Try It Plus 再试一次
当父母羞辱子女的时候，心里在想什么？
我结婚以前，她基本上每天都羞辱我，有时候当我的面羞，也时候是和我爸，和我姐，背地里说我。 尤其是相亲那段时间，频繁的羞辱，让我度日如年。 有一次我姐给我介绍对象，给我看了照片，我说照片上不太好看。很客观的评价，都是自家人，也不需要说场面话，除了这个，我没有任何不满，我觉得都挺好的。 结果到了晚上，我听见他们三个人议论我，我妈说，也不看看她自己什么样，都认不清自己了，人家能看上她就不错了，还嫌人家不好看。然后三个人都在笑。 我不知道自己应该以什么样的表情去面对。 只是一句平淡的客观评价，就能引发他们的嘲讽。 相亲的时候，要不要和对方见面、继续来往，基本上都是听我妈的安排。 有一次相亲，我妈很看好对方，他确实适合我，但是他的长相，我不喜欢，也不能说很丑，只能说每个人对于相貌都会有自己难以忍受的点，那个人恰恰就长在了我不能接受的点上，我很努力的克服，也尝试了，但我还是忍不了。 我妈就阴阳怪气的说我没有享福的命，说我找不到对象，是因为我挑三拣四，可是明明挑剔的人是她。很多时候我觉得挺好的，可她不是嫌人家长得奇怪，挖苦人家的相貌，就是嫌人家身高不够，背地里嘲讽人家。 人家长得好不好跟她有什么关系，她也犯不着背地里讥讽人家，我愿意就行了，长得让她满意有什么用，又不是她跟人家过。 所以我一直有一种感觉，是我妈找对象，不是我找对象，因为根本就不需要看我的意愿嘛。 我强烈拒绝了那个男孩之后，我妈就开始觉得我挑三拣四，明明是她自己嫌弃那些人，她就说是我嫌弃那些人，把她说过那些话全扣我头上，还天天羞辱我，比如说， 你也不看看自己什么条件，要什么没什么，也有资格去挑剔别人？ 你也不看看自己那样，还嫌别人，人家谁不比你好？ 你看看你，蠢死了，人家头脑聪明灵活，你哪里能比得上人家？ 总觉得自己不错，其实蠢的要死，还天天觉得自己不错，美的和什么似的。 就你这样，以后谁家要你，结了婚也是被人打的命。 你这样子，别怪人家以后把你退回来不要你，你迟早被人踹了。 他们每天都用这样的话羞辱我，我觉得自己只能活在卑微之中，低人一等的，很垃圾的，不配有任何的妄想，也不该有自信。 他们让我觉得自己很糟糕，我没有未来，我没有做过一件事情，数之不尽的缺点，而没有一个优点。 也是因为这样，我不爱和他们说话，越来越沉默，他们又把我不爱说话，列进了缺点清单。 他们说这些话时，有没有想过自己肩负的是一个人的一生。
你好，我是倾听师李慧，从你的描述中我能感受到你有很多委屈，也有很多愤怒，对父母有着深深的失望。很心疼你，抱抱你❤️ 曾经听到过一句话，就是说如果当父母生孩子之前需要先考试，大部分的父母都会不合格。这个不合格的部分我理解的是创伤。 重新描述下前面这句话，父母在生孩子之前都应该先解决自己的创伤问题，尽量不要让自己的创伤给孩子造成伤害，也就是让这个创伤在下一代中代际传递。 至于你提到的父母为什么喜欢羞辱子女，对孩子说那么多难听和刻薄的话呢？可能有这些原因。 1.父母在他们的成长过程中是被如此对待长大的，他们的内在有一部分的自我是极其痛苦和羞耻的。 这部分的痛苦需要很强的自我觉察能力和领悟能力才能把这部分的痛苦诉说出来或者通过其他方式宣泄。 但大部分那个年代的父母是没有这么强大的觉察能力的，那怎么办，我说不出，总要有个出口，就是让我最亲近的人亲身体会这种被羞辱，被指责和被贬低。这样他们就能感同身受了。 所以，你父母说的那些羞辱你的话，可能并不是针对你，可能是针对的他们自己，他们的内在那个自己就是那样的糟糕，那样的无助，那样的羞耻。 他们表达不出来或者表达出来会有羞耻感，那么他们只有通过羞辱子女的方式让孩子去理解他们。 为什么是孩子呢？因为孩子在很多时候被父母认为是自己的一部分，所以这种边界模糊的感觉更容易让孩子去承担父母的很多痛苦。 2.还有父母为什么会选择婚恋对象的时候如此羞辱你。催婚在很多父母看来为什么那么的非结不可，那么的迫不及待，好像孩子不结婚天就塌了，明明他们的婚姻也没有那么幸福。 这里可能有这样的原因，第一点还是与之前的类似，尤其是不幸福的父母更希望自己的孩子结婚，其实也是希望他们能通过身体力行的方式体会我在婚姻中受过的苦。还有一点就是自己的基因的保存和传递。 