废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！ 细细品味你的描述，母亲从最初的支持到反对，是她害怕失去对你的掌控，她害怕你和女友情感联结撼动她原本在你心中的地位。此时就需要你明确自己的边界感，你还要与母亲重新建立信任感，让她觉得不会失去你。 ❤️❤️用事实说话，非情绪对抗 ①你们母子应该有过争执，不然她也不会说丢她的人这这句伤人的话。你应该细想母亲反对的理由是什么。她为什么会说你谈恋让她被人看不起？她在担忧什么？她到底在反对什么？ ②看似她反对学历差距和地域距离，实际上她的认知范围内，她儿子的女朋友大专学历，让她在亲朋好友面前没面子，她很担心被亲朋好友议论。我想她已经联想到未来的困难，比如异地和生活习惯的差异放大她的恐惧，她把这些视为对自己养育成果的负担。 ③你之前隐瞒了你母亲，加剧她的担忧，她可能会想儿子长大了不受她掌控，她对你女友的印象也是负面多于正面。你还是向母亲展示你和女友的进展，展示你和女友之间关系里获得成长，让你女友尝试接触你母亲，你母亲慢慢意识到你女友的好，慢慢地缓解她失控的焦虑。 💛💛友好沟通缓和对立、理解彼此的需求 ①双方情绪稳定的时候沟通，尝试理解她的恐惧和担忧。让她把看不起和丢人具体化，看看到底是哪些亲戚朋友闲言碎语引起她的担忧，你自己在针对性回应。 ②清晰表达自己的立场，表达你们共同面对未来的决心，比如你们距离和工作、生活怎么解决。作为大三男生，也算是一个成年人，正是体现你担当的时候。 ③有时间向你母亲介绍介绍你女友的优点，比如你女友善良、诚信、落落大方、情商高、幽默风趣，打破她对异地的刻板印象。你还可以对她举例中国小伙子娶外国美女的事，中国和外国差距很大，两个异国他乡的人怎么在一起的呢？不也是克服困难吗？对吧？举例消除母亲的顾虑，让她知道她不会失去儿子。 ❤️❤️孝与独立划清界限 ①真正的孝顺不是无条件服从，而是尊重母亲的感受，也要守住自己的底线。如果你母亲说你是白眼狼，你理解她的担忧，倾听她，坚持自己的感情自己做主，展现自己的成年人的担当。 ②理解母亲的局限，也许她把婚姻当成生存工具，争取不干预的空间。独立决策才是大事。 时间会证明你母亲失去的只是掌控的欲望，而不是儿子，母亲会拥有一个有担当、成熟的儿子。时间也会证明建立健康的边界也不会让你失去亲情。

