废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你和平台的信任，邀请我来回答你的问题。你的问题：“父母婚姻破裂,孩子是桥梁也是夹心饼干,我退出合适吗“看了你详细的描述，知道了你的情况，我们一起探讨一下你的问题。 一、介绍 1️⃣、关系 🇺🇳 关系 你说：“本人已婚 女 31岁” “我刚刚新婚结束便爆发了父母的激烈争吵。从小到大 妈妈和我说爸爸的坏话 ，爸爸和我埋怨妈妈，家里总会因为鸡零狗碎的小事发生争吵并曾几次闹离婚 但都因为孩子的原因没有离婚。” 你在家庭关系中，已经刚刚组成了自己的新家庭，你为人妻，远离父母生活。你在原生家庭里是女儿和父母关系的平衡体、维系者，生活中他们经常争吵、闹离婚、彼此在你面前说对方的不是。你远离他们组新建家庭我猜你是不愿意再受其扰。 🇺🇳 劝离 你说：“现在我长大了成家了，妈妈彻底对婚姻死心了，我和父母不在一个城市，妈妈来我的小家住了半年 不愿意和爸爸电话，她说 回去和爸爸住一起只会让她恐惧，说起以前的一些积怨 则生气到哭泣。爸爸也觉得妈妈不在身边，他清静多了。我非常真诚的劝他们离婚，但似乎他们下不了这个决心，原来把我作为离婚的借口，现在反而没有借口了却下不了决心。” 在他们的婚姻里，你虽然被当作平衡者，维系者，你似乎是有一些倾向性的。你更担心妈妈，觉得她是弱势，害怕在你不在他们身边时，怕她吃亏。所以，劝她离婚。他们离开了平衡体，维系者却下不了离婚的决心。 🇺🇳 自行解决问题 你说：“我做了三十年体谅他们的人，吸收着他们的负面情绪，现在我已经放弃做他们的桥梁，想把他们的问题回归他们自己解决，但又有些担心，担心他们做出过激行为，担心他们彼此伤害影响身体。曾劝导过他们做咨询，但他们不愿意。” 你想撤出与父母之间存在的三角关系，想让他们自己处理自己的问题。但是，你的心并没有撤出，所以，你会对过去你看到的和感受到的他们的关系有一些担心。你劝过他们离婚和做心理咨询，都无果。 2️⃣、感受 🇺🇳 压抑 你说：“在这个三角关系中，我不再掩盖事实 我开始直面事实就是我的家庭情况并不幸福甚至是压抑的，但当我直面这些的时候 我开始不再做老好人，不再讨好，但我不知该如何去更好的解决问题或缓和关系。” 你在维系家庭的三角关系时，一心想让家庭看起来更和谐、幸福一点，于是做老好人，会委屈自己，讨好他们，迷失了自我，因而情感上非常压抑。现在想直面现实，离开三角关系，又不知道该怎么解决他们之间的关系。其实，你的心仍然处于三角关系之中，才让你感到不安。 🇺🇳 依赖 你说：“我有时候会觉得是妈妈过于没有安全感造成的这个问题，但我也理解常年累月的负面情绪积压后的失望。甚至我开始有一些在感情上和妈妈疏离，她的爱有时让我有些疲惫（承认这个让我觉得有点残忍和愧疚）。 你提到了妈妈没有安全感，妈妈所做的一切，都是在填补自己的不安全意识。你说理解她，但是在情感上你开始疏远她。因为你觉得你成为她情感的依赖者。 3️⃣、问题 你说：“一直以来家庭关系中 他们之间有个我，现在我要退出了，作为女儿 我的做法合适吗？希望专业人士给予建议” 你说你的原生家庭关系中有你，现在你想退出，你又觉得作为女儿，不合适，所以，一直以来介入他们的关系中。现在，你想得到退出的理由，想得到答案。 