废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的辛苦和孤独。21岁，大四快毕业了正在实习，和父亲同住。母亲去年去世、妹妹在外地上学，现在家里只有你和父亲。在和父亲的相处中，你感到提心吊胆、害怕、恐惧，经常是无话可说的沉默状态。 母亲的离世可能对你来说是一个不小的创伤，刚成年的你大概很茫然。这个时候，你大概希望父亲能给你安全、理解的亲子关系。 但似乎父亲自己也有些困扰，你提到了父亲给你说，他的负担已经很重了。似乎他也在经历失去妻子的悲伤，尽管你也提到了父母多年感情不和，但母亲的离世，对于父亲来说，也是失去了一个重要的客体。你提到了，父亲在失去母亲之后，也有所改善，也不会逼迫你去做不喜欢的事情。 你提到了父亲强行干涉你和其他男生的交往，不管是近还是远，他还强迫你去实习，似乎他在用自己的方式保护你，用自己的方式来让你成长。也许他真的不懂得怎样正确的来理解和支持自己的孩子。 估计母亲在世的时候，更多的是母亲在处理和你们姐妹的关系，父亲并不需要直接去跟你们姐妹相处。你也提到了他经常跟母亲吵架。你们姐妹大概也不喜欢跟父亲的相处。现在你们和父亲之间连接的那个人，也就是母亲去世了，你们都不知道如何跟对方相处了。 从你的描述看，你似乎能理解父亲，理解他不懂得如何给你们支持和理解，也能够理解父亲在母亲之后的改变。但你也只是一个21岁的学生，你需要来自亲人的支持。 从家庭系统的角度来看，你和父亲的关系，可以被看做是一个经历了地震，也就是母亲去世的系统，正在努力的重建。旧的系统因为母亲的去世塌了一个角，还能够运行但承担了太多，你们现在需要重建系统，让你们的家庭系统在母亲离去后能够重新恢复运行。你提到了，父亲有所改善，但那种不安全感依然存在。从你的描述看，父亲的改善更多的是在行为层面，但系统深层的情感氛围和关系模式并没有改变。你害怕被忽视，可能是因为即便母亲在世时，你跟父亲的关系也是生疏的。 你们都需要去适应母亲离去后的生活，不仅要处理母亲离世带给你们各自的创伤，还要去跟对方重新建立关系。就你们的情况来说，最好是能够去做家庭咨询，父亲、你、以及妹妹，一起去做家庭咨询，在咨询师的帮助下，去疗愈母亲去世带来的创伤，以及如何重建新的家庭系统。 你也可以从你自己能够控制的方面做一些改变。 第一，从改变关系到调试距离与焦点。也许现阶段的目标不是立刻变得亲密无间，毕竟你和父亲可能生疏了很多年，立马变得亲密也不太现实。你可以为自己构建一个心理安全区。比如，在物理空间上，有一些只属于自己的、不被干扰的角落或时间。在跟父亲的互动上，尝试从沉默或可能引发冲突的话题，转向一些中性的、有具体内容的事务性交流，比如，什么时候回来，晚餐吃什么。这能降低焦虑，也是一种新的互动实验。 第二，调整对父亲的期待。你提到了父亲说，他的负担很重。他还逼着你去实习。可能对父亲来说，妻子离去了，已经成年快工作的大女儿，应该更懂事一点，适当弥补妻子离去后的一些角色缺位，比如承担家庭责任，比如长姐如母。什么时候父母会给孩子说他的负担很重，大概只有父母认为孩子已经长大了，他们才可能像对一个成年人一样，对孩子说，他们负担很重。也许你可以去跟父亲聊一聊，问问他希望你在这个家庭中承担什么样的责任，比如承担一些经济责任，承担照顾妹妹的责任等。可能对于一个中年失去妻子的男人来说，对成年的大女儿有如对妻子一样的期待，也是很正常的。 当然，这些不是你的义务，从法律上来讲， 你没有照顾妹妹的义务，你父亲估计年龄也不大，你还没有到需要赡养父亲的时间。但从情理上来说，可能他真的想依赖你，希望你能为他分忧。就像你希望他能代替母亲来理解和支持你一样。 站在旁观者的位置来看你的父亲，大概是，这是一个40来岁的男人，妻子因病去世，带着两个女儿，大女儿马上大学毕业，小女儿还在上学。这人有点可怜。幸运的是，大女儿快毕业了，马上可以成为父亲的帮手。 如果有机会，你可以听一听身边人对父亲现状的评价，这中间也许藏着父亲对你的期待。你也可以直接去问父亲，他希望你可以为这个家庭做什么。也许你们都是希望把这个家维持下去，只是方法不对，且无力为对方提供情感上的支持。 第三，探索跟父亲的关系。你提到跟父亲在一起提心吊胆、很恐惧、很害怕。你有没有仔细想过，你恐惧和害怕的是什么？是父亲的强迫，你提到他强迫你去实习？在母亲去世之间，你和父亲的相处如何，那时候你也会有跟父亲单独相处的时间吧，那时候你害怕和恐惧吗？你可以去找一找让你害怕和恐惧的到底是什么。你提到了父母多年感情不合，动不动就吵架，你是害怕跟父亲吵架吗？也许找到背后的动机，可以减少恐惧。 第四，重新定义保护自己。你害怕自己无法保护自己。当父亲开始说一些可能让你受伤的话时，告诉自己，这是他的看法或情绪，不代表你的价值。父亲也许真的很累，但这不应该成为他强迫你的理由。