废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，感受到了你内在的困惑，也感受到了你因为无法建立任何亲密关系而感到困扰，虽然你的描述不多，但是，其实，人是一个连续谱，我们之所以对父母疏离，对世界充满戒备，以及现在无法好好谈恋爱，这些看似没有什么关联的事情，都是可以结合在一起理解自己的。从心理学的角度来看，这主要还是源于我们的内在没有足够的安全感，而内在之所以没有足够的安全感又和我们早期的养育经历、依恋关系有关。

我想对你说：

1. 从作为一个人的连续的整体的角度理解自己，看到成长经历对自己的影响。

发展心理学告诉我们，一岁以前是一个人建立安全感的关键期，如果在这个阶段，我们没有得到养育者及时、准确的回应，饿了没有及时得到喂养，哭了没有及时的安抚和怀抱，尿了也没人及时清理等等，我们就无法建立起对这个世界的信任感，在关系中也就没有安全感。心理学家埃里克森就说过，0-1.5岁人的内心冲突是信任感vs怀疑感，如果一个婴儿得到了足够好的照顾，就会发展出对亲密关系，对世界，对他人的信任感，反之，则会生发出怀疑感。

当然，根据我个人的工作经验来看，其实不安全感的产生还不止这些情况，也有一些特殊的情况，比如一个孩子在肚子里的时候，如果父母并没有期待他的到来，或者说并没有做好准备要这个孩子，最后不得不生下来，这种情况也会对孩子的心理带来影响，在他长大后也会在关系中没有确定感，经常怀疑自己的价值；还有一种情况是孩子出生时由于某些原因需要住进保温箱，也就是有出生创伤，也会是孩子内在不安全感的来源，就像我的小侄子，出生后由于黄疸的原因，在保温箱里住了9天，长大后总会因为分离而崩溃，但是他说不出自己为什么痛苦和难过，因为这是发生在前语言期的，孩子是无法用言语表达的，但是身体是有记忆的，内在的不安是真实的，后来，通过重建内在的安全感，才逐渐好转；再有就是如果在早期频繁更换养育者也会破坏孩子的安全感，让他无法建立起安全型的依恋关系……

你可以去探索一下你的早期经历，尤其是三岁以前自己是如何被养育长大的，相信你会找到一些线索，从而更好地理解自己。而你现在的这种对世界的戒备，和父母的疏离以及无法好好谈恋爱，实际上也是一种对自己的保护，因为基于你过往的经历，你在关系中并没有体验到足够的爱和安全感，为了保护自己不再受到伤害，我们会有戒备和防御，这是需要我们去理解自己的部分。

防御其实没有错，只是随着我们年龄的增长，我们现在的生活环境也发生了变化，你也不再是曾经那个被动的、弱小的孩子了，我们其实是可以通过更优化的防御方式来保护自己，既能够享受关系的亲密，又可以在关系中保持边界，避免被伤害，但这需要我们去学习和成长，我相信你有这个能力的。

2.内在的安全感是可以逐渐建立起来的，当我们的内在有了足够的安全感，我们就可以享受亲密关系，也会对这个世界充满信任，和父母家人的关系感受也会发生变化，但这需要一个很长的过程，也需要你的耐心和勇气。

既然是内在没有安全感，那我们就建立起内在的安全感，实际上，从心理学的角度来看，安全感就是来自内在，作为一个成年人，我们是可以通过学习和成长，给到自己足够的安全感的，当你内在的安全感足够了，你在关系中就会更加自由和享受，你对这个世界也会充满信任，相信你和你父母家人的关系也会变得更加亲近和温馨。不过，从我多年的心理工作经验来看，这并不是一件容易做到的事情，我们需要给到自己足够的耐心，也需要有面对过往伤痛，并且有超越自我，成长自我的勇气。

这里有一些方向可以帮助我们重建内在的安全感，你可以试试~

第一种，就是可以去找到一位安全型依恋的伴侣。安全型依恋模式的人，可以信任依赖他人，也可以适应独处，不患得患失，不担心被抛弃。当你和安全型依恋的人相处的时候，你会得到无条件的支持和接纳，你会感觉到踏实和舒服，久而久之，你就会重新建立起人与人之间的信任感，逐渐开放自己的内心世界，慢慢向安全型转变。如果你觉得很难进入亲密关系，那么找到一些安全型依恋的朋友也不错，或者加入一些可以获得无条件接纳和支持的团体都是可以的。

第二种，就是在专业的关系中重建安全感。找到一位和自己匹配的咨询师，通过建立起安全的咨访关系，让我们在咨访关系中体验到和早期经验中完全不同的依恋模式，进而内化这种稳定的安全感，这种被我们内化了的安全型的模式在咨询结束后也可以被迁移到我们日常的生活中，让我们面对真实的世界以及真实的人际同样不再觉得疏离和戒备，而是更加信任和亲密。

第三种，我们要学会做自己的内在父母，给自己无条件的爱和接纳。有一个真相，我们必须去面对，那就是我们无法改变我们的父母，他们的行为和想法只受他们自己的掌控和支配，如果他们不愿意改变，我们是无法改变他们的，我们能做的就是接纳他们就是这样的存在。既然父母无法给我们无条件的爱，那我们就放下对他们的理想化期待，现在我们长大了，我们可以自己给自己这样的爱，我们也有能力自己爱自己。现实中的父母做不到的事情，可以用内心中的理想父母来完成。当你可以做到无条件接纳自己，学会好好爱自己，那么，你会感受到内心的安定和平和，内在的安全感也会逐渐被补足。

