废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"42岁，老公出轨，我疲惫不堪，不知道是不是该离婚？"，两个标签是"出轨""婚姻经营"，好像是你觉得在婚姻中，关系出现了问题，你感觉疲惫不堪，陷入了迷茫，纠结，内耗之中，不知道自己该怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你们的一些情况。 好像是你觉得，他会对你不是处女的事情很介意。在结婚后没多久，他发现了，就想和你提出离婚。后面因为种种原因，没有离。 我觉得，这个可能是你自己的一道坎，也是他内心的一道坎。但是好像你们都没有提，你们俩就这样黑不提白不提，稀里糊涂地过下去了。但是可能，你们俩内心的芥蒂，一直都存在。 能看到，好像是他会对你有性贞洁的需求，所以有可能，他会觉得吃亏了，不平衡。刚开始，你们俩结婚，好像是你不情愿与他在一起的，是看不上他的，是媒人的介绍，父母的逼迫，你们才在一起结婚的。而你的不情愿，他也可能会感觉到。而他对你不是处女，想提出离婚，你可能也会觉得很难受，好像是你被他嫌弃了。 第二，你提到，在你小儿子出生以后，你们就慢慢地减少同房了，后来你就发现他出轨了，被你发现后，他就躲着你，对你进行冷暴力，你感觉疲惫不堪。 我算了一下，大概是在2012年，你就开始和他无性婚姻了。正好是七年之痒的时间，结婚7年，他就出轨了。 而他从小的经历，跟妈妈比较紧密，跟爸爸比较疏离，可能是他也会认同他爸爸的模式，专注于自己的工作，而与家人的关系比较疏远。 另外，有的男人没有办法把妈妈和妻子的身份分开，在妻子生了孩子以后，就没有办法对妻子产生性欲了，会潜意识里把妻子和妈妈融为一体，转而对婚外的女人产生兴趣。这与婚内的女人无关，而与男人自己的心理情节有关。就是弗洛伊德提到的圣母与荡妇情节，意思就是，男人会觉得，妻子生了孩子以后，就是和自己的妈妈是一样的，无法产生性欲了，只会对别的女人产生兴趣。 而他与妈妈从小紧密地生活在一起，其实是很害怕与女人融合的，可能他也没有办法处理好亲密关系，都是采取冷暴力的方式去逃避。 第三，你提到，你在他这样的不断出轨，冷暴力的婚姻中感到疲惫不堪，感到难受。 我能理解你的心情，他这样不断地出轨，可能会对你造成了很大的伤害。可能你会把过错都归咎于自己，认为是自己不够好，所以他才出去找别人;可能你会认为他是在报复你婚前的性行为;可能你会认为他会抛弃你，和别的女人在一起，活在担忧与恐惧中…… 而他好像拒绝与你进行沟通，一直对你采取冷暴力，就好像你面对着一堵墙，有一种无能为力的感觉，有劲无处使的感觉。 可能你也考虑到现实的原因，有两个儿子，想要维持家庭的完整，也并不是很想离婚。但是他这样的行为，让你感觉在这段婚姻里，特别地难受，但你好像也无力改变现状，只能这么日复一日，年复一年地熬下去。 现在你已经42岁了，好像两个孩子也大了，可能你会觉得，该为自己考虑了，所以你也在考虑，要不要与他离婚，要不要过自己的生活？ 我觉得，你需要对自己的能力，对自己的现实进行一个客观的评估。如果你能对自己做出的选择，有承担后果的能力，就按照你自己的心意进行选择。 不管做出什么样的选择，要记得关爱自己的情绪，照顾自己的身体。借用壹心理平台的一句话是，世界和我爱着你! 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助，在资访关系里获得疗愈自我的体验，学会关爱自己，理解自己，支持自己。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"20多岁，在一起3个月，他什么意思？我们真结束了吗"，两个标签是"挽回前任" "吵架"，好像是你对自己与他的一段亲密关系，感觉到有困惑，想要挽回，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你们之间的一些事情。 能看到，这段关系的底色就是不平等的。你作为一个单身的年轻女孩，却选择了一个有妇之夫的男人谈恋爱，就注定不会得到你想要的"爱情"。 这里并不是批判你，而是在说，你们之间的需求是不一致的。你想要的是，他能像父亲一样，提供给你物质满足，能给你买两万的生日礼物，能带你去旅行，能给你帮忙，能给你爱与支持，能陪你吃饭;而他想要的是你年轻的身体，处女的第一次，便宜的，干净的，安全的，不会对他的家庭造成困扰的，他可以随时离开的一段性关系。 第二，你对他所有行为的不理解，只是源于对男人的性，没有一个清晰的认知。这并不是你的错，有可能你在原生家庭里的父爱是缺失的。所以，你会选择一个比你大很多的已婚男人，弥补童年的缺失。 但是，这个男人是很自私的。他是一个已婚男人，他并不会因为与你有了性关系，就去和他的老婆离婚，反而还会担心你会以此要挟他的婚姻，扰乱他的生活。所以，他会要求看你的手机，把一切危险因素都排除，牢牢地掌控你。他可能会觉得你一直联系他，太粘人，是个麻烦。