废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述，的确你会发现自己在一个永远不会被接受的感受里，躯体感受里就像一种随时被嵌入的感受，这感受就像父亲对你永远都会形成攻击与否定的身份认同感，却会在这恐惧感受里产生的羞耻感，这羞耻感却发现自己的安全感失去了被理解与包容，只能在孤独无助感受里去承载自己的不安全感，这孤独无助感却像母亲的身份状态无法给到你回应与照顾感受。 也可以说你对霸凌同学产生的愤怒，是一种正常的表达与有着正常反应的功能，由于自己信任的同学的离开，同样激发出你对自己的身份认同感形成的困扰，就像父亲永远看不到你的价值和支持认同感，最好的同学却会离开产生的忧郁状态，同时也会对霸凌同学得到支持性形成了一种不公平，这不公平就像自己永远得不到妈妈的爱和回应的支持性，也可以说你一直都在努力的选择认识自己，却发现自己想认识自己太没有力量了，这部分的分裂位态，一种非好即坏的想法。 在心理学的知识，一个永远活在过度客体的世界，是不可能接纳真实的自己和现实关系。也可以说你的童年成长体验的是爷爷奶奶的照顾，内心的家长制只有爷爷奶奶，并没有父母的分，但是父母却为了填补自己在成长的缺失和未被满足的成长需求，对你有着过高的期待与无情打压的回应，你同样也会被一个忧郁和躁动形成的双相形成的自我。这样的状态，也许霸凌同学看到你内心的愤怒的相似度，霸凌同学说的是你内在对父亲的移情别恋的身份认同感，霸凌同学同样也会跟你有相似的痛苦，只不过你会把父亲看成你内在价值的评判者，霸凌同学把他的父亲当成他自己的身份认同感，也可以说他欺负别人更多的是对父亲攻击别人形成的合理性的身份认同感，你们有着同样的痛苦，只不过霸凌同学把愤怒转向外面世界，内心一直都在寻找着被认同与爱的价值，题主你会把愤怒当成了你自己的问题，来搞自己，内心世界一直都在希望父亲离开的想法。 也可以说讨厌上学，更多的是对父母形成的愤怒的报复替代补偿想法，毕竟你一直都在努力的调整自己对父母童年成长的缺位的适应感，也许你可以试试在平台找一个倾听师的咨询师陪伴你，也许费用不会那么高，而且还可以给到你自己更多的个人成长机会，也许现在的痛苦都是一种成长的契机。

幸福的阿汤

题主你好，我是潼言。 看起来，在与你男友的互动中有一些疲惫和困惑。你想要找到一些方法，未来在你们这段关系里，你们可以如何理解彼此，可以做些什么。 一方面 你觉得他很好，他很细心，很有责任感。 另一方面年好像你总是感觉对方并不能够很好的感受和回应你的需求，他对你时常伴有一些评价，否定和贬低。 你想要积木，他却以香水更有试用性为由，给你买了香水； 他认为你有很大的问题，因为你之前谈了很多次恋爱都分手； 他觉得你的工作太闲了，甚至于他事无巨细的叮嘱你谈工作； 同时在你的描述中你的男友在前妻生完孩子一个月的时候就和对方离婚了，告诉你说只是为了生孩子。 不知道你是怎么看待他的这些回应的，你当时的感受是什么样的。 站在在一个第三人的视角，这些可能都意味着他需要把你放在一些不好的位置上，这样你就可以更多的去满足他的需求，更容易被他所塑造或者“操控”。 而这可能是他的模式，换句话说要改变他不评价不否定可能并不是一件容易的事情。 我看到你们的互动里好像陷入了某种循环，你希望被看见，而他希望有掌控感，而这两者在某种程度上是冲突的。 你希望被看见的部分，可能意味着你需要表达自己； 而你的表达自己，可能对他来说是陌生的，无法掌控的，没有确定感的，而这样会让他感到焦虑，于是他有需要通过否定和贬低你试图压制你的自我表达。 可能这一部分是需要你们去心平气和的探讨的部分，尝试着共同协商产生一个能够在一定程度上允许你表达自己，但在某些方面给他一些控制感的部分。 这可能并不是一件容易的事情，但如果他也有改变的动力，也许你们能够达成某种和谐。 如果他持续的陷在的循环里不愿意离开，也许你需要坚定的与自己的感受和需求在一起。 以上，祝好。

