废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你在婚姻中的委屈和压抑，在你感觉自己是“下嫁”了，所以带着这份执念一直走到现在，如今快40岁了，好像也想明白了一些事情，想真正的活回自己。你几次发问，有迷茫、有坚定、有疑问、也有自问自答，我们一起来分享探讨： 🌹1.门当户对的正面意义 曾有人戏称：婚后你流下的泪，是当初选择时脑子进的水。 看似玩笑，不无道理。正如你现在的回看和反思，原以为当初经过权衡做出的选择与他结婚，但婚后矛盾重重、缺少沟通，你们双方一点都不幸福，可以说是为了结婚、为了孩子、为了维持这个家都在勉强支撑着局面。 中国传统婚姻观念很讲究“门当户对”，不仅限于男女双方家庭的社会地位、经济条件、文化背景等相当，更在于两个人在成长环境、价值观、生活方式等方面的契合。 你带有叛逆的做了自己的终身选择，嫁给了在外在与你很不匹配的农村男。之所以说也经过了“权衡”，是因为你看中了他“顺从”你这一点，我们可以理解为：在他面前、在他的家庭面前，你是有、且也能发挥出优越感的。 事实证明，也的确如此。你没有同意动用彩礼做投资，他也没有执意坚持，只是嘴上有抱怨；他忍受着你的冷漠及无性婚姻，任由你的任性和”洒脱“。 如果只是像你以为的他看重你的家庭条件好，但他并没有得到眼前的“实惠”，你没有支持他投资（没同意用彩礼投资），也没有帮助他还债（文字提到“还负债”），更没有感受到“高知”妻子带给他的温柔和体贴。 如果这背后没有对你的爱与尊重、对你们婚姻关系的重视与珍惜，你自己相信吗？ 🌹2.在关系中实现自我成长 你的几次发问，我很赞同其中一点：在婚姻中自愈。 一段良好的亲密关系是可以起到很好的疗愈效果的。虽然外在条件比对方好，但你内心却不如对方强大，你自卑、驾驭不了比自己优秀的男人，内在的匮乏是外在的、物质的无法填充满的。 而在这段关系中，无论出于何种目的，他对你有无条件的爱与接纳（至少允许和接纳是有的），让你得以更好的看见自己，有着怎样的模式、情感需求、关系中的互动。足够的自由空间让你更好的爱自己、活回你自己。 很多人都羡慕双向奔赴的爱情，但这并非天然形成，而是双方都朝着共同的目标去努力。我们所熟知的钱钟书与杨绛先生的旷世爱情，也是两个人用心经营和维系出来的结果。 亲爱的你，如果真的有所成熟和成长，你看见的不仅有你自己，还有关系中的他。试着放下你心中的执念：你们是不匹配的，你们过不到头。（反正你已经设定未来是会离婚的）不妨转个念：我给自己？年的时间，好好经营这段关系。 信念决定我们的情绪、影响我们的行为与结果。当你转个念，爱也自然生发出来，你内心不再有委屈和压抑，而是温柔和善解人意，是理解、是接纳。通过有效沟通，无论是爱人、还是人与人之间的爱才能流动起来。 🤝《但愿婚前我知道》是婚姻指导手册，《爱上双人舞》阐述了亲密关系中如何实现合作，《懂得爱》让我们知道亲密关系经历的几个重要阶段。40不惑，当你用心投入一段感情时，会发现：爱一直都在，只是你忘记了及时转身。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，我其实挺懂这种感觉的，因为以前我也和你差不多，被在意的人说自己不好，就会很生气，想要去反驳，情绪很激动，当然，后来，我经过了很长时间的探索和觉察以及对自己内在的调整和成长，发现了其中的奥秘。所以，现在，当我在意的人说我不好，我可以坦然处之，情绪也不会那么激动了，有一些经验，分享给你：

1. 之所以在意，是因为我们把自己的情感需求寄托在了对方身上，而这个部分正是我们内在需要去成长和补足的部分，是自我成长的关键和方向。

我以前也常常会因为自己在意的人的一句话，一个眼神，甚至一个否定的动作就崩溃，后来才明白，之所以我们会在意某个人，是因为我们把自己的情感需求寄托在了他的身上，认为对方对自己的评价和态度可以决定自己的价值，这其实也是无意识的一种投射。所以，我们需要去觉察，去看看，这些你在意的人，当他们说你不好的时候，对应的是你内在的什么需求没有得到满足？

我记得以前，我也是常常会因为我的父母、我的老公、我的弟弟以及其他一些我看重的人的一些话而突然很生气，后来，经过总结和觉察，我发现，每当我生气的时候，都有一个共同点，就是我感受到了被否定，就像你说的，我感受到了他们觉得我不好，这就是一种被否定的感觉，而对应的心理需求，其实是被认可。也就是说，当我“被认可”的需求没有在我看重的关系中获得满足的时候，我就会很生气。那么，从心理学的角度来看，这其实和其他人没有关系，而是和我们内在的匮乏有关，因为当你的内在缺乏什么的时候，你才会向外去渴求什么，也就是说，正是因为你自己不够认可自己，所以才那么在意别人对自己的认可，当别人说你不好的时候，你的核心需求（被认可的需求）就没有得到满足，于是，就会很生气。

因此，我们需要进行自我成长，就是需要通过自我认同的方式来满足自己的被认可的需求，因为我们无法去掌控别人，而且，只要你的内在足够认可自己了，也就不会那么在意外界的认可了，这就好比你在家吃饱了饭，就不需要再去别人家吃了。但是，这是一个需要长期坚持去做的事情，就像我们每天都需要吃饭一样，我们每天也需要给到自己足够的心理营养，才能够维持我们的心理活力。

2.对方说我们不好，不是我们自己真的不好，一方面这只是他自己内心的投射，是他的需求未能在我们这里得到满足，和我们好不好没有关系；另一方面，我们的好与不好，不是由别人定义的，而是来源于我们对自己的态度。

