废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的同学，看到你的这段话，我能感受到你现在内心积压着不少担忧和焦虑。先给你一个温暖的抱抱——被一位说话犀利的教授这样对待，确实会让人心里很不舒服，尤其还是刚进入大学的新学期，这种体验一定让你感到压力很大。你会担心自己的成绩、会害怕被"针对"，这些担忧都是真实且合理的，换作是谁处在你的位置上，都很难完全轻松面对。像你遇到的这位教授，在大学校园里其实并不少见。很多学生都有着类似的困扰——有的教授说话直白到不留情面，有的喜欢用"冷幽默"来点评学生，还有的就是习惯性地对每一届学生都挑三拣四。这几乎是大学里一种"见怪不怪"的现象。 你提到的这位教授可能有以下几种情况。第一种是"踢猫效应"——他在工作中可能承受着科研压力、职称评定、学生不配合等多重挑战，而这些负面情绪需要一个出口，课堂上对学生"挑刺"就成了他宣泄的一种方式。这并不意味着他针对你，而是他处理压力的方式出了问题。第二种可能是"批评型人格"——这类人习惯性地关注问题和不足，即使他们的出发点是好的，也很难用温和的方式表达。在他们的认知里，指出问题才能帮助学生进步，只是他们忽略了语言对他人造成的伤害。这类教授往往意识不到自己的表达方式有问题，因为这就是他们一贯的行事风格。第三种情况是他在用这种"激将法"试图激励学生——虽然这种做法在心理学上已经被证明效果有限，甚至适得其反，但确实有一些教授相信"严厉"能激发学生的斗志。 你害怕被挂科、担心被"针对"是非常典型的焦虑表现。心理学上有一个概念叫做"灾难化思维"，指我们倾向于把还未发生的情况往最坏的方向想象。当教授说了那些话之后，你的大脑可能会自动开始"编故事"：他会给我打低分吗？他会不会故意不让我过？这些想法一旦开始，就会像滚雪球一样越滚越大，让我们陷入焦虑的漩涡。虽然教授确实有评分的主导权，但大多数大学的课程都有明确的评分标准和流程。一门课程的最终成绩通常是由平时作业、期中考试、期末考试、课堂参与等多个部分综合决定的，不会完全取决于教授对你个人的好恶。 你真正担心的事情是教授会带着对你的负面印象评分，可能会导致低分或挂科，影响你的学业。让你感到不安的行为包括：教授对以前学生的负面评价、对现在班里学生的挑刺、特别是在最后一节课点了好多人的名，其中包括你。但我们需要区分的是教授说话"难听"这件事，和"你会挂科"这件事之间，是否存在必然联系？截止到目前，你的实际成绩表现如何？有没有什么客观依据让你觉得自己可能会挂科？当你把这些问题列出来之后，你会发现，很多焦虑来自于"不确定性"和"想象中的危险"，而不是已经发生的现实。 每个学校都有课程评定的基本流程和标准。了解一下你们学校关于成绩认定的规定，有没有申诉渠道？如果你的最终成绩确实和预期相差太大，有没有救济途径？当你了解了这些"游戏规则"之后，你的焦虑会减轻很多。即使出现最坏的情况，你也有应对的选项。 下次上课如果再遇到教授犀利的言辞，试着在心里给自己建立一个"缓冲带"。当他的话让你不舒服时，在心里对自己说："这是他的表达方式，不是我的问题。他的评价只是他个人的看法，不等于我的真实能力。"这个心理暗示一开始可能不太管用，但多练习几次，你会发现自己的情绪反应会逐渐变得平稳。 也可以和你的同学、室友聊聊这件事。你会发现，也许他们也有类似的感受，只是没有说出来。互相倾诉不仅能让你意识到自己不是一个人在战斗，还能释放很多压抑的情绪。如果方便的话，也可以找学长学姐了解一下这位教授的"历史"——往年的学生对他的评价如何？给分真的那么可怕吗？这些信息能帮你更客观地评估现状。 你现在经历的一切，在人生的长河中只是一段很短暂的插曲。这位教授只是你大学四年里遇到的众多老师中的一个，他不会定义你的价值，也不会决定你的人生走向。接下来的时间里，把注意力从"教授会怎么对我"转移到"我能为自己做什么"。认真复习、准备好期末考试、保持良好的学习状态——当你把精力放在可控的事情上时，那种无力感和焦虑感会自然减少。