那怎么办？几点建议给到你，希望对你有帮助。 1.明确自己的边界，你现在已经结婚了。更需要和父母有清晰的边界。哪些是自己的情绪，哪些是父母的情绪，要区分来了，不属于自己的情绪，要果断拒绝。 2.建立新的自我价值评价体系。当你是孩子的时候，父母的评价和反馈很重要，虽然不一定准确，但孩子为了生存下去，只能依靠父母的评价和反馈来认识自我。 但现在你已经成年了，已经是大人了，就应该更新自己的评价体系，多结识一些能给你正面评价和反馈的人，如果没有正面评价至少是客观评价反馈而不是有意的贬低和羞辱。 当你在新的评价体系中获得了不一样的对自我的认识的时候，父母如果再羞辱你，对你的伤害就没那么大了，你能很清楚，他们的评价不正确，我不是这样的人。 3.积极的自我提升和自我成长。人一生都逃不过这个话题，花一些时间去探索下自己的内在，情绪是怎么变动的，有哪些阴影部分，怎么能够自我满足。 当你花时间去探索这些的时候，你的内在那些不被看到的情绪会自然流淌出来。内在的力量也会提升。 最后的最后推荐你看张德芬的书，《活出全新的自己》这本书通俗易懂，可以换个角度了解自己。 希望的回答对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊啊❤️
女生，对男性群体产生羡慕嫉妒恨不安全感，怎么办？
我是近期发现我对男性群体产了羡慕嫉妒恨的感觉，但是我之前从来没有这种感觉，起因是在网上刷到了很多男护士，男幼师，男保洁的日常视频，就突然产生出了不公平的感觉。感觉这些男生占了原本属于女生的工作，传统的女性工作可以容纳男性，反而传统的男性工作却不容纳女性。我的脑海里就会自动模拟出原本的传统女性行业被男性占领，导致女性很难再找到工作，女性处境再度回到过去的场景。我忍不住会对男性群体产生敌意。还有我的妈妈也觉得男性力气大可以胜任护士的职业，更加剧了我自己的不公平感，难不成力气大就是王道吗，看到这些男幼师之类的视频我就会忍不住感受到不安和害怕。也可能这种情绪是应为我快考研了，心里压力大导致的，但是我就会忍不住去想这些东西。我也知道我光靠自己想是解决不了办法的，我想求助各位老师，怎样缓解这种嫉恨的情绪，消除这种不安的感觉。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，正如你说，当前正备战考研，思想压力比较大，又不知如何宣泄自己的压力，刷到男护士、男幼师、男保洁的视频，无名之火涌上心头。激活了你内在的焦虑和不安，到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.简单认识一下我们的情绪 情绪没有好坏之分，一定程度上对我们起着很好的保护作用。比如恐惧，可以帮助我们远离危险；焦虑，可以让我们有敬畏心，更好的去做事、提前做准备。 而且情绪都具有能量，就像愤怒，向外攻击他人（批评/指责/辱骂/肢体冲突等），向内攻击自己（压抑情感/甚至抑郁）。 关键是，情绪背后都隐藏着一份未被满足的情感需求。羡慕嫉妒恨，背后局限性的信念是“我不够好”，是比较带来的结果。“比”字像不像两把匕首，伤人又伤己。 成为更高的一座楼有2种方法：炸掉比自己高的楼，努力成为更高的楼。这就是羡慕嫉妒和自我成长的区别。 如果比较无法避免，那就把“横向比较”转换为“纵向比较”：把与他人的比较转换为和昨天的自己、过去的自己做比较。今天比昨天有没有更进步、更精进一些。 🌹2.再来看看你的焦虑，背后就是对安全感的渴望 当我们的【价值感】提升后，安全感、存在感、配得感、成就感都随之得以提升。 疗愈你内在的安全感，变外求为内修。外在的（比如社保）、物质的（比如车房存款）、他人的肯定可以增强我们的安全感，但这些都是可变的，一旦被抽离，会让我们再次陷入失望境地。 一个人，唯有内在富足，外在才随之富足。否则，外在的、物质的永远填不满内在那个匮乏的黑洞。而提升价值感，可以从最简单的自我肯定开始做起，每天夸赞一下自己3个成长点：我笑的更灿烂了，我对他人更包容了，我更懂得自我接纳/情绪管理了。 当情绪被看见时，同时看见自己想要获得的需求满足，改变就已经在发生了。 🌹3.