废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，见字如面

感受到了你的委屈，还有对领导做法的不认可和生气，虽然距离事情发生已经过去了6年，但是一想到当时领导同事、以及父母的看法和责怪，心情还是会有波动，感到忿忿不平。

在酒店工作的时间里，你去吃饭领导会很开心，也很欢迎你，你平常的工作和为人处事一定是认真负责的，所以你在工作的餐厅吃到了青瓜的味道苦，立马进行了投诉，因为你知道“客户的感受”非常重要，餐厅的食材和菜品对餐厅是否能留住客人的关键因素，很多客人要么觉得青瓜苦会认为餐厅食材不对劲，自认吃亏，默默走了就再也不来了；要么客人觉得这道菜的味道原本就是这样，以后再也不会再点这道菜；但是你不一样，你作为酒店的工作人员，你经常来吃，对餐厅里的菜品是很熟悉的，它的味道、品相、标准，你都非常清楚，所以你很快就发现这道菜是“青瓜出了问题”，你担心其他客人也吃到苦青瓜，担心他们会对餐厅有不好的印象，担心会对餐厅、酒店产生负面影响，所以你毫不犹豫的投诉了，引起了餐厅管理人员的重视。你的发心是为了餐厅好，为了酒店好，为什么领导还要批评自己呢？

我们可以从心理学的角度来看一看，到底是哪里出了问题？

首先，从领导的反应来看，第二天他把你叫到一边，就昨天吃饭投诉的事情批评了你，说客人有投诉很正常，“昨天你这样子，xx客户在结账，你这样子影响酒店的形象”，他阐述了客人投诉的正确，但是指出，你投诉的时候，旁边有其他的客户。他是不是也在担心，这个投诉对其他客户造成了影响呢？

我们尝试从他的角度看一看，他作为酒店的管理人员，酒店的餐厅出现了客户投诉，这是他要去重视的事情，但是要做到0投诉，是一个不断改进的过程，所以遇到了客户投诉，他会审视餐厅人员是否有做到补偿到位，也许还会去回访客户，问下后续体验如何，然后还会对餐厅进行整改。他和你一样，都非常重视酒店的每个客人的体验，都希望不要有投诉，要提供很棒的服务，对工作负责。所以当你没有注意到旁边有客人，投诉行为可能会影响到这个客人对酒店的印象时，她会担心和焦虑，因为她认为，即使你是”微服私访“的客人，但你更是自己人，是和她站在统一战线，一起维护酒店形象，维护客人的战友，所以当这件”投诉“的好事出现瑕疵，可以做得更好时，她向你提出来了，但是她在表达时似乎没有告诉你——你们有相同的目标和感受，所以你感觉到了不舒服。

从你的反应上，被批评以后，你当时心里非常委屈和难受，你还向同事、父母提了这件事，希望他们可以看到你对酒店好的发心，希望他们可以站在你这边，对领导的做法嗤之以鼻，为你打抱不平。你似乎对领导的评价特别在意，情绪的背后是需求，当时那些需要被领导认可和表扬的需求变成了被误解和责怪，你的自尊心受到了打击，你需要领导认识到自己的行为对你是错误的。所以你会耿耿于怀，它就像一个未完成的事件，想起时会扰乱你的心绪。

该怎么办呢？你可以找到你的领导，打开心扉和她聊一聊当时你的发心，你受到的委屈、你想和她说的话，也许当你们再见面时，这么多年的纠结，可以”一笑泯恩仇“。如果你不想去找她，可以找专业的倾听师或咨询师，会有专业的方法帮助你解开心结，完成”未完成事件“的疗愈。

