废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

描述很简洁，但并不影响我理解你：身在一个“时时处处被压制”的家庭环境，确实很不容易，但同时也激发了你对于自身感受的细致觉察，而“对自身感受细致觉察”这个动作，就是一番非常及时的“自我关怀”。

嗯，咱们来细聊一下你的这些感受。

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你提到自己是中专生，想考大学，但总觉得自己所处的家庭环境不安全，所以吃不好也睡不好，学习集中不了注意力还总是反刍。——看到这里，我想了解一些细节：

1.你的这些状态持续了多长时间呀？

2.如果不考虑家庭的环境，处在哪个环境中学习和生活时能让你内心的安全感最充足？

3.每天，你所习惯的食量和睡眠时间分别是多少？

4.如果不考虑爸爸妈妈，在这个家里最让你信任的是谁？

5.在这个家以外，最让你信任的又是谁？

以上这5点，是想带你把自己这番出色的觉察力用在更值得的环节上：生而为人，一个有血有肉有思想的独立个体，咱们有更多值得关注的人事物，而此刻正是将咱们的思考维度拓宽，打破局限的好时机。

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父亲和母亲是这个家里压制你生长的负面能量场，但实际上从他们身上散发出来的这些能量和你没多大的关连，他俩真正的结是他们各自成长起来的原生家庭对他俩观念的灌输和影响，由于咱们和父母生长的年代不同，再加上条件所限，没有人对他们的观念进行更新，因而导致他们出现“思维固化”的可能性大幅增加。

而心理学上有个概念，叫“课题分离”，用在这个和“观念冲突”相关的觉察中，就可以是这样的路径：“父母怎样对咱们”和“咱们在外怎样去努力”是两个各自独立的课题，于咱们而言，只需专注于后者就行。

亲爱的，咱们来这世上一趟并不容易，所以不值得把原本不属于咱们的人生课题看得太重。

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在描述里，我没有了解到你具体的年岁，但能做到对自己的感受进行这番深度觉察，我相信你对于自己的未来有足够清晰的期待和规划。

送你一句话：除了你自己，没有任何人可以随便书写和定义你的人生。

好好照顾自己，然后朝着自己目标的方向一步步前进，如果途中累了，就停下来看看风景，因为只要咱们出发了，目标就会一直在那里，片刻的调整不仅不会使咱们失去什么，还能让咱们在奋斗的过程中从从容容，游刃有余。

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好啦，时间关系，我也还有其他的事情需要去面对和处理，咱们这次就先聊到这里。

