Try It Plus 再试一次
20岁女生，和我爸已断绝关系，无法释怀父母不爱自己
我今年20岁女生，给我爸已经断绝关系了，我渴望我们家庭的关系能走的好一点，也希望我这个有童年创伤的人可以乐观的面对生活。但是我这么大的成年人，我爸还是在我如果做的是他期待的事，他就关心和照顾我，我做的不是他期待是，他就疯狂控制pua我，我毕业想远离有毒的家庭，但是我始终承认不了它们不爱我的现实，平时不给我自由，控制我的想法，还想让我处在它们的掌控中，要不就是哭来控制我，我心理问题一直没办法自己解决，变得不像自己，失去自我，可是它们这样对我，我内心还是渴望一个和谐的家庭，我该怎么释怀该怎么去面对
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你与爸已断绝关系，想必也是忍无可忍，只是想得到他的爱，一直爸爸不懂你，控制你的想法，甚至用哭的方式，都是有毒的，这么多年，不知道你是如何走过来的。 心疼你，心理问题一直没办法自己解决，变得不像自己，失去自我，你哪里有问题，只是内疚，自责，委屈占住你的内心，多么渴望爸爸对你的爱，和谐的家庭. 你没有错，只是太善良了，你想遵从爸爸，也想做自己，太痛苦了，为了保护自己，也是为了不伤害爸爸，于是断绝关系，这些苦没有述说，于是压抑。 你已经是成年人，爸爸却期待他做的事，才关心你，照顾你，满足他的期待，你很愤怒，感觉到爸爸是爱自己，满足自己的需要，满足他的价值感，把你当成他的工具。 爸爸把你当成他的父母，甚至哭闹，你要给我，是个孩子，想必他与你一样，那么渴望得到爱，你认同吗？不知道你爸的成长经历，父母如何对待他，他没有的东西给予不了你。 你释放爸爸的情绪，成为爸爸情绪的出口，要不他怎么活下来，爸爸也释放他父母的情绪，就这样一代代相传，你能勇敢的直面，也是改变家族的轮回。 爸爸也是会反思的，就如你可以求助，他不是不爱你，没有人教会他爱人的方式，认为给你吃给你喝就可以了，完全忽视情感的链接，让你感受到不够好，愧疚自责。 你有多愧疚就有多爱爸爸，哪怕断绝关系，你在喊着爸爸，可以表达你的需求，你是用什么方式爱着爸爸，他感知不到，只是看到你的行为，你也是可以教会爸爸。 现在你已经成年了，你可以恨爸爸，但不能恨自己，你是值得拥有美好，让自己快乐起来，过去的发生也是让我们总结经验，不是伤害我们，用成年人的眼光看爸爸。 你值得拥有美好
37岁男性，矛盾、压抑，在这段婚姻生活中何去何从？
我是一名37岁的中年男性，婚姻问题让我愈发痛苦。我不知道是自己的问题怎么就把婚姻或者日子过成如此不满意的地步。每天萦绕在脑海的离婚二字愈来愈清晰。对待另一半的态度也愈来愈沉默。似乎陷入了俗套的为了孩子在维系关系，但是真的很痛苦。生育后，爱人的性格似乎发生了很大的改变，跟我父母间也产生了很大的矛盾。在我看来尽力弥补但是毫无作用。我收入中等，她生育后非常敏感，对别人问到让婆婆带孩子，他上班的话题反应很激动。就一直在做全职太太。当然过程中跟父母也是矛盾不断，达到了删除微信，推出家庭群的程度。在我看来已经毫无对待长辈的姿态了。在生活上我的父母还是提供了很多便利和帮助，购车和还贷改了非常大的支持。但是我爱人并没有表示谢意，一些都是理所应当的一样。这一点让我很难受。在日常花销上也是花钱比较大手，这一点也是我们两个的矛盾点，因为这个也发生了好多次争吵，但是收效甚微。现在孩子面临上学，又很主动的要求我父母卖掉一套闲置出租的房子去采购学区房。但是因为一些情况，我们两的家庭并没有存款。在我看来的难点在于没有积蓄，硬生生的让我父母卖房。我很难张口。父母本身跟她的关系就不是很好，对房子卖掉后的一些事情也是有担忧，对婚姻存续持怀疑或者并不乐观的态度。我的收入在我的所在城市不算少，我的保险也一直处于灵活就业状态。但是因为近几年的家庭财政问题，除了必要的医疗保险，养老已经停缴了。真的是拿不出来这笔钱。这也让我感到恐慌，我不知道当我老了，在没有存款，没有养老金，无法去工作的情况下如何度过，这不就是一个教科书一样的悲惨老年生活吗。也许听上去我将一些问题都指向了婚姻，或者生活中的另一半。这也是我想问的，现在我是不是也出现了很大的问题。其实还有很多事情让我不舒服，限制于字数限制，无法展开细说。我觉得我可能也出现了问题，但是我现在很痛苦，每天真的那种心都被禁锢，压抑的状态。已经对生活感觉不到快乐很多年了。看着女儿是我唯一对这个家庭的寄托。不止一次的想结束吧，我能过的舒服些，但是孩子对完整家庭的需要也是很重要的问题。就这么矛盾着，压抑着
