Try It Plus 再试一次
23岁女，老生出同情的心理，希望减少这样的负面情绪
我是一个二十三岁的女生，刚刚毕业进入社会 最近老生出同情的心理，明明对方也不是很可怜的人，自己也没有很优于别人的条件，但是会不自觉的替别人感到悲伤，就比如看到路边年纪很大依然谋生的老人，会想到他们也是从无忧无虑小孩生活到现在，如果当时的他们想到几十年后自己是这样，心里会好多伤悲吧（其实我想，也许我自己对未来也是充满很多迷茫，也有对自己未来生活的担忧，害怕自己也变成这样）；有时对比自己条件和能力强的人也会同情，也许他们只是有自己的规划，因为没有时间或者在攒钱，这次吃饭只是凑活吃了零食，但是我就会想他们生活条件这么好，还吃的这样潦草，我却经常奖励自己似的胡吃海喝，我自己太不会合理规划了，他们也太可怜了没法好好吃饭 感觉我把自己的位置放到了一个很奇怪的地方，我其实也并不想这样，但是似乎已经习惯性这样考虑了，希望大家可以分析一下我的问题所在，帮助我减少这样的负面情绪，让我能平等的去思考，感谢
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 你说自己最近很容易对他人产生同情心，透过文字让我看到，无论对方处于好的、或不好的境地，你都会“替他”想到相对不好的一面，从而对他产生同情心。针对你的烦恼我们一起来分享探讨： 🌹1.来自于生活中的小体验，理解一下【悲观与乐观】的模式 桌子上放了半杯水，有人看到的是“只有”半杯水，有人看到的是“还有”半杯水。 你看到路边年龄大的还在谋生的老人，首先想到的是他凄惨的晚年——没有儿女养老吗？没有退休金让他颐养天年吗？由此还会联想到自己。 你看到条件和能力比自己好的人，首先想到的是他们忙于赚钱、没有时间去好好吃饭/享受生活。 就像那半杯水，有的人习惯看到“已有的”——“还有”半杯水，有的人则习惯看到“没有的”——“只有”半杯水。 这里涉及到的是【悲观】与【乐观】的模式。 悲观模式的人，会把“坏的/不好的”事情认为是“常态化/普遍的”，归属于是自己的能力问题，而那些“好的/顺利的”事情认为是“偶然的/特殊的”，归属于自己是自己的运气。 乐观模式的人，则相反，他们会把“坏的/不好的”事情认为是“偶然的/特殊的”，认为和自己的能力没有关系，而那些“好的/顺利的”则是“常态化/普遍的”，归属于是自己的能力。 悲观与乐观都是我们的模式，没有好坏之分，二者的区别在于“安全感”是否充足，安全感充足的人带来的是乐观的模式。安全感不足的人容易看到自己所“没有的”，产生焦虑。 这个和人类的进化有关，远古时代人类与野兽奋战，为了提高生存率必须时刻保持警惕心，久而久之就内置到了我们的大脑里——在此不再赘述。 既然是模式，就可以通过我们刻意有意练习来实现改变，关注自己所有的，并表达感恩，实现能量转换，同时疗愈自己内在的安全感。（可在个人主页参照我的文章《原来心理问题的根源是它——自我价值》） 🌹2.了解一下同情心与同理心，保持一份觉察实现改变 同理心是一种情感和认知能力，是人类独有的特质，它让我们能够理解和分享他人的感受，与他人建立更深刻的联系。 同理心能够促使我们站在他人的角度思考，深入理解他们的内心世界，从而建立更深刻的情感连接和更加体贴的行为。 同理心是将自己置于别人的位置，以便您可以感受到他们在某种情况下的感受。这意味着你可以想象自己处于另一个人的处境中，感受他们一定有什么感受。 就像心理咨询师，因为职业的要求，一般都有很强的同理心。 而同情心，则是一种情感反应，它表现为对他人的痛苦或困难感到同情和怜悯，但不一定需要深入理解他们的情感。 同情心通常是一种外部的、慈悲的表现，不涉及与他人情感的共鸣。你可以感到同情，但不一定能够理解或感同身受他人的情感。同情心是关于识别某人的情绪并希望帮助他们。 总之，未曾经历不成经验。在生活的体验中不断丰富属于自己的人生经历，真正做到人生即修行，生活才是最好的修行场所。 🤝《向内寻找：重塑你的安全感》推荐与你，一只站在树上的鸟，从不会害怕树枝断裂，它相信的不是树枝，而是它自己的翅膀。愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
怎么改变夫妻间沟通模式，让相处更融洽，爱在家里流动
