Try It Plus 再试一次
十八岁，高三，抑郁症，每天都好累，怎么应对学业？
13岁的时候，我开始感到奇怪，因为我总莫名难过（我生在大山贫困县里，周围都没有心理疾病的概念），14岁初三，夜里我总哭，心了跳很快，爸妈经常闹离婚，我总睡不着，当时的我能感到学习效率很低，但不知道为什么，只能花更多时间。中考，前一千名，我进入了市重点高中，爸妈并不满意，所以当时的我哭了很久。高一，15岁，第一次住宿，开学第三个月，我在学校自残了，手上很多疤，被班主任发现，让我请假回了家。我几次尝试返校，但我好难受，我想从教学楼跳下去。一个月后，我第一次从网上了解到抑郁症，哭着求妈妈带我看病，一家人去了市里，我确诊了，中抑中焦，其实我当时很开心。确诊后，我休学了，一个月后，我重抑重焦。16岁的时候我签过医院的死亡责任书，因为我认为我的命不值，拒绝了医生判断出我的情况很危险而提出的住院。从确诊到17岁，爸妈骂了我很久，两年之久，比如“太脆弱”“医院骗钱”“鬼上身”，我恨过他们很久，是恨，真的。我数百次自残，数十次自杀。在17岁时，一切自伤行为终止了，因为我终于明白我要怎么做。我恨过爸妈，但现在很爱他们，他们只是在用自己的方式爱我，我很感谢他们从没有放弃我，家里很穷，爸妈借了钱才够我的药物治疗，我没有做过心理咨询，实在是经济不允许。从十三岁到十八岁，艰辛很难用文字表达，我曾自暴自弃，怨命运不公。我终于明白，我永远有选择自己人生的权利。但我发现我仍然做不到知行合一，我总是退步，今年高三刚开学一个月不到，我就请假到现在了，每天都好累，我好迷茫，我好害怕，很多人说健康为重，但我放不下学业，我真的放不下
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、迷茫、担心、害怕、疲惫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的经历 你从初中"不知道为什么总莫名难过，夜里我总哭，心了跳很快"，到努力学习考上了重点高中，父母的不满意，你用尽全力考上重点高中却得不到父母认可的失望，还有父母闹离婚给你的不安全感，以及高一住校分离独立之后的自残，到"第一次从网上了解到抑郁症，哭着求妈妈带我看病，一家人去了市里，我确诊了，中抑中焦，其实我当时很开心"，你终于知道你为什么总难过，总哭了。之后你休学，签了医院的死亡责任书，后面父母总是责骂你，你对他们恨透了，自残自杀，"在17岁时，一切自伤行为终止了，因为我终于明白我要怎么做。我恨过爸妈，但现在很爱他们，他们只是在用自己的方式爱我，我很感谢他们从没有放弃我，家里很穷，爸妈借了钱才够我的药物治疗，我没有做过心理咨询，实在是经济不允许"。 看完了你的经历和历程，能够感受到你内在的觉悟，坚强，没有经过心理咨询，依然走出来了一些，领悟了很多，成长和提升了很多。真的非常不容易。 "我终于明白，我永远有选择自己人生的权利。但我发现我仍然做不到知行合一，我总是退步，"你能明白这一些，就说明你的内在状态在发生改变。只是外在的呈现还没有跟上你内在状态的变化速度，所以尽管你已经很努力了，已经成长和提升了不少，而可能现实或者更精准的来说，你的成绩显示就是还没有提上来。这一点也许让你有些挫败或者迷茫，或者不知道怎样赶上来。 2.为什么放不下学业 其实你现在放不下学业也很正常，毕竟也是在这个年龄，在这个氛围和环境当中，大家都在冲刺，都在以学业为重。你经过了这一番挫折和这么多年的痛苦经历，现在成长领悟了，明白学业对你的重要性，也知道要为自己而活，要让自己通过学习改变自己的命运，提升自己的能力，让自己以后有更多的选择权利。 而你的身心状态却是经过曲折之后走到现在，这一点是你跟他们不同的生理心理基础。所以哪怕你拼尽全力去学习，可能暂时也达不到你所期待的水平。这一点你需要去看到，也需要去诚实面对。同时如用手抓一把沙子，你越是用力去握住，你手里边的沙子反而会越来越少。高三拼的不仅是学习能力、记忆力和理解能力，更多的也是心态。而你现在的状态似乎很急于去拿到一个学业上的成果，只会让你内心更大的压力更累，或许也会因此唤醒你曾经的一些不好的感受以及压抑的情绪。这样也许你头脑当中没有意识到，而实际上你的身体已经很疲惫，你的心力不足，以至于你再怎么努力都很难达到你想要的那样一个学业水平。 3.怎么办 即使是没有经历过曾经的这些挫折，你走到高三也是会很累。除了学业上的压力，还有很多心理上的压力。理解和接纳自己会疲惫，也根据情况调整自己的作息，适量的运动去释放这些压力。同时接纳自己成绩上暂时的退步，或者暂时达不到自己的期待，而是看看还可以怎样调整学习状态，或者说调整学习方法，或者请教同学和老师来提升自己的学习成果。如果硬是一头扎进在学业里，没有喘息和放松的时刻，那么你反而很难达到那样你想要的结果。 要自己的疲惫，适当的放松，适当的运动。也可以通过书写的方式释放自己的情绪，觉察自己目前的状态，看到自己的内在。如果父母不能理解和接纳你的情绪以及压力，那么你可以找你敬重的长辈或者老师，可以找学校的心理辅导老师聊一聊，都能够帮助你释放一定的压力，调整内在的心理状态。 高三开学不到一个月，你请假到现在，能够感受到你内在也许对自己也有一些指责和对父母的愧疚。看到这一些情绪，都是给你心里造成压力的一些因素。说出来，哭出来，喊出来都能够释放一定的情绪压力。也是帮助你走出内耗，调整好内在，以更轻松和更自在的状态去迎接后面的学习安排。 允许自己暂时迷茫，也允许自己害怕我们直面这些迷茫和害怕。感受这一些情绪在身体当中的感受，而不掉进这些情绪引发的念头漩涡。你就在从疲惫，迷茫和害怕当中走出来，就在不断强大自己的内核，提升自己，勇敢面对现实和未来。 如果可以的话，建议去做心理治疗，能够帮助你尽快的走出困惑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