潼言

题主你好，我是潼言。 刚刚经历了被男友母亲强制拆散，与男友断联的你，我想此刻的你内心是无比复杂的，你的情绪是席卷而来的。 这其中可能有着你对男友母亲如此强势控制的无力，愤怒与委屈，也有对男友突然断联的不解，不甘与担心。 给我一种感觉，现在的你好像把自己放在了一个拯救男友，对抗男友母亲盟友的位置上，好像在与男友的这场恋爱中，你被男友内化成了与他母亲战斗的“武器”。 在你的描述你，你详细的描述了男友母亲与你们之间关系的变化，在男友与他母亲的这场关系互动里，男友扮演的是他妈妈的情绪的容器，甚至是妈妈的一部分。 男友的妈妈在你们这场关系里，像是一位内心恐惧的控制者，不管是她的好意拿钱，凌晨到访，强行通话还是最终强制拆散你们的关系，她的核心动机可能是在阻止儿子逃离她的控制，避免分离和失去带给她的恐慌。 可能她所做的一切，不是真正的希望儿子独立成家，而是希望把儿子永远的留在自己的身边，在她的掌控之下。 而你男友长期的失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感可能正是他在这场关系中无力去应对的替代性表达。 你的出现对他来说像是一个救命的稻草，他告诉母亲你们的恋爱以及想要和你结婚，可能是他试图通过这样的方式真正的走向自我的独立。 男友一直向你强调他的母亲是个很好的人，可能也意味着与他无法在内心真正的承认妈妈对他的控制和伤害，他需要把自己放在妈妈是好的，对他是爱的幻想里他可能才能活下来。 也正是因为这样，所以当妈妈反对强力拆散的时候，他可能会毫无应对之力，才会导致他与你的断联。 你的感觉没有错，他的妈妈可能是个超级控制的npd，要打败她可能场旷日持久的战争。 而你的男友更像个无法独立行走的孩子，如果你要去拯救他，可能意味着你也会受伤。 也许当下你能做的更多的是关注你自己的情绪，毕竟你刚刚经历了一段关系的丧失，你需要支持，也许你可以更多的向你的父亲和家人寻求支持。 只有当你的男友有足够的力气能够联系你，和你并肩站在一起的时候，他才能真正的走向你。 真心的祝福你。 以上，祝好。

