废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

作为家长我们肯定是非常担心孩子的身心健康，以及学习状态，生活状态，当我们遇到孩子出现了某些疾病或者问题的时候，一定要先保持冷静，先自我思量我们所关注的问题是什么，我们想要达到的目标是什么 首先我们要区分一件事情，什么是疾病 我们不太能够理解抑郁症和焦虑症是什么？那我们就可以代替的去思索，如果我们患了重感冒，发烧到40度是什么样的状态？ 当我们生病很严重的时候，是会影响到我们的行动能力的，包括我们的心境情绪，这样的状况下，我们甚至会失去理智 如果说你生病在床发烧40度，神志不清，这个时候我现在引导你，告诉你，你要好好工作，作为大人，我们需要赚钱养家，需要照顾父母，需要抚育子女，你不能躺在床上，你需要站起来，你需要好好干活儿，好好上班 这个时候你会怎么想的？会觉得我是不是有毛病，明明你都已经病的起不来身了，结果还需要你去做一些事情 理智层面来说，我们所说的事情让你好好的工作，让你好好的生活，让你照顾长辈，抚育晚辈是件很客观正常的事情，甚至说它是正理，并没有错处，但是我们听起来就是会觉得很奇怪 是因为我们在不合时宜的情况下说了这些话，那么哪怕这些话再合时宜，也将会成为一个不太讲道理的情况了 我们需要了解的是，孩子现在是生病了，那我们就需要积极的配合医生的治疗，该吃药吃药，该寻找心理咨询的就积极的配合，以及如果说医生的建议是需要暂时的请假，休学，那么我们也需要结合孩子的一个学习情况，身体情况综合的去进行一个决策 其次，我们需要了解到的是，孩子为什么会抵触去上学 有三种可能 其一是孩子的病很重，他没有办法，用多余的精力和体力去处理学业，就像上述所举的例子，他已经发烧到40度了，他已经没有办法很清醒的去做我们认为他应该做的事情，那么我们就需要先治病，恢复身体健康之后再去考虑孩子当下应该做什么 其二，他在学校里是不是被人欺负了，涉及到校园霸凌或者人际关系方面出现了问题 如果说你的工作单位里，你一到那个单位，你的同事就开始打你，你的上司就开始辱骂你，那么这个时候我现在告诉你，你必须得去上班，你的想法又会是什么呢 你的感受只会是说，你根本就懂我经历了什么，你凭什么指挥我去做这件事情？有本事你去 在这点上，我们就需要去同理孩子，先了解孩子为什么不想去上学，是不是遇到了哪些困难 那我们也需要知道有一些困难在大人眼里可能还好处理，比如说我们在公司里面被人打了，被人骂了，我们可以选择录音录像，保留证据，辞职，举报，甚至报警，但是对于一个14岁的孩子来说，他或许从来都不知道还有这样的解决方法，甚至他曾经试图过求助父母，求助老师，但是换来的却是一句一个巴掌拍不响之类的回应。让他觉得没有办法去与人诉说，那么在我们表面上看来，就好像是这个孩子不听话，不懂事，不想上学 其三，我们需要了解为什么会有这个抑郁和焦虑 有两种情况 一种是生理性的，就像我们的感冒发烧一样，它没有所谓的道理，就是人体的一个器质性的疾病，是病理。这边就需要是偏向于医学角度去进行求助以及遵医嘱 第二种情况，心理性的，情绪性，生活性的 生活压力太大，学习压力太大，或者过于压抑，这样的伤害突破了人体的承受极限时，就会爆发出来，这里更偏向于需要心理咨询方向的辅助 对于心理性疾病来说，它很多都是综合而来的，那么解决这个问题的时候，也需要综合性的去进行处理 最后，照顾孩子还需要考虑个体情况，亲子关系如何，家庭氛围如何，性格如何，是否不去青春期，是否除了抑郁焦虑外还有厌学的问题，在父母的抚育理念中，身心健康与学业成绩孰轻孰重。当下孩子的哪个问题更重，更紧急需要得到解决 希望通过自我梳理，家庭会议，与孩子建立更妥当的交流，磨合，找到适合孩子的解决之法

