Try It Plus 再试一次
今年刚结婚，和老公认识时间不到一年，因八字不合苦恼
我们双方父母早就熟知，所以把我俩介绍到一起的。谈着感觉很开心很幸福所以结婚也比较快，不过婚后有会看的说我俩八字不合，我比较苦恼怎么办呢。。。虽然说可以不信但是认识之后确实他总无意识的闯红灯扣钱扣分，然后又不小心和一辆大货车撞上因为是他的责任又没买自损险所以自己修车加上给人家修车一共花了6千多，他纳闷说我俩是不是认识之后导致的，他开车那么多年只是有磨损，但一直小心谨慎从未出现过这样的问题，他猜测可能我俩八字不合，结果还真八字不合。可我仍然觉得是人为造成的不该把事情归类于玄学，但这一出事整得我也挺闹心，不知道该怎么办呢？
曾经听过一个小故事，让我对投射性认同这个复杂概念有了浓厚的兴趣。这是人际交往中常见的，尤其是在家庭系统中极为常见的现象。 故事的主人公是一只小乌龟，它和爸妈去露营，在露营地全家人发现居然忘带餐具了，小乌龟的爸妈就对小乌龟说：“你爬的快，你回家取一下吧？”小乌龟却皱着眉，说：“我不想去，我去取餐具了，你们俩就会先吃，不会等我的。” 因为这次露营带了许多美味，小乌龟最看重的就是美食了。乌龟爸妈说：“不会的，我们一定等你回来再一起吃。” 也许之前发生过很多次类似事件，小乌龟并不相信，但在爸妈的权威下，在少数服从多数的无奈里，它只好同意。 过了半天，小乌龟没回来，乌龟爸爸饿了，忍不住先吃一点，乌龟妈妈很冷静地制止了，说：“咱们答应儿子了，不能说话不算话。“ 乌龟爸爸忍了。 又过了半天，小乌龟还没回！乌龟妈妈也饿极了，他们俩年纪大了，快要晕倒了，于是他们决定吃一些食物保存体力。可就在刚要拿到食物的时候，小乌龟突然从石头后面蹦出来，说：“我就说你们会提前吃吧！“ 您读到这儿有什么感受？您看到了什么？也许看到了小乌龟不信任爸妈，也许看到了小乌龟一直在考验龟（人）性，也许你看到了小乌龟自证预言，也许你看到了爸妈的无可辩驳，也许你感到悲伤无奈，也许你感到愤怒，也许你觉得这在现实里不可能发生… 从心理学视角，我们看到了什么？首先，小乌龟内在是恐惧和焦虑的，它焦虑于客体爱的消失，它的核心信念是自己不可爱，不值得被爱，它的内在体验是自己常被忽视、被遗忘、被抛弃、不被重视，所以表现出敌对、偏执、怀疑、猜忌。投射出不相信给到爸妈，之后呢，它诱导着父母认同——例如它迟迟不归，例如躲在石头后面等待、监视，直到父母饿极了不得不吃，才跳出来指责对方和自己想的一样。如果乌龟爸妈此时表现出愤怒，指责小乌龟的行为和态度，小乌龟就更加证实了对方的不值得信任，也更加证实了自己不重要，不值得被爱，相当于乌龟爸妈用行动认同了小乌龟的投射。投射性认同闭环了。 当一个人告诉你，你们八字不合的时候，你说可以不信，这句话似乎潜台词是也可以信。再往后看你开始怀疑一些不顺利是因为八字不合造成的，显然你信了。那么，对照着上面的小故事，如果代入小乌龟的角色，小乌龟似乎在找八字不合的证据。那太容易在生活中找到一些不顺利的事情了，所以证据很多很多，小乌龟证明着自己的相信。 如果你不信，去找生活里的小幸运，我相信也能找到很多。那么就会不断证明着你不相信的东西不存在。 老祖宗的智慧：“信则有，不信则无”，也许大概也是这个逻辑吧？您觉得呢？
缠绕了我几十年的两件事，感觉没有人能体会我的感受
在我13岁的时候，我刚发育，快来月经的时候，有一年春天，我奶奶叫我爸跟我奶奶一起帮我洗澡，我爸摸了我的x部，不记得是左胸还是右胸，我现在想想觉得好恶心。又有一天晚上，我和我爸爸睡在一起，我爸爸把手伸进我衣服，摸我的PG和后背，反复的摸了几秒钟，我被吓到一夜没睡，我判定我被猥亵了，但是我当时没有生气或者是反应很激烈。第二天我躺在地上打滚。我想我爸爸对我有个交代，可是我爸爸非但没有我想看到的后悔和愧疚，还对我在地上打滚很生气。可能我没有表达清楚在地上打滚的原因。后来有一次我妹妹摸了一下我的背。我反手一个巴掌把她的鼻子都打出血了。小时候发生的这件事一直是我的伤疤。我已经十几年没有喊过爸爸这个称呼了。我经常不理他，对他说话也充耳不闻。我害怕跟他说话交流。因为我害怕亲近他。我想隔离他。而且我13岁的时候还有自虐倾向。记得我当时觉得自己有眼袋。我把冰棒放在眼袋上。听说可以收缩血管。可是我还是觉得我有眼袋。于是我又用热水瓶塞子去烫我的眼袋。然后我的眼袋就结痂了。我还自己扇自己的耳光。在我十八九岁的时候，我还经常跟他打架。我总是暴怒或者大哭。我甚至想把他剁成肉泥。那么恨他。觉得他非常恶心。发生这两件事的时候，我妈妈不在我身边。我一想起我爸床头有一本人体艺术的书，我就很反感他。我觉得当时他处在发情期。我去咨询过医生。医生说这是性冲动。但是我还是没办法跟我爸说话。2022年的时候，我把这件事告诉了我妈妈。我妈妈居然怪我当时没有大叫。我也因此很恨我妈。我觉得没有人能体会我的感受。
