废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

嗯，很欣赏您追忆往事时所用的语言，你很会抓镜头，很会用镜头语言，让我们这些看客如置身于电影院之中一起看了一部电影。然后，再看你最后一段文字，文字客观冷静，简明扼要，仿佛电影散场，一下子把观众又拉回了现实。上下两段文字的风格形成了鲜明的对比。 这说明什么？说明你对往事的回忆是带着滤镜的，而对当下的现实就撤回了滤镜。说明你不是没有感知力，你不是感知力麻木，从你对过往的回忆看出，你的感知力极为丰富、敏感，你只是对当下选择了屏蔽你的感受。为什么会这样呢？ 这是一个人对自己的一种保护，当一个人在现实遭受挫败的时候，就会启动自己的防御机制，正是上一段感情付出太多感知力，所以，回忆起来格外伤痛，所以，你下意识地收回了这些感知力的触角，避免这些柔软的触角被划伤。于是，你让自己的感知力躲在潜意识的某个角落里，静默，无处可去。 如果你的感知力依然渴望接触这个世界，依然渴望走出去看看，那么，别再限制它，放它出去，见见阳光，见见风，听听雨，它慢慢就会恢复生机和活力，你也就活过来了。 具体地，你可以尝试采用日记的方式，将当下现实生活中遇到的人、事、物记录下来拍成电影，把自己当下生活当成一部电影，把自己当成这部电影的导演，我们知道，你擅长运用镜头拍摄你的生活，时而镜头推近，聚焦在某个细节上，调动你的感知力，时而镜头拉远，用更宏大的视角去看人事物，这样，你的电影，不仅仅细节满满，而且也有宏大叙事的格局。 期待您下一次的分享，对当下现实的分享，可以偶尔穿插回忆，可以有倒叙和插叙，但是作为观众，我们更希望你的电影的主旋律是当下，是现实洪流的滚滚向前。 祝你的感知力不再躲在角落里，早日和你一起看世界！去拍部属于你自己的电影，带上你的笔和纸，用你的文字和摄像头去记录你和众位凡人的生活吧！去拍一部属于自己的凡人歌。