我们已经一起走过了9个年头，结婚也5年了。我的性格：大事没有啥主见，小事也经常纠结，想的多，也会抱怨，用我老公的话说， 我经常是打呼小叫的， 天天板着一张脸（这个讲过非常多次， 也吵过架，这也是我来寻求帮助的原因）家里事情，小孩基本都是我，另外还有我那个会习惯性指责和啥事都管的婆婆一起处理， 我老公几乎都是朝10晚10点，早出晚归一心在事业上， 十指不沾阳春水，孩子也陪的比较少（但心里还是很看重孩子的）， 他平常比较少主动跟我说啥， 我要是找他说一些家庭琐事，聊聊家常或者别的， 基本上他都是不耐烦的那种， 催我赶紧说完，别烦他的感觉，所以好几次他说我板着脸，我也尝试改变，但他这种负反馈一来，我真的就没办法好脸色。我们感觉好像就没有什么共同话题，现在说孩子他还会好好说几句， 别的事情真的就感觉说不上。我也尝试过直接的表达自己的需求，对他感觉没有用， 比如我比较重视和期待节日，生日，我明确表达我生日希望收到花，但他就是不会去做这个事情，比如沟通上， 我也是说，你希望我不要板着脸， 我也希望你多一点点耐心，少皱着眉头， 他会说，你那张脸，我没有办法不这样。哎，就是一个恶性循环， 我就是觉得我们现在就是那种搭伙过日子的感觉， 但我真的希望能改变现状。 我好像讲话有时候会反着说话那种，也带一些些指责，嫌弃，抱怨。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在有一些愤怒，失望，无奈，也想为这个家做出一些改变，让沟通更有效，家庭更幸福。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.先看见和处理自己的情绪 为什么首先上来谈到的是你的情绪，能看到你在这样的家庭沟通模式当中，似乎感受到自己不被先生理解，不被尊重，也不被接纳，你也尝试过一些方法可视效果，没有自己期待的那么好，而你老公也没有看到你这一层的挫败感，反而是给你一些负向的反馈。这让你负向情绪反倒积压的更多，得不到什么正面的反馈，因此跳不出这样一个负向循环。 所以如果我们自己能够先觉察到自己的情绪，关照自己的情绪，先将自己的情绪安顿好，那么也许我们就能够主动的去跳出这么一个沟通的负向循环的。 描述当中你提到你的老公对你的描述就是，“ 我经常是打呼小叫的， 天天板着一张脸”，这样的一个状态也能感受到你内在的不安全感，然后有很多的愤怒，不满和委屈，所以你没办法以一个比较平和或者愉悦的状态去面对家里人。 那么当自己再一次有情绪，或者看到自己板着的脸的时候，先做一个深呼吸，对着镜子看看这样的自己，看到自己在这样一个状态背后的愤怒，不满，委屈，给自己一个拥抱，理解自己，陪伴自己，当然也允许自己有任何情绪出来。你可以用一些比较温和的方式来发泄情绪。比如走进户外，觉察此刻你的身体感受最强烈的部位，然后再看看周围的蓝天，绿树，花朵。然后再把注意力拉回到自己身体的感受上，然后再把注意力放到周围的大自然中。这样的切换，就能够让你把自己的注意力放在当下的感觉和身边的自然中，这样能够快速帮助降低你的情绪激烈程度。 2.学会有效沟通 夫妻来自于不同的原生家庭，有很多不同的生活习惯以及信念价值观。所以在生活的头些年，必然会经历一些生活中的磨合。在这个磨合的过程当中，不用去隐忍自己的情绪，当然以发泄情绪的方式来要求对方满足自己的期待，这也不是你想要的。所以我们要学会有效的沟通方式。 《非暴力沟通》这本书推荐给你。你可以尝试先将自己看到的事实部分说出来，然后说出这件事情带给你的情绪，你的期待以及你的内在需求。这样的表达既能一次性的表达出自己的情绪，也能够让对方理解你为什么会有这样的情绪，以及你情绪背后的需求。这样就能够让对方对方更加懂你，精准地满足到你。 描述当中你提到，“沟通上， 我也是说，你希望我不要板着脸， 我也希望你多一点点耐心，少皱着眉头， 他会说，你那张脸，我没有办法不这样。”实际上像类似这样的沟通语言，我们也需要多一些觉察。比如说，“你刚才那样对我耐心说话的方式，我非常喜欢和欣赏”。将“我希望你不要板着脸”换成“你刚才平和喜悦的脸更加动人”。因为根据心理学的一个原理，越是说你不要怎么样的时候，这个“不要”后面的部分反倒进入到对方的潜意识，强化对方这一部分行为。如果我们将这一部分语言以一个正向反馈的方式给到对方，那么对方也更容易接受，更容易按照你所说的这样一个方式去改变。 3.学会自我满足 描述当中你提到，“我比较重视和期待节日，生日，我明确表达我生日希望收到花，但他就是不会去做这个事情”。这个听起来的确有一些失望。当你明确表达了之后，老公依然不会去做这个事。与其把这一个期待放在老公身上，不如把这个期待自己去变成行动愉悦自己。在自己生日的时候提前订一束花，自己满足自己，自己滋养自己。当你能够这样做的时候，你的状态也会更加好。同时你将期待别人完成的想法放在自己身上，这样实际上自己能够更加的精准地满足自己，也减少了失望和冲突。 我们有一些心理需求没有得到满足，这是很正常的。学会向内观看到自己的心理需求，同时自我满足。当你能够满足自己内在的心理匮乏，你就不会将期待放在他人身上而落空失望。同时内在富足的你能够给出身边人滋养和爱，并且是无条件的，不带任何期待的。这样你就印证了“本自具足”的那句话，其他人无需改变，你改变了，你身边的人以及你的世界自然就改变了。 当然亲密关系需要去用心经营，沟通模式也需要去学习，你能提出这个问题，说明你对这个家还有爱。有这一份爱存在，你就一定能够找到适合自己的办法去经营自己幸福的家庭。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
