废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

如今所认识到的“贫穷”不是“生存问题”而是“生活问题”

有房子住（虽然可能是贷款，或者租房），可能随便吃点（方便面，泡饭），没有娱乐（不去商场，不看电影，不逛街，不去景点公园）。每个月的工资抛去房租水电，这个贷款那个贷款，吃喝通勤以外没有剩余的月光族。

我们期待的富裕，当然也不是发财那样。而是可以相对住的好一点，吃的好一点，每个月可以和三五好友聚财一两次，在出完不定期的“人情钱”以外还可以有些剩余，存着或者用来娱乐，甚至是为了不时之需的医疗钱

我们当下要面对的，是梳理自己的经济水平在哪里

贫穷是吃不上饭，这个时候自然是“百事哀”什么事都解决不了，但这个时期需要解决的问题只有一个“生存”怎么能有饭吃，下个月的房租或者水电能交的起，是考虑不到身体健康和心理健康的

待到基础的温饱问题解决后，才会考虑。吃的是不是健康卫生，是不是有营养可以让自己更强壮，家里的家具是否安全，装饰家里。这个程度会让食物居家更精进，目的也是“生存”基础，更安全，健康（身体的）

在这些问题处理后，才是我们如今大部分遇到的问题“贫穷的打工人”。我们或许有负债，有贷款，每个月辛辛苦苦的工作就是为了有地方睡觉，有饭吃，不影响社交活动，日子过的紧巴巴的，但是只要工作没问题

即便的生存问题我们是不会担心的，不用担心下个月没有地方睡，不用担心吃的东西是不卫生的会生病。但是我们会担心生病后不敢看医生。交不起医药费，更治不起。

而这个问题是我们大多数人多会遇到的问题，医疗很贵，贵在“长期”和“重病”。挂号，吃药，做检查还是负担的起的，但是问题在于持续很久，即便是每天一百治病，持续几年也不是大多数人都负担的起的，因为生病就会涉及“丧失一部分工作能力”即没有入账，还要不断的花钱。再加上上述的“日常开销”本就没有剩余的“月光族”自然就会承担不起。

以此。首先，当发现自己属于“看不起病”的群体时，不要自责，不要自我贬低。觉得是不是自己没有赚钱能力，或者不懂得存钱理财。每一个年轻人都已经很努力了。

其次，生病不是过错。不论是生理性还是心理性，生病不是人人都想要的，决对不是“倒霉”。而是可能尝试更理性的，去做梳理和判断

最后，就是调节情绪。梳理和判断的步骤就是结合自己的经济状态和疾病类型和治疗方案，是不是自己承担的起的。这里确实是有些残酷的，有些疾病对于普通家庭来说就是“宣判死刑”我们要做的就是如何在自己经济条件允许的情况下，积极的配合医生治疗，哪怕只是缓解，让自己不会被病魔折腾的太痛苦就是最好的方式了。或许对于“健康”的人来说，有种“说大话”的感觉。但是积极的心态，是有助于恢复健康的。

以及，冷静的处理问题，也能更好的解决问题。比如向亲朋好友寻找帮助，向社会机构寻求帮助。如果疾病所需费用真的太高无法承担，如果现有的经济条件确实负担不起，社会层面或者官方的公益机构也是会愿意给予帮助的（前段时间网上的烧伤妈妈的事件不就是一个献爱心的情况嘛）。虽然心理疾病和生理疾病不同，不是那么的能够让人“看出来”病了，但是如今的心理科普有越来越好，会有更多的人理解这个疾病也是同样需要重视的

对于社会和法规层面自然也不能忽视。不论是医保报销，还是从业规范化，都是在给大家“省钱”的方向进行的，目的就是希望人人都可以看的起病。

而在全面优化成功前，最主要的还是我们自己的心态问题，有很多的公益机构或者官方机构都是可以进行心理援助的，或者现在的心理网络平台的建设也很不错，价格，专业度也在不断的优化，可以针对性的寻找适合自己的治疗和调节方式。但不论如何都不要找“小诊所”（不规范的）。不论是身体还是心理，都要注意专业性，不要越治越有问题才好。