潼言

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的整个描述，我也知道这件事情整个的来龙去脉，非常高兴听到你说走出来了，也为你的勇敢和坚持自我成长而觉得很佩服，或许，回过头来看，那个时候的纠结、痛苦、自责和内耗，也不一定是一件坏事，至少让我们现在对“主持人”祛魅了，把投注到他身上的理想寄托收回来了，也让你明白了自己内在非常需要被理解，同时，我想在这个过程中，因为这种“内耗”的动力也有促进你去更加了解和理解自己，去看见小时候那个无力且无助的自己，在整个的成长过程中，你也变得越来越智慧，越来越有力量了，对吧？ 我想对你说： 1.之所以原来那么在意那位主持人对你的态度，是受到了“权威情结”和理想化投射的影响。 你也知道，这个故事我听你说过了好几次，每次听，似乎会有更多的细节，一方面，你会更全面地去看待整个事件了，另一方面，其实你或许也会发现，你在这位主持人身上有很多自己的情感寄托，而在那个时候，他并没有给到你这些情感需求的满足，甚至是从另一个极端的面向给到了你回应，让你非常受挫。 所以，今天，我看到你的这段描述，想到的就是你曾经将对自己理想化的父亲的需求投射到了他的身上，希望他可以像自己期待的理想的父亲一样给到自己接纳、理解、包容、看见、认可和喜欢，可是，现实却是他总是在责备你，不理解你，这当然会让你很生气。好在后来现实让你看清了他的局限，看到了他的“不完美”，打破了我们对他的理想期待，是的，他真的不可能给到我们想要的那些需求的满足，因为他并不具备这样的能力，后来，你能够把寄托在他身上的情感需求收回来，真的是一个明智之举，因为你有这些需要被看见和被理解的需求完全不是问题，你值得被看见和被理解，只是，我们需要找到合适的人，合适的群体，合适的关系去寄托，比如，你后来找到了咨询师，找到了我们这些理解你的伙伴，这也是另一种角度的获得吧~ 此外，我也觉得，这次的事件似乎也在重复你和你父亲的关系模式，就是激活了你的“权威情结”，好像你和你爸爸相处的时候，每当他看不见你的需求，不理解你，批评你，责备你的时候，你也是同样地无助、愤怒和委屈，实际上，从个人成长和心理疗愈的角度来看，我们更需要处理的还是自己和父亲的关系，这里说的处理，不是去改变你的父亲，你也知道，尝试了这么多次，是很难改变他的，我们说的是要回到自己的内在，去改变我们内在的关系模式，放下对父亲的期待，学会做自己的理想父亲，尤其当在现实生活中没有得到父亲的认可、理解的时候，回到自己，想象自己的理想父亲会如何对待自己，然后，和自己的内在链接，给到自己想要的那种认可、理解和支持，当你的内在形成了一个可以给到自己稳定支持的恒常客体，那个时候，真实父亲对待你的态度也就不那么重要了。 2.我看到你的内在更有力量了，边界感越来越清晰了。 看到你后面的描述，我可以感受到你在关系中更有力量了，当你感受到自己的边界被侵犯的时候，你会敢于去表达了，这说明你的内在更有力量了，那个无助的小男孩正在一点点长大，虽然这一路他走得很辛苦，总是在循环，但我看到他总是可以靠着自己的坚持和毅力又一次次站起来，这是你自己给你自己的力量，是谁也抢不走的资源，也是你以后可以成长得越来越好的基础。 是的，下一次，如果遇到被侵犯边界的事情，可以试着去表达出自己的真实感受和需求，不过还是建议去平和地表达，态度上坚定，语气上平和，因为如果我们和之前的他们一样，就容易激活对方的防御，对方很可能开始攻击我们，有进一步激活我们的防御，开始进入一种双方都在情绪之中的争论。继续练习非暴力沟通吧，先处理情绪再处理事情，我们去一致性地表达自己的情绪，而不是情绪化表达，你会发现，你也会吸引来那些可以进行有效沟通的人。对于这部分感兴趣的话，这里推荐你看《被讨厌的勇气》和《沟通的艺术》，希望可以助力你的成长。 3.坚持自我成长，你会在关系中更加游刃有余，自在放松。 外在世界，其实就是我们内心世界的投射，当我们能够处理好内在和自己的关系，我们坚持自我成长，成为一个内在更加稳定的人，我们在关系中自然也就会更加稳定，面对关系中他人的责备，他人的课题，他人的情绪和想法等等，就更加能够灵活应对，和谐处理，那么，我们在关系中也就会更加游刃有余，自在放松。 这里说的自我成长，其实就是可以借助关系作为镜子，去照见我们自己内在需要去补足的心理营养，然后，通过自我关怀、寻求支持性的关系以及找到其他的能够滋养自己的客体的方式来补足，帮助我们走向完整。比如，就像你所描述的这件事情，就可以帮助我们看到，我们是如此在乎别人的认可、看见和理解，这恰恰说明被看见、被认可、被理解是我们内在特别需要的心理营养，我们要重视自己的这些心理需求，并且，通过各种合理的方式去满足自己，所以，去找那些看不见自己的人，那些否定自己的人，那些不理解自己的人要这些需求，无疑是无法帮助我们成长的，反而是雪上加霜，让我们更加自卑和否定自己，变得更加匮乏，但是，我们可以去找那些能够看见自己的人，能够认可自己的人，能够理解自己的人去要，现实生活中没有的话，我们就去寻求专业且安全的关系，比如倾听师、咨询师、支持性的团体、和你有类似经历的人等等；而自我关怀是需要持续去做的，每天都练习看见自己、认可自己、理解自己，你的内在力量一定会起来的；还可以通过去做那些自己擅长且喜欢的事情，通过发挥自己的优势和才能，来满足这部分的需求，当你通过展示自己，被大家看见、认可和欣赏，也可以从另一个层面来补足自己这部分心理营养。 我相信你一定会越来越稳定的，你已经走在了这条通往美好的成长之路上，也感恩有你同行，我们一起努力，各自成长，加油哦，祝好❤

