废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索一下如何帮助自己。 能够理解你喜欢安静的环境，讨厌没素质的人，因为他们的行为和声音，让你感觉自己的安静被侵犯被打扰了，内心有一些害怕与不舒服，甚至有一些焦虑愤怒，是这样的吗？ 你能够觉察到自己内心的感受与需求，并尝试通过心理学层面的帮助自己调整与成长，这真的很棒！ 首先，高敏感是一种天赋 我能够理解你表达出来的，就是在这个场景下的自己，会表现出来的对声音对他人行为的敏感。这不是你的错，也不是你不够好，只是这几年自己的一个反应模式，也可以说，是自己异于常人的部分，也是自己独特的一个部分。 正如《高敏感是种天赋》的作者伊尔斯·桑德所说： 高敏感人比一般的人能感知到更多信息、拥有高度的共情能力、具有强烈的责任感、拥有更加丰富的内在世界、对精神世界有着更高的要求、具有更强的危机管理能力等优势。 我能够理解你对安静的喜欢，但似乎你在希望自己可以在这个基础上，可以对这个世界更多的拥有一些内心的平静与理解，是这样的吗？ 从心理层面来说，也是如何帮助自己从高敏感的应激纠结中抽离出来，变得从容淡定，不受影响，对吗？ 有时候，太在意别人的一举一动，这样活着真的太累了。 也许我们可以尝试把“关注他人”的目光转向“关注自己”的照拂。 你能够觉察并期待去调整自己的心态，这真的很不容易，你已经迈出了重要的第一步。 其次，理解自己的防御机制 我们的成长经历中，也许是小时候，我们面对自己不喜欢的人或者声音，无法表达自己的感受与需求，不能够勇敢的拒绝和说不，而是用逃避或者躲起来的方式来保护自己，但是内心的厌恶和恐惧是被压抑起来的。 这种压抑，小时候对自己是有保护作用的，于是它形成了一个固定的模式，就是一种防御机制。 现在，你长大了，那些被压抑的感受与需求就会出现，来寻求你的看到与安抚。 如果你感觉这个部分理解起来有点困难，推荐你可以尝试阅读一些心理学方面关于自我成长的书籍，比如：《高敏感是一种天赋》《为什么我们总是在防御》。 需要明白，这不是你一个人的困扰，很多在心理学方面卓有成效的心理学家，也正是因为他们的经历中的困扰而开始的探索成长。 最后，你说：我喜欢安安静静的环境，讨厌没素质的人。要怎么调整心态？ 《为什么我们总是在防御》的作者告诉我们，想要超越原来固化的防御机制的方法就是：接纳与新选择。 接纳的关键要做到：放下对抗，允许防御，而去发展其它方面。 也许，可以尝试接纳自己任何的感受与需求，也可以接纳别人以他们的方式存在。 此刻，可以尝试一种小步子目标的方式，来帮助自己一步一步的来实现这个调整。 就是尝试把调整的过程，分解成自己很轻松就可以做到的部分。 比如，“看到几群人在自拍，拍照，跳舞。我不想路过他们，感觉很害怕”的时候，可以停下来不去看，或者随时给自己一个温暖的拥抱。 看到“那些中年妇女，只有她们自己觉得自己好看，其他人根本不会在意她们。还在那搔首弄姿，真的很恶心”的时候，可以尝试用快速眨眼睛转动眼球的方法帮助自己。 这个小小的动作，就是从“关注他人”的状态，调整到“关注自己”或者关注风景状态的一个帮助。 也是一种“新选择”。 如果感觉有一些困难，可以尝试寻求咨询师老师的帮助，让自己可以获得支持与力量。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、内耗、矛盾、自责和无力。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你描述的内容不长，实际上你也能够看到自己的焦虑。同时也因为你这样的焦虑，反倒让你更加着急，更加不知道从哪开始，因此“大脑空白一个字都写不出来”。而越是做不出来，完成不了，看着时间一点点缩短，你内在又会出现自责、着急和自我评判，甚至对自己的能力有所怀疑。