Try It Plus 再试一次
37岁男性，矛盾、压抑，在这段婚姻生活中何去何从？
我是一名37岁的中年男性，婚姻问题让我愈发痛苦。我不知道是自己的问题怎么就把婚姻或者日子过成如此不满意的地步。每天萦绕在脑海的离婚二字愈来愈清晰。对待另一半的态度也愈来愈沉默。似乎陷入了俗套的为了孩子在维系关系，但是真的很痛苦。生育后，爱人的性格似乎发生了很大的改变，跟我父母间也产生了很大的矛盾。在我看来尽力弥补但是毫无作用。我收入中等，她生育后非常敏感，对别人问到让婆婆带孩子，他上班的话题反应很激动。就一直在做全职太太。当然过程中跟父母也是矛盾不断，达到了删除微信，推出家庭群的程度。在我看来已经毫无对待长辈的姿态了。在生活上我的父母还是提供了很多便利和帮助，购车和还贷改了非常大的支持。但是我爱人并没有表示谢意，一些都是理所应当的一样。这一点让我很难受。在日常花销上也是花钱比较大手，这一点也是我们两个的矛盾点，因为这个也发生了好多次争吵，但是收效甚微。现在孩子面临上学，又很主动的要求我父母卖掉一套闲置出租的房子去采购学区房。但是因为一些情况，我们两的家庭并没有存款。在我看来的难点在于没有积蓄，硬生生的让我父母卖房。我很难张口。父母本身跟她的关系就不是很好，对房子卖掉后的一些事情也是有担忧，对婚姻存续持怀疑或者并不乐观的态度。我的收入在我的所在城市不算少，我的保险也一直处于灵活就业状态。但是因为近几年的家庭财政问题，除了必要的医疗保险，养老已经停缴了。真的是拿不出来这笔钱。这也让我感到恐慌，我不知道当我老了，在没有存款，没有养老金，无法去工作的情况下如何度过，这不就是一个教科书一样的悲惨老年生活吗。也许听上去我将一些问题都指向了婚姻，或者生活中的另一半。这也是我想问的，现在我是不是也出现了很大的问题。其实还有很多事情让我不舒服，限制于字数限制，无法展开细说。我觉得我可能也出现了问题，但是我现在很痛苦，每天真的那种心都被禁锢，压抑的状态。已经对生活感觉不到快乐很多年了。看着女儿是我唯一对这个家庭的寄托。不止一次的想结束吧，我能过的舒服些，但是孩子对完整家庭的需要也是很重要的问题。就这么矛盾着，压抑着
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 能够体会到你的不容易，对另一半的行为感到愤怒，也有委屈，父母给予你们很多，似乎永远没有满足，愈演愈烈，对父母的愧疚，对未来的担心，折磨着你，是时候要梳理下。 妻子一直带孩子，没有工作，她感觉到了没有价值，与你父母关系紧张，你父母也是竭尽全力支持你们，买房还贷款，现在还要求父母卖房买学区房，她内在太匮乏了。 不知道你们之间是如何沟通的，她把希望建立在孩子身上，与你一样感到迷茫，与你父母的关系不好，希望有金钱掌控感，满足安全感。看是关系没处理好，是需求未得到满足。 不是她不想工作，也是没有动力，这么多年，一定也是想赚钱，一边想陪伴孩子，一边对他人的不信任，因为有你父母强大的支持，于是她很安逸，无休止的索取。 现在的你已经精疲力尽，也是想过好，作为父亲，孩子，是需要很大的智慧，给予妻子，看到她的付出，不容易，给予爱的滋养，可能更多对你的失望，转嫁给父母。 妻子也做到她的本分，一心为这个家，你也不必太担心，她就是需要爱，原生家庭未满足的需求，在你这也得不到，她太希望自己有价值，希望得到你的看见。 她花钱的背后就是需要你的看见，你是否一次次的忽略，你也很累，哪有力量支持她，看到你的状态，她内心是失望的，与你一样对未来的迷茫，与你父母关系也不好，于是拼命要有掌控，学区房来给安全感。 好好照顾自己，活在当下，看到妻子行为背后的需求，不被表面的事情带走，让自己先开心起来，把委屈愤怒表达出来，你开心了，家庭氛围好了，形成正向循环，孩子的幸福也是你们最大的期待。 满足自己的需求，看到自己的不容易，当年内在丰盛，就有能量给予他人。 你值得拥有幸福
一直觉得我是家里外人，怎么停止负面声音在脑中回荡？
我妈总是咒骂侮辱打压我，没有都有她的暴力语言，现在跟她交流都会紧张，我很多时候听到她的声音我都会心跳加速 我们尽可能不交流，只要一交流她就对我有恶意，我知道她不爱我不喜欢我，我甚至有时候控制不住她谴责的声音一直在脑子里挥之不去，可是我又跟她在一个屋檐下，我们家算是半放养式管我，我还有个三岁妹妹，自从上初中之后我妈就不管我了一直管我妹，她把所有希望都寄托在了我妹身上，因为我令她失望了，她是一个通过控制孩子压制孩子寻求安全感的价值的心理有疾病的人，而且我本来就是爷爷奶奶带大的，她从怀我的时候就讨厌我，因为我老踢她，当时还有孕期抑郁症，生出来就更讨厌我，因为我不听话，上小学就继续讨厌我变成语言暴力和轻度肢体暴露，因为小学不爱学习成绩不好，有次班主任给她打电话 电话里基本说他不负责任，然后回到家就开始骂我 说给他丢脸了以后家长会之类的都别叫他 ，所以从此之后 他再也没去过我的家长会 也没有见过我的老师 ，而且之后上学好几次家长我会都是没有家长的 ，我爸基本上在家庭当中不发挥什么作用 就是赚钱 而且他喜欢无视 他更不负责 是一个 把自己感受放第一位的人，唯一的优点就是心软 ，我有时候会利用他的心软 让他 发挥一下父亲应有的义务责任 ，反正我从小到大班主任 都一致认为 他们俩一个比一个不负责 之后 我就是高中几乎全都自己负责的 有什么信息之类的 老师都直接发给我 不给家长了 然后别的同学 家长都管很多事 我这其实连处分他们都不太在乎 ，因为从小基本上我妈没有怎么教养过我 所以我对他的教育观点 是有很大的分歧的 然后看着他这么教育我妹 其实我是 一个不太能看得下去的一个人 我就会去揭穿他 但是因为他自尊心强 我揭穿他 反而他会更慌 然后用非常暴力的语言来遮掩他内心的脆弱 ，然后我表达自己的观点 他觉得我是在教育他 他说不要让我指手画脚 他说我不配 没有这个资格 他说我这样就是不孝 他说我不得好死 他说我会遭报应的 他说让我给自己积点德吧 ，她喜欢给别人道德绑架试图让自己掌握主动权 ，我爸喜欢PUA她 因为她家庭地位不高 我爸经常说她什么都不懂 我妈几乎所有的问题 有什么事情全都问我爸 就去找认同感，我爸在那发挥他的优越感，我一直都觉得我是家里的外人 一点都没办法融进去 我当然知道这些都没有办法改变，沟通肯定是无效的因为小时候因此已经因为跟她磨合得了心境恶劣，后来才自愈好的
