废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

从小不是在父母身边长大的，寄养在姥姥家大姨家会有一种不是自己家的感觉，这本就很难有安全感，再加上和父母感情建立淡泊。对你的影响重大，觉察到自己没能量，讨厌控制，指责，认知低，这并不全然是你的错，不知如何和原生家庭和解，求助也是一种积极乐观的态度。



成长过程中经历在不同环境中长大，没能让你有一个稳定的情感寄托，让你内心充满孤独与不安。与家人相处时，也有很多摩擦，爷爷奶奶几乎没有情感的交流，大姐的强势控制暴怒和父母的重男轻女，指责，使你变得自卑，懂事，懦弱，和社恐长期处于抑郁焦虑之中。现在依旧不开心，解离，家人再控制欲强，发脾气，自己会应激暴怒，对人不信任，没有朋友，没有爱，无法在社会中生存，记忆力差，已经影响工作，也影响了你的生活，你想要改变想要自救，这是很棒的行为。



你一路走来的不易和感情的缺失，这些都是真实存在的感受，想要与原生家庭和解，首先不要责怪自己，正视自己的情绪和感受。不要压抑内心对家庭的不满、愤怒、悲伤等情绪，越是压制越是强烈。可以试着让自己发泄出来，可以向家人倾诉，也可以书写下来，可以到自己放松的地方大喊出来，接纳自己的情绪，关爱自己。


父母在教育上存在很大的弊端，而不自知，把一切责任推给孩子。

第一因为他们受到的教育也是父母强势、控制、打压、指责，而他们当父母以后，仿佛成为父母的影子，不经意间已复刻，对自己的孩子做着当初父母对自己做的事，认为自己都是这么过来的，这教育是没问题的。


第二他们的认知能力底，遗传的教育模式就是父母在孩子面前就是天，有父母的权威，孩子必须服从，认为孩子就是要经得起摔打，历练，还有对父母感恩。


由此可见你的父母，也许在他们的成长过程中也没有得到足够的关爱和正确的教育方式，也没有见过其他的家庭教育方式可以参考。中国式教育大部分家庭的教育模式都是一样的，所以也导致了他们的认知就是这样的。在传统的农村家庭观念影响下，重男轻女也是非常普遍的现象。所以他们的本意并不是想要伤害你，而是在教育这方面不够成熟。但理解并不意味着要原谅，他们对你的伤害是确确实实的，只不过当我们清楚了这背后的原因，可以减少一些怨恨，让心中坦然一些去面对。



当我们清楚原因，可以勇敢的为自己的人生做主，沟通上需要注意表达方式，尽可能的以理解父母的口吻表达自己的诉求，比如:“我知道你们都是为我好，但我也有自己的想法，我希望你们也可以理解一下我”既表达了自己的需求，又让父母更加的了解自己。沟通不融洽时，也可以让家人知道你的底线在哪里，明白你已经长大成人，要给予你足够的空间和自由。



试着放下过去，虽然给你造成了很多不可磨灭的痛苦和伤害，但可以让自己多想一想一些温暖的回忆。父母对你好的时候，可以帮助你平复内心的情绪。以此来唤醒你内心的温暖与幸福感，当你的情绪平和了，就会收起很多棱角，不会无意识的反抗父母中伤自己。


接下来就是规划自己的未来，把注意力转移到自己的目标上，让自己有能力给自己一个想要的生活，你会发现自己的内在力量会逐渐增强。可以慢慢的接触人群，做一些自己喜欢的事，教一些和自己志同道合的朋友，或者学习新的技能，可以让你变得更加独立和自信。当你变得强大时，你对原生家庭便会有更好的应对能力。而且在这个过程中，你会发现自己的价值不仅取决于家庭的认可，更是对自身努力的认可与成长的自信，自己有给自己兜底的能力，内心也充满能量可以让你从容不迫的面对一切。


问题不是一时造就的，造成的因素又复杂牢固，一定要给自己时间，一步一步来，一定要相信自己，没什么事是时间解决不了的，也要有接受事情发展不是轻松顺利而是多变的心理准备，不管如何，你的努力不会白费，无论是对家庭的重新认识，还是自我成长，都会往好的一面发展。

