废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！13岁的年龄和学业阶段，诊断出轻度抑郁，确实是一个会让全家人都焦虑的人生阶段。好在题主你非常智慧和理性，带着孩子去规范医院做了诊断，暂时不吃药、调整教养方式的诊断也非常科学。一旦用药，对身体和大脑有一些损失是不可逆的。 现代的教育与我们成长时的教育环境差异很大，我们小时候，家长全都忙于工作，课业是完全靠学校教学体系完成。放学后作业也不多，有压力，小伙伴们放学到社区周边操场、草地跑着喊着就释放掉了。现在的孩子放学后的每一分钟都规划好了，从一个房间到另一个房间，很难有空间和时间去释放掉体内积累的全部压力。孩子出现抑郁，有些是因为家里和学校双重内卷压力，找不到属于自己独处放松喘息的时间和空间；也有些跟家庭和学校没有直接关系，单纯就是孩子内在力量无法接住外界压力，有一天突然崩掉。 这是一个高速发展、充满变化的时代，养过大宝的经验，可能在小宝身上就不再适用。尤其是当孩子出现一些超出我们知识和认知的情况的时候，就是非常考验家长应对智慧的时刻了。 你想要了解：不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享？ 我把在治疗课堂听到和见到的3个案例分享给你： 第1个是非常优秀的家庭出生的三代孩子二代都是留学回国，出生时家庭已经积累了相当的财富和社会地位。既享受了丰裕的童年，也时时面对优秀上一代和同代子女的对比压力。由于其父母没有这方面的意识和经验，在国外艰难拿到学位回国（跟不上学业，所以那两年非常焦虑、烦躁）后，还是在朋友提醒下去医院检查才知道是双相。一方面很焦虑孩子的情况，一方面很难突破自我成长和对自己生活事业的牺牲。最终他们的托付心态选择了外力来解决： 一方面希望专业的人引领孩子改变； 一方面希望孩子还能兼顾事业、未来接管家里的企业； 一方面又希望工作中孩子不要面对压力，有员工帮孩子做工作。 当然不是说父母不付出，他们的付出是无条件无规则包容孩子一切，然后力量用在家庭以外，要求外界也都配合无条件包容孩子。 第2个孩子成绩优异，社交不错，标准的别人家孩子。初三时，突然提出不上学了，走另一条人生的路。可想而知在初三这个阶段，一个一路成绩优秀的孩子，突然坚定的“失控”，家人会遭遇什么样的心情呢？即便是已经过了1年多，妈妈已经接受：孩子正常社交，每天生活学习由自己安排得很满，在做自己的自媒体，在现场讲述的时候这位妈妈依然仍不住哽咽。 第3个孩子是高中突然不肯上学了，父母想了很多办法都无法返回校园，诊断有抑郁。最后是带着孩子来到nlp课程现场。第一天孩子不屑一顾的表情，还在现场挑衅老师。老师就用了两句话去激将他，同时说了一句，如果你考上大学了，我的企业，随时来，一直欢迎你加入。这孩子当时就一下低头眼圈有些红，下午半场课程就开始有些积极参与。结课的时候主动上台做了总结和自己未来的想法，让台下的父母惊讶不已。最终这个孩子考上了国外的大学，选择了心理学做专业，第一年的时候传话回课堂，请老师等他毕业加入，传话的妈妈和孩子的声音，都已和第一次来现场完全不同。 从这3个案例里面，不知道你收获了什么呢？我想说，遇到这种情况的家长，只能把减压留给孩子，把成长留给自己。让自己的智慧增长，孩子的这种情况，一定是在提醒家长们该成长了。 需要多长时间呢？答案是不确定，这一定是一个反复的过程，但是正是不容易，更需要家长的智慧、毅力、耐心。第1个案例，比起第2、3个显然是不会有好的效果的，如果作为孩子父母的自己，都无法放弃自己的工作和生活，无条件的接纳、陪伴、教育孩子，还有谁能有超出父母的耐心和决心呢？而第2个孩子，孩子被父母赋能得非常独立，是在独立思考后选择了这条路，也许有这个年龄层思考的不成熟，但也有她的坚定。一定能走到适合她自己的路上。第3个孩子，显然已经从内部被激发了自驱力，一定能走出一条自我的路。 对于题主的孩子，我想我们可以： 1、首先给孩子减压。问问孩子自己的想法，如果减压到他能承受的范围，他自己有没有喜欢的事物、学校，减压不是逃避，而是回到能承受的压力范围，保持成长和环境链接。全家商量看看有没有家庭条件能满足的选项。 2、保持现在选择的医院进行治疗。我们成长的再快，也比不上现在已经专业的治疗，借专业的力量，护航孩子成长。 3、自我成长。如果可以，父母一起成长。现在关于心理学的知识，通过互联网可以检索到符合自己需求的多项选择，但父母一定要保持理念一致，超出一个声音，会让孩子混乱和迷茫。比起专业医生，父母陪伴孩子的时间更多，因此父母的态度和陪伴对孩子的成长至关重要。壹心理平台也有非常多优秀的课程和咨询师，希望你能尽快找到适合自己的课程。 孩子在轻度的时候被发觉，给了大家更多的时间机会。给孩子减压的同时，一定也要给自己卸掉内心的压力，卸压最好的办法，就是找到努力的方向，动起来。

