废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

身在国外的你本身都有一种孤独感，和之前认识的女生已经断联有一段时间了，当回忆那一段甜蜜的过往，就像做梦一样。可以从中体会到你对那段感情的留恋，回忆似乎可以使你在孤寂中有一抹彩虹糖般的慰藉。 人言聚有时，散有期。奈何东风易改，逝水如斯。故人亦如冰雪般转瞬消融，但我知道，我对她的思念将连绵无期…记忆中那天的成都闪耀着金色的光芒，是什么如此耀眼呢？是午后的黄昏，还是她温柔的笑脸呢？ 你用优美的文字表达出了，你在这美妙的梦中无法自拔不愿意醒来，沉浸在她的音容相貌，沉浸在你们的点点滴滴。 我现在没有太多悲伤，也没有太多期待，面上看日子上过得还好，但就是一直处于“无感”，没什么情绪的状态，像是一个有意识的植物人。 你发觉这种状态持续了很多个月，你感觉不太对劲。想找回自己对生活的感受，这是很好的发现和自我觉察，你虽然追忆同时又清醒自己现在的状态，可见内心还是想做些改变，可以让自己正常的生活，感受生活的美好。 你回归现实，并不意味着这段与她有关的回忆消失，而是允许自己先放自内心最深处，而是让自己回归对于生活的感触。记忆可以拿来被珍藏，也可以偶尔回味，不管哪种状态都由你决定自己过什么样的生活，内心倾向于自己哪一面。 想让自己对生活敏感起来，有期待，有苦有乐有甜，回归正常的生活感受，可以试着变一下自己的生活日常。 自己喜欢的事情， 或者有想做一直没有做的事情，感兴趣的吸引你的等等都可以，只要找到事情做，先让自己忙起来，在你忙起来的同时可以拉回你的注意力，说不定借此完成了自己的心愿，或者培养了更多爱好或者技能。 在做事的时候，避免不了人与人交流那怕简单的询问，也能让你生活生动起来，能在与他人的互动中感受到外界的声音，你也参与其中，如果有朋友的话，空闲的时候可以多聚聚，没有的话，试着根据自己的特长参加兴趣班，可以让你认识一些兴趣相投的人，让自己生活变的有趣。 总之，尊重自己的感受，回忆和生活是共存的，当你有新的美好回忆，就不会沉浸在自己的的情绪里，同时再忆往事，心境就变的不一样，会使你更加从容，祝好！

