废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受你内心正在经历着巨大的痛苦和困惑，而且这种煎熬已经困扰了你十年的时间。在这十年间，丈夫的行为给你带来了持久的伤害，但他在家庭经责任与经济上的尽责又让你感到矛盾。这种复杂的感受完全是正常的。 你提出了三个核心问题，如何面对痛苦，如何找到问题的根源，怎样决定未来的人生。这三个问题之间有联系，我们一个一个的说。 先说，如何找到问题的根源。你现在遇到的困扰是，丈夫10年间出轨不同的同性。不知道你们结婚多久了，是自由恋爱结婚的，还是相亲结婚的？结婚后多久，你发现丈夫出轨同性？你们有孩子吗？除了你，其他人知道丈夫出轨同性吗？ 从你的描述看，似乎你很早就知道丈夫出轨同性。而且丈夫在10年间出轨不同的同性，这其实可以说明他的性取向其实是很稳定的。那可能就要回头看看你们的婚姻了。你们是如何进入婚姻的？丈夫的家人是否知道他的性取向？他们家人对你的态度？就你的描述来看，似乎丈夫需要一个普通的家庭，就是一个一男一女组成的夫妻，且有孩子的家庭。这个时候，他可能会迫于家庭和社会的压力，而选择一个女性进入婚姻。 也许问题的根源并不是丈夫的出轨，当然也不是你的错。可能走到今天这样的困境，更多的是丈夫没有勇气去对抗是世俗的标准。所以他选择了妥协，没有坚持自己的取向，甚至没有公开表达过自己的性取向。但他的妥协，给你带来了伤害，把你卷入了一段不会幸福的婚姻中。 只是走到了现在，你们结婚多年，再去讨论根源在哪里，其实没有多大的意义，因为你们已经回不去了，你无法回到跟他结婚前，重新做选择。而且哪怕是能够回到结婚前，你大概还会做同样的选择。因为可能在当时的你看来，他可能是个不错的结婚对象。 你提到丈夫在家庭责任和经济上都很尽力，这也许是他补偿你的方法，也许他认为自己无法给你爱情，无法给你正常的夫妻关系，但可能用家庭责任和经济上的支持来给你相对安稳的生活。 你提到了的第二个问题，如何面对痛苦，第三个问题决定未来的人生，这两个是同一个问题。 首先你大概不得不接受丈夫的性取向，不得不接受你被卷入到一段不幸的关系中。你后续所做的所有选择、决定都是基于这些无法改变的事实。不要追究是谁的错，就算丈夫再怎么道歉、再怎么补偿，都无法改变你已经受到的伤害。接受无法改变的现实，然后在这个基础上去做决定。 第二，看看你对婚姻的期待是什么。 通常来说，一段婚姻中，双方能给彼此提供的资源有三个，分别是性资源、经济资源、情感资源。 从你的描述看，在这段婚姻中，丈夫能提供的大概只有经济资源了。性资源他无法提供，情感资源，大概你的心里是很别扭的，甚至是抗拒的。 当然，婚姻还能提供的给彼此一个身份，一个已婚的，在婚姻中的身份。虽然我们的社会已经很开放了，但单身女性，所谓的“剩女”还是有一些歧视的。有些父母甚至会对孩子说，哪怕你结了婚再离婚，也得先把婚结了。婚姻的壳子，哪怕是只是个壳子，有时候也能挡掉一些不必要的麻烦。 你可以想一想，你对于婚姻的期待，最核心的是什么？如果是性和情感的话，那最好的办法是离婚，然后再去找一个性取向是异性的男性结婚。至于情感，这个就碰运气了。人到中年，可能促使他们进入婚姻的原因中，情感有时候并不是最核心的。 如果你对婚姻对核心的期待是稳定，一起养育孩子，是稳定的经济支持，那这段婚姻就有了继续下去的底气。这个时候， 你大概要放弃普通的夫妻亲密和情感，把丈夫看成是一个经营普通家庭的合伙人，一起养娃的搭子，一起维持婚姻壳子的同路人。把关系退回到合伙人的位置上。 从你的描述看，如果只是合伙养娃，合伙应对生活，其实你丈夫是个不错的合伙人。你提到他对家庭责任和经济上都很尽心。 你大概要问问自己，你能接受的关系形式是什么？这没有对错，关系形式也没有最好的，只有最适合当事人的。 然后再根据你对婚姻的最核心需求，去决定这段关系的走向。 第三，建议你跟丈夫一起去做家庭咨询。你提到了丈夫在10年间出轨不同的同性，不知道你们有没有讨论过这个问题，讨论过他的性取向。建议你们去找家庭咨询师，或婚姻咨询师聊一聊，把彼此的真实想法，在安全的环境中说出来。 第四，无论如何，都要照顾好自己，建立自己的支持系统。不管是继续关系，还是离婚寻找自己的幸福。你的身心健康都很重要。确保有自己的社交圈，有自己的兴趣爱好和情绪出口。避免把自己封闭起来，你没有做错任何事，只是有一段不寻常的经历。建议你可以去给自己找一个心理咨询师，去聊一聊这些年的无助、迷茫、背叛感，未来的勇气等。 很多时候，没有对错，只有权衡利弊之后的选择。对于已经发生的事情，哪怕自己是无辜的受害者，我的建议是，接受，别追究。然后看看你手里的牌，根据现有的牌去决定未来的路。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30，生完孩子和丈夫争吵不断，怕影响孩子，怎么办？我试着为你答疑解惑。 我看到了题主的焦虑与担心，题主和老公都经历了原生家庭的破裂，家人分离的丧失之痛，长大后都带着原生家庭的创伤进入婚姻，共同选择在一起组成一个家庭，共同孕育宝宝，真的很不容易。 因此在你们的婚姻中，两个人反而可能更重视彼此的感情和家庭的完整，这是你们婚姻中好的部分，所以，即便每次吵架，你们依然选择留在婚姻里，共同为了家庭的幸福而努力，真的很棒。 女性产后由于激素变化身心会发生变化，宝宝出生的不适应以及婆婆到来，以及原生家庭创伤影响，都会增加题主的压力，影响题主情绪变得容易焦虑抑郁，这些都是正常的变化，因为题主需要时间来适应这么多新增变化。 老公可能不了解题主内心压力和变化，他对自己的情绪都无法照顾，所以，当情绪失控更加照顾不到题主的情绪，所以才会造成冲突升级。 题主说，老公除了情绪不稳，养家带娃都算合格的好丈夫好爸爸，相信题主也是一个负责任的好妈妈，所以才会想事事都跟老公说清楚，你本意是好的，希望解决问题，缓和关系，但无奈每次都会冲突升级。 虽然婚姻里每次吵架都会有伤害，也都不会有真正的胜利者，但吵架的好处是，两个人互相之间真实自我一部分会相见，题主和老公的矛盾，可能由于孩子出生，经济压力增大，婆婆来需要维系额外关系，这些因素都会容易引发夫妻矛盾。 每次吵架，题主可以注意不让战火升级，冲突时保持理智和清醒状态，避免刺激对方情绪，保护好自己的身体精神安全，毕竟男性力量大于女性，情绪失控下如果肢体暴力伤害到题主，不但影响感情，也会留下心结，甚至引发双方原生家庭创伤。 题主现在身份升级做了妈妈，首先照顾好自己的情绪，也要积极学习如何转换角色，尽快适应新妈妈的角色，其实夫妻之间有些冲突的发生，可能正是因为新爸爸新妈妈都无法适应新角色转换，才引发的矛盾和冲突。 婆婆的出现，可能会为题主家庭带来新挑战，婆婆既是帮手，也是新成员，如何跟婆婆一起相处，也是题主需要面临的问题。 题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，避免独自一人处在那么多新变化中，还要孤军奋战，无法照顾自己的情况下，积极寻求专业人士或信任的亲朋好友的帮助，找到理解和支持你的人，找到一个可以倾诉压力的人定期吐槽，你的情绪会好很多。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好。