二、不离婚原因 1️⃣、三角关系 🇺🇳 三角关系 三角关系作为家庭治疗的最基本的概念，三角关系主要指父母与子女之间的结构。平衡的结构可以保证孩子健康成长，而不平衡的结构孩子会陷身在家庭内，无法发展独立的自我。 🇺🇳 责任 很明显题主的家庭关系一直处于紧张、不和谐的状态，父母把题主当作疏解自己家庭中感到压力的消化器，第三者。题主在父母的关系中一直认为自己是拯救者、责任者，直到现在也还是这么看自己。所以，即便你已经有了自己的新生家庭，你的心依然系在原生家庭里。受原生家庭三角关系的牵绊。 2️⃣、眼见不为实 🇺🇳 眼见为实 眼见为实‌的意思是不要轻信传闻，要相信看到的，才是事实。它强调亲眼见到的事物比听说的更真实可靠。 🇺🇳 眼见不为实 眼见为实有它偏颇的一面，这也是令题主困惑的原因。明明是两个那么不和谐的人在一起、吵吵闹闹一辈子，为什么劝离不肯离。 这就是眼见不为实的结果。也就是题主看到的、听到的、感受到的都不是他们婚姻存续的全部，其实，他们有他们维系婚姻的真正理由。而这个理由是题主就是没有看到、听到和感知到的。 3️⃣、生活模式 🇺🇳 生活模式 生活模式是指个人及其家庭的日常生活的活动方式，包括衣、食、住、行以及闲暇时间的利用等‌。生活模式包括休息、饮食、工作和学习、体育锻炼、关系状态、相处的模式等方面。 🇺🇳 关系状态 题主经久处于父母营造的关系状态，带着自己的感官，看他们的婚姻，觉得不是良好的婚姻。其实是他们最真实、可以维系下去的关系状态。这就是他们不离婚的真实理由，他们彼此有需求的部分。 三、怎么办 1️⃣、界限清晰 🇺🇳 界限感 ‌‌界限感是指个体在人际交往中对自我边界的认知和尊重，包括物质和个人空间的界限。它涉及个人对于自己和他人的界限的清晰认识，确保彼此的隐私和空间不被侵犯。界限感不仅关乎物理空间，还包括心理和情感上的界限，是维护健康人际关系的基础。‌ 🇺🇳 界限清晰 首先肯定的是题主有了界限的意识，愿意把父母的生活还给他们，不在介入其中。他们之间的关系问题，是他们自己的事情，交由他们自己处理，这样可以使三角关系降为直线关系，方便他们直面自己的感情问题和处理两个人的关系问题。 2️⃣、自我疗愈 🇺🇳 自我疗愈 自我疗愈是指个体依靠自身的内在力量和资源，来处理和修复心理、情感或身体上的创伤、痛苦、压力或其他负面状态的过程。 🇺🇳 疗愈创伤 从题主介绍里看到，题主把父母的关系好坏揽到自己身上，主动帮助他们解决问题，结果并不是父母想要的。在家庭关系中，题主的情感一直被压抑、内心一直承受着负罪感压力，心理有一定创伤。我们需要从这种责任感中脱离出来，疗愈自己内心的创伤。 自我疗愈包括重新认识和接纳自己的感受，学会积极思考、情绪调节、改变行为习惯、寻求内心的平静和安宁等方式。我们以新的生活姿态面对自己、原生家庭和新生家庭的生活。以更健康、积极的心态面对生活的挑战和困难。 3️⃣、相信他人 🇺🇳 依赖性 ‌‌依赖性是指个体在心理、情感、行为等方面对他人或事物的依赖和需要。家庭三角关系形成恰恰反映了父母对孩子在情感上的依赖关系。 🇺🇳 相信他人 我们做儿女对父母好，就是让他们摆脱对你的依赖，从心理、情感和行为上变得成熟起来，在今后的生活中做彼此的信赖者，过属于他们自己的婚姻生活。题主相信他们在没有你的情况下，有能力处理好婚姻关系问题。 最后，祝题主愉快！