柳仕郁

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，非常揪心看到你现在成年后仍然被父母的所作所为影响而破防的状态啊，也知道你其实意识到了我们改变不了其他人，也很难改变父母。 但是就是在日常的生活之中还是会被他们所影响，尤其是看到你在描述中可能意味着你跟你的父母还住在一起，那么这种情况下是更加容易发生一些冲突的，通常来说成年的子女是可以选择与父母仍然在一起住，这样的话可以有一些照顾。 也有很多的成年子女他会选择与父母分家，能够有自己的小家庭，这两者都是可以的，都有利有弊，能够与父母住在一起的话，其实会节约很多成本，你不需要自己独立一人去外面租房，买房，做饭....什么的，你可以仍然在老家做自己喜欢的事情。 同时我们也需要看到与父母住在一起就是很难避免去遇到一些彼此立场不一样的情况下，有很多时候你觉得对方在影响你或许对方是站在他的立场上面去做他自己喜欢的事情，比如说你上晚班回来后睡眠一直不太好，因此你需要安静的环境。 你需要睡得更晚一些，可能明天大早上就会起的比较晚，你不希望任何人的打扰，但是你跟父母住在一起，你就免不了被打扰，因为他们的生活习惯跟你是不一样的，他们不需要上晚班，他们需要的是一些社交活动。 可能大早上的大家邻里之间打个照面，打个招呼什么的都会很大声，而且你们的房子可能好像也并不是特别的隔音，因此你会轻松的听到他们之间的谈话，你可以听出他们的动静。当你觉得你的父亲可能没有太多同理心。 他没有太多照顾到你的感受的时候，或许他当时只是在做他自己认为很稀松平常的事情，他的一举一动或许都是按照他最真实的那个想法来做的，不论是什么时候起床，不论是跟别人怎么样的交流，这些都是他所想到的最好的方式。 但是，他却没有更多的考虑到你的感受。那么在这样的一种他做自己的方式之下可能会不小心伤害到你，因为你需要一个安静的环境，而恰恰你的父亲又需要一个比较符合他自己认同模式的一个行为习惯。 这你们之间就会存在一些很难调和的矛盾了，所以说你可以跟你的父亲商量一下，可不可以让他晚点起床，或者说让他能够跟别人说话的时候，稍微降低一下音量，然后你这边的话也需要去关好窗户，并且呢能够准备好一些柔软的降噪的耳塞。 这样的话可能会对后期的一个睡眠质量有所改善。当然更加重要的是我们需要去调整好自己的心态，因为我们很多时候其实是很难改变别人的。有的父母他甚至都不会去刻意的倾听孩子是什么样的想法，因此你需要做好相对应的准备。 就意味着或许你可以跟自己的父母谈一谈相关的一些你觉得还可以改善的东西，但是不能够期待他们能够一下子改过来，因为每个人的改变都是有对应的过程的，不是说想改就能改的，我们更多的要从自身出发。而且不管其他人说什么，其他人做什么，其实终究还是要回到我们自身的一个能够做到的事情上面。 别人觉得你这样不好，别人觉得你这样不行，别人觉得他没问题，但是你要有自己的一个理由且不陷入自证陷阱，你要有自己的一个见解，不能够人云亦云，同样的当你想要去说服自己的父母，去做出自己想要的一些调整方向的时候，也要去意识到人与人之间的差异，我们要尽量的去能够去做到自己能做到的程度就行了，其他的话尽力而为，加油哦！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题：“知道不要改变父母，但仍常被父母的所作所为而破防？“看了你的描述，理解了你的情绪来源，抱抱你。我们一起探讨一下为什么。 一、介绍 1️⃣、破防 你说：“虽然知道长大了不要改变父母，要自己爱自己，但有时还是会因为父母的所做所为而经常破房。” 🇺🇳 破防 题主被家庭关系所困扰。明明知道父亲做事过于自我，无法改变他，只能改变自己。而在现实生活中，遇到摩擦题主是怎么破防、处理的，期待他能够做事时体谅自己。 🇺🇳 忍 这里，我猜测了题主在处理与父亲的关系时，常常是“忍”，这或许就是题主破防的关键，也是我们解决问题的关键。 2️⃣、父亲 你说：“比如最近我换了一个工作，主要上晚班，回来后睡眠一直不太好，但是我爸就凌晨四点多起床，搞出很多动静，七八点在外面跟人聊天声音超级大，一点都不觉得会影响我。他是我见过的人中最没有同理心的人。” 🇺🇳 自我的父亲 题主用一件事展现父亲在你们自己关系的一面。随心所欲、目中无人、自我、没有同理心。做事不会顾及题主的存在。 🇺🇳 体谅 我看到了题主破防的节点，题主认为父亲“应该”照顾自己，体谅自己休息不好，做事“应该”轻手轻脚，现实，父亲做不到，题主休息不好，于是破防。 3️⃣、问题 你说：“我实在没有办法了，该怎么改变经常破房的心理呢？” 题主想改变自己经常破防的心理，不知道从何下手。在平台上提出问题，希望得到好的方法。我们一起讨论一下。 二、破防的原因 1️⃣、情绪ABC 🇺🇳 情绪ABC 情绪ABC理论是由美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯(Albert Ellis)于20世纪50年代创立，该理论认为引起人们情绪困扰（C）的不是事件本身（A），而是人们对事件的认知和看法（B）。因此，可以通过改变人们对事件的不合理认知（B），进而改善其情绪和行为问题。 🇺🇳 破防 题主提到“破防”实际上是一种情绪状态，题主自己有一个心理预设，不改变父亲做法。但是，遇到父亲没有边界的自顾自的做法后（A），题主有了父亲为什么不能体谅我休息的想法（B），内心深处被触动，引起情感上的冲击，忍无可忍（C），心理防线被突破，情绪出现。这就是题主破防的原因之一。 2️⃣、核心信念 🇺🇳 核心信念 核心信念是指一个人根植于头脑中关于自我、他人和世界的基本假设，这些假设指导着个体的行为，影响个体如何看待自己、感知环境和人际关系。 核心信念类似于个体的身份认同，影响个体的感受、情绪、行为和生理反应，进而影响个体的主观幸福感、生活质量和关系满意度。 🇺🇳 应该 在与父亲相处的关系中，题主认为父亲“应该”体谅我、顾及我的感受，否则就会打搅我的休息，让我无法忍受。这里题主的核心信念是“应该”，一旦父亲做不到应该时，这个信念引发情绪出现，影响到题主与父亲的关系。 3️⃣、自我意识 🇺🇳 自我意识 自我又称自我意识或自我概念，是个体对其存在状态的认知，包括对自己的生理状态、心理状态、人际关系及社会角色的认知。 🇺🇳 各自立场 其实，我们冷静下来仔细想想，我们看不惯父亲没有同理心、自我意识强，我们也是从自我的角度出发评判父亲的做法，不符合我的需求。所以，产生情绪化，深受父亲做法的困扰，破防。 三、怎么办 1️⃣、一致性沟通 🇺🇳 一致性沟通 在你们的生活中一致性沟通非常重要，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。 一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。 🇺🇳 一致性沟通方法 一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下： 🌼 当......的时候 不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。 🌼 我的感受是...... 明确表达当下的感受与情绪。 🌼 我希望...... 明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼 我相信...... 描述对美好的期望。 🇺🇳 解决问题 当我们面对与父亲做法让自己不舒服时，不是用忍、争吵来解决问题，而是用一致性沟通的方式解决你们之间的矛盾。即将自己的感受，行为、语言向父亲表达，做到一致，父亲接收到的信息与你的感受是一致的，父亲会考虑你的感受，误会减少，你们的亲子关系得到改善。 2️⃣、相互理解 🇺🇳 相互理解 相互理解是指人与人之间能够接纳、赞同或支持对方的言行，从而引起看法、意见的一致和情感的共鸣。它强调的是一种心理上的共鸣和情感上的认同，是维系人际关系的基石。 🇺🇳 同理心 我们想让父亲同理我们，其实，同理也是相互理解的过程。当我们同理心父亲早起，叮叮咣咣地做事，是他的生活习惯，想做一些事情，难以改变。当我们让父亲知道我们理解他的做法，也让父亲我们的需求，一起讨论如何改变现状，让大家都能舒服的相处，解决你们之间的矛盾。 3️⃣、建立边界 🇺🇳 边界感 边界感‌是对界限的判定或重视程度，是人与人之间内心的自我界限。它是一种无形的屏障，用于保护我们的空间和隐私，确保个体与他人之间的适当距离。 边界感强调个体对自己的需求、言行、想法和情绪负责，不过度卷入他人的生活，并在他人越界时及时表示反对，维护自己的自主性。‌ 🇺🇳 建立边界 我们要与父亲建立良好的亲子关系，就要在一致性沟通和同理父亲时，说明自己的边界，学会为自己建立一个合理的边界感，既做到彼此尊重、互不干涉，又清晰表达自己的需求，为自己保持良好的工作状态、身心健康建立好并可持续维护的边界。说明一旦触碰到边界可能采取的方式，并获得父亲的认可。 题主，良好的亲子关系、个体边界是需要一步一步通过沟通建立起来的，慢慢来。给父亲一些消化关系和尊重界限的时间，相信父亲是能够理解你的心情，慢慢改变自己的生活习惯，让大家都有一个舒服的状态。 最后，祝题主愉快！

