废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，心疼的抱抱你，作为留守儿童特别渴望得到他人的关注和温暖，所以内心很愿意也很容易去“认定”一个人。 懵懂的年龄让你误以为遇到了她，那就是爱情了，在17岁时你们经历了人生初体验。如今，当你遇到新的恋情后，对过往的经历充满了担心，不知是否该与伴侣分享你的感情经历，我们一起来分享探讨： 🌹1.先来了解一个新概念：同性依恋 很多人很容易把同性恋与同性依恋混淆在一起。 同性恋是指一个人不管在性爱、心理状态、感情及社交媒体上的兴趣爱好，关键目标均为同性其他人。 而同性依恋，则是一种青春期常见的心理过渡现象，多发生在青春期14-18岁。同性依恋不等于同性恋。是中学生成长过程中，对自身理解、生理发育理解、想了解异性的一种心理现象，可以表现为和同性更加亲近，更加依赖。 尤其那时的你，有着强烈的情感需求：渴望被关注、渴望被重视、渴望被接纳/被认同/有人喜欢、有人疼。换言之，即便当时遇到的不是她，而是一个同样在意你的他，你也会开启一段“恋情”。因为，你太需要这样的感情依赖，来满足在父母那里求而不得的爱了。 结合同性依恋四大特点，再回看你在这段感情中，是爱情更多、还是依恋更多，从而重新认识自己，重塑信心： （1）渴望友情，渴望那些可以和自己促膝长谈、敞开心扉的人，而所处阶段对异性存在排斥心理，而同性就成为了最佳选择。 （2）青春敏感期，对于异性的排斥、疏远，甚至于拒绝异性，恐惧异性，还有部分家属出于对“早恋行为”的制止，都易造成此种认知。 🌹2.开启全新的人生阶段，和过去说再见 18岁青春年华，在校大学生，正在拥有并值得拥有更多美好和未来。包括人生规划和甜蜜爱情。 在亲密关系中，除了有彼此的亲密连接，同时还有各自相对独立的空间：物理空间 心理空间。 每个人都有属于自己的过去，有的还是“隐私”。你的过去不属于他，你的现在和未来也需要他与你共同用心经营才会属于你（们），所以，你没有责任和义务与他分享你的过去，他也无权知道，除非你愿意。 所谓亲密，就是没有恐惧。当你在亲密关系中感受到足够的安全，同时也获得更多滋养时，自然就会有合适的时机与其分享了。 而现在，一切都无定数，只是年轻人的彼此爱慕与欣赏，还没有到谈婚论嫁的阶段，更无须给自己徒增烦恼，以对方为中心，各种考虑他的感受，而委屈了自己。 有时，彼此坦诚相待是好，但，有时有所保留也是对彼此的尊重和保护。电影桥段和现实中都有很多爱情被“前任”所打败，无形的“第三者”横在双方之间，无法逾越。 再者，新时代，若还有“处女情结”的男人或女人，可谓“老古董”了，同时也是对女性朋友的极大不尊重。他若对你是真爱，接纳的是你这个人，而不是某个部分。 亲爱的孩子，自信的做你自己。遇到一个心仪的人，好好谈一场恋爱，在感情中获得滋养、实现自愈，更好的爱自己。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

家长您好！你是一个还有观察力和反思能力的好妈妈！同时我也感觉到你的担忧和冲突。 三岁左右的孩子处于分离个体化时期，这个时候的孩子开始有很强的自我意识并开始说“不”，孩子想要维护自己的边界，自己的玩具不想要别人碰，不想要给别人玩儿，这些现象出现在这个时期还都挺正常的。 你描述说孩子在自己的玩具被别人碰触，侵犯的时候会摔东西或者打出去，这是孩子在表达生气、愤怒和攻击。 孩子的情绪是没有对错的，作为妈妈可能需要去涵容和理解孩子会有情绪，而且鼓励孩子用语言来表达情绪。正确的做法是回应孩子的情绪，替孩子表达情绪“宝宝你是不是很生气啊？你是不是被冒犯了呀？你是不是想保护自己的玩具呀？”当孩子收到这些被理解的信息之后，情绪会慢慢平复下来。 当孩子情绪平静下来以后也要告温柔而坚定的告诉孩子，当你生气的时候，可以像妈妈一样说出来，可以说我很生气，我不想让你碰我的玩具，但是不可以打别人，也不可以摔东西。 如果孩子还只是在表达不想让别人玩碰他的东西只是在保护自己的边界的时候，妈妈也可以用语言来告诉对方，噢，宝宝现在还不想分享他的东西，宝宝不想让别人碰他的东西，等宝宝愿意分享的时候，再来和宝宝玩可以吗？ 当孩子有打到别人或者摔坏别人玩具的时候，的确是妈妈需要给孩子做出榜样，需要向对方道歉的。 如果你只是因为害怕冲突，而不敢维护孩子，也不敢维护自己的时候，那就要多一些自我觉察和反思了。 我是心理咨询师李书英，希望我的回答可以帮到你，世界和我爱着你！