最后再来看看男女（平等）合作的关系 我们经常说“男女搭配 干活不累”，就像护士，大众认知是女护士居多，2000年左右，男护士还很少很少，多分配到了精神医院/科室。现在男/女势力领域也发生了很大的变化，也是颠覆了人们原有的认知。 就像宇航员，也是越来越多优秀的女性加入。没有谁强谁弱之分，这样的想象也代表着社会的进步，男女更加平等，在自己的能力范围内为社会做出应有的贡献。 说回你自己，无论是专科、本科还是研究生，都能够体现你自身的价值，都可以为小家、为大家做贡献。考研说明你有进取心，说明你不安于现状，说明你想拥有更多更好的资源。 回头看你已经超越了很多人，还有什么好自卑、好焦虑的。在做自己的过程中充分体验你的价值感和成就感。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《一念之转》《盔甲骑士》推荐与你，还有《原来懂比爱更重要》《自我成长的力量》，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
25岁未婚女性，怎样的恋爱能走到婚姻的殿堂呢？
我是25岁未婚女性，说起恋爱倒谈过那么两段， 一个两年多，一个一年多，也都成为了过去式了，暮然回首，却已到了被父母催婚的年纪。 其实，有时候也憧憬过未来美好的婚姻，也向往两个人建立一个新家庭，可有时候发现自己都还没明白人生的意义，又怎么开始新的生活呢？结了婚，又该如何呢？为生活奔波，为柴米油盐争吵？总是想的天马行空的，有的杞人忧天，但也算居安思危吧。所以怎样的恋爱能走到婚姻的殿堂呢？又怎么白头呢？
题主你好，在回复问题之前，先给你一个拥抱😊 通过查看你对过往经历和当下心态的描述，可以分析出，你是有点恐婚，并且在经历两段你所认为的并不长久也不圆满的爱情后，变得有些不自信了，而且这两段情感经历对你产生了两种影响，一种是正面影响，一种是负面影响。 ①正面影响是你通过这两段情感经历变得比以前更成熟稳重了，不再是过去天真烂漫的思想，处理感情问题的方式也会更积极妥善。这就是经历丰富了我们的人生，也是获得永恒爱情的必经之路。所以我们要用积极豁达的心态去面对过去，才能获得属于自己的幸福人生。 ②负面影响是你因为曾经的经历而对当下的爱情观进行了重新的审视，没有了敢爱的冲动，不敢轻易做出选择，对待爱情和婚姻变得更加谨慎。 #如何克服这种心态? 主要是敞开心扉，相信自己，升华自己，我们只有自己变得优秀，才会吸引同样优秀的人；我们只有相信自己，给自己力量，才能获得别人的认可。当你真正找到一个与你灵魂契合的人，一切都迎刃而解了。 **我们说婚姻要水到渠成，那么爱情便是婚姻的基垫，如果想拥有一个美满的婚姻，一定要用心去经营一段感情。 ①好的爱情一定是要建立在正确的价值观上的，我们选择一段感情的时候，一定要判断对方是否足够真诚，是否以寻求一段长远稳定的关系为出发点来接触自己，只有这样的爱情才可以进行发展，这样我们就可以排除掉并不适合的人。 ②在爱情中打造自己的良好印象，良好印象包括，穿着打扮，举止谈吐，情绪价值，个性塑造。良好印象并不是只停留在起初，而是要学会一直保持，就像是一杯酒，要让对方越品越有滋味。这也是爱情当中的一门功课，需要我们不断的实践与研究。 ③相处过程中的情感升华 这里我们要提到共情，共情就是站在对方的立场和角度思考问题，要学会察言观色，观察对方的喜怒哀乐，掌握对方的心理活动，掌控对方的情绪波动，这样才能高效的开启最佳相处模式。 ④怎样更妥善地处理两人之间的矛盾? 如果和男朋友发生了矛盾，作为女性，一定要学会以柔克刚，因为男性本就是理性思维，他们更习惯解决问题，他们并不是感性的，所以不要和他们讲大道理，他们也有足够的力气。温柔和撒娇是我们女性处理情感矛盾的王牌。男人需要的是女人给予温暖，他们和我们一样需要被爱。 ⑤什么时候最适合结婚？ 当爱情终成眷属，两人海誓山盟，并且也很愉快地融入了彼此的家庭时，那便是最合适的时机。所有的爱情都需要前期两个人培养感情，两个家庭互相融入。一切都要顺其自然。 #怎么拥有幸福的婚姻？怎么才能和伴侣白头偕老？ ①在婚姻中要学会接纳与包容，没有完美的婚姻，却有合格的伴侣，我们步入婚姻以后，一定要把事情和人际关系做到尽善尽美。 ②作为新时代女性，一定要独立，我们不要在心理上过度依赖任何一个人，在婚姻中男性需要的是一个与他齐头并进的人，与其说是妻子，不如说是一个战壕里的战友。他们需要的不仅仅是一种支持，还会有心理上，生理上以及经济上的支撑。所以我们女性要比男性还要强大和坚强。 ③经常夸夸你的伴侣，向他表达崇拜感。 所有人都喜欢被夸，男人更是如此。 你的爱人得到了你的肯定的同时当然也会在内心肯定你。赠人玫瑰，手有余香，这都是相互的。 ④在婚姻中出现矛盾怎么解决? 切记不要让家长参与到你们的矛盾当中，一定要在两个人都情绪稳定时再解决，不然只会越理越糟，小事要学会糊涂，大事则不能慌乱。 要学会说软话，伤人的话不能说，要时刻保持头脑清醒，学会给对方冷静的时间，不要纠结对错，刨根问底，解决矛盾才最关键。 以上就是今天的回答内容，希望能够帮到你，祝你早日找到属于自己的真命天子，共赴爱河，白头偕老，一生幸福😊
知道不要改变父母，但仍常被父母的所作所为而破防？
虽然知道长大了不要改变父母，要自己爱自己，但有时还是会因为父母的所做所为而经常破房。比如最近我换了一个工作，主要上晚班，回来后睡眠一直不太好，但是我爸就凌晨四点多起床，搞出很多动静，七八点在外面跟人聊天声音超级大，一点都不觉得会影响我。他是我见过的人中最没有同理心的人。我实在没有办法了，该怎么改变经常破房的心理呢？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 对于白天入眠困难、晚上睡觉很轻的我来说，十分能理解你的感受。针对你的烦恼我们一起来分享探讨： 🌹1.不要改变父母与向父母提要求和建议不冲突 “不要改变父母”更多强调的是不要带着“我都是为你好”的心去改变他人，这是为了达成个人意愿。而是站在对方的视角上，他所能接受的“好”的方式去与他相处。 最经典的一爱就是：有一种冷叫妈妈说我冷。这是带着强烈的“控制”的爱，看似对孩子好，实则是为了达成母亲自己的需求。 不要改变父母，是不要去改变父母长期生活所形成的一些模式：思维模式（外求/内修）、情绪模式（感恩的/抱怨的）、行为模式（向外攻击/向内攻击）。 这些都是基于他们的成长经历、人生经验所形成的“生存之道”。而早起、动静大，只是他的生活习惯，你不改变他早起的习惯，但可以建议他动静小一些，照顾一下上夜班需要更多更好休息的你。 🌹2.爱自己需要尊重自己的感受而不是委屈求全 你提到长大后要学会爱自己，这个观点和认知很好，代表着你的成熟与成长。 爱自己要尊重自己的感受，不要为了照顾他人而委屈了自己。与人相处遵循“三好原则”：你好、我好、大家好。正如上边我们探讨的：爸爸早起，提醒一下他动静小一些，他好了、你好了、家人及周边邻居也好了。 拿着家人“练手”，在与家人互动过程中摸索着、找到彼此都舒服的方式。至少家人之间有更多理解和包容，彼此都舒服的相处模式也是大家共同维护的“边界感”。 🌹3.即便是家人、亲密爱人之间也需要沟通交流 “话不说不明”，上夜班的你需要睡眠保障；爸爸一直保持着早起的习惯，但对你造成了一定的影响。不知针对这一点，你是否与爸爸做过正式的、有效沟通。 所谓有效沟通，是不带评判、没有牢骚抱怨和指责，只是分享你的观点和感受，同时也聆听对方，看到你们有着共同的目标，在各自能力范围内做出改变（让步），从而共同解决问题。 欣赏你的懂事，单方面维护着与父母的“边界感”，在生活的具体事件中实现自我成长：保持一份觉察，带着开放的心态对人对己，看到问题的更多视角和维度。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
学习方面的三个问题，如果能举出具体事例就更好了
1.为什么学习在于有效率地重复？为什么需要不停地重复？是因为肌肉记忆么？是为了更加熟练么？ 2.我十分讨厌带着情绪去学习 因为我认为有情绪会影响到我的注意力集中 进而影响到我的学习效率 但我也发现其实有的时候有了一定的思维能力 即使有情绪也可以正常思维 那么情绪 注意力集中 与思维能力到底是什么关系呢？带着情绪到底应不应该学习呢？ 3.考研的学习究竟需不需要阅读论文？考研的学习中如果本专业缺少权威的课程 那么应该如何学习？ 如果能举出具体事例进行论述就更好了嘿嘿嘿
1.为什么学习在于有效率地重复？为什么需要不停地重复？是因为肌肉记忆么？是为了更加熟练么？
