废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，看到你的经历我深有共鸣，我目前处于人生从心理到经济的转型期，也因此和原生家庭方面产生了巨大的争执。 他们那种爱我也感觉很窒息，只是在长期斗争中也摸索出了一些经验，希望能对你有用。 你说你想把他们都杀了说明你内心被压抑了极其强烈的情感诉求，在长期的相处中他们没有理解你的情绪反而对你加以指责。 一次又一次，最终导致你的现状：在相处中你处于弱势，沟通内心愿望得不到回应，也找不到其他有效的处理方式，无助愤怒。 因而你的大脑企图通过暴力手段直接消除这个痛苦根源，来确证自身心理环境的安全。 但是你的理性认知也知道这样做不得，只好把情绪投射到植物身上，通过这样的行为获得内心片刻的安宁。 那我们首先要做的就是跟自己脑中激烈的情绪想法和平相处，给大脑里的想法和情绪分别取个名字。 然后和它们做朋友，慢慢的你就会放松一下。告诉它们“我看见了”“我知道你们很难受”好好的安慰。 平静下来后就开始探索这些情绪想法的存在根基，试着去探寻这些情绪更深层次是什么：是对情感忽视的愤怒，还是无助。 这些更深层次的情绪会把你带到过去的种种的创伤情境，因为这等于又把内心的伤疤撕开一次，会让你感到强烈的不适。 然后告诉当年那个小女孩：“你已经安全了，我又变得强大一点，我有能力为自己争取最基本的权益。我会保护你的，不让你再次遭受那样的苦难。 这样的深度挖掘内心的机会需要在一个你认为安全，私密无噪音的场景中进行，可以做冥想练习，也可以把它写下来，都是不错的方式。 如果你经济条件允许，更是可以预约心理咨询师，一个外在情绪容器和引导者能帮助你更快的走出当前阴影，去过自己的幸福生活。 在这个过程中，你还可以自学一些心理学书籍或网课，帮助自己进行生活上的决策，我推荐《被讨厌的勇气》《蛤蟆医生去看心理医生》。 还有一些咨询师与来访者的案例故事，你阅读的同时也能间接的收获〔被看见〕的外在肯定，缓解你内心的痛苦，打开自己的思路。 最后呢，就是和家人实际的沟通策略，这我推荐学习《非暴力沟通》。 在沟通中，可以先肯定他们观点中的有效部分（潜在情绪），然后试着委婉坚定的表达自己主观愿望，采用“我希望能xxx”。“这让我感受到xxx” 一些尖锐的议题可以在手机上进行或让你的好朋友其他家人担当中间人的角色，引导对话，缓解冲突。 接着就是在沟通中，我希望你能时刻关注自己的状态，如果出现沟通有转变为争吵的迹象。 比如“腿部强烈的颤抖”“手掌紧握成拳”说话音调变高等等，马上停止争论，让自己到另一个地方先平静下来，再进行对话。 在小红书，豆瓣，壹心理上加入一些心理学群聊，来访者聚集地，在那里你将收获十分有力的外部支持。 许许多多有着相似经历的同龄人，他们能在你最无助孤独的时候给予你安慰与共情。 这就是我的全部经验了，相信我们都可以爬出这个〔原生家庭〕泥潭，去过自己的幸福生活。我是心隽，主张在认知进化路上与原生家庭和解，成为自己，做自己的心理医生。