江61

你好。你觉察到自己又一些重复性的人际模式，对你好、或对你不好的人，你都倾向于付出、再付出，当意识到那些伤害过你的人并不值得你的好时，心里会后悔自己那样付出。 有一个心理学概念叫强迫性重复，经常出现在这样的案例中：在人际关系或亲密关系中无意识地重复童年时期的创伤，比如喜欢上同一类型的人，或反复受到类似的伤害。很难判断你的情况是否属于强迫性重复，但对于强迫性重复的一些心理分析或许可以提供一点启发。 首先从内心需要的角度来看，渴望爱和渴望联结是一个深层的需求，至于为什么不断地通过付出甚至过度付出来争取满足，可能跟小时候的经历有关。比如，经常被忽略或排挤的孩子其实不太能理解为什么自己被那样对待，他往往会通过讨好他人来获得关注或认可，有时候这的确有效、那么就会强化孩子的意识：我要对别人更好，就可能得到回应。 另外，还有一种心理学的解释就是自我认同，也就是说过往的成长中形成了想要认同的某种自我形象，例如：我是一个奉献者，我从不亏欠别人，甚至以德报怨。这样的形象带有一点悲情的色彩，同时可能也有一些高尚的感觉，在道德上处在高位。带着这样的认同在行为上就不由自主采取自证的做法。 要打破旧的模式，第一步就是认识到这个模式不见得能带来你期待的结果，比如健康的关系和自尊的满足。然后还要看到，虽然这个模式看起来是不由自主地发生的，但其实它是你的一个选择，把“选择权”交到自己手上。相信自己有选择，才能相信自己可以改变。 今后再遇到伤害你的人来求助或者要求你做这做那时，试着先想一想：我希望跟ta保持什么样的关系，我信任ta吗，我为ta付出对我意味着什么，我有哪些选择？然后再做出你觉得适合的决定，一旦做了决定就不要自责了，因为你的选择本身就包含了你的需要。下一次你仍有机会重新做选择，所以不要给自己太大压力。

张明志

你好。看起来你努力的意愿似乎经常被他人所干扰，父亲的敦促“你要努力”让你产生逆反心态，原有的动力被他一说就削弱了，而公司好像也没有在你想努力的时候提供好的机会，这让你很困惑。 对于父亲的话，不知道你听到的时候能觉察到什么样的情绪感受，比如是感觉生气、还是委屈、或其他？有没有跟过往的一些经历相似之处？父亲让你努力，而你却觉得努力不好，或许是因为他的话让你感觉自己被批评了，有种“你一直不够努力，所以努力是应该的、或必须的”感觉；或者是觉得让你努力意味着你的能力不足，所以需要努力来弥补，就像有些学生觉得“用功”是不太好的评价、代表他们不够聪明或优秀…. 你可以试着梳理一下自己的感受，尝试从中理解你的需要，例如需要被父亲认可，认可你之前的努力，认可你的能力。看到自己的需要之后，一方面可以尝试跟父亲沟通，直接表达出来你的想法，另一方面可以给自己相关的确认。不论别人看不看得到，你都可以去关注自己的努力和成长。 在公司里的确常常会出现一些变动，至于这些变动是否跟你的努力计划有关，这倒不一定。可以回顾一下，之前的工作完成度、领导的反馈以及同事关系如何，如果一直都是很顺畅的，忽然之间就变了，那么你可以主动去问一下领导发生了什么导致了这个变化，请他给你一些指导。如果之前积累了一定的问题，可以尝试寻求逐个击破地去解决。努力是你自己的愿望和行动，如果别人能给予积极配合，当然会更顺畅、更有激励作用；但即使别人不支持你，你还是可以在力所能及地范围内努力的，比如可以学习更多的技能，把本职工作尽可能做到精细，让那些排挤你的人看到你没那么容易被他们影响。 此外，不妨将你想要的努力具体化一下，比如你觉得怎样做是你期待的努力，具体到每一项任务、时间线、结果评估等方面。有时候我们难以掌控一件事的结果（特别是需要他人的参与时），但我们仍然可以从投入到过程中收获一定的学习和成长。

