废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！看见你的感受在痛苦，的确一种无法识别的痛苦在心中，被迫害妄想也许是一种成长体验的创伤给到你留下了恐惧感，恐惧感里到底是谁的问题，也许我们来探索一下，希望可以帮助到你。 在痛苦里我们一直都在纠结着曾经过去，感觉的真实感却忘记我们当下的认识，也许曾经成长体验不到被爱，受伤感受却成为我们唯一认识自己的经验，同样痛苦的想法当成了一个永远存在的认知与躯体反应存在感，我们在这样的情感里焦虑在痛苦的存在，还是焦虑过去伤害里，时间过去，它还在，的确你非常不容易。我们来找一下痛苦的想法，纠结受伤感受，也许害怕在压抑着自己的痛苦背后需求，压抑其实就是你在痛苦里想逃避的能力。 同样也是一种保护自己的机制在启动，你的否定只是害怕失去关系产生的内疚感，如果心理学的客体关系理论，内心加工的客体，也就是说你内在有着父母或者养育者的养育模式给到你的成长经验，我们同样会带着这内在客体关系去成长与认识这个世界，你的被迫害想法当然也存在这关系形成的感受里，害怕失去关系形成的内疚感，你只能靠着讨好的行为来满足养育者或者父母的期待，其实只是为了被爱与照顾，这是一种正常的需求，但是最后这需求被冷漠与攻击，贬低，还有更多的冷漠回应你的痛苦需求，甚至还有更多的虐待，你只能靠着一个相反的表达来处理关系的需求，痛苦的并不是伤害而是更多害怕失去关系，你习惯了用着反相形成来自处理自己痛苦需求的表达，被迫害的焦虑其实就是你对自己的价值与需求唯一的出路，你非常不容易。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你去认识自己痛苦背后的故事，你才能在觉知去成长与学习，才能在觉察中懂得选择与调整。

夕阳的幸福

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

你真的是一位非常善于思考和乐于钻研的人，我觉得这个品质非常好，通过你的问题也可以启发我们一起思考，大家一起成长，也感谢你的好问题~

以下，是我的一些想法：

1. 我们改变不了大环境，但是我们可以调整自己，帮助自己在当前这样的环境中更好地成为自己。

我们处在这样一个时代，国家也需要用这样的方式来选拔国家需要的人才，但其实也有很多其他的渠道可以让我们每个人实现自己的价值，只是可能很多人会不自觉地把一个人的自我价值或者说是否优秀和学习成绩绑定在了一起，这或许也是集体潜意识的一部分。

不过从心理学的角度来说，人类的智能不是只有逻辑运算，学习推理这方面的智能，而是存在多元智能，所以每个人的天赋和使命是不一样的，有的人擅长学习，有的人擅长音乐，有的人擅长科学研究，有的人擅长体育……那些从小就能够结合自己的个性特质发展和成长的人，往往也会有很高的成就，因为他们并没有把自我价值完全绑定在学习成绩这一个标准上，比如蔡志忠、韩寒、全红蝉等等。

其实，我们是很难改变大环境的，但是我们可以调整我们自己，深入认识和了解自己，并结合自己的个性特质，天赋优势，不断地成长和发展自己，去成为我们自己，就是一种成功。

2.从心理学的角度，一些有效又好用的学习方法和策略。

学习需要专注力、内驱力、记忆力以及合理的规划等等，学习也需要劳逸结合，因为从大脑的机制来看，我们既需要聚焦模式（集中精力做事情），也需要发散模式（放松），很多创造性的灵感都是在放松的情况下才出现的，比如阿基米德定律等等。所以，我们需要学习一段时间就给自己放松一会儿，可以参考番茄钟学习法。

要想保持好的专注力，我们就需要明白自己的精力是有限的，平常在生活中减少诱惑，减少精力的消耗，把精力用在重要的事情上。创造良好的学习环境也很重要，尤其对于“场依存性”的个体，只有在合适的环境场才能够进入学习状态，所以，我们可以给自己安排固定的学习场地，比如图书馆、某个教室或者家里的固定学习场地。

