Try It Plus 再试一次
高中生，该如何处理这段在学校的使我焦虑的人际关系？
我是一名高中生，在学校吃饭时总是一个人。最近，我正烦着一件事。 我此前因为一些事情，使得与一位另外班级的同学认识，我们一开始就是一个陌生人的关系，我认为。我们之间的称乎就是“兄弟”，交流的也不多。 但是，往往如果我们见面，往往他会与我聊一些。比如去食堂的路上。 这还不会让我怎么样，但，直到有一天，我认为总是不打招呼太不礼貌了（此前很少这样），于是在路上见到他时打了招呼。 然后，过了一天，在晚上吃饭时，他就与我同坐一桌，开始抛出很多话题，吃完饭后还在操场上聊，而且持续了好几天。后面，放完寒假后，到今天，有了三个星期，每周至少有一两天是这样。 但是，我比较反感这个状况，毕竟，都这么久了，我们还“默契”的不知道对方叫什么，我始终不确定这到底算什么关系，朋友，还是同学，还是陌生人？这使我感到有点不安。 主要是，我习惯了一个人吃饭，突然来了个人，跟我边讲边吃，使我很不快活。 我变得胆战心惊，今年开学，我们只是靠巧合来见面的，于是，我开始有点特意的躲开他，故意制造我们不相见的机会，在角落默默祈求他别来。 但这同时也会让我感到另一种矛盾。 每当我成功地躲开了他时，我又不得不有一点自责。 万一那个人他想见到我，而我就这样特意地躲开了；或者说他万一是诚心想跟我做朋友，或者只是有点孤单、想找个人聊聊的话，那我这么做岂不是有点太冷心了？毕竟通过我对他这段时间的观察，发现他跟我应该是差不多的人。可能平时因为兴趣爱好比较小众，加上又不擅长社交，或者说像我一样朋友比较少，总之感觉他跟我很像。 我这样做，总觉得有点良心上过不去，有的时候我也在想自己是不是做得太过头了。可能在课上会想，日常生活里也会想。 不知为什么，在遇到他时我总是尽力想逃避，但当真的逃避成功之后，我又不得不陷入另一种自责当中。直到最近一个星期，他又开始有了新的变化。 一开始他是坐在食堂后面的位置，如果我想躲避的话，一般可以坐在前面，这样他就看不见我。但直到最近，他也开始坐到前面来了，而且仿佛是在特意等待我一样。 这反而使我更加焦虑了。毕竟当突然有一个人专门在等你的时候，我不知道为什么，就是有种莫名的心慌。虽然我也不确定他是不是专门在等我，还是因为有别的原因，但我总是会不得不往这个方面去想。 如果我选择逃避，就像是在拒绝别人的一项邀请。我感觉这会让对方比较悲伤、比较难过，毕竟我实际上也可能是因为从他身上看到了一点自己
题主你好，目前你似乎正处于矛盾和纠结的状态中，你和另一位同学的状态，让你很纠结。 一方面你似乎有些想要靠近他，你至少两次提到你觉得对方和你很像，这大概是你想要靠近他的部分，如果我大胆推测的话，对方吸引你的部分，有可能是你们共有的创伤，也就是创伤性吸引。 比如，你提到你想远离他的时候，你会感觉有些内疚，这个内疚是两方面，一方面是你害怕伤害他，可能是和早期你担心你的表现会伤害你的养育者一样；另一方面，你有看到了他的创伤，他的社交困境，他的孤单和需要帮助，这一部分吸引着你，让你潜意识里可能想通过帮助他，拯救他的方法来拯救过去或者是现在的你自己，也就是替代性满足。替代性满足在父母对子女上，或者人们对小动物上都会展现，把自己当时没有的，给别人，从而获得心灵的抚慰。但是通过这种方式疗愈自己很难，大概率还是要通过自己疗愈才能实现。 另一方面，你又很想远离他，因为你习惯了一个人吃饭，突然有人打破了你这样的习惯，某种程度上是一种入侵，他入侵了你的边界，给你带来了一定的混乱，打破了你原有的平衡状态。 你不确定他是不是专门在等你，你心里可能希望他是真的等你，你渴望被爱，被关注，但是又害怕他其实不是真的关注你，所以你很焦虑，很纠结。这可能也反映出你焦虑型依恋的人格特质，也是重现了你和养育者之间的关系，你的依赖需求大概率没有被好好满足过，所以长大之后，你对于关系是既渴望又害怕，渴望依赖，但又害怕对方离开或者伤害你。 怎么办： 针对这件事：你可以选择离开他，也可以选择尝试和他做朋友，可以选择维持现状，也可以选择坦诚跟他沟通 针对你自己的模式：这件事情只是导火索，这件事反映出了你背后的关系模式，如果你目前不太受你的关系模式的困扰，那就不用管他，如果你深受困扰，那可能需要心理咨询师的帮助。 推荐流派：精分，后现代，（如果经济条件允许，可以选择温尼科特流派，认准巴西一年以上的培训，或者国内著名温尼科特流派机构长期受训经历） 推荐资源： 书籍《5%的改变》《温尼科特的语言》 美剧《扪心问诊》 课程/自媒体：李松蔚，徐凯文，武志红，曾奇峰，壹心理等公众号或者其他自媒体或者课程，长程课程更系统，自媒体可以作为补充 祝好
正在经历婚姻冷暴力，目前分居，这种婚姻该何去何从？
自从结婚以来，他就没有尽到做老公和做父亲的责任，所有重要的场合都是缺席的。产检没有陪过一次，生孩子不在场，晚上没有给孩子换过一次尿布热过一次牛奶，孩子需要人照顾了永远想着把孩子推出去，推给我和孩子外公外婆，他当甩手掌柜。 经济上他没有任何支持，还多次要我拿钱支持他的地摊生意，每次一到年底就弄得生无分文了，孩子的一切开支都是我在负责的，他从来没有给过我一分钱，不仅如此，他因为结婚之前刷信用卡买车，并且瞒着我用信用卡套现还车贷欠下巨额债务。 情感上他从来接不住我的情绪，有矛盾只知道回避，伤人的话脱口而出，动不动就恶语伤人，伤了我他就跑开了，每次都要我自己消化，自我愈合。甚至是帮着他妈妈打压我，把我当成没有感情的机器，生育机器、养娃机器、满足他生理需求的机器…… 总之就是既没有陪伴也没有经济支撑更没有情感支持，我认为他作为丈夫和父亲都不称职并且没有看到太多实质性的改变。而这几年我一直在给他机会，一直在努力修复我们的关系。但是我真的累了，身心俱疲，我在无数个深夜孤独的留下眼泪，心里有苦也只能打碎了牙往肚子里咽，整理好情绪还得反过来又照顾他的情绪照顾他妈的情绪。我真的好累好累，甚至产生过自我怀疑，难道面对他们的冷漠、打压、伤害，我真的不能有任何情绪吗？我想要的很简单，安安稳稳过日子，平平淡淡的生活，这很过分吗？我不配吗？作为他的老婆和孩子的妈妈，我认为我做的也算合格，在他负债的时候没有弃他而去，而是尽我的能力主动帮他还了一部分债务，并为他冒险去做了试管婴儿，承担孩子从备孕一直到现在的所有费用，并在他需要的时候多次拿钱支持他的地摊事业。对孩子我也是尽责尽职，大到送孩子读幼儿园学知识、小到感冒发烧生活细节几乎都是我在操心，我在单位上完班 一有空闲时间就回来带孩子，减轻孩子他奶奶的负担，单位家里两地跑，孩子的衣服都是孩子他奶奶攥着等着我回来洗。经常做饭送到一楼给他60岁年迈的母亲吃（对面的领居都知道的），不但没有得到一句感谢的话，还总挑剔我做的饭菜不好吃，还得到她的一句话说我是白眼狼不懂感恩，动不动就拿不给我带孩子威胁我。 我真的累了，我觉得我被他们压的喘不过气，我在这个家是没有人权的，我是奴隶、是佣人，唯独不是家人。 这次吵架是因过年去哪里过产生矛盾，这个矛盾还没有解决，他又制造了第二个矛盾，说他妈妈不愿意接受孩子上下幼儿园。 目前处于分居状态，已经有将近一个月没有实质性的沟通。