微生墨殊

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

这几个问题真的都是很好的问题吖，感受得到你真的一直在探索和觉察，这也是很好的品质呢~那么，结合你的问题，以及我个人的经验，这里有一些思路可以作为参考哦~

1. 为什么学习在于有效率地重复？为什么需要不停地重复？是因为肌肉记忆么？是为了更加熟练么？

以前在学校学习的时候，老师也是一直强调，学习一定要不断地重复，就是不断地复习，但确实很少有人给我们们解释为什么我们需要不断地去重复记忆。其实，这是由实证研究的基础的，也是通过研究证实需要这么做，才能够有效果，才能将所学的知识记得住。

我曾经在心理所上课的时候，在实验心理学这门课上，老师讲到“元认知”这个知识点，结合他们的实验研究结果，关于认知调控，记忆调控这个部分，也证明，要想增强记忆力，没有别的捷径，就是简单重复，重复记忆，这样不停地重复可以增强神经元之间的联结，让我们掌握的知识更牢固。所以，重复是为了增强我们的神经记忆，大脑是越用越灵活的。

这其实就是大脑的机制，因为大脑有一个重要的功能就是去掉那些不重要的东西，因为如果我们什么都要记忆，那很容易混乱，也记不住那么多，当我们刻意去重复那些需要记忆的东西，大脑就会识别出这些信息，知道这些信息是重要的，所以，这也是为什么我们说“重要的事情要说三遍”。

而从艾宾浩斯遗忘曲线的角度来看，遗忘总是遵循先快后慢的规律，所以，我们学习到一个知识点就需要进行及时的复习，而复习的方法就是进行大量重复，这就是通过运用大脑的规律提升学习效率的一个好方法。

2.情绪的确和学习效率有关，积极的情绪与记忆力也有关，这些都是有相关研究证实的，我们在现实生活中也会有这样真实的体会。

一方面，有研究表明，当我们处在自我批评的状态中，大脑中的学习中枢会关闭，而当我们进行自我关怀，会激活大脑的学习中枢。所以，情绪好了，才更有利于工作和学习。

另一方面，当我们处在消极情绪中，我们的大脑其实是情绪脑占主导，人就会处在“战斗—逃跑”模式，血液会流向四肢，我们的理性脑下线，头脑供血不足，无法进行更好地学习和思考。

此外，积极情绪其实与记忆力也有关，我们知道学习、考试考查的最多的就是记忆力，而和记忆联系最紧密的大脑部位是海马体，这个部位是位于情绪脑的，而不在皮质脑（也就是理性脑的部分）。所以，记忆适合情绪、情感连接在一起的。因此，没有跟情感连接在一起的记忆就会被神经“修剪”掉，短暂的负性刺激有助于海马体的激活，而持续积累的负面情绪会让海马体变小，所以，如果学习带来太多的负面情绪时，以记忆力为核心的学习力会下降的哦~

3.关于考研。

读研的过程中是需要研究论文的，但是考研是不需要的，考研考的基本也是理论基础。我是09年跨专业考研成功的，其实考研考的也是心态，是持久战，在于合理的规划和坚持。最好的学习经验就是曾经考上了你想考的学校的师兄师姐，我那时就是找他们直接拿到了他们之前用过的学习资料，因为时间相差不久，所以，考题变化也不会太大，他们还会有很多独特的经验分享给自己，十分收益。比如，当时有一位师兄就对我说，复习至少要进行三遍，第一遍整体过一下整个的复习内容，第二遍结合考试的模拟卷和真题学透所有的内容，第三遍背诵并查漏补缺。