 

当然，要做到全然地接纳自己，说起来容易，做起来是非常难的。

 

因为，受旧有思维模式的影响，我们内心中总是会有一些声音出来否定自己，攻击自己。但是，只要你坚持练习，坚持看到真实的自己，并不断尝试去接纳自己的缺点和不足，看到自己的优点和价值，你接纳自己的程度就会越来越高，而随着你接纳自己的程度不断加深，你的内在也就会越来越和谐。而你内在的安全感，就是你在任何关系中安全感的来源，所以，其实最后这一点是最重要的。

最后推荐给你几本书，《心理治疗中的依恋》《亲密关系管理》以及与发展心理学和依恋理论相关的课程和书籍都可以参考，你会更加理解自己，也会更加知道如何去成长自己。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好！我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下你感受到的学习焦虑。 首先，选择复读，一定让你对自己有了更多的期待，期待比去年有更多提升有更好的成绩。 似乎对现在的老师的授课也有一些比较高的期待，所以会感觉没有自己预期的好。 可以尝试觉察一下，如果降低一些对自己的对老师的期待，会不会轻松一些呢？ 因为对不确定的未来的期待，会让你无法静下心来感受当下，无法体验当下的学习，只想有一个比现在好一些的下一刻。 而你的潜意识是清楚的，只有好好的把握当下，才能有的好学习效果，所以和你的意识感受是不一致的。 这就是心理学上的分裂感。 其次，关于分裂感，其实就是我们内在的一种冲突和挣扎，是我们对事物的看法和感受不一致而产生的一种心理状态。 在上课的时候，你的看法是自己回家学习效果好，感受是自己在家没有学习的劲头；看法是应该在正常的11点多休息，感受是今天10点多想休息了。 其实，这些想法与感受都是真实的也是正常的。 但如果你在内心对看法加上了“我应该”或者“我必须”的话，比如： 我应该/必须在家好好学习； 我应该/必须在11点多休息。 这时候你的感觉是什么样子的呢？是不是会感觉困惑，焦虑，强迫？ 最后，对自己的帮助，可以尝试从这几个方面练习： ①，降低一些对自己对未来的期待，学会接纳，允许自己偶尔的不按时休息； ②，尝试把“我应该”“我必须”替换成“我可以”“我愿意”，会不会轻松很多？ ③，学会觉察自己内心的感受与想法 是什么让你觉得老师讲得不好？是老师的语言风格还是对知识的解读？如果不去比较或者期待，而是耐心认真的去聆听，有没有可能会发现，其实老师讲的也不错呢？ ④，写信给自己： 你可以想象有个朋友，遇到了跟你一样的问题。你会怎么建议Ta？尝试把你对Ta的建议写下来，然后读一读，看看这些建议是不是也适合你自己。 ⑤，自我照顾，在出现让自己感觉冲突困惑的时候，深呼吸和眨眨眼，给自己一个拥抱，都可以帮助自己按下暂停键，从对未来的期待中回到当下。 希望这些，可以让你找到帮助自己的方法，让你的内在更加平和宁静，拥有一个好的学习状态。 世界和我爱着你！