逆风花似不落

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够体会你在关系中的紧张感觉，你们是混搭寝室，能够有同班的搭子，每天在一起美好的感觉也是很幸福的事，由于你内向，也不爱交流，宿敌为了让你难受，故意拼命拉搭子把她抢走。本来的一个朋友，你一定很难受。 你感觉宿敌一直针对于你，对吗？你越生气，对方也是越开心，你也改变不了宿敌，只能调整自己，这只是一个小的社会，过几年上班，会有更复杂的人际关系，你将如何面对。 看是与宿敌的关系不和谐，也是提醒你要扩大圈子，搭子也有她的选择，如果你的搭子越多，也是不会在意宿敌，宿敌也不会这样对待你，对吗 搭子是你的同学，与你可以很好的相处，也能和宿敌建立好的关系，很喜欢宿敌，是什么样的感觉让搭子喜欢宿敌，你发现了什么，搭子一定也感受到你们三人的关系，在你这是真正的搭子同学，在宿敌这可以得到她想要的感觉，两个人都能给她带来愉悦的感觉。 看似宿敌对搭子的行为，不断让你烦躁，你是否也有这样的能力，来应对宿敌，你们之间也没有什么大的冲突，如果换一种思路，你也能像宿敌一样放得开，也是有趣好玩，也是可以吸引搭子，甚至建立更多的搭子。 由于我们的不允许，不接纳，看他人不舒服，也是对自己有很多的评判，把自己放在框架里，束缚自己，你觉得开心吗？学习本就是枯燥的事，这些事干扰自己，如何让自己安心做自己的事。 放下他人也是放过自己，在你的成长经历中，是否有对你有很多的否定，控制，成为你约束自己的工具，这个世界本就是多元化，遇见就是缘分，毕竟毕业你们也各分东西。 无论搭子，宿敌，都是你人生的过客，没有永远的朋友，关系的持续是价值的对等，保持界限求同存异，独立的空间，看见需求背后的承载。你能勇敢的表达你的感受，遵从自己的想法，也是可以与宿敌交流。 你越在意与搭子的关系，毕竟在一个寝室，宿敌也想建立好的关系，包括你，你是否也对她有敌意，她只能以这样的方式迎合你，你当成对你的不友善，她也有委屈，对吗？ 你一定也是有趣的灵魂，否则宿敌也不会一次次的调侃你，就当宿敌给你建立的模板，当你能调侃她，以这样的方式对待她，看看对方的感受，人生就是这样，就靠演技。 你是可以从烦躁中走出来，先让自己平静，不被他人影响，让自己愉悦起来，活出绽放的生命力，看到宿敌一直在演戏，那是她愉悦自己的方式，别人不重要，自己开心就好。 我们每个人都要有让自己开心的能力，没有搭子的陪伴，也是可以温暖陪伴自己，大部分时间和自己一起，陪伴孤独，悲伤，可以开心也可以低落，对自己最大的看见。 你烦躁的不是他人，而是要好好对待自己，内心发生了什么，和不舒服呆在一起，好好安抚自己，哪怕自己不够好，也是有价值，因为你的存在就是有价值，这么多年，一直都在努力，上进，心疼自己。 关爱自己，为自己喝彩。

