废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的心痛和不舍，以及困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 能感受到你在这段感情当中很认真的去付出，也是用心的付出。可是对方的这一些行为，从你描述的文字当中能感受到，他并不是那么的尊重你，欣赏你，也并不是那么的重视和在意你。你认为的他大部分情况下对你还是很好，也许是你内在的需求投射到了他身上，而会觉得他的这些行为甚至说特质是满足你内在的需求的，所以你在这段感情当中是没办法放下和走出来。面对他的不理会，他的不在意，你会委屈会愤怒，可是你很认真地对待这份感情，你付出了这么多，你又会舍不得，压抑了这些情绪感受，没办法表达出来，因为他还满足了你一部分心理需求。 你需要从这段感情当中看到自己内在的需求，看到自己为什么舍不得，为什么离不开他？这样你才能够从中得到成长，不让自己受伤。 “我们在一起三个月左右 他大部分时候对我还是很好的 这期间他不止一次想和我发生关系 我还是第一次，上次见面我们尝试了但是很难受我拒绝了，他很失望很失望”。从你这段描述来看，你需要看到的他是生理需求，而你是真正的情感付出。如果他真的欣赏你，尊重你，重视你，他不会着急跟你发生关系。而是会允许你慢一点，会接纳你，不会表现的那么失望，愿意慢慢跟你一起去继续深入了解，探讨未来，彼此成长。 而他对你的欺骗，不想向他的世界宣告你，不想让他认识的人知道你，你就需要看到你跟他是否还有未来，是否还有必要继续下去。如果你一味的掉在自己的真心付出当中，你会被自己感动，而不是被他。同时没办法分辨真实，不断的委屈自己，讨好他，也会让自己受伤。 2.关于他 他比你大很多，还是已婚的状态，跟你有这样的一些行为和交流。能看得出来他是对他的伴侣有所隐瞒，而悄悄的跟你有这样一些互动。那么他对于爱情，对于婚姻观是怎么样的态度？或许他能够看到你的需求，能够及时的给予你一些情绪价值，也能够及时的满足你的需求。这样不断的拿住你。可是另一方面，他又不给你承诺，也不敢跟你一起去面对未来，甚至不想让你出现在他的真实世界当中。只想这样悄悄的跟你交流。 “那天游玩结束之后他要求看我手机，说要验证一下内心的疑虑（可能怕我有照片或者什么证据）我也不知道他有什么疑虑 他一开始好声好气的说 后来说如果不给他看就不要再联系。我当时很害怕没有给他看。我第三天发现他给我拉黑了”。能看得出来，他对你不是特别的信任，也在处处的防着你，担心你保留什么证据，以后对他的工作和生活造成什么影响。而且他没有跟你进行深入的交流，没有跟你核对他为什么这么做，就是直接把你拉黑了。从这一点能够看得出你在他心中的分量是多少，似乎可有可无，甚至还担心你对他不利。“我打了几个他接了，说他的顾虑已经无法消除了，说什么价值观不合适，说我在这段关系中脾气很好发火的总是他，说他本来就陪不了我很久……”他知道现实是你没办法跟他相伴多久。而你在这种关系当中不断的隐忍自己，他对于这段感情，他没办法给确定答案，也没办法去肯定、笃定的敢于跟你一直走下去。对于你们约定的旅行，他也是没有办法给你确定的答案，因为他那边需要顾虑的东西太多了。他给你的生日礼物的承诺，也没办法给你兑现。 “如果他真的想结束，为什么要接我电话，还接受我的礼物还说去旅行下下个月再说，他说我的状态不对现在，我说那我调整好了状态在一起好不好，他说好”。他犹豫不决，因为你这么真心对他，如此依恋他，他也会得到一些满足，会没办法说结束。而实际上他心里清楚，没办法给你未来。所以这样的一个人，你是否还要坚持？ 3.怎么办 经历过一段感情，我们就要从这段感情当中成长自己，看到自己的需求。而不因为自己的需求以及投射，把自己的全部托付给这个人，这样会伤害自己。无论这个人是否真心对待你，你都需要清醒的看到自己的内在，同时通过这段关系来成长自己，而不是托付自己。好的感情，好的亲密关系，是能够彼此滋养，彼此欣赏，彼此尊重和信任的。而你需要去跳出这一些情绪感受，用理智分析一下，这段感情是否值得你继续。 无论对方是否真的爱你，你都要在关系当中看到自己的意念，看到自己依念背后有哪些需求和匮乏。看到这些，成长自己，成长为独立的你自己，这样的你才能够吸引对方愿意留在这段关系当中，愿意跟你一起创造未来，陪你走下去。而不是靠自己的付出来留住对方。 不知道你的成长经历怎么样，能感受得到你内在很缺爱，很需要对方能够给你满足，能够重视你，能够欣赏你，能够满足你，能够陪伴你。那么真正能够满足到你的是你自己。