题主你好，通过你的描述我似乎可以想象到你的处境，也能体会到你在这段婚姻中的绝望和窒息。毫无疑问，你的丈夫在家庭中是严重缺席的，目前你们处于分居状态，很长时间没有沟通了，所以关于这段婚姻的走向，你心里可能已经有了答案，当然，不管你的选择是什么，都不着急逼着自己做出决定，一切跟随你自己的心就可以 你在婚姻中受到的伤害，感受到的情绪全部都是真实的，这和你是不是在婚姻中付出的足够多没有关系，你的丈夫某种程度上可能就是巨婴，他的人格水平是不完善的，他是没有能力承担起作为父亲和丈夫的责任的。所以，你在这段婚姻中没有被好好对待，并不代表你是不值得被爱的，或者你做的不够。 如果你选择离开这段关系，可以寻求律师或者相关专业人员的帮助，了解关于抚养权，孩子抚养费，夫妻之间债务和财产分割的问题，最大程度的争取自己的权益 另外，你在这段婚姻中的经历，无疑是创伤，如果你感觉很难走出来，可以寻求咨询师的帮助。根据你的描述，我可能更推荐你选择精分或者后现代，因为我感觉你的症结有可能在原生家庭。当然以上仅仅是我个人的建议，你一定是比任何人更了解你自己的，你有权做出决定。 推荐资源：仅仅作为咨询的补充，并不能替代咨询，因为关系问题最终要在关系中解决 美剧《扪心问诊》（第一个违反伦理的案例不作为实际咨询的参考，剧中咨询的进度比实际情况快很多，治疗速度也不作为参考，但是其他部分专业性还挺高） 书籍：《也许你该找个人聊聊》《抱住棒棒的自己》《蛤蟆先生去看心理医生》 自媒体/课程：李松蔚，武志红，曾奇峰，徐凯文包括壹心理等平台的公众号以及其他社交媒体里，都有一些心理学知识，当然推荐同步学习一些这些大咖老师们的课程，帮助你系统的了解自己 祝好
未成年，不知道如何和我妈妈相处，像陌生人，怎么办？
我不知道如何和我妈妈相处，我们母女之间很陌生，我们常常互相坐着一句话也不说。 可是我们都很爱对方，她努力给我最好的，我除了做一个听话的女儿，我什么也没做，我不知道要怎么表达“爱”。 我有时候也想跟她说话，也能感受到她其实有很多的压力烦恼，需要有人去听。我想和她更多的沟通，但我也不知道怎么说，我们都不知道。 昨天她说：“我一天没有给我发信息，你也不给我发信息。”我说我不知道发什么。我不知道。 她总说她教育失败，我们之间像个陌生人一样。 我也不知道从什么时候开始，我小时候还是挺黏她的，但是我们也不会有特别多的话题可以聊，我不会和她分享，她也不会向我讲述。 到了我慢慢长大，我开始住校，她工作更忙，我们见面交流的时间就更少了，也更陌生了。 我常常羡慕，身边的人居然能像朋友一样和妈妈说话，羡慕这样的家庭氛围。 我也很想改变，但又无从下手，就每次想说的话都卡在喉咙里又咽下去。 我甚至说不出口，节日祝福，生日祝福，每天的关心，也做不到在她面前放松的笑。 我也不会在她面前玩手机，我身边的人都不理解为什么，我也不知道，我只是一直想做一个乖女儿，我总会担心自己哪里没做好，担心她不喜欢，我在家里完全就是一个性格内向、沉默寡言的人。我无法做到在家和在外面一样。 陌生的同时我很爱她，这让我很烦恼，我想和她再亲密一点。像别人一样。我想她应该也想，只是我们两个都不知道怎么做。 我是第一次当女儿，她也是第一次当妈妈，而她在当女儿的时候，她妈妈也没有给她树立一个很好的引导，或者说可以学习的方法榜样，没有给她一个很好的爱的环境，而她现在做我的妈妈，已经在很努力的爱我，她给我的远比她所拥有的更好。我很感谢她。 我也很想爱她，但如果我的爱只停留在我这里，而没有以行动的方式落实到她的身上，那么对她来说这就是不存在的，毕竟我连“我爱你”的话都说不出口，她又怎么会觉得我爱她，她只会觉得自己和女儿像个陌生人。 可我真的不知道怎么办，这种陌生成为了一种习惯，成为本能，让我很难改变。
题主你好，我是筱筱 你好爱你的妈妈~从你细腻的描述中，能看出你的情感很细腻，你说：感受到她其实有很多的压力烦恼，需要有人去听 你很在意妈妈的情绪，希望她也能快乐；并且很渴望得到妈妈的爱和关心，也很懂得感恩，你说：知道你们都很爱对方，她努力给我最好的，懂得妈妈在为你付出，其实这就够了。你说：你除了做一个听话的女儿，什么也没做。其实，你已经做了很多了：作为女儿你关心妈妈、满足了她的养育期待（比如听话）；作为学生，你完成学业要求，你说没做什么，其实你不知道的是，现在这个年纪的你，你已经很了不起了，做了你全部能做的了！有一些事情，你做不了，也不需要你做。 你似乎对妈妈无法顺畅表达出“爱”很懊恼 愧疚，做不到亲密互动就自我否定，觉得是不合格的女儿，同情能力很强，能够敏感的捕捉到妈妈的情绪变化，甚至心疼她第一次做妈妈，没有被好好引导爱的方式，担心这种陌生的状态，会成为你们互动的常态，最终伤害到妈妈，为此人难过，但是苦于不知道如何打破僵局。因为你也没有被好好引导表达爱。 你的问题是：不知道如何和我妈妈相处，像陌生人，怎么办。不知道你具体多大年纪，因为在不同的成长阶段，人表达爱的方式就是不一样的，就像你说小时候，你们很亲密，现在你长大了，你也需要独立的空间来承接自己的成长，彼此有疏离感，是很正常的。 我想就接下来你如何理解你们的关系，和你聊聊： 一、【好好充分的只做一个孩子】 你说：我有时候也想跟她说话，也能感受到她其实有很多的压力烦恼，需要有人去听。因为感觉“自己在行动上没有做好”，所以 只是一直想做一个乖女儿，总会担心自己哪里没做好，担心她不喜欢。其实，你只是一个孩子，就像你开篇讲的，未成年人。目前的你是没有办法承接母亲的压力和情绪的，她生活的烦恼、工作的忙碌是她要去面对和解决的，你插不上手。就像你的学习，她其实也插不上手，帮不到什么实际的忙是一样的，就像不论她再怎么厉害，去考试的人也得是你呀。 