废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

🌹题主您好！面对因为没有正视这次考试没充分准备而导致考试失败，让您很焦虑很自责很懊恼是吗？我能理解。还望我的回答能够对您有所启发。 🌈在人生的长河中，每个人都会遇到各种各样的挑战与挫折，这些经历或轻或重地影响着我们的心态与行为。 🌈特别是对于步入中年的您，面对社会角色的多重压力，一次考试的失败可能不仅仅是知识掌握程度的体现，更可能成为内心焦虑与自我怀疑的触发点。 🌈今天，我们就来共同探讨一下如何调整心态，重新找回自信，以更加成熟和坚韧的姿态面对人生的挑战。 1️⃣正视失败，接纳自我 ✔️首先，我们需要认识到，失败是人生中不可避免的一部分，它不代表个人的全部，更不应成为定义人生价值的标签。考试失败，或许意味着在某一阶段的学习或准备上存在不足，但这绝不等同于人生的失败。 ✔️真正的失败，是拒绝承认错误，拒绝从失败中学习并成长。因此，我们要正视失败，接纳自己的不完美，理解每个人都有跌倒的时候，关键在于如何站起来。 2️⃣调整心态，重塑信念 ✔️面对失败后的恐惧与焦虑，调整心态至关重要。我们需要意识到，社会评价并非衡量个人价值的唯一标准，同事的看法虽重要，但远不如自我认知与成长来得关键。 ✔️尝试将“不允许失败”的极端想法转变为“每一次失败都是向成功迈进的一步”。通过积极的心理暗示，逐渐建立起对失败的包容心态，认识到失败是成长的一部分，而非终点。 3️⃣制定计划，行动起来 ✔️行动是缓解焦虑、重建自信的最直接方式。针对考试失败，可以制定一个详细的学习计划，准备补考，分解学习任务，逐步提升自己的知识水平和应试能力。 ✔️同时，不妨寻求专业人士的辅导，通过外部支持和团队合作，增强学习的动力与效率。行动的过程中，每一次的小进步都会成为自我肯定的源泉，逐渐淡化对失败的恐惧感。 4️⃣拓宽视野，寻找价值 ✔️人生的价值不仅仅体现在职业成就或考试成绩上，更在于个人的兴趣、家庭、社会贡献等多个维度。您可以尝试拓宽自己的视野，发掘并培养除了工作之外的兴趣爱好，如多参与社会公益活动等，这些都能给您带来成就感和满足感。 5️⃣建立支持系统，分享心情 ✔️面对困境时，不要孤军奋战。与家人、朋友或信任的同事分享自己的感受和困惑，他们的理解和支持将是巨大的精神支柱。比如与朋友哥们聚聚喝点小酒等。 ✔️同时，也可以考虑寻求专业的心理咨询，专业人士能提供更具体的建议和方法，帮助调整心态，走出心理阴霾。 🌈人生的道路从不平坦，每一次的跌倒都是为了更好地站起。考试失败只是漫长人生旅程中的一个小插曲。通过正视失败、调整心态、积极行动、拓宽视野以及建立支持系统，克服当前的困境，以更加成熟和自信的姿态迎接各种挑战。 🌈真正的成功不在于从未失败，而在于每次失败后都能勇敢地站起来，继续前行。人生因挑战而精彩，因坚持而辉煌👍 ❤最后祝您早日走出自责懊恼焦虑的怪圈，勇敢面对失败，迎接更加美好的生活👍👍👍 世界和我挨着您🌹

张海霞（天天）

你好啊，给你一个360度的拥抱。

从你的问题描述来看，买酱油这件事，你买错了5次，家人都很能理解你。但你不理解自己了，你觉得很闹心，很迷茫，琢磨了五六种想法，哦，其实你已经写了8种了。

我来说一说自己的看法，可能你一而再再而三的在同一件事犯错误，你想要的并不是家人的理解，正是因为他们对你犯错的行为，没说什么，表示理解，才让你闹心。你想要的大概不是理解，而是他们对你的指责抱怨等。

你可能觉得这是在扯淡。你先想一想，什么样的多次犯错误，我们都会表示宽容？大概就是不关心的人，无关紧要的人，被忽视的人。比如，邻居的孩子犯错了，我们不会说什么，哪怕有人违法犯罪进监狱了，我们最多八卦几句，也不会多说什么。还有一个更不好的例子，后爸后妈对继子女的态度，因为各种原因，可能就是，做错了事情，也不会太过批评，甚至根本不管。孩子看上去不受约束，但其实是不被关注。

