Try It Plus 再试一次
不让老婆吃瑞士卷的男人，是什么心理？
最近刷到一个新闻，一个妈妈买了一盒瑞士卷8个，女儿吃了2个，儿子吃了2个，丈夫吃了2个，这个妈妈认为剩下2个应该自己吃，但是瑞士卷还没吃到嘴里，却换来丈夫一顿责骂。这个新闻也是够奇葩的，我个人主观意识觉得这个丈夫的想法不正确，大家觉得呢？这个丈夫是什么心理？
你好哦，看到你说觉得这个丈夫的想法不正确，同时也想知道下大家的想法，看起来你是一个很开放的心态想要去了解一下不同的人对这件事的看法。对这件事情，我谈谈自己的看法。首先因为并不了解当事人的所有细节，所以我所说的话都只是一种假设，不一定是正确的。
1，丈夫可能是什么心态
去搜了下这个事件的原视频，以及后面这个妻子补充的视频。有一些新的信息出现，说这个丈夫是做外贸的，当天是有个外贸的单子没有谈好，心情不好，回家不久后就和妻子发生了这件事。所以丈夫的心态可能有几种可能性：1）纯粹是发泄情绪，找着妻子吵架，并不是真的在乎她吃不吃这个东西。只是想要把在工作中被客户拒绝的挫败和失落感发泄在妻子身上，让妻子也体会一下被拒绝的挫败感。2）可能是丈夫内心中对自己没有能力照顾好孩子的需求有自责感，于是投射在妻子身上，对妻子进行指责之后，就不用面对自己内心对自己的苛责了。这样显得自己是很为孩子着想的，而妻子是不怎么考虑孩子的。3）是让自己拥有控制权，因为在工作中，他无法控制事情的走向，但在家里这个他做主的这个小世界里，他可以满足自己掌控一切的欲望。
2，妻子可能是什么样的心态
作为一个全职在家7年多的妈妈，她内心里可能也会有很多想法，这个社会对全职妈妈的认可度并不高，而人又离不开社会的影响，所以我想这个妻子和丈夫多少会认同社会大部分人对全职妈妈的一种评价：没有价值感，挣不了什么钱等等这些负面评价。妻子很委屈也很愤怒的把吃的塞进自己口里，似乎是一种赌气和对抗的行为，但同时让我感到有些悲伤。也许她的内心也有以下的几种可能性：1）证明自己有价值，证明自己值得，说自己已经付出的够多了，就是在表明自己也是为这个家付出了很多的，并不是只有丈夫挣钱才是为这个家付出，当需要这样去证明的时候，就意味着她对自己的价值并不是那么确信。2）很委屈，也是在发泄情绪，因为她很自然的就拿出来这个去吃的时候，其实也表明她平时并没有觉得自己不应该吃这些东西，说明平时老公可能也对她挺好，只是因为今天老公突然说这些，她也很委屈，很愤怒，所以才会出现视屏中的一幕。3）自主感的丧失，当她说自己是听了丈夫的话才开始全职主妇的，就意味着这个决定并不是由她自己心甘情愿的去选择的，多少是为了满足丈夫和家庭的需要。为什么没有选择不在家呢？那就是自主感的丧失，习惯了通过在关系里，来确认自己的存在。
3，所有的关系模式都是共谋
在关系中出了问题，并不是全是一个人的问题，这样说不是为了偏袒丈夫，只是想说明一段关系的互动模式的形成是需要两个人一起使力才能达成的，所以在这次事件中展现出来的是丈夫的不可理喻和强势以及轻视和剥夺妻子作为人的权利一面。网友都一边倒的认为这个丈夫的态度太有问题了，但可能悲哀的是，让这个丈夫变成这个样子，其实也离不开妻子的一份作用。当妻子需要丈夫对自己好不好，来确认自己的价值时，就把自己幸福的权利让渡给了丈夫。她在家里辛苦了7年的时间来带孩子，这个价值已经无法衡量。但她无法自我确信这样的价值，所以给了丈夫很多挑剔和随意使用自己的权利。丈夫认同了妻子给自己的权利，最终达成了一种共谋。他们是夫妻共同体，一荣俱荣，一损俱损。所以当事件发酵的全网皆知时，妻子立刻删除了视频，并开始解释老公那样说是因为心情不好。他们并不是完全对立的~
最后再次申明以上的分析纯属假设，不一定准确，因为网上所了解的信息是不全的。只是就这个事件发表一下自己的看法，我想不管是谁，不管有没有婚姻，永远不要丧失自己的主体性，尤其作为女生，其实并不需要在男人的关系里来确认自己的存在，我并不赞同网上哪些博主借此热点去追问自己的伴侣，如果有8个瑞士卷，你要怎么分。这不是需要他来告诉自己一个答案的，而是你作为自己的主人，完全是可以自己做主想吃几个就吃几个的。我们的价值，是建立在我们自己的身体里~
希望这个回答能带给你一些新的角度，我是倾听师胡呈贾，如果你想聊聊的话，也可以拨打我的热线，祝好~
社恐，人多开不了口，口干舌燥，焦虑不安，正常么？