因为目前 如何养育你是她的课题；学习和成长是你的课题，你似乎好像要去妈妈的课题领域里帮助她解题，不知道怎么做太正常了，知道怎么做，似乎更奇怪。所以，千万不要内耗，自我否定，你已经具备了感恩、理解、共情这些特别宝贵的品质，安心的做一个孩子该做的，开心健康的成长，就可以啦。 二、【尊重情感自然流动规律】 你说：做不到在她面前放松的笑， 我常常羡慕，身边的人居然能像朋友一样和妈妈说话，羡慕这样的家庭氛围。其实，每个家庭都其表达情感的方式，无需羡慕别人，因为你和妈妈坐在那里，即使不说话，心理能彼此感受到对彼此的爱，就是独属于你们的情感表达方式，无需说出口，不也是很浪漫么。无需追求和别人一样。你这么说，想来，你也是需要听到妈妈跟你的坚定的爱的语言，很理解你，毕竟这也是人之常情。 如果你想调整，你可以从小行动开始，比如：妈妈问 “为什么不发信息”，不用长篇大论，可以说：“我今天有点忙，不过有在想你呀”，简单的一句话就是很好的回应；或者聊生活里的小事、有趣的新闻，不用聊深刻的话题，只要有话可聊，就好，慢慢去积累；或者说不出也无需逼自己非要用语言表达：比如 给她随手带一杯她喜欢的咖啡，帮她顺手做一件小事，都是你们在用自己的方式表达“爱”。 你已经做得很好了，只是面对妈妈的情绪和身边环境的影响，有一点迷茫和内耗，没关系，爱可以说出口，也可以放在心里，做好现在该做的任务，等将来有能力了再做有那个时候的事也来得及。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
父母在我18岁那天离婚，离婚已8年，我好累，怎么办
我爸妈在我18岁那天离婚 在这之前 我感觉我拥有美好的童年 带我去看演唱会 带我到处吃喝拉撒 初中高中几乎每周买一次衣服鞋子 我学习不好也不会太过指责 大部分时间都不会指责 很自由 去干嘛都可以 离婚前夕我在国外读书 回来之后他们就离婚了 我一个人过节日 我生日一个人在房间哭 我妈给我转了钱 我爸那段时间几乎两三年我们是拉黑的状态 然后接着是接近半年的自我救赎 我每天哭（因为离婚也因为当时分手）日夜颠倒 我害怕自己受不了 我就每天白天睡觉 晚上自己去江边散步 吹着风 会舒服点 然后回家看电视剧 然后哭 然后吃喝拉撒 几乎每天都这样 可能那种落差感让我无法接受 而且同时我还听着我妈对我的倾诉 我担心她想不开 但其实我早就碎了 没人管过我 但我还是更担心她 我自己很努力克服 距离离婚那天 已经8年了 这8年期间我认识了我的老公我们在一起 他治愈了我一部分痛苦 开心过了一段时间 （中间有四年读大学不和爸妈见面 几乎没见过面都是微信沟通 ）后来我发现自己竟然在不知不觉之中变了 为人处事思想都和以前变了 我易怒 讨厌不公平 总是想凭什么 不爱社交 讨厌虚伪 只想在家不想见人 （2-3年工作时间）工作上也很忍耐为了赚钱不靠爸妈 哪怕很累很不舒服也忍着 硬忍 越忍越崩溃 几乎有段时间上班前都会在家打自己爆哭然后再收拾心情去上班 其实真的很影响我 我和我老公也会天天吵架 打架 他爱我 但他也是个小孩需要被照顾 我以前有能力照顾别人我很多交心的朋友 原本的我就是会照顾大家情绪的人 但我慢慢没有这个能力了 也无法包容我老公 总是用极端的方法面对他 其实应该还有更多细节 但在我崩溃了几次之后我就有点记不清了 大概就是这样的 我现在不上班每天在家或者去和我妈打麻将 也会出现争吵 甚至打麻将前也会焦虑 我害怕遇到虚伪的人 我不能直接骂 我又只能忍 反正好累 我爸自私 更爱自己 我妈 爱弟弟也爱我 但懦弱也不是最爱我 我老公爱自己 懦弱 这三个人分别都让我感受过很爱 但也让我知道他们是怎么样的人 我面对无视这个行为 是会一点就崩溃的 恰恰他们都有 我爸觉得我该成长所以不管 我妈觉得不会管等我自己好了再来问我 我老公不会管 不知道怎么办 唉好累 我现在最大的想法是可以无痛去世 我不好奇未来好或者坏 哪怕好我也不想去看未来的世界 我只想赶紧结束一切 因为好累 我真的好累 但又没勇气
题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对父母的爱，虽然你也在国外读书，对不同的文化也有了解。 在父母婚姻中，也许也有很多传统的想法，在中国文化里认为离婚不好，或者失去了家等观念的影响。 这是和国外的文化比较不同的地方，关于独立，关于选择，关于自我。 【关于爱和幸福】 父母能感觉到很照顾你的情绪，但是由于没有沟通，你回来以后他们就离婚了，可以感受到爸爸妈妈也有传统的父母想法，这是父母的事情，自己想要离婚就好，忽略了其实18岁的孩子也是“成年”人了，可以告诉你虽然爸爸妈妈各自为了更好，更幸福的生活，想要离婚。 其实父母离婚不代表不爱自己的子女，在父母的心目中他们把自己最爱的孩子培养好，受好的教育；物质上尽量给予也是爱的一部分。 但是突如其来的结果，确实不能接受，毕竟这是你和父母和家的关系。 在国外学习本身也有很多需要你独立，需要你一个人面对的地方，在那个陌生的国家需要完成学习，需要适应新的生活，很多人其实也经历了在家以外没有的体验。 反过来说，没有人一直可以被父母庇护，永远在最好的时光。 记得看民国才女们的故事，每个人背后都有其不同的故事： 例如第一个留学去外的陈衡哲先生，打破传统的束缚，拒绝裹小姐和包办婚姻，离开自己的家庭成就了自己。 例如林徽因，父亲离开，母亲的喜怒无常，成就了一个才女，同时也让我们看到女性的任性。 还有张爱玲，其实她和她母亲都是女性的典范，还有姑姑，在那个时代冲破一切的枷锁，阻力，想要成为自己。 很心疼你，作为子女也许这份疼痛没人当时可以和你分担，同时作为家庭的一员，这种痛苦一定是比较难熬的，你也会承担一部分母亲的痛。 我们看到不同的时代女性的处境要放在社会的结构中去思考，并且看到每个人在面对不同的角色变化带来的痛苦和接纳，不但需要和解，也会再次理解幸福，爱。 更会祝愿自己爱的人都有力量做自己～ 【关于接纳】 你很敏锐，你提到落差感无法接受，重要的是最爱的妈妈倾诉 ，也有你替妈妈担心。 这时候你的想法其实回到了自己，你呢： 那个孩子没人管过，还要去担心一个成年人。 那个孩子是无法真正理解父母的，毕竟这是父母的选择。 孩子也会忽视母亲选择离婚，也是一个有力量的人。 也要信任父母有能力去处理这些事情，同时父母也许也会明白，你会成长，也会有自己爱的人，都会过上新的生活。 人对环境也有很强的适应能力，我想生命都是动态的。 