朋友你好，从字里行间感受到了你的困惑和苦恼，同为中年人，我可以说是感同身受。生活不易，负重前行，作为男人，你是周围人的依靠，却唯独没有人可以靠。你不理解妻子的变化，也得不到她的理解。我试着回答你的几个问题，从妻子的角度分析，或许可以帮你换个角度看问题。
1.“生育后，爱人的性格似乎发生了很大的改变，跟我父母间也产生了很大的矛盾。”不知道具体为何产生矛盾，会不会是“月子仇”呢？怀孕生子是女生最脆弱的一段时间，生理心理上都要做出很大的调整来适应母亲的角色，家人如果只关心宝宝，而忽略了妻子的感受，确实会让她生气，严重的还会产后抑郁。如果条件允许，最好不要和长辈住在一起。两代人，不同的家庭出身，肯定在生活习惯和价值观上有很多不同，住在一起难免摩擦。比如在育儿方面，你妻子如果不认同老人的想法/做法的话就会有矛盾。如果和公婆住在一起，对于你来说仍是在父母身边，你可以随心所欲做自己，但对于你的妻子，她需要融入你们一家人，说话做事都要小心翼翼。试想如果你们和丈人丈母娘住一起，你会不会也觉得不自在？
如果你和妻子争吵，婆婆会帮谁？如果婆婆和你妻子争执，你又会帮谁？这种关系一旦处理不好，你妻子很容易觉得孤立无援，你们一家人都欺负她一个外人。事实上，你们结婚后就组建了一个新的家庭，新家庭只应该有一个女主人，而婆婆的加入会让这个女主人的位置模糊不清。
2.关于“婆婆带孩子，妻子去上班"，主要矛盾可能还是在育儿观的差异上，妻子可能对婆婆不放心，也可能是孩子太小想更多陪伴。或者会不会现在市场不好，找不到心仪的工作呢？如果可以沟通好大致育儿方式，我觉得出去工作应该是对妻子是有利的。长期不工作会让人慢慢丧失在社会上独立生存的能力，医保和养老也没有保障。妻子会不会误会你嫌弃她不工作呢？建议你和妻子好好沟通，了解她真实的想法。还可以和丈母娘聊聊，或许她可以开导一下女儿。
3.至于你父母的帮助，购车还贷等，其实不用苛求妻子的“谢意”。因为你父母做这些是为了你，不是为了你妻子。无论你娶什么女人，你父母为了帮你分担，都会购车还贷；但她若嫁别的男人，你父母自然不会为她做这些。有的妻子比较大气，也会感谢婆婆，有的不感谢也很正常。
4.至于她“花销大手大脚”，请问有具体事例吗？会不会是继续未婚时的消费习惯？如果她经常给自己买名牌，而没有意识到现在家庭经济问题和你赚钱的不易，建议好好和她聊聊。如果你给自己或爸妈买这买那，却唯独限制她的消费，嫌她大手大脚，那对她是不公平的。不能因为她不工作而消费上低人一等。
5. 关于卖父母的房子再买学区房，我觉得这个要求确实过分了，父母没有义务帮你们孩子买学区房呀。自己有能力买自然好，如果资金不足不买也没那么大关系。现在斥巨资购房鸡娃，将来孩子有多大概率把这个钱挣回来呢？目前的教育更像是一种消费而不是投资，培养身心健康眼里有光的孩子更重要。与其花在教育上，不如给孩子留点钱，将来也是她生活的保障。
综合看来，你的问题是没有能够和妻子好好沟通，导致你们互相不理解。她看不到你的难处和压力，你看不懂她的变化和执拗。男人往往不善言辞，有人只会实打实地付出，不会花言巧语，但是这样难免吃亏。会说“好话”是融洽关系的润滑剂。你是不是很久没有说你爱她了？你有没有感谢过她为孩子和家庭的付出？夫妻之道重在沟通，你有没有和她说过你工作一天的辛苦，赚钱的不易？妻子是你人生中最重要的伙伴，夫妻关系是高于亲子关系和父母关系的。假如你还对她有感情，想和她好好走下去，建议找个时间和她心平气和地好好聊聊。
希望可以帮到你！
如何面对一段重新和好的关系，如何忘记心中的悲伤？
42岁，女性，已婚已育，目前事业平和稳定。很有感情基础的家庭关系，突然发现的老公的出轨，是被自己抓到了石锤。历时半年左右，真正痛苦的经过了三个多月，这三个月他很老实，也很正常。而我依然很焦虑，从开始他能照顾我情绪，但是现在他根本不能谈这件事，我反而又失去了一些安全感，总是不自觉的想起他们一起的龌龊事，情绪反复，也是很多方法没掌握，很多该问的问题没有得到答案，现在也没机会再问了，憋在心里又很难受。1.我想是不是我该放下这些事，让我们重新开始，我能不能做到呢？或者说他能做到我就能慢慢好了，总是想这些过去的事到底是不是我有问题？2.旁边也有关心我的异性，其实内心很有冲动，但是目前还能够克制，真怕自己在反复的情绪中冲动犯错，酿成悲剧。3.人多久能忘记这些重大的冲击呢？
