废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好

○ 看到你描述的困惑，不知道能不能理解到你的感受，但我也有类似的经历，被年纪大的同辈说教，心里不爽。你说妹夫总是教育你，而且当着家人的面，我想，这确实会让你感觉不舒服，甚至有点委屈。

○ 你既在意妹妹的感受，又想好好处理家庭关系，所以暂时选择忍让，我看到你的善良和对家庭的重视，你已经做得很好啦。

○ 我想你也曾经想过办法，只是不知道实际操作起来，会不会影响和妹妹的关系，或者是怕自己说错话了，你可以找个机会，和妹妹私下聊聊，让她知道你的感受。比如“妹夫总是当着大家的面说我，我感觉很委屈。但是我很在乎你，我们能好好谈谈吗，或者是换个方式交流吗？。”

○ 能够正视自己的感受，很难得的，每个人都是独特的，你也可以坚持自己的想法和做法，客观去看别人的评价。中肯的，我们就接受，而当你觉得不舒服，就提醒自己，保护自己的感受，就可以了。

○ 可以试试，写一下自己的优势和需要提升的地方，给自己一些积极的心理暗示，当你再面对别人的评价，就能更加坦然了。

○ 希望能够帮到你，相信你能处理好家庭关系，既维护了和妹妹的感情，又保护了自己的感受。加油哟，世界和我爱着你。

陈维

题主你好~首先，我想向你表达深深的理解和支持。你的情绪反应，包括感到暴躁、与舍友关系紧张，甚至有极端的念头，这些都是在面对持续压力和人际冲突时可能会出现的正常反应。很多人在类似的环境中都会经历这样的情绪波动，所以请不要因此觉得自己异常或孤单~ 从你的描述中可以看出，你对沟通存在一定的困难，往往选择将问题憋在心里，不愿意主动表达。这种做法虽然避免了直接的冲突，但也容易导致情绪的积压，最终爆发出来。 而这种爆发，有时候会以非理性的方式表现，比如你提到的用音响放音乐来回应舍友的打游戏行为。这不仅未能解决问题，还可能加剧矛盾，使得关系更加紧张。 当我们长期处于这种高压状态下，内心的愤怒和无助感没有得到有效的释放，就可能产生一些极端的想法。这其实是一种心理上的自我保护机制，它让我们意识到当前的困境需要被重视和处理。 然而，采取极端行动并不是解决问题的最佳途径，反而可能带来更多的麻烦和后果。因此，我们需要找到更健康、更建设性的方式来应对这些情绪和困扰。 一个重要的步骤是学会识别和理解自己的情绪。当你感觉到愤怒或者烦躁时，可以试着停下来，给自己几分钟时间冷静一下，问问自己：“是什么具体事情让我如此生气？这个情绪背后的原因是什么？” 通过这样的方法，你能够更清晰地了解自己的情绪来源，从而更理智地处理问题。 接下来，尝试去进行有效的沟通。对于很多人来说，用“我”开头的句子来表达感受是一种不错的方法。例如，“我晚上睡不好觉会影响第二天的状态”，这样既能传达你的感受，又不会让对方觉得被指责。如果你觉得直接说出来很难，可以考虑写一封信或者发送信息，通过文字来传达你的需求和感受。 此外，寻求外界的支持也是非常重要的。学校的心理咨询服务或者心理热线都可以为你提供专业的帮助，让你有机会倾诉和获得建议。有时候，一个外部的视角和支持可以带给你新的思路和力量。 最后，每个人都有能力改善自己的生活状况。你已经迈出了勇敢的一步，面对和表达自己的问题，这是非常值得肯定的。相信通过逐步调整和努力，你一定能够找到平衡和舒适的生活方式。 祝你早日找到内心的平静和幸福~