心隽

题主你好啊，看完你的描述，我想先轻轻抱抱你。我看到了一个“在工作中理性果断”的你，和一个“在同学关系中敏感纠结”的你。这种分裂的感觉，一定让你很辛苦。但它并不奇怪，它恰恰是一把钥匙，指向了问题的核心。 你遇到的不是“幼稚”的问题，当那位老师这样回应你时，她可能无法看到，你提出的“小事”背后，连着一整条来自过去的伤痕。小时候母亲的控制、同学的排挤、老师的忽视，这些经历像一套古老的“生存软件”，在你进入类似情境（如学校）时，会自动启动，告诉你：“要讨好，不然会被排斥”、“不要惹麻烦，不然会被视为负担”。 同时，她的回复也再无意中重复了你童年时老师的反应，这当然会加重你的焦虑，因为这印证了你心底“我是个麻烦”的旧信念。 但，你在职场上的游刃有余，恰恰证明了你的能力和成熟。因为职场对你而言是一个“新环境”，那里没有植入你童年的痛苦记忆，所以你能理智地运用规则，保护自己。而学校，却触碰到了你内心最脆弱、最早年的那个部分。这是你曾经的自我保护机制。 所以，现在你可以试着温柔地将“成人自我”的力量，带回“小孩”受伤的场景。 认可并感谢你的“小孩”模式： 对心里那个习惯讨好、害怕冲突的自己说：“谢谢你。小时候用这种方式保护我，让我安全活到现在，你真的辛苦了。但现在我已经长大了，有了新的力量和智慧，我可以来保护你了。”这是深刻的自我和解。 进行“场景切换”练习： 你看，你在职场中的姿态多棒——“优先自己的事，提供解决方案”。这说明你完全有能力树立边界。下次在学校遇到人际难题时，在行动前，先深呼吸，问自己一个神奇的问题：“如果这件事发生在我的实习公司，我会怎么处理？” 把同学想象成同事，把导师想象成上级。你会立刻调用那份冷静、专业的能量。这个简单的“换景”练习，能帮你绕过情绪脑，直接启用你已经拥有的解决问题的能力。 为“学校”这个场景制定新的“人际章程”： 就像做项目管理一样。告诉自己： 目标： 顺利完成学业，适度社交，保护我的心理能量。 原则： 我的感受和权益同样重要。合作前，像评估合作伙伴一样评估同学，事先明确规则（比如作者署名），这是成熟，不是计较。 执行： 减少事无巨细的求助（你已证明自己能独立判断），信任自己的沟通。即使偶尔“落人口舌”，天也不会塌下来，这和工作中一样正常。 最后，分享给你一本契合的书《拥抱你的内在小孩》，希望能进一步帮到你。 这本书会直接带你深入你提到的核心。它会像一位温柔的向导，陪你一起审视童年那些未处理的情绪，教你如何用“内在成人”的爱和力量，去疗愈那个“内在小孩”，让她获得安全感，从而不再过度影响你当下的生活。

