废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是壹心理咨询师。从你的描述中，能够感受到你的苦恼与迷茫，你希望大家庭和小家庭都和谐稳定，但事与愿违，妻子和父母合不来，夹在两者之间的你，感到特别为难。

**第一，在题主的描述中，一直转述的是妻子的想法和感受，但基本上看不到题主个人对于妻子与父母之间的矛盾的看法，如果想要解决这个矛盾，首先题主是怎么看待这个问题的呢？具体一些，是觉得父母确实有做得不够好的地方？亦或是觉得妻子小题大做？

解决问题的办法，是建立在对问题的认知上的。如果觉得父母的责任更大一些，可以去和父母沟通，比如直接告诉他们，不要将自己淘汰的东西送给岳父母，虽然知道他们是好心，但是接受的那方并没有那么高兴；又比如告诉父亲，“我很乐意听你的教导，但是XX（妻子）比较有她个人的看法，所以以后教育我一个人就好了”。在你的描述中，我个人觉得事件3中，父母的做法有些欠妥，想象一下，如果那天换做是你，在结婚当天，岳父母当着你父母和所有亲戚的面骂了你，你会是什么心情？你的父母会是什么心情？亦或是未来你有了自己的女儿，如果是你的女儿遇到这种情况，你会是什么感觉？说这些，并不是在指责谁，而是如果题主可以去理解并共情妻子的感受，或许妻子对你父母的负面感受会减缓很多，“不看僧面看拂面”嘛。

**第二，在题主的描述中，我注意到一个细节，你称呼妻子的父母为“她的父母”，而不是“岳父岳母”。这让我感觉到，似乎你与妻子的家庭也有一些距离。如果希望妻子可以和自己的父母好好相处、成为家人，或许可以先从你进入她的家庭、和她的父母建立良好关系开始。如果妻子看到了你的努力，相信她也会更有动力去融入你的家庭。

**第三，人和人、家庭与家庭的缘分很神奇，有人一见如故，有人白头如新。或许题主也需要放下一种过高的期待——我的妻子可以像我一样，融入我与父母的家庭，可以像我那样和父母相处。一旦放下了这个高期待，尊重他们所选择的相处方式，大家可能都会更轻松。况且，时间还很长，未来会发生什么，谁也不知道。或许会发生一些事情，让妻子感受到，公婆也不像她想象的那么不好；又或许会发生一些事情，让父母知道，你的妻子是和你不一样的人，需要一些新的相处方式。彼此在岁月的长河中，慢慢摸索相处的方式，建立新的边界。而你在当下能够做的，或许是尊重每个人的选择，并且尽量去理解和共情双方的感受，我想，他们和她会因为有一个共同爱的人，以及都看在“你”的面子上，对对方好一些。“不看僧面看佛面”，那就让题主的“佛面”变得越来越大吧！

