废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 作为“围城”里的一名资深人士、女的，完全能够体会到你内心的感受，婚姻中我们都有“队友”，可过着过着却变成了“对手”，我也想好好过、貌美如花、贤惠持家呀，可这并非我一个人的事情呀，家是夫妻合作共赢的地方，对方不配合呀。 不被理解的心塞感、得不到对方支持和肯定的挫败与无力感，还有想要改变却原地打转转的压抑感。如何打破这样的“死循环”？我们一起来分享探讨： 🌹1.你的感受在对方那里也有同款 《爱上双人舞》一书讲述的就是亲密关系中双方需要“配合”，如同跳舞一样，你前进一步，为了配合你我就后退一步，这样才能共同合作出婚姻的圆舞曲来。 两个人明明是因为爱而结合，却活成了对方的“差评师”，缺少有效沟通、缺少感情交流，无法实现在情感上互相滋养，虽不至于箭弩拔张，但也时常怒目相向，无法心平气和的交流，导致爱依然还在，就是每天很拧巴的过。 正如你有情感需求、倾诉渴望时，他却十分不耐心，不愿倾听；你提出建议，他会反驳你先检视自己。像极了两只刺猬，总是找不到彼此可以抱团取暖的那个恰当的距离。 当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会让人产生挫败感。你如此，在他那里也是如此感受。 因为关系是在双方相处过程中形成的模式，他对你的评价，更确切的说是你留给他的印象是“大呼小叫”，遇事不能沉稳、冷静的处理。 你说自己在这个家里没有办法做到有好脸色，所以成天板着脸，试想：如果你辛苦劳作了一天，傍晚拖着疲惫的身子回到家，是希望看到笑脸相迎的老公和欢快扑来的孩子，还是充满怨气和怒气的一个冷面人呢？ 将自己抽离出来，用“第三只眼”来回看你们相处的日常，从中“看见”你的模式以及与伴侣相处的模式：你对他的肯定、给予的积极反馈有多少，你有没有聆听他、是否用心聆听，你给他提供了多少情绪价值（即他在家、在你这里是否是最放松的状态）。 知道问题出在哪里，然后才是解决问题。 🌹2.改变关系首先是改变自己 明显的感受到你渴望做出改变，让你们的夫妻关系更和谐、家庭氛围更和睦。但，你可能会认为这不是你一个人能做到的，可亲爱的，这却是你首先能做到的。 “谁痛苦谁改变”，你来平台提问，已说明你很痛苦想要改变关系；最重要的是“谁有能力谁改变”，往往第一个走出来的是最有能力的那一个，如果不是你，又会是谁呢？ 与其把希望放在对方身上，不如自己先做出改变。因为当你希望对方做出改变时，无疑相当于把你们关系的遥控器放在他手中，你又怎能有选择权和主动权呢？ 事实证明：我们无法改变他人，却可以改变自己，当我们做出改变时，对方为了适应我们的改变，自然要做出改变。看，是不是很奇妙呢？ 首先，建立一个认知：夫妻关系是家庭关系的核心。父母、亲子关系都要往后退。未来你们可能还会面临孩子教育问题、青春期孩子的问题、婆媳关系等等，经营好了夫妻关系，其他的都不是问题。 其次，自己先做出改变：从管理好自己的情绪开始。生活是美好的，做自己情绪的主人，开心的一天、郁闷\悲伤的一天都是由自己决定的。 无论工作与否，在家还是在外，都把自己打扮的精神、精致一些，悦人先悦己。先生下班回家也能“赏心悦目”，一次不解、两次不解，慢慢的他就能感受到你的用心了。 不板脸，多想一些开心的事情，规划、畅想你们家美好的未来，想象一下你心中的二人世界，甚至孩子上大学、步入婚姻殿堂的情景，你们银婚、金婚的时刻。总之，只要你想开心，决定权一直在你手中。 最后，学会有效沟通：处理事情之前先处理心情，没有指责和抱怨，不带情绪的去表达自己的观点和感受，同时也聆听对方。看到你们的共同方向：都希望好好的过，只是你们达成的路径不同。 《爱的五种语言》推荐与你，知晓自己及对方的爱语，能够正确表达、准确理解。你想要得到对方给予你怎样的情绪与情感滋养，就先给到对方。尤其婚姻中的男人更加渴望得到伴侣的感激、崇拜与欣赏。 当然，改变是循序渐进的，可能会出现“反弹”，不要怕，允许和接纳，这是正常情况。不断给自己鼓励、打气，这是你的婚姻，面前这个人是你要共度一生的知心爱人，你的一切努力都是值得的。 男人和女人天生各不同，遇事多换位思考，站在对方的视角上再看一看，是否有什么不一样，从而达成认知上的一致。 ❤️已亲测，每天欣赏伴侣1-3个点，“垃圾眼”自然变成了“珍珠眼”，满眼都是爱，美满幸福的婚姻生活从此一发不可收拾。