卓娅zoya

题主你好啊，看完你的描述，我想先轻轻抱抱你。我看到了一个“在工作中理性果断”的你，和一个“在同学关系中敏感纠结”的你。这种分裂的感觉，一定让你很辛苦。但它并不奇怪哈，它恰恰是一把钥匙，指向了问题的核心。 你遇到的不是“幼稚”的问题，当那位老师这样回应你时，她可能无法看到，你提出的“小事”背后，连着一整条来自过去的伤痕。 小时候母亲的控制、同学的排挤、老师的忽视，这些经历像一套古老的“生存软件”，在你进入类似情境（如学校）时，会自动启动，告诉你：“要讨好，不然会被排斥”、“不要惹麻烦，不然会被视为负担”。 同时，她的回复也再无意中重复了你童年时老师的反应，这当然会加重你的焦虑，因为这印证了你心底“我是个麻烦”的旧信念。 但，你在职场上的游刃有余，恰恰证明了你的能力和成熟。 因为职场对你而言是一个“新环境”，那里没有植入你童年的痛苦记忆，所以你能理智地运用规则，保护自己。而学校，却触碰到了你内心最脆弱、最早年的那个部分。这是你曾经的自我保护机制。 所以，现在你要做的是：温柔地将“成人自我”的力量，带回“小孩”受伤的场景。 认可并感谢你的“小孩”模式： 对心里那个习惯讨好、害怕冲突的自己说：“谢谢你。小时候用这种方式保护我，让我安全活到现在，你真的辛苦了。但现在我已经长大了，有了新的力量和智慧，我可以来保护你了。”这是深刻的自我和解。 进行“场景切换”练习： 你看，你在职场中的姿态多棒——“优先自己的事，提供解决方案”。这说明你完全有能力树立边界。下次在学校遇到人际难题时，在行动前，先深呼吸，问自己一个神奇的问题：“如果这件事发生在我的实习公司，我会怎么处理？” 把同学想象成同事，把导师想象成上级。你会立刻调用那份冷静、专业的能量。这个简单的“换景”练习，能帮你绕过情绪脑，直接启用你已经拥有的解决问题的能力。 为“学校”这个场景制定新的“人际章程”： 就像做项目管理一样。告诉自己： 目标： 顺利完成学业，适度社交，保护我的心理能量。 原则： 我的感受和权益同样重要。合作前，像评估合作伙伴一样评估同学，事先明确规则（比如作者署名），这是成熟，不是计较。 执行： 减少事无巨细的求助（你已证明自己能独立判断），信任自己的沟通。即使偶尔“落人口舌”，天也不会塌下来，这和工作中一样正常。 最后，分享给你一本契合的书《拥抱你的内在小孩》，希望能进一步帮到你。 这本书会直接带你深入你提到的核心。它会像一位温柔的向导，陪你一起审视童年那些未处理的情绪，教你如何用“内在成人”的爱和力量，去疗愈那个“内在小孩”，让她获得安全感，从而不再过度影响你当下的生活。 而是旧伤被触动的问题。你在工作中能游刃有余，是因为那是一个相对陌生的新环境，你的“成人自我”可以顺利上线。而学校、同学关系，这个场景太像你的童年和少年时代了——它直接触发了你内心深处那个被母亲控制、被同学排挤、被老师忽视的“小孩”。 那个小孩的应对模式是：讨好（以求安全）、过度倾诉（渴望连接）、不敢反抗（因为曾经反抗无效）。所以，不是现在的你“不会”处理，而是过去的创伤模式在自动运行。当那位老师说你这点事“幼稚”时，她无意中重复了你童年时老师的反应，这当然会加重你的焦虑，因为这印证了你心底“我是个麻烦”的旧信念。 你绝不是“幼稚”。当那位老师这样回应你时，她可能无法看到，你提出的“小事”背后，连着一整条来自过去的伤痕。小时候母亲的控制、同学的排挤、老师的忽视，这些经历像一套古老的“生存软件”，在你进入类似情境（如学校）时，会自动启动，告诉你：“要讨好，不然会被排斥”、“不要惹麻烦，不然会被视为负担”。 你在职场上的游刃有余，恰恰证明了你的能力和成熟。因为职场对你而言是一个“新环境”，那里没有植入你童年的痛苦记忆，所以你能理智地运用规则，保护自己。而学校，却触碰到了你内心最脆弱、最早年的那个部分。这不是你的错，这是你很正常的自我保护机制。 所以，我们工作的方向，不是指责那个“在学校感到无助的自己”，而是学习用你现在成年人的力量和智慧，去温柔地拥抱和守护那个内在的、曾经受伤的小孩。 我们可以尝试两个温柔的练习： 当“讨好”的冲动出现时，暂停一下。 在心里对那个过去的自己说：“我知道你很害怕，想用讨好来换取安全。谢谢你想保护我们。但现在我已经长大了，我有能力用别的方式来保护我们，比如，温和而坚定地表达我的界限。” 区隔“过去”与“现在”。 在需要和同学沟通前，如果感到焦虑，可以问自己：“我此刻的担心（比如怕被拒绝、怕被嘲笑），是来自现在这个同学可能的行为，还是来自过去那些同学的记忆？”你会发现，绝大多数恐惧，是旧电影的回放。现在的你，完全有能力处理当下的问题。 关于你提到的两本书，它们会是非常好的伙伴： 《内向者的优势》（或相关心理边界书籍） 这本书能帮助你理清：你的敏感和谨慎不是缺点，而是特点。它会教你如何基于自己的特质，建立健康的人际边界，而不是一味讨好。你会发现，真诚地做自己，反而能吸引到真正尊重你的朋友。 《拥抱你的内在小孩》by 约翰·布雷萧 这本书会直接带你深入你提到的核心。它会像一位温柔的向导，陪你一起审视童年那些未处理的情绪，教你如何用“内在成人”的爱和力量，去疗愈那个“内在小孩”，让她获得安全感，从而不再过度影响你当下的生活。

卓娅zoya

能够在离婚后，勇于开始新的亲密关系是件非常棒的事情，在任何一个年龄段里能够遇到一个让自己愿意去了解，相处的人也都是不易的。

对于当下遇到的问题，有三个

其一，我为什么不喜欢男友的消费方式（AA）

其二，我的消费方式为什么是65和35

其三，怎么和伴侣提出建议或意见，想法等

首先，第一个问题，也就是缘由，或者在对方视角里也需要一个“能够说服我的理由”