就在前两天，我老公出差回家后又开启了他的挑刺模式，一打开冰箱的门就说我没有把冰箱里的鸭子及时倒掉，但是却没有看见我做到的部分。是的，如果以前遇到这种情况，当他说我不好的时候，我会很生气，因为我需要他的认可，觉得只有他认可我了，我才是足够好，是有价值的。但现在我能够区分得很清楚，我把我的情感需求从他的身上收回来了，不以他的评价作为衡量自己的标准，就像刚才提到的，不把自己被认可的需求继续寄托在他身上，那么，当他说我不好的时候，我就不会那么生气了，当然，这里也有一个前提，就是现在的我真的是足够自我认可的了，也就不再那么在意外界的肯定了，所以他的负面评价就不大能够伤害到我。

此外，这里头还有一个需要区分的部分，就是别人的评价，别人说我们不好，其实并不代表是我们自己真的不好，而是他内心的投射。当一个人否定我们的时候，往往是因为他的需求没有在我们这里得到满足，就像我老公，他希望冰箱可以按照他的方式整理，只有那样，他的需求才得到了满足，他觉得只有他的需求得到了满足才说明我是好的，但是，我们没有办法为另一个人的所有需求负责，这就是一个边界的问题，我们要区分什么是自己的情绪，什么是对方的情绪，当对方因为自己的需求没有得到满足而产生的负面情绪投射到我们身上的时候，我们要知道，那是他自己的课题，和我们没有关系，我们不需要承担，也不需要为他的情绪和需求负责。

所以，后来，我对他说，为什么你只能看到我没有做到的部分，而看不到我做到的部分，这其实是你的模式，是你的课题，你对自己也是这样的，总是要求很高，期待很高，忽视自己做到的部分，而苛责自己没有做到的部分，这其实是你的投射，是你的情绪，我没有办法承担你的这部分。于是，我把这部分属于他的情绪还给了他，他也不再说我什么了。

另一方面，我还想说的是，当我们将自己好还是不好通过别人对自己的评价来定义，其实就是将自己放在了一个被动的客体的位置上，仿佛自己的价值是由别人对自己的态度来决定的，这当然会非常不稳定，一方面，刚才说了，别人的态度其实和别人自己内在的状态和模式有关，和我们关系不好，所以他们对我们的评价也会经常变动，不是稳定的；另一方面，我们的价值需要由我们自己来定义，我们才能拿回自己的自主性，也就是不管别人说自己好还是不好，我们都可以对自己的价值保持认同，这才是内在稳定的关键。

3.如何处理我们的情绪，做情绪的主人。

从心理学的角度来看，情绪其实只是一个信使，来传递信息，并不是本质的部分，所以，我们不需要去纠结情绪，当我们的内在冲突得到化解，情绪自然就会保持在一个比较稳定的状态下了。

那么，我们的内在冲突到底是什么，经过刚才的分析，或许你也看到了，就是我们内在有自己未被满足的需求，我们似乎无法给到自己，然后，我们不自觉地将这些情感需求寄托在了自己在意的人身上，希望通过他们来获得这些需求的满足，一般来说，这些需求都是我们作为一个人的基本需求，比如被接纳、被理解、被尊重、被认可等等，而通过你的描述，或许被认可是比较核心的需求。有需求是很正常的，而且这些需求也是需要我们去正视并满足的，但我们需要通过更加合理的方式来满足自己的这些核心需求。

如果你的核心需求是被认可，那么，当你感受到别人不认可你的时候，你会生气，其实这个生气也是为了获得别人的认可，但是，现实却是我们的生气并不一定能够让自己得到需求的满足，有时甚至会去到相反的方向，让对方更加不认可自己，那么我们就会更加生气，进入一个不良的循环。要想打破这样一个循环，我们就需要转变方向，学会向内求，也就是每次当我们感受到别人对自己的否定时，反而要回到自己，看到这是因为自己不够认可自己才那么在意别人的认可，接这样的机会进行自我认可，我经常会在这种时候对自己说：“我不需要让你的评价成为我的一部分，我对我自己很满意，我赞同我自己”，现在，我也喜欢经常进行一个自我暗示：“我就是我，我很安全。”

我相信，当你把自己的情感需求从别人那里收回来，当你自我认同的程度越来越高，你在关系中也就不会那么容易因为别人的评价而生气了，这需要我们对自己有耐心，因为这种能力是建立在日常的大量的练习的基础之上的，但只要你坚持练习，你的内核就会越来越稳。