江61

题主您好 看到异国他乡的你，为曾经认识的一个女生而思念的困扰，似乎给独在异乡为异客的你蒙上了一层厚厚的冰霜，感受到你的孤独和无助，或许很多个月以来你都是如此平淡不惊的过着生活，但内心极度痛苦，那么接下来，让我陪你一起来看看这个问题🌹 1：关系建立和结束 不知你去国外生活已多久了，或许你也是刚去不久，又或者是在你认识了这个女生后去的国外，我想，这个女生出现的时间点或许对你来说是意义不一样，她或许是出现在你原本就比较暗淡的生活里，像一道光，照亮了你的生活，给了你一些希望和温暖，所以在情感上你也很依赖于她，但后来你们断了联系，这个人似乎从你的一段美梦里消失了，而且没有预料和准备的情况下，似乎突然消失，这让你有些无法接受，好像失去了一个非常需要且重要的人，这对你来说无疑是一个情感上的冲击，让你的生活又变得黯淡无光，毫无生气，这让你十分难受🌹 2：分离带来的情感体验 或许在国外的你，也面临了一次与家乡或家人的分离，最早来到国外，从熟悉的环境到另一个陌生的地方，离开家人自己独自面对完全陌生的国度，实际上你已经经历了一次分离的体验了，或许你曾经也很不舍，也在很多的时刻想到家人，熟悉的朋友和城市，而这个女孩她是你与国外形成的一个链接，似乎她的出现让你有了与“家”的链接，她代表着你熟悉的国家，熟悉的“家人”里的一员，你的情感寄托从此在她的身上有了依靠，而现如今她的“消失”，再一次的让你体验到分离的滋味，这个人好像也离开了你的生活，这让本就孤单的你，在一次又一次的分离后，感觉到了麻木的“无感”的自己，这是你经历分离后的反应🌹 3：渴望温暖的爱 你谈到你们见面一起的场景，她给你的感觉，都像是一个电影里的慢镜头，非常温暖，她的人也很柔和，你很关注她的一举一动，她好像给了你热腾腾的生活的气息，让你感觉到自己是真实的活着的，有一种烟火气息在你的心理流动，即便是一起见面看电影，去火锅店这样日常的场景，也会让你感觉到踏实和温暖，我想，或许在你以往的生活里，你的家庭似乎很缺少这样彼此陪伴的时候，哪怕只是一家人在一起快乐的吃一顿热腾腾的饭，这样具有烟火味的一家人的画面，似乎是你内心非常渴望的，或许你思念的不是这个女孩，而是这个女孩给你的那个有点家的味道的向往，你渴望温暖的家人的爱🌹 4：与父母的关系 你说到你的思绪经常会飘到一万公里以外的大街小巷，都是她的影子和回忆，思考着此刻的她在做什么，事实上，我们与异性的关系是与我们父母关系的移情，而我们接触的第一个异性就是我们的父母，意思是你对这个女孩的特殊思念和情感，有一部分象征是对母亲的温柔的爱的渴望，这个是你内心那个小时候的你，对妈妈的依恋和渴望。我猜想，在你很小的时候，或许跟少能够与妈妈在一起，而幼儿期的我们是需要父母的陪伴与支持，从某种意义来说你很孤单，似乎跟少能被他们看见，通常是被忽视情感和需求的孩子，而那个小男孩他在你的心里还没有长大，他或许需要一个温暖的家，一个妈妈的温柔的话语和一个温暖的拥抱，所以带到你与这个女生的关系里，你渴望亲密关系，事实上是渴望与妈妈不分离，渴望她在自己身边🌹 最后，我想说的是，或许现在生活在国外的决定不全是你自己的决定，或许在你生活上你看上去经济条件还不错，但是似乎来自家庭的温暖很匮乏，而这个一个孩子时期最需要的，他还没有得到一个很好的养育和过渡，因此，那个小男孩还停在需要爸爸妈妈爱的阶段，如果此刻的你能够看见他，并且给他一些支持和拥抱，我想你们可以一起成长🌹