但是他又不会对你太冷淡，会给你一点希望，让你感觉他还是关心你的，但是又不会太紧密，防止你粘上他，让他被他老婆发现，所以他微信上拉黑你，但是你还可以联系到他。这样下次他有性需求的时候，他还可以继续找你，继续低成本地占有你的性。 这样说，你是不是就明白了？原谅我如此直白，要告诉你，男人的性就是如此简单，自私。 你是在他身上安放自己对父亲的爱，而他只是在寻求自己的刺激。这样一段不伦的关系，谈爱情真是太奢侈了。就算你们之间是真的爱情，你们也没有办法在一起，他不太可能为你放弃稳定的婚姻，世俗的身份，你们注定会很痛苦。你看这世界上有多少第三者能最后和男人在一起了？真的是少之又少。 如果你只是简单地图他的钱，倒还好了，可是好像你想要的是他对你的爱，对你的物质满足，所以他也没有办法提供给你。 第三，你不需要把错误归咎于自己，这并不是你的错，他怎样其实都和你无关，只是他自己基于自己的安全做出的选择。 我觉得，你需要去探索，你不选择一个单身的男人，开启一段正常的恋爱，反而与一个已婚男人发生一段亲密关系，你的内心需求是什么？这值得你去思考。 如果你不去探索自己的亲密关系模式，学会自我关怀，学会关爱自己，反而继续与他纠缠，有可能到最后，你在撞了无数的南墙后，伤痕累累后才会幡然醒悟，而那时候你可能会发现自己已经丧失了爱人的能力，得不偿失。 我看到过很多的案例，单身女孩爱上已婚男人，甚至为男人打掉了很多胎，身体垮了，无法再生育，而男人一走了之，不会对她负责。女孩从此一蹶不振，惨淡度日。希望你能引以为戒，好好地尊重自己的情绪或感受，好好地关爱自己的身体。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是获得，见字如面。 1.弄懂自己的感受比弄懂别人的想法更重要 能够看出来，你对他的感情是很复杂的 有怀疑 怀疑他和你在一块就是为了和你发生关系 怀疑他骗你出差其实是和家人旅游 怀疑他查你手机是提防你有什么证据要危害到他 这些怀疑结合一个本就【不合适】的前置条件，他【已婚】 让这一些都指向了一个你害怕的方向【不爱你】 但一旦他提出分手了，你又感受到【恐慌】【害怕】 你害怕【爱】离你远去，就算这份【爱】在你心中被深深怀疑，但你却很难去直面这份怀疑。 这份对爱的渴求，让你有点被【蒙蔽了双眼】一心只想着得到【爱】，好像不管不顾这【爱】背后的代价是什么，是不是你愿意承受的，是不是你经过你理性思考的 2.如何弄懂自己的感受 你的难过和舍不得，很重要，仔细听它们的声音，它们会告诉你 你难过的是什么 你舍不得的是什么 他说他本来就陪不了你多久 这好像听起来，你们在一开始有着某种的【默契】 如果在已知他【已婚】的情况，仍然选择和他在一起，你期望在他身上得到的是什么 他自认自己脾气不好，你是怎么想的呢？ 他威胁你的时候，感到的害怕是他展现出的【绝情冷漠】还是什么呢？ 你认为自己付出了真心，那么你【爱】他的是什么呢？ 他曾经约定要给你两万多的礼物，也说好要一起去旅行，可能这些构建起来的美好生活场景，也是你喜欢他的原因之一。 而这个部分只能是他能够提供给你吗？你有没有别的选择呢？ 3.为什么你们的关系这么快就结束了 每段关系都有其【各取所需】的部分。 你们的关系一开始，一定是某个需求能够互相匹配，现在分开，也是因为需求不能够匹配了。 他不可能离婚，和你在一起，就是想要【家里红旗不倒，外面彩旗飘飘】的生活，这种既要又要的心态，就像在【走钢丝】，一旦保持不了平衡，就是万丈深渊。他也会害怕，害怕被发现，因为他知道什么对他来说才是最重要的，不能够失去的。 而你的不稳定，令他走钢丝的时候，心惊胆战，这时候，【保全】才是最重要的，所以他会一边【安抚】住你的情绪，一边逐渐离你越来越远。 这反而造成了你的【错觉】，认为他还是【爱】着你。 而当你状态稳定了，你们还可以在一起，对他来说就是这样的，你不稳定就离开你，你稳定了，他可以达成所愿。 而走钢丝的不只是他一个人，你又何尝不是在走钢丝呢？ 在一段没有归属的感情中，体验着本不应该体验的酸甜苦辣。 这到底是能带给你【成长】还是【伤害】呢？ 祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 同为女性非常能理解你对婚姻的珍视、对这段关系的舍不得。心疼的抱抱你，老公出轨，且多次、多人，让你很不能理解，更是给你带来了身心上的伤害。破坏了感情、影响了家庭、甚至也葬送了属于你们的幸福。不堪重负，你也不知该如何面对未来。我们一起来分享探讨： 🌹1.婚前埋下的感情破裂的种子 你专门交代了婚前你的感情经历，与他交往期间还结交了一个男朋友，并发生了性关系。婚后他发现，因此想要离婚，但因为种种原因，这段婚姻就一直维持到现在。 你们经历了共同创业，还生养了2个儿子，原本很幸福的家庭，可一切都在小儿子出生后发生了改变。从分床睡到发现他出轨，持续冷战的状态让你对这段关系看不到希望。 