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和母亲的关系？ 你感受到母亲的情绪和身体的变化，心疼妈妈，想要缓解妈妈带孩子的疲惫。 你的这个想法这么替母亲着想，但是为什么母亲会有这么大的反应，并理解这是一种拒绝，是别有用心，并且还会生气地放话：走了就不再回来了。 是你的表达没有传达到位，导致母亲有误解的空间，还是母亲的认知存在一些偏差呢？ 你提到阿姨在的时候，母亲会认为阿姨的一些行为是针对她，你怎么看呢？ 是真的有这样理解的空间呢？还是母亲自身的认知歪曲呢？ 如果妈妈真的感受到有这样的委屈，那么她能不能为自己的委屈发声呢？ 毕竟举例这两件事情，只要沟通一下，误会就能够解开。 但是好像你和妈妈之间的关系，会让你习惯性地去接纳母亲的坏情绪，母亲的情绪不是你导致的，最终也是你在承担。你为母亲做了这么多，你却还是心怀愧疚和不安。 如果让你形容你和母亲之间的关系是怎样的，你会怎么形容呢？ 你对你和母亲之间的关系有所期待吗？如果你和母亲之间的关系能够有所改变，你会希望怎么变，能够让你和母亲都开心呢？ 如果你和母亲因为一件事争执，这件事，只能有一个人满意，你希望谁能够开心呢？ 2.探索可能的方案 （1）如果你希望母亲能够开心的话，母亲现在表达的是，留下来她会更开心。那么你们会满足母亲的愿望吗？ 如果你们担心母亲的身体和健康，有没有其他的方式能够为母亲的健康做点什么呢？ 比如询问母亲有没有身体的不适，是否需要检查和就医。再比如你和老公能够多承担一点育儿的责任。 （2）妈妈为什么不愿意回去？你没有提到你父亲的情况和妈妈的年龄。或许这两点也是能够去理解为什么妈妈不愿意离开的方向。 只是猜测：比如，妈妈认为在你们家带孩子，更能够实现她的价值感。比如妈妈觉得自己年龄大了，在女儿身边更安心一些…… 如果我们能够清楚母亲在意的是什么，我们或许能够找到安抚母亲的方法。 （3）母亲的情绪总是冲着你，从小到大都是这样。你是什么感受？会感到委屈，想要逃离吗？如果有选择，你希望跟妈妈呆在一起吗？ 你已经成家生育，建立了自己的家庭，母亲的心情对你很重要，你自己的心情对你来说重要吗？ （4）孩子的主要抚养人是谁呢？孩子的依赖对象是谁呢？如果这个人只有你的母亲，那么对孩子来说，是一次需要适应的分离。如果这个人里也有你，你有信心帮助孩子去过渡，重新跟婆婆建立关系，我想对孩子来说，影响是可以控制的。 祝好。

获得

你好。

 

产后4个月的你，正是特别需要保持愉快心情的时候，这对你来说很重要——身体和心理的复原期，你的状态也直接影响到孩子的养育和成长。你爱人的家人跟你的相处并不融洽，他们也给你造成了很多困难和困扰，总是通过各种事情让你内心产生愤怒、委屈、无助的感觉。看起来，也许你的老公比较忙，对你的心理状态和感受，似乎给到的支持和理解也不太够。处在这样的状态之下，你真的很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，任何情况下，都要重视并接纳自己内心涌起的这些情绪。这是我们的潜意识根据已有的信念，在对应场景被触发后产生的自动化行为与情绪模式。你还可以细细感受一下：这些情绪在身体的哪些部位引发了什么样的感觉？对自我的觉察与分析，是我们制定具体解决策略之前最重要的事情。

 

从你的叙述情况来看，我会觉察到：事实上，对于婚后生活，你是渴望拥有主导权并建立清晰明确边界的。同时，你也希望在你们这个核心家庭里，许多重要的事情必须经过夫妻双方协商一致后，才能做出决策。所以，这就是为什么当你老公的家人要一起来参加他的博士毕业典礼时，会让你感受到如此巨大的愤怒。

 

或许在你心目中，家人之间就应该放下在外时总是戴着面具的习惯，彼此坦诚沟通，不需要隐瞒自己的真实意图。所以，婆婆在买衣服方面的口是心非，会让你觉得她真的很“绿茶”。

 

无论是哪一种让你感到不舒服的情绪，你都可以自己进行分析，推导出背后你所秉持的那些信念或价值观。然后，把这些信念或规则写下来，尝试将它们分成三个部分： 

第一部分：绝对不可能更改的核心规则和信念；

第二部分：有更改可能，但明显会让你感到痛苦和不自洽；

第三部分：也许在一定前提下，可以进行适当调整。

通过对自己内心这些信念的洞察与整理，会让你加深对自己的理解，更清楚自己最在意、最需要的是什么。

 

第2点，跟你的丈夫达成一致，建立坚韧的“攻守同盟”。

 

当你们结婚之后，你们的一家三口就是一个独立的家庭，家人是重要的外围成员。当出现家人利益与小家庭利益相悖的情况时，实在无法实现双赢的前提下，应首先确保小家庭的利益。

 

也许在中华文化的熏陶之下，你的老公会认为让家人受委屈似乎是一种不孝。但我想说的是，如果不建立这些规则，最终才更有可能导致双输的局面——即你们的小日子都过不好，家人也会更加痛苦。尤其是你老公的爸爸妈妈，他们也是希望自己的孩子人生幸福快乐的。

 

所以在这一点上，你们必须有坚定的信念。建议你和老公心平气和地、放宽时间限制，深入彻底地沟通，最终达成一致。如果这个根本性的大原则、大方向都不能达成一致，那就是另一种解决策略了。这也就是为什么中国很多家庭，最终因为鸡毛蒜皮的事情不断累积，导致关系崩裂、婚姻破裂的原因。

 

第3点，婚姻就是一种相互妥协的艺术。

 