题主你好，我是潼言。 根据你的描述，42岁的你在你的婚姻生活中经历了老公的出轨，看起来你们决定和好，但似乎你很难忘记心中的悲伤，你觉察到自己很焦虑。 你说你对一些事情很多，该问的没有得到答案，不知道具体是哪些事情，你觉得该问的呢？ 你的老公刚开始他很难照顾你的情绪，但是他现在根本不能谈这件事情，不知道你是如何看待老公的反应的呢？ 你的内心期望与你的老公好好的谈谈这件事情吗？ 你提到你会不自觉地想起他们的事情，情绪反复，我想老公出轨的这个事情，对你来说可能造成了一定的创伤，可能当下你正经历着重现，而要走出这段经历，确实是一件很痛苦的事情。 你需要得到其他人的支持，比如你的其他家人，朋友，以及需要深刻的与你老公去聊聊你们对未来的规划和期待。 通常当我们面对一个创伤事件的时候，我们内心会有很多的矛盾和纠结。你说你不知道该不该放下这些事情，重新开始，你不知道你能不能做到？ 我想当你有这样的疑惑的时候，也许意味着你并没有从那一段创伤的事件中走出来，或者说你还需要一些时间。 你需要去看一看你在一段婚姻关系中你有着怎样的渴求？或者说你是如何看待你的亲密关系的？ 你觉得对你来说一段亲密关系需要维持或者满足你什么样的需求，才能够正常的发展呢？ 你期望从你老公那里得到什么满足呢？或者说你的老公对于你们的婚姻能够给予什么呢？ 这一个事件之后，可能你们需要花很长的时间去修复你和老公之间的信任。 你说当下你的身边有关心你的异性，你的内心也很有冲动。也许你需要去试着觉察你的冲动，具体代表的是什么？ 是一个女性的另外一个男性的欣赏，信任可以依靠的感觉吗？或者说他能满足你什么样的需求呢？比如说是安慰吗？或者认可吗？ 或者说只是代言了那一种你依然被爱的感觉呢？当你脑海里无数次呈现老公的出轨的事情的时候，会不会激活你内心觉得自己不够好不被爱的恐惧的体验呢？ 有没有可能这个人的出现和你内心的冲动，刚好你和那你内心想要回逃避去面对这种伤害的恐惧呢？ 有没有可能你对这个人的情感可能是一种情感的转移，或者说是对老公行为报复呢？ 我想可能你需要一些时间让自己去接近自己内心最真实的渴望和需求。 同时可以有意识的和你身边的朋友去探讨，得到家人和朋友的理解和支持。 尝试着去接纳自己的情绪，给自己时间和空间去感受这些情绪，同时给你的情绪找一个出口。 比如可以尝试写日记，把你的感受想法内心的混乱，情绪都梳理出来，当你感觉到很焦虑的时候长时，简单的深呼吸，放松训练，避免让自己被情绪淹没。 同时有意识的给自己一些时间，也许可以尝试暂时的按下一个暂停键，让自己有更多的空间和时间去关注自己的需求，关注自己的自我价值，尝试着去接纳自己。 只有当你处理好了自己的情绪，接纳了当下真实的自己，也许你们才有可能真正的重新开始。 祝好。
37岁单身，为什么回家会让我感觉心慌，不真实？
37岁的单身狗一枚，工作的地方离家大概5个小时车程，我也只有节假日会回家，以前没有感觉，近几年我发现每次回家我都有一种心慌的感觉，感觉就像有什么事要发生的压抑感，感觉眼前的一切很不真实，不知道是为什么?（父母没有催婚，也身体康健，我很爱他们，她们也很爱我，我很满意目前的生活）
你好。 中国有句老话，居安思危。你37岁仍然独身，工作地点离家很远。当你忙于工作的时候，家里的一切是忘记的。但是当节假日你回到家，看到父母，家庭的责任感就涌上心头。以下是我的猜测。 以前是你还年轻，父母也没有太老。近几年，你开始发现父母慢慢的变老。父母头发慢慢变白，走路越来越慢，记忆力也慢慢衰退。你心里出现的是担心、恐惧、自责，但你将这些压抑下来，所以你出现了心慌，不真实的感觉。虽然目前的状况一切都很平稳，但是你知道随着时间的消逝，你需要扛起家庭的全部责任，这就是你心慌的部分。 看似平静的表面，下面波涛汹涌。父母不催婚，他们也爱你，但是他们越是什么都不说，你心越慌。心慌就来自于你的内在，你的内在暗流涌动，涌动的是不安，涌动的是对未来的恐惧，对未来的设想，还有最后终要分离的万般不舍。 看到父母变老，联想自己也慢慢的长到了37岁，一切变得模糊和不真实起来。真想时间赶快停下来，不然随着时间的流逝，自己也会变老，那么父母即使永远不催，自己也会慌乱起来。觉得增添了很多使命，也想自己有更稳定的状态，让父母安心。 想留在现在，让时间停下，让你的父母永远健康，让你永远能在节假日和他们温馨的相聚，让你在亲人团圆的日子里，回到父母的爱的怀抱，找到那个属于你的温暖的家，找到那份归属感。看到父母逐渐的两鬓斑白，知道时间停不下来，就对不可知的未来，充满了各种担心和恐慌。 看着眼前的父母，觉得自己还没能尽到孝心，一种无奈，一种自责涌上心头。或许觉得自己还没有个小家，有点对不住父母，没让他们放心。或许觉得自己还没有下一代，不能让父母子孙绕膝是一种遗憾。想着自己离家那么远，只能节假日和父母相伴，陪伴父母的时间太少了，觉得自己做的不够好。细数自身，觉得自己对父母做的太少了，能回报的也太少了，却又无以为报。所以每次看到父母都会心慌，那是惭愧，那是自责，那是不得已。