有效率的重复。举个例子，有种不过脑子的学习状态
小时候我喜欢边看电视边做作业，都是把抄写作业放在最开始，因为“抄写”是不用动脑子的，看着写着就行，是没有“效率的”自己写的什么都不会知道
而到需要思考的“作业”的时候，就处理不过来了，势必只能要么看电视，要么在广告的时候写几道题。因为计算，做题的时候，需要动脑子的。这个时候的做作业比抄写要有效率的多（虽然也没有多多少）
不断的重复确实属于肌肉记忆，但是这个肌肉记忆需要配合前提“效率”
比如抄写，是肌肉记忆，但是只是手指头的肌肉记忆，顶多字会写的更熟练而已，不动脑子的抄写甚至不能让写越写越好看，只是写出来而已
而脑子的肌肉记忆是需要“用心”的。就如同背古诗就是不断的重复，形成的肌肉记忆。这个练多了甚至是条件反射比如“宫廷玉液酒”。。。。。
对于肌肉记忆和熟练程度，除了和“效率，用心”有关以外，也和兴趣和“好记”有关。比如影视剧的台词，歌词，笑话，我们听两遍可能就会记住。学习也是一样的，有趣的部分一听就会，不需要重复，比如“第一次知道蔡伦是太监”这事震惊到我了，这个知识点听一遍就记住了，不需要重复。
所以一般重复性的学习方式，运用在比较枯燥，无趣，难记，不擅长的部分。
2.我十分讨厌带着情绪去学习 因为我认为有情绪会影响到我的注意力集中 进而影响到我的学习效率 但我也发现其实有的时候有了一定的思维能力 即使有情绪也可以正常思维 那么情绪 注意力集中 与思维能力到底是什么关系呢？带着情绪到底应不应该学习呢？
对于情绪和学习的关系。其实我们都是泛指，不要带着负面情绪学习。其实这个是当然的，拥有负面情绪的时候，别说学习了，玩也玩不好的。所以不是带着情绪应不应该学习，而是带着情绪的时候本就做不好事情
而“ 即使有情绪也可以正常思维”是因为，即便是负面情绪，只是一小点，它更接近于“动力”。“你说我学不好，我偏要学给你看”。但如果是“动大气”才会影响思维判断。也就是“气头上”
情绪上来的时候有“口不择言”的情况，就是因为上头后无法思考，才会有极端行为。比如很多人打架闹事，都是因为情绪上来了，等冷静下来，都不需要警察叔叔们的批评，自己都知道自己犯错了。
所以有情绪的时候，确实不适合学习。但程度的不同也会有不同的影响。可以根据自己的性格习惯进行。如果是难受的不能思考，不能呼吸的情况，还是建议可以先将情绪平稳下来后再进行学习
3.考研的学习究竟需不需要阅读论文？考研的学习中如果本专业缺少权威的课程 那么应该如何学习？考研问题，可能需要根据不同的领域学科进行区分吧。一般情况下应该是需要阅读论文的。
到了研究生的学习阶段的时候，都是一个专业中“有难度”的知识学习，以及“专业度，严谨度”的输出。只有多看论文才能更了解专业本身，也才能“模仿”论文格式和思维，写出优秀的论文来
不过对于这个问题，可以多跟着导师和学长们进行询问了解，各个领域的学习和侧重都不同，也需要结合自己的学习方式进行
缺少专业课程更是如此了，外门汉更加给不出专业的建议，只能寻找同专业的前辈进行了解。而越是“冷门”的学科，应该也会更“热心肠”的愿意分享。因为大家所拥有的学习渠道都不多，但职业需求多，即便可能会出现“教会徒弟饿死师傅”的情况，也不会比“热门”的几率大。
妈妈当街教训贪玩的女儿，她是出于什么样的心理？
看到一则新闻:一名14岁女生，因为迟迟没有回家。被妈妈在街上遇见后，当场教训了她。女孩没有还手，也没有还嘴。网友的留言大多数都支持母亲的行为。问题来了，母亲当时是在用情绪教育孩子，还是孩子的行为真的需要严厉的教育？这样的事情，会给孩子留下心理阴影吗？