鑫♡洁

题主您好 看到您作为一个母亲，目前正面临青春期女儿被诊断为中重度的焦虑和抑郁症，这对你来说一定是是一个很大的冲击，对你们的家庭也是一个很大的考验，我想你们的生活或许也陷入了迷茫之中，此刻能感受到你很想为女儿做着什么，希望她赶紧有所好转，但似乎自己也做了努力效果并不理想，那么接下来，我们一起来看看这个问题吧🌹 1：焦虑症和抑郁症 在这里，我首先要跟您科普一下这方面的知识，我目前接触过很多大学生抑郁和焦虑症案例，对抑郁症和焦虑症有一定的了解，如果你的孩子是初次发作，那么一定要配合专科医生的治疗，切勿自行停药因为如果孩子是第一次生病，在接受了系统治疗后的治愈率是90%，这是有科学数据支持的，有的家长有所顾虑，或是缺乏相关心理疾病的正确认识，耽误了孩子最佳治疗时间，孩子的复发率就会上升，所以目前你们要配合医生进行药物方面的治疗🌹 2：孩子为何会得心理疾病？ 您说到之前你们对她学习要求很严格，后来孩子生病后就有所改变，似乎您认为这是孩子生病的主要原因，但事实上，在我们心理学的世界里，青春期的孩子是早年童年时甚至是幼儿时期的重演，意思是，这个孩子在她更早的时候，很小的年龄时，她的整个早年经历里，一定有过很多创伤，我想作为父母的你们，对孩子可能不仅在学习上严格，或许在孩子生活上，习惯方式等等，对她都有所期望和要求，和早年父母的接纳对孩子来说非常重要，孩子的人格在早年已经形成，这不是她突然到了青春期就出现的问题，您可以思考一下在孩子小时候你们与她的交流个相处方式🌹 3：父母能够做什么 感受到你在孩子生病期间也很无力，你们也似乎尝试了很多办法，希望孩子尽快好起来，但事实是，中重度的抑郁症孩子她至少需要1年的系统治疗，这个是需要时间去慢慢恢复的，但是作为父母的你们来说，孩子目前初三，似乎没有太多时间让她慢慢好起来，因为她即将面临中考，会“耽误”她正常中考，似乎从这个角度来看，你们很着急，着急更多的还是孩子的学习，只是或许你们还没有发现，如果孩子就休学在家，什么时候好了什么时候再回去，先把学习的事情放一边作为父母的你们可以接受麽？能够接纳孩子有一个空间可以按下暂停下键吗？如果父母心理担心孩子的学业，但又苦于孩子目前生病，被迫自己改变，看上去表面你们都在改变对孩子的学习态度，但实际上孩子能够感受到父母真实的内心并没有发生本质改变，她的父母只是因为自己生病了暂时的改变，如果自己病好了呢？他们是不是又要恢复到以往的模样呢？🌹 4：孩子在替父母生着病 精神分析里有句话叫：孩子在替父母生着病，也许这样的说法会让很多家长心理不舒服，但这就是现实。我们每年青少年儿童的发病率不断上升，我也看到很多孩子的家长在指责和挑剔孩子的同时，又很自责，孩子在这样的环境下，如何能够有心力去学习呢？有的父母对孩子的生活和学习高度控制，不允许孩子有不同想法，一切都要听从他们的，忽视了孩子作为青春期独立个体的存在，对孩子情感上和精神上的忽视，是对他们的一次次的伤害啊，我知道这些话有些重，但孩子已经到了危机干预的时候，如果家长不做反思，孩子可能会有生命危险，因为抑郁症严重会有自杀的风险🌹 最后，我想说的是，作为家长的我们，很多时候或许可以听听孩子的想法，尊重孩子的意愿，或许对她来说，她的爸爸妈妈还跟过去一样并无什么改变，那么是否你们能做到静静地陪伴和支持呢？其他的什么都可以不用说，给她基本的生活照顾，安静的陪伴和支持对她来说就已经是最好的改变了，不说话的爸爸妈妈是改变的开始，如果有条件的话，作为父母的你们可以尝试着自己找个咨询师聊一聊，孩子生病一般父母需要先“看病”，父母的“病”好了，孩子自然就好了🌹

右手旅人

题主你好，见字如面。

有缘看到你的问题，希望能为你提供些支持。

【回避又想依恋，像一直小刺猬】

在你的描述中，我仿佛看到了一直小刺猬。

首先，你真的很会保护你自己。当你面对关系中的冲突时，你有能力立刻走开，让自己不在碰撞中受伤。当你面对可能有的分离时，你可以寻找到很多的关系，让你避免感受丧失的痛苦。

其次，你柔软的部分也很难暴露出来。别人眼里，你可能是有一群朋友，在亲密关系中来去自如的潇洒小姐。在关系里，你可能也会显得非常独立，不会患得患失。

但你的字里行间，仍然能看到对那种纯粹的、让你有足够安全感的关系的渴望。你也希望关系能长久，关系更真诚，关系里有更多真挚的表达，对吗？

【逃避的背后，是不安和一次次失望】

逃避型的恋爱观，归根结底还是安全感的问题。因为每个人刚来到这个世界上的时候，一定是不会逃避的。逃避，是我们后来学会的本领。

为什么要学习这个本领？因为当我们最初试着去依赖时，体验都不太好。

可能你遭到过很多的拒绝，可能你就算被满足也能感觉到对方的不情愿，可能当你发出请求时根本没人回应你。

一次次的失望和挫败，让你学会了逃避，逃避对别人的依赖，一旦觉得自己要依赖了，就立刻离开。逃避沟通，以免自取其辱。

结果是，你逃避了想象中肯定会发生的伤害，但也把自己内心的需求深深地埋葬起来了。

【在关系中受到的伤，在关系中疗愈】

过往的糟糕体验发生在关系中，如果想打破这个模式，也必然要回到关系中。也就是说，你要学会在一段关系里露出柔软的肚皮，当你的柔软被接纳和好好地按断，内心的不安就会缓解。