懿琛

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 当父母是我们内心最大的精神寄托和倚仗，我们会生出这样的想法或许不奇怪，其实我也曾生出过这样的想法和念头，比较能理解题主的感受。 从题主的描述来看，其实题主对自己的要求很高，当理想自我与现实自我拧巴时，尤其是现实自我达不到理想自我的预期时，题主会觉得悲观内耗并不奇怪。 题主一直以来有自己的信仰和支撑，觉得它是自己活下去的原动力，某天发现自己一直以来坚持的觉得最重要的东西，自己在乎的人却觉得没必要，那种信念的冲击是特别巨大的，题主会觉得难以接受或许不奇怪。 贯穿题主全文的，或许是题主的自我评价太低，觉得自己不好，觉得自己不优秀，甚至觉得自己没有活下去的必要，题主从什么时候开始有这样的体验呢？ 是父母给了题主太大的压力，希望题主出人头地吗？还是周围人太优秀，让题主心生自卑呢？试着感受自己无异议感的来源，或许有助于题主更好的调整。 其实我也曾有过一段特别自我消耗的时光，自己对自己不满意，特别内耗，对自己做的一点错的，没达到预期的事情都强烈内耗，当我走出来回头看时，其实是自己的理想自我要求太高，而现实自我达不到。 ［改变之道］ 认识到每个阶段自己的认知都会有变化，题主现阶段的认知只代表现阶段，不必全盘否定自己，觉得自己没有希望。 父母之于子女的爱一般也是不要求回报的，父母这样无私的爱会不会给题主带来了巨大的心理压力呢？所以让题主觉得自己配不上父母的爱，所以内耗呢？试着觉察自己的压力源，并尝试解压。 找到自己生命的意义，当我们觉得为了谁时，可能特别容易迷失人生的意义，特别是感觉自己不被需要时，试着寻找自己存在的价值，或许会让题主感受更好。 每个人对生命的理解不同，彼之蜜糖，乙之砒霜，题主不必因为别人觉得自己生在福中不知福就为自己的感受羞耻，相信自己值得美好，或许会让题主更积极。 试着丰盈自己的内心世界，物质的丰盈无法抵消内心的荒野，题主或许可以试着找到自己的追求，让自己找到更有意义的目标。 与自己和解，接纳自己的不同状态，其实情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许可以积极的看待来自内心的反馈，或许会让题主更加松弛。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，婚姻不顺和什么关联比较大，很多人说结婚选择大于一切，不可否认，但我们很多人选择的时候是稀里糊涂的，就算是自己满心欢喜的认为自己选对了人，在后面依然会觉得自己当初瞎了眼。因为基本上就不存在完全不后悔的婚姻，即使那些看起来感情非常和睦的家庭，也是会吵架的，也是会有恨不得掐死对方的时候，这就是婚姻的真相。 大多数人在选择另一半的时候都会有一个基本的判断力，那为什么还是会在婚后总觉得自己遇人不淑，完全过不下去呢，很可能是因为在一开始就带着理想化的防御机制去选择对方。也就是说我们会选择什么样的伴侣，很大程度上是因为对方的身上有能满足你需求的地方。 但问题就在于有很多缺爱的人并不能知道自己到底需要什么，因为缺得太多需要得太多，所以但凡看到对方身上有那么一点好，就开始理想化对方，觉得对方能弥补自己所有的缺失，是可以进入殿堂的。比如看到对方和小孩玩，就理想化对方是个好爸爸，对方做饭很好吃，就理想化对方将来是个贤妻良母，在你生病时买了药，就觉得这个人可以照顾自己可以托付终生。 然后就不管不顾了，完全不看对方其实也有种种缺点，那么在婚姻里看到对方真实的样子，就会失望，就会有种挫败感，觉得自己被骗了，想换人了。然而事实是，一个带着理想化择偶的人，无论换成谁，你依然会后悔。因为我们做为一个真实的人，就会有优点有缺点，有着各种各样的问题，也不可能完全满足对方的期待。 那些婚姻美满的，不是说他们遇到的人多么完美，他们有一点特别的好，就是这种人他是永远明白自己是需要什么的，然后盯着对方好的那一面就行了。他不会总期待对方什么事都满足他，更不会要求对方变成自己希望的样子。更重要的是，这种人懂得一个道理，婚姻说白了，无论跟谁结婚，其实最后都是跟自己过日子。因为就算是再亲密的人，也没有办法做到跟你感同身受，不可能可以理解你所有的需求。 很多事是需要我们靠自己的能力和手段去争取的，就比如在婚姻里出现问题很正常，但是问题怎么解决，还是要看自己，自己没有解决问题的能力，跟这个人有问题，那换个其他人，还是会有同样的问题，那么你会发现，人生会有各种各样的问题等着我们。 有句话是生活本来就是一地鸡毛，我们需要的是清扫鸡毛的能力。所以我们首先要学会丢掉幻想，世界上没有完美的婚姻，更没有完美的伴侣。真正的婚姻可能都是有缺陷的，但是它带来的美好是超过那些缺陷的。 只要两个人一条心，那就能让这段关系达到一个完美的状态。幸福的婚姻都是双方具备相当的认知和智慧的，是彼此能包容的，是能接纳和经营的一个结果。而越是善于经营婚姻的人，就能让自己在这段关系里成长得更好，就越能感受到幸福和爱。以上希望对你有所帮助！