推荐你看《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.如果“内心匮乏性格自卑”，就算自身外在条件好，再来一次，第一段婚姻照样过不好。 这是非常深刻的领悟，这段婚姻虽然给你带来了很多的痛苦，但在痛苦的过程中也在成长。 就像你自己说的，结婚的时候处于“低认知”，但这段婚姻让你的认知提高了。 在“痛苦”中成长，你不知道是好是坏。 在我看来，在痛苦中成长是一种好事，毕竟还有的人在痛苦中沦陷了，爬不起来了，更别说成长了。 所以你能够扛着这些痛苦，把自己活出来，就是一种“逆流而上”的勇气和毅力。 你领悟到的“内心匮乏，性格自卑”是你在婚姻关系中的一种主导性因素。那么不知道你现在是否内心充盈，超越了自卑呢？ 不管是在婚姻关系，还是是其他的人际关系中，自我的充盈都会有利于我们：建立一段关系，离开一段关系，修复一段关系。 这可以作为我们对自我成长的终身目标，因为自我充盈的状态就像是给一个气球打气，如果不去持续地维持，气球就会随着时间瘪下去。 所以你不妨想一想，你做什么事情会让你内心充盈起来呢？不断地重复它，拓展它。 2.为什么老公能够忍受一个冷漠不爱他的女人 你给出的答案是，你对于老公来说，是有利可图？可以大概这样概括吗？ 我也听说过一个简单的判断标准，讲的是婚姻关系的维持依靠的是什么？ 爱情三元素讲的是激情，亲密和承诺。 而另一个不知名的说法讲的是性，爱和钱。 三者都有，当然是最好的状态。 三者有两者的情况下，婚姻能够较为平稳的维持。 但是三者只有其一甚至一样都没有的时候，维系关系就会显得十分痛苦了。 从趋利避害的天性上去讲，这个很好理解。 但是婚姻中还会出现什么都没有了，但依然“纠缠”的复杂局面。 从你的角度来看，你不爱他，也没有性，现在也有结束承诺关系的想法，你在经济上也完全不依赖于他。只是单纯考虑你们两个人的关系，这段关系好像已经快走向终点了。 但是除了爱，是否还有其他的牵绊呢，比较说有的人做两口子不适合，但退到朋友的关系就很好。再加上你们之间还有孩子这个连接。 从他的角度去考虑，他期待的婚姻关系带给她的是什么？如果钱对他来说是非常强有力的维持因素，那么他的确可以忍受很多。 在此，思考一下，如果一段关系实在维持不下去了，如何体面地结束一段关系，也是对自己的身心健康非常重要的事情。 3.你在婚姻中感受到的情绪反反复复，怎么调整？ 你可以试着问问自己，压抑的是什么？心痛的是什么？崩溃又是因为什么？自愈又是什么？ 这其中能够总结出来，你遇到什么事，你就会产生负面的情绪和想法？到哪个临界值你就崩溃了？又是因为什么原因你又自愈了。 尽量避免负面事件，增加那些能够让你自愈的事情。 这是在模糊的描述下，能够给你的一个思路。 4.你在婚姻里享有的“轻松”，“做自己”，可能不是理所当然就能够享有的，在一段平等快乐幸福的关系里，我们可能也会有这样的感受：可以轻松的做自己。 但是在一段不那么幸福或者可以说感觉到痛苦的关系中，你还保有的这些享受，很可能是使用了某种东西交换来的。比如你提到的“经济”，或者其他什么你老公看重的东西。 以上逐一回答了你的问题，希望对你有所帮助。 祝好。