最后，祝愿题主以及题主所爱的人，都能健康快乐！

黄洁

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 知世故而不世故，题主历经伤害，却依旧愿意用一颗善良的心对待别人，相信心软之外，还有善良。 题主或许可以试着觉察下: 自己会不会碍于面子不好意思拒绝别人，所以对于别人的要求来者不拒呢？即使自己觉得不应该这样做，却抹不开面子呢？ 自己会有讨好型人格吗？害怕被孤立被忽视，所以想要讨好别人，寻求慰藉呢？即使别人伤害自己，也会因为害怕孤单想要靠近呢？ 题主会有一些【圣母心】，特别博爱吗？《新白娘子传奇》里许仙被小青认定为烂好人，但是白素贞说:许仙作为十世好人，在许仙的心里根本没有好人坏人，所以想给犯错的人自新的机会。 题主对自己的道德标准会很高吗？比如宁愿天下人负我，不可我负天下人，如果题主的道德标准很高，可能也会做出对他人好的行为。 自己淋过雨，所以想给被人撑把伞，题主会因为曾经的创伤悲悯的去看人和事吗？如果是可能也会影响题主的行为。 觉察自己行为的原因，或许有助于题主更好的调整: ~题主会后悔，或许行为出于感性，当感性离开，理性回归，或许会不喜欢自己不合时宜的善良。 ~没有人会希望自己被薄待，题主虽然从情感角度无法拒绝别人，并不代表题主愿意原谅对方，当自己冷静下来或许会后悔。 ~题主会不会在给予援手之后又被背刺了一下呢？如果会或许会让题主在行动之后迅速回归理性，为自己不值得。 ~试着不在情绪时做决定，每次想要帮助时提醒自己，等自己冷静下来后再去决定要不要去给对方支持。 ~告诉自己说不很难，容易抹不开面子，当题主第一次开口说不时，或许后面会容易的多，题主或许可以试着多练习说不的方式。 ~愿你出走半生，归来仍是少年，题主在历经伤害后还能保持赤子之心，或许也是一个不错的品质，题主不必因此怀疑自己。 ~做难而正确的事，如果这件事题主做了会让自己觉得放松，或许就是一件值得做的事情，题主或许不必怀疑值不值得。 ~尝试一点点滋养内心的自己，如果这件事做了能让题主感觉内心丰盈踏实，或许也是一件值得做的事情，不必在乎别人怎么看。 ~不为打翻的牛奶哭泣，当我们下意识去做，或许这件事满足了我们某种体验，试着在结束后复盘，下次遇到类似事件自己打算怎么做，或许会让题主减少内耗。 ~告诉自己改变不是一蹴而就的事情，允许自己别着急慢慢来，或许会让题主更加松弛，减少内耗。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，见字如面。

你的描述简明而直白，正是拥有出色觉察力加持的结果，字里行间由衷地感受到了你满满的成长动力，允许我先隔着屏幕给你点个赞！

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你说自己7岁时和表妹一起喝牛奶，两人的份量差不多，然后她喝得慢，你就嫉妒她剩下得多，再然后你提出比赛，她赶紧喝完了，而你喝得慢，就显得你剩下得更多。——看到这儿，我突然有下面这几个感受：

1.在【喝牛奶】这件事情上，表妹显然是个“比赛型选手”，她喝得很快，把【赢】看得很重要，因为【赢】可以给她带来【成就感】。

2.你选择小口小口地喝，可能是你的习惯里更趋向于【慢慢品尝】。

以上这两点，是想带你去看见：快和慢这两件事其实还蛮取决于个人习惯的。——当然，我不否认多数伙伴都有一颗“争快争先”的心，但如果“争快争先”并不是你自己原本习惯的节奏，突然这样做，就会让你的内耗感很重，内耗感一重，自我攻击就产生了，和自己的对话就类似于：为啥我就偏偏比不上表妹呢？（不过，咱们把这事换个角度看，这样也意味着在同一件事情上，你期待比表妹做得更好。）

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接着，关于“只要别人真的发自肺腑为自己拥有的事物快乐开心满足，我就不开心，容易妒忌别人，越亲近越如此”。——这一串，我想带你这样去理解自己：

1.允许自己对任何人都有些微的妒忌感，因为那意味着你渴望自己变得更好。

2.尽量不把其他人对你的看法放在太重要的位置。

3.每个人做事或看待事情的方式风格角度都会有一定程度的不同，能理解当然最好，但如果不能理解，就不要强迫自己去跟随了，那样把自己勉强掰到和别人一样的做法，并不值得。

4.多看到自己本来已经做到，而且比其他人做得好的点。

以上这4点，是想让你明白：咱们每个人都是这个世上独一无二的个体，所以没必要拿着镜子去比照着谁的样子来活。

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对了，我还想起来自己的一段经历：我的爸爸在饭桌上是个吃饭很迅速的人，但我却习惯慢慢吃，因为我的肠胃吸收力比我爸爸的要弱一些，所以我选择慢慢吃，还偶尔调侃我爸：你吃得那么快，根本还没等吃出饭菜有什么味道就吃完了，可见你不太会享受生活呀。

但我的话虽然是这样子对爸爸说，也知道【吃饭迅速】只是爸爸的习惯，不存在绝对的对错之分。

因此，对于描述里的“喝牛奶比赛”事件，是这件事的发生激发了你和表妹的【争胜心理】而已，它的出现很正常，无需过分介怀当时当中的情绪流动；同样的，你也不一定要为别人的好而高兴。（理由很简单：“为别人高兴”只是关系中可以期待获得的附加值，它并不是必需品。）