老公的家人试图改变你，这让你感到非常愤怒和不理解。换位思考，如果你把你的信念强行让老公接受，他同样也会非常难受。理想状况下，你们应保持各自的独立性，允许彼此存在许多不同的理念与信念。

 

如果夫妻之间总想着彻底同化对方，显然会陷入不断的争执与战争之中。假如你们夫妻之间排名前三的重大信念或规则可以彼此兼容或协同，那么剩下的都是可以相互妥协的部分。你愿意为了小家庭而部分改变自己的信念，甚至承受一些你能消化掉的委屈；同样的，你的老公也要为了小家庭而做出对等的牺牲与改变。

 

夫妻之间如果不能做到双向奔赴，那么最终，“一别两宽”也许是更明智、对双方伤害更小的选择。

 

无论什么情况，如果你不能在这个家庭中得到理解、支持与滋养，并且经过自己的努力沟通、协调与部分妥协后，仍看不到改善的可能，那么请考虑选择爱自己，为自己而活，进行“断舍离”。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 二十岁时的经历，像一根刺扎在你的心里，你反击后，对方的不承认，让你无地自容，你不能宽恕自己，于是攻击自己，由于有男朋友，传统思想的束缚，敢怒不敢言，也是要好好梳理。 在那个当下，你告诉亲戚，不知道亲戚怎么说的，没有释放你的压力，没有人帮助到你，你好无助，无力，现在能够这么大胆的说出来，你就已经放下，在你的成长经历中，你很孝顺，有事一个人扛，害怕父母的担心，不想因为这事让父母控制你，你有很多的情绪无法安放。 你很渴望爱，那是你只是小女孩，对方也喝酒，你也醉了，放下防备，也是熟人，你只是想体验被爱的感觉，肌肤之亲，这是对父母爱的渴望，没有得到的饥渴。 这件事的发生，这么多年你不能放过自己，他人做错事，不敢承认，你有很大的愤怒，而你现在知错就改，敢于承担，直面问题，没有什么能够难倒你，重新开始新生活。 男人不愿意承担，他喝酒了，也是壮胆，美容行业本来有诱惑，抵抗不了年轻的你，如果承认，会有被开除的风险，于是攻击你，防御内心的脆弱，相反攻击你，你认同他，抽打自己。 说了被别人羞辱，不说气难平，左右为难，这件事的发生，是有价值意义，保护好自己是最重要的事，提升感知爱，发现爱的能力。与父母的相处中，对你的担心是想呵护你，那是对你深深的爱，那是她爱人的方式，你没有感受到爱，并不代表你没有得到爱。 你害怕犯错，对方的反击，不承认，让你觉得自己错了，你不允许自己犯错，在你的成长经历中发生什么，小时候是否战战兢兢，父母的否定，控制，你不能错，错了就要受批评，是吗？ 现在也是男女平等，对女性更多的包容，越来越多的女性独立，工作中，他们像男性一样，如果你还是按照传统标准看待女性，也是作茧自缚，你没有错，只是被动接受，不知者不为罪。 对方的不承认，那是他作为40岁成年男人的保护，该羞耻的是他，对不起你，要么缺爱，要么需求得不到满足，你释放他内心的愤怒，满足他对爱的渴望，你的存在是有价值，有意义的。 现在是成年人，也是有能力保护自己，从这件事走出来，从他人否定中走出来，从父母控制中走出来。 满足需求，感受爱，接受爱，成为爱，勇敢做自己。