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。 首先，当我们仅仅停留在那个当下母亲和孩子的举止上时，我们觉得母亲的行为过分了，但当我们能够去静下来反思母亲为什么会这样对孩子，这个女孩儿为什么没有回家时，我们可能就会对那个当下母亲的行为有一些接纳，理解。 母亲当街对女儿的教训不乏有对她没有回家的担心，不安，也就是作为母亲对孩子的爱，因为我们很难想象和理解孩子没有回家的时候母亲内心的不安，焦急。你说呢？ 在那个当下，母亲更多是被自己不安，愤怒的情绪所带走，以情绪化的方式来回应女儿。但母亲的内心真正想要表达的一定是对女儿的担心和爱。你说呢？但是母亲那个情绪化地回应，让女儿感受到的不是爱，而是拒绝，苛责，嫌弃，否定，可能使得他们的母女关系更加糟糕。 母亲在公众场所教训女儿，一方面是因为女儿没有回家的过度担心所产生的情绪化反应，另一方面也可能是这个母亲一直在家就是以这种方式来与孩子相处的，她再通过这种方式来让女儿明白，错的永远都是她，而不是母亲，母亲在女儿面前永远都是权威。 而这对于一个已经14岁的女孩儿来说，感受到的是更多的不被尊重，不被接纳，不被理解，会使得她与母亲之间的关系更加恶化。对于这个年龄阶段的孩子来说，需要的更多是接纳，理解，尊重。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
请女生吃饭，她转钱还我，并删了记录，她想表达什么？
请女生吃饭，我抢先买了单。刚吃一会，她让我把手机给她，我借给她。我用余光瞄到，她偷偷赚钱给我，帮我点接收后，还删掉记录。请问，女生这种行为是什么意思？她想表达什么？
题主，你好，不到100字的提问，却能深深感受到你满心的困惑和不解。
我能理解你的这种不解甚至有些失落，毕竟在我们的文化里，男士主动为女士买单被视为一种绅士风度，而她的这种行为可能让你觉得自己的好意没有得到相应的认可。但或许每个人的价值观和成长背景不同，对于同一件事的看法也会有所不同。
这位女士的行为可能基于多种原因。她可能是一个非常独立和自主的人，不希望在金钱上欠别人，即使是在一次简单的饭局上，也希望保持一种对等的关系。另一方面，这也可能是一种避免日后尴尬的方式，因为她可能担心如果你不接受她的钱，你们之间的关系会因此变得尴尬或者复杂，删除转账记录的行为，可能是在保护这份“平等”的感觉，不让金钱成为你们之间的话题，从而维护彼此的关系不受物质因素的影响。此外，这种行为也可能是一种自我保护机制，她可能不想在情感上产生依赖，或者不想让你觉得她依赖你。
在这个情境下，尝试从积极的角度去理解她的行为，可能会帮助你更好地处理当下的情绪。也许她并不是在拒绝你的好意，只是以她认为最合适的方式回应你。毕竟每个人表达感激和维持关系的方式都不尽相同。
你提出这样的疑惑，或许是想更好的解读她的行为，以便能去了解你们彼此如何看待你们目前的关系。 但如果你希望这段关系能够持续发展，那么开放而真诚的沟通就显得尤为重要了。或许你可以找个合适的时机，用轻松的语气表达你的观察和感受，同时也倾听她的想法。比如可以说：“那天吃饭的时候，我发现你转了一些钱给我，其实我觉得不用这样，能和你一起吃饭我已经很开心了。不过我也很好奇，你是怎么想的呢？”
如果你发现自己在这类人际交往中经常感到困惑，不妨读一读《非暴力沟通》这本书，它教会我们在尊重和理解的基础上进行有效沟通，对于建立健康的人际关系挺有帮助的。
同时，如果你觉得情感上的困扰影响到了日常生活，你也可以在壹心理平台寻求专业的心理咨询的帮助，他们可以协助陪伴你一起更好的去应对自己面临的情况。
其实，每个人都有自己的方式和界限，理解和尊重这些差异，同时保持开放的心态，尝试去理解和沟通，你会发现很多问题都可以迎刃而解。
世界和我爱着你~~
你的心理倾听师：若溪
感觉受家庭影响太严重，特别内耗，怎么和家里沟通交流
每次回家和家里人从来不沟通交流，而且家里人可能属于特别老实那种被亲戚那些言语调侃，我感觉很替他们难受，父亲性格属于那种闷声闷气那种和母亲饭桌子上吃个不是横眉冷眼的就是吵架暴躁，然后母亲性格属于那种爱抱怨工作有人要整她，然后一交流就喊我远离人群不交往封闭自己那种，我母亲属于那种信佛和喜欢独处接触大自然那种，但是我现在就被夹得中心左右摇摆很内耗，我认为人是需要保持沟通交流建立联系的，但是我母亲给我思想就是不跟人打交道一个人做所有事情，我感觉被夹在中很分裂，所以每次我母亲说这个事我人就变得很暴躁像一个魔鬼一样把家庭乱骂一顿整说原生家庭的问题，虽然说看了很多心理学的文章比如《为何家会伤人》等，但是一到和家里人相处就会变得特别暴躁，甚至带家里会出现头痛心悸等躯体症状，还是接纳不了原生家庭，很多人说你走出去远离原生家庭到个新环境就能解决，可是我做不到我尝试过但是感觉心要裂开一样逃脱不了舒适圈，虽然说很多事情都是站在父母肩膀上才得到看到的，但是每当把他们的思想认知强加在我身上我就特别暴躁，就有种被控制被束缚的感觉这感觉很难受每当出现这种感觉我就会出现上面提问说的拖延，成瘾，颓废焦虑等行为我要怎么解决上述问题呢？ 