鑫♡洁

💕亲爱的，看了你的经历，我真的很心疼你。在这样复杂又痛苦的成长过程中，你内心的挣扎就像在黑暗中独自摸索，那种感觉太难受了。其实真的很难说该怪谁，家庭环境确实给你带来了太大的影响。😢 👨‍👩‍👧‍👦父母和家人被传统观念束缚着，他们可能都不知道怎样才是真正关爱孩子。在他们看来，给你买衣服、手机，给你做饭，满足这些物质需求就够了，却完全忽略了情感陪伴和公平对待有多重要。大姐的强势、家人的控制欲和指责式相处，就像一把把刀，在你成长的路上不断地划伤你，从童年一直到现在，这些伤口一直在影响着你的性格、人际关系和工作。😖 🌟不过你已经很棒啦，你能意识到原生家庭的问题，这就是一个很大的进步呢！但我知道你现在很纠结，家庭氛围让你痛苦，可亲情又割舍不下，而且家人对你还有期待，这真的好难。但你要记住，你首先是你自己呀，你有权利去追求属于自己的幸福和健康。要是暂时没办法改变家庭，那就先改变自己吧。比如可以寻求专业心理咨询师的帮助，学习建立自我价值感，学会应对那些负面情绪，慢慢地从原生家庭的阴影里走出来。不要让过去的伤害把你的未来也毁了，你值得更好的生活。🌈 📖在这里，我想给你推荐一本书——《我的骨头没有忘记》，它是美籍华裔作家斯蒂芬妮·胡（Stephanie Foo）写的非虚构作品哦。这本书对于有原生家庭创伤经历、正处于痛苦或迷茫中的人来说，就像黑暗中的一束光，有着很强的启示和鼓舞作用呢。✨ ✨为什么这么说呢？👇 🌟1. 真实的创伤经历呈现 作者在书里勇敢地把自己童年在家庭里遭受的身心虐待都写出来了，像母亲的毒打、言语伤害，父亲的忽视等等。这些真实又残酷的经历，会让和你有类似遭遇的读者特别有共鸣，你会知道自己不是孤单的，有人懂你的苦。比如书里写母亲用透明塑料尺、钢丝衣架抽打作者，还对她怒吼，这些细节一下就能把你带到那种悲惨的场景里，就好像有人在替你诉说一样。😣 🌟2. 对复杂性创伤后应激障碍的深入探讨 作者得了复杂性创伤后应激障碍（C - PTSD），书里详细记录了她患病后的症状，还有和这个病斗争的过程。这对于我们来说，是了解这种心理疾病的好机会，能让我们知道它有多复杂和严重。要是你也有类似的情况，还能从中找到面对和克服心理问题的办法呢。🧐 🌟3. 多样的疗愈方法分享 书里有好多作者尝试过的自救方法，像眼动脱敏再加工疗法、正念认知练习、心理咨询、参加心理互助小组、冥想、修复瑜伽、药物治疗等等。这些方法给我们提供了好多疗愈的途径，让我们在面对创伤的时候，知道可以通过这些方式走出来，找到内心的平静。😌 🌟4. 传递出希望和勇气 作者经历了那么多痛苦和挫折，但她从来没有放弃，一直积极地寻求帮助，努力和创伤作斗争。最后，她找到了自我，实现了自我救赎。她的故事告诉我们，不管创伤多严重，只要有勇气面对，去探索适合自己的疗愈之路，就一定能治愈。💪 🌟5. 对原生家庭问题的深刻反思 在追寻疗愈的过程中，作者深入了解了家族历史，发现父母也是创伤的受害者，他们把痛苦又传给了自己。这让我们明白，原生家庭问题会代代相传，我们要理解和接纳父母的过去，更要学会打破这种代际创伤，为自己和下一代创造更好的生活。🤗 💕总之，《我的骨头没有忘记》是一本充满力量和希望的书，能让你在阅读的时候感受到作者的坚韧和勇气，还有好多实用的疗愈方法和对生活的思考呢。对于在原生家庭创伤阴影下的你来说，它可能就是那盏帮你走出困境的明灯哦。希望你能读一读，从中获得力量。❤️

SelenaUK

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。

题主从上大学去国外读书之后就已经在物理距离上与原生家庭做出分离的姿态了，现在在上海工作，也逐渐站稳了根基，其实是可以继续与他们保持距离和边界。不过，从题主对母亲、父亲以及他们关系的描述中了解到，题主的心还是牢牢地被“拴”在了那个家里，当我们放不下他们的时候，是真的不能放下，还是这里其实包含着什么更重要的东西呢？比如，我们对自己的情绪状态的担忧，对亲密关系的担忧……

因为，从姥姥那边一脉传承下来的焦虑和从爷爷那边随血脉延续的抑郁，最终交汇在你这里，之所以你可以维持一个相对稳定的状态，与你有较多的见识、较高的认识水平是有关的。但是，内心当中可能依然会有隐隐的恐惧，当那些设想的或者无法预料的“重大事件”发生时，自己的精神状态是否能支持得住呢？

因而，我们当下需要关心的也许不是父母的议题，他们人生过半，相濡以沫二十余载，已经有了他们彼此熟悉和默认的生活方式。他们是否能抗住他们遭遇的困境和挫折，不是你这边做好预案就能抵御的。这是我们必须认清的现实！与你最重要的课题，就是照顾好自己，学习如何让自己的心境不受他们的影响，学习与自己的情绪相处，尝试去建立自己的亲密关系……