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你的内耗感缓解过来一些。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受到题主是一个乐于成长，善于思考的人，古人云:日当三省吾身，这或许有助于我们总结和进步。 【关于什么样的错误可以犯一辈子】 当我们的错误不会给自己和别人带来严重的损失，或许是一个犯了无伤大雅的错误，比如盐买成了糖，酱油买成了错。 有人说被偏爱的有恃无恐，当我们有人疼爱时，或许单纯的犯蠢可能也无伤大雅，比如在家里不小心碎了碗，相信也会被宽容，还因为担心你伤了手，给你善后。 【关于什么样的错误可以犯两次不能犯三次】 所有的犯错其实都有成本，一方面我们或许要防备犯错(因为善后也要成本)，一方面我们也要容忍犯错，只有错过才知道该如何提升，如果不允许对方犯错，可能对方永远也无法成长进步。 当我们有犯更大错的机会，或许也意味着肩头的责任更重，可能也面临损失更重的可能，比如当你是一个采购员时你错的成本可能只是几千块，当你是个采购主管时，犯错损失或许过万，当你是个总监级别，可能损失更高，所以在小错时总结，或许会避免我们犯更大的同类错误的可能。 比如开车，你可能前面两次违章，驾照的分扣的差不多了，第三次再违章，可能驾照得重修了，或许我们也会很谨慎避免再犯。 【什么样的错误一辈子不能犯】 或许是一些踩红线的行为，比如违法犯罪，对于不想坐牢的人来说，或许是一辈子都不能犯的错，但是对于价值观本身不够正的人来说，或许也没有不能犯的错这个说法。 对于犯错类型的区别，或许更多的与个人的价值观，道德标准等有关，价值观越正，道德标准越高的人可能越会减少自己犯错的可能。 犯错也与个人的追求本身有关，追求越高的人，可能也容易犯错，因为在不停的突破自己原有的边界，而跳出舒适区，探索未知，本身就可能容易犯错。 关于是否可能犯错，其实或许也与自己的认知边界有关，认知越渊博的人，可能犯错的概率越低，认知越浅显的人，可能犯错的概率也越高，比如钓鱼能否识别国家珍稀品种。 很难说我们不会犯错，或许更重要的是我们对待错误的态度，能否从错误中复盘，避免后续再犯类似的错误，或许是一件更重要的事。 古人云:吃一堑长一智，当我们用积极和成长的心态看待错误时，或许会觉得那是成长的机会，而不是对自己的否定。 【关于优缺点】 有人的地方才有江湖，当一个人时，或许是不会出现优缺点这种评价的，这种评价或许只出现在比较里，跟别人比，跟社会价值评判标准比。 没有绝对的优点，也没有绝对的缺点，比如内向可能在一般人眼里觉得是缺点，但是数据人员或许需要沉默寡言专注于事，比如抠，在销售身上就觉得不大气不擅长维系客户，但放在采购身上或许是个良好的品质。 【关于致命的缺点】 脱离情境去谈优缺点本身可能有失偏颇，但是放在个体身上，致命的缺点或许是影响自己生活，工作，幸福感的个人特质，当自己觉得很痛苦时，再小的缺点也致命，当自己觉得幸福指数高时，再的缺点或许也是优点。 当然如果评价的不是个体本身，而是与之关联者，可能评价方式又会不太一样，试着在情境中去看对应的优缺点，或许更有意义。 【关于缺点是否需要改正】 这或许需要放到具体的情境里说，比如一个需要与人合作的人不擅长打交道，或许就是一个需要改的缺点，比如一个需要细心的工作，粗心可能就是缺点。 但是否需要改正，或许要看它和周围的关联性，如果别人认为我们有一个缺点，但是我们这个缺点并不会影响别人的生活或许就是不需要改正的缺点。 当了解事物的变化性，或许有助于我们更开阔的看问题，减少因为外界评价标准带给自己的刻板印象和内耗。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》。 祝好！