社恐严重，一到有人的地方不自觉紧张，喉咙发紧，焦虑不好。害怕说话，不敢说话。甚至于会突然吞咽一下，就觉得很突然，自己也没意识到。别人也会觉得很突然，让我很尴尬……这到底是为什么？怎么样能改变，或者避免。真的挺难受的。很痛苦。
题主你好，为什么会社恐，从认知心理学的角度来看，社恐的本质是因为你在过往的成长经历里边被深深的伤害过，让你对人际关系产生一定的恐惧，所以你会害怕跟人交往，更害怕成为人群中的焦点。 那些极大伤害可能是我们的父母带给我们的，比如父母喜欢当着外人的面数落孩子，或者是当着其他孩子拿你去做比较，父母的这些行为无论是出于权威还是单纯的想激励孩子、让孩子更努力，最后都会导致这个孩子内心配得感特别低，会觉得自己很差劲，会害怕别人嫌弃你，上学的时候不敢交朋友，成年之后也无法很好的去融入圈子。 尤其是需要深度链接的关系，你就会认为，如果对方真的了解你，一定会对你感到失望，并且离开你，这是你没有办法接受的。所以即使内心多么渴望深度关系，由于害怕受到伤害，宁愿孤独着，也不想真正踏入到一段关系里。 但其实社恐的人很多都是很优秀的，因为不擅社交，他会更关注自己感兴趣的事业和爱好，他们大多数不缺乏走进一段关系的实力，只是因为社恐，才没有迈开第一步的能力。 造成你害怕跟人交往的这个童年创伤，不仅仅是因为上面说的教育方式，还有周围人的忽视、贬低和打压，比如上学时候老师和同学的孤立、排挤，也会导致我们不想开口讲话，也不想融入到一个圈子里面。 小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是他们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越不敢社交，就越会限制你的社交能力，也就越不敢走出你的安全区域。 所以想要不被童年的创伤操控，想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 还有就是你得主动去迈出第一步，像认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢当众讲话，那你就越要去尝试发言，你不敢跟人去接触，就越要往人堆里钻，越是不敢谈恋爱，就越要尝试着去恋爱。 当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。加油哈！
2岁时父母离异，单亲家庭对择偶来说，是巨大短板吗？
我是2岁的时候，父母离异，从小和母亲长大，很长时间以来也没进入过恋爱关系，虽然也有喜欢的男生。我觉得父亲角色的缺失会给人格带来一定的负面影响，特别是在相亲的时候，很多人都会排斥单亲家庭，我很担心会影响未来择偶。如果想要走出这样的困扰，有什么好的建议吗？
题主你好，我是仄隅 单亲家庭对择偶来说，是有一定影响但不会是巨大短板，倘若我们对此认定为是巨大短板，那现实我们就会将其看作是影响择偶的巨大问题，这在某种程度上来说是一种自证预言。 两岁父位缺失，这确实会影响我们对于男性角色的认识与理解但不是绝对的，或许有人会说找对象实际上是在找寻“父爱”这里我们暂时抛开这种假设，选择以理性的视角去看待择偶问题。现在题主遇到的问题是担心单亲家庭影响未来择偶其原因在于，在相亲的时候很多人都会排斥单亲家庭，这里我们需要看到很多人具体是指那些人或那类人，准备描述到人能够让我们认识到除却这部分排斥单亲家庭的个体或家庭之外，更多的是对单亲家庭无感或不认为是问题的家庭与个人。 我们换个角度去看单亲家庭这一问题，单亲与否这不是2岁的你能够决定的因此我们没有必要去与现实对抗这本就没有意义，在未来的相亲的过程中我们完全可以选择那些对此不排除的个体这是我们选择的自由。同时，我们还可以利用这一点对相亲对象做初步的筛选避免那些对单亲家庭有偏见的个题以此规避遇人不淑的情况。 事实上我们不需要为自己是单亲家庭感到自卑或是觉得与其他人不一样，现实原生家庭的类型并不能决定我们以后找什么样的对象更不能改变你想喜欢什么样的男生，这里我们需要区分原生家庭只是家庭成员构成的不同，它并不能决定我们的命运更不会成为我们追求幸福的绊脚石。 倘若我们以积极的视角去看待现实所面对的问题会看到，每一种家庭构成都会有其优势的一面而单亲家庭也是如此，我们只需要做好自己尊重自身的感受去为自己的幸福努力，至于家庭这只是其中一方面而不是所有。
有男朋友后，感觉没有个人时间了，觉得很苦恼怎么办？
