废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好

别太担心，这个年龄段的孩子，由于没有完全建立起自我价值认同，加上对环境的敏感（异国文化环境）不能快速适应新的环境，都会出现类似的抵触，以及暂时难以适应的症状。

——不过，孩子的信息能够对称到家长，实际上是隐形的求助和关注信号，是需要家长引起重视和给予必要的关怀帮助。

所以，比起强硬的说教方式，【温柔的接住情绪，建立基础信任】，而后逐步了解孩子的真实生活情况和感受变化，给予必要的情绪疏解和帮助，会更能起到帮助孩子回到正轨的作用。

避免，“为什么你会这样想？”代替用“孩子，这些都是你的真实感受和想法，我们理解你~”

避免只谈学习，忽视情绪需要——“学业很重要，不能耽搁”，替代用“是不是感觉到很孤独？周围有没有同样的朋友，可以相互激励结伴学习，这样就不会太孤独。”

承认孩子【情绪】，而后【了解情绪冲突点】，再然后是【接住情绪】

——这样即使无法直接帮助，但是孩子感受到情绪被接住，就会感受上被理解，也会产生内心的驱动力愿意倾听建议，去尝试新的行动，尝试努力融入环境。在这样的努力的过程，又会产生新的视角，去观察周围的朋友是否也有和自己的同样的需求和需要帮助。

孩子的意义感和自我强烈否定是存在价值确实的原因，而当自己多次改变无果就会直接陷入防御模式。（这需要引起注意）

我们在求学的阶段，其实也有过同样的感受经历，当你本身只是不懂方法融入新环境，但因为没有找到其他方法，于是总是用自己的原来模式去尝试突破，结果发现无法改变，就干脆选择手机一关，而后躲进自己的房间，与世隔绝。——这真的是更加严峻和可怕的情况。

所以，在他还愿意分享自己的感受和情绪的时候，是非常好的建立与世界的连接和帮助他重建自信心，重新改变对外界认知，寻回自我价值意义和感觉到被爱和关注的重要契机。

国外的留学适应，本身并不是太严重的问题，问题的关键是出在脱离熟悉的环境，在异国他乡缺乏真正的社会支持系统（尤其是未成年）。因此在外界遇到可能挑战，困难点就会叠加，最终可能会压垮自信心。如语言障碍，如群体融入，成绩压力，害怕找不到归属。——但这些都不代表孩子没有能力，挑战新的困难。

首先，安抚孩子情绪，给予他内心安全感。比如暂时情绪波动太大，很难调节负面情绪压力，允许他可以慢下来，如可以休息一两天，期间与他保持沟通，给予感受共鸣认可，鼓励孩子做一些力所能及的事情，出门走走，晒太阳，去逛逛书店，喝杯咖啡，这些都会让他从压力暂时脱离。但不是一直如此，期间还需要做力所能及的提供可以提供的帮助，联系老师或者当地的心理老师给予情绪疏导帮助。

这些行为举动可以让他感觉，感受被看见，理解，同时明白自己是暂时被压力包围，否定压力（之前说的嘲笑他人，其实也是逃避压力，害怕被否定和独立），他会接住现实出现的帮助他的杠杆慢慢走出负面压力和情绪。【可以多多寻求其他国外留学家长的建议，学习与孩子的良性互动方法】

其次，需要一些正向的回应，降低标准和期待。因为是敏感和缺乏认同的孩子，他会对一切负面的回应都过度接受和抵触，所以，不是盲目的鼓励（夸大其词的举动，也会起到反效果），而是肯定当下现实情况下，给予他努力的看见和认可，会让他感觉到真实的自己真正被接纳，而不是一切都是外界评价说了算的寻求外界认可模式，转而找到自己努力的价值，重建自信，减少内耗，知道事情不是非黑即白，一定要保持期待才是好孩子，一个优秀的孩子。

通过这样的喘息机会，他可以暂时感觉到情绪释放，可以有效调节情绪，更客观的观察世界，了解世界和周围的负面情绪摄入，如果他能够看清自己的状态如何被影响，也就迎来新的成长，更好的明白是非能力，能够给予自己信息和挑战的勇气。