yvonne_yu

题主你好，仔细看了你的描述，由于父母离异，被送到寄宿家庭，寄宿家庭的阿姨和她的丈夫也给了你一个不好的成长环境。成长氛围不好，比如当众毁掉你的精神寄托，忽视你的感受，这样的环境时间久了，你就会自卑敏感，养成一个没有安全感的人格。 造成你的这个童年创伤，不仅仅是因为上面说的教育方式，还有周围人经常对你的忽视、贬低和打压，比如班级里的班长带头孤立。与管理者与同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 因为你内心的创伤太多了，压抑的委屈和愤怒太多了，这种压抑有时候不会以很激烈的方式表达出来，而是日复一日的生活里边转化为自我攻击。认为自己什么都做不好，又非常想向周围人证明自己，又害怕成为别人的负担，所以就特别在意别人的看法和评价。 我们要知道其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。 由于小时候经常受到父母的忽视，在自己的人格形成中受到很大的伤害，构成一种要坚强独立的心理机制。但其实我们也是非常脆弱的，很孤独和渴望被爱，在成年之后会产生很多的比如敏感多疑自卑缺乏安全感这种心理问题。 你的抗压能力其实是极强的，你的大部分能量被耗在弥补原生家庭的创伤里边，经历过那么多成长创伤，经历过对情感感知的麻木，感受不到快乐和伤心，扮演着自己的人设还能支撑你走到现在，说明你是一个整体能量比别人强的人。这是天赋，等于开局不利的情况下逆风翻盘了。 想要改变自己最好的办法就是努力的发挥自己的天赋，肯定自身的个人能力。你先变得自信起来，你才有可能释放出那个被压抑的情感需求和主观能动性。 原生家庭不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，所以最好远离那些指责你和给你传递负面能量的人，多和能够滋养你的人在一起，我们只有超越这个限制才能找到更广阔的天地。加油哈！