在爱的人面前你可以做真实的自己，可以暴露一部分真实的情绪，并非是你“变了”，而是你更完整了。 经过父母的婚姻，理解到生命的无常。 同时在你自己的世界中，感情中也会有新的理解。 例如父母身上哪些优点被你继承了呢？ 在家里你感觉到谁最易怒，讨厌虚伪？ 托尔斯泰说过，看到虚伪背后的真诚。 或者说人都有面具，在公司里，朋友面前，在自己爱的人面前，父母身边，其实都是不同的。 你承担了妈妈的一部分情绪，让妈妈安全度过了一段时间，让她感受到自己被你理解，也许没有你的陪伴，那段时间的妈妈也会更奔溃。 而你这时候消化不了的情绪，也许在你们的亲密关系里有些影响，也许那段时间和老公天天吵架 打架 ，也是一种情绪压抑后的发泄。 重要的是真正的爱，有很多的复杂性，你们有相互的爱，彼此照顾，在你有能力照顾别人，朋友。 久了更需要照顾自己，其实我也有过类似的经历，总是以他人优先，后来发现我自己内心“伤痕累累”。 回到了自己核心家庭：毕竟核心家庭才是最重要的，一辈子走下去，偶尔有相互的包容，偶尔无法包容自己的老公，用极端的方法面对他。 同时你也在反思，这样的爱，生活，是你自己喜欢的吗？ 这些方式你之前在爸爸妈妈关系里有熟悉的感觉吗？ 例如婚姻中另外一个人如果不上班，每天在家或者偶尔打麻将，你会有什么感觉？ 这样的生活重要的是可以持续多久，还可以试着这样想： 今天是老公和家人关系很亲近，无法走出原来的自己，你会说些什么，做些什么帮助他？ 在婚后过自己的小家庭，或者有一些边界，重要的是你自己感受到舒服。 在自己的小家庭中。感受一下二个人的快乐，或许也会有自己的孩子，可以梳理一下自己的内心世界。 建立一些边界，现在的你也许更需要好好的爱自己，你也累了。 在亲密关系中，也有你值得被珍惜的地方，也许真正新的开始是你们的核心家庭。 还可以畅想，假如你有孩子，你会做什么样的妈妈？ 你有能力过去爱很多人，现在爱他们的能力转换到自己，那个自己需要你好好陪她。 或许也可以找一个家庭外的人，聊聊自己压抑的情绪：如果那个累会说话，她会说些什么？ 允许她脆弱，各种想法，也要看到她的不容易，一直也有过度承担，现在的自己没有“勇气”，需要你好好的爱她，陪陪她。 我们有句话： 真正的学会了爱自己，才会爱他人。 自己是最重要的～身体和情绪也是智慧的，以不同的方式在提醒你哦～ 世界和我爱着你 推举书籍《自我关怀的力量》《悉达多》
为生意订单少的事感到害怕和焦虑，这生意能干下去吧？
和妈妈一起安装淋浴隔断，现在市场大环境不好 订单少了。这个月才收了一两张单??，心里还是非常恐惧和害怕 害怕妈妈会说关掉这盘生意 因为之前听她提过这个事情。之前因为这个事情，父母也焦虑我的前途问题。尤其是我父亲 怕我好像他弟弟那样躺平。爸爸之前提及我的前途问题，担心我的未来。因为这样子和爸爸吵架了 关于他担心我向他弟弟躺平，我两次去公园散步偶遇到他，想知道爸爸说的是不是真的？我看到他正在运动，跳广场舞呢。并没有爸爸说的什么也不做 今年春节看到他，他精神面貌非常好。 我也想过趁着现在没什么单，去考车牌，或者去考倾听师这些，脑子是有这个想法，虽然理性知道要行动 但是我感觉是动不起来，没有动力去做这个事情。如果去找工作 不知道自己可以做什么 也想过做生意 但是爸爸说做什么生意都很难做。 对于现在的情况 我是非常迷茫和害怕。 昨天晚上做梦梦见自己家的生意倒闭 因为没有单 自己内心非常害怕 在想自己去哪里找工作这些，后面就吓醒了。有时梦见自己来了几张单呢 现在做的事，我呢就和妈妈一起在家练习一下剪发技巧呢??还有有空的时候 在答疑馆答一下题。 觉察：脑子有很多念头，总是在想这个局面会不会一直这样下去呢？什么时候才有单呢？为什么会这样子？我的焦点都是在生意订单少这个事情上 有些抑郁是做什么都没兴趣。内心是有那种深深的无力感 心里愿望是希望这盘生意能干下去吧???? 以上是我内心的状态
题主你好，认真读完长文，体会到你此刻“焦虑、恐惧、无奈”等茫然的情绪，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，会感到担心，惊慌，害怕和恐惧。就如题主所写，心里还是非常的恐惧… 导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如题主所写，为生意订单少的事情感到害怕和焦虑…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。 但是过往经历的情绪影响可能会转变，就如你所写，害怕妈妈会说关掉这盘生意…你会担心妈妈再次提起这件事情，你也还会体验到这种焦虑，但它是导致自我启动防御机制的那种焦虑。我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，如你想到父母担心你的前途，怕我像他弟弟一样躺平，又如你梦见自己家生意倒闭，在想自己去哪里找工作。所以当你体验到这种焦虑，其实这是内疚体验，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑和内疚。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》
高中生在学习上的焦虑，这个阶段我真正需要做的是哪些
我总是在想，我应该用一些正确或者有效的方式来面对当下的学习问题。我也希望能够把事情都完成得好一点，比如： 1. 希望拖欠的任务少一点 2. 在某些方面要充分发挥作用 (a) 做的笔记要尽可能地能够用得上 (b) 看到错题时，一定要用错题集把它记下来 (c) 下一次再遇到不会的情况，能想到自己曾经做过这道题，并能够快速地找到它我想的越多，往往现实中反而落差就越来越大。 比如我开学的时候，开心地整理好了自己所有的东西，但在坚持了几天后我发现，毕竟可能是新学期刚开始，没几天试卷就发得特别多。 在讲义的整理上，仿佛所需要投入的时间越来越多，于是到后面干脆就懒得整理了。直到今天，突然看到柜子里乱七八糟的，感觉心烦意乱。包括投射在学习之外，我也发现了同样的情况：我好像总是希望要有一种很好的开始，才能够把事情做好，也就是我们常说的完美主义吧。 我总是希望着有一个好的开始。毕竟至少对我而言，虽然道理都懂，但我发现如果它没有一个好的开始，我就会感觉到比较焦虑和担心，很可能坚持个一两天就放弃了。 我或许在担心的是： 1. 如果失败了怎么办？ 2. 如果尝试了这一切后又没有收获，那该怎么办？ 于是我发现我变得越来越焦虑，而尝试的次数也变得越来越少。也或许是因为我知道，每一次心潮澎湃定下的计划，最后可能都会以“竹篮打水一场空”的结局告终，这正是我觉得最难受的一件事。 我有时也在想，或许我的能力确实没有别人那么强吧。我也在想那些比我优秀的人，或者说，这其实就是一种对未来的焦虑和担心。我在想未来的我到底会成为什么样子，甚至到现在也不知道未来究竟该干些什么。 我突然间惊讶地发现，有些时候连最基本的问题都没想明白。我可能认为，只有先想明白这个问题，才能够继续走下去。我在想未来究竟哪个才是我理想的生活方式。 我盯着失败的结果，那些没有完成的事情，我不知道究竟该怎么办。 我想请问一下，对于大家而言，这个阶段我真正需要做的是哪些，以及真正不需要做的是哪些？有没有什么建议？