只有当你自己能够给到自己这些满足，你就不会因为这些需求而外求，而寄托在别人身上，也就不会因此而受伤。如果你不成长起来，你很容易遇到渣男，哪怕今天跟他结束了，下一次还会遇到类似的人，也很容易在感情当中受伤。 这段感情就算结束，不是你不好，而是他不值得你这样付出。如果他能离开，这样结束，反倒对你来说会更好。当然这个过程你会经历痛苦，而这一份痛苦能够让你清醒地看到这一份关系的不切实际，同时让你得到成长，知道以后要去怎样处理亲密关系。 如果你还觉得困惑，可以通过情绪觉察的方式书写，来梳理自己的内在。你也可以找你信赖的人聊一聊，一般的人站在旁观者的角度都能看得出来你这份感情是否值得。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够让你更加清楚的看到这份感情是否值得你继续付出。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！这篇包含痛苦和纠结的叙述，让我感受到的，除了心疼，还是心疼。 毕竟跟在局中的你感受不一样，作为旁观者，这是一场狮子在饱餐前、挑逗缺爱小狗的PUA游戏。 已婚、认识3个月不止一次想要跟你发生关系、若即若离、忽冷忽热、窥探你的隐私。 这些是从你的表述内总结出来的他的画像。看到这些词的时候，你的脑海里会出现什么联想？大部分人应该脑海里会出现两个字：“渣男”。 那是你没有大家的智慧、完全没有看到真相吗？我想，会让你对这样一位异性患得患失、讨好、陷入被PUA却无法自拔的根源，恐怕是因为你在一个极度缺爱的环境中长大成人。 在本应该被爱包围呵护的年龄，却被养育人忽视，让你形成了自卑和讨好型人格。 对方一个眼神，都会让你猜疑是不是又要被抛弃了？ 对方一点点关照，就会让你认为这就是真爱的味道。 你在纠结“他什么意思，真的结束了吗”的时候，我相信你内心深处早就有了答案，你需要一点力量去面对这份答案。 我们就围绕如何增加你的一些内在力量，来做一些探索吧： 1、关系的第一条必须是，你对自己的认可和接纳。 一想到可能见不到了就好心痛； 晚上疼的不行时，给他打了几个电话、发消息，都没人回； 第二天一早也没有回复，中午给他打电话，说昨天休息了，让你去医院看看…… 去医院给他说了，他让你好好休息。 卑微到让人心疼的关系。他连回电话、回消息的关心都没有，更不谈在医院关心你。因为他确信吃定你了，不论怎么对待你，你都不会离开，呼之即来、挥之即去。 似乎你自己都没有意识到，你有停下来、认真的站在镜子前，仔仔细细扫描和认识一下自己么？从小到大，别人可以不爱你，唯独你不可以忽视和抛弃自己。你必须先爱上和呵护这个卑微、弱小的小小的自己，你的力量和边界，才会从深处长出来。 2、在自己不愿意的时候，继续尝试拒绝，守护自己的边界。 因害怕没有给他看你的手机。你做的非常棒。“害怕”是你本能的防御机制在提醒你，可能有潜在危险。大自然传承给我们的防御机制，植入在非常深的潜意识，是人类生存和发展至今的法宝，一定要尊重这份本能。 第三天他拉黑了你，电话打得通，说他的顾虑已无法消除，价值观不合适，你在这段关系中脾气很好、发火的总是他，他本来就陪不了很久。 知道他这份愤怒背后的原因是什么吗？是因为面对你这份坚定拒绝的力量，他一时无法掌控，换成愤怒的方式压制。所以，如果他真的想结束，为什么要接你电话呢？他并没有想结束，他只是在享受挑逗戏耍你的过程中，自己产生的控制快感而已，你的感受和结局，从来都不重要。你的每一次防御，都会激发他更强的征服欲，这份欲望中，唯一没有对你的尊重和爱护。 所以，如果和一个人在一起，即便理智不断诉说你是喜欢的、他对是好的，本能却在不断启动防御机制。不要犹豫，守住自己边界，远离他，才是对自己最大的保护。 3、尝试在不断说“不”的过程中，观察找到会尊重这声“不”的朋友。这样的人，才有可能是配得上你、并真正可能成为朋友的人。 和他们在一起，说“不”是没有心理负担的，因为他们尊重你的感受。 和他们在一起，双方的尊重，会让相处的气氛和情绪处于稳定状态，不会出现今天要看你手机、明天拉黑你、后天对你发脾气、大后天闹失联。 和他们在一起，尊重的底线，不会有人算计你成为第三者，不会有人一认识就想发生一夜情。 日剧《那你来做做看啊》，讨好性人格女主，和你有类似的性格和经历。道理不会教会人，但经历会。推荐你去看看这部剧，在与主人公共情的过程中，找到属于你自己的力量。

yvonne_yu