『LY』

看到你的问题是"被人假冒发小骗了6年，发现后感觉世界崩溃了，怎么办"，两个标签是"焦虑情绪""情绪调节"，好像是你发现自己被别人骗了六年，感觉世界崩溃了，感到焦虑，想要知道如何调节情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你找到初中同学的事情，好像是你想重新找回以前的感情，弥补以前犯的过错。后来你发现了，你十分相信的发小竟然是同学假冒的，你描述他是"长相丑陋，学历非常低，你实在不想与他谈恋爱，也懒得和他交朋友"，能看到，你在爱情中也是有条件的，也是有标准的，也是有点功利的。 所以，当你发现自己被欺骗时，好像是你的真心错付了人，就好像是他顶着一个虚假的面具来与你相恋，你内心的愤怒可想而知了。 我在想，为何长达六年的时间，他都要冒名顶替别人？为何他不敢以真实的面目示人？也许这里面，也有你自己的一份贡献。当他想展现自己的真实面目时，你的"功利心"就会吓退他，让他觉得，能骗你一时是一时。如果暴露了，可能你们连朋友也没得做。而你中途发现了，他又换号加你，我会觉得，他可能是对你有着很强烈的征服欲望的。 你们能在一起网聊六年，至少你们彼此也是互相给对方充当了一个情绪出口，一个情感慰藉的。所以，你自己也并不无辜。也许，我这样的话语会让你感到不适，但我觉得，你需要看到自己在这段关系中的一份贡献，而不是把自己定义为完美无辜的受害者，拒绝承担自己的责任。 第二，好像是你想回到过去，纠正过去发生的一切，幻想着，要是过去你能做到什么事情，也许现在的结局会不一样。所以你会懊悔，你会介意，你会怨恨。 但是有时候，事情发生了就是发生了，再怎么懊悔，也不可能回到过去。有时候可能不得不认命，命运的捉弄，让相爱的人彼此错过，也许就是命中注定不能在一起。我这里，并不是在宣扬宿命论，而是在说，有可能你的潜意识也觉得，不管你多么努力，都可能会事与愿违。你的描述里，你觉得，你的父母会对你有很强的控制欲望，不让你玩手机;而你的同学也会暗地报复你，找老师告状，好像是你内心里有一个信念，就是，你自己必定会遭受到很多外在的攻击与阻碍，自己必定不会获得成功。 第三，好像是你对自己曾经做过的事情感到后悔，觉得自己为了找他一个人，得罪了所有的同学，失去了所有的朋友，却是找错了人。这让你觉得，自己付出的代价太大了，得到的东西却是很少的，这可能会让你感觉心理不平衡，好像是你的人生没有了意义，失去了整个童年，心灵空虚，无依无靠。 我在想，如果你找对了人，结局会有什么不一样吗？你真的还能找回过去，续上前缘吗？ 所以我会觉得，有可能这是你一直以来的强迫性重复的模式，不断地为过去发生的事情而后悔，却从来没有好好地活在当下，珍惜当下，过好每一天。 有可能，你把自己的价值感都建立在别人的身上了，可能你希望找到一个理想化的对象，去投注你自己的幻想，希望能弥补从前的缺失，弥补从前的遗憾，试图将时针拨回到从前，改写从前的历史。 我想到，那些穿越剧中的主角，不断地努力奋斗，想要改写历史，力挽狂澜，却发现历史终究无法改写，因为历史的进程不是哪一个人说了算的，都是一环扣一环的循环效应。历史的进程也无法被改写，因为事情已然发生了。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许自己的情绪流动起来，不必压抑自己。 其次，寻求心理咨询师的帮助，获得被理解，被看到，被支持的体验。慢慢地养育好自己的内在小孩，慢慢地学会把自己的主体性拿回来，把注意力放在自己的身上。只有你自己拥有一个稳定的内核，不管别人离开与否，你都能活出自己的精彩，不会觉得无依无靠，内心空虚。 最后，逐步地在生活中学会接纳自己，接纳别人，对别人怀有一颗慈悲之心，感恩生命中出现的所有人，珍惜自己的每一天。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好

非常感谢你的信任，愿意倾述自己的故事、原生家庭的创伤，和小时候那些不愉快的经历，心疼那个未被好好爱护的孩子、以及心疼姐姐又无能为力的你。这些让人难过的回忆时时牵制着你的心，让你不自在，难以释怀。

从你的叙述里，可以感受到你对父亲的埋怨，本应该要做一个参天大树，保护妈妈和孩子的父亲，却是一个不负责任的懒汉，不赚钱也不管家，并且还打骂孩子，父亲的暴力对待还对姐姐造成了很大的影响，使她极大的缺乏安全感。在这个氛围里长大，作为男孩子，年幼的你也许很想保护妈妈和姐姐，很想阻止爸爸的暴力行为，但是那么小的你，没有办法去做到，你会感到愧疚；又也许你在这个紧张、安全感匮乏的氛围里，天天担惊受怕，这些都让你不愿再想起... 

能够感受到你心里的无奈和委屈，还有很多压抑着的无法宣泄的情绪，在很多情景中都无意识的影响了你。非常庆幸你学习心理学，相信这是你在黑暗中寻求自我救赎的办法，你一直在努力疗愈过去的伤痛，在努力活出新的自己。

也许你现在的力量还不足，看到姐姐的”伤痛“，暂时没有办法帮助她，甚至还会因为姐姐的状况触碰到自己不想回忆的部分，会感到不自在，想要逃避。不过没关系，你现在已经在自我成长的路上了，过去的经历是一个复杂的领域，它既可能成为我们生活中的难关，也可能成为我们前进道路上的动力源泉。我们常常因为过去的痛苦经历而感到深深的困扰，这些困扰包括心理和情感上的折磨，甚至可能是身体上的伤害，然而，如果我们能够用一种积极的方式来处理这些经历，正如现在的你，在心理学领域，这些经历的升华可能会帮助你从中获得强大的动力，推动在未来的生活中变得更强大、更成功。