获得

看了你的描述，能够感受到你在婚姻当中的一些无力感，也不知道该如何跟丈夫去培养感情，去进行一些夫妻之间的正常的相处，同时我们也不太知道丈夫是如何看待我们的婚姻状况的，包括我们婚姻的向往 首先，我们需要的是及时的调节我们自己的情绪状态，以及我们的认知状态 我们的认知，有一个自我觉察能力，就是发现我的认知提高了，那这是一个非常好的现象 而这个现象，可能是由于我们的年龄的增长，自然而然的一种提升，还有一种可能，是我们的一些人生阅历的积累而产生的，一些对人生的观点的变化，或者是我们对于婚姻的一个变化 举个很简单的例子，在我们20多岁相亲恋爱结婚的选择的时候，我们可能只会选择一个自己喜欢的，不去考虑其他的因素，或者我会选择一个对方喜欢我的，也不考虑其他的因素，再或者比较单一我觉得他合适，我就会选择他成为我的伴侣 也就是说，我们在20多岁去选择恋爱的对象或者婚姻对象的时候，可能会比较单一，我们想的东西会比较少，一部分是因为我们还太年轻，我们的认知没有大人那么的深厚 还有一部分原因是因为我们并不懂婚姻 我们的校园课程里面，我们的家庭教育里面从来都没有教过我们爱情是什么，伴侣是什么，婚姻是什么，我们并不知道怎样的伴侣才是合适自己的，怎样正确的去经营婚姻？所以我们的选择可能就是我们20多岁而言最好的选择了 等到我们经历了生活琐碎，经历了一些所谓的人情冷暖，或者是社会上的一些打击，我们对婚姻的看法就会有一个新的改变，我们会知道柴米油盐，会知道孩子的教育过程中的辛劳，我们也知道处理人际关系当中，婚姻关系在其中的一些重要性，我们也知道原来婚姻也不仅仅是我喜欢他，他喜欢我就好，也不是我适合他，他适合我就好，还包括了两个家庭之间的磨合 那么我们所需要考虑的范围也会扩大，我们所需要思考的问题也会变多，变得更深刻 这一刻，我们或许才能够去明白，原来20多岁的时候，我们的父母给予我们的一些婚姻建议，原来是那么有用的事情 同时它又是一个非常自然而然的事情，就例如我们的父母在他们20多岁选择婚姻伴侣的时候，或许也没有考虑那么多，或许他们也曾后悔过，我是不是其实有更好的选择 这一段我们的经历，对于我们的人生来说，其实都是非常有必要，我们每一个人的选择，肯定不是完全正确的，但是它也并不代表着完全错误，因为每一段经历都有它的价值 比如说有的人的选择可能是好的选择，比如说我们的工作，我们拥有一个体面的工作，一个有退休金的工作，那我的这一项选择对我的整个人生来说，不仅仅是当下最好的，也是未来最好的，甚至是整个人生历程中最好的选择 也有可能我们的选择是不好的选择，回过头来发现，或许还有更好的选择 比如我们的伴侣选项，或者是我们的婚姻模式状态，都有可能会让我们觉得，今年没有去年好，去年没有前年好，会觉得我曾经的选择是不是并不是我人生当中要最好的选择 我们所需要了解到的是，我们不仅仅要接纳我们认知的变化，更需要去接纳我们曾经的一些经历，包括也要接纳我们当下的情绪变化甚至是感受变化 其次是婚姻相处当中的一些磨合问题，或者说相处问题 这个部分，我们可能会涉及到一些日常生活中的琐事，或者婚姻家庭当中遇到的一些大问题 琐事问题就像是柴米油盐，今天谁洗衣服，谁做饭，谁洗碗？而大事，可能会涉及到家里的经济状况，孩子的一些抚养，长辈的一些相处，比如说今年过年去谁家 这些大小事，我们可能就会引起我们的一些情绪反应，会导致说哎，你怎么这么多事儿呢？或者说你怎么连这点小事都办不好呢？再或者说你怎么就不知道孝顺我的父母，怎么就不知道去照顾照顾孩子吗？ 不论大事小事，只要发生了意见不合或者是发生了一些争吵摩擦，都有可能会激化情绪，而这个情绪是会不断积累的 我们自己可能冷静下来也会想，我怎么为了这件小事就争论不休呢 然后就会放下，而放下不代表解决 这件事情其实并不是真的放下了，而是两个人忽略了它，然后就会导致这件事情的问题一直存在，在那里，哪怕它只有0.1分的怨气，愤怒，不甘，它都会保留，然后每一天都会有0.1分的这样的不开心，不断的去积累，然后等到婚姻走到了十年，20年的时候开始爆发 就例如，描述中所提到的一个彩礼投资做生意的问题 对于我们婚姻当中来说，它或许不能算是小事，也不能算是一个顶了天的大事，但是，它这个问题一直都存在，当初的问题从来都没有被解决过，于是可能就会涉及到在往后的夫妻相处的过程当中出现了另外一件小事，哪怕是家里没有抽纸了，你怎么不去买呀？延伸到你这个零花钱又不给我，家里钱你管着，就像当初那个彩礼钱，你握着不给我一样，然后开始不断的翻旧账 而问题会一直延伸，这一次可能是为抽纸，下一次可能是物业费，水电费，等等一系列的问题，只要跟经济挂钩，只要跟这个钱挂钩，我们就会不断的产生矛盾 它的原因不仅仅是我们的消费观，价值观，或者说家庭的一个发展方向出现了不一致，它也包含着我们曾经的一些矛盾，不论大事小事，从来都没有去正面的去处理过他 比如说你们之间是否有过沟通，为什么我不想让他拿彩礼钱去做投资？我认为的这个风险大，那为什么会这么认为呢？有没有有理有据有条理的告诉过他，我们现在的家庭刚组建好，还不稳定，所以我会很担心 再或者，对方有没有跟我们讲过，他是如何去抗击这个风险的？比如说他为什么会认为这个投资是有必要的，会觉得这个会有回报呢？ 再或者如果说真的投资失败了，我们这个小家庭又要如何已经步入正轨，怎样解决亏钱之后家里没有钱了的应对方法呢 这些问题双方是否有经过正确的或者说正向的平和的状态去进行沟通，去进行互相的解释或者表达，双方之间是否有冷静下来去倾听对方的想法 或许个人在这一件事情当中，想法是一致的 这个想法是什么呢 我想投资，是为了想让我们这个小家变得更好，想要去赚到钱，让未来的婚姻状况，日子过得更加的舒服，本质是希望为这个小家好的 另外一个，我拒绝这个风险大的投资项目，也是想要让这个小家变得好，担心说如果这个风险我们承担不起，让我们这个家庭更加入不敷出怎么办，其本质，也是想要为了这个家好 夫妻两个人的想法，目标都是一致的，并没有想要说毁掉这个家，或者说想让对方不痛快 但是我们都没有找到这个点，而产生了聊天聊不下去，或者说没有找准这个话题的切入口，而导致双方都不理解对方的意思，产生了很大的一个误会，这个误会很有可能就会延伸到未来的夫妻相处，或者是婚姻家庭的状态 这些问题，就会对后续有很大的影响，比如说我们每个人都多多少少会有一些内耗，比如说我们关起门来会回想他为什么要动我的彩礼呢？他是不是就是想占便宜呢？他是不是就是故意的？就是不想给彩礼，换了一个说法要把彩礼要回去呢？为什么总是这样异想天开呢，明明没有这方面的技能，却要去做投资这个类型的事情呢 而对方可能就会在想，为什么我的伴侣不能理解我呢？连这一点小风险，小机会都不愿意给我，是有多不相信我的能力呢？还是说她是故意想要把这个彩礼钱拿在自己手里，不愿意为这个小家庭付出呢？ 而双方可能真正的误解就不仅仅是在金钱方面了，还有可能上升到情感方面，信任方面 那么我们后续的问题就会越来越多，因为每一件小事都有可能会想到这一件事情，然后不断的去印证自己的想法，你看他就是管不好钱，或者说你看他就是没有这方面的才能，再或者是你看他就是不爱我，就是没有想跟我好好过日子 问题就会像滚雪球一样不断的恶性循环，直到某一天或者是某一个婚姻阶段产生了爆发 对于夫妻问题，家庭的整个经营方向问题，都是需要夫妻双方不断的去沟通，交流和倾听的过程也就是简单的称之为磨合 为什么会要磨合呢？ 是因为我们两个人本就不是在同一个家庭环境中长大的，每个人的性格，表达方式，习惯也都是不同的 我们平常跟父母可能都有可能会有争吵，今天做的饭不是我爱吃的，你就这么不懂我吗？不知道我不爱吃这个吗，不知道我爱吃什么？ 那更何况是两个陌生人组建了一段亲密关系。我们必须通过时间，通过交际，不断的去补充我们这20多年来互相没有在一起的这个时间空隙，需要花更多的时间去习惯对方的存在，或者是去习惯对方的一个表达方式，再或者就是去了解对方思想内核 这个部分，它不仅仅是问题的沟通，还包括了一些三观的交流或者职业发展观的交流，都有可能会涉及到夫妻之间是否能够同频的去进行沟通，而不是仅仅在跨服聊天，不断的去产生误会 最后，是关于婚姻之道 没有任何一个人可以保证自己说，如果重来一次，重新选择和另外一个自己心目中的完美伴侣，组建婚姻之后，这个日子可以过的很好 是因为我们每个人都能在网络上听说过，或者说在日常生活当中跟同事的吐槽当中能听到过，我的老公又怎么样？我的婆婆又怎样怎样了？怎样过的不痛快？其实我们会发现，不论当初我们的选择是什么，我们的婚姻总是会有问题的，总是会有矛盾出现的 所以我们的结果不好，有一部分可能性是出于没有选择好，还有一些可能性是出在了没有经营好，没有去解决问题 有一个电视剧知否，它里面讲述了很多女性的一个婚姻选择，不论是高嫁，平嫁，低嫁，都能够从当中去找到他们的一种未来的可能性，或者是一种模式 有过的好的，也有过的不好，有的是选择问题，当初没有看清楚这个人，及时止损的，也有的并不是选择问题，而是，怎样去经营家庭的问题？怎样去进行夫妻沟通的问题？ 或许我们每个人也都可以多多少少在影视剧里面找到自己的影子，自己婚姻的影子，它的本质在于如何从第三视角去觉察，原来在夫妻相处当中遇到这个问题，还可以有这样的解决方法，那我是不是也可以用这个方法来尝试着来解决我所遇到的问题 虽然不一定说我们每个人都那么幸运的能够从外人的婚姻当中，或者在影视剧的婚姻当中能够找到，真正能帮到我们的方式，但是一种尝试，一种解决方式的过程，也是给伴侣的一种表达 它的表达就在于我并没有放弃这段婚姻，我的所有的行为，我的作为，全部都是想要去让这个家变得更好，想要去维系这个家的 那么，对方如果跟我们拥有同样的心意，他也是想要好好过日子，他也是没有想要让这个家庭破裂的，那么自然而然也会去愿意说两个人一起去努力，去面对这个问题，去梳理问题，或者去寻找是哪里出了问题，再去针对性的去寻找解决问题的方法 这个过程，可能在借鉴他人婚姻或者是影视剧婚姻的时候，不一定那么的准确，因为每个人都是不同的，那么组建的家庭也会是不同的，问题自然而然也会是不同，可以再针对性的去选择婚姻家庭咨询的辅助，从科学的视角，从第三人的视角来帮助我们去进行问题的分析，去探讨怎样去解决我们所遇到的问题 还有一种可能性，就是我们的付出，我们的努力，我们的调整，完全就是无用的，好像一拳打在了棉花上，对方并没有想要跟我们去解决问题，也就是说，对方是想要分开的 那么我们再去思考怎样去维护自己在婚内的一些合法权益？怎样去保护我们自己的身心健康，以及去保护我们的孩子，怎样让他拥有一个正向的童年，让他去正确的看待，婚姻是什么？ 未来当他有产生疑惑的时候，作为父母的我们应该给他一个怎样的建议，既能够帮助到他，又能够让他听得进去，不是一味的觉得父母在阻止我，或者是父母在不懂我 婚姻当中，我们要学习到的东西不仅仅是我要如何成为一个妻子，或者是我想拥有怎样的一个丈夫，还包括了我想成为怎样的一个父母。 当我的孩子遇到了我曾经所遇到的问题时，我要用怎样的一个方法更好的去向他解释，或者去传达这些信息，以达到从前我所走过的弯路，让他去减少一些，那这个方式方法我们就可以不断的去进化，比如说我们至少知道我父母在我20多岁告诉我的这句话对我来说是没有用的，或者说我是不理解的，怎样能够让我去理解，再去跟我的孩子用怎样的方式进行表达，成功率会更高一些 我们的这些成长不仅仅是婚姻问题，夫妻问题，还包括了很多情绪处理的问题，人际关系的问题等等一系列的 可以通过不断的自我的觉察，自我的梳理去不断的提高我们自己的认知，思想观念，让我们能够在不同的人生阶段，找到最适合我们当下的生活方式，人际相处方式 最重要的本质，在于自己内心的舒适，关心自己的身心健康问题，以及我们自己的日常生活的顺遂问题

