废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！很欣慰你把心中的疑惑说出来了，我试着帮你捋一下。 我能理解你此刻的失望和委屈，同时我也非常的认同你的观点，在成年人的世界里需要一个清楚的解释和答案。 首先，看得出来你是一个对待感情非常认真的人，这是一个很棒的优点！其次，你细心温暖，接她上下班、给她点奶茶、在她喝酒之后给她带来解酒药或者牛肉面，生日的时候带她去拍写真，这些行动都表明你会是一个非常用心、体贴的男友。 这些都是你在追求她的过程中付出的真心。 同时，你说，你向她表白，她既没有同意也没有拒绝。所以你们的关系大概也一直处在暧昧期，她大概对你也是有好感的。 不知道，她是贪恋你的温柔体贴，还是一直在纠结犹豫到底选择谁。 你想不通的有两点，第一，为什么她为什么不能干脆地给你一个答案，而是选择疏远和冷落。第二，为什么他身边的人也选择了一起隐瞒，所以你觉得，大家都知道真相，只有你一个人在当傻子。这让你觉得格外愤怒和委屈，对吧！ 她不说，也许是因为她愧疚，白嫖了你的好，也许是因为她习惯性的选择逃避问题。 她周围的人不说也很好理解，她的闺蜜肯定是站在她那边的，即便她们认为这种做法不对，也不会来告诉你的。跟你说了实话，不就等于背叛了她吗？ 如果你不想以后这样的事再次发生，提醒你一点: 你是不是在生活中常常被人辜负？觉得真心换不到真心？因为大部分温暖细心的人，在重要的关系中都会不计成本的付出，通常都会带有一些讨好的模式，在关系中的牺牲和付出是注定要被辜负的。这是你可以去成长的部分，自私一点，多一些筛选，把你的好，留给那些真正值得你的好的人！ 因为你说，她跟好多个暧昧对象打视频，你都不知道最后是哪一个成了她的男友。 相信自己的感觉，感觉不好就及时止损，不要再让别人白嫖你的好！ 亲密关系的这条路还很长，每个人多多少少都会摔些跟头，吃点小亏！当做成长的历练吧！ 希望你早日碰到那个真正在乎你，值得你付出的姑娘！

黄敏燕

题主你好，你目前喜欢的不只是他，而是自己的一部分。 也是内化一种关系模式： 就像人从小会内化和父母的相处一样。我们可以通过和父母互动，或者观察父母互动，人可以逐渐内化自己是什么样的。 有些是为了实现某些心理功能：比如内化一个慈爱的妈妈，可能在自己难受的时候可以对自己采取一种关心的态度；一个智慧的爸爸，可以在遇到困难的时候想点办法。 这时候我们喜欢的那个人的形象不一定是真实的，但我们通过想象，内化的东西却是真的——就像你也会借助这个形象进行创作一样。 人要怎么思考和理解自己以及别人也和人内化的关系有关。 比如有些人家里可能总是压抑情感，孩子可能也学不会在别人这里表达和争取自己的权益；如果孩子的想法总是不被理解，很多时候孩子可能会觉得自己的感觉是一种“异物”，而不是可以被理解的东西。 不过原生家庭的不足可以在后续生活里得到补充，如果一些东西父母身上没有，人也能从别的亲人、朋友、老师这里学到。 人内化了多少种人际关系，就内化了多少解决问题的思路和看人的视角。 但如果人内化的关系不足以支撑自己的心理功能，不足以发展出比较完整、有力量的自我，那对名人、明星的需求可能也会更大一些。 人有三种“梦女”的模式： 黏着性认同，投射性认同和内摄性认同。 黏着性认同：觉得别人就是自己，别人难受了就像自己难受了一样，不接受别人和自己不一样的地方。只有等自己的部分逐渐发展出来了，才能慢慢和别人分离。 这类人磕明星的代入感会非常强。 常见于孩子身上。 投射性认同：感觉别人是自己的一部分，或者需要别人扮演自己心里某些角色。也会模仿别人的一些行为、感觉、想法，以此接近实现自己想要的东西。 常见于青春期或者人在寻求身份同一性的阶段。 内摄性认同：把自己和别人当成不同的人，会平等的欣赏别人，也会投入一些感情。但两个人人格上是独立的。 这类人看明星更多是一种欣赏，认可，更少会把自己搭进去。 需要人格比较成熟才行。 人看明星的时候需要人能通过自己做的事情去体验和思考自己投入了什么感情，有哪些需求，之后才能实现人格的发展。把投入到外界的情感转化为自身的心理能量。

徐若航

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从问题描述看，你的孩子即将高考，现在离高考两个多月了。你感到沉重、愤怒、无力，甚至想让孩子暂时放下高考。你的诉求是，如何在当前环境下保护孩子的心理健康，并让孩子保持理智和选择自由。