目前读研，为什么总觉得做不好就完了，到底什么才是好
题主目前读研，马上要面临一个门槛考试，周围的同学大多通过（也有未通过的），我目前准备的不是很好，这一次不通过也许要等下一次了。但是，好像总是很害怕那个失败的结果的发生，好像失败了以后就比别人慢了一步，好像就掉队了，跟不上社会的节奏了，明明还有机会再考，但是觉得自己是差的。 即使自己也明白，每个人的人生节奏都不一样，每个人的人生都各有各的发展，但是做不到不去比较，而比较之后，受伤的又是自己。 感觉自己也很不容易了，到底什么才是好，自己应该也很好了呀。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，悲伤，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，好像总是很害怕那个失败的结果发生，好像失败了就比别人慢一步，就掉队了… 然而，觉察正是改变的开始，我们可以试着问问自己，当自己失败时，当时是什么场景？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可试着问问自己，如果没有这样的情绪，自己会如何回应，会做些什么？我们还可试着问问自己，如果这些难受的感受会诉说，它会向自己表达什么？ 所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样不好的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的内疚和羞愧写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 再来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，发生的那些事情，我们倾向于归因哪些因素？自己的反应慢？自己的心理状态差？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然那次事情自己没能呈现更好的结果，但是一次成败也说明不了什么问题，可能是任务要求相对较高，可能是时间进度相对较紧，况且换做其他人也不一定能顺利完成，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。 由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 最后说说爱自己：我们可以多夸夸自己的优点，应对事情慢半拍，更多是让我们看清问题，看清现状，避免一些莽撞和冲动。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！
吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑
起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。 经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。 二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。 三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。 结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。
看了你的描述，我仿佛看到了两代女性的成长。
很多时候，长大后的我们都是以“成年人”的视角，与父母沟通，交流，探讨。但在父母眼中却一直处于“成年人”与“未成年”人的相处模式
例如，我和父母相处时，如果口吐“国粹”也会被他们瞪眼，但是他们自己有时候也会“国粹”一下，而不觉得自己有问题。
这个问题的原因，或许也不仅仅在于“父母养娃像训狗”而是“他们没有意识到，我们的成长”就如你所说的那样“三十五岁的我骂个人怎么了”
在我们的意识中，18岁后的我们，或者二十多岁步入社会后的我们，就已经踏入了“成年人的世界”接触到的人，事，物，不再是“非黑即白”“单纯美好”，确实有“情绪上头”的时候，或者是新的“口头禅”或许“它”甚至不是脏话，骂人，而是一种“语气词”
但在父母的眼中，我们一直都是小学，初中，高中（住校前）的形象。代入一下也是可以适当的理解的