遥祝安好，有缘再会。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的矛盾、焦虑和挣扎。你提到了自己无法在跟母亲的沟通中表达不同的观点，而且不是一次两次，是很多次。你怀疑你的这种情况正常吗？ 你只提到了跟母亲的沟通，不知道你跟其他人的沟通中，能不能坦率的表达自己的不同观点呢？特别是跟不是你们家庭成员的人，比如同学、朋友、同事等。 从你的描述看，你无法直接跟母亲表达不同观点，可能这更多的是一种应付方式，或者是防御方式。你可以想一想，根据你的经验，如果你在跟母亲的沟通中表达了不同甚至是相反的观点，接下来会发生什么样的事情。比如，你妈妈说，你要鼓励狗狗战胜病魔。然后你跟妈妈说，不能鼓励它战胜病魔，要允许它跟病魔相处一段时间，或者是说，它只是一只狗，它不懂什么叫战胜病魔。这个时候，会发生什么事情。你可以根据你的经验，猜一猜你妈妈接下来会说什么样的话？是同意你的看法，还是指责你不该顶嘴，说你不懂，你没有她有经验等等。她会怎么说？关于妈妈的回应，你大概可以根据你们母女多年相处的经验，能准确的猜到她会怎么说。我估计接下来不会是平和的沟通。 而如果对于妈妈的话，你有不同的观点，但你并没有表达，那些不和谐的沟通，甚至是争吵、指责等都不会发生。妈妈可能会多说几遍。但与你表达不同观点相比，估计气氛会和谐一点。 你之所以抑制自己表达不同观点，多半是知道你的不同观点是不会被接受的。这这个时候抑制表达更多的是一种自保的应对策略。这种策略的形成可能跟你们家长期以来的沟通模式有关。你可能成长在一个强调和谐，尊重长辈或者避免冲突的家庭环境中。比如，孩子不应该直接反驳父母等，即便是你长大了，表达不同观点还是让你害怕破坏和谐，或者是指责。这是你保住自己的应对措施，小时候可能很管用，或者觉得这是天经地义的，听父母的话，不顶嘴之类的。但随着年龄的增长，知识阅历认知等可能都超过了父母，这个时候，再让你完全听父母的，你就会觉得很别扭。 但在家庭系统中，父母常常被视为是权威角色，子女往往是处在从属位置。你担心如果表达不同观点是对母亲权威的挑战。你提到了在母亲说让狗狗战胜病魔，你想到了自己在关于抑郁的书中看到的，不要对抑郁患者说战胜疾病之类的。在这里，你是不是也担心自己的情绪呢？或者在自己情绪不好的时候，母亲说过类似的话，让你觉得自己没有被理解，自己的情绪没有被看到呢？可能妈妈在说狗，你却从狗身上看到了自己可能的待遇。也许这么比喻有些不恰当。但很明显，妈妈不具备应对良好的安慰他人生病的能力。她用自己的方式来鼓励狗狗，也可能用同样的方式来鼓励孩子。虽然这不是狗狗想要的，甚至狗狗根本听不懂，这也不是孩子想要的，但她不知道的。 不知道你现在的年龄，但看得出来，你在学习、在思考、在批判，甚至在努力地自救。但成长过程中形成的应对模式，一时半会也无法改变。况且，即便你能够改变，如果母亲没有改变，她完全有能力把你的改变给打回去。所以，你在母亲面前还是维持了原有的模式。但已经觉察到这种方式对自己的压抑。 不知道你和其他人的沟通模式是什么样的，特别是跟家庭无关的人员，比如，同学、同事等。我估计你跟其他人也不敢表达自己的观点，因为你大概缺少表达不同观点之后，得到积极反馈的经验。这是家庭中沟通模式的外延。 对于你的困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。同时你也可以做一些自我疗愈的事情。 第一，不要去跟母亲表达不同的观点。也许你觉得这句话说了等于没说。但这跟你之前不表达不同观点是不一样的。之前是压抑，现在是主动选择不表达。你没有办法改变母亲，就让她回到母亲的位置上，而不是让她做个可以深入交流的人。让她做妈妈就行，关注日常生活，关注衣食住行就够了。至于思想上的交流，去找能接得住你的观点的人，去找同频的人。 第二，不要试图去改变妈妈。她不会改变的，因为她不认为自己有错。自然不会改变。如果你还是期待她能够变成理解你、包容你的人，我还是劝你趁早死心吧。就当时在一场游戏中，你抽到了一个天崩的开局，重要的不是去改变天崩，而是在天崩的情况下，如何去发挥自己的主动性。 第三，去找一些能聊的来的朋友，或者是寻求心理咨询师的帮助。如果可以，建议你跟父母分开住。否则你很难不受他们的影响。特别是你对自己的疗愈还没有巩固到足够应对他们的程度，这个时候。最好是远离。如果不能在物理距离上远离，至少在心理距离上远离。 最后我想说的是，对于无法沟通的人，最好的沟通方式是，不再沟通。对于无法改变的人，最好是放弃期待。看看在无法改变，又无法摆脱对方的情况下，如何更多的做自己。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，我是心探教练岛叔。有一个年龄与你相仿的女儿，所以特别能够感同身受，想要与您分享我的感受和看法。 19岁的你，交了个男朋友，原来跟你很亲近，现在由于各种各样的原因，与你渐渐疏远。闹分手之后，你挽回他，但是他对你越来越冷漠，甚至都不愿意跟你肢体接触，言语中也很冷漠，不关心你。这样你很难过和伤心。想知道该怎么办？ 1.关于爱情。斯滕伯格的爱情三角形模型告诉我们，美满的爱情需要三个因素，分别是亲密，激情和承诺。 如果三样都有，那是美满的爱情。如果有两样，那是正常的爱情。如果只有一样，那可能是摇摇欲坠的爱情。如果一样都没有的话，那似乎就没有走下去的必要了。 现在你的男朋友连肢体接触都不愿意有，对你又很冷漠，爱情三角的亲密和激情似乎都不满足条件。也没有看到他的承诺和或者责任。 不知道你自己对这段爱情还有什么样的看法？ 2.关于朋友。你说他有一个渣男朋友，他俩玩的挺好的，但是他的朋友骂过你，现在你男朋友甚至连他们俩的聊天记录都不给你看了，说明他是不是又在背后蛐蛐你？ 人们都说物以类聚，人以群分。看对象人品最好的方式，就是他对待底层人们的态度，还有他的朋友是什么样子的？ 因为对待底层人的态度，表明了他是怎么样一个人。他的朋友就是他的镜子，大概率在人品上是类似的，否则他们玩不到一起。 他的朋友能够骂你，很大一部分程度说明你的对象并不重视你。如果他重视你的话，怎么能舍得让自己最爱的人被朋友骂？ 朋友之妻不可戏，朋友之妻更不可骂。至少说明了他不是一个懂得边界的人。而你的对象喜欢跟他在一起，你觉得他有什么样的人品？ 3.关于挽回。你说你们俩都有抑郁症，然而在有一次吵完架以后，你还是挽回了她，从此以后他对你更加冷漠。 抑郁症的人有三低，是行动迟缓，语言迟缓，思维迟缓。换句话来说，身体已经提出抗议，的收回能量，做一个微小的动作，都会耗费巨大的能量。 可以想象得到，你为了挽回他，可能耗费了你全身的所有的能量。然而他并没有珍惜你，反而对你冷暴力。 这以后也会形成一种模式。他逃你追。然后你拉回他，他不搭理你，然后你的能量更低。这样形成恶性循环。最后会抑郁症，会越来越重。 4.关于怎么办？之前的斯滕伯格爱情三角告诉我们，人们在一起为了爱情，是为了让自己过得更开心。 如果你越过越惨，越过越伤心，那就说明这对你来说不是一个适合的爱情。 或许你应该从现在开始，收回能量，好好爱自己。 首先与你的抑郁情绪好好相处，看看他想对你说些什么？ 第二，感受一下你为什么会找这样一个能量的人？和你的童年经历有什么关系？ 第三，从现在开始，对自己好一点。把自己过得美美的，好好的，把自己的情绪放在首位，照顾好自己。 你自己觉得自己是可爱的，你值得被爱，你才会吸引更多的爱在你身边。 你若盛开，蜂蝶自来。 希望我的回答能给你一些借鉴和思考，我是岛叔，世界和我爱着你。

