废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！ 阅读你的描述，能够理解当下你被忽视的感受，是不是内心满满的委屈痛苦与无助？也感受到了你对亲密关系的困惑，以及建设好的亲密关系的期待，我在这里陪伴支持着你，咱们一起来探索一下。 你能够觉察到自己的感受与需求，选择勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒！ 首先，这种在孕期被背叛的感受，对任何人来说，想要翻篇都是蛮艰难的一件事，会带给你很多的负性感受与痛苦，抱抱你！ 想要走过去，让自己获得平静获得释然也获得力量与好的关系，是需要一个过程的，可以慢慢来，你今天的提问，已经迈出了帮助自己重要的第一步。 这里，不仅有你的勇敢，也有你的坚强，在意与爱。这是我们对自己负责的智慧。 其次，看到与理解自己，被对方背叛后还被忽视的感受与需求。 这些感受都是真实的，对自己来说都是重要的，是值得去理解与尊重的，因为它们会涉及到你在亲密关系中的底线。 这些感受与情绪都是你内心一个部分，如果被你忽视或者压抑，它们终究会以其他的方式发泄出来，比如，不再信任对方，反而影响你们今后的关系。 这也是很多被出轨的一方，因为考虑其他因素原谅对方，并没有很好的处理自己的感受与需求。之后会成为一个梗，自己痛苦，对方因为被常常抱怨或者不被信任而选择逃离。这并不是一个好的结果。 另外，似乎你很想对方留在家，但对方却别人一叫就走，这种模式让你感到被忽视。这种被忽视的感受会让你想到什么样的场景或者体验到更深的感受呢？你的期待是什么呢？有没有针对这个部分，好好的与对方沟通过？ 如果感觉这个部分是有困难的，可以尝试选择擅长婚姻情感的咨询师老师专业的帮助。 最后，自我成长，好好的爱自己 整个围产期，你付出了很多，但应该明白，不迷失自我与自我成长是保持自己生命活力的源泉，也是更好的爱自己的重要部分。 婚姻出现的这些问题，一方面的确会让你感到痛苦，一方面它也是你自我成长的一次契机，而不再让自己成为一个追逃者。 你选择了原谅对方，希望对方可以在意你，好好的爱你。 但是，有些影响你们之间关系的问题不解决，仍然会成为你们之间的雷。所以，这个部分，是需要通过自我成长来获得疗愈和支持的。 心理学研究表明，影响亲密关系的根源，一方面与原生家庭的依恋模式，一方面是你们之间的沟通模式，以及整个家庭系统的问题。 对这个方面的自我成长，也可以尝试邀请你的老公，作为你们之间共同的一个方向，互相滋养支持，共同经营好你们的爱情婚姻。 爱情是需要承诺的，它是彼此的安全感。 所以，可以尝试有一个关于出轨的约定，出轨的一方是需要承担一些相应的责任的，比如三年内交出工资的一半来给对方，或者你们商量的一个结果，来互相约束的承诺。 爱是我们的庇护所，也是一门艺术。学会爱与被爱，我们就可以拥有在关系中选择的能力，让我们获得自由的主动权。 把自己放在关系的前面，好好的爱自己，照顾好自己，只有足够好的自己，才有好的关系。如果你都不爱自己，还有谁呢？ 推荐阅读一些心理学关于婚姻情感和自我成长方面的书籍，比如：《当你开始爱自己全世界都会来爱你》《爱情这门课你可别挂科》《非暴力沟通》等等。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、失望和不满。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么刚出咨询室就会头疼想吐 关于这一点，有很多原因。比如可能咨询过程中触及敏感话题，或者自我暴露，这些内容让你没办法接受，或者过度紧张和焦虑，以致于结束之后你会出现头疼想吐。也有可能你近期疲劳过度，睡眠不好，而咨询让你集中精力或者情绪波动较大导致你头疼想吐。也可能是室内空气不流通，或者您感冒了引起的。 也有可能是咨询中触及深层情绪或创伤记忆，压抑的情绪被激活导致。也可能是处理心理问题时能量过度消耗导致。还可能是对于这位咨询师的咨询风格和节奏内在抵触，却压抑没有表达导致。 2.关于咨询师不总结当天话题 这一点或许是她个人风格，我们一般建议做下总结，同时为下一次咨询做一些准备之类的。而她说“现在还不方便直击要害”，这一点在咨询中的确前期更多是收集更多资料，才方便看到问题最终本质，对本质做工作，才更有效。 至于资料要收集到什么时候，收集多久，每个来访者不同，咨询师方式和风格不同，这个时长会有所不同。 3.关于回答感受词穷 这一点在你回答感受词穷时，对于你脑子一片空白，或许对于你的这个状态你期待咨询师能接住你，或者懂你那一刻的感受，给予一些你期待的回应。她或许也不是呆住，她或许在等你的回答，帮助你慢慢去触碰那些创伤，慢慢打开那些不被看见的情绪感受。也或许她在那一刻，触碰到她的个人议题而呆住，也可能她在那一刻也感受不出来你具体有哪些感受，没办法帮你说出来。 看起来你期待那一刻她能说些什么讲些什么，而她的状态你认为是呆住了，这或许是你的个人投射，也或许是真实的。对于这一点，看来你没有向咨询师表达出来，她也不知道。 从你的文字上来看，对于目前咨询师的一些表现也不满意，并且开始出现咨询完头疼想吐，而且内在对于她的一些言行有些失望、不解或者愤怒，或许你可以向她一致性表达出来，看看她怎么回复。再一起探讨后续的咨询内容，调整咨询方向。也或许你可以尝试更换别的咨询师，能让你感受更舒服一些。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，关于这个话题，我们一起来聊聊。 先来说说家庭观念：父母偏爱现象普遍存在于多子女家庭，尤其是东方家庭受儒家思想和等级观念的影响，或许有些重男轻女。生长在这样的家庭环境里，有时会让孩子之间关系疏远，也会让女孩和父母之间产生矛盾。就如题主所写，受到家庭影响很大，开心不起来… 我们觉察和认识到父母可能的重男轻女观念，可以试着对自己说：这都不是我的错，也不是我的问题，不用为此感到羞耻，让情绪流动起来。我们也不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善。 再来说说比较：被比较者和自己越相似，我们体验的比较感越强烈。因为相似的经历让我们觉得明明就是在同一起跑线上，凭什么她比自己好。 而本质上，是比较者我们主观上感受到了一种不公平，于是你每一次看她，都好像在看自己的失败。就如题主所写，我跟我妹吵架，前天把她删了… 我们可以问问自己，让妹妹办事，是自己内心什么需求？和妹妹生气，又是自己的内心什么需求？ 我们也可以问问自己，如果此刻这些愤怒会倾诉，ta会向我表达什么？ 所有的情绪本身并没有好坏，我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 心理学上说，刻骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。就如题主所写，每次看到我妈都很生气… 我们可以找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，听听她聊聊自己和爸爸的婚姻，也听听她说说对自己以及兄弟姐妹的期待。当然我们也要表达自己的不舒服。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