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想换工作，是什么原因呢？ 可能有对现在工作的不满，或者是认为自己应该值得更好的工作。 如果是不满的话，认真梳理一下哪些部分让你感觉受不了，忍不了。这个情绪的背后就是换工作这个决定的推动力。 我们很常见的一种情况，一个人愤然离职，裸辞。就是因为这个不满已经累积到他已经无法忍受了。他已经不用权衡任何，就能够做出决定了。 而你难以做出决定，可能的原因就是衡量下来，不满的部分和满意的部分还能够平衡你继续留在这个位置。 如果是因为觉得自己值得更好的工作。 那确实需要对自己的定位已经更好的工作的定位更加的清晰和明确一点。比如，更好意味着什么？薪资待遇的更好，好到多少是可以换工作的好。什么样的职位，什么样的工作量，什么样的工作时间是更好的标准。 2.实施换工作计划的阻碍是什么呢？ 这个阻碍可能就是你所说的，卡卡的，知道有很多的事情应该去思考，去规划，但是却只是一个想法，而没有行动。 一方面很重视，另一方面却没有重视的行为体现。因此就会导致认知行为失调，会导致我们情绪上的困扰，比如烦躁，自责，迷茫，无力等情绪。 你找到了一个阻碍你的心理原因：好像认为越要求完美越难开始。 这个想法，你可以试着对质一下，什么原因要一开始就要求自己做得完美呢？很明显我们无法在一开始就做到完美，我们只能在不断的修正中逐渐趋于完美。而我们做事情，不需要做到完美或许就已经足够达成我们的目标了。 3.怎么办？ 首先我们需要确认和权衡，换工作这个目标。 换工作是出于什么原因，而这个原因非常重要。 比如，如果只是因为一次和上司的冲突，那我们需要解决的是和上司的关系，而不是换工作，对吗？ 换工作和不换工作，也需要我们仔细的权衡利弊。 换工作能够带来那些好处和可能的坏处，而不换工作有那些好处和确定的坏处。 这是权衡选择的过程。 其次，当我们处于上面的阶段中，我们就是会卡住的，难以做出选择，也难以有所行动，这是非常正常的。 最后，当我们目标越来越明确，阻碍也不再是阻碍的时候，那时候，随心而动就是非常自然的事情了。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的文字，也在想这35年来，你很不容易。 作为父母的孩子，那个角色和身份也有一些无法改变的地方。 但是看到你内在的力量，即使经历很多，你还在探索自己，寻求外界的声音和信息。 我们来聊聊。 【关于现在】 看到你现在处于35岁，理解了自己在父母的婚姻中，承担过很多矛盾。 我们猜猜妈妈为什么没有能力说自己爱你？ 在你心里妈妈是一个有力量的人，可以依靠自己创造生活的人吗？ 妈妈不爱你，她爱自己吗？在你心里她是一个懂爱的人吗？ 我也很好奇，母亲为什么不想父亲把更多的爱给我你，她在害怕什么？ 我感觉到这个时候的妈妈很没有安全感，很担心父亲对你的爱害怕自己被“遗忘”，挑拨离间她可以获得哪些好处呢？ 成为母亲是一种选择，很多人恋爱，结婚，到怀孕，忽略了自己作为成年人的责任，选择，在内心深处也有一个孩子。 你在成长后，反而可以坦然接受母亲的这段话。 我想也因为这个时候的你也是思考了很多事情，也有了力量。 父母的关系，情感方式会决定我们的一生吗？你接受这样的“结果”吗？ 如果过去发生了这么多，你如果站在旁观者角度，你会和现在的自己说些什么？ 我看到一个女孩一路走来，很多地方虽然不如意，包括友情的分离，我在想她一定也获得了很多体验。 例如从而去思考自己，自己认可自己的吗？经历这么多，感受到一些不愉快，她有没有从亲人，朋友这里获得过好的体验？ 现在的自己作为成年人，对他人降低期待，也许是另外一件好事。 家庭治疗有债务理论，感情给予很多，其实我们也是需要“偿还的”。 见过身边很多人父母很爱子女，甚至希望子女在身边，工作学习一切如自己所愿。 子女带着沉重的爱，接受了爱，日后用一生去还。 虽然我们每个人都有自己的电影剧本，接受了不能改变的，此刻开始永远都是新的自己。 【关于期待】 关于爱他人，到关注自己，你提到对友情也没有太多期待。 我想这是成熟的开始，我们期待越多也会失望，我们忽视了自己能力，爱他人或者期待他人一样消耗我们的感情。 包括爱情，我们有爱的体验是温暖的记忆，也说明爱很重要。 或许你有能力也像这个男生一样，给予他人接纳，爱的感觉，爱是可以学习的。 先去爱自己，接纳自己，让自已呈现出来最好的状态，人与人会互相吸引，彼此影响。 无论在曾经亲人这里体验过亲情，这些友情、爱情也一样，留下的记忆🈶好的部分。 也许不一定是被他们“抛弃”，那时候不太会经营关系，也还年轻，也许也还没有理解感情是双方的，忽略了感情需要经营。 前面提到爱自己，我们看到一个女孩很自立，可以有很多爱好，自己做饭，听歌，也懂得自己的喜好。 我们探索了自己；也许也会理解他人，没有人可以抛弃任何人，人都是独立的，尤其成年后的自己，完全可以创造新的生活～ 例如先去找到自己的爱好，想想平常自己做什么会开心呢？ 例如生命中哪一类特质的人会吸引你，无论阅读还是生活中可以寻求自己的典范。 现在的自己也许还在探索自己，接纳自己一切的样子，无论现在单身，还是想要进入恋爱，不去给自己定义。 就如尼采说的，自己状态不好的时候多休息。 感情没有适合或者不适合的状态，当你很爱自己，也感受到自己愿意和自己“谈恋爱”，和这样的自己在一起安心，愉悦，也有自己的追求，也许自然也会吸引到他人。 之前看《爱的艺术》里面提到爱可以学习，同样《也许你该找个人聊聊》作者，也有自己的爱情困惑，通过学习，自我成长，理解了自己现在和过去有关。 没人可以说，你不值得拥有爱情，除非我们自己放弃～ 你对自己🈶期待，你有敏锐的心可以体验爱，你持续学习，成长，也会获得自己想要的爱情和生活～ 世界和我爱着你

