废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

从小父母离异，跟母亲一起生活。虽然有暗恋，但从没谈过恋爱，你认定父亲角色缺失会给人格带来负面影响。而且相亲的时候，很多人会排斥单亲家庭。看得出来你有很深的自卑、焦虑、不安、担心和迷茫~ 父母离婚不是你的问题，你是深深的受害者。先给你一个温暖的抱抱~ 父母离婚确实可能会对孩子造成一些影响，譬如没有安全感，觉得自卑、没人爱我，有不配得感等等，但如果处理得当，让孩子明白父母离婚跟他没关系，只是父母深思熟虑的结果；而且离不离婚，他们都一样爱着孩子；那么其实孩子受到的影响还是比较可控的。更何况，人的成长过程中，有很多因素的影响，虽然缺失了父亲，但如果能有类似父亲的角色来引导他，譬如老师、领导等，在一定程度上是可以弥补的。所以我虽然认同你说的”父亲角色的确实会给人格带来一定的负面影响“，因为这是客观事实产生的作用；但我认为这并起决定性作用，更重要的是你自己认为怎么样。如果你相信这种负面影响没法消除，那很有可能一直生活在这种负面影响下；但如果你不这么认为，那么也许这些负面对你的影响也就没有那么大。 举两个例子来说。我有个同学，她老公也是从小父母离异再婚，各自组成了新的家庭；但是他老公情商特别高，两边家庭的爸爸妈妈以及老人都很喜欢他，因为他嘴巴甜，很会说话做事，按现在的话就是情绪价值非常到位。后来做生意，小孩子读学区房，也是两边爸妈都帮了忙~ 大明星王菲，两段婚姻至少 3 段感情。她的大女儿窦靖童已经开始慢慢在乐坛崭露头角了，小女儿李嫣在多个活动上也表现得非常自信。 所以我觉得父母离婚对孩子的影响可以通过后台很多方式去弥补的~ 再说你担心的相亲问题”很多人会排斥单亲家庭“。其实换个角度来看，如果是有介绍人介绍的，那一般介绍阶段就会说下家里情况，如果对方介意，那压根儿就不会进入到男女主角见面这个阶段；换句话说，如果是相亲认识的男女方，正常来说，已经相互知道各自家庭底细了，默认可以接受才能见面。如果不是通过介绍人认识的，自由恋爱的，我相信感情基础才是最重要的，毕竟未来要生活在一起的是你这个人；如果两个人真的愿意长久在一起，很多事情要么不会成为问题，要么也能想出解决办法来。 所以我个人建议你调整认知，然后大胆去爱~ 如果有需要的话，可以把人格负面影响这部分详细展开下，看看能不能更好地帮到你~ 我是心探教练天阳，祝你早日找到幸福~

天阳

你的心思，比较细腻敏感，这让你面对他人的时候，能够共情他人的感受。这是非常棒的！

下面我们来看看，这种同情，为什么会对你造成困扰。

其实，这个逻辑是相反的。

不是因为你看到了这些事情，产生同情的心理，而是因为你现在的状态，让你关注到了这些事情，产生了同情的心理。

可能有几方面的原因。

1、首先，你有着非常棒的觉察力，“我自己对未来也是充满很多迷茫，也有对自己未来生活的担忧，害怕自己也变成这样”。

（1）是的，基于对未来的迷茫和担忧，让你因为害怕，而想到了不太好的结果。

这种思维方式，会让你关注到，路边年纪很大依然谋生的老人。

或许在你看来，这就是一个不太好的结果。

可能心里会有这样一句话，“年纪这么大，还混成这样……如果我也这样呢，太可怕了！”