提升学习的内驱力，需要我们对学习的内容保持好奇心和兴趣，也可以加入一些学习团体和小组，还可以给学习赋予更多的意义和价值以及在学习的过程中获得更多的正向积极反馈。当然，结合自己的学习水平，制定与自己能力匹配的目标，才能激发我们在学习中的心流体验，所以，那种“踮起脚尖够得着”的目标才最能激发我们的内在动力。

要想学习上取得好的效果，记忆力也很重要，那就需要遵循记忆的规则，及时复习，因为遗忘是遵循先快后慢的规律，并且需要大量地重复，研究表明，当我们学习一个内容达到150%的程度，就能够比较熟悉地掌握，也就是说，当我们背诵一篇课文的时候，刚刚会背了之后，需要再重复背诵两到三遍，就可以记得牢固。

输出是最好的输入，研究表明，当我们把一个知识点能够给别人讲清楚的时候，这个时候的学习效果是最好的，相比听老师讲，看书以及做题，这样能够掌握的程度是最高的，所以，如果你能够把一个知识点给你的同学讲清楚，基本上你也就掌握了这个知识点了。

3.为什么学习是一个漫长的循序渐进的过程？

或许这就是人类需要学习的原因吧，也和我们的大脑机制有关，因为大脑的神经系统会去修剪掉一些无用的信息，只用那些长期被我们所用的信息，大脑才会强化和巩固，才会觉得这是有利于我们生存和发展的。

而人生几十年，说长不长，说短也不短，不同的阶段需要学习不同的知识、技能，帮助我们可以更好地享受当下的生活，过去的经验不一定适用于当下的自己，因为不仅仅是世界在不断地变化和发展，我们每个人也是在不断地发展和成长中的，所以，确实需要终身学习，学习是一辈子的事情，也要相信，我们学过的所有内容，我们走过的路，看过的书，都会成为我们的一部分，所以，不用急，慢慢学，享受这个漫长的循序渐进的过程，也是一种人生乐趣。

4.关于做题如何提升效率的问题。

题海战术的目的其实是为了考察我们知识点是否掌握了，也是可以用来查漏补缺的，说实话，我的学习成绩一直不错，我也比较喜欢刷题，而我会给自己准备一个错题本，这样可以提升自己的学习效率。通过刷题，自己会的内容就放下，不会的就根据每个题目去琢磨，重要的不是看答案是什么，而是看自己的知识点哪些没有掌握，因为有些题不一样，但是考察的知识点却是一样的，所以，如果那个知识点弄懂了，很多题也就迎刃而解了。复习的时候，也就不需要去复习所有的题了，而是重点去学通自己没学懂得部分，这样就不需要消耗太多时间去重复做那些本身自己就会的题了。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的长辈和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 而有些长辈在家庭内部就缺少边界感，甚至不能容忍孩子的隐私，干预孩子的私生活。就如题主所写，父亲总是看我的胸。 我们可以问问自己，父亲的日常言行是否让自己不舒服，是否感到被冒犯？ 我们也可问问自己，对于父亲的的越界行为，如果选择回应，自己会怎么说？怎么做？ 我们还可问问自己，“理想中的父母家人是什么样子”？“理想中的自己又是什么样子”？“我如何做才能成为理想中的自己”？“为此我能做些什么”？ 我们可以找个时间和父亲做一次坦诚沟通，听听父亲聊聊他儿时的经历和成长故事，从不同角度了解父亲，感受他真实的生活状态，也听听父亲讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听父亲说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的父亲，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 当然我们也要表达自己的不舒服，女儿已经长大，希望父亲以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父母是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命就是不断体验的过程。 推荐书《成为我自己》