题主，你好！从你的礼貌的文字和分寸感，我感受到你是一位受过良好教育、家教有老一辈优良传统感的高知男性。对自己要求比较严格、期望比较高。

 

我在寻找和提升目标的时候，也通过互联网各种平台搜集和看过很多人的切片、公众号文章。现代的生活节奏都比较快，在一个视频可以停留的时间越来越短，越来越难以静下心来看一篇有深度的分享，哪怕只有5分钟。

 

加上平台推流会考核点击率、完播率等指标，达到指标的会分层推流给创作者，逐级开放给更多人看到。所以，为了吸引观众能够停留下来看完，创作越来越商业化、越来越快餐化。这些绝对化思维的标题和开场白，看多了，能不让人焦虑么？

 

其实，我能遇见并追随的几位老师，都是疫情给与的机缘。他们曾经都只做线下课，认识和跨城市高额投入的概率很小。疫情推动大家都做线上转型，我就从短视频和公益直播认识到了他们。从追短视频、直播，到真正下单跟随，也经历了相当一段观望期。而且是从低成本网课和试听课开始尝试，学完以后有一种惊艳感，原来低成本网课也能把系统化知识讲得这么清晰和落地。比起碎片化的直播间话题，系统课程就像一本体系逻辑完整的全书，提升的不仅仅是读者的知识，更是思维层次。

 

现在壹心理旗下的咨询师之家，也有不少首发年度会员产品，几十元就能接触多位专业大咖的专业演示，涉及CBT、精分、叙事、短焦、人本、艾瑞克森催眠等等众多流派，总有一个方向吸引自己去深耕，总有一位导师值得自己心动和追随。

 

在选择适合自己的方向和导师，分享我自己的经历给你，希望对你有所帮助：

1、先进入心理圈，选流派。

也许你会说你的人生目标、个人发展，不一定会落在心理学上，为什么要进入心理圈来学这么专业的内容呢？

 

我的感受是，心理学与其说是一门独立存在的专业，不如说是把人人都需要的“心灵鸡汤”具象化。

 

她帮助我们修的是自己的内在、共情、沟通、思维层次等等，是我们看不见摸不着但实实在在会影响自己和周围的一份能量场。试想，不论人生走向何方，哪个方向不需要自己一份笃定的内在、共情的理论、沟通的能力、和思维层次呢？

 

而所有流派的底层逻辑其实是殊途同归。但确实因为个人偏好，各人会有不同的感受和选择。比如：

CBT、短焦、家庭治疗、叙事，有明确的框架引导，结合苏格拉底式提问、OH卡、沙盘等方法论，非常适合新手上手，拿到自己和来访者双方的成就感。

精分和人本，框架感没有上述几种方向强，不太容易抓住并掌握推动的底层逻辑，就非常考验自己的悟性和经验沉淀。

 

一开始不要贪心，选一个自己喜欢的方向，在自我修炼和成长过程中，任督二脉会逐步被打通。

 

2、追随自己喜欢的导师。

现在有像壹心理这样的平台，寻师、拜师不再像过去那么艰难。喜欢的导师，就是试听时，非常想不断回放重温ta课程的那一位，准没错。

 

隔着屏幕都能传递出吸引自己能量和温度感导师，相信自己那份“一见钟情”的直觉吧。如果还不够笃定，可以多蹲一段时间直播间，即便是碎片知识，投入的时间，一定都会有所收获。

 

同时，追随导师，不仅仅是追随他的课程知识，更是追随他的人格魅力，和他旗下的整个同门的能量。这些能量的持续传递，仅仅是身在其中就能不断成长。

 

3、一定要选择体系化的课程或者知识体系。

正如前文所说，碎片化和体系化的创作目的截然不同。读者的收获也截然不同。所以一定要重视体系化。

 

有的人喜欢看书，有的人喜欢看视频课程，有的人喜欢跟组带练，都是非常好的转化所学的方式。最高级的成长转化方式，我认为是输出，就像现在写这篇问答，把所学、所想在大脑中整理并表达出来，赋能与他人。

 

心理学的书大多比较专业，一开始从读书切入或会有难度，找圈内专业读书圈或拆书解读，是一种入门的路径之一。一本书，从目录就可以看到，具备什么样的完整的逻辑。

 

选择自己喜欢的方式，沉浸式进入体系吧。

 