非常重要的客人问了我一个问题，我把老板台拆了，咋办
领导刚说完“工作很晚要到十一点，上两班”，然后客人问我“你真的工作那么晚吗”非常关切的眼神，这让我脑子一懵，其实并没有啊，也没有那么辛苦啊，我就说一句“也没有那么晚”，然后就没有然后了。领导转移了话题，他们笑着走开了，但我和同事说的时候，他们说怎么能那么说呢，这不就是在“拆台”吗？你应该说，对就是那么辛苦”真的很离谱吗
题主，你好。 我能体会到你在工作中因为对重要客户说了“不恰当”的话而感到焦虑和不安。事实上，你只是表达了自己的真实想法，但在同事的解释和分析下，你却陷入了纠结。想必你对自己的言行也感到委屈和后悔。 你的内耗，源于对当时说话场景和领导反应的不断回味。 这样的事情在生活中很常见，几乎每个人都可能遇到。不同的人对此有不同的态度：有些人认为，说过做过就无需纠结，只要实事求是，问心无愧即可。但有些人会因为旁观者或第三方的深入解读而陷入内耗的漩涡：我这样说，对方会怎么想？会不会觉得我是故意“拆台”？我这样做，对方肯定认为我在反对他，不然他的脸色怎么会突然变了？ 没错，题主你和我曾经一样，都属于后者。在很长一段时间里，我都是一个内耗主义者，很容易被他人影响，习惯认同“旁人的眼睛是雪亮的”，总认为自己忽略的东西才是重要和正确的。 所以，你是不是也对我有些同情呢？曾经的我究竟是怎样的一个人呢？缺乏独立思考、决策和执行能力，实际上是内心不自信、能量弱的表现。 从小到大，在经历了无数次与你类似的情况后，我接触到了心理学，读到了阿德勒的著作，也学到了一些心理知识。 在又一次遇到事情后，我终于开窍了。这里有两个具体的方法，愿与你分享。 1. 运用阿德勒的课题分离理论分析事件中的关系。阿德勒认为，所有人际关系的矛盾都源于对他人课题的不当干涉，或是自己的课题被他人干涉。只要能够做到课题分离，人际关系就会发生重大改变。例如，当他人对你提出要求时，你的课题是判断是否接受，只需根据实际情况做出你想做的回应即可，至于他如何处理你的回应，他是否会失望？是否会认为你不近人情？那是他的课题。因此，课题分离为我们提供了一个良好的思考角度，许多复杂棘手的问题，通过课题分离进行判断，或许能让我们豁然开朗。 2. 跳出当事人的视角，将自己当作一个旁观者和第三方来观察事情发生的场景。从不同的角度会看到什么呢：那个人好愚蠢，别人说什么就信什么。是啊，我自己就是那个可怜的人，被困在自我消耗的牢笼中，把自己的思维搅成一团浆糊，将情绪酿成一出闹剧。因此，当我换个身份和维度看待事件时，我突然间就醒悟了。 希望我的分享对你有所帮助。
发现自己嫉妒一个人，好难受，没办法平衡，怎么调节？
一个原本比我差的人，我觉得综合能力没有我强的人，现在好像前途比我好。他拿了一个奖项，我觉得他拿不到的，我应该是有实力去拿的，应该是我拿到才对的。但最后，我没有撑下来，他拿到了。而且他原本的起点就比我强，感觉未来他的发展会比我好，而且会比我轻松。一想到，可能我要全力去追求的东西，可能我要考虑很多，比如说买房，居住地等等方面，她都不需要考虑，我就很嫉妒，好难受，没办法平衡。请问，这种情绪要怎么调节？
亲爱的朋友，我理解你此刻的心情。听到你的描述，我能感受到你内心的失落、嫉妒和不安。这种情绪是非常正常的，每个人在面对类似情况时都可能会产生类似的感受。你提到原本你觉得不如你的人，现在似乎在某些方面比你更成功，这种感觉一定让你非常难受。你可能会质疑自己的能力，甚至怀疑自己的价值。这种情绪的冲击是巨大的，特别是当你觉得自己本应该得到那个奖项，却因为各种原因没有撑下来时，内心的失落和挫败感会更加深刻。 你提到你原本的起点就比他强，但现在却感觉他的前途比你光明，这种对比让你感到更加不平衡。你甚至开始担心自己未来要面对的各种现实问题，而他似乎不需要考虑这些。这种担忧和焦虑是完全可以理解的。我能够感受到你内心的挣扎和痛苦。你可能会觉得自己被不公平地对待，甚至怀疑自己的努力是否值得。这些情绪都是正常的，每个人在面对类似情况时都可能会产生类似的感受。 "社会比较理论"认为人们有一种天生的倾向，会通过与他人比较来评估自己的能力和价值。你现在正在经历的就是一种典型的"向上比较"，即将自己与那些你认为比自己更成功的人进行比较。这种比较可能会带来一些负面影响，比如降低自尊心、增加焦虑和抑郁的风险。但同时，如果我们能够以积极的方式看待这种比较，它也可以成为我们前进的动力。关键在于我们如何看待和处理这种情绪。 从你的描述中，我注意到你似乎将成功等同于外在的成就，比如奖项和物质条件。但我想邀请你思考一个问题：什么才是真正的成功？成功是否仅仅由这些外在因素来定义？"