天啊！我无法理解一个父亲的如此禽兽的行为！哪怕背后的原因是什么，是夫妻长期异地无法解决性冲动，还是他有人格障碍还是有精神疾病，我在此不想分析他，更不想共情他。因为我答疑的对象是你，这位姑娘，那么我负责的对象是这位被痛苦折磨的姑娘，所以，我共情的是这位姑娘，这些年，你太难了！辛苦你了！抱抱你！ 在父亲的这种不伦越界行为后，你的母亲也没有在你身边，即使听到了这事，她的第一反应竟然不是去为你发声，却埋怨你，可是那时候的你还小，青春期懵懵懂懂，能够知道自己被侵害知道用打滚等激烈的方式震慑自己的父亲反抗自己的父亲已经很勇敢啦好不好！很多姑娘因为羞耻感都不敢反抗不敢发声呢，我要再次抱抱你！你真的是好样的！真的很勇敢！ 姑娘，我现在唯一对你的请求就是，别去折磨你自己，你没有做错，你已经在你的能力范围内做得很好很好！错的是你的父亲，只有错的人才应该被惩罚，你要惩罚的对象不是你自己，你要保存自己的实力，去教训那些给你带来伤害的人。不是每个人都值得原谅，也不是只有原谅他人才能让自己放下。有的时候，只有自己过得好、过得比伤害你的人好，才是天道显现，你的正义才得到伸张。 我不是鼓励你犯罪，而是鼓励你走出那个让你身心受折磨的靠拢，去重启你的人生，趁着年轻，先调整好自己的心理和精神状态，然后做好自己的学习规划、职业规划，让自己一点点由内而外地强大起来、独立起来，哪怕一时走不出这个家，哪怕暂时还需要这个家的帮忙，你也要竭尽全力让自己过得好，竭尽全力让自己拥有彻底走出去的能力的准备。 你已经长大，已经有比13岁那年更强的力量去捍卫自己，你不再是那个遇到伤害只会惩罚自己的小孩，你已经长大，可以保护自己，可以用言语来对抗卑劣，用拳头来反击龌龊，用法律武器来捍卫权益。再有伤害，立即报警，警察管不了就运用舆论的力量伸张正义、震慑邪恶，有心理创伤找医生找咨询师，多一个人就多一分精神的支撑。 姑娘，一定要坚持下去，该反抗反抗，要保护好自己，要走出黑暗，要奔向光明，别怕，世界与我爱着你❤️
36岁女，怎么克服职场上考试的压力？
36，女。是不是人生总有很努力也做不到的事。当年大学毕业在考教师编制的过程中，也许得益于从小到大参加演讲比赛的锻炼，站在讲台上的我落落大方，试教总是很优秀，远超同龄人。可同时也发现我的专业知识考试能力没有别人强。后来我以试教的绝对优势加上不那么落后的试卷分（当时那套试卷题量不多对于来说也是极其幸运）考上了编制成为了一名教师。在刚上班一两年里，深感专业知识的欠缺，做题目答案都只敢隐蔽标记，不敢显露出来，暴露自己的缺点。后来日复一日的学习，无数假期的刷题，终于把从教知识体系打了个通关，正常情况下，做题，备课现在都不是问题。最近我所在的地区要求所有年轻老师年底参加专业考试，也就是和学生时代一样做试卷。以往任何级别的上课比赛都没难到我，轻松以对。可是正式接到这样的要求参赛通知，还是压力山大了。也许是还不够自信，也许是觉得自己做题速度还不过够快，有些做题习惯还是不好，在过去的十多年想克服，有意识的训练自己，但也许能力有限，改不了，感觉会影响到考试的速度和成绩。可是过去的十多年都没克服，现在也克服不了。其实这个考试并没有任何实质性的后果，但是我的心态还是扰乱了。我不知道怎么去调整好自己的心态，放在平时正常备课，没有时间要求，不讲究做题习惯，我没有任何知识上的漏洞。哎，这么多年过去了，还是没能逃过自己应试的缺点。
题主好 我是Kelly水 【36岁女，怎么克服职场上考试的压力？】 看完题主的文字，感受到你对自己的要求很高，看到自己一路走来取得的成绩，并没有意识到这和自己的能力有关。 【自我认知】 我看到你说自己是因为从小到大参加演讲比赛的锻炼，成为了编制里的一名教师。 这里我感觉你并没看到自己的优势，一个人的表达能力，综合素养，人格魅力，都是你的优势。 我认识很多朋友，他们去考各种证书，有些靠理解，有些人靠刷题，也有人很努力通过不了。 记得我学习心理学的时候，有一次大家讨论如何学习： 有人戴着耳机听着歌，做着作业一路读书，最后考上了博士。 有人上课努力，笔记满满，但是未必金榜题名。 其实就是每个人学习的方法不一样，没有哪一种是绝对正确的。 但是你有认识到自己不足，我想每个年轻的老师都有这样的困惑，而且在你刚上班一两年里，知道自己专业知识的欠缺，最后的结果是终于把从教知识体系打了个通关。 我想很多人未必有你这样反思能力，对自己有这样的了解。 同时也要看到自己的努力，付出，并且保持谦虚和持续的成长。 这个是很好的品德。 也或许你对自己很了解，就像我自己也会看到自己的不足，早期偏科带来的自卑，学生时代的自卑其实也在我人生的路上不断提醒我，要持续的成长，但是我接纳自己的自卑。 