题主你好，我是答主曲慧东，感谢受邀回答你的问题。 看完题主在家庭中遭遇的暴力与不公对待，我一边非常心疼，一边又很好奇是什么力量支持着你走到现在。在问题里看不出你具体的年龄，大概猜测其实你也还是个未成年人，但能有如此坚韧的意志品质和独立自主的能力，真的非常不容易！是否是爷爷奶奶在养育年幼的你时，给了许多支持和温暖吗？如果是的，相信由他们的爱所构筑到人格底色是明媚而稳固的。 这让在面对家庭中的困难时有了坚持下去的力量，在逆境中依然能够保持坚韧和独立。同时，我还想和你再一起寻找一下你所具备的其它心理资源，善用这些资源，可以帮助你喊停头脑中的那些负面声音。 首先，你对自己的感受和家庭环境有清晰的认识！这是解决问题和寻求帮助的重要第一步，因为有较高的自我意识，可以让你有效分辨问题的责任归属，不至于一直困在别人丢给你的糟粕里。 其次，你有很强的独立性。你能为自己的生活和学业负责，能够自我管理和承担责任，尽管对于一个孩子来说很不容易，但是你确实做到了。 再有，你具有独立思考的能力。你对父母的教育方式持有自己的看法，并能够批判性地思考。你能理解妈妈在用控制、打压孩子的方式来获得安全感，但你依然可以选择不原谅！ 第四，你是有智慧的。你允许自己利用父亲的心软来让他发挥父亲的责任，这显示了你在保护自己和争取权益方面的机智。 第五，你很善良并有同理心。看到妹妹的处境，你为她去与妈妈对抗，你看到了妈妈“强势”背后的“心虚”，她也只能用恶毒的语言诅咒自己的孩子，却改变不了她弱小的本质。 第六，你能主动求助。你在这里寻求帮助和建议，说明你愿意寻求外部资源来改善自己的处境。相信你在学校里也得到过老师、同学的理解和支持。 我想你的心理资源不会限于以上这些，它们都是你应对当前及未来困境的重要资产。利用这些优势，相信自己，你可以选择按下那些负面声音的暂停键。有时候也可以选择打开来听一听，回顾自己一路走过来真的很不容易，但也是请感谢内心中自愈的力量！ 如果有可能的话，寻求专业的心理咨询的帮助，不仅仅是为了改善当下的处境，还将帮助你在人格完善上做储备，更有能力过好属于自己的人生。 祝好！
离婚两年有余，很迷茫，被渣是我的命运吗？
离婚两年有余，期间也试着跟其他异性接触，但是很难推进。我的前夫是我的第一个男友，应该算的上是初恋即结婚，情感上曾极度依赖于他，外向，热情，积极回应，照顾呵护是我核心的情感需求，随着婚姻的失败，我明白了自己过分的依赖是不合理的，前夫带给我极致的情感体验的同时也带给了我不满足和极大的不安全感，因此在总结经验教训时我想或许找丈夫还是要找踏实务实的，平静的生活对我来说会更好。现在我遇到了一个，有良好的职业，稳定的经济条件，正是那种踏实务实稳重的人，总体来说就是我当初总结经验教训后想找的人，可是，几次见面下来后，总是觉得有些索然无味，我天生就是喜欢渣男吗？当我想摆脱被渣的命运时，务实的人又让我索然无味，我贪图渣男的温存，有趣，激情，又想要安全感，我知道这是在为难自己，却又不知道问题在哪，怎么打开这个结
题主你好，我是心探教练余，我们一起来聊聊你的话题。 人们对爱情的追求和感受如花似雾，千变万化，回首时分却如黄粱一梦。就如题主所写，离婚两年多，很迷茫，想摆脱被渣的命运，又觉得务实索然无味。 当我们从一段亲密关系中脱离出来，一定会体验到由于情感分离引发的焦虑、痛苦和不适感。有些人由于内心接受分离，或者虽不情愿却是自己选择，经过短暂的不开心后便能走出乌云。但是对于有情感依赖的我们，，任何亲密关系的分离都是一件难事，犹如突如其来的狂风暴雨，卷走了愉悦和满足，也碾碎了自我和自尊，除非有另一份情感尽快替补。就如题主所写，我贪图渣男的温存和激情，又想要安全感。 心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死。他们在社会层面可以发展得很好，人际关系圆融，但在爱情方面却容易陷入纠缠。 我们可以回想童年，和母亲的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和母亲靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，母亲的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把母亲的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与母亲结成一种紧密关系。但是无论孩子和母亲保持怎样的联结，她仍旧整天生活在被忽视、被抛弃的焦虑中。 童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱情快乐的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于情爱中的不协调非常敏感，就如题主所写，前夫给我极致的情感体验也带给我不满足和极大的不安全感。 我们可以问问自己，回首上一段婚姻，自己是如何看？ 我们也可问问自己，我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要肯定自己，给自己赋能，两年的时间虽然在身体上接受了离婚的现实，但内心和情感或许依旧生活在那段关系里。所以需要我们在内心也有个离婚仪式，和过去说再见。让自己在分离中快速成长，学习在内心寻找幸福和快乐。