平时我都会自己周末学习，下班后也会安静的看下书或者做点什么，我觉得特别享受一个人安静的时光，可以做自己想做的事情。特别是工作沟没有个人时间，下班后很想有个人时间，多年单身我很享受也很珍惜我下班后的时间。 有男友后，周五就想到我这里或者我去他那里来直到周末，甚至工作日有时候也要过来，完全没有我个人的时间。我们其实也没发生啥。 影响我睡眠，也占用我独处时间，特别是工作日我说了不要来，他还要自行出发过来。让我特别生气。 我不想搭理他，就是哄我，说了一些他自讨没趣之类的话，他也生气。 沟通，说他没尊重我的想法，调皮的说其他的可以尊重，这件事不能。 上周五团建，早上五点多出发，到周日晚上十一点多回家，周一晚上加班，想好好独处下，他又说过来。说了不用来，他还是自行出发了。。 我感觉很无赖，有一股憋着的感觉，不想理他，好想要独处的时间。 我们是奔着结婚去的，他总说迟早要适应的
亲爱的题主您好！我是壹心理的心理治疗师宋会红，有幸看到了你的提问，希望我的分享对你有帮助。
你说你多年单身现在找到了一个奔着结婚去的男朋友，首先我要恭喜你！遇到了一个愿意以身相许的男友，我想他一定有很多的地方吸引你，你才会愿意跟他以后走进结婚的殿堂。
你说平时你都会周末学习，下班后也会安静的看书，觉得很享受一个人安静的时光。感觉到你是一个有书香气的女子，在一个人的空间中享受着放松的感觉，享受着岁月静好的感觉。那有了男友之后，男友周五就想来你这里，甚至工作日有时候也要过来，看来他真的是很重视你，很喜欢你，常常想见到你，恭喜你遇见了一个喜欢你的男友。可是连工作日都要过来，你说了别过来。他还要自行出发过来。甚至调皮的说其他的可以尊重这件事不能。说明了你的男友既有主见，而且很幽默。可问题是当你累了的时候你想拥有自己的时间来缓冲你的疲惫，来减轻你的压力，时间长了，你有一股憋着的感觉，让你感觉很压抑，心里很不舒服。
那目前呢，你所处的阶段呢，是独立的成人期至新婚成家阶段过渡时期。独立的成人期意味着原生家庭分离，有自己的工作和生活，经济独立，处于发展亲密关系阶段。
那下一个阶段呢，就是结婚成家阶段。两个人要学习适应和接纳彼此的不同，同时又要满足各自的需要，处理两个人之间的分歧，达成新的双方互动模式。和谐的婚姻关系需要用爱不断的浇灌，包括尊重彼此的个性和差异，调整认知，改善期待，用合作的方式解决冲突，共同创造新的相处规则。
那如何即拥有自己独立的空间又能走向和谐的亲密关系呢？
第一：合理的安排时间。首先要留出你们专属的恋爱时间。一起约会看电影，享受甜蜜的时光。其次要有自己的独处空间。比如用来学习看书，或者做自己任何想做的事情。
第二，尊重彼此的兴趣爱好。他爱打游戏，你爱追综艺节目。那就各得其乐。不强行干涉对方的爱好，给他足够的时间去沉浸在他自己的小世界里，你也能尽情的享受自己的热爱。
第三：保持社交的融合和独立。可以在交往当中发展一些你们共同的朋友，也可以有你自己的朋友圈子，和闺蜜逛街，看电影等等。
第四：坚持提升自己。拥有自己的空间，看书，背英语单词，享受独处的时光，这些都能让你的内心更加的丰富和充实，也能让你在你们的关系当中更加的自信和独立。
第五：沟通是桥梁，理解是钥匙。在促进你们的亲密关系和彼此的界限的过程当中，沟通是重要的。你可以明确的告诉对方，你的界限在哪里，同时也需要倾听对方的想法和需求，通过沟通，让你们更好地理解彼此，促进亲密关系。
美好的恋爱和婚姻是彼此成就，相互滋养。愿您通过真诚的沟通，不憋屈自己，同时维持着你们的亲密关系。祝你幸福！推荐书籍：《 亲密关系的秘密》
我是心理治疗师宋会红！壹心理和我爱着你！
为何时不时就有人会在网络上无差别地喷人？
“瑞士卷”事件，正在网上持续发酵。事情其实不太复杂，没想到的是网友的评论却使评论区变成了对喷现场。吓得博主连夜删帖。其实，网上的键盘侠们经常去攻击各个博主，是想表达情绪？还是想去探究事实？