朵朵莲

你好： 首先，能够理解的的困扰，本来就是唯一的搭子，因为宿敌也疏远了自己，所以，在看到她们在一起亲热的大笑的时候，有一种被挑衅被抛弃的羞恼苦涩与孤独失落，是这样的吗？ 我在这里陪伴支持着你，看到你的困扰和感受，这并不是你不够好，也不是你的错，这是每个人在成长中，都会出现的一些心理困扰。 你期待自己可以通过沟通，重新赢得搭子的陪伴；也期待自己可以战胜宿敌，做好自己的事情，不为宿敌所影响。是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，能够寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，做自己的事情，为自己负责 有人说世界上有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。 尝试看到自己的事情，有搭子一起，没有搭子一起，自己都可以去完成自己的课题。 需要一份友谊或者陪伴，那就尝试寻求友谊，去和身边的同学，勇敢的真诚的表达自己的善意友好。 可以从微笑着打招呼开始，从和对方目光相遇的时候就主动问好，可以吗？ 这也是自我成长，为自己负责的体现，相信自己可以做到。 当你开始勇敢的做自己的事情，至于别人在笑或者做什么，也就不会影响到你了。别人的事情，与自己何干呢？ 最后，自我关爱，自我成长 我也看到你多次提到这份困扰带给你的痛苦，如果请你给这份痛苦打分，0～10分，会是几分呢？有没有影响到的睡眠饮食，以及其他的方面呢？ 如果感觉打分蛮高的话，这里可以尝试和父母沟通一下，也可以尝试寻求学校里心理老师的帮助。可以吗？ 有父母的帮助与支持，有专业老师的陪伴支持，会更好的帮助你驱散内心的阴霾。 同时，在感觉失落痛苦的时候，可以尝试做几次深呼吸，按下暂停键，然后给自己一个拥抱。 并轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我感到失落（痛苦/苦涩/羞恼），我也接纳我自己，深爱我自己。 学会照顾好自己，让自己拥有爱自己的能力，是最值得去做，也是最美好的事情。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是宿敌把自己唯一的搭子抢走了，好难受，该如何预防，我试着为你答疑解惑。 题主为了避免体验被抢走唯一搭子的痛苦，为了避免自己受刺激，所以想办法避开让自己感到痛苦的情景，现在的你很焦虑，你怕继续受影响继续痛苦，你想知道怎么才能不受影响，专心做自己的事。 你讨厌被宿敌针对被折磨的感觉，你之所以痛苦，因为你感到对方做一切事，都是为了让你难受，你感到自己被她针对了，所以当你听到宿敌笑，你就会想到她是故意为了让你难受，才在你面前做这些分裂你跟搭子的事。 也可以说，你觉得宿敌做关于你搭子一切的事情，都是为了你，哪怕是她的目的是针对你，报复你，但你的宿敌都是掏空心思特意为你而做这么多功课。 如果你的宿敌真的这样做，那说明你对你的宿敌来说，你很重要，你也很特别。 你宿敌为了让你难受，抢走你唯一的搭子，大笑和费尽心机让你难受，她都不在意她的生活，像你说的，你并不讨厌搭子被强，你在意宿敌为了针对你而抢，你的宿敌牺牲了这么多为了让你难受，她的日子也不好过，因为她为了针对你，牺牲了她想要的生活。 如果真的是这样，那你这个宿敌跟你之间，看起来你们彼此对对方都是很特别，很重要的存在，甚至搭子已经不再是重要的人，搭子只是附属品，成了一个你和宿敌之间博弈的工具，宿敌为了达到让你难受的目的不遗余力针对你，你也因为在意她伤害到你，而感到特别痛苦难过。 如果宿敌故意针对你为让你难过，她的做法是抢走你唯一的陪伴者，题主可以跳出自己对自己的局限，再发展班级其他朋友，像你的搭子学习，你的搭子可以跟别人一起玩一起走，你也可以再发展你班和其他宿舍的舍友当搭子，你并不是只有一条路可走。 当你觉得自己只有一条路，且被别人封死的时候，你还可以走其他的路，避免让自己只能每天看着被封闭的路感觉自己毫无能力而反复陷入痛苦。 当然，承认痛苦，接纳丧失是必经之路，即便你宿敌不以针对你为目的抢走你搭子，其他人也可能主动跟你搭子交好，你的搭子也可能再选择跟其他人交好，这些情况也都是题主要面对的失去唯一陪伴者的困境。 在人际关系中，遇到矛盾冲突的人，被针对，树敌也是不可避免的，我们因为一些事跟同学同事路人产生冲突，都可能造成被针对的情况。 