而这种“同情”实际上也带着一种对自己价值观的反思。你看到别人生活得节俭，或者不在吃饭上过多讲究，便觉得他们“可怜”，其实这也可能是你对自己生活习惯的一种投射。 你可能觉得自己在生活上“太过放纵”，而在对他人生活状态产生同情时，潜意识里也在反思自己的生活方式。所以，这种同情心可能并不只是单纯的情感反应，而是在“借他人之境”来思考自己生活中的一些习惯和选择。 其实，同情心本身是一种积极的情感，它让我们更关注他人、更敏感于他人的生活状态。但过度的同情和焦虑却可能成为一种负担。你可以尝试将这种同情心转化为对自我提升的动力，去培养一种更积极的生活态度。 比如，当你看到那些年老还在工作的老人时，可以试着去理解他们的人生选择，或者反思自己在未来该如何更好地规划财务和生活，而不是单纯地陷入悲伤情绪中。 同样，当你看到别人节俭生活时，不妨从中学到如何合理规划和节制，帮助自己平衡“享受”与“储蓄”的关系。这样一来，你的同情心便可以成为推动你成长和提升的积极力量。 你提到经常会替别人感到悲伤，这种频繁的情绪共鸣可能会让你自己也很累。试着提醒自己，每个人的选择都是基于他们的生活背景和需求，不必总是从“可怜”或者“同情”的角度去看待他人。有时候，节俭、朴素也是一种生活方式的选择。 然后，把更多关注点放在自己的生活上，明确自己真正的需求和目标，可以帮助你减少对他人生活状态的情绪消耗。这样，你会感觉更自在，内心的焦虑和迷茫感也会相对减轻。 每个人都有自己的选择与生活轨迹，学会理解他人，尊重他人的生活方式，也能够帮助你在面对未来时更加淡然、自信。加油！

阿蒙小道

题主你好！感受到您作为一个中年女性辛苦的工作，同时上面有老父亲，下面有一个六年级的孩子的辛苦和不容易。先给你一个大大的拥抱吧！   你说白天在单位忙了一天。本来想累了，想先不弄孩子的学习，可是还是放不下，只要心情不是太糟糕，就陪孩子学习，自己有时候也会焦虑，感觉累。会给原生家庭身体不好的父亲，经济上的帮助，情绪上提供不了多少，因为你有时也挺焦虑。感受到你作为一个妈妈作为一个女儿，你在尽力的做好这两个角色，感受到你内心的辛苦。   作为一个妈妈，你忽视了你自己的情绪需要，担心孩子的自律性，陪孩子一起录英语。六年级面临着小升初，对孩子和家长都有些压力，也会产生一些焦虑情绪。那如何在陪伴当中缓解彼此的焦虑情绪，给予孩子高质量的陪伴呢？只有先缓解了妈妈自己的焦虑情绪，降低了自己的压力，才能更好的陪伴孩子，给予孩子高质量的陪伴。陪伴的质量决定了亲子关系的质量，而不在于陪伴的时间的长短。 关于孩子的自律问题，你觉得孩子自律性差，孩子年龄小。实际上孩子的自律是要从小培养的，因为年龄越大，一个人的毛病越多，而且越难改，所以培养孩子自律要尽早。3~6岁的时候，是孩子规则意识和早期行为习惯形成的关键期。他们会表现出强烈的证明自己能力的意愿。所以从那个时候起，父母就可以着手培养孩子的自律，当然这是一个长期的过程。孩子自律的品质会逐渐的养成并内化成他自己的习惯，而一个真正做到自律的孩子才能在学习上的习惯和效率很高。   那面对你目前的处境，自身工作一天会有焦虑，又担心孩子自律性差，不能在情绪上支持老父亲，该如何做呢？   第一，关于降低自己焦虑的处理。1.转移自己的注意力。通过和朋友聊天逛街等方式转移自己的自己注意力，让身体处于放松的状态。2.做自己喜欢的事情。比如听音乐，享受美食。看电影等方式。3.合理的运动。通过运动宣泄你的不良情绪，改善你的认知。4.调整自己的心态。以一种平和的心态对待日常生活当中的问题，对自己的要求不要太高，凡事不要太过于追求完美。   第二对孩子自律品质的养成。包括1.作为妈妈，自己要先努力自律，管理好情绪，做出榜样。2.给予孩子足够的安全感。3.相信孩子，让孩子自己做自己的主人。   第三，如何在情绪上陪伴老父亲？1.有时间的时候给老父亲打打电话。了解一下他们的精神状态，常规的心态，用一种认真的轻松的愉悦的方式跟他们聊聊家常。2.到家以后给他们做一些力所能及的小事儿。比如帮他们揉揉肩，捏捏背，梳梳头。或者亲自下厨，给他们做一顿可口的饭菜。3.意外的惊喜。不提前告知，突然到家给他们一个大大的拥抱。       推荐书籍：《如何成为快乐的人》   壹心理和我爱着你，我是心理治疗师宋会红，希望您陪伴好老人、孩子的同时也照顾好自己！  