同时建议你寻求外部的情感支持，你可以去找心理咨询师聊一聊，或者参加团体咨询，也可以找一些趣味相投，或有类似经历的朋友，获得情感上的支持和理解。 你正处在一个充满压力的过渡期，毕业、实习、失去母亲、与父亲单独相处，感到孤单是正常的。先从一些微小的、自己可以掌控的调整开始，比如关注自己的情绪需求，降低对父亲的期待，寻求自己支持系统。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的孤独与凄凉感，明明有男朋友的陪伴，可在异国他乡却总是心里空唠唠的、无处安放。迷茫、孤单（独）、焦虑、绝望，这些情绪都是递进的，在一点点吞噬着你，让你对未来越想越担心、越想越无助。 1.“落叶归根”的观念 古人相信，万物有灵，鸟恋旧林，鱼思故渊，狐死必首丘，树高千丈终将叶落归根。这是一种近乎本能的生命观——人来自泥土，终将回归泥土；人来自故土，终当回归故土。 家乡，是一个矛盾而复杂的存在。它既是我们在疲惫时可以放松身心的归处；也是我们有时想要逃离的地方，甚至如你现在的心境，曾经的家乡已渐渐模糊，那份归属感也变得无处安放。 在现代社会的流动与变迁中，“家乡”既是地理的坐标，更是情感的锚点；它既是回不去的过往，也是塑造了我们之所以为我们的生命底色。 我们无论行走多远，身上都带着家乡赋予的独特印记；那份“辞家千里”的争气背后，是源于故土的坚韧力量。它让我们懂得，前行与回望从不矛盾。 心有归处，方能行稳致远。“落叶归根”正是对安全感的渴求，是一个生命在走过万水千山后，终于明白自己从哪里来，要到哪里去。 2.孤独感的根源 有人说亲人在哪里家就在哪里。 按理说，你修学、出国、工作，29岁与男朋友修成正果、定居在国外，一切都还是极好的。但仍感觉孤独，对未来充满担心，甚至想想未来都是绝望。 根本原因在于内在的安全感不足，所以生命缺乏力量感。即便外在的（学历 工作 收入 亲密关系等）依然填补不了你内心的那个空洞。 虽身处资本主义国度，但仍感觉食物不好吃、生活不比国内好多少，是因为你背后感受不到“依靠”，纵观国际形势，我们并非处在一个和平的年代，只是有一个和平的国家——中国。 如果你在国内的话，即便吃着低保依然有幸福可言，每天见到跳广场舞的下岗职工、低保人员数不胜数，他们的幸福与经济实力没有绝对关联，而是内心的那份踏实、安全。 亲爱的，可以把你的感受与伴侣分享一下，得到他的理解与支持，至少内心是轻松的，有人倾听、能够倾诉本身就是一种疗愈（减压）。想家的时候可以与家人做一下链接，无论文字、语音还是视频，都是情感在流动。 若客观因素无法左右，即便一封寄不出去的信也能聊表欣慰，你需要的是情感表达、是思念的传递、是对生活/人生重新获得掌控感的渴望。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好 抱抱你～ 合不合群其实不是只用“爱好“来定义的，不爱打球的人，也可以去观看打球，不爱唱歌的人，也可以和朋友一起去唱歌🎤，所以，问题不在表面，而是我自己如何看待自己和接纳真正的自己。 所以，这个问题其实是我与自我的相处关系问题。 无法接纳自己的人，她更容易向外求的安全感和依赖，而不能够自我肯定价值与认可自己能力。题主说道我的感受是自己太笨，别人圈子融不进去，那么，如果比别人稍微“不聪明“就没资格和别人做朋友，融入集体吗？ 显然，这是伪命题，我的价值从来都不是别人定义的，而是我们自己。（这说的有点抽象，比较好理解的方法是自己的价值到底由谁来决定？） 因为，题主的自卑感与不自信，都是来自无法确认自我价值，无法建立自我价值，人的自尊感就很难建立。没有健康稳定的自尊感建立，我们在集体中就无法感到自由。 现在这个世界的运转就是承接开放与多元性，这进一步确认了个体的价值，不是因为一定要符合“某个标准”才能得到尊重与认可，而是给予无条件的个体尊重与存在价值。 所以，【不是为了迎合或为了确认价值行动，而是向内确认自己需求，给予认可（如婴儿期婴儿期的孩子学习自我需求）需要学习建立与外界的信任基础，从而再反过来肯定自己的需求】。 理论比较难，方法是可以先从真正让自己感受放松与快乐的事情上着手。如我的喜好选择，画画，喜欢的食物，喜欢听的歌是什么？ 这些都是逐渐了解自己和接纳自己的过程。都是有价值与意义的事情，之前被忽略了到，现在我有能力给予自己需求的确认和满足。 给自己一些时间，了解自己需求，建立内在安全感，慢慢就能疏通自我的堵住的很多负面感受和情绪，与生活建立更多的情绪支点。此刻的爱好就不是表面的而是有了内心驱动力的真实表达。 当别人问你的爱好，以及讨论即便不是专家我也能表达独立思考与感受……而聚会迷人的地方也在于欣赏不同个体差异的魅力～ 别人的“好棒，原来你是这样想的啊！“这就不是批判，而是来自于别人的认可与欣赏。 慢慢来，寻找自己也是寻找更合群的群体～同频才会共振！ 祝好！