题主你好，我是答主思萌儿。那些在评论区对喷的人，他们和我们是同样的人，只是遇到问题时处理方式不同。如果我们哪里做的不够好，可能会跟自己说没关系，总结一下经验下次做好就可以了。但那些对喷的人他们并不会这样处理，他们遇到类似问题时会选择指责甚至辱骂的方式来解决问题。 举个例子，一个小学生考试考了50分，妈妈很生气，就说孩子怎么这么笨，甚至还可能带出脏话，长此以往下去，这个小学生会觉得做的不好就该被指责甚至被辱骂，甚至觉得这是理所当然的。小学生的心智水平有限当时并不能分辨什么是对错，所以会造成这样的结果。而且长期被指责，辱骂的孩子也影响的他的心智发展，所以他们长大后也不一定能够明辨是非，还是延续他们小时候的模式，看到他人哪做的不好的时候就会指责辱骂他人。 对于这样的人，我们要持包容的态度，虽不认可他们的言行，但可以理解他们为何会这样做。他们只不过在重复小时候的模式，之前是被指责者，现在变成了指责者。如果我们在去指责他们那和他们也没什么区别了。 就像是他们小时候受过伤，伤口没有愈合，现在他们重复小时候的模式似乎是在告诉其他人自己内心很受伤，此时他们需要被理解被接纳，这样他们内心的伤口才会慢慢疗愈。他们也体验到一种新的人际关系的相处模式，可以是温暖的有爱的，而非之前的指责的冷漠的。那么他们就可能会慢慢放弃之前的指责的模式。 一只狼在森林里被捕兽夹夹到了腿，流了很多血痛苦不已，这时有人靠近它，它感觉到很危险，开始疯狂的攻击靠近它的人。但这个人并非放捕兽夹的人，而是去解救它的人。等到这个人把捕兽夹拿掉，狼重获自由时，它才明白原来这个人和放捕兽夹的人不一样，不是害它的而是来帮它的。很多时候我们只看到狼在攻击人，却未看到它快要被夹断的腿。
研究生退学去学医，可“命运”却给了我很多惩罚咋办？
我从小就想学医但是大学没能读医学专业，四年前，我农学研究生退学，去读中医学第二学士学位，可是命运却给了我整整四年的惩罚，并且到现在也没有结束。研究生退学之后这四年，我辗转学医结果却以失败告终（因为各种痛苦的事情导致医学第二学位也退学了），并且沦落到现在这样找不到工作的地步，失去梦想，失去学历，失去几乎所有的朋友，焦虑抑郁痛苦，遇到庸医吃了很多不对症的药花了很多冤枉钱；甚至还差点身陷囹圄，所经历的这一切，都是命运对我的惩罚吗？ 命运这样惩罚我，一定是因为我犯了罪过。是因为我不好好珍惜读研的机会吗？是因为我保研又退学浪费名额，导致当年有一个人没能读研吗？ 再到现在因为各种越来越多的限制找不到工作的困境……身高限制，外貌限制（因为长相看起来比实际年龄小很多导致被人质疑我的能力），性格内向限制我（这个世界上似乎只有外向的人才能生存）；学历限制；无法解释空窗期4年限制我；企业背调限制我；如果考公只能考三不限，但是专业、毕业年份（很多岗位要求应届和近三年）也都限制我…… 还有日日夜夜的头痛失眠，如今我不得不每天靠服用超过规定剂量的安眠药和大剂量的止痛药才能苟活于世。 我还背负了非常多的沉重的东西：对曾经恩重如山的研究生导师的愧疚；因为研究生退学所受到的质疑嘲讽以及学历自卑；因为前途未卜不敢面对寄予我厚望的祖父母；对自己已经二十七岁却还是没能实现经济独立感到的无能与羞愧；因为外形矮小瘦弱并且有脊柱侧弯常常受到歧视的自卑；为自己被各种遭遇所折磨而逐渐失去初心的痛苦；年龄焦虑经济焦虑工作焦虑；记忆力受损无法记住任何知识的痛苦；被三年疫情改变人生轨迹的失控感……总之这四年我一件好事也没遇到过，一天也没有开心过。 我到底犯了什么罪做错了什么事，才会受到命运这样的惩罚呢？也许我是错在不该放弃学历，去追求学医的执念（我已经不敢称之为梦想或理想了）吧。命运是因为这个错误，才发生那么多痛苦的事情来惩罚我吗？ 可是想想我退学的初衷，是想去学习医学这样一个我认为更有价值的专业，不想再在实验室里去做那些毫无用处的实验产生一堆学术垃圾。我的初心，始终是为了学习更多有用的医学知识，为了孝顺父母亲人，为了帮助更多人解决痛苦啊。 如果不退学，我的前途应该是一片光明，而不是像现在这样一片狼藉，是我亲手毁了我的人生。 难道真的是因为我不懂得珍惜来之不易的读研机会才会被惩罚吗？命运真的会惩罚一个人吗？
题主你好！ 看到你写的： 还有日日夜夜的头痛失眠，如今我不得不每天靠服用超过规定剂量的安眠药和大剂量的止痛药才能苟活于世。 我真的好心疼你，在二十七八岁这么美好的年纪，却遭遇了如此的痛苦，抱抱你！ 你反思你现在的痛苦遭遇，聚焦到了你说的学医是你从小的梦想，为了实现这个梦想，你在保研上研究生后退学，去辗转学医，说实话，在我内心深处是对你能追求自己从小就想追求的东西，我是深深的佩服的，我真心的想为你当初那么果断的采取行动，点一个赞！ 或许你看到这心里有点不舒服，因为你现在总认为是自己的错误选择，才导致今天的这么不幸，不过我却不这么认为，你先平平气听听我的看法吧 我觉得吧，你从小的心结，如果一直在那里压抑的话，如果你当初不去选择学医，你会越来越觉得上那农学的研究生是无用的，可能一天比一天对于自己制造学术垃圾痛恨厌恶，因为那就是你真实的状态，如此这样压抑下去，你认为熬四年，心情能不崩？ 