古道西风瘦驴

小朋友，你好呀，作为一个小学五年级孩子的妈妈，我来回答一下你的这个问题哦~

首先呢，要给你一个大大的赞，在学习上遇到了困难，知道寻找资源，寻求帮助解决问题，真的是一种很棒的能力，也感受到你是爱学习的，在探索适合自己的学习方法，那么，结合我自己的经验，有一些建议，你可以试着参考一下：

1. 我们需要去了解自己的“学习通道”，每个人的学习通道是不一样的，用适合自己的方式学习，学习效果会更好。

每个人接收信息的通道是不一样的，我们把这个叫做“学习通道”，有的人是属于视觉型，有的人属于听觉型，有的人属于体觉型。所以，要想让我们能够更快速地记忆单词，我们就需要了解自己是属于那种学习类型的。如果你是属于视觉型的孩子，你对色彩敏感，看书对你来说更有利于记忆，那么，也可以结合一些有色彩的卡片或者观看一些相关的动画来帮助自己记忆，效果会比较好；如果你是听觉型的孩子，那么，你可能更适合听一些音频材料来学习，多听听或许更有助于你的记忆；而如果你是属于体觉型的孩子，那就需要借助身体的感知来记忆，比如可以将单词用笔一个一个写下来，如果只是看或者听效果就不会那么好了。总之，你可以去探索一下自己是属于那种学习类型的，运用更适合自己的学习方式会让你更快地记住英语单词。

2.运用心理学中的“艾宾浩斯遗忘曲线”的规律，及时复习，前期重复次数多一些，还可以结合记忆的规律，在晚上睡前和早上起床后记忆，效果最佳。

根据心理学中的“艾宾浩斯遗忘曲线”的规律，学习遵循先快后慢的规律，所以，我们最开始背的时候要进行多次重复，才能巩固。而睡前和起床后的两个时间段是最佳记忆时间，因为根据心理学的研究，睡前的时间没有记忆的后摄抑制，起床后的时间没有记忆的前摄抑制，所以我们将这两个规律可以结合起来，制定背单词计划。因为我的孩子就是五年级，我知道其实单词的量不算太大，所以，我们每天也不用给自己太大压力，就背5个单词就好，具体怎么背呢？

从今天开始，就可以进行这样的计划，今天睡前就背诵五个单词，背好后就睡觉，明天早晨起床后再背诵一遍，你会发现，明天早上背就很容易了。然后，到了明天晚上睡前，继续复习今晚背过的这5个单词，这就重复背诵了3遍，那么，这5个单词基本已经记住了，而明晚除了再背诵这5个（算是复习），我们还需要新背诵5个，然后就可以带着成就感睡觉，第二天醒来，只需要复习前一天晚上新背诵的5个单词就好，以此类推，这样，你就能够记住书上的所有单词。等你最后都记忆完了，可以来一次查漏补缺，把还不是很熟练的单词再用这样的方式每天背一背，我相信用这样的方式你这个学期书上所有的单词都能够记得住，而且记忆会非常牢固，关键是你也不会觉得压力很大，每天花的时间也不会太多，对吧？所以，当我们懂得了记忆的规律，就可以帮助我们提升自己的学习效率。