不知道自己该怎样做才能让自己的内心平衡。 这份心慌不真实的感觉也是有意义的。正是这种心慌不适，让我们开始自我反思，会让我们想方设法珍惜和父母相处的每一刻。不过无论何时，请将自己的需求放在第一位，我们人总是带着对未来的不确定的。我们一边对父母的不放心和对自己的不放心，一边对父母满意和对自己满意。这些都是我们，既矛盾又统一。 其实一般父母，真的对子女没什么奢望，也就是希望子女能过他们自己能过的自己想过的生活，那就是他们认为可以满意的地方，并不需要和其他的人攀比。你的心慌也或许是父母对你的担忧的一种感知，或许不说出来是你们家庭的习惯。如果可以，你和父母敞开心扉谈出来，心里想到的表达出来，或许就知道了自己心慌的真实含义。 世界和我爱着你。
这对姐弟之间的行为应如何看待，谁更合情合理一些？
今天受教育了，我有个亲属姐姐，经过摸爬滚打生意做的非常好，攒下很多钱，她对她的弟弟有过金钱方面的帮助，她的弟弟也给过她一些力所能及的帮助。她有一个小房子租出去了，日常就让他的弟弟去管理，处理一些事情，收取租金。我看到这样一种场景，她的弟弟收到租金后就跟她说租客总是有这样那样的问题，事情不大但去解决很费力气，打给意思我想是不想将房租上交，但是这位姐姐直接就将房租收走了，对方也也很无奈的将房租上交了。
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
这种类似姐姐帮助弟弟的家庭成员之间的互帮互助，在中国这样的社会环境下很常见的。家庭成员之间通过互帮互助，相互获益，可以增进彼此之间的关系。但事件中姐弟俩却因此搞得很不愉快。可以从以下方面来看一下：
冷静下来：首先，双方都需要冷静下来，避免在情绪激动时做出决定。
开放沟通：姐姐和弟弟应该找一个合适的时间和地点，开诚布公地讨论问题。确保双方都有机会表达自己的感受和期望。
明确职责和期望：姐姐需要明确她对弟弟管理房产的期望，包括职责范围、工作质量以及任何相关的报酬或好处。弟弟也应该表达自己的期望，包括他愿意承担的工作量和他认为合理的报酬。
设定界限：双方需要就管理房产的界限达成一致，包括弟弟可以做出的决策范围和需要姐姐批准的事项。
书面协议：考虑制定一个书面协议，明确双方的权利和责任，以及弟弟的报酬。这有助于避免未来的误解和争议。
公平报酬：姐姐应该给予弟弟合理的报酬，以体现他所做的工作。报酬可以是固定的管理费，也可以是租金收入的一部分。
透明度：弟弟在管理房产时应该保持透明度，定期向姐姐报告房产的状况和收入支出情况。
解决借口问题：如果弟弟找借口要求更多好处，姐姐需要明确指出这种行为是不可接受的，并讨论合理的期望和报酬。
但是这位姐姐直接就将房租收走了，对方也也很无奈的将房租上交了。
重新评估合作关系：如果弟弟的行为持续导致问题，姐姐可能需要重新评估是否继续让弟弟管理房产。她可以考虑聘请专业的物业管理公司。
姐姐可能是比较生气，现在问题处理已经直接到了这一步。
情感因素：认识到家庭关系和情感因素在这种争议中的重要性，避免因金钱问题而损害家庭关系。
这个是需要后期姐弟俩冷静下来之后，需要去沟通地方，可以由第三方（其他亲属）介入，大家一起来探讨。
个人成长：鼓励弟弟发展自己的职业道路，减少对姐姐房产管理的依赖。姐姐也要充分的相信弟弟，分享自己经历，“授人以鱼不如授人以渔”。
25岁未婚女性，怎样的恋爱能走到婚姻的殿堂呢？
我是25岁未婚女性，说起恋爱倒谈过那么两段， 一个两年多，一个一年多，也都成为了过去式了，暮然回首，却已到了被父母催婚的年纪。 其实，有时候也憧憬过未来美好的婚姻，也向往两个人建立一个新家庭，可有时候发现自己都还没明白人生的意义，又怎么开始新的生活呢？结了婚，又该如何呢？为生活奔波，为柴米油盐争吵？总是想的天马行空的，有的杞人忧天，但也算居安思危吧。所以怎样的恋爱能走到婚姻的殿堂呢？又怎么白头呢？
题主，你好，刚看了你的倾诉，都是一些个人的感慨，加上自己的一些遐想，这些叙述的底层逻辑是你对未来的婚姻感到迷茫，加上到了父母催婚的年龄，让你感到有些压力，但你之前经历了两段恋爱，可能失败了，让你没有信心走进婚姻。你这段话一共发出了5个疑问，下面我们一一进行讨论解答。 1.向往美好的婚姻，向往建立一个新家庭，这是你此时的内心渴望，年龄到了婚配的年纪，各方面的需求包括父母的催婚都让你感到自己确实应该组建一个家庭了。但你说你还没有明白人生的意义，怎么开始新的生活呢？这是你内心为自己设置了一个障碍。人需要明白人生的意义才能开始新的生活吗？你再仔细想想，有多少人搞清楚了人生的意义呢？包括那些结了婚的人在内。结婚一定要先搞清楚了人生的意义吗？