回到你最初提问的目标：

不成熟和迷茫是所有人的常态，正是因为这份不成熟，我们才有终生学习和成长的机会。

当你在不断交换能力的过程中，笃定了自己的内在，向外传递的气质和能量，也会带着一份笃定。在你的人生极端（年龄）和基层事业人员位置上，一定能找到自己想要坚守的人生目标，加油！

yvonne_yu

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 很高兴能够结缘你的提问，因为没有交待题主与出轨男的关系，我们默认是夫妻关系。对方陷入婚外情4个月，完全意识不到自己的错误、以及对家人所需承担的责任，甚至还想抛妻弃子与第三者携手奔赴。如此不可理喻，到底发生了什么，作为妻子又该如何应对？我们一起来分享探讨： 🌹1.当婚外情的刺激感褪去，还会面临婚姻中所遇到的烦恼 你们结婚16年且有父母有孩子，对方婚外情仅4个月就沦陷其中，少不了婚外情带来的新鲜感与刺激感。 我们常提到的“中年危机”其中就包括婚姻关系，婚姻长期相处后，日常的平淡和重复容易让人渴望变化。而婚外情的隐秘性和未知性会带来强烈的刺激感，像“偷情”想想都会春心荡漾，如同“禁忌的诱惑”。 但这种新鲜感并非源于“第三者”本人，而是源于打破常规、挑战道德边界的行为本身，大脑会因这种“冒险”释放多巴胺，产生类似兴奋和激情的体验。 因为没有婚姻、家庭责任做约束，所以双方你侬我侬我的，感觉彼此提供的情绪价值很高，得到了被理解和认可的情感需求满足。可婚姻关系中，每天都被柴米油盐酱醋茶、生活开销、孩子学业、照顾父母等常态化的事务所充斥。 借助婚外情这个“避风港”，无形中也能暂时的逃避现实压力，不再被夫妻矛盾、家庭责任或生活压力所扰。 但这种“激情”短暂且不稳定，建立在不真实、不健康的关系基础上。长期来看，婚外情可能带来更多痛苦和问题，正如《我的前半生》里陈俊生出轨同事，最终与第三者结婚后依然也是生活一地鸡毛。 🌹2.明确你想要的结果，选择理性且智慧的应对 上边我们已经分析婚外情很大程度上是受“激情”刺激所吸引，若对方冷静下来、恢复理性思考，很可能迷途知返、回归家庭。毕竟他嘴上提出离婚，但并没有实际行动，说明他也在纠结、徘徊、甚至试探你的底线。 建议你们双方都冷静一段时间，不必急于要结果，到底是撕破脸、还是直接对簿公堂。设置一个冷静期，让对方冷却冷却，自己也反观一下你们的婚姻关系。 “责任”有2层含义，一是对结果程度责任；二是对结果的改变具有怎样的能力。婚外情就像你们婚姻的“照妖镜”，照见了你们之间的问题，比如人到中年缺少激情，婚姻更多是靠亲情来维系，甚至有的夫妻来性生活都没了，如何做好情感的深度连接呢。 比如你们相处模式中满足不了对方的需求，情绪价值、理解支持、肯定接纳等，而是批评、指责、否定，在对方那里找不到价值感与存在感，反倒是强烈的挫败感。男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏；女人渴望得到安全感、被重视、被心疼。 婚姻若真的走到尽头，没有一方是无辜的。也许你听了很委屈，明明是对方出轨在先，但“苍蝇不叮无缝蛋”，说明婚姻关系存在问题是“主要矛盾”，第三者出现也绝非偶然。 设定的冷静期过后，如果对方去意已决，再多留恋只会让他认为你是软弱的、依靠他的，反倒爽快的分开是对彼此的最后尊重，同时对孩子也是最好的保护。当然，积极努力之后再做决断当是明智之举。 中年夫妻、共同走过了16年，理解、包容、原谅也是有感情基础的。这样说不是让你“低头”、委曲求全，而是作为女人守住“坤道”，具有托举男人的胸怀与实力。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能够理解你的心情，机缘巧合难得遇到了各方面条件都符合的心仪对象，想要通过见家长进行“锁定”，让你在心里对这段关系踏实、放心，同时也能借机更好的了解一下他及他的家庭，但对方现在一心扑在自己的学业与事业上。到底该如何推进关系，我们一起来分享探讨： 🌹1.对待这段关系你想要“抓住” 首先，你很珍惜并看重你们之间的缘分，“挑花眼了”依然能够凭借眼缘选中了他，且你们的职业相同，他又在你就读的大学任教，更是加分不少。 为了这段关系能够持续发展，你提前做了很多“背调”的功课，也投入了很多情感与期待在里面，无形中这也算是你在这段关系中投入的“成本”，所以更加想要抓住。 1年仅见面2次，其余的均是网聊，再火热激情也代替不了面对面时的羞涩与心跳感觉。从年初到现在接近1年的时间了，你想进一步发展，又缺少对对方的了解，所以提出了见家长。 可对方想完成博士论文后再安排，让你也感到心焦，一方面怕这枚“绩优男”从你生命中溜掉，一方面又担心缺乏了解错付终身。所以更加迫切的想见家长。 通过文字信息能够看出他对你也是心有所属，2次见面均他主动，说明对你的条件还是挺满意的；关于见家长他只是说延期，并没有搪塞不见，而且也未影响你们网聊的方式进行沟通交流、联络感情。 你提到了“处女情结”，介意他之前的性行为，是与你见面时发生了性关系吗？如果是这样，也加重了你对于他迟迟不见家长的焦虑感。因为在你的认知里“发生关系=确定关系”，更希望早日见家长确定下你们的婚约关系。 🌹2.