53赫兹

题主你好~从你的描述中，我感受到了一种深深的疲惫和对生活现状的质疑，这些情绪反映了你在经历一段重要的个人转变期~ 这种对外界社交的厌倦和对家庭生活的依恋，或许是长期高强度工作和复杂人际关系带来的心理疲劳。很多人在面对繁忙的职业生涯和不断扩展的社交圈时，会逐渐感到身心俱疲，从而渴望回归简单、纯粹的生活方式。这并不是一种逃避，而是一种自我保护机制，让自己能够重新找到平衡和宁静。 你提到每天呆在家里照顾家人饮食起居让你感到放松，这是非常正常的反应。在一个充满爱与支持的家庭环境中，你找到了安全感和满足感。这表明你正在通过减少外界干扰来恢复自己的内在能量，并且你已经意识到什么对于你来说是真正重要的：那些与你最亲近的人，那些真正关心你、理解你的人。 关于人生意义的思考，以及对世界本质的疑问，其实是很多人在某个阶段都会面临的问题。尤其是在经历了长时间的努力和奋斗之后，人们往往会开始反思这些努力的价值和意义。这不仅仅是你一个人的困惑，而是一个普遍存在于现代社会中的现象。每个人都有权利去寻找属于自己的答案，而这个过程可能需要一些时间和空间。 你现在所体验到的对无用社交的排斥，对金钱驱动的工作的冷淡，都是你在重新定义自己生活优先级的一部分。你不再被外部的成功标准所束缚，而是开始关注内心的真实需求。这种转变是积极的，它显示出你有能力去追求更符合自己内心期待的生活方式~ 至于对生命本质的思考，感觉世界像是一个“草台班子”，这其实是一种哲学性的探讨。很多哲学家和思想家也曾有过类似的思考。我们每个人都在这个巨大的舞台上扮演着各自的角色，有时候确实会觉得这一切似乎没有明确的目的。然而，这样的思考也是我们探索自我、理解世界的重要部分。 所以，你的感受和想法都是完全合理和正常的。你正在经历的，是一次深刻的自我认知和生活重构的过程。请相信，这一切都是通向更加真实和满意生活的必经之路。希望你能继续倾听自己的内心，尊重自己的感受，在这条道路上找到更多的平静和幸福~

53赫兹

你好，感恩在这里遇见你。 你的问题很简短，但是关键词很清晰。 首先，你37岁，单身。 人到中年，没有进入一段固定的伴侣关系，你的心里有没有时常感觉到孤单呢？ 然后，你说对目前的状态很满意，父母也没有催婚。 那这种心慌和压抑，是来自哪里呢？可以探究一下自己的内心，找到它们的来源。 最后，你说离家5小时距离，回到家会心慌，有不真实感。 这种不真实感来自什么？是环境的改变带来的，是自己心理变化带来的，还是别人对你的态度导致的呢？ 比如：你在工作单位可能是衣冠楚楚的白领或者精英，回到家见到爹妈，就变成了二娃子，嘴巴里也不说普通话了，说着一口方言，穿着老爸的旧棉袄，给家里修打火灶。 也可能，父母嘴巴上不催婚，但是，你每次回家，父母都在心里默默的想：我儿咋又自己回家了？他啥时候能有个媳妇啊？我们老了，以后我们走了，这个世界上只剩下他一个人孤零零的可咋办呢？ 也有可能，每次回家，碰到老邻居打招呼，表面上都挺亲切，但是，他们背后可能会议论：这家的儿子虽然出息，却找不到媳妇儿，不定有什么问题呢？老两口嘴巴上说不急，儿子不找，谁知道怎么回事儿？这种闲言碎语的舆论压力，只有回老家时才能从旁人窥探的眼神和话语中隐约感觉到。 不仅邻居有想法，父母也是有的，他们老了，对待你的态度可能和童年是截然不同的，因为他们现在变成弱者了，需要你的关照，哪怕你不在家，也盼着你经常回家看望一下。在家庭中，你们的关系发生了180度的扭转。你看着亲切的父母，可能会想到小时候爸爸用大手打屁股的情景，可他现在呢？头发白了，背也驼了，记忆中高大的父亲居然变得那么矮小虚弱了。 以上的一切，都可能会使你产生一种物是人非的割裂感和不真实感。 啊，我的半生已过，我的父母已老，接下来呢，我的人生会怎样发展？心中或许就会生出一种恐慌感。 总之，你的感受从何而来，因何产生，需要自己探索一下，希望你能找到答案。 祝你生活愉快，一切顺利！