这样反倒让你内在更加内耗，内在动力被一点点耗尽，更加不想做，也没有动力去做。 你知道自己的情绪问题，对你的影响很大，可是你暂时却不知道对这些情绪如何安放。而对抗，让你内在动力更加耗竭，反倒让你改变不了现状。这样打败你的或许不是那个ppt的难度，也不是那个演讲稿的阻力，而是你心力的消耗。 看到自己内在这一些情绪，看到自己不想行动的真正原因，抱一抱自己，在这种状态下消耗的自己真的很辛苦。就好比你一只脚踩着刹车，一只脚踩着油门，而现在你刹车踩得更深，你头脑上知道，你现在应该松刹车，踩着油门去动一点，可是你的潜意识，你的内在却让你继续踩着刹车，甚至踩得更用力。让你动弹不得，在那里消耗。所以知道自己的潜意识为什么会让你这样做，你理解自己的时候，或许你就自然的松开了刹车，也就自然的行动起来了。 2.理解自己 你在描述最初一句话写到，“总是莫名其妙的焦虑的想哭”，听起来你对自己要求很高，你希望能够将这个ppt和讲稿做得很好。当然也不完全是这一方面，或许是其他方面，你希望自己能够做的如你期待的那样。或许之前的经历让你受到了一些挫折和打击，以至于你内在会想很多，想要更完美的开始和更完美的结果。因为你考虑的很多，这些又都是在头脑当中进行，你头脑当中想象的那一些，或许不会真的发生，就算真的发生，在你的情绪影响下，也许你暂时考虑不到更好的办法去解决。所以你还没有开始，你已经被头脑当中的这一些想象，造成了巨大的阻力。 越是在这个时候，你越是行动不了一点。你内在又会升腾起巨大的自责和评判，这让你更加不能够开始。所以这个时候或许要对自己先说暂停。理解自己头脑当中的那些顾虑和想法，焦虑也是以这样一种特殊的方式来保护你。当你能够看到焦虑以及这些头脑当中想法的另外一面的时候，当你能够理解他们，接纳他们的时候，你的内在就会开始又紧张开始放松，一旦你放松下来，你的灵感以及更多的创造力才会出来。这时候你才会更有行动力，去一点点完成你需要做的事。 3.怎么办 当自己感觉到很焦虑，很难受的时候，对自己说暂停，深呼吸，把注意力放在自己的呼吸上和身体感受上，用双手交叉在胸前，拍拍自己的双侧胳膊。用这样“蝴蝶拍”的方式来降低自己焦虑的程度。你也可以用478呼吸法来调整自己的焦虑状态。 当然你也可以使用冥想，适当的运动，去大自然里面走一走，用这些方式来调整自己的状态。你也可以看到自己曾经做到的部分，用那一些曾经拿到的荣誉或者奖状，来认可自己，肯定自己，恢复内在的心力。 你也可以将你的焦虑和你头脑当中想的那些念头写出来，这样书写的方式会让你慢下来，看到你头脑当中的念头就是念头，也能够将你的想象和现实做一些区分，这样降低你焦虑的强度。 你还可以链接身体的感受，感受身体哪块部位紧绷，把呼吸带到这里去放松。同时感受这种紧绷的感受，感受它的大小，颜色，质地以及形状和形象等等。慢慢的去靠近它，而不再抗拒和恐惧它，你就在跟自己的中心连接，拿到自己内在的力量。 先调整放松好自己的状态，然后给自己做一些规划，允许自己先只完成一小部分，做到之后给予自己奖励，给予自己认可。哪怕事先拟定一个标题，先规划一个框架也是可以的。先完成再完善，不对自己太高的要求，也可以找旁人帮助你去修改和完善。这样你会在一步一步当中逐渐完成目标。 当然你也可以找你信赖的人去聊一聊你的焦虑，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。他们都能够帮助你一起探索内在，释放你的焦虑，把你的焦虑化作你的动力，让你能够向前走一步。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主说结婚十多年，感觉丈夫很冷漠，只关心自己的经期，不关心题主其他方面，这听着确实很让人难过，小家庭夫妻之间，除了夫妻生活，确实还有很多其他需要处理的事情。 题主或许可以试着觉察下： 题主当初嫁给他的时候是看上了他哪个优点了吗？