当然，你也许会说，现在这样选择了我心里还是崩，遭了这么多的罪，你看看是不是有这样的道理在？就是你真真切切的践行了自己小时候的梦想，知道了那个梦想在现实面前的残酷性，要是没有这几年辗转学医的经历，你的心结是永远打不开的，尽管现在有了新的痛苦，但我觉得这痛苦能让多年的心结渐渐的释怀，不再算到那个南墙里了，那这份痛苦是很值得遭受的。 你如果懂得了这一点，我相信心里就会好受一些，就能平静一些，一定要允许自己有各种想法的产生，这些都是在保护你自己，只要你保持时刻的觉察，有了好的觉察，就是在疗愈，允许自己多丧一会儿，这些年太不容易了，再次抱抱你！ 我多么的希望，已经有很好觉察的你，能够早点看到，你这些年经历不容易的意义所在，真的，每一份苦难都是有它的意义所在的，就说你的辗转学医吧，中医，我们知道博大精深，你那是，转去学习的，又加上有疫情，所以呢，让你经历了与别人不太一样的东西，你还说又不幸遇到了庸医，还让自己差点身陷囹圄。这也可以说你是在用你自己的经历，学习了如何疗愈心灵。因为你现在景管不太好，但是你都挺过来了，你坚持到了今天就是最厉害的。 我看到了，你内心是真的想学一些有用的东西，真没有错，我们知道，中医就是博大精深，真的是要用一生去学习的。说你现在觉得那个心结已去，不想学中医了，那咱就，应该感谢这么多年来的磨难。那咱去了这个心结，以后呢，咱就不管他，轻松前行。因为事情都过去了，咱对过去再后悔也都不可能再回去了，所以呢，我们要做到既往不咎，过去就让它过去吧，不去一直反刍这个事。如果说还过不去，没有达到你预期的效果，还是想学中医？那我觉得，可以让自己把线放长远一些，作为一生的爱好去学习。跟你说句悄悄话吧，我的姥爷就是很有名很有名的老中医呢，他都是自学的哟。 咱现在就是研究生没有，本科学历也已经超过了不少人了，看得出你有考公的打算，那咱就可把别的事都通通放下，准备迎接新的考公，当然，如果可以的话，你可以去外面的自习室去学习，也可以，先临时找一份工作，然后呢边工作边学习，行动起来，才能看到一切无限的可能。 相信你一定能行，一定能找出自己本就存于内心的那份潜力的，加油，世界和我爱着你！
研究生退学去学医，可“命运”却给了我很多惩罚咋办？
我从小就想学医但是大学没能读医学专业，四年前，我农学研究生退学，去读中医学第二学士学位，可是命运却给了我整整四年的惩罚，并且到现在也没有结束。研究生退学之后这四年，我辗转学医结果却以失败告终（因为各种痛苦的事情导致医学第二学位也退学了），并且沦落到现在这样找不到工作的地步，失去梦想，失去学历，失去几乎所有的朋友，焦虑抑郁痛苦，遇到庸医吃了很多不对症的药花了很多冤枉钱；甚至还差点身陷囹圄，所经历的这一切，都是命运对我的惩罚吗？ 命运这样惩罚我，一定是因为我犯了罪过。是因为我不好好珍惜读研的机会吗？是因为我保研又退学浪费名额，导致当年有一个人没能读研吗？ 再到现在因为各种越来越多的限制找不到工作的困境……身高限制，外貌限制（因为长相看起来比实际年龄小很多导致被人质疑我的能力），性格内向限制我（这个世界上似乎只有外向的人才能生存）；学历限制；无法解释空窗期4年限制我；企业背调限制我；如果考公只能考三不限，但是专业、毕业年份（很多岗位要求应届和近三年）也都限制我…… 还有日日夜夜的头痛失眠，如今我不得不每天靠服用超过规定剂量的安眠药和大剂量的止痛药才能苟活于世。 我还背负了非常多的沉重的东西：对曾经恩重如山的研究生导师的愧疚；因为研究生退学所受到的质疑嘲讽以及学历自卑；因为前途未卜不敢面对寄予我厚望的祖父母；对自己已经二十七岁却还是没能实现经济独立感到的无能与羞愧；因为外形矮小瘦弱并且有脊柱侧弯常常受到歧视的自卑；为自己被各种遭遇所折磨而逐渐失去初心的痛苦；年龄焦虑经济焦虑工作焦虑；记忆力受损无法记住任何知识的痛苦；被三年疫情改变人生轨迹的失控感……总之这四年我一件好事也没遇到过，一天也没有开心过。 我到底犯了什么罪做错了什么事，才会受到命运这样的惩罚呢？也许我是错在不该放弃学历，去追求学医的执念（我已经不敢称之为梦想或理想了）吧。命运是因为这个错误，才发生那么多痛苦的事情来惩罚我吗？ 可是想想我退学的初衷，是想去学习医学这样一个我认为更有价值的专业，不想再在实验室里去做那些毫无用处的实验产生一堆学术垃圾。我的初心，始终是为了学习更多有用的医学知识，为了孝顺父母亲人，为了帮助更多人解决痛苦啊。 