题主你好，仔细看了你的描述，一路走来，辛苦啦！但是你很棒，能清楚的看到问题的原因，并且努力的去调整自己，能识别并反抗上司的PUA，能为自己设立边界。只是在亲密关系里，还是有深深的无力感。 母亲的充满了控制、虚荣和情感勒索，让你痛苦又无助，即使很优秀也得不到任何的正反馈。听她的，错了是你的错，不听她的，更是你的错，就无论你怎么做，总能找到无数理由数落你，这样也会让你的内心无所适从，因为你不知道你要怎么做她才能满意，长此以往呢，你还会把母亲的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，这也是你一直活在恐惧和羞耻中的原因。 并且这样的父母所提供的养育一定是有条件的，并且是充满控制和剥削的，只有你处处顺从她，成绩好，有本事，他们才会说一句:不愧是我的孩子。但凡你有点点自己的想法，又或者是仅仅没有达到她的需求，就会换来无尽的指责和贬低。而且她的关注点永远都是:我的孩子有没有比别人更听话、更孝顺、更出人头地。好让自己脸上有光。 那遇到这种父母怎么办，就是要跟她做精神上的切割，我们要敢于承认自己是不被爱的这个事实，只有把这个幻想打破了，我们才能开始学会自己做自己的父母，重新去养育自己。该如何养育自己疗愈这个无助不安的内在小孩，首先第一步就是接纳自己:不管你的容貌、学历、收入高不高，你都有资格获得幸福，你可以是任何一种样子，你永远都是你自己。所以说一定要敞开怀抱去接纳自己，毫不吝啬的去夸赞自己，你现在的一切都很好，你不必迎合他人的标准，你自己的感受才是最对的。 第二个是学会去取悦自己:如果总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。爱自己养好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，别人或许没有那么在意你，但你也不需要在意那么多有的没的人。 第三个丰富自己:闲暇时看看书听听课，筛得一些营养提升一些认知，要在精神上富养自己，让自己内在尽可能富足，给自己很多的认可、关注和爱。 第四点察觉情绪:我们一定要照顾好自己的情绪，难过了你可以消沉可以哭，可以对自己失望，但是你不要刻意去回避，允许自己的情绪流动，允许一切发生，允许自己做任何想做的事情，因为那就是你最真实的感受。这才是你面对生活最好的姿态。 从现在开始，向前看，前面是有光的，不要再去纠结原生家庭带来的伤害了，大胆的跟过去做一个断舍离。告诉你的过去:我现在很好，我不会让我的过去来影响我，我的过去成就了现在的我，我现在可以自信、可以阳光、可以开心，过去不再成为评判我的标准。那些力所不能及的事-放下，那些撑不住的事情-释然，你才能轻装上阵，重新打赢生活这场战！加油哈！

『LY』

看到你的描述，能感受到你内心的无力，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到“从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避”，好像是你对自己的评价比较负面，自尊水平不是很高。 从精神分析的理论来看，你描述的情况确实可能是与童年早期的心理发展密切相关的。可能你早期的某些心理发展需求是没有得到满足的，比如被父母认可，被父母满足等等需求都是没有得到满足的，导致你不太敢提出需求，害怕被拒绝，害怕主动表现自己。 第二，你提到，看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。 能看到，好像是你会恨努力地想要改变自己，但是好像陷入了一种强迫性重复的情境中。这里，好像有一种用力过猛的感觉，就好像是你越想要改变，反而越难改变。这可能是一种悖论，就是只有当我们松弛下来，我们才能慢慢地改变。 可能是你想要掌控早年没有能成功应对的一些情境，但是阅读书籍可能只会起到一些有限的帮助，因为仅仅靠意识层面的努力，往往难以触及我们潜意识的冲突，难以达到改变。 我们说，潜意识决定命运，意思就是，往往都是那些你看不到的潜意识在决定着你的行为，决定着你的命运。比如，我们很多人意识层面上都想要有钱，都想要成功，但是很多人就是会事与愿违。 第三，你问，该如何治疗？ 一般都是建议选择探索你早期与父母之间的互动模式，探索引起你症状的根源。 然后，在与咨询师的关系中，不断地获得被认可，被看到，被理解的体验，慢慢地覆盖过去被忽视，被指责，被攻击的体验，增强内心的力量，获得自信，活出真实的自己。 你自己在生活中，也需要清晰实践，不断地增加获得自信，获得成功的愉悦体验，慢慢地替代过往的行为模式。 成长需要过程，也需要时间，耐心，哪怕最后改变不了，带着你给自己贴的这些标签，能自洽地活着，接纳自己，允许自己，理解自己，也是可以的。