岛叔

你好，小朋友，看到你的情况，很是心疼，很想隔空抱抱你。 1.你是一个很勇敢的人。在如此累的情况下，还能想办法到线上平台来求助。能够想象得到，你自伤自残，是经历了多少苦痛。 你是在用自己的行为身体来呐喊，救救我，救救我。但是你的父母并没有发现。更严重的是，你现在已经有了躯体化症状，发抖。说明你的身心都受到了严重的伤害。 2. 这样严重的自伤自残，你自己已经没有办法去调理好。不知道你的父母知不知道你吞沐浴露，你有没有把自己想自杀的想法和行为告诉爸爸妈妈？ 他们是你的监护人，应该不会见死不救。 如果他们不重视，也可以告诉你的爷爷奶奶，外公外婆，还有其他亲戚。总会有亲戚能够知道事情的严重性，及时地帮助你。 3.对外寻求外援和支持。你可以告诉班主任老师或者是心理咨询老师，甚至告诉你的校长和少先队的老师。 你既然可以上网求助，不知道能不能拨打当地的心理危机干预电话，手机直接拨打12356即可接通本地心理热线增加区号可以拨打外地/指定地区12356热线。 你还可以拨打全国妇联的妇女维权公益热线，它的面对对象是女性和儿童，也可以到当地的妇联求助。 还有青少年法律与心理咨询热线和危机干预热线。 4. 你已经很用了很多方法来帮助自己，你已经很勇敢了，希望你能够好好的。 世界上没有过不了的坎，任何一件事情都至少有三种解决办法，希望你能够不断的去尝试。 我们都希望你能好好的，世界和我爱着你。

岛叔

你好啊，我是心探教练岛叔。很高兴与你分享我的见解和感受。看到一个父亲能够主动关心青春期的儿子，并且到这里来求助，真的是很难得，为你点赞。

儿子平常很乖，现在把手机藏在鞋盒中，你在检查手机时发现，有大量的对着镜子摆拍pp的视频。你感到焦虑和担心，并询问是否常见。

可以肯定的说，是。男孩子到了青春期以后，因为身体和生理的急速的变化，长了胡子，可能有遗精，还有变声，其他方面的变化，也会引来心理的急剧的变化，包括探索自己的愿望。

1.自体心理学有镜映需求这个词。虽然看起来有点专业，但实际上可以理解为，通过镜子来看到自己，这种需求是每个人都需要的。

它指的是我们每个人都渴望从别人那里得到认可，被理解。或者说，我们希望别人是面镜子，来认识和肯定我们。

2.而青春期的孩子关于身体关于性的问题，肯定有很多好奇。但在中国这个大环境下，无论是老师、家长还是社会，似乎谈论身体尤其是性，是很羞耻的。甚至连生殖器这一章节，老师都会让孩子们自习。

这种情况下，孩子们没有办法通过正常渠道去学习，只好通过各种方式进行自我探索。你儿子通过静的这一方式，歪打正着，反而正好符合了镜映的需求。

他可能想了解的是，他的特质，他的价值，他的变化。从他拍摄大量照片并留存来看，他欣赏他自己的身体。

您的儿子的行为是一种健康的自恋。

3.很少有父亲能够关心孩子的成长，并且还主动求助，想做一个智慧的父亲。为你点赞！

当然我们也要小心如何智慧。不要因为方法失当，给你和儿子关系带来伤痕和裂缝。

不知道，在你青春期的时候，你希望你的父亲如何对待你？是尊重你的需求，跟你好好聊天，看到你的成长和进步，还是如何？

从目前你的儿子的做法来看，你们已经有了一定的隔阂。比如你认为孩子乖，而没有意识到他已经开始慢慢长大。孩子藏手机，比如你检查他的手机。

好在你及时止损，上来求助。

4.给您推荐两本好书，您可以尝试阅读，以便更好的理解你自己以及青春期的孩子。

第一本好书叫做《何以为父》，豆瓣评分8.1，副标题叫做影响彼此一生的父子关系。

“足够好的父亲”这一概念——一个能够培养自己的情感、全身心投入孩子的内心世界、促进孩子成长的人。

这本书提了“足够好的父亲”这一概念——一个能够培养自己的情感、全身心投入孩子的内心世界、促进孩子成长的人。你主动关心孩子，有这个潜质。

另外一本书叫做与青春期和解，副标题叫做理解青少年思想行为的心理指南。豆瓣评分8.6。你可以看到专门针对青春期的孩子一些思想和行为，我们该如何去看待它，去理解它？

如果理解了他，孩子和你都会少走很多弯路，也能帮助他成为更好的自己。如果不能理解，可能会给他一生带来极大的阴影。

希望我的回答能给你一些借鉴和思考，我是岛叔，世界和我爱着你.