但我知道这对你来说并不容易，好像父母的现状也在告诉你，好的亲密关系，太难找了。这里我想给你两个角度。

一是当你带着希望去寻找，美好才会如期而至。打破有色眼镜，去看真正的现实。这世界上不是所有的关系都那么糟糕的，你这么好，当然值得遇到真正的好关系。

二是如果你还觉得不安，可以在一个过渡空间来练习，也就是寻找一个咨询师，在咨访关系先试着让自己的柔软出来，感受安全。

逃避是一种策略，而且它曾经肯定很好用。但在现在，它可能就没有之前那么有效果了。

因为你长大了，更有力量保护自己了。你也和你的父母不同，你可以拥有更健康、更安全的关系。你也有能力去追求

。改变是你要做的事，但同时也的确是一个挑战。加油！

祝好~

陈晨

题主好 我是Kelly水 【女生，对男性群体产生羡慕嫉妒恨不安全感，怎么办？】 看完你的文字，你提到自己最近对男性群体产了羡慕嫉妒恨的感觉。 我们可以想想，为什么会有这样的念头呢？ 【关于语言的束缚】 你之前从来没有这种感觉，也许是网上刷到了很多男护士，男幼师，男保洁的日常视频，就突然产生出了不公平的感觉。 这里就如机器人的出现，扰乱了我们的生活。 我们现在的大环境信息大爆炸，如果我们一直关注一些话题，新闻，大数据也会不断推送，我们可以再问问自己。 他们真的影响了我们的工作吗？ 就如女性现在可以在职场公平竞争，其实在国外很多地方还做不到。 例如现在的平等，自由，也一样带给我们女性很多优势。 我们很多想法，包括集体无意识，例如女性应该做什么，男性应该做什么，在很多发达国家，同性恋可以合法结婚。 随着时代的发展，会越来越多元。 最主要的是我们自己尽量不被一些语言，现象去束缚自己。 专注自己的成长，觉察自己为什么会有这个念头呢？ 其实我们现在的社会也无法做到绝对的公平。就像有些高学历的人去做快递，送外卖，引发很多人的恐惧，主要是激发了自己的不安全感。 也因为社会，家庭，学校都有竞争，《我们时代的神经症人格》霍尼说过，最早的竞争来自家庭，还有比较，然后这些想法在学校里也无处不在。 你是一个敏锐的人，觉察到自己的想法，也愿意和大家沟通，说明你是一个愿意去探索真相的人。 【关于成长的自己】 我们每个人在成长中都会被自己的父母影响，例如妈妈提到： 男性力气大可以胜任护士的职业。 前段时间家人生病，动完手术有个护士是男的，可以平稳的把家人推到病床。 我很感谢在这样的时候，有个陌生的人可以安全又专业的帮助。 就如我看到快递小哥哥拿着50公斤的快递送到家里，这时候我更多是欣赏。 也许世界因为🈶男女，不同的性别也可以互相合作。 如果我们自己也有很大的力气，也许也是好事。 至少遇到这些事情也可以自己帮助自己。 我们每个人天赋不一样，也许他们的激发了自己的恐惧。 是在担心自己日后找不到工作？还是他们的存在让自己感受到不安和害怕？ 也许你说的对：对未来的焦虑，可能这种情绪是和考研的心里压力大导致的，允许自己忍不住去想这些东西。 最近压力大，除了学习也可以练习松弛感，看些和考试无关的，少看一些新闻。 其实很多时候焦虑也会有些强迫自己去转移注意力，也要相信自己，你一直在学习，过程努力，也坦诚和妈妈聊聊自己的压力。 这个阶段的压力和焦虑都是正常的，有些问题为什么想是解决呢？ 那只是一个念头，想法而已，并不会影响你的人生哦。 人有各种情绪，压力，包括嫉恨，都是可以理解的。 何况目前是和我们无关的人，我想不需要消除这种不安的感觉，顺其自然。 相信我们不断成长，蜕变，也会越来越有力量。 祝福你顺利～上岸。 世界和我爱着你