课题分离不仅仅是距离上的分开，更重要的是心灵上的边界感。不参与他们的生活，不意味着断亲。你依然是爱他们的，但只需要付出孩子对父母的爱，而不掺杂管教、导师、法官、驯养员等等其他的角色。先意识到，在慢慢地做到。可能在做的过程中心里会有不舒服的地方，不妨找个咨询师，做一段专业、系统的心理干预 ，有个人能陪着你一起去面对困难，解决的不仅仅是眼下的问题，更会帮助你用更完整的人格去迎接更开阔的人生。

祝好！

曲慧东

题主好 我是Kelly水 【关于事物发展，以及可控不可控的几个问题】 看完题主的文字，也引发了我的思考，我尝试和你一起梳理一下这几个问题哦。 喜欢哲学或者喜欢探索自己的人，都会不断去思考，思考后会去学习，探讨，再慢慢调整自己的认知或者想法。 【关于死亡】 第一个问题我会好奇，是不是一些新闻或者最近看到了类似这样的意外，激发了你的不安全感？ 其实死亡的问题，是会不断的去思考的。 我记得自己抑郁的时候，就会很害怕自己开车，甚至担心遇到“亡命之徒”。 这里或许可以去探索一下自己，是不是无法掌控会激发自己的恐惧？ 当时有个孩子在我打开车门的时候，骑着自行车撞到我的车门，虽然我车子停着，责任在于孩子，他当时倒在我前面还是激发了我的恐惧。 意外和事故是不能避免，那天我感觉自己很焦虑，和咨询师聊完，引导我看到自己的自已焦虑。 后来沿着咨询师的引导，去看到背后的恐惧，死亡焦虑，其实还有那段时间我看新闻比较多，总是关注负面新闻，影响了自己的心情。 有些时候觉察到自己很敏锐，也要感谢自己，有些人通过这件事成长了自己： 例如我们自己走路会选择安全隔离带。 例如我们也会遵守交通规则。 例如夜晚或者小路也会更加小心。 其实这些死亡的概率还是很小的，如果最近这件事还在引发自己的情绪。 可以先安抚自己的情绪，接纳自己有这样的焦虑，同时也要庆幸敏锐避开了事故。 就像飞行员，警察，包括处理交通的路警，医生，都有职业风险，毕竟概率小，我们可以自己做事仔细，其他人的问题确实有些不可控。 所以我也认同，只是概率不高 ，我们也许被激发了自己的恐惧而已。 【关于习惯，钝感力】 这里我会先去思考二个问题，我们是如何看待“事无巨细” 。 例如一个很敏感的人，或者有些焦虑的人，总是不断去洗手，有时候自己一忙忘记了，就会责备自己，或者担心自己不够仔细，既然会忘记洗手。 有些不敏锐的人，就不太会在意这件事。 还有我们去考试，有些人很担心。提前准备，也会检查，这样可以确保自己万无一失。 也有一些人，这时候还没有认识到考试的情况区别其他时间，到了考场发现自己忘记这忘记那，或许经过这样的事情一次，就记住了。 我们很多人都是通过一些经验吸取教训，例如下雨天，有些习惯很好，出门前都会习惯关好门窗，这样即使偶尔暴雨，也会避免发生意外。 也有一些人，日常没有好的习惯，所以下雨的时候就会阳台进水。 这也是我们常说的好习惯会帮助一个人。 我们确实无法保证每件事都细心，人也有松弛的时候。 我个人会根据不同的事情去思考： “细节决定成败”。 例如我们自己去旅行，除了带重要的证件，即使忘记一些小东西也是可以的，还可以在当地找些适合自己的，或者酒店替代。 有些人会很细心，出门前喜欢带各种东西，一次次检查，路线也会事无巨细的安排。 所以要看自己的习惯～ 假如一个人做财务，就需要专业和细心，无法总是出错。 医生，科学家，包括开车的时候，这些都需要专业的训练，或许这样的能力是需要培养。 我们有一些敏感或者钝感，最重要的是平衡，就像我了解自己比较敏感，会培养自己的钝感力。 如果有些人钝感力强，但是不代表不细心，所以我们可以去多了解自己，学会平衡。 这样无论敏感还是钝感都是为我们所用哦。 【关于成长】 我们都说学习是一辈子的，确实不同的人生阶段都会拿一些问题当事儿 。 例如学生时代🈶学习的烦恼，毕业后有工作的烦恼。 我们到了恋爱，结婚，又会有责任的烦恼。 也有人有了孩子教育的烦恼，父母老去的困惑，也许人是高级动物，区别其实动物，最主要的是有思想。 也有一些人很乐观，并不代表没有烦恼，也或许他们没有深入去思考，什么事都相信顺其自然。 我们会苦恼，甚至痛苦，这是一种体验，假如没有痛苦，烦恼。 我们会珍惜阳光明媚的下午突然想开突然放下的豁达开朗吗？ 也是有了这些困惑，会让我们持续去思考哪些是有意义的痛苦，有些经历过但是不会持续烦恼，在下次遇到的时候，轻松面对。 也可以想想过去的自己一路打怪升级，是如何突破瓶颈呢？ 我们通过这些梳理，也会了解自己的优势，甚至看到自己的潜能，不足的地方或者阻碍我们的地方又有哪些。 我们都是通过遇到困难，解决问题中积累和成长自己。 反之，大路平坦一眼望到头没有一点点意外，也许也会让我们厌倦，失去好奇心呢。 推荐书籍《成为我自己》《钝感力》《自我关怀》