孩子，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你的迷茫、困扰和焦虑，同时，从你的描述来看，我也感受到其实你是一个非常善于总结、善于深度觉察自己的人，并且逻辑清晰，这其实就是你的优势，不知道你有看到吗？也正是因为你能够如此清晰地表达和陈述你的困扰，才让我们可以更有针对性地结合我们的经验和视角给到你更贴切的建议，对吧？
其实，很多时候，我们会忽视自己的优点，而去放大自己的不足，就像你说的，总是盯着失败的结果和没有完成的事情，而如果我们可以试着去转换视角，多看到自己做到的部分，多给到自己肯定和积极反馈，相信你的状态就会不一样了。
我想对你说：
从你的描述中，我发现了你的一个心理学中所说的“限制性信念”，可以去探索这个信念的来源，从认知层面进行调整，也就能够影响我们在行为层面发生积极的改变。
你说，我好像总是希望要有一种很好的开始，才能够把事情做好，当没有一个好的开始的时候，你就会觉得焦虑和担心，往往坚持一两天就放弃了。我试着提炼一下这个想法，似乎是：如果没有好的开始，这件事情我就做不好，或者说，一个好的开始，决定了一件事情的成败，是不是这样呢？
其实，这就是信念对我们的影响，正是因为我们持有这样的信念，才会产生后来的放弃的行为，如果我们可以换一个信念，比如，虽然说好的开始是成功的一半，但我相信决定成功的因素不止这一个，我可以一边努力一边调整，慢慢帮助自己更接近成功。当然，你可以发挥你的聪明才智，想到其他更适合你的积极信念，因为从心理学的角度来说，影响我们状态的不是事件本身，而是我们对事件的想法和信念，通过调整我们的认知，就可以转变我们的状态。
就像同样是天崩开局，有的人可以把一首烂牌达成王炸，但有的人却一直深陷苦恼无法自拔，这也是因为他们的内在信念不一样，有的相信自己是可以改写命运的，而有的是相信自己无法改变命运的，于是就呈现出完全不同的生命状态。
当然，我们内在的信念也不是凭空而来的，而是源于我们的成长经历，而且，这些信念是非常牢固的，并不是说我们看到了一次之后，练习了一次转念之后就能够改变的，而是需要经过多次看见和多次练习，我们才能逐渐转变我们的思维方式。所以，我们需要去找到自己这个信念的源头，是因为自己经历了什么才产生了这样的想法呢？比如，是不是小时候，当你在做一件事情最开始的时候没做好就被父母批评了呢？他们有没有对你说过类似的话，或者是不是哪个老师对你说过这样的话？还是因为你经历了什么事情，让你相信只有有了好的开始，才会有好的结果，如果没有好的开始，结果就会很糟糕？当你去做这些探索，当你看到你是因为什么而产生了这样的想法，你就会对自己有更多的理解和了解，从而明白为什么自己会这么想，进而就可以松动这个想法在你内在的影响，慢慢地你就可以拿回对自己的想法的主导权，因为你才是自己想法的主人，我们不需要去听想法的话，而是要主动去选择想法为自己服务，去选择更适合现在这个阶段的你的想法，去认同那些新的更有利于你当下学习的积极想法。
2.之所以焦虑和担心，是因为我们的关注点一直在结果和未来，而这两个都是不可控的，试着把注意力拉回到努力的过程和当下，就可以缓解焦虑，同时能够真正去成长自己。
其实这一点你也觉察到了，你看到了你的关注点在未来，在结果上，实际上，这就是我们焦虑和担心的原因，因为未来和结果都是不可控的，就算我们焦虑和担心，其实也无法掌控结果和未来，只会增加我们的焦虑和担心，从心理学的角度来看，焦虑其实就是指向未来的，当然，焦虑也有它的正面功能，我们不需要去否定它，而是要接纳它，看到它其实是在提醒我们要为未来做一些积极的准备，但是因为我们无法掌控未来，我们就需要把注意力收回到我们能够掌控的部分，也就是当下和自己努力的这个过程，这两个是我们能够去控制的，并且但我们能够做好每一个当下需要做的事情，在过程中投入努力，结果就不会太差，这就是在创造更美好的未来。
分享一个我经常用的方法，当你又开始去因为未来和结果而焦虑的时候，深呼吸几次，把注意力拉回到呼吸上，一方面可以帮助自己放松下来，另一方面也把自己的注意力拉回到了当下。然后，对自己说，我无法掌控未来，我唯一能够掌控的只有当下，我需要把我的精力几种在当下去做我能够做的事情，然后，就专注地去做你需要做的事情就好，要做题就专注做题，要看书就只是看书，在吃饭就安心吃饭等等。当然，可能你还会有一个问题，就是你不知道你该做什么，这就需要我们学会给自己制定合理的学习计划，每天不用给自己安排太多的学习任务，因为任务太多，超出了你的能力范围，会让你在学习上积累挫败感，越来越感受不到学习的快乐，而是要结合自己的实际水平，每天只做自己能力范围内的事情，并且学习目标是需要明确具体的，而不是抽象笼统的，也就是要具体到看几页书，做几个题，背几个单词这种，也需要和你的实际能力相匹配，是那种你踮起脚尖够得着的目标，同时，在完成的过程中记得给到自己及时反馈。
当你能够制定出符合自己的学习计划，每天就只需要按部就班去学习就好，你越是能够安住当下学习，你的焦虑就会减轻和缓解，同时你就是在为你的未来创造积极结果。
3.学会对自己进行积极关注，同时提升接纳自己的程度，多看到自己做到了的部分，积累成功体验，在自己失败的时候，不苛责自己，而是接纳和理解自己，进而鼓励自己继续前行，你在学习上就会进入一种正循环。