右手旅人

题主，你好，看了你倾诉的这段跨国恋爱，让我心里产生一种莫名地感动。你用诗一般地语言描绘出你那刻骨铭心的爱情，让人感觉爱情的美好如此牵动人心。我都为你对那个女孩儿的深情所动容了。好了，我们一起来梳理一下你对这段感情的珍视，以便你可以更好地处理这段感情，把它安放在合适的位置，让它给你的生活带来好的影响效果。 1.你和那个女生断联已经一段时间了，我不知道你们是因为什么断联的呢？相处过程中出现了矛盾冲突？还是因为彼此发展的方向不一致，毕竟你在国外，她在国内，身处异地。其中的变数，不确定性太多，又或者是她有了线下新的男朋友？你们多数时间只是通过网络聊天，虽然线下见过，相处过短短的三天时间但是给你留下了深刻的印象，每一帧你们在一起的画面都是那么美好甜蜜。我想这些美好的记忆在你的脑海中不止回放过一遍了，一定是好多遍了，每当想起那个女孩儿，或者翻看你与她的聊天记录都会回忆起这些与她相处的美好的记忆片段吧。因为这是她留给你的，曾经让你感受特别美好的记忆体验。也是你对她的一片深情挚爱。这些美好的回忆会滋养你的内心的。 2.今年六月，你在西班牙偶然刷到了抖音上的成都城市摄影，搭配上钢琴版的《多远都要在一起》，你的思绪飘向了一万公里外的老街小巷，你猜想那个女孩儿在做什么呢？她在哪个细小的角落呢？又在想什么呢？触景生情，睹物思人，由熟悉的街景引发联想与思念，你的内心又平添了更深的思念，可以看出你对这份感情的用心付出和深爱着对方，不经意的场景都可以触发你内心对她的无尽思念，让自己身处燥热干燥的气候，却内心感到刺骨的寒意阵阵袭来。不禁让人感慨，远距离时空的爱恋真的像诗人所说的，“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”深挚的感情令人看了为之动容。所以，孩子，你现在看到了吗？你内心的情愫是已经被我看到了，我可以理解你那份痛彻心扉地孤独，你内心的情感是可以被人理解的，所以你并不是孤立的，无助的。 3.你说：你现在没有太多悲伤，也没有太多期待，面上看日子上过得还好，但就是一直处于“无感”，没什么情绪的状态，像是一个有意识的植物人。这个状态已经维持很多个月了，你自己都感觉不太对劲儿，说明你当情感困住的意识已经觉醒了，你觉察到自己的状态不太对劲儿。这是因为这几个月以来，你被这份厚重的感情给压制住了，压的你喘过气儿来，你的状态已经处于抑郁的状态了。因为那个女孩儿的断联，导致你在心理上与她的被迫分离，你像个被抛弃，被断联的游魂一样游荡在天地间，魂无所依，你对她的感情拥堵了，没有地方可以安放你的对她的感情，让你心理受挫了，受到很大的心理创伤，以至于把你自己给整抑郁了。 4.孩子，你对这个女孩儿的感情由热恋状态没有平稳地过度到平淡的状态，而是断联的有些突然，这导致你对这份感情没有完成一个哀悼的过程。你对她的感情没有出口，和对象释放了，压抑了，你的内在心理能量被压制住了，才会变得如同行尸走肉般没有感觉。既无悲伤，也无期待，像个植物人。 5，你可以通过一些仪式感，来完成你对那个女孩儿的感情哀悼过程。比如写邮件，写你对她的思念之情，发送给她。或者通过你和她共同的朋友转发给她。再或者你可以看着她的照片一遍遍地向她倾诉你为了她已经抑郁了，你在拿自己的生命爱着她。为了更好的活着，你现在要放下她了。你会把她保存在你内心的某个角落里，让她成为你记忆中的珍珠在某个时刻回忆一下，但不再主导你的生活。你的注意力需要转移到现实生活中，好好爱自己，经营自己，让自己变得充实起来。 6.题主，我在很用心地回答着你的问题。我想告诉你，一个人一生不止爱一个人，每一个来到你生命中的人都不是偶然来的，一定是你的某些特质吸引来的，她来到你的生命中是为了丰富你的生命体验的，是那个女孩儿成就了你对她的爱。所以你要感谢她曾经来到你的生命当中，帮你完成了你内心的爱，让你有了这种深刻的爱的体验的投注对象。所以感恩她，和自己和解，该来的她来了，该走的时候，你要学会尊重她，让她走。佛说，上辈子，你欠了她的债，这辈子她才会来到你的生命中让你来偿还这笔感情债，她走了，说明你已经还完了。让你自己解脱吧。 最后，失恋需要经历一个时间过程，或长或短，但总会过去的。没关系，你还会活过来的，重新寻找一份新的爱情，正是以往的感情才让你在心性↑锤炼得越来越成熟。如果你自己无法渡过此劫，可以寻求心理咨询师协助你安然渡过。安好！