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，早上好。看了你的倾诉，非常理解此时你因为在人多的时候，身体不自觉的紧张，喉咙发干，害怕说话，不敢说话的那种不舒服的状态。因为早在10年前，我差不多也有类似的状态。我记得很清楚，有一次参加一次学习，当时有很多社会上专业人士大家聚集到一块儿，差不多有20多个人，一起学习交流讨论。我身体有种明显的紧张不适感，大脑绷得紧紧的，很容易感到累，疲倦，最明显的是我莫名其妙地出现了慢性咽炎，喉咙里发痒，干咳嗽。喝水也不管用。我现在可以解释一下为什么会出现这样的现象。因为我当时在那么多看似社会上的权威人士面前感到紧张，焦虑，潜意识自动化地启动了防御机制，慢性咽炎，喉咙发痒，干咳嗽，这些属于躯体化症状。也就是由于我内心在当时充满了紧张，焦虑不安，内心冲突外显为身体的不舒服。但是现在我在人多的时候就不会出现这些现象了，因为我可以适应周围的人多的环境了。我说这些自身的经历是想告诉你，你的那些不适应的感觉也是这样的。听了我的故事你会不会有种孪生体验的被我镜映到的感觉呢？你看我都可以适应周围人多的环境，你也可以的。要对自己有信心。 下面我说说你的疑问，怎么才能改变呢？ 1.社恐，在人多的地方，个体明显表现出的不适应环境的紧张，焦虑，难受的感觉。我们先来讨论讨论它的成因。其实，是和家庭养育环境，父母的人格高度相关的。一个宽松，包容，和谐，温馨的家庭环境，允许孩子从小自由表达自己的看法，情绪，父母可以及时看到孩子的这些看法，意见，想法，给予孩子恰当的回应，孩子的内在心理需求被满足。孩子的情绪可以被父母承接，重视，不忽视的话，孩子就会从小就养成在人面前自由表达自己的行为习惯，这样的孩子在人面前说话很少会紧张的，因为这是它长期形成自主性行为习惯。喜欢表达自己是人类的天性，就像花儿需要自然地绽放，因为这样可以让周围的人看到自己。之所以有些人不能在人前表达自己，大多数是小时候有过类似不被重视，不被看见，或者遭遇负面的态度的创伤性体验，所以造成他们不敢表达，不愿表达的状态。 2.孩子喜欢表达自己还和父母有高度的相关性，父母一方有性格开朗，爱说爱笑的，喜欢交流的人，在家庭环境中，无形之中给了孩子一个良好的榜样，因为父母的爱说爱笑，勇于表达营造的氛围，无形之中会潜移默化地影响孩子，孩子在父母的带动下，自然也会喜欢沟通，和表达。这是家庭环境，言传身教的结果。但最重要的是父母和孩子的互动已经让孩子自然养成喜欢表达的习惯，这些喜欢表达的习惯已经形成自动化地行为模式，甚至都不需要去刻意地去做，自然而然就表现出来了。 3，如果我们在家庭环境中没有形成这样自动化的行为习惯，那么我们该怎么办呢？别担心的，后天环境也可以培养的。性格内向的人，往往把过多的心理能量投注于自己的内在想法，想的多，说的少，想的多，内心戏就多，过分在意周围环境中人的眼神，看法，表情，动作细节，往往他们在一个陌生的环境中捕捉到负面的信息就会联系到自己身上，从而引发自己的负面情绪，然后造成自己的身体不适感。加上以往自己曾经经历过在人群当中的负面情绪体验，就不敢说话了。要破解此局。可以通过多参加熟悉的人的聚会活动，多参加熟悉的人聚会，你会了解他们的个性，脾气，说话行为风格，因为你对他们不陌生，建立了信任感，就会消除心里的疑虑，那么就会敢于表达，熟悉的人知道你的个性，也会给予你恰当的回应，肯定，支持。这样良性的互动体验多了容易让人建立社交自信的体验，你就会越来越有信心了。一旦你可以和那些熟悉的人建立良性互动循环模式，内在肯定的积极体验会让你内心更有力量去表达，也不会紧张，焦虑。你就可以实现自我突破。 4.然而，真正的脱离社恐的过程是需要一个长期的过程，当你遇到挫折的时候，也不要气馁。需要一个顽强的意志力，为了摆脱社恐的困扰，你需要忍受短暂的不舒服的感受，因为人群当中的交流不可能一直都是一团祥和的温馨氛围，也会有矛盾冲突，不过这些都是暂时。主动接受这些不可控的不好的体验，重塑自己的自信。越挫越勇。 5.一个人在人群中互动的内在积极体验越积累的坚实稳固，就说明你那个再生的自信越顽强地生长起来了。一旦你的核心自体稳固地建立。周围人给予你眼光，表情，议论什么的，都像风吹过一样，可能你的情绪会摆荡，但你的内核儿却稳稳地站在那里风雨不动安如山。 6.最后，我想告诉你我已经由原来10年前的社恐状态变成了社牛状态，各种人等都可以接的住，而且游刃有余，这种自信真的是后天再生的哦。 希望我的经验对你有一定的启发。安好！