湘遇成欢

题主你好，我是潼言。 你说16岁的你，一生气就会肚子疼，你尝试了很多的办法好像都没有用。一点点的生气，都会让你的肚子里翻江倒海，频繁的体验这样感受确实会让你感到特别的痛苦甚至崩溃。 不知道16岁的你是怎么看待一生气就会肚子疼的呢？有时候呀，你对这件事情的看法也会影响你的情绪体验，让你的生气加重或者减轻。 在我的角度里，我想你生气的时候肚子疼，可能是在告诉你的内心很难受，你有很多的话，很多的情绪都压在了你的心里，没有说出来。 在心身医学认为，我们的肚子（胃）很多时候是我们情绪的传感器，通过肚子疼在向你发射信号告诉你，快让我说说吧，不要放在心上，我快受不了。 但好像你不太允许自己把这些情绪，愤怒的感受说出来，不知道你在害怕或者担心什么吗？是不是认为不说出来更安全呢？ 你在幻想里会想用剪刀去剪对方的喉咙，掐对方的脖子，喉咙是用来发声的，掐脖子好像是在阻止对方说话。 可能这样的感受也是你正在体验的，好像有什么东西在阻止你表达。 但只有表达出来，你的肚子才不需要承担这么多的情绪和痛苦。 当下次肚子疼的时候，也许你可以试着与在内心与你的肚子对话：亲爱的小肚子，你辛苦啦，你是这么难受，现在的你想和我说些什么呢，你都告诉我吧？我会和你在一起的。轻轻的去安抚你的肚子，告诉她慢慢都会好起来的。 不知道你平时喜不喜欢用笔记录呢，或者用手机也可以，当你很生气的时候，把自己想要骂人的，揍他的话都讲给他们听，记录下来以后把他们撕毁或者删除录音，也许能够帮助你缓缓解一部分情绪。 平时在身体条件允许的情况下可以适当的进行一些高强度的运动，比如跑步或者拳击，在运动的过程中在想象中去释放一些愤怒。 以上，祝好。