岛叔

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你在提问描述中对孩子行为的担忧，作为父亲，这种心情是能够理解的，当然我们也需要知道，孩子在青春期这个特殊阶段出现这些行为其实是有心理发展需求的，因此我们不能用成人化的道德规范标准直接指责甚至批评打骂孩子，这样可能会给孩子带来持续的伤害。相信你也应该知道处理这类教育问题的特殊性，没有选择鲁莽的教育孩子，而是向大家寻求帮助，这是很难能可贵的。 那么针对这样的情况，家长应该如何应对呢？ 【了解孩子心理发展的基本规律，放下对孩子的过度担忧】 16 岁正是青春期心理发展的重要阶段，除了常说的叛逆心理出现，另外就是性心理的发展，孩子开始对自己的身体与异性身体会表现出很大的兴趣和好奇。或许在成人看来，这是不道德的，但站在孩子的角度，这只是一种好奇感的满足。当然在生理学层面，也是随着性器官的成熟，身体激素水平的变化，身体也会本能的出现冲动性反应，这些是正常的生理现象，比如男生的遗精，喉结的出现等。 但对于孩子来说，这些现象都是第一次出现，就像小时候第一次看见周围环境的事物，内心是充满纯粹的好奇的。 因此，作为父母，我们要警惕用成人化的思维来看待孩子出现的这些性心理现象，真正想复杂的是成人，对于孩子来说，这只不过是自然现象而已。 【平等的对话交流，正确引导孩子认识生理现象】 作为父母，其实可以从很早开始就做性知识相关的引导教育，孩子现在出现这些现象也说明此前的性教育是比较匮乏的，孩子对自身身体构造和将会出现的变化完全是一无所知的，因此会开始急切的了解和好奇。 如果这个时候孩子通过非正规的渠道了解和掌握这些性知识，比如网络上出现的违规视频等，就可能给孩子造成错误的引导和影响。 因此，面对孩子出现的性心理需求，我们只能做正确的引导，而不是去堵，否则只会让孩子变得更加敏感和叛逆。 比如可以用科普读物给孩子讲解相关的性知识，如果感觉自己难以开口，可以带孩子去当地的一些性教育知识馆等，现在很多城市都有类似的教育场所，就像博物馆，科技馆一样，带孩子通过正确的渠道真正满足内心的好奇心。 以上就是我的回复，希望对你有所帮助，孩子的教育是一件需要不断学习的事情，我也是一位正在学习成长的父亲，希望能够共同进步，加油！