王凡

你好。这位初级管理者的行为看似有些矛盾：在平常的沟通中不争不抢，显得比较被动，但在工作上则锱铢必较，表现出攻击性。在我的职场观察中类似的情况并不少见，还有很多人呈现出跟她相反的矛盾：工作上比较消极、无所谓，但个人权益方面则奋力争取。这些行为跟内向外向并不见得有直接关系，更多在于当事人的工作价值观（职业生涯规划方面有相关的测评），要看他最在意的是什么。 你提到的这位同事看起来把工作上的对与错、她在领导或其他人眼中的工作表现看得非常重，不能接受工作上的一点差错、对别人也如此。对她来说，可能这方面比待遇更加体现她的个人价值，所以她会非常积极地维护这部分价值感。 另一方面，她在工作上如果极端较真、经常把问题扩大化，或许也有一种控制的需要。比如说，在其他方面她显得较为被动和弱势，那么就有可能把对控制的需求转移到工作上。生活里很多人都会表现出这样的特点，比如我们常常看到一些运动员在跟人交流时特别内向害羞，但到了赛场上则“凶猛”得很。大家都有自己不擅长和擅长的地方，在不擅长的方面往往较为隐忍，在擅长的地方则彰显出力量。 其实人的性格也不是绝对的非内向即外向，性格中往往有很多层面，在不同的情境下会呈现出不同的一面。我身边就有不少看起来“社牛”的i人，和比较羞涩的e人，不时看到平日沉默高冷的人在特定情境下爆发出高能量。正是因为人的内在有着极大的丰富性，我们才具有适应环境、社会和人际变化的弹性，获得不断成长的可能。 如果你在工作中需要跟这位同事密切合作，或许可以把这个合作看成一个锻炼的机会，她做的合理的部分向她学习取经，她做的不合理的部分，也可以直接与她讨论、不为了争输赢而为了更好地解决问题和提升合作效率。