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“结婚五年，孩子两岁，和老公关系越来越淡了，怎么办？”，三个标签是“离婚”“婚姻经营”“性生活”，好像你觉得自己与老公之间的关系出现了问题，让你感觉很无力，迷茫，困惑，你在犹豫是否要离婚，该如何经营婚姻，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，与老公之前的一些事情。 能看到，好像是你们俩一见钟情，相处不到半年就结婚了。 你是被他的帅气外表吸引，被他能关注你吸引，被他可以引导你，能耐心引导你，帮助你解决问题而吸引。你提到，你自己的外表，事业也很优秀，也是一个女神，也被很多男人追求，但是你选择了他，和他在一起的过程中，你也觉得他是性格内向的好人，对你也大方，经济条件也不错，你觉得你们俩就像是童话般的爱情。 我个人觉得，你们的这个结婚节奏有点快了，也许你们之间并没有那么深刻地了解彼此。所以，后期你们真正地生活在一起，可能就会有很多的失望，很多的幻想破灭。 第二，你提到，你发现他看黄色视频，微信加小姐等行为，发现他在出差的路上搭讪别的女生聊天，隐瞒他自己的实际情况的事情。 虽然你告诉了他父母，并威胁他说要离婚，你们最终也和好了。但是，他做的这些事情好像是让你觉得，你自己的爱情信仰崩塌了，爱情不圆满了，你也丧失了对他的信任了。好像是你做好了随时自己都会离开他的准备。 你们之间的关系好像出现了芥蒂，出现了裂痕。生完孩子后，你们之间的性关系就大不如以前，你觉得自己不喜欢性生活，他也会找理由，就这样慢慢地越来越少。他的不主动让你感觉备受打击，好像是担心自己失去了性吸引力。而看到他自慰，你又找到了一些心理平衡，觉得是他不行了，对他祛魅了，告诉自己，并不是你的错。 你们两个人之间好像是很少有亲密互动了，你一方面觉得没意思，很想和他离婚；一方面又觉得，他对孩子也挺负责，对你也挺好，舍不得离开这段婚姻，就这样陷入无力，迷茫之中。 第三，好像是最近他邀请你一起回老家，但是你在纠结，一方面觉得很疲累，不想去，不想委屈自己；一方面又觉得自己要是不去，就是在用无声的语言在惩罚控制他。 好像是你的本我欲望想要照顾好自己，想追寻快乐，但是你的超我规则会跳出来批评你，你怎么可以这样呢？你这是在用无声的言语在惩罚他，控制他，所以你的自我陷入了困境，无法达到一种平衡了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的内心需求。你在这个婚姻中，最想得到的是什么？排序第一位的是什么？ 好像是你想要的是一个完美的爱情，完美的男人，而你老公的行为，给你带来了巨大的失望，带来了很多让你无法承受的一些情绪压力，这些都是需要你去看到的，处理的，哀悼的。 我们说，随着时间的流逝，年纪的衰老，婚姻中两个人之间的爱会消失，会转化成亲情，性也会消失，会慢慢变成无性婚姻，但是婚姻中的抚养孩子的责任，夫妻两人共同的利益不会消失。 如果你还想要继续维持婚姻，就慢慢地寻找到你们之间的合作方向，就算是你对他没有了爱，也可以先从朋友慢慢地做起，慢慢地找回曾经亲密的关系。 如果你想要结束婚姻，就慢慢地看到自己的内心需求，遵循自己内心的节奏。 不管做出什么样的选择，都要记得，学会关爱自己。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情就焦虑不安、想逃避。我们想要改变这种状态，需要看到其背后行为模式。 关于改变，你看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。关于这一点，我们需要看到每个人对于同一内容会有不同的理解与认识。有的时候并不是我们做错了什么，或是所看到的书籍是无效的，而是现实情况可能与我们应对问题的方式以及现实环境有所关联。这并不是你不够勇敢，也不是说你没有很好地去突破自己，而是说现实可能我们还没有找到问题的关键点，因此才会演变为恶性循环。 关于童年心理阴影的部分，现实它对我们确实是有一定的影响，但也是有限的。因为我们现在遇到问题的模式是遇到压力事件，或是说，我们觉得自己无法搞定或超出能力的事情，就会变得焦虑不安，想要逃避。一方面这里可能与应对问题的模式有所关联，从另外一个角度来说也与我们对于压力事件的认识理解有直接关系。我们如何理解压力事件，它对于我们的影响和结果是什么，会决定我们以怎样的心态看待问题。 焦虑不安、想要逃避，这其实就是在说压力事件本身对我们来说是困难且具有挑战性的。关于这一点，我们可以尝试允许自己感到焦虑不安，也允许自己会想要逃避。