以上分享希望对你有帮助

我是一心听👂，愿美好相伴你左右！

一心听👂

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你的疼痛和痛苦，也理解你的想法。 同时也看到你很理性，即时在这时候也还没失去理性，愿意来这里说说自己的烦恼。 【关于婚姻】 早上读林语堂先生的文章，他也有提到爱情和婚姻的不同。 在婚姻中慢慢失去了原来恋爱的激情，通过转移注意力，甚至出轨，对每个人来说都是致命的伤害。 同时婚姻和夫妻关系都是比较私人的，虽然不确定他们在一起多久，你们的婚姻中发生了什么，还是仅仅因为孩子的爸爸有些好奇，对同事产生了情感。 这样的例子很多，有些关系也是复杂的，有些人在职场里利用自己的权力和他人发生关系。 也有人通过这样的关系维护一些利益，这些背后看似简单，我个人觉得这里需要回到二个问题。 1:夫妻关系是核心，如果夫妻关系不和谐，无论是婚外发生这样的事情，也许只是一时冲动，或者纯粹的性爱吸引。 如果性爱的问题，情感的问题没有分清，接下也许夫妻关系之间的信任也会破坏。 重要的是孩子爸爸自己的态度和决心，在这件事上他自己的理解是怎样的。 2:作为成年人，尤其婚姻，承诺和责任，信任感，这些和一个家庭的幸福息息相关。 孩子爸爸作为成年人，也许他知道这段关系带来的后果，甚至在单位被同事发现，领导等知道，也许也会影响自己的事业和前途。 有些人一时糊涂，发生了不该发生的，有些是情感问题，让孩子爸爸知道你的底线很重要。 例如直接告诉孩子爸爸你的想法，你对这件事的看法，甚至你想做些什么。 如果对方依然我行我素，这段婚姻会发生呢？ 婚姻是二个人的事儿，还有孩子是家庭中一员，作为家庭中此时此刻最难的时候，需要理性去看待这件事，重要的是如何度过这个危机。 【关于互动】 你提到你知道三的工作单位，住址，知道她丈夫的电话，知道她跟你丈夫约会的行踪： 这些事背后是什么？在这段关系中，可以回到自己，如果真的发生了撕逼，结果是什么？ 如果真的自己很在意孩子爸爸外遇，如果可以不为面子，离婚，你提到彻底放下，在你心里什么样是彻底呢？ 孩子爸爸和孩子的关系，他们的血缘关系，甚至小的孩子还需要父母的保护，在孩子成长路上需要父母的爱，包括经济的支持。 如果离婚可以解决，我想这不是解决问题，而是一种选择，这些依然回到自己。 在婚姻中有没有安全感，假如离婚也不怕，自己希望这段婚姻可以留下的理由是什么？ 找到留下的理由，并且和孩子爸爸的互动也会决定婚姻的走向。 如果孩子爸爸意识到自己错了，自己愿意大事化小 吗？在之后的婚姻中愿意信任吗？ 如果自己也可以建立自己的新生活，开启学习之路，去探索自己在这段关系中的各种可能性，无论离婚还是继续生活。一定也有清晰的答案。 还有孩子爸爸愿意回来，你愿意用什么样的方式来开启你们新的生活呢？ 也许你也知道，即时透露给她的丈夫知道，让他们去撕逼，这件事也是他们的事情，未必可以让你们自己的家庭改变。 我们可以做的是改变自己，假如孩子爸爸自己愿意为了家庭和谐，幸福，也会重新和你们一起生活，如果事情真的发展到其他人家庭，也许还需要处理别人家的事情？ 这些具体的问题，到底该如何做，一定取决你自己。 目前自己也许更需要自我关怀，看到自己的伤痛，也可以寻求专业的咨询师聊聊，有伦理的保护也更加安全，也可以给你一些不同的视角。 我想，冷静下来也许主要看到这个家庭发生了什么，猜猜这时候孩子爸爸在想些什么？ 猜猜孩子知道这件事会有什么样的感受？ 也许照顾好自己是第一件事，同时保护好孩子。 世界和我爱着你 推荐书籍～《婚姻生活》《生活的艺术》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.情绪需要被看见 发现老公出轨后是什么心情呢? 震惊？愤怒？难过？不甘心？怨恨？ 比如，从发现到接受，这个过程其实是需要很多情绪的转换的，也许从一开始的难以置信到发现了背叛的愤怒再到接受的沮丧。 你知道了这一切，还掌握了这么详细的情况，坚定地要离婚。你给出了你的选择。 不知道对于你想离婚这件事情来说，你老公知道了吗？他是什么态度？ 如果他承认错误，想要挽留，你会犹豫吗？ 好像这一切，你像一个【观察者】看到了，但你还没有任何的行动。 或许你想要想清楚，怎样做才能对自己对孩子最好。 你在理性层面思考得越多，你在感受层面被自己忽视得也越深。 或许你可以压抑掉那些震惊，对婚姻的遗憾不甘心和伤心。 但还有一些情绪留了下来，并影响你现在的抉择。 如果怨恨老公，你会恨他的什么？你会怎么做或者希望他怎么做能够缓解你的怨恨。 如果怨恨第三者，你恨她的什么？如果告诉她的丈夫，预想她的家庭也会陷入困境，你的怨恨就可以平息吗？ 2.情绪告诉我们的信息 在这个问答里，不时就有因出轨前来提问的，虽然大家面对的是同一件事情，但每个人的感受的情绪确实不同的。 有的人是纠结，到底要不要离婚；有的人是倾向不离婚，但是又放不下心里的疙瘩 纠结的朋友，可能还在权衡离婚的利弊，他们当下在乎的是两害相权取其轻；一旦倾向不离婚了，又会在乎生活的顺心和内心的平静。 当你面对这件事时，是什么让你坚定地想要离婚；又是什么促使着你想要【体面】和【放下】；又是什么让你把【所有的怨恨】都集中在【第三者】身上。 3.理智化的意义 能够感受到你可能处于一种【谋定而后动】的状态之中。 理智化的好处在于我们能够充分隔绝掉情绪对我们决策的影响，能够促使我们只从利弊和原则进行分析，做出判断。 这是一种对自我的保护，保护自己免受过度情绪化的伤害。 但同时理智化的坏处也在这里，情绪被隔绝，并不代表着它不存在，它的出现并不是为了【伤害】，而是传递【信息】，传达【感知】 伤害我们的不是情绪，而是【他人】 当我们隔绝了情绪，我们也难以判断【他人】对我们的【伤害程度】如何 当我们的【感知】被压抑，感知就会变得不太灵敏，这又会导致我们的判断并没有我们想象中的那么【准确】 最后，这是一件非常令人受伤的事情，我们可以因此感到愤怒，悲伤，也完全有理由去表达我们的情绪，它并不会让你【失控】，让局面【失控】，反而会让你看【清晰】 祝好。