宋会红

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

或许，因为是单亲家庭，你很担心自己的亲密关系也和自己的父母一样没有长久、稳定的结果；或许，你会担心父亲角色的缺失让你在关系中会出现一些问题；或许，你也害怕对方会因为自己是单亲家庭的孩子而对自己不够满意……

我想，一个真正爱你的人，不会因为你的原生家庭而觉得你不够好，相反，他会用他的爱来补足你成长中缺失的那部分，好的亲密关系其实就是具有巨大的疗愈作用的。

而单亲家庭，并不意味着我们不够好，原生家庭也不会决定我们一生的幸福，事实上，很多单亲家庭的孩子，都非常优秀，甚至伟大而杰出。

 

古有孔子、孟子、岳飞、欧阳修……都是由母亲一手带大的，他们的品德和才华众所周知；现实生活中也有很多单亲家庭的孩子，他们德才兼备，品学兼优。我有一位朋友也是从小跟随他的妈妈生活，不仅更加有男性的担当，而且还兼具女性的耐心和体贴，后来，他顺利结婚生子，现在过着幸福的生活，因为一个既有担当又温和体贴的丈夫，一定是能够给到妻子足够的安全感的。

是的，其实，从心理学的角度来看，每个人都是圆满的，也就是都具备男性气质和女性气质，虽然，成长中没有父亲的陪伴，但也不意味着没有父性力量的支持。

像我自己，虽然我的父母婚姻是完整的，但我的爸爸也时常缺位，不爱表达，缺乏力量感，但是在我的成长路上，我的爷爷、叔叔给了我不少支持，在我上学后，遇到了很多对我十分认可的男老师，他们的肯定和鼓励也是我内在父性力量来源的一部分。

的确，原生家庭会对我们有影响，但也请相信，这种影响不是绝对的，再说了，我们人是有无限的发展和成长潜力的，我们可以通过不断地学习成长，通过进入新的关系，新的环境，帮助自己补足曾经的缺失，让自己变得越来越完整。

推荐你看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》中关于“自我关怀的阴与阳”的那一章，其实，人的内在就是本自具足的，我们可以通过自我关怀的方式来帮助自己健全自己的人格结构，通过具体的方法来帮助自己圆满自己内在缺失的男性或女性特质。也就是说，你可以做自己的内在父母，给到自己需求的满足，如果你觉得父性力量的部分匮乏，那就可以多给到自己一些认可、保护、鼓励等需求的满足，我们每个人的内在都有内在小孩，但不要忘了，我们的内在也有内在父母这个有力量的部分，我们完全可以通过自我关怀让自己越来越完善。

此外，你要知道在婚姻关系中，在亲密关系中，我们和对方是平等的，你是有选择权的，遇到那种对单亲家庭排斥的相亲对象，你是可以选择拒绝的，所有的关系都需要是互相尊重、彼此滋养才能够长久、稳定，我们当然要筛选最适合自己的关系，保障自己亲密关系的质量，也是对自己幸福的一种负责。选择那个合适的对象，选择真正能够理解你、支持你、尊重你、爱你的人与你一起创造美好生活，相信这样一份彼此滋养的关系也能够让你在关系中疗愈童年的伤痛。

其实，近年来，随着离婚率的升高，单亲家庭的比例也逐年上升，据妇联统计：2010年单亲家庭已经超过了2000万户，其中70%为单亲母亲家庭。所以，不用因为自己是单亲家庭的孩子而觉得自己不够好，你并不是特殊的，就像奥运冠军谷爱凌也是单亲家庭的孩子，但她并不会因此而怀疑自己的价值，反而可以活出精彩的自我，绽放自己的独特光彩。

人的一生很长，原生家庭是我们成长的土壤，但能够决定我们人生走向的还是我们的内在，在内心种下积极的种子，乐观的种子，快乐的种子，给它们浇水灌溉，就一定会开出积极的、乐观的、快乐的花朵。就像乔布斯一出生就被亲生父母遗弃了，他也并没有因为早期的被抛弃而放弃自己的人生，纠缠于自己是否值得被爱，而是最大限度地学习、成长、发展，成就了他自己。

愿你可以打破原有信念对自己的束缚，相信现在的你，这个真实的你就值得被爱，相信自己一定会遇见属于自己的美好和幸福，遇见那个对的人~

记得好好爱自己哦，只有一个足够爱自己的人才会吸引来真正爱她的人。

好啦，暂时想到这么多，祝福你！

湘遇成欢

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的困惑与反感。很多时候，我们都会遇到来长辈的吐槽，过去的人群都也有一种习惯，对外显的大方，对内会更愿意展露自己的情绪。题主的母亲经常向你吐槽其他人的问题，我们可以深入探讨这种行为背后的心理动机和可能的影响。从心理学来看，这里有题主母亲内心的冲突、欲望和过往她在自己家庭里学到的某种行为上的习得，这个吐槽的行为背后有很多复杂的心理因素。