李淑英

小朋友你好，首先想送上一个温暖的拥抱，抱抱目前在困境中的你。 你的问题又将我拉回到了学生时代和高考的那个时刻。相信在国内，大部分人如你我一样，在学生时期辛苦12载，只为这一重要时刻的到来。尤其是成绩一直以来相当优秀的你，相信一直都很努力，而结果没有办法达到自己的预期，会给自己带来巨大而沉重的打击。高考失利所带来的深深的挫败感，甚至是说自我怀疑，让你时常无所适从。即使高考可能已经过去许久，即使你很清楚目前的后悔无济于事，却还是会时常陷入自我价值否定的负面情绪中，对自己的能力产生深度怀疑。随之而来的，可能还有愧对父母的羞耻感。会觉得在家人、朋友面前抬不起头，觉得自己让他们失望了。同时，你的学习和努力动机也受到了很大的影响。你已经很棒了，也一直想要改变。所以，目前你面临的心理的无力和脆弱，不是你个人能力不行的问题。   我们首先来一起分析一下，从心理学角度看，为什么高考失利会产生这么大的影响？然后我们再来考虑有没有什么办法能帮助你走出困境。   一直以来，在我国的文化背景下，高考受到高度重视。人们潜意识里认为通过考试选拔人才是合理公正的方式，家庭也往往在自小的教育中将子女能否在高考中取得佳绩做为最终目标。只是如果过度重视高考或者学习成绩，会导致孩子在学习过程中出现自我认知偏差。你可能把自己的价值完全与高考成绩挂钩，觉得只有考出好成绩才能获得父母的爱和认可。我曾经也和你一样，将自己的价值与成绩绑定，长期处于这种心理状态下，一旦遇到学习困难或者考试失利，就容易产生自我否定的情绪，认为自己整个人生都完蛋了。   你现在正是被这种负面情绪席卷，陷入自我价值的否定中。其实高考失利可能会有多种因素，你一贯优秀，这一次的失利不能否认你的价值。你说到自己想改变，只不过当自己心理力量不足时，要让自己抽离出负面情绪是比较困难的。所以，我们先好好的抱抱自己，增强自己的心理力量，可以试试以下办法。   🌸在觉察到负面情绪来临时，可以尝试进行一些放松活动。比如深呼吸，通过缓慢的一呼一吸之间，让身体和精神逐渐放松；也可以泡个热水澡，在温暖水流的包裹下舒缓紧张的神经；冥想也是一个不错的选择，找个安静的地方坐下，排除杂念，专注于呼吸。   🪴从他人那里获取情感支持和链接也是补充能量的有效方式。和家人沟通或者约朋友见面都是很好的途径。如果觉得身边的人不能满足需求，也可以考虑和专业人士交流，像心理咨询师。可以通过医院、学校或者正规的心理咨询机构来预约咨询，他们能够提供更专业的建议和支持。 💕通过读书书写绘画运动或者一些其他的爱好，让情绪流动起来，可以让负面情绪尽快得到缓解。还可以通过设定一些小目标并通过达成目标来获得积极感受。 ✨当下的这个时刻是艰难的，但是放眼整个人生，它是生活赋予的一个小的课题，把这个课题看成高考的一部分吧，你还有时间和机会重新去谱写它，叫上完美的答卷。加油！

L雪梨Sherry

你好，在成长过程中，家庭环境尤其是父母对我们的养育方式态度对我们的性格和价值观有着深远的影响。听到你的经历描述妈妈对你并没有特别关注，似乎妈妈总是我行我素的，你想要更多妈妈的爱，但是似乎妈妈并没有做到，好在你有个非常爱你的爸爸，可是爸爸因为工作原因总是出门在外没有办法时刻陪伴和照顾你，这也让你又期待又失落，但同时爸爸对妈妈不满的抱怨也深深影响到你。这一切都在你的成长过程中对你有很深的影响。这使得你内心似乎有一个内在批评者，总是不时的跳出来影响着你的所行所想。 不过听你描述的同时也看到了你的坚强和自我觉醒的力量，能做到这些，你真的很棒。 你的成长经历对你造成了影响，但请记住，你已经长大，有能力去改变自己的生活。