张明志

　　你能够直面家庭矛盾带来的负面情绪，并且主动寻求解决方案是一个勇敢且积极的抉择。 　　想要改变现状，就要先接受现状，同时明确自己现状的成因，然后再有针对性的逐步解决问题。 　　其一，你的家庭沟通模式存在问题。你在成长过程中，父母没有给予你充分的理解和支持，面对问题时总是让你先反思自己，而不是倾听你的感受。长期如此，会使你在表达自己时逐渐变得困难，甚至不知道该如何表达自己的内心状态。 　　对于这种情况，我可以给你一个思维模型，并举例如何使用它，以便让你在不知道如何表达自己思路的时候，可以运用这个思维模型组织语言，从而实现与他人展开有效交流的目的。 　　1.明确目的。无论面对何种情况，都要清晰地确定自己想要达成的最终目标是什么。比如在家庭矛盾中，目的可能是重建和谐的家庭关系、获得家人的理解等。 　　2.分析现状。仔细思考当前的情况是怎样的，包括矛盾的具体表现、家人的态度、自己的感受等。就像医生诊断病情一样，要对问题有全面的了解。 　　3.寻找途径。根据目的和现状，思考有哪些可行的方法可以达到目的。可以从多个角度去考虑，比如沟通交流、行动改变、借助外力等。 　　4.表达观点。用恰当的方式向家人表达自己的想法和需求，要真诚、客观，避免情绪化的表达。 　　5.证明观点。通过举例、引用他人经验、展示实际成果等方式来证明自己的观点是合理的、可行的。 　　其二，家庭中的矛盾处理方式不当。比如在各种事件中，父母没有耐心去了解你的情绪根源，而是采取指责等方式，让你感到不被重视。 　　对于这种情况，你可以主动找父母进行沟通。利用刚刚提到的思维模型来表达自己的观点，让父母理解你。但如果父母拒绝沟通、依旧我行我素，那就需要换一个方案。鉴于生活并非完全不可预测，很多矛盾问题具有重复性，所以可以把常出现的矛盾问题记录下来，在其即将产生之前加以避免，从而减少矛盾发生。这样可以让家庭关系不至于进一步恶化。有利于你为自己创造一个相对和谐的家庭环境，并减少父母给你带来的负面影响。 　　其三，成长过程中的负面经历不断积累。从初中到高中再到大学，一系列的事件让你对家庭产生失望，进而影响到你的性格和人际关系。 　　对于这种情况，你要明确在你的成长过程中，家庭矛盾所带来的负面情绪，影响了你的心理健康和人际关系。家庭矛盾的不断积累，会让你内心的压力逐渐增大，如同一个不断充气的气球，随时可能因为压力过大而破裂。它会让你在面对他人时，不自觉地带着防备和不安，难以建立良好的人际关系。 　　建议你尝试从不同的角度去看待家庭矛盾。把家庭矛盾当作是你个人成长的一种历练。你可以通过解决这些矛盾来提升自己的沟通能力和情绪管理能力。 　　你可以把每一次与家人的矛盾都当成一次挑战，思考自己在这个过程中有哪些地方做得不够好，有哪些地方可以改进。比如，在与家人发生争执时，你可以先冷静下来，分析矛盾的根源是什么，然后尝试用平和的语气与家人沟通，寻找解决问题的方法。通过这样的方式，你不仅可以解决家庭矛盾，还可以提升自己的沟通能力和情绪管理能力，让自己在面对生活中的其他挑战时更加从容自信。 　　同时，你也可以从家庭矛盾中吸取经验教训，避免在未来的人际关系中犯同样的错误。比如，如果你发现自己在与家人沟通时容易情绪化，那么在与朋友、同事相处时，你就可以更加注意控制自己的情绪，避免因为情绪问题而影响人际关系。 　　这样一来，家庭矛盾就不再是阻碍你成长的障碍，而是你成长路上的宝贵财富。 　　此外，你也可以通过自己的努力来改善自己的性格缺陷和人际关系。你可以参加一些社交活动或者兴趣小组，锻炼自己的社交能力。学习一些情绪管理的方法，当遇到不开心的事情时，能够更好地控制自己的情绪。 　　相信通过你的努力，家庭关系会逐渐改善，你的性格和人际关系也会越来越好。