张明志

你好。从你的描述来看，你正处在一个人生的新阶段，走出校园而进入社会，是成长中的一个里程碑、同时也是容易迷茫和不安的时期。过去的二十年一直受家庭和学校保护，可以说一直在做孩子，如今要独自闯荡广阔的、陌生的社会，面对很多新的挑战， 要做一个自己保护自己的大人了。 你看到年纪大依然在谋生的老人会联想到他们曾经是无忧无虑的小孩，或许在一定程度上是对自己不再能当一个无忧无虑的小孩的惆怅，就像在告别一段让人留恋却不能留住的时光。而未来到底什么样，你不知道，内心有许多不安，于是这种感伤就投射到了他人身上。表面上是对老人的同情，内在则是对分离的不舍（跟无忧无虑做孩子的生活分离）、和对将来的忧虑。 对条件和能力好的人同情，同情他们吃饭凑合，再反思自己的生活方式，这也是走向独立的一个心态转变。小的时候可能不会去反思自己的生活方式，怎么高兴怎么做，或者听从长辈的安排。而现在做为成年人，就需要思考和规划自己的生活了，跟过去只需要规划学习相比，现在要依赖自己去规划和把握的事情多了很多 - 从日常生活，工作发展，到储蓄理财等经济议题都需要自己去照顾。因此，你觉得这份过好生活的“责任”沉甸甸的，会希望自己能做得更好。 从发展心理学的角度来说，23岁仍然是青春期-成年期的过渡，这个阶段的年轻人还是会面对自我认同的困扰。对于自己是什么样的人、想成为什么样的人、是否有能力做到想做到的事都还有着不确定，所以内心的焦虑程度也会偏高。但我们不必把焦虑视为一定要消除的负面的东西，焦虑或其他情绪都是给我们传递的信号，提醒我们关注自己的需要。 当下你正在适应社会、适应新的身份，会需要方向、需要认可。可以先给自己一个近期的规划或方向，比如，投入到工作中去学习业务知识、沟通技能、跟周围同事建立合作关系。生活中留出自己的一些时间和空间来休息、学习、锻炼、社交。先找到稳定的节奏，然后慢慢去拓宽你的发展空间。不要着急，新的马拉松赛道上，你刚从起点线出发，未来有很多的可能性等待你去探索和体验。

张明志

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主问了几个关于状态的问题：你想知道状态的可控性，如何保持好的状态，如何接受不能一直保持好的状态的事实。这些问题中既包括了你对自我状态的关心和控制，也有对完美状态的渴望和对现实的无奈。也许你希望达到一种平衡：既能追求最佳状态，又能在状态不佳时保持平和的心态。然而，达成平衡的这条路不是一帆风顺的，纠结、比较时，也许已经与好状态失之交臂了。 不知道你是否体验过这样一种状态？在做某些事情时表现出的全神贯注、投入忘我的状态。在这种状态下，仿佛感觉不到时间的存在，并且在当前事情完成后产生一种充满能量并且非常满足的感受。这是一种被称为“心流”的状态。影响心流的因素包括但不限于个人技能与当下挑战的匹配度、明确的目标与得到反馈的即时性、注意力的集中程度以及对活动的控制感。 通过上面的举例，我们可以看到拥有且保持一种好状态并不容易，影响因素诸多，有主观努力、有客观影响。有之时尽用，无之时不丧，就如接受世上没有永动机的事实一样，认识到人的能量是有限的，一直保持某一种状态，就是很难的。就如，吃饭、睡觉这些维持生命的必选动作，如果把它们看成是打断好状态的阻碍，就会觉得自己是在浪费时间，然而它们是为个体补充能量的必须品，如果想要接续起之前的好状态，就需要好好吃饭、好好睡觉。 “好状态”其实可以发生在生命力的每一刻，好好地活着，好好去做当下的事，自然就在好状态里。哪怕是那些我们不喜欢的状态，也不一定就是“坏状态”，只是它们提供了不同的体验和学习机会。有时候，正是这些看似“坏”的状态，激发了我们的创造力和探索精神。 生活中的每一刻都有其价值和意义，无论是好是坏，都是我们成长和进步的宝贵资源。通过全面体验生活，我们可以更好地理解自己和世界，实现个人的成长和发展。 祝好！