姜丽莉

题主，你好哈。我看到的是你把自己分裂成两个角色扮演着自己，一个是忧心忡忡的妈妈的角色，忧虑孩子没有能力过自己的生活，忧虑它无法面对生活难以预料的暴风雨，妈妈还存在着一种悲悯同情孩子成长经历过程中那种不易，充满了怜爱。 1，妈妈这个角色看到，孩子的不易，她很不幸，幼时饱尝家庭的磨难，求学亦难，所以她未完成学业，辍学后有几年都困于内室，孩子的这段经历是关键点，未完成学业，这个打击对孩子来说是致命的，辍学后孩子把自己封闭于内室。与外界隔绝，沉浸在自己的世界当中，与外界失去信息互换，作茧自缚，成了信息茧房，几乎等于停止了心理成长。或者说孩子活在非现实生活中的成分会多一些。而且孩子还遭受了周围人异样的目光和轻视，妈妈这个角色只能陪伴安慰。说明你已经学会自我安慰，自我陪伴。自发的成长一种力量。 2，令人感到欣慰的是好不容易她走出来了，开始找工作和生活，这就是一个很好的开端。所以妈妈这个角色应该看到欣喜，这一步很重要的。几年的封闭生活想要走出去需要很大的勇气的，孩子已经敢于走出来自己的封闭的天地，对她来说是需要很长一段时间去适应周围的环境的。妈妈这个角色不要急着去批判孩子“性格上的怯懦，急躁仍是未彻底摆脱。”而是要学会去鼓励肯定孩子终于走出来了。 3.孩子心性像个小孩子是因为这几年的自我封闭造成，没有经历过在社会上摸爬滚打，风雨洗礼。说明她辍学的创伤造成了心理封闭从而心理停滞成长，所以心智才会像小孩子一样。妈妈这个角色看到这个点了吗？现在孩子终于走出来了，可能需要很长一段时间的社会历练和锻造，她需要妈妈这个角色的扶持和帮助，不断地支持和依靠。但孩子终究会长大，只是时间长短问题。 4.我看到的是你把自己分裂成两个角色在叙述自己的故事。里面有自我的同情理解，也有自我的期待和无奈，更有对自己的担忧和疑虑。这都是正常的。不管怎么说你已经从自我封闭当中走了出来，需要慢慢融入社会，适应周围人的环境和不同群体，这个过程真的将会是很艰难的过程，但自己已经拥有了自发的勇气和力量，相当于自我已经觉醒，你擅长自我安慰和鼓励，也会表现出虚弱的一部分，担忧自己。没关系的，你已经在做自我整合，你的理性智慧部分会协助你孩子的部分成长，但这需要一个漫长地过程。你需要对自己有信心，也要有韧性和毅力走下去哈。 5.如果你真的很迷茫的时候，是可以求助于外界环境中友情，亲情以及互助团体的协助的。还可以寻求平台心理咨询师的帮助，逐步引导你走的越来越成熟和坚实。 最后，一个人保留一些小孩子的性格特点也是很可爱的。理性的时候理性，脆弱的时候表现出退行状态下的孩子气，也不失为可爱幽默诙谐。这是人性格当中的弹性灰度，也挺好的。

王凡

关于恋爱怎么能走到婚姻的殿堂呢？又怎么白头呢？不止你一个人有这样的想法，很多人都有过这样的想法。希望以下的分析可以解开你的困惑。

人生中许多事情都不是我们能够决定的，而真正我们能决定的很少很少。我们没有办法看到未来会怎样，当下该如何做！我们只能走一步才知道下一步，因此对未来不确定的事情避免不了焦虑避免不了担忧。