你说，我盯着失败的结果，那些没有完成的事情，我不知道究竟该怎么办。或许，从现在开始，咱们可以换一个关注自己的视角，多关注自己的成功的部分，做到了的部分，你才能够收获源源不断的成长动力。实际上，我自己以前也是一个完美主义者，我非常懂你的这种困扰，后来，我就是转换视角，不是去关注自己哪里做得不好，哪里还要做些什么自己才足够好，而是允许自己可以做不到，允许自己可以有瑕疵，同时也看到自己其实在很多地方做到了，不要觉得自己做到的这些部分是理所当然的，而是要看到自己的付出和努力，每一天，哪怕只有0.01的进步和成长，也要肯定和看见自己。
另外，我觉得作为我们追求完美的人来说，接纳自己很重要，接纳自己作为一个人有时候就是会失败，有时候就是会做得不够好，有时候就是会存在一些不足和瑕疵，这其实就是一个真实的人的正常的情况，那些优秀的人并不是因为可以做到处处完美，反而是因为他们敢于接纳自己的不完美，允许自己犯错，允许自己会有失误，他们不会在这些不完美的地方和自己纠缠，而是可以接纳自己的不足，然后，在接纳的基础上鼓励自己不断地去行动，去成长，去完善自己，才迎来了一个又一个新的积极的结果。
最后，送给你一段我特别喜欢的话，是董宇辉说的：你永远也不可能真正准备好，所以不要忧虑，先起跑再调整呼吸，先起飞再调整姿势，只有在走的过程中，你才能想明白。
好啦，暂时想到这么多，希望有帮助到你，祝好❤
21女，找不到和老爸相处的方式，该怎么处理这份关系
大四快毕业了，在实习，实习地点离家不远，所以我就住在家里。我妹在外地上学，我妈去年刚刚去世，家里就只有我和我爸。他在家的时候，我都会有种提心吊胆的感觉，一种是一种很害怕很恐惧的感觉。我们也没什么话可以聊，大部分时候都是令人窒息的沉默。 我爸不太懂得怎么调节自己的情绪，在去年因为遭遇了一些困境而产生抑郁情绪的时候，他更是不懂得怎样正确的支持理解，感到很失望，对我说“不要这样子，他的负担已经很重了”，还强迫我出去实习。这让本来就情绪低落的我更是仿佛坠入了无底的深渊。还有很多一些对我造成严重创伤和伤害的事情，比如强行干涉我和其他男生的交往，不管是近是远。 即便我爸在失去我妈之后（说起来，我爸妈感情多年来不是很合，动不动就吵架，我妈也是患了乳腺方面的毛病走的），他已经有所改善了，也不那么会逼迫我去做不喜欢的事情；可我和他单独处在一起的时候，还是会感觉很不安，我害怕自己没办法保护好自己。 我该怎么处理和爸的这份关系？我需要主动跟他聊聊，说自己的感受吗？可是我觉得他大多并不能真的理解，我也害怕情绪被他踩在脚底下，再次受到伤害。这真的很让我头疼。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是21女，找不到和老爸相处的方式，该怎么处理这份关系，我试着为你答疑解惑。 你现在跟爸爸两个人住在家里，这让你感觉焦虑不安，你不知道该怎么面对他，你对他有恐惧有失望有愤怒，你感到跟爸爸之间沉默有令你窒息的感觉。 你期望自己能够打破这个窒息的氛围，跟父亲的关系有新的改变和朝向好方向的发展，即使带着令人不安的恐惧，你希望知道破局和找到出路的想法，让我看到了你的勇气和力量。 你和他单独处在一起的时候，还是会感觉很不安，你害怕自己没办法保护好自己。 可能你看到妈妈跟爸爸的糟糕关系，让你觉得最亲密的爱人因为关系紧张不合冲突的关系，导致了你妈妈得病去世，你失去了母亲，你父亲失去了妻子，妈妈的去世对你和父亲都是一种分离和丧失，需要很多次反复哀悼。 可以具体看看你对父亲的复杂情绪里，你都在担心和恐惧什么，比如你对父亲情感里，可能有带着因他没好好照顾妈妈才导致早走让你们失去了妈妈的恨和遗憾，也有你对他控制你既往对你造成严重伤害的恐惧不安； 可能你害怕被他搞成你妈妈的样子，也害怕你的将来会永远被控制在他手里，你怕无法自由做自己，这也让你有深深的恐惧，可能你觉得你自己面对父亲，自己是弱小无力毫无胜算的； 可能你深深渴望自由和爱，厌恶束缚和压制，但担心自己表达出来会被父亲再次深深伤害到，因为你以前被伤害过，你知道被他伤害自己会多么痛，所以你不敢轻易尝试，你担心自己承受不了痛苦会崩溃。 具体说出来或者写出来你内心的恐惧不安给自己看到，把不确定性变为确定性，会增加你的力量感，从而减轻焦虑恐惧和压力。 先觉察和照顾好自己的情绪。 要看到父亲失去了母亲对他也是沉重打击，家里他只有你和妹妹两个亲人，所以他才会更加珍惜你俩，所以他放松一些对你的管制，希望你能感受好一些，能看出来爸爸是珍惜孩子的。 但这不意味着他过去对你的伤害都应该被原谅，你对他的恐惧因为既往伤害遗留下创伤，当下还在影响你，即便你已经20多岁，还会像小时候一样害怕父亲，创伤对人的影响，就是无法活在当下的状态里，受过创伤的人总会在关系里，重复过去受伤的恐惧感羞耻感等和类似反应。 所以首先觉察和扩大自己的力量感，再慢慢跟父亲接触交流，看到自己是一个大四实习生，以前的你面对过很多的挑战和困难，已经获得了很多成长的智慧和力量，你不再是过去那个小孩子了，你即将成为一个社会人，你正在变得越来越有力量，而父亲却是在越来越衰老的路上。 虽然你是妈妈的孩子，但你不是你妈妈，你跟她不一样，你是另一个独立的人，相信自己会走不一样的路，相信自己不会重蹈覆辙像妈妈一样深陷不幸婚姻泥淖里牺牲掉自己，你是你自己，一个不同于妈妈的存在。 你能够想到跟父亲谈谈，试图修复关系说出自己感受，这样想法的你很勇敢，你正在走向独立自主追寻爱与自由的路上，只是你受到过去创伤的影响和妈妈去世的死亡恐惧压力，让你感觉当下遇到了阻碍，这很正常。 如果暂时无法跟父亲说出心里压抑的感受，可以跟信任的人或专业人士聊聊，你也可以给妈妈写信，告诉妈妈你对爸爸所有爱恨情仇的想法感受，也写写你对妈妈的所有的想法和感受，不要逼迫你自己必须原谅任何人。 表达你对妈妈去世的充分哀悼，让悲伤和遗憾从心里眼里流出来，从身体动作表达出来，宣泄自己的情绪，这对你很重要，能够帮助你慢慢接纳分离和丧失，让你变得更有力量感。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
感觉自己很奇怪，既排斥又渴望外界连接，怎么办？
感觉自己很奇怪，好像对所有事物都不感兴趣但又好像没到厌绝的地步，只是提不起兴趣和热情，工作上别人说话说没两句感觉很不耐烦想要生气发怒；又清晰地知道自己内心是孤独的，偶尔尝试想要找朋友聊聊天说说话，可是讲没两句又会觉得很烦很排斥，仿佛自己被迫社交一样，似乎是从心底在排斥某些东西...因为能清晰地感知到这一点，但也无法改变，所以反复循环陷入痛苦中...
