Try It Plus 再试一次
总望着同一片春风，盼着重逢的牵手，异地思念该继续吗
现在大约你总已经到了* *了吧？你的父母亲都好么？你或者现在在吃晚饭，但我一个人，却只坐在电灯的前头呆想，想你在家庭里团聚的乐趣。我有好多问题想问你，在你和家人团聚的时候，会不会偶尔想起我？你有没有看到街边的小吃，想起我们一起分享美食的日子？你有没有在散步时，想起我们曾经并肩走过的小路？ 今日早晨，我本想等火车开后再回来的，但由于怕观察了那载人离别的机关，堂堂的将你搬载了去，怕观察这机器将你从我的身旁分走，我才提前离开。我以后不跑出去了，肯定不跑出去了，就想拚命守着我们的回忆，可你会不会在远方慢慢把我淡忘？你能不能告诉我，我们下次见面是什么时候？昨天我路过我们第一次约会的咖啡馆，里面还在放着那首《小幸运》。我坐在我们以前常坐的靠窗位置，点了一杯你爱喝的美式，苦得我皱眉头。服务员问我“要不要加糖”，我突然就想起你以前总说“咖啡不加糖，就像生活要尝点苦”。可现在，我有点怕这种苦了。我知道你在为我们的未来努力，我也一直在跟着你的脚步跑，可我跑着跑着，就看不到你的背影了。我想问你，如果我停下来，站在原地等你，你会不会在某个忙碌的间隙，突然想起我，然后回头找我？ 风又吹过来了，花瓣落了一地。我把它们捡起来，放在口袋里，就像把那些没说出口的话，暂时收起来。其实我心里还有好多问题，可我最想问的，还是那句藏在心里很久的话：你还爱我吗？ 也许明天早上醒来，我会把这封信删掉，就像删掉那些没发出去的消息。但今晚，我想让晚风替我问问你，这些问题，你什么时候能给我答案？ 屏幕里的晚安代替了真实的拥抱，时差成了思念的刻度，可我知道，爱从不是朝夕相处，而是明知距离却依然选择坚守。 跨年钟声敲响时，别人在倒数新年，我在数重逢的日子，隔着屏幕看烟花，却觉得比身边人更温暖——新年愿望第一条，就是把异地恋改成“在一起”。 我把你的城市添进天气预报，相册存满聊天截图，连路过的风都像在传递你的气息。深夜突然停电时，手机里你焦急的语音成了唯一的光；吵架后你寄来的歌，53秒的旋律刚好接住我掉落的眼泪。这些等待的日子，全是我爱你的证据。我也总望着同一片春风，盼着重逢的牵手。而李清照的“一种相思，两处闲愁”，更是道尽了我们此刻的心境——这份思念没有办法消除，才下眉头，又上心头。那些再思念里沉淀的时光，都会变成重逢时的曙光穿透距离的帷幕，那些在思念里沉淀的时光，都会变成最珍贵的礼物。
题主你好，谢邀，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是总望着同一片春风，盼着重逢的牵手，异地思念该继续吗。我试着为你答疑解惑。 分离对每个人总是很痛的，因为分离会带来丧失感，就像你失去了你生命中的一部分，你会悲痛会哀伤会感伤。 能看出来题主跟你特别思念的那个人，因为异地不能长期在一起，你们也面临过多次别离，你总在等待和数重逢的日子中度过，这是很煎熬的时光，需要你独自面对和撑下去，很不容易。 不知道你跟对方什么原因需要长期两地，对方回到父母那里，是否你和他的爱情是不被父母祝福的，所以无法在一起，或者有其他不能在一起的原因，让你无法去他所在的城市跟他在一起，他也来不了你的身边。 你说自己对这段关系明知距离依然选择坚守，你说自己一直跟着对方脚步跑，你怕跟不上，你怕自己停下来会被落下，被忘记被抛弃的感觉，似乎在你们关系中有阻碍，你感觉自己在关系中维系得很艰难，很吃力，也时常感到不安全感。 这种患得患失的感觉，在感情有阻碍时出现很正常，尤其异地恋，让你不能即时知道对方的想法感受，无法连接对方，就会时常有焦虑不安情绪。 好像，等待，是你在关系中的主旋律，你只能被动等待，你不能主动为你们的感情做一些什么，你的文字传递出一种无奈无力无常的感觉。 似乎因为一些阻碍，你不能去他的城市看他，你不能跟他在同一个城市生活，你不能跟他并肩一起为你们的未来努力，你不能主动联系他，你觉得自己只能被他想起，被惦记，被看望，似乎你跟他的关系中，你让他主导了你们关系的走向，而你对你们关系是起不到影响力的。 一段关系的发展，也是两个人共同选择的结果，你想问对方的 你还爱我吗？