糖唐老师

题主，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，其实你对自己的模式有了一个非常清晰的在意识层面的看见，你知道，你会不自觉地想要通过伤害自己的方式来伤害别人，比如，你会想要通过毁掉自己让别人看看表姐多么差，这里面其实有两层心理动力。一层动力是你想要通过伤害自己来证明表姐差；另一层动力是，表姐差就意味着我好，当我通过伤害自己来证明对方不好就意味着我是好的。所以，最终，我们其实想要通过这样的行为获得的是别人对自己价值的肯定，你说是不是呢？ 我想对你说： 1.明明知道伤害不了任何人，只能伤害自己，却还是会有这种潜意识，这种想法，是因为曾经这样的方式帮助过我们，我们曾经因此获得过好处，这也是我们之前的生存模式，要想改变，我们需要做的是去接纳和感谢它。 从你的描述来看，似乎一直在通过一种牺牲自己来满足别人，然后想要通过别人再来满足自己的这样的模式，用心理学的话来说，是倾向于讨好型的生存模式。之所以叫生存模式，是因为这样的一种模式一定是在我们的生命早期给到过我们很多好处和帮助，也就是我们是通过这样的方式生存下来的。也正是因为这个模式曾经对我们的生存很重要，我们因此而受益，所以，潜意识会很难松动，因为一旦改变，就意味着我们的生存会受到威胁，这也是为什么，我们说改变很难。 也许，在你很小的时候，你也尝试过其他方式来获得大人的关注，但或许都没有成功，唯独当你通过伤害自己的方式的时候，成功吸引了他们的注意力，久而久之，我们就形成了这样的一种模式，潜意识也误以为，只有这样，我们才能够生存得更好。 我想，这个生存模式在你小时候一定是给你带来过很多好处的，比如有时候的确会让你从中受益，当你伤害自己的时候，获得了一些需求的满足，也或许曾经确实因此而得到了自己想要的关注和价值的肯定。是的，它曾经给到过你保护，但是这是非常原始的防御机制，现在我们长大了，已经不大能够适用于现在的生活了，所以，我们需要去升级我们的防御机制了。 升级我们的防御机制，并不意味着要全盘否定之前的模式，就像刚才说的，从潜意识层面，我们是很难松动的，因为这个模式是根深蒂固的，而且你越是否定它反而会越强化，我们需要做的是接纳自己目前就是这样的一种模式，也去看到它曾经给自己带来的好处，感恩它曾经在自己的成长过程中对自己的保护，这样，潜意识才会逐渐松动。接下来，我们就需要去逐步建立新的保护机制，我们要看到，其实我们最终的目的是想要获得他人的肯定，想要获得对自己价值的确定，但通过这样的方式，去伤害自己，并把这些需求寄托在别人身上，是很难得到我们想要的需求的满足的，你也明白，这伤害不了任何人，只能伤害自己，这肯定不是你想要的，你想要的只是爱，只是关心，只是被看见…… 没关系，从现在开始改变，把注意力收回到自己这里来，他们给不到你的东西，不意味着你不值得拥有，而是我们需要换一种方式去给到自己。 2.明确自己真正想要的是什么，然后，帮助自己逐步建立起新的思维模式和人际模式，让自己最终不再通过别人来确认自己的价值，也不需要通过伤害自己来被看见，而是可以只是做自己，就能够肯定自己的价值。 刚才，我帮你整理了一下，我想，你真正想要的其实就是爱，是关心，是被看见，被认可等等，只是我们因为过往经历的影响，潜意识会不自觉地想要通过伤害自己的方式来获得这些，但每次却都伤害了自己，我们的需求依然没有被满足，我们想要的依然没有得到，抱抱你，也请你抱抱自己，你是值得被温柔以待的，是值得被爱的。 旧的路走不通，那咱们就开辟出一条新的路，也就是帮助自己建立起新的思维模式和人际模式，其实你的价值，不需要通过别人的肯定来确认，你也不需要通过伤害自己来被看见，更不需要总是去委屈和牺牲自己来获得别人的关注和认可，其实，你只需要就做真实的你自己，这个真实的你自己，就是有价值的，就是值得被看见，值得被爱的。 我很喜欢林紫老师说过的一句话，她说，20多年的心理咨询工作经验，让我得出一个重要的观点：一个人之所以焦虑，是因为不能与自己在一起。 当我们想通过伤害自己去获得别人的关注和认可，说明我们对自己是否定的，如果我们可以对自己的生命说是，在坦然接纳自己的同时，发展自己的生命力和感受力，我们自然会吸引那些喜欢我们的人，而远离那些不喜欢我们的人。 我们不可能是完美的，自然不可能让所有人都喜欢我们，也不可能让别人一直喜欢我们。不管你有多么优秀，总有人会喜欢你，总有人会不喜欢你，而只有一个人，他可以一直喜欢你，那就是你自己。 所以，自己，是一个人所能成为或所能得到的最好的、也是最多的资源。一个人在自身发现的乐趣越多，就越幸福。 我们之所以想要通过牺牲自己，满足别人的方式来获得别人的喜欢和认可，终究也是想和别人建立好的关系，但如果你压抑住自己的需求来建立一个看似美好的关系，这样的关系也是不稳固的，因为在你的内心里，藏着太多委屈和情绪，你并不会在这样的关系里感觉舒适和踏实。 叔本华说：“作为人类天性中一大特有的弱点，人们总是对别人是如何看待自己想得太多。其实不管别人怎么看我们，都与我们的幸福无关。”可是尽管如此，人们往往还是会因为别人的赞美而感到开心，“即便这称赞是假的，他也照收不误，谎话也还是会受到欢迎。” 是的，人天生喜欢被别人称赞，这会让自己觉得被认可。但是，我们需要认识到，我们那么渴望别人的喜欢和认可，正是由于我们自己不够喜欢和不够认可我们自己。因为在心理学中有一个规律：我们的内心缺失什么，我们就会向外寻求什么。而外在的一切都是不稳定的，不会有一个人会一直认可你、肯定你、喜欢你，就算我们伤害自己，也无法获得这样稳定的关注和喜欢。而且，我们也掌控不了别人的想法和行为，我们能够掌控的只有自己的想法和行为，就像《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于我们总是在操心别人的事，而没有掌控好自己的事。 因此，我们需要向内求，认清自己、接纳自己、肯定自己、喜欢自己、成长自己。