核心问题：1.怎么和母亲沟通和交流，因为一和母亲沟通就会出现敷衍或者暴躁行为 2.母亲这种让我社交知识和技巧等于0，可能她这种封闭自己让我远离人群的投射行为造成我不管与同事还是异性交往有种远离或者是说不出话的感觉容易得罪人，在社交场合比如说聚会有种格格不入的感觉，让那种朋友的朋友第一次见就觉得你很呆很傻那种感觉，每次这样让我很受挫，虽然说我用过在这个平台买课程看文章学习到了，在人多的地方暴露自己我也学着去做，但是我感受到了到人多的地方心跳的很快脚发软，虽然说现在可能没以前那么紧张但是还是排斥社交场合有种故意逃避的感觉。 3.我想了解母亲是受到什么刺激了，怎么安慰她呢，通过我观察每次回家吃饭我母亲就抱怨工作中被针对，然后我说你不跟别人任何交流别人肯定排斥你啊，然后她就说在干几年就退休了，我说别人跟你同时期的同事都升了好几个职位，你不想想是不是你与人接触的原因，然后她就一直强调远离远离人群再好的方法就是不与人打交道，跟她那方亲戚也处不好关系我现在也管不到她了。 ❤️以上问题接前面提问加倾诉，我感谢前面老师们的热情回答很多回答对我很有帮助
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到你因为深受原生家庭、父母的影响，以至于严重影响到了你的学习与生活，你想与家人其乐融融、有良好的沟通交流，但每天都身处内耗中。该如何相处和自处，我们一起来分享探讨： 🌹1.每个人对这个世界的认知都是基于他自己的人生经历 就像你的母亲，充满牢骚抱怨，感觉自己被人针对、被算计。这些都是基于她的成长环境、所受教育、人生经历带来的情绪体验，并形成的固有模式（一定意义上也可以理解为“生存模式”）。 情绪是有能量的，她向家人倾诉，一方面让情绪与情感流动自己，自己得到放松与宣泄。另一方面向家人倾诉会让她感觉有安全感、能够得到家人的理解和宽慰。 对于你来说，正如“未经他人苦莫劝他人善”，你对母亲无法做到感同身受，也无法真正理解她的情绪体验。可以作为“局外人”给母亲提供看问题的新视角，也可以仅贡献耳朵，用心去聆听。 同理，父母的人生观和价值观基于他们对这个世界的认知和体验。你的学习、成长、人生经历与他们不同，自然有着与他们不同的人生观与价值观。 就像有的人悲观、消极，有的人乐观、积极。首先，你可以与他们不一样，你有这个权力，其次，你还有这个能力。保持一份觉察，以父母为镜子“照见”自己的模式，在能力范围内做出改变。 🌹2.如何与父母融洽相处，学会自处、做到自洽 其一，父母虽为父母，但在人这个层面上，我们与父母是平等的。实现客体分离，无需与他们保持一致。每代人有每代人的责任和使命，带着那个时代的印痕，像我们70后经历了计划生育、最后一代养父母老、第一代自己养自己老的人。 他们有他们自己所需要完成的人生课题，比如婚姻、亲密关系、亲子关系、人际关系、情绪管理等等。父母长期相处形成的互动模式，你是“局外人”，他们只能自己解决。因为我们无法叫醒一个装睡的人，除非他自己想主动做出改变。 其二，在心理上与父母实现分离。并非只能离家出走、或从物理空间上与父母保持距离。心理上分离，你可以成为自己的“重要他人”给自己提供身心健康成长所需要的“心理营养”。 《你当象鸟飞往你的山》讲述的就是作者塔拉自己的故事，她通过读书学习实现了命运的改变，超越原生家庭，活出自己的人生精彩。人生的主动权在自己手中，勇敢的承担起属于自己的那份责任。 其三，允许和接纳。父母也有他们的局限性，我们不需要完美的父母，而是有温度的父母。把“模式”或“认知/信念”比喻成墙的话，咱们的墙远不如父母几十年垒的高、垒的坚固。所以，与其改变他们，不如改变我们对他们的看法。 《书写自愈力》有一部分内容是站在陌生人的视角重新认识父母，从父母的父母、父母的兄弟姐妹、朋友同事邻居那里了解父母更多，从而理解他们为什么会形成现在这样的性格、为人处世的模式。 🤝《终身成长》《反脆弱》推荐与你，与父母和解、超越原生家庭除了读（心理学）书外，更多的是在生活具体事件中修行，培养和提升自己独处的能力、觉察的能力。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