现在这样的优点还有吗？还是随着相处变得亲密后，越来越多感受到彼此不合适的地方了呢？ 不知道题主老公是最近这样还是一直这样呢？题主以前对这件事会像现在一样抗拒吗？随着年龄增长，环境变化，可能需求也会发生变化，从而让彼此在这件事上感受不太统一，这或许不是谁的错。 题主在关系里一直是处于妥协状态吗？如果是，可能会强化他的我想要做一件事就必须做的感觉，从而渐渐忽视题主的感受，即使题主表现出反对，可能他也会相信自己只要再强势一点，坚持一下，题主就会同意。 题主说配合他只能换来一两天好日子，这样的好日子是什么样的呢？比如题主同意他的需求，他也会考虑题主其他的需要，这或许是两个人想要被表达爱的方式不同。 对方变本加厉之前，彼此有没有过不太愉快的沟通呢？对方出于「报复心理」，所以才用这种方式向题主表达不满呢？ 题主说对方控制欲强，不让题主做自己的事，控制欲或许是因为害怕不确定性，所以想要掌控感，而让事情按照自己的意志走，或许会让他更有安全感，也可能他一直习惯了题主的妥协，所以在偏轨时不能接受，想要掌控。 题主说对方批评自己身材，对方是无缘无故批评，还是在彼此沟通不顺畅时情绪化的表达呢？我们在情绪时，往往说话带刺，扎到对方可能自己还没啥感觉。 题主说对方性格灰沉，常往不好的方向想，凶孩子，确实有人窝里横，因为这样风险最低，但也有人是压力大，忍不住想要波及身边人，题主老公属于哪一种呢？ 看到在日常相处里的细节和差异点或许有助于题主寻找更合适的和老公沟通的方式。 ［改变之道］ 《爱的五种语言》里提到，每个人想要表达和被爱的感受不一样，肯定的言辞（积极肯定），精心的时刻（仪式感），身体的接触，赠送礼物，服务的行动都是爱语，题主或许可以试着了解彼此想要的爱语是什么样有没有可能调整和同频。 朝夕相对的两个人确实可能容易看到彼此不好的地方，题主或许可以试着列一列对方的优缺点，写一个优点写一个缺点，或许有助于题主看到对方好的一面，并重新调整彼此的沟通模式。 喜欢一句话：心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，题主或许可以试着看到过往在处理问题时的方式，是否可能尝试调整，温和坚定的表明自己的立场和边界，比如我真的不舒服，希望你能分担一些。 认识到长久以来形成的沟通模式很难调整，题主需要时间和耐心，打破原有的沟通方式，建立新的沟通方式。我们无法用同样的方式拿到不一样的结果，题主或许可以试着换一种沟通方式，《非暴力沟通》或许可以给题主一些启发。 有道是以彼之道还施彼身，题主如果怎么沟通都无效，或许可以试着采用他的方式与他会话，当他切身感受到这种方式不利于关系稳定或许会更愿意积极配合改变。 试着站远一点看彼此的关系和沟通方式，平时是否受过往成见和刻板印象影响，所以看到他只会想起不愉快的事情呢？试着有意识的提醒自己去感受别人眼里的你的老公，或许会有不一样的理解。 如果所有的方法都不能让题主在关系里更有松弛感和信心，或许需要给自己准备可能的退路，比如稳定的工作，可以让题主在面对关系破裂时更有底气和能坚守原则。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《爱的五种语言》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 觉察是改变的开始，题主能提问寻求翻篇的方式，离开的力量，本身也释放了积极调整的信号，相信会给题主带来一些积极的变化。 题主在表达里提到了两个部分，一部分是他的伤害，一部分他填补了题主成长过程中缺失的东西，由此可见，题主或许除了伤害之外，也有一些收获。 两个人的关系里走不进第三个人，特别是题主和对方都是已婚，要面对很多，处理不好也可能导致较大的损失，大部分人或许都是趋利避害的，对方想撇责和伤害题主寻求自保或许不奇怪。 ［关于题主被弥补的缺失部分］ 题主和对方相处的时光里，觉得自己被弥补的那部分缺失，并从中得到的温暖体验和受到的伤害比，题主更在意哪一个呢？试着站远一些客观的评价，或许会让题主没那么难受。 如果重来一次，题主会愿意选择曾经的应对方式，让自己缺失的部分得到滋养和温暖吗？如果答案是是，或许也是题主在这段关系里收获的部分，这段关系除了伤害和抹黑，也有其他的价值。 ［关于对方的行为］ 不知道题主对对方了解多少，周围人对他的评价怎么样，他是一个真的爱占便宜的人，还是某个时刻彼此确实感性上头，投入过真心呢？但是当理性回归，或许觉得自己无法承担，会把责任往外推。 对方的激将法是在什么情况下采用的呢？是因为了解题主所以用这种方式吓退题主，还是只是沟通急眼时的情绪表达呢？试着看到沟通时的场景性，或许有助于题主客观分析。 ［关于对方的伤害］ 对方会出轨，意味着对方的边界感和责任心本身可能不够，也就是在真的面对问题时可能更倾向于责备他人，撇清自己，试着看到对方的没担当，只是一个胆小的人，题主所交非良人，不是题主的错。 没有担当随之而来的表现或许会觉得自己是个受害者，在一段关系里即使有错，他可能也会撇清自己，看到他的行为或许只是自私利己的表现，题主跟他沟通，或许也只能鸡同鸭讲，题主或许不必再要跟他沟通，或许需要及时止损。 ［关于题主的行为和感受］ 题主会拧巴，内耗，或许是因为对方的行为激起了题主的委屈，愤怒等情绪，特别是这种抹黑，其实是会影响一个人的自我评价甚至社会评价，题主会难受其实可以理解。 题主到现在依然会偶尔找他，是为了讨个「公道」还是因为他可以填补自己成长中的缺失部分呢？试着站远一点看自己的行动，或许会让题主在处理时更加理智。 试着看到自己在这件事上内心的创伤体验，比如委屈，比如他否定了彼此关系里曾经用心的部分，题主觉得失望，比如他的抹黑可能让题主在应对可能的流言蜚语时心理压力大等等，确定内心最想要解决的点是什么，或许会让题主的行动更有针对性。 ［改变之道］ 题主或许要认识到到现在还会偶尔找他，可能意味着他有题主想要的情绪价值，同时可能也意味着题主的小家庭有一些没有解决的部分，题主才会想要向外寻求支持，或许可以试着回归问题本身，解决自己小家庭内部的问题，当题主有了正确的社会支持系统时，可能会减少对他的依赖。 从两个人链接的状态到一个人独处的状态，是需要适应和时间的，题主在没有更合适的解决路径前可能会对已有模式相对依赖，或许要多给自己一些时间过渡。 试着感受下，自己会被反复伤害的原因，比如对他仍有期待，比如太在意胜负追求说法，或许可以找到更有针对性的解决方案。 学会与自己和解，允许自己翻篇，为打翻的牛奶哭泣，可能会让题主错过更多，比如疏忽对家庭关系的经营，错过其他更有价值的事情，是绿色得不偿失呢？ 告诉自己，人生没有白走的路，每一步都算数，从这个插曲中学习，比如构建更合适的支持系统，比如不与烂人烂事纠缠等，比如自己也不是毫无收获，或许有助于题主打开思考视角。 最了解题主的还是题主自己，或许可以试着问问自己，怎么做可以让自己翻篇，比如抱抱曾经的自己，你受委屈了，不是你的错；比如我其实是想被公平的对待，比如不想被自己曾经喜欢过的人伤害等等，可能会让题主更清楚自己想要什么。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《一念之转》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好！表面看起来是你在多方关系之中左右为难，导致陷入内耗。但我似乎感受到，在这份内耗的背后，藏着一份“不配得感”，让你面对外界的提问，迅速会陷入解释、慌乱、自责、反刍，也会自问自答、自说自话，似乎不找出一些“不”的理由，自己更加不安心。最后，即便再怎么看着对方的脸色行事，依然会为风水草动而患得患失，觉得自己的表现没有获得对方的喜爱，也没有守住自己的边界。