原生家庭不定义你，你的光芒由自己创造，期待你未来的蜕变

以上分享希望对你有帮助

我是一心听👂 世界和我爱着你！

一心听👂

向你问好。
在回答你的问题之前，我想和你建立一个安全协议，当你有着伤害自己的任何想法甚至行为时，请先拨打12456，去医院急诊，或者找一个最能支持你的人，当个人的痛苦大于自己承受的极限，那么寻求社会帮助是最第一位的。
1.你想学学不进去，越被催促越崩溃，这是一种真实而清醒的心理痛苦，并不是你的意志力有问题。家人说你什么也不是，你的感觉一定不好受，但我要告诉你，一个人，从她生下来，她的价值就是被自己所定义的。
你觉得药物的副作用太大，但家人不带你去咨询，你一定觉得很无助，但请不要放弃，你可以和家人探索沟通一下，药物究竟给你带来了哪些伤害，寻找其他可替代的途径。
2. 他三个人磨叽你时，那种被人围攻的感觉，会使任何一个人更加绝望，你绝不能陷进情绪的漩涡，你要脱离出来，立马从这种场景中剥夺，可以深呼吸，跺脚，听歌，要让你的注意不再陷入情绪。
自我伤害，是你过去无法言说压力的一种表达形式，在但身体和心理归根结底是一体的，当你伤害身体的时候，你的心里真的会有所好转吗？真的没有那么一些不伤害自己的方式来释放你的痛苦呢。跑步，打沙包，无论任何方式，请珍惜自己的身体。
3.你想学学不进去，是因为你的大脑同时运行了太多的程序（就像电脑死机一样），你的大脑，你的心灵在对抗着抑郁和焦虑，家人的催促给你增加了额外的压力。
17岁正是渴望自主的事情，家人的管控让你感到无力，但当你站在家人的角度思考一下，他们可能害怕你重新回到初二状态，由此你是否可以确认：他们想帮助你，而不是伤害你。
4. 你现在感觉你正在失去对生活的控制，你可以从最小的事情来重建掌控感，就像是决定今天晚上是先刷牙，还是先洗脸。
你退学想法的背后，是你的心灵在告诉你这个环境，我受不了，我必须停下，这是一个需要被认真倾听的信号。而在做出这个决定前，你需要父母进行一次坦诚的沟通。
最后，请记住你的存在本身，比任何的成绩，学历都重要，你诞生在这个世界就很伟大，你是独立的，有价值的，你不是为了任何人的期望而存在的。
希望你能找到你作为“你”存在的所有理由。

向上的小鲸鱼

你好呀，给你也一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能体会到你一路走来的艰辛与不易。你35年的人生岁月经历了原生家庭创伤、友情的分离以及爱情的挫折，你依然能保持对爱的渴望，并努力直面自己的恐惧。你不再是“敢爱敢恨”的样子，这或许不是退步，而是你在用更成熟、更保护自己的方式与世界相处。

从你的描述看，你现在的困扰涉及到原生家庭创、依恋模式和亲密关系恐惧。你渴望亲密关系，但又因过去的创伤对主动表达心意感到由于。这种状态不是“不正常”，而是经历过多次情感创伤后的适应性反应。你提到“对结果没那么子阿姨了，也会主动爱了”，这说明你正在从“依赖他人给你安全感”转向“为自己建立安全感”的重要过渡阶段。

从家庭系统角度来看，你大概是从早起与母亲的关系中获得了你的亲密关系的“信任模板”。

第一，家庭三角关系。母亲的挑拨离间行为可能让你潜意识里认为“表达爱会引发竞争或伤害”，因此在爱情中主动示好，容易触发是否会被拒绝或破坏的担忧。

第二，阴影的代际传递。母亲对爱的扭曲表达方式，如生你后悔，可能让你对“成为像母亲那样的人”心存恐惧，进而抑制了情感的自然表达。

第三，系统平衡的惯性。在你的家庭中，你长期处于“被疏远”的角色中，在你的心里可能已经将“被动”作为保护自己的默认模式，这种模式层帮你避免被伤害，但现在它成了你想要亲密关系路上的绊脚石。就像是老革命遇上了新问题，已经曾经百试不爽的办法，现在失灵了。系统的平衡被打破了，就进入了震荡调整期，困扰就来了。

你提到了自己是不是是回避型依恋人格，从你的描述看，你有回避型依恋的某些倾向，但这是长期感情挫折下的形成了的自我保护策略，上升不到人格的高度。只是这种策略已经不适应你的新需求了，但改变肯定会面临阵痛 。