明确见家长的目的，是否有替代方式 你提到了对对方了解不多，多数是在网聊，想通过见家长来增进了解，包括他本人及父母、家庭。 了解一个人及他的家庭情况有多种方式，比如不见家长的话，与他策划一次旅游，在共同相处的过程中了解他的生活习性、处事风格、品德素养等，背后都反映出这个人的三观是否“正”。 而我们的“模式”首先是从父母那里看到和学习到的，会受到原生家庭的影响。侧面也能了解到他父母的婚姻质量及相处模式，他对你的态度无形中也是他父亲对母亲的态度（是否有大男子主义，是否理解 心疼伴侣）。 一个在充满爱的家庭氛围中成长的孩子，他的安全感充足，在情绪/行为表现、人际关系等方面都表现的很好，因为“内核”稳定。 如果通过对他的了解让你感觉你们之间并非很“匹配”，反倒见了家长是一种负担，毕竟从你们两个人的关系上升到了家庭层面。 彩礼没有标准，是你们双方商定的结果，也可以理解为是对方的态度表现。别人的意见仅供参考，给再多彩礼也无法为婚姻上一道终身的保险。没有彩礼过得很幸福、白手起家/白头偕老的也很多。 🤝《但愿婚前我知道》是一本恋爱手册，同时也是婚姻指南，推荐与你。愿你们通过增进了解、感情升温，早日步入婚姻殿堂。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述能感受到你此刻的焦虑、心疼和无助感。作为姐姐，在需要照顾自己小家庭和地理距离限制的情况下，你依然关心妹妹，并且希望能够保护妹妹，承担起本应该由父母承担的责任，对于妹妹来说，这是一件非常幸运的事情，你是妹妹康复路上最重要的支持力量。 梳理你给出的问题描述，妹妹重度抑郁，在医院心理科住了两个星期，回家没几天，跟母亲发生冲突，在一个夜里吞药自杀。妹妹应该现在还在住院，你提到她即将出院，你担心妹妹出院之后又因为什么事情做出无法挽回的事情。 但现在的情况是，你不是专业人士，你有自己的家庭，且距离母亲和妹妹很远。父母作为妹妹的监护人，跟妹妹住在一起，但他们对心理学没有正确认知，不理解抑郁症，也不信任心理学。你还提到了家里经济紧张。也就是说，你妹妹缺少支撑资源。你愿意支持她，但因为现实原因，似乎也不能如何才能帮到她。你提到了现在你来看望妹妹，这对妹妹来说，是莫大的支持了。 你提到了妹妹16岁，重度抑郁，住医院心理科两个星期。回到家给母亲发生冲突，导致自杀。从系统式家庭资源的角度来看，一个家庭成员出现如此严重的危机，如自杀未遂，往往不仅仅是个人的心理问题，往往是整个家庭系统面临压力、沟通模式遇到困难、关系互动陷入僵局的一个信号。你提到了妹妹是重度抑郁，那妹妹有没有去看心理医生呢？通常重度抑郁是需要药物治疗加心理治疗，心理医生或者心理咨询师是如何解释妹妹的抑郁症呢？ 从你的描述看，可能家庭原因是妹妹出现抑郁症的主要原因，她在家庭中大概率是不被父母理解的，而且她现在16岁，上学的话应该是高中生，这个年龄青少年的抑郁，往往跟家庭有关。家庭中跟父母之间的关系，父母本身的夫妻关系，父母对孩子的高期待高控制等，都可能会让孩子陷入抑郁。妹妹的抑郁症和自杀行为，可以理解为一种极度痛苦的表达，也可能是用一种极端的方式，试图改变家庭中某种令人窒息的状况，或者是转移家庭成员之间的某种矛盾。 你给的信息比较少，你提到了父母对抑郁症的不理解，其实背后是父母对妹妹的不理解。你作为姐姐，不知道你是如何看待美美的重度抑郁，如何看待妹妹跟父母之间的关系？妹妹跟父母之间的互动，大概率也是你已经经历过的，你认同他们的教育方式、沟通方式吗？你跟父母之间的关系如何？特别是你在中学阶段，跟父母的关系如何？你没有说自己的年龄、妹妹16岁，你已经结婚了，你和妹妹的年龄差的比较多。现在你对妹妹有关心、心疼、支持，有多少是出于姐妹情深，有多少是想要支持当年那个无助的自己呢？ 我能理解你想要保护妹妹的心，但就你的描述来看，很难有一个好的办法。妹妹是跟父母在一起的，而家庭关系可能是她得了重度抑郁甚至自杀的原因。你提到了妹妹与母亲之间的剧烈冲突，而父母不理解抑郁症，也不信任心理学，也就是说，他们大概率无法成为妹妹的支持力量，甚至会让妹妹更艰难。 从系统式家庭咨询的角度来说，一个家庭中，孩子往往是病的最轻的那个人，但同时也是最无力的那个人，因为她无法改变父母，无法改变自己生活的环境。只能通过很惨烈的方式来表达自己的无助。 就你的描述来看，你大概是这个家庭中唯一能够理性理解父母和妹妹的人。你现在在看望妹妹，如果可以，建议邀请父母和妹妹一起做家庭咨询，如果父母不愿意，你可以带着妹妹去做家庭咨询。可以在心理咨询师的帮助下，帮助妹妹去理解她现在的困境。 你可以跟妹妹一起制定安全计划，这是你可以做的最具体、最重要的事情。你可以告诉妹妹，当你有那些不好的念头时，第一时间给姐姐打电话。我们可以约定一个暗号，或者你想要我做什么来帮你。你可以和妹妹一起写下危机应对清单，如联系你，听音乐、做运动、拨打心理援助热线等，让妹妹感受到，在她绝望的时候，你永远都会站在她的一边支持她。如果你们去看心理咨询师，可以和心理咨询师一起制定安全计划。让心理咨询师也能够成为妹妹的资源。 不知道妹妹现在是住校还是住家里。如果可以，建议让妹妹去住校，因为她的重度抑郁很大程度上大概是因为家庭关系。如果她继续回到家庭中生活，而父母不理解重度抑郁，很可能又会出现母亲跟妹妹的冲突，最好能够让妹妹和父母之间距离远一点。