王凡

你好。看到你的故事。常常因为父母的所作所为而破防。这让你很难受，很无奈。 和父母同住一个屋檐下，上晚班。那么晚上会晚睡，第二天上午仍需要继续休息。但父亲凌晨四点多就起床，早上七八点和别人大声聊天。这些都严重影响了你的睡眠。一个人需要睡眠的时候被打扰， 是让人很烦躁的。能体会到你可能对父亲有一些愤怒，不满。 你觉得父亲是你见过的人当中，最没有同理心的人。没有同理心的人，很难感受到他人的情绪感受。做事情会更以自我为中心。所以，可能在和父亲生活的很多年里，你经常觉得自己的感受被忽视。 并且，你觉得不要改变父母。我猜想你很少和父母交流你的感受，想法。因为你觉得，表达自己就等于改变父母。所以你常常压抑自己的情绪。但情绪是有阈值的，超过阈值的上限，就可能会崩溃，也就是你说的破防。所有被你拒绝，回避，压抑的情绪最终都会在到达你情绪抑制的阈值时，以更加强烈的方式爆发出来。 所以，情绪需要及时地释放，避免长久地积压在心理。表达自己是释放情绪感受的直接方式。表达自己不等于该变父母。你只是说出你的情绪，感受，想法。 比如你可以对父亲说：“爸爸，当我在睡觉的时候，你在外面发出声音，这让我觉得很烦躁。由于晚上没睡好，我感觉很疲惫。我需要安静的空间保持好的睡眠”。这样的表达，并没有改变爸爸的意思。但却说出了你的感受和需要。 爸爸了解了自己的行为带给你的影响，或许他会主动改变。不管怎样，你表达了自己的情绪感受，而不是压抑自己，这就是在心理层面对自己的关照。 以上是我的回答，希望对你有用。

罗美漫

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 说说回避型依恋，依恋理论源自心理学家约翰•鲍尔比的研究，他认为童年的经历，尤其是养育者和孩子的互动模式对我们的人格发展有直接的影响，如焦虑性依恋或回避型依恋都会促成不愿和人交流的个性。 其中回避型依恋的主要表现为对亲密关系的回避和对独立性的强调，个体在成长过程中发展出一种信念系统，认为依赖他人是不安全的，最好依靠自己。因此他们可能在关系中表现出冷漠；可能在关系中强调界限；可能在关系中害怕冲突；也可能很少说出自己真实的感受，不会对这段关系有任何明确的承诺。就如题主所写，遇到和朋友或男友不开心的事，就直接从喜欢变无感，把对方当路人。 我们可以问问自己，当我和朋友相处遇到不开心的事情时，自己是怎么想的？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，觉得对方难沟通，是内心什么需求？把对方当路人，又是内心什么需求？如果自己主动和对方沟通，会有什么事情发生？ 我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的关系又是怎样？我真正的需求是什么？ 其实我们并不是不需要亲密关系和朋友情谊，只是我们会下意识的去把这些需求压抑，我们过度相信靠自己就可以解决，其实是一种“假性独立”，因为真正的独立，是我们即使有能力过好自己，也会和亲密的他人保持关系。 所以，让回避型依恋真正走出泥潭的关键是“主动获取情绪价值”的能力。并且在某一种生活状态中经营出属于自己的舒适区。 首先我们要认识自己的依恋特质，去尝试照顾对方的感受，避免把亲密感简单的看作依赖行为。其次我们要罗列一些伤害关系的行为，时刻提醒自己跳出固有思维。再有我们要学会表达自己的需求，有效地沟通可以减少误会，帮助关系健康发展。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，心怀希望，充满信心，相信对方也相信自己，因为爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱，祝福你！ 推荐书：《爱的艺术》