看得出来面对孩子的高考，你现在很焦虑。有高考生的家庭，这个时间多半是小心翼翼的。学校大概也给家长说过，在孩子高考之前，家长不要吵架，总之要给孩子一个平和稳定的家庭氛围。

你写了自己的焦虑，恐惧，无力，不知道对于高考，孩子有什么看法，孩子自己的压力大吗？压力，肯定都是有的，毕竟全社会都在说高考非常重要。那孩子自己对于高考，对于未来有什么样的看法。孩子有跟你说过他的压力吗?你们有讨论过他的压力，大学学什么专业，将来想从事什么样的工作?看看孩子对自己的未来有什么样的想法？

不知道你是爸爸，还是妈妈，另一半是如何看待你的焦虑的？你们有没有讨论过你的焦虑？有没有讨论过孩子的压力，未来等？TA如何看到孩子的高考、未来等呢？你们的夫妻关系如何？

你们家现在的家庭氛围是紧绷的，还是忙中有序的？面对高考这样的重大事件，一个人的情绪和压力往往不是他一个人的，情绪会在家庭成员之间互相传递、放大。你的愤怒、无力和害怕，很可能是整个家庭系统在当前高压环境下的一种表达，你所感受到的，或许不只是你个人的情绪，也包含了孩子乃至整个家庭的情绪。这个时候，可能就会出现家庭中有的人特别焦虑，比如，你现在很焦虑。有的人特别淡定，比如，你的另一半，比如孩子。这样才能维持一个系统的平衡，不至于让系统给崩掉。你给的只有你自己的信息，不知道家里的其他人情绪如何。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，如果可以的话，邀请另一半一起去做家庭咨询。如果孩子本身没有提到压力之类的，或者孩子不知道你们的焦虑，建议先不要让孩子一起去做咨询。

你也可以尝试一些自己可以控制的方法

第一，表演平静，而非感到平静。你的焦虑是无法立刻消除的。这个阶段，有些焦虑是很正常的。你可以尝试有意识的行为，例如，每天设定一个高考静音时间，在这段时间你表演一个完全不为高考担忧的家长角色。去做一些日常事务，如看书、看电影、浇花等。

第二，给焦虑一个专门的时间。每天可以抽出专门的时间来跟焦虑共处。比如，中午半个小时，在这段时间，让焦虑在你的大脑自由的穿梭，你也可以把大脑里的焦虑写下来。但到了时间，立马停下来，去做日常的工作等。如果其他时间，焦虑来找你了，你可以告诉它，现在不是陪你的时间，要等到XX时间我才能陪你，这会你先自己呆着。

第三，把自己的生活安排的忙碌一点。把自己的时间排的满一点，比如运动、看书，或者去找个兼职也行。

第四，记得把孩子的选择交给孩子。这个可能有些难，看得出来，你很想为孩子保驾护航，希望他不要走弯路，不要无效努力。这背后可能是你自己的焦虑，孩子的高考只是放大了你的焦虑。或者你可以借着孩子高考这件事来让自己的焦虑名正言顺。你大概自身有一些未完成的课题。所以，建议你去找心理咨询师，做个人咨询，处理你自己的问题。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的描述，能够感受到你的委屈，难过，伤心与不解。不知道该怎么更好的表达自己的情绪，感受，也不知道该怎么让伴侣可以理解自己。

首先，我们可以尝试换位思考，来先一步理解伴侣的“愤怒”也就是恶劣的态度

举个例子，让伴侣去化妆，或者扎个丸子头，麻花辫

这个过程，他的表现会与我们学车时的表现一样。我们分不清什么时候需要换挡，一紧张也会忘记刹车和离合。他化妆时也是如此，会分不清水乳的顺序，腮红和眼影与什么区别。

于是我们一遍又一遍的怒吼“都说了不是这样的，要先用这个，你要轻轻的弄，你和脸有仇吗”耐心会耗光

而情绪崩溃的原因并不是“不爱”或者情绪不好，而是“在我眼里这么简单的东西，你只要用点心，就可以学会的，为什么就是搞不清”

这个状态，有没有很熟悉呢。答案就是“辅导孩子做作业”

为什么家长辅导功课会崩溃，是不爱孩子吗，当然不是，而是对于成人来说“一加一”太简单了，都不用思考，完全的肌肉记忆，可对于孩子来说，就是“天书”

女生学车，男生学美妆，就和孩子做作业上学是一样的，都是去摸索一个新的领域或知识。让一个精通的人，去教一张白纸，情绪当然不会好。所以才会创造出一个职业“教师”“教练”。因为这个职业的第一步就是“回归白纸”将自己放在一个“不会”的位置上，去理解学生，学员，从零开始的起步，用更多的专业技巧，去摸索“哪种讲解方式是适合这个学生的”