30岁的你，有一个9个月的宝宝。因为生活琐事，你们会在吵架的时候把孩子吓得哇哇大哭。你作为母亲很心疼孩子，能够控制自己吵架的声量，而你的老公无法控制情绪，继续大声吵架，而且有踢你的情况。事后，老公还是认为都是你的错，没有给你理解和安慰。过去的一段时间，想必你过得一定非常辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，现在的你好像是两个孩子的妈妈，承受了太大的压力。你因此焦虑、失眠，真的太不容易了。你提到一个关键的背景资料，就是你的老公也是单亲家庭成长起来的。他的情绪不稳定，尤其是吵架情绪上头的时候，说话做事会退行到小男孩的状态，完全不是一个成年人的状态。而你自己本身就缺乏安全感，容易焦虑。婆婆这个时候不是以过来人的方式居中调节，而是给你们增加压力。面对这样一个复杂而困难的局面，我能想象到你有多么不容易。显然，你需要的不仅仅是我的理解和安慰，你更想迫切地知道你该怎么办——是做一些事情，还是选择离婚？接下来，我们就好好探索一下这个问题。但我必须声明，这个决策只有你才有权利和责任做出选择，你不得不为自己的幸福和快乐负担起责任。

第2点，“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，你也是认可的。除了在吵架时情绪无法控制之外，你的老公在养家、带娃方面还是配合的。当然，他现在更大的问题是心智还不够成熟，还不能真正站在你的立场去思考问题，跟你形成相互的理解和扶持。现在，凭借你的心理能量以及你的角色，其实要改变你的丈夫，让他看到他身上存在的问题，是很难的。最实际的一种办法，是能够进行家庭心理咨询合作。心理咨询师会把你们两个人聚在一起，以公正公平的立场，帮助你们发现彼此的需求，理解对方，接纳对方。我会担心，可能你的丈夫不支持去见心理咨询师，也许他会觉得都是你的问题，他无需改变，也不想花这个“冤枉钱”。这个时候，就要考验你作为女人的智慧了。我没办法给你具体的方法让他同意这么做，但我想提醒你的是：女人就像是水，是形态多变的——你可以是温和的溪流，也可以是暴虐的洪水；你可以冷酷成冰，也可以热情到气化。在跟他沟通这件事情的时候，我建议你只是表达你的需求，恳请他的配合和支持，而不是试图在道理上跟他争论个对错。你要相信，专业人能做专业事。只要你的丈夫能够迈进心理咨询室，接下来你就有强有力的盟友了。你可以把咨询师的选择权让渡给你的丈夫，承诺如果他觉得不合适，可以由他来决定换人。有时候，拐弯也是在前进。

第3点，重新养育自己，让你成为真正独立且安全感十足的妈妈。“女子本弱，为母则刚。”我知道你在原生家庭也经历过一些创伤，造成了如今你容易焦虑、喜欢争个对错的习惯。你非常爱你的孩子，也很希望能够给他非常好的教育。你就是孩子最好的榜样。你如何才有能力更好地爱自己的孩子，更有心理空间去包容和接纳那个还没有长大的老公呢？答案就是：你首先得爱自己，心疼自己，把自己照顾好。如果你本身都处在一个低能量或者很疲劳、缺觉的状态之下，你的情绪控制以及焦虑的状况会更严重。现在的你正处在比较艰难的时刻，我也不知道你的宝宝是天使宝宝还是比较难带的。如果有可能，我建议你去找一下医院的精神科医生，给你开具一些抗焦虑以及助眠的药物。你只有把觉睡好，身体好起来，才有心力去面对这一切。

你可以好好跟婆婆沟通，争取她的支持，夜间需要她帮忙照顾孩子一段时间。跟她讲清楚，你现在失眠的情况很严重，一来影响了身体的恢复，二来你也容易情绪焦躁，容易引发不必要的争吵。恳请她为了家庭的和谐、为了孩子的更好成长，就多为你承担一些。平常你要多当着老公的面夸奖婆婆的能干、用心，同时关心婆婆的吃穿，给她买买衣服之类的。至于你和老公之间意见不合的时候，你尽量采取平和沟通的方式。有时候一时说不清楚的事情，你可以说：“那明天咱们再找个时间沟通。”可以暂时把问题放一放，搁置一下。学会按下暂停键，避免剧烈的争吵。你心里的想法，还是要坚决地表达出来，千万不要压抑在心里。如果长时间压抑，只会让你的情绪也慢慢失控。你要尝试用温和而坚定的方式去跟你的老公沟通。

