Try It Plus 再试一次
初三孩子，觉得努力没结果，抗拒上课和作业，如何帮助
孩子初三，原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑。孩子说，觉得自己努力了也看不到结果，但客观来说他的努力持续时间都不长，可能用功了几天，如果考试成绩不好，他就会非常挫败，继而放弃努力，这种情况如何帮助他
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 孩子现在初三，最近抗拒做作业和上课，原来成绩不错，作为父母一定有担心，毕竟现在也是关键时期，希望能够帮助到孩子，为负责任的你点赞。 孩子说，觉得自己努力了也看不到结果，不知道你是如何回复的，客观认为他的努力时间不长，用功了几天，你的客观认为也是会影响孩子，初三压力很大，老师的催促，同学的比较，父母的期待，孩子也是背负很多的压力，你认同吗？ 在他努力时间不长的背后，会有原因，不知你是否与孩子有过交流，最近发生了什么事，师生之间，同学之间，关系的和谐会让孩子愉悦，同伴，老师都是可以激励，让自己有价值，这样学习有动力。 孩子成绩不好，自己挫败，你是如何做的呢？有些家长比孩子还紧张，毕竟原来成绩一直不错，孩子成绩只是结果的显现，特别现在考试频繁，越是孩子没有考好，越要支持孩子，看到他的付出，发现了薄弱点，也是好事，让孩子放下戒备，心情放松。 通过几年的努力，曾经基本定格，心态的稳定才是父母关注的，满足孩子心理需求，越失败，越要请孩子吃大餐，让孩子感受到他不是考试的机器，在意他的感受，没有把结果的好坏与人的游戏挂钩。 孩子在外经历风风雨雨不可怕，有父母的托底，孩子会感觉到安全，就不会畏惧，越战越勇。父母的抱持是孩子的加油站，你也不必担心，毕竟孩子一直成绩不错，只是遇到困难，保持界限，相信孩子有调整的能力。 有关系才有教育，这样您的帮助就会有效果，否者会有对抗，父母说的多对，孩子就会烦躁，适得其反，可以请教孩子，安孩子之心，承认孩子的付出，如果需要，孩子需要什么支持。 父母稳定的情绪，不被孩子情绪带走，给予理解，就是帮助到他，这是孩子人生体验，未来有更多的挑战，坚定的相信孩子。 接纳孩子当下的状态，哪怕不上课，不做作业，也是暂时的，毕竟初中知识难度不大，孩子也是有底子，让孩子在宽松的环境中找到内在的力量。 调整好家庭氛围，夫妻团结一心，面对困难，祝福你
第七次心理咨询，关于退行和阶段结束问题，求解2
我接到刚才的说问题3：咨询师说“落在具体事件或问题上我不愿意回想或者走神她问我原因”，我想我是解离她特别想了解，我是真想不起了啊，咨询过程中多次出现这种情况，而且有时候我特别容易共情她，哪怕不怎么对的观点，她属于那种喜欢倾听然后后面指出猜想似乎是这样，然后我前任咨询师是我说着说着喊我停就是打断我说那种，但是她虽然属于自恋型或者甚至有种自言自语想玩狼人杀那种干脆果断，但说出来的话真的是一针见血，我这任属于善于倾听温柔型吧，虽然两者都没错，就是方法不一样，我想请教下老师，咨询流派那种更适合我，我更想提供行动给反馈那种，我好像什么“人本主义”“格式塔”......还没体验过，我了解那种疗法可能适合我？ 第七次聊的内容：咨询师问我想不想上班，我说不上有80％，原因是怕再遇到原来情况加上躺了这么久习惯了，也没怎么沟通了，怕遇到权威口吃，不喜欢语音打电话等，说的少不愿意说，咨询师喊我网上练，其实我以前挺喜欢网上聊天，自从2020上班后就不喜欢了，也许里面有个创伤吧，还没聊的那里去（她说下次探讨就是跟我埋伏笔了） 然后她分析我情况：我这种巨婴原因是，以前家里老人外公外婆总监视我，爸妈上班没时间陪我，天天强迫家里跑我是独生子背景前面提问有说，然后外公外婆压力大听过我做完「承载品」，唠叨我转移焦虑。外公外婆监视让我觉得烦人丢人，我想表现出不可能，监视就是没有用，只会让我更差劲，内心起了反抗种子，我那时候仇视，是不可能盼望仇人成功，我成为「作品」怎么都要打破掉，监视不能完成作品，不能让他们如意捣蛋都要捣蛋下，内心希望做的那么好又不希望那么好，那时候做作业心思就不能在学习上，只会做的更差，专注不起来没有疏解掉，而是压一堆，看他们就厌烦不可能在处理这些事，他们对我照料是有益的，如今外公去世，外婆在养老院压力似乎一直在我身上，原生家庭被管控被监视被督促没办法做自己，活的期待之下，现在不在家父母过来依然过得不自由，活的很小的空间，被限制住了，退回到「婴儿状态」，退行婴儿状态，把厌烦感和不好的隔离感隔离开，婴儿状态让自己肉身往那一躺就好了，父母会代替我成为我的四肢，当我状态不好是有获益的，所有症状都有获益，如今我还是逃脱不掉父母。 感谢这个板块回答过我问题的所有老师我也在认真记录有帮助的话，我翻看以前到现在提问过程清醒的时候甚至感觉自己很傻逼，最后感谢幕后工作人员没人回答第一时间站出来解答
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑，以及想要探索更多，了解更多，想要改变现状的愿望。我们一起聊聊这个话题。 1.关于哪种疗法适合你 实际上关于哪种疗法适合你，这一个答案，我想没有确切的答案。就好比你在这问我们哪一套衣服适合你一样，或许你自己内在的感受更重要。因为也许我们觉得这一套衣服更适合你，可能更多是出于我们的认知或者我们以为的，而我们在没有了解太多你的基础信息，没有收集到更多的资料之前，这个答案就算我们非常确定，但是并不一定适合你。你的两任咨询师，就算他们的咨询方向，使用的技能方法不一样。只要你觉得有变化，你内在感受舒服，你状态有变化，那么无论是哪一种疗法，都是对你有作用的。 无论是人本，格式塔，CBT，还是精分或者其他的各种技能，万法归一，都是为了人服务，都是期待能够给到来访者帮助，以来访者福祉为中心。