如果不退学，我的前途应该是一片光明，而不是像现在这样一片狼藉，是我亲手毁了我的人生。 难道真的是因为我不懂得珍惜来之不易的读研机会才会被惩罚吗？命运真的会惩罚一个人吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 年轻的时候我们满腔热血，心比天高，会觉得我们可以做很多事情，但是越长大越会发现我们其实是普通人，有着普通人的局限。 当我们开始接纳自己的平凡时，或许会让我们的理想自我与现实自我很好的和解，让自己更松弛，但是如果我们的理想自我与现实自我无法和解，可能会让自己一直陷入内耗状态。 题主或许可以试着觉察下: ~自己抑郁焦虑痛苦，是因为现实自我远达不到理想自我的表现所以很拧巴吗？是因为无法接纳自己的现状觉得自己本可以做好的遗憾吗？如果是可能会让题主陷入内耗。 ~自己失去了研究生学历那么本科学历还在吗？其实本科毕业本身已经超越了很多人，题主总是盯着自己失去的而忽视自己有的部分，可能会让自己特别内耗。 ~题主学医的初心和学不了医的原因分别是什么呢？年轻的我们意气风发，向往“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万事开太平”的理想，但是题主努力后发现自己力不从心时有没有接纳自己的局限呢？ ~题主一直走不出来，会不会有对自己觉得一手王炸打成烂牌的不接纳呢？觉得自己的表现太糟糕呢？会不会有理想自我对现实自我的批判呢？如果是，可能会让题主一直无法翻篇。 ~题主是真的找不到工作，还是有高不成低不就的拧巴感呢？当我们在山巅待过，可能会适应不了自己当下的低谷，当自己都不接纳自己时，或许会特别拧巴和内耗。 ~题主有没有尝试放低过要求呢？不是所有的企业都会背调，也不是所有的企业都会有高要求，只有先生存才能提到发展，题主有没有可能让自己先生存呢？ 【改变之道】 ~告诉自己不是每件事都一定会有结果，在该努力的年龄努力，或许会让自己更不容易后悔，题主选择一条别人铺好的路或许也会在内心留下执念，不一定会开心。 曾经看过一个新闻，一个人工作顺利家庭幸福，却因为年少时没有实现的梦想重新高考去学医了，别人眼里的幸福或许不等于我们觉得幸福。 ~题主会后悔其实是因为有学医的热情，但没有实现学医的效果，这或许并不是题主的错，试想一下，如果题主当初学医实现了自己想要的效果，题主还会在当下内耗吗？答案或许是否。 ~试着告诉自己，人生是由一个个点连成的线，一时的失败并不能说明什么，题主或许可以想想如何在未来让自己有崭新的开始，让过去翻篇。 ~有道是好汉不提当年勇，过去辉煌并不能决定未来，即使是清华北大的高材生，也有把一手好牌打稀烂的情况，允许自己放下过去，或许会让题主减少内耗。 ~试着与自己和解，不是所有的努力都一定会有收获，但是在最张扬的年纪做最想做的事情，或许也是很多人羡慕不来的，试着看到自己拥有的，并感谢它的曾经来过，或许会让题主更快乐。 ~试着转念，问问自己怎么才可以，尝试写感恩日记，或许会让题主看到自己拥有的部分，减少内耗，从而更加松弛。 ~试着感谢那个曾经努力的自己，不以成败论英雄，有时候过程和比结果更重要，就像年少的爱人，我们在该努力爱的年龄用心爱，或许即使未来无法在一起，也不留遗憾。 ~尝试接纳自己的平凡，与过去告别，从当下的起点找一个合适的路径重新出发，或许会让题主找到属于自己的赛道。 ~允许自己慢慢来，不因为一件事全盘否定自己，或许会让题主更客观的看待自己，减少过度归因和内耗，让自己更加快乐。 推荐阅读《终身成长》，《拆掉思维里的墙》，《接纳不完美》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
原生家庭一件事刚完，情绪刚好点，另一件事又来
叔叔生病刚过去一段时间，婶婶说我到她家，不想和婶婶有太多的联系，我大弟弟又来我和叔叔所在的城市自己做生意，大弟弟根本不是做生意的人，没有多少文化，也不能吃苦，也没有技能，婶婶让我劝他不要自己做生意，他做过两次都没坚持多长时间，婶婶说叔叔怕弟弟做生意赔了怎么办，现在生意又不好做，他要是赔了我父亲又得焦虑，又得找我叔闹，我答应着婶婶，我一会给弟弟打个电话劝劝他，让他找个活干，我再给妈打电话让妈我劝他，我也给弟媳打电话劝他，我自己情绪都没调整好，原生家庭一大堆烦心事，行了我去劝了他听就听，不听就算了，没关系，我还是听大家的意见把想法压力写出来，心理咨询，加倾诉，加看书，加运动，我定个计划最晚几点睡，慢慢调整，减少追剧的时间，追剧也就是逃避现实，对我的焦虑起不了什么作用，慢慢来，虽然没有好的原生家庭，虽然被原生家庭拖累着，我也要坚强的调整自己，把自己调整好了对我的小家庭和孩子都是好的，我不想代际传承，我只想我的原生家庭对我的影响降到最小，对孩子影响降到最小