（2）你会想“他们也是从无忧无虑小孩生活到现在”。你也是一样，从无忧无虑小孩生活，到现在刚刚毕业进入社会。

你会想“如果当时的他们想到几十年后自己是这样，心里会好多伤悲吧”，你也是一样，站在23岁的视角，想到几十年后自己是这样，心里很悲伤。

（3）在面对比自己条件和能力强的人，你关注到的是，“这次吃饭只是凑活吃了零食”。

或许在你看来，这仍旧是一个不太好的结果。

可能心里会有这样一句话，“混的好，没有时间吃饭，只能凑合吃了零食，或者就是为了攒钱就这样……太可怜了，也太可怕了！”

2、我们尝试看一下，你举例的两类事件的其他可能性。

（1）你看到的生活中的每一个人，尤其是这种路边的你不认识的人，你很难了解他的完整经历。

在这种情况之下，你没有办法较为准确的判断一个人的生活，是甘之如饴，还是卑微可怜。

（2）“路边年纪很大依然谋生的老人”，如果你上前去问他，“你对现在的生活满意吗？”

或许，他会告诉你，“很满意，我不仅自食其力，还可以给孙子买小玩具！”

（3）对比自己条件和能力强的人，“这次吃饭只是凑活吃了零食”，可能只有这次凑合被你看见了。

而且，每个人的人生，都是自己的选择。选择了被时间追赶的生活方式，选择了被金钱奴役的生活方式，相应的就会有一些代价，比如凑合吃饭。

成年人的世界，就是做出选择，承担责任。

3、从你的举例来看，你同情的通常是比你年纪大的人，而他们的经历，明显要比你多。

那么，你的这种同情，有一部分是建立在想象基础之上的。

是站在23岁的立场上，看待这个世界有可能是什么样子。

4、而且，你的同情并不纯粹，包含着其他东西，比如对自我的攻击。

【他们】生活条件这么好，还吃的这样潦草。

【我】我却经常奖励自己似的胡吃海喝，我自己太不会合理规划了。

你们的不同在于，就像你所说的，“他们只是有自己的规划”，而且他们有自己明确的目标，比如攒钱做点什么事。

5、同情本身，并不是负面的情绪。而是，他出现在了你这个思维链条上，让你觉得他负面。

对自己的未来充满迷茫和担忧→关注到一些人和事→同情他们→联想到自己→对自己的未来更加迷茫和担忧→这种情绪是负面的

6、另外一个特别棒的觉察是，“让我能平等的去思考”。

也就是说，在你同情别人的时候，你感受到的是不平等。这种不平等，有可能包含着一些优越感。

“我才不会像路边的老人一样，到老了还要去工作！”

“我才不会像他们一样，因为工作忙，因为要攒钱而亏待自己，不吃饭凑合吃零食！”

这种优越感，是稍微安慰你，安于当下状况的方式。

7、这种同情他人的思维习惯，很可能是你学来的。

在你的原生家庭之中，或者是在学校之中，能够对你有一定影响的人身上，存在着同情他人的习惯。

而打破这个习惯的方式，就是尝试用另外一个视角去看待别人的境遇。

超越自己的局限性。

祝你好运。

如是啊

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 一、为什么总是在回忆往事？ 可能是情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，总是在回忆，觉得自己很失败，会有想死的念头。 可能是自卑情结，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以回忆很多人对我做的事情，就是因为我们在内心已经设定了“我很失败”、“我是不是做的不对”的剧情。因此，思维反刍，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 二、如何与自己和解？ 我们可以试着问问自己，现在回头看看那些往事，自己是什么感受和想法？ 我们也可试着问问自己，理想中的自己是怎样？自己真正想要的是什么？自己可以做的是什么？ 我们可以学习转移注意力，当我们思维不停时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替自责感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，近期约上亲朋好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余