朵朵莲

你好题主，如果空虚无价值当成自己的身份认同感，也许我们会把自己的空虚当成真实的世界，一直习惯用着头脑思维强迫重复那空虚感与自己共舞，就像一直都在寻找一个灵魂伴侣，却不知道灵魂伴侣就是自己，外在世界的人和自己只是一种过路风景，忘记自己才是获取风景的主人。 在心理学精神动力学派理论里，一个在俄狄浦斯期形成的一种我是谁，空虚感受里的需求当成一种罪过，这罪过给到你更多的是一种匮乏感，内在价值却一直被严厉的超我焦虑被控制，自保产生的随时被嵌入焦虑，用着回避依恋模式来处理自己内在价值与关系的认同感，就像习惯用着情绪需求来控制自己的认同感，这超我焦虑感受里一个永远不会被认同与照顾的感受，只能靠着自己头脑思维去处理不会被照顾，同样也会期待被看见与认同形成的理想化的自己，理想化的自己会产生对外在世界的需求，但是又害怕失去关系重新回到童年成长体验不到被看见与认同，甚至被否定的控制感受里，你内在的父母或者养育者给到你更多的是一种匮乏感，你同样也会把这匮乏感当成自己的需求，但是你也会为了讨好父母或者养育者的需求用着同样的控制感受来处理这焦虑，我要优秀才能获得认同感受，理想化与贬低形成的落差背后的相反思维，匮乏空虚感只是一种替代补偿自己的身份认同感反相形成方式，也可以说你会把相反思维来处理自己的需求与不被认同感受，在内心深处产生的即想爱又害怕被抛弃，就算是有爱又害怕爱会离开。 习惯用着头脑思维去处理自己的痛苦，就像自己与父母或者养育者形成的共生绞杀的感受，却忘记了自己与父母或者养育者都是独立自主个体，他们的想法不是你的所有，内在价值不是他们的想法，空虚寂寞形成对外在恐惧不是你的身份认同感，你是一个独立自主个体，在心理学理论说的自体，自体是多纬度的身份认同感，单一的自我，超我，本我都只是意识形态的感受，内在父母或者养育只是我们自体的客体，客体关系形成的自我只是一种体验成长的一部分，不是你的生命所有问题，这就像习惯用着回避依恋模式，错的不是回避依恋，而是模式给到你的一种身份认同感，在心理学精神动力客体理论里，有一个名词叫分化，懂得识别情绪背后的需求，才能获得自己的身份认同感与自由整合。 这就像自己的空虚感受里害怕失去关系对外在世界恐惧，其实只是更多的对自己的身份认同感不确定，童年成长体验不到被重视与照顾的回应，形成的镜像感受如同一个会倒带的程序，一个陌生人的表情，一句相似父母或者养育者曾经的贬低的话，还有孤独感受里看到的被抛弃感受，回避依恋形成的模式都会当成自己的身份认同感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴，在她们专业知识陪伴里，你和发现自己在关系的恐惧产生的孤独空虚感，只是一种成长体验的偏差认知，而不是你的问题，痛苦感受里同样可以看到这只是一种成长契机，而不是危机，情绪背后有着正反两面发展，当你看到生命的意义就是认识自己，你认识自己有着更多高纬度的自体，也许你会发现自己才是这个世界的主人，而不是自己是这个世界的奴隶，恐惧也许会在咨询师陪伴里看到需求，当你接纳恐惧背后的需求只是一种正常反应，而不是一种匮乏无价值的自己，你同样也会接纳自己的不完美才是朝向完美方向的动力，你不会害怕被爱与不爱的认同感，因为你自己一直都有着值得被爱与认同的部分，外在世界的恐惧也许不是你的身份认同感，你会在关系里觉察调整自己在关系的需求，当然现在需要的是学习与觉知自己情绪而去成长，而不是靠着自己与头脑思维空虚无价值与恐惧来相处。懂得爱自己去觉知，觉察，才能获得召见更好的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是筱筱 这件事已经过去多年，但是每每想起，心里依然恐惧难受。被一个“信任”的人冒犯身体，事后对方不但不承认还言语羞辱，让你承受伤害 否定的双重打击；事后没有报警追责，家人也没有正视你的伤害，情绪没有出口，长久以来，内化成了你心底的“创伤”；事后你没有勇气告诉父母，担心父母因为“你不会保护自己”而对你有指责，渴望父母无条件接纳的情感支持，但可能是太多次“想被保护”却没有得到的经历，让你对他们不再抱有“期待”，在发生这件事情之后感觉更加孤独；亲戚以影响“未婚女孩名声”为由阻止你报警，让你更加觉得贞操是女生最重要的，加重了你对这件事情的压力，导致这件事情持续让你内耗，无法走出。 你的问题是：“怎么让自己不再因这事内耗压抑崩溃？”我想，首先需要有个人告诉你：这件事你确实是受伤了，身体上、情感上都有，这种行为一定是冒犯的，你感觉羞愧、难受很正常。而最应该做“这个人”的就是你自己。如果外求求不到，那么起码，我们可以自己抱抱自己，告诉自己：嗯，我知道我很难受，恐惧羞愧愤怒都是正常的，不是我的错。 只是事情已经发生了，我想怎么调整对这件事情的看法，找到你的底层逻辑，让你不再被这件事情影响，我想就这个角度我们可以聊聊： 1、你说“我没有反抗，顺从了，事后我很后悔，感觉羞辱，崩溃”，感觉自己当时不应该顺从，应该反抗。也许，你当时的顺从，是对自己的自我保护，不是默许。你们当时聊得很好，酒后比较兴奋，面对突然的身体侵犯，第一反应的“没反抗”是大脑自我保护的应激反应，比如：突然懵了、不敢冲突、怕激怒对方，接受这种行为不是你主观愿意的； 2、你认同“未婚女孩遇到这种事很丢人，说出去会毁了名声”这种观点，但是你知道错的是对方突破边界和事后推卸责任还言语羞辱的他，不是你。亲戚口中的“名声”是传统观念对女性的枷锁，你已经受伤害了，不需要承担对方恶性带来的后果，你自己的感受比“名声”更重要；你说“庆幸当时发生时我已经不是处女了”，可是伤害就是伤害，伤害的轻重与你是否是处女没有任何关系，你的价值，从来不是由你身体状态决定的； 3、你说这件事后来不了了之，但是，你无需背负这件事情一辈子的羞耻。如果你愿意，你现在就可以选择让这件事不去影响你。当时的一切做法，已经是当时的你对这件事的最优解，自己也无需谴责过去的自己，你已经做了所有你能做的，在保护自己。至于父母的打压式教育方式，那是他们的成长环境和时代观念带来的局限，你也无需为他们的认知买单。你当时没有选择告诉他们，是因为已经预判了他们的反应，这是你对他们的清醒认知，这么做也是在自我保护。 总之，走出内耗的第一步，是需要承认你的感受，不舒服就是不舒服，然后接纳当时的自己，不再谴责ta，带着现在的智慧和勇气去保护那个小孩，现在的你一定可以做的很好。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，看到了你的提问，你对自己其实有很全面的觉察，我相信你自己在这个梳理的过程中也清晰了很多，从你的描述看，对于这些头脑中的念头，你似乎是排斥的，你觉得是浮的，并且老是去争论念头的对与错，与之纠缠，而不是允许和觉察，看来你是知道要与这些念头相处，其实正确的方向是允许和觉察，但是你又感觉这些念头和你自己的利益有巨大的关系，你认为是很重要的，但你又看到其实它们与现实生活离了十万八千里，于是，咱们就在这样的冲突与矛盾中不能安心，对吧？