舒雅清正

对于这个问题，我们是要进行一个自我的深度的探索，因为我们每个人无法建立亲密关系的原因都是不同的 首先，我们先去了解一下什么是亲密关系，亲密关系都有哪几种社会关系？ 比如说我们例子当中所提到恋爱关系，以及我们跟父母家人的一个亲属关系 对此我们要了解到这两个关系，虽然都是亲密关系，但是有其有一点点的不同 它的不同之处，在于相处模式，或者说情感的建立或者维系模式 比如说我们的亲属关系，他在我们的所有的亲密关系当中，都是一个比较特殊的存在，因为它是血缘所建立起来的一个社会关系，是人无法进行自我选择或者他人选择的关系 它里面就会涉及到我们可能跟父母的三观不符合我们的兴趣爱好不符合，甚至我们的性格也不符合，就是那种哪哪都配不上，但是他就是我的家里人，我们就是要紧密的日常相处在一起 在这种情况下，我们所需要做的就是客观的去梳理和觉察自我，以及也需要去了解我们父母是什么样子的人，然后来以此断定我和父母关系不好的原因是什么 在我们的亲属关系，也会涉及到我们的一个成长环境 比如说，我们在成长过程当中，父母对待我们的态度，他们总是对我们动辄打骂或者贬低式教育或者不关爱我们，就如我们上述所提到的这个血缘关系跟情感链接是无关的，有一种可能会出现这个父母，其实也并不爱这个小孩，那么就有可能对小孩的这个态度，或者是爱的表达方式，都会是两双方接受不了的，那么就有可能也会让我们产生一种想要逃离父母的感觉，或者说疏离感 这个部分，我们所需要了解到的是，我们跟父母的一个相处模式，怎样去寻找平衡点 这个平衡点，甚至可以说，在我们能够独立的基础下，我们是可以脱离父母的，可以自己建立一个新的家庭的，在我们独立出去的这个结果或者过程当中，也并不是说我们跟他们老死不相往来的那种极端情况，而是说只要找到我们相处的平衡点，不会让双方不高兴，不舒服，也是没有问题的 跟父母的相处，或者这个亲子关系，我们是不是想要进行调和，或者是想不想要去进行磨合，那么也是我们的一个自我选择 不可否认，在这个世界上会有很多的父母与子女的关系是非常的不好的，已经差到无可挽回的地步的，那么我们所需要考虑的，可以是不去和好，不去原谅父母，而是去考虑自己未来的人生如何去规划 如果说我们和父母之间的关系还并没有那么的糟糕，可能随着时间的推移，我们也会想要好好的相处，逢年过节也能坐在一起好好的吃顿饭，那么在这个过程当中，我们所需要探讨的就是怎么去舒缓这个亲子关系的裂缝 关于这个部分就很个人化了，因为有可能有的跟父母的相处在于完美主义，父母对子女的高要求总是强迫他好好学习或者如何如何，然后导致子女的那个压力特别的大，产生了这个亲属关系不太好 还有的家庭，有可能会出现家暴的行为，或者说父母某一方出轨了，让这个家庭破碎了，然后产生了我们跟父母之间的一个隔阂 以此类推，我们可能还有一些性格，三观的不 不合，再或者代沟等等一系列的问题，那么我们在针对我们的家庭情况，去进行思考需不需要调整，想不想调整以及怎么调整 如果说我们想要调整自己，却无法入手的情况下，可以适当的寻找婚姻家庭的咨询，在这个部分上，我们是可以偏向于做亲子咨询，可以单独进行也可以根据父母的情况一家人一起进行 其次，我们为什么无法建立亲密关系？ 有可能我们是因为我们的家庭当中的一个成长过程，导致我们的亲子关系很疏离，因为这一段关系让我们产生了一种定义，感觉好像所有的亲密关系都会是让我有这种不好的体验感，或者说不信任感，就有可能会产生一些泛化，就会让我觉得，我在恋爱的过程当中也会如此，那么有可能就会导致我们无法去建立其他的一些亲密关系 对此我们需要有个辨别，就是我们是不是因为可能成长过程的原因，或者是因为父母婚姻的原因而产生了这样的一个情况 对于亲密关系当中还有一个类别就是友情 其实对于比较深厚的友情来说，他也是亲密关系的一种，比如说铁哥们或者是好闺蜜，知己 如果说我们是有这样的一段友情存在的话，那么我们就需要了解到，其实我们是拥有建立亲密关系的能力的，只是可能在另外一个层面上我们做不到，这个层面就在于关于恋爱关系，这一类亲密关系当中的一个特殊性就是亲密行为 每一种亲密关系当中，都会有其某一种的特性在里面，也就是不同之处 对于恋爱这种亲密关系，它的特殊之处就在于亲密的行为，甚至是一些亲密的言语 它势必是需要建立在一定的信任度和安全感的双重基础之下的 我们需要了解到的是，我们可能也会受到父母的影响，比如说父母的夫妻关系特别的差，他们动不动就吵架，或者说动不动就背着另外一方跟着孩子说对方的坏话，那么就有可能会让我们产生一种想法。这个世界上根本就没有完完全全的信任的爱情，过到最后都会相看两厌，然后我们就会对这方面没有什么兴趣，甚至是没有什么信心 对此我们也可以进行一个内化的探讨或者探索 我们因为父母的一个亲子关系或者是婚姻关系而产生了这样的一种情况，那么我们所需要的就是从认知层面上去区分，每个人的亲密关系其实是不同的，每个人的婚恋关系也是不同的 因为我们每个人都是不同的 我不是我的父亲，也不是我的母亲，我未来所遇到的伴侣也不可能是我父母复刻出来的样子，所以当我和我未来的恋人建立恋爱关系或者婚姻关系的时候，也不可能复刻我父母的婚姻的模样 除了我们的认知的调节以外，更重要的还是我们的一个问题解决的学习 因为我们需要了解到，每一段亲密关系当中，势必都会产生一些摩擦和矛盾，哪怕是我们跟好朋友在一起，有可能也会有一些拌嘴，或者有一些心里头的不舒服 那么我们所需要的是不是逃避问题，或者让这个问题不存在，而是要学会当遇到问题了之后，我们要怎样去处理问？ 那么这方面也可以参考上述处理亲子关系的方式去进行，也就是寻找婚姻家庭咨询的辅助 关于亲密关系这方面，我们所需要了解的是两性关系的咨询 这个部分，就是了解 人 因为人都是独一无二的 我们要了解自己，比如说去探索我心目当中的择偶标准是什么样子的？我期待的未来的恋爱状态是什么样子的？未来的婚姻是什么样子的？以这样的一个小框架，去摸索着找自己的伴侣 我们也需要去了解我们未来的伴侣 比如说有一天我脱单了，那么我也需要去了解我的伴侣是什么样子的人，他心目中所期待的未来的恋爱状态，婚姻状态是什么样子的？ 重点就在于两性之间，也就是男生的想法和女生的想法，可能会天长会天差地别，我们所需要做的就是怎样做到互相的理解，互相的尊重 我们在做咨询的过程当中，或者在和我们伴侣恋爱，在我们对外社交的任何一个社会关系当中，我们所需要做的就是，虽然我们可能学习到了一些社交技巧，沟通技巧，但是我们实际运用的时候也要了解到，我们对面不是一道数学题，不是一个公式，我们还是需要以人为中心，要去了解我对面的这个人，他是个什么样的人，我应该用什么样的方式，让对方感受到我的诚意，或者我的想法，也不会让对方感到不舒服，同时在这个表达过程当中也不是一味的退让，让自己感到委屈，而是要找到那个让双方都觉得很舒服的方式去进行 最后，就是我们在问题当中所提到的一个词，就是对世界充满戒备 这个部分，就可能会推翻上述我们所有的一些举的例子，打的比方 因为它跟我们的亲子关系的建立，或者我们的友情的一个相处状态，再或者是我们无法好好的谈恋爱的情况，都是不一样的 它的内核在于我对世界的不信任 我感觉没有安全感，或者我不知道我该怎样去建立自我安全感，或者我有点恐惧，我感觉我无力去应对自我无法掌控的这种失控感 对于这一个特殊性的问题，我们所需要处理的可能就不是说我们怎样去学习建立亲密关系或者怎样去建立社会关系，需要去处理我们内在的一个状态，或者去探索我内在的一个状态，我为什么会对世界充满戒备？ 有的人可能天生的自我的安全感不足，这个是很正常的，因为每个人的安全感都是不一样的 有的人胆小，有的人就胆大，有的敢坐过山车的人，却偏偏怕进鬼屋，有的怕鬼屋的人，却偏偏可以敢抓蛇，我们每个人的恐惧点，或者说不安全感的点，都是不同的 我们就需要去进行探索，也就去了解我们自己，具体我是对事件的哪一方面堪称戒备 比如说担心害怕别人伤害我，担心有别人会背叛自己，或者是害怕自己最亲密信任的人，结果在欺骗自己，等等一系列的问题，它都是不同的，我们要去对症下药的前提，是需要先知道自己的症结在哪里 除了我们可能内在的一个因素以外，我们还有一种可能性，就是我们的一个人生经历 可能这个人生经历是我们自己经历过的，也可能是我们在日常的生活当中听别人经历过的，然后自己的感触颇深 比如小时候被同伴欺负过，或者被同伴背叛过，伤害过，以至于让我们导致有对外界的除自己以外的所有陌生人都不敢去发散自己的善心，或者去发散自己的信任，让我们产生了这样的一种状况 对于这一部分的我们所需要处理的侧重点就在于怎样去处理我们曾经人生经历当中的某一个负性事件或者是负性的关系，让我们去进行一个调整 它更偏向于一种应激反应，它的存在其实是一种保护机制，为了确保自己不被伤害，潜意识的让我们远离这样的一种关系的建立，这种情况我们通过心理咨询是可以得到缓解的 希望通过自我梳理或者专业人员的陪伴辅助下，可以让你更好的，更清晰的找准自己问题所在，并找到适合自己的调节方式