获得

你好。

你认为没有爱情的婚姻是荒谬的，同时对那些试图劝你结婚的人感到非常的厌恶。虽然理智上你觉得没有必要跟这些顽固持有传统婚姻观念的人起冲突，但是还是忍不住要跟他们对立和冲突。面对内心的这个冲突，你选择到这里来求助，为睿智的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、人性的底层逻辑是趋利避害。我们选择做某种事情，一定是在某种程度上是有利于自己的。现在理性的你认为没有必要跟那些人发起冲突，但是潜意识却完全不能忍，噌的一下就从心底生发出愤怒来，就是要跟他们开干。所以你要理解自己这种情绪为何会生发出来，就要深度的去剖析，探索自己的内心世界。看看你的内心世界中都存在着什么样的信念，为何会当别人否定你对待婚姻的方式的时候，你就会不开心。

 

2、由于我们不是面对面的咨询，我有很多信息无法获取，只能猜测几种可能性让你自己来判断。另一种可能是，你是不是存在类似以偏概全的应激模式，就是当别人对你的某个观点或做的某件事情持否定态度的时候，你就会等同于对方对你这个人进行了全盘的否定，对方完全不认可你。由于你的人格特质是内在力量感很强的，所以你会自动化地选择与对方战斗、争论，而且你的目的就是要赢。另外一种可能性是，其实对于是否走入婚姻，你在内心世界也是有一点点冲突的，而且你不愿意承认和接纳这一点。我们所有人都受到时代、生活环境、认知的影响，也许你的内心也有一个集体潜意识，那就是男大当婚，女大当嫁。而你内心的大部分是很笃定的，就要追求单身且独立的生活。也许你所讨厌的根本不是外在的那些人，而是你应该结婚的想法或念头。在你的内心世界里，更强大，更强势的那部分是主张不结婚的。而如果有合适的人或许也可以结婚的这部分属于弱势的存在。正因为你的内心可能并不是完全的笃定肯定不结婚，同时害怕自己内心存在的也许也可以结婚的想法，所以潜意识一次次地选择要跟任何主张你应该结婚的人发生对立和冲突。要验证这个，你可以尝试做一个思想实验。我想你对于女性身份应该是特别认同的吧？如果某个男生劝你做变性手术成为男性。看看这时候你内心的情绪和感受是怎么样的。如果你觉得对方根本就是无稽之谈，觉得他非常的可笑，很荒唐，但是并不生气。因为你内心十分明确的知道，做变性手术这件事情是100%你不会去考虑的，所以无论他怎么劝说，你都不会动摇，也懒得去跟他较真。

 

3、每个人都有权利决定自己过什么样的生活。你的生活方式应该得到其他人的尊重。现在就要求你马上停止，不跟别人发生冲突是很难做到的，也许你可以试一试换一种表达方式，坚定而柔和地说出你的想法和要求。例如：我非常尊重你认为应当结婚的观点，所以我不会劝你不结婚。同样的，请你尊重我不结婚的决定。我希望这次是咱们最后一次讨论这个话题，你可以满足我这个要求吗？

 