你好题主，我是倾听师唐丹丹。 看完了你的问题描述。这一年来工作的不顺，给你带来了很大压力。从月考成绩不理想被年级组长批评、被迫内卷、公开课成绩压力，到担心成绩不好被开除或降薪，这让你每天都感受到对未来的不确定、恐惧，还有无助。 似乎你也做了决定“做完一个学期就走”，但是这个决定并没有缓解你的焦虑。我们一起来看看，我们的情绪被卡在哪里了。 一、学校的要求 从1和3两点看得出来，学校是结果导向，成绩就是考核老师的标准。并且不难猜测，对老师的教学成绩也会做排名，以及奖惩分明。 所以，学校的制度，导致了2中你提及的“其他两个同事非常卷”，谁也不想垫底被降薪，这是因果关系。 二、你的期待 你说你“比较佛，不想抓太紧又不得不抓，看到其他班背书就焦虑”。 你可以问问自己： ＊是什么让你“不得不”❓ ＊焦虑是害怕竞争失败带来的惩罚么？还是失败带来的挫败和沮丧❓ 我理解你可能一贯做事不争不抢，顺其自然，但是由于成绩对于你的重要性，不得不被动放弃自己的节奏，加入“卷王”行列。 那么，你期待的工作状态是什么样的呢？ 按照自己节奏来？ 不以结果为导向？还是…… 这个部分需要具体化，可能是你需要思考的部分。 最后，是否有符合你期待的工作岗位 建议空闲时间可以去招聘网站看看，市场情况是怎样的，我们需要把期待和现实做整合，找到双方契合的点。 三、为什么成绩给你带来了巨大压力 3和4中你提到学校要求上公开课比成绩，你怕考不好。 是没有信心教好，还是不愿意通过内卷的方式教好。 如果是前者，就是自信心问题，可能需要寻找下对自己不自信的原因。 如果是后者，可以问问自己：除了内卷以外，还有什么办法可以提高成绩？也许开拓思路，你的教学能够另辟蹊径。 四、做了决定依旧压力很大 你说“干完一个学期存点钱，修养一段时间” 焦虑的原因往往因为目标抽象不够具体和明确。我们需要拆分目标： 1、存点钱，是存多少，这笔钱打算怎么花以维持后续不工作的生活。 2、有了具体存钱金额，需要多久完成，每个月存多少，剩下来的钱如何分配。 3、如何保证工作可以维系一个学期，你打算怎样保住这份工作。 💛知道你的目标是什么，你就有了选择的自由，而不是被无意识拖着走。 希望我的解答对你有帮助哦😊