这大概需要你和父母去沟通，你大概能想到如果妹妹提到住校，你父母会怎么说？他们不理解、甚至指责妹妹大了翅膀硬了、不孝顺之类的，这可能需要你去周旋。 尽量不要让妹妹直接去跟父母沟通。他们直接沟通，估计又会起冲突。建议你可以组织一次家庭会议。你作为主持人来控场，目标是让父母和妹妹都同意几条家庭新规则。比如，以后有矛盾，不大声争吵，先冷静十分钟。每周15分钟，父母只听妹妹说，不打断、不批评。如果父母对妹妹说的不认可，不要直接跟妹妹说，给你说，由你来跟妹妹说。 让妹妹知道，你是她的安全港。看望妹妹的时候，无论她说设呢么，先肯定感受，不评价对错，只确认感受的真实性，让她能感受到被真正看见。无条件倾听妹妹所有的话，如果不知道如何安慰，就安静的陪着她。你的存在本身就是一种稳定剂。你离开之后，也可以跟妹妹约定打电话的时间，比如，每周固定什么时间通话，如果有紧急情况不受限制，随时可以打电话。让她知道，她永远有一个人无条件的支持她。 同时你也要做好自我关怀与边界。你有自己的家庭和生活。在帮助妹妹的同时，请一定要照顾好自己的情绪。你对妹妹的照顾和关心，部分的承担起了父母的责任，这背后也有一些动机，大概也有一些自己未完成的课题。但你一定要做好自我关怀，只有这样，才能成为妹妹最坚实的后盾。同时也要关注自己的小家庭。 你不需要成为专业的心理咨询师。你大概率也无法改变父母，你能给妹妹提供的最大支持，就是你的存在和理解。如果可以的话，让妹妹能够暂时离父母远一点，去住校，减少跟父母的沟通。你来做父母和妹妹之间的缓冲。但一定要学会自我关怀，你也可以给自己找个心理咨询师，也可以尝试一些免费的心理援助热线，如12356全国心理援助热线等。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，看完你的文字，你现在是不是正处于一种很焦虑，很压抑的状态中呢？是不是对于自己咬手指，喜欢上疼痛感的这件情感到困扰呢？听你描述完这些情况真的觉得很心疼你。 你提到说喜欢上这种疼痛感，这种疼痛感好像变成了一种愉悦感。这真的让我感到非常的心疼，我想你可能经历了很多不为人知的压力、焦虑。还有一些如影随形的痛苦，才让你试图用身体上的痛苦来掩盖内心的疼痛。如果咬自己手指的行为已经对你的手指造成了伤害，请一定及时进行医疗处理。 以下是一些我个人的解读，供你参考： 你说自己有问题的时候，不敢寻求帮助，怕被拒绝。你说你在陌生环境里不会主动独来独往。你说你因为焦虑学习对于自己做出的选择，总是会纠结有没有选错。这些都让我感觉到你好像有深深的安全感的匮乏，好像你很难有感觉愉悦和舒展的时候。 你提到与父母关系一般，时不时会大吵一架，不喜欢被他们指指点点。这情况让我与你前面所说的这件事产生了连接。会不会在你的成长过程中，父母对你的鼓励太少，指责太多。是不是在你求助的时候，他们忽略了，无视了。或者给了你不好的评判，才让你经常陷入一种习得性无助，让你养成了这样一种行为模式呢？ 害怕别人的拒绝，不愿意主动与人交往，内心压抑。与同学相处的时候，看到他们的一些行为习惯，让你产生了想骂人，想打人的冲动，但都压抑下去了。一方面可能是你没有习惯更包容更温和的看待事情和人，这可能与你的成长经历有关。。另一方面，你压抑了这些暴力的东西，你的内心还是善良和纯净的。 你说自己在网络世界里是完全相反的样子，我想到了：或许正是因为，在现实世界里，你压抑的一切，你想表达的一切都被禁锢了。所以你在网络世界里可以做一个自由自在的人，舒展的人，释放的人。或许因为网络世界没有人认识你，你不用担心任何人对你的看法。你找到了自己释放的方式，这是一个表达自己的渠道。 或许就是这种反差，造就了独一无二的你。 这个独一无二的你，你自己喜欢吗？ 你喜欢的自己是什么样的呢？你可以努力去靠近那个你喜欢的自己吗？ 以下是一些建议： 1、在你感到压抑，痛苦，焦虑的时候，可以试着在纸上写下，你具体担忧的事情，去看看哪些客观事实，还是情绪感受。对于客观事实，去尽量列出1~2种解决方案。对于要面对的让你焦虑的事情，按照紧急重要程度来进行排序，先去解决最紧急，最重要的，以此类推，这样或许有利于缓解你的焦虑。 2、试着接纳自己。先从百分之20，30%开始，一点一点更多的接纳自己，允许自己有负面情绪，允许自己有痛苦，允许自己有各种念头的出现。心理学上说接纳什么什么就消失，抗拒什么什么就存在。所以可能你的心里也在努力对抗些什么。试着去找到你对抗的东西。或许当具体的东西摆在面前的时候，你会发现他也不过如此，他没有那么可怕。 3、试着去交一些交心的朋友。可以从你擅长的网络世界开始，可以从你喜欢的领域开始，可以从一次真诚而短暂的交流开始。或许当你有了朋友的陪伴，你内心那些想法都可以有人交流了。或许，当欢乐有人分享，痛苦有人分担，你会渐渐变得不一样。 你才21岁，人生还很长，未来还有很多可能。希望你在包容接纳的态度下，慢慢变得充实而笃定。 如果频繁咬手指已经造成了手指的受伤。这种行为你已经无法通过自己的力量进行调节和控制的话，也可以寻找心理咨询师进行系统的咨询和干预。另外还有12356心理咨询热线可以拨打。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