余

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 从你的描述中，能感觉到曾经一个人的时候，那种自由的感觉，那种想干什么就干什么的自在感，完全的享受自己的空间，无拘无束。 男友的到来，似乎让原本自由自在的周末有了变化，在这种变化的适应过程中，有了不适应，生气，无力，不知道怎么办？一方面想独自一个人安静，但另一方面面对男友的“无赖”也不知所措。尤其是已经表述过“不要来”的情况下，男友依旧会来，让人感觉到生气，甚至还有些许愤怒。心里头好像有一团火，但好像面对男友的“无赖和哄”，最后又憋回去了。 同时另一方面，似乎工作也给你带来了很多累，甚至有精疲力尽的感觉，此时想通过“一个人”的状态来让自己有个休息和缓冲，只不过这个时候，男友来了，对你来说打破了原本“一个人安静休息恢复”的状态，带来了一定的不舒服的体验感。 可能以前长时间的一个人的生活，让你习惯了一个人面对疲惫的状态，也可能从小养成了独自处理问题的模式，也或者是在亲密关系中，不太喜欢陪伴式的支持，也或许有其他内在深层次的其他的原因。 凡事都有两面性，从你的描述中，也会看到不一样的看法和思考。 当你对男友说尊重，但男友却说“其他的可以尊重，这件事不能。”从另一层面看来，也是对你的关心、在乎、重视。假设他不重视你，可能也不会频繁的去找你。在男友眼里，他给予了你陪伴式的关爱，或者是陪伴式的支持。但在你眼里，可能不是。 其实这里，可以想一下，你们之间的相处模式是什么？ 两个人相处肯定是没有一个人自由和无拘无束，同时当两个人的相处模式不一样的时候，中间会有很多的差异，面对这种差异，有些人会去沟通达成一致，有些人会单方面妥协，有些人也会逃避面对这些差异。 所以在亲密关系中，要知道双方的差异，知道差异后，才逐一去面对和处理。 同时也可以想一下，在一段关系中，对方给你带来了什么？你给对方带来了什么？你的感受是什么？也可以试一下问一下对方的感受是什么？通过一些问题的反思，找到自己内心想要的是什么，或者找到真正让你不舒服的点在哪里？ 希望对你有所启发，哪怕只有一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 会对别人的说教有情绪可能源于我们内心的高自卑和低自尊，觉得被人在说教我们，潜台词或许是觉得自己不好，但是自己又无法接纳自己不如人，从而陷入拧巴。 题主不做声，可能并不意味着接纳别人的说教，而是把自己不赞同和不高兴的情绪压抑下去了，但是被压抑的情绪并没有被消化只是被压制了，题主会觉得无法释怀或许并不奇怪。 当我们是一个高敏感的人时，或许容易陷入对情绪的内耗中，而情绪可能越复盘越内耗，直到我们承受不了，需要找个方式宣泄出来，题主的自我伤害或许也是宣泄的一种方式。 我们会对别人的说教和评价特别介意，或许是因为我们觉得失了面子，也可能我们无法接纳别人眼中的自己，所以会比较拧巴和容易陷入情绪。 类似的场景或许唤醒了题主记忆里一些不愉快的情绪，比如羞耻感，自卑感等，也会让题主特别内耗。 【改变之道】 告诉自己，觉察是改变的开始，题主能够认知到自己当下的状态和问题，或许已经迈出了改变的第一步，这样想会不会让自己更感受呢？ 可以试着写情绪日记，帮助自己细分事实和感受，有助于题主减少过度内耗，也可以通过日记帮助自己还原事实。 告诉自己，嘴长在别人身上，我可以不赞同对方说的话，但是我誓死捍卫他说话的权利，毕竟言论自由，他说的并不代表是真的。 试着区分对方说的话是良药苦口还是好为人师，自己能否有则改之无则加勉。愿意当面说的人可能没什么坏心眼，只是不太会考虑自己的感受。 试着与自己和解，接纳自己的平凡，我们不是神都有各自的优缺点，肯定优点的同时也接纳缺点，会让我们没那么拧巴。 看到自己内耗背后的情绪，比如羞耻感，自卑感等，或许有助于题主细分情绪颗粒度，更有针对性的调整自己的状态。 允许自己有情绪，当我们无法放下时，或许可以试着接纳当下的情绪，可以站远一点去看自己的情绪产生，流动，消失，旁观者视角会让我们更加理性，缓解内耗。 学会对别人说的不对的话进行反驳，或许会让她关注减少生闷气的体验，当我们反驳回去时也可以找到自己的力量感，让自己减少压抑情绪。 试着给自己的情绪一个出口，让我们允许自己的情绪流动和释放时，或许有助于减少内耗和自我伤害。 推荐阅读《接纳不完美》，《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