有时候你也憧憬过未来美好的婚姻，也向往两个人建立一个新家庭，可有时候发现自己都还没明白人生的意义，又怎么开始新的生活呢？


当我们预想过千万遍场景，实际生活也可能在我们预想的范围之外，但当我们进入生活，体验其中的苦和乐我们才能渐渐成长，渐渐建立方向，如果一直做生活的旁观者，只是暂时的平静，生活不免遇到卡点，遇到风吹草动，那么你很难有力量承受其中的痛苦，因为生活本就是一边体验一边快乐，一边痛苦，一边坚强，一边向往，一边努力。


结了婚又该如何呢？为生活奔波，为柴米油盐争吵？

结婚之后为生活奔波，为柴米油盐争吵，这都是很多家庭会发生的事情，不代表结婚只有负担，结婚也有很多美好。

比如:生病的时候，伴侣的贴心照顾。
比如:吃饭有人做，需要什么有人跑腿，哪怕你喝一杯水也能给你端来。
比如：面对生活中的难题，可以给你依靠给你肩膀和你一起解决等等。

相爱相知的人会给彼此力量走入向往婚姻，憧憬未来。

感情不稳定，互不理解对方时有争吵，那么就会恐惧走进婚姻。

两个三观一致，脾气相合，互相理解，互相包容的人走在一起，婚姻生活也是很幸福的，偶尔的小吵小闹，鸡毛蒜皮只是婚姻的点缀，吵闹也有积极的一面也可以带来感情的升温。

若两个人思维观念不同，又不能理解对方，不顾对方的感受，那么婚姻生活会面临不断的争吵，失望，消极对待。

婚姻会使人痛苦，也会使人快乐，经营婚姻很重要。无论怎么选，都会有遗憾，生活没有十全十美的，你躲过了婚姻的麻烦，但避不开孤独的痛苦，你躲过了社交的麻烦，但避不开需要帮助的恐惧。


你有过谈恋爱的经历，也有憧憬过未来美好的婚姻，也向往两个人建立一个新家庭，不如勇敢一点，现实往往没有想象中的恐惧，遇到喜欢合适的人，两个人可以一起共同面对未来！

鑫♡洁

题主你好，见字如面。

有缘见到你的问题，希望能给你提供些支持。

【有一种孤独，是无法更好地跟世界连接】

内心的思绪万千，但是依靠嘴巴所能表达出来的不足1/10，似乎你不喜欢这种感觉，想弄清楚是怎么回事。那我们就一起来看看。

在你的描述中，似乎能感受到你有非常丰富的想法和感受，但它们好像是混乱的，不清晰的，所以好像你自己也不知道他们究竟是什么，更不知道该如何表达了。

这种状态听起来有些孤独，每个人都希望自己的感受能与他人分享，如果能被理解，那就更好了。被看到、被理解的前提，是要先把内心的感受和想法说出来，如果做不到这一点，的确会觉得不舒服。

【不表达，可能是曾经不需要】

想要更好地理解自己的不善表达，可能要回到生命的最初阶段，看看这样的模式是怎么来的。我想，在你学着练习表达的年龄，你生活的环境或许曾不断地告诉你，你不需要表达。

比如，你的养育者把你照顾得太好了，你不需要任何表达，他们都能准确地知道你饿了、渴了、不舒服了。而且这样的照顾一直没有变化，即使你已经很大了，可以自己处理一些事情了，也是一样。

那样的话，你的想法和感受总是被即时处理，没有空间留给你自己去体会、理清、表达。

又比如，你的养育者很少关注你的表达，总是按照他们的意愿照顾你，或者总是忽略你。可能当你努力试着表达的时候，每次都得不到回应。

无论是哪种情况，导致的结果都是，你发现表达没有用，于是就慢慢放弃了这个技能。那些思绪，就没机会被很好地理清，那些表达也就被放在了心里，没办法向外。

【找到表达的动力，然后去练习】

如果看到这里，你觉得对于理解自己有了帮助，那我们就可以接着往下聊聊看该怎么做。

首先，要找到表达的动力。

如果小的时候，你已经失去了表达的意愿，那么现在第一步，是要把它们找回来。你要思考，我表达的目的是什么？是被人看见？是获得理解？是缓解孤独？找打一个目标，会让你更有动力去行动。