江海蓝

题主你好~从你的叙述中，我感受到了你作为母亲和姐姐的深切责任感，以及内心的挣扎。 你在青春期经历了抑郁症，并且在那个时期结婚生子，这对你自身和孩子都带来了挑战。 你提到女儿幼时因隐性疾病导致了癫痫发作、反应变慢和斜视，随后由于经济压力，你和丈夫不得不离开家乡工作，把她留给其他家庭成员照顾。 这种背景下，你对女儿的担忧是可以理解的。你描述了自己敏感怯懦的个性，以及这可能遗传给了女儿，使她在寄人篱下的环境中变得寡言少欢。 现在，她正处于十八岁的叛逆期，而你也意识到四十多岁接近更年期的自己和妹妹需要更多的支持和力量。 你表达了强烈的愿望，希望通过回到她们身边，带着“欢快的力量”来影响她们。这种愿望本身已经展现出你重建家庭联系、提供情感支持的决心。同时，你也清楚地认识到当前存在的问题，包括双方几近崩溃的状态，这些问题让你更加坚定要回归家庭。 你的故事中充满了复杂的情感：自责、爱、希望和焦虑交织在一起。从心理学的角度来看，你正在努力通过自我觉察和积极行动来弥补过去的缺憾，并为未来创造一个更好的环境。 这种自我反思和行动力本身就是一种非常宝贵的资源和优势，它表明你有能力去面对并解决这些家庭中的困难。 可以试着，尽量多花时间和女儿在一起，参与她的生活。这不仅仅是物理上的陪伴，更要关注情感上的交流。 每天抽出一些时间，与她聊聊学校、朋友、兴趣爱好等，让她感觉到你的关心和支持。找到你们都喜欢的活动，比如散步、看电影、做饭或运动，通过这些活动增进彼此的了解和亲密感。 当她表达自己的想法和感受时，尽量做到不打断，不评判，而是专注地倾听，并给予适当的反馈，让她知道你真的在乎她的内心世界。这种高质量的互动能够帮助你们建立更深厚的信任和情感纽带，从而为解决其他问题提供一个良好的基础。 你的内心充满了对家庭的爱与责任感，这将成为你带领家庭走出困境的重要动力~

53赫兹

🌹题主您好！为您勇敢表达心理感受并积极寻求解决问题的办法点赞👍接下来我的分享希望对您有用。 🌹在成长的道路上，每个人都渴望得到家人的理解和支持。然而，当现实的沟壑横亘在期望与回馈之间，我们往往会陷入深深的困惑与失望。初中阶段，许多人开始形成独立的思考与情感，面对生活中的种种挑战，渴望与家人分享并获得共鸣。但遗憾的是，并非所有家庭都能提供这样的环境。 🌹您的经历所述，在初中阶段就感到不快乐，但每当向父母倾诉时，得到的往往是轻描淡写甚至误解的回应。父亲的“那都不叫事”和母亲的“你就是太闲了，出去打个工”不仅未能提供慰藉，反而加剧了您的孤独感。当您对科学写作产生浓厚兴趣时，家人的忽视更是让您倍感失落。这种沟通不畅的现象，在您心中留下了难以磨灭的阴影。 🌹更令人心痛的是，当遇到误解或委屈时，家人往往不是站在自己的一方，而是要求先反思自己。比如，因不知老师规定而提前回家的经历，却被父亲指责为“睁眼说瞎话”；高中时遭遇学校主任的欺骗，本希望得到家人的支持，却换来的是“不努力”的指责。这种情境下，我们不禁要问：在亲子关系中，到底什么才是最重要的？面对亲子沟通的困境，到底什么才是维系亲子关系的核心？答案或许在于相互的理解、尊重与信任。 亲子关系并非单向的索取或给予，而是需要双方共同努力，建立一种基于平等与尊重的沟通模式。尝试在合适的时机，以平和的态度表达自己的感受和需求。在沟通中，学会倾听家人的想法，并尝试站在他们的角度理解问题。这有助于增进相互之间的理解和信任。明确自己的底线和期望，同时尊重家人的边界。在保持亲密的同时，也要给彼此足够的空间。当家庭内部沟通无法解决问题时，可以考虑寻求心理咨询师或家庭治疗师的帮助。 另外，在亲子关系不和谐的背景下，自我成长显得尤为重要。以下是一些建议：1. 培养兴趣与爱好：投入时间和精力在自己感兴趣的领域，这不仅能提升自我价值感，还能在遇到困难时找到精神寄托。2. 建立支持系统：寻找志同道合的朋友或加入相关的社群，与他们分享彼此的经历和成长。3. 持续学习：通过阅读、在线课程等方式不断充实自己，提升自我认知和能力。4. 设定目标并为之努力：为自己设定清晰的目标，并制定实现目标的计划。在实现目标的过程中，你会逐渐建立起自信和成就感。 总之，与父母关系的改善和自我成长是一个长期而复杂的过程。通过主动沟通、倾听与理解、设立边界以及寻求外部支持等方式，我们可以逐步改善关系；同时，通过培养兴趣、建立支持系统、持续学习和设定目标等方法，我们可以在不和谐的家庭环境中实现自我成长。记住，无论遇到多大的困难，您都不是孤单一人。 我和您同在🌹世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