第4点，如果你已经尽了最大的努力，发现情况还是没办法好转，那么离婚也许是一个更现实的选择。长期处在争吵的情况下，你内心是焦虑的，这样的情绪也会传递到孩子那里，这对孩子的成长是极其不利的。宁可单亲抚养，但妈妈是情绪稳定、开心轻松的妈妈，那孩子一样有很大的机会非常阳光健康地成长。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是莫名其妙紧张，胡思乱想?我试着为你答疑解惑。 题主说上半年实习时候不会像现在这样，可能是你说的工作环境的原因，忙碌也会让你分散注意力，也不会特别关注自己的个人状态。 题主说现在走在校园会莫名紧张，回到家一样，总觉得被别人看着，变得特别敏感，紧张，没有以前那种松弛感。 题主这些变化是从何时开始出现，那时候有没有发生什么特殊的事情，这种变化持续多久了，比较严重是什么时候，有没有好一点松弛一点的时间段呢。 在实习之前，你曾经出现过你说的这种紧张被别人看着的感觉吗，这是否第一次出现？ 如果题主的紧张焦虑情绪，已经持续2周，影响到你日常学习生活社交，也影响到你的食欲和睡眠，建议题主救医当地三甲医院精神科或心理科，做专业的心理评估检查，让专业医生给你一些建议。 如果题主近期有现实压力事件，比如校园人际关系紧张，家庭矛盾冲突压力等，要积极寻求专业帮助，比如学校心理老师，信任的家人朋友。 题主没具体说自己胡思乱想的内容是什么，跟现实压力有没有关系，还是天马行空跟现实没有更多联系，也许你的胡思乱想内容，正是题主重视的问题，反映题主重要需求的想法。 题主可以每次刚到紧张的时候，写下你所有的想法和感受，及时记录你的情绪变化，一天中最糟糕和比较好一些的时候，你会发现，并不是每一刻你都在困境中。 题主要相信自己，是可以带着紧张正常生活学习的，找到自己真正不安和恐惧的是什么，把头脑中不具体的模糊的信息，变得具体化，你也可以把你想到的说出来或者画出来，这样会让你更有掌控感，从而减轻不安。 接纳所有情绪的出现，当你的情绪流动起来，当你允许这些情绪出现，你就可以驾驭你的情绪，这些情绪力量会转变成你生活中有创造性的力量。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你在与伴侣沟通互动过程中的委屈与无奈，作为妻子你也渴望得到伴侣的关心与呵护，作为妈妈你更心疼因为你们的争吵、甚至动手而吓到了孩子。但又不甘心低头、做出改变。我们一起来看看： 1.你们双方都在“证明”自己是“对的” 其实每个家庭都会有矛盾、每对夫妻都会有争吵，只是区别在于，能否在过往的争执中有所觉察、有所学习，从而做出改变，不至于在同一个地方反复栽跟头。 通过你的文字表述可以看到，你们的争吵经常是因为同一事情，也就是说每一次争执之后并没有静下心来好好复盘、彼此聊一聊，到底是触犯了对方怎样的“底线”，双方又该如何做出改变。 作为妈妈，你身体、心理都受到伤害，但你更加心疼孩子，担心你们继续争吵无法保证孩子的身心健康成长。亲爱的，请记住：只要一方不吵架，这个“架”就吵不起来。当然不是让你委曲求全，而是寻找有效方法、正面解决这个问题。 咱们来看：每次吵架他都会认为是我的问题，我引发的——他在证明他是对的。 但是我觉得：再怎么样不能动手；而我觉得事情一定要说清楚，话比较多——你在证明你也是对的。 且他这个人很固执，无法沟通，什么都认为自己对的，是一种性格缺陷——你对他有评判，“认定”了他是这样的一种人，是不被你接纳和认同的。 很焦虑，常常因为吵架失眠，而丈夫给不了任何关心和改变——对他有所期待，但对方又满足不了你的情感需求，于是挫败感 委屈 压抑。 2.婚姻就像两个人共同完成的舞蹈 你可以想象一下两个人跳舞的场景：我向前一步走，你势必要往后退一步，否则就不会协调，甚至还会踩到对方的脚。 婚姻也是如此，需要两个人共同努力，如果一味地指责、抱怨，只会让关系越来越糟糕。而你们都觉得自己是对的、自己是委屈的一方，谁都不愿做出改变（不是“让步”）。 