其次，是循序渐进地练习。

多思考、多表达，这些是可以通过练习变得越来越好的。理清自己的思路和表达可以同步进行，如果你觉得说出来比较困难的话，可以先从写、画等形式开始。

比如用写作的方式表达，或者如果你喜欢画画的话也是个不错的方法，找到让自己更能流畅表达的方式，你就找到了出口。

这个过程也是逐渐理清自己的过程，当你对自己有更多了解后，更好地、更适合自己的表达方式，也就呼之欲出了。

和世界、和他人产生连接，真的是一件很美妙的事情，而表达就是那个通道。

愿你最终能找到最配饰的出口，让你丰富精彩的内在世界能和外在世界有无限美妙的碰撞。

祝好~

陈晨

题主您好 看到你曾经痛苦的往事，我可以感受到你的恐惧、无助和愤怒，对于一个孩子来说，他不知道当时的自己即将面临什么，他也不知道他的亲人会对他做什么，而那个小小的他又能怎样保护自己呢，他是无助的，因为没有人保护他，现在，你的生活似乎因为那些经历而影响着自己，并有了很好的觉察，这已经非常不容易了，那么接下来，让我陪你一起看看这些问题🌹 1：早年性创伤 你说到不记得当时几岁，但是还不会说话，似乎年龄还非常小，而你的父母和爷爷奶奶都在，但是他们却以一种嬉戏的方式侵犯了你的身体，并且毫不在乎当时还是孩子的你的感受，而当时你被控制手脚的样子也与“强奸”的场景有十分吻合的地方，这让你感觉到被侵犯了，但当时的你并不是非常清晰，那个小小的你，正在一群家人的注视下，被爷爷伤害了自己，所以你的行动是僵硬的，情感上他们是你的亲人，理智上你感受到的是很痛苦，整个人是撕裂的，那对一个孩子来说，是毁灭性的伤害🌹 2：应激反应 这里我想用心理学里的一个行为反应来帮助你解释一下你的困惑，你说到自己是痴呆的，似乎有责怪自己当时为何不反抗，只是接受那些，好像什么都不知道，有一些自责，但我想告诉你的是，当时你太小，孩子时期的我们是需要大人们保护的，而很多保护意识也是需要他们引导的，因为我们那时还不具备自我保护的能力，另外，我们成人后面对与人打交道和遇到一些事情的及时反应，是与我们早年经历有关，简单来说就是，因为这些创伤性的事情，当时的我们是僵硬的，内心极度恐惧的情况下，没有人保护，也无法自我保护，他的动作只能是僵硬的，成人后，遇到事情或人的时候或许也是僵硬的，这是那些创伤事情的应激反应，而那个小时候的你习得的就是这些僵硬的行为，没有教会他保护他，长大后他也只能无奈的像条件反射一样的用这套僵硬的模式来面对人和事，这不是你的错🌹 3：养育环境 心理学的客体关系里，我们非常注重养育环境，一般来说，我们生下来就要面临一个陌生的环境，而这个环境里最重要的人一般是母亲，母亲跟孩子是环境母亲，很遗憾，在你成长经历里，母亲显然不具备给你安全温暖的养育环境的人，并且你的整个家庭，似乎都充斥着不健康的养育关系，这对你来说是非常痛苦的，但好在，你现在的你可以从空间上离开那样的环境，给自己一个独立成长的空间，从空间距离上保护自己，不难看出，你为此非常努力和辛苦的走到了现在🌹 4：初体验的毁灭性 尽管你很努力的让自己从理性上分析性的本质，但是始终无法说服自己理性思考，不要自责，因为情感上遭受过毁灭性的体验，在你很小的时候，还不会用语言表达感受的时候，你体验到的是羞辱、破坏、痛苦和毁灭性的伤害，自然无法让你从理性上接受它的本质，这是可以理解的，也是可以接受的，那是你的亲人曾经对你进行毁灭性伤害，这件事上你的体验是真实的痛苦，这也是你内在最需要被尊重的感受🌹 最后，我想对你说的是，或许目前对你来说与人进行正常交流还很困难，你也期望自己能够有不一样的成长，脱离过去有一个重新的生长，但是没有关系，曾经那个不会说话的小小的你，他或许还需要一些时间，和一些帮助，如果可以的话，尝试理解那个小小的自己，抱抱他，看见他，然后，如果可以的话，他或许需要找一个专业的咨询师帮助他一起，修复那个创伤，帮助那个小小的他一起成长🌹