让个案概念化，能够知道来访者为什么会出现现在的状态，怎样理解他，怎样让他能够走出这种状态，内在成长起来。 所以不用去质疑咨询师用的方法，如果咨询师用的这些方法实在让你觉得不舒服，或者你就是想不起来，你也可以一致性的表达，这样子反馈给咨询师让咨询师能够调整，或者看看他的胜任力如何？是否有转介的必要。如果你就是想要提供行动给反馈的那一种，你也可以将你的这一种想法和期待，反馈给你的咨询师，跟他一起聊一聊。你们一起来调整咨询的方案，进度，或者方法。 所以没办法给到你确切的答案，你究竟适合哪一种，因为如果咨询师有深厚的功底，或者他选择的方向足够专业，无论他适合使用哪一种办法，他都能够给到你帮助。 2.关于你上班的问题 看完你的描述，似乎你对上班内在有抵触，也有一部分是来源于过去的经历。“自从2020上班后就不喜欢了，也许里面有个创伤吧，”关于2020年上班，你发生了什么事，让你现在内在这么抵触？这一点你可以留在下一次跟咨询师去讨论，也可以提前去感受和梳理一下，可以用文字记录的方式来慢慢探索和触碰这个创伤。看看究竟曾经发生了什么事情，内在又压抑了哪一些情绪感受，让你害怕出门上班？ 当然这么说的意思并不是说你非得出门上班，如果你在家能够很舒适的安排好自己的工作和生活，你目前的状态没有太多困扰，你也有一定的动力，也能够去照顾好自己的话。你也可以选择在家上班，可以选择你期待的方式或者相应的工作。毕竟不是所有人都出去上班，有些人在家上班，也能够安排好自己的工作和生活，同时享受其中。 所以具体曾经发生了什么事情，你可以尝试跟你的咨询师聊一聊，你也可以提前梳理一下，看到自己的内在。 3.关于你提到的退行状态 或许你成长过程当中一直被监视，似乎大家都对你比较掌控，不放心。这让你内在比较抵触，想要证明自己。而身上背负的各种期待，让你没办法成长为你想要成为的自己，反而更多是感受到被监视，以及活成他们期待的样子。这让你内在似乎压抑了一些愤怒，委屈和无奈。似乎曾经逃脱不了外公外婆的监视，现在又逃脱不了父母的监视。或许你也在用躺平以及退行到婴儿状态的这样一种方式来惩罚父母或者提醒父母，期待他们能够放手，让你做自己。 他们的监视没办法让你获得信任感，你也似乎从他们的监视当中，看不到自己成长的价值感和成就感，更多的是活在他们期待的压力之下。这就让你没办法长出自己的“骨和肉”，没办法生发自己内在的动力，没办法去成长为你自己。还不如躺平在那里，“让自己肉身往那一躺就好了，父母会代替我成为我的四肢”。 而从你能够出去做咨询，以及询问咨询师是否匹配，还有哪种流派适合你这一点，能够看到你内在还是有一些期待，期待自己能够成长起来，能够做自己。这些是来自于你内在的力量，以及你内在感受的唤醒。 如果目前的咨询师给你的感受和效果不错的话，建议你继续执行下去，如果你需要考虑经济压力，或者你感觉效果没有那么好的话，你也可以跟咨询师谈一谈，看看是否有转介的必要。相信你所有的这些努力都在让你成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
我想学习入门级“心灵”知识，请老师们推荐三五本书籍
老师好，我想学些，了解心灵的普通知识，益已也有些兴趣。比如，以下感觉，心情，快乐，愉悦等等，及初心到成熟。了解心灵了，感觉内心会更充实，丰富多彩“内心的”。等等知识吧！备注：老师别介绍心理学的专业知识书籍。方便的话，老师再给几分钟时间介绍一下，为何推荐此书。
你好，感觉你的提问像一股清流，内心是丰盈的灵动有趣的，喜欢你的状态：益已也有些兴趣。 题主可以在自我觉察的同时，勇敢寻求探索心理层面的帮助与成长，这真的很棒！ 分享一下最初影响到我的三本书，和你共勉。 第一本书就是：《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。 这本书是周梵老师关于“自爱力”探索的所有文章合集。 周梵老师用温暖和娓娓道来的文字，结合案例故事，带领阅读者，深度探索了人们常常感受到的无力感，压力和焦灼状态的缘由。 并告诉我们，什么是无条件的爱，及如何拥有无条件爱自己的能力。 能够体验并给出真正无条件的爱，需要我们先好好的爱自己。 爱自己，真的一件非常美好，非常浪漫的事情。 好好的爱自己，爱满自溢，会让我们生活在有爱的生活当中。有好的自己，也有好的关系。 第二本书，我想给你推荐《WOOP思维心理学》这本书。 在我阅读这本书的时候，是十几年前了，当时在单位有些重要的目标，会在有时候遇到一些困难和阻碍。 是这本书帮助了我，面对目标愿景中存在的阻碍，工作或者生活当中的一些障碍的时候，它会像一只导盲犬，引领着我帮助自己达成所愿。 WOOP这四个字母，分别代表着我们的：目标，愿景，障碍，和计划。 也就是先有明确的目标和美好的愿景，如果发现了影响自己的障碍，就用一种“一……就……”新的的方式，来帮助自己打破固有的防御机制和固化的思维模式，并形成新的有效的思维模式。比如： ①，一遇到那个让自己感觉冷峻的患者，第一时间，就使用礼貌用语； ②，内心一有想法，就提醒自己摒弃评判分类，一视同仁，温和表达； ③，一有担心，就鼓励自己：没关系，此刻是安全的，你是勇敢自信的人。 学以致用会让自己获益匪浅哦。 最后，我想向你推荐的第三本书是：《非暴力沟通》。 该书作者是美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人马歇尔·卢森堡。 几十年来，马歇尔·卢森堡博士，身体力行的运用非暴力沟通，在为世界各地人民解决争端和冲突中，做出很多的贡献。 非暴力沟通对我们普通人建设良好的人际关系，也有着非常重要的作用。 生活中，也许我们并不认为自己的谈话方式和沟通模式，是有暴力因素的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，引发各种矛盾。 非暴力沟通引导我们转变谈话和聆听的方式，当我们面对他人的语言，不再条件反射式地做出反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言去给予回应对方。 我们既可以温和诚实清晰地表达自己，又可以尊重与倾听共情他人，这真的是非常愉快和舒畅的事情。 褪去隐蔽的精神暴力，理解与尊重，关注与爱将自然流露。而一个有爱流动的氛围，我们体会到的将是平静愉悦快乐顺畅。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