唐丹丹

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 在家人的选择与坚持下，你走进了他们祝福的婚姻关系里。两个三观不合的人组建家庭，可想而知婚姻生活充满了矛盾，面对一地鸡毛的现况，你也是努力成长，积极面对。只是，婚前婚后妈妈对你的态度发生很大改变，也引发了你不同的情绪与情感。我们一起来看看： 🌹1.婚姻选择与婚姻经营 如你所说，最初你就意识到对方不是你的菜，可家人们都说好，于是你放弃了自己的坚持，选择了大家的祝福，与伴侣组建了家庭。 虽然我们知道婚姻是自己的，但，家人的意见和建议也很重要，毕竟他们作为“过来人”有经验是一方面，同时“当局者迷旁观者清”，他们可以看得更清楚一些。 只是，婚后生活、过日子却是你一个人在面对，你们三观不合，难免会在日常生活中产生很多摩擦。“简直逼着我迅速成长，没有退路”，看似无耐，却也是你积极面对、勇敢承担责任的体现。 婚姻本就是2个来自不同原生家庭的人重新组建一个新的家庭，各自都带着各自原生家庭的模式走进自己的亲密关系里，必然需要磨合：两个人兴趣爱好的磨合、两个人生活习惯的磨合、还有两个家庭的磨合。 恋爱期间又能了解多少呢？更多的是走进婚姻、在现实生活中“发现”更多问题。而完美幸福的婚姻是需要双方用心经营的，就像《爱上双人舞》书中所讲，夫妻合作共赢，在亲密关系中互相滋养、共同成长。 郭涛与梅婷演绎的《父母爱情》很打动我，他们最初也是三观不合，可相濡以沫几十年最终活成了对方的模样。还有《人世间》周炳坤与妻子郑娟彼此深爱，只因他们共同经历了很多。 现实生活中没有那么多“天生一对”、“一见钟情”，买了家用电器回家还需要维修、保养呢，更何况婚姻这长达一辈子的幸福大事，更需要“双向奔赴”、共担共享。 🌹2.如何理解母亲对你的感情 “知母莫若女”，还有“知女莫若母”。 你说母亲听了你的牢骚抱怨多了，慢慢的态度也发生改变了，从最初站位女婿到现在力挺你。从中感受到的是母亲对你的理解、更是心疼。 同为女人，母亲当然知道伴侣对自己的价值：有责任、懂担当，与你一起撑起这个家，更能够成为你的依靠，累了，有个坚实的臂膀可以偎依。还能在关系里为你提供所需要的“情绪价值”，比如给你足够的安全感、鼓励肯定和欣赏。 看你每天不开心，她看在眼里、疼在心里。平时给钱、帮忙啥的，这也是出于母亲对儿女的疼爱，只要自己有能力，绝对会不遗余力的帮衬着。这是中国母亲的“通病”：对儿女的爱与牵挂是不由自主的、不可控制的。 其实你对母亲的感情也是同样的：不养儿不知父母恩。自己成家、做母亲后才会更加懂得母亲的心情，懂得母亲对儿女的感情。你的成长在于，能够换位思考替母亲着想了。 这份爱在你与母亲之间流动起来，接下来可以做的更好的地方是：多与母亲沟通交流，再一地鸡毛的婚姻也有让你感动、开心的瞬间。儿女过得比父母好，这是对父母最大的孝心。 所以，好好经营你的婚姻，狠狠的幸福，让母亲对你放心、为你开心。拿到一副好牌打出精彩那不是水平，拿到一副不太好的牌却赢得人生，才是智慧。 🤝《懂得爱》《但愿婚前我知道》《爱的五种语言》都是关于亲密关系的书，推荐与你。祝你幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 很高兴结缘了你的提问，这个同事不同的反应引起了你的疑惑：到底是怎样的一个人，好像走向了两个极端；作为同事又该如何与她相处，保持距离、不被烦扰到。我们一起来分享探讨： 🌹1.对方为人处世的模式基于她的人生经历 我们每个人都有属于自己固有的模式，比如思维模式、情绪模式、行为模式。模式的形成，与我们的成长过程、家庭环境、所受教育、人生经历有着很大关系。 如果一个孩子从小就被父母忽略他的情感需求，长大后，他可能会隐藏或压抑自己的情绪与情感，不擅长表达，也有的为了获得关注，会发展成讨好型人格。 这样的模式一定程度上保护着他们，所以才会被固化下来，甚至成为了他们的“生存之道”，而且还会把这些模式带进自己的各种关系里。 我们习惯用自己的人生观与感受去衡量一个人或一件事，如你所说，在你看来是吃亏，她却不太会去争抢权益。