潼言

题主你好，我是获得，见字如面。 1.一生气肚子就会疼，这可能是「躯体化」的表现。 生气是一种情绪，肚子疼是一种生理反应。通常我们生气时，也会伴随着一系列的身体反应，比如身体紧绷，做好了「战斗」的准备，脸涨得通红，呼吸急促，大脑涨涨的等反应。这是因为处于备战状态，我们随时准备着「进攻」惹我们生气的人。当我们真的进行了「攻击」或者发现「危险」信号解除，我们的生气的情绪都能得到很好的释放，身体的反应也自然放松了。 但是如果我们的生气情绪没有办法的到释放，不能攻击，也没有得到安抚。而是自己压抑下去了，就会导致我们的身体没有办法自然的放松。而压抑的那部分情绪会使我们的「肚子」胀胀的。就像人们常说的，「吃什么吃，气都气饱了」 可能正是因为你的气愤无法合理的释放，导致你的「肚子」处于一种胀胀的状态。时间久了，这就变成了一种自动的反应。一生气，肚子就会「疼」 2.看到「躯体化」传递的信息 如果一种情绪到了躯体化的程度，那么可想而知，情绪压抑的程度，时间的长度。而在这些生气的时刻，压抑的时刻，处在这样状态下你，是多么的难受和痛苦。 好像你只能通过忍耐和幻想中的「攻击」来帮助自己好一些。 即便身处痛苦之中，但你始终没有放弃通过各种途径帮助自己，你依然渴望自己能够得到有效的帮助。你希望自己能够摆脱这样的一种状态。 3.从简单的可立刻执行的动作开始 改变说起来简单，但做起来难；同样，道理讲痛很容易，做起来就难。 为了让行动能够真的达到改变的效果，我们需要尽可能减少意志力的投入，让改变不是另一种阻碍。比如说，我们期望自己能够锻炼身体，但是如果我们的计划是花10分钟换衣服，花20分钟去健身房，这就会让我们执行起来非常有阻碍。但是如果我们执行计划是，立刻原地平板支撑20秒。这个计划就变得很快能够得到执行，很快能够得到反馈。 同样的，如果你感到生气时，你就可以立刻说出自己生气的状态，和能够缓解自己生气的方法。比如说「我现在感觉很生气，我需要坐下来休息5分钟」或者「我现在感觉很生气，我需要你跟我道歉」或者「我现在感觉很生气，我想自己一个人待一会」 如果这样的简单方法能够及时有效的帮助到你释放或者平复「生气」情绪的话。那么我们能够留出更多的精力，去思考生气的是什么，我在意的是什么，需求是什么，怎样才能满足自己的需求。 以上，希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的问题，感觉你是一个很爱学习，并且综合能力也很强的女生。 我们一起聊聊～ 【关于目标和行动】 你的经历让我想起一句话： “绝对的自由就是没有自由”，父母给你很多的空间，同时也让你学会了自由选择，为自己的选择负责。 好处是有很多体验，同时迷茫也许来自自己对自己的要求？ 例如学习了LD学设计，在国内和国外做过纹身师，还有爱好去club里学过调酒。 这些体验让你从另外一个角度去看自己，他们带给你哪些成长的动力？ 学习的过程最打动你的是什么呢？关于调酒我记得上海有星座酒吧，老板跟过日本的老师学习多年，这些年我一直看到他们在经营酒吧，做调酒的事儿也吸引了很多年轻人。 从这件事上来看，如果喜欢一件事专注去做，我猜想你也一定可以做好。 行动过程中其实也会带给你很大的压力和挑战，例如文化不同，思维方式不同。 我自己也有外企工作经验，无论是沟通方式还是做事方式，都需要及时切换。 有些国外的思维并不一定适合在中国，所以和人打交道慢慢学习了一些方法。 具体的问题可以试试去复盘： 例如在职场中对你而言最难的地方是什么？ 假如克服这些难点，猜猜那个自己会变成什么样？ 例如给自己一些时间，去思考自己的未来，父母做生意，你愿意和父母一样吗？去做他们的事？ 还是你有自己的想法，自己的目标，或者做什么事让你觉得开心和🈶动力。 这个年龄是学习和体验的好机会，无论是做什么，也许都需要时间积累。前期有些矛盾，有些困惑反而说明你很注意自己的感受。 能感觉到你是长期主义，我身边很多人做外贸，一做也有几十年，服务好几个客户，也有一些空余时间做些自己喜欢的事。 你想辞职，重要的是分析自己辞职的原因～ 【关于焦虑】 我感觉你刚回来，也许和身边的朋友确实也有不一样的地方。 例如你在国外的学习阶段，她们在工作，让你看到的是“找到了自己想从事一生的事”。 同时忽视了自己的优势，你有世界观，如果你和她们一样做这件事，几年下来同样的时间也许也会带给你很多收获？ 你的经历是独特的，包括你的思想，也许还有对自己刚刚回国没有做出很多的事或者赚到钱带来的压力？ 主要还有用社会上刻板的印象去看自己，用年龄给自己做了一个框架。 至少我觉得现在的社会很多元，无论他人怎么样，或者评价，如果自己不在意，在自己想要的路上专注自已，通过你自身拥有的条件和能力找到适合自己的生活和工作。 焦虑一部分我们把外部环境和自己的结合，带来的压力，其实反过来我们问问自己： 我们会在乎这个人几岁，或者他有没有事业成就？ 还是更看重一个人的能力，长久以来，稳定感，归属感，应变能力反而更能帮助一个人。 就像我现在，回望同学很多人在一个岗位做了几十年，对我而言这是无趣的事儿，工作体面吸引不了我。 还有人努力赚钱失去了健康，重要的是自己选择的时候及时调整很重要，年轻的时候积累或者熬夜也许可以，时间久了也许不断根据自己的状况调整就会好很多。 在没有确定具体的工作之前，不如“迷茫”一会儿，分清哪些焦虑是别人影响了自己，哪些焦虑是自己对自己的“严苛”。 27是美好的年龄，拥有学识，智慧，重要的是目前有些“着急”，就会短暂看不清方向，也许允许迷茫，允许自己一些时间去思考自己的选择，反而接下选择的时候少一些迷茫。 如果有时间学习心理学的一些课程也不错，这个过程可以改变我们的认知，学会探索自己，也更了解自己需要的是什么。 焦虑我们每个人都会有，迷茫也一样～ 重要的是你没有逃避，而是有能力寻求帮助和解决～ 推荐书籍《无惧焦虑》《歌德自传》《可塑的我》