我们可以写写自己的优点，这些年哪些地方让自己取得了成绩。 可以每天写一个，这样就会发现自己的优势，我们每个人都有不足，最主要的是发挥自己的优势。 要知道没有绝对优秀的人，也没有完美的人，何况36也属于年轻教师，未来还有更多的成长空间。 【关于焦虑】 你提到自己过去任何级别的上课比赛都没难到你，并且可以轻松以对。 那这次或许是在经历从未体验过的事情，而引发了自己的内在焦虑和不安全感？ 既然在这么多人里面，你可以接到这样的要求参赛通知，也说明你的能力大家有目共睹。 我们还可以觉察一下自己，为什么会在这时候觉得自己不够自信呢？ 担心自己做题速度还不过够快？甚至想到有些做题习惯还是不好，是在担心自己“失败”吗？ 我们很多时候对自己的要求太高，并且内心如果不允许自己“失败”，那么焦虑也会增加。 焦虑的背后除了未知的恐惧，也许还没有接纳结果。 我们试着去想一下： 关于第一次参加这样的比赛，经验和体验重要，还是结果重要？ 如果自己可以接纳失败，接纳不好的结果，当作练习，为日后比赛积累经验，这样会🈶哪些感受呢？ 我们都知道，打扮自己的往往也是自己，你在提前担心自己： “感觉会影响到考试的速度和成绩”，这会不会是一种自我暗示？ 我们比赛之前可以继续努力，结果可以顺其自然，或者问问身边的人有没有这样的经验，如果大家都没有，说明这样的比赛每个人都会焦虑。 我们对自己有时要求太高，完美，反而会带来压力。 就像之前女儿考试，我都会各种担心，后来慢慢学习松弛感，无论是自己参加考试，还是孩子，我允许任何结果发生，现在也会焦虑，但是我会认可自己，说明我对自己负责。 你也提到其实这个考试并没有任何实质性的后果，我们每个人去做未知的事情，正常的情绪。 所以接纳自己目前任何的想法，情绪，也相信你不久后会有： 青山已过万重山。 学会允许和接纳，做些比赛之前的准备，可以带着焦虑，也未必一定要准备好调整好自己的心态去前进，带着这些体验和感受也是可以的。 情绪是我们的朋友，无法通过克制和压抑，不如顺其自然，告诉自己就是很紧张，就是没有还没能逃过自己应试的紧张，何况这是大部分人的共同问题呢～ 很欣赏你的主动性，有任何困惑会积极寻求帮助，也祝福你，会收获越来越好的自己。 推荐书籍《无惧焦虑》《自尊知道答案》
要结婚了，可我很害怕，到底我们的关系里问题出在哪里
28岁，女生 我和男朋友是高中同班同学，到现在为止相识加恋爱差不多十几年。 恋爱7年左右，起初男朋友追我的时候是贴心，暖心，有趣的男生。现在，跟他讲话都会让我有些压力，我很需要他的陪伴，分享，我希望一天下来我们能有一段只属于我们两个人的时间，无论是面对面聊天分享还是一起做个什么事情。男朋友喜欢打游戏，我每次都觉得他在打游戏的时候就是把我俩搁在了两个世界里，他跟他的朋友们激情讨论着游戏，我在视频另一头看着手机里的他，听着他们的交谈，自己也会边看点东西消遣。我不知道这是不是就是正常的状态，每次我提起让他跟我说说话的时候，他都会表示当天没有发生什么有趣的事情，无话可说。我问他有没有想我之类的，他会肯定，但是不会直接说出来，我要求他说出来，他会说他一个男的不愿意说这些话… 最近我们订婚了，也马上要结婚了……可是我很害怕，总感觉我们的相处模式很别扭，且让我很不舒服，每次我提出的时候，他都会说他觉得我什么样做什么他都能接受，他不会像我一样一直在要求他。我也不会了，现在不知道如何面对他，也不知道应该以什么心态跟他交流。他在生气的情况下有说出他什么都不想做，不想跟我开视频，不想听我叨叨逼，不想结婚，不想拍婚纱照……我大受震惊，我不知道是真的我有问题，还是他有问题，还是我俩都没有问题，只是不适合在一起。 今天开视频的时候我看他在打游戏，我跟他讲述了我睡觉突然惊醒害怕的过程，然后看到他继续打游戏，我就挂了电话。紧接着他又打回来了，说不打游戏了，此处不打游戏是说不连麦打游戏，继续玩着单机游戏开着视频陪着我，我俩也不说话。这种陪伴让我很不适，甚至局促，局促的点在于让我回忆起昨天他生气的时候说出来的种种伤人的话。我不知道该怎么办了，谁能救救我…