例如，我们看到一个幼儿园的小朋友，或者一个小学生，突口就是“TMD”，我们也会皱眉头，下意识的想要纠正孩子的语言习惯。那么算算年龄差，一个八十岁的人看到五十岁的人“骂街”也会示意“主意形象”，那么五十多的看到二三十的人“爆粗口”也会严厉阻止
这个问题的衍生也包括了一些“不在意，不尊重”的情况
例如，“我今天想吃西红柿炝锅面”却变成了“方便面”我的需求没有被看到，被尊重，反到受到指责，而我的情绪，感受也没有被理解到，所以感到不舒服，委屈，甚至愤怒
但在父母眼里，我们依旧是个“小孩子”没有独立的意识，拥有“自主权”，所以，会按照“自己的想法”来做事，且不加以解释
例如，读书时有没有给舍友带过饭，或者和同事一起点咖啡，外卖的时候，我们都会问对方“想吃什么，或者忌口”，如果店家没有货了，还会再询问，而不会自作主张去购买“我认为他也会喜欢吃”
那么什么情况下才会“自主决定”呢。
其一，我足够了解他的口味，相处很久的闺蜜，关系很近的亲人等
其二，他的意见不重要，他没有思考能力，所以我可以替他做决定
其三，他能有什么意见，从小到大什么不是我给做的主，现在也是一样的
这些问题有“父母没有意识到孩子成长”的问题衍生，也包括了“惯性”因素，和“边界感”问题
我们需要在父母面前让他们知道“我能抗事了”才能意识到“孩子长大了”
例如，家里遇到一个事情，需要寻找家庭成员的意见，结果我们在旁边“玛卡巴卡”，就算我们到八十了，父母也不会觉得“我们是大人”。反之，家里的柴米油盐，人际关系，自己的生活都可以处理的井井有条，遇事冷静，不慌，有条例的解决，甚至反过来安排好父母的生活，给他们排忧解难，“感知度”会是不同的。虽然不一定能够“完全解决”此事，但起码能让父母意识到“不能再像从前一样不顾及孩子的感受，意见了”
除了我们自己的表达以外，还有一个特殊部分，就是“传承”
这个传承指的是，“做父母没有课本，教程”所以，我们父母的样子可能就是我们祖父母，外祖父的样子。或许母亲小时候也是这样“被教育的”
教育模式的传承有两种可能。
一种是复刻，模仿
另一种是，提醒，规避
例如，或许我们因为体验过了“父母这个类型的父母之爱”于是作为孩子，我们有了一个经验，“我不喜欢这样的父母”于是当我们做父母的时候就会提醒自己“虽然我不知道合格的父母是怎样的，但起码不是父母这样的”。
那么我们则需要了解母亲的成长过程，她的父母是如何赋予她的，她认为父母应该是怎样的，孩子应该是怎样的，以及她是否成为了自己心中理想孩子的模样。
“大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理”“在之后还懂得如何示弱”
或许这样的“讲道理”“示弱”都是“拿捏”我们的手段。但也或许是母亲的“成长”她也知道自己的教育模式不好不对，需要改进，不能总是情绪不稳定，暴力的对待孩子，但“情绪”又总收不住，自己也不知道是怎么了，或者应该怎么做。（毕竟那个年代，心理学真的不普及，她不知道原来还可以有这个求助方式）
当然，也有可能就是“固执”的类型。即便现在的她知道要调整，有渠道，方式，但“不愿意接受新观念”
那么这个情况，我们需要的是“找平衡”
平衡的关键不在于父母接纳我们的观念，或者孩子遵从父母的观念。而是双方磨合出一个新的相处模式
例如，吃住都弄不到一起，在经济条件允许的情况下，可以和父母分开居住，定期看望等。再或许是摸索到了各自聊天的话题点。有的话题一聊就是会吵架，有的话题是可以和平共处的，那么自己是选择和谐话题和相处模式最好。（我们和家人也不是要开辩论会，非要有个输赢高下）
这里的关键点在于，“家人”是最特殊的存在，与“友人”“爱人”不同，它不是一个“自主选择”（筛选）而得到的结果。而是“天选”。就是会出现一种情况，我们和父母的性格不和，三观不和，再加上“血缘”“抚育的经历”让我们更模糊了边界和尊重包容的重要性
我们和父母的相处模式，不会是一成不变的，它会不断的调整，因为我们自己也在变化，父母也在变化，需要不断的沟通
例如，小时候我特别喜欢吃母亲做的拌面，如果饿了需要加餐，父亲做面就是汤面，母亲做面就是拌面。是一种从小到大的“默契”，但是长大后的我口味变了，我会更喜欢吃“土豆粉，方便面”如果再用以前的交流方式去沟通，吵架是必然的事情，他们会不理解“怎么长大了反而难伺候了，以前做好了饭，吃的那叫一个香，还夸好吃，现在在这挑三拣四”而磨合的关键在于‘我们的世界与他们的世界不同了’。
例如，我不吃面，我要方便面，他们的区别在哪里呀。他们不懂，我们要的是那个“调味料”。我要吃土豆粉，可他们从来没有吃过土豆粉，不知道是个什么东西，做出一个放了土豆的粉丝汤.....
而沟通的关键就在于“跨服聊天的答案是什么”例如，我父母不知道什么是土豆粉这事，我也是和他们闹了起码五年才明白的事情，我一直以为他们吃过，知道，只是不爱吃，从未想过他们没有接触过这事，解决方法也很简单，带他们吃一次就行，或许口味的差别，他们不喜欢，但起码知道“我说的是什么”“我的口味变了”这些部分的内容
“土豆粉”只是个例子，生活中有太多的新鲜事物， 每个人的兴趣爱好也相差甚远。例如“李白是什么职业”，光这个问题年轻人都可以给出好几个不同的答案，聊天容易“岔劈”，更何况是“代沟”严重的人家交往中了。