这个理由，不是用来说服我的，也不是用来说服你的，而是说服这个男生的，只要理由正当，合适，他能够理解的，就是可行的理由

这个理由的第一步就是自己先了解自己

例如，有的时候是觉得不公平，比方是东西，我吃的少，你吃的多，如果AA就很不合适等

再例如，我的工资三千，你的工资五千，我们的消费力度，占比就不一样，所以AA也不合适

可以是理性，客观，现实生活中的理由，也可以是感受上的理由，都是没有问题的，关键点在于你们是否可以达成一致

其次，对于65和35的比例很细微

例如大多数情况下，可能是四六分，五五分，三七分，这样的说法相对普遍，但我们更精确，那么这个精确的数字是从哪里来的呢。

这个就是如果对方不愿意，就如同我们不愿意AA一样，那么什么理由可以让你能够推翻这个比例，或者用什么理由来说服对方，我们的这个比例才是科学的，公平的等等

当然，这个部分的理由和上述一致，可以是客观，理性的，也可以是感性的，我喜欢和伴侣保持这样的消费模式等

最后，当我们自己梳理出上述问题的答案后，自己就有了“底气”，沟通的底气

例如，合理的提议。或者如果对方不理解，我们可以像对方解释，我为什么不喜欢，我为什么希望如此，如果对方不接受，我们用什么理由来说服对方等

除了这个先决要素外，就是恋爱观的梳理

恋爱观中也包含消费观，价值观。融入到恋爱当中，也涉及到“分配”问题。两个人的消费观是否一致，例如有的人愿意在学习，提升上花钱，有的人则相反会觉得“一个五十多岁的人了，还学什么东西，还不如留着钱给孩子呢”有的人愿意在爱好上花钱，有的人愿意在健康上花钱

那么恋爱中的关键在于，两人是否尊重对方的消费观。也就是两个人可以理念不同，但即便不同，也不会制止和影响对方的消费习惯（正常范围内的消费习惯，不包括过度消费或酗酒赌博之类的）

价值观显象上，就比较的主观了，拿网络流行距离就是“钱在哪，爱就在哪里”

例如，我和你一起吃饭，我来付钱，你不用，是出于“我有钱”以及“我愿意给你花钱”你吃的开心，我就开心。

再例如，我和你一起吃饭，我们AA，是一种互相尊重，体谅，没有“金钱利益”的牵扯，纯粹的吃饭，聊天，大家一起享受美食

再再例如，我和你一起吃饭，我凭什么要给你花钱，是出于“我没钱”以及“你不知道我花这么多钱”

就好比，有的人觉得喝奶茶都是“贵”“多余”，但有的人恨不得把全部身家都给自己喜欢的人，买他一个开心，安心

当然，我们不去批判，这样的观念是否就是正确的。还是那句话，自己觉得合适的，对方觉得合适的，双方都觉得可以接受的，才是这段关系里良好的“消费观”，而价值观只是一个“参考”，因为每个人的经历都不同，所以对事物的理解，定义也会不同

所以，这里的衍生就是，“互相了解”

对方并不知道你不喜欢AA模式，也不知道你是希望65,35的模式。所以他以为你和他相处时是快乐的

同理，我们也不知道他为什么想要AA，也不知道他是否会介意65,35的模式，所以我们很纠结，不知道对方是否会接受，还是会排斥

所有问题的第一步都是“了解”

可以是主动提出“对于结账这事我有个想法，我不太喜欢AA，可不可以你65，我35的比例来”

也可以是先侧面了解“每次结账咱们都是AA，你之前的恋爱或者和朋友之间都是这样的吗”

再或者是让对方了解我们“我之前和朋友们都是各付各的，或者和伴侣都是对方付大头，我出零头，因为.......的原因，对AA制还不同习惯，体验感也不好”

在互相了解后，要做的就是“磨合”

没有两个人一出生就是完美匹配的，即便是朋友，子女间的相处也是通过时间的沉淀，慢慢磨合，互相调整，包容，尊重而得到的结果

那么和恋人之间，更需要如此。

当然磨合的过程，不是委曲求全，我们自己不是，对方也不是，不需要任何的人“委屈”。而是两个人去找“平衡点”相处的平衡点，以及理解点

至于恋爱中的最佳模式，没有标准答案，因为“我”是独一无二的，“他”也是。所以两个人的搭配是没有“复刻”这一说的，每种恋爱模式，婚姻模式，我们可以做参考，去模仿模拟，从中自我感受哪部分是适合我们的，哪部分是不适合的。以此来找到不同婚恋关系中的融合状态

希望通过自我梳理，两者的不断沟通，倾听，可以让你们找到适合你们的恋爱方式，若是有需要的情况下，可以适当的寻找婚姻家庭咨询（恋爱咨询也可以）通过第三视角，专业的帮助，来辅助我们觉察梳理自己，也了解怎么摸索适配过程。