其次，是上一个问题思考后的衍生

我们要区分一个问题

其一，伴侣是只有教我们学车，陪我们练车（以及其他教学时）才会发脾气，还是平时也是这样，没有耐心，脾气不好

其二，伴侣的职业是什么，是不是教育学出身

其三，术业有专攻。即便是教师，也分语数英，不是各科老师只会那个学科，而是各科老师更精通如何把这个学科的知识拆解划分，传输到学生的脑子里。所以健身教练和瑜伽教练不同，羽毛球教练和乒乓球教练也不同。即便伴侣是老师，也需要了解他是教什么，也就是，是不是驾校专业

如果伴侣的情况是前者“只在练车，学车时脾气不好”，解决的问题很简单，我们去驾校练车就好了。伴侣的存在本就是谈恋爱，过日子的，他能陪我们看电影，吃美食，聊八卦，唠家常.......就是完成了本职

如果是后者，他平时也这样，任何事情，一点就着，交流不了，根本不把你的需求，感受，放在眼里。我们有两个方向的思考

其一，他自己的生活一团糟，实在没有多余的精力去烦恼你所烦恼的生活了

这个情况下，伴侣的作用就需要展现出来了。陪伴，宽慰，提供情绪价值。不仅仅是男方需要给予女方的，女方也需要在男方脆弱，有需求的时候，给予他。如此的作用还有一个层面“演示”

很多男生的成长过程，是不允许男生脆弱的，更不许男生求助，特别是在自己的女人面前，更需要“强”。所以他们不懂得，怎么安抚他人，怎么应对“温柔的爱”。那么女生在男生有需求的时候的及时给予，也是一种“教学”。你看脆弱不是羞耻的，当人感到脆弱时，周围的人可以抱抱，亲亲，出言鼓励或安慰。如此他才能了解到“原来当妻子表达伤心或愤怒等负面情绪时，自己需要怎么做，才能更好的安抚妻子”

其二，他不愿意去了解或理解自己的伴侣

举个例子，我二姐姐（舅舅的女儿，舅舅的工作也是司机，专业的）在当初学车的时候，每天都是舅舅鼓励着让她敢于上路的。而在教女儿开车的过程中，除了“开车技术”以外，更多的是老司机的提醒，例如这个道路要怎么开，注意什么，转向灯什么时候打开最合适，遇到什么样的司机，自己要怎么及时调整.......

总而言之，事无巨细。当然有更大一部分原因，是舅舅本身就是一个很温柔的人，体谅和尊重女性。更不要说姐姐还是舅舅的独身女，更是宠的没边

更深层次的原因有两个

一，舅舅是专业的司机，虽然不是教练，但是交给姐姐的知识，也是老司机的经验

二，舅舅很爱姐姐

那么这个层面下，我们要思考的部分，就是一个集合部分了

伴侣平时是个怎样的人，他对周围的人，在相处时，是什么样子的。在生活中，对自己的情感，态度等是什么样子的，来综合推出“丈夫的性格底色是什么”

例如，有的人就是温柔的，但是对伴侣很暴躁。有的人本就是直性子，对任何人都是情绪激烈的。还有的人就是心直口快，只是过嘴瘾，虽然骂骂咧咧的，但是事情都会做完。也有的人只是嘴上说的好听，但就是一动不动，事情不做....

我们判断一个人是如何的人，要看言行（也就是说了什么和做了什么，不能只看其一）。以及也需要放大放小的去看，不能只看他对我如何，要看他对所有人如何，某个群体如何等

再从他的整体行为惯性，脾气秉性，去感受，他对自己的感情是什么，以及也需要去了解情绪情感本后的原因。例如他平时都很好，就是练车的时候不行，后来聊天了解才知道，他以前考驾校的时候，他遇到的教练就是这样的，他以外学车都这样，没有考虑到，现在他所面对的不是“学员”而是“爱人”，教学模式是可以灵活变化的。

最后，是亲密关系的情绪情感的沟通，交流，磨合

我们在什么时机，什么场合，用什么方式去表达自己的情绪，效果都是不同的

例如，他白天刚被领导批评过，满脸不爽，回到家后，被老婆拦住，说“你教我开车时的态度我很伤心”。他的反应能好才怪了

再例如，在父母家吃饭，吃的好好的，突然说“上次教我开车的时候，脾气可暴了”这个时候他的反应要是能好，也顶多是装的，等出了父母家的门，情绪会更暴

再再例如，在他心情还不错的时候，两个人吃完晚饭，洗漱完毕，在睡前，平和的或撒娇的说“老公，我有个事情这两天思考了一下，想和你聊聊天，之前学车的时候，我学的慢，你的态度吓到我了，下次练车的时候，你能不能小声一些和我说呢，我从小学东西就是比别人慢一些，所以也不敢一直问教练，才来问你的”