除了沟通问题外，如果问题确实是“父母故意的，拿我们当宠物，不尊重我们的人格”的情况，自然就是自主选择，是“证明自己”还是“适度远离不健康的人家关系”
这里的选择“难点”在于法律的边界，道德的边界。但特殊情况特殊处理，至于“有多特殊”“特殊在哪里”自然是因人而异，需要根据自己的家庭情况来具体考量，选择，决策
但所有的问题本质，都是身心健康，日常顺遂为基本目标和原则的。
无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，自我苛责
无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，渴望疼痛，责罚和管束，不能满足的情况下，转为自我苛责，精神状态差
题主，你好！似乎你对性有一个“正常”的定义，超越这个范围，你就会不自觉的去否定自己的欲望和情绪，然后进入“不配得”感的自我苛责，给与自己一些痛苦、疼痛来缓解欲望。想必你一直给自己比较高的精神压力吧，长时间的焦虑弦绷紧，直到影响精神状态，真的过得挺不容易的。 我猜想，你的成长环境，对你有比较高的期望和要求。看着标准和脸色成长起来，养成了你对“僭越边界和标准”的恐惧意识。“无法从正常的性中获得满足”是你压抑自己已久的欲望束缚想要冲破的一种形式。 你知道吗？有些无法排解心理压力的人，会采用自伤、自残的手段让自己短暂逃避。那为什么自伤和自残能起到这样的感受效果呢？研究表明，自残可能与大脑内啡肽释放机制有关。疼痛刺激会短暂触发内啡肽分泌，带来麻木或平静感，这种生理反馈可能让人形成依赖。因此，你渴望痛苦、渴望疼痛、责罚和管束的自虐倾向，正是因为你从中获得过短暂的平静。 当你的情绪脑回归平静，理性脑上线的时候，你的理智又会让你进入不断自责。 那如何拜托这样痛苦的死循环呢？我想可以从以下几个方面尝试： 1、正视和接纳不完美的自己。每个人都希望别人眼中的自己是完美的，很少有人会想成为自己眼中的完美自我。在接纳和共情他人之前，我们都忽视了，最重要的是自己共情和接纳自己。我们要相信、自信：大自然给与的，就是最自然和美好的，完全值得自己全身心的爱。 2、改变，从微小开始。要有心理准备，要放下陪伴自己这么多年的“自律”、“完美主义”一定是非常不容易的，所以一开始不要给自己太高的要求，从很小的正视和接纳开始，比如求而不得渴望管束的时候，找个亲近的人一起吐个槽逛个街，把这部分能量换一种形式释放掉，也会感觉到轻松一些。迈一小步也更容易获得正向反馈，从而更有兴趣向这个方向尝试，不断重复的正向反馈，专注点自然而然就迁移了。等一段时间回过头看过去的自己，怕是要惊讶自己的变化啦。 3、走进人群，寻找更多的能量交换的链接环境。压力是能量，得不到释放，即便不是这样的方式，也会以另一种因压抑不住爆发的形式呈现。在多种能量交换的环境，在人与人、人与自然的链接中，既释放了积压体内的能量压力，又交换吸收到更高维度传递过来的正向能量，人的能量自然就上升了。人的能量高起来，很多以往呈现的问题现象也许就不是问题了。 4、尝试一些自己没有做过、自我规定不做的事情。推荐一部日剧《那你来做做看啊》，这是一部讨好性人格女主和自恋性人格男主，在身边人影响和推动下，逐步成长、重获新生的故事。影响和推动的主线，就是各自身边朋友不断鼓励他们尝试自己没有做过的事情，比如爱喝酒的女主，因认定喝酒会引起男人的不悦，而阻碍自己找到优秀的结婚对象，而一直忍耐装作不擅喝酒。当受到鼓励坦诚表达自己对酒的喜爱后，才发现“喜爱”本身是不带标准条件的，这份单纯的没有缘由的情感，正是掌控自己快乐的密码。从而如开窍一样，不断从各种小的尝试开始突破，喜欢上突破自我的感觉。 如果就问题表象本身着手，往往得不到想要的结果。如果跳到更高维度，就能从更贴近根源来解决一片问题。这同样是一个自我成长的过程，值得投入一生。祝好！
36岁女，没有任何感兴趣的东西，只有食欲，怎么办？
36岁，女性。 一直想吃东西，我无时无刻需要克制食欲，网上说的很多提升饱腹感降低食欲的方法都试过了，像多吃高蛋白、按时吃饭、保证充足的睡眠都做了，但还是无法改善，吃撑了也会想吃，对吃东西有很高的欲望，特别是烘焙或油炸类的食品，就算上班很忙了，一旦停下来还会想吃点东西，但其实每次吃东西，又不知道吃什么能有满足感，一直吃，一直觉得差了一点，非常渴望在吃的时候能带来想要的满足感就停下来，但根本找不到，其实吃的时候也不觉得开心。 在读书的时候就有被饿着的情况（读书的时候没有人照顾，早上和中午来不及弄吃的，就饿到晚上吃一顿饱的），后来工作的时候也因为身材原因有过几次极端节食的经历，不知道是不是这些原因造成的心理问题，有没有办法治疗。 另外我在一直的生活中是没有什么感兴趣的东西，电视剧、小说都不喜欢看，也不喜欢打游戏，就算刷手机，短视频也好、文字内容内容也好，完全刷不到能提起兴趣的，想培养点爱好，也觉得什么都不喜欢，而且我今年36岁了，在生命中没有任何觉得值得回忆的、也没有任何觉得遗憾的，好像从来没有过什么值得记忆的经历，小时候写作文会写印象最深的一件事，但到现在这个年龄，我的人生中好像没什么值得记录的事情，对我来说没有重要的人，也没有重要的事，生死也无所谓，平时一个人在外面打工，不觉得想家，对放假要回家的时候也没有任何期待感，没有相念的人，感觉就算亲人的离世对我来说也没什么感觉，不会觉得伤心难过，如果让我自己现在死亡，也觉得很好，我觉得活着也没什么意义，经过什么，不经历什么就那样。以前也谈过恋爱，但是恋爱经历非常平淡，我从来对异性有过一点喜欢或心动的感觉，不知道我为什么会这样。