祝好！

春枫傲雪

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到你最近有些焦虑，你的描述让我想到其实在我们每个人的内心存在着一个内部家庭系统，就像你现在虽然并没有和自己的原生家庭在一起，但是，他们似乎依然在影响着你，就是因为在我们的内部有一个这样的内部家庭系统，我们学习心理学，要实现心理成长，也并不是要去改变外在的家庭关系，而是要去改变我们内在的这个家庭系统，可以感受到在你的内在，这个家庭系统的权威是严苛的，是对你有各种要求的，这也是我们焦虑的来源，就像你说的，我们要接纳自己，那么，就需要在内在的这个家庭系统里去转换权威角色对自己的态度，慢慢就可以实现内在的和谐。 我想对你说： 1.理解自己的焦虑，这些焦虑源于我们小时候，不需要去抗拒和排斥，而是要看见和表达。 其实，焦虑这种情绪是不可能消除的，因为这本身就是我们基因里带着的，是作为一个人的底色。我们也学习过关于情绪方面的很多内容，说的都是要接纳情绪，允许情绪流动，而不是去抗拒和排斥，隔着屏幕我有感受到你好像对现在的焦虑有一些抗拒，是这样吗？ 没关系，因为这种焦虑的感觉肯定是不舒服的，甚至是有些痛苦的，我们会本能地排斥或抗拒也是正常的，另一方面，我们也需要看到与焦虑的相处之道反而是要去接纳和看见它，并表达出它想传递的信息。结合我对你的了解，我觉得你现在的这些焦虑其实并不是针对现在的生活，而是源于你的小时候，那个时候的情绪还卡在我们的内在，也就是说其实这是你的内在小孩的焦虑，就像刚才我提到的你的内在家庭系统里还有一个内在小孩，她是焦虑不安的，她的焦虑需要被你看见。 可以试试看，不去管你的焦虑，深呼吸让自己静下来，去看看自己到底在焦虑什么，身体的哪个部位在不舒服，脑海中是否有浮现什么场景，这些都是我们可以通过觉察看见的更深的关于焦虑的信息，而焦虑作为一种信使，就是来传递信息的，也是因为我们一直没有看见，所以它才会一次次的出现来提醒我们去真正地看见。所以，继续觉察，不管是关于念头的觉察，还是未完成事件的觉察，还是身体部位的觉察，都是对这些被卡住的情绪的看见，觉察到了不合理的信念，咱们就转念；觉察到了未完成事件，我们就链接那个场景中的内在小孩，给到她安抚和支持；觉察到了不舒服的身体部位，就把呼吸带到那个位置，并通过呼气放松身体，进而缓解焦虑…… 每一次觉察和看见都是一次新的疗愈，所以，真的不需要去抗拒这些不舒服，而是理解它们为什么出现，并通过有效的方式去看见和回应，以及转化，你就会不断成长了~ 2.未来不可控，过去不可追，试着活在当下，就像你说的，通过与真实的人际、事物、环境等等链接，帮助自己通过直接感知的方式跳出头脑中的幻象，活在真实的生活里，内心就会安定很多。 是的，从心理学的角度来看，焦虑是指向未来的，当你总是在想着未来的事情，当然会担忧和焦虑，因为未来也是不可控的。我们经常说要活在当下，其实就是要主动地把注意力拉回到真实的生活里，因为活在头脑里的话，我们总是会跟随念头去想过去和未来的事情，进而引发焦虑或抑郁情绪。事实上，我们经常依赖手机，刷手机也是对真实生活的一种逃避，逃避到了虚拟的世界里，也是在刺激我们的头脑，而没有活在感受里，也可以试着问一下自己，你真正想逃避的是什么？我想，很可能是那个不够好的自己，那么，如果是这样的话，或许一直通过刷手机也无法从根本上来解决这个问题，还是得回到自己，多练习对自己的无条件的接纳，包括自己偶尔会控制不住玩手机，告诉自己，我不需要事事做得完美，达到很高的标准我才能够接纳自己，而是可以接纳自己在很多方面就是不够好，就是做不到，接纳自己的各种不足，反而才会真正放松下来哦~ 再来说说活在当下，其实就是要融入到真实的生活里，就像你说的很多的方案都很好，不管是和人的真实链接和互动，还是走进大自然和真实的自然环境链接，还是去参加一些真实的社会活动，甚至就是去感受一下外界的某些物体，都可以帮助我们把注意力从头脑中拉回到真实的生活里。因为我们的心智不可能同时占据两个方面，当我们通过直接感知的方式去感受这个真实的世界，我们的注意力就不会被头脑中杂乱的念头拉走去担忧未来或懊恼过去，这样，我们就能够有一种更踏实的感觉。 感兴趣的话，还可以经常练习正念冥想，可以帮助我们提升接纳能力和觉察能力以及活在当下的能力，也能够有效缓解焦虑，因为经常练习冥想可以增强我们大脑前额叶的功能，降低杏仁核的活跃程度，保持更稳定的情绪状态。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，“一想到我后面的日子将要就这样一事无成的默默无闻的活到老”，只看到这一句，我便理解了你的痛苦、焦虑和绝望。我想和你一样有这样感受的人应该很多的，有些人或许因为婚姻，有些人或许因为人生太过平凡，有些人总是无法感受到自身的价值，但我想说，这样的你并不会不正常，只能说明你在经历一些痛苦和迷茫，在这些情绪中，只时暂时的找不到目标，或者说，找不到自已。