当你足够喜欢自己，认可自己，你就不会那么在乎别人的喜欢和认可了。如果有，那很好，这是积极的反馈，是锦上添花；如果没有，也没关系，因为你本自具足。 是的，你或许以为你想要的爱、关注、认可、喜欢、欣赏等等这些，只能通过别人给到自己才可以，但从心理学的角度来看，其实没那么复杂，我们不需要绕着弯通过伤害自己的方式去从别人那里获得这些很不稳定的心理需求，而是可以直接向内求，直接发掘出我们内在本身就有的心理资源，明确自己内心真正想要的心理需求有哪些，然后，通过自我关怀的方式，我们可以直接给到自己，也就是，我们完全可以学会自己爱自己，自己看见自己，自己喜欢自己 ，自己欣赏自己，自己认可自己……而且，这种自己对自己的给予是稳定的，我们需要做的就是坚持去练习。 我相信，当你能够建立起自我认同和自我满足的新的模式，你在关系中也会变得更加的自由和自在，因为你的内在足够圆满和充盈，就不会那么渴求外界的认可，也不会那么害怕别人的讨厌了，你就拥有了做真实的自己的勇气和力量，自然也就不需要通过伤害自己来获得这些了，因为那个时候，你会明白，一个真正爱自己的人，不会伤害自己，而是会永远保持对自己的友善和关怀。 暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、反感、失望和愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到你的感受 家里有两个孩子，一个初中生，一个小学生，看起来你平时对孩子也照顾得比较多，孩子想要养鹦鹉和猫，更多的是你在帮忙照顾和打扫。而你在帮忙照顾和打扫的过程当中，也被小动物的及时回应，和你所期待的那些回应所满足。“你进出门口的声音会引来小动物的热情的声音回应。”这让你感受到被重视，被欣赏，被需要。“你说什么做什么小动物都会仔细看着，有相应的你比较希望或者喜欢的回应。”能够得到小动物给予你期待的回应，让你内在也感受到温暖。在小动物这里，让你感觉到安全感。“这些其实老公都做不到，他无论是眼神还是语言，基本上都很少有回应。”这一些都是你在婚姻生活当中感受不到的，而也是你所期待的。面对自己的伴侣，他基本上很少有回应，哪怕是眼神或者言语上面的，这让你感觉到很失望，很难过吧。小动物给予你这些生活中的弥补，这也让你对小动物有了更深的感情，想要更好的保护好它们，爱好它们，照顾好它们。 所以当老公反对你养小动物的时候，你内在会特别的抵触和反感。“老公一点都不喜欢 宠物，看都不会多看一眼，也不会帮忙搞宠物卫生，看见宠物就怒气冲天。当然，没有 宠物他也不搞家里的卫生。但是有了宠物，他会以卫生为由，反对养宠物。”他的这样一个态度和言行，让你内在可能也会对小动物的安危以及去向有一些担心和害怕。似乎针对这一点，你也没有强烈的表示对抗，只是内在隐忍着这一些愤怒和委屈，对他的言行表示不解和困惑。 看到自己内在这一些情绪感受，让这一些情绪得到一定的流动和释放。 2.关于老公的言行 或许老公从小很少接触小动物，他内在对于接触小动物会有很多的顾虑和担心，比如担心孩子们受伤，因此要打狂犬疫苗或者影响到健康。或许担心养这些小动物，要增加更多的经济负担。也或许他的成长经历中，对小动物有一些不好的感受。所以他反对养小动物。当然这些只是猜测，具体有哪些原因，你可以尝试跟他核对一下，这样也是站在他的角度去考虑他的感受。 “老公一点都不喜欢 宠物，看都不会多看一眼，也不会帮忙搞宠物卫生，看见宠物就怒气冲天。”看起来他内在压抑了一些情绪，或许来自工作的，或许来自家庭的，或许来自其他方面的，所以他会把情绪发泄在宠物身上。具体他压抑了哪一些情绪，又因为哪些事情，这一些也是我们从他发泄情绪在一个行为上面所看不到的。 或许他感受不到宠物带给他的乐趣，甚至感受到你把注意力和重心放在跟小动物的陪伴上面，忽略了他，这让他内在觉得不被重视，让他感觉到不安全。所以他反对养动物。 具体什么原因，我们最多只能是猜测，而从他的行为上面也是看不到的，当然以上这些猜测也仅仅是一些猜测，不代表真实的，也是提供一些角度，让你去理解老公的行为。当然并不是说替他说话，而是让你内在对他的对抗有一些松动，当你对他多一些理解的时候，你站在他的角度再去谈这些事情，或许就会更加有效果一些。 3.怎么办 的确你跟孩子能够把宠物照顾好，卫生也能够做好，实际上对他没有太大的影响。而他就是这么反对，就是反应这么大，他的情绪背后一定有他的原因，这些你可以在他心情好的时候跟他去核对一下。当然你也可以一致性的表达自己内在的担心和不解，主语以“我”开头，用非暴力沟通的方式来表达，这样也是让你内在压抑的情绪得到一定的释放，同时让他能够感受一下你的感受。 当然你也可以在照顾动物的时候，将这些乐趣分享给他，让他也慢慢的参与过来。你也可以将你内在需要他给予一定的回应，这样的需求一致性的表达出来，他也就更加清楚你的需求，也就更容易去满足你的需求。 想要去说服对方，我们需要做的是先理解对方。当你能够理解对方，对方自然也能够放下内在对你的对抗，愿意跟你说出来他的感受和顾虑。 如果你还觉得困惑，你也可以找你公公婆婆了解一下他的成长经历，看看为什么他对养动物这么反对。这样你能够多一些资料，更加能够理解他。当然你也可以找你新来的人聊一聊，吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去聊一聊。 其实这一点只是婚姻生活当中的其中一个点，就算不是因为养宠物而发生的矛盾，相信这样一个问题也反映出你们之间的沟通模式以及彼此的需求。如何去有效沟通，如何经营亲密关系，如何满足对方的需求。这些你可以通过学习相应的婚姻家庭知识，或者向他人请教。相信你在改变自己这一些方面，能够让自己做得越来越好，婚姻也越来越幸福。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。