的背后，包含有你很多的未满足的需求，你可以做点什么来满足你问爱背后的需求呢？ 你在关系中，并不是只能单相思而对关系无能为力，也许小时候你不能在一段渴望爱的关系中做什么，只能被动等待，但现在你长大了，你懂了很多，经历了很多，你不再是那个束手无策，只能被动等待的无力小孩，你有你自己的生存和生命力量，只是你还没挖掘和看见它们。 你需要找到自己真正想要的，深刻认识你在关系中拥有什么，你可以为你自己和你想要的爱做些什么，你做什么能让自己感受到希望和爱，并为此去努力，你可以凭借自己成年后的力量，去为自己的爱和被爱而努力，实现你对爱的渴望和追求的。 如果继续这段异地恋，你可以积极为爱情努力，为结束异地在一个城市而努力，两个人一起努力克服障碍早日走到一起，奋斗不是他一个人的事，等待也不是你一个人的事，你们可以一起奋斗，一起奔赴对方，缩短距离。 如果选择结束关系，要充分为自己的失去哀悼，分离对两个人都会带来丧失感，需要时间去充分哀悼，然后带着哀伤重新出发，去寻找属于自己的爱情和爱人。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
小姨因手术去世，家人对医院有心理阴影，该怎么释怀？
小姨被庸医害死了，预防性治疗动脉瘤介入手术过程破裂去世了，因为判断失误导致错过最佳治疗时间，才 53岁一世英名去医院几个小时就没了，上午还有说有笑，中午进去手术，下午就说没救了表弟表妹成孤儿了，他们爸爸三年前去世，表妹还怀孕7个月，我感觉现在大家都非常没有安全感，得了焦虑症，再过两个月表妹要去医院生孩子，我妈真的好恐惧，对医院有心里阴影，当初就是医生说手术成熟，成功率98%，我妈和表妹才建议小姨去手术的，哪知道会遇到这种事情
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 对于事情，我们本身在决策的时候其实都是抱着理性预期去做决策的，在这件事里妈妈不管是劝小姨手术还是不劝小姨手术，初心都是因为在乎。 动脉瘤妈妈之所以会劝小姨手术，相信一定是了解过手术的安全性和不手术的风险性的，才会做出劝小姨手术的建议。 但明天和意外我们确实很难预判谁先来到，没有办法预判成功率98%的事情还会有失败的可能，这不是妈妈的错，但她确实会因为失去妹妹而难过自责，产生罪责归己的行为。 所谓意外，其实都是我们想不到的事情，就像吃饭那么平常的事情，却还是会有人因为吃饭噎死，但面对这样的悲剧，我们肯定也无法因噎废食，但到了个体身上，他的朋友家人肯定也会自责为什么今天要带ta去吃这顿饭。 题主说妈妈和表妹自责，他们或许因为这个建议拿到了一个及其无法接受的结果产生了罪责归己的不合理信念，却忽略了不建议背后本身的风险。 任谁经历过这样的事情可能都会对医院有心理阴影，甚至怀疑医院的专业性，表妹要去医院生孩子这件事会反复强化妈妈还没走出的心理创伤，增加恐惧感。 妈妈陷入情绪，除了内疚和难过，可能也会有自责无法向家里大大小小交代的无力感，晚辈成了孤儿，父母白发人送黑发人等，特别是如果妈妈还是一个责任感特别强的人，会更容易陷入情绪。 ［改变之道］ 允许妈妈在经历巨大的丧失后有难过和恢复期，安慰的语言可能显得苍白无力，多给她一些陪伴，或许更有力量。 如果目前释怀不了无需释怀，允许家人带着伤痛和悼念，现在想要妈妈能够恢复可能很难，但是或许可以帮助妈妈做些力所能及的事情缓解她的压力，比如照顾长辈，陪伴妈妈，照顾表妹。 选择医院前了解医生专业度，选择专家医生等，可能有助于减少妈妈面对表妹要去医院分娩的恐惧感，让她没那么紧张。 试着引导妈妈思考，比如如果别人遇到这样的创伤，她会跟对方说都是因为你才这样的吗？或许有助于她客观思考，避免不合理的自我攻击信念。 试着看到焦虑的背后本质其实是缺乏掌控感，小姨的离去可能冲击了妈妈长久以来的认知，医院的专业性和手术的安全性，试着看到医院过往的成功率和选择更专业的医生，或许有助于增加确定感。 试着问问妈妈当初建议小姨手术时，是不是也了解过不手术的风险，引导她看到自己建议背后的理性成分或许有助于打破妈妈不合理的过度自责。 可以试着带妈妈疏导下情绪，寻求专业支持，比如倾听师，咨询师，或许有助于帮助妈妈调整状态，减少焦虑。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