微生墨殊

你好！ 你能从依恋理论分析自己现在关系中遇到的问题，可能是对心理知识有一定了解的，这让我们在对问题的探讨时，变得更加容易。 你之前除亲人外，没有其他的社交关系，也就没有跟同龄人和其他人相处的经验，缺少社会化。 你的世界中，只有父母二人，你跟他们的关系，就是你与这个世界的关系。 确切地说，你并非没有其他社会关系，因为你读到大学，至少有与同学和老师相处过，只是你与老师和同学的关系可能都保持在浅淡的社交距离中，只与父母建立深度亲近的关系。 如果你与父母的关系虽然很深很近，但他们并没有给你安全信任感，你无法在他们那儿感受到爱与温暖，你就会渴望其他的深度亲密关系，以弥补那个不足。 依恋关系一般来说是跟主要照顾者，一般是母亲的关系，是婴幼儿时期从母亲的回应中体验到的这个世界是否安全的感受，对个体的社交能力有深远的影响。 如果你现在尝试社交时，恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”，那么，可能在早期的依恋关系中，你会有这些强烈的感受，你的抚养人可能缺乏对你的包容、理解和接纳，这就是你的创伤所在！ 你可能会看人脸色行事，你的敏感和偏向负面解读，是出于自我保护，你的不自信和不信任也是。 在你的想象中，有另一个跟自己一模一样的人，可以完全理解自己，拥抱自己，认可自己，满足自己对外界认可的需要。 这个“分裂”出来的另一个自己，如果只是想象中，自己是清晰地知道的，那么，我们可以理解为可能是一种情感投射不出去而转向自己的策略，我们可以叫做自恋，外面没有回应，只能自己爱自己，而非精分中的“分裂”。 这个自我的支持者是有益的，特别是在外面受到挫败时，回到自身，起码能够给自己一些力量，增强自信。只要不因噎废食，不因为感觉到外面不安全，就切断了与外界的一切联系。 你感到你的情绪和思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，自我安慰仿佛隔靴搔痒，难以真正的安抚自己的情绪，这个描述非常细腻、真实和到位，给我的感受是，你的情感被保护得很好，绝不允许她决堤的感觉，哪怕是你自己，你都不放心，担心接不住自己，所以你的安抚也不能让自己放松警惕，触达不了核心，当然就无效！ 虽然AI倾诉可以让你减少防御，但AI代替不了人，解决不了你现实的关系问题。 鉴于以上分析，你可以找一个心理咨询师，逐步建立信任，与你共同探讨你的依恋创伤，重新构建你的深度情感关系，包含你与父母的信任和接纳，你的自信和自我认同。 与咨询师的关系，也是你关系的投射和延伸，在咨询的过程中，可能会重复早期依恋创伤，而解决的过程，就是重塑依恋关系的过程，以修复自身及关系，从而让自己可以走向更多更宽更深的其他关系。 在现实生活中，你也可以观察和尝试，看看身边有没有让你感觉较为放心深谈和交往的同学、老师，让他们带动你，慢慢建立信任和增强自我认同。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，从你的文字描述中，我能感觉到你其实一直在非常努力地，把内心那些复杂又沉重的体验表达出来。
很多地方都能看见一种挣扎：你明明想说一些很重要、很深的感受，可是说着说着就会被卡住、被堵住。
但你依然尽全力尝试，希望对方能理解你。