面对别人的故意伤害和针对，及时找让你安全的人际关系倾诉烦恼和缓解压力，为自己失去搭子哀悼。 此外，还有提高自己的战斗力和耐受力，搞清楚对方针对你的目的，针对别人是要付出成本的，当投入的成本大于收益，人会考虑收手。 如果不能避免见面，每次都会痛苦，那就坦然面对自己的痛苦，承认自己被针对的痛，承认搭子不跟自己在一起跟宿敌玩的好的痛，可以刻意练习想到和看到两个人在一起的样子，感到痛苦就骂出来说出来哭出来，让痛苦悲伤通过语言眼泪等形式流出去，慢慢增加自己的耐受力，学习重新面对失去，面对回到一个人的孤独和痛苦。 遭遇失去、背叛，被伤害，这些困境在人一生的各种人际关系里，都是不可避免的，对一个人的成长是挑战，也是成长机会。 学习让自己面对困境，接纳自己在搞人际关系方面，做不到像宿敌那样会拉拢搭子的本事，也要看见和肯定自己的优势所在。 你身上也有宿敌做不到的地方，正是因为你宿敌搞不定你，才会用这种办法伤害你呀，这也说明你本身也很强。 找到自己在人际关系中的出路，即便没路，自己也可以开出一条不同于别人的路走下去。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，也许被以讹传讹产生的焦虑，同样发现自己也无法可以完成这被冤枉的委屈与人际关系产生的困扰。这无疑是一种非常痛苦的感受。 在关系攻略里，有一种叫破窗效应，曾经一个心理学学家在一个平民区放了一辆豪车，一个星期过去，这豪车并没有人敢碰它，但是学家把玻璃打烂一个，一个星期后发现车里和车的可以拆卸的部件都慢慢的被别人拿去，这也可以说以讹传讹并不可怕，可怕的是那个第一个对你产生想法的人，在人际交往的是非里，背后被别人说是正常的事，但是如果在大家都看见的时候，她们对你的疑问产生的表达，也许我们就不要害怕失去关系而顺从，而是大胆的学会拒绝与指出对方的不合理的看法，甚至还可以把自己的感受当成自己的工具，换位思考来讨一个说法，也许同学们在乎的不一定是你的问题，而是在乎搞是非的人那种可恨的做法。破窗效应关键是一种止损，而不是内耗。 在事件发生了后，也许我们无法阻止别人嘴巴的想法，而是改变自己的认知偏差来处理自己的焦虑问题，在羞耻感受里懂得允许别人的不喜欢，被讨厌的勇气才能扭转乾坤，在无所谓的看法里，我们并不需要过度控制关系被看见，而是更多的肯定自己去识别关系里到底是谁的问题，贬损你的人的看法，只是她们的问题，跟你并没有太大关系，在心理学精神动力学派理论里，有一个名词叫反移情，也可以说我们的人际关系里的不舒服，有着别人的心理问题，你看对方贬低你的痛苦感受，你会发现这感受要是是对方的童年成长体验不到被认同与照顾，而且还有着复演她们父母或者原生家庭模式的痛苦感受，也许你会发现这痛苦感受里有着她们的问题，毕竟你看到他们对你贬损产生的喜悦，更多的是一种自卑情结的呈现，允许别人的不喜欢其实只是懂得识别关系里到底是谁的问题。 同样你的羞耻感也会给到你一种无法言说的认知偏差，童年成长体验不到被重视与认同感受，当你需要被照顾却无法被回应的痛苦感受里，你会习惯用着头脑思维来定义自己，就像失去关系的肯定就无法看到自己的身份认同感一样，也可以说别人说你的问题，正常的人会知道自己是谁，而不是在乎别人的评判来定义自己。 也许你可以试试寻找一个咨询师陪伴，在你无法识别关系里到底是谁的问题，你会发现咨询师的专业知识与含绒能力里，可以让你看到不一样的自己，你才会在父母或者养育者的原生家庭模式里分化出模式的需求，同样在咨询师陪伴里你会看到自己更多的身份认同感，你不会害怕羞耻给到你的伤害，毕竟童年成长的认知经验也会产生改变，你会从接纳自己的不完美的正常化，还可以看到自己还有朝向完美的方向，而且你会识别关系里大家都是独立自主个体，你不会再需要被动依恋模式来处理关系的自己，你会看到自己有好与不好两部分形成的个体，别人也是独立自主个体，她们的想法与对你认同并不能代表自己的所有，而且她们的评判也有她们未被满足支持的匮乏感，你现在的匮乏感形成的羞耻只是一种成长体验，毕竟你在提问区寻求专业知识的解答，你非常优秀，你已经赢过那些只会贬低你而不懂得爱自己去成长的人，每一个痛苦都是我们成长的契机，同样也是我们当下的成长与学习培养觉知的能力，懂得觉知自己的情绪背后的自己产生需求，你同样才有能力去觉察调整好心态去面对挑战问题的本质，这觉察就是我们透过现象看本质的能力，你会在这能力里看到自己更多朝向完美发展方向的认同感，相信自己值得被爱与不爱的理由，允许从来不是顺从，而是在被别人讨厌的勇气里懂得释怀与选择吧了。