接受过去，是为了不让它继续影响你的未来。 如今在照顾妈妈的同时，学会为自己设定边界。你可以尽孝，但也要照顾好自己的需求和感受。告诉妈妈你的计划和想法，让她知道你也有自己的生活。 学会关爱自己，把自己的需求和愿望放在重要位置。例如，你喜欢跳舞，就去尝试学习，不要让别人的声音束缚你。 为自己设定短期和长期目标，让自己有方向和动力。例如，你可以设定每天学习跳舞的时间，逐步实现自己的梦想。 当你想要刷视频、玩手机时，试着提醒自己，这些行为并不能帮助你实现目标。尝试用其他更有意义的事情替代这些习惯。 多和信任的时候和家人、朋友或专业人士分享你的感受和困惑，寻求他们的支持和建议。有时候，外部力量可以帮助我们更好地认识自己。 每天给自己一些积极的肯定，告诉自己你值得拥有美好的生活，你有能力实现自己的梦想。 请不要因为一时的挫折而放弃，即使进度缓慢，也要坚持下去。每一次小小的进步都是向目标迈进的一步。加油，祝福你！ 你的感受和需求同样重要。在照顾妈妈的同时，不要忽略了自己的成长和幸福。勇敢地去追求自己想要的生活，你值得拥有一个开心、绽放、滋润精彩的人生。

芺皛

看到你的描述，感觉到好沉重，也许这两件事，一直在你内心挥之不去，缠绕了你几十年，给你带来了很多的痛苦，无法忘却，无法理解，也无法原谅，也是在你心里，就像是一块重重的石头，压得你喘不过气。 我想，你的内心一定经历了很多很多的痛楚，几十年的时间，你自己一个人，都是怎么承担过来的？想到都觉得很不容易啊。现在又是什么原因，让你想求助了？我想，你可以问问自己，好好探索一下。 你说，终于在2022年的时候，选择告诉了你妈妈这些事情，但是她的反应是责怪你当时没有大叫，所以你觉得没有人可以理解你的感受。 确实，肯定是会感到孤独，无助，觉得自己一个人去面对危险的困境，无人知晓，无人理解，无人支持，而且这危险还是曾经最亲近的人带来的，你内心遭遇的崩溃，对亲人信任感的崩塌，可想而知了。 你没法再对他有亲近感，也没法再信任他，他对你造成的伤害，让你只想隔离他，憎恨他，剁碎他，你对他只有害怕，愤怒，厌恶的感觉。 我猜测，可能你也会因此而憎恨你自己，觉得是自己不好，才会遭遇他对你的伤害。 你提到，13岁的时候有自虐倾向，觉得自己有眼袋，把冰棒放在眼袋上收缩血管，又用热水瓶塞子去烫眼袋，然后眼袋就结痂了。还自己扇自己的耳光，总是暴怒或者大哭。 你说，发生这两件事的时候，妈妈不在身边。一想起你爸床头有一本人体艺术的书，就很反感他。觉得当时他处在发情期。去咨询过医生，医生说这是性冲动，但是还是没办法跟你爸说话。 其实我觉得，尊重自己的感受就好了，你就是对他生气，就是不能原谅他，就是觉得恶心，反感，不用强求自己要去理解他，接纳他，原谅他。 本来，你爸爸的这些行为，就是对你造成了不可磨灭的伤害，他没有边界感的过分的行为，伤害了你幼小的心灵。当时的你，是不知道要为自己发声的，可能当时就是呆住了，被吓倒了，也不知道要怎么去保护自己。所以，不要自责，不要自我攻击。 这也说明，在你的家庭中，对性知识的普及和对身体的边界感都是严重缺失的，这么大的女孩子了，13岁都开始发育了，快来月经了，怎么可以让爸爸和奶奶一起帮你洗澡呢？ 我们说，一个人的边界感首先是从身体开始建立的。孩子在2-3岁的时候，就已经形成了初步的性别意识，知道了男女的身体构造是不一样的。父母这时候需要帮助他们，认识到身体的边界，比如哪些地方不能让别人触碰，哪些隐私需要保护好，甚至是亲生父母都不可以看到，洗澡需要同性父母带着洗，上厕所需要同性父母带着上等等。 你爸爸有性冲动，处于发情期，你妈妈不在身边，不是他可以作恶，猥亵女儿的理由。生而为人，就应该有作为一个人在文明社会中应该遵守的规则和道德意识，如果按照自己的本性冲动去生活，那跟原始动物有啥区别？不用给他找借口，找理由原谅他，尊重你自己的感受就可以了，你自己来决定啥时候想理他，啥时候想靠近他。 我觉得，从现在开始，慢慢地爱自己，尊重自己的感受，照顾自己的身体，不自我攻击，自我憎恨，也不过度期待妈妈能理解自己。 