春枫傲雪

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却感受到了你的烦恼，因为无法融入“大家” 的兴趣爱好，所以感觉自己“不合群”。因此还产生了自我否定，感觉自己太笨了才会在哪个圈子里都不合群。事情真的是这样的吗？我们一起来看看到底发生了什么： 1.每个人都是不同的存在 这个世界上没有完全相同的两片叶子，同样，也没有完全相同的两个人，即便是双胞胎。 就像你说的，“大家”好像“都”对“一个爱好”喜欢的很透彻，而你却并不是这样的。他们是对的，你也没错，只是你们不一样罢了。 就好像“流行”的并非都是好的，比如“流行感冒”。大家都认可的、都喜欢的，并不意味着你也“应该”喜欢，这是正常的、更是允许的。 你说你的爱好取决于你“在乎谁”，说明“关系”对你来说很重要，而不是单纯的事 物，这一点就很好，因为关系贯穿我们一生，拥有良好的关系是非常重要的，很多人很多烦恼就是源于关系。 “爱屋及乌”，因为在乎这个“人”，所以在意与之相关的“物”。这些太正常不过了。 但你却感觉自己因为太笨了，只能了解表面，所以不合群。二者完全没有关联性，对你感兴趣的人事物，你肯定会深入思考、深入探讨，不感兴趣的自然也不愿投入时间和感情。好像我们喜欢吃的菜会多吃、吃光光，不喜欢的则吃一丢丢、甚至一点都不吃。 2.正确认识圈层 杨绛先生曾说过：圈子不同，不必强融，层次不同，无需相争，融不进的圈子，别硬挤，难为了别人，卑微了自己。 简单来说，圈子就是一群具有相似兴趣、职业、身份、背景或者目标的人，因为共同的爱好或需求而形成的一个社交群体。 喜欢足球的人组成的足球爱好者圈子；从事金融行业的人形成的金融圈；喜欢摄影的朋友构成的摄影圈…… 圈子不同，如果硬往里凑，会显得很滑稽，也会让自己很难堪。即便是“鹤立鸡群”也很突兀，“丑小鸭”变成白天鹅，稀里糊涂混入鸭群也给自己带来了很多烦恼、十分自卑。 人生在世，圈子无处不在。当你发现融不进去的时候，勇敢转身离开，去寻找那些真正能接纳、理解我们的圈子。 不要羡慕任何人，老老实实待在自己的圈子里，和那些合得来的人在一起，聊聊家长，互相帮衬，就挺好。把时间和精力花在那些能够让自己变好的事情上，结识真正志同道合的人，才值得。 人与人之间的不同纯属正常，正因为有着彼此的差异，才能互为镜子，发现不足，及时改正，最终越来越好。 一个人，只有做自己，忠于自己才会让自己的人生更有意义。接纳自己的不完美，清醒、冷静、努力提升自己的能力，让自己变得足够优秀和强大，自然会吸引志同道合的人，形成属于自己的精彩圈子。 《圈层突破》《向上社交》推荐与你，潇洒自信做自己，通过读书学习、培养兴趣爱好不断丰富你自己，更加自由。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好 拍拍肩！（你很棒，已经做到了自己能力范围的事情） 实际上，女朋友生病（抑郁情绪发作），又远在异地，能够提供的帮助与支持有限，这并不说帮助题主逃开责任，而是客观分析，即使是男友，面对生病即为患者又为女友，也无法给予绝对能力上的解决所有女友的原生家庭带来的创伤影响，以及给予绝对的陪伴。