自我实现"指的是一个人充分发挥自己的潜能，实现自我价值的过程。自我实现并不一定与外在成就直接相关，而是关乎个人的成长、满足感和对生活的掌控感。从这个角度来看，你完全有可能在某些方面已经实现了自我，而你的同事可能还在追求这个目标。 在这个过程中，试着给自己一些时间和空间去处理这些情绪。不要急于否定自己的感受，而是试着去理解它们，接纳它们。不要将注意力全部放在与他人比较上，而是专注于自己的成长。设定一些短期和长期的个人目标，并制定具体的计划去实现它们。成功是一个过程，而不是一个终点。 你提到你觉得自己本应该得到那个奖项，但最后却没有撑下来。这可能让你感到非常挫败和自责。但失败和挫折是人生的一部分，它们并不定义你，而是帮助你成长。重要的是你从中学到了什么，以及你如何面对这些挑战。试着站在你同事的角度思考。他可能也面临着一些你不知道的挑战和压力。每个人都有自己的困难和烦恼。培养同理心可以帮助你更好地理解他人，并减少嫉妒和不满的情绪。 每天给自己一些积极的肯定。告诉自己你是有价值的，你有能力实现自己的目标。自我肯定可以帮助你建立自信，并减少负面情绪的影响。与信任的朋友或家人谈谈你的感受。有时候，仅仅是被倾听就能带来很大的安慰。如果你觉得需要更多的帮助，考虑寻求专业的心理咨询。心理咨询师可以帮助你更好地理解自己的情绪，并提供有效的应对策略。 没有人是完美的，每个人都有自己的优点和缺点。接受自己的不完美，并将其视为成长和学习的机会。找到一些你敬佩的人作为榜样，学习他们的优点和经验。但不要将他们作为比较的对象，而是作为激励你前进的动力。 你的人生道路是独一无二的。不要将自己与他人比较。每个人都有自己的人生节奏，重要的是找到适合自己的步伐，并坚持走下去。相信只要你保持积极的态度，努力追求自己的目标，你终将获得属于自己的成功和幸福。
怎么改变夫妻间沟通模式，让相处更融洽，爱在家里流动
我们已经一起走过了9个年头，结婚也5年了。我的性格：大事没有啥主见，小事也经常纠结，想的多，也会抱怨，用我老公的话说， 我经常是打呼小叫的， 天天板着一张脸（这个讲过非常多次， 也吵过架，这也是我来寻求帮助的原因）家里事情，小孩基本都是我，另外还有我那个会习惯性指责和啥事都管的婆婆一起处理， 我老公几乎都是朝10晚10点，早出晚归一心在事业上， 十指不沾阳春水，孩子也陪的比较少（但心里还是很看重孩子的）， 他平常比较少主动跟我说啥， 我要是找他说一些家庭琐事，聊聊家常或者别的， 基本上他都是不耐烦的那种， 催我赶紧说完，别烦他的感觉，所以好几次他说我板着脸，我也尝试改变，但他这种负反馈一来，我真的就没办法好脸色。我们感觉好像就没有什么共同话题，现在说孩子他还会好好说几句， 别的事情真的就感觉说不上。我也尝试过直接的表达自己的需求，对他感觉没有用， 比如我比较重视和期待节日，生日，我明确表达我生日希望收到花，但他就是不会去做这个事情，比如沟通上， 我也是说，你希望我不要板着脸， 我也希望你多一点点耐心，少皱着眉头， 他会说，你那张脸，我没有办法不这样。哎，就是一个恶性循环， 我就是觉得我们现在就是那种搭伙过日子的感觉， 但我真的希望能改变现状。 我好像讲话有时候会反着说话那种，也带一些些指责，嫌弃，抱怨。
你好。我看到你的故事。和老公相处9年，结婚已5年。现在的感觉像搭伙过日子，没有共同话题。少有的沟通也不融洽。你说他没有耐心，他说你总板着脸。你们陷入了这样的恶性循环。我感受到，这样的婚姻状态让你很难受，很焦虑。 首先，非常理解你的不容易。你的老公忙于事业，几乎不参与家庭事务，少有的沟通里，他还表现出没有耐心，你的情感需求得不到他的回应。婆婆习惯性指责，什么事都要管。那么你可能经常感受到被指责，被否定。在这种近乎冷暴力和受约束的家庭氛围里，你可能会过得比较压抑，无助。于是你也学会了指责，抱怨，嫌弃。 我猜你经常无法表达你自己的想法，没有重大事情的话语权。因为总是会被反对，得不到支持，所以你干脆不发表个人意见。有时候实在要表达自己的想法，你只能用反着说的这种方式，可见你是很无助的。其实，你的主见一直被打压，沟通了没有用，你才放弃你的主见。久而久之，你觉得自己没有主见。 婚姻让你变成了这样的一个女人——指责，嫌弃，抱怨。然后你的老公，以此来挑剔你，嫌弃你，疏远你。你真的很委屈。痛苦可能是他们带来的，但承受痛苦的那个人却是你。所以，需要做出改变的人也只能是自己。幸运的是，你有主动改变的意愿，为你点赞！ 说到改变，给你一些建议： 1， 停止指责，抱怨等所有不良的沟通模式。指责，抱怨没，嫌弃，正话反说，这些都是不良的沟通模式。每次出现这些苗头，及时觉察，及时叫停。避免在情绪不佳，没有好脸色的时候去跟老公沟通。如果做不到好情绪，可以先让自己保持冷静。 2， 学习非暴力沟通模式。非暴力沟通的公式：有效沟通=事实 感受 需要 请求。