夫妻关系，有句老话，床头吵架床尾和，是可以适当的运用一些的。当然，很多的家庭矛盾，沟通问题，也可以在适当的时候，去沟通交流。当然这个交流是“解决问题”而非“利用”如果以利用的姿态去做，容易失效，就想狼来了 了一样，它的本质是“通过表达，沟通来解决问题，经营夫妻关系”而非“我利用你在这个时候，好说话的时机，而一而再，再而三的达到自己的目的”。

关于学车的事情，专业的时候交给专业的人来做。不因这些“情感格外的事情”而影响夫妻关系，得不偿失

关于情绪的问题，也是交给专业的人来做，学习调节情绪的方法，用适当的方式，和伴侣表达诉求

关于夫妻的问题，是需要双方的一致目标为基础的。他也想好好过日子，夫妻一条心，那么可以按照自己的夫妻状态，思考是否需要婚姻家庭咨询的辅助，进行调整或探索。如果他本就是想把问题扩大，好让你愤怒，妥协，失望，放弃，那么我们需要考虑的是“情感”“婚姻存续”等问题

希望通过自我觉察，梳理，以及和伴侣的妥善沟通，可以让你们更好的找到适合你们的夫妻相处模式

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能够理解你的感受，因为老公对你缺少耐心和鼓励，让你感觉很委屈。下雨天你触景生情，联想到了与伴侣之间的互动，不由得再次勾起了情绪。到底发生了什么。我们一起来看看： /:rose1.每个人都渴望被肯定、被认可 无论是大人小孩都希望获得鼓励和肯定，可往往越是亲近的人越吝啬对对方的赞美与夸赞，更有甚者将对方的缺点不断放大，因此引发各种矛盾冲突。 就像你考驾照，作为初学者肯定有很多不懂的地方，也会错误频出，要不怎会花钱学习？要不怎会需要教练？ 伴侣对你态度恶劣，发脾气，攻击人，他不懂得怜香惜玉，更不懂得换位思考。对他来说很简单的事情。但对你来说却是很困难的事情。 缺乏耐心，充满牢骚指责，是因为他用自己的标准对你做了评判。比如“那么简单居然还学不会。真笨! 对你来说，缺少共情理解，让你起了情绪，感觉很委屈、很愤怒、很沮丧。自己是不被理解和认同的。 爱在你们之间无法流动，在他那里也是不被理解的：很简单呀，你咋总学不会？所以你们二人才会吵架、发生矛盾与冲突。 /:rose2.学会有效沟通 直接表达 “我受不了他，也怼他，最终两个人吵得很凶”。你们处在各自的情绪中，只是为了宣泄自己的情绪，所以根本不存在沟通，更不能去理解对方的真实想法，伤人伤己、伤害关系。 沟通是是分享彼此的观点和感受，既是倾诉者又是倾听者，爱才真正流动起来。 情绪得不到理解、情感得不到满足，自然产生挫败感。你们彼此都有着同样的挫败感。 高维兼容低纬。给你讲个小故事你就能理解了：2个司机相对而行，途径狭窄的乡村小道，相持不下，都想让对方让路。 A车乘客着急赶飞机，他对司机说：看对方的水平肯定过不去这个羊肠小道，您和他不一样，如果咱们一直等待，估计他也过不去这条小道，不如要先让他过去。 谁痛苦谁改变，更有“更有能力谁做出改变”，你比伴侣有能力，所以你做出改变，不与他一般见识，那一刻引发他情绪的不是你，而是他“退行”到了小孩的状态。 那是他要完成的情绪管理、人生卡点。与你无关，可你的温柔体贴、善解人意、稳定情绪对他也是一种滋养，能够帮助他做出改变。 婚姻就像一场双人舞，双向奔赴才能收获美好与幸福，同名书推荐与你，还有《但愿婚前我知道》一并推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，抱抱你，隔着屏幕我也感受到了你的委屈，作为女儿和儿媳妇儿，我非常理解你的感受，我可以感受到其实你也知道，你一直在寻找爱，只是，这个寻找爱的过程让我们受尽了委屈，很不容易，你知道吗？其实张老师的离开也是在提醒我们，什么才是真正地关爱自己，什么才是爱自己的正确方向，爱自己，不是去过度地消耗和付出，也不是去委屈自己满足别人的需求，而是可以不管自己是怎样的存在，都能够接纳自己，理解自己，平衡身心，照顾好自己。