可能你妈妈是缺乏对青少年心理的认知的，也缺乏关爱孩子，理解孩子的能力。她对你的责怪，可能是一种恨铁不成钢，就是你为啥不能大叫，把你爸爸推开，你为啥不能……可是事情已经过去了，说这些只会徒增烦恼，让你对自己的攻击又补插上一刀，于事无补。 看到自己，尊重自己，理解自己，可以自助看些心理学的书籍，也可以寻求好友的支持，寻求心理咨询师的帮助，从伤痛中慢慢地走出来。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 亲爱的孩子，心疼的抱抱你。青春期的孩子本就因为身体发育、心理发生变化而变得更加敏感，更渴望独立的空间。你那时所经历的事情就像一块千斤顶一样，压在你的心里，让你无法呼吸，直到现在还深受影响。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.长辈眼中的爱与照顾，有时是缺少“边界感”的 就像奶奶叫爸爸和她一起帮13岁的你洗澡那样，在奶奶眼里，不单你是孩子，连爸爸也是孩子，自家的孩子需要啥边界感，而恰恰是这样的思想给你造成了沉重的伤痛。 也许爸爸那时是不小心触碰到了你的胸部，可这个动作对那时的你来说却害怕极了，一方面他是你的亲爸爸，你知道他不会害你；另一方面，对你来说，他也是一个大男人，作为女生需要和这个男人保持距离。 在爸爸那里，不过是一次“误操作”，让你感受不到正处青春期的自己是被长辈、被父母尊重和保护的。他们“应该”懂得怎样才是对你的尊重和保护，可他们却没有“做到”。 尤其再次经历了爸爸摸你屁股和后背后，更加让你害怕、恐惧至极。你不知道该如何表达你的委屈、愤怒和恐惧，你更不知道该求助于谁。甚至在你心里连妈妈你也是怨恨的，为什么她不在你身边，为什么她没能保护好你。 带着这份恐惧、愤怒、怨恨，你终于在跌跌撞撞中长大了，只是，你的心智仍被留在“停滞”在了那些让你害怕、恐怖的日夜里。 包含你所做的那些伤害自己的事情，内心是压抑的，不被理解、无从宣泄的委屈和愤怒，让你不知所措，只能“向内攻击”自己。 🌹2.成年后的你有能力实现“自我救赎” 你是勇敢的，即便过了那么久那么久，你一个人默默承受了那么多那么多痛苦与压力，但你仍然选择在2022年给妈妈说出了当年所发生的事情。 妈妈嘴上责怪你没有大声喊，但她心里是心疼你的。作为妈妈的心情，她恨不能“手撕”了那个伤害了自己女儿的男人（此时妈妈是不认可他是爸爸的）。而依然处在痛苦阴影中的你，还没能共情到妈妈的心情，只是感受到她对你的责备，她，不懂你。 针对这一点，若还有纠结的话，可以再与妈妈沟通一次。当面问老妈：你是不是很心疼我？你是不是也很内疚，因为当时你不在我身边，无法保护我？相信，答案是肯定的。 几十年过去了，你也早已有了你的家庭和孩子，过往的经历让我们痛，同时也“教会”了我们一些东西。比如，照见你自己，如何更好的教孩子学会自我保护；如何与伴侣一起共同为孩子遮风挡雨。 养育孩子，也是父母的一场自我疗愈。有了孩子，我们才能在枯燥乏味的生活里，找到前行的动力，和不灭的希望。在你的小家庭中、亲密关系和亲子关系中得到更多滋养，实现自我疗愈。 再看看当年的那个男人，虽然好久不叫“爸爸”了，但随着年龄的增长、人生经历阅历增多，你内心的伤疤也逐渐软化，整个人也变得柔软、宽容了很多。看着渐渐老去的父母，时间已经帮助你实现了一部分疗愈。 如果说他曾经了伤害了你一次，那么，亲爱的，你却伤害了自己几十年。聚焦当下，有很多值得珍惜和拥有的。在这里，有很多人无条件的接纳你、懂你。你的妈妈也依然是爱你的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主很苦恼于自己蓬勃的分享欲。分析了自己的成长经历：因为从小爸妈没管，爷爷也没有什么精神上的交流，导致你不怎么跟人说话，很社恐。读初中时，你通过网上聊天，把自己变成了社牛，一直持续到现在。你有很多朋友，但基本上都是泛泛之交，很少有人真的能理解你。