我竟然喜欢被戴帽子，这是不是有点儿心理问题？
一直想娶个喜欢绿的女生，以后被戴帽子，这是不是心理有问题，关键现在这个社会有喜欢绿的女生吗？
题主你好，这种情况本质上是因为你有想通过被绿，获得的关系模式。 而这背后的模式是什么，可能是一个复杂的问题： 有些是一种补偿作用： 通过被绿，有些人会感觉自己的伴侣很有吸引力，有些人会希望第三者男方来代偿自己做不到的，不想面对的一些事情。然后把问题排除之后，快乐留给自己。 一些人如果对自己不够自信，觉得自己很多问题不知道怎么处理，可能会想被绿——看自己代入的是女性，第三者，还是苦主。 有些人是想在关系里获得兴奋： 被羞辱，屈服有时也能给人快感。 就像有些人喜欢极限运动一样。人有时会想通过极致的失控，来获得控制感，从而获得安全感和快感。 有些是一种关系模式的象征性表达： 被绿的过程里，自己—女朋友，女朋友—第三者，第三者—自己，之间的某种情感模式是自己需要的。 也可能是自己以往的快感建立在了这上面。 有些人经历过一些心理创伤，也可能会通过这种接近自己创伤，又安全的方式，来恢复安全感。 如果看是不是心理问题，核心问题在于自己痛不痛苦，以及会不会尊重别人的意愿。 另一方面，也和人建立关系的能力有关。 这点虽然不是临床上的心理问题，但也会影响人的生活。 理想情况下，我们爱的是具体的，完整的人。能从别人身上得到什么，也能在关系里发展自己，因为别人开心而开心。 有问题的情况是人会把一些部分当成关系的全部——把自己的性癖当成一切快乐的来源。导致人无法注意到别人的感觉，自己在关系里也没有成长。 这种情况往往是因为人在发展的过程中出现了问题，很多重要的心理功能被丢给了那些行为。 这部分会需要人能体验和反思自己在关系里到底需要什么，注意别人是怎么样的人，如何发展深度的关系。
宿敌把自己唯一的搭子抢走了，好难受，该如何预防
讨厌的不是抢走，而且为了让我难受而故意和她拼命拉好关系把她抢走。 我们宿舍是混寝，一个宿舍三个班，和我同一个班的就那一个人，所以我和她成了上下课的搭子。再加上我平时内向不爱交流，除了同班的宿友和其他人都不熟。 和宿敌闹掰后宿敌一个劲的和她打交道，搭子也很喜欢她，她两就玩的很好。 当然我可以忽略，我难以忽略的时，上大课的时候由于两个班是一起上的，所以上下课路上有时会撞到一起，她故意黏在搭子旁边和她一直讲话，就为了让我难受。有时候下课时搭子也不和我走了，因为要和宿敌一起。 最难受的一次是有一次体育课下课，搭子没和我说一声就和宿敌一起走了，我碰到了去和她打个招呼搭子才告诉我不和我走她有事。 我最讨厌的一点还有就是她为了让我难受故意在宿舍或者上大课的时候哈哈大笑。现在听到她声音我就烦。 最痛苦的是一想到下学期还要去面对她那种心机行为我就好难受好痛苦，我平时习惯去图书馆，我现在图书馆都不敢多待，一到上大课的时间段我就立马回宿舍，生怕宿敌把我的搭子抢走然后上课看着她两一起坐留我一个人坐，然后听着她故意哈哈大笑。关是想想就痛苦。 我不想管这事的，我也有自己的事要准备，但每次一想到她要做让我难受的事情我就特别痛苦，让后就忍不住去想各种事情想着该如何做如何去预防她做那些事，于是就更痛苦了。现在看到她在搭子身边笑我就应激。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你现在面临的人际问题 一个是和“宿敌”的人际冲突持续地进行。另一个是和“搭子”的疏远。 在你看起来，好像这是一个问题，因为宿敌为了针对你，所以才故意把搭子抢走，让你难受的。 但在我看来是两个问题，下面讲讲为什么。 先讲一讲，你和宿敌之间的关系。她是一个什么样的人，你讨厌她的是什么？因为什么你们闹掰了，为什么会用“宿敌”这个词去形容她？好像你们现在是两个阵营，你们的对抗现在被宿敌加上其他的舍友来助阵的感觉？现在这样充满张力的环境中，你和宿敌之间冲突的关系会持续地影响你的心情，不知道你是否愿意去正视这份影响呢？可能你大部分的难受都来源于这份冲突导致的心理上的对抗。 而你和搭子之间是一起上下课的同行人吗？听起来她不算是“朋友”？但是你依然为她的疏远而感到难过。那么你是怎么看待你们之间的关系的呢？当你用「抢走」这个词去形容你和搭子之间的关系，你是否认为你和她之间的关系，她的意志不重要呢？她不需要为你们之间的约定俗成的默契负责？ 2.关注一下自己的感受 我看到了你在很多时候，都非常地受伤。 你不善于人际交往，在这个寝室是否也感受到身处这个环境的不安。 而搭子是你相对熟悉比较好亲近的人，因此搭子成为你在寝室和大课时的安全感来源之一。 当本来就缺乏安全感的你，又和宿敌闹掰了，让你在寝室这个环境的感受更加加剧了，它不仅是不安，还变成了要时刻紧绷，准备战斗或者逃跑的战场。 而在这个战场中，让你有安全感的搭子，“临阵倒戈”，站到了宿敌那边。这在你的心中，是否感受到了「背叛」，为此感到生气呢？ 而这些气愤，有出现在你和搭子的关系之中吗？你是否在压抑这些愤怒，也在压抑要失去搭子的伤心呢？ 