我想对你说：

1. 小时候缺爱，长大了一直在寻找爱，这其实是我们这代人的共同特征，我们都是一样的，很多人都通过爱自己的方式补足了童年缺失的心理营养，相信你也一定可以的。

其实，回望中国近100年的历史，没有哪个家庭是没有创伤的，我们的父母承接了我们祖父母的创伤，又传递到了我们这一代，在他们那个年代，吃饱穿暖或许就一种是一种幸福了，就像我妈常说，她理想的生活就是衣食无忧，时代在进步，我们这一代接触了心理学，物质生活也逐渐丰富了起来，我们的需求也从马斯洛需求层次理论的底层升级到了上面两层，我们需要尊重，需要自我实现，但我们的父母似乎没有能力给到我们，这是他们的局限，不是他们不想给，而是他们没有能力做到，所以有一句话叫做我们无法给别人我们没有的东西，自然，我们也无法问别人要他们所没有的东西。

公公婆婆和爸爸妈妈生活在同一个时代，也是类似的模式，好像你的模式在循环，但是你有觉察到在这样的家庭模式里面，你是委屈的，从心理学的角度来看，我们要改变别人很难，这里的别人是除了自己之外的所有人，包括你的父母、你的老公和你的公公婆婆，如果他们不想改变，我们是很难改变的。所以，我们需要做的是放下对他们的期待，看到站在这样一种家庭状态下，我可以做些什么，我们是可以去改变自己的，你也是家庭系统的一部分，当你改变了，一切也都会发生变化。就像我以前也是家庭系统中那个总是在付出和消耗的人，当我开始不断地提升内在力量，让自己在经济和人格层面都越来越独立，也就敢于去拒绝家人不合理的需求了，当我开始更多地照顾自己的需求，他们也就不会总是来侵犯我的边界了。所以，我们现在要做的事情就是回到自己，看看我们可以为自己做些什么，如何才能更好地照顾自己。

小时候缺爱，我们的确就是会不自觉地去寻找爱，因为我们这一代人几乎都是在这样缺爱的环境中长大的，所以，别担心，你不孤单，我们都是一样的，我见到特别多的小伙伴和我们一样，小时候都没有得到父母无条件的爱，但最后都通过爱自己补足了童年缺失的心理营养，过上了内心自由的生活。

2.我们需要怎么做才能够真正找到自己想要的爱？心理学有具体的方法。

那么，我们要怎么做才能够真正找到自己想要的爱呢？其实，并不是到外界去找到一个爱你的人，因为这样的人几乎是不存在的，外在从来都是不稳定的，每个人也都有自己的局限和缺失，他们都无法为我们的情绪和感受负责，但我们可以通过向内求的方式，通过爱自己的方式来真正补足童年缺失的心理营养，帮助自己走向内在的完整，那个时候，当你的内在没有缺失了，你也就会不管和谁在一起，不管在哪里都会觉得自己是被爱着的，是幸福的。

其实，关于爱自己，心理学是有具体方法的，推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，里面既有理论也有非常系统的实操练习，坚持练习，就可以帮助我们补足内心的缺失，走向完整。我这里结合我自己的成长体验，简单介绍一下爱自己大概需要怎么做：

第一个是要善待自己，善待自己可以从三个层面来练习，一是在态度上要善待自己，就是不管遇到什么事情，都要像好朋友那样包容和理解自己，而不是批评和责备自己；二是要在言语上善待自己，像我就会经常对自己说：虽然我并不完美，虽然我有各种各样的问题，但是我依然选择无条件的接纳自己和爱自己；三是要在身体层面善待自己，我们不需要去等别人允许才休息，就像我以前会勉强自己在很累的时候还去洗碗洗衣服，当我开始学会爱自己之后，我先照顾身体的感受，身体累了就先休息，等休息好了，感觉比较好的时候再去干力所能及的活儿~

第二个就是共通人性，就像刚才说的，其实我们是一样的，不要觉得自己是特殊的，是孤立无援的，其实，这个世界上有很多和你一样的人，童年经历过成长性的创伤，所以，我们非常懂你的这种感受，你可以加入一些有类似困扰的团体，去倾诉你的烦恼，相信你也会得到很多理解和支持的。

第三个就是静观当下，当情绪来了，我们可以做一个观察者，不评判，不纠缠，不压制，只是去观察它，过一会儿，情绪自己就会消失了，因为情绪并不是我们自己，它们只是我们的一部分，并且一直是在流动的，当我们允许它们流动，它们才不会一直束缚我们。而静观当下还有一层含义，就是要跳出头脑中的念头活在当下，因为生活的实相就是当下，我们所担心的，懊悔的这些其实都是我们头脑中的幻象，是我们无法改变的过去以及无法控制的未来，只有当下是我们唯一能够控制的时刻，当你能够活在当下，过好每一个当下，也就不会陷入对过去的懊恼里，同时也能够去创造更美好的未来。