高三，在尖子班没有归属感，已经2个月感觉要撑不住了
事情是这样的。 我是某市重点高中理科尖子班的高三生，现在正是应该为高考拼命的时候。但我现在有些迷茫 我们班学习是建立了学习小组，其中需要把在高一高二综合成绩前六的人直接编成一个组，我就这样被分到这个组的最后一名。 一开始的时候其实倒还好，我想着我看看能不能在这个时候再能再有点儿突破，但是现在已经过去两三个月了，我突然发现不得劲儿。 在我前面的这5个人，其实他们的努力程度可能总体上其实是不如我的，但是他们的成绩却总是比我高出一大截，而且因为各种原因，我跟他们的关系还是很生疏。尤其是我的对桌，他其实真的不如我努力，天天下课就是趴着就睡，有时候我调侃一下，他生活还是很闲适的，但是他对此表示很不理解，可能是觉得我这样努力。有点儿可笑吧… 另外几个人吧，他们以前就是认识，所以他们的关系就是血浓于水。我吧就像是强行被拉进来的一样。 来到这里以后吧，不仅仅是上面说的这些问题，我和原来的同学关系越来越淡，越来越淡。而且我的成绩也因为不明原因遭到了大幅度的下滑，无论我怎么努力，我都已经找不到属于我的学习节奏。老师都说我是因为没有自信心，我是没有勇气的原因才会没有在成绩上有所突破。但是我真的就是相信不了自己，找不到自己信心的来源。我也不敢跟家长说这件事，怕家里矛盾闹大了。我也就没有时间跟朋友聊一聊。真的已经快撑到极限了。感觉随时我都会崩溃。我不知道该怎么办，明明上一个学期还不是这样的……… 我感觉我现在只能是形影相吊，就这样天天带着微笑的面具过日子。真的要撑不住了。已经两个月了。
小朋友好，不愧是重点高中尖子班的学生，你把自己的感受和遇到的问题都描述得好清晰，你能清楚地看到问题所在。有一些小建议，希望能带给你解决问题的灵感~ ①请降低对小组其他5个人的关系的期待。他们更倾向于和之前就认识的朋友互动，其实是因为高考压力把“维护新朋友”的精力占用掉了，所以大家选择了最节省精力的处理人际关系的方式，和原来的同学关系变淡也有这方面的原因，大家都把精力收拢到备考这件事上，只维持身边“精力成本”最低的朋友关系。你可以在之前的同学或者班里其他同学中挑选一两个学习搭子，比如固定地和A一起做作业、和B一起整理错题。至于你在题目中所述他们都不如你努力但成绩好的情况，和每个人吸收知识时的“路径”和“学习风格”有关，有的人从一开始平稳到最后，有的人学新知识很快综合考试比较费劲，有的人学得快忘得快需要更多次的复习周期，短期的成绩波动甚至倒退非常正常，它们一点也不会影响最终的高考成绩。其实这件事是可以和小组的同学去聊的，可以和他们说出困境，看看能不能有让你获得灵感的讨论。需要警惕一点:要小心完美主义哦，那样容易掉进假努力的陷阱 ②专注于“消除知识盲区”的游戏，而不是“提高成绩”或者“赢得竞争”。专注于知识点本身，静下心来，一个一个地摆平，7个月备考时间充裕。可以准备一个罐子，每解决一个丢分的知识点就往里面放一颗幸运星，这样可以将努力“可视化”，慢慢堆积的星星会带给你自信和安全感(确定没问题的知识点在课堂和日常作业时可以放过，后期的复习更需要针对性而不是亦步亦趋地跟着大部队走，会的知识复习好几遍丢分的知识点还是丢分。这个可以和家长沟通，必要的话找辅助学习的家教，可以找在校大学生帮助做知识点梳理，很便宜。学会为主，成绩和排名只做参考。) ③需要通过休息，把整个备考周期“切断”。7个月太长了，可以通过短暂抽离的方式把它分成一个半月到两个月的周期，每个周期结束抽出小半天时间彻底离开备考生活，不想任何关于高考的事，可以看电影，可以去游乐场，可以去公园，可以去心理教室玩沙盘。每周看十分钟搞笑综艺，疲惫或心理压力大时做一分钟的冥想，整个身体各个部位放松下来，想象一朵小花从土里长出来 长花苞 开花 在风里轻轻地摇，想象你在空旷的草原，想象你在喂一只有几个月大的流浪动物 它蹭蹭你 你伸手摸一下它的茸毛。要找时间和朋友聊天，很重要。去抱一抱你的好朋友，哪怕只有一分钟。 ④不要害怕这段时间里发生的问题，它们对你进入社会前的一系列重大人生选择有非常重要的参考意义。只有在高强度的压力状态下才能知道自己的上限和偏好，从而在后续的选择中，避开自己无法忍受的生活，挑选到能够发挥长处的领域。
家庭控制欲较强，怎么在不好的家庭环境中强大自己？
22岁毕业女生 目前情况是这样的，我生活在一个控制欲较强的家庭里，这两年我患上了重度抑郁症，今年勉强顺利毕业。在毕业之后我想考研，但因身体医院不得不吃药休养。目前已经过去了好几个月，状态也比以前好了很多，我想出去走走，但是我的家人他们不愿意让我一个人出去，他们说我出去是在浪费时间，说我只能上岸考编考研考出去。每一次我想出去他们都会充满担心。我已经二十多了可我感觉没有自由。我在家里小心翼翼，有一点不对的地方都会被骂被各种唠叨，我现在在努力学习想上岸考出去，可是每天面对家里的各种指责和批评的时候，我就很难受很难受，最亲的人说着最伤人的话，每天家里都会充斥各种吵架的声音，我没有别的地方可以去，我该怎样与他们和解，要怎样在这个窒息的家里坚持下去，要怎样能解除当下家里环境带给我的痛苦呢