比如：“老公，我想跟你说……但你烦躁的样子，让我感觉被嫌弃，很难受。我希望我们可以好好聊一聊，你可以给我多一点时间吗”？非暴力沟通的表达方式，不仅适用你和老公之间，和婆婆之间也可以运用。在运用非暴力沟通的时候，记住一个原则——温和而坚定。 3， 接纳，允许对方用他的方式对“我”。在你对老公运用非暴力沟通的方式后。他可能依然像以往那么对待你。因为他没有觉察的话，他是很难突然因为你的改变而改变。这很可能需要一个过程。在此之间，你需要去接纳，允许他还没有改变。当你改变以后，他依然对你没有耐心。这个时候，你可以归因于是他情绪不佳，不懂沟通，而不是你的问题。这样可以帮你克制自己的情绪，不至于陷入循环。 4， 转移注意力，活出丰盛的自己。感受到，你很需要和老公的情感连接。与伴侣的连接确实很重要。但当这部分缺失的时候，如果你能有其他的精神寄托，会帮助你渡过情感匮乏的时刻。在你的描述里，没有提到工作。而工作，学习，兴趣爱好，都可以帮自己转移注意力，也能让自己的生活更加丰富多彩。当你内心富足，你整个人都是充满魅力的。伴侣也很可能会被你的状态吸引，从而改善你们的关系。正如一句话所说——你若盛开，蝴蝶自来。 以上是我的回答，希望对你有用。
觉得自己人生很多事都是刚刚好，很想了解我是怎么回事
我有一个困扰我很久的问题，或者说是情绪。我已经33岁，工作7年了。但我总是会纠结于自己当年高考没有考到一个高分进好大学。我是正正好好的理科一本分数线进的一个普通一本学校。这个好像成为我的没有信心来源，我觉的自己考不到高分进好大学，意味着我没有好的学习习惯，我没有坚持努力的能力，导致我做什么都是刚刚好，申请10所学校读研刚刚好只有一所保底学校录取，毕业找工作申请很多理想公司就是刚刚好那个觉得一般的录取了我。 我就觉得是不是自己缺少努力的能力，有时候想我要不要争取好的工作和机会时，都会觉得我得不到，对自己都没有信心。我有的时候觉得如果我有一个目标，能够朝着目标付出了时间和精力结果不好，我都觉得是有收获的。但我总是连朝着目标走的努力都没有。当年想考高分进好大学，但是就是脑子里想我能不能考好，担心自己考不好，又担心自己幻想能考好实现不了，但是很多练习册都是空的，我好像总是空想，没有实际行动，一旦行动又觉得自己好多事要做，做什么都太慢。这种状态在我生活中发生非常多次。我很想了解我是怎么回事？我应该怎么做？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了困扰你好多年的问题，类似高考、考研等你人生中几个重要节点恰巧“刚刚好”，让你产生了自己“不够自信”、“不够努力”的感觉。到底是怎么一回事，我们一起来看看： 🌹1.任何事情都是需要一个“时间框架”的 就像你现在相当于站在“上帝视角”去回看当年高考、考研的结果，然后倒推其间的过程，从而来评判当时的你是怎样的一个努力程度。 举个不恰当的例子吧：小婴儿尿床、穿纸尿裤是很正常的事情吧。如今他已经长成1米8小伙子了，用现在的衡量标准去回看当年自己尿床事件，因此产生了“羞耻感”，是不是不可理解。 你可以采访一下身边人，如果时光能够回到过去，他希望怎样改写人生，由此知道，几乎每个人都或多或少留有遗憾。只是，即便再回到过去，依然还会做出如此选择的。 因为人生没有“如果”，因为人生每一天都是“现场直播”，不可能给我们从头再来的机会。也就是说，那时那刻你已经在自己的能力范围内做到了“全力以赴”，已经做出了“最好”的选择。 🌹2.换个视角看问题，结果自然不一样 我们从小就听到的一个故事《盲人摸象》，有人摸到象鼻子就认为大象是一根粗粗的长绳子；有人摸到象腿就认为大象是一根大柱子。。。 就像，在你那里看到的是“6”，对面的我看到的则变成了“9”，没有对错，只是看问题的视角变了，结果也随之发生改变。 再来看“刚刚好”，你理解为“险胜”。我们转个念，是不是也可以理解为你的运气还不错，而运气也是实力的一部分哟。 “认知三角形”：认知影响情绪体验，从而影响行为结果。 你带着“我不够自信做选择、不够努力求结果”的认知（或信念），带来的情绪体验是“遗憾”、“悲伤”、“失落”，行为结果则是“消极”、“悲观”，不够自信、缺少行动力和开拓动力。 转换为这样的认知呢：人生重要节点我总能交到好运气——情绪体验则是“开心的/快乐的”、“感恩的/积极的”——行为结果上则是“自信的”、“勇敢的”。 过去所发生的事情可以回看，带着一份觉察，用“第三只眼”来看，看见你的模式，从而在能力范围内做出改变。总结过去是为了更好的过好每个当下，因为未来是由每个当下所组成的。 🤝《跳出头脑 融入生活》《一念之转》推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
为什么有的人既内向又外向？