（既要学习和照顾，难以兼具。） 所以，能够给出的建议，首先是认识什么是抑郁症。 先带女友，去挂珍精神科，或者预约心理医生，让专业医生对女友做一个专业诊断。——这是为了了解真实的病情情况，同时不盲目乱投医。 其次，作为身边的亲近人，要接的住女友情绪（这里不是盲目随从，而是肯定情绪） 如，吵架——这时候的女友是患者双重身份，18岁的题主，不是专业医生无法承接女友的所有负面情绪压力，所以，如果感觉到疲惫，不需要背负道德压力，而是先肯定情绪，可以说“原来是这样的感受啊……我们可以下次继续聊，重要的是不要太苛责自己。”暂时离开当下环境，题主也需要换新的环境疏通负面情绪与压力。 也就是确认自我定位角色，不过分的要求自己，一定要解决所有问题——因为题主不是医生，作为男友也不是能够成熟的解决所有问题。这时候需要的是如何找方法，而不是急于解决问题。 最后，陪伴与内在支持是抑郁患者的安全避风港。 抑郁症的成因，多数是环境构成（负面感受和压力，被否定或忽视价值，控制感等），当然还有生理因素，如管理情绪的血清素不足，更容易情绪低落。所以，所以了解病因的前提，给女友提供一个稳定的情绪环境，有利于她的紧张情绪缓和，感受到被支持的内心力量，不会觉得自己无价值或被否定，慢慢的也能从黑暗里走出来。 总结，就医诊断——配合医生治疗，先接住情绪——给予情绪的看见肯定——给予内心支持，有效陪伴。 当然，照顾他人，前提是也需要先照顾好自己才能有力量照顾他人。 慢慢来，祝早日康复！

春枫傲雪

题主你好，我是仄隅 你讲到，在国外没有归属让你非常不安感到绝望，不知该怎么办？ 看上去让你觉得纠结困惑的点不止一个，为此我们试着逐一梳理核对。目前感觉到很迷茫，因为你习惯了这里的生活，但是又不喜欢这里。 我们先说习惯，习惯并不等于当下的选择就是好的，你不喜欢这里，原因在于孤独感与饮食习惯方面的问题。现在让你选择留下的原因是，对象在这里，另外一个是你觉得29了还是个女性回国也找不到好工作。一切都是不会有更好的选择了。 现在我们以理性的视角去看你讲到不会找到好工作，这是事实吗？你有证据能够这一点吗？你认为回国找不到好工作是基于什么原因呢？倘若除去年龄之外，你认为对你来说，就饮食文化而言，你会怎么选择呢？事实上好工作与年龄并不能直接划等号，年龄是一些工作考核的指标但并不是全部。 接下来我们做个假设这仅仅只是一种可能。倘若，你在国外真的就养不活自己了，你会做些什么？这是最糟糕的吗？如果是最糟糕，现在我们能做些什么？如果不是最糟糕的，最坏的结局又是什么呢？着眼我们所处的位置，能做些什么去避免这些最坏的事情呢！ 改变，意味着我们需要明确什么是你真正在意的，倘若你所处的环境就是会让你感到孤独、不安、就是不习惯，这就算不上是一个好选择。至于“习惯”或许更多的是主动被动的适应，这种改变过于痛苦。 或许，我们可以 尝试对现在拥有的资源进行整合统筹，看你擅长什么拥有什么，至于回国找工作，这对你来说可能太难了，那我们就先降低要求从低往高看，看现在的条件能够的上什么工作的标准。 或许我们可以尝试去了解，去看清现实究竟是怎样的，打消内心顾虑，重新规划生活。