中年夫妻忙于赚钱养家、忙于工作，感情趋于平淡也是很正常的，但对方多方多次出轨，不排除“报复性”行为。 如果出于真感情，他会固定性伴侣，你们的感情亮红灯，第三者插足也是必然结果；而他的行为更多的像是在宣泄，泄愤。男人通过性实现他的“控制欲”，以此来证明他有征服的能力。 被封建思想所影响，女性贞操在男人看来还是非常重要的，很多人包括男人和女人都还存有“处女情结”。在男人看来，占有、控制是权力的象征，能够体现他们的雄性力量，彰显他们的男子汉气概。 所以，亲爱的你，可以回看事情始末，从中看到端倪，他对你的感情是否从结婚时就没有，对婚前性行为一直耿耿于怀，只是出于对父母的孝顺、对家庭的责任，尤其结婚实现传宗接代的使命而维系着表面关系。 如今孩子也大了，你们也有了一定的原始积累，不再需要为生活疲于奔命，能够静下心来真正的为自己而活。看似偶然，实则必然。 🌹2.未来的路该如何选择 凡事都有三种以上的解决方式。比如和解、离婚，或保持“冷静期”。感情是两个人的事情，虽然也会影响到父母、孩子，但主要责任人依然还是夫妻双方。 试着与对方开诚布公的谈谈，抛掉他出轨不提，聊聊你们的家庭、孩子、还有你们曾经对未来的畅想。如果他有心回归，你们还是有希望继续携手共度一生的。 这里需要注意的是：沟通过程中不要有指责、抱怨，不要盯着“事”，而是关注“人”，因为你要的是未来，而不是追究过去。 如果对方态度坚决，对你的婚前性行为依然放不下，也可以有2种方式，双方同意的情况下，设置“冷静期”，给彼此都有时间冷静思考、理性抉择，而不是出于情绪化或不负责任的行为。 或者，如果你能忍受，又顾忌家庭责任、父母感受的话，可以暂时保持“开放式婚姻”，接纳对方现在的多方出轨行为，伺机行事。真的无法忍受，果断结束这段婚姻；一切都能释怀，放下过往、抓住现在和未来，等待对方回心转意的那一天。 当然，这对你十分有考验，若委屈求全，势必让对方拿捏住了你。所以若真的选择这套方案，需要你有包容、有理解、有爱、更有耐心。这个世界早已不再是谁离了谁活不了的时代，一切选择皆在你手中。 当下你的情绪感受更多的是舍不得，毕竟你们夫妻一场、家庭殷实，人到中年还有啥好折腾的呢？只是，人总是被“困住”，困在自己编织的牢笼里，这个牢笼就是那份执念。 对他，执着于过去；对你，执着于“离不开”他。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好呀，感谢邀答，感谢你一直以来对我的信任，虽然我能力有限，但我知道你一路走来很不容易，一直在挣扎，你想过好自己的生活，但是似乎现实一次次让你深陷痛苦，让你感觉很无力，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，这也是我目前能够做到的。我很赞同你说的要自救，是的，你不会重复你父亲的命运，你还很年轻，你是可以去拥抱和拥有属于你的幸福生活的，但这一切的基础是我们需要学会好好照顾自己，好好关怀自己，好好爱自己。 我想对你说： 1.过去发生的种种，不是你的错，你的人生也不会完全由过去决定，你是可以立足当下，去创造属于你的美好未来的。 你的故事我其实还是比较清楚的，我也知道你真的很不容易，所以，我能够你有时候的情绪激动，有时候的低落消沉，而且我也发现，最近你好像沉浸在过去的这些事情里的时间比较多，而且受到的消极影响比较大，甚至产生了一些消极的认知，有些担心你的身体，希望你可以好好照顾自己，你要知道，这个世界上是有人在关心你的，是有人希望你可以过得很好的。所以，请你一定要好好照顾自己，我们会因为你可以好好照顾自己，可以过好自己的生活而为你开心的。 其实，当我们总是沉浸在过去的事情里，我们的注意力就很难在当下，也容易产生懊恼、后悔、遗憾等等的情绪，可是，生活的实相并不在过去，这只是头脑带着我们回到了过去，过去其实已经过去了，在现实中是不存在的，真实的生活只存在于当下，这也是为什么我们说要学会活在当下，因为只有当下是我们唯一能够掌控的，我们也只需要去掌控当下，只有当我们真正地回到了当下，在每一个当下去投入地创造，才能迎来我们想要的未来。是的，那些困扰我们的事情是过去的事情，它们并不能决定我们的人生，就像我们开车，不能总是去看后视镜，而是需要紧握当下手中的方向盘，然后，找到自己想要去的方向，不断前行。 或许你也知道我的童年环境也不算很好，当然，我的确也因此经历了一段低谷期，说实话，那段时间也是很痛苦，后来，我就是通过放下过去的方式，学会活在当下，然后，给自己设定未来的目标和方向，结合自己每个阶段的能力水平，不断地去实现一个又一个的小目标，我发现，当我将注意力这样调整过来之后，过去的经历对我的影响越来越小，我对自己也越来越有信心，你现在比我当时遇到低谷期的年龄还要小，而且你很有悟性，我相信你可以生发出内在的智慧，不仅可以活下去，而且可以活出你的自在和精彩。 2.感受到你在生活中缺少正反馈和积极体验，可以通过一些方式帮助自己积累自信，积攒幸福感，当你的内在发生了变化，我们看待外在世界也就会不一样了。 