还是你必须先搞清楚人生的意义才能结婚？其实，是你对婚姻没有把握，对未来的生活不确定感到恐慌，所以找个理由自己还没有搞清楚人生的意义，所以不敢盲目走进婚姻。诚然，一个审慎的人，做事情有目的，有章法，往往会得到比较自己满意的结果。但考虑得太多了，又会缺乏冒险精神，裹足不前。此时，你想想是不是给结婚附加了很多条件，潜意识里还是你不愿意走进婚姻呢？为什么不愿意呢？这可能和你以往的两段恋爱经历有关，有可能你的恋爱经历失败了让你受伤了，促使你没有信心走进去，对两性关系产生畏惧心理。这是你需要思考的一个点，让自己安静下来，好好思考一下，是不是这个原因呢？或者还有其他原因，你可以梳理一番。 2.结了婚，又该如何呢？结了婚以后的事情是需要等到你走进婚姻之后面对的事情，你现在想还没发生的事情，为时尚早。而且人是活在现实中的，不是活在想象中的。你先谈恋爱，两个人的感情发展顺利，到了热恋期感觉彼此都匹配合适就可以结婚了，长久地谈恋爱未必是好事儿，因为人是需要在法律保障的婚姻框架里，这个框架是保护双方的基本权益的。长久地谈恋爱有可能在毫无保障的条件下人性被试探过了，最后不了了之，也就没办法结婚了。比如，在婚姻里，夫妻双方即便吵架，有法律保障，不会随便离婚的，但你谈恋爱谈几年，吵架多了，说分手就分手，不会考虑那么多的。 3.你的第三个疑问，为生活奔波，为柴米油盐争吵？你不结婚也是在为生活奔波的，只是你自己孤军奋战。结了婚呢，同样要为生活奔波，但不同的是两个人携手共进，有事情可以商量，可以相互依靠，而且婚姻和单身是两个完全不同的状态，好的婚姻可以让人对对方产生依恋和归属感。心里装着你爱的人，你会感觉很幸福的。为什么你脑子里想的都是争吵的画面呢？婚姻还可以很幸福的一起开开玩笑，一起看电影，一起玩，彼此鼓励，彼此支持肯定对方，不是吗？更重要的是假如你选择了对的适合你的伴侣，你会重生的，你会被对方的宽厚，包容，被对方新的生活内容，新的生活空间所滋养，而且在两性关系里，彼此牵挂着对方，好的两性情感等于再生父母般的救你脱离苦海也是可能的。所以眼睛不要总是盯着争吵预设的画面想象，这样糟糕的预设会吓到你不敢走进婚姻的。 4.你的第四个疑问是怎样的恋爱才能走进婚姻的殿堂呢？需要成熟的恋爱，双方无论从物质条件，还是精神需求都比较匹配的那种，彼此都要有欣赏对方的地方，才能相互吸引。感情是在长时间的交流相处中培养出来的，当然也有一见钟情的，但双方都要在两性关系中不委屈自己，尊重彼此，做真实的自己才能走的踏实。就好像两个各自带着缺口的齿轮⚙️大小齿轮相互磨合，感觉都舒服了才可以。当然走进婚姻继续磨合，婚姻是爱情的延续，而非终结。感情深是长期的彼此依恋。 5.你的第五个疑问是怎么到白头？祝福语言是彼此包容，彼此依恋，彼此照顾，彼此支持。举案齐眉，白头到老。但这个过程不是简简单单的几句话就可以做到的，是要躬身入局，经历婚姻，然后真实地形成彼此的婚姻关系之后，你们夫妻俩个自己亲身实践和应用的事情。 最后，把美好的祝福送给你，愿你早日找到爱人，步入婚姻，共同建立一个爱的共同体，白头到老。
37岁男性，矛盾、压抑，在这段婚姻生活中何去何从？
我是一名37岁的中年男性，婚姻问题让我愈发痛苦。我不知道是自己的问题怎么就把婚姻或者日子过成如此不满意的地步。每天萦绕在脑海的离婚二字愈来愈清晰。对待另一半的态度也愈来愈沉默。似乎陷入了俗套的为了孩子在维系关系，但是真的很痛苦。生育后，爱人的性格似乎发生了很大的改变，跟我父母间也产生了很大的矛盾。在我看来尽力弥补但是毫无作用。我收入中等，她生育后非常敏感，对别人问到让婆婆带孩子，他上班的话题反应很激动。就一直在做全职太太。当然过程中跟父母也是矛盾不断，达到了删除微信，推出家庭群的程度。在我看来已经毫无对待长辈的姿态了。在生活上我的父母还是提供了很多便利和帮助，购车和还贷改了非常大的支持。但是我爱人并没有表示谢意，一些都是理所应当的一样。这一点让我很难受。在日常花销上也是花钱比较大手，这一点也是我们两个的矛盾点，因为这个也发生了好多次争吵，但是收效甚微。现在孩子面临上学，又很主动的要求我父母卖掉一套闲置出租的房子去采购学区房。但是因为一些情况，我们两的家庭并没有存款。在我看来的难点在于没有积蓄，硬生生的让我父母卖房。我很难张口。父母本身跟她的关系就不是很好，对房子卖掉后的一些事情也是有担忧，对婚姻存续持怀疑或者并不乐观的态度。我的收入在我的所在城市不算少，我的保险也一直处于灵活就业状态。但是因为近几年的家庭财政问题，除了必要的医疗保险，养老已经停缴了。真的是拿不出来这笔钱。这也让我感到恐慌，我不知道当我老了，在没有存款，没有养老金，无法去工作的情况下如何度过，这不就是一个教科书一样的悲惨老年生活吗。也许听上去我将一些问题都指向了婚姻，或者生活中的另一半。这也是我想问的，现在我是不是也出现了很大的问题。其实还有很多事情让我不舒服，限制于字数限制，无法展开细说。我觉得我可能也出现了问题，但是我现在很痛苦，每天真的那种心都被禁锢，压抑的状态。已经对生活感觉不到快乐很多年了。看着女儿是我唯一对这个家庭的寄托。不止一次的想结束吧，我能过的舒服些，但是孩子对完整家庭的需要也是很重要的问题。就这么矛盾着，压抑着