Kelly水

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，从你的描述能够感受到作为父母，你已经意识到了自己在养育孩子的过程中一些情感不成熟的行为举止对孩子所造成的伤害，而且你也在极力地寻求改变。但你觉得自己的改变却没有引起孩子发生相应的改变而产生了一定的失落，无助。 我想对你说的是，孩子因为父母情感不成熟的养育方式所产生的创伤并不是一天形成的，而是在他整个成长的过程中都是如此。所以，不可能因为自己稍微有了一些觉察和改变，就要求孩子改变而且在亲子关系中，父母永远都是在资源，能力各方面都优于孩子的，孩子还有他自己更多的人生议题需要处理，所以，你因为自己的改变而要求孩子发生同样的改变 ，是对孩子作为一个独立的生命个体的漠视，更是对孩子不公平的要求好的。你说呢？ 当然，你没有看到孩子改变的背后也更多是因为你对孩子发生改变的期待过高，使你漠视了孩子已经取得的微小的改变和进步。关系是一个系统，关系中一方的改变就会引导其他人发生改变。只是每个人改变的节奏是受多方面因素影响的。 作为母亲，你要尝试去觉察，面对孩子焦虑，抑郁的情绪，你更多是以什么样的方式做出回应的？你是否有让孩子在你面前感受到了被全然地接纳，理解，尊重和爱。也就是你是否有对自己在面对青春期女儿学习上的压力时所产生的一些焦虑不安的情绪有相对清晰地觉察，而且能够以恰当的方式及时处理自己的这一部分情绪，没有把自己的这一部分情绪过度投射给孩子。 所以，作为父母，我们想要拥有和谐的亲子关系的前提是我们对自己的情绪状态期待要有相对清晰地觉察，并且能够及时以恰当的方式处理好自己的这一部分，否则，我们可能就会在无意识中把自己的这些部分投射给孩子。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看的出来，你大概有个不快乐的成长经历，期待父母能够有所改变，长大之后，明白了父母很难改变，期待他们改变，是无法实现的。你只好告诉你自己，好吧，我就不期待他们改变了，接受他们本来的样子。但他们确实对你的生活带来了不好的影响，这些影响是现实的，比如，爸爸早起影响你的休息。他不会改变，你想要休息。你想让自己不再因为爸爸的行为破防。

其实有一个很简单的办法，就是不要跟他们在一起住。你工作了，你可以有钱支付自己的生活费，父母不会照顾你的作息，那最简单的办法就是，让彼此的作息互不干扰，不住在一起是最简单的办法。

你可以在工作的地方附近租个房子，或者租个房间也行，自己住，至少你能休息好。周末或者其他时间，你可以回去看看父母之类的。

不知道你有没有想过搬出去住，你提到的是如何让自己不破防，而没有提出说，我要搬出住。不知道是没有想过，还是自己承担不了房租，或者父母不同意你搬出去住呢？

如果是没有想过，你可以想一想，为什么你没有想过跟父母分开住。你成年了，有工作了，照说也到了离开原生家庭，去慢慢组建自己的小家庭的时候了，分开住是个很常规的操作。你没有想过这个选项，背后是什么样的动机呢？

如果是自己承担不了房租，那就是说， 你还是需要依靠父母来生活，这个时候，你就需要让渡一点自己的权益了，就需要受点委屈了。你改变不了爸爸，那就只能自己想办法减少父母行为对你的影响。比如，房间的门增加隔音条，窗帘换成隔音的，睡觉的时候带隔音耳塞等等。除了这些隔音方法，你还需要在心理上隔音。因为就算有这些隔音设施，你的心里大概也有个闹钟，到点似乎就开始响，即便某个早上你爸没有早起，没有大声打电话，你大概似乎也能听到声音。这个大概需要一段的时间，来让自己相信，隔音设施是很管用的，即便有人在外面放炮也不影响你休息。这个办法就当是你为了自己的休息，为了自己的钱包，让渡一点自己的权益。

父母让你破防的肯定不止是打扰你休息这一件事，肯定还有其他的事情，你只能告诉自己，因为我没有足够的钱，所以我需要让渡一些自己的权益，需要承受点他们的影响，这是一种交换。等我的收入能支付自己的生活了，我就可以拉开跟他们的物理距离。