以上，就是我想到的了，愿你可以快乐学习，享受学习的乐趣，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是潼言。 根据你的描述，好像在你与这个男生的关系里，我有感觉到一些温暖的，信任的部分，同时也会感觉到一些碰撞和每一段亲密关系中都会有的“权力斗争”的方面。 你们因为相亲认识，可能因为他的博士学历和上进心，对你有很大的吸引，这很像亲密关系刚开始时的“月晕现象”，好像彼此都是带着光的。 随着接触时间的慢慢地，可能他生活视野狭窄，和家庭观念与你不同，你的缺点就会慢慢显现出来，这像是一个从理想伴侣向一个真实的人的阶段。 这样的理想伴侣与真实的形象之间的差距，可能在感受上让你降低了对他的热情。 其实你的那种感受，通常在每一段亲密关系中是都会有遇到的。 每一段亲密关系的开始，都是从两个陌生人慢慢地熟悉，彼此的投射认同碰撞成为彼此理解接纳的亲密关系的。 通过你的描述，我感觉到在你们的这段关系中，你都很多感受和描述，也是你们彼此投射与期待的一种结果。 比如说他可能将自己对传统家庭角色的期待头饰到你身上，而你个人社会价值的追求，不能接受这种投诉，这种差异产生的冲突。 看起来你对他也希望他有更广阔的事业，更灵活的家庭观，这些都是你们内在的投射与彼此的期待之间的碰撞，而这样的碰撞在每一段关系中都是不可避免的。 或者说这样的碰撞，会促使你们这段关系走向更深远的阶段。 比如说他会对你花钱买¥20的小零食，觉得贵，同时也不擅长表达不满，却会突然生气，可能他潜意识你是希望通过这样的方式让你来关注他的需求。 而你似乎看到了他的需求，然而你会主动地沟通来了解他生气的点，你们这样的互动其实在某种程度上是在寻找一种平衡彼此需求的方式。 同时，你又会感觉到在这段关系中他对你的关心（比如为你准备热水袋和他的优秀与能力），这可能也意味着你们在这段关系中有了共鸣和启发，在某种程度上会让关系中的两个人看到这段关系的希望。 当你在考虑是否继续发展这段关系的时候，也是，你可以试着更尝试更深层次的去理解对方的需求，表达自己的需求。 共同的去讨论和探讨，看一看对于未来对于婚姻，你们有着怎样的期待，和怎样的差异？ 你们是否可以接受和允许对方的差异？ 通常我们认为，婚姻是一种求同存异的过程，而沟通的本质是我们看到彼此的差异。 也许我们在一段关系中，更重要的是去看看彼此是否能够接纳和允许对方的差异，对彼此差异的接纳程度，可能才是真正决定你们这段关系会会走向哪一个方向的更重要的因素。 祝好。

潼言

你好。 你说的这个现象，是社会的普遍现象。是因为男女的社会分工不同，社会期待不同。因为从小长到大，我们就是生活在重男轻女的社会环境当中的，只是有的地方很严重，有的地方没那么严重而已。尤其是我们的父辈、祖辈，他们根深蒂固的是一些重男轻女的观念。 首先，我们还是男权社会。从姓氏上看，生的孩子一般的情况是随丈夫的姓。甚至在一些国家，女人嫁了丈夫就要随夫家的姓。从领导权上看，男性领导人比女性领导人要多的多。统治和权力在性别上，显示出一边倒的倾向。从很多企业中的人员构成也能看出，男性的比例要高很多。有很多女性还仍然留在家里，没有工作机会，无法经济独立。 还有我们的传统习俗。从封建社会就男耕女织，沿袭了几百年的男主外，女主内的风俗习惯。主要的劳动力和经济来源是家庭当中的男性，所以他们始终屈居于统治地位。而女性一般从属于男性。即使是现在，家里如果生下男孩，家庭会把他向阳刚、勇敢、坚强等性格特点去引导和培养。如果生下女孩，就要向温柔、顺从、忍耐等性格特点去引导和培养。因为所有的家人都明白，人类对男性和女性的社会期待是不一样的。 还有女性生理的特征。女性的体力不如男性，女性生理上有很多特殊时期，女性在心理上还会因为生理期的原因情绪波动明显。即使是到了中老年，女性的更年期也因为雌激素的原因，更年期症状比多数男性更加明显。企业招聘也喜欢招男性。生理的原因，女人会有月经期，有孕产假。社会的原因，女性会更偏重于家庭、孩子。 所以女性对男性群体产生羡慕、嫉妒、恨是非常正常而普遍的。你不过是我们多数女性其中的一个罢了。 现在出现了男护士，男保洁，男幼师、男保姆的情况。从认知上分类看，一种是会认为男性又侵占了女性的某一行业，让女性工作更难找，无路可走。这是认为女性一直在从属和被害地位的感受。另一种会认为，男性也有柔和的一面，也能像女性一样从事情绪体验感强的一些工作。那么，同理女性也可以从事一些像男性一样有果断力，有刚强力，有统治力的，有权力的一些工作，这反而显示了社会更加公平的发展方向。这是认为女性同男性一样有能力，将来有可能突破男性和女性的分工界限。 你的这种不安和害怕出现在考研之前。我猜是因为你担心考研的时候，导师会更喜欢男同学。你会认为自己是女性，在考研的时候是劣势。从你思考的问题方向看，映射出了你内在潜意识的部分。你潜意识是认同了女性是弱者是劣势的。当然，从近百年来社会分工和社会期待上看，你这样想无可厚非。 不过，随着社会科技发展，很多需要体力、速度的工作已经由机械代替。人类在性别上的优劣势将会逐渐的缩小。从今后社会的发展上看，或许今后是拼智力，拼适应能力，拼创造能力，拼合作能力，拼心态稳定能力。即使是现在，也可以运用我们本身具有的优势，强化自己的优势，展现自己的优势，以实现自己的目标。 你说，对吗？ 世界和我爱着你。