从你的描述看，现在的额你渴望亲密却害怕主动表达，对结果看似不在意，实则是一种防御机制，保留了爱的能力，但社交上变得谨慎，已经从完全逃避进展到“敢直面恐惧”，你对待爱的方式，从“敢爱敢恨”变得更加成熟、更有边界感，也更懂得保护自己。肯定是回不到敢爱敢恨了，因为经过这么多年的经历，你早就变得。或者是现在的敢爱敢恨跟之前的敢爱敢恨，有相同点，但更多的是差异。而且现在的方法会更加的成熟。

你问你还适合谈恋爱吗？关于这个问题，你决定适合谈恋爱。从你的描述看，你已经做了很多的情感功课，对关系的理解比许多从未经历过创伤的人更加的深刻。恋爱适合度并不取决于你是否完美，而在于你是否愿意真诚面对自己和他人。你现在有一些适合谈恋爱的优势：比如，你已经揭开于母亲的心结，减少了情感包袱，你清楚知道自己想要的是“被完整接受、被爱”的感受，你有丰富的情感经历，更能识别真诚与虚假。那些想很多的瞬间，正好说明你对待关系更加负责和深思熟虑。

你可以尝试去重构新的关系，一步一步小步子的往前迈步。

第一，重新建构“主动”的定义。不一定需要立刻回到“敢爱敢恨”，其实也回不到以前的那个状态了，认识无法踏进同一条河的，可以尝试从微小的尝试开始。比如在感到好感时，先允许自己“观察这种感受而不急于行动”，或尝试用非语言的方式传递善意，比如一个微笑，把主动看做一系列渐进的选择，不是非黑即白的二选一。

第二，建立新关系的实验。可以在安全的环境下练习表达需求。比如，养宠物、参加兴趣社团，这些低风险，动机不是纯粹的关系，风险低，能够帮你积累新的成功经验。如果有条件，可以养条狗，很多时候，宠物是个很好的破冰工具。

第三，从旁观者视角观察互动模式。当你再次陷入“想很多”时，试着像看故事一样记录自己的担忧，比如，如果我主动，它会不会像母亲一样排斥我。这会帮你区分，哪些是过去的恐惧投射，哪些是当下真实的信号。

第四，与过去和解的仪式感。可以给年幼的自己写一封信，承认那段缺失母亲的伤痛，也肯定35岁的自己已经有足够的能力重新选择爱的表达方式。这种象征性的告别能减少过去对当下的影响。

第五，建立自己的支持系统。建议你去找心理咨询师聊一聊，也可以考虑加入成长小组，在专业陪伴下探索家庭互动如何影响你当前的关系。当你看到关系背后的动机，原来的循环就很容易被打破。

重新定义的你敢爱敢恨。真正的用昂从来不是无所畏惧，而是带着恐惧依然前行。你也许还是有很多恐惧，也许永远都带着恐惧，但也只有开始行动，才可能在行动中与恐惧相伴，或许恐惧有一天会成为你的好伙伴，能让你更成熟的方式来跟自己，跟他人，跟这个世界相处。