3.人际交往的技巧和锻炼 当我们有愤怒的时候，却无法表达，通过各种方式压抑，最后造成自己难受却找不到方向的状态。 相反，如果我们能够看到自己真实的情绪，接纳自己的情绪，我们就有了对应的行动方向。 我们知道怎么样使用愤怒捍卫自己的边界和原则，也知道当一段关系已经无法挽回时，我们只能够哀悼关系的破裂和失去。 我们还能够建立不同的人际关系，满足自己不同的需求。我们可以不仅有上课搭子，还可以有吃饭搭子，还可以有学习搭子，运动搭子，旅游搭子。或者我们还有挚友，心理咨询师等，通过建立起丰富的人际网络，创建自己的支持系统，让自己的人生丰富而多彩。 你问到如何预防，我想现阶段，你可以尝试调整自己的情绪状态，稳定下来之后，看一看自己的真实的自己，包括自己的真实情绪。接下来，慢慢去学习一些人际交往技巧，逐渐应用到真实的人际交往之中。 祝好。
全能巨婴现身，激活我无能为力状态，只能发闷气怎么办
首先感谢前面提问解答的老师，我还没来得及记录全能巨婴就现身太恐怖了我控制不住“被宠坏的小孩”难道是对我提问的报复吗？ 事件：1月9日晚上7点30左右，我刚才图书馆出来，然后我母亲打来视频，问我过得如何，我说将就，然后她问我她上不上来，因为我在省会城市一个人住，她在老家。（她上来的意思就是管控我，督促我成为我的四肢），听她口气有点想强行上来了的意思），这时候我刚好要进地铁站，我说不用了憋了一口气，她是退休天天家里耍，她说好嘛。然后挂了电话，我全能巨婴形态激活了，TMD想把电话摔烂了，砸手机的冲动，还好我冷静了，坐上了地铁，气越来越憋不住不知道为什么这样，我拿拳头砸地铁凳子，旁边没有人，想找人发泄下，但是找不到心里憋了口气不知道为什么会这样，到现在心里都有口气。（这里有个小插曲，曾经在公司就是有次母亲给我打了电话，我莫名其妙发脾气，我无意识拿拳头锤桌子，因为桌子是连在一起，导致一连排同事领导被吓到更有女生骂我“神经病”，我真的是无意识的啊我不知道为什么这样，然而骂我的我还想打它的冲动，但是突然恢复成讨好那种人格心里一直憋着） 想法：我都是成年人懂得吃喝玩乐，冷加热知道自己加减衣服，就算现在没上班，虽然住的你们房子，我把水电气和房租付给我爸再加上每个月交个医保，也能自己生活吧，而且我也是不是天天躺床上不吃不喝，反正你们也说你们是凑合搭伙过日子也不催我谈婚论嫁，那就这样呗。（我妈妈有次不会电话或者拒绝监视管控还准备报警，差不多一个星期就要求我跟她报平安我的天，我都这么大了啊），也怪我没有坐飞机到另外一个很远很远的城市独立生活的能力我错了啊。 感受：愤怒 烦躁 紧绷感 憎恨 不耐烦 疏远 感到 被困住 无力感 操控 暴躁 行为：想砸手机，砸凳子，乱攻击人的想法冲动，然后特别想赶快联系我之前那个咨询师，但是冷静想了下已经暂停了服务，把思路先理顺。 这里有个小插曲：之前有次提问说咨询完出咨询室出现想吐，头晕等情况，其实那次是父母上来管控我，然后我当时状态不好，而且还对咨询师发脾气，但是当天她没找出原因而是后面那次才找到原因，所以我当天出现这种躯体化症状，也就是巨婴在体内，我很害怕它现身我抽象想，接触了母亲突然它一下比天还要巨大，而我“健康成人”就跟蚂蚁一样，我商量不过它，所以我只能发脾气，或者把情绪闷在心里。怎么办怎么办怎么办?（我先好好研究方向）
你好，我是鲸遇。清晨醒来看到你的回答，隔空给你一个抱抱。 你说“全能巨婴现身”、恐怖、“被宠坏的小孩”、“报复”、“憋了一口气”“TMD”，“拿拳头砸凳子”“怪我”“它比天还要大”“健康成人跟蚂蚁一样小”“只能发脾气”“把情绪闷在心里”…这些词句跳出来的时候，我感受到的是你的痛苦和挣扎，你好像要被巨婴吞噬了，恐惧无助。巨婴比天还要大，健康成人跟蚂蚁一样小——我感受到你内心那种自主权被母亲控制，自我被愤怒恐惧淹没的强烈感受。 巨婴这个词在上一次提问中你的咨询师提出，这一次你就用全能巨婴现身来解释你的状态， 好像巨婴是一个怪物，而你也是一个被怪物附身的人，你对自己的这种状态感到无力，对自己的控制不住羞耻，你说我控制不住是在报复我吗？我看到你开始自我攻击，觉得都是自己的错。当我看到你因为这个标签对自我产生了强烈的攻击的时候，我对前面那个咨询师的解释是很愤怒的！他给了你一个解释，却没有告诉你该怎么面对！让你变得更无助。虽然如此痛苦你依然暂停了联系咨询师的冲动，你的自我仍然在保护你。 深吸一口气，让我们来看看巨婴到底是什么怪物 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 你内心那个被称作巨婴的部分，不是一个怪物，也不是真正的你。它更像是你内心一个长期受伤、从未被好好安抚过的内在小孩 ，和一个 被极度压抑、最终猛烈反弹的自我捍卫系统’的结合体。 这个巨婴的反应方式，其实你自己也观察到了，你文中几次提到过，母亲的电话会触发升不动警报（她要上来控我的生活），内在小孩的恐惧愤怒无助被激活，并被淹没，你的反应，是通过原始的暴怒和破坏性的行为来发泄这股巨大的淹没性的情绪！这不是你的错，因为你内心被允许过正确地发泄你的情绪，你的边界没有被尊重过。 你自己也以为这样暴怒的状态太恐惧，你也不能允许它出现。以暴制暴，恶性循环。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 我为啥要着重强调这个巨婴到底是什么。你说它的出现是在报复，你害怕它出现。我真的好心疼，你内心那个受伤的内在小孩在呐喊，求你看看我，我太痛苦了，你抱抱我吧，而你却被他的哭声吓坏了，崩溃了。 你体验到的巨婴被激活了，实际上是什么呢 💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿 你不是变成了巨婴，而是你内心那个从未学会如何用成人的、有力量的方式保护自己的创伤反应模式，被强烈激活了。 