18女，被强迫面对自己的恐惧后好像更严重了，怎么办
我十八岁，是女生 我不想去工作，因为我害怕面对人，但是我姑姑却强迫说不工作不可能，我自己也感觉说不服她，最终还是去了，面试的时候我就哭了，最后还是去上班了，但是上班的时候我与一群人相处，刚开始没有进去工作，我已经开始恐惧了。开始工作的时候我不知道自己是什么状态，只是下意识的不敢说话，后面快到下班时间的时候，我被告知辞职了，回来的时候我很想哭，但被告知还要去找工作，而且不得不工作，我怎么反抗也没有用，我情绪爆发了，四肢发凉，而且还在发抖，早上起来之后自己的精神和身体状况比昨天更清楚了，我感觉早上的自己很神经，余光看到黑色的衣服，就以为有个人在那里，我感觉自己的肺部的地方比昨天更清楚的难受，昨天是难受的比较模糊。 我希望能有一些解决方法，或者说这个情况几天之后就会消失。
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕” 的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，我害怕面对人… 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪爆发的时候，担心的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐惧的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达。 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说社恐。社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。就如题主所写，面试的时候我就哭了… 社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。就如题主所写，下意识的不敢说话… 社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如题主所写，没有进去工作，我已经开始恐惧了… 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以问问自己，理想中的我是怎样？成为理想中的她，需要我做些什么？ 然后试着把自己优缺点写下来对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己”。 调整我们的心态，放下对自己完美的期待，允许自己有个笨拙的开始。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，试着表达自己的想法，这是我们练习的第一步，然后可以从自我介绍练习发言，从讲述自身经历练习表达，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可和情绪和解，当自己紧张焦虑的时候，及时喊“停”，然后对自己说：“我在担心什么？这不是事实”，或者尝试深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在。因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，主动参加一些支持性社团，尤其是多些陌生人的团体，让自己在真实的人际中感受和成长。
【女性成长】女主外应该进老公的公司，或自己另找事业