那种非常自卑的体验，我也有过，其实就是因为我们在生活中缺乏正反馈和积极体验，我们觉得自己不够好，不过，别担心，我们是可以通过很多方法帮助自己变得自信的，而且，当我们的内在变得更加自信，我们可以感受到来自生活中的更多的美好体验和积极反馈，我们的情绪和认知也会变得积极起来，也就是会进入一个良性的循环，但，这真的是需要大量的累积和长时间的练习。 关于正反馈的部分，可以继续坚持记录每天的三件好事，如果你不想发布出来，就坚持自己每天睡觉前去花3-5分钟回顾当天的三件好事，这些事情不用是那种很大的事情，而是生活中的小确幸就好，最开始可能你也很难找到，或者说你找到了也会觉得这没什么，这都是正常的，我在记录的初期也会有这样的感受，但只要你坚持练习，就可以逐渐形成我们自动去关注生活中美好和幸福体验的积极倾向，到后面，哪怕是看见一朵绽放的小花，晒了一会儿太阳，或者有一位陌生人对自己微笑……你都会觉得值得感恩，这些都是一种幸福。 此外，我们还可以主动去创造，比如，每天给自己安排一些可以让自己获得成就感的小事情，像我在那个时候，就是安排自己每天可以走3000步，听10分钟书，做5分钟健身操，11点入睡，洗好每天的衣服等等，就是给自己安排的这些事情尽可能是不会失败的事情，而且，完成后不要觉得这是理所当然的，而是要觉得这是通过自己的努力才做到的，每天给到自己鼓励、肯定和欣赏，这其实就是在积累我们的内在力量，久而久之，当我们在生活中，在工作和学习上遇到挑战，就可以把这份自信和能胜任的感觉迁移过去，不断地超越自己，成长自己，进入一种良性的循环。 需要强调的是，我们总的目标是给到自己正反馈和积极体验，所以，在这个过程中，如果有做不到的时候，我们需要做的不是去批评自己，而是要学会接纳自己，善待自己，告诉自己，偶尔没做好、没做到没关系，这不代表我们就是失败的，将注意力和关注点多放在那些自己做到了的部分，才能不断地增强自信哦~ 3.我想到的一些你可以马上在生活中运用的自救方法。 目前来说，个人认为你非常需要学会如何照顾好自己的身体，关于胃部不舒服的问题，你可以通过一些正规的渠道了解相关的知识，也可以询问医生，看看可以如何更好地保养自己的身体。其实，懂得照顾好自己的身体，也是自我关怀中非常重要的一个部分。你可以在胃部不舒服的时候，和它进行对话，想象如果它可以说话，它会对你说什么，你可以给到它更多的看见和安抚，对话的时候，你也可以用手轻轻地放在胃部的位置，感知它，关怀它，也许，你会得到它给你的答案，知道该如何更好地和它相处。 从心理学的角度来看，胃部不适也和情绪有关，可以尝试用一些情绪疏导的方式去转化内在的情绪，尽量不要压抑自己的情绪，我自己以前也是习惯压抑情绪，这些年，通过坚持书写、保持倾诉，在情绪特别激动的时候也会去捶打沙发，身体也很少生病了。不过，这里还是建议不要在公共空间通过攻击的方式去宣泄情绪，因为群组里大部分的伙伴可能都比较敏感，都带着自己的创伤，很容易引发他们的情绪，也给我们自己带来困扰，最好还是找到安全的空间去疏导，重要的是疏导出来，用合理的、安全的方式去疏导出来，也才会有疗愈的效果。 多练习活在当下和自我关怀吧，其实这两个方法也是让我从过去的创伤中走出来的最重要的两个方法。每当我又开始因为过去而觉得难过时，我就会通过把注意力拉回到当下，通过关注呼吸的方式，让自己回来，然后，我会专注于每一个当下自己正在做的事情，全心投入进去，就像刚才说的，其实我们唯一能够掌控的以及我们只需要掌控的只有当下，而只要我们可以更多地保持自己活在当下真实的生活里，也就不会太容易受到过往的影响。同时，保持自我关怀，当你希望别人如何对待你的时候，你就用那样一种关怀的、理解的、友善的、支持的方式对待自己，永远保持对自己的理解和接纳、信任和支持，虽然，我知道，我们很多时候会不自觉地开始批评自己，责备自己，那么，这个时候，就是练习的好时机，马上对自己喊停，换另一种方式对待自己，哪怕其他人都不喜欢自己，都在指责自己，我们自己也要选择永远和自己站在一起，告诉自己，虽然我并不完美，虽然很多人不喜欢我，但我选择接纳这个真实的我自己，我选择爱我自己。 此外，可以经常去觉察一下在自己状态不好的时候的想法是什么，往往是这些想法在影响我们的心态，要知道，我们其实是可以不去认同这些想法的，想法只是想法，而我们才是我们想法的主人，但很多时候，如果我们不去觉察，我们会自动去跟随这些想法，反而被想法控制了。就像阿德勒说的：决定我们的不是过去的经历，而是我们自身赋予经历的意义。所以，其实你是有选择权的，你可以选择用另一种方式来解释你的经历，如果从积极的视角，你会觉得你的这些经历给你带来了哪些成长的养料或者说有哪些积极的意义呢？而这些是否可以成为你接下来更好地去生活的资源呢？ 好啦，暂时想到这么多，我的能力也很有限，但我还是愿意一次又一次地告诉你：你值得被爱，你是有价值的，你值得拥有美好的生活，你也具备能力去照顾好自己，去经营好自己的生活，去追求你想要的幸福~ 加油哦，祝好！