幸福的阿汤

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 在与咨询师的交流过程中，你都共情到咨询师，给予对方，揣摩对方，代入对方，也能够看到前任咨询师干脆果断，一针见血，你内心是敞开的，你想知道更多流派的方式那种更适合你。为你探索自己的精神点赞。 很多咨询师的成长也是为了找寻自己，就把自己整的很优秀，这是一个漫长的过程，毕竟当下的困惑是重要的，你的感受，真实的想法，行为模式，需要调整的方向才是核心，你认同吗？ 现在的行为与小时候的养育方式是有紧密联系，你是独生子，爸妈上班没时间陪你，外公外婆以过去的方式养育你，对你的期待，监视你，外婆也是完成妈妈的愿望，希望做好外婆，压力很大，可想而知，在这样的环境下你屈服，就活成麻木人。 你很勇敢，敢于反抗，做自己，这些勇气也是为你以后所用，攻击力也是生命力，同时，你也要看到你反抗背后的真相。没有父母的陪伴，是希望得到父母的看见，被外公外婆错误对待的呐喊。 你背负父母的期待，背负外公外婆的情绪，都扛在你身上，几座大山，外婆在养老院里压力在你身上，你想报恩，这也是父母该做的事，对父母最好的孝顺就是活好自己，褪下你的包袱。 外公外婆照顾你，也是他们生活乐趣，你的对抗也是能疗愈外公外婆，让他们体验与自己小时候不同的感觉，你认同吗？你不欠谁的，在他们面前做个孩子就好。 现在不在家父母过来依然过得不自由，活的很小的空间，被限制住了，退回到婴儿状态，也是配合父母，小时候没有陪伴，甚至会把外公外婆当成亲生父母，在他们那有安全感，有对父母的怨恨，无尽的委屈。 过去你们没有管我，让我成为这样，我就做个小婴儿，不想忘记过去的伤痛，背后也是对父母爱的呼唤，抱抱你，遵从自己的想法，去看看小时候的你，没有陪伴，没有理解，是如何一步步艰难走到今天，为顽强，心里有爱的你鼓掌。 改变的开始先看到对抗的模式，接纳当下，以成人的视角看待小时候的你，爱一直都在，你没有感受到爱，并不代表你没有得到爱。 倾听你内心的声音，你不必太在意他人，哪怕是咨询师，你付费，她提供服务，你们两不相欠，你们是双向奔赴，互相成长，互相成就，从外公外婆的控制中走出来，从他人的否定中走出来，你会发现全新的自己。 现在你有能力保护自己，祝福你