但是想要逃避和真的逃避之间是有区别的，我们的焦虑并不等于我们自身，焦虑是我们的一种情绪但不是我们自己。关于这一点，我们可以尝试在遇到问题时使用“54321情绪落地法”让自己能够从焦虑不安中抽离出来。 对于事件本身，我们可以尝试让自己客观地去评价所面对问题的最好、最坏以及最现实的可能性与结果。我们争取最好，避免最坏。现在我们不需要刻意要求自己直面问题，而是先尝试理解问题，看清我们在面对什么。之后我们再试着找到让我们感到焦虑不安想要回避的点，我想到那个时候，我们便能够知晓接下来需要怎样做了。 在平时，我们也可以尝试利用正念冥想、渐进式肌肉放松训练来让自己更好地稳定情绪状态，接纳自身存在的焦虑不安这一面。最后，我们还可以尝试心理咨询的方式疗愈自己，或是通过《胡思乱想消除指南》《躲着在蚊子背后的大象》《思维改变生活》等书籍来帮助自己。

仄隅

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我能想象得到你一定经历了很多的伤痛，也承受了很多难以想象的痛苦折磨，可是你是那个最坚韧的女孩子，独自承受着这一切，用自己的力量去拯救自己。这一路一定很辛苦，但你创造了自己的“英雄之旅”。我为你点赞。 1.你说自己现在能够拒绝人际关系带给你的伤害，这已经是很勇敢的自我保护了。 只是在亲密关系中，你依然有所恐惧和担忧，似乎都是那个无力、懦弱无能的小孩子，你说的没错，这可能是和你从小的亲子关系有关。在你与母亲的关系中，你没有被无条件爱过，反而被母亲打骂、语言暴力过，小小的你承受了很多的伤痛，所以你成了那个在亲密关系中极度恐惧而不知所措的你。 在与母亲的关系中，一定是有母亲很大的问题所在的，她自身的缺乏爱和对自我的不认可都会成为对待你的方式。这也和她的原生家庭有关，或许在那个家庭中她也是如此被对待的，所以她只会用这种方式。 从你的故事中，我能了解到你对自我有很多的探索，对自我也有很多的了解，你已经看到了很多痛苦的真相，你已经很勇敢了，面对过往的伤痛，自己揭开伤疤的痛苦，那是极大的痛苦和折磨，用“摧毁”自己都不为过，但经历这个过程，一个人也会真正地成长起来，犹如现在的你。 2.现在你的困扰是如何疗愈内在的小孩 你的问题探究地真得很到位，你对自己有了很深入的认识，现在你想要也愿意去重新养育一次自己内在的小孩。这一刻我似乎能够想象你身上带着光芒照亮了我，你对未来是心怀美好期待的，对吧！ 但，亲爱的，这是一段新路程的开始，我希望你能够给自己更多的时间去进行这个课题，也给自己更多的信心。因为我相信我们的每一步对自我真实的探索和改变都是有意义的。 那我接下来根据你的情况来简单为自我养育说一说我个人的几点可供参考的吧！ a.每一次感受到无力感时，请多关注一下这个自己，看着她，可以试着对她说：“亲爱的小我，我能够感受到你的无力感，不用怕，我在这，我陪着你。”试着对自己的关怀，会让自己感受到温暖的陪伴。 b.伤痛来自童年的创伤，但现在我们可以为自己负责。童年的创伤是我们来时的路，但它或许能够影响我们现在，但它也可以不影响我们未来，这个是我们自己可以选择的。我想说的是，每当想到童年的伤痛，可以试着对自己负责，更多的是关心那个被伤害的小我。 c.每当想起被母亲的伤害，也是我们自我疗愈的契机。可能这个过程是很艰辛、很痛苦的，如果可以也可以寻找专业心理咨询师的陪伴，在良好而温馨的关系中来治愈自己。另外这个时候也可以试着自我关怀，还像上面a的做法一样，自己对内在的那个小我拥抱和关心，那个画面就像：无论小我身边有多少来自母亲的恶言恶语，你都会紧紧地拥抱着小我，用力地维护这个小我，并告诉她不用怕，一切都有你在呢。这个是需要多练习的，在不断的练习中找回自我的生命力量。 d.面对被贬低的自己，那一刻就像回到了小时候被母亲无数次的贬低一般，这时，记得告诉自己：那一切并不是自己的错，自己并没有做错什么，只是母亲没有担起负责的母亲。母亲的做法并不能定义自己是谁，更没法定义我值不值得，因为我本和他人一样都是值得被爱所善待的。只是我来到这个母亲的身边成为了她的女儿，但这不是我能选择的。不过现在我可以选择做个什么样的自己，我不是母亲眼中的女儿，我是我想成为的自己。 e.纠正自己的错误认知。可能这一定要依靠自己多去读书学习，去刷新自己的认知。因为我们很多的行为都是源于不合理的信念，而这些不合理的信念多数来自过往经历从他人那里学来的，也有我们对经历的一个错误总结。我觉得这是我们对自己的负责，是要通过自己来修正错误认知的。 f.无条件爱着自己，这是我们需要最先学会的，我个人觉得不管我们的关系如何，这是每个人必要先学会的课题——如何爱自己。不管发生什么事，遇见什么样，我们都要先关注自己的感受和想法，尊重自己，允许自己做自己，也对自己仁慈一些，即便做错了，不打骂自己，而是要允许自己犯错，也理解自己。 这一点我也建议你可以寻找专业心理咨询师，因为在那个咨询关系中，专业咨询师会无条件地与你建立关系，在那个关系中，你就慢慢学会如何无条件关注自己和爱自己了。 最后，我想说的是，你的故事一定是你人生的一段最有意义的痕迹，因为你的心一直都在追寻着自己，永不放弃自己。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