湘遇成欢

看到你的问题是"49岁女，儿子3周岁，他过度依赖养育者，怎么办？"，两个标签是"子女沟通""成长过程"，好像是你对儿子过度依赖养育者，感到困惑，担忧，想要寻求帮助。 从你描述的情况来看，你儿子很依赖他的保姆，其次就是你的老公。你家保姆因为家里有事，需要离开一周，而你老公带他了一周，今天中午临时出去吃饭了。好像是你儿子离开了他爸爸，他就不能自己上床睡觉，虽然已经表现出来很困了，但就是不肯自己上楼睡觉。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是你觉得，你儿子过度依赖养育者了，你害怕影响他的作息时间，影响他的身体健康，所以有点担忧。 但是我觉得，这是很正常的事情。孩子会对保姆，对爸爸有心理依赖，这是他在发展过程中形成的一种依恋的模式。当主要照顾者保姆暂时离开时，他可能会体验到一种丧失感，这种丧失感可能激活了他内在的分离焦虑。而父亲成为替代性的依恋对象后，他就会把他内心安全感的需求都放到父亲的身上。 第二，孩子这样的行为，可能运用了一些自我保护机制: 孩子可能将"好"与"坏"的感受分隔开来了，保姆和父亲是被他理想化成"全好"的客体，而他们的暂时离开，会被他的潜意识体验为"自己被他们抛弃了"，内心产生了恐惧，焦虑; 孩子可能将自己的焦虑和无助感放到离开的照顾者身上了，好像是他们的离开导致了自己无法入睡，他失去了对自己的掌控感; 面对这样很有压力的情境，孩子可能会退行到更早期的心理发展阶段了，表现出更幼稚的行为模式，无法自我安抚入睡，需要有人陪伴才睡。 第三，我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，照顾好自己，不让自己过度焦虑。只有你先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾好孩子。 另外，我还会觉得有点奇怪，为啥孩子会依赖保姆和爸爸，却不依赖你?并没有批判你的意思，只是能看到，孩子会更依赖陪伴他时间比较多的人。可能你自己也会对此有点愧疚，觉得自己平时带他，陪伴他的时间不够。 我觉得，你可以，借此机会，好好地陪伴他，弥补从前的缺失。 其次，尝试接纳孩子的焦虑与不安，不要责备或否定他的感受。"我知道，你现在很想爸爸，这让你很难过，无法自己入睡"，并尝试抱着他，给予他一些安慰与支持，这样的行为可以帮助孩子看到，识别，并最终涵容自己的情绪，慢慢平静下来。 最后，慢慢地建立一些仪式化的睡觉流程，帮助孩子应对内心的困扰或焦虑。即使照顾者更换，他也能保持规律的睡前仪式，这有助于帮助孩子重建内心的安全感。 祝福你!

陶陶老师

题主您好。看见您提到您 46 岁，儿子 3 岁，想必这个小娃娃是您等待已久的缘分吧，您一定是特别在意家人对儿子从小的陪伴和养育。 您的关切和担心，让我想起了当年的自己。那么，我就以自己的亲身经历，与您小作交流吧～ 我们家月嫂是我的第一个育儿启蒙人，那时候我们在扯家常，譬如喂奶，我试图按照标准姿势去喂宝，她看我折腾久了，就会过来轻轻地说，妈咪你按你舒服的姿势喂 BB 就好了呀，妈咪不舒服，BB 怎么可能舒服？譬如那段时间心情受激素影响波动很大，特别敏感，她聊天时候就会说，妈咪放轻松些啊，BB 很有灵性，你不开心他马上就感觉到了哦～我的启示就是，婴幼儿很神奇，他跟妈妈真的有心灵感应（这也许无法满足您对科学育儿的标准，但，我确实感受到了那种链接的存在）。 后来我们家娃 3 岁，是上幼儿园的年纪。他前两个学期会经常哭（因为想念无微不至的家人以他为中心的照顾），经常生病（因为首次将自己长时间暴露在集体环境），经常回到家就狼吞虎咽（因为家里的环境让他觉得舒心，口味/规则/用餐时长全部都是他说的算）。但他在集体生活中的生存技能也是肉眼可见地提升了，语言/ 与外人相处的模式/ 解决问题的能力，等等。 回到您的提问，为什么我会想到要与您分享以上两个方面的内容呢？ 1. 请务必照顾好您自己，对于 3 小朋友而言，妈妈的心情很重要 您提到保姆请假，先生临时有约，您希望孩子按照平时的作息表午睡，但并没有效果。 我想，那个时间段的你，是有自己一些十分重要或紧急的事务处理？ 我还隐约觉得，您似乎是有点不愉快的。也许您挺希望那个时间点上，有保姆在，或者孩子爸爸可以更加给力，可你依然选择自己扛一下，优先满足了保姆的家务事，也优先了爸爸在外面的应酬？当然，也有可能只是我多虑了。 幼儿是个神奇的个体，对于妈妈的轻微变化，异常敏感。会不会是，小朋友只是说出了妈妈希望爸爸早点回来之类的话？又有没有可能，他就是纯纯地想陪陪妈妈？ 2. 别小看婴幼儿的适应能力和治愈力，他们天生柔软，您，从心就好。 幼儿园园长在入园体验的时候为我们妈妈（对，放不下的，基本都是妈妈。。。）上了宝贵一课。园长让孩子们带上自己的水壶，排队从课室走到小操场。结果，100% 的妈妈拿起了孩子的水壶（我也是其中之一）。园长妈妈很严肃地对我们说，他们 3 岁了，完全有能力做到刚才的事情。孩子们会慢慢长大，不可能每时每刻跟妈妈呆一起。孩子们能做到，往往是妈妈们不愿意相信。 小朋友的每一个成长，确实能为我们带来很多惊喜和感动。你可以直接告诉他，阿姨发生了什么，爸爸在做什么，妈妈希望做什么，妈妈希望宝贝怎么配合……之类的。 当然，说到做到也很重要，譬如爸爸应酬预计他午睡醒来能到家，那请确保不食言。譬如妈妈忙完手头的事情大概要 3 小时，那 3 小时后哪怕宝贝睡着了，也请温柔地过去亲一个，告诉他妈妈忙完了哦～ 当然，以上的这些都是循序渐进的，在平时的交流中慢慢深入，不能在他饿了、困了、大哭的时候（幼儿脑部发育决定了他们一旦情绪崩了很难收，也不利于他们的健康）。 最后，我想说的是，现在咨询很发达，但育儿毕竟是因人而异，千人千面，很多时候，从心就好，没必要太担心大数据推给您的一些负面词汇。 譬如依赖，幼童阶段，孩子对养育者和父母天生就是依赖，而不同性格的孩子依赖程度不尽相同，每个孩子都是独一无二的嘛，您觉得呢？ 最后，㊗️您生活愉快，宝贝健康成长～