题主你好，你的处境确实令人心疼。让我们先来分析一下你目前的状况。 你身患重度抑郁症，虽经过几个月的休养状态有所好转，但显然还未完全恢复。在这种情况下，硬逼着自己去考编、考研，就好比让一个腿受伤的人去参加跑步比赛，不仅不会有好结果，还可能对自己的健康造成进一步损害。此时的你，最需要的是一个有利于精神状态恢复的环境，而不是充盈着压力与焦虑的环境。 因此，建议你先与家人沟通。你可以找一个合适的时机，比如在家人心情比较平和的时候，坐下来认真地和他们谈一谈。你可以这样说：“爸妈，我明白你们期望我考编考研然后获得一个稳定的工作。但我现在的状态不好，你们硬逼着我学习，给我造成了很大压力。而且我也学不进去。我并非不上进，只是需时间调整。硬逼我学习可能加重病情。希望你们理解，给我时间空间。我会努力找适合自己的路，不会让你们失望。” 你在与家人沟通考编考研问题时，如果他们固执己见，切勿急于反驳或争吵。先保持冷静，给家人时间表达想法和担忧，认真倾听他们对考编考研的期望缘由，以便后续有针对性地解决问题。当家人不认同你的观点时，可拿出权威资料，如专业医学研究报告或学术论文，重点展示抑郁症对学习能力、注意力、记忆力等方面的影响，向家人解释在抑郁状态下强行学习可能事倍功半，甚至加重病情，反而离稳定工作的目标更远。 要是家人情绪激动，你得先稳住自己的情绪，避免被他们带动而使沟通中断。可以暂停一下，缓和紧张氛围，然后温和地提醒家人，大家的目的都是为了你能有个好的未来，只是方式不同，希望都冷静下来再继续讨论。同时，可以举一些身边类似的案例，比如某个他们也认识的抑郁症患者在巨大压力下学习导致病情恶化的情况，让家人更直观地理解你的处境，从而意识到问题的严重性。 其次，建议你去寻找自己喜欢且能专注做下去的事情。要知道，这些自己喜欢的事情一方面可以让人专注其中，暂时忘却烦恼，起到调养身心的作用；另一方面，也能为未来的发展做一些准备，不至于在调养的过程中感到无所事事，虚度光阴。如此一来，既照顾到了当下的身体状况，又为未来留了一丝希望。 假设你喜欢做手工，就可以考虑往自媒体方向发展。你可以通过拍摄制作手工的过程、分享手工技巧等方式吸引粉丝，然后售卖手工成品或素材。这样不仅能让你专注于自己喜欢的事情，还能带来一定的收入。 假如你喜欢绘画，可以参加绘画培训班，提高自己的绘画水平，将来可以从事设计、插画等工作。 在这个多元化的社会，有很多途径可以让我们发挥自己的特长，实现自己的价值。 如果实在什么都干不下去，状态又不好，那就索性先躺平，进行调养。不要觉得这是一种浪费时间的行为。所谓磨刀不误砍柴工。只有让自己恢复到积极健康的状态，才能更好地去面对未来的生活。 在调养的过程中，可以多做一些让自己放松的事情，比如听音乐、看电影、散步等。也可以尝试一些心理调节的方法，如冥想、深呼吸等，帮助自己缓解压力和焦虑。 对于你现在的情况，我还想推荐一些书籍，希望能对你有所帮助。比如《蛤蟆先生去看心理医生》，它以童话故事的形式，生动地展现了心理咨询的过程。在阅读中，你会看到蛤蟆先生与自己的情绪和行为不断抗争，就像你在面对自己的困境一样。这本书能帮助你理解自己的情绪从何而来，行为背后又隐藏着怎样的心理需求。而《当下的力量》同样不容错过。它就像一位智者，教导你如何活在当下。过去的痛苦和未来的担忧常常困扰着我们，但这本书会告诉你，只有专注于当下，才能摆脱这些困扰，感受到内心的平静和喜悦。你可以在阅读中找到属于自己的力量，勇敢地面对生活的挑战。 在这个过程中，不要对自己要求过高，要学会接受自己的不完美。每个人都有自己的节奏和步伐，不要和别人比较。只要你在努力，在进步，就已经很棒了。毕竟我们再努力也无法超越所有的人。但我们可以通过努力活出自己最好的状态。 同时，也可以多和朋友交流，分享自己的感受。他们可能会给你一些不同的视角和建议，让你感受到支持和关爱。如果有条件的话，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们能够更有针对性地为你提供支持和指导。 最后，要相信自己一定能够走出困境，迎来美好的未来。人的一生会面临各种困难和挑战，但只要有勇气和智慧，就能够克服困难，实现自己的人生价值。你也一定可以做到。加油！
高三，在尖子班没有归属感，已经2个月感觉要撑不住了
事情是这样的。 我是某市重点高中理科尖子班的高三生，现在正是应该为高考拼命的时候。但我现在有些迷茫 我们班学习是建立了学习小组，其中需要把在高一高二综合成绩前六的人直接编成一个组，我就这样被分到这个组的最后一名。 一开始的时候其实倒还好，我想着我看看能不能在这个时候再能再有点儿突破，但是现在已经过去两三个月了，我突然发现不得劲儿。 在我前面的这5个人，其实他们的努力程度可能总体上其实是不如我的，但是他们的成绩却总是比我高出一大截，而且因为各种原因，我跟他们的关系还是很生疏。尤其是我的对桌，他其实真的不如我努力，天天下课就是趴着就睡，有时候我调侃一下，他生活还是很闲适的，但是他对此表示很不理解，可能是觉得我这样努力。有点儿可笑吧… 另外几个人吧，他们以前就是认识，所以他们的关系就是血浓于水。我吧就像是强行被拉进来的一样。 来到这里以后吧，不仅仅是上面说的这些问题，我和原来的同学关系越来越淡，越来越淡。而且我的成绩也因为不明原因遭到了大幅度的下滑，无论我怎么努力，我都已经找不到属于我的学习节奏。老师都说我是因为没有自信心，我是没有勇气的原因才会没有在成绩上有所突破。但是我真的就是相信不了自己，找不到自己信心的来源。我也不敢跟家长说这件事，怕家里矛盾闹大了。我也就没有时间跟朋友聊一聊。真的已经快撑到极限了。感觉随时我都会崩溃。我不知道该怎么办，明明上一个学期还不是这样的……… 我感觉我现在只能是形影相吊，就这样天天带着微笑的面具过日子。真的要撑不住了。已经两个月了。