余

题主你好，我是答主李迪，感谢邀请。 你现在在国外，以前认识过一个女生，但现在断了联系，你会想起第一次去找她时的点点滴滴，特别是在某种情景下，你们相处时的画面让你历历在目，但因为断了联系，你好像也把自己的感受跟着她一起“消失”了，但对她的记忆却一直在思念里，你让自己处在了一种无感的状态，你虽然已经感受到这不太对劲，但也不清楚这是否正常，感受到了你的不快乐和困惑，给你一个拥抱，你想要探索自己能如何找回生活的感受。 看到你的描述，你也觉察到自己这种情况已经持续很多个月了，这段时间的你虽然也表面上看起来生活还在继续，但你的不快乐是明显的，不知睡眠与人际交往或者其他情况如何？看到你说自己是无感的状态，但当某些情景下，你就会记忆起你和这位女生相处的点滴，那这是的你不知道是一种什么样的感受呢？当回忆涌现的时候你会出现怎样的情绪呢？这些感受或者情绪背后是在表达你怎样的需求呢？你说你们断联系一段时间了，那是什么原因断了联系，你当时是怎样接受这件事情的？又是在断了联系多久开始觉察到自己对她的思念如此强烈的呢？同时你在国外生活环境是怎样的，有没有好的朋友或者支持你的人呢？假如说你不是身在国外，是否还会有如此强烈的感受呢？同时可以思考你对这位女生久久不能忘记是她带给你了什么样的感受，而这种感受背后有着你怎样的需求呢？你的这种需求在自己、其他情况或朋友家人身上能否获得呢？不知你是否察觉到当你处在无感的状态时，你还能够正常生活只是不快乐了，这种无感是否是在保护你呢？那具体在保护你的哪方面呢？当然最值得点赞的是你愿意讲出来，并且想要找回生活的感受，那在你提出的这个问题时，你对找回生活感受是否有着一些期待呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从心理层面看，你表面上处于一种“无感”状态，这可能是潜意识里在逃避面对失去她这件事的痛苦。你所描述的回忆如此细致，是因为在内心深处你还没有真正接纳这段关系的结束。你在回忆中的那些场景里“像个无法被选中的图层”，这反映出你在潜意识里希望重新回到那些美好的时光，然而现实却是无法回去的，这种矛盾让你陷入了情绪的内耗。你对她的思念连绵无期，其实是你的潜意识在不断地提醒你曾经有过的情感连接的重要性。这种潜意识的活动导致你在表面看似正常的生活下，内心却处于一种停滞的不快乐状态。 之前你和那个女生之间的情感交流占据了你情感生活的一部分。现在断联后，这部分情感处于空缺状态。你的内心需要将这份情感转移到其他事物或者人身上，但目前还没有找到合适的对象或者方式。你在国外的孤独感可能会放大这种情感空缺带来的痛苦。你对她的思念不仅仅是对她个人的思念，也是对那段有情感寄托的时光的怀念。在新的环境中，你没有找到能够填补这种情感空缺的替代品，所以才会一直处于思念和不快乐的状态。 你目前这种“无感”的情绪状态是一种应对失去和思念的方式，但这种方式是消极的。正常的情绪调节机制在你这里似乎受到了阻碍，可能是因为你对这段感情投入太多，导致你在失去后难以重新建立积极的情绪调节模式。你想要找回对生活的感受，这其实是你内心深处想要重新启动积极的情绪调节机制的信号。你需要找到一种方式来重新认识自己的情绪，接受失去，并且寻找新的情感来源来调节自己的情绪。 我能深刻体会到你现在的迷茫和痛苦。在异国他乡，你所经历的这种感情的波折让你感觉像是在情感的海洋里漂泊，找不到方向。你在回忆里不断徘徊，却又在现实中找不到出口，这种无力感是非常难受的。你希望有人能真正理解你内心深处的这些复杂的情绪和需求，不仅仅是告诉你一些表面的道理，而是能够走进你的内心世界，给你切实可行的办法来打破这种情绪的僵局。面对这种情况或许我们可以尝试以下方式。 首先，每天花10 - 15分钟写情绪日记。在日记中详细记录自己的情绪状态，比如今天思念她的情绪有多强烈，是什么触发了这种情绪（例如看到与成都有关的事物）。通过书写，你能更好地了解自己情绪的起伏规律，进而接纳自己的情绪，而不是一味地抗拒思念带来的痛苦。同时，尝试进行自我性格分析。思考自己的性格特点对情绪的影响，例如你是否是一个比较感性、重感情的人，这可能会让你在面对感情断联时更加难以释怀。了解自己的性格有助于你从根本上理解自己的情绪反应。并且明确告诉自己，思念是正常的，但不能让这种思念无限制地影响自己的生活。比如，你可以规定自己每天只在特定的时间段（如晚上睡觉前的30分钟）允许自己沉浸在回忆和思念中，其他时间则要专注于当下的生活。 其次，尝试改变自己的日常作息习惯。如果之前总是在某个固定时间回忆往事，那么可以在这个时间安排一项新的活动。例如，原来晚上7点到8点会陷入思念，现在可以把这个时间用来学习一门新的语言或者阅读一本有趣的书。或者改变居住环境的布局。小小的环境改变也能对情绪产生影响。