flipper

对于育儿问题确实是需要多关注，留心的，也会很困惑，应该怎么对待和照顾孩子，才是最好的方式

首先，我会觉得，三岁的孩子不依赖大人（父母）才是比较需要担心的事情呢

我们要知道，人在脆弱的时候，需要他人的帮助，陪伴是很正常的事情，就如同我们大人（成人）在遇到问题的时候，也会求助。虽然不至于说是“我想抱抱”那样的亲密，粘人，但还是希望情绪上，心理上得到宽慰，理解的

但孩子，不懂得情感上的陪伴，心理上的安抚，只知道，你抱我就是喜欢我，亲我就是疼我，陪我睡觉就是理解我的脆弱，想要与父母贴贴的诉求。

而三岁的孩子，与大人不同。大人或许只有遇到伤害，遇到困难的时候，才会脆弱，小朋友是本身就很脆弱

我们培养孩子的独立能力，是正确的，应该的，但是培养的过程中也不是完全和孩子“隔离”。例如我们长的再大，也会偶尔有“还是想和爸爸妈妈抱抱，一起睡一晚”的想法。

这种“渴求”是正常的，也是人类本身柔软的象征。

而这种“渴求”的满足，是有年龄限制的，这个限制在于“儿大避母，女大避父”的性别认知概念里。以及，父母的离开（现实问题）

例如，三岁的儿子，现在还想和爸爸睡觉，或者和妈妈睡觉，这个完全是“可行”的事情，但等到他十三，十六岁，或许就不会出现这样的“渴求”了，不是孩子没有这方面的期待，而是他自己长大了也会不好意思。

再加上一个额外条件，我们和孩子的年龄差是客观情况。即便我们为人父母长命百岁了，孩子五十岁（等儿子和父母一样大年纪的时候）想要父母怀抱的时候，也大几率实现不了

其次，是孩子的恐惧，担心

小朋友不一定会用语言表达自己的焦虑，抑郁，或者其他感受，但是不会表达，不等于不存在情绪

例如，我们有个前提，是“育儿保姆回家一个星期，因为她的二姐这个周二中午要结婚”

小朋友不理解“保姆请假”是什么意思，在他的概念里，只能明白，一直陪伴照顾自己的阿姨不在了，离开自己了。他也同样不明白“姐姐结婚”是什么意思，他的感受里也只有，和自己要好的，疼爱自己的姐姐不在了，离开自己了。相对应的，家里的这几家事情接连发生，作为父母的你们应该也是很忙的，那么孩子的眼里就是“父母也不搭理自己了”。而“老公饭局下午方归”在孩子的眼里就是“前几天陪我睡觉的爸爸，今天也离开，不要我了”这个时候，他可以求助的对象只有妈妈，结果去到妈妈身边得到的回应是“你需要自己一个人午睡”。孩子的认知里不懂什么是“独立”只会觉得“天塌了，妈妈也不要我了”

所以会有两个效果

其一，他不午睡了，担心睡醒后，爸爸不在，妈妈也离开了

其二，他想要反复确认，爸爸是不是会回来，妈妈是不是会愿意陪伴我

这个时候，孩子缺乏的是安全感。而不是“教育”让他明白什么是“工作请假”“应酬聚餐”“结婚，独立”而是给予孩子安全感，让孩子信任家人，父母不会离开他，爸爸只是去吃饭了，妈妈就在他身边，午觉醒来就可以看到妈妈（也可以让孩子在妈妈身边午睡），姐姐有空了也会回来吃饭，陪他玩，阿姨忙完后就会回来给他做好吃的了

在这个过程中，如果孩子不懂，我们是可以适当的用“视频，语音”的方式，让孩子感受到，他所在意的家人们，都会陪着他，也都爱着他

最后，是赋予过程中，怎么把握“适度”和“过度”