你认为是因为你的爱好太小众；你喜欢看电影，也看了很多电影，基本上都是靠看电影来感悟人生；所以你经常会跟人分享，但似乎没有人回应得让你满意。既然没有人能理解你，所以你打算减少分享欲。 能成为社交，真的非常了不起哎~ 膜拜社牛👍🏻 我尝试着理解下你的逻辑：你的分享大概是看电影之后的一些人生感悟，但没有人能比较好地回应你的分享；你觉得没法跟人深入交流，所以你决定减少分享欲。是这样吧？ 分享是个人的事情，是每个人的权利；我理解因为分享我快乐所以我继续分享；但你似乎把分享跟别人联系在了一起，是否有人回应成为了你是否要继续分享的决定因素。 从马斯洛需求层次理论来看，每个人都有社交需求，通过交流获得别人的反馈和认可是社交需求的一种表现。你很想让别人了解你，所以你通过分享这样的方式来做，但是却发现没有人能给你想要的反馈。结合心理学上正向反馈的理论来说：如果分享能得到令你满意的反馈，那么对你来说是一种正向激励，让你变得更爱分享；但如果没有获得令你满意的反馈，相当于没有正向激励，于是你开始质疑要不要做这件事情。 我理解问题并不是你要不要放弃分享欲，而是你去哪儿找到可以跟你产生共鸣的人，以及如果找不到能理解你的人，你还要不要做下去。 给你讲个故事。周末在家，娃爸带着两个娃看抖音上讲的俄乌战争分析。我凑上去看了下，讲得特别清楚：沙盘上各个区域用不同颜色标注哪儿是乌军，哪儿是俄军；哪块地盘是上周发生战争的，哪块是最近有什么动向的。他们都听得津津有味。我好奇地问：怎么还有人专门研究这块的？这得废多少时间搞呀~ 娃爸说：这你就不懂了吧，这是军事迷的特殊爱好。这一场战争，网上炸出来很多个资深军事迷。很多人关注他，等着他每周更新实时战况。人家也是上班的，业余时间做的，很不错吧？！确实，高手在民间。 这个爱好够小众了吧？ 我去扒了下这个账号的资料，一开始他也只是自己发发，很少有人评论，粉丝也不多；但慢慢地，因为他坚持发，每周更新，形成了一拨固定的观众，播放量和点击量就上来了，粉丝也多了；当然评论也还是不多，这块内容毕竟太专业。 我讲这个故事是想告诉你：其实爱好无所谓大众小众，只要能找到同好中人即可。 所以如果你还是想继续这个爱好，可以尝试用其他方式分享，出自本心的分享，慢慢地，我想应该可以找到同好中人~ 我是心探教练天阳，祝你顺利~

天阳

“今年里几乎认识的每一个人都说我是个很好 很单纯的人”其实你不是这样的，你觉得他们说的不对，你没有他们说的那么好。 因为“我总是会把我一个朋友的事情跟我另外一个朋友讲”，由此怀疑自己，“是不是一个反社会人格？是不是一个自私的人？是不是代表我是一个扭曲自私自利的人？” 其实，我们每个人都一样，没有那么好，也没有那么糟糕，不是绝对的圣人，也不是绝对的恶人。 这件事情，我们分三个层面来看： 【关于隐私】 一个朋友和你说了他自己的事，你对这件事情怎么看？你会觉得，他和你说的是隐私吗？如果是隐私，你会怎么做呢？ 【关于分享】 把一个朋友的事情和另外一个朋友讲，讲的是对方的隐私吗？你为什么会想到这么做呢？通过讲述这样的事情，你想从中获得什么呢？ 【关于评价】 反社会人格？自私的人？扭曲自私自利的人？这是别人对你的评价？还是自己给自己的？ 接下来，我们把这三个方面展开，详细看看有可能发生了什么？ 1、“是个很好 很单纯的人” ，不管你自己是如何认为的，在别人看来是这样的。 （1）“很单纯”，可能是因为，你会把自己的家庭、身上所发生的事情，去和自己认为朋友的人说。 这些事情，对别人来说就是你的隐私。 你通过分享自己的隐私，向对方展示了一个真实的自己，也展示了自己脆弱的一面，让对方感受到你对他真心和信任。 达成你“希望别人全身心的相信你，了解你”的目标。 （2）“很好”，可能是因为，你很好的倾听了别人的故事，不带任何评价。 ① 别人感受到你对他的真心和信任，他也愿意会说一些自己的事。 如果你先分享了隐私，对方非常有可能，也会以同样的方式回应。 对方会有一种感觉，如果不交换自己的秘密，似乎就打破了一种平衡。 通过交换秘密，双方形成了平等、深入的关系。 ② “我经常会觉得一个人好，然后又会觉得他不好，我好像讨厌不起来一个人”。 讨厌一个人可能会带来冲突，无论是内心的情感冲突。还是外在的人际冲突。 而你在潜意识中，可能会恐惧这种冲突的发生，尽量不讨厌别人，即使对方和你说的事情，是你不喜欢的。 对方看来你就是一个非常好的一个倾听者，不会轻易对别人做出评价。 2、“我确实在一个人得不到情绪，满足的时候会去找另外一个人，” 这里可以看到，你和别人去交换隐私，或许是希望获得情感上的陪伴和支持，期待对方能够接住你的情绪，给你安慰、关心。 结果，你失望了。 你在一个人那里得不到情绪满足，于是只好去找另一个人。 3、只是，你可能是带着不满的情绪，去找另外一个人的。 顺带着，因为不满，或许你也把一个人事情，说给了另一个朋友。 有点像报复。 4、而这样的事情，是不是也有点像，在家里面你和父母的状态？ 你有了情绪，想要和父母中一方去说。其中一方没有满足你，你哭着去找另外一方，并且对没有满足你的一方大加讨伐。 “我经常会觉得一个人好，然后又会觉得他不好，我好像讨厌不起来一个人” 这种情况，或许就是在你面对父母的时候形成的。 5、不要把那么多，你都不了解的标签，胡乱都贴到自己身上。 与此同时，要注意的是，分清哪些是朋友的隐私。 朋友愿意和你去说一些事情，不代表着他愿意，让你把这些隐私传播出去。 除了你自己，没有人可以为你的情绪负责。 你的朋友可能都是和你同龄的人，期待一个和你年龄差不多的人，能够接住你的情绪，本身就不太现实。 降低期待，朋友之间可以陪伴，可以互相支持，不要做过分的要求。 祝你好运。

如是啊

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你感觉你的人生既有意思又很悲凉，遇到的事情是想得到的时候得不到，当你失望的时候，想要的才会出现在面前，这时候你在内心已经不想要了，感觉老天是在给你开玩笑，让你总是有差一点就成功的感觉。无论是追女孩、工作还是小时候想要玩具时都是这种情况，能感受到你的困惑，给你一个拥抱，想要探讨这是怎么回事。 面对期待的事情无法达成，放弃了失望了才又要获得的这种情绪体验，确实会让你感到不舒服，有看到你讲述的小时候向爸爸和小姨要玩具的两个例子，那在你失望以后玩具又有了时你的感受是怎样的呢？是彻底失望所以就不想要了吗？从童年的事件来看，似乎当你提出你的需求时是需要他人立刻满足，如果对方没有给你一个要立刻给你买的回应后你就会失望，生气，甚至不想要了，那你这些情绪背后是在表达你怎样的需求呢？长大后的你也被这种情况困扰，你说自己喜欢的女孩，你想要和她在一起，她不怎么理你，你不想和她在一起了，她又出现在你面前，这时的你是不是也已经不喜欢这个女孩了呢？那你想和她在一起的时候你是怎样追求她的，她不怎么理你时你的想法和感受是怎样的呢？这时的这些感受是代表你怎么样的需求呢？后来你说你不想和她在一起了，这期间大概有多久？是坚持了很久才放弃还是对方没有达到你预设的那个时间或者反应你就放弃了呢？并且对方又出现的时候你说你已经不想要了，那是否意味着感情或者工作就如同你小时候的玩具可以想要的时候就各种软磨硬泡，不想要的时候立马能调整自己的心态？其实从另外一个方面来讲，这种调整心态的韧性也是好的一面，只是感觉你更想知道的是为什么自己总是差那么一点才能成功，但从另一方面看小时候爸爸和小姨已经给你买玩具了，看结果其实你已经成功了，你喜欢的这个女孩也是又出现在你面前了，只是你的想法变了，所以可能要看如何定义你的这个差一点成功呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你的经历可能反映出一种潜意识的防御机制在起作用。每次在事情快要成功但还未成功时你就放弃，这可能是一种避免遭受更大失望或伤害的自我保护方式。比如在追求女孩时，你可能害怕如果继续坚持下去最终被彻底拒绝，这种恐惧促使你在看似还有希望但希望不大（你认为的）的时候就放弃了。这种防御机制是在保护你的自尊心，避免你面对可能的、更严重的挫败感。