朵朵莲

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到宿舍唯一的搭子被室友抢走后，你的失落、孤独，看到他们的相处，让你感到痛苦，对搭子有不满，同时对室友产生愤怒，而且这种情况已经严重的影响了你的心情和学习生活。我们先来拆解看看，你发生了什么： 1、你说“他们同行，上下课黏在一起，故意在公开场合哈哈大笑”，让你愤怒、厌恶。感觉对方所有的行为都是在针对自己，而且目的就是为了让自己难堪的挑衅，也许他们只是自身的相处合得来而已，大笑或许只是在表达自身的情绪，与你毫无关系，没有必要把他们的行为与自己绑定； 2、你说“有一次体育课下课，搭子没和我说一声就和宿敌一起走了，我碰到了去和她打个招呼搭子才告诉我不和我走她有事”，你感觉委屈失落，感觉搭子忽略你的感受，选择了室友而抛弃了你，自己唯一的好朋友就要消失了。搭子只是多了一个朋友，他即使选择室友，也不代表抛弃你，也许只是他们当下话题更合得来。你的人际关系也不会因为他一个人而瘫痪； 3、你说“我现在图书馆都不敢多待，一到上大课的时间段我就立马回宿舍，但每次一想到她要做让我难受的事情我就特别痛苦，忍不住想做各种事情去预防她做那些事”，这种时时刻刻的提前预防，让你过度内耗、纠结，注意力被分散，自然无法自己的事情。其实偶尔想起不开心的经历很正常，不代表你失控，可以让自己松弛一点，通过可控的小事轻轻把自己拉回当下，而且对方的行为你也没有办法预测，哪怕见面让你有一点尴尬，也没有关系，并不是你不好。 那，接下来该怎么办呢？ 1、允许场面尴尬，再遇到他们相处大笑的时候，心中默念：跟我没有关系；遇到搭子找对方玩，心中默念：那是他的选择，我也可以结交其他朋友； 2、做一点可控的小事，丰富自己的校园生活支点。比如：培养一个兴趣爱好、结识其他的朋友，当自己可控的支点丰富了以后，就不会被一两个同学过度影响。 搭子或同学，只是我们人生一段路的陪伴者，选择和谁成为朋友是自己的权利，他有他的权利，你也有你的权利。也许在未来工作中也会出现类似的情况，希望你能勇敢的接受与朋友相识，也能接受对方随时离开，毕竟，我们自己才是自己的终身陪伴者！ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你的困扰，我试着结合心理学的原理和方法，来帮助你看到这背后的心理动因，希望可以让你对自己有更多的理解和认识，可以更好地与自己相处，创造属于自己的美好生活。

我想对你说：

1. 关于比较。

你说你经常不想和别人比较，是不是会觉得和别人比较让自己感觉不太好，或者会认为比较不是一件好事呢？其实，心理学关于比较的研究很多，人会通过与他人比较来确认自己的价值，也是一种很常见的很正常的情况，所以，不用因此而压抑和责备自己。

我们其实可以正确看待比较，认识到人与人之间的确没有可比性，每个人的出生年代、家庭环境、成长经历、教育背景、个性特质等等都不相同，其实所有人都是独立的个体，都是这个世界上独一无二的存在，都是非常珍贵的。而我们的价值是不需要通过比较来确定的，因为当你想要通过比较来确定自己的价值的时候，其实是由于你自己的内在本身对自己是不够确定的，但是外界的标准本来就很不稳定，而且，如果我们自己一直对自己不够确定，我们也无法通过比较来确认自己的价值。所以，我们需要回到自己，提升自我价值感，对自己有足够的确定感，才能帮助自己真正获得自己想要的那种稳定与踏实，而与人比较是无法实现这个目标的。

当然，比较也可以成为一个促进我们自我成长的工具，外在世界是我们内心世界的镜子，当我们通过比较，感受到自己也想拥有别人的某些特质，或者我们嫉妒某些人的某些方面，这个时候，从心理学的角度来看，我们要回到自己，去看到这些自己所渴望的，以及自己所嫉妒的，恰恰是自己内在所压抑的，没有活出来的部分，通过他人折射回到了我们自己。那么，我们不需要去改变别人，而是把自己压抑的部分呈现出来，当你渴望和嫉妒拥有别人的专业能力的时候，恰恰是因为你本身就具备这样的能力，当你最终专注于自己，不断地提升自己，活出理想的自己，让自己成为一个有专业能力的人，你也就不会再去通过比较嫉妒别人了。

总之，不用去压抑自己，当自己不自觉地去比较的时候，允许和理解自己，同时，保持觉察和成长，通过比较照见自己内心深处的渴望，促进自己不断精进和成长，成为更完整的自己。