有个简单的判断，孩子是做不到，还是这几天的特殊状态

例如，我们从小到大都离不开父母，一想到我要出门上学，读书，住校，结婚，离开父母我就难过，吃不好，睡不好。这个是“过度依赖”无法进行日常的生活，成长

再例如，我很爱的父母，长大后上学，读书，住校，离家，还是会想念父母，定期给他们打电话，视频。但是不会影响日常生活，成长，独立。这个就是适度

反之，我从小就喜欢父母，但是喜欢一个人单着，自己的事情自己做，长大后上学，读书，住校，独居，从来没有想过父母，认为一个人挺好的，和谁都不亲近。这个就是“过度独立”（孤独甚至孤僻）

还是上述的原则，学习独立是正确的，也是好事。我们每个人都需要独立，因为谁也无法陪伴我们一生。但一个人生活，活着，存在着，不代表与世隔绝。后者极端模式的“完全丧失”

它就像“断奶”阶段一样。不让孩子见到母亲，就可以断奶了？一口都不喝饿几天就能学会吃饭了。可我们成年人还牛奶，羊奶，奶茶的一大推呢

没有完全的“断奶”这个说法，断奶的本质也是让孩子吃更有营养的食物，学习到他不同年龄段该具备的生存技能

而三岁的孩子，目前的生存技能，并不需要包括“与父母分离”或者“完全的独立睡觉”而是可以适当的在孩子害怕，无助，有所求的时候，和孩子睡一会

如果孩子是刚开始学习独立睡觉，我们需要的是“循序渐进”

如果孩子之前都可以独立睡觉，就是这两天不对劲，我们需要找到原因，给孩子安全感

如果孩子可以和阿姨睡，后来和爸爸睡，完全没有问题，但不想和爸爸分开，但是不想和妈妈睡，那么问题可能出在“不懂”他不明白为什么阿姨没有了，换爸爸，自己接受了，但是爸爸又要没有了，就不敢换妈妈，担心爸爸会和阿姨一样，换了个人就不回来了。也担心接下来是不是妈妈也要离开了

如果孩子除了午睡外，什么事情都需要爸爸，只要爸爸。我们需要关注的是，亲子关系的平衡，相处方式等

例如，是不是孩子只和爸爸亲近，妈妈或者其他家庭成员陪伴孩子的时机太少了，以至于他感到陌生。

再例如，是不是爸爸在，我就有吃不完的零食，糖果，还不用学习。（这要是我，我也只想要爸爸了）

家庭的教育模式需要所有的成员一起沟通，商定，统一，和搭配

以及，再关注一下夫妻关系如何，妈妈和孩子之间的关系如何

例如“我老公下午13:38分才吃完的”这个时间，精确到了分钟，是因为家里有监控，显示时间，还是电话联系了有时间留存，还是妻子盯着丈夫回来的点，掐着秒表。

如果我们日常就是个人习惯，很严谨，那也算正常，可以夫妻多沟通，上来育儿问题

如果这个不是“习惯”而是“盯”，那么我们或许需要放松一些，如果有个人在家里每天盯着我几点几分到家的，我会感到很压抑，时间久了怕是要疯。

当然，如果这个是丈夫的习惯，例如他是个耙耳朵，喜欢妻子这样重视自己，那么纯属夫妻情趣了。将问题重心聚焦在育儿问题即可

关于育儿的问题，如果遇到了瓶颈，最好的方式，是咨询专业育儿人员。且不因为自己有过孩子就照葫芦画瓢的复刻育儿模式，孩子与孩子不同，女孩与男孩不同，时代的差异也会带来不同。还是要根据孩子的个性，特点，寻找属于他自己的最佳育儿方式

微生墨殊

题主您好！您的回答让脑子里第一时间闪现了一个心理学名词：【习得性无助】。 【习得性无助】：是指个体在长期遭受无法预测或控制的负面事件后，逐渐失去改变或掌控情况的信心，产生一种无助感。这一心理现象由马丁·塞利格曼等心理学家提出。 您的描述虽然简单，但隔着屏幕就感觉到您深深的无力、无助和无奈，由于长期遭受婆婆的否定，导致你的自我评价等级逐渐降低，自信心极度受挫，觉得自己做什么都是错，还不如什么也不做，甚至连话都懒得说，即使是求助他人，也不愿多说，感觉多说也无用，多说就是错。渐渐地，你不愿动，不愿说，对什么都无感了。 而无感的背后，是你的无助、无力和无奈，是你对自己人生的无法掌控，对自己价值坐标和锚定点的迷失，让别人对你的评价代替了你的个人的自我评价。 所以，对您的建议就是：重新拿回您自己对自己人生的定义权和决定权。 ❤️建立自己的自我评价机制，按照自己的评价机制去执行自己的人生标准，循序渐进，一点点来，简单的事做起，简单的事坚持很长时间，积累你的人生自信和掌控感。 比如，自己决定今天吃什么穿什么，搭配什么样的健康零食和水果，穿什么睡衣，决定睡前听什么音乐。 ❤️建立自己的价值感。做什么事会让你有成就感？如果想不起来，就想想小的时候，你最爱做什么。那么，现在重新捡起来，每天留给自己一段时间和一个只有自己的物理空间，留给自己，去做自己喜欢的事情。累了就休息，如果因为什么事情，断更一段时间也没问题，不必自责，一切顺着自己心意、精力和体力，只要断断续续一直坚持，不忘初心，一定会有一定成效，你的内在也会充盈，价值感就会归来，你便会重新拾起对世间的兴趣和好奇。 至于您的婆婆，她不是你的救世主，不是你的人生判官，她的话，决定不了你的人生，练习“左耳进右耳出”的本事，她说得有道理的，咱们借鉴，没道理的，直接左进右出。这个不好练习，可以随着时间，功力渐长，也会随着你的自我评价机制的完善和价值坐标的清晰而逐渐内心强大起来，内心强大起来后，“左耳进右耳出”的本事会越来越娴熟，一切事情都不会让你挂碍了。 祝好哇！姑娘，加油！❤️