 

关于你关注的如何沟通、怎么改变自己？咱们可以从以下几个方面做一些探索的尝试：

 

1、觉察原生家庭的模式。

在你描述爸妈反复追问公婆忙不忙、怎么不来，以及妈妈会对你说婆婆不拉你的手是不喜欢你时，我看到的不是一名成年女性、一个家庭的女主人，而是一个还需要拉着妈妈手才有安全感走路的小女孩。这样的退行，背后是一份不健康的成长分离。

 

原生家庭的不良分离，有三种情况：

1）幼年孩子与父母分离；

2）成年孩子与父母无法分离；

3）父母无法与孩子分离。

 

题主你的情形，看起来父母与你无法分离的成分更多。

 

正常的分离，在养育过程直到孩子成年，是一个不断增强孩子内在力量和安全感，让其能离开养育者、走向更远更广阔的世界的过程。

 

你感觉到脆弱，在关系中，不断揣摩对方的需求和喜好，一边又对自己诸多不满意，正是由于养育过程中，你的爸妈的声音，常年覆盖了你的表达，同时对你有较多的完美要求，逐渐抹杀了你自我思考、自我行动的自信和能量。

 

觉察曾经的模式，是自我成长的起点。

 

2、区分家庭系统和课题分离。

家庭系统的第一关系一定是亲密关系。已经成家的你，所在的是你与丈夫的家庭系统，爸爸妈妈、公公婆婆在这个家庭系统中，都属于外来人员。

 

因此，想要守住家庭的边界，你与你的丈夫，需要有温柔而坚定的守护力量。

 

比如公婆和爸妈的关系，那是他们的课题。当然，中国文化里，结婚是两个家庭的大课题，无法完全分离。但可以尝试用更加中立的信息进行沟通过：

在爸妈问到公婆忙不忙怎么不来的时候，也许可以尝试回答：对回门宴重视也是重视的，但好像都挺忙的，说忙完这段时间，一定另找机会补回来。（尊重）

在妈妈说觉得婆婆不喜欢你的时候，也许可以尝试回答：那肯定比不了咱亲娘的疼爱呢，妈妈你是这样拉我的手，但是肯定不会用一样的方式拉我老公的手吧？（调皮）

在爸爸妈妈干涉到你无所适从的时候，也许可以温柔而坚定的对他们说：你们对我的爱，已经收到。你们要相信自己的宝贝女儿有能力自己处理，我有困难的时候，一定会主动向最信任的爸爸妈妈求援。（信任）

 

带着对双方的尊重的心意，站在一个中立的“上帝视角”来做沟通，既维护了边界感，也回应了对亲密关系（丈夫）及对双方家人的感情。

 

3、自我成长，提升自我内在力量。

内在力量的不足，让你选择对内而不是对外说“不”。

 

与人链接的过程，也是自我投射的过程。担心对方是否喜欢自己，对婆婆是否喜欢自己患得患失，本质上都是对自己是否接纳和喜欢自我缺乏自信。

 

因此，“不配得感”从另一个角度说，也是一种“自恋”。其实，我们都没有自己以为的，获得了那么高的关注。

 

自我成长，然后获得更多的价值感，不断促进自我能量的提升。你就会发现，外界的眼光，已经不太会吸引或影响你的情绪。因为你很笃定自己和大家一样，都是宇宙的孩子，理应获得一样的爱。婆婆牵、或不牵你的手，都有爱你的理由。

 

希望以上分享能过够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“23女，看到人会头晕，不敢坐地铁，是窝囊还是社恐？”，三个标签是“沟通”“社会适应”“社交恐惧”，好像是你对自己的状况感到很困惑，想要知道一个确定性的答案。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你坐地铁，会感觉到很害怕，头晕，难受，我觉得这可能是一种社交恐惧症。 你会把内心的敌意投射给外界，认为别人都是会来伤害你的。所以，当你身处一个公共场合时，有众多人的时候，你就会觉得恐慌，难受，害怕等等。 第二，我觉得，你的这个强撑着的状态，值得关注。而你内心的不信任，不合作的感觉，可能源自于童年时期，父母并没有给你提供被关爱，被信任，被理解的体验。 所以，你在遇到困难的时候，也不知道该求助谁，也不相信有人可以帮助你。最后，你犹豫很久，才会去寻求工作人员的帮助。 第三，你提到，你的一个疑惑。 我觉得，你可以慢慢地尝试，给自己多一点时间，让自己慢慢地适应。 另外，你提到的对声音，晃动敏感，容易敏感，害怕被发现，感觉很羞耻。 这可能是因为你的潜意识觉得，外界都是不安全的。声音，晃动，都是人或动物的声音，光影，都是不确定的。害怕被发现，好像是你需要伪装自己，不能太显眼。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求，慢慢地学会理解自己，而不是批判自己窝囊，没用，给予自己更多的支持，包容。慢慢地运用暴露疗法，让自己能适应外界。 祝福你！