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对社交的反感、抵触、排斥，同时又渴望的矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你提供的资料不多，我们可以根据你提供的内容来一起梳理下你的内在。你在描述当中提到，“感觉自己很奇怪，好像对所有事物都不感兴趣但又好像没到厌绝的地步，只是提不起兴趣和热情，工作上别人说话说没两句感觉很不耐烦想要生气发怒”。不知道你这种状况出现多久了？出现之前又发生了什么事情，你现在跟你家里人的关系又怎么样？似乎你内在压抑了很多的情绪，以至于在工作上面别人说话说没两句你就感觉很不耐烦，想要生气发怒。从这一点上面看到，你内在压抑了很多的愤怒。所以旁的人有一点什么样的言行，让你感觉到不安全或者是冒犯，你就很容易不耐烦，也很容易生气发怒，想要去对抗。是否最近你跟家里人关系比较紧张，总是被家里人指责或者不被理解？具体是什么情况，你可以根据这样的梳理，去总结和看到。 “又清晰地知道自己内心是孤独的，偶尔尝试想要找朋友聊聊天说说话，可是讲没两句又会觉得很烦很排斥，仿佛自己被迫社交一样，似乎是从心底在排斥某些东西”。看起来你内在渴望与人链接，渴望有人能够懂你，能够去倾听你，可是似乎目前身边的人都没办法懂你，没办法给到你想要的理解和支持。当身边的人没办法满足到你，理解到你的时候，你内在的这种渴望会有些失望，想要推开他们。这种不被理解的落空感，让你甚至有些嘲笑自己，这样的无效聊天和社交好像成了自己被迫去社交一样。你内在似乎排斥他们对你的这些说教，哪怕你知道道理是对的，可是就是很排斥和反感。似乎这样的感受，在你找朋友倾诉之前就是有的，而找他们倾诉之后，反倒增加了这种排斥和反感的强烈度。让你渴望通过聊天和倾诉缓解的感受，反倒变成了反感和更加难受。 一方面你内在渴望与人交流，渴望有人能懂你，可是现实中，你暂时没有得到这样的支持，反倒让你更加痛苦，甚至很讽刺。所以你的头脑跟内在产生了这样的冲突和矛盾，让你更加难受，不知道怎么办。 不知道以上的梳理是否能够让你更加理解自己究竟怎么了？ 2.关于渴望与人链接这一点 无论你是处于情绪中，还是平时的工作生活当中，实际上我们每个人都渴望与人链接，希望身边的人能够懂自己，能够理解自己，能够支持自己，欣赏自己，肯定自己。可是如果得不到这样的支持，就会觉得自己好像被孤立了一般，找不到归属感。渴望与人链接渴望找到归属感，这是每个人都需要的心理营养则不羞耻，这也是正常的。 而如果现实当中，自己的亲人也好，或者你觉得比较信赖和走得近的朋友也罢，如果他们给不到你这样的理解和支持的时候，你又会推开他们，甚至想要推开所有人。因为你内在没办法再承受更多的指责和说教，他们的说教道理再对，可是没有理解你的感受，依然走不到你心里，反倒让你内在更加的反感和抵触。 3.怎么办 当你能够理解这些的时候，你可以尝试与你最亲近的人一致性的沟通你的情绪感受，表达出你的需求。如果他们依然对自己的言行没有觉察，没办法改变自己的行为给到你满足的话，那你这样的表达，实际上也是让自己的情绪感受被看见，同时通过这样的表达，让这些情绪感受得到一定的流动。 当身边人没办法理解你，给到你支持的时候，你需要做的是自己学会懂自己，自己能够满足自己。比如写情绪觉察日记，去看到自己不耐烦，反感和排斥的背后究竟在渴望什么，你内在在那一刻又在需要对方做什么满足你。当你进行这样的梳理，明白自己内在真正的需求之后，你可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，给到自己满足，给到自己肯定，给到自己支持。 你也可以尝试去大自然里面走一走，做适当的运动，让自己内在压抑的情绪得到一些健康方式的释放。当然，如果以上方式都没办法缓解的话，你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师给予你理解、你渴望的回应与支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
20，我到底要怎么表达我妈和外婆才能理解我？
我想问一下是我表达不清楚还是家里人根本不理我？我20岁男生，从小到大我妈就不能理解我关心我认可我，我原生家庭创伤很大，最近又发生了一件事情，根据某媒体的报道，充电宝3C认证可以伪造，这种情况下我马上对我家几个充电宝进行排查，因为官方认证网站听AI说罢工查询不到，我询问AI，因为有几个充电宝三个MT充电宝/两个小知名充电宝/一个小人气品牌充电宝，为什么我要准备那么多充电宝，比如之前做演唱会日结保安的时候一些人忘记带充电宝，我都会借或者送一个充电宝给粉丝，然后将日结120捐100给孤儿院，所以我一般袋子里习惯备几个充电宝，就是怕以后去哪里都好，不用害怕没电，我询问AI我说这两个小人气的充电宝要不要丟，AI说官方查询不到任何这个品牌的3C认证建议丢掉，因为我也担心以后坐地铁啊或者去图书馆如果继续使用这个充电宝万一发生火灾什么的我要付法律责任，我也询问过律师确实这样，一开始我跟我妈妈说我想买一个知名品牌的充电宝，AI说这个百分之百有3C认证只要从官方渠道购买就行了，因为MT充电宝AI说没事，其他充电宝建议丢掉，那我就丢掉嘛，我妈就说没必要买知名品牌的，直接用这个没事的没事的，要是有事品牌会召回的，说她同事之前买的充电宝有问题也被召回退款了，可是我现在那个订单我已经找不到了商家要召回怎么找我嘛，我妈还说不是每一个充电宝3C认证都是可以查的，因为我妈妈工作是著作权业务办理的，她说她工作的测试报告也要等一年官网才可以查，就是说我怎么说她都会以她的认知来评判我真的很难受，后面我说我坚持去知名品牌线下店购买，但因为价格比线上价格贵我自己主动放弃了，我说你在线上帮我买就行了不用给我钱，她确实也答应了，她昨天晚上也在网购平台下单给我买了，可是我还是不开心想要钱做心理咨询，因为我真的不知道我妈为什么我说AI说了充电宝有风险她不相信，一直以她的认知说不会爆炸什么的，我不知道为什么我妈会这样？我真的很难受，而且充电宝买了之后会不会到时候又拿这个说事，我真的很难受，然后我妈妈就打电话给我外婆和小姨哭，我外婆就说别管我，外婆还说我，你妈都已经给你买了还想怎么样？你是想把你爸妈气死你才开心是不是？我真的当时在公交车上控制不住情绪大喊大叫，全车人都看着我，我说不是因为我妈慢几天给我买或者慢几个小时给我买我要做心理咨询，而是我不知道为什么我妈老是以她的认知评判还一直强调我这个月花了多少多少钱很难受啊