微生墨殊

亲爱的同学 我是kelly 看到你清晰的表达出来自己的困惑，梳理着自己的内心，同时也很有力量，愿意在这里和大家一起交流。 【关于愧疚感】 我们先试着用电影的形式去看一个高中生的故事，她的生活，思想。 她作为一名17岁的高中生，一路走来有很多“角色”，“扮演”别人眼中典型的”别人家的孩子”，校内成绩好，校外也有着学多兴趣爱好。 这个女孩自身的努力，自律，同时一直以来也许也和父母的期望有关。 一个人可以优秀17年，这个女孩前面成绩有目共睹。 还记得哪些冠军吗？她们可以一直拿“冠军🏆”吗？也会退役吗？当她们因为年龄，各种原因，她们身上的光环褪去，生活中就是一个普通人。 就像你提到国际体制转回国内体制的原因，这里和你能力无关，类似这样的情况到处都是。 不同的体制，教学方法需要时间，需要适应，同时还需要接纳自己，从原来的别人家孩子做现在的自己。 你的很多思想已经很有前瞻性，看到这个变化带来的一系列变化，在跟不上学校的进度，自己带来的压力和焦虑，足够让你挫败。 这时候需要和父母坦诚面对，寻求更多的方法一起应对这个阶段的困难。 看到父母对你的爱，关心，安慰，这在一个家庭中是很少见的，有爱，团结的家庭很幸福，温暖，但是也会遇到一些“阻碍”。 这时候也许可以试试校外找自己合适的老师学习一段时间，找到现在的教学模式，哪些地方是自己的强项，找到适合自己的方法。（有时学生时间匆忙，紧迫的学业未必可以静下来好好结合）但是不同的老师学习方法依然可以帮助自己。 当你可以接纳这样的“挫败”，回到自己的学习状态，这些问题会慢慢解决的。 愧疚感也许一部分来自爱？ 我们很爱父母，父母爱自己的子女是很好的，同时也都是独立的个体。 你的成绩和努力，之前的优秀也都是你的好习惯带来的。 初中高中的学习难度也提高了，很多同学也有自己的习惯适应这样的体制，这是区别你中间进来。 当我们看到这些外部的原因带来的后果，也不会把压力全部给自己。 毕竟没有人会不害怕“畏惧”，失败的感觉，重点是如同跳水运动员，是一次次的努力才抵达目的地。 我们看到这些不同的教育方法，不同的环境，也许你比很多同学多了经验和体验，转换成自己的优势。 对父母即使有些愧疚，感谢，都可以写信或者一起面对面聊聊，说出来就有人和你一起“承担”了。 你也可以轻松的前行。 【关于焦虑】 优秀的人都会焦虑，对自己负责，你提到当时班内中等的水平，其实这个成绩也不算差。 很多人在高中一样在发挥自己，甚至考上普通的大学，研究生还可以努力。 我想，父母的钱花在你身上，报各种补习班，我记得当时我也是其中一员。 后来我把决定权交给女儿，由她自己去选择老师和自己适合的机构，反而收获了好的结果。 也许你也可以试试哦，让父母知道你的想法和选择和你有关。 也许你更清楚的知道自己要什么，无论是父母和老师都无法替代你。 分清父母的想法是她们的想法，你的未来，未来的方向，你希望自己可以做什么事情？ 或者说你做什么可以让你开心，这件事可以带给你持续的动力和能量，这是找到自己爱好，自己梦想的过程。 焦虑也好，情绪低落也好，甚至愧疚，这些感受都是真实的。 当我们不去抗拒，去感受焦虑背后的原因，找个咨询师一一说出来，写出来，去分析哪些愧疚是可以暂时放下的，可以日后“拿出来”一起发问。 例如父母父母做了什么说了什么让你更愧疚？ 例如自己愧疚的时候会和自己说些什么，会去分清愧疚带来的意义吗？ 愧疚让自己变的更积极还是消极，把愧疚转向自己的“普通”，一个普通人自己对自己会失望吗？ 父母在你心里是普通人还是一个“不普通”的人？ 就像哲学家罗素，早期经历很多挫败，甚至被自己的学生维特根斯坦“鄙视”，也一样要接纳自己普通。 每个人普通又不普通，偶尔优秀也可以消极，重要的是未来的路很长，就算成绩优秀考入北大，一样需要努力。 不同阶段不同环境，不同的人生之路都是我们个体宝贵的经验。 拥抱这些情绪，想法，同时也信任自己，亦步亦趋在走着自己的路。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》～《美的沉思》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的忐忑、真诚、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 从你写给对方的这段文字能看到你内在对这位女生的真情，是真的很欣赏她，很喜欢她，想跟她“共同度过一段温馨的时光”。而从你的忐忑来看，你内在对于自己的精神病史有些顾虑和担心，甚至因此有些自卑，让你在喜欢的女孩面前表白之前会欲言又止，不敢说出来，怕吓到对方，甚至吓跑对方。