微生墨殊

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你讲述的自己的经历，这么多年来，你一直在生活上与丈夫无法协调，一直活在丈夫的控制欲之中，或许以前自己并不能理解控制欲给自己的生活带来的痛苦，但随着日子一天天的过，你才知道这个与自己相处了十多年的丈夫，他一直在用控制欲来掌握着自己的生活，他很少有共情你的需求感受，只是将自己的欲望满足放在第一位。从某种程度上来说，这样的男人本身就是比较自恋和不成熟的，当然，在社会文化的影响下，这种特质是某个地区的常态，因此，这也成为了很多女性在婚后的共同痛点。 那么，遇到这样的情况，我们如何应该如何自处和自救呢？ 【妥协与压抑换不来他人的尊重】 其实，我们很多女性活在类似的婚姻之中，之所以会感到痛苦，一方面是为了获得他人的认可而选择不断的妥协与让步；另一方面是因为自己无法独立的生活（比如经济来源有限，或者子女抚养压力，以及情感上的安全感缺乏等）而选择委曲求全地活在痛苦之中。似乎活在这种压抑与痛苦之下，成为了自己唯一的办法。这就导致了自己不断的压抑，不断的妥协，痛苦就成为了一种恶性循环。 有的人甚至还会有一些幻想，希望对方某天会开始改变，这种几率确实存在，但却非常非常小，绝大部分情况下，这些人都会一如既往地保持他们的自恋与不成熟，有些东西不是随着年龄增长就可能发生改变的。 因此，丢掉这些不切实际的幻想就变得很重要，让自己切实认清，自己的妥协与让步只不过是在加重对方的控制欲望。 【结合实际，找到自己真正的出路】 如果你们已经有过真正的沟通交流，你也已经向对方表达过自己的感受需求和想法，但对方仍然一如既往的持续这些伤害性的行为。那我们就需要考虑，或许物理上的距离是最好的自我疗愈方式，也是最快的方式。 只不过，你需要考虑自己是否有独立的生活能力，孩子的抚养问题等，同时也要考虑自己这些年来为什么一直委曲求全的真实原因，是什么让自己舍不得这样的关系？ 评估自己当下的状态，最好是写在纸上，看看自己现在面临的困境和如果选择分开后的困境，哪一个是自己能够承受的，然后对自己做出最负责任的选择。 请记住，我们无法寄希望于他人会做出改变，除非对方已经流露出改变的意愿，因为这些改变本身就是极为困难的，一个有强控制欲的人往往也有着强控制欲的原生家庭，他在过去的几十年都是活成这个样子，也很难在短时间内做出很大的转变，当然如果对方有改变和成长的意愿想法，我们可以考虑共同面对成长，毕竟没有一个人的过去是完美的。过去是什么样子不可怕，但如果没有成长和改变的动力那就可怕了。 最后，请尽快梳理好自己的想法和实际情况，可以结合情况联系我进一步沟通，加油！