Kelly水

亲爱的题主你好，先给你一个抱抱，好心疼你，从小到大好像都没有被偏爱过，爷爷奶奶总是要求你听话、别惹事、要忍让，爸爸好像也纵容叔伯和堂姐妹们对你不好，这肯定让你受了很多委屈吧？这样的经历让你在关系里总是讨好，无法提出自己的需求，也不敢拒绝别人的要求，真的很累吧？ 人之所以会委屈自己去讨好，是因为他总感觉，如果他不讨好，别人就不喜欢他了，关系就破坏了。爷爷不让你指责那个弄坏你玩具的男孩，奶奶不让你跟别的孩子起冲突，爸爸不去为你讨回公道，怕的都是别人会不高兴、不喜欢，他们觉得只要去争取、提出要求就会得罪别人，破坏关系。 你面对别人的要求从来不会拒绝，因为你担心你拒绝了别人就不高兴了，就不喜欢你了，你就失去这段关系了。为什么这么害怕失去关系呢？——一个人委屈自己去讨好，是因为他潜意识深处的担心：没有了这段关系我就会很糟糕。 讨好，是为了留住关系。讨好是留住关系的方法，这个方法没有问题，真正的问题是——你非常渴望留住关系。你渴望留住关系，所以选择了讨好。讨好让人委屈，但是如果不讨好，你可能就会失去关系，失去关系可能比讨好更痛苦，真正能不讨好的前提是你有其他方法能留住关系。 所以，当讨好让你不适、委屈的时候，你该关注的不是讨好，而是：你为什么在意这段关系？你还有没有别的方法留住和维持这个关系？在思考这两个问题之前，你可以肯定和欣赏自己的讨好，虽然它有缺点，但是也帮你留住了一些你在意的关系，是你的世界里你所学会的最好用的方法了。 那为什么会在意这段关系呢？因为你会从关系里获益。通过关系，你可能得到认可、陪伴、支持、夸奖等滋养，可能得到工资、机会等现实支持，也可能让你觉得没那么孤单、无助。你总是要相信自己能得到点什么，潜意识才愿意委屈自己讨好别人。所以当你感觉自己讨好的时候，要问问自己：我的目的是什么？我想得到什么？ 除了讨好，维护关系的方法也有很多，比如： ——交换：此刻给你这个我觉得委屈，我不想给，但我也不想伤害你，我给你个别的，你愿意吗？ ——理解和共情：虽然我不想给你这个，但是我理解你这一刻很想要的心情，也很遗憾你没有得到自己想要的。 ——提升自己在关系里的价值：即使你拒绝他、对他冷漠、伤害他，但是因为你有让对方离不开的价值，那他就愿意留下来，甚至讨好你来维持关系。 ——坦诚地跟对方沟通：告诉对方你此刻的感受和担心，坦诚地告诉对方你也想照顾自己，询问对方如果你不讨好他他还是否愿意喜欢你。 不讨好的关键是你要思考关系对你的重要性，而不是讨好给你带来的委屈。如果你不再时刻害怕失去关系，那你自然就不会总是讨好了。所以，要尝试开始关爱自己，当你能更好地满足和关爱自己，你对别人和关系就没那么多需求了，你不那么渴望从关系里得到什么了，就不会那么害怕失去关系了。 希望我的回答对你有帮助，世界和我爱着你🌹