Kelly水

题主你好，我是潼言。 看到你的描述，我想在过去的35年时间里，你与妈妈的这场双人舞里饱含妈妈对你的控制，你的无助，掺杂着妈妈与你的爱恨情仇。 你说妈妈把你当“宠物”养，而不是把你当女儿养。 通常我们认为养育一个女儿的目标是促进她的分化，独立，帮助她成为一个有自主思想和情感完整的人。 而养“宠物”是用来满足主人的情感需求，作为“宠物”被主人要求忠诚服从和提供情绪价值。 看起来你的妈妈她好像需要有个人来替她承担她自己不能应对的部分，当她与父亲冲突的时候，她需要你当做她的容器，来安抚她的情绪； 当你需要学习时，她因为害怕你的成长后的离开，于是嘲笑你 ； 当你想要独立时，她又不断地提醒你，似乎在强化你不能离开她； 当你彻底愤怒想要反抗时，她会给你一些甜头给你讲道理，给你一种她还爱你的错觉，甚至让你怀疑是不是真的是我不懂事，为此产生罪恶感。 对你来说在这“漫长”的三十五年，你一直持续在这样的循环里，你无法彻底的离开，是因为你可能对妈妈的爱仍抱有希望。 你无法表达的愤怒，不得不以焦虑，失眠，心悸，月经不调的方式来替你表达； 你害怕在外面与人冲突时失控，是因为你知道你的内心被你压抑的愤怒时如此的强大，以至于一旦闸门打开，会像打碎玻璃一样产生巨大的后果。 你开始意识到，这样的关系需要有一些变化。 改变妈妈可能是一件困难的事情，也许当下你能做的是有意识的去识别自己的声音与妈妈的声音。 看一看哪些是自己的需要，哪些是妈妈的需要。 当你感到自我怀疑的时候，问问自己，这个批评来自于哪里？批评是为了满足谁的需求？ 最痛苦同时也是最重要的是承认一个事实：那就是你可能永远也无法从妈妈那里得到你想要的无条件的爱与尊重。 可能妈妈的这一部分是匮乏的，没有得到过爱的她可能也无法真正的给予。 帮你的愤怒找一个安全的出口，你的愤怒不是敌人不需要被压抑，只是需要被表达，以一种被允许的方式，比如用语言或者文字记录下来。 最后希望你能爱自己，永远成为第一个和最爱自己的那个人，用你期待妈妈爱你的方式来爱自己。 请相信你是一个如此可爱的人。 以上，真心的祝福你。