阿姨想到的就是这些啦，希望可以帮助到你，时间不早了，早点休息哟，晚安~

湘遇成欢

你好，我是倾听师李慧，从你的描述中，我可以感受到你是一个心思非常细腻的妈妈，对孩子的成长也非常的关注。 对于你提到的2岁的儿子非常喜欢玩具狗，出去玩，睡觉都要抱着它一起，这个现象是很正常的，也比较常见的。 至于为什么会出现这样的现象呢？可能有这些原因。 1.玩具狗是妈妈的替代品。孩子从出生后与妈妈的联系是非常紧密的，但这种紧密在2岁多到3岁时，特别是上了幼儿园后会发生改变，就是孩子需要离开妈妈独自去适应新的环境。 这个时候孩子是非常焦虑的，所以有很多小朋友刚开始去幼儿园的时候会哭的很厉害，有的小朋友可能会通过抱着玩具狗，玩具熊，或者妈妈的衣服就会得到安慰。 而这些玩具狗，玩具熊以及妈妈的衣服在那一刻就是妈妈的替代品，代替妈妈陪伴着他，一定程度上可以缓解孩子的焦虑。 2.玩具狗是孩子在练习自己的控制能力。我们会发现1岁多-2岁多的孩子就会拿一个玩具狗或者一个喜欢的玩偶丢出去又捡回来，丢出去又捡回来。 因为这个阶段的孩子会发现妈妈有时候在，有时候不在，就是妈妈会从自己眼前消失，但是妈妈的消失是不受自己控制的，这让孩子的全能感，控制感受到极大的挑战。 怎么办？孩子就想到一个游戏，就是把自己的玩偶扔出去，又捡回来，扔出去又捡回来，这个过程孩子就在满足自己能控制妈妈离开的愿望。 3.玩具狗可以带给孩子安全感。可以观察下，孩子从什么时候，什么事情开始非常依赖这个玩具狗。仔细观察是可以找到原因的？孩子的突然的行为一定是有原因的。可能孩子有经历关系的不稳定，不安全后的一个自我保护的行为。只要不是太过分，不太过度都要允许孩子去做，不要阻止。 那么再来说说这个阶段的孩子，怎么做会对他的发展更好呢？ 1.安全感的建立。0-3岁是孩子安全依恋建立的关键时期，而且这个安全依恋的建立是需要与妈妈建立，这个阶段妈妈要多给孩子陪伴，与孩子建立健康，安全，稳定的连接。 这个阶段切记不要频繁更换养育人，我看到你提到家里是有育儿保姆的，即使有了育儿保姆，她只能是辅助。妈妈才是这个阶段孩子最依赖的人。 除了不要频繁更换养育人，也不要频繁更换居住地方，道理同上，给孩子建立安全感。当然，如果你们家庭和睦幸福，没有太多争吵，能够给孩子很多源源不断的爱那是再好不过了。 3-6岁，爸爸就需要扮演关系中的主导者，多陪伴孩子，给与孩子责任，勇气。 2.人际关系发展。这个阶段的孩子好奇心很重，也很喜欢社交，很喜欢模仿。可以多带孩子与其他小朋友多互动，一起玩耍。 3.语言发展。这个阶段孩子的语言发展非常的迅速，一定要多跟孩子说话，可以给孩子讲讲绘本，让孩子听听故事，音乐都是可以的。这些都可以促进孩子语言的发展。 最后的最后，推荐你一本书可以看看，孙瑞雪老师的《捕捉儿童的敏感期》，非常好的一本书。看完这本书你可以感受到孩子的每个行为都是有根据的。 希望我的回答对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️❤️❤️❤️