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.焦虑不安惶恐害怕的是什么？ 这些感受这么汹涌，好像浪潮一样，把你拍在了沙滩上，一浪接着一浪，让你难以起身。 当这样的情绪来的时候，你吃不好也睡不好，正常的安排也难以完成了。 看起来对你造成了很大的影响。 面对这些情绪和情绪导致的影响，让你更加慌乱害怕，不知道应该怎么办才好。 为了找到办法去帮助我们自己 首先，我们需要学会一些放松的方式，比如深呼吸，腹式呼吸，放松训练等适合你的方法，去缓解自己焦虑恐慌的情绪感受。 其次，当我们的内心能够平稳一些的时候。我们不妨想一想，我们的情绪指向的是什么呢？ 可以回到一个具体的事件里，比如，最近的人际关系不顺的事情里，这件不顺的事情让我们焦虑的是什么？让我们害怕的是什么？让我们不安的是什么？让我们惶恐的是什么？ 最后，把这些情绪对应的想法写下来，再重新去审视这些想法，这样的想法合理吗？有没有其他的可能呢？怎样调整我们的想法，才能让事情向更好的方向发展呢？ 2.过去的经历对我们的影响是什么？ 小时候经历过霸凌，你认为不会对你产生影响。 但是在讲述的时候，这个念头还是不自主的浮现在你的脑海中，并把它写了下来，然后在意识层面又对这个想法进行了否定，认为它和现在的事情并不相关。 这个过程就是潜意识层面主导了你的行为，但是意识层面却延时察觉。潜意识认为是相关的，意识层面却觉得不相关。潜意识和意识层面的认知有冲突，表现在我们情绪上的可能就是烦躁，不安，痛苦，惶恐。 校园霸凌这件事情带给你的伤害是什么？它最终有得到妥善的处理吗？处理的结果让你感到满意吗？你有因为这件事而产生继发的情绪和想法吗？这些都是你可以自行去验证这件事是否对你有影响的问题。 校园霸凌肯定会带给我们伤害，如果处理得当，我们的伤害能够得到弥补，正义能够得到声张，那我们从被伤害中还能得到一些正面的感受，比如委屈得到安慰，愤怒得到正当的释放，我们从这件事情中坚信了，什么是对错，错了应该接受惩罚，我们相信自己是能够得到帮助，得到支持的等。 3.人际交往不顺，有哪些可能的影响因素。 你的叙述讲了结果，还没有讲原因。 人际交往不顺这个问题是一直存在的，还是回国后发生的呢？ 如果一直都有人际交往的问题，我们可能需要探索更早的人际交往情况，以了解我们的人际交往模式是怎么形成的，有没有机会去做一些适当的修正。 如果是回国之后才发生的，那么回国这件事情，对你的影响是什么？国外和国内的生活学习交往方式是否也给你带来了一些适应困难呢？ 那么如何帮助自己尽快地适应现在的生活学习和人际的环境，你会有哪些想法呢? 比如，如果过去的生活很顺利的话，那是什么原因促使的？这些因素有没有可能迁移到现在的环境中呢？ 再比如，如果之前也遇到过类似的问题，你会找谁帮助你呢？现在这个人有没有可能能够继续地帮助到你呢？ 4.一点建议 18岁，但是玩的人是小两三岁的人，这又带给你什么感受呢？ 你提到的虽然简短，但是能够捕捉到很多的关键词，每一个关键词的背后可能都能聊很久。 有机会按照你列出的关键词，一一去梳理，它对你来说意味着什么？带给你哪些情绪和想法。 这个过程也是逐渐了解自己的过程。 祝好。