潼言

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、冲突、担心、害怕和焦虑，也压抑了一些委屈和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 “婆婆每天半夜起来哭诉，因为在坐月子期间她来看望，没听见她摔倒的声音所以没去扶她，加上我坐月子心情不好没有及时关心，产生了误解”。从你的这段文字当中能看到你内在有些委屈，不是你不去及时扶婆婆，而是没有听见她摔倒的声音。不知道你在月子里还遇到了哪些事情，导致你坐月子心情不好，哪怕是事后也不想及时的去关心婆婆。看起来月子里的这些不开心似乎也与婆婆有一些关系。 本来在月子里便经历身体的巨大变化，还有身份的转换，再加上你需要去照顾小宝宝，环境和作息的变化，身体、心理和生理上面的各种变化，会让你容易有一些焦虑，甚至可能会有一些不开心的情绪。这个时候的你需要有人关心你，需要有人看到你的情绪，照顾到你。而婆婆每天半夜起来哭诉，给不到你们支持和照顾，她用这样的方式想要引起别人的注意和照顾。还不听你们的解释，而且不信，这些都让你觉得很无奈，很委屈，可能还压抑了一些愤怒而不好表达。 你们听从公公的沟通安排，想解除误会和矛盾，带着礼物去跟婆婆沟通。却被婆婆给拒绝了，还表示不喜欢你的妈妈。这会让你觉得有些受挫、失落，甚至有一些被指责和针对的难受。 婆婆的这一些言行都给你造成不大好的印象，而你产假结束，需要把孩子周一到周五放在公婆那里。这样你对孩子不放心，担心被这样的婆婆影响到孩子的成长。而周一到周五长时间跟孩子分离，你也担心孩子跟婆婆更亲，更听婆婆说教的那些。甚至担心以后孩子也会误会你，不喜欢你的妈妈。也许这一些想法都让你去质疑，你生孩子的目的是为了什么？现在的你又需要去上班，无法照顾到孩子。可是照顾孩子，你又暂时兼顾不上工作，给不了孩子更好的经济支持。这一点也让你纠结和矛盾。不知道怎样去给予孩子更好的，甚至更正确的一些指引和教育。这些都让你有一些焦虑和担心。 看到自己内在的这些情绪以及情绪背后这一些念头进行一下梳理，也许你内在压抑的情绪会感觉到好受一点。 2.关于婆婆的行为 婆婆在你月子期间看望你的时候摔倒了，你们没有听到她摔倒的声音，所以没有第一时间去扶起她。而你月子里面心情不好，也没有给予她及时的关心。这些都让她对你有愤怒、失望甚至有些反感。不知道你妈妈跟她之间有过什么样的交集，以至于她这么不喜欢你妈妈。还是因为她对你有些不好的想法，以至于她也不喜欢你妈妈。 能看到婆婆因为这件事情每天半夜起来哭诉，而且在你们和公公的商量下，带着礼物去解矛盾，“但她不听解释表示不信并说这是人性问题，她跟我明确表示不喜欢我的妈妈（本人单亲，妈妈一手带大），告知各过各的不要再买礼物，但可以帮我看孩子。”从这些行为来看，她似乎像一个撒泼的孩子，想要引起大家的关注、注意，重视、尊重和接纳。想借你们的愧疚来发泄自己的情绪。 也许她是不大认可你，不大欣赏你，可是面对她自己的儿子以及她的孙子，她还是愿意去付出。或许她对于她儿子有些控制，面对你们的结婚生子，她有些不适应。她的这种不适应就通过这一些情绪，这一些行为发泄出来。 这段文字当中你没有提到你伴侣的行为反应，不知道你伴侣对于婆婆的这个行为是怎么看待的，对于你现在的焦虑、担心又是怎样回应的。从伴侣的回应和态度上面也能够看出婆婆的一些行为和心理反应。 从婆婆的这一些行为反应上面能看到婆婆的心理也是比较匮乏，在用这一些方式来向你们索取。在她情绪化的时候，她就会退行到一个孩子的状态，也许不知道这样讲你是否能够理解她的这些行为。 3.怎么办 你在标题当中提到有一个词叫做低自尊人格。似乎你对自己内在不够自信，你的内在也不够稳定，所以发生这些事情会影响到你的一些情绪。