蔡尧凤

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，了解到你对于成功的定义以及成功的相关元素有着非常强烈的好奇心。那么我来看一下1.何为成功？成功就是说人经历了一些过程，然后得到了一种预期的有价值的结果。 这种现象，这种结果是跟失败相反的。因此称之为成功。也就是说你想要去做成一件有价值的事情，然后最终的结果就是成功了，做成了，那么这就可以称之为成功。而且这里的有价值的事情是根据主观意义上所认定的那种有价值的事情。 而并不是说一定要是那种所有人都认为有价值的事情才是可以称之为成功的事情。因此我们在做一件事情或者是在完成某种目标的时候，只要能够达到即可，比如说他完成了早上准时吃早餐的一种习惯，这些都是一种成功。 成功这个词汇在我们生活中运用的非常的广泛，并且有很多同义词，比如说拿下、耶、很好、很棒、做到了......基本上每个人每天都至少会说到那么一两次。2.影响成功的因素，这里的因素也是非常多的，你想要做成一件事情，天时地利人和都不可或缺。 或许你需要有一个比较好的天气，好的环境，你需要有一些人的帮助，有一些运气的存在也需要自身的努力，自身的能力，还有自身的一些对于时态的把握，以及综合决策执行。3.如何成功？我们需要把所有的影响成功的因素综合运用起来，让这个事情的结果得到一个比较良好的呈现。 那么你就离成功更近一步了。比如说我们想要考上一个比较好的985大学，那么我们可能需要从小就有一个规划，让自己知道自己要去什么样的大学，自己的成绩要至少达到哪个分数线，是要达到600还是要达到580分至少？然后之后在学习的过程之中也要努力的往这个方向去靠近。 并且不断的去了解该院校的一个分数线到底是怎样的变化曲线，以及最终在填报志愿的时候，根据自己的实际分数，根据自己的志愿学校的分数线来综合评判自己应该填哪，填哪一些志愿，填哪一些平行志愿，这样的话才能够保证万无一失。 这里面缺一不可，不仅仅只是说要我们了解这个环境，要知道这个所谓的政策，同时我们自身也需要努力，要付出一些行动，自身的能力也需要足够的，不是说你只是努力就够就行了，有些人他天分是完全不够去达到那个水平，就算他再怎么努力的话，也很难去达到一个985所要求的一个分数线，那我们也是痴人说梦的。 很多时候我们要知人知己，不要去设置一些不合理的一些成功事例目标，比如说有些人他可能是说一来就要让自己去一定要考上北大清华或者是出国留学什么的，那么根据自身的家庭环境，根据自身的一个过往的表现那么有些设置的目标太高了，那么就是说基本上不会成功的那种事情基本上就是可以去筛选掉的，是需要自己的判断力去决策的。 4.时间 努力 注意力 思维能力 运气 在成功中扮演着什么样的角色，我们去做一件事情肯定是需要付出时间的，至于付出时间的多少，还是根据自身的一个天赋，自身的一个对于该问题的把握程度有关，如果你对一件事情有很有把握的话，那基本上你付出的时间不需要这么多，就可以获得成功。 努力的程度也跟自身的一个积累水平和天赋有关，有些人他的天赋很高，他能够一下子就秒懂一件事情，那么他对于这件事情的把握就很高，以至于他的努力程度也不需要太多。而注意力的话是必须的，对于一件事情如果你越是注意的话，基本上你能够得到的回报也会更多。 因为很多时候就是大意失荆州，骄兵失街亭很多时候就是因为自己注意力不够，而且犯了一个小小的错误，以至于让自己失之毫厘，差之千里，离成功就越来越远了，因此在做一件事情的时候，一定要保持十分的注意力，而不要顾此失彼，不要小看了一件事情的重要性。 思维能力在成功的过程之中也是起着一个决策者的重要位置。一个人如果没有良好的思维能力，他是很难去决策自己到底应该怎么做，到底要达到什么样的一个目标的。思维能力可以让你随机应变，思维能力可以让你在这个目标获得成功的过程之中不断的推波助澜，不断的层层递进。 就是一个决策的角色，甚至于有的时候这个成功的目标可能需要去更改一下，进行一些微调，都需要我们思维能力进行随机应变的。然后运气是一个比较有争议的东西。很多人的成功他们往往都不会说是自己的运气原因。 但是我们也需要知道运气在我们的整个人生之中其实也占了很大的比例，一个人运气好，他能够轻轻松松的就找到关键信息，他能够去在天时地利人和，所有因素都俱全的那种良好条件下去达到自己想要的，他能够在一个关键的时机做出一项看似碰运气的重要决策，并且为多年后的一个成功埋下伏笔。 比如说有的人他可能在零几年的时候把握的时机，觉得应该多买几套房子用来收租投资，然后过了十几年，房子都升值的差不多了，然后他再把它们一部分卖掉，一部分继续翻新出租，还有留下的两栋留给自己住就行了，然后他在这段时间里面积累的财富是别人难以估量的。 那也是有运气的成分在里面，因为他之前根本没想到房子会升值的这么迅猛，这是他当时是碰运气所做出来的一种决策，以至于多年之后他都会感叹他当时做的决策是有多么的幸运，是有很大的运气成分在里面的。因此想要获得成功，我们肯定是要从多个因素去考虑的，而不能只是考虑单一的因素，加油哦。 ZQ 🐳