右手旅人

你好。你在婚姻里过得很矛盾，压抑，痛苦，有离婚的想法。 主要表现在两个方面： 1，她和你的父母关系紧张，无视你父母对你们小家庭的付出，不懂感恩。现在更是提出过分的要求，让父母卖房支助你们。 爱人和父母关系不和，这让你夹在中间很为难，很痛苦。尤其是你父母在生活上给你们提供了便利和帮助，在经济上也给予了非常大的支持。爱人这样对待你的父母，你难免觉得心寒，无法调和他们之间的矛盾，也可能会让你体验到无能感。 2，她做全职太太，却花钱大手大脚。你们家庭已经遇到了财政危机，你感到有很大的压力。 在你没有积蓄，且养老保险都已经停缴的情况下。她还想买学区房，并且希望你找父母开口要。这样的消费理念确实不切实际。这让你不免对未来的老年生活感到担忧和恐慌，你体验到了严重的生存焦虑。 这样的婚姻带给你痛苦，压抑，焦虑。你想逃离，想让自己过得舒服点。但想到孩子需要一个完整的家庭。你内心又充满矛盾和纠结。 我想，你来这里提问，是希望得到一些帮助。那说说我的看法和建议。 感受到你有很明显的焦虑情绪，你活得很压抑，你的很多情绪，感受，想法，都没有很好地表达出去。在和爱人的相处中，能感受到你有一个回避的模式。 比如： 1，你对待另一半的态度愈来愈沉默了。 2，你没有提到爱人和父母之间的具体矛盾是什么？ 你有2处提到爱人和父母有矛盾，但均只是一句话带过。这让人感觉，你并不在乎他们之间的矛盾具体是什么。 3，“对别人问到让婆婆带孩子”，这里面没有看到你的作为，你的态度。为什么是“别人”，而不是你这个丈夫去跟她沟通带孩子的事情呢？ 4，爱人提出让父母出钱买学区房，你内心那么为难，却没看到你跟爱人是如何沟通的。 在很多的婚姻里，男人喜欢回避问题。女人渴望参与和表达。这其实源自男女的差异。回避问题是男人的一种自我保护。心理学家约翰戈特曼的研究显示，一旦男人消极应对问题，他们的心跳每分钟大约减少10次，主观上会感到有所解脱。 相反，男人消极应对问题，不理睬，拒绝对话时，他的妻子心跳会突然加速，会感觉沮丧又愤怒。也就是说，男人回避问题内心会感到解脱。而女人被这样对待时，她的内心却备受煎熬。为了减轻这种感受，女人会对男人表现出轻蔑，讽刺，挖苦。男人感到被批判和蔑视，就会产生受害者心理，觉得女人不可理喻，于是防御心理越来越强，越来越喜欢逃避。最后双方都会疲惫不堪，关系的恶性循环就是这样产生的。 回避不是一种健康的应对冲突的方式。良好的婚姻关系需要建立在沟通的基础上。建议你可以积极与爱人互动，沟通，表达出你内心的感受，想法。增进你们之间的了解和信任。 比如爱人花钱比较大手这件事，你可以跟她这样表达，“亲爱的，我的工资每个月只有XXX，我们已经没有积蓄了，我很担心……我们是否可以降低一些需求”？ 比如爱人希望父母帮忙买学区房。你可以说，“亲爱的，我的父母平时已经支助了我们很多，让他们卖房这种大事，我觉得很为难，我不能跟他们开这个口”。 其实女人是非常渴望能够跟丈夫进行良性的沟通。丈夫越回避，矛盾会越积越多。温和而坚定地表达自己的想法，需求，会使两人的关系向更好的趋势发展。