标题是公司里的一位初级管理者，在她身上感受到的矛盾性格，让我充满疑惑。 这位初级管理者在平时的沟通中显得有些内向，跟她讲话总是嗯，哦，好的，吃亏也不太会去争抢权益，比如应该享有的待遇没有得到，也不会去争论，说了两句不管用就被动接受了。 然而在工作中又十分外向，经常主动挑起事端找人争执，或者单方面和对方撕逼找茬等等，一件很小的事到她这都会扩大化，举个例子曾经一位同事给她的资料拿错了发现后很快替换了，但这个事却被她告状到同事领导的领导那里，要求给个说法，类似的事情发生了很多。 说她外向吧，一些时候像个i人，说她内向吧，一些时候又像“战斗机”，实在难以理解，朋友们能否给我解惑 (・・)
题主你好，我是倾听师唐丹丹。 看完你的描述，似乎你对这位初级管理者在面对冲突时的应对方式很疑惑：一会儿回避冲突，一会儿制造冲突。你会觉得她行为模式不一致，让你不解，其中你还提到了一个mbti的概念i人和e人。 ～首先，科普一下i和e的定义 i和e并非内向外向的区别，而且能量获取方式的差别。e人倾向于从与外界的互动获取能量，比如，没能量时，热衷于和朋友聊天聚会等社交活动。而i人倾向于独处获取能量，比如，低落时一个人待着，看看书看看电视等。 从做事的主动性来看，当i人觉得事情对他们很重要时也会采取主动。当e人觉得没能量时也会消极被动，并没有什么区别。 我曾经有个i人同事，还是销售冠军，工作起来十分主动，为了维护关系频繁应酬，但是一放假就处于完全失联状态，他表示不喜欢应酬，但是没办法。 我有个e人朋友，平时十分活跃，有段时间销声匿迹，问她就说不想和人说话，因为太消沉，都没力气社交了。 💛所以，从处事态度这方面来看，i和e都有可能表现出阶段性积极主动。 ～然后，再谈谈她的冲突应对方式。 似乎有时候唯唯诺诺，显得顺从；有时候又斤斤计较，一副绝不善罢甘休的模样。这让你感到困惑。 你可以观察下，她是对所有人都这样，还是看人下菜。对下级如何，对同级如何，对上级又如何。 ✅假设3种情况： 1、对同一个人前后不一致的态度 是否她们之间有矛盾 2、对所有人前后不一致的态度 考虑一下是否有人格不稳定的问题 3、对不同的人有不同的态度 这大概是她的职场生存法则。欺软怕硬是人之本性，不好欺负的臣服，软柿子好拿捏。 你说她吃亏不争，是不是她争不过争不起，你也说她其实有为自己“说两句”，可能她搞不定对方只能策略性投降。 你说她告状到同事领导的领导那里，这个领导会对她的升迁有影响么，她做这件事对她的好处是什么。可能你需要考虑这层因素。 工作中的人际，等价交换的成分居多，大多数人会考虑利弊得失，不会随意做对自己没好处的事。 ～最后，在职场中，观察身边人很重要，特别是大型职场环境，每个人的言行举止背后，都有自己的权衡利弊。 ❤️你能仔细观察，并且有自己的思考，还能积极求助，这都是能在职场中，为你保驾护航的宝贵的内在资源和力量。 希望我的解答可以帮你解惑😊
缠绕了我几十年的两件事，感觉没有人能体会我的感受
在我13岁的时候，我刚发育，快来月经的时候，有一年春天，我奶奶叫我爸跟我奶奶一起帮我洗澡，我爸摸了我的x部，不记得是左胸还是右胸，我现在想想觉得好恶心。又有一天晚上，我和我爸爸睡在一起，我爸爸把手伸进我衣服，摸我的PG和后背，反复的摸了几秒钟，我被吓到一夜没睡，我判定我被猥亵了，但是我当时没有生气或者是反应很激烈。第二天我躺在地上打滚。我想我爸爸对我有个交代，可是我爸爸非但没有我想看到的后悔和愧疚，还对我在地上打滚很生气。可能我没有表达清楚在地上打滚的原因。后来有一次我妹妹摸了一下我的背。我反手一个巴掌把她的鼻子都打出血了。小时候发生的这件事一直是我的伤疤。我已经十几年没有喊过爸爸这个称呼了。我经常不理他，对他说话也充耳不闻。我害怕跟他说话交流。因为我害怕亲近他。我想隔离他。而且我13岁的时候还有自虐倾向。记得我当时觉得自己有眼袋。我把冰棒放在眼袋上。听说可以收缩血管。可是我还是觉得我有眼袋。于是我又用热水瓶塞子去烫我的眼袋。然后我的眼袋就结痂了。我还自己扇自己的耳光。在我十八九岁的时候，我还经常跟他打架。我总是暴怒或者大哭。我甚至想把他剁成肉泥。那么恨他。觉得他非常恶心。发生这两件事的时候，我妈妈不在我身边。我一想起我爸床头有一本人体艺术的书，我就很反感他。我觉得当时他处在发情期。我去咨询过医生。医生说这是性冲动。但是我还是没办法跟我爸说话。2022年的时候，我把这件事告诉了我妈妈。我妈妈居然怪我当时没有大叫。我也因此很恨我妈。我觉得没有人能体会我的感受。