看了你的描述，能够感受到你现在的迷茫，不知道该怎么样去处理孩子的一个学习问题，教育问题也会担忧孩子的未来，不知道该如何进行规划 首先，我们要先从自我做起，去进行梳理和觉察 对于我们婚姻当中所遇到的一些家庭暴力问题，我们是否有去处理妥当呢？ 对于这个问题，有两个方向的考虑 一个是我们自身 我们不管是作为女儿，还是作为妻子，还是作为母亲，我们也依然还是我们自己，或许我们会因为有了不同的身份，我们会有更多的偏向性，比如说因为我是母亲，所以我会想要愿意更为孩子去做一些付出或者牺牲，但是在这个过程当中，并不矛盾的在于我们也要为自己活着 第二，很显然就是为了孩子 对于家暴这件事情，他只有零次和无数次，同时他能够家暴自己的妻子，也就有可能会家暴自己的孩子，因为对于一个成年女性，尚且不能够进行反抗，那么怎么能够期望一个小朋友能够反抗一个成年男性的暴力 可能对于现在我们的婚姻状况来说，我们的丈夫只是对妻子产生一些暴力行为，并没有对孩子产生暴力，但是我们不能够去赌，这个本身就拥有暴力倾向的人，他这辈子都不会伤害自己的孩子 无论从哪个方向上考虑，对于这个问题，我们一定不能忽视，虽然可能我们目前的家庭问题来说，可能孩子的学习问题，孩子的未来问题，更重视，但是也并不代表说其他的问题我们可以当做没看见一样，感觉好像它不存在一样 关于家暴这件事情的两个方面 其一，健康方面 如果说这个暴力行为比较严重，我们要及时的就医，保护好我们自己的身体健康，以及，留有一些证据，包括验伤之类的一些留痕 另外，就是我们的心理健康方面 对于女性来说，或者对于家暴的受害方来说，肯定是会有很大的打击的，那么在这方面我们也要及时觉察我们自己的情绪状态，我们的心理状态，如果有需要的话，也需要及时的寻找心理医生或者咨询师的辅助 这里还有一个延伸，虽然可能我们的家暴行为并不是发生在孩子身上的，但是我们不要把孩子的年龄小等同于孩子是个傻子，也就是说，不管是关起门来家暴的，还是趁孩子上学，白天不在家，对妻子进行一些暴力行为，孩子都是能够感受到的 这个家庭的氛围，大家的情感或者情绪都是互相影响的，孩子肯定是能够意识到，自己的爸爸妈妈之间发生了什么？或许不太懂成年人的那些个名词，但是感受不会因为不懂而不存在 对孩子来说，它也是一种影响，我们也需要去关注孩子心理健康方面的一些问题，如果有需要的话，也需要及时带孩子寻找专业人员的辅助 其二，这个家暴的问题怎么解决？ 比如说我们有可能会因为我还爱着我的爱人，不舍得离开他，或者这个行为它能够改，或者说这个行为他愿意改，那么，我们也要带他去做心理咨询，更偏向于矫治，怎么能够让他减少或者让这个暴力行为消失？ 还有一种情况，我们深思熟虑之后，发现我们要脱离这种暴力环境，要给自己的生活环境，以及给孩子的生活环境，是一个有安全感的，那么我们如果说有想要与这个丈夫分开的这种想法，也可以在针对性的寻找离婚律师方面的一些帮助，在这个过程当中，我们也要为自己的权益据理力争，比如说我们上述所提到的医院里的验伤，或者是就医的一个证明，再或者如果说我们遇到的情况比较极端了，有生命威胁的这种感觉，那么我们也要需要寻找信任的家人或者朋友寻求帮助，以及寻找官方的，比如说社区或者警方之类的帮助 其次，夫妻关系的问题 为什么这个问题远远的高于或者严重于孩子的学习问题呢？是因为这个东西，它本身就会影响到孩子的学习状态，或者是孩子的成长状态 举个例子，为什么我们在每次辅导孩子的时候去催促孩子，孩子总会有借口不愿意，甚至还会偷溜走？ 那我们换一个视角，孩子在课堂上的时候，他敢在老师的面前找借口，或者顶嘴，或者逃课吗？ 那很显然大几率上不会，是因为他会敬畏这个老师，他不敢，这个身份地位的悬殊，会让人有一种不敢造次的感觉，但是他却敢在母亲面前这样 有一部分的原因是什么呢？ 因为在这个家庭当中，他知道父亲才是那个绝对权威的存在，妈妈是被父亲殴打的存在，那么他在这个家里面，只要哄好了父亲，或者说只要爸爸不管我，爸爸不打骂我，这个妈妈是个很好欺负的角色，我可以非常任性，就像爸爸一样 我们要了解到，家暴这个东西的影响，它会形成两种极端 一种，比如说我们的母亲是一个被家暴的对象，这个孩子未来也有可能是被伴侣欺负的对象，他有可能会觉得妈妈这么做肯定是有道理的，我要学习妈妈这样要隐忍才能够把这个婚姻家庭经营的很好，至少表面上可以维持下去 另外一种，就是这个孩子他会学习父亲的模样，成为一个施暴者 所以这就是为什么我们上诉除了身心健康以外，这个家暴问题也同等重要需要解决的问题 我们在考虑孩子的未来的时候，不是只考虑他考大学考985 211，也需要考虑他未来的大学毕业之后，他的人生应该怎样处理他的亲密关系，应该怎样处理的问题 我们回归正传，夫妻关系的状态就会影响到孩子对于父母的态度，他可能会羡慕父亲的权威，原来打人可以解决很多自己的问题，或者是可以达到自己的目的，他就会学习父亲的这种态度，然后用这种态度对待母亲 他也会习得一种好处，就是只要我对母亲凶，只要我让母亲感到害怕了，那么妈妈就不会再管我了，妈妈就不敢管我了，就像就像不敢管爸爸一样，不敢反抗爸爸一样 对于这个夫妻关系的问题，它其实也是一种潜移默化的给孩子做一个榜样，孩子会从父母的态度当中去寻找到让自己能够适应生存的方式 而这个适应生存，跟我们成人理解的适应生存是不同的概念，他们对于这个世界的定性是零，他并不知道正常的，正向的生存模式是什么样 他只是一味的按照我开心，我舒服就好，对于这种情况下，家长是一定要需要做出一些引导，或者是去构建和培养他的一个正向的三观，给他去构建这个世界观，一个规则体系 这个基础之下，最重要的就是这个夫妻关系就会影响到孩子，对于这个家庭规则的定义 首先了解到什么是家庭定义呢 就是这个家里面没有所谓的真正的一家之主，因为我们的夫妻关系是平等的，每一个人都可以提出自己的建议和感受，然后共同为这个家往更好的方向上去发展，而不是有一种独断专行的感觉，只有是这种平等的互相尊重的环境下，孩子才能意识到我应该做什么？我不应该做什么？ 在这一点上我们也要结合我们的关于上述所提到的一个家暴问题，去综合考量我们的夫妻关系要怎样调节 如果说我的想法是并不想要离婚，我们的丈夫的想法也没有想过要跟自己的妻子离婚，那么，我们所需要调整的就是，怎么样让我们的婚姻家庭变得更加的舒适安全？怎样的更阳光正向？ 我们在这部分上就需要征求伴侣的意见，如果大家的那个目标是一致的，是统一的，都是希望好好过日子的，都是希望孩子能拥有一个更好的生活环境的，也更希望孩子的未来是康庄大道的，那么我们就需要为共同的目标去努力，可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助，调节我们的夫妻关系，亲子关系 最后，我们比较焦虑的问题，就孩子的学习 关于这个学习问题，我们有没有找到这个因果关系呢？ 比如说孩子目前的表象的问题在于，学习成绩非常的不好，分数低，而影响到这个分数低的原因是因为孩子不做作业 那么我们要了解到，孩子学习不好的深层原因是什么？比如说他为什么不做作业呢？就需要去探索其中的原因 举个例子，比如说我现在拿一份试卷，是份德语试卷，然后它上面的题目就是小学一年级的题目，但是这个时候你会做吗？ 