陶陶老师

题主你好 我觉得你现在是因为学习动力不足，感觉现在学习很累。然后不知道该怎样应对现在的状态。 同时你也做了非常多的努力，尝试了很多的办法，但是却没有起到一个很好的效果。 我的建议是，我们能不能不妨把自己的目标降低一点，或者是我们不妨把自己的大目标变成很多个小目标，。然后努力的去完成这些小目标就可以了。 本来焦虑这种情绪它都是指向未来，你焦虑的那件事儿肯定是没有发生的焦虑，他其实是提醒我们该做准备了，所以说你焦虑是因为你深刻的意识到我现在应该做准备了，那我到底应该做什么准备呀？为谁做准备呀？做什么准备这是。我们需要思考的。 所以呢我们不妨把现在的状态放一放，你看一看，把你的大目标去拆解变成小目标，然后再把这个小目标继续细分到每天，你看看你细分到每天的这个小目标，你每天能不能完成，然后记录你完成的每一次小进步，那就会发现啊，我原来就活在当下呀，我只要完成我每天的事情，当我到我真正需要完成的那天的时候，哎，我就可以啦。 然后还有一个方法就是把这个思路再倒过来，你看看以你现在的能力，你最多能完成多少？就有可能我们的目标比较大，我要求我每天完成的任务很多，但是我能力和完成之间是不匹配的，所以说你不妨记录一下，在你的能量开到最大的时候，你能完成什么样，然后你可以测试一下自己能不能坚持到多长时间，然后去找自己什么样的时间需要一个休息，然后在一周之后去记录自己这一周的效果，然后看看有什么可以提升的地方，也就是说不管怎么办吧。我每天都是有进步的，我每一天都是朝向我那个目标的，因为毕竟我是竞争类的一个目标，是吧？我未来比如说我要考大学，那肯定是我学的越多越好，那我就在我自己能力范围内做到最好就可以了。 然后你可以会说，那我就考不到我理想的那个学校啦。但是现实是生活中都是有很多遗憾的，你觉得你考不到理想的那个学校，你有可能考到了一个二流的或者是三流的大学并不是你自己所心仪的，但是其实还有很多人还上不了这个大学，所以就以我自己的能力去上我匹配的一个大学就挺好的，然后降低自己的一个目标范围，让自己在自己成长的这个范围，让自己的一个效果发展到最大就行了。 我前两天看动画片长安3万里，然后我最大的感觉就是嗯很多人出名啊，或者是名流千古啊，他都是有各式各样的遗憾的，只要这个人生是你选择的，你选择一个人生就必定要选择一个人生的遗憾，所以不妨去接纳吧，从接纳你现在的每一天开始，然后接纳你未来的生活，接纳你的目标就可以了。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看了你的描述，在水深火热中长大，久经考验，父母错误的对待你，你却从来没有被打叭，哪怕在异国他乡，打零工，伴随抑郁失眠，从未倒下，顽强的生命力，你是怎么做到的。 从小父母分居两地，与母亲生活，工作不顺，都把气发在你身上，回到父亲那，废物，丧门星，把你打的站不起来，简直禽兽不如，你过着非人的生活，当时你没有求救，也没有人帮助你，成为父母之间斗争的牺牲品。 那个小小的你如同石头缝里的小草，哪怕奄奄一息，也强撑着，小时候的你压抑很多的愤怒，爹妈如此对你，你却一直上进，想读研，采用各种方式想要父亲支持你。 你哪怕和父亲断绝关系，在困难时，你还是求助父亲，你们之间就这样相互摧残的链接着，他不给你费用，你就举报他，已经影响到父亲的工作，你到底想要什么，你也是既要还想要，太痛苦了，你无法原谅父亲。 你们一直对抗，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。他不是不给你，而是与你一样，心寒了，有对母亲的怨恨，有挫败感，要知道留学的费用也不低，如果没有他的支持，你哪里能走天涯，超越很多家庭里的孩子，父亲在补偿你，你看到了吗？ 你的痛苦是真实的，仿佛就是孤儿，不断重复抛弃的感觉，这是你熟悉的味道，以坏孩子的形象来让父母看见，想拯救父母，引起父母对你的关注，一次次让父母嫌弃你，厌恶你，重复童年的剧本，这种体验刻骨铭心。 也该醒醒啦，你所受的苦难，也是你想要的，极致的讨厌自己，践踏自己，把父母的话当成事实，你就是孝顺的孩子，和父母一直有链接，可父母看不见你，多么的肤浅，他们活在自己的痛苦里，把你当成坏孩子，痛恨自己。 你不用以坏行为来激怒父亲，承认他的局限，两地分居，本就孤独，一面补偿你，一面摧残你，想做好人，也承受不了国外的经济压力，做到他们的最好，毕竟你已经成年了。 他们犯的错，就以让你去国外，满足你的需求得以平衡，如果让你在国内，现状又不同，你去外面，也是让自己活下来，远离痛苦，你也不想花这么多钱，内心煎熬，也是要好好安抚你受伤的心，既然改变不了父母，那就善待自己。 你一直折磨摧残自己，你是可以远离父母，开启你新的生活，首先让自己活下来，你已经没有依靠，不带期待，你释放父母的情绪，成为他们情绪的出口，他们把你带到这个世界，互不相欠。 勇敢做自己，和过去的自己告别，活出自己想要的样子。 祝好