就像20斤大米对你来说已经很重了，对别人来说也许就是“毛毛雨”。 当我们遇到与自己不同的存在时，可以试着拓宽自己的思维及认知：你是这样想的，她是怎么想的，大众又是如何想的？ 有价值观就会有评判，评判可以帮助我们有个参考的方向，但如果对评判有执念，会影响我们探索更多可能性、看到更多事情的真相，从而影响或破坏到关系。 🌹2.日常工作与生活中如何与这类人相处 首先，给予理解和尊重。 建立在第一部分的探讨基础上，了解或“看到”这些只是她在成长过程中与自己不同的人生经历，衍生出来的“生存模式”。 其次，保持“边界感”。 “未经他人苦 莫劝他人善”，对于别人的人生，我们没有参与，无权评判。而且，同事关系，既有共同利益的存在，又有竞争关系存在，保持礼仪上的“边界感”于人于己都是好的。 最后，借人事物修心。 关系贯穿我们一生，随着年龄的增长、圈层不断在改变，除了同频共振的人，还会有与我们有差异的人来到我们的生命里。 每个人都可可以帮助我们完成人生课题，这位同事也如此，或许是教会你懂得换位思考、多视角看问题，或许是磨炼你与不同的人合作共赢，或许是帮你看到什么是包容、慈悲。 🤝《人性的弱点》《非暴力沟通》都是不错的与人打交道的书籍，推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主提了一个挺值得思考的问题，为你的思考力点赞~ 👍🏻 但其实我还蛮好奇你为什么会提出这个问题的，而且我也很想知道最近提这一系列值得思考问题的是不是同一个人，然后你是因为遇到了什么问题所以在思考这些问题 😄 言归正传，说下我对这个问题的看法。 一看到这个题目，我马上联想到的是有两种情况下会出现只由一个因素影响的结果，譬如生理需求，我饿了就要吃东西，我尿急就要上厕所等等；还有就是实验室情况下，我需要证明一个变量对另一个变量的影响，那么我需要先做一些操作性定义，然后控制其他变量，去看关键变量的影响。譬如我们要研究图形变化对人类认知的影响。我们将认知能力定义为按键反应时。实验任务为遇到绿色圆就迅速按键。实验开始后，被试会在电脑上看到一系列圆。实验一所有图案都是绿色圆，这样可以求出一个平均反应时作为基线参考值；然后实验二绿色圆序列中添加了很多红色圆，可以得出反应时 2；实验三在绿色圆序列中添加了红色方块，可以得出反应时 3；那么反应时 2 和反应时 3 的差异大概可以理解为图形变化对人类认知的影响。当然这里必须要说明的一点是，实验室的结果通常只能用于某种情境，并不能直接的推广；还需要一系列长期实验进行佐证。 回到生活中来，我个人觉得很难有只由一个因素影响的结果，大部分情况下都是多个因素作用的结果，就如古人云“天时地利人和”，需要具备三个条件，才能产生好的结果。然而，也正式因为有多个因素作用的结果，即便有 1 个因素可能不那么好，但我们在其他因素上多做些努力，也能达到不错的结果。 最近看到一个励志女生的故事。她生来健康，半岁时因为误用了耳毒性药物导致失聪。在所有医院都告知这种“极重度神经性耳聋”很难被治愈的时候，父母没有放弃她，她自己也没有放弃。父母没有像旁人建议的那样将她送到聋哑学校，而是探索出了一种新的教育方式，通过记忆口型，读唇语，让她学习。依靠长时间的训练，江梦南不仅没有落后于同龄孩子，而且还超过了大多数人：小学跳级，小升初全市第二，高考吉林大学，博士清华大学，博士后西湖大学。如果没有这个活生生的例子，大概没有人可以料到农村聋哑女孩可以一路走那么远~ 如果说生理因素是决定人能否成功的一个重要因素，那么在这个因素上，她没法改变；但因为成功还有其他因素，譬如努力、方法、意志等，她在后面这些因素中做得非常好，所以即便生理因素不好，她也能走出一条成功之路来。 这个案例给我很大的启示。很多时候，我们以为”成功“只有一条路，没有这个决定因素，我们就没法成功了；但其实不是这样，”成功“的决定因素很多，一条路不同，我们还可以走其他的路，只要我们还想”成功“。这就是主观能动性的作用吧。也因为如此，才让人生变得如此丰富多样~ 我是心探教练天阳，祝你顺利~