        题主在文中说，自己的母亲对父亲有很多负面情绪，这些的不满和愤怒可能源于他们之间的未解决情感冲突。题主的妈妈可能感到被忽视、不被尊重或受到伤害，因此通过吐槽来表达她的不满和愤怒。这种情绪可能在她心中积累了很长时间，导致她反复提及这些负面经历。

         面对自己的内在情绪，我们都会有自己处理的方式，吐槽他人可能也是题主母亲自我认同和防御机制的一部分。通过将自己描绘为受害者或英雄（如保护你不受父亲伤害），她可能试图强化自己的正面形象，并转移对自己可能存在的问题的注意力。题主的母亲可能将题主视为她情感支持的主要来源。她可能觉得只有题主能理解她的痛苦和不满，因此不断向你吐槽以寻求安慰和支持。这种依赖可能源于她内心的孤独感或缺乏其他有效的情感支持。

          当我们处在某种情绪中的时候，内心就会做点什么，很多人的处理的方式都有可能不同。而吐槽行为可能已经成为题主母亲的一种强迫性行为模式。这种重复行为可能源于她内心的焦虑或不安，通过不断吐槽来寻求一种暂时的解脱或满足感。从某种角度来说，也是一种她宣泄自己情绪的方式。

           面对母亲带给你的负面情绪与影响，题主可以明确告诉你母亲，你理解她的感受，但你不希望总是听到这些负面吐槽。题主你可以设定一些规则，比如每周只讨论一次这些问题，或者在某些特定场合避免谈论这些话题。在设立边界的同时，题主也要表达你对她的关心和支持。题主可以告诉她，你愿意在她需要的时候倾听她的感受，但你也需要她尊重你的感受和需求。

           面对来自母亲的负面情绪，如果题主没有很多的能量去容纳母亲，母亲的行为就会对你造成了严重的负面影响，那么题主可以鼓励她寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以帮助她识别和处理内心的情感冲突，以及发展更健康、积极的应对策略。

            另外题主可以学会如何有效地应对你母亲的吐槽行为。题主可以尝试通过深呼吸、冥想或其他放松技巧来减轻自己的压力和焦虑感。同时，也要学会保持自己的独立思考和判断能力，不被她的负面言论所左右。

            从心理学来看，题主母亲的吐槽行为可能源于多种复杂的心理动因。而题主可以通过设立边界、提供情感支持、鼓励她寻求专业帮助以及培养自己的应对机制，题主可以有效地减轻她给你的负能量影响。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主您好 一个人无欲无求或许是她的常态，但这个常态可能也会时常让她有些孤独，让自己陷入困惑里，一部分享受这种的轻松。另一部分还有别的所求和期望，那么究竟是什么在发出这样疑惑的声音呢？接下来我们一起来看一看🌹 1：无欲无求或许是有欲有求 在精神分析的视角里，一个人表面无欲无求，没有社交、兴趣爱好等，或许是在压抑着自己对这些事物的喜爱和所求，因为有太多关于喜爱的人和事，所以才要表现出不喜欢它们，这叫“反向形成”，或许我们是在以一种看似不喜欢他们的方式来表达对他们的喜欢🌹 2：婴儿的全能自恋感 客体关系里婴儿时期的我们在妈妈的身体里被包裹，出生后一直睡眠，保持待在自己的世界里的状态，而你描述的那位女性，很像是在妈妈肚子里和刚出生时的样子，在自己的世界里，周围没有其他的人和事，他的感受里自己是和自己玩的，对外在事物和自己的感知是融为一体的，不分你我的，所以这是一种全能感，在全能自恋的世界里还没有出来，就像一个还没有破壳的鸡蛋，还没有从妈妈的肚子里真正出来。 3：早年养育环境 您说到这个人不喜欢做什么事，不喜欢吃，不喜欢社交聊天等等，似乎生活得过且过没有任何意义，死气沉沉的感觉，与家人有联系但不喜欢聊天，有种被困在自己的世界里，我想这或许与她早年成长环境有关，在婴儿期的时候，或许妈妈没有给到很好的陪伴和镜映，父亲也是长期缺席的状态，没有力量感和支持，也可能她从小教育严苛，父母对她管教严格，对她有很多约束，这都会让她成年后遇到这些抑制，功能的被抑制，或许在她的心理，有一个声音不允许她有喜欢的东西和人，有爱做的事，没有被允许所以被抑制在了心里🌹 4：关注心理健康 您说到日子得过且过，胸口闷闷的，好像这样也行，那样也可的心态，似乎整个人没有活力，生活好像一滩死水，不清楚是否还有其他症状，比如失眠，情绪低落等，时间多久了，如果同时伴有其他症状的话，可以适当关注我们心理健康的变化🌹 最后，我想说的是，或许是她对生活非常热爱，她对很多事物也很喜欢，而她正在很用力的不让自己喜欢上那些东西，不喜欢或许是她喜欢的表达方式🌹

右手旅人