最近还有个例子，马斯克，全球首富，大儿子变性了，直接搞的马斯克暴走，在采访中说他的大儿子死了，被所谓的觉醒病毒杀死了。马斯克这个人虽然之前也喷各种看不惯的，但没有喷同性恋,没有喷LGBT群体，但他自己亲手带大的儿子在自己不知道的情况下，变性了。马斯克肯定忍不了，开始喷，大手笔的支持特朗普，因为特朗普认为性别只有男和女，没有那么多。你看，其他那么多人变性，都跟马斯克没关系，他不关注，不关心。但他儿子变性了，跟他自己有直接关系，他就生气了，暴走了。

就你的描述，不知道你的年龄，你能多次自己去买酱油，还能来这里题提问，并且给出悬赏，你的年龄不会太小，不知道你们家的家庭情况，你跟父母的关系等，但似乎对你的态度有些放任。虽然现在倡导父母对孩子的理解，包容，共情，但别忘了，父母对子女还有一个重要的义务，就是引导，孩子小，很多事情不懂，家长要引导孩子，要教育孩子，纠正孩子的一些错误行为，让孩子将来能适应社会，能照顾好自己。这个跟理解孩子是不冲突的。就拿我家孩子来说吧，他11岁，做错事情了，第一次自然是理解，毕竟没做过，也考虑不了那么多，然后我会告诉她应该怎么做，不要犯同样的错误。第二次也能表示理解，但如果后面还是同样的事情做错了，那自然是要挨骂的。因为让他做的事情也是她力所能及的事情，如果一直出错，就是她自己的问题了。在家里她可以一直犯错，但到学校呢，以后工作了呢，很多习惯养成了，以后可能很难改，所以犯错可以，但不能一直犯错。但如果是其他人，比如，邻居家的孩子，我连吱声都不会吱声，因为那跟我没关系。

说了这么多，我想表达的核心是，你大概是想通过犯错来吸引家人对你的注意力，哪怕是骂你指责你，都比现在啥也不说更能表达对你的关注。就像两个经常吵架的夫妻，虽然吵，但情感浓度更高，更不容易离婚。相反，那些从来不吵架的夫妻，可能情感浓度更低，也更容易离婚。就你的描述来看，我认为，你大概在家庭中觉得自己被忽视了，家人都不关注你，他们的关注点都不在你身上，所以你需要通过犯错来引起他们的注意。毕竟，很多人都认为，犯错了，是要被批评的，甚至是要挨打的。批评你，打你，至少都表示他们看见你了，你被看见了。但现在你犯错了，一而再再而三的犯错，都没有吸引他们对你的注意。你肯定很失落，原来自己就这么不被看见，不值得被注意。

不知道你家的具体情况，这些只是猜测，也许家人只是忙，或者习惯了这种交流方式，或者是真的觉得这些错误不值一提等。你给的信息比较少，建议你去跟心理咨询师聊一聊。找到你难受，闹心背后的诉求，然后再来说，要如何去改变。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的朋友，我能深深感受到你此刻的心情。你在培训考试中没有过关，这让你感到非常沮丧和烦躁。你提到自己平时也没有练习，但看到其他同事通过了考试，这让你更加自责和不安。你觉得自己无法接受失败和不足，甚至觉得自己不应该有消极情绪。你提到自己找别人帮忙，结果却不如自己来得好，这让你更加自责，觉得自己不应该依赖别人。 你提到自己“总想置身事外，逃避困难”，这让我想到你可能一直以来都在努力追求完美，不允许自己有丝毫的失误。这种高标准在某些情况下可以激励我们进步，但过度的自我要求却会让我们在面对失败时感到极度痛苦。 在心理学中，我们常常提到“自我接纳”这个概念。自我接纳是指个体对自己各个方面，包括优点和缺点，都能够坦然接受和认可。心理学家卡尔·罗杰斯认为，自我接纳是心理健康的重要标志之一。缺乏自我接纳的人，往往会对自己的失败和不足感到极度不安，甚至会对自己产生负面的评价。 我能感受到你对这次失败的痛苦和自责。你觉得自己不应该有消极情绪，甚至觉得自己不应该依赖别人。你提到自己“接纳不了自己的不足，不允许自己有消极情绪”，这正是问题的核心。你需要学会接纳自己的不足，并允许自己有消极情绪。失败并不可怕，可怕的是我们无法从中学习和成长。 接纳自己的情绪是非常重要的。你感到沮丧和烦躁，这是人之常情。不要对自己过于苛刻，允许自己有这些情绪。接纳自己的情绪是走出困境的第一步。花一些时间进行自我反思，分析这次考试失败的原因。是因为准备不足，还是因为其他原因？通过反思，你可以找到问题的根源，从而在未来的考试中避免类似的错误。 既然你需要补考，那么制定一个详细的学习计划是非常必要的。合理安排时间，确保每天都有足够的时间进行复习和练习。逐步提高自己的技能和知识水平。不要害怕寻求帮助。你可以向通过考试的同事请教经验，或者参加一些培训课程。也可以考虑找一位心理咨询师，帮助你更好地应对情绪上的困扰。 尽管这次考试没有过关，但你也有很多其他的优点和成就。关注这些积极面，有助于你保持积极的心态。失败只是暂时的，成功需要时间和努力。为自己设定一些现实的目标，不要对自己要求过高。逐步实现这些目标，你会发现自己逐渐变得更加自信和从容。 不要让负面情绪占据你的生活，积极地面对挑战。相信自己，你一定能够走出困境，迎接更美好的未来。行动起来，逐步实现你的目标，你会发现，自己比想象中更加强大。 推荐书籍：《自我接纳的艺术》