4、能够做到和而不同的前提是你的内心足够强大，完全接纳也许并不完美的自己，并且喜欢和欣赏自己，那样的你也会更能够接纳其他人。人的生命有很多种实现价值和意义的方式，丰富和多样性正是世界的显著特点之一，勇敢地走你自己的路，让自己幸福快乐，祝愿你一切顺利！

 

许富聪

亲爱的题主，抱抱你，希望我的回复能支持到你 心疼你，本该享受家庭幸福人生的年龄，要承受这么大的压力，为了不影响孩子，你抗下委屈，是时候要解脱，女人可以善良，也是要有锋芒。 知道三的工作单位，住址，知道她丈夫的电话，你一定费心思了，想解决问题是分分钟，可以让你暂时舒服，解决的同时是否会制造新的问题，你也知道后果，才会求助，为你点赞。内心的真实想法是什么，想结束这段婚姻，想报复，还是解决内心的焦虑，无助，无力。 内心发生了什么，面对亲密的爱人出现这样的状况，有委屈，愤怒，不知道你们之间是怎样的婚姻状况，发生了什么，当初认识他给你带来怎样的感觉，什么吸引你，你做了或者没有做什么，让他这样残忍对待你。 有委屈表达出来，愤怒发泄出来，找到信任的朋友，咨询师倾述，你会舒服很多，要知道是对方犯错，却让自己不舒服，内心是否有挫败感，感觉到无力，也是要面对的。 在你的成长经历中，父母是否不允许你犯错，发生错误，会有内疚自责，也是会挑别人的错，这样自己就是完美的，对方感受到的是不舒服，自己不够好，就会逃离，自己却不自知。 你了解对方的很多细节，关注都在对方身上，总是忽略自己，你的身体与心距离好远，隔离自己，你会舒服很多，对吗？如果让他们撕逼，你也知道会影响孩子，可这口气真的难以下咽，太痛了。 你痛恨这个男人，也是你当初的选择，一定也有甜蜜的时光，现在觉得他背叛你，他有什么渴望需求，你对他的期待是什么，在提醒你什么，你悟道什么。你是否感觉到抛弃，抛弃会怎样，面对你的内心，看到真实的自己。 看是不好的事情，背后也是有价值意义，为什么有的夫妻只能共苦难，不能享受共同幸福，一方在成长，他需要匹配资源，对他有帮助支持的，永远不要低估人性，就是要有价值，以利服人。 男人需要尊重，希望崇拜，女人需要宠爱，希望陪伴，在各种关系中游刃有余，人格的完整需要不断的完善，而非依附于他人，每个人都是独立个体，终其一生，都想做自己。 好好陪伴伤心的自己，孤独的自己，为你的智慧点赞，你没有行动，也是你的善良，保全自己，保全孩子，更保全背后很多家庭的完整，承认自己的有限，承认自己的做不到，也是强大。 每个人最后都是陪伴自己，享受孤独，女人这辈子活好自己就是最大的价值，与他人对待你无关。 从他人的否定中走出来，从错误认知中走出来，祝好

朵朵莲

题主，你好！看得出来，你非常珍惜这份感情，对现在两人价值观、行为标准不一致非常烦恼。同时，似乎你也对自己有些不自信。 比如： 1、因为爱你会放弃自己的一些坚守，听从男友的要求； 2、你对打扮自信一个形象标准是露肚脐，穿着保守了，这份自信就随之减弱了； 3、男友看擦边女性视频，你除了愤怒、委屈，也会去怀疑自己身材不够好。 心疼你。 我猜你们在澳洲的异国生活，难免会有思乡和寂寞之情。加上没有太多朋友，主要是你们俩在一块，有些新环境外类者的压力少有排解渠道，就会以其他方式释放出来。擦边、对你的要求和控制，都是他释放压力的方式。 我认为你提的问题非常棒，你没有问“我能怎么改变男友”，而是问“你该怎么看待”。我们没有能力改变另一个人，那是他的课题，我们只能祝福他。我们能改变的，是自己的成长和应对。 我的观点是：两个人的关系的底气，是这份关系中，自己在对方眼中的离开成本，而不是外貌。众所周知，外貌会随着年龄变化，而创造价值的能力，在时间的沉淀中会有很多变数。所以，唯有不断提升自我，才会增加对方离开的成本，才会有更多机会遇到同频（优秀）的人： 1、自信是对自己边界的一份坚持。比如跟他坦诚的沟通，他的双标在具体什么行为上，让你感觉到不被尊重。如果当面沟通的氛围不足，也可用文字表达，文字具备能反复看的功能。如果你原来的着装风格对你恢复自信非常重要，温柔而坚定的告诉他：因为他也没有尊重对你的要求，你现在决定恢复过去的着装。当然洁身自好依然重要，报复性的暧昧，不在建议范围之内。 2、走出当前闭塞的生活模式。你说的很棒，为什么不能通过线下上课或者参加运动社交的活动去认识呢？是的，遇到现在的状况，如此之痛，有一个原因是所有的注意力和价值体现都集中在这段关系上。当你的社交链接选线从1变成10、100的时候，守在原地不再被你100%时间关注的他，也可能就变成现在如此着急的你了。 3、永远不要停下自我成长的脚步。生活的困境和焦虑，往往来源于自己的力量和资源让自己只有很少的选择。谁也无法保证当前的稳定会持续一生，更何况是“但遇到我他改变了”的圣母情结。自我成长带给自己最大的优势，就是适应任何生存环境的可能性。有一天如果确实发现两个人并不合适，这就是你主动选择离开的底气。 加油！就像蓄力了百年的中国。时代永不会抛弃持续蓄力自我成长的人，只有时机未到。