天阳

🌹题主您好！感恩遇见！感受到您在婚姻中的委屈无奈和不得不的坚守，抱抱🤗 ✔️您面对问题选择学习和成长而非逃避、指责和怨恨，给您点赞👍 ✔️关于您的问题我想从心理学角度分析一下，希望对您有用。 🌈在生活的舞台上，每个人都在演绎着自己的角色，而家庭，无疑是其中最为重要的一幕。您与现在的队友——您的丈夫，是由妈妈当初撮合而成的。那时您还不够成熟，面对“大家都说好”的压力，在自己觉得不合适的情况下，选择了结婚。 🌈婚后的生活，充满了挑战。三观的不合、育儿观念的差异，像两座难以逾越的山峰，矗立在您的婚姻里。每一次的争吵，都是对您内心深处的一次拷问，逼着您迅速学习成长。 🌈在这样的困境中，您会回娘家吐槽寻找一丝慰藉。然而，以前的您，常常在吐槽中感受到一种无力感，妈妈总是倾向于站在爱人那边说话，让您感到更加孤独和无助。但时间总是最好的老师，它教会了妈妈更多的理解和包容，那个曾经总是向着他的妈妈，如今成为了您最坚强的后盾。 🌈她的转变让您既惊喜又感动。她不仅在经济上给予了很大的支持，还在生活中处处为您着想。她出钱又出力地帮衬您的小家，让您感受到了久违的温暖和力量。更让您意想不到的是，她甚至会和您一起骂那些让您不悦的事情。这种前所未有的亲密和理解，让您感到既高兴又有点不好意思。 ✔️养儿方知父母恩。当您自己成为母亲后，才能深刻地体会到这句话的深意。没有哪个母亲是不爱自己的孩子的，只是有时候，她们给予的爱，可能并不是我们想要的，而是她们以为最好的。 🌈从心理学的角度来看，婚姻中的冲突和无奈往往源于双方的原生家庭背景和成长经历。每个人的性格、价值观和行为模式，都在一定程度上受到了原生家庭的影响。因此，在面对婚姻中的问题时，我们需要学会理解和接纳彼此的差异，寻找共同成长的道路。 🌈而母女关系，无疑是世界上最难以割舍的爱。这种爱，既包含了母亲的呵护与期望，也包含了女儿的反叛与回归。在婚姻的旅途中，母女关系的和谐与否，往往会对我们的婚姻生活产生深远的影响。 🌈最终，您在婚姻中找到了自己的位置，学会了坚守和成长。婚姻不仅仅是一种制度，更是一种情感的交融和生命的共同成长。 🌈您妈妈因您的成长而成长，她不再是一个只会说教的家长，而是一个愿意倾听、理解和陪伴的朋友。这种变化，不仅让让您重新认识了她，也让您更加珍惜和感激这份来之不易的亲情。 🌈或许，生活的真谛就在于此。它总是在不经意间教会我们成长和珍惜。而在这个过程中，我们最需要的，就是那份来自家人的理解和支持。感谢妈妈的爱，也感谢她愿意为了您而成长。这份爱，将永远照亮您前行的道路。 世上只有妈妈好🌹祝福您 世界和我爱着您❤

张海霞（天天）

题主，你好，先给你一个拥抱，在面对妻子的出轨时，你还在反思是否也有自己的原因，这已经是非常了不起的了。

下面我想说的是，面对这样的情况，人都难免会经历各种心理斗争，可能有不舍、困惑、怨恨、痛苦等等。每个人在感情中的感受都是复杂而微妙的，尤其是面对出轨这一状况。你的不舍或许有一部分来自于自己的愧疚，会不会是自己一部分的原因导致了这样的结果？但是面对出轨，我们在内心上又很难接受他人的背叛，从而难免挣扎。

当我们处在一段关系中时，日常生活的琐碎可能会让我们忽略对方的好，甚至产生不满。然而，当这段关系面临危机或结束时，那些曾经被忽视的一些美好瞬间往往会浮现出来，让人感到不舍和遗憾。“日久烦躁”与“离别见真情”的矛盾感受并会出现。

 

心理学上有一个现象叫做“损失厌恶”，指的是人们在面对同等价值的损失和收益时，损失的痛苦要大于收益的快乐。或许在你发现妻子出轨后，你感到难受，可能正是因为这种损失厌恶心理在作祟。即使之前你对她的感情有所波动，但当真正面临失去时，你才会意识到她在你心中的重要性。