那个想砸东西的冲动，是积压多年的、为维护自我而战的呐喊，只是它发出的声音是扭曲的、破坏性的。这是你在自我被长期忽视，边界被长期侵犯的条件下发展出了的生存策略。虽然现在你已经远离了母亲，她的一个电话也会触发它的反应。就好像你的大腿骨折了从未被治愈，还有个锤子在反复锤打它，现在那个锤子没有锤了，但是一听到那个拿锤子的人的声音，你的脑子就会自动感觉到疼痛，好像又要被捶打。你如此疼痛，还要说是我活该被报复，我不想听到那个我很痛的声音，这对自己是多么的残忍啊。 💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿 我想尽量在短的篇幅里告诉你的感受是正常的，你的愤怒是正常的，你不是巨婴附身了，你只是受伤太重了！你的愤怒不是你太坏了，而是你的自我在呐喊在咆哮，想要被看到。 该怎么办呢？ 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 因为现在你在另外一个城市，这是你的安全空间。我观察到你说每次都是因为你母亲的电话会引发你的失控，一次在咨询室，一次在地铁站，一次在公司。这些地方都是你没法控制的环境，你的失控会引起周围人和自己的恐慌。下一次你妈妈打电话来，可不可以跟她说现在你不方便，先挂了！如果一定要接她的电话，地点选择在家里！家是一个属于你的安全的空间。 当你的恐惧情绪被触发的时候，分两步走。 第一步，使用5-4-3-2-1接地技术，保证你在情绪海啸来临的时候不溺水。这个方法会用一个类似于寻宝游戏的方式迅速占领你的注意力带宽，让你迅速恢复正常状态，而不是被情绪淹没，让你感到被巨婴吞噬。 具体做法是 看（5），眼睛看周围5样东西，在心里默念 摸（4），用手摸手边的4件东西 听（3），注意听周围的3个声音 闻（2），用鼻子闻闻2种气味 尝（1），用嘴巴尝尝1个食物的味道 通过把你的感受锚定在当下，是在告诉自己，当下我是安全的，我的环境是实在的，来安抚你受伤的内心。 当你有一天不再被巨婴吞噬，你没有立刻崩溃的时候，你可以尝试就在那个情绪里呆着。去感受它，你的身体是什么感觉。你的内心是什么感受！你的脑子里在想什么。什么都不做，只是去感受，看看这个恐惧来的时候到底会把你怎么样！完整经历过一次，你的大脑就会知道，对，很恐惧很痛苦，但是我知道它会过去，没有那么恐怖。 最后，你的创伤如此重，你需要一个能理解看到你伤痛的咨询师，陪伴你，带领你，一步步让自己的强大的自我生长出来。我还是推荐你寻找人本-存在主义流派的咨询师。
我想学习入门级“心灵”知识，请老师们推荐三五本书籍
老师好，我想学些，了解心灵的普通知识，益已也有些兴趣。比如，以下感觉，心情，快乐，愉悦等等，及初心到成熟。了解心灵了，感觉内心会更充实，丰富多彩“内心的”。等等知识吧！备注：老师别介绍心理学的专业知识书籍。方便的话，老师再给几分钟时间介绍一下，为何推荐此书。
题主，你好呀，不知道为什么，看到了你的这个问题，我就觉得内心就有一种愉悦的感觉，可能是通过读你的文字让我想起了很多曾经对我帮助很大，给我带来成长和滋养的心理学书籍吧，还有可能是因为看到你这么渴望通过学习心理学的书籍和知识来帮助自己获得内心的充实和心灵的成熟而为你觉得开心，因为这的确是一件值得期待且有益身心的事(*^_^*)
这里结合我多年的个人成长经验以及心理工作经验，推荐给你以下几本心理学入门书籍，都是实操性和趣味性比较强，比较适合个人的心灵成长。
从《生命的重建》，学会如何爱自己，成为自己的思想的主人。
这本书的作者是露易丝·海，她用自己真实的人生经历，完美地诠释了这个道理：无论我们的原生家庭有多么糟糕，我们的童年有多么不幸，我们依然还是可以在当下的每一刻重建自己，拥抱美好人生，实现自我价值。这本书也帮助了成千上万的人改变了健康状态，提升了生命质量，学会了爱自己、接纳自己，找到生命的价值。我也是因此而受益匪浅。
这本书，告诉我们：你的“想法”是可以改变的，选择积极的思想，就能看见世界的美好。
露易丝·海认为：无论自己出了什么问题，这问题的根本必然来自我们的思想。是我们“选择”思考的思想造就了自己的经历，我们的“想法”是可以改变的，既然我们可以选择，那为什么不去选择积极的思想，去选择看见这世界更多的美好呢？
一个人自卑，其实是他讨厌自己、憎恨自己的一种思想的反映，这种思想在说：“我是一个糟糕的人。”这种思想制造出一种感受，令我们失落在这种感受中。可是，如果他没有这种思想，他就不会有这种感受了。改变讨厌自己的思想，这种负面情感就会离开。
很多时候，我们会对自己的“想法”深信不疑，觉得那就是真的，这在认知行为疗法中被称为“核心信念”。其实，我们的“想法”当然不是我们自己，我们才是自己头脑的主人，我们可以去调整和改变自己的想法，抛弃那些旧思想，用有意识地选择积极思想的方式去控制自己的大脑，与自身力量结成联盟，改变自己对自己的评价。
是的，世界只接受我们自己对自己的评价。
如果你坚持相信生命是孤苦的，没有人爱你，那么，你的世界很可能真的孤苦和没有人爱——因为你自己躲在阴暗处，太阳自然照不到你。
然而，如果你愿意抛弃这种旧思想，抛弃这个限制性信念，相信“到处充满了爱，人们爱你，你也爱别人”，并且坚信这种新的信念，那么，你的世界就会变成这样。可爱的人将会走进你的生活，原先就在你生活中的人也会变得更加可爱，你会发现，你更容易向别人表达你对他们的爱。
你把注意力放在哪里，哪里就会成长。
这几年，通过心理学的学习，我也建立起了很多积极的信念和思想，我发现，当你的信念和思想发生了改变，你的注意力就会集中在积极和美好的事物上，自然你就会更加积极地生活，更多地感受到这个世界的美好。