说出来之后，不知道她是怎么想的，你内在又会忐忑不安。因为她现在是你想追求和呵护的人，你不希望你的精神病史让她对你产生异样的眼光或者看法。同时你又想跟她坦诚，不想隐瞒她，想真诚地面对她。同时也期待她能接纳你的疾病史，愿意跟你一起有一段美好的时光。所以说了会怎样，对方什么态度和看法，你预料不到，你内在很纠结、忐忑、担心和害怕。也担心自己的犹豫失去了这么好的女孩，能感受到你内在的紧张、坐立不安、激动和犹豫。 同时，对于跟她曾经“短暂的相遇 ，看了一场电影 ，吃了一次火锅，去了一次酒吧。”这些回忆都让你内在兴奋，开心好久，很想念她，很想把自己的对她的喜欢和欣赏都向她表达出来，向她表白自己的心意，同时向她做出未来人生的邀请。 这的确让你忐忑，纠结和不知所措，这也是正常的。抱抱自己，做一个蝴蝶拍的动作安抚下自己，让内在的焦虑和担心缓一缓。 2.关于你的精神病史 你一直在遵医嘱吃药，也按时复查，并且“我一直没有明显精神症状，因为我出过车祸，所以我乘坐小汽车的时候会很难受，其实就是会惊恐发作。”所以实际上影响没有那么大，也许你会担心吓到她。只是她是否对这类疾病了解，是否如你一般欣赏你，认可你，这些都会决定她被你表白和听到你如实告知之后的一些反应。 当然她有什么反应，我们没办法去预料和决定，而你对自己的这个疾病是如何看待的，这一点也很重要。能感受到你对自己这一个疾病是有一些了解，并且能够有一定的控制。而面对喜欢的女孩，你内在对于自己这个疾病还是有那么一丝自卑，所以你大胆的去向对方表白，你内在。关于女孩会给出什么样的答案你会有一些预判，甚至可以说是不敢笃定的。 所以这一点你需要去看到，只有你内在真正的去接纳了自己这一个疾病，能够跟疾病和解，你才能够坦然的去面对身边的其他人，敢于去表达自己内在真实的感受，勇敢的说出来。 3.怎么办 看你的标题好像是你已经表的表白了，而你的内容似乎是写出来还没有表白。无论是否表白了，你需要做的是先接纳自己，先看到自己内在的情绪，梳理好自己的情绪，然后平静、理智的去向对方一致性的表达你对她的欣赏和喜欢，向她表白。 同时对于她的反应，你需要提前预判，并且对于不同的反应先做出相应的应对措施，这样你会中表白之后，面对她的不同回应，你心理上会有个缓冲和解决办法，对于你的心理冲击会缓和一些。 无论她有怎样的回应，不对自己评判和指责，接纳自己。同时爱好自己，内在富足的你值得被爱，你会吸引跟你同频，并且愿意陪你继续走后面人生的伴侣。 如果还觉得忐忑，困惑，可以找你信赖的人聊一聊，或者找平台的心理师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给予你内在一些看见、接住和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，读完这段文字，能感受到你的郁闷和无助，因为内心的声音屡屡丧失机会，确实是令人遗憾，让我们一起探索一下。 可能是羞耻情结。其实每个人都有羞耻情结，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。可是我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“低配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。 我们可以回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，明明可以学会，也能掌握，但是内心却有一种声音“我不行”… 可能是在成长过程中，我们的内心被不断产生的不良认知层层叠叠地包裹住了，这些认知被当成常识或真理藏在我们的意识和潜意识，成为背景音乐，然后在不知不觉中影响我们的决定和行动。就如题主所写，这种声音让我退缩，让我胆怯… 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 当我们产生一些内心戏时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源，从而客观的看待事情。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 我们可以学习用积极信念代替羞耻感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你会越来越自信。