建议你去跟心理咨询师聊一聊哦。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 你现在遇到的困扰是，一旦人际关系不顺，内心就会感到焦虑和惶恐。你能够觉察到问题的成因在于人际社交方面，这是很好的第一步。 你现在18岁，是一名女生，从国外回来后，目前读高中，与比你小两三岁的人交往。你常常在处理人际关系时感到不顺，这种不顺利让你感到焦虑、惶恐、不安和害怕，甚至影响到你的饮食和睡眠。 这里我们将整个事件拆分为情境、自动思维、情绪行为这三个部分，其中自动思维我们可以理解为是我们脑子里冒出来的想法，在认知行为疗法看来，影响我们情绪和行为的并不是事件本身而是我们对于事件的想法与观点决定了我们会体验到怎样的情绪以及会采取怎样的行动。现在我们先从焦虑和惶恐不安这些你所能感受到的情绪和行为入手。 焦虑惶恐不安这本身代表着我们对于现实情境的不安与恐惧，当我们想到人际关系不顺利可能会伤害到我们的时候，我们会本能的感到焦恐惧担忧，而焦虑情绪又会影响到我们的睡眠质量，焦虑感会占据我们的大脑让我们无暇顾及其他的事情，也会让我们不能集中注意力去做那些可以做的事情。这并不是你的错，而是焦虑情绪在影响我们的大脑进而导致现在这种局面的出现。 关于情绪的部分，我们可以尝试通过正念冥想、呼吸训练、渐进式肌肉放松训练或是户外锻炼、有氧运动等方式调整情绪状态，让我们能够从身体上放松下来能够减轻内心的焦虑感和其他不良情绪。对于事件本身，我们可以试着告诉自己，你小的时候经历过校园霸凌并不代表当下，你在处理不好人际关系或关系不顺利时重演。 对于处理不好关系或不顺利来说，对你来说什么是最糟糕或是最让你感到恐惧的呢？你觉得发生了最糟糕或最恐惧事情的时候，我们可以做些什么来改变现状呢。除却最恐惧糟糕的可能性之外，现实最好的情况又会是怎样呢？当最好的情况发生的时候，你还会感到焦虑不安或是惶恐害怕吗？其实，现在我们所担心恐惧焦虑的在现实中有70%的概率是不会发生的，倘若事情就是真的发生也并不会像我们所想的那样糟糕。 如果可以的话，我们可以尝试将你遇到的人际关系不顺的场景进行分类，我们试着找到那些之前不顺但之后你发现并没对你造成影响到例子，同时我们也通过从过往经历中找寻成功经验的方式让自己看到，你是可以处理好人际关系方面问题的，你是有能力做到这部分。 假如说，你能够允许自己去体验那份不安和焦虑的情绪，我们也可以试着允许自己去问问曾经或现在与你有过不顺的同学，听听他们会说些什么会如何理解这个问题，或许你会发现，你所说的不顺对他们来说可能并不是问题。 最后，我们还可以通过阅读书籍《非暴力沟通》《情绪急救》《跟任何人都聊得来》《焦虑自助手册》来帮助我们解决问题。如果条件允许，我们还可以尝试心理咨询来疗愈自己。

仄隅

题主，你好呀，你的问题很简单，虽然简单，但我可以读到里面的很多信息，比如关于错误的选择，关于与自己和解，关于结果的接受……

我也曾经是一个对自己要求很高的人，常常会因为所谓的做错事情，没有得到想要的结果等等而纠结、内耗，当然，这些年，我也是一直在探索其中的原因以及解决之道，我发现，的确，唯有与自己和解，才是我们需要去往的方向，现在，依然会犯错，依然需要面对一些不那么理想的结果，但我和自己的关系不一样了，而这些事情也就不再成为困扰我的烦恼，反而成为了我成长的台阶。

我想对你说：

1. 关于“做出错误选择”。

心理学里面有个流派叫做认知行为疗法，告诉我们，其实决定一个人情绪状态的不是事件本身，而是我们如何去看待这件事情。做出了错误选择，犯了错，你是如何去看待自己的呢？我有看到你说无法原谅自己，那么，为什么无法原谅自己呢？这背后又有什么其他的更进一步的想法呢？比如，当我不原谅自己，我通过责备自己，或许事情就会变得不一样了？或者，做错了就应该批评自己，这才是正常的反应。但实际上，或许你也会观察到，身边有一些人，是可以在自己做错了之后，马上调整心态，可以接纳自己，安抚自己，并鼓励自己继续去解决问题的，对吧？所以，不原谅自己，责备自己，其实也只是其中一个选择而已。

那么，为什么我们会用这样的方式对待自己呢?这其实还是和我们的成长经历有关，或许在你小时候，你的父母是非常严格的，是不允许你犯错的，在你做错了之后，是不原谅你的，甚至会给到你很重的惩罚，久而久之，我们就内化了这种对待自己的方式，一旦犯错，做出了错误选择，我们就开始自动化地循环这样的模式了。

但就像刚才说的，其实这不是我们唯一可以对待自己的方式，我相信，你也觉察到了，所以，你来寻求帮助，想要和自己和解，换另一种方式来对待自己。我想，要从根源上解决，还得回到内在，去看到自己的“未完成事件”，也就是在你小时候，当你做出错误选择时，那个不被原谅的小孩，他是需要被看见的，曾经那些被我们压抑在内心的情绪也是需要被疏导和释放的，如果你的脑海里有具体的场景浮现，可以去链接到那个场景中的孩子，那个脆弱无助的自己，想象现在这个有力量的自己走到了他的身边，轻轻地抱抱他，告诉他：犯错了，没关系，不代表你不好，你不是有心的，我理解你的不容易和难过，我会一直陪着你，给到你支持和关怀……