而以上这些，我们都可以通过阅读《生命的重建》去获得成长与改变，书中还列举了很多与身体不适相对应的消极信念，以及我们可以重新改写的积极信念，当我们真正成为了自己思想的主人，也就能够真正去充实自己的人生，帮助自己走向成熟和智慧的状态。
2.从《接纳不完美的自己》，学会拥抱自己的全部，全然接纳自己，走向内心的完整与和谐。
有人说，心理学的底层逻辑就是接纳，我们内心中的很多痛苦都是源于我们的不接纳。
在没有学习心理学之前，我也是有一种错觉，觉得只有自己做到完美，才能够被接纳，被别人喜欢，被自己承认，但最后却发现，不管你多优秀，依然还是会有人不喜欢你，不管你是怎样的存在，你都不可能达到完美，因为这个世界上就不存在完美的人，所有人都是不完美的，也只有当我们接纳了自己的不完美，我们才能够真正走向完整，成为一个真实的人，活出一种真正自在的状态，那才是一种成熟的状态。
是的，你不用对自己要求那么高，不用一直追求完美，不用那么在乎别人的评价，凡事尽力就好，要学会接纳自己的全部，而我自己最大的改变的确就是从接纳自己的不完美开始的。
当我接纳了自己的不完美，我的内心慢慢不再紧绷了，也不会对人、对事有那么多的要求，内心更加柔韧，面对问题与挑战，也更加从容淡定。接纳自己之后，我的那个理想自我逐渐破灭，那个真实的自己逐渐清晰，我对自己有了更客观、更全面的认知，也就不会那么在乎别人的评价，同时，知道自己的方向在哪，也知道自己该如何去努力走好后面的人生……
是的，接纳自己，就是改变的开始。
就像这本书里说的：每个人都是不完美的，每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面，亲人朋友不愿意接受，连我们自己也无法面对。于是，我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人，活得很累。事实上，我们的每个缺点背后都隐藏着优点，每个阴暗面都对应着一个生命礼物：好出风头只是自信过度的表现；邋遢说明你内心自由；胆小能让你躲过飞来横祸；泼妇在有些场合是解决问题的最好方式……阴暗面也是生命的一部分，只有真心拥抱它，我们才能活出完整的生命。
你可以参考阅读这本书，去练习如何拥抱我们内在自己不愿意去面对和接纳的阴影部分，一个人在心灵层面真正的成长，是能够学会拥抱自己的全部，能够全然接纳自己，只有这样，我们才能真正走向内心的完整与和谐。
3.从《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，学会善待自己，共通人性，静观当下，始终保持对自己友善的态度，做自己最好的朋友。
这是一本实操性非常强的书，实际上，我学习心理学差不多九年了，从个人的感受上来说，能够给到带来改变的并不是理论方面的堆积，而更多的在于自己是否有坚持练习，而这本书的练习非常具体，并且只要坚持练习，效果还是很好的，如果感兴趣的话，可以结合《自我关怀的力量》一起学习，《自我关怀的力量》更注重理论的阐述，告诉我们为什么要自我关怀，又可以怎样爱自己，而《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》更注重实践本身，可以说是手把手地教我们如何真正去爱自己，关怀自己。
总的来说，这本书告诉我们要学会做自己最好的朋友，像对待自己最好的朋友那样对自己友善、宽容、关怀，并且从善待自己、共通人性和静观当下三个层面来帮助我们进行实践练习。书里面的练习有书写相关的，也有冥想，还结合了身体抚触等等，都是我们可以自己操作的，我自己也是通过在阅读这本书的过程中，结合书中你的练习疗愈了好几个内心的创伤，解开了不少心结，帮助自己学会了如何在困境中（尤其是情绪困境中）与自己好好相处，在创伤被打开的时候，如何加入关怀的元素，用新的模式来对待自己，从而帮助自己获得了疗愈和成长。
当然，还有很多非常棒的书籍，比如，如果你对人际关系方面以及沟通感兴趣的话，可以阅读《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》《沟通的艺术》《关键沟通》；如果你对正念相关的内容感兴趣的话，可以阅读《正念 此刻是一枝花》《八周正念之旅》《跳出头脑 融入生活》，帮助自己活在当下，享受当下；如果对情绪相关的内容感兴趣，可以阅读《情绪急救》《应对焦虑》《情绪》《积极情绪的力量》等等……
很开心和你分享了这么多，我相信每读一本书都会帮助我们获得至少一个新的解决方法和一个理解事物的视角，不仅能够提升我们的认知，充盈我们的心灵，也会帮助我们在面对人生的各种挑战的时候，更加从容不迫，游刃有余。
好啦，暂时想到这么多，供你参考，希望可以帮助到你(●'◡'●)
感谢你的提问，非常喜欢你的问题，感恩遇见，祝好❤
初三孩子，觉得努力没结果，抗拒上课和作业，如何帮助
孩子初三，原来成绩不错，但是最近几个月抗拒做作业和上课，成绩也有大幅度下滑。孩子说，觉得自己努力了也看不到结果，但客观来说他的努力持续时间都不长，可能用功了几天，如果考试成绩不好，他就会非常挫败，继而放弃努力，这种情况如何帮助他