看到你的问题是“31女，单身，单亲，感觉总是被母亲吸阳气，怎么回事”，三个标签是“家庭关系”“家庭创伤”“父母沟通”，好像是你觉得自己与母亲之间的关系出现了问题，感觉自己的边界被入侵了，感觉不舒服，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你与你母亲相处的一些事情。 能看到，好像是你觉得，自己与母亲的相处过程中，她有很多让你感觉不舒服，让你感觉疲累，让你内耗的行为。 比如，她总是说自己身体不行了，让你很担心，做不了自己的事情。但其实可能并没有什么严重的症状，可能只是不确定的病。她对你好，也让你感到疲累，好像是不管你方不方便，需不需要，她就打着为你好的名义，为你做了很多的事情。好像是她的手会伸出去很长，直接入侵了你的生活，入侵了你的边界。 但是你觉得，你自己也有问题，总是不忍心直接冷漠地拒绝自己不需要的一些“帮助”，搞得很内耗，很容易和她产生争吵。 好像是你觉得，要么委屈求全地配合她，要么冷漠地拒绝她，但是这样的方式会让你自己感觉很内耗，容易与她发生争吵。 如果你委屈求全地配合她，可能你会觉得丧失了自己的自主权；如果你冷漠地拒绝她，你又会觉得自己不近人情，怕被别人批判，你自己不是孝顺女儿，所以好像你特别为难，卡住在这里，无法动弹了。 第二，你提到，你现在的一些情况。 好像是你现在的实际生活情况，有点困难。失业了，但不敢告诉她，怕她会担心，也怕会闹。你觉得自己一个人的时候，是可以独自去面对这些困难的。但是只要一和她联系，你就会觉得，自己一直都是在被迫满足她的需求，她就好像在拖累你，吸取你仅有的一点能量，让你疲惫不堪。 你也和她沟通了很多次，但是好像她并没有什么改变，她还会觉得你的沟通都是抱怨，你感觉和她沟通，就是被她绑架，就是自己在辜负她的好意，感觉自己不被爱中反复折磨。 好像你们俩人之间的沟通是存在偏差的，好像是不在一个频道上，无法顺畅地沟通的。就像是你的需求是希望她能看到你的感受，尊重你的意见，了解你的实际情况，提出切实的建议，把你看成是一个独立的，成年的人；而她好像只是从她自己的角度出发，希望你能多关注她，希望你能听从她的意见，希望你能多陪伴她。所以她总是告诉你，她身体哪里不舒服了，她看到什么好工作了，她要为你去出头，她要帮你去做事，她想要照顾你…… 你会觉得无法理解她的想法，无法理解她对你行为是爱，你会质疑，她是真的爱你吗？就像是，你想要的是苹果，而她却一直给你拿梨子，她还一直在表达她爱你，但那却不是你想要的。你只会觉得窒息，只会觉得疲累，只会觉得痛苦。好像你不吃下去，还是辜负了她的好意，你只有勉为其难地吃下去，感觉自己的自主性被剥夺了，被控制了，感觉自己只是她的傀儡，她叫你做什么，你就得做什么，感觉自己遭受到了精神和情感的虐待。 第三，你问，该怎么办？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪可以慢慢地流动起来。找到一个出口去释放，找到一个空间去表达。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你与她之间的相处模式，好像是一种缠结很深的，二元共生的关系。你说，感觉你母亲在吸你的阳气，就好像你是一个拥有很多精力的男子，而她是一个女鬼；你说她会吸你的生命能量，控制你，绑架你等等，就好像她的力量是无比强大的，而你是弱小的，无法摆脱，无法拒绝，无法分离。 我觉得，你需要慢慢地完成与母亲之间的分离，先从物理空间开始，慢慢地积累内心的力量，再慢慢地进行心理上的分离。 最后，学会在生活中，坚定地表达自己的边界，保护好自己的利益。“不含深情地诱惑，不带敌意地拒绝”，并不是那么容易做到的。我们说的有边界，并不是冷漠无情，而是有温度，有力量，有底线。 祝福你！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你此刻的疲惫和委屈。