获得

你好啊，这位朋友，看到你写下的文字，我耳边仿佛响起一首乐曲，那就是二胡曲《病中吟》，在里面，我听到了你的痛苦、无奈、愤懑、不甘，独独缺少了乐曲最后的“抗争”的内容。 你的文字里，对具体的情况介绍不多，主要是你内心情绪的宣泄。看得出来，你从小成长的家庭环境存在很大问题，本来该给予你支持、爱护的父母，带给你的却是伤害（起码在你看来是如此），在后来的成长过程中，又受了很多伤害，在你看来，这主要是因为自己的性格问题所招致的（潜意识吸引来很多欺负自己的人）。 另外，我还看到，你接受过（或者正在接受）心理咨询，咨询师表示“疗愈自己是非常漫长的过程”，这让你感到“看不到尽头”，对于前途觉得很悲观，感到疲惫、无助。我想，一些专业的处理、建议，咨询师应该都和你交流过了，所以我这里能给到的，只是一些个人的分享，希望能对你有所帮助。 有个观点认为，“人生本苦”，这不无道理。我们来到这个世界，在成长过程中都难免受到过伤害，只是有的多、有的少，有的伤害轻微，容易恢复，有的则很严重，不容易复原。但物理与生理的伤害，例如外伤、感染甚至肿瘤等严重疾病，其造成的伤害都是客观的、可量化的，不论是谁遇到，其伤害程度都是类似的。但心理的伤害则不同，同样的事件，对不同人造成的心理伤害程度，很大程度上取决于当事人对于事件的反应。 比如：同样是遭到了感情的背叛，有的人在经历了一段时间的消沉之后，能很快从中走出来，而有的人就会陷入其中，难以自拔，甚至做出轻生的举动。虽然这与感情本身的深厚程度有一定关系，但重要的影响因素还是每个人的反应方式。其他的心理伤害也是同样的情况。 就像你现在的状态，客观来说，不论是家庭还是成长过程中的伤害，都已经是过去时，已经过去了，但你现在却仍然深陷其中，不但过去承受了痛苦，现在还在反复咀嚼那些痛苦，甚至感到痛苦程度更严重了。并且，如果不采取有效措施，这些痛苦还会延续到未来，其伤害程度还有可能继续加大。 从心理学角度，对这种情况的解释是：你所遭受的是一种“复杂性创伤”。你在成长过程中长期、反复受到父母、家庭的伤害，这种伤害摧毁了你对世界、对他人的基本信任，也摧毁了你的自我价值感。在这样的情况下，无论你看待什么事物，都会带上一种负面的底色，看不到光明和希望。 除此之外，你还不断地对之前的经历进行“创伤重演”、“强迫性重复”，明知之前的经历对你有伤害，但却成为你唯一熟悉的待人处事方式，当你把这种方式带到后来的成长历程，就难免发生“吸引来很多欺负自己的人”。这一点你的认知还是很敏锐的，很多不好的事情，其实本质上都是自己吸引来的，因为从小就习得了那种负面的方式。就像那个受伤的“内在小孩”，因为从来没有被保护、被倾听过，所以一直没得到疗愈，现在还在掌握你的情绪开关，虽然你的年龄上已经成年，但处事方式却仍在被这个受伤的“内在小孩”控制，这就难免让的人生旅途充满坎坷。 更让你难以忍受的是，虽然看到了疗愈的希望，但却被告知这将是一个“漫长的过程”，这与你的预期形成了很大心理反差，一想到还要在这种状态下生活很长时间，似乎又要将你刚刚燃起的希望扑灭了。 那现在该怎么办呢？我想，既然你已经在做心理咨询了，咨询师应该也给了你一些建议吧，所以这里我不想再给你推荐新的方法了，只是想从思维模式方面给你几点建议，看看能不能帮到你。 我觉得你最重要的是需要对自己现在的关注重点做一些转变，就像你提到的：“到底要承受多少痛苦才能解脱？一个人伤痕累累且痛苦沉重的背负许多枷锁，在崎岖的山路中挣扎，她在不停的问路，这什么时候是个头？我到底要走多久才能卸下这些枷锁和包袱？”与其沉浸在这些思绪中，不如跳出来，把关注点从这些感受转向一些“客观”的事实和具体的行动。 客观的事实，是那些实实在在、看得见、摸得着，能做具体描述的事情，比如自己的年龄性别、体重这些，当然，更重要的客观事实可能包括自己当前的工作状态（做什么工作、什么岗位、未来可以怎么发展等等）、生活状态（单身？感情状态？未来对于婚姻、家庭的规划）等等。我前面只是举了两个例子，总之，就是关注真实的、实在的“事实”，而不是把注意力都放在自己的内心“感受”上。即使又发生了在你看来是“伤害”的事情，也试着提高自己的“钝感力”，不要太“玻璃心”。（提到“钝感力”这个词，确实有一半书，我看了，感觉一般，但这个概念还是很有价值，让我们遇到事情不必那么敏感，觉得别人都是恶意，都是在“针对自己”，有时“迟钝”一点也不是坏事）。 除了“事实”之外，还需要关注的一点是“行动”。不能只生活在“想象”中，这个“想象”既包括对内心情绪的感受，也包括对各种事情的内心评价，试着让找一件自己感兴趣，或者有价值的事，不需要很大，比如：一个锻炼身体的计划。让自己每周保持几天跑步或者散步都行，定好时间、地点、频次，坚持执行。总之，就是“少想、多做”，慢慢的从小事做起，提高自己的行动力。 当把注意力更多地放在“事实”和“行动”上，你就不会一直有这么多痛苦的“呻吟”了，之前受过的创伤也就不会“重复”、“重演”了，你的人生之路也会迎来改观。 所以，前面说的“人生本苦”其实可以修正为：人生本是苦乐交集，是苦是乐，取决于自己的内心，而不是外部的环境。 希望我写的些能对你有所帮助。