ZHUQIANG

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 姥姥家长到5岁，6岁在大姨家一年，7岁回家，9岁送到寄宿学校，又回家奶奶照顾5个孩子，初中有转校，这是怎样的童年经历，那么小的孩子，正是需要父母陪伴的时候，过着颠沛流离的生活。 那时的你，内心是惶恐的，不知道又要被送到哪里去，那个瑟瑟发抖的孩子，多么需要安定的环境，会无数次有被抛弃的感觉，难道是我不好，我是多余的，没有人爱我，能够活下来就不易了。 抱抱自己，心疼自己，奶奶爷爷几乎没有情感交流，爸妈回家也会对你好，但是对弟弟更好，哪怕回到父母身边，再次体验到被嫌弃，这是有多绝望。 依旧不开心，解离，家人控制欲强，发脾气，自己会应激暴怒，对人不信任，没有朋友，没有爱，无法在社会中生存，记忆力差，已经影响工作，甲状腺结节，乳腺结节三类。如今26岁，想着要回报，而你内心一定想要父母的道歉，太难了。 心理与身体双重煎熬，也是该好好梳理，每个父母爱着孩子，可他们不会爱，带来的都是伤害，过去以为赚钱，满足你日常的生活，哪里知道，陪伴对孩子一生的影响。 父母过去的物资匮乏，认为有钱，吃好喝好，给予你，把你交给爷爷奶奶，大姨，最信任的人，是最好的选择，他们要赚钱，没有能力把你带在身边，如果在他们身边，最基本的一日三餐照顾都难以做到，想必也是权衡了的。 虽然你童年没有父母陪伴，也是一日三餐，有人照看，也是无奈的选择，锻炼你独立，顽强的品质。看到父母的局限，多少日夜，父母哪有不思念自己的孩子，你被爱着，父母不会表达爱。 爷爷奶奶也不会爱，爱一直都在，大姨也深深爱着你，要不也不会接受你，你被爱包围着，你好难感知到，不是你的错，那时你还是孩子，你不断的演绎，我是被抛弃的，我是被嫌弃的孩子，你无数次在找寻父母对你的爱。 看到父母对弟弟的好，更激起你的愤怒，找到父母不爱你的证据，摧残自己，父母认为你能照顾好自己，认为弟弟弱小，你的需求哪里敢表达，不是你的错，父母太麻木了。 心里的孤独只有你知道，家人控制欲强，你暴怒，你在呼唤爱，你多么自责，内疚，内心的压抑，需求都不能满足，你体验过的抛弃会一次次袭来，攻击你的身体。 那么多情绪，也是该表达出来，找到你信任的朋友或者咨询师好好释放，一太平洋的心酸，谁能理解你，你都不爱自己，错误对待自己。好好跟自己道歉，对不起，谢谢自己，这么多年顽强的活着。 为你自强不息的生命赞叹，你也是幸运的，疾病是提醒你，要关爱自己，让情绪流动，委屈，愤怒都是可以表达出来，你不会在被嫌弃，抛弃，你是有资格表达你的需求。 爱一直都在，爱一直包围着你，就看我们是否有爱的感知能力，爱好自己是一生的功课。 祝福你

朵朵莲

题主您好 24岁的你渴望有一段温暖的恋爱和一个温暖的家，这对目前离职失业的你来说，能感受到孤独和无助，似乎是需要有人陪伴的，给自己一些力量的，好像你目前的生活遇到了一些困扰和卡点，希望有个人能给予自己前进的动力，那么接下来我们一起来看看这个问题🌹 1：渴望温暖的伴侣 我想24岁正是一个青春灵动的年龄，在人生的节点上，正努力寻找方向，也是一个人在事业上不断尝试的时候，而你的生活好像正面临一些现实困难，比如离职无业，这让你有些迷茫和自助，需要有个人能够给予你温暖和帮助，从某种意义上来说，你所期望的或许不仅限于爱情，而是亲密关系，像一个孩子在遇到困难时，此刻需要爸爸妈妈的关心和呵护，他没有能力解决目前的问题，只能寻求来自爸爸妈妈的温暖臂弯，而这个时候的伴侣便象征着爸爸妈妈的功能🌹 2：失业离职 不难看出你的生活和工作似乎发生了一些不愉快的事情，我猜想24岁的你刚毕业工作没多久，在学生的角色突然转变成自己工作养活自己的转折时，你还不能适应，工作期间也很不愉快，现在的你离职失业，未来方向似乎很迷茫，同时还面临着很多自己生活的现实问题，所以这时候的你把情感希望寄托在爱情上，希望有个能温暖自己的人出现，看上去是没有问题的，但似乎是在用想要恋爱而逃避现实生活，逃避你此刻真正需要解决的生存和未来职业的问题，因为你的内心还有一个孩子，还没有能力去面对这些问题🌹 3：恋爱关系 你说到过去恋爱经历和异性相处的经历里，自己似乎怀疑一些意识和做法，你曾经的恋爱经历似乎也不太顺利，好像自己的行为做法曾经让对方有过不舒服，因此你也很疑惑自己在恋爱里的表现，这是非常好的自我觉察，事情上，恋爱关系是我们与父母关系的移情。意思是，进入亲密关系里我们可能会退行，有的人退行到婴儿期的样子，表现在爱情里就是一味的索取和付出，或过度的黏腻在一起，这其实是与你早期很小的时候与父母关系的移情🌹 4：与父母关系 你想要一个温暖的家，一些温暖的场景，你非常向往，好像那些都是自己渴望而不可得的，我猜想，你与父母的家庭关系里，似乎很少能够感受到被爱和温暖，或许在你的小时候，你是与他们分开生活的，又或者被他们忽视的孩子等等，这让你对他们的爱极度依赖，对一个孩子来说，他需要爸爸妈妈的陪伴，需要爸爸妈妈温柔的语气和举止对待自己，但这些是你童年创伤所在，没有在父母那里得到过很好的养育，内心的那个小男孩还没有长大，还停在那个需要爸爸妈妈的爱和照顾的阶段，这便是你目前想要恋爱的状态🌹 最后，我想说的是，也许此刻的你需要的不是伴侣，而是你内心那个小男孩需要他的爸爸妈妈，孩子对父母的依赖是无法独自生活，需要父母的照顾，这部分是你一直没有被修复的，曾经的那个小男孩还没有人给到他力量和帮助，他的内心是匮乏的，但好在，你还有一部分在长大，和当初的那个小男孩相比，你比那个时候更有力量一些，虽然还不够，但没有关系，此刻的你需要看到内在的那个小男孩，好好照顾他，理解他的孤独和脆弱，帮助他一起度过这个卡点🌹