姑娘，我和你说句实话，若想婚姻质量高，两口子得会作伴，这个作伴可以是每天聊会儿天、扯会儿蛋，也可以是啥也不做，就是俩人一起待会儿，你做你喜欢的事，我做我喜欢的事，互不打扰，各自安好，一方有需要的时候，另一方搭把手帮下忙，一方有困惑难受的时候，另一方帮着解惑答疑，或者只是倾听。 不同的模式，都有不同的好，不同阶段的婚姻有不同的相处模式。你现在还处于婚前阶段，情感依赖浓度还在，所以，你依然需要对方全心全意心无旁骛的陪伴。可能到了下个阶段，你忙于自己的工作自己的孩子自己喜欢的事，你可能根本想不起来你的伴侣了，或者只在需要他的时候才想起来他，而他在你需要的时候在，就已经很好了。毕竟，即使成家了，每个人也还是独立的个体，有自己的空间和爱好。 这些话，虽然听起来冷，但是很现实。说白了，不管是否结婚，每个人都要对自己的幸福负责。而结婚的意义在于，在你一时磕磕绊绊生病摔倒困惑迷茫时候，多一个人帮你负责，扶一把，撑一下，你的人生就可以暂时按下暂停键，待重能完毕后重新出发。这就是人生伴侣的意义。 所以，你把择偶目光和标准打开扩大，不单单是以他能否不打游戏全心全意地陪伴你作为择偶标准，而是，在你们人生之路的关键环节上，他能都成为那个扶你一把、撑你一下的人，他能否成为你生命的合作伙伴。 在你生病的时候，在你身体或者心理不舒服的时候、在你面临职场困惑的时候，在家人遇到难以抉择的事的时候，他有没有自己的想法、相对理智和成熟的观点、有没有实际行动去帮一把，搭把手。 当然考察他的前提是，你自己也有独立解决问题和独立支撑自己身心的能力，唯有这样，你才有相对客观的判断标准。否则，就变成了只能依赖伴侣、一旦伴侣无法100%帮到忙就会全面否定伴侣的境地。现实是，遇到事了，伴侣能帮上你一半忙就不错了，这才叫夫妻同船，同舟共渡。 祝你幸福！找到让自己幸福的能力，也找到能让你幸福的人。
18岁，在校女大学生，要不要和伴侣袒露自己的过去？
18岁，在校女大学生，小时候是留守儿童，讨好型人格，从小到大几乎没什么特别真挚又要好的朋友，直到上高中的时候我遇到一个女生，我发现她是真的在意我，第一次在朋友的身上我体会到了这种真正被人在乎的感觉，从那之后我对她产生了一种异样的感觉，从有依赖感到有占有欲，我发现了我的不对劲，于是我向她表了白，她没谈过恋爱，更别提是同性，但我能感觉得出来她对我也有感情，所以我们都做出了勇敢的决定，要在一起。随着时间的发展，我们的感情越来越深，或许是因为都是女生，和男女之间不一样，我们当时都没有抗拒对X方面的好奇和探索，所以在17岁时…那件事情发生之后，我变成我从没想过的样子，我觉得我不乖，我觉得对不起爸爸妈妈，我觉得我是异类，现在还这么小… 从那之后，我患上了抑郁症，重度的时候医生给我开了药，后来我觉得恢复了很多，又结束了高考，医生就慢慢得将我的药物减停，现在我的生活已经可以自理，也恢复了很多，但一碰到这方面的话题，我仍然心跳加速，肌肉紧张，浑身无力，脑子里都是绝望和恐惧，我其实心里还是没想通，由于异地和父母的反对，我们现在已经分开，所以我知道我迟早会迎来下一段感情，可我很焦虑，我不知道对方会不会问我是否是处女得话题，我不知道我该坦诚相待还是隐瞒，我怕破窗效应，我怕他告诉别人，可隐瞒我又觉得心里过意不去，我不知道该怎么办，我也不知道怎样才能跨过心里得那道坎
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我曾看过一个新闻:问某位明星知不知道自己老婆的过去，他说知道，那又有什么关系呢？她的过去与我无关，而且我只是很自责，没有早点遇到她，不然她就不用吃那么多苦了。 如果一个人介意你的过去，或许ta并不是一个值得相伴一生的人，题主或许可以试着感谢对方早点暴露本来面目，以免自己越陷越深，能够及时止损。 当然每个人都有自己固守的信念，想要打破信念重新融合或许也需要一个过程，《欢乐颂》里邱莹莹的现男友在听说她不是处女后，决然分手，但是在自己历经感情挫折后，终于放下执念重新找邱莹莹重归于好。 爱是常觉亏欠，不是一心索取，如果一个人在对题主的爱里只是想从题主身上获得什么，那么即使分手，题主或许也不用难过，能够及早认清及时止损，是一个很智慧的事情。 【关于题主的恐慌】 负面情绪或许不适合复盘，越复盘越恐慌，题主或许可以试着给自己的情绪一个宣泄口，比如情绪日记，找个树洞，或许会让题主减少情绪压抑。 认识到世界在变得包容，我们这一代人因为接受了更多元文化的冲击，也不像父母一辈热心别人的事情，题主或许不必担心因为别人的伤害而导致自己社死。 如果题主真的焦虑，可以在关系开始前试探一下对方对相关问题的看法，比如他怎么看待一类事情，或许有助于题主知道，对方是不是对的人。 不管是同性恋还是非处女现象，随着社会文化的宽容，以及思想的开放，都不再是一个敏感词，题主或许可以了解这类群体的数量，会发现自己并不是唯一一个，会不会让题主少一些压力呢？ 有人说会抑郁的人还是太在乎别人的看法，题主会抑郁，或许还是太在乎周围环境的看法，用外界的道德标准去批判自己，这或许容易让题主陷入自我怀疑和内耗。 我们一直处在谈性色变的文化理念里，父母老师社会都没有给我们正确的性教育知识，题主会因为好奇而遵循本能探索，其实是顺应人性，并没有做错什么，试着对自己宽容一些，或许会让题主减少焦虑。 尝试认识灾难化思维和消极否定思维，试着区分事实和感受，告诉自己，一些事情不是真的，题主或许不必因此觉得内耗和痛苦。 试着放下过去，放下是为了与自己更好的和解，题主或许可以试着换个角度，如果自己的朋友遇到这样的困扰，你是会更心疼，还是批判对方呢？试着以宽容别人的心态宽容自己，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《一念之转》，《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