是的，因为我们一直在跟随念头，与念头辩论、纠缠，但是念头其实本身就是一直在流动，不是稳定的，它们只是我们头脑中的产物，我们随时都会产生各种各样的念头，如果我们总是陷入念头之中，我们当然会不安，因为念头从来都不是安定的，而是一直在动的，所以，在我看来，这恰恰就是你的成长课题，如何与自己的念头相处，也就是如何拿回自己对自己念头的主导权，而不是被念头所控制，当你真正成为了自己念头的主人，你的心自然就会安定下来。

那么，我们可以怎么调整呢？

1. 理解我们头脑的运转机制，你的各种分析，各种回忆过去，避免不好的，规划将来的倾向其实都是头脑的正常机制，是为了更好地帮助我们生存下去，不用去抗拒这些，而是看到这背后对我们的意义，理解自己。

大脑是我们的工具，用来处理外部世界的问题，我们需要大脑进行分析、计算、规划，所以，我们古人也总结出了很多金句，比如凡事预则立，不预则废；未雨绸缪；吃一堑长一智等等，都说明了我们大脑的分析计算和逻辑推理能力能够给到我们帮助，让我们可以在现实生活中更好地去处理和解决问题。

人类社会也是靠着大脑的这个功能，在自己经历各种事情之后，总结经验，知道去规避一些风险，并且在原有经验的基础上，去不断地规划和创造未来，因为带来了我们现在人类社会的繁荣和不断地发展和进步。所以，当我们遇到一些事情，觉得难受，想要去避免，并且想着要规划未来，这都是大脑的正常机制，不用去抗拒，而是理解自己为什么会有这样的倾向，不只是你，而是所有人的大脑都是这么运行的，因为这是基因里带着的，可以帮助我们人类以及每个个体更好地去生存和发展。

2.头脑的这套回忆过去以规避风险以及规划未来的机制用在外部世界可以很好地帮助我们实现目标，避免风险，但是如果用这套机制处理我们内在的想法和情绪，则会不适用，反而带来更多的烦恼和纠缠。

问题就在于，如果我们用这套机制去处理外部世界遇到的具体的困难和挑战，以及去实现目标，头脑可以成为很好的工具，但是，如果用这套机制来处理我们的内部世界，也就是我们内在的这些情绪、想法和感受，就不适用了。就像你说的，如果我们总是去分析自己的想法，反而会被想法困住，因为这些想法是无法像外部世界的任何具体的东西一样被我们消除的，你越与之纠缠，反而会越强化这些想法；情绪也是一样，情绪是我们的一部分，我们不可能从根本上消除情绪，如果我们用刚才的那套机制处理情绪，要么就会因为要回避负面的情绪而去压抑，要么就想要通过解决情绪的方式去和情绪纠缠，这两种方式其实反而都会放大情绪对我们的影响，是在强化我们的情绪的，因为从本质上来说，我们在对抗情绪的产生，心理学中有一个公式：折磨=痛苦*对抗，说的就是其实痛苦的存在是正常的，负面情绪的产生是正常的，但如果我们去对抗而不是允许和接纳，就会不断地折磨自己，给自己带来无尽的内耗和煎熬。

那么，该怎么办呢？这套方式不适用，我们又该用怎样的方式和自己内在的这些想法、情绪和感受相处呢？

3.与念头和情绪相处，我们需要更换成另一种处理方式，也就是心理学中所说的“存在模式”，不是去分析计算，而是需要去觉察、接纳和允许。

是的，念头、情绪其实都是无法消除的，我们没有办法像解决外部的问题一样去解决和消灭它们，但这并不意味着我们会一直被它们所控制，我们要知道，自己才是自己的主人，自己才是自己的头脑的主人，想法的主人和情绪的主人，它们都只是我们的一部分，但很多时候，由于我们还没有觉察，反而失去了自己的主导权，陷入了头脑的念头中，陷入了各种负面情绪中，误以为念头和情绪就是自己，非常无助且苦恼。