快40岁的你已经认识到自己跟老公在性格方面不太合拍，你们也常年处在疏离的状态，看起来这个亲密关系并不那么的亲密，也没能够给到你们双方彼此带来滋养和成长。看起来经过深思熟虑之后，你已经下了决心，要在适当的时候结束这段婚姻。为你有这样的清醒认知和改变的勇气点个赞。因为我们不是面对面咨询，没办法帮助你自己领悟并由你自己制定改变的行动计划，所以在此我只好直接提供一些意见和建议给你。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我要在这里重点强调一下：我的分析和建议很可能是错的，仅供参考，给你多提供一些视角而已。

1，我赞同你对于这段婚姻的总结和定位。我们用现在的认知去责怪当年的自己所做出的决策，这是十分不公平的一件事情。年轻的你，正如你所说，内心是匮乏的，实际上是自卑的，你不懂得如何去爱别人，也不懂得如何去回应别人的爱。这样木讷的你，也许即便是嫁给一个优秀的男士，也有可能因为没办法理解他、跟他同频而在你们之间产生隔阂，也许那样的情况下，给你带来的痛苦并不亚于现在这段婚姻，毕竟你在这段婚姻里面，还是可以去向老公表达你的一些愤怒的。所以你需要做的第1件事情是不要再因为自己年轻时候的决策去责怪自己一辈子。放过年轻的自己吧，一切向前看。

2，如果你意识到自己犯了错，那么代价最低的办法就是立刻修正这个错误。因为从长期来看，时间拖得越长，你要付出的纠错成本越高。现在你有独立的经济能力，完全可以负担起你自己和孩子的生活所需。你说你未来会离婚，是想等孩子完成中考或者高考之后吗？其实我觉得这样大可不必。你们之间的关系常年处在比较冷淡的状态。其实孩子身边有很多同学的父母都是已经离婚的，孩子在心里面实际上多多少少是已经做好了一些心理准备的。而且孩子也比你想象的要成熟和强大得多。你只需要跟孩子好好的去沟通，告诉他，爸爸妈妈因为在性格三观方面不合，这段婚姻没办法维持下去，你自己也处在一个纠结内耗的状态之中，如果可以改变你自己的状态，那么你就可以更好的去爱你的孩子。无论如何，只要说清楚了，你们的离婚跟孩子并没有关系，也不会改变你对孩子无条件的爱和支持就可以。也许你还有其他的一些原因，但如果只是因为担心父母的面子或者自己的面子，那么就更值得你深入去探索为何如此了。

3，尝试去建立一段真正让你得到滋养的亲密关系。也许你受到传统思维的影响，会认为自己40岁了，已经没有魅力了，不能像当年那个年轻貌美的女孩子那样去谈恋爱了。但现实生活中，我相信你也肯定看到过一些四五十岁，甚至五六十岁的女生，她们的身材匀称，身上透露出成熟知性的女性魅力。这样的魅力，其实不仅仅有可能吸引跟你同龄或比你大的男士的欣赏，也完全有可能得到比你还小的男生的喜欢。所以我觉得你完全可以去打开自己，看看你的内心需求是什么样的？只要是优秀的男性，不论年龄比你大还是比你小，都可以尝试去跟他们谈一场恋爱。而且现在的你并不着急再次走入婚姻，可以通过恋爱这种方式去寻找跟自己同频的，可以相互滋养，而相互成就的伴侣。

4，我们人生最大的课题始终是如何跟自己相处。毕竟每个人身上都会有缺陷或者能力不足之处，我们怎么样从整体上对自己接纳而不否定，接受自己的缺点，如果改不了就接纳它；然后更要欣赏自己的优点，不会对自己产生愧疚或者怀疑的心境。心境是指较长的一段时间内，某种情绪一直存在而没有改变。也许我们大部分人，无论修炼到多年长，都仍然会有在某一个时刻，或者某几天甚至某几周，对自己产生一些否定、怀疑、自责、自卑的所谓负面情绪。这都是太正常不过的了。即便是心理学大师或者是心理学方面的教授，他们也仍然会有烦恼，仍然有不断新的心理难题等着他们去突破。人生最重要的就是体验，而不是结果。人在整个大自然宇宙的尺度来说，力量真的很渺小，无常是我们无法避免的现实真相。所以我们只能尽力去修行，难题和问题无法避免，那就调整自己应对的心态和算法。最后送你三句话，9个字，不着急，不害怕，不要脸。不着急，是看到你并没有虚度过去的年华。东隅已逝，桑榆非晚，你还有漫长的几十年的人生岁月，可以把握好你的幸福。不害怕就是勇敢的去开始新的生命旅程，勇敢的不断尝试接触新的人。不要脸，就是别把这些传统的一些婚恋观点看得太重，跟着你的心走，勇敢地做自己。别在乎其他人怎么看你，只要你自己是自洽的。