2.关于“无法接受结果”。

我曾经自己总结过一个人安全感的来源在于一个人是否有去掌控自己能够掌控的事情，也可以去放下自己无法掌控的事情。而一个人能够掌控的事情，其实非常有限，一是自己的事情是可以掌控的，别人和老天的事情是无法掌控的；二是过程是可以掌控的，结果是无法掌控的；三是过去和未来是无法掌控的，而当下是可以掌控的。

所以，结果是无法掌控的，因为它是在未来的，影响结果的因素也并不是只有我们能够控制的那些单一的因素，还会受到很多其他我们无法控制的因素的影响，因此，结果不好，并不意味着你之前所做的事情是没有价值的，更不代表着你是失败的。那么，我们就需要把注意力集中在自己能够掌控的部分，看看自己能够做些什么，看看在过程中我们可以做哪些努力，而错误的选择是过去的事情，结果的发生是未来的事情（如果结果已经出来了，那就是过去的事情）这些，我们都无法掌控和改变，但我们可以回到当下，看看如何从错误中获得成长的经验，如何在这个结果的基础上去重新规划，重新行动起来，因为只有每个当下才是我们能够掌控的，当你能够把思绪和注意力拉回来，去掌控自己真正能够掌控的部分，努力去创造和行动，那么，就是在创造和建设美好的未来，也即将迎来新的结果。

3.关于“如何与自己和解”。

这个其实和我们的人格结构有关，我们的内在有一个严苛的超我，就像刚才提到的，我们内化了父母曾经对待我们的严苛的方式，不允许自己犯错，也无法接受不好的结果，觉得只有不犯错的自己才是值得被爱被接纳的，只有创造了好的结果的人才是优秀的，才是有价值的。

但是你知道么？那些成功的企业家，那些在自己的领域走得很远的专业人士，并不是因为他们从不犯错，反而是因为他们在犯错中积累了很多经验，他们不会在犯错中去内耗自己，但是他们会从错误中学习，看到自己需要去成长和完善的部分，当他们犯了错或者说结果不理想的时候，他们对待自己的态度就是理解和接纳自己，而不是攻击和贬低自己，然后，在这个基础上，不断地鼓励自己，并相信自己会越来越好，就像马云，凭着内心坚定的信念，在无数次的失败中站了起来，越走越远，最终成为了一位有影响力的成功人士。

所以，与自己和解，我们可以换一种方式和自己相处，也就是刚才说的，理解和接纳自己，然后鼓励和支持自己，并不断地成长自己，你就会在一次次的跌倒中收获经验，增长智慧，成为一个更完整的自己。你可以这样对自己说：虽然我这次犯了错误，虽然我失败了，但是这是暂时的，不代表我会永远失败，也不代表我就是一个失败的人，我相信，我有能力帮助自己在错误中成长，允许自己犯错，不是懦弱，而是一种勇敢，我选择用友善的态度对待自己~

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱你，生你后悔、是这个家多余的，心结解开了，你释然了，从妈妈口中得知这样的结果，都是有些不舒服，毕竟是亲妈。 重要的是你一直没有感受到妈妈的爱，她甚至还挑拨你与爸爸的关系，导致和爸爸关系疏远，也是要好好捋捋，这样的冲突弥漫你三十多年，当下也是你重启自己的人生。 为了这句话，你和妈妈一定都很煎熬，亲妈说出这样的话也是需要有勇气，你们发生了什么，你的感受是真实的，没有得到母爱的童年一定很孤单，你想得到妈妈的爱，太难了。 现在你依然对爱情抱有期待，敢直面自己的恐惧了，依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子，也是源于父亲给了你支持，哪怕母亲挑拨离间，你还是相信父亲的。 事实是怎样，父亲为何听进母亲的话，没有与母亲争吵，也是给你一个完整的家，当时的母亲也是孩子，她也是缺爱的，你看到了吗？她是想得到妈妈的爱，看到你与父亲的关系那么好，勾起她的童年的匮乏。 你与母亲就如两个孩子，本来很爱你的父亲，由于母亲的挑拨离间，与你疏远，如果父亲与你亲近，又会是怎样的结果，父母都不爱你，你就真的对爱情没有期待了，对吗？ 在原生家庭没有得到爱，就会在夫妻关系中继续寻求，夫妻中得不到，就会找孩子索取，好在父亲给予母亲爱，没有给你造成很大的影响，也是庆幸，当今青少年抑郁也是社会问题，很多夫妻不会经验婚姻，孩子哪里能快乐起来。 既然母亲承认不爱你，是真实，还是无奈，即使她说爱你，你是无法接受，甚至对抗，这些年你受尽委屈，你的悲伤需要宣泄，承认母亲不爱你，那是她爱的能力确失，她需要面对，成长的。 母亲不爱你，那是母亲的伤，并不是你的错，你是值得拥有爱情，你的存在就是有价值的，给你带来的影响需要你一步步的探索，找到痛苦，穿越痛苦，给你带来的价值和意义。 和母亲的关系也是与社会的关系，给你生活，工作都一定带来很大的影响，看看小时候的你，一次次的抱回孤单的，迷茫的，无助的，自责的，无力的自己，给予她温暖，支持，那是她保护自己最好的方式。 没有母亲的陪伴，那个小小的自己很顽强，一次次赋能，把绝望的，悲伤的自己拉回到现实，一次次的呵护，温暖她，成年的你，是有能力保护自己，过去已经发生，不可改变。 走好自己的路，祝福你