我以前也一样，后来，我加入了一个正念的学习团体，才了解到，原来，要学会和自己的念头、情绪相处，我们要采用另一种处理方式，也就是“存在模式”，就是对于我们内在的这些念头和情绪，我们不需要去与之纠缠，而是允许它们流动，接纳它们的来来去去，就好像，它们是天空中漂浮的云彩，总是会来来去去，产生又消失，也如同流水上的落叶，会一直掉落，但可以让它们随着水流飘走。是的，念头其实是那些漂浮不定的云彩，而你不是念头，不是云彩，而是背后那稳定而广阔的蓝天，念头来来去去，飘忽不定不影响你本身的稳定性，你也不需要去跟随念头变得不安定，你的本质一直是稳定的。

具体来说，可以这么操作，当我们的头脑中又出现各种杂乱的念头的时候，保持觉察，不用去压制，也不用去跟随，不用去辩论，就像观察天空中的云彩和水流之上的落叶一样，让它们自然流动起来就好，研究表明，只要我们允许自己的念头流动，不到几分钟，它们自然就消失了，但是如果我们去对抗、辩论和纠缠，反而会让自己被念头困住，无法安定。然后，我们需要把自己的注意力拉回到当下，拉回到身体的感觉上，因为当我们的注意力集中在头脑产生的念头上时，我们就会跟随头脑去到过去或未来，因为头脑的机制就是不断地去回忆过去和规划未来，但是，就像你说的，它们是浮的，是不真实的，是和我们的现实生活离了十万八千里的，那么，我们就需要提醒自己，我们需要回到当下真实的生活里，只有当下的真实的生活才是我们能够真正去掌控和改变的，所以，就需要把注意力拉回到身体上，因为身体是在当下的。

你可以通过关注呼吸的方式把自己拉回来，然后，该做什么就去做什么，通过身体的感官锚定在当下，在工作就专注于工作本身，通过视觉锚定在需要处理的文案上，通过听觉锚定在正在沟通的内容上等等；在吃饭就好好吃饭，通过味觉锚定在饭菜的美好滋味上；在骑车就专心骑车，通过触觉感受双手的皮肤与车之间的触感，感受微风拂面的皮肤的感受，感受周围的鸟声、车声以及其他的声音等等，当你能够回到当下，回到真实的生活里，就跳出了杂乱的念头，跳出了头脑给自己带来的各种恐惧和不安，这也是一个人能够变得更加安定的有效途径。