朵朵莲

看到你的问题是“被父母伤害，已经活不下去了，想要结束了，该怎么走？”，三个标签是“成长过程”“家人控制”“家庭创伤”，好像是你觉得自己在成长过程中被家人控制，伤害，感觉很受伤，痛苦，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，父母对你的伤害。 能看到，你从小在父母两地分居环境中长大。好像是母亲和父亲都会对你进行语言暴力及肢体暴力。你母亲还曾因你想吃沙拉酱，把你头部打破进医院。 父亲也是对你动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏你的人格；甚至怀疑你“想杀他”把你打到站不起来。小学时被孤立，高中时也被孤立。 能感受到你内心的痛苦，在这样的家庭里长大，父母都不断地采取暴力的教育方式，可能让你感觉很受伤，却还是要依赖他们而生存。你也很容易体会到被同学孤立的感觉，这可能让你感到自己被全世界抛弃了。 第二，你提到，高中时期，因父母对你的伤害，导致你精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 后面，你大学到了日本留学，因你父亲断交费用，你被迫回到了上海，后又重新回到日本。这期间，你一共举报了你父亲三次，从他那里拿到了一共45万的费用（其中39万断亲费，6万封口费），来维持你的出国及生活开销。你在上海曾经患重度抑郁，回到日本第二年后，你的抑郁及失眠又加重了。 能看到，好像是你和你父亲的相处模式，就是他拒绝承担你的生活及学习费用，而你为了保证自己的生存，就不停地举报他。只有这样，他才会与你联系，才愿意给你支付费用，但都是有要求的，比如要求与你断亲，要求你封口，污蔑你反社会等等。而你也在这样的反复拉扯中，生活困境中，精神崩溃，重度抑郁，失眠加重了。 能感受到，你内心的绝望，难过，悲伤，好像是你觉得自己是孤立无援的，父母都是感觉你是一个负担，是一个包袱的，拒绝承担你的学习费用。而你好像是只有通过伤害他们的方式，才能与他们进行链接，才能获得你自己想要的钱。这就好像是在重复你小时候被他们伤害的体验，向他们认同了，认同了他们伤害你的方式，你也这样地去伤害他们。你们就这样一直不停地纠缠着，耗费彼此的精力。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你在这么艰难的环境里，还想着要学习，要出国，一直都有着顽强的生命力，确实很不容易。 但我觉得，你可以尝试先回国，减少生活开销，找一个力所能及的工作，能养活自己，照顾好自己，不再像父母要钱，不再与他们纠缠。放过自己，也放过他们。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 探索你想要一直与父母纠缠的内心需求，可能是因为，你对他们充满了复杂的情感张力，比如爱恨纠缠，渴望的爱无法得到，内心的恨无法发泄等等；可能是因为，你不想让自己孤独一人面对这世界，难以面对自己；可能是因为，你想要与他们一直保持链接，无法与他们进行分离等等。增加对自己的理解，给自己更多的支持，接纳，包容。 慢慢地学会把注意力放到自己的身上来，学会让自己愉悦，开心，慢慢地梳理自己的情绪或感受，慢慢地从过去的伤痛中走出来。 祝福你！