题主你好，我是潼言。 我想这段缠绕在你内心的往事，把你压的很痛苦吧，就像一个挥之不去的梦厣，困扰着你。 在13岁的年纪，对于父亲的行为有了懵懂的认知，我想当时你的感受里可能有父亲的憎恨，也有对自己的责备吧。 当时的你正处在身份认同的阶段，父亲的行为可能被你内化成了一种对自我的负面的认知，同时，父亲也变成了一种可能会对你有伤害的人。 13岁的你不知道该如何面对内心这么复杂的情绪。 你的一系列反应，恶心，回避父亲，自虐倾向，情绪失控，这都是典型的创伤后应激反应。 你的回避和隔离父亲，是一种自我保护，可能你的潜意识你在避免接触父亲来减少痛苦的回忆。 当父亲对你的伤害，没有办法得到公正的对待的时候，你把愤怒转向了自己，开始自虐。 当你像母亲告诉这件事情的时候，母亲的责怪是对你是受害者的否定，母亲的反应对你来说就像一次“二次创伤”，让你更加的孤立无援。 你不知道该怎么办？连自己的母亲都没办法理解自己，你的内心是多么的无助。 我想母亲的反应可能显示着她在潜意识中无法接受家庭中存在自己这样的问题，或者说她像你一样的恐惧而责备了你。 几十年过去了，你决定在这里把这些件事情说出来，我想现在的你可能有了一些勇气，想去处理这些事情。 当你感觉到很无力的时候，你可以寻求专业的心理治疗的帮助和支持，来帮助你面对你的这段创伤。 试着有意识的去自我关怀。照顾自己的身体和情绪。当想起创伤经历感到难过的时候试着给自己一个温暖的拥抱，告诉自己我知道这很痛苦，但你在努力让自己好起来。 同时有意识的去识别自己的情绪模式和移情反应。 当你面对父亲或者遇到类似的场景的时候，停下来问问自己，我的情绪是基于当下的实际情况还是过去的创伤，帮助你提高自己对情绪的觉察能力。 你已经勇敢地迈出了第一步，承认创伤的存在，就像在对你自己说：我经历了父亲对我的伤害，这件事一直困扰着我，我知道，这是我内心的一个未完成事件，但是我想要面对他。 祝好。
觉得自己人生很多事都是刚刚好，很想了解我是怎么回事
我有一个困扰我很久的问题，或者说是情绪。我已经33岁，工作7年了。但我总是会纠结于自己当年高考没有考到一个高分进好大学。我是正正好好的理科一本分数线进的一个普通一本学校。这个好像成为我的没有信心来源，我觉的自己考不到高分进好大学，意味着我没有好的学习习惯，我没有坚持努力的能力，导致我做什么都是刚刚好，申请10所学校读研刚刚好只有一所保底学校录取，毕业找工作申请很多理想公司就是刚刚好那个觉得一般的录取了我。 我就觉得是不是自己缺少努力的能力，有时候想我要不要争取好的工作和机会时，都会觉得我得不到，对自己都没有信心。我有的时候觉得如果我有一个目标，能够朝着目标付出了时间和精力结果不好，我都觉得是有收获的。但我总是连朝着目标走的努力都没有。当年想考高分进好大学，但是就是脑子里想我能不能考好，担心自己考不好，又担心自己幻想能考好实现不了，但是很多练习册都是空的，我好像总是空想，没有实际行动，一旦行动又觉得自己好多事要做，做什么都太慢。这种状态在我生活中发生非常多次。我很想了解我是怎么回事？我应该怎么做？
根源就在于，你有潜力但没有自信啊！一个习惯于保守型进攻的人，或者一个干脆用防守来代替进攻的人，一定是一个有一定实力傍身但没有底气和自信的人。 你距离成功就差一口气，这口气上不来，你就没法向前冲，即使哆哆嗦嗦冲出去，没等跑几步，脑子里又出现“我好像不行了”“不行不行，还是撤吧”。 你脑袋里不甩掉这个声音，你永远都不行。 我曾经给很多有拖延症、干劲儿不足、三天打鱼两天晒网意志力不足的年轻人做催眠，到了他们的潜意识深处，你都会听到一个声音：我不行。 等什么时候脑袋里经常冒出“干就完了！我能行！”的声音时，往往就是好事将近了。 做事就是这样，一鼓作气，再而衰，三而竭。 你看你能考进一本，能读研，能找到工作，这说明你是有一定实力呀，也许这些只是你实力中的冰山一角，所以，我们将其称为“潜力”。如何将潜在水面深处的实力挣脱水面，将潜力转化为实力？ 唯有建立自信心。 建立自信心，非一日之功，不是一朝一夕促成，更不可能一下子吃成个胖子。首先你要有大的目标，然后将目标分解成小目标。小目标一定要小步前进，切不可贪多求快。否则，难度太大，你很容易放弃，一旦放弃，这口气又提不上来了，又开始自我怀疑了。 不用怀疑，你不是没实力，你的实力都潜水呢！不用怀疑，你不是没有大目标也不是没有方向和动力，你只是没有分解好你的小目标，把小目标订大了，把自己吓死在起跑线上了。 不管是拖延还是干劲儿不足还是意志力不坚定，多数败在目标分解上。要小，要具体，要可行，要可实现，要可量化，要可动态修订和调整，只有这样具体且有弹性的目标，才能成就你的韧性。你的小目标太大太刚性，那么你所拥有的就不是韧性，而是脆弱性，很容易会有挫败感。 举个很简单的例子，如果时光可以倒流，你的练习册上，将不会是空白一片，你把每天的目标制订为：锁定易错题型，抓住那个类型的题目，多搜集一些，每天做3道这个类型的选择题，3道填空题，1道大题。每天如此，易错题就可能变为拿分题。练习册也不可能空一片。 世上无难事，只怕有方法。这个方法，会让你事半功倍，让你坚持到底，让你信心大增。那些学霸，那些职场达人，不都是傻傻的努力，你没有达到理想目标也不仅仅是努力不足，你要选对方向，选对目标，选对方法，只有这样，你的自信心才能扎实地推进，而不是动不动就泄气。 加油吧！你还很年轻！还有很多机会等着你去开发！你还有很多自己都不知道的实力等着你去开发！加油！