中和听心

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对于自己的内在小孩如何养育，这个平衡还没有找到。这让你有一些担心和焦虑，还有心力交瘁。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.接纳和允许他目前依然是孩子的状态 为什么她现在依然是一个孩子的状态，那是因为她的某一些创伤让她停留在那个状态，或者说保留了一些孩子的天性在那里没有被社会的洪流和习俗所改变。你在描述当中提到，“她很不幸，幼时饱尝家庭的磨难，求学亦难，所以她未完成学业，辍学后有几年都困于内室”，这段经历虽然没有特别具体，可是能够看到，这样一个内在小孩，她内在是缺乏很多心理营养的。“人世多艰，我时常都想她没有足够的力量去支撑和面对该如何。”她的确是没有成长，因为她没有得到足够的心理营养。一旦遇到事情，她就很容易退缩到小孩子的状态，害怕，自卑，不知所措，需要有人依靠，有人给她安全感，陪伴她从那一个缩紧、无助的状态慢慢走出来。那么这样每次遇到事情以后，你去看见她，补足她的心理营养，她才会慢慢的长大，如你所期待的那样，以一个成熟的姿态去面对世间的人和事。 而你需要做的是先接纳和允许她，允许她暂时还做不到，接纳她现在就是没有长大，允许她现在就是会遇到事情退缩到一个小孩子的状态。接纳和允许她才能给她安全感和底气，她才会愿意去做一些尝试和改变。 2.看到自己对她的态度 你的文字当中其实能够看到你对她还是有很多的不满意，不希望她依赖你，希望她做事更高效，希望她更勇敢一些，做事更沉稳一些。可是现实中她就是没有做到这一些，看到自己对她的态度，有排斥，有评判，有担忧，也有不知所措。你内在对她有很多期待，这些期待就是她目前还做不到的，缺乏的心理营养，需要你看见和满足的地方。 如果她就是怯弱，急躁，你对她越是允许和接纳，她才能感觉越安全和勇敢，敢于去尝试，也更有力量去认识到自己，也愿意去做出相应的改变。 她就是那个小孩，需要被看见，被允许，被认可，被鼓励，她才更有动力做自己，成为自己。否则精力和注意力都放在保护自己和防御外界的上面，她哪会有精力去注意到自己行为的不恰当，那也更加谈不上去改变了。 3.如何养育自己的内在小孩 养育自己的内在小孩，实际上你就是那个最佳人选。外界的鲜花、掌声或者成就，实际上都满足不了她内在的匮乏，因为他需要得到的是你的认可，你的允许和接纳。 所以在每次遇到事情让你感觉有情绪或者不舒服的时候，那么就是内在小孩提醒你去看见她，看到她的情绪，看到她的需求，滋养她，补足她内在的匮乏，养育她的过程。 无论她在那一刻是什么样的状态，有怎么样的情绪感受，你都去看见她，陪伴她，尊重她，理解她，如同一棵小树，给到她需要的营养，他的成长就悄然发生了。 林文采博士的《心理营养》这本书推荐给你，你也可以了解一下一些基础的心理，了解到一个人每个发展阶段需要什么样的成长，这样你才能够知道自己的内在小孩卡在哪个年龄段，需要给到哪一些帮助。 必要的时候，你也可以找专业心理咨询师帮助你去探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。