如果是父母不让你搬出去，你有没有据理力争过。他们多半会觉得明明可以住家里，你为啥要来浪费钱住外面，而且住家里还有人照顾你的生活，衣来伸手然来张口之类的，或者你不住家里是不是嫌弃他们之类的，总之似乎你搬出去住，就是不孝，就是不知好歹。这个你大概需要坚决的告诉他们，你长大了，他们也应该有自己的生活，不要老围着你转。你只是搬出去住，有空还是会回来的。你可能需要承受一些他们的指责，而且还不能告诉他们你搬出去的真实原因，他们肯定会骂你是白眼狼。为了不做无谓的争吵，不是所有的真实想法都要告诉他们。

一个简单直接的办法你却没有用，这背后的动机大概是你想要去多加关注的。你可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是潼言。 你提到正值高三的你，意识到自己经常会很激动的，无法停止的去表达与他人无关的话题，自顾自的状态状，你感觉自己被别人当成的傻子。 同时也会时常感觉到孤独，好像很难找到有相似话题的朋友，也很难找到理解你的人。 不知道这样的状态持续了多长时间呢？是从高中开始的吗？还是说是从高三开始的呢？ 看完你的描述，给我一种感觉，你特别的渴望被别人看见，希望有人能够理解你。 可能因为高三压力大的原因，可能身边的人都没有足够的精力来关注你，或你的这种与朋友或者与他人互动的模式和你当下的生活环境可能有点不太符合。 看起来你初中的时候有很相好的朋友，不知道现在的你们怎么样了呢？还会联系吗？或者说与他们的关系有发生了怎样的变化吗？ 也许你可以试着去回忆一下，或者说觉察一下，当你自顾自说话的时候，你有着怎么样的情绪呢？或者说你内心的感受是什么样子的呢？ 你不能停下来去倾听他人的观点，是否可能你内心觉得当你不说话的时候，你会被大家一直孤立呢？ 又或者在你高兴的时候，会不会有一种自动的思维觉得你现在说的话让大家觉得有趣呢？ 可能也需要去有意识的识别一下你的自动的思维，看一看，当你在与同学相处的时候，你脑子里的第一反应是什么？ 你提到当你停下来的时候，你会惩罚自己，觉得自己做错了事情，一遍一遍的内耗放大，但是你不知道自己是哪里出了问题。 可能你在社交关系中，你的朋友很渴望亲密的朋友关系，想要毫无保留的表达自己。 但是呢，你又会自我意识到，这种行为会引起别人的反感，不符合社交的现实，这个时候你的超我就会做出一些不符合自己期待社交行为的这种批判。 因而在这样的内在冲突下，一方面你想要和他人建立联系，但另一方面又害怕自己的行为会破坏这种关系，同时也会因为自己的行为不符合你的某种理想的标准而感到焦虑，慢慢地陷入了一种恶性循环。 要打破这种循环，可能一首先要是指对自己的超我和你的情绪有一定的了解。 当你自顾自地走圈子的时候，难道海里有着什么样的念头呢？你在害怕什么呢？通过这样的记录去找出自己当时是在应对什么样的恐惧或者情绪。 看一看你的超我到底来自于哪里？这些应该与不应该的规则与谁有关系呢？ 是你父母的教导还是学校的教育或者说与周围的文化所影响呢？ 当下一次在面对这样的行为的时候，也许你可以试着去允许这种行为的发生，不要着急否定自己的行为，告诉自己，可能这样的激动的方式是你的本能，你的身体在寻找方法，帮助你缓解情绪。 同时尝试着寻找一些替代的行为，为你的情绪释放出口。 有意识的去观察对方的反应，提醒自己倾听他人。 同时可以和自己协商，为自己在人际关系方面设定更合理的目标，允许自己偶尔的犯错，同时设定一个具体的目标，比如说尝试者在一周内有个一两次的积极的社交互动，尊重他人的边际，同时给自己小小的奖励。 通过实现应该有一个的小目标，一方面来帮助你满足自我社交需求的同时，另一方面也会避免过度的批判自己带来的焦虑。 祝好。