你提到了“想通过解除婚姻来改变现状”，以及你前面提到的“一事无成”和“默默无闻”，我只能大概猜想，婚姻并没有带给你想要的价值感和成就感，反而一定程度上拖累了你成为你期待的样子。在这只言片语中，我感受到了一种个人价值被忽视的委屈，以及未来如何获得想要的生活的焦虑。

我们可以就是否“通过解除婚姻改变现状“来聊一下。

第一：首先要明确婚姻对你的意义及重要程度。婚姻对每个人的意义都是不一样的，婚姻对你来说是否是必需品，是否一个完整美好的婚姻是你的人生所求，这些都会在内在影响你的决定。而婚姻的重要程度很高的人，是很难做出解除这个决定的，反复的念头其实也是一种内耗，不如正视婚姻中的问题，看看是否有办法解决。

第二：在婚姻中你获得了什么，又失去了什么。我想，解除婚姻一定不能是一个草率的决定。有很多时候，我们只是一时情绪上头，不妨静下心来想想，在这个婚姻里，我是否真的一无所获？当我感觉到自己一事无成，默默无闻的时候，是否在婚姻中被严重的忽视了，这种忽视，需要如何让对方知道呢？

第三：如果真的解除了婚姻关系，我未来的生活会有什么变化？是否有稳定的工作和收入，是否有能力承担一个人的世界。如果在这一点上感到焦虑，那或许要寻找一下可用的社会资源，至少能保证离开后的基本生活。

我知道，当我们的头脑中萌生这个念头时，或许已经忍耐了很久，抱抱你，难熬日子或许题主可以找个人聊聊内心的委屈和痛苦，为自己的情绪找一个出口，至少可以让理性回归，再做决定。

跟随自己内心的感受，终会找到答案。世界和我爱着你。

王燕

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是请开导开导我，我试着为你答疑解惑。 看了你的文字，我印象最深的是几个词是：强迫症，父母，伤害，弥补，合格，不合格，50%，妈妈。 你最后说自己想的是不是太多了？确实很多，而且你的想法一环套一环，层出不穷，所有想法都指向负面，让你情绪变得越来越焦虑，让你的想法对于自己这辈子是否合格越来越不利的局面。 你意识到了吗，也许这本身就是你强迫症的表现，即强迫性穷思竭虑，如果你停不下来这些思考过程，大脑及其累，不妨用手猛拍大腿，或身体突然站起双手用力鼓掌来让自己思维暂停下来，给自己片刻空间，觉察自己当下的状态，你此时此刻还在你的意识控制之下吗？ 抬头看看天花板或天空，坐在有靠背的椅子上感受自己双脚踏踏实实踩在地面的脚感，感觉地心引力对你双脚的牵引作用，闻闻你身边有哪些气味，听听你周围有哪些声音，看看你周围有哪些东西，用手摸你周围物品，说出它们的名字—— 感受屁股和后背坐垫靠背的依靠感，这些可以帮助你从无限的思维中拉回现实，帮助你重新回到此时此刻体验你身上正在发生的事情。 无穷无尽的思考，并不能帮你想出问题的解决方法，比如你说的如何让自己合格。无尽思考，只是让你陷入一轮又一轮无限循环中出不来，就如同被困在思维迷宫里，你会迷路的。 强迫症需要药物治疗，不知道你有没有考过精神科医生并遵医嘱用药，定期评估复查病情。 你希望自己一定要合格，一定要大于50%，一定不能失败，这本身也可能是对你自己的强迫，你要求自己一定要合格要损坏率小于百分之50，这个标准也可能是对自己一种强制执行要求。 因为什么损失大于50%就不能意味着成功和合格，失败对你意味着什么，对你意味着怎样的痛苦，你能否承受这种痛苦？ 父母逼迫你是有错的，要负责任，你听从逼迫无法反抗也是出于自我保护的考虑，因为什么，你不能原谅父母和自己对自己那时候的损坏，要一起算到现在的帐上，过去的帐是过去的，现在有现在的帐，未来有未来的帐。 即便过去你年龄小，听话，软弱听从父母逼迫做了自己认为损害的事，这也几乎是每个人都会犯的错误，你如此坚信自己伤害到了他人，并严苛得不愿意原谅自己，算作损伤的一部分，你这样做是否会让你感觉好一些，觉得自己是个合格的好人。 所有想法背后的目的：你是否想要证明你自己是一个成功的好人，不能失败，一定要合格，达到缺点小于50%。 具体你这个标准怎么算，心理疾病算你缺点的原因是什么，父母周围人对你的造成的伤害和心理疾病要不要算在他们的合格点里，你怎么全算到自己头上了呢？ 你自己在高中克服憋尿心理障碍，是不是要给自己加合格分呢，你离家出走能养活自己，是不是要给自己的勇气和毅力加分呢，你拼命疗愈自己也取得一定成效，是不是也要给自己的成功增加百分数呢，不能只减不加对不对。 人生确实像一场又一场考试，有的考试你失利了可能因为题太难心态不稳被环境打击影响，有的考试你就成功了因为自己的努力别人的帮助题目你看的多练的多会的多。 你这个人生算分制度其实挺好的，但希望你不要被自己当下的分数困住，走不出来了，往后看，一生还很长呢。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