3.在关系中不必委屈自己，去满足别人的需求，而是需要去照顾好自己的感受，保护好自己的边界，这才是真正的爱自己。

我以前也是一个在关系中习惯去委屈自己的人，总是去满足别人的需求，后来实在是因为长期的委屈压抑导致崩溃了，但在那个时候，又有谁能够真的心疼自己呢？他们依然还是不懂我，也就是在那个时候，虽然我深陷人生低谷，但是我明白了，委屈自己其实换不来真正的爱，而唯有爱自己，关怀自己，照顾好自己的感受才能真正保护好在关系中的边界，获得自己真正想要的那种爱。

我们想要的爱肯定不是别人对我们的管控，也不是对我们的忽视和不尊重，我们想要的爱是被理解、被接纳、被看见、被支持、被认可、被关怀……就像你一样，我在结婚后，也无法从公公婆婆那里获得后者，我以前也误以为前者就是爱，直到自己深陷谷底才明白这是一种错觉，但也庆幸这段经历教会了我如何真正地爱自己，正如我在第一点说的，他们无法给到我们想要的爱，并不是他们不给，而是他们根本就没有能力给，于是当我完全放下对他们的期待，包括对我老公的期待，转而向内求，学会自己理解自己、自己接纳自己、自己看见自己、自己认可自己、自己关怀自己……我发现，我对他们的情感依赖，甚至是物质依赖都越来越少了，我变得越来越独立，在关系中也敢于去表达自己的真实需求和感受，在面对他们不合理的需求时，也敢于去拒绝了，而这个时候，他们也会发生变化，变得更加尊重我的边界，不再那么控制了……

也希望你可以从现在开始，试着在关系中先去照顾好自己的感受和需求，试着去表达自己的不舒服，试着允许他们会对你失望，比起你的健康，他们的失望真的没那么重要，也只有当我们自己真正好好爱自己，这个世界才会来爱你❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