题主您好 看到你目前遇到了婚姻关系的问题，让你的生活感到很痛苦压抑，我想，这些事情在你心理也隐忍了很久，而现阶段有愈演愈烈的趋势，让你不知道这段婚姻是否需要维持，自己未来的生活应该何去何从，很无助和绝望，那么接下来，让我和你一起来看看这些问题🌹 1：妻子的变化 你说到妻子生育后性格上好像有了很大的转变，对待你的父母也时常不能友善相处，甚至还删除了彼此的联系方式，看上去他们之间似乎也有很深的矛盾，之后妻子全职带孩子，没有工作，但也没有做到体恤你的辛苦，在花钱上面也很大手大脚，这让本来就不堪重负的你感受压力很大的同时，又对妻子的不体谅你有些失望，似乎妻子的变化让你感觉到很陌生，把你所期待的幸福和谐的家庭生活所打碎，这让你很绝望，现在你有了离婚的念头，但迟迟做不出选择，我想除了因为孩子，或许你对妻子还是有很深的爱在里面的，即便她这样的“折腾”，你还是尽一个丈夫的职责在维护这个家，不难看出你非常包容你的妻子🌹 2：家庭经济现状 父母在你们的婚姻里似乎也帮助了很多，也给到你们很多经济上的支持，从这个角度来说，无疑也缓解了你的一部分家庭经济的压力，因为你是这个家主要的经济支柱，你对父母的帮助心怀感激，或许在你心理很想在自己有能力的时候去回报他们，但现实情况是，在你37岁的年龄里，你还是需要父母的帮助，这让你有很多愧疚，感到有些对不起父母，你希望你的妻子可以理解到这一点，在花销上有些节制，但妻子的行为让你感觉到寒心，同时你也很生气，我想这些都是可以被理解的🌹 3：妻子与公婆的关系 你描述的这段文字里大部分都是婚后的一些感受，不是很清楚之前你的妻子与你父母之前的相处如何，或是他们之间是否因为一些具体的事情而关系僵化，比如你们结婚的时候、妻子生孩子坐月子时他们之间是否有过一些矛盾，一般来说女性在生孩子坐月子阶段是最容易与公婆发生一些冲突，而这些冲突如果没有被很好的处理，很有可能会影响到夫妻关系，也就不难理解妻子与公婆之间为何会有如此之深的矛盾了，我想这一方面作为丈夫，你可以与你的妻子聊一聊，这些矛盾的根源在哪里，同时站在妻子的角度去思考一下，或许会有不一样的感受🌹 4：夫妻关系问题 看上去让你头疼的更多的是妻子和父母的矛盾冲突，以及你们目前的经济不足以满足妻子的需求，实际上这些都是理智层面上的问题，而心理学里我们可能要从情感层面去了解一下发生了什么。看上去妻子与你父母矛盾更有张力，但事实上是你们夫妻关系出现了问题，这才是问题的本质，只是它是通过与别人的冲突来掩盖了你们之间的冲突。我猜想，你的妻子在你们相处阶段一定也给到你很多的帮助，也对这段感情有所付出过，但是进入婚姻后的你们关系开始改变，这让你们双方都不适应，或许你的妻子对你作为丈夫的角色也有很多不满，但这些不满她没有办法说出口，只能通过与你父母发生冲突的方式来表达对你的不满，如果这个时候她的丈夫能出面为她说句话，看到她的情感需求，或许她们的关系会有所缓和🌹 最后，我想说的是，作为丈夫的你和作为儿子的你，很希望能够在这两种身份里做好，同时你也是孩子的父亲，你期望家庭和睦，做到让大家满意，可以照顾到身边的每个人，但事实是，我们的精力有限，在满足别人需求的同时里，你也需要看到自己的需要，你或许也需要得到妻子的支持。父母的理解，你也有情感的需求，而作为妻子来说，她或许面临着从女孩变成妻子，再到妈妈的角色转变，这个过程里她也有很多情感上的需要，我想你们可以找个机会彼此沟通一下，关心彼此在这段婚姻里的体验，给到对方真实的反馈，你们彼此间的沟通能给到你答案🌹
和同事有不同的意见，害怕被批判，不知该怎么跟他表达