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉表达，看得出来，你已经意识到自己正陷入到一段不必要的内耗之中，但却不知道如何将自己从这段内耗之中抽离出来，明明觉得自己不看重婆婆对自己喜不喜欢，但仍然忍不住想要去多想，这是为什么呢？ 【或许你的感受并不是你的感受，而是你的母亲的感受】 细心的你其实已经发现了，你的母亲是一位喜欢多想的人，而你也容易陷入到内耗之中，显然，我们从小的成长环境已经潜移默化影响了我们的心理特质，不管自己承不承认，我们都在无意之间成为了“父母的样子”。 在心理学有个概念叫做“移情”与“反移情”，（具体概念可以在网上搜索了解）。简单来说，就是指心理咨询过程中，来访者与咨询师之间，因为某些相似的经历、体验等因素，导致相互之间出现的情感反应。放在你与妈妈的视角下，你妈妈将自己的感受与想法告诉于你，这是她内心的多疑与不安感，或者还有其他的情绪感受（比如愤怒等），但你再听说她的感受以后就变得多想内耗，这其实就是将妈妈的情感内化成了自己的情感，而自己还没有分清这到底是自己的感受还是对方的感受。 在心理咨询中，来访者很容易将自己的情感向咨询师转移，希望对方能够受到自己的情绪情感的影响，因此咨询师需要鉴别这个情绪感受是属于自己的还是属于来访者的，但又需要与来访者保持共情，这就需要在情感体验中保持自己的边界感。 看得出来，你长期以来都会受到母亲的影响，将她的感受内化为自己的感受，因此自己也会经常感受到内耗，虽然你已经意识到母亲会有反复多想的表现，但却未意识到自己的这种状态与母亲之间的内在关联。 【建立情绪感受的自我边界感，同时放下自己对“所有人喜欢自己”的偏见执念】 其实，从你的提问描述中我们已经能够看到你的困扰来源于两个方面，一个是我们前面所讲的对妈妈的情绪感受的反移情，另一个就是来自于自我认知里的某个执念偏见。 我遇到过有不少人有类似的执念“我应该得到所有人的喜欢，否则自己就是不被重视的”，这往往和我们从小的家庭教育理念有关，很多父母都喜欢教育孩子“要与周围人好好相处，这样大家才喜欢你”。 在这种认知教育的影响下，我们将“让别人喜欢”活成了一种执念，似乎活着就是为了让周围人喜欢自己，尽管你说不在意婆婆喜不喜欢自己，但却仍然会感到难受，因为这样的执念已经在影响着我们的生活。 因此，我们需要觉察意识到，一个人的存在不需要得到周围人所有人的认可，也不可能得到所有人的认可，如果做到了，那一定是在委曲求全，讨好迎合，那这样的“被喜欢”又有什么意义呢？活着如果不能做到先照顾好自己的情绪感受，这样的生活就是一种持续的内耗。 认清了这个内耗的本质，我相信你也能更快的找到解决的途径，相信自己，加油！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的讲述的故事，很长很长的故事，甚至结尾没有写完，我想你应该还有很多的委屈和愤怒想要表达，从你的故事里，我看到了你的父母对你造成的持续的、深深的伤害，但同时也看到了你身在绝境中，一次又一次的勇敢站起来，不断的与命运作斗争，这是非常难能可贵的。从这个角度来说，你已经超过了我们绝大部分人，因为这样的事情我们绝大部分人都从未遭遇过。 【人的出生设定无法选择，但未来的人生可以自主选择】 或许当我们面对这样的家庭关系，都会感到委屈、悲伤、愤怒，作为孩子，从小经历冷漠、忽视，甚至与暴力、控制等，这真的会给我们的生命带来不可避免的伤害以及心灵创伤。但很多人也正是因为这样，觉得自己的人生已经被父母摧毁，已经没有挽回的余地，这就让我们忽视了一个重要的信息：我们的人生到底由谁做主？ 就像《哪吒》在电影里喊出的那句话“我命由我不由天”，我们的出生设定无法更改，遇见了这样的父母就是一个困难的开局，但人生就像游戏，困难局的开端就固然考验重重，也会对我们的耐心、意志力有极大的考验，但是一旦游戏通过，带来的经验等收获却是非常丰富发。 因此，无论我们身陷何种困境，请始终记住：我们拥有自己的人生选择权。过去，父母可以控制我，打击我，伤害我，但现在我已经有了独立生存的能力，哪怕生活过得稍微节俭一点，却有了完全摆脱他们的能力。对于他们来说，为人父母，做的糟糕，这是他们的不幸，他们也终究会为此付出代价，但对于自己而言，将人生过好是自己的选择，毕竟这个世界还有那么多美好的事物、美好的人值得我们去遇见，去发现，去探索。 【将注意力放在自己真正在意的事情上，而不是放在这些内耗的情感上】 或许我们在这样的环境中长大，确实经常会感受到痛苦，但这往往源自于我们将注意力放在了这些内耗自己的情感之中，恨就大胆的恨，恨过以后就放下，就远离这些有毒的关系。然后将所有精力和注意力回归到当下的生活，回归到自己真正在意的事情上来。 想要做到这一点，方法很简单，但做起来又有难度。因为我们始终难以放下去分析，去思考为什么他们要这样做呢？他们给自己带来了哪些伤害呢？ 当我们一遍遍的回忆，却又无可奈何时，这种情绪就会将我们淹没，会将我们所有的注意力和精力都拉到这样一个痛苦的过去中，于是我们再也看不到世界的美好，只剩下一片破败。 因此，不妨找机会让自己的情绪彻底的宣泄与表达，那些对父母的恨意，对父母的伤害的委屈、痛苦、辛酸，都表达出来。你可以通过写信，发邮件等方式，将你所有的情绪都写下来邮寄给他们，不管他们有没有收到，收到以后是怎样的状态，都与你无关，你只是将情绪表达出来而已。 请记住，宣泄表达情绪只是第一步，然后才能让自己更心安地回归自己的注意力，远离这些有毒关系，去选择属于自己的人生。相信自己！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为我们期待的那种，这不是谁的错，题主不用太难过。 就像同样是妈妈，我妈每天都会做菜，而我婆婆可能做一个菜吃三四天，不爱做菜的人可能本身属于那种怕麻烦又对吃的没啥热爱的人，做饭要洗洗刷刷，其实很耗心力，可能不想弄。 ［关于父母的生活方式和态度］ 不知道题主爸爸妈妈成长过程中的环境怎么样，如果他们小时候就是这样被照顾长大，那从小到大的习惯可能很难改变，比如饮食观念和口味。 