理科尖子班准高考生，班级排名第六。因为学习小组的原因，被迫跟前 5 名分在一起。但很快你发现跟她们有点不同：1 你比他们都努力，但他们的成绩却比你高一大截；你的对桌甚至没法理解你的努力。2 他们几个之前就认识，你始终觉得跟他们格格不入。而且因为跟他们成为一组，导致你跟之前同学的关系也越来越淡，学习上找不到自己的节奏，成绩显著下滑。你找了老师，老师给了你结论但却没给你方法；你不敢找家长，担心把事情闹大；也没有时间找朋友。你活生生扛了 2 个月，非常辛苦，能感觉到你的焦虑、迷茫、无助、内耗和煎熬~ 先给你一个温暖的抱抱~ 高三确实是很特别的一年，每个高考生都承受着巨大的压力。但我相信，走过高考，我们一定会感谢当初那个努力拼搏的自己~ 我挺庆幸你终于找到了一个入口：到平台上讲述你的古诗，寻求帮助；也希望我的输入能给你一些力量~ 首先第一点要说的是“你真的很棒哎！👍🏻” 重点高中理科尖子班第六名，那是绝大多数人一生都没有企及的高度哎~ 这几个关键词直接让我联想到了“北大清华华五”等顶尖高校；而且我也相信你可以做到~ 第二点我要说的是：对于你们这些顶尖高手来说，努力应该不是最重要的，天赋可能影响更大。我先生曾经描述过他当年高三的经历：他那时候理科很好，300 分的卷子轻轻松松可以考到 270、280；彼时我还在为考过及格线而挣扎。别人问他学习经验，他很茫然，因为不知道什么时候起，他突然悟出来了：理综卷子，他看题目就知道考点是哪些，解决方案和思路是什么样的，脑子里自动就蹦出来解题过程。我完全无法想象他说的样子，只能朦朦胧胧地形容他这种状态是打通了任督二脉，而且一通百通。在这种状态下，他根本不需要刷卷子，因为什么卷子对他来说都能直接联想到出题思路，自然分数很高。现象就是他几乎没怎么复习理科，每次考试也都分数超高。我不知道你的对桌是不是也已经达到了这种状态，但我知道如果要跟达到这种状态的人拼努力，那真的是毫无可比性~ 而且你也没法怪他不分享经验，因为他的经验真的没法复制，而且有可能他自己都不知道怎么就打通了任督二脉~ 第三点是参考标准的问题。当你在这个学习小组里比，第六名确实是最后一名了；可是如果放眼整个班，那第六名就变成了妥妥的第一名；再放眼整个省的高考生，也许还是能排上省里前列；差别是人家清北，你华五。但谁又能说华五真的都不如清北呢？所以你应该跳出来看，看整片森林，而不是一直被困在这几颗特别高大的树里面。 第四点人际关系。人跟人的关系是有先来后到的，他们之前就认识，已经经历过从不熟到熟的过程；而你后面加入，自然会走得比他们慢一些。再加上你认为地设置了一些障碍，觉得他们可能有点排斥你，或者觉得你跟他们有很大的不同，感觉没法靠近他们；那就更加难融入了。又因为你这两个月自己内耗在成绩没法提高上，精力都消耗掉了，没有心思更没有精力去找之前的朋友，那跟之前朋友的关系自然疏远了~ 这都是很正常的事情。但倘若你能放开一些，不要那么紧张：我第六名就是比你们前五名差一点，我来就是为了跟你们学学经验的，学到了那就是被带飞的节奏，赚到了；学不到我还是第六名~ 如果能抱着这种心态，也许会好一些~ 你也可以试着跟他们一起做些事情，譬如一起吃饭一起运动一起研究题目什么的，看看能不能打入他们的圈子。 第五点寻找支持。高三这一年，最怕的大概就是情绪波动过大导致的成绩不稳定，所以需要尽量控制情绪波动。控制情绪的方法有很多，譬如运动、吃甜食，增加多巴胺；譬如找人吐槽聊天，把坏情绪统统都发泄掉；而一旦自己扛不住的时候，一定要学会去找各种资源，譬如学校里的心理咨询老师，譬如家长。他们没法帮你解决实质问题，这只能靠你自己，但至少你不用自己抗得那么辛苦，能帮你分担一些~ 再来说怎么重新建立自信。其实最简单的办法就是考次第一名，那你的自信估计都回来了。但目前看起来可能没那么方便，那么我觉得你可以从以下几个方面来做： 1. 调整认知： 高一高二内容已经全部学完了，你能保持第六名，那说明你的实力绝对在第一梯队，这点完全毋庸置疑。这就像是各地状元进了北大清华，但还是要重新排个名次出来，但即便是最后一名，拉出来也是**省**市状元。 不论是人生还是高三，都是持久战；持久战里“浪费掉”一些时光，是很有必要的，是为了将来更好。现在还有半年多的时间，只要能调整好状态，一飞冲天绝对不是什么奇迹，只会是实力的体现。 2. 学点小技巧： 譬如每天起床照着镜子对自己微笑，心理默念：你很棒！或者在铅笔盒里写个“你很棒！”，不断给自己一些积极暗示。如果有时间，也可以每天写写成就日记，总结下这一天你做得比较好的事情；不要担心事情有多么小，都可以记录下来。 3. 学会找资源 譬如去跟学校心理咨询老师聊聊天，跟父母聊聊天。 如果你还是吃不消，也可以试着跟老师沟通是否可以退出这个学习小组，加入其他学习小组。 我有个初中同学，高中被分到了尖子班，读了没多久，她就找家长跟老师沟通转班了；因为她觉得在尖子班里压力太大，大家都太卷了，她不喜欢这种氛围。后来回到平行班，她不仅学习有优势，而且发挥了很多其他才能，过得非常开心。所以你也可以判断下，找到最适合自己的解决办法~ 我是心探教练天阳，祝你顺利~
想知道为何妈妈会因为孩子偷一支笔，就送她去派出所？
看到一则新闻：一个孩子因为偷了一支笔，被妈妈送去派出所写检讨。有人支持妈妈的教育方法，有人指责妈妈太过了。所以，怎么衡量哪种教育方式是合适的呢？
对于这个问题呢，要看每个家庭的“家规”如何，个人的三观标准如何，教育理念如何。所以方式的对错，以及方式是否合适个人都有自己的答案，没有标准，没有绝对正确
以下就是个人的看法
首先，盗窃行为就是不正确的，甚至说是不合法的。与物件的价值如何，与盗窃者的年龄，被盗窃者的年龄无关。这里我们不探究十四岁一下或者未成年的衍生问题和旁系问题。仅仅是行为本身，偷盗就是不可以的。
所以，“一个小孩”“一支笔”并不是犯错的理由，所以对此进行一些惩罚和批评是正确的
其次，是惩罚的方式和程度
我们会讲究“罪不至死”。缘由就是错误的行为有大有小。而标准是法律。那么去警局处理也是正确的。怎么判定惩罚的方式，判断错误是大是小，寻找专业人员是正确的