曲慧东

🌹题主您好！感恩遇见！对于您的问题和困惑，我的分析或许可以给您一些启发和思考，希望对您有用🌹 ❓️刚刚步入社会的您，常常会被一种复杂的情绪所困扰——善良、同情、焦虑。这种情感不仅仅局限于对明显处于困境中的人，甚至会延伸到那些看似生活条件优越、能力出众的个体。这种广泛的同情心，实际上反映了内心深处对于未来的迷茫和对自我生活状况的担忧。 ❗️从心理学角度来看，这种同情心理可能源于多个方面。 1️⃣首先，它可能与个体的“共情能力”高度相关。共情是指一个人能够理解和分享他人情感的能力。拥有强烈共情能力的人，往往能够设身处地地感受他人的处境和情感，即使对方并非处于明显的弱势地位。 2️⃣其次，这种同情心理也可能与个人的自我认知和未来焦虑有关。正如您所描述的，对自己未来的生活充满了不确定性和担忧。这种不确定性可能促使您更加关注他人的生活状态，通过对比来寻求一种心理上的安慰或平衡。一般您看到的都是您想看到的，这在心理学上叫投射。 3️⃣此外，同情心理还可能与个体的价值观和社会期望有关。在当今社会，成功往往被定义为物质财富和社会地位的积累。然而，这种定义可能并不适用于每个人。当个体看到他人在追求成功的过程中表现出与自己不同的生活方式时，可能会产生一种误解，认为对方的生活不够理想或值得同情。甚至还会投射到自己身上，产生不必要的担忧和焦虑。 ❓️那么，如何应对这种广泛的同情心理呢？ 1️⃣首先，要正视自己的情感需求。同情心是一种正常的情感反应，不必过于抗拒或自责。通过理解和接纳自己的情感，可以更加客观地看待他人的生活状态。 2️⃣其次，培养一种更加积极的生活态度。关注自己的成长和发展，设定合理的目标，并为之付出努力。通过实现自我价值，可以增强自信心和自尊心，从而减少对他人的过度同情，减少对未来的过度担忧。 3️⃣最后，学会换位思考和理性分析。在面对他人的生活状态时，尝试从多个角度进行理解和分析。了解他人的处境和选择，尊重他人的价值观和生活方式。通过理性思考，可以更加客观地看待自己和他人的关系，从而减少不必要的同情和焦虑。 ❗️总之，广泛的同情心理是一种复杂的情感体验，它涉及到多个方面的因素。通过正视自己的情感需求、培养积极的生活态度和学会换位思考，可以更加健康地应对这种情感体验，实现自我成长和发展。 🌹您是一位非常善良可爱的女孩，祝福您未来可期！生活幸福！世界和我爱着您🩷

张海霞（天天）

　　你刚刚毕业进入社会，常常陷入对他人的过度同情之中，这一现象背后有着多方面的原因，而理解这些原因并找到应对之策，对于你开启更加健康、理性的人生至关重要。

　　首先，我们来深入分析你为何会产生过度同情。一方面，这种现象可能源于你内心的善良与柔软。二十三岁的你，初入社会，心灵纯净，如同一张尚未被过多世俗沾染的白纸。

　　在这个阶段，你对他人的苦难更容易感同身受，就像生物学中一些动物对同类痛苦表现出的关切一样，这是一种本能的同理心在起作用。比如，当你看到路边年迈的老人仍在为生计奔波，你会自然而然地联想到他们也曾是无忧无虑的小孩，这种对人生无常的感慨让你为他们的现状感到悲伤。在现代社会，这种善良的品质虽然可贵，但过度的同情却可能让你陷入不必要的悲伤情绪中。

　　另一方面，对未来的迷茫与担忧会加剧这种同情心理。当你看到路边谋生的老人时，你会不由自主地害怕自己未来也陷入类似的困境。这种对未知的恐惧，会让你对他人的遭遇变得更加敏感。比如说，你可能会担心自己在未来的岁月里无法过上理想的生活。正因为如此，当看到那些处于困境中的人时，这种担忧便很容易转化为过度的同情。实际上，也可以说你是在通过想象自己也可能出现同样的情况而自怜自哀。这种自怜自哀进一步加深了你的同情程度，让你更容易陷入过度同情的状态之中。

　　同时，成长过程中形成的习惯性思维模式也在其中发挥了作用。也许在家庭环境或者教育经历中，你被教导要关心他人、富有同情心。久而久之，这种思维方式就形成了一种习惯，即使在一些并不需要过度同情的情况下，你也会不自觉地产生同情情绪。比如，在学校里，老师可能经常强调要关爱同学、帮助弱势群体，这种教育在你心中埋下了同情的种子，随着时间的推移，这种习惯逐渐强化。