32的你，目前为单身，似乎在现实生活中，没有遇到让自己中意的人，或者曾经有过恋爱，但相处后发现那个人不符合自己择偶的标准，最终没有走到一起，对吗？ 这两年，你通过脱口秀节目，喜欢上了一个脱口秀演员，于是，你有意无意地关注他，从频繁地梦见他，到创作以你们为主角的同人文，在一次线下濱出中，你跟他见面合影，有了言语上的互动，好像理想中的一部分得已实现。 这个脱口秀演员，吸引你的关键点是很会照顾人，可能反应出你的最大内心需求，是被照顾，这可能是你在过往岁月中，特别是年幼时期，没有得到很好的照顾。 于是，你需要一个理想中的角色，来满足被细心照顾的需求，这个脱口秀演员，就成了你心目中的理想对象。 虽然你很喜欢他，但他作为公众人物，也让你感觉到会被审视的焦虑。 这种理想化而又感觉需要仰视的内心冲突，可能是自己对于曾经缺失的爱的渴望和畏惧，投射到了这个脱口秀演员身上。 题主可以回想一下，小时候的自己，是否得到过父亲的呵护和爱，父亲是冷漠的，还是严厉的？ 脱口秀演员谈恋爱后，题主觉得自己应该停止对他的关注，貌似一种理想化投射的失败，让题主在感受到被抛弃前，需要先抛弃对方，这可能是对被抛弃的恐惧的防御。 题主也不知道自己为什么会变成这样，为什么不能以一个健康的心态去欣赏他，以上可能就是原因，不能说是不健康，而是没被满足的需求，需要投射到一个理想对象身上来实现。 你想知道现在还应该继续关注他吗？还可以继续那些创作吗？ 当然可以！ 如果你能理解以上只是一个理想化的投射，落到现实后，可能他会没有你想象的那么好，会打破那个理想化，就像我们发现，父母也不能做到百分百的好一样，你对他的仰视和爱慕，就会少一些。 如果他成为了别人的恋人，你也一样可以用欣赏的眼光去看待他。 清楚地知道，并且把不可能的理想用一种虚拟的方式在幻想层面满足，也是对曾经缺失的内心需求的一种弥补！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 看完你的文字，脑海里出现一个你，32岁的你充满想象力。 而且你也是一个很真诚的人，会在这里和大家聊聊自己内心深处的想法～ 【关于想象力】 记得前几年看到国外一个很有名的咨询师，在一本书中写自己陪伴来访成长的过程。 来访没有父亲，在咨询师的带领下打开了自己的内心秘密。好多次都说咨询师很像她父亲。 很像，即使是咨询师，在关系里依然可以通过聊天，探索到自己渴望的是什么，例如和父亲一次深度的交谈，被父亲呵护，而不是贬低。 很多人在成长过程中其实都有这样那样的遗憾，尤其就像苏有朋也聊过，作为明星，也是儿子他也有很多不为人知的秘密。 你在节目中通过真人秀部分的表现，提到让你觉得他是一个很会照顾人的人。 就像很多人在在不同的场合，不同的角色表现不同。 有些人在角色里是可以不断变化的，这也是很多人通过脱口秀，做演员完成自己的梦想。 我们喜欢某一种类型的人，人生若如初见，初见和后来不断相处的每个人都是变化的。 你心目中的他，也是自己理想型，而且你很清晰知道这是“理想”，现实中的人需要通过相处，一天24小时一天天的积累，在日常生活中见过彼此最狼狈的一面，也有见过温和又敏感，或者脆弱的彼此都有可能。 这些组合起来的人才是一个完整的人，所以很多人会感叹： 理想破灭了。 在我看来理想有些像我们电影中相遇的一些画面，定格为某个瞬间： 就像你会突然想起来，原来自己是喜欢过他的，还可以邀请他晚上来到自己的世界，还可以谈恋爱，享受纯爱。 这些体验虽然都是你自己的，内心深处住着的一个人，也许某天就真的遇见了呢～ 想象力是一种能力，也可以用在很多领域～ 【关于自我探索】 记得存在主义亚隆先生想要成为医生，这个梦想从14岁开始～ 在他成为自己的路上从没放弃过，即使在学生时代被遭受歧视，不公，甚至有人恶意揣测他和喜欢的女孩（后来成为他老婆），二个人坚定不移的爱，成就了自己的人生和事业。 年轻的学生时代，每次他骑着自行车都会和自己说： 我是天才～ 这个真是惊人的预言，让他成为了一代了不起的心理学家。 他的选择是自己的学业，为了爱的人一步步成为了更好的自己。 你是一个很有行动力的人，还愿意跨城去看他的线下演出，拍了合照，有了言语上的互动。 也说明你做事很有毅力，只要你想做的事一定都可以实现。 我们自己的目标容易实现，例如亚隆先生不断努力考进了医学院。 反之他自己不努力，也或许无法和玛丽莲结合一起。 在观察他的同时，你最有意思的地方是觉察能力。 例如你会因为他恋爱，而马上停止再刷关于他的一切讯息。 而且知道自己的习惯，一时半会儿很难扭转。 这些都很正常，一件事能专一的人往往可以极致： 例如米芾，张岱，通过自己喜欢的事情成为了画家，写下来了自己极致的故事，经历。 但是都有共同点，万物为他们自己所用～ 例如有段时间我痴迷诗词，也会享受通过文字和东坡去喝酒～ 例如你也可以试试～让自己试着听听演讲，一席就有很多哦～ 还可以看看十三邀～找一个自己以前不喜欢的领域去了解，学习。 也许一年后你也会有不同的收获～ 有段时间我很喜欢木心的作品，去了乌镇，完成了自己的一些心愿。 当我们在这个世界不断可以找到自己的新乐趣，那个自己也会不断的强大。 还有阅读也会帮助我们了解不同的世界～ 一个有自己梦想就会实现的人，是不是好过麻木不仁没有行动的人呢～ 所以要珍惜自己各种热情，虽然这个过程未必会有好的结果，至少你做到了去行动，去真实的接触。 这些经历的事情和过程一样留在你心里～ 就像我们在家听一段音乐，电影，如果读过作者的一些书，成长故事对他的作品也会深入的理解。 