潼言

题主你好，见字如面。

有缘看到你的问题，希望能为你提供一些支持。

【不被理解的感觉，时刻在体验着】

你的问题虽然只描述了一个细节，但足以让人感受到你所说的那种不被同理的感觉。

我想上晚班的你，一定是很辛苦的，白天的休息对你来说一定是很重要的。但如果你在四点的时候就被吵醒，之后还会断断续续地被打扰，那种感觉真的是很糟糕。

同时，你提到爸爸在你的感受里是非常没有同理心的，或许在你成长的过程中，那种不被理解的感觉是非常的深刻。

【破防的背后，是未被处理的情绪】

面对父亲的不理解，你用到的词是“破防”。我努力感受了一下这个词，好像有一种情绪喷涌而出，自己也不能控制的感觉。

我想在应对这种淹没般的情绪时，你已经非常努力地寻找方法了。目前，你找到的方法是，不去改变父母。这当然很有用，这是在告诉我们，保持人与人之间的边界，让自己更轻松。

但你的困惑我也看到了，那就是道理都懂，但就是做不到。为什么会这样呢？

可能是因为那些你不被理解的感受一直被放在那，没有被很好地处理。不被处理的情绪 不会消失，会被储藏，下次遇到相同的情境时，会再次涌现，而且是以叠加、甚至加倍的形式，爆发式地涌现。

我想这就是你说的“破防”。

【要明白道理，也要处理情绪】

所以，除了搞清楚接下来应该怎么做外，我们还有一项重要的工作，就是把拥堵的情绪处理掉。

怎么处理？去理解它们。

要知道，现在的“破防”绝不是毫无来由的，是一次次受伤的感受叠加而来的。

当你需要被理解的时候，你内心的期待是什么？期待落空的感受是什么？落空之后的不被理解的感受又是什么？这样的事情一次次上演的无助甚至是绝望的感受是什么？

把这些被打包的情绪慢慢梳理、看见、拥抱，“破防”式的情绪冲击，就会大大缓解。你可以自己做这件事，也可以寻找倾诉、心理咨询这样的方式寻求帮助。当然如果你愿意，可以找我聊聊。

成长的过程中，每个人都难免经历一些不如意。同时我们也深知，往前看才是更好的选择。但有时候，我们确实需要好好包扎过往的伤口，才能一往无前。

愿你能对过往的自己有更多理解，也愿你能脱离太受父母影响的困惑，更自在、从容。

陈晨

亲爱的，你好：

你察觉到自己内在属于小孩心性的这部分。你理解这部分来自于童年的你，知道内在的依赖、怯懦、急躁、不够坚强，是内在小孩的特质。对于这部分，你怀着理解和慈悲，不忍苛责。希望通过自己的养育，让这部分强大起来。

我想，你对内心小孩的察觉和连接，是很珍贵的。这种对童年的理解和慈悲，是你整合过去，获得成长很重要的动力。你没有忘记和压抑这一部分，而是直面这部分，并在努力地修复这部分。

🐋微妙的评判阻隔了真正的接纳

但你可能在努力的路上，稍微有点过于用力，导致了你自己的压力，也会给内在需要被疗愈的这部分，造成压力。在压力的情况下，不管是你，还是内在受伤的部分，都会形成一种力量上的焦灼，形成某种固化。

就像你越是用力地往某个方向推，你遭遇到的反作用力就越大。内心的作用力和反作用，也是一样的原理。不管是作用力的一方，还是反作用力的一方，越是用力，越是“两败俱伤”。

内心的小孩的部分，因为力量的弱小，因为不安全的成长环境，所形成的依赖、怯懦、不够坚强，也许还有很多的愤怒、受伤、恐惧。对于一个小孩而言，这是再自然不过的结果。

你一方面理解这部分，另一方面其实也对内心的小孩有微妙的评判和不接纳。你希望通过理解和养育，内心的小孩可以赶快成长，不再依赖怯懦，这本身就是对依赖怯懦的不接纳。你的理解和养育，是有条件的，带着一种推力。我给了你这些，你赶紧发生变化，成长起来。

你内在的依赖和怯懦，是可以感受到这种推力的。只要有这种推力的存在，内在的依赖和怯懦便无法真正地放松，反而会更加依赖和固着。对于这点，也许你有更深的体会。越是想要改变，越是无法改变。反反复复，消耗痛苦。这是我们很多人都经历过的痛苦。