从小没有得到爱，长大后如何让自己活得绽放？
我从小是外婆带大的，我的妈妈是一个不怎么会爱人的妈妈，在印象中，她总是打扮的人漂亮去打牌，晚上很晚才回家，在门外叫我给她开门，记忆里跟她没有比较温馨的时刻，甚至拥抱和身体接触都很少。长大后经常和她说不了两句就开始吵架，都是一些小事。别人都说妈妈爱孩子，我从她那完全没有感觉到妈妈的爱。 爸爸在我9岁时出去打工，29岁我结婚时才回来，但我的记忆里，爸爸会给我买生日蛋糕，会给我做裙子，带我去抓鱼，打工后，每年回来都会走到哪都带着我。从小我就比较喜欢爸爸，也对爸爸说的那些话很在意，比如妈妈打牌输了很多钱，妈妈不怎么管我等等。 以至于我现在长大了，成了一个讨好型人格的孩子，不知道自己喜欢吃什么，不知道自己喜欢做什么，有自己喜欢做的事，也要把所有人的需求考虑完了以后再来考虑自己。比如我喜欢跳舞，但是不敢去学，因为脑袋里总有个声音：你一天的，正事不做，娃儿不带，来跳什么舞。这个画面就像当时爸爸在我面前说妈妈不靠谱时，那个画面特别像。 这一两年，自己不断学习，不断得觉察自己，终于找到自己喜欢做什么，也喜欢那个爱学习的自己，但是妈妈一生病，她叫我辞职回家照顾她，叫我去卖粥，叫我给爸爸送饭，反正就是没问过我想要做什么，她现在生命晚期，我好像也有小时候没有完成的课题，想要多得到她的温暖，所以我默许了她对我的安排，可能也是我太想要妈妈的爱了。这一年跟她相处，感觉比过去几十年的时间加起来都多。 我最近摔骨折了，躺床上没法动，没法再去照顾她，我就想把自己的事情拾起来继续做，但总是会刷视频，耍手机停不下来去做自己想做的事，每次鼓起勇气去做事，做一会就做不动了。我真的特别不喜欢现在的自己。 我想要活出自己的人生，活得开心绽放，活得滋润精彩。
抱抱还在养伤却不忘复盘自己人生的你！你真的如你自己所说，很爱学习，找到了自己喜欢的方向——不断学习和自我觉察。即使在养伤期间也没有中止，说明这真的是你的真爱啊！所以，首先恭喜你找到了人生的热爱和方向！ 你说你现在主要任务是照顾晚期的妈妈，想重温母爱，这挺好的，一方面，你弥补了童年的遗憾，不给自己的后半生留下遗憾，一方面，你也可以照顾自己的父亲，算是回报父亲在你小的时候给你的爱，体验乌鸦反哺之情。同时，虽然辞职没法工作，但是你也想在照顾老人期间继续学习、继续保持自我觉察，继续你喜欢的方向，体验养育内心小孩的过程，一点点修正自己的讨好人格并从了解自己内心的热爱开始，从向外找寻力量转而从内心找寻力量，继续完善自我修行。 所以，你看，在回老家照顾老人的过程中，可以体验如此多的经历，弥补这么多遗憾。所以，你的抉择是蛮好的。 但是，我们也知道，照顾家人是一个非常辛苦的过程，消耗的不仅是体力还有心力，照顾完老人后，可能已经很累了，再去学习再去从事自己喜欢的事就要有格外的体力和心力。所以，你才会刷视频来缓冲自己的压力，解放一下自己紧绷神经，因为不用动脑子不用耗心血，你迟迟不开始你喜欢的事，不是因为你不喜欢做了，也不是你懒，不是意志力不够，而是你的能量不足了。 能量不足不是你的错，确实照顾老人非常辛苦，尤其你要顾及晚期母亲的身体和情绪，又要照顾父亲，两头跑，真的很累。所以，你特别向往自由灿烂的日子，所有有照顾生病家人经历的人都会感同身受。抱抱你！你真的辛苦了！ 所以，别着急开始从事你喜欢的事，人生都有不同阶段，每个阶段都有自己的主要任务，所有任务都要分个轻重缓急。可能目前这个阶段，你的主要精力在赡养老人上，尤其是母亲生命晚期，可能这个事的重要度更靠前些。至于学习等喜欢的事只能靠碎片化时间来做，做一点儿是一点儿，不求多，不图快，尤其是知识积累更是这样，虽然每天学得少，但是你每天的生活经历在这儿，尤其和最后阶段的人在一起，必然加深了对人和生命的感悟，你对知识和自我修行的理解可能不再停留在浅层，而是联系实际有更深的感悟，这样的学习方式，每天学习一个知识点，要远远胜于每天囫囵吞枣学习10个知识点。而且你的感悟深，记忆得牢，理解得好，未来运用得也好。这就是事半功倍的效果。 如果你把每天做喜欢的事的目标订得太高，反而会吓到自己，导致自己迟迟不敢开始，因为你未战先惧，惧怕自己完不成，那就说明你的目标对于现阶段的你来说太高了。