给你讲个故事：独木桥上2个人相向而行，谁也不让谁，最后两个人只能困在桥上。但，其中一人做出让步，仅耽搁了3秒钟，双方都顺利过桥了。 谁痛苦谁改变：很明显，当前的状态你更痛苦，不仅自己、更心疼孩子；同时，谁有能力谁做出改变：你能来平台提问，你能意识到夫妻争吵已经影响到孩子，说明你的能力是高于对方的。 不要去想“委曲求全”为了对方、为了孩子而改变的。你改变只是为了你自己，与他人无关，只有带着这样的心你们才能更好的生活下去。 我们无法改变对方，但当你做出改变时，对方为了适应你的改变自然要做出改变。放下对对方“不合理”的期待，放下改变他的心，你就赢得了这段关系。 请你相信，和谁都是这样过，没有天然就能获得的完美爱情或婚姻关系，都是需要精心维系和经营出来的。 具体做法： （1）在关系中少一些牢骚抱怨、多一些肯定认同：对方是能感受到的； （2）多看他的优点，少看他的缺点，你也说了：除了情绪急躁一些，其它都很好； （3）多有效沟通，用“我”代替“你”开头的表达方式：你怎么怎么——我感觉有点委屈，刚才你那样说让我很受伤。 单亲家庭≠问题家庭，一段良好的亲密关系是具有疗愈效果的。你们有着共同的经历和感受，更能够理解与共情到对方，带着这个“念”重新回到你们的婚姻里。 《爱上双人舞》《懂得爱》《懂比爱更重要》推荐与你，愿你们共同走出黑暗、迎向光明与幸福。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是养了12年的狗最近生病，对于死亡有严重焦虑，怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主的狗从小学陪伴你到大学毕业，经历了你学龄期，青春期，到成年前期，可以说这只狗对题主的意义不只是一只宠物，而是见证和陪伴你人生的重要伙伴，更多的是它成为了你的情感寄托之一。 一直陪伴你的伙伴生病，你感觉它离世，这对你的打击是重大的，可以理解，从小到大的伙伴可能不久后会离开你，对你是分离，也是一种丧失感将要去面对。 希望题主先照顾好自己的情绪，才有更多精力陪伴和照顾你的伙伴，如果需要心理支持，建议寻求心理咨询师帮助，陪伴你度过困境，或者跟家人说说你的焦虑不安的感受，你不是孤单一人。 题主的不安来自死亡焦虑，其实死亡焦虑一直存在于我们自生下来的每一天，这种焦虑一直都在，只是伙伴的重病激发了你对死亡的恐惧不安的感受。 死亡的行动虽然毁灭人，但死亡的观念却可以拯救人。 对于死亡，我们是可以进行面对和深入讨论的，死亡对每个人的意义可能都不一样，有人害怕自己毁灭消亡，有人害怕被人忘记不再被爱，有人害怕死后家人孤苦无依，有人害怕死前难看的样子，有人害怕死亡时的疼痛感…… 题主对死亡有严重焦虑，可以跟你信任的人或者咨询师具体说说，让你恐惧和不安的是哪一部分，你害怕伙伴离开你，你会孤单面对这世界？还是你害怕有一天自己也会像伙伴一样走向死亡？或者其他。 把你内心模糊的想法和感受，变成具体的象征化的语言和文字表达出来，你的焦虑情绪会得到缓解。 对于未来亲近伙伴的离世，我们必然要经历对死亡的恐惧，和经历对丧失以前曾有单今后都不会再有的，一部分情感寄托的哀悼、告别。 只有面对，接纳，哀悼，告别失去的，我们才能更好的面对现在和未来，更好的面对人生中的一切不确定性，包括面对死亡，我们依然可以带着对死亡的恐惧生存下去，认真努力过好每一天。 即便控制不住去想伙伴的离世场景，也不要逼迫自己不要想，难过就哭出来，压抑就叫喊出来，说出来，眼泪有疗愈作用，会带走你的一部分焦虑和悲伤。 让情绪自然流动，即便伙伴今后不在，题主每次想念它的时候，都可以跟信任的人倾诉，可以用一些仪式再次多次哀悼和纪念你的伙伴。 相信自己，你是有力量，也是可以带着过去跟伙伴之间的温情继续在这世间走下去的。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