Hello ,我是心探教练万事如易，看到话题君抛出一个热点话题，SBTI，我顿感头脑一懵，不知所谓。 通过网络和翻看朋友圈了解了一下，SBTI类似一种恶搞测试，说它恶搞，符合年轻人幽默讽刺的语言习惯，圈里有两个晒图的，多情者和装死者。 愿意参与探索自我的人，心理年龄年轻有活力或者想要通过一些搞怪来实现或找回内心活力的人，通常更愿意关注和参与新鲜有趣的心理测试。 在朋友圈里分享出自己参与最新心理测试结果的人，可能是希望通过展示自己结果以此希望跟他人产生链接，告诉大家：看看我在做最新的有趣的事，我在关注着什么，我是什么样子的一个人，你们看到我了吗，你们觉得我怎么样，你们觉得我有趣吗，你们喜欢这样的我吗，等等信息的传达。 我也试着找到链接做了几题SbTI测试题，感觉题目选项中有很多说中的点，实际是在共情答题者内心的真实感受，即以测试为名，实则在给答题者提供心理支持。 也有一些题的选项不符合我当下的状态，感觉更符合心态偏向倦怠负面的答题者，而且一些选项有明显煽动情绪意味，可能对于一些情绪麻木希望会感到被理解共情的特定人群会带来passion 的热血沸腾感。 任何事物的出现，都有其两面性，根据MBTI改编的恶搞测试，可以当作工作倦怠的上班族人群的消遣游戏玩玩，但避免对号入座，以免让自己被标签所劫持。 即便是正规心理学测试，也在不断的更新完善，实验数据在不断更新，心理学是一门新学科，也是一门不断发展中不断updating的学科。 既往所有测试都有其时代局限性，新的实验结果和测试结果也在不断推陈出新，我们需要用发展的眼光辩证看待新事物的出现，不盲目追求，不固步自封，不闭门造车，及时觉察自我。 坚持终生学习心理学，坚持将一切当成学习和历练的态度去看待新事物，SBTI可以说既是利用了心理学消费了受众，也是作用了（共情了）一把所有测试者。 一个人的人格本就是多面体，狗屎人（SHIT）“、送钱者ATM-er、孤儿 SOLO”、“自我攻击者 IMSB”、“死者 DEAD ”、“妈妈 MUM”、“小丑 JOKE-R”、“伪人 FAKE”—— 这些搞怪有趣自嘲的测试结果，可能在我们身上都有部分呈现，通过测试意识到自己一些未意识到的子人格特征，对重新认识当下的自己会感到很新鲜很有趣。 人会认同自己本身就存在的一部分，而忽略自己不认同的部分，如同星座命理一样，搞怪测试帮人们认清自己，也给人们带来希望感力量感。 对于SBTI的见解，就说到这里，因为网络上SBTI看结果要付费xx元，我并没有做完这个测试，初衷只为了解，并非出于个人兴趣探索，点到即止。 我是心探教练万事如易，希望和我进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你很看重家庭 大姐和二姐不合，让你感觉这个家庭分崩离析，你想要尽力去黏合，可是收效甚微。能够感受到你的失落，伤心和无助。 不知道在你的心里，家对于你的意义是什么呢？大姐二姐都有自己的家庭了，那么你自己呢？ 2.原生家庭和再生家庭 不知道你的家庭是怎样的一个家庭，你怀念的曾经是什么样的？如果用3个词去形容你会怎么形容呢？ 现在你的家庭又是什么样的，再让你去形容，你又会如何形容呢？ 我们出生的家庭，是我们的原生家庭，原生家庭里父母的关系对子女成长影响深远。而父母对兄弟姐妹的一视同仁，也非常影响同胞之间的关系。在原生家庭里，兄弟姐妹之间存在着竞争关系，竞争父母给的资源，父母的关爱，重视等。而年龄越是相仿，这种竞争也越是明显。 离开原生家庭，姐姐们和彼此的爱人各自组成再生家庭。姐姐们的生活重点不可避免会发生改 变，从以原生家庭的利益为主，转变为再生家庭（自己组建的家庭）的利益为主。 不知道在你的家庭里，两个姐姐之间竞争的到底是什么呢？可能这种竞争从小就有？还是到了某个事件爆发出来了呢？ 这是去理解为什么姐姐们会不和的一个方向。 3.你可以做什么呢？ 关系是两个人之间的事情，是分还是和都最终取决于两个人的意愿。如果两个人愿意和好，第三人随便给个台阶，也就下了。 你作为她们关系的第三人，各自和两个姐姐保持着良好的关系，从某种意义上来说，就是保留了她们和好的可能性。 而她们在讲述对方的不好，表达的也是对对方的在意，这是一种她们都无法忽视的情感，爱和恨其实是一对情感上的近义词，因为在情感上的浓度是相似的，而关系彻底断裂的表现应该是不闻不问不在乎。 不知道你的年龄多大，斡旋于两人之间的关系，并不是一件轻松容易的事情，而且也不是几句话就能让两个人握手言和的，所以也不用过于苛责自己。 从课题分离的角度来讲，关系中的人越多，关系越是混乱，如果你在这样的关系中还有被卷入和受伤的感觉。或许你也可以考虑退后一步，先照顾好自己的感受。而不要让大姐二姐之间的争执扩大演变成了你们三姐妹的争执。 祝好。