右手旅人

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的困惑。面对亲密关系，如果双方都不愿意主动的挑明，确实挺让人头疼的。但是如果，题主想突破现在这个关系的处境，就要想办法做出改变了，让你们的亲密关系能更好的发展起来。

       从心理学的角度来看，两个恐惧型依恋的人在一起是可能的，但确实会面临一些挑战。恐惧型依恋是一种混合了焦虑与回避的依恋模式，他们在亲密关系中既渴望接近又害怕受伤，因此常常表现出忽冷忽热的态度。

 

          我们对恐惧型的依恋要有一个概念，恐惧型依恋的人往往内心渴望亲密关系，但又因为害怕被抛弃或受伤而选择回避。这种矛盾心理会导致在关系中表现出忽冷忽热的行为模式。由于恐惧型依恋的人害怕直面冲突和表达自己的真实感受，因此常常采用旁侧敲击的沟通方式，这可能导致双方无法真正理解对方的意图和需求。所以恐惧型依恋的人容易患得患失，对关系的稳定性感到焦虑，这会影响双方的相处质量和情感联结。

        如果题主和女友都是恐惧型依恋的人，你们需要面对的挑战也会很多。由于双方都有回避亲密的倾向，可能会导致关系进展缓慢，甚至陷入停滞状态。旁侧敲击的沟通方式可能让双方难以真正理解和信任对方，从而加剧关系中的不确定性和焦虑感。缺乏直接和真诚的情感表达可能会让你们双方感到彼此之间的情感联结不够紧密，难以建立稳固的亲密关系。

      庆幸的是，题主能认识到关系中出现的问题，并想着如何去改变。题主需要认识到自己的恐惧型依恋模式，并尝试与之和解。通过心理咨询或自我探索的方式，了解自己的情感需求和恐惧来源，学会更好地处理自己的情感。

       尽管恐惧型依恋的人害怕直面冲突和表达真实感受，但建立开放和诚实的沟通渠道对于关系的健康发展至关重要。题主可以尝试使用“我感觉……因为你……我希望你……”的表达方式，来更直接地传达自己的情感和需求。通过共同经历、互相支持和理解，逐步建立彼此之间的信任感。这需要耐心和时间，但随着时间的推移，你们之间的关系可能会变得更加稳定和亲密。

      如果你们的亲密关系遇到了难以克服的障碍，或者你们感到无法独自应对恐惧型依恋带来的挑战，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导和支持，帮助你们更好地理解和处理彼此的情感和需求。

       题主在文中提到一个是否治愈了再发展这段关系的问题，这是一个需要综合考虑的问题。自我治愈确实对于建立健康的关系至关重要，因为它可以帮助题主更好地处理自己的情感需求和恐惧。然而，追求对方也并非不可行，只是在追求的过程中需要更加谨慎和敏感地处理彼此的情感和需求。

        如果你们都愿意为彼此付出努力并愿意面对自己的恐惧型依恋模式，那么你们是有可能建立一段稳定而亲密的关系的。关键在于双方是否能够相互理解、支持和信任彼此，并愿意共同面对和克服关系中的挑战。