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

keke好 我是kelly 不确定你什么时候发现自己坐地铁的时候会非常害怕，看到人会感觉头晕？ 最近🈶发生什么事吗？ 我们一起来聊聊～ 【关于信任】 记得疫情发生的第三年，外出的时候对人多的地方，包括地铁，都有一些恐惧。 一般是有一段时间没有外出，面对形形色色的人有点不知所措。 一般持续的坚持外出，这样的感觉就会消失。 或者前期可以找自己信任的人或者家人一起去适应，或者少座几站，让自己慢慢去适应。 还有一种情况，我听一个朋友也说起，经常看各种视频，看到地铁上的很多事故，对地铁也🈶了一些抗拒。 我个人也是敏感体质，一般我会选择性的去看一些自己喜欢的视频，或者选择书籍阅读，这样也会避免一些影响。 主要这个过程也慢慢地去了解了自己，先不去给自己贴标签，允许自己打开的状态，自己有各种感受。 重要的是连接自己的安全感，信任感，例如可以想一想： 假如自己一个人外出信任自己可以面对不同的情况可以随时处理吗？ 例如在过去自己遇到一些困难时，你会想到谁可以帮助自己呢？ 我自己也有出差的经历很多年，凭借高敏感反而可以避免很多麻烦。 有一次遇见黑车，三小时车程变成二十小时。 临时“结盟”同车的人，信任对方可以在遇到困顿时可以互相帮助。 十几个小时中食物的互相帮助，一起聊天消除了恐惧。 也相信即使陌生人，也有善良的温暖的人，在遇到特殊事情其实也可以转危为安。 及时的求助，偶尔在他人困难的时候也及时帮助，当我们发现自己其实也有能力连接和去帮助他人，也会更有力量。 信任自己，信任身边的人，可以试试从邻居开始，遇到的时候给予一个微笑，问候，也会收到他人的反馈。 还可以适当的调整自己，参加一些喜欢的团体读书会，现在很多心理学成长小组，以及一些书店举办的活动，音乐会，都可以慢慢去感受。 【关于孤独】 我们知道文学家川端康成享受孤独，在孤独中创造了温暖的文字，温暖了无数人。 一个人喜欢孤独，也因为自己的世界很丰富，并不代表喜欢社交就很优秀。 相反很多喜欢孤独的人都会有自己的爱好，包括非常敏感人，也有一本书叫《高敏感是天赋》，去找到自己真正喜欢的事投入其中。 有人喜欢动物，植物，并不喜欢和人交往，就像诗人狄金森拒绝社交，自己喜欢观察植物，花草，打理自己的这些事，写出很多诗歌。 对自己多一些允许，探索，我在疫情之前很喜欢社交，大家觉得我有很多朋友。 其实所谓的朋友都是工作关系，大部分时间我更喜欢一个人阅读，沉浸自己的爱好中享受其中。 工作关系的能力可以学习，这是我们需要面对的部分，回到家可以建自己的“王国”，有些人喜欢写写读读，也有人喜欢画画，还有人喜欢运动和手工。 重要的是去探索自己，做什么事情在哪里和什么人一起，自己是有开心的体验。 做什么事情自己可以沉迷其中，就像我喜欢画曼陀罗，有段时间帮助我焦虑症复发的痛苦。 当我开始拿起笔，沉迷其中的时候，世界就安静下来了。 很多人并不了解自己，也很容易陷入情绪，其中了解自己，把自己当朋友。 例如就像你说： 遇到困难的时候，我不知道怎么描述和寻求帮助。即时这么难，你还是犹豫很久之后去找工作人员帮忙，这说明你有能力解决问题。 重要的你也会去行动～ 我们想到了一些事，不去过度解读，而后去坚持坐地铁到自己要去的地方，也在接纳自己一步步慢慢尝试。 这些都是很好的选择，并且还可以让自己去体验“这样的游戏”，记录自己的心态在几天后突然发现改变了。 或者有一天可以去欣赏形形色色的人，也可以画下来。 写故事的时候，这些也是很好的素材呢～ 有些人无法感受一些细腻的敏锐的东西，有些人有天赋，其实没有人可以绝对信任他人，毕竟和自己在一起最多的人是自己。 只有自己知道自己，对声音，晃动比较敏感，还容易恐慌，也可以试试地铁中阅读，可以沉浸式体验自己的快乐。 每个人都是独特的。当我们去欣赏自己的独特，接纳自己的情绪，允许各种想法，也会轻松很多哦。 你是自由的，可以有很多想法和属于你的小秘密。 孤独的人敏感的人也是最丰富的人，更是一种选择～ 推荐书籍《尼采论自由和偏见》《高敏感是天赋》《身体不会忘记》

Kelly水