陶陶老师

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 阅读了好几遍你的血泪史，让我深深的为你感到心疼：你在孩提时代就已经承受了很多“虐待”，不仅是身体上的、更多是精神上的。因为父母的极端教养方式，也引发了同学对你的孤立。但可喜的是，这些非人的经历并没有将你打倒，反倒让你变得更加坚强，生命更加充满了力量感。如今，你歪歪扭扭、跌跌撞撞的走到成年，已经有完全行为能力，并通过法律手段维护了自己的权益，争取到了经济基础，你远离他们到了日本，那段至暗阶段，每每想起都像是心在滴血。如此纠葛了好多年，父母仍未罢休，你有些撑不住了...... 你真的很不容易！生活里，每一次挫折都是成长的机会，每一片阴影都预示着背后有更灿烂的阳光在等待。身处困境时，别只盯着眼前的黑暗，不妨转身感受背后阳光的温暖与力量。只要心中有光，就一定能走出黑暗，迎来属于自己的辉煌。 这段话虽然是鸡汤，但你现在的确需要营养、需要看到这个世界上温暖的一束光。 🌹1.无论何时你都是有选择权的 就像： 父母对你屡屡造成伤害，你依然选择了坚强； 逆境中成长，你没有沉沦，而是选择了逆风飞扬，价值观没有扭曲、变悲痛为力量，奋发图强、努力学习； 父母在学业上对你有各种反对与阻挠，你毅然决然的选择了上大学、出国留学、考研； 每一次的羁绊，却一次次激发了你顽强的生命力和坚毅的斗志。都见证了你的无穷的潜力，在你身上充分体现了“那些打不倒我的，会让我更强大”。 《活出生命的意义》作者弗兰克尔身处纳粹营依然积极乐观面对每一天，他笑对人生，最终迎来了新的自由；《你当象鸟飞往你的山》作者塔拉遭受原生家庭、父亲控制长达15年，但她通过学习实现了逆天改命。 你如果没有坚定的信念、如果没有积极乐观的心态、如果没有正念正精进的话，不可能坚持到现在的。我也相信，你依然还会继续选择“坚持到底”，因为，人生的遥控器早已被你牢牢抓住，还有更多美好等待你去开创、等待你去惊艳。 与心爱的人漫步海滩、一家三口享受阳光普照、工作之余一杯茶的惬意、暮年子孙绕膝的温馨，这些你都还未体验，你的人生经历不应该只有痛苦的回忆，更有幸福和美丽。 🌹2.再坏的事情中也有好的一面 父母极端行为，以及他们对你的养育模式，和他们的高知身份完全不相符。也许他们的成长经历未被温柔以待，从他们的父母那里也没有学习到怎样才是对孩子的爱，也许他们的人生经历造就了这样的生存本领。 但无论怎样，都不能成为他们“虐待”你的理由和借口，每个生命都应该被尊重、被公平对待。我们无法改变过去所发生的事情，但可以改变对过去发生事情的看法。你的“解读”才是唯一版本。 如此惨烈的成长经历，至少你享受到了高等教育，知识就是力量，你也得以动用知识的武器维权、保护自己。这只是胜利的开始，一切美好都在你的一念之间：是被痛苦的回忆所捆绑，还是放下执念，重新开启人生新篇章。 已成年的你，现在也有了一定的经济基础，过早承受的压力和磨难也培养了你更多优秀的品质。你的人生无需他人来定义，的未来也只有自己能书写。现在的你相比较小时候没有完全独立自主的能力，已经有了好的起点，只要心中有希望，阳光总在风雨后。 未来，你的故事也许会被自己、或他人写成书，将会更加有价值、有力量。那些，就留给WYM、ZHQ自己去完成没有及格的人生课题吧。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