现在的你感觉情绪很低落，感觉什么事情都没弄好。先给你一个温暖的抱抱！

女儿学习紧张压力大，成绩有下滑

很多家长都会有这样的焦虑，这是很自然的反应。

首先，对孩子成绩的焦虑，我们可以重新认识一下。

这样的焦虑其实就像一个无底洞，即便孩子已经够优秀，父母又会情不自禁地操心。把自己还给自己，把孩子还给孩子，让花成花，让树成树，每个人才能成为最好的自己。

其次，当我们清楚认识到自己的焦虑之后，可以和孩子好好沟通。

沟通中需要注意的是：保持积极的态度和语气。避免批评和指责，而是鼓励和支持孩子。表达对孩子的信任和期望，让他们感受到我们的支持和关心。同时，也要尊重孩子的意见和感受，给予他们足够的空间来表达自己的想法和困惑。

很多事情不顺利，工作也没什么进展！

大多数职场人都会有这样的焦虑，焦虑也是情绪的一种，适当的焦虑对我们也是有帮助的，它也可以带给我们一些新的思考。

重新评估目标：检查自己的工作目标是否现实和可达成。调整目标，确保它们既具有挑战性，又在自己的能力范围之内。

寻求反馈：向同事或上司寻求反馈，了解自己的工作表现和改进空间。根据反馈调整自己的工作方法。

学习新技能：如果工作停滞是因为技能不足，考虑学习新技能或参加培训。增强自己的专业能力，提高工作效率。

保持积极心态：用积极的态度看待挑战，将困难视为成长的机会。避免自我批评，保持自我激励。

休息和放松：定期休息，避免过度工作。进行放松活动，如冥想、散步或运动，以减轻压力。适当的体育运动，可以释放多巴胺，可以让我们身心变得更加愉悦，有利于更好地投入工作。