难过的时候，总希望对方能和自己一起悲伤，是什么心态
比如我现在很悲伤，所以希望在意的人（比如父母或者朋友，对象）可以一起和自己难过一下，我就会好很多，不那么难受 如果对方表现的很平常，我会生气，或者疏离对方，或者觉得自己很孤独 这是为什么？ 如果对方表现平淡，我应该怎么调节自己的悲伤情绪和孤独感？
题主你好，我是潼言。 你提到悲伤的时候，你希望你在意的人可以和和你自己一起难过一下，你就会感觉好很多，但是如果对方表现得平淡，你就会觉得很孤独。 你想知道为什么，也想找到帮助自己调节情绪和悲伤的方法。 我想当一个成年人悲伤的时候，可能会我也是的期望，从身边重要的人那里得到类似童年时期，妈妈对我们的那种照顾和回应。 或者说当我们悲伤的时候，我们希望被你所期待的那个人所看见，当他和你一起悲伤，可能给你一种感觉，原来有人懂我，有人关心我，有人爱我。 这种感觉就像回到了小时候回到了妈妈身边，让你感觉到温暖，感觉到被爱。 而当对方表现平淡，也就意味着你的期望落空了，可能在某种程度上会出发早期我们的依恋关系中未被满足的情感部分，可能会体验到一种被忽视的感觉，期望被爱却不得。 悲伤的情绪可能会更加的明显，好像世界那么大，却没有一个人能够看到你的悲伤，没有一个人很像你所期待的那样在乎你，因而你可能会感觉到更加的孤独。 当我们的期望落空的时候，不可避免的会有一些情绪。这个时候要有意识的去识别自己情绪的来源，告诉自己你的生气，孤独感可能是因为你的期望没有得到满足，这是你对亲密关系中一种期待。 同时尝试着去接纳自己的这种情绪反映，告诉自己这些情绪是很正常的，每个人在类似情况下可能都会有这样的感受，避免对自己的情绪进行否定和压抑，要试着去承认他们的存在。 试着告诉自己：我现在的孤独是很正常的反应，是因为你很在乎对方，但这并不代表你很脆弱或者做得不对。 同时寻找一些办法去安抚自己的情绪，给自己的情绪找一个出口。 重新去审视自己的期望的合理性，告诉自己每个人对情绪的反应和情感的表达是不一致的。试着去接纳对方的情感反应。 很多时候对方没如你所期待的那样回应你，可能并不意味着他不关心你，也许他只是不擅长，或者说你有意识到你需要这样的回应。 也许也可以尝试着与你所期望的人去进行沟通，表达你的需要和期待，也许在下一次你的悲伤情绪到来的时候，你会没有那么的孤独。 祝好。
请女生吃饭，她转钱还我，并删了记录，她想表达什么？
请女生吃饭，我抢先买了单。刚吃一会，她让我把手机给她，我借给她。我用余光瞄到，她偷偷赚钱给我，帮我点接收后，还删掉记录。请问，女生这种行为是什么意思？她想表达什么？
你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到女生的行为让你感受到了被拒绝，不被理解，不被尊重，很没有面子。 其实，很多时候，让我们感觉不舒服的，很受伤的并不是他人对做了什么，说了什么？而更多取决于我们对他人行为举止的解读和归因使我们产生了不舒服的情绪情感。 当你在无意中把女生的行为解读为是对自己的拒绝，不尊重，不接纳时，尤其是当你对这一部分没有觉察的时候，你就会被自己那个当下不舒服的情绪所带走，例如尝试把自己那一刻内心真实的感受告诉你一声，让他知道他这样做，让你感受到了不被理解，不被接纳，被拒绝，自尊心收到了伤害。 可能在女孩这里并没有这样的意思，她只是觉得她跟你的关系还没有到让你主动请她吃饭，或许她内在有成长中未被觉察的创伤，比如，她内在有一定的自卑，不配得感，低自我价值感，那就是她无法坦然地接纳他人对自己的好，她会把他人对自己的好当做一种负担，尤其是当她在异性没有确定关系的时候，你说呢？ 所以，只有你勇敢地说出自己那个当下内心真实的感受和需求，不仅能够让女生意识到她值得被别人好好对待，而且也会让你们彼此有更多地了解。对不对？当你很在意这个女孩对待自己的态度时，就说明你对这个女孩是有好感的。你说呢？ 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