罗美漫

亲爱的，你好：

你的人生故事，很不容易，也似乎充满了跌宕起伏的意味。在这样的艰难和跌宕起伏中，你活下来了，走过来了，而且还在坚持和探索。我为你的生命力感到赞叹。

🐋外界的愿望 VS 自我意志

尽管父母可以在经济上给你支持，是否工作这件事，似乎一直是你内心的牵挂。

当你问，完全不工作的躺平生活，是否有病。我想，这其中涉及你内心对社会标准的关注。你在乎这个世界对你的看法，也希望通过社会的标准，来感受自己的存在。

当我们的一些行为和状况，和社会的普遍标准有所不同时，的确很容易让人感觉担忧，自我怀疑。在标准之外的自我，很容易感到恐惧，担心，引发我们内在的不安全感，无所归属的感受。

我想，这是作为人性很自然的一部分，也是我们与生俱来的一种生存需要。我们需要在人群中生活，需要符合社群的标准，需要被社群所接纳，获得一种社群的身份感和存在感，以获得安全感和归属感。

特别是父母的标准，更是深深扎根在我们内心深处。我们深深渴望达成父母的标准，期待被父母接纳。社会的标准，某个社群的标准，团体的标准等等，其实都接通着我们内在渴望被父母所接纳的愿望。

但有时候，父母的愿望和标准，社会的标准，与我们内在的其它愿望，可能是冲突的。我们一方面渴望满足父母和社会的愿望，另一方面，也渴望摆脱父母和社会的标准，发展成为自己。有时候，这些内在的冲突会变得非常激烈，让我们痛苦和生病。

就你在工作上的纠结而言，也许也有一部分，是渴望满足父母或社会标准的期待。不知道这部分期待对于而言，是否意味着很多的压力和强制。如果你对这部分，感受到很多的被压迫，那在你的内心，就会很自然产生一种反抗的动力。你会不自觉地既感到自己应该工作，为自己的不工作感到内疚，同时会抗拒工作，不知道怎样回事就是无法好好工作。这是两种作用力相冲突的结果。

🐋服从与反抗之外的自己

我还有一种感觉，在你的摇摆之外，希望符合标准和反抗标准之外，也许还有一种真正发展自己的愿望。这个愿望，与父母或社会的标准无关，只关于你自己。作为一个独立个体，希望如何在世界上发展自己。这也是我们生命很重要的一部分动力。

但有时候，我们会被卡在服从与反抗这一套动力之中太久，卡得太深，而忽略了自己内在真正想要如何发展自己的生命。我们过多地与父母，与他人纠缠在一起，想要完成一段一直未能完成的完美故事，而把自己给弄丢了。就像我们很忘我地投入在一段关系中，玩得太投入了，忘记了自己人生的其他部分。

就工作而言，我想，除了父母或社会的标准以外，对于你自己而言，意味着什么，也许你可以重点思考。摒除外在的声音和标准，你是否愿意在工作中感受自己，感受自己作为一个独立个体，为自己挣得生活的必须；感受自己可以独立于这个世界之上，养活自己，照顾着自己；也在工作中，表达着自己，发挥着自己的作用。所有这些面向，你是否希望在你自己的生命中发展出来，成为更加完满和自由的自己。

我想，在你的内在，去感受你对工作的恐惧、纠结、排斥，也感受你对工作的渴望。理清这些内在的感受，也许，你内心会有很清晰的答案浮现出来。

希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

徐艳莲