余

题主你好，在小学的时候就是典型的”别人家的孩子”，父母也经常说你懂事，让人省心。那么在这些标签下，你为了维持自己的形象，就不允许自己不优秀，也不能接受自己失败，因为你觉得一旦不优秀了就会让别人失望，就会失去别人对你的喜爱，尽管父母一再强调结果不重要，但你自己无法接受自己的不完美。 为了不让父母失望，为了维持自己的优秀，我们就只能去拼命努力，在自己力不从心的时候，可能还会故意给自己制造失败的理由，比如在有重要事情的前一天晚上选择熬夜或者睡过头，这样就可以心安理得的告诉自己:我不是不行，我只是没有尽力，下次努力就一定可以。只有通过这样的方式来说服自己，就不用面对:我拼尽全力还是不行的后果。觉得只要我不开始，我就还处在“有可能成功”的状态里。 害怕父母对你失望，实际上是你不能接受自己的不完美。对自己高要求高标准，就会特别在意身边人的评价，害怕别人因为自己没有做好就不喜欢自己了，于是事无巨细，对自己要求特别高，竭尽全力的去维持自身的一个完美形象。但凡没做好就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。 我们要知道世界上就没有完美的人，我们要接纳和允许自己的不足。不要因为自己的不足和失控就否定自己，就否认自己的价值感，就觉得自己很糟糕，然后过度的自责和内耗。 其实每一个愧疚感特别重的，有事情就爱反思自己的人，很可能也是想借此找到自己的存在价值。因为你的每一次自责愧疚，父母都会安慰你，会告诉你没关系，然后依然会为你付出，给到你爱的回应，这在某种程度上也会让你感受到存在感。 所以你的每一次愧疚感和内耗的这种产生，并不是你做错了什么，更不代表你就很差劲很糟糕，只不过是你被旧有的思维模式绑架了，你没有办法跳出来，是种基于人格层面上的强迫性重复罢了。 要打破这种重复，我们要做的就是任何时候都不要去质疑自己，你要知道你的每一次质疑都是在强化“我真的不配”这个信念，觉得自己拖累了父母，配不上他们好的期待，然后就会让你越来越感受不到自我存在的价值。 更重要的是，几乎在我们身上所有问题，一个终极的解决办法就是自爱。小的时候可能我们需要去迎合父母的需求才能得以生存，需要依赖优秀来获得爱与认可，但是长大以后的我们可以完全的做自己，为自己而活，不用活在别人的评价与期待里。 当我们学会自我整合，自我满足，才能用自洽的稳定的内心去迎接未来的一切可能！