　　此外，现代社会的信息传播也不可忽视。通过各种媒体渠道，我们每天都能接触到大量关于他人苦难的信息。对于刚刚毕业进入社会的你来说，这些信息可能会让你更加深刻地感受到人生的不易，从而更容易同情他人。想象一下，你每天在手机上看到各种关于贫困地区儿童、受灾群众等的新闻报道，这些画面不断冲击着你的心灵。时间一长，你可能会对他人的苦难变得格外敏感，即使是一些相对较小的困境，也会引发你强烈的同情。

　　那么，过度同情会给你带来哪些危害呢？

　　一、过度同情他人会消耗大量的情感能量。这就如同一个不断放电却没有及时充电的电池，最终会耗尽能量。你总是为他人感到悲伤，情绪长期处于低落状态，这对心理健康极为不利，甚至可能引发抑郁等问题。

　　二、过度同情他人会影响你的决策能力。当过度同情他人时，你可能在一些情况下做出不理性的决策。例如，在工作中，你可能因为同情某个同事而过度帮忙，导致自己的工作进度和质量受到影响。或者在生活中，因为同情而轻易相信他人，陷入不必要的麻烦。

　　三、过度同情他人会让你失去对自己生活的关注。你把精力都放在他人身上，为他人的遭遇而悲伤，却忽略了自己的需求和发展。这样会阻碍你追求自己的目标和梦想，让你的生活失去方向。比如，你可能一直忙于关心他人的问题，而忘记了自己也有学习新技能、提升自己的需求。

　　为了应对这种过度同情的状况，我们可以从以下几个方面入手。

　　一、调整认知

　　你不是救世主，解救不了世间的种种困难，你的同情对你看到的遭遇起不到有益的作用。你只需要在自己能力范围内做好自己，并在适当情况下适度帮助他人就可以了。过多的同情没有必要也没有意义。

　　当同情涌上心头时，试着提醒自己保持理性，不要让情绪完全控制自己。可以在心里默默对自己说：“我能理解他们的处境，但我也需要照顾好自己的情绪。”这就像在物理学中，我们需要找到一个平衡的力，既不能让同情的力量过大把自己压垮，也不能完全没有同情而变得冷漠。

　　二、适当帮助他人

　　在行动上，当看到让你同情的场景时，不要立刻陷入悲伤的情绪中，可以尝试采取一些积极的行动。看到路边的老人，你可以在合适的时候给予一些实际的帮助，比如买一瓶水给他们，或者帮他们做一些力所能及的事情。这样既可以缓解你的同情之情，又能真正地帮助别人。但要注意不要过度付出，以免影响自己的生活。

　　三、切换视角

　　在思维方式上，尝试换个角度看问题。当你同情那些条件比你好却吃得潦草的人时，不要只看到他们的“可怜”之处，而是想想他们可能有自己的原因和选择。也许他们正在为了一个重要的目标而努力，暂时牺牲了一些享受。也或者他们吃腻了正餐，就想吃几顿零食来解馋。这样可以让你更加客观地看待他人的情况，减少不必要的同情。

　　四、多关注自己的生活

　　你要把精力放在提升自己、实现自己的目标上。当你对自己的生活有了更多的掌控感和成就感时，就不会那么容易被他人的情况所影响。可以给自己制定一些计划，比如学习新的技能、参加社交活动等，让自己的生活更加充实和有意义。例如，你可以报名参加一个绘画班，在学习绘画的过程中，不仅可以提升自己的艺术修养，还能让自己的生活更加丰富多彩，减少对他人的过度关注。

　　五、学会调节情绪

　　学会调节情绪至关重要，过度同情易让自己陷入负面状态，只有掌控情绪，才能以更理性的态度面对生活。

　　当被同情情绪困扰时，可通过运动、听音乐、阅读等方式放松自我、缓解压力。比如情绪低落时去公园跑步，让身体疲惫驱走内心焦虑；静静听喜欢的音乐，沉浸旋律中放松心情；拿起有趣的书，在阅读里忘却外界纷扰。

　　在此过程中要不断反思，探寻为何对某些情况过度同情，是哪些经历或观念所致。深刻反思能让你更好地了解自己，进而掌控情绪。

　　在现代社会中，我们需要有一颗善良的心，但同时也需要学会保护自己的情绪。不要让过度同情成为自己的负担，而是要将同情转化为积极的行动，在帮助他人的同时，也不忘记关爱自己。