2.关于大脑控制不住想事情。

你说你经常想事情多，不锻炼，控制不住想事情，这其实和我们人的大脑机制有关。在我们的大脑里有一个默认网络模式，如果我们有事情需要去专注，这个默认网络模式就会被激活，而当我们闲下来，没有事情做的时候，它其实也停不下来，于是就会出现像你说的控制不住想事情的情况。这也是为什么，很多人太闲的时候，反而会生发出很多烦恼，因为这个时候，默认网络模式还是需要工作，既然没有具体的事情，那就会在头脑中胡思乱想，制造烦恼。

要解决这个问题，一方面可以加强行动和实践的部分，就像阳明先生说的既要有知，也要有行，知行合一，在知中行，在行中知，而且要在事中磨，当你又觉察到自己在控制不住想事情的时候，就去锻炼，不用给自己很大的压力，只要能够去动起来就好；另一方面，可以提升自己安住当下的能力，这就需要我们进行冥想练习，长期坚持冥想练习，可以有效影响大脑的默认网络模式，让我们就算没有具体的事情做，也可以保持平和与安定，头脑里不会再有很多杂乱的念头，而是可以活在当下。

3.关于不让自己伤心却抑郁了，如何调整。

其实，从心理学的角度来看，恰恰就是因为我们不让自己伤心才会导致抑郁，弗洛伊德就说过：那些被我们压抑的负面情绪，从来没有消失，而是会累积起来，到了合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。所以，情绪，不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。

从现在开始，请不要再压抑自己的伤心以及其他的负面情绪，而是需要通过合适的方式及时去疏导和释放，比如，可以找一些自己信任的朋友倾诉一下，或者找到专业的心理工作者陪伴和倾听；还可以通过书写的方式，将内心的悲伤写出来，让你的伤心随着笔尖的书写而流动起来，只有流通了，你才会越来越轻松，否则就会固着，久而久之，就会抑郁了；如果想哭就痛痛快快地哭出来吧，伤心的时候的眼泪也是一种情绪的表达，不用因此而觉得羞愧，这就是非常自然的反应，所有人遇到伤心的事情都会难过，一个人敢于去表达真实的情感，有勇气做真实的自己，才是有力量的。

4.关于目标，不在于不让自己做什么，而是在于可以为自己去创造什么。

好像你的目标都是在于不让自己做什么，不让自己去比较，不让大脑想太多，不让自己伤心，但你也发现了，这好像并没有获得你想要的结果，我想，你想要的结果是自己可以坦然面对比较，可以内心平和而宁静，对吧？而要得到这些，我们要做的不是去压抑和抗拒什么，而是需要去接纳和创造，去主动地学习和成长，为自己做一些有益身心的事情。

比如，如果我们要达成一个可以坦然面对比较的目标，那么，我们就需要去弄明白为什么自己会去比较，我们又可以如何去学习、成长和提升，那就需要去看书、查阅和搜集资料，去与懂得的人探讨，去向内觉察，去落实到行动等等，最终我们才能真正实现这个目标；而要实现内在的平和与宁静，就需要我们学会与情绪相处，懂得如何管理情绪，这也需要我们去具体化自己的目标，通过阅读、学习、体验、成长、交流等等方式来帮助自己成为情绪的朋友。

是的，属于我们自己的内心平和与美好生活是需要我们自己去创造的，而且，请相信你是有能力去实现的，因为每个人的内在都有着巨大的潜能，当我们把那部分抗拒和压抑的力量转移到创造和成长上来，我们就可以真的改变我们的状态。