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是孩子觉得努力没有结果，抗拒上课和作业，我试着为你答疑解惑。 孩子觉得努力没有结果，可能是对努力后结果无法达到预期，带来挫败感和无能感的回避行为，也可以说是孩子的一种自我保护行为。 题主说客观来看，孩子在学习时间持续和努力的力量都不够，所以题主的认知可能是：如果孩子做到和达到足够长和足够强度的努力，孩子的成绩就一定会好起来。 孩子以前成绩一直不错，说明他可以对自己努力能获得好成绩，有掌控感。但最近孩子努力得不到预期的结果和回报，让她内心感到一种对成绩失去控制的感觉，她感受到的是差距感和失落感。 孩子十分害怕努力达不到预期的结果，不知道家长是否看到了孩子的恐惧不安焦虑的情绪。 孩子的恐惧并非空穴来风，是否家长十分重视孩子的成绩，所以孩子也把自己努力看到好成绩跟自己的价值感建立了联系，所以才对自己的成绩如此重视，觉得看不到好成绩，自己整个人都没意义没价值或会被父母抛弃不配得到父母的爱。 题主可以先调整自己对孩子成绩下降的焦虑，不把孩子的成绩作为评价孩子是否值得爱的唯一标准，接纳孩子的恐惧，不以提高成绩为目的共情孩子，站在孩子的视角来看看孩子的内心正在经历怎样的恐惧和漩涡。 家长可以听听孩子的恐惧，期间不要给予评价建议和讲道理，这对于陷入负面情绪的孩子没有任何好处，只会让孩子感到家长做这一切是有利己目的的，家长做这一切的目的只是为了提高她的成绩，只是为了提高孩子的价值，而不是重视她爱她这个人。 孩子跟大人一样，是一个独立的个体，她们也有有自己的情绪感受，有自己的想法，就像大人一样无法像机器一样长期持续工作而没有疲倦和烦躁感一样，孩子也不可能做到一直持续不断的保持同样高强度的时间集中注意力努力学习。 孩子处于青春期，很在意自己的表现以及在意自己的自尊，在意家长老师同学的评价，尤其是负面评价，也更在意家长是否重视她爱她。 相信你的孩子，她自己也是想学习好的，她也想继续努力学习，取得好成绩，不管个头再大，她内心也只是个孩子，克服不了她内心的恐惧，你的孩子需要你的帮助，也需要专业人士的帮助。 题主如果无法保持平静情绪跟孩子沟通，会忍不住提她的学习并对此感到焦虑，可以让孩子跟学校心理老师或机构心理咨询师聊聊，倾诉缓解内心的压力。 了解孩子除了学习方面压力，是否还有其他人际关系的压力影响到学习，家长要知道，孩子首先需要有健康的身心状态和安全良好的人际环境，然后孩子才有条件做到努力学习，家长要努力为孩子创造好的环境，以促进孩子身心状态恢复健康。 家长要首先照顾好自己的情绪，寻求有效办法帮助到你的孩子，你的孩子才会慢慢稳定下来，找到她自己的办法去重新应对困境。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
认知犹如底层代码，思想按照程序自动化运行
15岁对爱情的固化认知，源于影视和言情小说以及原生家庭，对待感情专一且伴侣唯一，我与一名学霸互生情愫，但我们彼此谁也不主动确定关系。在学习至上的教育观念里，大人们因为我成绩不好将我归列为坏孩子。我自卑，不会表达需求，原生家庭自带的情感忽视，让我不相信自己值得被喜欢 ，需求得不到满足，心理扭曲衍化为极端心理。因过马路时没有感到被她关注，计算着车距我赌气往前走了几步，而那辆行驶的私家车死死鸣着笛，在我面前离我仅仅相差十厘米呼啸而过，背后传来的是她朋友的尖叫。十天后，因中考压力，情感极度压抑的感性我爆发，借助匿名功能在班级群里对无辜者进行恶意攻击造成恶劣影响，迫于压力理性我站出来“自曝”承担责任，自我内部身份混乱：也好，像我这样的污点存在，不配和你在一起。毕业前夕因为缺乏沟通写的纸条被她误会而彻底封闭：我不是那样的人，连你也这么想我。 之后的半年时间里，正常上学，但背地里蜷在被窝且伴有被害妄想症状，家人熟视无睹且认为我不懂事。高一理性我编织了一个幻想来安放感性我，高二活在幻想并对外寻求连接，与同班的A联络起来，她眼神真诚倾听着我包装后的故事。结业考试期间，我察觉到我很依赖很黏着A，与她保持距离，用创作诗歌抒发情感。高二下温柔我幻形，我第一次敢为自己流泪。高三上接受现实，因缺失情感载体，理性我为自救提前铺路，高三下自我内战爆发，计划高考实施自S，在得知A想要放弃高考时，安慰A：我上学期说了，我要和你考一个大学，是真的。 A在8岁时她的父母离婚，她跟了母亲，还有一个弟弟，内心极度缺爱，对他人很讨好，且频繁换对象，有个男生追了她两年半，她坦言过不喜欢他，但也很依赖这层关系。周围的人都不解。高中毕业面对她的试探，我装傻是因为我只是为了自救。 18岁我们在同一所大学，我是心理咨询，她是学前教育，大一我重度沉迷游戏167天，理性我介入强制退游，写情绪观察日记，催眠自己我和A的关系是主仆，我的命是她拯救的，我要陪伴她治愈她直到她遇到爱她的人我再离开，但我又因为无法治愈自己而痛苦。大二，我发现过度依赖她，用极端方式向对方求证我也值得被爱：反复询问对方是否可以理解我包容我接纳我，她说她可以，于是我暴露自己的创伤，对方一时间对我言论感到震惊，而我的性羞耻感认为她是在否认我，逃避沟通主动拉黑对方不敢接电话，怕被抛弃主动想要寻S，行动时被理性我及时拉回，因无故旷课被室友察觉寻求老师介入心理咨询
题主你好，我是获得，见字如面。 1.固化的认知自动化运行导致生活痛苦 所以才要重新审视，打破认知循环，让不断循环的痛苦能够被中止直至终止。 你从15岁讲到18岁，这期间两次有计划自杀的念头，这也是你自己两次求救的信号，你的痛苦也在哀嚎呼救，希望你能够正视它，寻求帮助和解决的办法。 而你现在在老师的干预下，在进行心理咨询，相信在学校的介入下，这是一个很好的机会，让你能够重新看到自己的伤痛，去看到自己的认知是怎么把自己推向痛苦的循环的。 如今，你又在这个板块进行提问，但是却没有一个问题。你希望得到的帮助是什么呢？你期望得到什么样的回应呢？ 2.每一个行为背后都有自己的意图 虽然你没有提问，但通过你的描述，能够看到你的痛苦来源，事件，也能看到你的转机。 这看起来，像是一个历经「沧桑」的心，站在一个第3视角的讲述，虽然那些痛苦像放电影一样，历历在目，时而是大画幅的走马灯，时而又聚焦于一个具体的场景，慢镜头地感受着场景中所有的变化和反应。 但一颗沧桑的心，好像很多情绪都被隔离了，那么多令人愤怒，不甘，别扭，冲动，伤心，绝望，惊喜，温暖，内疚，心疼，释放……的时刻，却再难以引起你的感受。 你好像把这一些看做一个整体，它们是无法被改变和调整的，但事实并不是如此。 3.治愈的过程就是重新体验获得新体验的过程 如果有那么多的伤害和痛苦都在过去，那么我们就要回到过去。 在心理咨询师的带领下，重新回到那些痛苦的场景中去，再次去感受这些场景中，你体验到的情绪是什么？你压抑的情绪是什么？你期望的是什么？你的需求是什么？ 去表达自己，去捍卫自己，去哀悼那些错失和失去。 现在正是一个好的时机，走出过去，感受现在，迎接新的未来。 祝好。