我来说点“不温情”的：题主你有没有发现，其实你只是对自己现在正在面对的困境，做了一个非常非常简略的描述。但你通过描述这些内容，到底是想获得什么样的帮助，这个部分你几乎完全没有提。

我不确定你是不是意识到这一点。很多人其实并不是不想说清楚，而是说到这里的时候，已经没有余力再往下想了。

我猜，一种可能性是：你正处在一个情绪和自我评价都很低的阶段。你能清楚感受到“我现在真的很难受”，但在这种被无力感包围的状态里，让人再去想“我希望事情可以往哪个方向改变”“我能不能主动做点什么”，其实是挺难的。这类问题本身是需要一定的希望感和自我效能感的，而你现在，可能暂时缺的正是这个。

但也还有另一种可能——我之所以单独拿出来说，是因为这种情况其实并不少见：
你的成长经历和所处环境，更多教会你的是逆来顺受地把日子过下去。至于“人可以如何更主动地去思考和经营自己的生活”“我的生命怎样算是有价值的”，这些话题也许在你的成长背景里，从来就不是一个被认真谈论、甚至被允许谈论的东西。所以当真的遇到困境时，你能做到的，就是把“难”说出来，但也就到这里了。

为什么我非要在这里提这些，听起来多少有点“鸡汤味”的东西？
因为如果题主你现在的生活条件相对宽裕，能消费得起长期、稳定的心理咨询，那其实很多话根本不用在这里展开。咨询师可以陪你慢慢理清你的感受，被理解、被承接，再在这个过程中，一点点帮你重新找回对生活的期待感和对自我能力的信心。这条路虽然慢，但是真的有人能陪着你走。