朵朵莲

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 生涯规划对于一个人很重要，当你知道想要去的地方，才能找到达成目标的路径。如果没有目标的话，东西南北风都是阻碍，而目标清晰的人，刮什么风都是可以借力的东风。对于你在职业发展和规划方面的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.生涯规划不仅应届毕业生需要，职场人士每个阶段都需要 生涯规划犹如人生规划，贯穿于每一个阶段：从出生到幼年、从学前儿童到青少年、从中学到大学、从学校到社会。职场人士也是如此：从最初成为社会人，到职场老人；从职场小白，到“白骨精”。每一步都需要全面而又清晰的规划。 比如你提到的现在想换工作，不知工作几年了，不同情况还是需要区别对待的。如果是工作时间不长，尤其2-3年以内的，不建议频繁跳槽，换工作会影响你的“原始积累”，工作履历是HR很看重的一个方面。既需要经验（工作技术层面），又需要态度（比如持之以恒/对企业的忠诚/干一行爱一行的敬业）。 作为一名职场资深人士，我在面试员工时，结合简历会细致问询跳槽情况：为何要跳槽，是自认为个人发展受限，还是理性分析判断想要接受挑战。还要了解他对老东家的评价，以此来评估员工的成熟度、及岗位适配度。 当然，如果工作5年、10年的职场老人，发展遇到了瓶颈，或想跳出舒适区寻求更高舞台、更大挑战，积极、正向的选择还是值得鼓励的。对此类员工，也会详细了解其工作经历、心得体会，以及作为职场人的感悟，以此推断他是否有成长空间、及专长领域。 工作占据了我们人生近1/3的时间，拥有一份适配度高的职业实乃人生幸事。所以，职业规划非常重要，从高中文理分科、到志愿填报、专业选择、院校选择，最后到步入工作岗位，如果缺乏职涯规划的思想意识，很容易影响到个人工作动力、生活品质。 类似“上班如上坟”、“当一天和尚撞一天钟”的状况数不胜数，度日如年，将一生活成了一天。 🌹2.如何做规划，赢回属于自己的人生 首先可以给自己做一个兴趣性向测试，可参考霍兰德职业测试。结合你自己的兴趣爱好、性格特点、能力特长、价值观等，评估一下与之相匹配的职业。 你已经有几个大概方向了，可以结合上边这4个维度初步做一下评估，最终敲定选择的方向。这样，目标基本明确了，剩下的就是落实到实际行动。可以采用“启终为始”的方法，也就是以目标为导向，倒推现在需要做什么。 比如你计划考研，明年1月份考试，倒推现在10-11-12月做什么，10月的每一周做什么，每一天做什么。 比如你换工作，性质和现在的一样，只是换个单位、换个岗位，那么这个领域你是比较熟悉的了，而针对新的岗位需要你具备哪些能力，现在就开始着手做准备。 如果你想跨领域，那更需要提前做准备，包括市场调研，向这个领域的前辈取经学习，时间不是问题，当你有了规划后，每一天都会过得很充实，也不会对现有工作生厌，因为你知道自己想要去的地方，才能更好的活在当下。 🤝社会上也有很多职业规划的服务机构，借助专业咨询也能达成你的目标清晰。《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你早日感受“千帆过尽自渡岸 昔日枷锁皆云烟”的人生境界。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