毕竟，现阶段主要精力体力有限，我们要制定适合自己的目标任务。 完成了小目标后，别贪多，该刷剧刷剧，该玩游戏玩游戏，做到劳逸结合，放松神经，否则，你的身体很难长时间扛下来，人生就是一场持久战，要保存好本钱，这个本钱就是你的身体。 我其实和您就有类似感受，因为要照顾孤独症的孩子，辞职在家，自己喜欢的事也是学习和自我觉察，但是感觉身心劳累，总想在休息时刷刷手机放松一下，然后停不下来。后来，我调整了我的心态和策略，把重心依旧放在孩子康复上，零碎时间在壹心理平台上学习东西、答疑，每天不求多，坚持打卡，不至于把自己搞的过于疲惫，休息时也刷刷视频当放松。这让我感觉我的世界里不只有孩子和家人，还有我自己。 希望我的感悟和经历能够给到您帮助，祝您阖家幸福！祝你早日康复！
和同事有不同的意见，害怕被批判，不知该怎么跟他表达
我的天呐，太郁闷了，刚刚遇到一个同事，一直跟我聊，他孩子聊他孩子多么不听话，聊他孩子怎么去教育孩子的，然后我跟他发表不同的意见他 嗯，他就挺多咄逼人的，也不是咄咄逼人吧，很有压迫，其实了，在给我讲我是样不对，怎么怎么怎么样，其实听着很不舒服啊，我也不知道怎么该跟他表达 或者我直接跟他讲，且我这样感到很有压迫感，你语气稍微柔和一点，但是呢，又害怕他觉得我太，这都不柔和哈，就会觉得会被被批判，其实有种小心翼翼的感觉 现在也不知道什么原因，就是有一种小心翼翼的感觉，有种讨好是因为觉得嗯，我表露自己的性格，我这样我就会被失去工作了，就是这种感觉就是长久的压抑，又会失去工作，其实我也在不断的去找这个平衡，但是本能的潜意识就是害怕，怎么解决呢？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 世界上没有两片相同的叶子，没有两个一模一样的人，题主会和同事有不一样的观点，其实并不奇怪。 每个人的教育观理念不同，每个人的成长经历不同，可能会导致同一件事两个人的想法完全不一样。 对方为人父母，或许在养育孩子的过程中有别样的心酸，所以形成了自己特定的养育方式，而题主曾为孩子，有自己作为孩子的心酸和不易。 当看到彼此观点不同背后各自的不容易，或许会让题主更愿意现在包容和理解的角度去看问题，减少先入为主的刻板印象。 我爸曾经和我说过一句话:当他年轻的时候我爷爷说过一句话他很不能理解，但是当他到我爷爷这个年龄时却茅塞顿开，题主或许也可以试着冷处理，让时间给答案。 【改变之道】 告诉自己，每个人都有好为人师的一面，特别是对方还是一个孩子的家长，会想要证明自己的教育理念是正确的或许并不奇怪，而且现在的家长普遍都特别焦虑，害怕自己行差踏错，看到对方的恐慌或许会让题主释然。 试着感受下自己会不会比较敏感呢？如果会的话可能题主会容易对对方的语言产生反应，或许可以试着钝感一些，虽然对方发表对题主的育儿观念不认同，但是ta的育儿观念也只会影响到自己的孩子。 试着和而不同，如果一个话题会让彼此的关系剑拔弩张，题主或许可以试着转移话题到彼此认同度比较高的事情上，减少不必要的争执。 面对分歧，或许不必一定要争个是非对错，也可以试着冷处理，当对方感受到题主的不感兴趣，或许也会减少和题主类似话题的互动。 情绪需要被释放，压抑可能会让题主觉得难受，进而想要对抗，可以尝试理解空船效应或者写情绪日记，可能都有助于题主减少情绪积压，让自己更松弛。 人其实很难一直端着，总有压抑不了想崩溃的时刻，冲突或许不可怕，冲突后如何缓和关系或许是一件更重要的事情，题主或许可以换一个思路。 试着区分事实和感受，减少主观反应带来的过度恐慌，公司不会因为一个员工偶尔的情绪反应就辞退，题主或许不必太焦虑。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
总是差一点才能成功，为什么我的人生总是差那么一点？
我的人生经历很有意思，也很悲凉，每次我做一件事，比如追一个喜欢的女孩子，或者进行一份工作，总是差一点才能成功，总是我追求着期待着，但当我失去希望的那一刻，我想要的才会出现在我面前，每次都是这样，但这时我的内心已经放下了，可以说不需要了，但偏偏这时它才会出现，感觉老天总是和我开玩笑。童年我记得我想像父亲要个游戏机，也是我软磨硬泡最后觉得父亲不会给我买的时候，此时父亲才会答应我，还有一次在我小姨我想要一个玩具，等了很久都没见我姨夫买回来，所以就失望生气赌气跑回外婆家，可是我没走几步路我姨夫就拿着玩具回来了，可是我已经离开了小姨家。 长大后也一样，我喜欢一个女孩，我想要和她在一起时，她不怎么理我，我不想和她在一起了，她出现在我面前，生活中也是这样，越不想要什么，越来什么，越想要什么，越得不到什么，到底怎么回事啊？