获得

话题君好呀 我是kelly，果然话题君最敏锐，也会有一双清澈明亮的眼睛，看着外面的世界～^_^ 首先一早起来，我也看到了几个朋友都分享了各自测评结果。 起源：4 月 9 日上午，B 站 UP 主“蛆肉儿串儿”发布视频《我做了个盗版 SBTI 测试，且骗人来测》，放出测试链接，宣称“MBTI 已过时，SBTI 来了”；初衷是劝朋友戒酒，在题中埋了戒酒相关设计。 没想到9 日傍晚转朋友圈后刷屏，因访问量暴增服务器多次崩溃；UP 主视频当晚播放量破百万，全站排名攀升。 对于这类测试，豆包等都会提醒： “SBTI 无科学依据，结果多为半随机算法，多次测试可能不同，仅作娱乐与社交互动，别当真。” 这些荒诞死者”、“草者”、“吗喽”等抽象自嘲标签。 主要也是有人想要“反权威”，在这个游戏中正好也是看到了当下很多人的心态。 一边是局部战争引发焦虑，以及这些年虚无主义的思想，看似解压，让自己的情绪得到“释放”。 就像那种“语不惊人”，却毫无深度，就像很多人不爱阅读，思考，学习流到看短视频，同时又变成了“刷视频”。 我想从三个方面去解读： 1:虽然有大量网友表示结果“神准”，是当代年轻人普遍的心态。 大家在这里获得了短暂的“共鸣”和浅层的关系，并且也看到了年轻人的孤独，需要“乌合之众”来看到自己和世界的“对话”。 就像分享朋友圈后被某人说，哎呀，我们是一类人，很快成为了“朋友”。 2:网络用语带来的危险性，就像古人也会说“为人性僻耽佳句，语不惊人死不休。 大概意思是作者形容创作要求极高，一定要写出惊人、独特、令人耳目一新的诗句，才肯罢休。 是有深度和自己的独立思考，网络用语越普及，也会让我们每个人脱离真正的文化越远。 尤其年轻人还没有识别能力，例如看到核心画像：情绪稳定、极度自律、生活大拿。 “我的人生，我做主”。 但是任何生活都是动态的，和当下的状态，环境，文化，所处的人际关系都有关系。 有没有一种答案是完全正确的，也就容易陷入自负的情绪。 就如越自律越自由，并非完全脱离自律的自由是自由。 3:纷纷po在朋友圈，本质是求认同，心理学角度来看，在现实关系中没有真正认可自己，需要通过一些外在的方式认识自己。 例如通过测试有些人也许是想告诉他人，我是一种怎样的人，有些人是渴望被他人理解。 例如 死者 —— 一种极致的“躺平”与清醒 初看，很惊悚，其实是“躺平”的终极形态。 如果一个人在极度紧张，压抑的时候，看到自己内心深处是需要松弛感，如果可以去进一步思考，探索自己为什么不想内卷、不想表演热情、不想迎合他人。 也许一直做骆驼太久了，回归孩子一般的心态，做些“无用之用”的事儿，休息，调整，学会断舍离。 这样的启发背后是需要参与者自己去行动，去思考。 选择回归自我，享受绝对的宁静，在累了允许自己休息休息。 反之，如果玉环的人从没努力过，直接躺平，这或许并不值得炫耀。 例如一个人大学毕业，就不想努力，主动放弃工作，在家打游戏，这是躺平吗？ 但是这二种人也许测评的结果都是一样的，但每一个人都是“动态”的。 我猜想大家明知荒诞却仍然热衷于测试、晒图、转发、讨论，背后的心理机制： 极低门槛的“情绪泄洪”，毕竟愿意晒，可以去做是因为成本极低，收益极高。（可以获得一些回应等，朋友之间多了一些话题） 好处是大家愿意晒，愿意自我暴露，博人一笑也是博自己，不再刻意假装岁月静好了。 也许这也是一场集体的“情绪脱衣舞”，脱光了看似尴尬，但是也少了防御，获得短暂的“轻松自在。” 真正的自我成长和自我认识是痛苦的，也需要自省，更需要漫长的一生～