逆风花似不落

你好！你因为工作中的一次对话而产生纠结担心。领导说“工作很晚要到十一点，上两班”，然后客人问你“你真的工作那么晚吗？”你脑子懵说“也没有那么晚”，事后同事说怎么能那么说呢，这不就是在“拆台”吗？你应该说，对，就是那么辛苦”同事的话让你产生思考，对自己说的这句话感到不妥，好像有些后悔似的。 你会反复琢磨反复想象这句话可能会带来的严重后果，反复担心这句话可能产生的不好的影响。非常重要的客人问了你一个问题，如何，你把老板台拆了，咋办？你觉得自己一定是把事情搞砸了。惶恐不安不知所措。 是啊！说出去的话是收不回来了。不管这句话多么的不合适，多么的糟糕，这已经是事实，已经说出来了。但是，说出来具体是什么后果，暂时还都是揣测，想象着后果可能不好。 揣测的后果也可能就是事实，结果就是特别不好特别糟，老板可能从此疏远你不看好你，甚至训斥你，甚至找理由开除你……等等。 揣测的后果也可能不是事实，可能老板心里对你更加的信任，会觉得你是真诚的人，不会因为权势而违心的说假话，你是一个值得信赖的人……等等。 如果结果不是像自己想象的那样糟糕，那自己好像有些过度担心了，应该算是虚惊一场吧。 如果结果就是像自己想象的那样，在公司从此被嫌弃被指责，甚至可能无法继续待下去。别人可能会劝你没事的，过一段时间就好了。别人也可能会劝你，在这个公司没法待了，不如趁此换一个地方。你需要静一静，问问自己心里的真实想法是什么，别人告诉你的都是别人的想法，只有你自己内心有自己真正想要的。 以上这些都是对结果的揣测，在不知道结果的情况下，现在我们面对的依然还是各种的不确定。 有了对结果的分析，也许会对现在的担心有所缓解，会更加理性的看待这件事，而不会陷入因同事言论的过度恐惧中。 如果自己依然还是极度恐惧无法说服自己，建议你寻找心理咨询师做咨询，他们能更好的帮助你理解自己，帮助你缓解焦虑紧张恐惧的心情。