而童年的经历不断塑造了你的心理预期模式。你习惯了在失望之后得到想要的东西，这种模式在你长大后的生活中不断重复。在追求女孩或者工作时，你内心的心理预期是复杂的。你一方面期待成功，但另一方面又因为过去的模式而预期会先经历失望，当这种预期得不到满足（没有先经历失望就接近成功）时，你可能会感到不安，从而影响你的继续追求。 从你的描述中可以看出你内心存在一种控制欲，你希望事情按照你预期的方式发展，比如先经历困难（得不到）然后得到。当事情不按照这个模式发展时，你会感到无力。例如在追求女孩时，你希望能够掌控感情发展的节奏，但实际上却总是事与愿违，这种控制欲和无力感的冲突让你感到困惑和沮丧。 在讲述这些经历时，你其实是在寻求一种认可和尊重。你希望他人能够认可你的努力和你在这些经历中所遭受的困扰，尊重你对成功的渴望以及这种总是差一点成功对你造成的心理冲击。你希望有人能够站在你的角度，真正理解你在这些经历中的价值，而不是简单地把它看作是一种巧合或者是你自身的问题。你需要的可能是对自己的心理模式进行重建。你希望找到一种方法来打破现有的、不利于你发展的心理预期和行为模式，建立起一种积极、健康、能够真正引导你走向成功的新模式。这不仅仅是关于如何在具体事情上取得成功，更是关于如何在心理上重新塑造自己，增强自己的心理韧性和适应能力。并且你渴望得到情感上的支持。你在这些经历中积累了很多负面的情绪，如失望、沮丧、困惑等，你希望有人能够给予你情感上的支持，让你感受到温暖和鼓励，从而有力量去面对自己的问题并尝试改变。 那么，面对你当下的这种情况，或许我们可以尝试以下方式，或许有助于你提升成功率。 首先，尝试心态调整。用积极的心态看待事物，避免过度焦虑和消极的自我暗示。比如在追求心仪对象或争取工作机会时，相信自己有足够的能力和魅力。不要总是预设失败的结果，而是多想象成功后的美好场景。可以通过一些方式来培养积极心态，如每天记录三件让自己感恩或开心的小事情，长期坚持能让自己的思维模式逐渐转向积极。同时，学会接受不确定性，我们生活中很多事情是充满不确定性的，不要因为不确定性而产生恐惧或犹豫。例如在工作项目中，可能会遇到一些意外情况，但要把这些看作是挑战而非阻碍。而当面对不确定性时，可以尝试提前做好多种预案。比如在追求女孩时，如果一种方式不奏效，可以有备用的相处方式或话题。 其次，尝试进行目标规划与执行，对于想要达成的事情，无论是感情方面还是工作方面，都要制定清晰的目标。例如在追求女孩时，目标可以是先成为好朋友，再发展成恋人关系。然后把这个大目标分解成具体的小步骤，如先了解她的兴趣爱好，再找机会一起参与相关活动等。在工作中也是如此，明确项目的最终目标后，制定每周、每月的小目标和相应的执行计划。试着不断提升自己的知识和技能，以增加在各个方面的竞争力。比如学习新的工作技能、提升自己的沟通能力等。在追求女孩方面，可以学习一些情感沟通的技巧、提升自己的外在形象等。并且定期对自己的行为进行反思和总结，看看哪些地方做得好可以继续保持，哪些地方需要改进。例如在工作中，如果一个方案没有被采纳，可以分析原因并找到改进的方向。 最后，在与他人交往中，良好的沟通是关键。学会清晰地表达自己的想法和感受，同时也要善于倾听他人的意见。在追求女孩时，有效的沟通能让双方更好地了解彼此；在工作中，能避免误解和提高团队协作效率。可以通过阅读相关书籍、参加沟通技巧培训课程或者多与人交流实践来提升沟通能力。而且在生活和工作中，人脉关系往往能起到意想不到的作用。多结交不同领域的朋友，拓展自己的人际关系圈。在追求女孩时，可能她的朋友能成为你的助力；在工作中，广泛的人脉可能带来新的机会或者解决问题的新思路。同时，试着积极参加社交活动、行业聚会等，并且真诚地对待他人，建立起互信互利的人际关系。 请记住，你的感受是合理的，而且你并不孤单。很多人在生活中都会遇到类似的挑战。重要的是要认识到，这些经历并不是你的全部，也不是你价值的衡量标准。你有能力去学习和成长，去创造一个更符合你期望的生活。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