推荐你看《自卑与超越》《跳出头脑 融入生活》《被讨厌的勇气》《情绪》《八周正念之旅》《当下的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好啊，我是获得，见字如面。 1.谈一谈这个联想 看起来，你周围的男同学认同这样的一种观念：人与人之间的疼痛会相互感应？ 而现在你出现下腹刺痛的反应，你担心男生也会出现反应，并且还是生理反应。 可以看出来：这里其实有两个联想，一个是疼痛会相互感应，另一个是女生的下腹和男生的生理反应。 讲到这里，答案很明显的是：这种一种性玩笑的夸大。 你认为这个问题很搞笑，说明从理智层面你并不相信，有这种感应的说法。 但当你下腹疼痛的时候，你仍然感到焦虑和困惑。是为什么呢？ 不一定正确，但我想你担心的是：你的正常的身体反应，会被别人污名化，让别人做一些联想，使你处于一种不堪的情景之中。 2.这不仅仅是无意义地联想，还是一种群体性的压力 当一个群体，都有共同的想法时，即使你可能不认同，但当你身处这种情景，你依然会被这种想法所影响。 因为你会担心，如果被这个群体发现了，你就会被群体所玩笑和攻击。 因此你会想办法去避免自己出现群体可能感兴趣的特征，一旦出现，你的害怕和担心好像就快要发现一样，让你倍感焦虑。 3.怎么办 首先，看到自己的担心和害怕。如果你的担心和害怕正如我分析的那样。 你要做的不是否定自己的小腹刺痛，而是去正视群体性的恐惧。 男生这个群体以及性相关的联想，让你感到害怕的是什么？ 而如果你也很担心自己的小腹刺痛的话，你可以去医院进行相关的身体检查。 其次，性不是禁忌，也不是污名化的标签。在青春期，男生和女生都会出现一系列的生理变化，伴随着性器官的成熟，性欲望也会产生。如果对这种身体变化，感到不适应和恐慌。这是正常的生理现象引发的心理现象。或许我们可以通过性科普书籍或者视频去了解我们的身体，而不是任由自己的恐慌发展，又通过一系列行为去防御这份恐慌。 最后，如果你还有很多的困惑和不解，你可以寻找学校的心理咨询老师，或者再次提问。 祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你内心的纠缠，本以为解决老婆的心理困惑，没有想到把家庭也搭进去了，真的是得不偿失，为了孩子有完整的家，第一次选择接纳，没想到今年又死灰复燃，你陷入两难，也是要好好剖析。 心理咨询师以咨询的名义和老婆发生婚外恋，那个当下，你是如何与老婆沟通的，她就能回心转意，你做对了什么。她还是很珍惜你们之间的感情，咨询师也是很懂人性，加上专业的学习沉淀。 现在你一方面想为了保持完整的家，你对咨询师有很大的意见，如果与对方理论，也是有方法步骤，对吗，老婆第二次选择咨询师，也是有她的权衡，不知道你是如何与她交流的。 咨询师也是违背职业道德，顶着风险，一而再三这样，不仅仅是觉得自己有价值，创造价值，背后不得而知，如果你们纠缠下去，两败俱伤，你想要的结果可想而知。 事情的发生，看是你有道理，孩子也是你的保护伞，无论选择离开，还是在一起，根源问题不能解决，还会出现更多类似咨询师的角色，对吗？ 你承受巨大的压力，不仅仅是精神，还有金钱，为什么老婆多次找咨询师，她心中一定有千千结。 在婚姻期，你们的关系是断连的，老婆也是自救，也是试着与你再一次的相处，给你机会，你是否把握住了，她也是做了挣扎，天平向咨询师倾斜，你看到感悟到了什么。 婚姻是需要经营，价值对等，承载力，独立的空间，回归本位，是持续的基础，作为男人，不是你的错，没有人教我们如何经营婚姻，婚姻中是求同存异，保持各自的独立，给彼此的空间，又能满足对方的需求，给对方依靠的感觉，让对方有价值感。 懂比爱更重要，首先懂自己，爱自己，勇敢做自己，这样你就不会被对方的行为所影响，有随时离开伴侣的勇气，但不轻易离开。你认同吗？ 外面的咨询师只是一个现象，是你们婚姻关系的镜子，提醒你各方面的调整，情绪处理能力，价值感的提升，满足对方需求，看到对方的付出，婚姻是承担，也是责任，在你的能力范围内已经很好了。 你是丈夫，你的父亲，但首先是自己，看到你在婚姻中的担当，对孩子的爱，做更好的自己，祝福你

朵朵莲