当然，这需要成为你的一种生活方式，只是一次两次的尝试也是很难有效的哦~

推荐你看《八周正念之旅》《跳出头脑，融入生活》《当下的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你们家庭目前面对的不同问题，不确定丈夫是否因为女儿离开家上学产生孤独感，还是传统的思想儿子可以传宗接代？ 【关于选择】 夫妻到了一定的时候，其实就算不是生育问题，也会有其他的矛盾。 你坚定的不要孩子，已经有了很多年的想法，而且也没有人可以确定怀孕就一定是儿子。 夫妻很多的矛盾积累主要是言语沟通方面，记得怀孕生完孩子那段时间，我们也有女儿，因为产后怀孕期间都没有人照顾，养育第一个孩子的时候明确的说，不会再要第二个孩子。 很多男性因为并没有经历这些过程，有些家庭比较传统，好像认为儿子和女儿有区别，其实这样的观念不会马上改变，但是要不要孩子一定是需要夫妻共同评估的。 也许在孩子爸爸心里有些什么想法，他希望儿子可以做些什么？ 例如担心养老问题，担心家庭没有后代，现在很多女孩男孩都是独身子女，有些就算是独身子也有去女方家庭，关于孩子姓这些很多人完全不在意。 身边很多80后的朋友生完孩子主动随母亲的姓，这样的情况也比较多。 了解了孩子爸爸的担心，想法背后是否有没有说出来的话，甚至有些爸爸也许很爱自己的孩子，担心女儿出嫁离开自己带来的孤独。 我个人认为需要清晰的沟通，明确自己的想法，同时作为夫妻，深入的了解也有利于情感的传递。 何况真的要生孩子，在情绪方面更需要注意，长期情绪不好也会影响身体，在已经拥有的基础上，一个可爱优秀的女儿，夫妻步入中年，失去了目前生活的乐趣，也是有些舍近求远呢。 毕竟还没到来的孩子只是一个想法，在这件事上也许也有孩子爸爸想要“话语权”？ 他感觉到自己说话也许无法引起你的重视而有些失望？ 我们站在局外看，一个中年人处理问题，为什么会“经常给你闹，回家黑脸，不好好跟你说话？” 让我们想起这些方式背后也许也有孩子般的心情。 过去这样的方式有效吗？ 例如和自己的家人互动方式保留下来的沟通模式？ 这时候坚定自己的立场，选择，行为背后的心理年龄，这样做会让妻子更加坚定要孩子，还是会没有安全感？ 温和坚定的选择，有效的沟通方式，也许作为夫妻你也是最了解他的人，有句话：解铃还需系铃人。 也许想要孩子背后的原因更需要交流。 【关于边界】 夫妻虽然法律上是平等的，作为独立的个体，可以选择自己的生活，还可以选择自己的身体，选择要不要成为父亲，或者母亲。 同时还有边界，每个人都有自己独立的思想，作为成年人都有自己的生活，孩子爸爸喝酒回来耍酒疯，日子很窒息，你会对他说些什么呢？ 这时也许反而需要我们自己去面对自己为什么“静不下心”？ 这时候自己也许也有被影响，这件事背后是还有爱。 孩子父亲如果在孩子和你之间只能选择一个人，孩子爸爸选择了你。 在你们都不想离婚这个事情上，你们也很默契，二个人都有点不想。 所以有些问题不当问题就反而没有问题了。尊重和允许孩子爸爸保留任何的想法。 包括他也可以积极去想象： 例如怀孕第二次是女儿他如何处理？ 例如有了孩子女儿的想法是什么？她作为成年人，如何看待这件事？ 作为女性她也许也会担心自己的身体，作为婚姻中的一部分？还是未来也需要去妥协？ 这些作为父母也许也需要问问成年的女儿，毕竟她也是家庭的一份子。 大家坦诚聊聊，毕竟没有一个家庭面对问题，都需要全部的思想意见统一。 有些事是可以不需要统一的～每个人也是自由的～ 作为女性更年期前后也有很多问题，也许也需要更多精力去爱自己，保护自己，多一些不一样的生活方式，也许孩子爸爸知道明确的结果，也会慢慢改变～ 夫妻是亲密关系，同时也是独立的个体。尊重各自的想法，接纳不同，也接纳自己真实的想法。 珍惜拥有的一切，健康，孩子，相信你们一定也会收获新的幸福。 推荐书籍《生命的探问》《成为母亲的选择》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对自己的自责，对兔子的愧疚，对妈妈的憎恨、讨厌、反感。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 “刚吃饭的时候 突然想起如果当时我不那么懦弱 护着我的兔子 我妈就不会打死我的兔子了 三十年过去了 我还是那么没用 还在接受我妈的接济 真是没用 ”，从你的这一段描述，能够看到你内在深深的自责，深深的愧疚。你在自责自己的无能，没有保护到你心爱的兔子。这一份自责，以至于你到现在都没办法去展现内在的力量，而是被迫和痛苦地接受你妈妈的接济。似乎一方面你想要摆脱你妈妈，对抗你妈妈。可是另外一方面，你似乎又摆脱不了。在这两者之间矛盾。 “要是那个兔子知道我这样 一定很唾弃我 可能因为我没有勇敢上前保护它 现在我的报应就是没人愿意待在我身边保护我 爱我”。不仅仅是你妈妈这样对待你，没有给到你尊重和理解。似乎你也站在跟妈妈的同样一面指责自己，没有给到自己理解，也没有给到自己尊重和爱。 对于爸妈把你兔子打死，并且吃了这一个经历。能感受得到你内在非常的痛苦，也非常的恨妈妈。可是当年的你也才那么小，你没办法抵抗，你甚至没办法保护到自己，更加保护不到兔子。那种恨和无奈，似乎就内化成了你内在对自己的自责，和对兔子深深的愧疚。而自责和愧疚会不断的拉低你的能量，让你没有配得感，甚至让你不敢相信亲密关系。想要推开靠近你的人，因为你没办法接受，他们什么时候会伤害你。这个经历，以及你小时候父母对待你养育你的方式，或许没有让你学会如何去正确的爱人，爱自己。我想这些也是导致你现在可能暂时还没有人来保护你和爱你。 对于妈妈打你骂你，把你当情绪垃圾桶。拉你去劝架，而且你被她骂。以及她拿走你爸的钱，这所有的这些经历。或许都让你内在对于母爱非常的失望，或许也有一些反感、恶心，对抗，甚至觉得耻辱，瞧不起，想要远离。 看到自己这一些内在压抑的情绪，让自己内在的情绪得到一些释放和流动。 2.关于你妈妈的行为 的确，那一段吃兔子的经历，对你来说打击特别大。似乎你妈妈对自己的这个言行没有任何的觉察，后面还吃掉了。或许他吃掉的不仅仅是一个兔子，还吃掉了你对她的信任和你对她的爱。 从你描述的这几点来看，能够感受得到她不会经营亲密关系，也不会经营家庭，更加不会管理自己的情绪，而是把你当做发泄情绪的对象。在她觉得婚姻不满意，以及对你爸爸无奈愤怒的时候，她将所有的这些情绪都发泄在了你身上。同时她的内在也不够强大，她在婚姻中没办法保护到自己。所以需要你来帮忙劝架和保护。在她对你爸爸无赖的时候，害怕的时候，她是找你来帮忙，而当你给到她安全，劝架之后，他内在压抑的那些愤怒，痛苦，委屈和难过，全部都发泄在你身上。这些都能够感受得到她内在的不够成熟，以及她缺乏自我觉察和学习改变的能力。 她连自己都保护不了，她自然也保护不了你，而在弱小的你面前，她会将自己内在的害怕和懦弱发泄在你身上。想要通过控制你，甚至是吃掉你的兔子这样一点来彰显自己内在的力量和强大。 从她改存折名，拿走你爸爸的钱这一点，也能够感受得到，她内在或许对于生活的能力和独立的能力都比较缺乏。所以她只能通过这样的方式来继续生活。 分析以上这一些，不是说想抨击你的妈妈，而是想要通过这一些内容让你看到，你妈妈也有很多的局限，甚至可能她的内在小孩还没有你大。而且她对自己的言行没有太多的觉察，以至于她没办法像你期待的那样发生改变，向你忏悔和道歉。或许她会一辈子就这样浑浑噩噩的生活下去。 跟你聊这些，是想让你内在放下对她的期待，放过自己。 3.你的人生还有救！ 无论当年你妈妈吃你兔子的那一年，你多大。现在的你已经不是当年的你，而是30岁的你。而是长大了的，对内在有觉察的你。你的这一些委屈，难过，愤怒，都是在提醒你内观自己内在的这一些需求，帮助你去长大。你内在需要被人尊重，被人爱，被人理解和被人保护。那么作为成年人的你，你可以重新养育自己的内在小孩，去尊重自己，爱好自己，理解自己，保护好自己。每当自己内在又很难过，很孤单，需要有人尊重你，爱你，保护你的时候。你可以停下来，看到自己内在小孩的呐喊，抱着她跟她说，我现在已经长大了，我已经不是当年的那一个小孩，我现在有足够的能力保护你，爱你，我会一直陪伴你。这样就会在你的一点点的肯定，陪伴，支持和爱下，你的内在小孩会一点点的长大，成熟，独立。 无论妈妈是怎样的人，你跟他是不一样的独立个体。她无论表现的多么糟糕，都不影响你能够成为一个优秀的人。 你可以写一封信给妈妈，当然这封信你不用交给你妈妈。只是通过这样的方式将你内在的那些愤怒、委屈、难过、失望和绝望等所有复杂的情绪写下来，找一个空旷的地方喊出来，也可以哭出来，通过捶打抱枕的方式发泄出来。然后可以通过运动的方式，让这些情绪流动和释放出来。 其次，在一次次的难过和不舒服的情绪当中停下来，跟自己的内在对话，保持连接，看到自己内在的需求，一点点的满足自己，重新养育自己的内在小孩。你也可以通过写情绪觉察日记，跟自己的内在保持连接和看见。 最后建议你找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊你的过去，你的这一些创伤，相信他们都能够给到你理解、尊重、支持，让你重新活出你内在渴望的自己。活出能够保护到自己，能够爱好自己的你。 你可以有恨，可是恨的背后只会喂养自己内在更深的无力感，和愧疚感。背负着这样的恨，不会让你越活越轻松，越活越好。而只有看到恨背后的动力，看到自己恨背后真正的需求，你才能够掌握恨，通过这一股力量让自己成长起来，能够保护得到自己，能够爱好自己，也让自己拥有一个你配得的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，开导有没有用，一部分其实是取决于这个开导是不是符合人自身的感觉，而不取决于开导本身。