我看到你的故事。 从8岁开始，你时常感觉到无依无靠，无人在意，无人关爱。一直到现在30岁，你仍是独居的状态。你感觉孤独，空虚，人生无意义。 你经历过3段感情，但最终因为一些矛盾而分开。你总结的经验是，你对待感情需求很高，不容易相信对方，需要对方做很多事来向你证明，但不管对方怎么做，你始终无法相信对方。你坚信，“世界上没有一个人能永远不离开我，我终将孤独一人”。 虽然现在你正处在恋爱状态中，但你觉得没有未来，对方也并没有提及未来。你已经在想象这个关系即将破裂。 事实似乎总是验证了你的信念——没有人真正的爱“我”，没有人会永远不离开“我”。 在心理学上，你的遭遇就叫做“自证预言”，即我们越相信什么，就越容易发生什么。我们会按照内心所想来行事，从而让事情达成潜意识里的愿望。哪怕这个愿望是坏的事情。 例如： 你相信不会有人真的爱自己，他人最终一定会离开你。于是你不信任对方，需要对方为你做很多来证明是真的爱你。但无论对方怎么做，你始终觉得不够。在你的高需求下，对方终究会感觉挫败，丧气，渐渐远离你。 你的信念得到了证实——“他终究离开了，他不是真的爱我”。 其实在你的感情经历里，你一直在重复“自证预言”这个模式。每进入一段恋爱关系，你都会无意识地“主动”推开伴侣，因为你需要证明，你的信念是“对”的。 而你之所以有这种——“没有人会永远爱我”的信念，可能跟你小时候的成长经历有关系。你从8岁开始就体验到无依无靠，无人在意的孤独感。我猜测，你从小可能缺乏稳定的养育者的持续陪伴和关注，没有人在意你的情绪感受，你总是觉得孤单无助。渐渐地你觉得，自己就是不值得被爱的，不会有人永远在你身边。 虽然小时候确实体验过这些糟糕的经历。那时候你弱小，只能接受命运的无常，和身边重要他人的离去。但现在你已经长大了，你不需要再依赖他人。反而你可以主动经营一段持久稳定的亲密关系，甚至走进婚姻。想要实现这个愿望。需要你打破 “自证预言”模式。 首先需要你去识别到自己的这个模式。然后在心里自我暗示， “我不要去证明——他不会一直爱我，此时此刻他是爱我的”。觉察自己和谁在一起很开心和幸福，告诉自己“我想要和他长久地在一起”，思考“我应该怎么做，有利于我们关系的长久”？ 事实上，很多美好恋情的开始，都起源于两颗心当下的吸引，没有人能够在一开始觉得，我会永远爱她，我会永远和她在一起。而关系的长久维持，必定是两个人共同的愿望和经营。 以上是我的回答，希望对你有用。

罗美漫

题主，你好，从描述中能感觉到你似乎有着万千思绪但无从理顺；生活中的一切似乎也失去了色彩兴趣；想集中注意力，但就是很难做到；那种无力感确实让人感到沮丧。

有时候，生活就像一片茫茫大海，我们可能会突然发现自己迷失了方向，周围的一切都变得模糊不清。这种感觉确实很不好受，但不过不用太担心，很多人都曾有过这样的时刻。

 

你提到的这种情绪低落、注意力难以集中的状态，或许是一种身心疲惫的表现。可能是因为工作压力大、生活节奏快，或者是长时间的精神紧张导致的。这可能是我们的身体和心灵都在向我们发出信号，提醒我们需要休息和调整了。有时候，我们的身体和心理需要时间来处理和适应生活中的各种变化和压力。

 