yvonne_yu

题主你好，仔细看了你的描述，当孩子靠自己兼职赚了几百元，说要给她爸发给红包的时候，你感觉很不可思议，孩子一直跟自己很亲，自己也付出了很多，完全没想到在孩子心里你跟他爸的份量是一样的，在你的意识里，一直觉得自己比前夫在孩子那要重要得多。 当你们离异后就成了两个独立的个体，孩子表现出来对爸爸的爱，会让你委屈甚至是嫉妒，婚姻的失败总会让我们感觉没有给孩子一个完整的家而感到一些内疚，我们也会尽力给到孩子的爱去弥补她，以此证明自己确实是个好爸爸或者好妈妈，而孩子的反馈就给到了这个价值。 当你看到孩子对你们的份量是一样的时候，你心里的委屈和失落，是你觉得你的好妈妈形象并没有超过好爸爸形象，你的付出和努力并没有得到额外的加分，因此产生了挫败感。同时也有不甘:我付出这么多，我们这么亲密，凭什么跟他得到的反馈是一样。甚至会想，那我要不这么用心，是不是自己份量都不值一提了。 我们换个角度，前夫或许不是个合格的丈夫，但不代表他不是个好爸爸。你也说他对孩子的责任心还是挺强的，初高中他都在学校附近租的房，对孩子各种矫正约束，可能方法不那么正确，但像你说的，初心都是为孩子好，他对孩子的爱，孩子也是能感受得到的。 站在孩子的角度，爸妈都爱她，当然她就都爱爸妈。孩子打小喜欢写东西，她爸一直制止，这次做出点成就有了收获，她就想证明自己的价值，给爸爸发红包，就是告诉爸爸:我可以。其实我们都应该为孩子感到骄傲。 人生最顶级的心态其实就是允许，允许一切的发生，怎么做，就是做好课题分离。你爱孩子为她付出是你的课题，孩子爱父母是她的课题。我们要明确边界，不干涉别人的课题，所谓的边界就是你的事归你，她的事归她。如果你不允许一件事发生，你觉得这件事就应该按着你的期待去发展，那这个时候“我执”就产生了，而我执就是我们人类一切痛苦的根源。 回过头想想，一直以来我们不就是希望自己的婚姻不对孩子造成影响嘛。虽然父母分开了，但爸妈对孩子的爱是不变的，而孩子的反馈不正告诉我们，父母的爱对她来说没有变化嘛。而这也正是很多离异家庭期望的结果。