社交支持：与同事、朋友或家人交流自己的感受。寻求他们的支持和建议，有时候一个外部视角能提供新的解决方案。

Tina

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有道是春困秋乏，题主最近感觉到想睡觉或许也有季节因素在影响，题主或许可以试着感受下自己是从什么时候开始的呢？ 而且温度渐渐冷下来，可能本身也不会太想动，有一个温暖的被窝，可能会让人觉得特别舒适和放松，题主想要赖床，或许也是顺应了本性。 睡觉可能也容易越睡越困，越睡越想睡可能也是因为它唤醒了我们身体里某个舒适状态，从而形成路径依赖。 就像我们平时刷视频一样，也会出现越刷越想刷，从而停不下来那种，其实睡眠可能也会有这种情况，越早起就越习惯早起，越睡也会越想睡。 题主最近有没有发生什么不想打开自我的事情呢？比如让题主意志消沉，想一个人独处呢？如果有可能也会激起题主的情绪反应。 人的本性是趋易避难的，如果可以躺着享受，可能也不太会有人想自找苦吃，题主待在温暖舒适的被窝，其实也是一个小小的舒适区，会让自己更愿意维持。 【改变之道】 从题主没有其他不适反应来看，或许可以排除生理性不适因素，题主或许可以对健康放心，关注自己的精神体验方面。 题主或许可以尝试在睡觉时打开空调，给自己营造一个被窝和房间一样舒适的环境，看看自己会不会愿意扩大活动区域，如果愿意可能现在的倦怠受环境影响更大。 题主或许可以尝试与他人链接，在自己不想动的时候跟朋友约定下，会不会唤醒自己的热情更愿意活动了呢？ 试着感受下自己最近有没有什么想回避的事情呢？赖床会不会是自己回避一些事情的理由呢？试着看到不想动背后的因素，或许会让题主的调整更有针对性。 试着给自己找一些【乐子】，唤醒自己想要活动的兴趣和热情，或许会让题主更愿意打开自我，融入生活。 试着接纳自己，我们不是机器，没办法随时保持热情，偶尔有低谷和想倦怠其实很正常，题主或许可以试着允许自己有这样的状态，或许会让自己更自洽。 尝试寻找自己的安全感和依赖路径，当我们觉得让自己感觉放松的场合越拉越多，也会慢慢减少回避行为。 推荐阅读《5%的改变》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，您好！作为一个初三女孩的母亲，女儿被诊断为抑郁焦虑中重度，并且还有自残的现象，作为母亲，感受到您非常的着急和担心。那该怎么办呢？   第一：积极的配合治疗。治疗包括两个部分，一个是精神科的药物治疗，一个是心理治疗。关于精神科的药物治疗部分，要实事求是的反馈孩子的精神状况，饮食睡眠等各个方面的情况，以便大夫了解孩子的病情，及时用药，用药后孩子的改善状况定期的和大夫沟通和交流，以便调整药物或者维持药物剂量的治疗。关于心理治疗的部分，帮助孩子建立对心理咨询心理治疗的信任，让孩子敞开心扉，把自己的困难告诉心理咨询师，让心理咨询师陪伴着她，理解她，直至走出他的困扰。   第二：持久地表现出父母对孩子的关心和支持。以前父母要求比较严格，孩子感觉到缺爱，甚至有自残。现在孩子去医院了，诊断为抑郁焦虑中重度服药了，父母慢慢的改变了以往严厉的模样。那在孩子心里面，对于父母的改变和关爱是出于对女儿的爱呢？还是由于女儿诊断为抑郁焦虑中重度服药了父母给予的爱呢？如果女儿的病情好转，父母的爱会改变吗？很多孩子对于这个部分是不确定的，所以父母要恒定的，持续的，长时间的表达对孩子的爱意，让孩子相信不会因为孩子症状好转，父母的爱也失去，孩子才可能和家长一起树立战胜疾病的信心，努力的和疾病作斗争。   第三：理解女儿，倾听女儿。孩子的抑郁焦虑中重度，代表着孩子内心有很多的担心，内心压抑着很多的负面情绪，把很多的攻击朝向了自身而出现的抑郁和自残。所以要改善父母和女儿关系，让父母成为女儿安全的港湾。成为女儿的加油站。让女儿建立对你们的信任，愿意把她的烦恼告诉你们，你要多倾听她，不要去纠正她，只是让她倾诉，让她感受到有人理解她，有人陪伴她，有人关心她，让她在任何不开心的时刻是可以感受到父母是可以接纳包容她的.   第四：坚持运动。有时间的话可以陪伴着孩子散散步，跑跑步，爬爬山。运动可以帮助孩子忘却不良的情绪，释放内心的抑郁，改善她对事物的认知能力。   第五：容纳孩子的坏情绪。青春期随着激素水平的迅速升高，孩子的情绪起伏会很大，作为父母要允许孩子的情绪不稳定，允许孩子发脾气，不要去训斥她，不要拿自家的孩子跟别人家的孩子比较，静静的陪伴着她，做她情绪的容器，等她情绪缓冲下来以后，再跟她沟通你的一些想法。   孩子进入了青春期，从性心理发育阶段来看，以前没有发育好的部分，在青春期都会卷土重来，所以青春期也是一个机会，也是一个挑战。作为父母，一定要先稳定自己的情绪之后，才能去安抚孩子，陪伴孩子走出抑郁焦虑的情绪。   推荐书籍：《拥抱抑郁小孩》   壹心理和我爱着你，我是心理治疗师宋会红，祝你好运，加油！