Kelly水

你和双胞胎妹妹都有抑郁、焦虑和强迫倾向，曾经通过线上诊断，怀疑妹妹是双相，前几天你们去精神卫生中心看诊，医生的诊断结论是双相吗？ 如果是，母亲所认为的你们只是矫情和想不开，可能就如在你和妹妹本就濒临崩溃受伤的心理上撒了一把，那种不被理解和接纳，反被指责和忽略的绝望，可想而知！ 从你的描述中可以看出，你自己的状态不是很好，妹妹比你还要严重，你除了要承受自己心理和精神上的重压，还要兼顾和担心妹妹，等于负担了双份的心理压力。 如果说母亲认为你们矫情，是想不开，这样的认知是因为她不了解双相是什么，不知道自己的女儿正在承受着多么巨大的痛苦。 那么，在精神卫生中心阻止医生下诊断，就是在否认女儿心理上生病了的事实。 这让你和妹妹不仅得不到母亲的帮助和支持，也让你们向外的求助之路变得更加艰难。 母亲的一切表现，让你和妹妹感到伤心无助，也反映出母亲自身心理上的脆弱和无力，她无法接住两个患有双相的女儿激烈的情绪冲击。 因此，哪怕她心里明白，也不愿意承认女儿的病情，那可能是她无法面对的深渊！ 你的母亲从小生活在重男轻女的家庭，她的母亲强势，她是被忽略的那个孩子，内心可能积压了很多愤怒。 结婚后，你的父亲酗酒，他们经常吵架，对你们要求很严，你和妹妹，又传承了母亲和父亲曾经可能遭遇的苦难。 现在，除了你们母女三人，其他亲人都已因病去世，虽然你和妹妹一个在读研，一个已工作，但精神状态非常糟糕，母亲的心理状态看起来也不是很好，这个家族的系统动力可能还是有些问题的。 三个摇摇欲坠的人，本应相依为命，互相鼓励，互相扶持，互相理解，才能让彼此感觉到温暖。 可心里有太多痛苦的你们，都做不到让彼此快乐，你们都需要一个强有力的依靠。 当你们互相都成为不了依靠时，就会有更多的情绪出来，成为刺痛彼此的利刃。 你在这个家里所承担的已经严重超载，除了想解决妹妹与妈妈的矛盾，也要照顾妈妈的情绪，即使自己心境低落，也不能惹妈妈不高兴。 你想帮助妈妈和妹妹的心情是可以理解的，但考虑到你们三人现在的情况，如果在一起不能感受到好过一些，那就先照顾好自己。 妈妈不接受精卫中心诊治，你和妹妹可以各自寻求治疗。 向妈妈诉苦，妈妈从哄到讲道理到崩溃发怒，都解决不了问题。 减少对妹妹和妈妈的关注，在她们主动请求帮助时，你再量力而行。 把重心移到自己身上，经精卫中心医生诊断明确后，有针对性地治疗，特别是心理治疗。 如果有可能，考虑去寻求一些家庭系统动力方面的排列和咨询。 平时要注意为自己减压，少一些对自己的要求，照顾好自己。 在临近毕业即将就业和考公期间，压力势必更大，先以自己的身体和心理为重。 抑郁、焦虑、强迫是多年情感受创的结果，解决起来也不会那么快，要给自己时间和耐心，要有信心，只要治疗得当，峰值就会慢慢下降。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你和妹妹早日康复！