说句实话，只要你不懂德语，这张试卷，哪怕是幼儿园的试卷，咱也一个字都写不下来，看一个小时，我们还是一个字都写不下去的，我们就会失去那个耐心，注意力就不会在那个试卷上了，我们就会开始满脑子开始跑火车了 孩子现在的目前的状况，他现在的三科成绩就是几分十几分，这样子分数，其实你已经可以完全把它理解为，孩子就是看不懂，在小朋友的那个视角里面，这份试卷就是天书，他在上课的时候，他在做作业的时候，对他来说就是好像在讲天文一样，完全不知道是个怎么回事 他作业都不会做，就会恶性循环，越是不做作业，不会做作业，他越是不知道这个知识应该怎样去习得，怎样去理解，然后就更加听不懂课了，然后听不懂课，就更不会做作业了，那么这样子的一个循环下去，他的成绩自然而然也是好不起来的 这里面的关键点，就是孩子基础太差了 所以我们所需要了解到的不是他四年级的学习该怎样提升上去，而是我们之前可能，比如说我们所提到的，因为夫妻关系的问题，我们忽略了孩子的一个成长，一个学习成长，那么我们就需要回过头去查他的学习成绩单，先去了解到他一年级的时候考几分，二年级的时候考几分，他是从什么年龄段开始这个成绩变成这副样子的 比如说如果他从一年级开始，他的成绩就是零，就是3分4分10分20分的，那我们就要知道他连拼音都没有学会，他可能连字都不认识，你怎么能让他直接去学四年级的知识呢？ 所以我们现在所需要的就是查缺补漏，首先要知道孩子差在哪里，然后才能够去给他补课 可能对于家长来说，不是一件非常容易的事情，因为我们不是小学老师，也不是全能的那种，那么我们就需要去一对一的去找一个老师，不管是家教也好，辅导班也好，我们要先去了解，先给孩子做测试的，了解孩子现在的一个学习水平在哪里？ 关于这个学习的问题来说，我们可以寻求帮助，比如说老师或者是辅导机构的老师都可以，我们去找一个专业的，懂教育学的人，或者至少懂这个课本的人，懂这个知识体系的架构的人，辅助我们去了解孩子的现状，以及制定适合孩子的学习计划 在这一部分下，结合孩子的分数来说还是非常偏向于建议给孩子进行一对一的辅导，不要去上大班课了，因为没有意义，浪费钱，孩子也听不懂的，不如好好的找一个老师针对性的进行 除了关于这个学习本身的问题，我们可以找人以外，还有就是孩子的一个学习态度问题，比如说你有提到孩子没有养成习惯 这个习惯我们要了解到，还是上述那个孩子的未来，并不仅仅只是为了让他上大学，他还需要自己独立，所以孩子的这个没有养成习惯，指的是学习习惯，还是生活习惯也没有养成呢 比如生活态度，上述所提到的不怕妈妈，不恐惧妈妈，妈妈就算发火了，她也完全不在意，所以说开溜就开溜，能够去为了找借口，撒一个又一个的谎，只是为了不做作业 那么我们就需要了解到她的整个的一个人格的发展，或者说一个性格的发展，是不是已经开始产生偏移了？那么我们是不是要抓重点？ 这个重点两个方向是可以同时进行的 一个是人格的塑造，怎样去培养他的一个尊重父母的一个状态，或者是尊重他人的一个状态，或者是他的一个诚实的状态 这个状态，需要父母共同去进行输入的，比如说我们如果是为了培养他诚实，我们就不能因为他诚实的说，妈妈这道题，我不会做，或者说妈妈，我这个我听不懂，妈妈，我不想做作业，然后父母就破口大骂，那你白天上课上的什么课呢？怎么这么简单的题目不会做？ 用这样的一个反馈给到孩子，孩子只会学习到一个东西，如果我说了实话，我就会挨骂 那么几次下来是个正常人的思维，都不会再跟你说实话了，他一定会用假话来敷衍你，比如说妈妈我肚子疼，妈妈我要喝水，妈妈我要去上个厕所，然后去逃避这个做作业 另外一个部分，就是孩子的一个学习态度 这个学习态度其实是跟生活的行为习惯的，这种生活态度其实是差不多一致的 那它的不同之处在于，孩子聪明和不聪明，或者是比如说学得慢或者学得快，再或者就是孩子有没有开悟？它可能就会有个差距 比如说孩子，他其实是非常聪明，他明明是可以考100分的，但是他调皮捣蛋，他不愿意考好，他故意去考十几20分，这个是学习态度的问题 另外一种，就是这个孩子虽然不是很聪明，但是他上课认真听讲，回到家里面认真做作业，可是就是比别的孩子学的慢，他就是学不会，他就是记不住，十几20分，这个情况下他就不是学习态度的问题了，他是学习方式的问题，没有找到适合他的学习方法，在这个情况下就不能去指责孩子说你怎么不好好学习啊？你怎么不好好听课呢？你这个孩子怎么成绩就是上不去呢？ 而是要去同理到孩子的心态，孩子其实有好好学习，他有好好听课，他的成绩上不去，他自己也很着急，而家长所需要的应该是帮助孩子寻找，为什么学不会，以及怎么帮助孩子找到适合他的学习方法，让他事半功倍的去进行学习 拿英文举例，有的孩子他有过目不忘，他看一遍看两遍，他就能把这个单词背下来，他就能把这个课文背下来，但是对于一个记忆力不好的孩子来说，他背五遍十遍就是记不住，那这个时候我们就要找方法了，找适合这个孩子的方法 有的孩子可能适合的是反复多练，比如说艾宾浩斯记忆法，有的孩子可能适合的是那种比较抽象的方式，比如说谐音，给这个单词编一个小故事，他才能够记得住，便于他的记忆 在这个部分上，我们所需要的就是了解我们的孩子，他是一个什么样子的学生？而他适合的学习方式是什么？或者是他的学习困难点在哪里？ 对于这个学习问题来说，他还有另外一个可能性，就是厌学 它也是有各种不同的，比如说上述所提到的这个部分，就是我看不懂作业，我学不懂，所以越是学不懂，我越是讨厌学习，因为去了学校，我感觉我像个白痴一样，在教室里面，老师同学都在笑话我，让我很讨厌学习这件事情 也有的一些厌学它是其他方面 比如说因为爸爸妈妈总是在争吵，我想要吸取爸妈的注意力，那怎么吸取呢？ 我不好好学习，每天打架闹事，我每天逃课，迟到，用不上学这个方式来获得父母的这个关注，那么在这种情况下厌学的内核不是讨厌学习，而是想要得到父母的爱 以此类推，关于厌学这个也是一个单独的问题，它会比较复杂，因为每个孩子的情况都不一样，每个家庭的情况也不一样 有两个方向 其一，是我们可以适当的带孩子去做心理咨询，比如说偏儿童教育，我们可以带孩子去一些正规的医院去找那个厌学科室，从医学或心理学的视角，去帮扶孩子寻找问题，或者是辅助孩子解决问题 第二个部分就是我们找辅导班或者找老师，如果说我们排除不是因为外界的一些影响因素而导致的厌学，他就是单纯的学习力不够好，或者说学习的这个基础没有打好，通过这个教师，也就是通过教育学方面，着手去帮助孩子去进行学习的一个提升 而对于心理学的求助和教育学的求助这两方面，其实可以同时进行，它并不矛盾的 孩子他自己也是一个独立的个体，他也有自己的思想，有自己的感受，在我们或许不太了解孩子的情况下，我们可以先暂时把问题放一放，先从了解孩子开始，先从倾听开始，先问一问孩子，他是怎么想的，或者是他对现在目前自己的状态的感受是什么？ 有的可能性是说孩子可能不太信任父母了，他不愿意表达了，这个时候我们也可以再去对外求助，通过心理咨询师先培养和建立信任，慢慢的先了解孩子，再做针对性的计划 希望通过自我梳理，家人之间的沟通，以及专业人员的帮助，可以让你更好的找到适合你和家庭以及家庭成员的调整方式，更好的解决你目前的困扰