小鲸鱼HblbWz

你好。从你的描述来看，你和男友已经相识相恋很多年了，如今结婚在即，你们似乎都有一些不安的情绪，彼此的沟通不那么顺畅。对你来说，感觉你需要的陪伴和回应常常不能得到很好的满足；对男友来说，他好像在关系里显得有些压力，所以生气时会说出一些让你吃惊和难过的话。 这样的状态呈现出一些“追和逃”的模式，虽然恋爱之初是男友追求的你，但如同很多恋爱的发展过程，到了一定阶段会呈现出相处中的较为固定的追逃模式。关系中“追”的一方渴望在情感上跟对方更靠近、能得到多一些回应和陪伴，所以你会期待男友专心陪陪你，跟你说说他的生活、向你表达思念的情意。而关系中“逃”的一方，并不是说疏远对方，而是在沟通和矛盾发生时常常表现得较为回避，不愿倾诉、也逃避给对方正面的回应。 每个人的防御机制是不一样的，跟个人的性格特点和成长经历有关。亲密关系里“追”的一方可能更为焦虑，当关系中出现摩擦时，会感觉很不安全、希望通过靠近对方来缓解焦虑。而“逃”的一方则不善面对这些情绪，所以想躲避矛盾继而缓解他自己的焦虑。 这样的差异有时会导致关系陷入一种循环：一方因为得不到需要的回应而更加不安和焦虑，对陪伴和融合的需求进一步增强；另一方则感觉自己不被接受、无法让对方满意，就想回避这份压力。 曾经听陈海贤分析过亲密关系里的这种现象，我觉得很有道理，他说深层的原因是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。例如，你希望男友直接说他想念你，而他也给到了你回应（认同他想念你）、但不是以你想要的方式，你对此是不满意的，这份不满意对他来说可能会产生一种“我达不到她的要求”的失落。 男友说他不想结婚，不见得是真的排斥婚姻这件事，他在用自己的方式陪伴你、表达对你的关心，但好像达不到你期待的那个样子，或许他是在表达对自己的失望和无力。或许你和男友可以见个面好好谈一谈，把两个人的差异摊开来，然后讨论一下如何相向而行、缩小差距或者接受差距而找到新的相处方法。比如你偶尔陪他打场游戏、或者观摩他打游戏，他找个时间跟你一起做你感兴趣的活动；不见得要每天固定视频，有时候简短问候一下，有时候视频多聊聊，给彼此一些空间。 不管亲密关系多么美好，如果它成为生活中唯一重要的关系，可能也会产生压力。不妨同时拓展其他的支持系统，建立你自己的朋友圈，让自己在亲密关系之外也能找到理解和支持。

张明志

你好。你以前有过咨询的经历，面对一段新的咨询关系时，会根据经验做些比较是很自然的。但当觉察到一些不同寻常的现象时，内心也会感到有些不安，影响到你对咨询师的信任。 我记得在一个心理学课程上，老师说“来访做咨询是需要非常大的勇气的，因为他/她可能会做出重大的人生暴露，而咨询师对他/她来说一开始时是一个陌生人，来访会有不安是正常的，需要时间和过程建立信任。” 对于受过正规培训的咨询师来说，通常都能够中立地面对来访的忐忑和不安、甚至质疑。而且，来访带来的所有信息都有意义，比如你对咨询设置的感受，对咨访关系的感受，这些本身就是咨询中需要探讨的议题，在咨访关系中往往平行地呈现着现实生活中的人际模式。 你现在心里感到矛盾，一方面如果不消除顾虑会影响到你对咨询师的信任，另一方面直接表达你的想法又害怕她接不住、甚至会伤害你。在生活中或许你也感到建立关系有类似的挑战，怕受伤，需要反复确认对方可信且安全。或许你可以跟咨询师再工作几次试试看，让她看到你的不安，也是在帮助她理解你。如果你觉得就是无法信任她，那么你也可以选择终止咨询的。 咨询关系里必然有经济因素，跟其他职业一样，咨询师需要通过自己的工作获得收入。但经济因素可能只是咨询师的考量之一，正如你所说，这份工作具有助人的性质，咨询师通常都带着帮助来访的初心来开展工作的。对于咨询来说，如果来访脱落了，那么咨询师也就没有机会继续开展工作、帮助来访了，所以咨询师想要留住来访是自然的。 不过，在受训过程中所有咨询师也都知道职业生涯中必然会遇到来访脱落，以及来访对咨询师的“理想化破灭”和其他的反应，这是咨询师自己需要面对的议题。你可以把它交还给咨询师自己去处理，然后把关注放到你的感受上，用你觉得舒服的方式表达出来就好。咨访关系跟其他关系一样，并不总是一帆风顺的，它是咨询师和来访的工作同盟、需要一起努力。