题主你好，仔细看了你的描述，一直想吃东西，吃撑了也会想吃，对吃东西有很高的欲望。我觉得控制不了食欲是因为你心里有很多的哀伤，就像明明你不饿也不馋，就是想吃东西，哪怕快撑吐了也停不下来。 这不是你自控力差，也不是说你贪吃嘴馋，而是你身体在跟你发出一个信号，你内在积压了太多的委屈和不安了。伦敦大学有一个进食障碍研究中心，他有一个研究报告，百分之六十八的情绪性进食者在童年时期都存在着情感功能错位，也就是分不清食物和情感的关系。 就比如哈，父母有述情障碍，也就是有话从来不会好好说，很多时候明明就是关心你，就是爱你，但说出来的话阴阳怪气的，要么就夹枪带棒的怼你，要么就呛你。我们有太多的父母，尤其是上一辈的父母，他们在外可以语言清晰头头是道，但是唯独面对家人很难用语言去明确的表达爱意，他们说不出我爱你，也给不了你爱的拥抱，那这个时候食物就成了家里唯一流通的情感货币，于是就有了妈妈道歉的方式就是叫我们吃饭。 这种环境下长大的孩子，身体就记住了这种模式:食物代表了情感。每当你难过，每当你焦虑，你就会习惯性的不停的去吃，在你吃下食物那一刻来获得与情感的链接。 还有一种可能是从小不被允许表达自己的家庭，比方说从小父母就特别严格，要求你学习好，不能犯错，每次你表达需求的时候就训斥你不懂事。被长期压抑真实情感的孩子，就会分裂出满足他人期待的假自我，这个时候你整个人的觉知是麻木的，是没有自己的感受的，就像你说的在生命中没有任何觉得值得回忆的、也没有任何觉得遗憾的，好像从来没有过什么值得记忆的经历，那么你只有在吃下食物的时候，只有吃到撑你才能感受到自己真实存在。 所以你胃里塞满的从来都不是简单的食物，而是那些没流的眼泪、没发的脾气、没敢拒绝的要求。就为什么很多时候，明明你知道暴饮暴食对身体不好，但是就是控制不住，因为从来都不是你的胃空了，而是你的心空了，比如没有任何期待感，没有想念的人，这是因为你的内在始终有一个未被满足的情感需求，所以就会控制不住用食物去填补情感上的匮乏。 所以不要责备自己贪吃，控制不住食欲看似是身体问题，它实则的根源在于心理和情绪上。而想要去改变这种情况，我们需要做的就是看到躲在食欲背后那个充满委屈和难过的自己。就每次当你忍不住想吃东西的时候，你问问自己，当下我是不是饿了还是情绪的问题，一旦你意识到自己不安全感的来源，并且接纳自己的情绪，你就不会被食物所控制。 其实我们一定要明白，食物是给我们能量的，它不是发泄的工具，更不是爱。你的胃不需要二十四小时去待命，去消化那些未曾说出口的悲伤，你不需要不停的去吃，依然可以在家人朋友又或者只是晒晒太阳、摸摸小猫中感受到爱和满足。
37，办公室工作，职场中遇到的这些小人搞得你很内耗
37岁办公室工作，她是我们的兼职同事但是是班子成员，她因为年纪比我大很多退休的年纪了就老是一副领导的架势指使我做事，自己的事不做全部都推给我做，要不就不明确分工把我做她的秘书搞拉着我做她的事情，但是对我还不尊重，外出吃饭也是要我帮别人装饭端茶倒水的，把我做服务员指使，经常外人面前拿我立威，不给一点尊重和面子，然后搞服从性测试在你身上说要你做什么就要做什么，反正被她搞的很烦，但是她很会拉帮结派然后去搞领导的关系，领导生病了她就利用自己医院的关系去帮领导挂号陪看病然后嘘寒问暖，天天自己的工作都不做就只跑领导办公室借关心领导身体的名义拉关系，还说领导生日快来了要庆祝，她的心思全部都不在搞好工作上就是在搞跟领导的关系上，然后你得罪她了，她就故意显示她跟领导有紧密的联系然后还跟你的竞争对手去套近乎，我的竞争对手也是那种像女生性格一样的娘炮一样的男的，也很喜欢巴结讨好女性，跟女性关系都很好，心思细腻格局低也很小心眼，但是很会巴结讨好跪舔女性特别是这种上了年纪的老女人，然后她知道我跟那个娘炮一样的竞争对手互相不待见，她还经常把他叫到我们部门来做事，然后给福利也给他一份，因为竞争对手有女领导的背景，她想讨好了娘炮也就讨好了女领导，反正都是这种互相巴结利用的小人，然后现在知道我跟她也不是很合心意，然后我做很多事情都比她优秀，她也嫉妒或者她想当下一届的领导所以不想我抢了她的光芒，基本什么露脸上场的机会也不给我，跟领导相处的机会也叫我，反正就是一个劲的在外人面前打压我，出去吃饭就要我洗碗啊把我做服务员吩咐，我也不知道怎么拒绝，但是心里面觉得很不爽，所以就一直很内耗，一方面很想怼她，一方面又觉得此人势力比较强大而且是个小人，明面上又不能得罪，其实已经得罪了，她已经在给我穿小鞋而且根本不尊重我给我面子了，但是我没有应对的办法只能忍辱负重，然后她还跟我的竞争对手搞到一起，拿着我们两个比较然后在别人面前反正挺他然后故意还跟我保持距离，然后巴结男领导女领导以及娘炮男小人，完全导向势力权力更强大的那一方，然后想孤立我和我的领导，然后我今天还说了她写的东西不行，领导要我重新写了一份，她就说是不是她写的不行，然后她问我竞争对手写的东西，然后我说我不管别人的事情，她就故意说我们是一起的，本来我们就是不同的部门分工不同，她硬说一起，然后搞的我跟搞分裂一样的，我怕她又借话柄乱说话，感觉这种人防不慎防，怎么办？