『LY』

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很简短，但从你的文字中能够了解到其实你已经受这种困扰有好久了。也被家人劝说过，似乎并没有改善什么。现在你来到这里求助，想要解决自己的这个问题。我想你开始正视自己的这个问题了，你希望自己不要再这么对待自己了。我觉得你已经开始改变了，因为你的寻找帮助就说明你已经做出与过往不一样的措施了。 1.你的行为 你说到自己一与别人吵架或者焦虑时就会抠手等等行为，很多人都会有这种表现，而且这也是我们正常的一种躯体表现。 当我们心里紧张时，身体承受很大的压力，为了缓解这种压力或带来的痛苦，身体就会采取一定的措施，这也是一种自我保护的表现，是我们人生存的策略。所以，自己出现这种情况也是正常的。 而且这种表现也常见于小孩，因为小时候言语能力的局限，没法表达出来，只是感受到紧张，自身就会调动躯体本具有的功能来缓解而出现抠手的表现。 2.家人有劝说 面对你这样的表现，家人劝说好几次，但都没法改变。其实这也是可以理解的，这并不代表你的问题有多严重，而是家人的劝说这一方式并不是有效的解决办法。 我们每个人的行为都不是被动改变的，而是由我们自身的需要来决定的。所以不管你的父母如何提醒你，都没法改变你的行为。即便有效果，或许你只是在努力压抑自身内在想要抠手的欲望。 可能在你压抑几次后，你会更加倾向于抠，会比之前弄得更厉害一些。如果是这样的话，就是在满足之前未满足的需求。 3.如何解决 我们的行为来自内在的心理，也就是焦虑和恐惧心理。所以每当我们意识到自身在抠手就说明我们当下处在了焦虑和恐惧，要处理这种心理反应才能有效缓解这种抠手的表现。 首先，我们试着接受自身具有的这个抠手的现象，这并不代表我们有什么异常，只是一种负性情绪的表达而已。 其次，自我觉察一下，自己的恐惧和焦虑来自什么事？这件事哪里让自己承受不了？来自外界的压力是什么？是否我们有其他的方式缓解这个压力？ 每当抠手时，你能觉察到自身最近因为某个事而产生压力了，你对自己说一声：最近因为某个事而有压力了，因为自己担心什么、恐惧什么，因为自己内心有不安了。这个时候或许你会感觉自己好受点，抠手的现象可能会有所缓解些。 再次，自我关怀，每当我们焦虑时，其实就是在告诉：我们需要被关心、被照顾一下了，这个时候我们可以采取一些令自己舒适、愉悦的方式来关怀一下自己，比如买个自己喜欢吃的甜品，或者做一件自己喜欢的事，来缓解自己的紧张情绪。用这个措施来代替用抠手来缓解痛苦的方式。 最后我想再说一点就是，每当我们自身有些什么引起自己的疑惑或怀疑时，或者不舒服时，其实都是我们对自身了解和认识以及成长的机会。出现问题并不可怕，每个人都会有各种各样的问题，这都很正常，最关键的是我们去面对和解决。 以上是我个人的一些看法，如果能够给你带来一些帮助也是好的，如果并没有帮助到你，或者你自身还是没有缓解这个困扰，那不妨寻找专业心理咨询师的帮助会更好些。专业心理咨询师会用专业的方式引导你看到准确的问题在哪，并和你一起对自我有个更深入的解释。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的描述中，能感受到你的疲惫、无助和痛苦。19年的婚姻，为家庭付出了很多，却要面对丈夫的出轨和长期的冷战，弄得你疲惫不堪。这种被背叛和鼓励的感受一定让你备受煎熬，你的情绪和困惑都是很正常的。

从你的描述看，你们的关系可能在一开始就买下了一些不稳定的因素的。你提到你们是媒人介绍认识的。认识之后，你们大概是异地的状态，2005年认识，2007年结婚。在这个时间段，你们估计是异地的。在这期间，你在男方有一个男朋友，并且发生了关系。这也成为你们关系紧张的一个原因，甚至导致你们一度走到了离婚的地步。但因为种种原因没有离，两个人开始共同努力赚钱。随着小儿子的出生，你们开始分床睡，到2021年，你发现老公出轨，他躲着你且冷战。现在你们因为老公出轨这件事，你们的关系更紧张了，你不知道该怎么办。

其中你还简短的提到了老公的成长经历，他爸爸一直在外地上班，他从小跟妈妈生活，他妈妈比较絮叨特别节俭。不知道你为什么提到老公的成长经历，这个貌似跟你和老公的关系没啥关系。还是说，这其中还有婆媳矛盾？当然，这样的成长经历可能影响老公对亲密关系的认知，他可能习惯了情感上的疏离，像父亲一样，也可能对控制感，如母亲的絮叨特别敏感。现在他可能无意识中重复了原生家庭中的模式，用冷战、出轨来处理关系中的压力，而不是直面问题。

你还提到了，你的父母强烈要求，你们结婚了，不知道你父母是强烈要求你，去跟你老公结婚，还是说他们也给你老公施压了。从你的描述看，你22年跟老公认识，24岁结婚，这个结婚年龄其实蛮早了。如果在结婚这件事上，你父母同样给了你老公压力，那对于你不是处女这件事，他可能更加的抵触。你还提到了他是初中毕业的。学历也会影响一个人的处女情结。从你描述的结婚年龄，父母的催婚，老公的学历，你大概生活在一个蛮传统的地方。这就意味着，对女性有太多的规训，比如，到年龄了就要结婚，婚前不能有性行为等等。你不是处女这件事可能在你们婚姻的起点就埋下了隐患，你老公可能一直对这件事耿耿于怀。