我的天呐，太郁闷了，刚刚遇到一个同事，一直跟我聊，他孩子聊他孩子多么不听话，聊他孩子怎么去教育孩子的，然后我跟他发表不同的意见他 嗯，他就挺多咄逼人的，也不是咄咄逼人吧，很有压迫，其实了，在给我讲我是样不对，怎么怎么怎么样，其实听着很不舒服啊，我也不知道怎么该跟他表达 或者我直接跟他讲，且我这样感到很有压迫感，你语气稍微柔和一点，但是呢，又害怕他觉得我太，这都不柔和哈，就会觉得会被被批判，其实有种小心翼翼的感觉 现在也不知道什么原因，就是有一种小心翼翼的感觉，有种讨好是因为觉得嗯，我表露自己的性格，我这样我就会被失去工作了，就是这种感觉就是长久的压抑，又会失去工作，其实我也在不断的去找这个平衡，但是本能的潜意识就是害怕，怎么解决呢？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对这种交流感觉有些吃力，也感受到你担心这一种交流的不恰当影响到自己的工作。所以你现在有一些纠结和不知所措。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到对方行为背后真正的原因 描述当中你提到，“刚刚遇到一个同事，一直跟我聊，他孩子聊他孩子多么不听话，聊他孩子怎么去教育孩子的”，我们要看到你这个同事，她能够跟你来聊这一些内容，也许更多是需要找个人宣泄下自己的情绪。似乎你给她反馈之后她的反应是对抗，愤怒，不满，所以她表现的是“咄咄逼人”，或者更加气愤。因为她的感受，她的情绪没有被你看到，反而你似乎站在她孩子的那一面在说教她，这让她感受到不被接纳和理解。所以她的反应会有一些压迫感。 我们很多时候去向人倾诉某一件事情，需要得到的是别人对你的理解和情绪的看见，实际上对于某些事情的做法，我们心中是有数的。而是在情绪的影响下，就影响了我们对事情的判断以及行为方式。 所以你在倾听她的吐槽的时候，专注她所说的话，看到了她肢体语言以及言语当中表达的情绪，她就能够感受到你是在关注她，你是理解和尊重她的。等她的情绪平复下来之后，事情应该怎样解决那就是她的事，她自己自有判断。我们不用去想要说服对方或者给到对方很好的建议，而是让她理清自己的情绪，让自己的情绪得到平复，就已经很好的帮助到她了。而这样保持中立的态度，也不会让她感受到敌意和对抗，既然这样的做法，也不会让她对你有什么情绪，反倒能够增加她对你的好感。 2.看到自己害怕的情绪 看到自己害怕的背后，实际上是担心自己的工作会因为这一次聊天而受到影响，好像自己暂时不知道怎样去把握这样的度，太柔和了好像给不到对方想要的支持，态度强硬一点，又怕对方觉得不舒服，而对你有一些压迫感。 实际上你可以将自己的这一种感受和情绪一致性地向对方表达出来，这样让对方也觉察一下自己的行为。同时也是表达自己想要去倾听对方，可是不知道如何去正确的回应对方，这样真诚的表达，反倒能够赢得对方的理解。 当然我们也需要从这个害怕的情绪当中，你提到是来自潜意识的害怕，我们需要从这个害怕的情绪继续往前探索，看到你潜意识当中究竟发生了什么，有哪些念头或者有哪些曾经经历过的事情，让你有类似的感受。对方给你的这种压迫感还能让你有哪些熟悉感，能够让你想起哪些人哪些事或者对方说了什么话？你当时的感受怎么样，你当时多大？通过类似这样的探索，你能够用现实的自己去支持到当时的那一个你，这样能够让你从这一个害怕当中看到自己的创伤，并且得到成长。 当然这个过程如果你自己不能进行的话，建议找专业的心理咨询师进行引导和疗愈。 3.成长自己 类似这种讨好的性格，不是一两天形成的，所以想要改变，我们需要在日常的生活当中多保持觉察，多滋养自己，成长自己。 比如当自己再一次觉得害怕的时候，去关照一下这一中害怕的感觉在自己身体上的感受，回归身体的重心，抱持着一种害怕。看到这个害怕的背后，那个内在小孩需要你做些什么，说些什么。那么你就先这样陪伴，支持，理解和尊重自己的内在小孩。这样的一个过程就是疗愈自己，成长自己的过程。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
关于“浪费”的问题，如何理解？
对于“要拒绝的是过度的不合理的浪费而不是浪费本身 因为浪费是必然存在的无法被消灭 对于适度的浪费要学会接受”这句话如何理解？ 鼓励从多角度举出具体事例进行论述 越详细越好 感谢
朋友你好。关于你的问题，我觉得绝对的浪费确实是必然存在的，因为：
每个人对于浪费的理解和定义是不一样的，关乎不同的价值观，无所谓对错。有的人觉得喝茶、闲逛、发呆是浪费时间，有的人却认为这是享受生活；有的人觉得一掷千金买奢侈品是浪费，有的人却觉得物有所值。人或许可以控制自己不做自己认为浪费的事，但不可能阻止别人做你认为浪费的事。但是不可否认，某些"浪费"可以提高人的生活质量和幸福感。
人类生产和消费活动很难对实际需求做出十分精确的计算，所以物资往往会生产过剩；随着人类需求的增长和各类生产的增多，浪费在所难免。就连日常做菜，有时也估计不准要做多少，太少家人吃不饱；太多可能就造成了浪费。
所以从上述这两个角度讲，浪费是不可避免的，它是人类活动的一部分。既然如此，那自然要学会接受，不必苛求。