因为人本身内在会有特定的倾向，对一些事情有自己的思考和理解，也对自己要解决的问题有自己的思路。

只是很多时候人不一定能说得出来自己想要的是什么，但无意识里却会追求自己想要的那些。

心理咨询里，好的分析并不在于分析有多高深，而是在于能不能让人组织起自己原来的思考和体验——有时就像一只蝴蝶扇动翅膀会引起一场风暴一样，也是因为蝴蝶的翅膀和这个系统的倾向相符。

不好的分析是因为分析和人内在的体验无关，甚至打击了人自身组织情感体验的过程，或者让人因此呈现出了一种极端的倾向。

你其实在这件事里，更希望表达的是对主持人A 的不舍，而且这种感觉自己说不出来，所以后来他开导你的话，和你的感觉是不一样的。

你其实换了一种方式表达自己的不舍：

有很多不开心的事情，面对很多人的压力——也许你想说的是，有了他，你才有底气面对那些事情，现在他要退休了，这些事情你会不知道怎么办。

这种情况和心理学里讲的“哀悼”的过程有关：

哀悼是人在面对和重要的人分离时，充分体验自身情感，把投入的心理能量收回自身，然后重新投入到新的事情里的过程。

很多人只强调后面，要重新生活，而忽略了前面，体验自己完整的情感，才是最重要的。

因为他在你的心理世界里扮演了重要的角色，某种程度上是也成了你自身心理功能的一部分，所以表面上只是他到时间了退休，对你却是一次重大的告别。

人哀悼的过程不是一蹴而就的，有些会持续很长时间。但这个时间不是没有意义的，而是人不断完善自身的过程。

但是，如果人体验的情感不够完整，那就不只是时间的问题了。

所以，你在有机会和他说上话的时候，其实是希望有人能接近你真实的情感，只是在那个情况下，彼此了解的机会不多，所以他也给不出你想要的答案。

导致你心里哀悼的过程受挫。

理想情况下，哀悼的过程能让人充分体验自己的情感，理解自己的处境，然后和依赖的人分离，并借助之前体验的情感，重新成长。

所以有人说“人的成长也是一个不断哀悼的过程”。

你最需要的，可能是完成这个哀悼的过程，然后重新成为自己。

徐若航