      总之，两个恐惧型依恋的人在一起是可能的，但需要双方共同努力来克服彼此的情感障碍并建立稳固的亲密关系。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题：“37岁单身，为什么回家会让我感觉心慌，不真实？“看了你简单的描述，了解了你的问题，我们一起探讨一下是为什么。 一、介绍 1️⃣、身份 你说：“37岁的单身狗一枚，工作的地方离家大概5个小时车程，我也只有节假日会回家，” 🇺🇳 身份 题主的身份是37岁的单身，我猜是男性，即是儿子，上班族，工作地点远，5个小时的车程，目前住在工作单位附近，节假日才回家。 🇺🇳 家的意义 所以，我大胆地推测一下，在你的心里，家对于你的意义似乎已经不太重要，它只是节假日的栖息地，反倒像旅店一样的存在。 2️⃣、感受 你说：“以前没有感觉，近几年我发现每次回家我都有一种心慌的感觉，感觉就像有什么事要发生的压抑感，感觉眼前的一切很不真实，不知道是为什么?（父母没有催婚，也身体康健，我很爱他们，她们也很爱我，我很满意目前的生活）” 🇺🇳 恐惧 近几年，每次回家，你都会有不真实的感觉，觉得压抑、心慌，感觉什么事要发生，有一种恐惧感。 🇺🇳 问题 你对此自己的状态感到困惑，明明父母身体好好的，他们爱你，你也爱他们，他们没有逼婚，你对自己的生活也满意，却有如此现象，我们一起探讨可能性。 二、压抑的原因 1️⃣、压抑感 🇺🇳 压抑感 压抑感‌是一种负面情绪，通常是指将积累的情绪感受或想法埋藏于内心，不愿表达或释放出来，导致身心长期处于一种受抑制的状态‌。 🇺🇳 担忧 题主提到回到家才有担心的压抑感，担心会有什么事情发生。也就是家对于你来说，让你的情绪发生了变化，情绪低落、精神压抑、心情低落、甚至感到紧张和焦虑等‌。 2️⃣、恐惧感 🇺🇳 恐惧感 ‌‌恐惧感‌是一种在真实或想象的危险中，个人或群体深刻感受到的一种强烈而压抑的情感状态。 🇺🇳 未知的情绪 恐惧感是一种情绪状态，是对未知不可控和无力的情绪感受。这种情绪状态只有在回到家的时候才出现。说明它与家有关。我猜与家庭关系有关。 3️⃣、潜意识 🇺🇳 潜意识 潜意识是心理学术语，指人类心理活动中未被觉察的部分，是已经发生但并未达到意识状态的心理活动过程‌。 潜意识包括原始本能、冲动、童年心理印记、环境熏陶、观念、人格等一系列因素，影响我们的想法、情绪和人生走向。 🇺🇳 环境 题主回到家才有压抑、心慌的恐惧感，说明这种感觉来自于家庭环境，过去一直为表达出来，深藏于题主的潜意识里，如果不在这样的环境里，题主的这种感受和意识不会出现。比如，在工作单位就没有同样的感受。一旦回到家，熟悉的环境，潜意识里的被压抑了的情绪被调动出来，所以，让题主感到心慌、担忧、压抑、恐惧。 三、怎么办 1️⃣、心理咨询 🇺🇳 心理咨询 ‌心理咨询是一种专业的心理辅导服务，旨在帮助个体识别情绪、心理和行为上的问题，并通过一系列的方法和技术来解决这些问题，以提高个体的心理健康水平和生活质量。 🇺🇳 解决困惑 从题主简短的描述中，看到了题主的心理困惑，这个谜团因为题主提供的信息有限，难以推测出真实的原因。我们可以寻求专业咨询师，通过心理咨询的技术手段帮助我们找到原因，解决心理困惑。 2️⃣、自我探索 🇺🇳 自我探索 ‌‌自我探索是指主动地、深入地了解自己内心、能力、兴趣、价值观和目标的过程。‌通过自我探索，人们能够更好地认识自己，找到真正符合自己内在需求和追求的方向。 🇺🇳 自我解决 很多时候，我们遇到问题，不需要外界的帮助，可以提供自我觉察、自我发现，自我探索的方式重新审视过去发生在自己身上的事情，与感受关联，看到问题的原因，去自我解决。 3️⃣、关系状态 🇺🇳 家庭关系 家庭关系亦称家庭人际关系，它是家庭成员之间固有的特定关系。家庭关系在不同家庭成员之间表现为不同联系方式和互助方式，它是联结家庭成员之间的纽带。 🇺🇳 关系状态 其实，我在看题主的叙述里有一些疑问，现在提出来或许能打开题主探索内心困惑的思路。第一，我很好奇题主至今单身的原因；第二，题主远离家庭就业的原因；第三，题主没有提到的父母关系状态。 我们每个人都有自己不愿意触碰的过去，或许它不会影响到我们现在的生活，或许它某天跳出来影响到我们现在的生活状态。既然题主已经感知到它，我们就不妨深挖一下它，让它浮出水面，解决它。让我们今后的生活更加轻松。 最后，祝题主生活愉快！

江61