或者退一步说，你没有咨询计划，但如果你所处的生活环境相对稳定，压力没有大到每天都压得人喘不过气来。很多生活在小城市、或者熟人社会中的人，其实就是这种状态。那么当你难受的时候，有个人可以好好听你讲一讲，陪着感叹几句，再给你一点并不敷衍、稍微有点理论支撑的鼓励，也许这样一轮下来，你就还能继续往下过。很多时候，问题不是被我们“想通”的，而是走着走着，情况变了。

 

但说实话，从你的表述来看，你大概率不属于上面这两种情况中的任何一种。

那么，在这种现实条件下，如果我们还希望借由这样一个并不算长的问答，对你自己的生活产生哪怕一点点改变，或者更现实一点——至少为你的孩子结下一些相对不那么糟的资源，那接下来可能就得谈点更“硬”的东西了。话可能不太好听，也请你见谅。

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关于尽量不要做什么

1. 尽量避免在孩子面前反复表现你的无力感和愧疚感
我理解，“没有房子”所代表的不只是居住问题，而是一整套现实限制，这种限制在养育过程中会不断被提醒，将来孩子步入社会时，也可能比别人多花一些时间去做原始积累。这些都是真的。

但这并不是什么天塌下来的事。你稍微环顾一下身边，就能看到不少人早年条件并不好，但后来也过上了中等偏上的生活。（当然，如果你总是下意识地拿自己去对标那些起点、运气、资源都极少数的人，那这部分本身就值得你回头想一想。）

真正需要你警惕的，是你作为父母，在孩子面前不断流露出的那种“我不行、我对不起你”的状态。小学阶段的孩子，父母在他们心里仍然是很“大的存在”。父母一旦反复表现出无力和愧疚，孩子感受到的并不是“父母很负责”，而更像是——原来连大人都撑不住了。那种感觉，对孩子来说其实是很沉重的。

2. 不要让孩子成为你的“情绪伴侣”
这件事很多父母并不是有意的。尤其是在夫妻关系本身就紧张、又缺乏其他倾诉渠道的时候，把情绪倒给孩子，几乎是本能。

问题在于，父母的情绪得到了释放，但孩子没有地方再去处理这些情绪。长期下来，孩子会把大量心理能量用在“接住父母”这件事上，而没有空间去顾及自己的成长需要。这种消耗，往往不是一年两年，而是会延续非常久。

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关于可以尝试去做什么

1. 尽量把夫妻关系稳住
从我接触到的家庭治疗经验，以及大量已被反复验证的研究来看，14岁以下孩子出现的很多问题——厌学、情绪障碍、自残、沉迷网络，等等——都和家庭关系混乱有非常直接的关联，而这里面，夫妻关系几乎是核心。
它对孩子的影响，往往比“家里算不算富裕”要大得多。

2. 学习
是的，说出来很老套，但确实如此。
对于没有资源、也没有明显社会或人际优势的人来说，学习几乎是最有可能在时间轴上真正改变生活的方式，而且性价比极高。

更重要的是，对同样条件一般的家庭来说，父母持续学习、而且是看得见的那种学习，本身就是对孩子最有力的示范。这个示范，比你跟他说一百遍“你要努力”，都管用得多。

3. 学些什么
老实说，可以学的东西很多，不用在一开始就想得太宏大。
从现实操作角度看，读书是一条很稳的路。如果阅读基础一般，那就一边读，一边借助一些免费的讲解视频、音频，把重点内容吃透就好。

可以考虑的书包括：《正面管教》《非暴力沟通》《何以为父》（美国作者）。
樊登读书会、B站上一些UP主做的家庭和心理入门内容，其实都挺适合作为起点，而且成本很低。

4. 锻炼身体
这句话你可能听过很多遍，但身体状态真的不是小事。
长期疲惫的身体，很难支撑一个人持续面对现实、还愿意思考改变。
相反，一个精神和体力状态相对在线的父母，本身就会给家庭带来一种不那么压抑的氛围，这种东西，孩子是会直接感受到的。

5. 一步一个脚印
上面这些，都不是什么高难度的事，它们的共同点是：慢，但可持续。
把这些基础打稳之后，再去谈“人生意义”“价值感”“之类的东西，其实一点都不晚，反而是更合适的时机。