仄隅

看了你的描述，能够感受到你的焦虑和担忧，不知道该怎样去处理自己现在的这种情绪状态，也不知道该如何更好的来进行自我保护 我们能够及时的觉察到自己的情绪状态，以及有思考到我们的问题形成的原因是什么，都是非常好的情况，那么接下来我们就需要利用我们自己的优势去解决当下的问题 其中我们有一个自我觉察，就是是因为最近刷到了好多关于人贩子，拐卖妇女儿童的视频，然后导致了可能会加重自己的一些对危险来临的恐惧感 对此，我们的解决方法比较简单粗暴，就是我们在以后刷视频的时候可以尽量的挑选一些，正向情绪的，例如搞笑视频之类的，让自己减少接收到一些恐怖氛围的视频内容 我们的喜好设置，或者是点不感兴趣之类的操作，也是可以在短视频当中进行一些自我筛选的那么大数据也会及时的观测到我们的喜好，那么慢慢的我们的网络环境就会更加适合我们 我们的情绪状态 如果说我们的恐惧，我们的焦虑，担忧过度影响到了我们的日常生活，甚至对我们的身心健康产生影响的时候，我们要及时的寻找专业人员的辅助，当然在日常偏向，我们可能更需要的是一些自我的安全感的获取，以及如果说在可行的范围之内，我们可以跟家人同住，或者跟信任的朋友保持一定的交流，也可以减少我们的负性情绪 我们可以正向的了解被迫妄想症 这里面我们有一个前提，两种情况 一种，是疾病范畴内的 那么我们就需要及时的去医院做相关的检测，根据医生的诊断，来了解我们的疾病类别或者是程度，然后积极的配合医生的治疗 第二种，就是日常向的就是我们可能会有一些恐惧感或者是不安全感，那么这些感受，我们并不把它定义为不好的东西，反而一定的警惕性是可以自我保护的 当我们发觉家里面有一些声响，或者我家里的某些物品确实不见了，甚至有一些怀疑是不是有陌生人来我们家了，那么我们可以适当的用一些科技手段来辅助我们 比如说我们可以在家里面客厅或者大门口安装摄像头，如果我们的经济条件或者是我们的居住条件不允许，也可以用手机录音，或者用手机录像，至少我们可以确保在我们睡觉的过程当中，我们是安全的 或者说我们第二天醒来之后可以查看一下我的恐惧感，不安全感是真实的，还是空穴来风 如果说我们是前者 确确实实我们身边出现了一些危险，我们可以及时发现，及时切断 一则，是寻找我们信任的亲朋好友可以保护自己 二则，就是我们要足够了解我们居住地点的周围是否有能够给我们一些安全的庇护所 比如说我们小区的社区的所在地，再或者说我们最近离我们最近的派出所，我们信任的亲朋好友的居住点 如果说是后者 那么我们就需要回溯到上述的那两种可能 一种是处理我们自己的焦虑情绪恐惧感 另外一种可能，就是我们要去医院做详细的检查，去判断我们是疾病类型的，还是我们现阶段由于一些短视频的影响，而导致情绪状态的波动 我们可能会害怕，我们在睡梦中，有人突然的闯到了我们家里面，会不会给我们带来一些危险，那么除了摄像头以外，也可以给自己的门锁多加几重，大门或者是卧室门 还可以多去了解一些自我保护的视频 比如，网上会有一些诈骗问题，但也有反诈宣传 同理，关于人贩子拐卖的问题，也会有相对的防范措施，我们也可以去了解一下这方面的内容，给自己增加当危险来临时我们应对的能力，以此给自己带来一些信心，不用过度的生活在焦虑和恐惧之中 希望通过自我觉察或是专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的解决方法