题主你好~我理解你在分手后感到的困惑和情绪波动，这种想象其实是一种自我肯定和恢复自尊心的方式。 在被动分手时，我们往往会感到被拒绝、被否定，甚至怀疑自己的价值。通过想象自己有了新的对象并且被前任看见，我们可能是在向自己证明： 我们依然有吸引力，有能力开始一段新的关系。这种想象能够暂时缓解由失恋带来的自卑感，让我们感觉到自己仍然值得被爱和关注。 这种现象也可能是一种未完成的情感循环。分手往往意味着一个突然的结束，但我们的情感并不会立刻停止。当我们还没有完全从过去的关系中走出来时，脑海中自然会出现与前任相关的场景。 而这些场景中的新对象，则扮演了一种对比角色，使得你在内心深处希望前任看到你的“进步”和“改变”，以此来弥补被动分手带来的情感缺口。 此外，这种现象可以视作一种潜意识里的复仇或胜利幻想。被动分手通常伴随着无力感和失控感，通过这种想象，你在心理上重新获得了一部分控制权。让前任看到你过得很好，是一种对他们的“回应”或者说是一种心理上的胜利。这不仅帮助你重建自信，也是一种宣泄负面情绪的途径。 然而，尽管这种想象在短期内能够提供一定的心理安慰，它并不是解决问题的长期之道。为了真正从这段关系中走出来，并为未来的新关系做好准备，我们可以尝试专注于当下的生活，通过培养兴趣爱好、提升自我认知来丰富自己的内心世界。 例如，可以找到一些能够让我们投入精力和时间的活动，如学习一项新技能、参加运动或旅行。这不仅能帮助我们转移注意力，还能逐渐重建自信，提升自我价值感，从而更健康地面对过去的情感经历。 希望这些能够助力你更好地理解自己的情感反应，并逐渐走出失恋的阴影。如果还有更多的问题或者需要进一步探讨，随时欢迎继续交流。我一直在这里支持你~

53赫兹

题主你好，我是壹心理咨询师。在题主的描述中，我感受到了你的矛盾，明明是希望成功的，但是在成功真正来临前，又会害怕成功。

#约拿情结#

心理学上有一种情形叫做“约拿情结”，取自于圣经里的故事。说是一个叫“约拿”的人，非常虔诚，一直渴望获得神的差遣。有一天神终于给他派了一个任务，他获得了自己梦寐以求的东西，按理说应该非常高兴，但实际上他却非常害怕，最终逃跑了。心理学家在研究中发现，人不仅会害怕失败，也会害怕成功。

#为什么害怕成功？#

害怕成功可能有很多方面的原因。

也许是因为成功了会被更多人看到、关注到，害怕这种过多的关注；

也许是成功之后可能面临更大的责任，对于自己能否承担责任不够自信；

也许是在成长经历中，养育者过多的打压，养成了一种对“成功”的羞耻感，比如明明取得了好成绩，父母却说“这有什么值得骄傲的，你还有很多地方做得不好”；

也许是自己的内在，缺乏自我的价值感，存在不配得感，总觉得那些成功、荣誉不该属于自己，如果获得了，反而好像得到了本不应属于自己的东西，为此忐忑不安；

也许是害怕得到后又失去，如果成功了胜利了，之后再失败怎么办？获得过成功，失败会令人更加难以忍受，所以或许潜意识中就让自己不要拥有“成功”，这样失败也不会那么令人难过。

具体是什么原因，需要题主结合自己的经历去分析，当然也非常欢迎题主通过心理咨询去进一步探索自我、理解自我。

#如何应对#

当找到了原因，明白了自己这种模式的缘由，或许题主就能找到应对的方法。当再次“阻碍”自己去成功的时候，或许题主可以问问自己，“我想要的到底是什么？”找到你真正想要的，然后告诉自己，“是的，我承认我现在感到害怕、担心、焦虑，但这些是过去一些不好的经历带给我的，并不是我真正想要的。我真正想要的是......，我要为了我想要的去努力、去追求，我值得成功、我值得胜利！”