　　就像在《尼各马可伦理学》中提到的，幸福是通过美德和理性的生活来实现的。你现在正处于人生的一个重要阶段，要勇敢地面对自己的情绪，努力寻找平衡和成长的道路。

江海蓝

你好哦，看到你说觉得这个丈夫的想法不正确，同时也想知道下大家的想法，看起来你是一个很开放的心态想要去了解一下不同的人对这件事的看法。对这件事情，我谈谈自己的看法。首先因为并不了解当事人的所有细节，所以我所说的话都只是一种假设，不一定是正确的。

1，丈夫可能是什么心态

去搜了下这个事件的原视频，以及后面这个妻子补充的视频。有一些新的信息出现，说这个丈夫是做外贸的，当天是有个外贸的单子没有谈好，心情不好，回家不久后就和妻子发生了这件事。所以丈夫的心态可能有几种可能性：1）纯粹是发泄情绪，找着妻子吵架，并不是真的在乎她吃不吃这个东西。只是想要把在工作中被客户拒绝的挫败和失落感发泄在妻子身上，让妻子也体会一下被拒绝的挫败感。2）可能是丈夫内心中对自己没有能力照顾好孩子的需求有自责感，于是投射在妻子身上，对妻子进行指责之后，就不用面对自己内心对自己的苛责了。这样显得自己是很为孩子着想的，而妻子是不怎么考虑孩子的。3）是让自己拥有控制权，因为在工作中，他无法控制事情的走向，但在家里这个他做主的这个小世界里，他可以满足自己掌控一切的欲望。

2，妻子可能是什么样的心态

作为一个全职在家7年多的妈妈，她内心里可能也会有很多想法，这个社会对全职妈妈的认可度并不高，而人又离不开社会的影响，所以我想这个妻子和丈夫多少会认同社会大部分人对全职妈妈的一种评价：没有价值感，挣不了什么钱等等这些负面评价。妻子很委屈也很愤怒的把吃的塞进自己口里，似乎是一种赌气和对抗的行为，但同时让我感到有些悲伤。也许她的内心也有以下的几种可能性：1）证明自己有价值，证明自己值得，说自己已经付出的够多了，就是在表明自己也是为这个家付出了很多的，并不是只有丈夫挣钱才是为这个家付出，当需要这样去证明的时候，就意味着她对自己的价值并不是那么确信。2）很委屈，也是在发泄情绪，因为她很自然的就拿出来这个去吃的时候，其实也表明她平时并没有觉得自己不应该吃这些东西，说明平时老公可能也对她挺好，只是因为今天老公突然说这些，她也很委屈，很愤怒，所以才会出现视屏中的一幕。3）自主感的丧失，当她说自己是听了丈夫的话才开始全职主妇的，就意味着这个决定并不是由她自己心甘情愿的去选择的，多少是为了满足丈夫和家庭的需要。为什么没有选择不在家呢？那就是自主感的丧失，习惯了通过在关系里，来确认自己的存在。

3，所有的关系模式都是共谋

在关系中出了问题，并不是全是一个人的问题，这样说不是为了偏袒丈夫，只是想说明一段关系的互动模式的形成是需要两个人一起使力才能达成的，所以在这次事件中展现出来的是丈夫的不可理喻和强势以及轻视和剥夺妻子作为人的权利一面。网友都一边倒的认为这个丈夫的态度太有问题了，但可能悲哀的是，让这个丈夫变成这个样子，其实也离不开妻子的一份作用。当妻子需要丈夫对自己好不好，来确认自己的价值时，就把自己幸福的权利让渡给了丈夫。她在家里辛苦了7年的时间来带孩子，这个价值已经无法衡量。但她无法自我确信这样的价值，所以给了丈夫很多挑剔和随意使用自己的权利。丈夫认同了妻子给自己的权利，最终达成了一种共谋。他们是夫妻共同体，一荣俱荣，一损俱损。所以当事件发酵的全网皆知时，妻子立刻删除了视频，并开始解释老公那样说是因为心情不好。他们并不是完全对立的~