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 人类的悲欢并不相通，每一代人都有自己的时代烙印，在处理事情时都有自己的判断和固定的思维模式，所以有了代沟这个词。 一千个人眼里有一千个哈姆雷特，题主和妈妈姥姥的沟通，会感觉不太能同频，其实是因为每个人都有自己的理解和解读。 姥姥眼里或许看到的是女儿的不容易，题主带着原生家庭的创伤需要做心理咨询，可能对家里的经济会有一些挑战，姥姥或许心疼女儿，所以更愿意站在女儿的角度去解读，而忽略客观部分。 每个人的经历不同，安全意识也不同，也会影响消费观，题主妈妈或许身边的人都采用这样的充电宝，没有说遇到问题，所以放心一些。 题主提到妈妈的工作性质，或许这也是她弱化品牌概念的原因，比如一些品牌商可能也是找工厂贴牌加工，看得多了可能她对品牌没啥执念，像我做采购工作久了，可能也会觉得不一定强求品牌。 题主妈妈成长的年代，或许品牌概念还没有深入人心，大家遵循的是实用有用原则，慢慢的形成了固定的思维模式，这或许也是题主和妈妈差异的原因。 题主会很在意品牌，或许是因为原生家庭的创伤，对安全感和确定感需求更高，或许在过往消费中感受到知名品牌和不不知名品牌服务的差异性，更愿意优先选择大品牌。 不知道题主家里的经济条件怎么样呢？如果父母为生存已经拼尽全力，他们或许会更倾向于节约，避免买太贵的东西。 ［改变之道］ 试着理解每个人对风险的认知其实是不同的，就像我老公会提醒我要及时断水断电，可我的安全意识或许没他那么强，那我可能在做这件事时会打折扣，这或许可以辅助题主理解妈妈为什么不能理解自己。 沟通时，大家或许更容易看到自己的疲惫和不容易，更容易陷入自己的情绪里，弱化对对方表达的理解，出现我明明觉得自己表达清楚了，但是对方不容易理解，但换个角度，对方可能也会觉得我们为什么不能从她的角度出发，这其实是视角不同。 对于风险意识，有的人可能更看重事件的影响，有的人可能更看重事件的概率和自己的掌控性，就像放鞭炮，有人会采用更安全的方式，有的人觉得这有什么难的，从而自动过滤掉一些可能的安全注意事项，妈妈或许也不是针对题主，而是她确实觉得概率低。 题主外婆会不会对题主和妈妈的沟通形成思维定势呢？另外她自己也觉得这没什么大不了，这时候题主的「较真」和她的认知不同，可能很难被理解。 有道是江山易改本性难移，除非我们有意识去突破和成长，题主妈妈或许也只是普通人，形成了自己固定的认知世界的模式，妈妈会关心题主花了多少钱，或许是因为她在这个方面其实是有压力的，所以在题主需要情绪的时候，她只关注了物质压力，这或许不是谁的错。 试着看到妈妈和姥姥其实没有专业的心理知识，也没有成长的思维模式，她们自己不曾得到过的东西，可能也无法给予题主，题主想要被理解或许很难，可能需要寻求更专业的咨询和情绪疏导路径。 出现沟通不对称或许不是题主表达的不清楚，信息传递过程容易失真，还会受信息接收方的主观理解影响，会出现你说了什么不是重点，是我怎么解读更重要，题主想要确定感，妈妈想要省钱，外婆还要女儿不那么累，所以沟通的结果会出现谁都不满意。 姥姥和妈妈对于题主的要求可能也会出现认知偏见，当我们思维定势的觉得对方就这样，可能对方做什么都没用，题主或许需要换个表达对象。就像我女儿拿手机学习，而我思维定势觉得她就是想玩手机，可能会感性快于理性，没等确认先责备她不要玩手机，外婆和妈妈或许也有这样的思维惯性。 推荐阅读《共情的力量》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
有句话说谁痛苦谁改变，可我觉得好不公平，凭什么啊？
为什么明明是别人的原因或者是一些社会原因，导致我经历了那么多痛苦，可是我非但没有得到补偿和道歉却还要为别人的错误去买单,去改变呢，凭什么啊？可是那些人却不会痛苦，不会改变。这个世界好不公平！
题主你好，你这个问题问得很好，也是很多人不理解的问题，确实明明是别人的原因导致自己的痛苦，凭什么非但没有得到补偿和道歉却还要自己去改变，这就让自己特别愤怒和委屈。 “谁痛苦谁改变，谁改变谁受益”这是德国心理学家海林格的观点，很多人不理解这句话，甚至对这句话很抗拒，觉得明明犯错的不是自己，为什么还要我去改变。这里面有个核心点就是对方或许并没有把这件事放在眼里，也就是说你在烦恼一件别人并不烦恼的事情，而一个人如果没有感到丝毫的不适和痛苦的话，是没有任何动力去改变的，也就是说你们对这个事情的认知都不在一个维度上，那么除了你自己痛苦以外，什么都不会解决。 所以说任何时候都不要有改变一个人的想法，除非别人有非常巨大的欲望，自发的做出改变，不然任何人都改变不了别人，因此只有改变自己，才是对那些无法掌控的事情和人给予自己疗愈和滋养的方式。 如果你遇到这样消耗你的人，要么就远离，要么就降低期待，这就是你要做出的改变。如果你试图去改变对方，除了让你感到很心累，不断的消耗你之外，对别人是起不到一点作用的，相反还会引起对方的逆反心理，即使在你心里是为了别人好，但在对方的眼里就是一种强迫一种控制，谁都不愿意自己是被别人掌控的。 我们的改变不是为了原谅别人，而是为了疗愈自己。别人的错误终究会在自然法则里去为自己买单，如果你因此感到痛苦，那么就只能自己去做出改变，最重要的就是要学会尊重个体独立性、学会课题分离。 我们每个人都应该有非常清晰的自我边界，各自有自己的课题，互不干涉。如果因为别人的课题去生气痛苦，等于把控制自己感受的权利交给了对方，同样的，如果你不懂得拒绝，允许别人干涉你的课题，那你永远都是在关注别人的感受和需求，然后慢慢的就容易发展成高敏人格。 课题分离这个概念很多人都在说，但是大部分人又做不到，很多人其实并没有非常主观的自我课题的分界。我们总是跟父母跟伴侣跟身边的人绑定太深，他们做得不对的时候，我们总是会选择包容，但如果你选择去承担他们的错误，去背负他人的人生，那你在做任何决定的时候，都会瞻前顾后，将自己沉浸在无限的痛苦和内耗里边。 你能做的就是对所有关系放手，放过自己也放过别人，不把幸福的遥控器交到别人手里，你的内心才会真正平静，才不会总是生出对抗与失望。有一本书《被讨厌的勇气》，里面说的就是我们自己选择了自己的生活，你觉得痛苦是因为你选择了痛苦，而不是别人赋予你的。学会课题分离，在所有的人际相处中，能帮你解决绝大部分的问题。