题主说亲戚来父母做菜，其实这或许跟父母观念里的待客之道有关，不太可能让亲戚和跟着自己吃咸菜，这样做可能也会被邻居嘲笑，这其实与面子有关。 题主在妈妈面前说做好菜这件事，可能会让妈妈觉得没面子，不想让对方回去觉得自己家经济不好，或者觉得自己虐待题主，题主这样表达可能也会让父母觉得题主在否定他们的付出，从而可能不开心，所以对题主没好态度。 小时候有剩菜没剩饭可能小时候经济没那么富裕，或者小时候因为口味接触的比较单一，不会在饭之间比较，吃饱就行，但是长大后大家口味分化，作息分化，同样的饮食可能很难在一餐解决，剩下来又不想浪费，就会在下一餐出现，题主或许可以试着感受下只是自己会被这么对待，还是被一视同仁呢？如果一视同仁，题主或许没有被区别对待。 关于父母的唠叨，父母在孩子面前总有想维持权威的感觉，另外父母年纪大了，社会圈子慢慢变小，情绪无处流走，可能更容易受不良情绪与题主沟通。这不是题主的错。 题主提到前些天妈妈这么做饭，妈妈当时的身体状况和家里的经济条件怎么样呢？会不会受这些客观因素影响妈妈的行动呢？ 做饭本身比较辛苦，题主和兄弟姐妹们有没有给予妈妈一定的帮忙或者情绪价值呢？如果都没有可能也会影响妈妈的态度。 ［关于题主的感受］ 题主会对吃这件事比较在意，是因为吃本身，还是觉得用心做饭是妈妈爱孩子的一种方式，想要证明妈妈是爱自己的呢？ 题主说爸妈买的菜，也舍得买，但不是自己喜欢吃的，有没有问过父母为什么买这些，或者明确告诉妈妈自己想吃什么呢？试着看到沟通里的盲区，或许有助于题主沟通。 如果自己父母就是不太爱做饭的人，题主又不能改变，有没有可能像弟弟妹妹那样自己下厨呢？就像我们家婆婆不会做饭不想做饭的时候，我老公宁愿自己出去吃。 ［改变之道］ 试着接受自己父母不太爱做饭这个事实，或许会让题主感受好一些，父母不爱做饭，那么在其他方面有没有给题主关爱呢？试着看到他们做的地方，可能会让题主好受一些。 试着提供情绪价值，比如妈妈做饭尝试夸一夸，按时起床吃饭，会不会减少被动吃剩饭的可能，和鼓励妈妈做饭积极性呢？ 尝试看到妈妈不想做饭背后的原因，可能是她最近不舒服，可能是她不舍得浪费，也可能她只是按照自己的口味做了饭，或许可以试着多沟通，有助于减少误会。 确实不是所有的妈妈都会都爱做饭，可以试着看到妈妈其他方面的付出，或许会让题主减少因为这个问题带来的情绪失落。 推荐阅读《沟通的艺术》，《共情的力量》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好题主，很高兴看到你的这提问，毕竟你的提问让我看到你的成长与忧郁状态都是生命最好的礼物，毕竟这些年产生的忧郁状态，都是在保护自己那曾经没有达到的需求形成的困扰，如果说忧郁状态的痛苦来自对自己的不确定，那么忧郁状态还有在不确定焦虑里还有改变与成长的契机。接纳这契机同样你会发现就是忧郁状态给到你更多强大生命力的开始。 不少人都会从个人的情绪痛苦看到自己的身份认同感形成的迷茫，却不知道迷茫背后有着深远的成长契机，如果说接纳不完美，那么你的忧郁在高中形成的时间段，也可以说你会把自己的成绩，同学们的高考结果，看成自己的生命有着非常难承受的学习压力与动力，从而退行到一个思维期待无法得到的忧郁状态，你会把忧郁状态重复思维回到一个童年成长经历与养育者或者父母关系，产生了一种替代补偿的痛苦感受，来维持高中学习与关系的挫败感，我们每一个人都在被潜意识被动的带着走，同样也会感到痛苦里看不到自己更多的身份认同感。 高中形成的忧郁，一个俄里浦斯情结，同样也可以说你一直都在寻找一个我是谁，学习压力，同学们的竞争，老师和家长的偏见，同样可以给到你是一种失控感，你为了保护好自己，把失控感压抑在自我想表达的攻击想法，同样也会退行到肛欲期的思维强迫感受里，你发现自己的现实受挫如同被抛弃感受，同样也会回到口欲期的成长体验不到被全能控制感受的认同感受里，忧郁状态同时会从心理学精神动力学派理论里，俄狄浦斯期退行到肛欲期，然后直接回到口欲期，这感受里你会发现自己的口欲期成长体验不到被养育者或者父母对你的无条件积极关注，你的口欲期成长未被满足需求，由于当时年龄还小，无法识别关系里到底是谁的问题，你只能靠着头脑思维强迫的认识自己，但是现实养育者或者父母没有给到你更多的回应，你的空虚产生的无价值就会用着忧郁状态来表达自己的攻击想法，你非常善良，把攻击感受攻击自己。 也许你会不养育者或者父母对你的学习与生活要求，有着非常强烈的控制感，也会从零岁到两岁的口欲期成长未被照顾，带到两岁到三岁的肛欲期形成了一种失控感就会用着思维强迫的空虚感，来处理自己被父母或者养育者给到你更多的冷漠回应与无情打击感受里，为了保护好自己，你会用着忧郁状态来隔离这无法识别痛苦感受，同样也会在俄狄浦斯期形成的三岁，你更多的一直都在口欲期全能控制感挫败感受里与肛欲期思维强迫重复里，来定义自己任何需要的情绪都是一种错误的想法，压抑着自己更多的需求与想法。 毕竟一个人的忧郁状态其实就是一种成长的契机，你看我们对口欲期成长的全能控制感，只要一哭就会有人来照顾的需求，这不是一种羞耻感，而是更多的一种对生命成长经历的实力，没有全能控制感的自恋，我爱着自己是正常反应，忧郁状态也是，而且就是有这样忧郁状态告诉我们，这不是一种失控，而是一种可以生命的选择题，也许忧郁状态就是我们生命最好的礼物。 拖延代表着自己在恐惧全能控制感，你担心自己如果没有忧郁状态，会不会有着更多失控感，这恰恰相反方向，你会发现忧郁状态形成的全能控制感，其实可以选择一个新的方式，当你恐惧感产生记得看看期待和需求的自信感是什么，就像恐惧全能控制感，你担心自己做什么都是没有人会喜欢与肯定，相反的是我可以期待被人喜欢与被人肯定的升华感受，这也可以代表你值得拥有被肯定，欣赏，点赞的价值，全能控制不是错误，而是更多的发展方向，同样忧郁状态不是痛苦的所有，而是痛苦里有着我们期待和发展的选择契机。 也许你可以试试理解自己，实在不行，也可以寻求专业的咨询师与倾听师陪伴，同时也可以去医院做一个检查，从而照顾好自己的痛苦才能懂在痛苦里觉知学习与成长，同样才能懂得觉察调整与选择好自己成长的方向。