Fischer-Yu

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的憋屈、纠结、难过、迷茫和无助。我们一起聊聊这个话题。 1.关于妻子的行为 从你的文字来看，觉得妻子的要求和情绪不可理喻，各种逼迫你、贬低你和威胁你，不能理解你，让你在她跟父母之间过得很冲突和憋屈。 能看得出来你对妻子还是有很多的包容和忍让，只是这些委屈和愤怒的情绪压抑了下来。 而我们单独看妻子的行为，从妻子婚礼觉得酒店太差，至今未跟你回家，到现在她怀孕需要你父母出钱表示一下，能看得出来妻子内在需要外界的这一种物质的彰显，来获得内在一些重视、成就感和价值感。"钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺"，她认为你要钱要得不理直气壮，是对她的不重视，或者对她想法的不认可，让你觉得你不可靠，甚至可能认为她在你心目中不重要，所以会情绪化，想要流产跟你闹离婚。实际上她在通过这些事情和情绪，想要获得你的重视，获得一些价值感。 只是她不能理解你的顾虑，理解你对父母的照顾，你在中间的为难，而是想通过强硬手段让你服从，让你满足她内在的需求。 2.看到自己的情绪 "妻子怀孕，想让我父母出5000表示表示，但是我考虑到我们实际并不缺钱，父母农民挣钱也不容易，而且妻子结婚以后因为举办婚礼酒店太差的问题从来没有回过家，所以我感觉实在没有脸面张开嘴要这个钱"，这两点，你内在会对妻子的行为觉得不能理解，甚至会压抑很多愤怒。对于父母的不容易，还有妻子的逼迫，让你内在对父母觉得愧疚，同时对妻子的行为也许觉得无奈，却不知道如何劝阻妻子，会很困惑和迷茫。 不知道你们结婚多久，平时妻子在其它方面是怎样对待你的。"后续在妻子强硬要求下，钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺"。能感受到你不忍心找父母要这笔钱，可是你另一方面需要考虑和照顾孕期的妻子，不想她有强烈的情绪影响到胎儿，所以忍让着她，迁就这她。而你暂时想不到别的办法让妻子放弃这个要求，所以不得已硬着头皮找父母要了这笔钱。那个场景，你的为难，你的忍让，你的迁就，你的包容，你的愧疚，你的无奈，你的纠结，你的痛苦，在妻子眼里却是"窝囊"和"唯唯诺诺"，也许你觉得妻子一点也不理解你，甚至贬低你。 你以为这会能换来妻子的息事宁人，可是妻子却"变本加厉"，"感觉我无可救药，不敢为了孩子去争去抢，想流产并离婚"，她的误会、她的指责，她的控制和打压，让你痛苦，愤怒而不敢表达，只能压抑，觉得憋屈，迷茫，无助。 看到自己这些情绪，梳理一下，写下来，通过运动或者倾诉适当释放也行，先让自己情绪流动，再去处理事情。 3.怎么办 妻子也许觉得你不重视她，不尊重她的想法和安排，认为自己在你心里不重要，担心未来你也保护不到孩子，不能给孩子提供好的条件，所以她内在觉得失望、愤怒、委屈，在情绪之下，失去理智，"糟糕化"，会对你提出"流产离婚"。她希望你能听她的，这样她不会觉得失控，会感觉到安全感，能依靠你。 解决这个问题，你可以先去表达出妻子的情绪，帮助她看见和觉察自己的言行以及情绪。同时你也需要考虑到她在孕期，身体内激素的不稳定，会导致她容易情绪失控。所以你无需去在意她提出来的"流产离婚"的话题。你只需要看到她这个情绪背后的愤怒，失望以及不安全感，这样你就不会轻易被她的言行所影响。 其次，你多去做一些事情，满足她内在的价值感，成就感，多去安慰她，重视她，关心她，哄哄她。不用在意她怎么贬低你，这样的你不是真的很窝囊，而是能量更高，更爱她，爱这个家。当你能够内在真心的接纳这样"闹腾"的她，看到她这样"闹腾"背后真正的需求去满足到他这些需求，也许她的情绪能够因为你能看见内在的需求，因为你的满足而收回这些话语。 当然，也许她内在的匮乏不会因为你这样的一点满足而立马做出改变，也许更多的来自于他 她原生家庭以及她的成长经历。这就需要你有更多的耐心，更多的包容，更多的呵护去一点点满足她，改变她。或许你也可以找专业的心理咨询师去帮助她梳理自己的内在，能够让她走出原生家庭或者成长经历给她造成的影响，能够帮助她内在真正的成长、成熟。 最后是你也可以学习一些家庭教育以及学习如何经营亲密关系，如何跟伴侣沟通等相关知识，这样帮助你改善亲密关系，能够通过自己的顺利沟通让亲密关系更加的和谐。 如果你还觉得苦恼和困惑，可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮你梳理情绪，更快的走出目前的困境，想到更好的办法跟妻子一起经营幸福的家庭。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得木心先生在《从前慢》中这样写道：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”。 可是随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，感觉自己是很容易焦虑的… 其实不论你感觉情绪低落不舒服，还是有点焦虑紧绷难受，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如我们因被他人一次拒绝帮忙就怀疑自己的人际关系等，甚至担心自己在团体中的位置。比如我们会不自觉和别人比较，由此引发一系列的糟糕的情绪。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以试着转移注意力，当自己情绪波动时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。也可试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余