最后再次申明以上的分析纯属假设，不一定准确，因为网上所了解的信息是不全的。只是就这个事件发表一下自己的看法，我想不管是谁，不管有没有婚姻，永远不要丧失自己的主体性，尤其作为女生，其实并不需要在男人的关系里来确认自己的存在，我并不赞同网上哪些博主借此热点去追问自己的伴侣，如果有8个瑞士卷，你要怎么分。这不是需要他来告诉自己一个答案的，而是你作为自己的主人，完全是可以自己做主想吃几个就吃几个的。我们的价值，是建立在我们自己的身体里~

希望这个回答能带给你一些新的角度，我是倾听师胡呈贾，如果你想聊聊的话，也可以拨打我的热线，祝好~

胡呈贾

题主你好，为什么会社恐，从认知心理学的角度来看，社恐的本质是因为你在过往的成长经历里边被深深的伤害过，让你对人际关系产生一定的恐惧，所以你会害怕跟人交往，更害怕成为人群中的焦点。 那些极大伤害可能是我们的父母带给我们的，比如父母喜欢当着外人的面数落孩子，或者是当着其他孩子拿你去做比较，父母的这些行为无论是出于权威还是单纯的想激励孩子、让孩子更努力，最后都会导致这个孩子内心配得感特别低，会觉得自己很差劲，会害怕别人嫌弃你，上学的时候不敢交朋友，成年之后也无法很好的去融入圈子。 尤其是需要深度链接的关系，你就会认为，如果对方真的了解你，一定会对你感到失望，并且离开你，这是你没有办法接受的。所以即使内心多么渴望深度关系，由于害怕受到伤害，宁愿孤独着，也不想真正踏入到一段关系里。 但其实社恐的人很多都是很优秀的，因为不擅社交，他会更关注自己感兴趣的事业和爱好，他们大多数不缺乏走进一段关系的实力，只是因为社恐，才没有迈开第一步的能力。 造成你害怕跟人交往的这个童年创伤，不仅仅是因为上面说的教育方式，还有周围人的忽视、贬低和打压，比如上学时候老师和同学的孤立、排挤，也会导致我们不想开口讲话，也不想融入到一个圈子里面。 小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是他们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越不敢社交，就越会限制你的社交能力，也就越不敢走出你的安全区域。 所以想要不被童年的创伤操控，想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 还有就是你得主动去迈出第一步，像认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢当众讲话，那你就越要去尝试发言，你不敢跟人去接触，就越要往人堆里钻，越是不敢谈恋爱，就越要尝试着去恋爱。 当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。加油哈！

『LY』

题主你好，我是仄隅 单亲家庭对择偶来说，是有一定影响但不会是巨大短板，倘若我们对此认定为是巨大短板，那现实我们就会将其看作是影响择偶的巨大问题，这在某种程度上来说是一种自证预言。 两岁父位缺失，这确实会影响我们对于男性角色的认识与理解但不是绝对的，或许有人会说找对象实际上是在找寻“父爱”这里我们暂时抛开这种假设，选择以理性的视角去看待择偶问题。现在题主遇到的问题是担心单亲家庭影响未来择偶其原因在于，在相亲的时候很多人都会排斥单亲家庭，这里我们需要看到很多人具体是指那些人或那类人，准备描述到人能够让我们认识到除却这部分排斥单亲家庭的个体或家庭之外，更多的是对单亲家庭无感或不认为是问题的家庭与个人。 我们换个角度去看单亲家庭这一问题，单亲与否这不是2岁的你能够决定的因此我们没有必要去与现实对抗这本就没有意义，在未来的相亲的过程中我们完全可以选择那些对此不排除的个体这是我们选择的自由。同时，我们还可以利用这一点对相亲对象做初步的筛选避免那些对单亲家庭有偏见的个题以此规避遇人不淑的情况。 事实上我们不需要为自己是单亲家庭感到自卑或是觉得与其他人不一样，现实原生家庭的类型并不能决定我们以后找什么样的对象更不能改变你想喜欢什么样的男生，这里我们需要区分原生家庭只是家庭成员构成的不同，它并不能决定我们的命运更不会成为我们追求幸福的绊脚石。 倘若我们以积极的视角去看待现实所面对的问题会看到，每一种家庭构成都会有其优势的一面而单亲家庭也是如此，我们只需要做好自己尊重自身的感受去为自己的幸福努力，至于家庭这只是其中一方面而不是所有。

仄隅