同时，我也能感觉到，你很希望在咨询室里，有一个人能真正贴近你、靠近你，陪你一起触碰那些难以启齿的部分。

可是似乎，从你的体验来看，你感受到你的咨询师和你之间有一点点距离。
就像隔着一道看不见的沟渠。
她说的那些鼓励和夸奖，你知道它们确实存在于你身上，但在那个当下，它们并没有真正“落到你心里”。

你看见她努力安慰、努力支持你，可那并不是你此刻最需要的方式。

你提到一些非常深的体验，例如：
“别人可能不工作很开心你为什么有这样感觉”、
“就像有双无形的手把你绑在床上动弹不得”、
“体内住着一个黑色的巨大的婴儿”等等。

这些其实都透露着：你内心深处那个很孤单、很无力、但又渴望被理解的部分正在发出声音。

当你终于鼓起勇气把这些内容说出来时，你需要的不是快速的安慰，而是：
有人能停下来，陪你一起感受，让这一切真正被看见、被听见、被容纳。

你并不是在寻找标签，也不是急着要“解离”这样的名字。
你真正想要的，是当你说出那些“失望、迷惘、灰心、绝望、感到被困住、僵住、空白感、无力感、无动于衷、被操控、孤独”时，
对方能靠近你，而不是匆匆掠过。

在你的文字里，还有一个特质特别明显：
你非常在意别人，甚至会心疼别人。
所以即使你自己已经很难受了，你还是会担心：
“我会不会太多？”
“会不会给别人负担？”

这些下意识的顾虑，让你在表达时经常把本来要说的又吞回去。
你可能从很久以前就习惯“懂事”“乖”，久而久之，那些真正深的情绪就被压在了心里。

你也知道心理咨询是一个需要时间的过程，你不是不讲道理地希望对方马上帮你治好。
你真正期待的，是：
在这个漫长的过程中，对面那个人能慢一点、稳一点，让你感觉到被陪伴。

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以下是你提出的几个问题的一些可能的理解，希望能给你一点参考：

1. 关于“咨询结束后头疼想吐”的情况

如果在咨询里触碰到你平时压着、不敢触碰、甚至自己都很少面对的感受，
身体产生反应是非常常见的。
比如头晕、发冷、胸闷、想哭、想吐等。

当然，如果身体本身不舒服，或者咨询室空气比较闷，也会有影响。

而“想吐”有时也像是身体在替你表达：
那些太难受、太堵的情绪，你过去一直硬生生地“咽回去”；
现在稍微有点不一样的期待和自我允许了，身体可能想帮你把“不舒服的东西吐出来”。

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2. 关于“咨询师不总结”“说在收集信息”

我想，你真正期待的并不是咨询师给你一个“结论”或“方向”。
你更想要的是：
当你最近感觉越来越“散”时，有一个人能帮你稍微“聚一聚”。

哪怕只是简单的回顾一句：“我们今天谈了些什么”，
那对你来说都是一个小小的锚点。

而你的咨询师可能把“总结”误解成“要给判断或结论”，所以避开了。
但你真正需要的是：
有人在那个当下帮你看见你，而不是给你诊断。

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3. 关于“想不到词”“咨询师等着你说”

当一个人长期处在抑郁、麻木或沉重情绪中，语言确实会断，大脑也会空白。
你说“她就呆住了感觉什么都等我说”，
那种感觉就像：
你已经很努力地在挣扎了，却还要自己再往外拽一点，可你真的没有力气了。

这个时候，一个温柔的引导、一句简单的问题，都能帮你慢慢“化冻”。

如果下次再发生，你其实可以轻轻告诉咨询师：
“我现在有点说不出来，也有点需要你帮我带一带。”

这不是你不够努力，而是你现在确实需要有人在旁边陪着你。

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希望这些内容对你有一点点帮助。
你已经在很努力地面对你的内在世界了。
那些体验虽然很重，但你愿意来咨询、愿意写下这些、愿意“试一下”，
本身就是非常非常重要的一步。

 