在这个事件中，我们会觉得家长把“小事化大”了，是因为我们没有用行为来作为判断，而是用“价值”和“年龄”进行了判断，于是觉得“小孩哪有不犯做的”“一支笔不算什么”而带过，却忽略了“认知”
最后，就是认知的问题了
在大人的视角里，小孩子犯了小错，严肃的教育一下，警告一下，就足够了。是因为小孩子所犯的错误在大人的世界里是小事
但是犯错人的视角里不是如此的。孩子的视角里“一支笔”没有价值，它是五元，五十元，伍佰元没有差别。孩子的视角里，这个行为就是“我要私自占有他人的物件”，这个思维认知里，甚至没有“财物”的概念。当然也没有“偷盗”的概念。所以这个错误的本质不是大人法律世界里的“偷窃一支笔”的小错。而是“认为只要自己想要，可以随意的拿取，得到他人的物品”这个认知才是大问题
所以当遇到孩子“偷”的行为出现的时候，我们的判断标准不是社会给予的“金钱”标准，只要不是涉及到重大金额的事情，都可以原谅。而是要根据行为本身来进行教育和引导
因为大人的“偷”的行为，是为了“获得金钱”所以“以金额价值”作为判断标准是可行的
而小孩的“偷”的行为，不是为了“钱”而是“占有”甚至不觉得自己是错误的，只是认为“世界就应该围着我转，都是我的”。所以需要去制止这样的认知发展
如果不在发现的第一次就及时用最能“吓住”他的方式让他了解到行为的错误性，不可为性。那么后续发展可能就是“原来一支笔不算什么，只是会被说一句，或者写个检查而已，下次拿一块橡皮试试，一把尺试试，一个文具盒试试.......”等到最后，真的错出“触犯法律”的程度的时候，就为时已晚了
以及“价值”的定义，除了冰冷的“法律”所限制的“金钱”以外。更重要的是“情感”教育
一个物件是冰冷的，用金钱赋予它价值。但物件也可以是有感情的。比如“被偷的那支笔是其他小朋友的家人给的生日礼物”或者是“重要之人的遗物”再或者“是自己的心爱之物”这些东西是法律不能拿赋予的价值，它可能就是两块钱的东西，不足以量刑，但是对于“被害者”来说，就是极大的伤害，甚至不可挽回
所以“不偷盗”不仅仅是金钱方面的保护，而是情感方面的保护。而惩罚仅仅只是价值性的惩罚，不能作为“补偿”这就是为什么有的时候的“官司”打到最后，即便赢了，却把赔偿款全部捐出的缘由。因为错误所带来的伤害不是“金钱”可以弥补的。这样的伤害是永久性的。
孩子在很多时候都是一张白纸，我们希望孩子可以成为一个“善良”的人。而善良不是仅仅是合法公民，而是有人情味的公民
对于新闻中母亲的做法，我们不好做判断，是不是合适。比如孩子不是第一次出现这个行为了，家长教育了很多次，学校警告了很多次，就是不改，于是选择找警察教育。
再比如，那支笔就是一个“奢侈品”，家长发现后也无力赔偿，于是只能选择先寻找警方，也算是自首了
对于“小事”找警察的行为当然不是“值得宣传”的，毕竟警察的工作很辛苦，每天要处理很多的“大事”。但是警察也不是“傻子”，有家长带孩子去警局教育，自然区分的出来是什么情况，也会配合家长“吓唬一下”小朋友，让他们记得什么事不可以做。“教育乃国之根本，也是大事”
而能够在孩子有错误行为，带孩子去警局，要求警察教育孩子的家庭和家长，首先大几率上也是懂法讲道理的，有素质的家长。不是会胡闹的。自然也会明白“不能报假警”和“不能因为小事而干扰警察的工作”所以，也一定是不得已为之。
再者，如果警察了解经过后，发现确实是家长“小题大做”自然也会对家长进行“普法教育的”既然选择配合家长教育孩子，而没有指责家长的行为，就说明是可以进行处理的情况
综合来说，家庭教育，法制教育，当然是能家里解决的就不要麻烦学校和老师，能学校解决的就不麻烦社区和警察。但如果事情确实严重，或者有限的教育资源，教育参与者无能为力的时候，自然“找警察”是常识
一直觉得我是家里外人，怎么停止负面声音在脑中回荡？
我妈总是咒骂侮辱打压我，没有都有她的暴力语言，现在跟她交流都会紧张，我很多时候听到她的声音我都会心跳加速 我们尽可能不交流，只要一交流她就对我有恶意，我知道她不爱我不喜欢我，我甚至有时候控制不住她谴责的声音一直在脑子里挥之不去，可是我又跟她在一个屋檐下，我们家算是半放养式管我，我还有个三岁妹妹，自从上初中之后我妈就不管我了一直管我妹，她把所有希望都寄托在了我妹身上，因为我令她失望了，她是一个通过控制孩子压制孩子寻求安全感的价值的心理有疾病的人，而且我本来就是爷爷奶奶带大的，她从怀我的时候就讨厌我，因为我老踢她，当时还有孕期抑郁症，生出来就更讨厌我，因为我不听话，上小学就继续讨厌我变成语言暴力和轻度肢体暴露，因为小学不爱学习成绩不好，有次班主任给她打电话 电话里基本说他不负责任，然后回到家就开始骂我 说给他丢脸了以后家长会之类的都别叫他 ，所以从此之后 他再也没去过我的家长会 也没有见过我的老师 ，而且之后上学好几次家长我会都是没有家长的 ，我爸基本上在家庭当中不发挥什么作用 就是赚钱 而且他喜欢无视 他更不负责 是一个 把自己感受放第一位的人，唯一的优点就是心软 ，我有时候会利用他的心软 让他 发挥一下父亲应有的义务责任 ，反正我从小到大班主任 都一致认为 他们俩一个比一个不负责 之后 我就是高中几乎全都自己负责的 有什么信息之类的 老师都直接发给我 不给家长了 然后别的同学 家长都管很多事 我这其实连处分他们都不太在乎 ，因为从小基本上我妈没有怎么教养过我 所以我对他的教育观点 是有很大的分歧的 然后看着他这么教育我妹 其实我是 一个不太能看得下去的一个人 我就会去揭穿他 但是因为他自尊心强 我揭穿他 反而他会更慌 然后用非常暴力的语言来遮掩他内心的脆弱 ，然后我表达自己的观点 他觉得我是在教育他 他说不要让我指手画脚 他说我不配 没有这个资格 他说我这样就是不孝 他说我不得好死 他说我会遭报应的 他说让我给自己积点德吧 ，她喜欢给别人道德绑架试图让自己掌握主动权 ，我爸喜欢PUA她 因为她家庭地位不高 我爸经常说她什么都不懂 我妈几乎所有的问题 有什么事情全都问我爸 就去找认同感，我爸在那发挥他的优越感，我一直都觉得我是家里的外人 一点都没办法融进去 我当然知道这些都没有办法改变，沟通肯定是无效的因为小时候因此已经因为跟她磨合得了心境恶劣，后来才自愈好的