燕归来

如果一个产妇生孩子生了十个小时还没生下来，你有什么感觉，或者你的姐姐或其他至亲生孩子生了十个小时还没生下来，你会着急吗？或者有其他感觉？然后生了20个小时还没生下来你有什么感觉？这时有个著名的医生来帮忙，她在生孩子方面有着丰富的经验，你见到她有什么感觉？ 这时本来是焦急的等待突然来了救星，这种既焦急孩子生不了下来又开心来了救星的感觉，或许就像你妈妈见到有人给你介绍对象时的心情。而你可能是你以为的娇羞扭捏感。 三十几岁不结婚在现在这个时代看起来比较平常，在父母那个年代就不一样了。可能意味着父母养育能力不足，“子不教，父之过。”父母希望你结婚不是单指结婚，而是结婚背后的象征意义。结婚可能象征着长大成人，父母的养育任务完成。没有结婚意味着养育任务没有完成，父母可能有很强的挫败感，认为自己很失败。这时还有人介绍对象，那么就是没有觉得父母失败，父母心里很矛盾，感觉上自己失败，同时有人来给孩子介绍对象说明不失败，还有希望。这种复杂的感觉，可能就是你以为的娇羞扭捏感。 也就是说，你结婚对于父母来说是一个任务，这个任务和他们的自我价值绑定的。你所恐惧的可能也并非你的结婚和他们的自我价值绑定。而是“背叛”（觉醒）。 你在认同你的结婚和他们的自我价值绑定的同时，又有了其他想法，觉得这样并非是一个好的选择，如果结婚和父母绑定，那么生孩子呢，工作呢，以及自己所获的荣誉呢？等等，都与父母绑定了吗？那么自己活过吗，还是以一个附属品活了一辈子？ 这时你的内在开始觉醒，不能在这样下去了，需要解除自己与父母自我价值的绑定。这是一场新的冒险旅程，虽然表面上看一切如初，但内心却在经历一场没有硝烟的战争。是屈服于旧习惯，还是开启新的篇章？ 这时如果结婚了可能就意味着屈服了，不结婚就有希望，新的篇章正在开启。“结婚”成了这场没有硝烟的战争的关键转折点。 两百多年以前，美国独立，并签署了《独立宣言》，宣言目的：为独立提供正当理由。主要内容有人人生而平等，造物主赋予了人不可剥夺的权利，生命权，自由权，追求幸福的权利。 那么你有自由权，追求幸福的权利吗？如果你的结婚，荣辱成败与父母绑定，则自由权丧失，追求幸福的权利也很大的受限。做出的每一个决定都可能受父母的限制。被催婚，是母亲的反应让你恐惧，还是自由权，追求幸福的权利被剥夺让你恐惧？ 为什么剥夺你呢？不，父母没有剥夺的意愿，但父母的权利也被剥夺了，并可能已经习惯了，适应了，他们以为被剥夺权利是一件平常之事，正当之事。囚人者自囚。想把别人关进笼子里的人，他自己也被困笼中。 至于正当的权利怎么被剥夺，这又有很深的历史原因，无法详说。而如何拿回属于自己的正当的权利，这是可以聊聊的。你的不结婚不正是无声的反抗吗？反抗正当的权利被剥夺，这种反抗看似平静，就像暴风雨来临前的平静，蕴含着惊人的力量，只是等待一个时机，暴风雨就能倾泻而下，冲破权利的牢笼。 对于结婚，可结可不结，而结婚也不是目的，目的是结不结婚要自己说了算。通过结婚这件事宣告自己的权利回归。如果一直不结婚反而又在这场没有硝烟的战争中输了，因为反对和认同一件事在大脑回路里从某个角度看是一回事，都是执念。重要的不是结不结婚，而是这件事由谁说了算。要看权利归属，而非结果如何。 想要拿回人生的主权，旧的与父母绑定的模式必须破，不破不立。而这种模式已经陪了你三十几年了，说破就破吗？这是需要相当长的适应期，适应旧模式的离去，新模式的诞生。这时的恐惧一部分是旧模式恐惧被抛弃不用，也可以理解，毕竟跟了自己三十几年，不过时机到了该放手就放手。