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.创造一个相对安全的环境 有自杀冲动的孩子，如果没有自杀条件，那么自杀的可能性也被大大降低了。 家里的门窗封闭，刀具收好，特别是药物，一定要上锁，不要让你妹妹轻易能够接触到。出门要有人跟着看护。 2.了解自杀行为背后的目的 16岁孩子，之前就在心理科住院，回家因为和母亲冲突，进行了自杀行为。 作为家属可以再了解一下，心理科住院是因为什么？ 不只是知道重度抑郁的名称，而是要了解抑郁的原因，背后的痛苦是什么 冲突的原因是什么，妹妹她是怎么理解这个冲突的，她想通过自杀实现的目标是什么？那自杀真的能够帮助她实现这个目标吗？ 比如，自杀的人往往是因为痛苦，但是自杀往往不能直接解决痛苦，而是回避痛苦。 有没有更好的方式去解决痛苦，而不是自杀呢？ 3.作为家人有什么办法可以帮到她 16岁孩子的心理治疗，需要在家属的同意下进行，也需要家属的配合，治疗才能有更好的治疗效果。因此按理来说心理科的医生和家属都是你妹妹的「资源」，可以带给你妹妹希望，减轻痛苦的，远离自杀的资源。 但如果你的父母并不信任医生，甚至跟医生和孩子是对抗对立的姿态，那么，你的父母「暂时」可能就不是一个好的资源，而是一个「风险因素」，是导致自杀行为本身，或者是提高的自杀概率的因素。 或许可以再确定一下，你的妹妹是第一次自杀吗？之前有没有自杀或者自伤的历史。 如果有，那都是因为什么激发了自杀的念头，又是因为什么自杀中止了，被发现。 去看到激发自杀行为的是「风险因素」，而那些阻止自杀行为的是「安全因素」。 针对自杀来说，那么能够有效降低自杀风险的，就是增加「安全因素」，降低「风险因素」。 而你作为「姐姐」这个角色，看似离得比较远，但是如果你能够关心和关切妹妹到底是因为什么痛苦，要到「自杀」的程度。 在某种程度上，你可以成为她精神上的一个抚慰。而这种心理层面的安慰，正是缓解痛苦的一剂良药。 现在视讯很方便，当妹妹冲动想要自杀的时候，能够想着自杀前跟信任的人打打电话，说一下，或许就能够有效缓解她的冲动情绪。 这个让她信任的人，可以是父母，也可以是你。 4.用理解和倾听「替代」指责和埋怨 很多在面对自杀的人时， 好一点会讲：活着多好，干什么想不开要去自杀啊。 恶劣的会说：你用自杀要挟谁啊，没出息的人才会要自杀。 但如果真的关心和在乎这个自杀的人，就要放下自己的主观想法，放下自己的评判。 去听听对方的声音，去理解她的想法。 事情演变到自杀的程度，那么问题不是一朝一夕。 先活着，再活好。 以上，希望对你有所帮助。

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