微生墨殊

题主你好，你的问题如果用我们传统的话来回答的话，要想解决一些问题“法侣财地”缺一不可。

“法”指的是方法，“侣”是指关系里，“财”是指一定的自我照顾的能力，“地”是指实践的空间。

用心理学的话说，人调节情绪一部分是需要一些方法，更重要的能把这些方法在生活里实践，并且在关系里活出来。

具体来看的话：

首先是涵容情绪的能力：

这部分需要人能感觉足够安全。

感觉自己没有危险，对事情有足够的了解，感觉事情是相对可控的。

之后人才能不担心自己会被强烈的情感淹没，能用一种不评价的态度观察自己的感觉，因为评价也是人自动想远离一些感觉的表现——因为给一件事定性了，就不需要继续了解它有什么了。

如果人内在的安全感不足，这时候人只会快速躲开目前的情绪，或者陷在情感里出不来，而没时间去体验这些情感。

这部分的方法可以有很多，有些只需要日常有一些能让自己放松的事情就行，散步、运动、看电影、听音乐什么的都行。有些可能需要通过心理咨询，通过练习一些方法，或者在咨询关系里逐渐表达和理解这部分。

其次是表征的能力：

“表征”是指一个人能在自己的心智里，用抽象的符号、模型代表具体的事物。

有了表征的能力之后，人才能看清一些情感的性质，开始思考和理解它们的规律。——这是人反思能力发展的基础。

就像人可以用抽象的数字进行运算，代替具体的事情一样。

这部分需要人的神经系统有基本的发育，然后在生活中，能运用这些符号和人互动。才能建立合理的表征能力。

人际方面的体验：

在情感问题方面，需要人能从别人身上体验和自己接近的情感，又能看到别人和自己不同，之后人逐渐学会思考和观察自己的情感，并学会从不同的视角体验这些情感。

人越是能感觉到自己和别人的共同点，越不会把自己的状态当做异物，也越敢做自己。

还需要人有一定的主体性：

能感觉到一些情感背后和自己需求的联系，之后人才能在有情绪的时候，不过度批判自己，而是用一种关心和理解的态度看待自己的情绪。

理解自己情绪背后的内容，理解自己现在发生了什么，然后才能采取适合自己的办法处理情绪。

之后，在面对情绪问题的过程，更多了解自己，从内而外地建立起一些新的信心。

徐若航

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36焦虑型妻子，回避型老公 NPD婆婆，已提出离婚，我试着为你答疑解惑。 你因为婚内有很多由于老公不作为而解决不了的问题，所以你对伴侣对关系失望，才希望结束糟糕的关系，但你老公说对你有感情，不愿意离婚，也不愿意履行婚内承诺，你也感到内心没有对关系的结束做好准备，你希望知道怎么调节情绪和关系，能让自己感觉好一些。 你可以根据你列举的婚内协议具体事项，分重点分主次跟老公一项一项进行谈判，也听听他对每一项的想法，看看哪些他能承担的了，约定哪些部分他承担，承担多少，到什么地步，哪些你承担，哪些婆婆承担，这样更加容易谈出结果。 比如经济方面，你说需要他出钱养家，现在你家经济来源具体什么情况，如果是完全由你在出钱，你每月拿出多少在养家，你需要老公每月拿出多少钱来养家，让他想办法去跟你一起承担和解决经济支出问题，如果他妈妈愿意替他出这部分钱，你是否觉得可以接受，可以具体谈谈。 如果老公拿不出钱养家，也不去工作，养家的钱都是你出，那么你在家里财务方面就掌握了大权，家里需要花钱都是你说了算，老公没钱花肯定需要跟你要得经过你的同意，这样你就可以限制他的经济条件，如果他想要花更多钱，那就得他自己想办法去挣，你不给他提供经济支持，他就会为自己的生活支出想办法了。 家务育儿也是一样，分工明确，哪些你做，哪些他做，哪些婆婆做，如果婆婆威胁不给你俩带孩子，（注意孩子是你们俩个人的，不是你一个人的，不要给自己设陷阱），那么婆婆承担的工作，需要你跟老公一起分担，由于你要出门工作，你要挣钱，他在家的时间更多，那么他必然要接手更多的家务和育儿工作。 其实，经营一个家，就跟经营公司是一样的，每个人都要有分工，有责任，如果走了一个人，这个人的工作量必须分配给剩下的人，并不是只有你一个人要接婆婆所有的活。 