在当前快节奏的社会中，尤其是短视频快速、大量的信息输入，可能导致大脑过载，进一步影响到情绪和注意力，但它又似乎有种魔力吸引着我们，生怕少看一会回错过重要的信息。或许我们可以尝试减少电子产品的使用时间，给自己设定“数字排毒”时间，让大脑有足够的时间放松和恢复。

 

处理好我们的情绪，控制好我们的注意力，或许首先需要我们能找到适合自己的放松方式，比如瑜伽、冥想、改善睡眠质量和饮食习惯也是非常重要的一步。

 

咱们不需要一下子做出巨大的改变，可以先从小事做起，比如每天安排一段短暂的休息时间，哪怕只是闭上眼睛深呼吸几分钟也好。

同时，尽量多接触自然，家附近的公园，新鲜空气和绿色植物都能帮助我们放松心情。

此外，运动是调节情绪的好方法，不需要高强度的训练，简单的散步或者瑜伽也能起到很好的效果。

 

或者找信任的朋友、家人谈谈心。当然，如果你的情况持续不见好转，你也可以来壹心理平台寻求专业的咨询师或者心理倾听师的帮助。很多时候，我们把心里的话说出来，就能轻松不少。

 

每个人都有低谷期，这并不代表您就是失败者或者有什么缺陷。勇敢地迈出第一步，寻找适合自己的方法，相信您一定能够逐渐找回内心的平静与力量。如果您觉得需要更多帮助，随时都可以找我聊聊。加油！

 

世界和我爱着你~

你的心理倾听师：若溪

但俊娥（若溪）

你好题主！如果说你的描述里只能靠着思维期待里去寻找答案，愤怒与忧郁状态都是一种解离的想法，可以说你的想法与情绪有着期待的被看见与照顾，但是最后陌生的环境让你发现父母并不是父母的感觉，毕竟你的童年成长体验的是在奶奶与在姑妈的养育家庭长大的，后来回到父母哪里当然是讨厌父母的管控感，你的服从与讨好的行为都是在为了可以获取在陌生的环境，可以获取到被照顾，我们来探索一下你的情况背后的故事吧！ 如果说你的眼泪来自你对自己的身份认同感有着怀疑，情感隔离的感受，只不过是你并没有在关系里看到自己与亲人存在的价值与意义，同样你也在怀疑自己是没有人喜欢与被爱的，在需求里靠着头脑思维期待去希望被爱与照顾，然后却发现自己的需求那是不可能，你只能在无助里却哭泣那一直压抑的需求与情绪，同样你的愤怒来自对父母的养育产生了不认同，童年的0岁到六岁没有被照顾与爱，还有那冷冰冰的回应，让你开始产生对自己更多的怀疑，愤怒也许是一种反抗，也许也是一种对父母的抛弃最想表达需求，这抛弃从来没有被看见与爱过，最后还要顺从那缺陷的成长体验不到的成长过程不负责的父母或者养育者的要求。愤怒来自他们不能属于你的内在恒常客体，也就是说你的童年根本没有得到过父母陪伴与照顾，在被控制产生的痛苦与同样也是身体疾病，包括甲亢，乳腺疾患都是一种在你的解离情绪形成替代补偿的最好的见证。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你去探索一下自己的痛苦，也许可以让你不舒服的感觉看到自己更多未被理解的认知与觉察，你才能在痛苦里看到自己存在的价值与意义，还有懂得选择与调整的能力。