重新布置自己的房间，换一种窗帘颜色，或者调整家具的摆放位置，让自己有新的视觉感受，从而转移注意力。也可以试着给自己设定一些短期和长期的目标。短期目标可以是在本周内学会做一道当地的特色菜，长期目标可以是在本学期末拿到某门课程的优秀成绩或者在工作中完成一个重要项目。有了目标，你的生活就有了方向，会更容易从思念的情绪中走出来，专注于自我提升。 最后，尝试绘画或者做一些手工制作，比如制作一个纪念册，但这个纪念册不是关于她的，而是关于你在国外的新生活。用画笔描绘出你在国外看到的美丽风景，或者用手工材料制作一些具有当地特色的小物件。通过创造性的表达，你可以将内心的情绪转化为具体的作品，同时也能发现生活中的新乐趣。或者试着学习摄影。用相机记录下你在国外的生活点滴，关注身边的美好事物。在拍摄过程中，你需要专注于构图、光线等元素，这有助于你从思念的情绪中转移注意力，并且当你看到自己拍摄的美丽照片时，会产生一种成就感和对生活的热爱之情。尝试去听不同类型的音乐。当思念情绪强烈时，不要只听那些会让你更加伤感的歌曲，也可以尝试听一些节奏明快、充满活力的音乐，如流行的舞曲或者欢快的民谣。你还可以学习一种乐器，比如吉他或者钢琴，通过弹奏音乐来抒发自己的情绪。 当然，如果你发现自己仍然难以独自应对这些情绪，也可以选择寻求心理倾听是或者心理咨询师的帮助，他们会从专业的角度同你一起探索你的这段经历，帮你找回生活的感受。 记住，恢复是一个过程，可能需要时间。对自己有耐心，并且知道随着时间的推移，你的感受会逐渐好转。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人是社会性动物，题主会想要与人链接，或许是很正常的，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主想要社交是因为担心外界评价自己不合群，还是确实想有一个聊得来的知心朋友呢？社交的数量并不等于社交的质量，题主或许不必因为自己无法同时链接很多人觉得难过。 【关于以前的人际圈越来越远】 题主提到过自己经历了升学工作，所以以前的社交圈渐行渐远了，这其实很正常。人与人之间的交流也是需要圈子的，当圈子不同时，可能共同话题，语言会越来越少，题主会觉得慢慢不联系其实很正常。 越长大越孤单，其实有一定道理，长大了每个人都有自己的生活，家庭，兴趣爱好等要经营，会慢慢减少链接，或许也是一种取舍。 【关于社交亲密度】 亲密程度往往与自我暴露程度有关，当题主回避吃饭，聊天等容易增进感情的场合，或许会相应的失去一些认同感，感觉到和别人有距离感或许不奇怪。 我们很难既要又要且要，当我们想要一些东西时，同时也会失去一些东西，两害相权取其轻，这样想会不会让题主没那么难受呢？ 有句话说人情是欠出来的，题主不想吃亏或许就少了给别人欠人情的机会，也少了让自己欠别人人情的机会，关系不咸不淡或许就可以理解了。 【关于题主的顾虑】 题主会不会太在意别人的评价，所以在人际关系中的互动敏感呢？当别人需要应对题主相对敏感的情绪，可能也会容易觉得累，从而保持相对距离，减少更加亲密的互动。 题主人际关系不如自己想象的亲密，会不会是因为题主总是拒绝，所以让对方保持距离了呢？总是让一个人主动也是会累的，邀请题主题主总是拒绝可能也会影响对方的热情，从而关系不咸不淡。 外向的人适合泛而广的链接，内向的人适合窄而深的链接，题主或许不必强求自己和别人的社交模式一样，自己舒服就行。 【改变之道】 告诉自己没有绝对的公平，只是吃亏多和吃亏少的区别，题主或许可以试着自己容忍的吃亏边界在哪里，给自己设置每月预算，当不超预算时就参与，超预算就回避。 吃饭聊不起来并不代表不能倾听，题主或许可以试着找一个更适合自己的沟通方式增加人际亲密度，或许会让题主减少不适感。 如果不擅长扩展社交的广度，或许可以试着挖掘社交的深度，找一两个聊得来的朋友经常互动，或许有助于题主获得稳定的社交情绪价值。 试着钝感一些，只要你不尴尬，尴尬的就是别人，题主或许可以试着感受下，如果自己身边的朋友很敏感自己相处时会不会也觉得累和小心翼翼呢？如果是或许可以试着转变一下。 试着给自己一些欠人情的机会，我们父母一辈，爷爷一辈人际关系热络，而我们这一辈开始出现断亲这个词，或许也和当代人更独立不想欠人情有关系。 改变不是一蹴而就的，试着允许自己慢慢来，或许会让题主减少内耗，更关注自己的进步，而非做的不好的地方。 试着寻找一些兴趣爱好，或许有助于题主丰盈自己的内心世界，减少对于外界情绪价值的依赖，从而更自信。 舍得舍得，有舍才有得，试着看到价值的交换性，或许会让题主更松弛，更愿意做出互动。 推荐阅读《恰如其分的孤独》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