题主你好，很多父母会借着爱的名义去强势操控自己的孩子，让孩子无条件的服成自己的想法，孩子只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的贬低打压。看起来父母是高高在上想要宣誓权利，但实际上这类父母就像是没有长大的孩子，他们需要孩子来满足自己的情感诉求，他们希望从孩子身上得到尊重和服成。 这种父母也是因为小时候没有得到他们父母足够的关注和爱，他们首先会在伴侣身上寻找缺失的关爱，寻找补偿性满足，而如果对方不能弥补他们的缺失，他们就只能转而把这种诉求和欲望转嫁到孩子身上。 日常他们会把孩子当成负面情绪的垃圾桶，对孩子期望特别高，他们需要无休止的满足自己、安慰自己的人，他们喜欢顺成的孩子，讨厌自作主张的孩子，他们希望自己的问题能在孩子身上得到解决。包括现在，他们在你身上得不到满足，就会转而寄托到妹妹身上。 为什么这类父母要把孩子当做发泄口，因为把情绪发泄在孩子身上，满足自己的占有欲和控制欲，是一件风险最低且成本最低的事。他们会一边伤害着孩子一边以爱的名义道德绑架，因此受尽欺凌的孩子，必须一边承受着父母发泄在他们身上的负面情绪，还要一边相信对面是个“好妈妈”。这类孩子无法正确表达自己的看法还有情绪，他们也无法真诚的去表达自己的诉求，如此一来，他们的沟通能力、理解爱的能力就会被摧毁。 其实你已经很棒了，心境恶劣还自愈好了。那么我们接下来怎么面对，首先就是尽量远离，既然我们没有办法去改变他们的想法，你能做的就是敬而远之。但是你现在可能还不具备独立自主的能力，那么这时候就去当她的“父母”，父母希望从你身上得到她童年没有得到的情感诉求，那你就给她，但是要记住，今天的妥协是为了将来的某一天在你独立自主的时候，可以抬着头展翅高飞。 然后就是多接触外界的人。父母把自己的想法投射到你身上，你和他们的牵绊越深，你接受的投射也就越多，从某种意义上来说，这些投射构成了今天的你，但是随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你也就接受了不同的投射，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。 虽然童年的阴影会一直都在，但你会非常清楚的知道对与错，知道当消极负面的想法涌上心头的时候，你该怎么抵抗和缓解。
我总会在适合自己的选项出现时，选择逃避，怎么回事？
举个例子，有一年，我去配眼镜。 我要在黑色镜框和金色镜框中选一个。 最后我选了金色的，我一点都不意外我会选择金色边框。 在黑色镜框戴上去之前，我不知道我要选什么，但黑色的戴上之后，我就知道，我要金色的。 不是因为黑色不好看，恰恰相反，黑色太好看，太适合我了，但就因为它好看，它适合，黑色才会被我pass。 戴金色的时候，我还不知道我要选哪个，但黑色的一戴，我就知道，我会选择金色。 我不明白这种思维方式，明明黑色最适合我，我却选择金色。 而且关键在于，我在那一瞬间，我就知道自己会怎么选。 我发现自己一贯的风格就是这样，我会在最适合的东西出现的时候，转而选择其他的。 我会逃避适合自己的。 以前我隐约知道自己的问题，但在选眼镜的时候，这个问题变得前所未有的清晰，我发现自己的模式一直如此，我预判了自己的选择，我知道这个说法很奇怪，但是真的是这种感觉。 有一个东西，跳出了我的意识，在我做出选择之前，告诉我，你会选择金色的。 仿佛一个人写小说，写着写着， 笔下的人物突然有了灵魂，不受作者的控制，发展出了自己的剧情。 我突然就成了一个旁观者，观察自己的言行，在我还未做出选择的时候，就已经知道自己下一步的走向。 我回忆自己戴上黑色镜框时的感受，它给我一种熟悉的感觉，那种感觉让我想起，一直以来被安排的人生，与我过去的感受重叠，我突然感觉到很差的体验感，无法自主的窒息，我觉得自己在被强迫。 如果我选了黑框眼睛，它就会每天都提醒我，我身在一个什么样的感受下，每天都要重复这种感觉，想起来就很糟糕。 但我不想要，我就想要一个完全脱离我熟悉的环境的东西。 这种感觉，迫使我选了金色边框。 金色边框是完全陌生的，陌生的感觉，让我感到轻松自由，我爱死这种感觉了，所以我也不管自己喜不喜欢，硬是选了金色。我还找了个撇脚的理由说服自己，我说金色戴着显年轻，不压脸。 然后，我就发现，我一直在避免那些带给我熟悉感觉的物品。 只要带给我熟悉感觉的，我就排斥，只要是与之相反的，无论我喜不喜欢，我都接受。 这种模式一直干扰着我的选择，我没有办法选择那些我真正喜欢的。 我好像知道自己为什么会这样，但好像又不是太明白这其中的逻辑和因果。 我想到了潜意识，是不是那一刻，潜意识走在了意识之前，那个感觉，是自己的潜意识？