你说你人生经历很有意思，也很悲凉，这短短几个字可以表达出你的无奈和受伤。每次总是差那么一点，为此你感到很痛苦，能够感受到你的无力。 不同的事件，但经历的痛苦相同，因此不断的在重复同样的痛苦，如你所说的，好像你每次想要干一件事，或需要什么的时候，在你很期待得到它时，却得不到，但当你放弃对它的期待时，它会出现了，因此感觉很有意思，很悲凉，似乎逃脱不掉这个循环。加上小时候的经历，更让你觉得人生不顺，固定在了这个模式上。 小的时候想要一个玩具，软磨硬泡觉得最后也得不到的时候，你很失望，但是这个时候父亲却答应你了。因此每想要一件东西，没有直接有求必应的体验感，你总是拼尽全力。当自己累的时候，已经把想要的东西看淡了，但又给你了，让你满足了。之后的满足感不是那种兴高采烈的满足感，而是一种受伤抚慰的满足感。在情感上被忽视，需求上没有及时满足导致的失望，这是你的经历给到你的，从未在自己需要的时候得到过，长大后，你的观念已经根深蒂固，当你快要得到某件东西时，失败时，更加肯定自己的观念。 不管是小时候还是长大后，你的情感上都是被忽视的，所以总让你感觉总是差一点。当一个孩子在情感和需求上被大人忽视过后，大人们只用玩具来弥补，孩子会感觉到自己是不重要的，不被喜欢的，自己的感受大人们也看不到，总是拼尽全力到最后觉得不需要的时候表现出来的状态才被大人所接受所满足，好像大人在不断的试探孩子对于玩具的期待程度。似乎想用坚决的态度来解决买玩具达到不买，不会怎么样的目的。但你死缠烂打软磨硬泡，到最后的失望不需要，这过程爸爸是有体验的，他也能感受到你对玩具的需要而压抑的自己的内心，所以才给你买了。就会形成一个概念，只有当自己表现出失望伤心了，大人们才能引起重视，但这个重视已经偏离了孩子的内心，我想你应该还有很多类似的经历不被理解。 父亲在家中的地位是权威的，教育孩子也喜欢用自身的权威和打压的方式。在你的需求上，父亲这方面展示的淋漓尽致，给你造成了很大的心理伤害，也对未来埋下了潜在的影响。父亲的权威象征性的惩罚就会在潜意识里出现，让你无法顺利的度过你的生活，所以有时候觉得“差一点”也可能是你与父亲关系的投射，并不代表事实上只差一点，但造成了你的一直观感受上只差一点。 这种感觉让你一直很痛苦，对于想要达成的事情，无论是感情方面还是工作方面，可以试着制定清晰的目标。例如在追求女孩时，目标可以是先成为熟悉的人，再成为好朋友，再发展成恋人关系，然后把这个大目标分解成具体的小步骤，如先了解她的兴趣爱好，再找机会一起参与相关活动等。在工作中也是如此，明确项目的最终目标后，制定每周、每月的小目标和相应的执行计划。试着不断提升自己的知识和技能，以增加在各个方面的竞争力。比如学习新的工作技能、提升自己的沟通能力等。在追求女孩方面，可以学习一些情感沟通的技巧，不论是哪方面，多给自己一些耐心，当有行为上的一点进步，那也是收获，不过于专注结果，体验的过程也很重要，也是成长。 当你在有这种感觉来临时，转念自己的想法，你做了那么多，不代表什么成果都没有，不代表你的能力，参与过程很重要，是成长还是经验都会有所收获，你很棒了。
37岁单身，为什么回家会让我感觉心慌，不真实？
37岁的单身狗一枚，工作的地方离家大概5个小时车程，我也只有节假日会回家，以前没有感觉，近几年我发现每次回家我都有一种心慌的感觉，感觉就像有什么事要发生的压抑感，感觉眼前的一切很不真实，不知道是为什么?（父母没有催婚，也身体康健，我很爱他们，她们也很爱我，我很满意目前的生活）
题主您好 看到您面临着和家人一起感觉不舒服的困扰，在你为数不多的文字里，能够感受到你的疑惑和紧张不安的情绪，似乎氛围非常的压抑和焦虑，让你有些喘不过气，但你同时又强调很爱他们，他们也很爱你，那么接下来，让我和你一起来看看这个问题🌹 1：心慌压抑的氛围 你说到以往没有这样的感觉，最近才有的，不知道这中间是否有发生什么事情，让你感觉到面对家人的隐隐不安和局促。因为这样一个场景似乎不是在与家人相聚，而像是和一对即将审判你的领导在一起，似乎随时都能指出你工作中的错误，让你很惶恐和不安，而你的父母就是这样的角色，这种感觉并非是你现在才有的，可能是很小的时候就已经有了，只是被你压抑了，而现在被一些事情所激活了这样的感受🌹 2：催婚的恐惧 你提到自己是37岁单身。又强调父母没有催婚，把这两个放在一起看的话，似乎有一种时刻担心被父母催婚的担心，有时候我们特意强调的东西，或许才是真正相反的，也许对你来说，37岁的年龄应该有一个家庭，给父母所谓的一个交代，但现实是你还是单身一人，回家似乎给了你很大的压力，好像没有颜面去见你的父母，在道德层面上像一个“罪人”一样要接受父母的审判，可以感受到你对父母婶深深的歉意和内疚，或许这不是你一个人给自己的，也可能是你父母无意识的方式给到你的，传递给你的信息，比如他们也希望你结婚成家，他们也流露出羡慕别人家的孩子等等，这无意识会让你接收到他们的期待，即便是他们嘴上没有催婚，但在无意识层面你也接受收到了他们的隐形催婚🌹 3：与父母的关系 这里我有注意到你工作的地方离家不是很远，并且节假日都会回家，但对你来说似乎觉得自己做的还不够。