张仕旭

题主你好，我是获得，见字如面。 1.大学之前没有除亲人之外的社交关系，这对你来说意味着什么？ 你会觉得这是一个让你感到痛苦的问题吗？ 是因为你想要社交关系却没有而痛苦吗？ 如果是因为这样，那么是什么阻止了你去建立社交关系呢？ 我们现在是在读大学，之前还有小学，中学的同学，接触了很多的同龄人，那么你们之间的交往和接触，你是如何定义的呢？ 你在网游上接触到的网友，听起来是一种与众不同的关系，对你来说，这段社交关系对你来说又意味着什么呢？ 而这些关系和你渴望建立的深度关系之间的差距在哪里呢？ 因此或许我们不用那么着急的定义自己，标签化自己： 「我是一个除父母之外没有社交关系」的人 不妨这样去说：我期望建立的深度关系，还在进行时…… 2.渴望社交关系，就尝试去社交，你已经走在了社交关系的自我探索之路上了。 虽然你遇到了一些问题，但是首先你勇敢去行动了，在自己遇到问题后，又专门找时间去梳理自己的社交经验和内心感受。 我看到的是，你已经有一个很好的社交练习的反馈机制： 先去做，在这个过程中去感受和体会，然后暂停，去感受自己在过程中，自己观察到的，自己不舒服的地方，希望能够调整和改变的地方。 3.在社交关系中，恐惧的「被讨厌，被拒绝，被否定」的是什么？ 说话出来，没有人回应，一定是自己说错话 副本阵亡了，自己就给别人添麻烦了 如果我给别人添麻烦了，别人就会讨厌我 在你举例说明的这些场景里，当我把它们写成肯定句的时候，你是什么感受？ 我知道你在写下来的时候，是怀疑，不确定，但是如果恐惧是真实存在的，那么内心一定有一个声音，就是在以「肯定」的姿态在恐吓你？你因为被恐吓而感觉到惴惴不安，所以在社交里，感觉到被消耗，也就不足为奇。 因此，我们不妨去回应一下这些恐吓我们的声音： 说话没人回应，还可能是因为别人没听见，没听清，打游戏太忙，忘记了回应。 游戏阵亡是很正常的事情，谁能保证自己不阵亡呢？ 互相麻烦才是一段关系该有的样子，不给别人添麻烦的关系本质是疏远，不亲密的关系。 4.不相信自己，也不相信别人，也不相信自己和别人的关系，而这种情况可以追溯到生命早期 如果你在生命早期经历了某种「创伤」，你希望你的这部分创伤被看见和被修复，你可以找一名咨询师一起去处理这个部分。 早期经验的确对我们影响深远，但是有句话是说：看见即疗愈。 当你看到自己有这个部分的问题，这个部分在影响现在的你。那么现在的你是拥有选择的权利： 「决定是否继续接受它的影响」 你说得很好，如果曾经受了伤，我们没有办法说抹除伤口。 但是我们可以选择不再舔舐伤口，让伤口没法愈合。 可以向前看，学会撇开那些别人给予我们的信念，而是用我们自己的创造力，创造出属于我们的信念： 学会相信，相信自己，相信别人，相信一段关系。 你可以做的，就是你已经做过的，不断地去关系中感受，是不是这一次，我比上一次更能够做到信任。 当自己转换视角之后，关系是否就变得不一样了。自己是否就减少了消耗。 AI是一个很好的工具，帮助你梳理自己内心状态。使用这样的工具辅助自己，去感受自己的内心。 在不伤害的原则下，听从内心的声音总是没错的。 祝好。

获得

       题主，你好。我是心理咨询师Evan。

       从题主的文章中，我能感受到题主此刻的感受如此真实，也如此重要。题主勇敢地描述了这种难以放下的眷恋、那些幻想和渴望，我的感受是，这恰恰证明了这段关系对题主而言具有非常深刻的意义——它不是“错误”，而是题主内心对关系安全需求的回响。

      题主在咨询师那里体验到的，或许是一种在你生活中很少遇见的“被全然看见”的感觉。那种关注是专注的、不评价的、持续稳定的，像一面清澈的镜子，让题主第一次那么清晰地照见自己真实的样子。这种体验太珍贵了，以至于当它面临变化时，会唤起如此强烈的不舍与渴望。

      至于题主提到“占有欲”，我猜想，或许正是因为这种深度联结在题主过去的生命里太稀缺了，像沙漠中久违的甘泉，一旦遇见就害怕失去。那种“哪怕短暂拥有一下”的渴望，背后可能藏着一个更深的渴望：渴望有人能长久地、稳定地陪伴题主，见证题主的存在。

      而那些“散步、说话”的憧憬，或许不只是针对这位咨询师本人，而是象征着题主内心对于平等、真实、有温度的情感联结的向往。在咨询中体验到的安全与接纳，可能触碰到了题主成长过程中某种未被满足的渴求——那种渴望被珍视、被理解、被温柔容纳的基本需要。

       这份情感不是需要被消除的“问题”，而是题主心灵在努力告诉你一些重要信息的路标。它像一场深刻的梦，梦的内容关于题主最深的情感需求——关于爱，关于亲密，关于被完整地看见。

       题主要允许自己慢慢来。告别一段重要的关系，本身就是一个哀悼的过程。题主可以试着在心里为这份情感留一个柔软的位置，同时带着这样的觉察往前走。也许有一天，题主会发现，那位咨询师带给你的最重要的礼物，或许不是他本人，而是他帮题主唤醒的、题主对自己情感的勇气与信任——这份勇气，足以支持题主在未来与其他人的关系中，再次建造那种“互相照见”的时刻。