李慧

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你和平台的信任，让我来回答你的问题。你的问题：“感觉活着没意思，我的心理还健康吗？有存在的意义吗？“看了你的描述，知道了你的心情，先抱抱你，给你温暖，再聊一下你关注的问题。 一、介绍 1️⃣、性格 你说：“我今年才十五，一个人格为enfp的女生，别人眼里我是一个每天开开心心乐于助人的好班长，对待任何人都很耐心，社交也不错，” 🇺🇳 身份 题主的身份是15岁的女学生、班长、女儿。目前正在处于青春期，是生理、心理、认知、思想发生重要转变的阶段。 🇺🇳 性格 题主很了解别人眼中的自己，在他人眼里，题主性格外向、乐观、开朗、乐于助人、沟通能力强、对待任何人有耐心。很多地方符合enfp。 2️⃣、两面性 你说：“但在家里总是因为一件小事就发脾气，经常一个人坐在床上，关掉所有灯发呆，经常失眠要靠药物睡觉，总感觉活着没意思，但又总去开导班里有抑郁症的同学，经常拿到割手，但又去劝别人不要割。每天都很矛盾，总想着一死了之但割腕怕疼，和农药又嫌弃太难受” 🇺🇳 两面性 题主提到性格，具有两面性。在家里与外面截然不同，没有耐心，为一件小事就发脾气。经常一个人坐在床上发呆。题主能开导班里抑郁的同学，割腕的同学。自己却解决不了自己的问题。 🇺🇳 矛盾 题主处于矛盾之中，劝别人不要做的事情，自己也想做。题主容易失眠，靠药物维持睡眠，自己有困惑，感觉生活没有意义。想到了死了结问题。 3️⃣、问题 就如题主题目所言，题主此时有很多感到困惑无法自行解开，所以，提出“感觉活着没意思，我的心理还健康吗？有存在的意义吗？”这样的问题。 二、困惑的原因 1️⃣、自我同一性 🇺🇳 自我同一性 自我同一性，即青少年同一性的人格化，是指青少年的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格框架，即具有自我一致的情感与态度，自我贯通的需要和能力，自我恒定的目标和信仰。 🇺🇳 困惑 题主处于青春期初期阶段，开始进行自我认同、他人认同和社会认同统一的阶段。可以看得出来题主此时的自我认同与他人认同发生了不一致的问题，因而产生认同的困惑。 2️⃣、人生观 🇺🇳 人生观 人生观是人们在实践中形成的对于人生目的和意义，对人生道路、生活方式的总的看法和根本观点，它决定着人们实践活动的价值取向及目标、人生道路的选择，也决定着人们的具体行为模式和对待生活的态度。人生观是世界观的一个重要组成部分，受到世界观的制约。 🇺🇳 影响 题主处于人生观形成的观察阶段‌，这个阶段是初中阶段，随着题主对社会生活的逐步了解和自我意识的发展，会逐渐学习观察社会，观察人的内心世界，尤其开始自我观察和自我评价‌。当题主观察到的社会、人的内心世界展示出的，多部分是负面的，题主的人生观有受到影响，怀疑人生的意义。 3️⃣、性格影响 🇺🇳 ENFP人格 ENFP是Myers-Briggs人格类型分类系统中的一种类型，代表着外向、直觉、情感和理解的个性特征。ENFP型人天生就具备一种发掘事物深层意义和可能性的独特能力，仿佛拥有一双超能力的眼睛，总能洞察到生活中隐藏的趣味和美好。 ENFP型女生通常是充满热情、创意和好奇心的人。她们善于发现生活中的美好和快乐，能够带给周围的人积极的能量和乐观的态度。 🇺🇳 困惑产生 由于ENFP型人具有很好的理解力，受直觉、敏感的影响，他们能够看到事物好的一面，也能看到不好的一面。 题主的确属于ENFP型人格的人，像你自己描述的那样，会通过同学的言谈举止、直觉、理解力和敏感性，观察到比别人看得更远，感悟到更深层的含义，如人生的意义。然而人生的意义认知，题主得不到正确引导，把别人的人生引申到自己的未来，所以，产生困惑，怀疑自己未来的人生意义。这就是性格带来的影响。 4️⃣、情绪传染 🇺🇳 情绪传染 情绪传染是人际间情绪体验无意识的传递过程，也是一个个体或群体通过情绪状态和行为态度的诱导对另一个个体或群体产生影响的过程。 🇺🇳 受到传染 从题主的介绍中可以看到，尽管题主帮助了他人，题主没有意识到，其实自己的情绪也收到了影响。需要有人其他帮助自己化解情绪。但是，现在题主身边没有能够理解和帮助题主的人，所以，题主会郁闷、在家里发泄情绪，有想不通的地方出现。其实，这些现象在题主这个年龄出现，都是正常的。 三、怎么办 1️⃣、情绪疏导 🇺🇳 情绪疏导 情绪疏导是一种以认知心理学理论为基础的情绪引导方式。主要是通过言语沟通的方式请咨询师对来访者的自我认知进行调节并进行干预和引导，以达到其改善自我情绪状态与人际关系的目的。 🇺🇳 疏导 题主其实在助人的同时，由于年龄小和认知度不足，也把他人不好的情绪带给了自己，积累下来，无法消化，需要请认知和能量更高咨询师帮助题主做情绪疏导。题主认知提升，情绪疏导后，就不会动不动在家里发火。 2️⃣、探索人生意义 🇺🇳 人生意义 人生的意义‌是指人的生命及其实践活动对于社会和个人所具有的作用和意义。它涉及个人价值和社会价值的实现，是人生观体系中的一个重要范畴。 人生的意义不仅在于个人的幸福，更在于为他人带来帮助，实现自我价值。通过‌志愿服务、‌公益事业、分享知识和经验等方式，可以帮助他人，感受到生命的意义和价值。 🇺🇳 探索人生的意义 题主其实已经在做有益于他人的事情，帮助他人，实现自我价值的事情。这就是你的人生意义的一部分。我们在学习上能够学好知识，发挥自己的聪明才智，今后更好地服务于社会、广大的群体，体现我们更大的价值，我们的人生意义更大。 3️⃣、确定目标 🇺🇳 理想 理想‌是对未来事物的想象或希望，通常指有根据的、合理的希望，而不是空想或幻想。理想是基于个人价值观、世界观和人生观所形成的主观意向，体现了对未来美好事物的追求和期待。 🇺🇳 确定目标 我们要生活的有意义，就要有理想，并确立合适的、可实现理想的、可执行的目标，制定实现目标的计划，执行计划，直致目标实现。 相信题主经过情绪疏导、人生的意义探索，会发现自己真正想实现的理想和志愿，会在规划和实践中看到自己人生的意义，坚定自己的信念，过好自己的人生。 最后，祝题主学习进步、快乐成长！