作为一个既要学习提升自己，又要照顾家庭的鹅妈妈，当专注学习的状态被突然打断，你大概有些烦躁和愤怒。特别是你已经多次跟老公重申，在你学习的时候，由他来负责照看小孩，特别是让孩子不要来打扰你。但当孩子来找你的时候，老公似乎没有作为，放任孩子去打扰你。但孩子是无辜的，他可能是真的想用妈妈的手机，也可能是爸爸给了他不得不去找妈妈的理由。总之，孩子似乎成为导致冲突出现的原因。 但你描述的场景其实呈现了一种典型的三角关系，孩子作为直接导致问题出现的人，实际上可能反应了你们夫妻之间没有直接表达的一些冲突。你的生气与其说是指向孩子，不如说是指向老公。特别是，你提高声音跟孩子说，孩子冲到你跟前，你跟他说话是不需要提高声音的，但你特意“提高声音”，这其实是说给房间外面的老公听的，孩子成为替罪羊。让你不用直接跟老公起冲突，也让老公直接表达对你的不满。 也许是对你学习的不满，觉得一大半年纪还学啥，或者是一个女人还学啥，也许是都当妈了还学啥，或者是你这么上进显得他不上进，或者是作为女人你以孩子为第一位等等，但他似乎无法直接表达自己的不满，毕竟你学习也是为了孩子有更好的教育，或者是为了家庭将来能多一点收入。而老公作为接受过现代男女平等教育的人，他可能无法直接去要求妻子不要上进。 老公的心态大概也是有些矛盾的，他需要支持你的学习，但似乎潜意识中又不想支持你的学习，于是就派一个不懂事的孩子做他的代言人，这样他就不用直接和你对上。估计他直接对你学习表示不满或者是不支持，你肯定会直接跟他吵起来。现在是一个不懂事的孩子，在打扰你学习，虽然跟他的不作为有关，但至少他不用直接面对你，也部分达到了让你无法学习的目的。 当然，这些都只是可能性，具体老公在孩子打扰你学习这件事上的不作为，背后是什么样的动机，跟很多因素有关，比如，老公的性格、成长、观念，你们夫妻关系等等。 就你的描述来看，孩子作为你们夫妻互动的中介，这种模式往往是在长期相处中无意识形成的。你越是强调学习的重要性，老公可能越是要给你的学习增加点障碍。而丈夫也是不作为，你就越需要去强调学习的重要性，这就形成了一个循环。导致你们的关系越来越紧张，而你的生气似乎也没地方撒，你没办法对孩子生气，因为孩子还小，他不懂事。而如果你对丈夫发火，他大概率会说，孩子要找你，我又管不了他之类的。总之，你觉得很无力。 现在你的困扰是老公为什么这么坐，这背后的原因很多。即便你去问你老公，大概率你也得不到一个真实的答案，他可能不会告诉你他的真实想法，而且即便他说了他的真实想法，你也未必就相信他的说法。你只看到了他的不作为，而这个给你带来了愤怒和烦躁。你要应对是如何处理自己的愤怒和烦躁。 从你的描述看，你大概率是希望老公可以按照你们的约定，在你学习期间管好小孩，不要让小孩来打扰你。相信你也给他说过，而且不止一次，但没有效果。你们之间的关系张力依然在。关于这个问题，建议你们去找心理咨询师做夫妻咨询或者家庭咨询，在咨询师的帮助下，在一个相对安全，且有外界干涉的情境下，去讨论行为背后的动机，也让对方看到自己的需求。 至于其他的减少对学习干扰的办法，我的建议是，换个地方学习，比如，找个付费自习室，或者图书馆，有的图书馆开门到晚上很晚。这个办法的弊端就是，孩子可能会给你打电话，老公可能会更加的不理解你，也许会让你们之间的分歧加剧。 在你的描述中，孩子似乎成了父母之间的工具人，父母不能直接说的话，直接做的事都让不懂事的孩子去做。而孩子正因为不懂事，所以，对爸爸说的话，妈妈说的话，都照单全收。你还没办法去对孩子发火。你在描述中，说到了你提高声音对孩子说话，估计身后大概你会有些内疚，他那么小，他不懂事，他又不是故意的，我怎么能冲他发火，我是不是一个不合格的妈妈等等。 所以，最好的办法还是你们去做夫妻咨询，或者家庭咨询。 至于你在情境中的愤怒，你可以尝试去觉察自己的愤怒，在你感到自己的愤怒即将爆发的时候，你可以尝试，深呼吸5秒，给自己一个缓冲的时间，然后再回应。事后跟孩子修复关系，解释妈妈的情绪来源，不用告诉孩子实情，可以告诉孩子，要学的东西太多了，有些累了之类，跟孩子没有关系。 强烈见你们做夫妻咨询。估计你们之间的分歧可能不止在你学习这件上，还有其他的分歧，只是当下这个分歧最明显，也可能掩盖了一些真实的冲突。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我能够感受到当下的你是压抑的、愤怒的、无力的，也是绝望的。面对关系，你一直是被消耗的那一方，似乎无论你如何做，都办法改善这个关系。可同时你对关系也是有需要的，但关系满足不了你。所以最后似乎就像是“你要穿着自己并不喜欢的衣服去参加期待已久的舞会”，感觉是很冲突又难受的。 