       有一点值得高兴的是，题主此刻的挣扎，恰恰是题主生命力的觉醒，恰如干旱的沙漠迎来了一场风雨。给点时间，仔细体悟这个渴望带给你的感觉，这是恰是生命的成长。

       希望我的回答能带给题主一点帮助。

Evan

同学你好！ 你因匿名关心一位同学引发误会，通过道歉获得谅解，对于一般人来说，可能事情得到了解决，心里也就没事了。 可是你会将所有问题归咎于自己，觉得是自己不该这样做，是自己没有做好，这种强烈的愧疚感，让你觉得自己还需要做点什么，来弥补之前犯下的错，对吗？ 于是，你试图通过写信承诺远离、甚至计划自我污名化来“赎罪”，好像这样惩罚自己，就可以减轻对方的负担，也让自己没那么大的心理压力，是不是？ 可是，你的一片苦心，一翻好意，对方并没有接受，好像自己怎么做，对方都不理解，都不被认可和接纳，这种感受一定非常糟糕！ 要知道，远离一份友谊，主动切断一个想与之保持联系的人，对自己来说，就是将自己隔离在关系之外，把自己的情感封闭起来，这是非常压抑的！ 何况，你还意欲“污名化”自己，通过自我牺牲来换得对方的好感，这样子的委屈，要向谁诉说呢？ 当看到你这样做时，我感受到的是你内心深深的悲凉和孤独，好像你在用一种激烈的方式暴击自己，恨自己不能获得他人的喜欢。 我看到了你的善良，也看到了你的无助，还看到了你害怕被人厌弃，想要把一切责任独揽在身上的责任感，以及不堪重负的默默忍受。 可是同学，当你想为他人竭尽所能时，你感受到了自己的难吗？ 谁来为你考虑，谁来为你负责呢？ 之所以让你感觉到自我的无价值，觉得自己是一个被厌恶的麻烦，是因为你把重心放在了别人身上！ 你关心同学不但没错，还是一种很热心的行为！ 之所以匿名，可能你有你的想法，哪怕是男女同学之间的萌动情愫，这也是很正常的！ 同学之间发生误会，也是常有的事，澄清后也就没事了。 而你之所以会情绪反扑，并不断发酵，可能是之前自己积累的委屈和不被认可和接纳的感受太多了，跟这位同学的这件事，只是重新让你体验到了那种不被喜欢的痛苦。 不知道你是男生还是女生，从小跟谁生活在一起，与父母的关系好吗？ 抚养你长大的人，有谁对你是长期否定和批评过的，或者是忽视你的？ 如果有，你在其他关系中，可能会重复体验这些感受。 当你觉得关系让你不舒服时，你会把矛头指向自己，认为是自己的错。 其实，不管是你被动接受，还是主动行为，你都是想让自己看起来很好，努力维持好关系。 只是，他们不能看到你的表现后面的初衷是好的。 小时候，你只能被动接受父母带给你的，长大了，你从父母那儿带来的感受可能会延续。 现在，我们可以改变一个方向，换一个对象来养成。 这个对象，就是自己！ 把对别人的好，换成对自己好！ 把自我攻击，换成自我接纳和肯定！ 问问自己，有哪些地方是有价值的，给予自己肯定：我做得很好！ 如果没有做得好的地方，给予接纳：我努力了，谢谢这样的自己！我只能做得这样，我允许自己做得没那么好！ 你想要别人对你好吗？ 那就先对自己好，对自己好了，自己的状态才会好起来，别人才会被你吸引过来！ 以上这些自我肯定和接纳，多爱自己一些，是长期要做到的。 如果经常出现自残自伤自毁的念头和行为，自己控制不住，就要经心理医生诊断，借助药物来稳定心境，同时进行心理治疗。 所以，可以先去学校的心理咨询室进行咨询，经过咨询师的评估，必要的时候，去精卫中心求治。 最后，想留一个疑问供你思考：当你想告知对方你的保护方案时，遭到彻底拒绝，你的保护方案是不是就是牺牲你自己？如果是，对方的拒绝，是不是他并不想你这样做，他也在为你考虑，要你对自己好一些？ 祝福你！