          从题主的描述中，能感受到题主的困惑。可能在一起生活了这么长的时间，不管是感情，时间，精力都投入的太多太多在这段关系里面，题主的母亲对这段亲密关系有不舍，有不甘心等等感觉，都是可以理解的。

         从心理学的角度来看题主妈妈的心态，这是一个复杂且多维度的过程。从文中能感受到题主妈妈内心的冲突、无意识动机以及早期经历对当前行为的影响。有很多因素在影响着题主的妈妈，不是简单的一句恋爱脑就能评判题主妈妈的行为的。

         题主妈妈内心深处可能存在着对婚姻的忠诚与对现实的不满之间的冲突。她一方面对爸爸的出轨行为感到愤怒和失望，另一方面又因为长期以来的婚姻习惯和依赖心理而难以割舍。她可能也面临着独立与孤独之间的选择。作为一个新时代独立自主的女性，她渴望自由和独立，但同时又可能害怕离婚后的孤独和不确定性。

           有些时候，来自己妈妈的家庭影响，让题主妈妈可能有一些无意识的需求或愿望，这些需求可能与她的早年经历或成长环境有关。例如，她可能渴望得到爸爸的认可和尊重，或者希望家庭能够恢复到某种程度的和谐与稳定。

          当某些事情不能很好的完成的时候，我们通常会有一种想要去完成它的情结。题主妈妈对复婚的念头可能也源于一种“未完成情结”，即她可能觉得婚姻中的某些问题还没有得到真正的解决或释放，因此她潜意识里想要回到过去，试图去修复或完成某些事情。

         题主在文中提到，妈妈从小就向题主诉苦说爸爸不好，这可能意味着她在婚姻中一直承受着不满和痛苦。然而，这些早期的经历也可能塑造了她对婚姻和家庭的看法，使她难以轻易放弃这段关系。她可能觉得离婚是一种失败，或者担心离婚会对她的社会形象或自我价值感造成负面影响。

       每个时代对于离婚或者其他一些行为都有不同的看法，在过去的社会和文化背景下，离婚可能被视为一种不幸或失败，这可能导致题主妈妈在心理上对离婚产生抵触情绪。此外，她可能也担心离婚后的经济问题或社会压力，这些因素都可能影响她的决策。

         至于题主提到的“恋爱脑”这一说法，在我看来有点过于简单的给事情下定义了。在心理学的视角下，我们更倾向于用“内心冲突”、“无意识动机”等概念来解释个体的行为和心理状态。因此，不能简单地将你妈妈的心态归结为“恋爱脑”。

          总之，题主妈妈的心态是复杂且多维度的，受到内心冲突、无意识动机、早期经历以及社会与文化因素等多种因素的影响。作为子女，题主可以尝试与她进行开放而诚实的沟通，了解她的真实想法和感受，并提供支持和理解。同时，也可以鼓励她寻求专业的心理咨询帮助，以更好地处理内心的冲突和矛盾。

         希望我的回答能帮助到题主。

Evan