等到孩子进入高中，甚至更往后的阶段，一个人如果已经有能力去思考“我为什么要这样活”“我想把日子过成什么样”，这种能力本身就已经非常难得了。它未必会立刻转化成什么具体的现实收益，但在相似的客观条件下，一个被意义感牵着往前走的人，通常比只是被现实推着走的人，更容易做出对

更容易做出对自己有利的选择，也更容易在关键时刻抓住那些并不那么显眼、但确实存在的机会。
这种差别，短期看不出来，但把时间线拉长，往往会慢慢拉开。

 

我知道，讲到这里，其实已经离“马上能解决什么具体问题”很远了。
而且说句实在话，如果你现在的日子已经让你每天都疲于应付，那么这些话读起来，有可能只会让人更累，而不是更有力量。

 

但我还是想把它说完，是因为现实就是这样：
对于资源有限、起点普通的家庭来说，真正能留给孩子的，很少是立竿见影的东西。
更多时候，是父母在很长一段时间里，尽量不把生活过成一滩彻底失控的状态；是在条件并不理想的情况下，依然努力维持住一点秩序、尊严和向前的意愿。

这些东西看起来很虚，在表格里也填不进去，但它们会慢慢变成孩子心里的一种底色——
一种“日子再难，也还是可以被一点一点往前推”的相信。

说到这里，其实也差不多了。
我并不指望这些话能立刻帮你解决什么，只希望其中有一两句话，在某个你特别累、特别想放弃的时刻，不至于让你觉得自己是完全没有路可走的。

张仕旭

题主你好，我是筱筱 从文中能感受到作为9个月宝宝的妈妈，你的焦虑、压力和委屈。单亲家庭背景加上育儿压力，让你产生焦虑；害怕吵架给孩子带来伤害，担心失去婆婆帮忙带娃后无法独立带娃；丈夫动手将吵架责任推给自己且不予关心有深深的委屈；多次与丈夫沟通无果，认为丈夫不会改变，对于自身无法解决眼前矛盾感到无助，在“维持婚姻”和“离婚”间摇摆。 理解你目前的困境，一个孩子看似只是家里多了一个人，实际上是对家庭结构的系统性挑战。夫妻关系、育儿压力、自我状态，都会影响家庭的幸福和稳定。当这些问题一股脑的推到一个9个月宝妈的头上的一瞬间，确实会让人感觉无措。 你的问题是：生完孩子和丈夫争吵不断，怕影响孩子，怎么办。我想就你目前的处境，聊聊我的想法： 一、【解决当下紧急问题】 停止在孩子面前的激烈冲突，避免孩子再次受到惊吓。文中没有描述是因为什么吵架，你说：我觉得再怎么样不能动手，是的，你觉得的是对的！只是文中你并没有描述在丈夫情绪激动时你是怎么做的，也没有描述丈夫动手之后你是怎么做的。你的目的想来应该是保护孩子，只是退让是没有办法让对方醒悟，也不是保护孩子的有效做法。甚至你的丈夫会认为这是你的默许。所以，需要你明确丈夫动手行为的边界，阻止类似暴力行为再次发生。 二、【寻求情绪疏导及外部支持】 你说很焦虑，常常因为吵架失眠，面对这些压力，完全可以理解，只是这确实不是一个很好的状态。如何疏导这种情绪，缓解焦虑和失眠状态，是一个比较重要的课题。我想还是从现实问题为切入口：与丈夫至少达成 “不吵架、不动手” 的共识，确保婆婆继续提供带娃支持，避免陷入压力导致的不良情绪循环。育儿压力的缓解逐渐能减轻你的情绪压力。如果条件允许，你也可以尝试找一个育儿嫂帮助你们减轻带娃压力。 三、【评估夫妻关系，做长远打算】 你说:丈夫给不了任何关心和改变，我不知道要怎么做，还是离婚。看来你对丈夫目前的表现是有失望的。可是我不清楚你失望的是什么、程度是什么。因为你又说：他除了有时候我说他，他会情绪激动不管他人，其他养家带娃还是做的合格的。所以我不清楚，对于离婚的想法，你是依据什么评估的。是情绪价值的期待么？可是从你的文中看，他自己的情绪都不稳定，怎么给你提供情绪价值呢？一个有娃的家庭，如果没有情绪价值，还能维持么？我想这个答案是在你自己的心中的。因为每个人的标准不一样。 我想，你可以重新评估一下，有了孩子之后，对于家庭来说，什么是重要的。从长久来讲，对方可以为你提供什么价值，你能给对方提供什么价值。我想这是维持家庭稳定运作的前提条件。 我想养育一个孩子对于女性自己和一个家庭都是不容易的，需要家庭系统每个人的力量支持。但是在关系中，无论什么选择，都需要先保障自身的情绪安全、生活稳定。