题主你好，我是仄隅。 在办公室工作，我们会遇到各种问题，也会与同事发生矛盾冲突。这是职场中在所难免会出现的事情。对于职场中遇到的“小人”，被搞得内耗严重这一现象，我们要做的是重新梳理问题，看到那些被忽略的点。 目前与你发生矛盾的这个人是你的兼职同事，同时还是班子成员。你看不惯对方老是一副领导的架势指使你做事，自己的事不做，全部都推给我做。通过举例可以看出这位同事的行为带给你许多困扰，也让你感到不公平与愤怒。她的行为举止让你感到厌烦，你无法理解也不认同对方的做法。 现在我们试着转变观念，从这位领导的角色看待问题。或许在她看来，她作为班子成员，从职级上比你高，指挥你办事是理所应当的。为此，我们要做的并不是对抗，更不是逆来顺受，而是明确立场，看清现实中如何做是有利于自己的。当下，我们需要理解到对方之所以这样做，最根本的原因在于权力赋予她的价值与身份。在职场中拥有权力就代表拥有一定地位。我们可以不认同对方，也可以选择拒绝对方，这是你的权力，也是你的自由。可是，我们需要看清，为这样一个人愤怒内耗是不值得的。 她很会拉帮结派，然后去搞领导的关系，这是你观察到的她所表现出来的部分。关于这一点，我们不去想对方为什么要这样做，而是让自己认清她就是这样一个人的事实。我们可以看不惯对方这样做，但没办法把我们自己的观点强加给对方。就像对方可以要求我们干这干那，但我们依旧不服，看不惯对方做派一样。关于另一位竞争对手的部分，我们试着理解她这样做的最终目标是什么，而不是被她牵着鼻子走。 对于目前的状态，你讲到许多，也分享了许多可能性与现实情况。接下来我们做的是问问自己，对于现状最好的结果，最坏的结果以及最现实的结果分别是怎样的。其中，最坏的结果，倘若真的发生，我们可以做些什么来改变现状。对于最好的部分，我们又做了什么使其发生，你认为现实的最有可能发生的是什么，我们要做是争取最好，接受最坏的结果。 就像现在，我们要明白别人说什么做什么并不是你能决定的，你无法改变她说什么或什么，但可以改变我们如何理解认识事物，也可以选择允许对方以我们不喜欢的方式要求我们做事。我们作为其中一方可以告诉自己，现在做的仅仅只是为了工作，而非生活。我们可以选择在工作非必要减少与对方的接触，同时我们也可以将对方所说的话，做的事儿，按照事实的部分、情绪的部分、期待是什么，按照你自己的理解进行重新叙述。 在处理问题的时候，我们先去响应对方的情绪，点破对方的情绪并尝试共情对方，之后确认事实，通过陈述你对这件事情的理解，寻求对方的反馈，以此再次确认事实，最后明确行动，将期待转化为具体的可以操作的行动计划与目标。 这里，我们还可以尝试以非暴力沟通的方式与对方交流。倘若你感觉这样做有难度，我们也可以通过书籍《非暴力沟通》《燃气灯效应》《窥视职场中的冷暴力》《情绪急救》《为何我的情绪总被他人左右》帮助自己更好的疗愈自己，应对职场中出现的问题。
有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？
看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？
看到你的问题是"有人说敏感很难专注，敏感的人，可以更容易专注吗？"两个标签是"焦虑""强迫"，好像是你对于敏感的人能否专注的问题，有点焦虑，强迫的感觉，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受。 你好像是很相信权威的说法，看到一个心理学的博士提出的一个观点，你就觉得很难受了。 我在想，如果是一个普通人说的观点，你会觉得难受吗？你是不是会很容易接受权威的说法呢？ 另外，也有可能是你对于自己的敏感很难专注是有批判的，是不能接受的。所以当一个权威的人士提出来这样的观点，就好像戳中了你的心事一样。 就比如，如果一个人对他自己的能力是很自信的，不管别人怎么诋毁他，说他能力差，他都不会生气，难受，因为他无需自证清白。 而如果一个人是感觉很自卑的，别人稍微一个评价，都能让他暴跳如雷，那是因为他自己都没有接受自己。 第二，你好像是对这个博士的观点产生了质疑，想要寻求更多的答案。 这里，可能是因为你的内心也在摇摆，该不该相信那个心理学博士说的话。所以你选择到平台上求助，希望有更多的老师提出不同的观点，来支持你，让你不再陷入单一的视角或观点中。 第三，我觉得，其实没有一种所谓的正确观点。任何观点都不是绝对的，总会有例外，我们需要灵活地看待，看到大多数现象，也要注意到个别现象。 你对于这个观点的难受，才是更需要去探索的，你更希望看到一个什么样的观点，让你感觉不难受呢？ 是不是有对自己的专注能力的自我怀疑，不确定呢？ 我觉得，可以去探索，该如何提高自己的专注能力，或者自己是否是一个敏感的人，不要把自己局限在一个观点，或者是一个标签里面了，不断地拓宽自我的边界，发现更多的可能性。 祝福你!
吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑
起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。 经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。 二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。 三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。 结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。
看到你的问题是"吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑"，三个标签是"家庭关系""家人控制""父母沟通"，好像是你觉得你妈妈对待你的方式，像对待宠物一样，让你陷入自我怀疑，想要知道如何和谐家庭关系，摆脱家人控制，学习与父母沟通。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你说了一个你和你爸爸，妈妈之间发生的事情。 好像是在你的原生家庭中，你觉得，当你与爸爸的关系亲密的时候，你妈妈就要过来插一脚，贬低你，指责你。 你妈妈经常说你难伺候，在你要准备考试时，在你旁边说她和你爸爸的事情，让你没有心情看书，说你不用心不认真各种嘲笑，还有她情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，好像是把你当作她的情绪垃圾桶，把你当作她的发泄对象。 好像是一种很典型的三角关系，就是，你和你妈妈在竞争你爸爸，你妈妈会在你的身上安放她自己的负性情绪，通过指责，打压，攻击的方式，让你去承担她内心的焦虑。好像是她很害怕你和你爸爸亲近，每当看到你们俩亲近时，她就会贬低你，挑你的刺，找你的茬。 而你自己好像也无法忍受她在你面前秀恩爱，她在你面前说她和你爸爸的事情，你就无法安心读书了。 第二，你觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时，你就会挨骂或是挨打，然后她在给你点甜头，好像是典型的训狗。 可能你觉得自己不被重视，不被看到，不被尊重，好像是你觉得，自己只是你妈妈的一个工具，一个宠物，并不是作为一个人的存在。 我会觉得很奇怪，你会想到"训狗"这个词语。可能，从某个角度看，你觉得自己对你妈妈是很忠诚的，你在她的"打一巴掌给颗糖"的训练下，好像是已经形成了某种条件反射，特别听话，不敢反抗。 第三，好像是她这样的方式，让你经常陷入自我怀疑，你觉得你妈妈很歹毒，对你有很多的控制，好像是你对她有很多的愤怒，不满，怨恨等等情绪。 你已经35岁了，却对于你的妈妈有如此多的怨恨，不满，愤怒，说明你和她的关系是很缠结紧密的，你是无法与她分离，自我独立的。也许，你还在期盼她能看到你，理解你，支持你。你对她的种种不满，好像是在说一种爱而不得的怨恨，好像是她的一举一动都会对你的情绪造成很大的影响。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你内心的负性情绪或感受，慢慢地让它们流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你在自己的原生家庭中与父母相处的模式，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 也许，需要一个时间与过程，慢慢地哀悼过往的丧失，学会把自己重新养育一遍。 你才能慢慢地与她进行心理上的分离，学会承担自己的责任，分清与她的边界。 祝福你!
丈夫总是很焦虑，作为他身边人很想帮助他，该怎么做？
我今年30岁，老公跟我同龄，今年生了一个宝宝，在我休产假的期间，老公做了一些不好的事情，影响了我们的感情，但是我通过自己的心理学习和调整，慢慢的走出了产后抑郁，焦虑的情况，但是我发现我的老公好像一直陷入那种坏情绪里无法自拔。 老公年幼失母，父亲情绪火爆，经常受到否定，辱骂。加上高中时候学习下降，打击自己的自信心，常年处于一种自卑的情绪中，大学毕业后自己考上国企的单位，但是同事之间相处不好，感觉自己没有上升的空间。今年由于做了一些不好的事情，害怕丢工作，丢工作后没有收入来源，进而害怕失去家庭，试过让他转移注意力，学一些其他的技能，但是跟他聊天说缓解一些，但还是害怕。有时失眠也还是会想到这些事，情况糟糕的时候，精神恍惚，对什么都提不起兴趣，我该如何帮助他呢？
题主好，见字如面。
仔细看完你的描述，感受到你对于老公的担心：他正处于焦虑中，而你有过“从心理学习中走出产后抑郁”的经历，你自身的内在力量的确对你“帮助老公走出来”的念头有一定的托举作用。
嗯，咱们来细聊一番“自身内在力量的运用”这件事。
你提到自己今年生了一个宝宝，而老公做了一些不好的事情，对你们的感情产生了影响，你通过心理学习和调整慢慢走出产后抑郁。——看到这里，我想了解一些细节：
1.老公所做的那些“不好的事情”，具体是什么？
2.老公做那些“不好事情”的原因是什么？
3.“通过心理学习和调整慢慢走出产后抑郁”。——走通这段路，你用了多长时间？
4.在你的所学中，你感觉有哪些部分的内容可能对他的状态调整有帮助？
以上这4点，是想告诉你：亲爱的，我充分理解你“想要帮助老公进行状态调整”的心意，而在帮他调整之前，咱们更值得做的事情是“了解自己具体能在哪些方面给他提供帮助”以及“他需要咱们提供哪些方面的帮助”。（在助人之前，咱们先把自己所能达到的能力范围考虑清楚，既是对关系双方的保护，更是对这段关系的呵护。）