关系和行为的背后有很多的动机。出轨可能是关系的一种症状，而非问题的根源。它可能反映了婚姻中未被满足的需求，如情感认可、价值感，未被解决的冲突，或者是通过第三者维持婚姻表面的平衡。

不管动机是什么，你现在面临的现实情况是，42岁，两个儿子，一个19岁，一个12岁，老公多年多次出轨，处在冷战中。你想离婚，但似乎也没有那么坚决的要离婚。而且你的父母大概率不会同意你离婚的，虽然你是成年人，离婚不需要经过他们的同意，但他们多半不会同意，而如果你要离婚，一定会受到他们的劝告甚至是指责。不知道你的两个儿子会如何看待父母的婚姻，如果你要离婚，他们会怎么说?

如果你想离婚，那一定可以离婚的。即便老公拒绝沟通，也可以通过诉讼到法院来最终离婚。相反不离婚可能更难处理。从你的描述看，似乎离婚的阻力也挺大，父母、孩子，两个人多年在一起的经济，社会关系等，可能在你想了离婚的时候，你都会考虑到这些。

那如果不离婚，该如何让自己不要那么疲惫呢。最核心的是，你想从这段婚姻中获得什么。

从你的描述来看， 你大概已经无法从这段婚姻中获得爱情了。老公多次出轨，且常为此跟你冷战。他多半不会改变，不管他的动机是什么，就你的描述看，他大概不会停止出轨，至少短期内不会。所以，不要指望他会改变，或者说，对他会改变这件事彻底死心。

再看在这样的一段婚姻中，你在在乎的是什么？

已婚者的身份？从你的描述看，你的父母肯定很在乎你是已婚，还是离异。你可以想一想，如果没有了已婚的身份，或者说，如果你是一个离婚女人，你要面临什么样的情况？父母的不理解，其他人的眼光？

稳定的经济收入？你没有提到家里的经济情况，你的收入情况，老公对家庭经济的付出等。你提到了老公是自己开门市创业，你们婚后共同努力赚钱。如果离婚，那就首先要分割财产，某种程度上资产会缩水，生活条件也会有影响。特别是如果老公是家庭收入的主力，那离婚肯定影响你的生活水平。

孩子呢，两个男孩，大儿子已经成年，不存在抚养权的问题。小儿子12岁，谁来抚养，估计你老公还是会要小儿子的抚养权。那对于两个孩子来说，可能就要面临更加复杂的家庭情况。影响孩子的学业，甚至影响孩子将来的婚恋。

在这个时候，可能无法期望来自对方的爱、关心、理解等等，那就看这段婚姻能带给你的其他东西，比如，已婚者的身份，稳定的经济来源，对孩子来说表面完整的家庭等。不要把对方当成是情投意合的伴侣，就看成是婚姻的合伙人，之所以不能拆火是利益的捆绑。我们对合伙人的要求往往会低一点，毕竟，不会要求合伙人必须爱自己。

通常来说，婚姻能提供三种价值。第一种是情感价值，第二种是经济或资源价值，第三种是性的价值。你们之间现在大概就只有经济价值了。如果你认为情感和性的价值要高于经济价值，那也不要委屈自己。如果经济价值更重要一点，那就接受现实，就当时为了钱吧，继续维持跟对方的婚姻状态。

然后再看看如何过好你自己的生活，这跟老公、孩子、父母等都没有关系，而是去重建自己的自我价值，减少外界人和事对自己的影响。不管是离婚还是不离婚，你都可以过好自己的生活。

你给的信息比较少，可以去考虑自己的职业发展或技能提升计划，增强经济独立性。当你有足够的经济能力，可能就对他人的期望会低一点。

拓展自己的社交圈，建立属于自己的支持系统。从你的描述看，你似乎无法从父母那里得到支持，可以去跟朋友倾诉，或者是加入一些兴趣团体等等。但要注意哦，他人没有理解我们的义务。能支持最好，不能支持也很正常。建议可以去跟心理咨询师聊一聊，更专业的支持、理解和陪伴。

关注自己的身体健康，保持规律作息和适度运动。男人也许会靠不住，但好的身体肯定是靠得住的。

发展自己的兴趣爱好，不要让自己的生活围着老公、孩子、家庭转，适当发展自己的兴趣爱好，有属于自己的时间。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，又看到您提出的问题了，这次是个关于养育小孩的，恰好我也有两个小孩，所以也有一些心得可以分享。