宋会红

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 很高兴结缘了你的提问，先给你一个温暖的抱抱，感受到了你的敏感与脆弱，一面对亲密关系、开启一段恋情充满了渴望，一面又有担心，大众或对方会不会戴着有色眼镜来看待单亲家庭成长起来的孩子。我们一起来分享探讨： 🌹1.单亲家庭不等于问题家庭 最近在看脱口秀大会，黑灯讲的一段很好，他说“怕狗是人的问题，而不是狗的问题，我还社恐呢，按此逻辑，那都是人的问题了”。 就像吸烟有害健康，但并不意味着所有吸烟的人都一定会得肺癌，一样的道理。单亲家庭＝问题家庭，单亲孩子＝问题孩子，持有这种思维观念的人才是最大的问题。 单亲家庭，只是一种家庭结构。大众认知里，双亲家庭被视为理想的家庭模式，单亲家庭会被视为不完整或异常的。 然而，心理学和社会学的研究表明，单亲家庭的结构本身并不直接导致孩子的心理问题。比如我们所熟知的周杰伦、周星驰，都成长于单亲家庭，但一点都不妨碍他们的成长与成功。 心理问题的发生往往是一个复杂且多维度的过程，它不是单一因素所能解释的，而是多个因素相互作用、共同影响的结果，包括遗传、环境、教育、社会支持系统等。 可怕的不是单亲家庭，而是“心理单亲”，无论家庭结构如何，孩子因缺乏父母中某一方或双方的情感关注、有效沟通和积极参与，而在心理上感到孤独、被忽视或不被理解的状态。 比如留守儿童、父母忙于工作忽略孩子的情感需求、父母婚姻关系不和谐，即便有陪伴，但经常遭受父母批评指责和否定，都会破坏孩子内心的安全感，从而产生心理问题。 🌹2.再来看看父亲角色对亲密关系的影响 如你所说，父亲在我们成长过程中起到很大的影响作用，尤其是对于女儿。当然，如果父亲在家庭中缺位该怎么办？可以在家族中找到一个父亲的角色，比如爷爷、舅舅、哥哥等。 一方面父亲给女儿提供生命的力量感：只因你是我的女儿。从父亲的肯定中，女儿就可以获得更多的生命资本。 另一方面，父亲是女儿生命中所经历的第一个男人，父女之间相处的模式决定了女儿未来与异性的相处模式，所以对女儿在择偶方面也会起到一定的影响作用。 胡慎之老师写的《如果父爱缺席》有相关阐述，推荐你看看。 🌹3.相亲过程中所需要注意的事项 首先要充满自信，每个生命都值得被爱、被尊重。如果对方介意你的单亲家庭身份，不是你不配，而是他不配，带着“局限性”的认知模式，不配与你平等对话。 成长在单亲家庭中，这不是你的错，因为婚姻、亲密关系那是属于父母要完成的人生课题，这一切与你无关，你无法选择父母。 其次，真正进入到一段亲密关系中，需要经历很多磨合，比如两个人的兴趣爱好、生活习惯，包括两个家庭的磨合。不要急于进一步发展恋情，而是增进了解，彼此磨合，让关系更加“匹配”。 最后，确认一点认知：良好的亲密关系是可以起到很好的疗愈效果的。 遇到那个真心懂你、爱你的人，在亲密关系中得到滋养，在他的理解与支持下，单亲家庭、父亲缺位给你带来的创伤是可以实现修复的。所以，对美好爱情、亲密关系还是要充满信心和期待的。 🤝《懂得爱》《但愿婚前我知道》推荐与你，提前“备课”让自己更多从容淡定。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

因为每个人的不同阶段的视角，看待事件的问题解决方式不同，认知，学识，经验，心态都会影响到对于看待事情的状态，从而影响解决问题本身 比如，小时候不理解为什么大人一直说“好好学习”。顶多是知道是应该的，但不懂深层意思，只知道听话照做 长大后才会明白，每个年龄段，每个身份都有自己的职责和要求，即便不喜欢也需要去做，而学习对于学生来说，不仅仅是本职，更是未来一切的起始点。 比如，小时候不明白“失恋”为什么那么想不开，总感觉“旧的不去新的不来就好了”。但真真遇到喜欢的人的时候，才会明白什么是“只喜欢这一个，只要这一个” 再后来一些，也会看明白“失去”，即便耿耿于怀，也能向前生活，明白恋爱和婚姻和生活都是不同的事物。 再例如生死，父母。 在孩子的视角时，会不理解，为什么父母不懂自己。会好奇家里亲戚长辈的离世为什么需要严肃，要那么伤感。等长大后才会知道，自己的亲人离开的含义。 而在为人父母之前，是不懂得父母的心。可能在此之前会想，我不会这样，才不要那样。但等到做了父母之后，就会不一样了 在第一次遇到事情的时候，会慌张，会惊讶，会害怕，会恐惧，会不知所措，会认为自己无力解决。等到相似事情出现第二次，第三次后就会熟稔起来，多次之后就会处理的得心应手。自然想不明白的时候就会越来越少 以此，或许不是阶段的不同。而是经验的积累，视野的开阔，思维的提升和拓展，让我们有更多的思考方式，去看待问题，看开问题，学会了思考和解决

微生墨殊