这样也许我们就会看到自己，也有很多的热情～ 你自己就是独特的艺术品，你现在这个阶段也是在“继续自己的创作呢”，每个阶段的自己都是宝贵的～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《培养想象》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是32岁，女，对公众人物产生了梦女心态，如何调整呢？我试着为你答疑解惑。 你对一个脱口秀演员产生了好感，因为从他舞台表现里你觉察到他可能是一个很会照顾人的人，哪怕初始印象你对他并不好，但因为一个很会照顾人的人是深深吸引你的重要条件，所以你被这个演员吸引到了，希望成为他重要的关系人。 在你想象中，如果你成为他女友，他也会同样照顾你，对你体贴入微，所以在你理想化他的情境中，你对他的爱慕之情越来越强烈，这是对偶像很正常的迷恋情感。 你很希望把他变成自己生活中的一部分，也希望跟他有现实中的交集，所以你从关注他动态，到创作两人主角同人文，到用Ai生成合照，再到跨城看他演出，真正合影，把你梦想变成现实，这都是对偶像迷恋的粉丝正常行为。 当你知道他可能有恋人了，好像觉得自己应该主动退出对他的感情和关注，就像一个单相思的人知道对方有恋人之后，感觉自己失恋了，一个人自己默默无闻自己消化情感一样，这也是追星正常的反应。 在另一个人身上，追寻自己的理想爱情，遇到阻碍，会变得敏感焦虑会失落会难过容易受伤都是正常的，因为你希望自己成为他生命中最重要的人，你希望自己被他照顾，你希望你和他之间能有美好的爱情故事，单恋既美好又痛苦，它也只属于你一个人。 你很清醒知道自己有作为粉丝爱慕他，并没有真正相处过，你知道自己处于对他的非理智迷恋中，所以你才称自己为梦女，好像你自己对梦女这个形象是不接纳的，你不希望自己成为梦女的样子。 你说自己担心如果自己真的跟他在一起，会被大众审视，担心他不喜欢女粉丝。 可能你觉得粉丝是普通平凡的，偶像是光鲜亮丽的，粉丝不能跟偶像平等对话，哪怕发展成恋人也很难逾越这个鸿沟；被大众审视，可能会让你倍感压力，觉得自己没有信心和能力能跟他站在一起，面对现实中这一切关系内外的挑战。 所以你默默喜欢他，默默来到他身边有一张合影互动，然后默默走开，继续默默关注，知道他恋爱，默默离开，默默伤神。 似乎在这段对偶像美好关系的追寻里，你觉得自己只能是一个幕后的人物，不能真正跟他一起站在舞台和观众面前，那会让你觉得不安全，所以梦女实现了你的渴望，又不会让你暴露于威胁和不安全感中，这是你的选择。 尊重自己的选择，做这样选择的你也很好，你是一个内心有爱，健康也很可爱的人。 追星没什么不好，梦女也是为了满足自己对美好爱情的追求，理想化被现实打败，会感到失恋的痛，这都很正常。 你能觉察到自己的状态，觉察自己的想法，情感，行为，跟现实的联系和差别，你知道自己是在理想中做自己。 后续你关注真人、创作自己理想中角色情节与否，这些行为就不会真正伤害到你，也不会把你变成不正常的人，可能这是你担心的，担心自己会失控，会陷入，会出不来，你怕自己会害了自己。 你做的一切，本质都是为了保护自己，而不是为了伤害自己，跟那些来保护你的部分做朋友。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的自责里可以感受到题主其实是一个自我要求比较高的人，对外界的评价也必要在意，所以容易内耗。 题主说压力大的时候容易ziwei，会不会意味着题主并没有学会正确的情绪疏导方法呢？而这种方式既直接，又容易，所以让题主产生了路径依赖呢？ 题主一直ziwei，之前都没有那么高的道德批判感，直到有人说题主关注的某个人让很多家庭破裂之后，题主才有这样的感受，觉得自己间接的伤害了别人的家庭是吗？ 确实，没有利益就没有伤害，那个红老头跟人发生关系并拍视频，有他的利益考量，题主因为自己的需要去看了，会不会觉得自己助长了这种不良风气，所以自责呢？ 红老头被翻出来，会不会让题主担心自己也因为进去过他的主页让题主怀疑自己自己也会被人家翻出来网曝呢？如果是，可能会让题主特别担心。 题主说自己接受不了自己没有注意背后的社会道德问题，但发现后自己却接受不了了，会不会意味着题主自己本身就是一个道德感很强的人呢？所以容易产生自我批判。 ［改变之道］ 认识到我们一直处于「谈性色变」的环境，大家都觉得它是不好的，羞耻的，但是随着我们进入青春期，内心的萌动不会自行消失，会遵循本能去尝试，这不是谁的错，题主或许可以对自己宽容一些。 尝试觉察身边真的有人这么说过自己吗？他们怎么知道题主做过什么呢？如果没有会不会是题主严厉的内在父母对题主的内在小孩发起的批判呢？但这不是真的。 尝试问问自己，自己的行为有伤害过别人吗？如果没有，题主或许不用那么自责，青春都是跌跌撞撞的成长和尝试的，特别是在没有人引导的领域。 尝试了解正确的性教育知识，避免谈性羞耻，当我们发现它其实是很正常的生理需要时，或许会让题主松弛一些，某种角度来说，题主有这样的需要，证明题主很健康，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 觉察自己念头背后的愿意，会不会小时候父母对自己或许严厉，题主对自己这些不符合社会、道德规范的行为不太能接受，内化出了内在的严厉父母，批判自己的行为呢？如果是，或许需要多给自己一些时间调整。 换个角度，如果身边有朋友有过题主这样的行为，题主是会孤立打击ta，还是安慰ta，告诉对方没关系的，这是正常的呢？站在第三人的角度或许有助于理性。 推荐阅读《接纳不完美》，《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