题主你好，总会在适合自己的选项出现时选择逃避，转而选择自己并不喜欢的选项，这样才会让你有安全感，如果选择了自己喜欢的，你会有压迫的窒息感。 我猜想你从小是压抑自己的想法和需求的，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，他更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，因此不敢反驳和拒绝。 当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间，假性自体是源于儿童时期，父母的压抑或掌控，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应父母的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。 在你的认知里面，表达真实的自己等于不按父母的期待去成长，等于失去父母的爱，只有顺从和服从才是安全的，才能被爱被接纳。或许这就是你明知道自己喜欢黑色镜框却转而选择金色镜框的核心原因。 那么怎么去调整，你首先要打破这种固有错误的认知行为模式。你要知道，小的时候，我们确实很弱小，没有选择的权力也没有对抗的能力，但是长大之后的我们，不会因为表达真实的自我，就没有饭吃就没有钱花，我们也并不弱小到随时被抛弃，也不需要靠讨好和顺成去维持一段关系。 然后是关注自己的内在感受，勇敢的表达自己的想法和需求。尽管以前有过很多创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉他，他很好，他值得被爱。去追求属于你自己的幸福吧，你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！
37岁男性，矛盾、压抑，在这段婚姻生活中何去何从？
我是一名37岁的中年男性，婚姻问题让我愈发痛苦。我不知道是自己的问题怎么就把婚姻或者日子过成如此不满意的地步。每天萦绕在脑海的离婚二字愈来愈清晰。对待另一半的态度也愈来愈沉默。似乎陷入了俗套的为了孩子在维系关系，但是真的很痛苦。生育后，爱人的性格似乎发生了很大的改变，跟我父母间也产生了很大的矛盾。在我看来尽力弥补但是毫无作用。我收入中等，她生育后非常敏感，对别人问到让婆婆带孩子，他上班的话题反应很激动。就一直在做全职太太。当然过程中跟父母也是矛盾不断，达到了删除微信，推出家庭群的程度。在我看来已经毫无对待长辈的姿态了。在生活上我的父母还是提供了很多便利和帮助，购车和还贷改了非常大的支持。但是我爱人并没有表示谢意，一些都是理所应当的一样。这一点让我很难受。在日常花销上也是花钱比较大手，这一点也是我们两个的矛盾点，因为这个也发生了好多次争吵，但是收效甚微。现在孩子面临上学，又很主动的要求我父母卖掉一套闲置出租的房子去采购学区房。但是因为一些情况，我们两的家庭并没有存款。在我看来的难点在于没有积蓄，硬生生的让我父母卖房。我很难张口。父母本身跟她的关系就不是很好，对房子卖掉后的一些事情也是有担忧，对婚姻存续持怀疑或者并不乐观的态度。我的收入在我的所在城市不算少，我的保险也一直处于灵活就业状态。但是因为近几年的家庭财政问题，除了必要的医疗保险，养老已经停缴了。真的是拿不出来这笔钱。这也让我感到恐慌，我不知道当我老了，在没有存款，没有养老金，无法去工作的情况下如何度过，这不就是一个教科书一样的悲惨老年生活吗。也许听上去我将一些问题都指向了婚姻，或者生活中的另一半。这也是我想问的，现在我是不是也出现了很大的问题。其实还有很多事情让我不舒服，限制于字数限制，无法展开细说。我觉得我可能也出现了问题，但是我现在很痛苦，每天真的那种心都被禁锢，压抑的状态。已经对生活感觉不到快乐很多年了。看着女儿是我唯一对这个家庭的寄托。不止一次的想结束吧，我能过的舒服些，但是孩子对完整家庭的需要也是很重要的问题。就这么矛盾着，压抑着
37 岁男性，承担了丈夫、儿子、爸爸的三重角色，夹在不合的婆媳关系中，非常痛苦。先给你一个温暖的抱抱~ 从你的描述中，你非常感谢父母的付出，因为他们给你们的小家庭出钱出力，给了很大帮助；你似乎在指责爱人，因为她不仅没有对公婆的出钱出力表示谢意，觉得一切都是理所当然；而且她在全职的情况下花钱大手大脚；现在又提出让父母卖方给娃买学区房。能看得出你的顾虑、纠结、内疚、迷茫、痛苦等情绪。 我理解当我们成家之后，夫妻二人以及孩子是最核心的关系，双方父母退居二线。在这个核心家庭中，夫妻两个人目标一致，齐心协力，少点内耗，才能把日子过得越来越好。一旦父母对核心家庭涉入较深，就会把关系复杂化，把原本是两个人协商决定的局面变成了两个家庭，更难处理~ 我能感觉到因为婆媳关系闹得比较僵，你父母并不认可你爱人，也会计较他们的付出。当然，这个是很正常的事情。但确实也给了了不少压力，让你夹在中间更加难做。另外，似乎近几年家庭财政也出了一些问题。 你提到“生育后，爱人的性格似乎发生了很大的改变”。对于女性来说，生育是一件很大的事情，不仅是生理上面的，更多的是心理层面的。妈妈的新角色逼得我们不得不接受更高的挑战，其实我们也都只是个年轻的女孩子而已；心里难免产生很多负面情绪，譬如怀疑自己能不能带得好娃，气恼生育阻碍了职业发展等等；如果这时候能得到家人很好的支持，那么这个过渡期也许很快就过了，我们也能自己调试好；但如果这时候不仅没有得到家人很好的支持，反而起到了一些副作用，那么不仅妈妈容易出现诸如产后抑郁等情绪，家里的关系也容易变得糟糕。 这几年应该发生了不少事情，冰冻三尺非一日之寒。我想最应该想清楚的是你自己，这个家是爱人、女儿和你三个人的家，最应该扛起责任的是你和你爱人，而不是靠父母。 我觉得你可以找个时间先静静，好好想想清楚你跟爱人之间还有没有爱，你还愿不愿意继续维持着这个小家庭；当然前提是只靠你们两个人。 然后你应该找个时间跟爱人好好沟通下。我相信现在的氛围中，如果你是不快乐的，她估计也快乐不起来；没人想过不快乐的生活。那么也聊聊清楚家庭当前的现状、问题，未来想要什么样的生活。先把目标尽量达成一致，然后再找具体办法。 倒不用特别担心娃，因为她应该能感受到家里的氛围。我理解只有家庭氛围真正改变了，才是给她最好的爱~ 我是心探教练天阳。祝你幸福~