燕归来

你好。我看到了你当下很深的一个困惑与冲突，我在这里陪伴支持着你，咱们一起来探索一下。 首先，不知道你具体发生了什么？让你感到焦虑，困惑，想要逃避。 此刻，邀请你，可以尝试用文字具体的描述一下，并接下来继续在这里提问，可以吗？ 你可以邀请你信任的任何一位老师来回答你的提问。老师都会以理解与尊重，接纳与支持的态度来陪伴你找到更好的方法。 其次，13岁，这是你进入进入青春期的开始，身体和心理都会有一些不同之前的改变。 一方面会认为家人和他们的想法很重要；一方面你开始有了自己想要独立做主的冲动。想要得到家人的理解认同与尊重。 但自己似乎无法平衡到，也不知道如何向父母表达自己的感受与需求，所以会感觉很大的压力与冲突，是这样的吗？ 此刻我想对你说，可以尝试把自己内心的想法，用文字书写出，想到什么到可以，不用在意语句格式，什么都不用在意，就是把你所有的感受和想法书写出来。可以吗？ 表达你真实的想法和需求，别人才可以看见呢，别人也才有机会去理解。 你真实的想法与感受都是值得被看见被理解与尊重的。 你看，即便是路边的一棵小树花草，都是有价值有意义的。你的生命更是宝贵的！你还有无限的希望与可能，无论如何都值得很好的对待。 si并不是解决问题的唯一方式，我们可以尝试探索出更多的资源来帮助自己。 你能够觉察到自己内心的感受，并且尝试用提问的方式寻求心理层面的帮助，我看到了你的勇敢和力量，这是迈出了帮助自己重要的第一步。 最后，你可以去和你信任的家人老师朋友去倾诉你的感受和需求。 也许你的朋友也正在经历，或者刚好经历过，相信你们可以更好的互相支持。 发展出独立的自我，这是很重要的一个成长过程，不知道有没有让你钦佩的人？可以去看看他们都是如何帮助自己面对困境的呢？ 也许你的父母有他们的局限性，但你勇敢的表达自己的感受与需求，可以让他们更好的理解到你，也给出你想要的回应。 非暴力沟通是解决问题最简单也是最近的方法。勇敢的去尝试，相信你！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的女孩，你好呀 我是kelly 作为18岁女孩，在自己学生时代就会开始自我探索，你的自省和觉悟能力让我很佩服呢。 在大学期间探索自己，愿意去思考自己的一些困惑，也说明你有解决问题的能力。 【关于自我，自我认同】 我们不确定什么时候开始关注主体性，也许世界接轨的时候，我们越来越思考自己，自我。 还有回到我们的时代，我自己也有孩子，独身子女在千禧年后都有普遍的现象，大部分独身子女，大部分从幼儿园开始到高中，尤其城市的孩子放学家里人接，或者和父母去补习班，结束回家。 我会觉得和我们学生时代很不同的地方，我们那时候多子女，父母很少关注，并且大部分认同都是来自小伙伴。 你有很好的觉察，在思考自己的问题，害怕自己不被人认可，但是也会积极去尝试，我们可以回到具体的地方： 当你离开网络里交往的朋友们，收到了什么负面的消息吗？ 当时你的感受是什么？还是并没有发生什么呢？ 有些是自己想的，甚至害怕的，当你坦诚和大家说自己的想法，因为学习离开，一定也会被大家接受写？ 下次有机会可以试试这样的告别～ 也许你即时没有得到他人的认可或者理解，至少你可以自己认可自己，学会了处理自己的事情，也学会了告别和离开。 我们最重要的是对自己负责，对自己的学习和生活，对自己的情绪，也许他人也会受到你的影响，启发，也知道自己偶尔也需要回到正常的学习中。 当我们关注自己是否需要他人认可这是正常的，即时成年人，就像我依然也会害怕“被讨厌，被拒绝，被否定”。 同时我也会接纳自己，包括接纳他人讨厌我，拒绝我，否定我。 我们回到日常生活中，其实是不是也无处不在，我不会和自己不喜欢的人深度交流，但是我会明确说，这个想法我们很不一样。 我们可以自由表达自己的看法，温和，坚定，而且坦诚说出自己的感受。 相反还会收获友谊，真正认可你和欣赏你果敢的人。 我们在日常中接纳自己的情绪，接纳自己还没完全做到，同时也要认可自己积极去交往的过程。 自我是在这个世界上时刻变化的，开心的时候高兴，得意的时候偶尔骄傲，落寞的时候偶尔否定自己。 大学期间多阅读，在图书馆也许可以遇到和你一样爱好阅读的人，也可以参加社团，找到自己的爱好，当音乐响起时，也许可以沉浸于音乐，也有人去刻意参加很多比赛，活动，去接纳自己的失败，包括不被认可，同时也培养了自己的行动力。 我们投入行动越多，也会看到自己的变化，持续的去自我认可，多去看到自己的优点，去强化自己的内在品质。 在这个美好的青春期里遇见最好的自己～ 【去信任】 哲学家教会我们怀疑，怀疑之前是无条件的信任，我在学生时代会大量阅读文学，尤其传记，很多人身上的优点我很认同，也会去践行。 同时有了反身性认识，或者去看看这个是否真的适合自己呢～ 很多人看他人乐观，活泼，也许这个人最敏感，细腻，外出拿出自己最好的一面，但是发现自己最喜欢孤独，喜欢画画，喜欢一个人阅读，我想说人有很多面。 我们在期待他人的过程中反而很消耗。 如果我们可以信任自己，包容，理解，接纳，真实的自己，完整的自己，也许就会更有安全感： 我们会明白，我们理解自己有时也很难，这一刻很开心，也许下一刻很不安。 这个自我是一个随时在思考，在和他人相遇的过程中生发出来的“自己”。 所以也可以确定的说： 这个世界上父母和子女，日后包括夫妻，恋人，其实都是独立的个体。 在恋爱中也一样，保留自己的独特性，神秘感，自己的爱好，同时这样的人也会欣赏另外一个独立的个体。 每个人都需要独立的空间，安静的思考，学习， 理解了自己去和他人建立关系容易受伤和耗竭，那就多去爱自己： 一个人如果在成长过程中不被认可，或者无条件的支持，那我们依然可以从此刻的自己开始。 感性的人很温暖，有个哲学家说过，理知可以让我们走的更远，可以用自己的敏感和天赋去创造自己。 一个渴望与人🈶深度关系，就像专业的咨询师，或者善解人意的老师，她们温暖他人的时候依然也会受伤。 受伤不代表这个世界恐怖，就如白天黑夜，白天温暖阳光，也许晚上黑暗，开心让我们消耗能量，痛苦有时让人深刻。 例如我们做个游戏： 如果你遇到自己，你会和她交朋友吗？理由是什么？ 只写优点哦～ 还可以试试，十年后的自己遇到今天的自己，你会送她一份礼物吗？ 例如现在开始每天做一些以前不一样的事，去阅读十年的书，去看到世界各地的人。去看到他们的蜕变，那时候的自己会是什么样子的呢？ 或者投入一份爱好，去努力一年，三年，十年，那个时候的自己会越来越自信还是自我欣赏更多？ AI和阅读不同的地方，许知远老师说过一句话： 书都是人写的，也有自己的经历，所以我们会有共鸣哦… 珍惜自己的敏感，也是我们的天赋～ 世界和我爱着你 推荐书籍《木心回忆录》《成为我自己》《歌德传》

Kelly水