三横一竖加贝子

你好。

你和老公经过多年的努力工作，让你们的日子有了很大的起色，同时有了两个儿子，但从2021年开始，你就发现老公不断的出轨，同时采取冷战的方式应对你，这样的局面让你非常的疲惫难受，充满了迷茫，未来不知道该怎么办？过去5年，我能想象到，你过得一定很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

1、你说你不知道该不该离婚，未来的生活如何过，也不知道该怎么办？同时你也强调自己已经42岁了，似乎对你来说，离婚或者不离婚，都充满了各种挑战。我认为正因为你已经42岁了，在社会上历练了这么多年，你已经有足够的判断力和能力，该为自己的幸福和快乐负起责任了。你不是没有那个判断力和决策力，你只是缺少一份为自己做决策的勇气和担当罢了。其实你过得幸不幸福，快不快乐，是没有世俗的标准的，没有任何人可以替你做出该离婚或者不离婚的决策。我建议你拿出一张白纸，在左边列出离婚的好处，在右边列出不离婚的好处。跟随着你的心走，勇敢的做出决定。

 

2、有一些人性的常识，或者见解需要提供给你做一个参考。首先，孩子并没有你想象的那么脆弱，孩子的成长以及未来的人生，并不由他父母是否离婚来决定。也有很多父母离婚之后，孩子成长得非常健康阳光的。如果父母离婚了，关键是要向孩子坦诚地说清楚，你们离婚的原因，跟孩子并没有关系，并不是孩子的错导致你们的离婚，是你们两个无法在一起生活而已。离婚后父母双方如果能处成朋友，还是一起力所能及的给孩子照顾和陪伴，并且父母双方相互不抱怨、不攻击，而是彼此感恩协作。那孩子还是可以得到一个很好的影响和带动的。另外一个见解是只有自己是健康、快乐的，才更有能力去爱其他人，同时自己才能感受到生命的意义和快乐。看起来过去的20多年，你把主要精力是放在了老公和孩子身上，你自己的需求，你自己的需要很少被你自己看到，接下来你需要更多的照顾好自己，让自己的身体，心理都处在一个健康的状态。这个年纪的女性都有那个年纪独特的魅力。42岁的你，如果身材匀称，气质成熟，接人待物，从从容容，游刃有余。那么这样的你，也一定是有很多优秀的男士会欣赏和喜欢的。作为一个女人，作为一个母亲，你当然有照顾孩子的责任和义务。但是你也需要善待你自己，让你自己的生活能够过得健康快乐。

 

3、如果能够提高对你老公的理解，也许对你的决策有帮助。你说你的老公从小跟着妈妈长大，他的妈妈特别的节俭，我猜应该她是一个传统价值观念，非常严苛的人吧。为什么你的老公对你是否是处女这么的介意，很可能就是受到了她妈妈的影响。你们2005年左右就认识了，但直到2007年结婚之后，你的老公才跟你发生了关系，发现了你不是处女。在你们确定恋爱关系的两年之中，以你老公当时的年龄，应该是非常有性的需求的，但是他却能够严格的做到婚后才跟你发生关系，说明他对自己在性这方面的要求是极高的，所以不难理解他发现你不是处女之后的那种痛苦和绝望。遗憾的是，当年的你并没有主动的坦白自己的过去，对你们后续的关系造成了很大的影响。他坚持认为不能有婚前性行为，这样的价值观没有对或者错。你在谈恋爱期间跟男朋友发生了关系，这个行为是再正常不过的，也没有绝对的对错标准。显然你婚前就发生了性行为，并且没有向他坦白，这件事情是他在心中的一根刺。你们是否在后来的生活之中拔掉了这根刺，我就不得而知了。分床睡，并不是你们婚姻破裂的主要原因。他的移情别恋才是主要原因。他出轨被你发现了，并不是采取向你认错，对你做出讨好行为，求原谅这样的策略。相反，他根本就不对你进行过多的解释，采取冷战的方式去应对你，同时不断的在出轨，出轨对象一直是不断的变换。也许在他的心目中，你婚前就已经发生性行为并且隐瞒的事情，已经深深的伤害到了他，他吃了大亏，因此他现在的这种行为，不仅仅是在生理上满足他的性需求，同时也是在心理层面上对你的一种报复。我个人的观点是你的确存在一些过失，但是这不足以成为他可以多次出轨的理由。他这样的态度，你的确是要好好掂量掂量，是否还要跟他一起过下去。

 

4、法国作家罗曼罗兰说过，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识了生活的真相之后，依然热爱生活。你已经是一个成熟的女性了，你有足够的能力去为自己的将来作出决定。相信自己的判断力和能力以及潜力，跟随自己的心去走。现在是中女时代，大女主的时代已经来临了，勇敢的为自己做决定，负起让自己幸福快乐的责任吧。

 

祝你一切顺利。

 

许富聪