江61

题主你好~这种情况确实会让人感到非常纠结和不安。理解我们自己的感受是很重要的，因为信任是任何亲密关系的基石，而撒谎和隐瞒往往会严重损害这种信任。 男朋友在过去有过脚踏两条船的行为，并且在交往初期也存在时间上的模糊和不一致，这些都会引发对他诚实度的怀疑。在这样的情况下，产生的不安全感和猜疑是完全可以理解的。 当我们面对这样的问题时，可以从以下几个方面来深入思考： 当我们发现男朋友曾经脚踏两条船并且对我们有所隐瞒，自然会感到愤怒、失望和不信任。这些情绪反映了我们对这段关系的重视以及对未来的担忧。试着去接纳这些情绪，它们是真实而合理的。 他的撒谎和隐瞒可能出于多种原因：害怕被责备、不想伤害我们或者自己还没有处理好过去的情感。如果他能够坦诚地解释这些行为背后的动机，并表现出改正的决心，那或许说明他还是在乎这段关系的。 信任一旦破裂，重建起来需要时间和努力。我们可以考虑与男朋友进行一次深度的、冷静的谈话，表达我们的疑虑和感受。尽量避免指责，而是更多地关注如何共同解决问题。他是否愿意为恢复我们的信任付出努力，是判断这段关系能否继续的重要标准。 明确我们在一段关系中最看重什么，以及哪些底线是不能被触碰的。例如，对于我们来说，诚实和透明可能是至关重要的。如果这些核心价值观得不到尊重，那么无论他做多少补救措施，都可能无法弥合裂痕。 除了自我反思，寻求外界的支持也是很重要的。朋友和家人的意见可以提供不同的视角和建议，有时候他们的观察和经验能帮助我们更清晰地看待问题。此外，如果觉得难以独自解决，可以考虑咨询心理医生或婚姻家庭治疗师，他们能够提供专业的指导和支持，帮助我们更好地应对和处理情感问题。 最后，思考一下我们希望这段关系的发展方向。如果决定继续这段关系，那么双方都需要为此付出努力，共同建立一个健康、互相信任的关系。但如果我们发现始终无法再信任他，保护自己的情感健康也是一种负责任的选择。 每个人都会犯错，但关键在于他们如何面对和改正错误。如果男朋友愿意为我们的关系付出努力，并且我们也愿意给他机会，通过有效的沟通和信任重建，我们有可能克服这个困难。 然而，如果我们认为他的行为已经超出了我们的容忍范围，那么及时止损也是对自己的一种保护。 希望这些分析和建议能够为理清思路提供一些帮助，助理你找到适合自己的答案~

53赫兹

同学你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，同学对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