『LY』

题主，你好！真的很令人烦恼，一个是童年创伤的自己，一个是温暖的母爱，哪个都放不下，却又无法兼得，太让人苦恼纠结！ 其实这是你内在真实存在的2个小天使： 一个代表你真实经历过的创伤。你心疼他，想要拥抱他，非常担心对他一丝丝怠慢，就是对曾经那个小小受伤的自己不够好，心中马上涌出愧疚感； 另一个代表你曾经求而不得的温暖母爱。非常舍不得这份依赖和陪伴，在这份温暖中，才能感受到自己真正被爱包围和呵护着。一旦面临分离，就会非常慌张，感觉爱也随着分离而丧失。 你知道吗？这份看似是对离开/失去的恐慌，其实是你对丧失自我价值的恐慌。 面对A，你有一份“我的力量足够给与你安全感”的价值感； 面对B，你有一份“我是切实值得被你的爱温暖包围着”的价值感。 当链接切断的时候，找不到这份体现自己价值感的源头，慌乱就产生了。 此外，这是“给与”和“接受”两个不同的维度，同样代表你内在的矛盾状态。既想作为“低能量方”接受更多的温暖，又想作为“高能量方”向外给与能量。就好像一个小朋友，既想显摆自己的厉害，遇到困难的时候又马上想以孩子的身份获得妈妈的疼爱和关注。 那应该怎么办呢？我想，我们可以做以下几个方向的探索： 1、让自我价值感的源头，从外界，转为由内产生。会产生这样的担心，是因为你的自我价值感，来源于外界的连接和评价的信号，信号不稳定，自我价值感就随之不稳定。而当自我价值感来源于自己强大的的内核，这才是我们自己可控的部分，“我命由我不由天”。 2、NLP有一句话，特别适合送给现在的你：当我能量低的时候，我先保全自己的内在小孩；当我能量充沛的时候，我将能量向外给与。每个人的能量都是动态的，随着身心的状态波动。并不是说我现在能量高，就代表我一生能量就一直维持这样高亢的状态；也并不是我现在能量低，我这一生就一直维持“弱弱”的状态。 那当我处于需要的时候，身边能够让我吸收到能量，这个人不一定是那个“她”，如果你想，可以是任何一个人、也可以是环境能量。包括陌生人的一个微笑，都能给与自己能量，能量的解锁密码在于你自己的“正向转念”。 当我处于能量充盈有能力向外给与的时候，对象也不一定是代表曾经创伤自己的“她”，同样也可以是任何你愿意投射的对象，包括你今天扶起一辆倒地的自行车，等等。 3、和曾经创伤的内在小孩和解。在能量状态充沛和平静的时候，做一些冥想和正念，让内在平和，这个时候，尝试闭上眼睛，和这个一直在你内心一个小角落安安静静的小天使做一些内在对话：我看见你了，谢谢你一直陪伴我走过那段艰难的日子，陪伴我一路走到今天。想象一下他的表情如何，尝试和他拥抱，直到你和他能融为一体。如果无法成功，不要勉强，等未来状态合适的时候再做尝试。和解的过程，一定不要强力，最重要是顺其自然。 希望以上3个方式能帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是"17岁高三，时常对父母感到愧疚，更怕父母对我失望"，三个标签是"家庭关系""成长过程""父母沟通" 好像是你觉得自己与父母之间的关系出现了问题，有自责，愧疚的情绪存在，害怕他们对你失望。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你在小学时期，学习成绩优异，父母也为你自豪，觉得你懂事，省心。可是上初中以后，因为体制变化的原因，你发现跟不上进度了。但是你父母仍然对你很宽容，安慰你只要开心就好。你努力以后发现还是跟不上，就害怕面对自己的失败，害怕面对自己的无能，干脆不努力了，这样就可以避免面对自己的不优秀，面对自己的平凡普通。 我觉得，这可能是因为，你很想要成为那个父母眼中懂事，省心的孩子，成为他们眼中的骄傲。可是现实的残酷，有时候并不是努力就会有好的结果，还需要天时地利人和等等因素。所以，当你面对失败时，你会倾向于把原因归结为是自己不够优秀，是自己不够好等等，这可能会让你感觉自恋受损，所以你就选择逃避，选择不去面对现实。 第二，能看到，好像是你在学业竞争中，总是处于失败的境地，觉得自己总是不如周围的同学。可你的父母依然会很宽容，没有对你苛责，这让你感觉很愤怒，对自己无能的愤怒，对他们完美包容的愤怒，也会觉得愧疚，觉得自己配不上他们的期待。 我在想，也许你每一次考试失败，都会有一个想法："如果我足够糟糕，父母就会表现出失望，这样我就能确认，他们对我的爱是有条件的。"但他们持续地对你宽容，支持，理解，却打破了你这个幻想，让你更深地陷入到自责的情绪中。 我们说，当父母给孩子的爱过度时，其实也会引起孩子强烈的内疚感。因为在你的眼里，你的父母就是会无条件爱你的人，而你自己却是那个怎么努力也达不到成功的人，总是会让别人失望的人。你把全好给了父母，把全坏给孩子自己，这样一种分裂的机制，势必会让你的内心感到极度的痛苦。 第三，你提到，因为这件事焦虑了很久，想发出来问问该怎么办，想要努力，却更怕努力，怕自己真的很普通，更怕父母对你失望。 我觉得，你能对自己的情绪有觉察，这就是一个很好的事情。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，探索自己内心的需求。 其次，可以尝试寻求学校心理老师的帮助，一起探索你与父母早期的关系模式，增加对自己的理解，支持与接纳。也许，你害怕的不只是失败，更是成功。因为成功可能意味着，你会超越你的父母，这可能会唤醒内心的罪疚感。慢慢地认识到，你的学习困难可能是一种防御机制，是为了保护你不必面对成功后更深层的恐惧。 最后，慢慢地在生活中学会调节自己，允许自己体验到对父母的复杂情感，和父母坦诚地讨论你正在承受的内心压力，而不是独自一人去背负罪疚感。 祝福你!

陶陶老师