幸福的阿汤

你好！ 在你的描述里，我们看到了一个父母情绪都比较极端的家庭，这对于一个孩子来说，可能是非常绝望的。 父母两地分居，并不是影响孩子的关键，关键是跟父母一方生活在一起时，孩子是否处于一个安定和谐与被支持的生活环境。 在你童年的生活里，母亲可能自己过得不顺，却把责任归咎于你，她对你实施肢体暴力，在家长会上撒泼，结果你被同学孤立，好像母亲在向所有人诉说，她过得不好，她有许多愤怒和怨言，而你，是盛装她这些情绪的唯一容器。 父亲相对于母亲，好像是有过之而不及的，不但对你有肢体伤害，还有语言暴力，他怀疑你“想杀他”，可能是心中有一个假想敌，于是他把这个假想敌投射到你身上，与你进行激烈搏斗，你成了父亲投射出来的想要报复的“替罪羊”。 父母吵架后，可能他们在对方那儿感觉受挫，余怒未消，你又变成了他们觉得最安全的出气筒。 这一系列表现，让我们看到了一对非常情绪化的孩子式父母，不能管理好自己的情绪，让作为孩子的你，不但得不到父母精神上的支持，还要承接他们的负面情绪。 感叹你过去这些年，能够凭自己顽强的生命力，坚持到现在！ 你有自己的理想和抱负，当为自己的前程奋斗时，父母的攀比心和阻挠，使你一次又一次地中断学业，无奈之下，你只有用父亲最害怕的方式，让他停止对你的侵扰，同时达到自己的意愿。 无论是过去，还是现在，你可能已经陷入了父母设下的那个心中最想要与之较量的投射对象的纠缠“圈套”之中，意思是，他们心中，可能有一个曾经伤害过他们的对象是他们恨得牙痒痒的，如果你回应了他们，与他们对抗，他们就能精准地打击你，他们心中的目标，就具象化了。 长此以往，这样的纠缠会无休无止，不断地消耗你，让你在抑郁与焦虑中还得抽出精力对付他们。 那要怎么办呢？ 停止与父母的纠缠，从物理和心理上与他们拉开距离，专心自己的身心健康和生活学习与工作。 这样就存在一个问题，即你的经济是否能够独立。 如果要独立，就得工作，或者在学习时兼职。 结论就归结到两个方面： 1、 你是否愿意主动中断父母在经济上的供给？ 2、 你是否愿意停止索要父母一直未给予的精神供养？ 作为一个孩子，从父母那儿没有得到的，拼了命的都想要，可是，如果拼了命不但没得到想要的，还不断地重复被伤害，那就要即时止损，让自己的生命权重新回到自己手中，开始亲手创造自己想要的生活！ 好好思考一下，你是否愿意这样做呢？ 我是心理咨询师燕归来，希望你有勇气掀开人生新篇章！

燕归来