首先，同学所描述的行为并不一定意味着你有反社会人格或自私的倾向，有许多人都会在朋友之间分享一些事情，尤其是当他们感到孤独或需要情感支持时，所以也不建议同学给自己贴标签的。

其次，我们再分享朋友的事情给另外一个朋友讲的时候，我们也要考虑分享的内容是否侵犯了朋友的隐私，如果你知道某些事情是朋友不想公开的，还是选择分享，这可能会影响你与朋友之间的信任关系，毕竟圈子就这么大，即使对方当时不知道，也不保证某天一定会知道，所以再分享的时候，还是要考虑尊重对方的选择优先。

同时也有看到同学希望别人全心全意地理解你，这表明你可能对自己的人际关系有很高的期待，我们可以尝试觉察问问自己，是否有时候你对朋友的需求反映了你对自己情感满足的渴望。

人生就像一趟旅程，总有人下车，也有人上车陪我们一程，我们只要清楚的知道自己的目的站就好。高中交朋友也是一样的，这个阶段更多的人关注的还是自己的学业问题，毕竟三年毕业之后大家也是要各奔东西的，所以我们也没有必要把情绪和精力都放在这上面，我们要做的是努力提升自己，无论是学业还是能力，才最终是属于自己别人拿不走的，当我们本身足够强，我们是不必向外求朋友的，自然也会吸引和我们更同频的朋友。

对于喜欢拿朋友的事跟另一个朋友讲，怎么判断自己的阴暗面的话，其实也是无需判断的，就像没有真正的好坏和对错，都是我们自己认为的一样，都是建立在我们自己各自的认知上，我们所在的角度不同，我们得到的答案也必然是不同的。

所以从现在开始，我们可以多去感受和觉察自己内心真实的想法，我们先从学会好好爱自己开始，先让我们自己的内心能量变得强大，有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。

日常我们也要学会照顾自己的情，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

亲爱的题主你好，你对孩子依恋他的玩具小狗的事情有些困惑，不知道他为什么会这样，也有点担心，不知道自己该怎么做，对吗？ 首先我想告诉你，这个玩具小狗是你的宝宝给自己选的安抚物，是他心理发展的正常阶段，安抚物可以给孩子带来安全感，很多时候还鼓励家长给孩子引进玩偶、毯子等安抚物。 心理学家温尼科特提出一个概念，叫“过渡性客体”，是指孩子的第一个“非我”所有物，是孩子自己发现或创造的，这代表婴儿由与母亲融为一体的状态至认知母亲是外在且分离的客体的过渡时期。过渡性客体在某一阶段替代了妈妈的作用，是儿童心理发展的需要，对儿童的成长有积极作用。 妈妈不在的时候孩子选择喜欢的一个玩具来代替妈妈，是为了缓解妈妈不在时的不安，安抚物可以给孩子带来安全，但这不代表孩子没有安全感，跟亲子关系的质量没有直接关系。安抚物的存在，对于孩子来说，是一个稳定而温暖的存在，在孩子遇到压力时，能帮助孩子平静、感到安全、减少哭闹。 你提到现在的育儿保姆是新带儿子的，也就意味着你的儿子不久前刚刚经历了分离，他给自己选择了喜欢的玩具小狗作为安抚物来替代妈妈，既可以缓解分离焦虑带来的压力，也能让自己在面对新的育儿保姆时感觉更安全。 美国的一项研究显示，只有少数几个孩子在2到5岁期间因为丢失了安抚物而戒除了，而其他没有戒除的孩子都是到了一定阶段自然而然不再依赖了。也就是说，除了奶嘴等可能对孩子产生实质影响的安抚物，如果孩子没有表现出对安抚物的依赖逐渐加深、在社交中有明显的逃避和抗拒感，父母其实不必过于留意孩子对安抚物的依赖，更不需要强制孩子戒除安抚物。 亲密育儿倡导者西尔斯医生对于安抚物有一段很棒的话：“我见过的安全感最强的孩子们，在他们认知程度达到一定程度前，都有他们内心所依附的物或人，让孩子们拥有他们柔软的朋友吧！” 希望我的回答对你有用，世界和我爱着你🌹

蔡尧凤