看了你的描述，能够感受到你是一个很会自我觉察的人，也懂得去思考“背后”的原因。

其实，你的问题答案就在你的描述里

我们的情绪低落，不舒服，空落落的感受，很多时候都不是“单一”事件导致的，很大几率上，都是“好多事情挤在一起，压下来”，所以当这些事情，单拎出来的时候，感觉“都是小事”或者“也没有特别的事情发生”但就是让自己的情绪，状态产生了变化

也就是俗话说的那样“说出来吧，有些矫情，但不说吧，心里又堵的慌”

对于这个情况，我们可以选择让自己暂时“慢下来”从生活上，到心理情绪上的，例如我最近状态不好，怎么调节，我们是可以选择“先放一放”让心态休息一下，或许“答案”自己就会跑出来，但前提是“不要被事情先一步压垮”

“休息”不是“什么都不做”而是“顺其自然”一日三餐，家务劳动，工作社交，在此时此刻我应该做什么，就先去做，往常“日常任务”当空闲下来的时候，或是“闭目养神，修养身息”，或是“摸鱼上网，娱乐阅读”，前者是身体的休息，后者是心灵的休息（做自己喜欢做的事情的意思）

当我们恢复好精神体力，哪怕就一点点，足够我们去梳理，觉察，和思考问题，再进入下一步

这个部分也包括了，如果自我“放慢”不下来，后者这个阶段“太久了”那么可以适当的寻找心理咨询的辅助，以调节情绪为主

接着是梳理问题，这个步骤你做的其实非常的好，从生活工作，到年龄阶段，儿时成长经历，当下的事情等都有涉及到，考虑到，很是全面

那么我们可以一步一步来

其一“是因为工作不稳，是因为代课工资太少，是因为工资没发？”

工作问题

这个部分是否有关联，因为是“代课”，因为工资少，因为工资没发，这些情况，导致目前的工作是“不稳定的”

那么我们可以侧面了解一下，是“我”一个人的工资没发，还是大家的工资都没发。没发的原因是什么，大致什么时间会发下来。

这个部分其实了解的是两个方面

一，单位的经营是否出现了问题

二，是否是针对性的

那么我们可以以实际情况来做判断，如果是经营问题，那么这是特殊情况，还是多次发生。我们要重新审视“这个单位是否可以继续待”

如果是针对性的，是不是领导或老板有其他的安排，例如我们是“代课”老师，有种可有可无的感觉，或者目前不太需要代课老师，所以才有这个情况等

这个部分是可以连着处理，例如询问人事，或者老板（管事的）了解一下，怎么做“课程老师”或者“全职”也是转正的意思，这个部分也需要结合自己面试时的情况，因为有些机构或者本身就是有区分的，有全职，兼职，主课，代课，固定好的岗位，并不是“晋升关系”。

总体来说，就是先详细的（或是直接，或是侧面打听，观察）了解单位的情况，特别是工资情况，再做职业规划上的调整。这里也包括了“如果时机成熟，可以提出是否可以涨工资等问题”以及如果本单位不合适，怎么从新选择职业（骑驴找马的模式，衔接起来可以稍微的降低“经济不太行”的苦恼）

其二，“还是太穷了。或者家庭原生不滋养。但还得住家。因为年龄焦虑”

经济问题（成长阶段问题）

关于这个问题，和“工作”是有关联的，因为工资低，工资没发，所以“有钱不起来”导致我们“和原始家家庭适配不好，但还是需要住家”从而也会带来年龄焦虑，会想“我怎么这么大了，还做不到经济独立”