最后，祝愿题主终有一天能够坦然地接受成功、享受成功！

黄洁

亲爱的朋友， 你描述的这种“抗拒胜利”的感受，其实是很多人经历过的复杂情绪。看到你在胜利面前给自己设置障碍，甚至会觉得“失败才是合理的”，这背后蕴含着深层次的心理机制。 ✨1. 自我与潜意识的博弈：失败是一种保护机制 在精神分析的视角中，抗拒胜利可能反映了个体潜意识中未被解决的“自我价值感”问题。这种无意识的自我贬低会导致我们自动回避胜利，仿佛失败才符合我们内心对自己的期望。 如果在早期关系中，个体没有得到足够的关注和肯定，在成长过程中被家人或环境持续灌输负面评价，可能会形成“自体脆弱感”，导致自我价值感的低落，并且形成了“内化的自我批评”习惯。 所以我们在潜意识中会害怕成功，因为成功会让我们暴露在他人的关注之下，缺乏内在稳定感的人会觉得难以承受这种压力。 这种内化的批评会成为潜意识中一种隐形的绊子，每当我们接近成功时，它就会自动发作，促使我们设置障碍来“保护”自己免受高期待的压力。 💜应对策略：尝试通过自我探索的方式，识别自己内心深处的“自我怀疑”模式。比如，通过写日记或专业的心理倾听/咨询来挖掘自己从何时开始形成这种“抗拒成功”的倾向。意识到这种心理的来源后，可以逐步减弱它对生活的影响。 ✨2.负面思维自动导航✖️潜在的负强化机制在作祟 从行为主义的角度来看，“抗拒胜利”可能是过去的某种行为强化机制在作祟。比如，如果曾在追求成功的过程中受到过打击，或者成功之后面临过更大的压力和负面评价，那么大脑就可能形成一种“成功=痛苦”的负强化关联。 认知行为流派认为，个体的情绪和行为是由思维方式决定的。你提到的“觉得失败理所应当”，可能源于一种自动化的负面思维模式。 这种模式包括一些“绝对化”或“消极预期”的想法，例如“我不值得成功”或“成功后会很麻烦”。这些信念通过自动化思维不断影响我们的情绪和行为，使我们在面对成功时不自觉地选择回避或自我设障。 💜应对策略：通过认知重构来识别并改变这些负面思维模式。比如，每当你感到抗拒胜利时，可以问自己：“我对成功的担忧有多真实？”或者，“失败真的比成功更理所应当吗？” 比如，在每次成功时，有意识地给予自己积极的自我奖励或正强化，逐步改变自己对成功的负面关联。通过不断挑战这些认知扭曲，逐渐培养积极的思维模式，帮助自己建立对胜利的合理期待。 ✨3. 摆脱内在剧本束缚，去谱写属于自己的胜利篇章 从系统理论的视角来看，抗拒胜利可能源于关系系统中的角色定位和互动模式。例如，在家庭系统中，个体可能长期承担“失败者”或“次要角色”的位置，从而维持家庭成员间的稳定关系。因此，个体潜意识中可能会抗拒成功，以维持既有的关系系统和“和谐”。 例如，一个人在成长过程中，可能一直扮演着“没那么优秀”的角色，从而让兄弟姐妹或父母感到安心。一旦这个角色发生变化，可能会引发家人关系的紧张。因此，这种人潜意识中会回避胜利，以保持关系系统的稳定。 💜应对策略：了解自己在关系系统中的角色定位，从而有意识地改变这种互动模式，打破“角色束缚”。个体可以更自如地追求自己的成就，而不用担心破坏与他人的关系。 也可以通过自我关怀的练习、冥想和心理咨询来增强对成功的接纳度，建立一个包容和接纳的内在环境，逐步释放出自己的潜能。 你现在已经意识到自己的“抗拒胜利”情绪，这其实就是一个非常重要的进步。 我们可以不把胜利当成个“罐头”，总觉得打不开还不好消化。慢慢来，让自己对胜利有个适应的过程，不用急着把自己往下拽，也别急着找绊子。 人生其实没那么多规矩，你的路是你一步步走出来的，理直气壮地享受。不用太在意“万一”，而是踏踏实实享受自己应得的好。 给自己一些时间，用温和的方式去慢慢解除这些“绊子”，相信自己可以逐渐适应并拥抱属于你的胜利和成就。祝好😊