虽然浪费不可能被完全“消灭”，但是我们可以通过减少浪费来提高资源利用效率，并为可持续发展做出贡献，过度不合理的浪费会造成资源枯竭和环境污染，所以我们要尽量减少这种浪费。尽量制定计划，优化流程或加强监管，控制资源开采及宏观生产的量。
从个人角度说，在生活中把钱花在刀刃上，尽量不采购过量物资，以防过期浪费。合理规划时间，做到工作休闲两不误，不虚度光阴，不浪费时间等等。
希望我的理解可以帮到你！
为什么我妈总喜欢用威胁和恐吓还有夸张的方式教育孩子
她总是会跟我妹说 “你再不听话就该没人喜欢你了”...“你再这样就该没人跟你玩了”“你再不过来我就不喜欢你了”“xxx你就这样吧早晚有一天你会有报应”“你给自己积点德吧”“你现在这个状态以后就完蛋了”“你现在不好好努力以后你等着喝西北风吧”之前小时候确诊心境恶劣当然现在好了她还说“你是我养出的残次品”“我对你非常失望”小时候我还问她你爱不爱我 ，她非常坚定的告诉我她不爱我 甚至讨厌我还告诉我哪方面讨厌 有多讨厌我 他总想让别人听他的 不听他的 他甚至会用 一些比较暴力的手段 比如生拉硬拽 还会偶尔拿鞋扔你或者打你 最厉害的时候 她直接跟我说断绝母女关系 ，我让她冷静 她就越来越不冷静 然后说以后不要认她这个妈 但是我觉得这个很幼稚 但是我说她幼稚 她更生气 因为我很多时候我喜欢揭穿别人 ，我妹妹比较自尊心强 比较倔 喜欢 别人向她低头 她从小这样 是她的性格 但是我妈从来就不惯着她 每次都是 让她来找我妈 就俩人就会因此闹起来 ，就是因为我在很小的时候 是我妈带的 后面上小学之后一直是我爷爷带我 所以我 可能 经常是一个旁观者，我认为她的很多教育理念都是非常不利于我的成长 ，所以我从小几乎什么都不听她的， 所以我们俩很早就闹掰了， 我小学的时候 几乎每天晚上都跟她一起哭 我们俩互相把对方气哭，当时还会用一些暴力的手段 比如说掐我大腿 ，上了初中之后就不管我了 还有一定因素 因为初中之后我妹妹生下来了，我觉得有两大因素 会造成她这个样子 她跟我说小时候她爸妈离异，她妈再嫁 然后她亲爸爸小时候总会拿皮带抽她 或者拿那个皮鞋底子抽她 这也是很正常的事情 对她怀孕的时候有中度抑郁症 ，说我姥姥姥爷都是很要强的人 跟我爸关系也挺大的， 我爸在我妈当初怀我的时候就出轨 出轨不止一次 ，就是因为我妈 就属于那种 说白了 家里情况跟我爸差很多 所以我爷爷奶奶不太待见我妈 然后我爸还有个弟弟 他们一家也不待见我妈 ， 从我这么多年观察过来 我爸多少也有点毛病 ，当初小时候去看心理医生 心理医生 说先让他们俩治病 我其实问题不是特别大 ，当初加我爸微信说天天让他给医生发读后感 就医生会给他发一些文章之类的 没过几天 我爸就把那个医生给删了 还说他胡说八道 ，之后其实是我自愈好的， 这反正我是很幸运的 ，而且我感觉我爸总是在打压和PUA我妈 我妈很多东西事情都会提前问我爸行不行
您好，从您的描述感受到您一直以来的处境和心情，的确您的家庭环境存在一些复杂和充满挑战性的问题，这些问题一直以来可能对您家庭成员的心理健康和相互之间的关系产生了深远的影响。 您母亲的话语和行为可能构成了情感忽视和言语虐待。这些行为可能源于她自身的心理创伤和不稳定情绪。她自身的童年经历和婚姻中的问题可能导致了她无法以健康的方式去表达爱和关怀。 您提到了您的母亲在成长过程中遭受了家庭暴力，所以这可能导致了她在教育子女时选择采用了同样不恰当的方法，这种代际传递的现象在家庭中是常见的，但并非不可改变。 您父亲的行为，如出轨和对您母亲的打压，可能加剧了家庭的不稳定性，也严重影响了您母亲的情绪和行为。 你要尽可能地支持和您面临相同处境且自尊心更强的妹妹，要让她知道她不是孤单的，你们可以互相依靠和支持。尝试为自己和妹妹设立界限，尽力保护你们不受言语和身体上的伤害。例如，学习一些有效的沟通技巧，尝试以更健康和灵活的方式与家人交流。选择在适当的时候，表达您的感受和需求，同时尊重他人。也要了解有关家庭暴力和虐待的影响，以及如何打破这种循环，对于改变现状也会有帮助。 要记得，在这样困难的家庭环境中，一定首先要做到自我关怀，确保您有时间进行放松和做自己喜欢的事情，以极力维护自己的心理健康。 您在这复杂的关系中生活成长，身心都在受着很大的影响，如果您感到心理压力很大，寻求心理咨询师的帮助是非常重要的。如果可以的话。可以选择一家人一同来做家庭治疗，专业的心理咨询师可以帮助您更好的面对处理这些情绪。您并不孤单，其实许多人在成长过程中都面临着类似的挑战。寻求帮助和支持是走向愈合和成长的重要一步。祝福你！