那么这个可以是两个，三个方面

一，解决工作问题，做好职业规划，“赚钱”让自己变有钱，就是王道。（当然也不要操之过急，事情也是一步步慢慢积累，提升的）

二，家庭关系处理，这个因为没有提到你和家人的情况，只能建议说，在合适范围内可以采用倾听，倾诉，沟通，磨合等方式去缓和家庭关系，让家庭氛围好起来。当如果是极端情况，或者短时间内，当下近阶段，做不到的，我们可以先以调节自己的情绪，状态为主，寻找“能与家人和平共处的方式”哪怕是“说好话，左耳进右耳出”等方式也是可以的（但这种只是治标，不治本，短暂的用用还是可以的，不要当做是解决方法，可以理解为“暂时的逃避方法”）

如果情况好的话，可以做婚姻家庭咨询，一起解决童年成长问题，或者是当下的相处问题等

三，年龄焦虑，就是做比职业规划更大方向一些的类似人生规划的东西，这个不用太长远，小目标也是可以的，它的重点在于“降低对未知未来或不稳定当下”的焦虑，担忧，恐惧

我们对生活，工作，未来心中有数，那么年龄增长所带来的焦虑就可以相对减缓一些

此问题下，也包括了情绪调节问题，需要及时觉察，自己是“焦虑情绪”还是有很严重或深层的问题，如果有需求还是需要寻找专业人员的辅助的

其三，“或是因为在意的男生不能回我了？”

恋爱问题，或心意问题

这个部分有个区别，这个男生是男友呢，还是恋人未满的暧昧状态，还是其实大家只是朋友或同事，对方还没有意识到你对他的情感

我们需要根据不同的社会关系，关系状态，去思考“不回应你”的原因是什么，或许他只是同事视角，不想下班后还和普通朋友，或普通同事多交流，也或许他没有想到你的联系是这个意思，于是忽略了回应，再或者是“神女有意，襄王无心”的情况。再或者两个人是双向的，但都没有捅破窗户纸，那么我们可以思考自己是否需要“主动”一些。

当下的时代，男生女生在“表白，示爱”上已经没有太大的分别了，并不是说“女生就不能主动”。如果时机合适，我们也是可以主动出击，抓住机会的。当然如果我们的性格，或者时机不合适，还是可以选择“矜持”一些，但可以适当的释放一些小信号

其四，“是因为入秋了即将年底？”

气候因素

这个是比较特殊的存在，气候，气温都是会影响情绪的，例如春天我们会更有活力一些，夏天我们会更烦躁一些，秋冬会更“emo”一些，再例如白天会更平静一些，夜晚会有“网抑云”时刻.....

这些情况呢，我们的情绪波动都不会太大，但是当“遇事”的时候，体感上会明显一些，以及还有一些因人而异的情况，例如有的人是反过来的，白天emo，晚上嗨皮。

这个部分，我们还是究其更本，最近遇到的事情，或者即将到来的事情，例如快过年了，有要走亲戚拜年了，可我都没存下钱，不够花，还要见不喜欢的亲戚，早早的就开始焦虑起来了

这个部分还是以解决“原始问题”以及“情绪调节”为主，以及也需要辨别是“暂时性”的还是“疾病，问题兴致的”

其五，“可能是没看书了，看书我的心会沉静和跟着思考。还是因为生活枯燥”

日常惯性的改变

这个部分可以是“源头”，也可以是“结尾”

例如，因为最近没有看书（沉静或思考）于是生活工作开始枯燥，糟心

再例如，因为最近生活的枯燥，糟心，于是无心阅读，也静不下心。恶性循环

这里呢就是回溯开头，我们可以先让自己静下来，放空自己，先舒缓情绪状态，有“力气”的时候，再思考问题，如此呢也能让思绪更清晰

日常生活中有很多我们需要做的事情，它或许不是我们喜欢的，例如工作。但不得不做，或许如此不会让我们感到快乐。所以生活需要“调味剂”，做让自己感到安心，舒服的事情，例如对你而已的“阅读”

当享受欢乐，也是需要“精力，体力”的。所以当我们“必做的事情”将我们的精力耗尽后，我们也是无法享受欢乐的，它反而有可能会更加消耗我们，所以身体需要休息，精神也需要

可以适当的冥想，运动，让自己大脑放空，也让我们的身体调动起来，慢慢恢复元气，适当的寻找朋友的陪伴，帮助，当我们觉察都到自己无法解决时，一定要知道“向外求助”。经济方面不宽裕，可以选择“便宜”的方式，例如网上的倾听师，全国心理热线，社区或公益类的心理咨询，总是会有人愿意帮助你的。你自己也一定有能力可以渡过这道坎

微生墨殊