 

看得出来，您对小孩表现出来的行为似乎略微有些担心，觉得他是不是“过度依赖养育者”？在我看来，这种担心大可不必，这个年龄的小孩，这样的表现是很正常的。

 

在小孩子的内心里，安全感非常重要。一般来说，平时谁带他的时间最多，他跟谁在一起时的安全感会最高。此外，妈妈在这方面往往有天然的优势，因为血脉的原因，小孩对于妈妈会有天生的安全感。

 

看您家里的情况，平时应该主要是保姆在带，小孩跟你在一起的时间不太多，所以小孩会把保姆当成自己的“安全基地”，和她在一起时，会表现的比较正常，比较少哭闹，也会正常的吃饭、睡觉、玩耍等。

 

不过，小孩的调节能力也很强，比如最近保姆不在，爸爸带他，他又把那种安全感转移到了爸爸身上。只是今天这种刚刚建立的临时安全感又被打破了，这让小孩有些不安，到了该睡午觉的时候却睡不着，一直想等着爸爸回来。甚至刚刚有点要睡着，听到声音，又出来确认一下：是不是爸爸回来了？

 

这就涉及到这个年龄的小孩的另一个特点：秩序敏感。在这个阶段，小孩做各种事情都很重视“秩序”，以午睡为例，什么时间，在什么地方，和谁一起，有什么“仪式”等，在小孩心里都有一套固定的“程序”，不能随意打破。一旦这种秩序被打破，小孩就会表现的很不安，平时可以正常完成的活动都变动有些混乱了。你家小孩遇到的情况就是这样：本来保姆不在，平时的秩序就被打乱了，现在初步建立的新秩序——和爸爸一起完成各项活动，又一次被打乱，难怪小孩会很不习惯。

 

除了秩序敏感之外，这个年龄的小孩还会把“看不到”等同于“没有了”，平时最熟悉的保姆“不见了”，今天爸爸又“不见了”，小孩心里可能有点困惑甚至害怕。再加上他的理解、表达能力都还不太够，所以你跟他解释“阿姨会回来的，爸爸会回来的”，他可能不完全理解，而自己的感受又表达不出来，就只能用“不肯睡觉”的行为来表达自己内心的不安。

 

所以，整体来看，你家小孩并没表现出特别强的“过度依赖养育者”的倾向，这件事倒是提醒您，作为妈妈，平时是不是跟孩子在一起的时间太少了？本来您应该是小孩天然的依赖对象，现在却排在保姆、爸爸之后，小孩和你在一起的时候，安全感似乎有些不足呢。

 

所以，我建议，最近几天，如果保姆还没回来，爸爸有时又不在，必须由您配陪小孩的时候，您对孩子的一些小情绪，可以温柔的表达出接纳。抱着他，对他说：“妈妈知道你想阿姨（或者爸爸）了，是吗？没关系，妈妈会一直陪着你。”先让他平静下来，再陪他玩些小游戏，比如小汽车“消失-出现”这类的，让他更直观地理解，消失只是看不见，过一会又会出现。小孩一般都很喜欢玩这类游戏，跟“藏猫猫”类似，百玩不厌。

 

还可以给小孩讲故事，特别是当您想给小孩讲道理的时候，最好的方式就是通过讲故事的方式，把你想跟孩子说的“道理”，变成小鸡、小鸭子这样的故事。比如：有一天，小鸡的阿姨回家了，小鸡只能跟爸爸玩。可是，小鸡的爸爸又有事出门了，只能让妈妈带了。小鸡有点想阿姨，也有点想爸爸，所以就不愿睡觉。这时，鸡妈妈说，宝宝，我们做个“一起睡觉”的游戏好不好？……这样的方法很灵的，你可以试试。

 

这是针对这几天的情况，建议的应对方式。从长期来看，看上去你可以更多参与到带小孩的活动里。如果平时工作忙，陪孩子的时间少，那就在睡前讲故事，周末一起出去玩等环节更多参与。妈妈在育儿工作的角色非常重要，也有很多独特的优势。

 

小孩很快就会长大，那时你想亲近他，他都可能不太愿意搭理你呢。所以，这个阶段是难得的可以和他培养亲密感的时间，而和父母建立健康的依恋关系，对于孩子未来的性格养成、心理健康都非常重要。不要怕麻烦，更多参与到育儿工作中，父母也会在这个过程中得到成长。

 

祝你的宝宝健康成长，你也能享受与小孩一起成长的快乐与幸福。

Fischer-Yu