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。 我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。 你的问题是：原生家庭一件事刚完，情绪刚好点，另一件事又来 叔叔生病刚过去一段时间，婶婶说我到她家，不想和婶婶有太多的联系，我大弟弟又来我和叔叔所在的城市自己做生意，大弟弟根本不是做生意的人，没有多少文化，也不能吃苦，也没有技能，婶婶让我劝他不要自己做生意，他做过两次都没坚持多长时间，婶婶说叔叔怕弟弟做生意赔了怎么办，现在生意又不好做，他要是赔了我父亲又得焦虑，又得找我叔闹，我答应着婶婶，我一会给弟弟打个电话劝劝他，让他找个活干，我再给妈打电话让妈我劝他，我也给弟媳打电话劝他，我自己情绪都没调整好，原生家庭一大堆烦心事，行了我去劝了他听就听，不听就算了，没关系，我还是听大家的意见把想法压力写出来，心理咨询，加倾诉，加看书，加运动，我定个计划最晚几点睡，慢慢调整，减少追剧的时间，追剧也就是逃避现实，对我的焦虑起不了什么作用，慢慢来，虽然没有好的原生家庭，虽然被原生家庭拖累着，我也要坚强的调整自己，把自己调整好了对我的小家庭和孩子都是好的，我不想代际传承，我只想我的原生家庭对我的影响降到最小，对孩子影响降到最小。 怎么去调整自己内心的感受呢？ 首先，了解自己。你的性格特征如何？你在成长过程中与父母之间的关系如何？要处理好原生家庭关系，要保持边界感，你的核心家庭是第一位，你，老公，和你的孩子，这个三角关系首位，如同你表达的，处理好伴侣关系，建立安全和谐家庭氛围，与孩子安全依恋关系模式。你的原生家庭和老公的原生家庭处于第二位，这里包括你与父母，还有公婆，有冲突与矛盾也是你们夫妻商量，你家的事，你与父母沟通，婆家的事是老公与公婆商量。第三，才是兄弟姐妹关系，包括你的弟弟，还有你的叔叔婶婶，有条件和能力再去关注，你描述中你的无力感，还是保持边界。这是需要自我觉察与反思的，也可以寻求专业心理咨询，在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突，更好的了解自己，找到解决问题的办法。 其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你有能力，思维逻辑清晰，擅长人际关系交往，但要觉察自己的拯救者欲望，总想帮助到更多的家人，其实也限制了他们的成长。接纳已经发生事实，也接纳自己局限性，可以通过读书学习提升共情能力与沟通技巧，也可以学会用语言表达出自己的想法，只有说出来才会被看到听到理解到，才可以获得资源与支持，也要学会婉言拒绝。 第三，学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注。你的兴趣爱好是什么？你有很好的觉察，生活规律，学会倾诉，聆听音乐放松心情，适当运动释放压力，记录下来心情，也是情绪外化，缓解焦虑的办法，坚持下去你可以更好的做自己想做的事情，成为一个内心强大与稳定的自己。 世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，保持边界，就可以更好的关注自己，让自己变得强大与稳定，再去修通与原生家庭关系，加油哦！
因被迫结束一段感情而处于PTSD状态，怎样改善？
今年二十一岁，去年底被迫结束了一段感情，处于ptsd状态已一年，尝试过运动、旅行，行为上攻击或者隐忍，可以持续表面的生活，但看到相关的信息就会当下立刻手脚冰冷，身体发抖，流眼泪，心里恶心耻辱难过，请问怎么样可以改善这种状态？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到的题主的难过与躯体化反应。从心理学的角度来看，因被迫结束一段感情而处于PTSD（创伤后应激障碍）状态，是一个涉及深层情感和心理反应的问题。