接着，你提到老公“年幼失母，父亲情绪火爆，经常受到否定，辱骂”，加上“高中时候学习能力下降，打击了自身的自信心，常年处于一种自卑的情绪中”，即使“大学毕业之后考上了国企”，“同事之间相处的质量”是他的又一个坎。——梳理到这里时，我突然有了下面的几个感觉：
1.他目前的状态，处在了一种近似于“无底洞”的样子，看不到尽头究竟在哪里。
2.似乎你也有“被他的状态卷到”的风险。
这两点，是想带你到另一些维度看看：其实当他说到“跟你聊天之后能缓解一些”时，咱们就可以关注一下“聊什么样的话题时能让他感到放松”这个点了。——他现在是在找一种“感受到自己被需要”的感觉，而把这种感觉平移到心理学的相关概念上，就是“对自我价值感的寻找和探索”。（你看，整个过程里，把他困住的“结”其实是这个。）
而关于“对自我价值感的寻找和探索”，还得联系上另外一个概念，叫“课题分离”，用在他目前的状态中，引导他进行觉察的路径可以是：之前发生的所有事情并不全属于他需要背负的课题，因此相比于“纠结过去种种”，咱们更值得“专注当下并尝试拥抱和期待未知”。
当然，做到这一切的前提是把自己照顾好，你也已经有过“通过心理学习从产后抑郁中走出”的经历，所以如今能为调整老公的心理状态而选择来到问答区求助，让我有足够的理由相信你已经做好了“帮助老公调整状态”的准备。
那就希望以上的回应和分享，能给到你一些“为老公进行心理状态调整”的灵感和方向。
好好照顾自己，以及经营小家庭里的关系。
原本订好的度假计划，突然被取消，对心理会有什么影响
看到一则令人心情复杂的新闻:一个妈妈，因为看到孩子连续三科成绩下降。一怒之下，把假期订好的机票全退了。原本的度假，变成了在家补习。作为妈妈，我既能感受到妈妈的“严格的爱”，又感受到孩子的失落。孩子在假期，补漏固然是没错。可是，这突然的改变会对孩子的心理有什么影响吗？其实，有没有一些折中的方法，使家长和孩子都没那么难事？
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 作为家长，这是一个很值得探讨的问题，从【家庭教育】的视角来看，我认为这个话题涉及到了父母如何管理情绪、以及如何运用正面管教两个点，我们一起来展开看看： 🌹1.父母的情绪管理 从新闻中可以看到，妈妈的情绪很崩溃，看到孩子连续三科成绩下降，直接把预定的假期旅游给取消了。如此操作仍无法让她心绪平静，我们完全可以继续脑补：妈妈强制孩子在家补习、或现场找辅导老师，当然避免不了一通批判。 只是，妈妈这波操作对孩子来说是非常不平等的。虽然父母身为父母，但在人这个层面上，父母与孩子是平等的。妈妈把孩子当成了她的“附属品”，假期计划、孩子的时间、孩子独立选择/思考/判断的能力都被妈妈控制着。 也就是说，妈妈剥夺了孩子的独立人格，就像提线木偶一样，被妈妈操纵着，如果妈妈一直意识不到的话，未来孩子的人生也会被操纵着，结果可想而知，孩子活成了只剩下一个躯壳。 况且，原本孩子成绩下滑，他内心是有愧疚感的，可能已经暗下决心要奋发图强了，可妈妈一番操作后，将孩子的愧疚感抵消了，彻底失去了自我反思、改进计划的时机了。 其实情绪是可以控制的。举例说明：你正狠批打碎花瓶的熊孩子呢，突然老师打来电话，你的语气顿时温和了许多。看，情绪是可以控制的吧。要么成为情绪的主人，为我所用，要么被情绪所控制，成为情绪的奴隶。 🌹2.有没有折中的方法呢 答案是肯定的。把问题当成问题，真的就变成了问题，还会将自己陷入问题堆里；若把问题当成资源，它就会为我所用。我们继续来看： （1）处理事情先处理心情 人处在情绪之中，很容易失去理智，生理机制我们不在此赘述，可以回想自己在情绪中所做的所有决定，有哪个是正确的、可选的。 你愤怒、委屈、怨恨时，大脑的“合理化”需求会不断的寻找证据来证明你是“对的”，只会增强你的情绪化，对解决问题毫无帮助。 而我们在生活中早已习惯了先走脑、后走心。也就是首先关注的是“事”，而非“人”。当然人比事更重要了，就像夫妻吵架，得了理（事）、失了关系（人），赢了有何用？ （2）先走心、再走脑 如果可以重来，妈妈可以很好的理解与共情孩子，当妈妈关注到孩子这个人时，她自己的心情也会发生改变：成绩好是我的孩子，成绩不好也是我的孩子。对孩子的爱，什么时候开始有附加条件了呢？ 此处可以借鉴【儿童共情陪伴】的五步骤带领孩子一起寻找解决问题的方法：停看听说做。 停：按下情绪的暂停键； 看：观察孩子的反应 搜集更多信息（孩子为什么成绩下降-考题难/发挥失常/阅卷有问题/最近心理有波动），更全面的了解事情始末； 听：听听孩子的想法，用耳朵、更要用眼睛、用心去聆听孩子； 说：给予鼓励、肯定的话语。即使成绩下滑，但他是否也付出了努力，是否能找到某些难点的知识点他掌握的却很好，或者他的书写； 换位思考，我们努力做的PPT、方案，被领导给否了，是怎样的心情？在个人理解“我已经努力了”，若“无论我怎么努力，都得不到领导的肯定”，那离“躺平”“摆烂”不远了。 做：拥抱、拍肩、击掌，这些动作都传递给孩子正向的信息，无论怎样，爸爸妈妈都接受你是我的孩子。并陪同孩子一起寻找解决问题的方法：到底是态度问题、还是知识基础问题、还是做题方法技巧问题。 当以上做好了，假期正常进行，让孩子自己说出接下来的行动计划，在父母可控的范围内做出适当调整。既满足了父母对孩子的事件教育，又没有因此影响一家人的愉快假期。 （3）无论何时都不要破坏亲子关系 一旦亲子关系破坏了，父母说什么对孩子都是没有影响力的了，甚至还会发展出回避、叛逆等行为表现。 妈妈情绪化反应，无形中也让孩子耳濡目染学到了如何应对情绪、如何解决问题，未来也会发展为他独立生活的模式。 🤝《正面管教》一书强烈推荐，如何聆听、如何鼓励、如何通过召开家庭会议有效解决问题，都有很好的详细说明。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