事实上能够在节假日回家已经非常不容易了，能够感觉到生活里你对父母非常尽心，希望给到他们最好的，同时你也愿意花时间陪伴他们，但这里面或许需要看的是，37岁的我们是否需要如此高密度的和父母在一起？我们都知道每个人都需要有自己的空间和生活，有我们自己的朋友和工作，孩子长大了会离开父母自己寻如果把节假日的时间用在自己身上，找生活的路，他们一定会面临彼此分离，在你的世界里，平时要工作，放假要回家，似乎世界里除了父母，很少属于有自己的时间，和朋友社交，去外地游玩，又或是在自己的地方里睡觉休息等等，这样的属于自己的生活多一些，或许会有不一样的体验🌹。 4：分离与依赖 我们的成长和分离永远在一起的，成长意味着不断分离和丧失，而目前看来，你与父母还无法真正分离，这个分离不仅是空间上的，更多是心理精神上的，你们彼此非常依赖对方，像一个孩子放学了要回家找妈妈，对你来说还保持着像孩子时期的习惯，或许你们都没有做好真正独立的准备，你的父母或许无意识里面并没有做好你成年独立有家庭的准备，而你也没有准备心理上离开父母独自成家，有自己的生活和社交的准备，这是你们的关系模式，所以对一个37的“小男孩”来说，催婚或许不是问题的核心，核心是如何离开父母去独自生活，才是真正的核心🌹 最后，我想说的是，可能在你的早年经历里，你经历过被很严苛的对待，也或许和家人分开过一段时间，这让你非常渴望家人的陪伴和爱，在你情感世界里，你的需求还是那个时候的你，那部分他还没有长大，所以对你现在的生活有了一个阻碍，但是我想，现在的你已经有了一些不同的感受和意识，让你看到了那个“小男孩”，或许在你未来的生活里，可以尝试着从情感上适当的与父母做个分离，去独立自由的过属于你的生活🌹
法院的这个判决，会改变夫妻之间的关系吗？
我今天在我的手机上，刷到了这样一条新闻。 在四川省某个县的一个妻子，因为结婚半年后才发现老公有艾滋病；所以就跟法院申请，撤销跟老公的婚姻。 结果10月30日，法院的判决来了。法院支持妻子的诉求，判决撤销双方的婚姻关系。 法院还补充了一下，说道：现在四川这名妻子的婚姻状态为“未婚”，而不是“离异“。 但是始终我会有一个担忧，就是：法院的这个决定，可能会影响夫妻之间的关系。 夫妻其中一方有病的话，如果另外一方真的深爱他的话；会接受他患病这个事实，并且与他同甘共苦的。 而不是找个理由，去抛弃他。 又或许四川省的这个妻子本来就不爱她的老公，只是以他患有艾滋病来作为一个撤销婚姻的借口。 对于这件事，大家又是怎么看的。
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主在看完一则因隐瞒重大疾病而被法院撤销婚姻关系的新闻后，对夫妻关系是否会受到影响产生了担忧，并提出如果一方愿意和另一方共担患病的风险，法院的判决还作数吗？ 影视剧中常见的结婚誓词里总会这样说“我承诺从今天起，无论是好是坏，是富贵是贫穷，是健康是疾病，我都将爱你、尊重你、安慰你、忠诚于你，直到死亡将我们分开。”忠贞不渝的誓言感天动地！然而前提是决定走进婚姻的两个人是彼此坦诚而尊重的。 而在那个新闻事件中，法院的判决是基于《中华人民共和国民法典》第一千零五十三条的规定，一方患有重大疾病的，应当在结婚登记前如实告知另一方；如不如实告知的，另一方可以向人民法院请求撤销婚姻。这个事件中，丈夫在婚前确诊为艾滋病，但未告知妻子，因此妻子在得知真相后，是有权请求撤销婚姻的。同时，将婚姻状态更改为“未婚”而非“离异”。这是因为撤销婚姻关系不同于离婚，这样的判决有助于保护无过错方的权益，特别是当一方因为对方的欺诈或隐瞒而作出错误的结婚决定时。也就是说，如果两个人的婚姻是建立在不诚信之上的，法律会保护每一位受害者的权益。这与婚姻关系中的忠贞不渝、不离不弃是不同的。 关于你法院的判决可能会影响夫妻之间的关系的担忧，这也许并不构成问题。还是那句话，婚姻是建立在信任和坦诚的基础上的，一方隐瞒重大疾病，也就剥夺了另一方在婚前的选择和决定，双方的信任基础即被破坏。我们也在其他新闻中的见到过那些在重大疾病前不退缩的未婚男女走进婚姻的故事。这是他们在坦诚面对问题和自己的感受之后做出的选择，而且即使做出了这样共同面对困难的选择走进了婚姻，他们依然可以退缩，当然那个时候的婚姻状态就是离婚了，法院也不会做“未婚”判决。 要相信，法院的判决是为了维护法律的公正和保护当事人的合法权益。而感情是两个相爱的人用心去维系的。 祝好！