　　你所经历的这些痛苦，真的让人无比心疼。在面对这样巨大的创伤时，你已经表现出了极大的勇气和坚韧。 　　13岁时的这些经历，无疑给你带来了巨大的心理创伤。那个年纪的你正处于青春期的开端，身体和心理都在发生着重大的变化，本就敏感脆弱。而你父亲的行为，严重侵犯了你的身体界限和尊严，让你感到极度的恐惧、恶心和无助。 　　你当时没有及时反抗，可能是因为你处于震惊和不知所措之中。后来你用自虐的方式来发泄内心的痛苦，这是一种非常不健康的应对方式，但也反映出你内心的绝望和无法言说的痛苦。 　　你对父亲的反感、害怕和隔离是完全可以理解的。他的行为打破了你对他的信任，让你觉得他是一个危险的人。你无法再像以前一样与他亲近，这是一种自我保护的本能。 　　而你对母亲的恨，也源于她没有在你最需要支持的时候给予你正确的回应。她的责怪让你感到更加孤独和无助，好像没有人能够理解你的痛苦。 　　然而你也需明白，母亲或许有她自己的局限和难处。在那个时刻，她可能也处于一种震惊和不知所措中，不知如何正确回应。也许她的成长环境和观念让她做出了那样的反应。恨会消耗你的精力，对你自我疗愈也没有任何积极作用，你可以尝试去换位思考，理解母亲的局限性，这并不意味着要原谅她的错误行为，而是为了让自己从恨的枷锁中解脱出来，更好地专注于自我修复和成长。 　　你要学会自我接纳，明白这种创伤会对你的性格和人际关系产生深远的影响。你可能会变得敏感、多疑、缺乏安全感，难以与他人建立亲密的关系。在生活中，你可能会对他人的行为过度解读，担心再次受到伤害。同时，你的情绪也会变得不稳定，容易暴怒或大哭，这会影响你的人际关系和生活质量。 　　你经历了如此痛苦的事情，想要自我修复内心创伤确实不是一件容易的事，但并非不可能。 　　首先，你要认识到自己的情绪是正常的。你感到愤怒、恐惧、痛苦、失望，这些都是对所遭受创伤的自然反应。不要压抑这些情绪，允许自己去感受它们。你可以找一个安静的地方，让自己尽情地哭泣、发泄，把内心的痛苦释放出来。 　　其次，尝试理解自己的创伤。了解创伤对自己的影响，包括在情绪、行为、人际关系等方面。认识到这些影响并不是你的错，而是创伤带来的后果。通过阅读相关的书籍、文章，或者参加心理辅导课程，你可以更好地理解创伤和自我修复的过程。 　　然后，学会关爱自己。把自己当成最重要的人，照顾好自己的身体和心灵。保持良好的生活习惯，如合理饮食、充足睡眠、适度运动。也可以做一些让自己开心的事情，比如听音乐、看电影、画画、旅行等。给自己一些奖励和鼓励，让自己感受到自己的价值和重要性。 　　在面对过去的创伤时，不要强迫自己去忘记或者原谅。这是一个过程，需要时间和努力。你可以慢慢地尝试面对那些痛苦的回忆，但不要让它们再次伤害到你。当回忆涌现时，深呼吸，告诉自己你现在是安全的，你有能力保护自己。要从接受过去，走向淡忘过去，最终把生活重心转向期待美好的未来。 　　在此过程中，建立良好的人际关系也是很重要的。虽然你可能觉得很难找到完全共鸣的人，但还是有一些人可以给予你支持和理解。寻找那些值得信任的朋友，与他们分享你的感受，但不要期望他们完全理解你。同时，也可以参加一些支持小组，与有类似经历的人交流，你会发现你并不孤单。在和朋友交流的过程也要注意保护个人隐私，不要轻易向别人透露自己经历的具体事件。 　　最后，要有耐心和信心。自我修复内心创伤是一个漫长的过程，可能会有起伏和挫折。但不要放弃，相信自己有能力走出阴影，重新拥抱美好的生活。 　　现在的你，可能仍然在与这些痛苦的回忆作斗争。但请记住，你不是一个受害者，而是一个幸存者。你有权利选择自己的生活方式，有权利追求幸福和快乐。不要让过去的痛苦束缚住你的未来。 　　如果你无法进行自我疗愈，建议你考虑咨询心理医生。想象一下如果你能够勇敢地面对这些创伤，接受专业的治疗，你很可能会逐渐走出阴影，重新找回健康的生活状态。你可以学会与过去和解，不再让这些痛苦的经历影响你的未来。

鲸鱼lulu