张明志

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 能够体会到你的不容易，对另一半的行为感到愤怒，也有委屈，父母给予你们很多，似乎永远没有满足，愈演愈烈，对父母的愧疚，对未来的担心，折磨着你，是时候要梳理下。 妻子一直带孩子，没有工作，她感觉到了没有价值，与你父母关系紧张，你父母也是竭尽全力支持你们，买房还贷款，现在还要求父母卖房买学区房，她内在太匮乏了。 不知道你们之间是如何沟通的，她把希望建立在孩子身上，与你一样感到迷茫，与你父母的关系不好，希望有金钱掌控感，满足安全感。看是关系没处理好，是需求未得到满足。 不是她不想工作，也是没有动力，这么多年，一定也是想赚钱，一边想陪伴孩子，一边对他人的不信任，因为有你父母强大的支持，于是她很安逸，无休止的索取。 现在的你已经精疲力尽，也是想过好，作为父亲，孩子，是需要很大的智慧，给予妻子，看到她的付出，不容易，给予爱的滋养，可能更多对你的失望，转嫁给父母。 妻子也做到她的本分，一心为这个家，你也不必太担心，她就是需要爱，原生家庭未满足的需求，在你这也得不到，她太希望自己有价值，希望得到你的看见。 她花钱的背后就是需要你的看见，你是否一次次的忽略，你也很累，哪有力量支持她，看到你的状态，她内心是失望的，与你一样对未来的迷茫，与你父母关系也不好，于是拼命要有掌控，学区房来给安全感。 好好照顾自己，活在当下，看到妻子行为背后的需求，不被表面的事情带走，让自己先开心起来，把委屈愤怒表达出来，你开心了，家庭氛围好了，形成正向循环，孩子的幸福也是你们最大的期待。 满足自己的需求，看到自己的不容易，当年内在丰盛，就有能量给予他人。 你值得拥有幸福

朵朵莲

题主你好，我是答主曲慧东，感谢受邀回答你的问题。 看完题主在家庭中遭遇的暴力与不公对待，我一边非常心疼，一边又很好奇是什么力量支持着你走到现在。在问题里看不出你具体的年龄，大概猜测其实你也还是个未成年人，但能有如此坚韧的意志品质和独立自主的能力，真的非常不容易！是否是爷爷奶奶在养育年幼的你时，给了许多支持和温暖吗？如果是的，相信由他们的爱所构筑到人格底色是明媚而稳固的。 这让在面对家庭中的困难时有了坚持下去的力量，在逆境中依然能够保持坚韧和独立。同时，我还想和你再一起寻找一下你所具备的其它心理资源，善用这些资源，可以帮助你喊停头脑中的那些负面声音。 首先，你对自己的感受和家庭环境有清晰的认识！这是解决问题和寻求帮助的重要第一步，因为有较高的自我意识，可以让你有效分辨问题的责任归属，不至于一直困在别人丢给你的糟粕里。 其次，你有很强的独立性。你能为自己的生活和学业负责，能够自我管理和承担责任，尽管对于一个孩子来说很不容易，但是你确实做到了。 再有，你具有独立思考的能力。你对父母的教育方式持有自己的看法，并能够批判性地思考。你能理解妈妈在用控制、打压孩子的方式来获得安全感，但你依然可以选择不原谅！ 第四，你是有智慧的。你允许自己利用父亲的心软来让他发挥父亲的责任，这显示了你在保护自己和争取权益方面的机智。 第五，你很善良并有同理心。看到妹妹的处境，你为她去与妈妈对抗，你看到了妈妈“强势”背后的“心虚”，她也只能用恶毒的语言诅咒自己的孩子，却改变不了她弱小的本质。 第六，你能主动求助。你在这里寻求帮助和建议，说明你愿意寻求外部资源来改善自己的处境。相信你在学校里也得到过老师、同学的理解和支持。 我想你的心理资源不会限于以上这些，它们都是你应对当前及未来困境的重要资产。利用这些优势，相信自己，你可以选择按下那些负面声音的暂停键。有时候也可以选择打开来听一听，回顾自己一路走过来真的很不容易，但也是请感谢内心中自愈的力量！ 如果有可能的话，寻求专业的心理咨询的帮助，不仅仅是为了改善当下的处境，还将帮助你在人格完善上做储备，更有能力过好属于自己的人生。 祝好！