夕阳的幸福

题主你好，俗话说家家有本难念的经，遇到这样的事感到着急和焦虑，实属正常，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。 感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，我听他说总感觉他在幸灾乐祸，再加上还要瞒着老人，心里更累。 情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，我知道这些问题一件也解决不了，可心里实在憋闷得很。 想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，好希望生一个治不好的病，让我等死算了。 接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己的情感变化过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。 当我想到父亲差劲的所作所为时，自己的感受和情绪是什么？很焦虑，不想面对？ 其实我们可以问问自己，焦虑，是自己内心什么需求？什么事都不做，又是自己内心什么需求？ 家庭中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。她会有很多困惑，往往产生防御性隔离；她会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时她容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，我知道这些问题一件也解决不了。 我们曾经为这个家庭付出了太多太多，如父亲困难时给他拿钱，可是有句话说过，你永远叫不醒一个装睡的人，就像你永远感动不了一个不爱你的人。所以，我们不必背负太多的愧疚和自责，尝试和这段关系设置边界。 我们可以先和父亲做一次坦诚沟通，并非要去问责谁，而是做一次认真的倾听者，听听父亲讲讲他和母亲的恋爱故事，也听听父亲聊聊自己的婚姻关系，帮助我们更好的了解父亲。然后我们创造机会和母亲做一次坦诚沟通，还是做一次认真的倾听者，听听母亲讲讲她自己的婚姻关系，也听听她口中的父亲，再听听她聊聊对自己的期待，帮助我们更好的了解母亲。 当然，我们也可委婉地讲讲自己的委屈，因为真实地表达感受可以让我们释放压抑的情绪，减少内耗。 我们可以试着和父母保持距离，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美，有时候关系的和解先从关系的分离开始。 所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，从关爱自己开始，先把自己爱得好好的，善待自己，不轻易牺牲自己去迎合父母。回归自己的核心家庭，因为从关系角度出发，核心家庭的和谐优于原生家庭。 推荐《可塑的我》

余

题主您好 看到你目前面临着容易被父母的行为所影响的困扰，感受到你的无奈和无法言说的愤怒，或许像诸如此类的日常小事，已经在你心理积攒了非常多了，你或许也尝常常默默忍受这些被打扰嗯时候，那么，接下来让我和你一起来看看这个问题🌹 1：经常被“打扰” 你说到目前换了一个工作需要上晚班，但是父亲在很多方面似乎不太考虑你的感受，经常被影响到你的休息，因为你很崩溃，我想，当一个人正需要休息时，却不断被人打扰，这当然会让我们心烦意乱，因为此刻的你正希望一个安静的环境得到休息，但当这个需要没有被尊重和满足时，她或许是非常生气的，并且一直没有被处理，情绪的积累在一起，于是你才会被它们所裹挟🌹 2：与父母关系过于亲近 目前你似乎已经开始工作，不清楚在生存上是否可以自给自足了呢？我想，这个问题或许在于你与父母关系过于亲近，不论在空间距离上(你们生活在一个空间)，还是在心理需求上(生活上依赖他们的照顾)，你们或许都还在一个非常近的距离，彼此没有一个独立的空间，所以你的空间或许会被有意无意的侵犯，比如你父亲的动静过大打扰到你，你感到很难受和生气，但似乎还是愿意留在这个空间里，与他们一直生活🌹 3：边界问题 不清楚你们平时的沟通是什么样的，似乎在遇到自己需求问题的时候，你好像不敢大声的提出诉求，例如告诉你的父亲，你的不满情绪，你需要他怎样做，但不难看出，他们对你的需求也是看不见的，也不清楚平时是否你们家人随时可以进入你的房间，或者对你的生活进行过多的参与，这些可能都是一种隐形的互相配合的模式，这就导致你们彼此边界的模糊不清，彼此可以侵犯彼此的边界，例如你父亲通过一些声响侵犯了你休息的边界，而你正在因为父母的行为而影响自己的情绪🌹 4：独立空间 我想，这些时常让你抓狂的时刻，是你没有独立的空间，随时会被入侵的焦虑，这才是你内在情绪被困扰的核心，彼此都没有独立的空间，作为成年人的你与你的父母保持着和以往孩子时期一样的距离，或许看上去你已经是一个有自己工作的成年人了，但在你的内心还住着一个和父母生活的孩子，这个孩子依赖父母的陪伴，即便是这样的陪伴带着痛苦🌹 最后，我想说的是，在情感上你很依赖父母，虽然你的父亲让你崩溃，但你是否可以有勇气离开他们，自己独立出去住呢？我想之所以你们还在一起生活，不排除有很多现实因素，但心理学里我们会从你情感上去看问题的本质，或许你心里还有一个需要父母陪伴的那个小孩的部分，你需要大胆的说出自己的需求和感受🌹

右手旅人