PTSD通常源于个体经历或目睹了极其令人害怕或创伤性的事件。在题主的情况下，被迫结束一段感情可能是一个重大的心理创伤，导致你出现了持续的心理反应。理解这一点是改善状态的第一步，因为它有助于题主认识到自己的情感反应是正常的，并且需要时间和努力来恢复。
题主可以寻找一位经验丰富的心理咨询师或心理治疗师，他们可以帮助你处理创伤后的情感反应，提供个性化的支持和指导。如果PTSD症状严重，影响到题主的日常生活和心理健康，可能需要精神科医生的评估和治疗。他们可能会建议题主使用药物治疗来缓解症状。
题主可以学习CBT心理治疗，这是一种有效的心理治疗方法，可以帮助你识别和改变消极的思维模式和行为习惯。通过CBT，你可以学会如何更好地管理自己的情感反应，减少PTSD症状的影响。题主还可以通过眼球脱敏来改善自己的情况，这是一种整合了多种心理治疗元素的结构化治疗方案，通过眼球运动或其他形式的双侧刺激来激活大脑的自然愈合机制。EMDR已被证明在治疗PTSD方面非常有效。
题主可以与亲朋好友分享你的感受，寻求他们的理解和支持。一个强大的支持系统可以帮助题主更好地应对PTSD带来的挑战。另外题主可以保持规律的作息时间，均衡的饮食，以及适度的运动。这些都有助于改善你的身心健康状况。
面对一些应激源，题主可以尽量避免接触与创伤事件相关的信息或情境。如果无法避免，学会使用放松技巧来应对可能出现的情感反应。题主还可以通过写日记、绘画或其他方式记录你的情感反应。这有助于题主更好地理解自己的情感状态，并找到有效的应对策略。
如果题主想获得独立面对创伤事件的平常心，可以在心理咨询师的指导下，逐步面对与创伤事件相关的信息或情境。这有助于题主逐渐适应并减少对这些刺激的情感反应。也许刚开始的时候，题主可能感到困难，但参与社交活动可以帮助题主重建社交联系，增强自信心和归属感。
面对做自己的应激反应，不要想着马上就能改善，要想着为自己设定短期和长期的目标，这些目标可以涉及个人成长、职业发展或兴趣爱好等方面。通过实现这些目标，我相信题主可以逐渐恢复对生活的掌控感和满足感。
改善PTSD状态是一个长期的过程，需要时间和努力。保持耐心和积极的心态至关重要。题主也要相信自己能够逐渐恢复并重建美好的生活。通过寻求专业帮助、进行心理治疗、自我关怀与恢复以及逐步面对与恢复等方法，题主一定可以逐渐改善因被迫结束一段感情而处于的PTSD状态。请记住，题主你不是一个人在战斗，身边的朋友、家人以及专业的心理健康工作者都会为你提供支持。
希望我的回答能帮助到你。
日常生活中几个小问题，鼓励从多角度举出具体例子感谢
1.风险是如何产生的？为何风险永远无法消除？如何对待大风险小风险？认知能力的局限性与信息差使得风险永远存在？ 2.如何做出相对科学的 合理的选择？ 3.如何设立相对科学的 合理的目标？ 鼓励从多角度举出具体的例子进行论述 越详细越好 感谢！
题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 我觉得风险的产生源于不可控的因素。 因为人类无法控制所有的东西，比如天气、突发情况、潜意识、他人的行为和观念等。 我觉得对待风险最好的方式是战略上重视，心态上放轻松。我们做好我们能做的，剩下不能掌控的风险就交给命运。我觉得犯错也每个人都必须经历的，所以错误的选择很多时候也有它正面积极的意义。 每个人的价值观不同，就决定了目标和优先级排序不同，这个是需要自己不断向内探索，感知自己、了解自己，然后形成自己的价值取向，引导自己的选择。 所以你想有合理的目标和选择，就得清晰自己想要的究竟是什么？明白真实的自己需要怎样的生活。 而且目标和选择不是非此即彼的唯一决策，而是可以调整融合成最适合自己。 比如，工作可以带来钱，深造可以带来成长，做公益给自己带来快乐。 但其实，不一定非要脱产才能学习，不一定专心学习就不能赚到钱，不一定做公益就不能做其他事情了。 也有很多人，在工作的同时参加公司内部的公益项目，在学习的同时通过投资赚到钱，在做公益的同时找到了极好的导师和平台实现了快速的成长。 实现目标的方式很多，只是大部分时候，它不会以常规的方式呈现在你的面前，你需要自己去组合和选择。 所以如何做选择取决于我们是怎样的人，看中什么？ 在此基础上，可以征求专业人士的建议，结合起来，为自己创造合适的目标和选择。 以上是我的观点和想法，希望对你有帮助！🍀❤️🙏🏻 所以风险永远无法消除，但有高中低风险的划分，也可以通过做足前期准备，降低风险。