多姐来也

🌹题主您好！看了您的问题，心里很不是滋味，很想抱抱您❤我们没有办法选择我们的父母，但是我们可以选择我们的未来，选择过怎样的生活。 ✔️没有完美的父母，也没有不爱我们的父母，只是生活的重压之下，他们无力或不会表达爱。 ✔️你说妈妈在爸爸的打压下忍气吞声，极度讨好，而对您和妹妹却是各种否定甚至打骂。而且您说妈妈这些教养方式是沿袭了外公的方式，这在心理学上叫“代际传递”，是指家庭中的某些模式、习惯和价值观，会在不同的代之间传递下去。 ✔️这种传递，有时是自觉的，有时是无意识的，但都会深深影响到我们的生活。它如同一条隐形的链条，将我们与过去、现在和未来紧密地连接在一起。 ✔️代际传递可能会加强家庭中的某些正面模式和习惯，如亲情、友爱和合作。这些模式和习惯，会成为我们人生中的宝贵财富，为我们的生活带来无尽的快乐和满足。它也可能会加强家庭中的某些负面模式和习惯，如冲突、矛盾和隔阂。这些模式和习惯，可能会成为我们人生中的障碍，影响我们的心理健康和人际关系。 ✔️代际传递可能会影响到我们的职业选择、人际关系和生活方式。这种影响，有时是正面的，有时是负面的，但都会深深地影响到我们的人生轨迹。 ✔️每位父母都是第一次做父母，而且没有学习就上岗，大多沿袭上一代父母的养育方式。时代变了，我们成长环境变了，养育者的养育方式不变，可想而知会是怎样的冲突。 ✔️您说，小时候去看心理医生 ，心理医生说先让父母治病，您其实问题不是特别大 。是的，所有孩子的问题，都是养育者养育方式或者家庭关系出了问题。 👀那么如何打破负面的代际传递？ ✔️面对原生家庭的影响，我们需要勇气去面对家庭的影子。反思自己的成长经历，试图找出家庭中的某些模式和习惯。这需要我们深入地回忆和分析，不回避任何痛苦和冲突。 ✔️与家庭成员进行深入的沟通，了解他们的看法和感受。这可以帮助我们更全面地了解家庭的模式和习惯，也可以增进与家庭成员的理解和信任。 ✔️寻求外部的帮助，如心理咨询，来更深入地了解自己的家庭背景。专业的心理咨询，可以为我们提供更多的视角和方法，帮助我们更好地认识和理解家庭的影响。 ✔️不回避家庭中的问题，而是勇敢地面对它。这需要我们有足够的勇气和决心，不畏惧任何困难和挑战。如果需要，可以寻求专业的帮助，如家庭治疗。家庭治疗，可以为我们提供更多的方法和策略，帮助我们更好地解决家庭中的冲突和矛盾。 🌹在这里我还想说，我国共有41.4万名事实无人抚养儿童，单独居住的农村留守儿童高达205.7万，大约有2000万的母亲独自承担起了抚养子女的责任。这些数据会给您带来哪些思考？ 🌹我们要学会感恩。我们要感恩父母给予我们生命，感恩父母养育了我们，即便他们不够完美，即便他们没有给予我们足够滋养。 🌹我们要学会建立自己的价值观和生活方式。不盲目地接受家庭中的所有模式和习惯，而是根据自己的需要和情况，选择适合自己的生活方式。这需要我们有足够的自信和独立，不受外界的影响和束缚。 🌹我们要学会敢于追求自己的梦想，不受家庭的束缚。这需要我们有足够的决心和毅力，不畏惧任何困难和挑战。为自己的人生创造更多的可能和机会。 我们要学会回忆家庭中的美好时光，如童年的快乐、家人的关心和支持。这些美好的回忆，可以为我们的生活带来无尽的快乐和满足。同时要为家庭创造更多的美好回忆，如一起旅行、庆祝节日等。 🌹相信您是有能力的，有能力让家庭变得更好，有能力让父母变得更好💪加油 世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）