塞翁失马，焉知非福，如果婆婆以不给带孩子为由威胁你，那么你就感谢她之前的付出，让她走吧，这并不全是坏事，正好给你老公机会学习在家带俩娃，当好爸爸的机会，也能增加亲子关系。 培养老公的机会，需要你的配合做出改变，需要你敢于放手把孩子们把整个家交给爸爸看护，爸爸开始接手肯定困难重重，很多不会的地方，就像你刚入职当老师一样，要给他机会锻炼，他不会的事，他可以打电话请教有经验的婆婆，也可以询问你，这样也可以增加夫妻之间的连接交流。 问题不是一天出现的，也不可能一下就解决掉，要有耐心，把你老公培养出来呀，这个过程肯定很艰难。 也许他没有你能干做事利落，也许他带娃带的看起来很糟糕，搞家务也是很难看，哪哪都会弄得一团乱糟，因为没经验吃亏上当让孩子受委屈等等，也需要你后续一起料理，这都有可能发生。 但这个家是你们共同决定成立的，孩子是你们共同决定生育的，需要两个人共同参与抚养，爸爸妈妈都需要参与进来，一个也不能少。 不要把女性男性放在固定角色位置上，从家庭整体获益的角度来看，两个人都参与进来的情况下，你需要他怎么做，才能让你们家庭的利益最大化。 离婚只是结束关系，对你俩都有损失，对孩子们也是失去了完整的家庭，即便离婚，你们也同样要面临后续谁抚养问题，和另一方给抚养费问题，同样需要经济和人力的问题。 那干嘛不拿到婚内来解决呢，有想法摊开说清楚，从今天开始就去做，你去上班的时候，把孩子需要的照顾交给你老公管，让他给孩子洗衣服带孩子户外玩耍做饭，搞家务，如果他求助他妈，他妈给钱活出力，那是在帮儿子，不是在帮你，因为你已经做到挣钱养家和管你分内的家务和孩子事宜，不接受任何额外的绑架，也不要屈服他人甩锅言行，坚决不替老公承担责任就可以了。 慢慢来，等你老公一点点接手老公和爸爸的责任，你想要解决的问题，一个一个的解决，可能就不用通过离婚来解决问题了。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.妈妈离世的影响 能够看到你的家庭发生了很大的变故，妈妈的去世带给这个家庭每一个成员巨大的冲击，有的人能够变现出来，有的人不能表现出来，或者不允许自己表现出来。这并不代表着没有影响，只是把这份影响藏起来了。 妈妈去世后，你陷入困境而抑郁，你希望得到父亲的理解和支持，但父亲不能满足你这个需求，反而要求你与男生接触，必须实习。爸爸强硬的态度让你感到受伤。 对于你爸爸来说，他的这份失去妻子的心情又有谁可以诉说呢？当他告诉你：他已经很累的时候。也是在表达他处理自己的情绪也很辛苦，他没有精力去帮助你处理你的情绪。他需要你作为一个成年人，去工作去正常的生活，照顾好自己。 在面临家庭的变故，你们都有各自的需要，你需要缓解情绪，得到支持理解，父亲需要你照顾好自己，你们的需要都没有错，但是碰到一起就变成了强迫你走情绪中走出来，强迫你赶紧“正常”的生活。 2.你和爸爸的关系 因为妈妈去世，你和父亲之间多了很多的不一样的互动。爸爸的强势是你第一次在关系中感受到吗？你们之前的关系又是怎样的呢？ 你会怎样去形容你们之间的关系，你们之前的相处方式呢？ 如果你们的关系有所变化，那么可能我们要从这个变化开始着手，看一看这中间是什么导致你们关系变成了这样？你希望你们的关系是什么样的？有什么好的方法可以去改善目前的状态？ 如果你们的关系从来就是如此，现在只是变得更糟了，那么你需要想一想，为什么现在你想要改善你们之间的关系，你改变的动力是什么，源自哪里？ 这一部分的探索，你也可以寻找专业助人者和你一起梳理。 3.你的感受 你的提心吊胆，害怕，恐惧，窒息的沉默，都展现了你的感受，你害怕的是什么？那样的沉默又让你感受如何？你内心又有哪些心理活动？ 顺着情绪出发，我们能够更加理解自己的感受，也能够理解自己的需求，也就是什么是我们想要的。难受原因，也就是我们的需求得不到满足。 然后我们可以再决定，是要坦诚聊一聊，还是保护自己，让自己呆在更安全的位置。 祝好。

获得