1.母亲对你的依赖 从你所说的情况来看，母亲和你一起生活，所以对你也是很依赖的。母亲常向你抱怨自己身体不好，似乎在向你索取关注和关心，她内心对自己的身体是很焦虑不安的。而这带给你很大的干扰，因为你担心她也没心思工作了。可事实并没有你所想象的那么严重。对此，你很生气，对吧？ 你说她是在对你好，可事实上你并没有感受到被爱着，反而是被这种厌烦的关系所捆绑着。母亲往往看似在为你好而做一些事，但实则是她内心的焦虑和恐惧，从这一点似乎也能看到母亲是对你有所关心的，只是她并没有看到你真正需要什么，而是因为你的事让她担忧和焦虑起来。不过这是母亲自身的问题，是需要她自己去负责和处理的。 而在这一点上，亲爱的，你因为母亲的行为产生了愤怒，这个是你的课题是需要你处理的。愤怒的背后是你希望得到她真正地爱你，而不是这样不但不爱反而增加你的负担。 2.现在的你没法面对关系 现在你失业了，可你觉得还好，自己能够撑下去。只是一旦遇到与母亲有关的事，就会变得快要撑不下去了。每当你想起母亲相关的事，似乎都能成为压倒你的最后一棵稻草一般。这可能是因为在这之前你独自承受了很多不是你的事，并且你还压抑了真实自我的感受和情绪。对于现在本就生活不顺的你来说，已经超出你能承受的了，包括身体和心理的。 没有其他的依靠，除此之外你没有别的法子，可是痛苦真得把你推向了无助和绝望。 之前你对母亲说过你会先离开，那时候的你一定也是很难受和悲伤的吧！你多么希望母亲能够懂你这话背后的意思，从而理解你，可是母亲只是觉得你在吓她。 似乎在你们母女关系上，似乎是失衡的，就好像你是妈妈，母亲是女儿一样，你要承担一个照顾的长辈角色，而母亲一直处在一个被照顾的无助而无能的小孩角色。这样的关系似乎满足了母亲缺乏安全感的需要，但对于你来说，承担了很多不是你的课题，是会阻碍你生活，也会妨碍你去做真实的自己的。 3.你和母亲说过，但没用 你说你和母亲谈过，但母亲并没有听，似乎并不想认可你所说的话是真的。因为一旦她接受真实的你，你们的关系就要破裂了，她就没法继续在原来的位置上继续接受被你照顾着。这个关系似乎已经很牢固了，可能已经很多年了，你一直在妥协去忍受着妈妈的“为所欲为”。 另一方面，或许她并不懂得真正的关系是什么样的，所以她并不懂你说的是什么。这可能与过往她的成长经历有关，在她的原生家庭中就没有获得足够的安全感，也没有形成建立健康关系的能力。 你说你对她讲的那些话是在向她索要爱，因为你在这段关系中感受到伤痛，所以你想表达自己的真实感受和想法，期待母亲能够懂得和理解你，从而陪你治愈这个伤痛。我觉得这是正常的需要，关系能够带个我们的一个功能之一就是如此了。再者如果关系健康，你的真实需要是可以表达出来，也是值得被满足的。 4.你觉得母亲并不爱你 即便你向母亲说了很多遍，母亲都不接受，会找各种理由去拒绝你的话。再加上她以自己的方式去“照顾”你，这在你看来根本就不是爱，你觉得她根本就没用心去爱你，或许说她根本就不会爱你，可能会更恰当？ 每次当你想要进入关系进行情感的交流时，你就会陷入各种纠结和冲突中，备受折磨。因为你想表达真实的自己，但又担心这样的你会真得“伤害”到她的身体；可是你不表达，你的感觉是被压抑的，似乎是被控制着的；你不知道她对你是真得好还是不好，明明你感觉到不是被爱的，但你又害怕这样的自己伤了母亲的心，她为你付出那么多，你心生愧疚。 亲爱的，你的内心里就像被一顿乱糟糟的毛线紧紧地包裹着，而你是无力的，哪怕挣扎都没有一点的力气。你不是没有挣扎过，只是你的挣扎似乎会让这些毛线越裹越紧。直到现在你无力、也绝望了。 5.你无法理解母亲 你觉得母亲不是真正的爱你，不然她不会那么做。你对母亲心存质疑，你对母亲的爱更是怀疑。 亲爱的，或许母亲并不是不爱，只是她也并不知道什么是爱，可能她根本就没有真正地被爱过，尤其是她的父母亲。 你说你似乎被情感和精神虐待了，你的感受是值得你去关注的，它并没有对错之分，只有是否真实。在与母亲的关系中，似乎你是被情感忽视和剥夺的。 亲爱的，我建议寻找专业心理咨询师的帮助会更好，因为涉及心理创伤和关系创伤的问题，专业人士会给你更恰当的指导。 不过，日常生活的情绪梳理，我们自己可以多加尝试一些： 比如，留给自己一些单独的空间，去做自己喜欢的事，或者是结交自己喜欢的朋友。这也是丰富自己生活的方式。 再者可是和母亲多加沟通，说说你内心的真实感受和想法，或许慢慢地母亲就对自己的做法有意识去理解和反思，或许关系就会转向更好的方向。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