曲慧东

题主你好，我是心探教练余，我们一起来聊聊你的话题。 人们对爱情的追求和感受如花似雾，千变万化，回首时分却如黄粱一梦。就如题主所写，离婚两年多，很迷茫，想摆脱被渣的命运，又觉得务实索然无味。 当我们从一段亲密关系中脱离出来，一定会体验到由于情感分离引发的焦虑、痛苦和不适感。有些人由于内心接受分离，或者虽不情愿却是自己选择，经过短暂的不开心后便能走出乌云。但是对于有情感依赖的我们，，任何亲密关系的分离都是一件难事，犹如突如其来的狂风暴雨，卷走了愉悦和满足，也碾碎了自我和自尊，除非有另一份情感尽快替补。就如题主所写，我贪图渣男的温存和激情，又想要安全感。 心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死。他们在社会层面可以发展得很好，人际关系圆融，但在爱情方面却容易陷入纠缠。 我们可以回想童年，和母亲的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和母亲靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，母亲的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把母亲的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与母亲结成一种紧密关系。但是无论孩子和母亲保持怎样的联结，她仍旧整天生活在被忽视、被抛弃的焦虑中。 童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱情快乐的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于情爱中的不协调非常敏感，就如题主所写，前夫给我极致的情感体验也带给我不满足和极大的不安全感。 我们可以问问自己，回首上一段婚姻，自己是如何看？ 我们也可问问自己，我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要肯定自己，给自己赋能，两年的时间虽然在身体上接受了离婚的现实，但内心和情感或许依旧生活在那段关系里。所以需要我们在内心也有个离婚仪式，和过去说再见。让自己在分离中快速成长，学习在内心寻找幸福和快乐。

余

小朋友好，不愧是重点高中尖子班的学生，你把自己的感受和遇到的问题都描述得好清晰，你能清楚地看到问题所在。有一些小建议，希望能带给你解决问题的灵感~ ①请降低对小组其他5个人的关系的期待。他们更倾向于和之前就认识的朋友互动，其实是因为高考压力把“维护新朋友”的精力占用掉了，所以大家选择了最节省精力的处理人际关系的方式，和原来的同学关系变淡也有这方面的原因，大家都把精力收拢到备考这件事上，只维持身边“精力成本”最低的朋友关系。你可以在之前的同学或者班里其他同学中挑选一两个学习搭子，比如固定地和A一起做作业、和B一起整理错题。至于你在题目中所述他们都不如你努力但成绩好的情况，和每个人吸收知识时的“路径”和“学习风格”有关，有的人从一开始平稳到最后，有的人学新知识很快综合考试比较费劲，有的人学得快忘得快需要更多次的复习周期，短期的成绩波动甚至倒退非常正常，它们一点也不会影响最终的高考成绩。其实这件事是可以和小组的同学去聊的，可以和他们说出困境，看看能不能有让你获得灵感的讨论。需要警惕一点:要小心完美主义哦，那样容易掉进假努力的陷阱 ②专注于“消除知识盲区”的游戏，而不是“提高成绩”或者“赢得竞争”。专注于知识点本身，静下心来，一个一个地摆平，7个月备考时间充裕。可以准备一个罐子，每解决一个丢分的知识点就往里面放一颗幸运星，这样可以将努力“可视化”，慢慢堆积的星星会带给你自信和安全感(确定没问题的知识点在课堂和日常作业时可以放过，后期的复习更需要针对性而不是亦步亦趋地跟着大部队走，会的知识复习好几遍丢分的知识点还是丢分。这个可以和家长沟通，必要的话找辅助学习的家教，可以找在校大学生帮助做知识点梳理，很便宜。学会为主，成绩和排名只做参考。) ③需要通过休息，把整个备考周期“切断”。7个月太长了，可以通过短暂抽离的方式把它分成一个半月到两个月的周期，每个周期结束抽出小半天时间彻底离开备考生活，不想任何关于高考的事，可以看电影，可以去游乐场，可以去公园，可以去心理教室玩沙盘。每周看十分钟搞笑综艺，疲惫或心理压力大时做一分钟的冥想，整个身体各个部位放松下来，想象一朵小花从土里长出来 长花苞 开花 在风里轻轻地摇，想象你在空旷的草原，想象你在喂一只有几个月大的流浪动物 它蹭蹭你 你伸手摸一下它的茸毛。要找时间和朋友聊天，很重要。去抱一抱你的好朋友，哪怕只有一分钟。 ④不要害怕这段时间里发生的问题，它们对你进入社会前的一系列重大人生选择有非常重要的参考意义。只有在高强度的压力状态下才能知道自己的上限和偏好，从而在后续的选择中，避开自己无法忍受的生活，挑选到能够发挥长处的领域。

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