和健身房教练有冲突，导致心里产生烦躁情绪，怎么解决
遇到不太好的健身教练，在训练课的时候，有一次一个副教练A教我做引体向上，因为拉不起来，他用双手抓着我的腰和肋骨附近辅助，我非常讨厌肢体接触，就算家人我也甚少肢体接触，何况陌生人，让我很反感。而且我之前做过这个动作，我的主教练带我并没有肢体接触，我不够力，他会减重让我自己完成。那天他休息，平时就算这个副教练A也没有这样动手动脚。后来我说我自己来。我明显看到他抓完我的腰，他脸上出现了那种似笑非笑的表情，那一刻我觉得很恐怖，我觉得这就是以辅助为目的的性骚扰。明明陌生人的肢体接触是非常冒犯的，但是在健身房就变得理所应当，甚至教练被我骂可能还会有点“无辜”的感觉，明明他们都揩到油了。我没有说什么，他忽然要我帮忙打评分，我感觉他是想试探我是不是不满了。后面我还是说说笑笑的，但心里非常不开心，我知道当下起冲突对我不利，因为他可以以辅助辩解，我是个有点内向容易害羞的人，面对这种类似性骚扰的问题，我可能会脸红耳赤，这样我的吵架的气势就没有了。可能问题就被他大事化小小事化无了。这个教练人缘看着比较好，总是开玩笑，我觉得可能当场吵架说不定事后有些学员还会帮助他说话，虽然当时没人在场。后面我就和老板说，顺便把之前副教练B也举报了（那个教练上课问我有没有对象这种私人问题，还晒他腹肌给我看，我觉得他们真的很恶心，自以为是）。其实我不想做到这一步，这意味着我再去他们健身房也要面对很多异样的目光和评论，这不是我想要的，我只是想平静去健身房锻炼，享受运动流汗后的充实感。我已经健身超过半年了。后来他们老板估计是说了这件事也是道歉了，这两个教练好像也会当面道歉，我不是想要他们所谓的道歉，说不是故意的，没想到我介意。他们既然能做出这种行为，人品就是有问题的，现在只是向利益低头。我很不甘心，我花了那么多钱在这个健身房，自己每天都去练习，没有偷懒过，为什么因为这两个人渣就不得不停止健身了？剩下的课我想转移给哥哥上，他不介意。但我内心还是很愤怒生气难过无助。我朋友劝我下次要当面说他，但是说实话我根本不敢当面骂他，特别是关于自己的事，如果是别人的事，我就能理直气壮的骂出来。我觉得这样会很丢脸，或者有损我的形象，所以我不喜欢和别人起冲突。 我要怎么才能舒缓心情或者更好的解决类似的冲突？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的烦躁与气愤等负面情绪。面对别人突破正常社交的行为，我们会产生反感是可以理解的。从心理学的角度，题主的经历涉及到个人边界的侵犯、权力动态、以及如何处理愤怒和恐惧等复杂情感。
面对自己的负面情绪，题主要有一个清醒的认识。愤怒是一种正常的情绪反应，它保护题主免受进一步的伤害。找到一种安全的方式表达愤怒很重要，比如通过写日记、绘画、或者和信任的朋友或咨询师谈论此事。题主需要明确自己的个人边界，并学会在必要时坚决维护。这包括在健身房中明确告诉教练你不希望有任何肢体接触。
题主可以每天对自己说一些肯定的话，比如“我有权保护自己的身体和情感边界”，“我值得被尊重”。这些自我肯定的话，会让题主在面对边界的触碰有更有力量去反驳。另外题主可以继续坚持健身，这不仅会增强你的体质，也会提升题主的自信心。
面对生活或者工作中的冲突，题主可以和朋友或家人模拟冲突场景，练习如何坚定而礼貌地表达自己的不满。在健身房题主可以找一个友好的会员或工作人员，和他们分享你的经历，这样在需要时他们可以作为题主的支持者。同时题主可以学习非暴力沟通，这是一种有效的沟通技巧，可以帮助题主在不引起对方反感的情况下表达自己的需求和感受。
如果题主决定继续留在健身房，可以要求与管理层进行正式会面，明确表达题主的需求和期望，包括教练的行为规范。如果题主感到不适，将剩余课程转移给哥哥是一个合理的选择。如果情况没有改善，考虑寻找一个更加尊重会员的健身房。
面对自己的负面情绪，题主可以与专业的心理咨询师交谈，可以帮助题主处理这些复杂的情感，并找到更有效的应对策略。题主可以通过一些方法控制自己的情绪，题主通过深呼吸、瑜伽或冥想等放松技巧来减轻压力和焦虑。除了健身，发展其他兴趣爱好，如阅读、绘画或音乐，这些都有助于提升题主的整体幸福感。
如果题主真的感到受到性骚扰，记录下每次事件的具体细节，包括时间、地点、涉及人员和你的感受。如果情况严重，题主考虑咨询律师了解你的法律权益。有时候，面对自己边界和利益，题主只有勇敢的去维护，才能让那些对你有企图的人望而却步。
最后我想说的是，题主有权保护自己的身体和情感边界，不必因为害怕冲突而忍受不适。通过上述策略，相信题主可以逐渐学会如何更有效地处理这类问题，保护自己的权益。希望我的回答能帮助到题主。