⭐️思萌儿⭐（了然）

焦虑的时候发生了什么呢？是情绪起来了吗？是，同时还有另外一件事，给情绪下定义，定义这个情绪是好的，那个情绪是不好的，不好的情绪不应该有，或者全盘否定情绪，认为情绪就是不好的，就不应该有情绪。 当你定义情绪是不好的或某些情绪是不好的时候，你就不允许这样的情绪发生，不管是发生在自己身上还是别人身上，都会想要阻止情绪，也就是阻止不好的事情。趋利避害是人的本能，阻止不好的事情发生就是避害。 可情绪是原始的，自动发生的，并非你所能让它不发生就不发生。比如，现在你走在大街上，有一辆疾驰的摩托车朝着你驶来，这时你本能的会恐惧，恐惧会让你警觉以躲避危险。这看起来没什么问题，但若你认为恐惧是懦弱的表现，不应该恐惧，那么当身体的恐惧信号传递给大脑时，大脑会视而不见，因为大脑不接受懦弱，也就不做任何反应，站在原地不动。但身体已经感觉到危险，身体会为了避开危险挪动身体，同时大脑觉得不应该动。这就冲突了，也就是同一时间要做两个相反的行为，一个不动，一个动。那么到底是听大脑的还是听从身体的？ 当然是听身体的，因为现实中确实有危险，同时也不要抗拒大脑，大脑也是根据过往经验来保护身体，理解大脑，它或许是在以前表现出恐惧时反而发现更危险，于是认为忽视恐惧反而觉得安全。 比如，一个小朋友看到一条毛毛虫，有些恐惧，向爸爸求助，爸爸没有照顾孩子的情绪，反而说：这有什么好怕的，胆小鬼。孩子这时发现如果表现的恐惧就可能被爸爸抛弃了（在孩子的的眼里，被指责就可能意味着被抛弃，意味着活不下去），于是他需要忽视身体发出的恐惧信号，假装自己不害怕。为了活下去，不被抛弃，他选择了背叛身体，不去感受身体发出的信号。在活下去和背叛身体之间，活下去显然更值得选择。 长此以往，他可能就越来越不去感受身体的信号。只是根据大脑所认为对的方式去生活，但身体是鲜活的，身体必然经常性的体验到本能的情绪，喜，怒，哀，惧等情绪。然后不断的给大脑发信号，但大脑就是认为一些情绪是不对的，不应该有，就视而不见。这样不但丧失了生命的体验感，因为体验不到情绪或部分情绪了，也把自己拖入真正的危险之中。 就像前面的例子，如果一辆摩托车朝你疾驰而来，这是身体在恐惧，并把信号传递给大脑，大脑却视而不见，认为没什么危险，不用动。这样你就在动与不动之间纠结，焦虑。这时摩托车驾驶员无法判断你是动呢还是不动呢？这样你们都不确定对方的动向，就可能发生碰撞。 总结一些，就是你把本能的，自动的情绪贴上了好坏的标签，这时情绪不能在身体里正常流动，因为大脑会堵住贴上“坏”标签的情绪。一边发生情绪，边堵住情绪，这就焦虑。发生情绪你决定不了，这是本能，而可以选择放弃堵住情绪。把给情绪贴的标签撕掉，放弃认为情绪是好或者坏，这样情绪就能自然发生，自然从身体流过。 在这之前，还需要原谅，原谅自己给情绪贴了标签，这可能是小时候为了生存下来不得已而为之。小时候认知有限，只能简单的把情绪分成好坏对错，这是当时的局限，当时的大脑只能这样划分。现在长大了，大脑也发育成熟了，比小时候聪明很多，可以告别过去对情绪的简单判断，从而更精确，更细致的认识情绪。就像原来可能认为老虎是坏蛋，是会伤害自己。但现在重新认识发现老虎和其他的动物如羚羊，斑马等动物类似，并非坏蛋，而只是食物类型不同，老虎吃肉，羚羊吃草。老虎只会在进入它的领地是发动攻击，只会在饿了的时候去捕猎。这样对于老虎是坏蛋的标签就基本撕掉了。 情绪也类似，情绪只会在你抗拒的时候让你痛苦，当你对情绪放手时，只是有不同的感觉流经身体。情绪发生的时候，像一股能量从身体流经。不去贴标签，不去阻挡的话，就像风拂过脸颊，吹过身体一样。

⭐️思萌儿⭐（了然）