全能巨婴现身，激活我无能为力状态，只能发闷气怎么办
首先感谢前面提问解答的老师，我还没来得及记录全能巨婴就现身太恐怖了我控制不住“被宠坏的小孩”难道是对我提问的报复吗？ 事件：1月9日晚上7点30左右，我刚才图书馆出来，然后我母亲打来视频，问我过得如何，我说将就，然后她问我她上不上来，因为我在省会城市一个人住，她在老家。（她上来的意思就是管控我，督促我成为我的四肢），听她口气有点想强行上来了的意思），这时候我刚好要进地铁站，我说不用了憋了一口气，她是退休天天家里耍，她说好嘛。然后挂了电话，我全能巨婴形态激活了，TMD想把电话摔烂了，砸手机的冲动，还好我冷静了，坐上了地铁，气越来越憋不住不知道为什么这样，我拿拳头砸地铁凳子，旁边没有人，想找人发泄下，但是找不到心里憋了口气不知道为什么会这样，到现在心里都有口气。（这里有个小插曲，曾经在公司就是有次母亲给我打了电话，我莫名其妙发脾气，我无意识拿拳头锤桌子，因为桌子是连在一起，导致一连排同事领导被吓到更有女生骂我“神经病”，我真的是无意识的啊我不知道为什么这样，然而骂我的我还想打它的冲动，但是突然恢复成讨好那种人格心里一直憋着） 想法：我都是成年人懂得吃喝玩乐，冷加热知道自己加减衣服，就算现在没上班，虽然住的你们房子，我把水电气和房租付给我爸再加上每个月交个医保，也能自己生活吧，而且我也是不是天天躺床上不吃不喝，反正你们也说你们是凑合搭伙过日子也不催我谈婚论嫁，那就这样呗。（我妈妈有次不会电话或者拒绝监视管控还准备报警，差不多一个星期就要求我跟她报平安我的天，我都这么大了啊），也怪我没有坐飞机到另外一个很远很远的城市独立生活的能力我错了啊。 感受：愤怒 烦躁 紧绷感 憎恨 不耐烦 疏远 感到 被困住 无力感 操控 暴躁 行为：想砸手机，砸凳子，乱攻击人的想法冲动，然后特别想赶快联系我之前那个咨询师，但是冷静想了下已经暂停了服务，把思路先理顺。 这里有个小插曲：之前有次提问说咨询完出咨询室出现想吐，头晕等情况，其实那次是父母上来管控我，然后我当时状态不好，而且还对咨询师发脾气，但是当天她没找出原因而是后面那次才找到原因，所以我当天出现这种躯体化症状，也就是巨婴在体内，我很害怕它现身我抽象想，接触了母亲突然它一下比天还要巨大，而我“健康成人”就跟蚂蚁一样，我商量不过它，所以我只能发脾气，或者把情绪闷在心里。怎么办怎么办怎么办?（我先好好研究方向）
你好题主，看到你的描述里也许你的愤怒正是一种成长的契机，这感受的痛苦你能识别，同时愤怒羞耻感受里也许更多的是妈妈的需求当成自己的身份认同感，也可以说你在愤怒羞耻感受里无法识别关系里到底是谁的问题，这如同童年成长体验不到被认同与支持的肯定，就像你需要的一个人却被母亲随时被嵌入焦虑感受。 被嵌入焦虑感受里同样可以说你在期待母亲的爱，愤怒羞耻感受里一个永远得不到照顾与认同感受当成自己被抛弃感受，在心理学人本流派理论里，人格复演模式里，你的母亲的过度控制感受当成她童年无法被照顾的抛弃感受，这感受产生的恐惧与羞耻感同样也会给到你，毕竟母亲对你的控制感受就像失去被认同与重视感受，投射给到你的却只能靠着控制关系才能获得自己的身份认同感，同样你也会把母亲的人格复演模式当成自己的身份认同感形成的问题，你给自己贴上巨婴标签，就像自己只能妥协与反抗才能获得自己的自由，而不是接纳母亲的控制形成的失控只是她的需求，并不是你的问题。 毕竟被嵌入焦虑感受里，有着父母成长体验的原生家庭模式，这模式才是你们关系之间的问题，我们懂得爱自己去觉知这感受里只是母亲的需求，而不是你的提问，在心理学的客体理论里，分化出父母或者养育者也是独立自主个体，同样你的情绪代表你曾经成长体验的身份认同感就会产生了分化与无力感，你会把愤怒羞耻感当成自己的成长体验的支配感，毕竟你已经不会收到母亲任何控制形成的失控恐惧与愤怒羞耻感，这部分你理解自己的身份认同感，也许母亲的行为与任何控制感都是一种母亲的问题。 同样你也可以给到自己的点赞，你给自己贴上巨婴标签，你会发现问题已经不是你的问题，而是一种原生家庭模式，你会发现这模式里与自己的需求并没有多大关系，只不过你会习惯用着愤怒羞耻感来处理关系，而不是理解愤怒羞耻背后的故事，你看每一个锤敲下去是一种不公平，这矛盾生气依恋模式，只不过是一种成长体验的认知偏差，现在你已经长大而且还有识别能力，没关系的，下次愤怒羞耻感来记得知道母亲与你都是独立自主个体，而不是共同一体化。也可以说你的这个愤怒羞耻感的情绪，只能代表你和母亲成长体验的身份认同感，不是你的生命所有的身份认同感。 同样你如果还想更好的面对未来形成对父母的痛苦感受当成自己的问题，也可以跟你咨询师，去识别情绪背后的关系与自己的认知偏差是什么，也许你的痛苦只是一种成长契机，而不是一种共生绞杀的灭顶之灾，你可以去与咨询师真诚的探讨痛苦感受的自己，相信你会越来越好的，最后为你点赞，你永远有着一颗懂得爱自己去成长的人，我们不一定会被原生家庭模式影响，同样也会知道父母或者养育者给到你的痛苦，只是他们被原生家庭模式影响着，他们也是受苦的人，你幸运是你懂得成长与学习中觉知，才能获得自己觉察调整的方向。愿您在痛苦感受里同样也能看到父母的爱一直都在。