因为只有自己有更强大的力量才可以保护孩子。希望你勇敢且有力量，祝福你~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高度回避的伴侣，总是喜欢用言语把对方推开，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主说有一个人，他行为上在乎对方，但嘴上总喜欢把对方推开，你举了两个例子，比如明明是和同性吃饭总是喜欢说“和妹子约会”“和妹子出去”，平时明明过的简单浪漫，但是总说要去寻找别人的怀抱。 你的评价是觉得这种话很欠打，就好像这话给你的感受是他不那么需要你，他除了你以外还有其他很多关系需要他，他除了之外，他还需要其他更多的关系。 不是唯一的感受是失落且悲伤的，也许对方无意伤害你，只是为了证明自己是被其他很多人在乎的，即便一个关系没有了，失去了，他还有其他关系，他不是那个会被抛弃的可怜人。 回避型和焦虑型，都属于不安全依恋类型，本质是相似的，都是出于对一段关系的不确定感和不信任感，不一定是因为对方的原因，可能成长过程中，在关系中就一直伴随不安全感长大，也会把这种不安全感带入当下的关系。 他在你们这段关系中这样表达，也可能在其他关系中也这样表达，这张表达让他有安全感，所以维系下来，如果题主愿意包容对方的口欠，用稳定的爱和接纳的态度，来对待对方，回避型，也会因为在你们关系中感受到安全，就脱离这种表达方式的。 人的行为都是可以发生变化的，但需要一个人从内而外的改变，才能稳定持久。 改变的条件是这个人他需要在一段稳定（不抛弃不放弃）的关系里，感受到来自对方足够多的安全和接纳，多到，足以撼动他从这段关系中感受到安全，不必再掩饰自己脆弱的内心，也认识到自己的口嗨伤害到对方，并愿意为回应对方的爱而做出改变。 行为上特别在乎，嘴里说反话，可能是一种自我保护心理，保护自己脆弱的内心，不敢暴露出来，说明他在当下关系中还没有感受到足够多的安全感，所以，当下接纳他的自我保护吧，不要着急揭开面具，他还没有准备好暴露脆弱面，对伴侣来说，行动特别在乎也是真的在乎啊。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你应该怎样面对这样的痛苦 丈夫这个事情已经10年了，你这10年是怎么过来的呢？ 你的心理历程发生过什么变化和转变吗？那每一次的改变，你都是怎么做到的？ 我想，其实你比你想象中的更加坚强和有力量。 不妨带着你的坚强和力量，一起来看一看，这一次的痛苦和之前相比，又有什么不一样的地方？是什么促使了你寻求帮助？你的期待是什么？希望得到什么样的帮助呢？ 是希望减轻痛苦，找到自己痛苦的根源，怎样过好未来的人生吗？ 2.尽管痛苦，但还在婚姻关系里的原因 因为你的描述简单，所以我的回答基于一些猜测。 你问你应该怎样面对，是不是有可能你是才发现这个情况呢？ 正处于痛苦之中，不知道怎么去面对呢？ 如果在不知情的情况下，被丈夫隐瞒了那么长的时间，一时间接受不了这样的事实，感受到各种情绪：震惊，愤怒，羞辱，都是很正常的。你可能需要多一些时间去消化和处理这样的冲击。 你能够看到丈夫还有他负责的部分，而这个部分对你来说意味着什么？是你难以取舍的原因吗？ 如果你仍然处于巨大的情绪之中，你不妨多给自己一些关照，先修复自己，再思考关系。 3.减轻痛苦，先找到痛苦 你可以描述一下这种痛苦吗？ 这段婚姻关系在哪里折磨你，使你感到痛苦？ 是被欺骗？还是爱的错位？还是十余年被困的情绪累积，或者是难以启齿的不堪和羞辱，又或者是自我的迷茫和纠结取舍呢？ 如果给你的痛苦评分，你会打多少分呢？ 比如：0分是没有痛苦，10分是十分痛苦。 而在你的过往经历中，这份痛苦有降低的时候吗？那是什么发生了？ 这个问题的背后，是为了找到你的「镇痛剂」，也是一种减少痛苦的方式。 如果有机会再让你重新再来一次，你的人生会有什么不同吗？ 这个问题的背后，是为了找到你的期望，你的希望，或许就是你的未来人生可以努力的方向。 希望对你有所帮助，祝好。

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