内心小孩不会长大，也不需要长大。她需要的是被真正地看见和理解，允许她如其所是的样子。依赖也好，怯懦也罢，都是小孩真实的感受。允许这些感受的存在，承认这些感受的存在，让这些感受在你的内在完完整整地呈现，舒展，内在的小孩才会感受到真正的被接纳和被看见。她才会真正地放松下来，得到真正的疗愈和完整。

🐋内心的小孩是过去的浮现，但你属于当下

内在的孩子不需要长大，需要长大是现在的你。如何去工作，如何面对生活，如何创造自己的人生，是你的责任。这需要你在日积月累的日常生活中，一点一点去探索，摸索出自己想要的生活。想要如何去做，由你决定。

内心的小孩在你之内，她的很多感受会不时浮现，影响你对当下的判断和感受。这需要你去辨认和察觉。当内心小孩心性的这部分浮现时，你只需要知道如何与这部分相处，让这部分安然地在你内在放松下来。那时，你会发现，自己有了更大的内心空间和力量，真正面对自己当下的生活。

希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

徐艳莲

亲爱的朋友，我能感受到你内心的痛苦和困惑。你在面对姐姐的烦恼时，尝试用自己的经验去帮助她，但随后却遭到了父母的责怪和羞辱。这种情况让你感到非常困扰，甚至开始怀疑自己的判断和价值。你在面对父母的责怪和羞辱时，感到无助和困惑，甚至开始怀疑自己的价值。这种感受是完全正常的，因为家庭是我们最亲密的关系之一，家庭成员的评价和态度对我们的自我认同有着深远的影响。

你在职场中的经验让你形成了某种应对方式，但这种经验并不一定适用于所有情况，尤其是家庭环境。你在面对姐姐的烦恼时，尝试用自己的经验去帮助她，这本身是一种积极的行为。然而，家庭中的互动模式往往更加复杂和微妙，你提到的“自我效能感”在家庭中可能会受到挑战，因为家庭成员之间的互动模式、情感纽带和期望值都不同于职场。你在职场中的应对方式可能并不完全适用于家庭环境，这并不是你的错。

你提到父母用你二爷的例子来羞辱你，这种行为其实是一种“投射”。投射是指个体将自己的情感、冲动或特征归因于他人的一种心理防御机制。你的父母可能在你身上看到了他们自己或你二爷的某些特质，这种投射让他们感到不安，因此通过羞辱你来缓解自己的焦虑。

从你的描述中，我感受到你是一个有责任心、愿意帮助他人的人。回顾你在家庭中的互动模式，思考是否有其他更合适的方式来表达你的关心和建议。每个人的家庭环境和文化背景不同，适用的沟通方式也会有所不同。尝试理解父母的立场和感受，找到一种双方都能接受的沟通方式。

你可以学习一些有效的沟通技巧，比如积极倾听、同理心表达等，帮助你更好地与家人沟通。积极倾听是指在对话中全神贯注地听对方说话，不打断、不评判，并给予适当的反馈。同理心表达则是指能够站在对方的角度去理解他们的感受和想法。

在家庭中，设定一些健康的界限是非常重要的。界限可以帮助你保护自己的情感和心理健康，避免被负面的情绪和行为所影响。设定界限并不意味着你要与家人疏远，而是要找到一个双方都能接受的平衡点。在面对父母的责怪和羞辱时，尝试保持冷静，不要让情绪控制你的行为。深呼吸、暂时离开现场或者做一些放松练习，都可以帮助你平复情绪。情绪管理是一个长期的过程，需要不断地练习和调整。

试着接纳自己，理解自己的情绪和行为背后的原因，这样才能更好地应对生活中的挑战。如果你感到困惑或无助，可以寻求专业的心理咨询师或信任的朋友的帮助。心理咨询师可以提供专业的指导和支持，帮助你更好地理解和应对家庭中的问题。信任的朋友也可以给予你情感上的支持和理解。

你的价值并不取决于他人的评价。你是一个独立的个体，有自己的思想和感受。尝试接纳自己，理解自己的情绪和行为背后的原因，这样才能更好地应对生活中的挑战。加油！

逆风花似不落