上面已经将婆婆的一些行为做了一些大致的猜测分析给你，所以现在来看，并不完全是你个人的原因，导致婆婆有这一些情绪和行为。而是婆婆她内在没有整理好，她需要一些觉察和提升。 而对于你，你需要觉察到自己这一些情绪背后的需求。你也需要被人爱，被人关注，被人重视，被人照顾，被人接纳。所以这些是你的人生功课，你需要去看见，需要去学习成长和提升。你无需为婆婆的情绪负责，你需要做的是照顾好自己。 至于孩子如果没办法的话，那么暂时让公婆照顾。孩子跟你有着天然的联系，哪怕你陪伴孩子的时间没有公婆那么多，而如果你成长起来，你会更容易影响到孩子。或者你也可以找伴侣商量，能否让婆婆到你们这边来，帮你一起照顾孩子，这样你周一到周五晚上也能够回去陪伴孩子。或者你也可以找你妈妈商量，让你妈妈在你这里帮你照顾孩子。 最主要的是要看到自己低自尊的人格，为什么低自尊？你需要做什么提升自己内在的自尊？我想首先你需要做的是尊重自己内在的感受，尊重自己。重视自己内在的声音，认可自己，欣赏自己，肯定自己，这样提升自己内在的力量。而不是被他人的言语或者标签影响你对自己的判断和定位。这也是强大你内核的办法，当你内在清楚的知道自己是怎样的一个人，那么别人怎么说就是他的事，你不会因此而受伤。 最后如果你还觉得焦虑、担心，你可以尝试写情绪觉察日记来让自己的情绪释放，也可以找你的伴侣聊一聊你的这些情绪感受。你也可以找你新来的人聊一聊，平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你走出目前的情绪困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 职场是个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，遇到搞事的小人也就在所难免。 当我们和遇到既不尊重又会搞事的同事时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。就如题主所写，觉得此人势力比较强大而且是个小人，明面上不能得罪。当然这样一来，你的交往圈子可能会越来越小，而且工作也会受到影响。 二是主动化解。你想让他人完全信任你，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。就如题主所写，搞得我分裂一样，感觉这人防不胜防… 三是示强，针锋相对。这样对怕事的人很有效，但对爱惹事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。就如题主所写，她已经在给我穿小鞋，而且根本不给我面子… 或许是她为了维护其自身利益，根本原因是由于自己能力欠缺，没有有效方法完成本职工作或推进项目，害怕绩效考核得到差评甚至末位淘汰等，从而选择简单粗暴的言行，如挑拨是非，散步谣言等。即使自己工作表现一般，也拉上一个垫背的。 或许是她的心理自卑感，从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，越担心别人识破自己能力不足的真相，因此非常在意别人的看法和态度。他们往往通过含沙射影或无中生有语言攻击别人，打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”，这也是他们来获得上司认可的主要方式。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，和这位同事相处，自己会有什么感受和想法？ 我们也可问问自己，理想中的职场关系是怎样？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。

余