 

关于你提到的“为什么在一起的时候觉得可有可无，不喜欢”，这可能是因为你们之间的沟通不够深入，或者双方的需求没有得到充分满足。每段关系都需要双方共同努力经营，通过有效的沟通来增进理解和信任的。而你现在的不舍感，或许正是你内心深处对这段关系仍有期待的表现。

 

不过面对当下的状况，有几点我们需要去理清：

首先，你对妻子的感情是否有变化？

其次，你是否愿意为了这段婚姻去努力挽回？

然后，你们之间是否还有信任和沟通的基础？

 

如果你觉得自己难以独立处理这些情绪，在壹心理平台寻求专业的心理咨询师的帮助是一个不错的选择。他们可以为你提供更专业、更个性化的指导和支持。

此外，阅读一些关于情感管理和夫妻关系的书籍或许也会对你有所帮助。例如，《爱的五种语言》这本书，它可以帮助你更好地了解自己和伴侣在情感表达上的差异。

 

最后，我想说的是，人的情感是丰富多样的，不必过于纠结于哪一个才是真实的自己。关键是要学会面对和接纳自己的情绪，从而找到解决问题的方法。无论结果如何，都要记得照顾好自己，因为你是独一无二的，值得被爱和幸福。

 

世界和我爱着你~~

你的心理倾听师：若溪

但俊娥（若溪）

看到你的描述，能感觉到你的矛盾心情。妈妈终于看到你了，一方面觉得高兴，一方面又觉得不好意思。 我觉得，你的高兴可能是因为，你妈妈终于看到你的感受了，你会觉得被她看见了，被她理解了，被她支持了。 你的不好意思，可能是因为，这样的体验是比较稀少的，所以也会让你有点不知所措。因为这是跟以往完全不一样的感觉，也是一种陌生的感觉。 可能也会让你觉得自己不配得到，或者是害怕得到了，马上就会有什么惩罚等着你，所以不太敢相信，也不太敢接受，觉得是不是自己想多了？难道真的是妈妈也成长了？自己能相信她吗？ 还有可能是因为你觉得，当初结婚，其实可能也是你自己选择的，你不能全把责任甩到她的头上。你觉得自己也要承担一点责任，所以你可能会觉得不好意思。就好像是你在故意卖惨，从而得到了妈妈对你的爱。你用婚姻中的委屈，无奈，换来了妈妈对你的内疚和补偿，所以你觉得自己不能接受。 我们说，面对一个陌生的，不熟悉的感觉的时候，我们都会怀疑，这个东西能不能接受，该不该接受？因为陌生的，不确定的东西，会让自己产生恐惧的心理，也会害怕失去了自我，这都是人之常情。 就像是一个人去找咨询师，希望咨询师能改变他，但是往往在有了一些改变之后，这个人又会觉得害怕，害怕自己变得不像自己了，害怕会被家人孤立，被朋友孤立，害怕失去以往的熟悉感等等。所以往往有时候，来访的前进都是螺旋式的前进，比如前进几步又退回来几步，一定是要在他的内心空间足够大的时候，他才可以慢慢地允许自己有一些改变，允许自己超越过去的自己。 那再说回到你的身上，我觉得你妈妈能用一种全新的方式来对待你，可能跟你自身的成长有关系，也可能跟她的成长有关系，但是不管怎样，对于你来说，都是一种全新的体验。 你可以仔细体会一下，这些新的，陌生的体验，带给你的感受。 也许你觉得，只有把自己过的特别惨，只有反复地向妈妈倾诉你的委屈和无奈，你才能得到妈妈的爱，才能和妈妈靠的更近一点。 但其实，我觉得，你可以选择关爱自己，过好自己的生活，不必把自己过的凄凄惨惨，你可以坦然地接受妈妈的爱，坦然地索取妈妈的爱，因为你值得拥有幸福。 就多自我觉察，自我成长吧！ 祝福你!

陶陶老师