想起以前我爸爸还在世的时候，在他香港的公司里一直有一对夫妇；从一开始就在他的公司里干。 可是突然有一天，我爸爸发现了一件好有意思的事情。为什么那对夫妇老是自己各干各的，一天下来也说不上两句话。 出于好奇心，我爸爸问那对夫妇；他们是怎么回事。 老婆却说：要说的话，晚上在家里都跟老公说完了；所以，在公司里就无话可说了。 所以我就想到了一个问题，现在这个年代也是会提倡“女主外”的。 那么，在她们“主外”的时候；应该是夫妻同心，进老公的公司里干，还是自己另外找事业。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 不同的夫妻有不同的模式，其实没有放之四海而皆准的范本，夫妻是否从事同一职业，在同一单位其实影响因素很多。 如果本身是两个轨迹相同的人，比如先是同事关系再恋爱结婚，那在一个单位的概率可能会比较高，我同事里就有几对这样的，毕竟擅长才能持久，不太会因为关系变化牺牲自己的职业。 当然，当代社会也讲夫妻同心其利断金，如果两个人目标和规划一致，可能更容易出现某个不太成功的一方向成功的一方靠近，经营某一个共同的事业。 当然，如果是两个追求各自主体性，或者本来圈子就不同的人，可能结婚后更可能各自从事自己擅长的，而不是强行绑定。 彼此的能力和学历水平等外在因素，可能也影响彼此能否进同一单位，比如我老公之前想让我进他们单位，就因为各方面与岗位要求有差异，从而宣告失败。 彼此在家庭中的分工和侧重点也会影响彼此的选择和职业方向，比如为了孩子，我选择的职业会更要求灵活性和线上化。 清楚自己想要什么的人，可能更不愿意捆绑，一方面在同一个公司，抗经济风险性风险性可能会变弱，比如裁员，经济危机等。 两个人过于同频可能也会导致边界破坏，影响关系质量，比如在公司里可能聊的都是压力大的事情，而生活本身压力也会影响情绪，导致关系质量和亲密度下降，关系的经营也需要心理能量。 ［改变之道］ 不强求自己一定要怎么样，会让我们在选择时更加松弛，不会选择故意捆绑或者故意避开，更容易追求选择的价值本身。 如果关系里本身压力很大了，可能也不太容易选择共同公司，上班8小时，下班八小时面对同一份关系，可能很难转化身份，影响关系经营，给关系留白，让彼此有空间反而更合适。 彼此沟通过在关系里的分工，可能会让双方在各自的原则上各有侧重点，我有个同事给她老公的定位就是赚钱，而给自己的定位就是顾家，这意味着他们同一个公司的概率很低。 成长本身并不意味着责任的消失，我们在成长这件事上也会受很多需要兼顾的身份因素影响，是否在同一家公司反而不那么重要。 热爱比同频更重要，当我们选择时奔着自己想要的去而非彼此在一起去。可能选择时会更有可能是差异化的。 在关系里互相尊重可能也很重要，这样彼此会更愿意尊重各自的主体性和选择，避免因为个人原因而干预另外一半强行同频。就像《玫瑰的故事》里，方协文强行干预玫瑰的选择一样。 推荐阅读《亲密关系》，《终身成长》。 以上拙见供参考，祝好！
20男，大三，考研刚开始，但是总崩溃，我该怎么做？
我20岁，男生我是一名理工类专业大三的大学生，因为感觉前面两年并没有学到很多东西，所以我升入大三之后比较焦虑并且我在这学期从去年11月开始就是接连不断的考试、实验我中间基本没有休息过，寒假我又一边学车，一边健身 一边为旅游攒钱所以我又接了一份家教，中间基本没有什么休息的时间，可是这份家教的家长是大学老师，所以我必须非常充分的备课，这让我压力很大，在有一次备课的过程中我压力爆发了，情绪崩溃 看不进去备课的内容，想哭 并且非常想吐，我觉得我的状态不适合再接这个家教了 我就把家教辞了，准备休息一段时间调整一下迎接下来的考研，在休息的这段时间我开始频繁和朋友去网吧包宿，因为这样很快乐，并且可以逃避面对考研的压力，可是这让我的作息颠倒，我的精神状态很差，我感觉没有控制力，有些虚度时光，我在白天刷到考研相关的内容也会触发我的焦虑，终于有一天这积攒的焦虑也爆发了，我又一次非常恶心想吐，情绪低落到极点，我身上的这种状态又让我引发又一系列的焦虑，我这个状态能不能准备好考研呢，我连自身的情绪都控制不好，有强烈的失控感，开始备战考研之后，我刚开始学两个多小时就会崩溃，想哭，想吐，心悸，强烈的不安感，然后进入一个恶性循环，回到学校之后，我的状态好了一些，可是也是学了几天就会感觉很累情绪感觉绝望与崩溃，学习时间稍微久一些就会情绪崩溃 不安 浑身发抖，今天更是什么都看不进去，这种状态更一步的引发了我的焦虑，我不知道我该怎么做，请问一下大家，我是应该坚持完成学习任务还是放松啊，我接下来应该如何调整？
题主你好，你真的很努力，大三之后接连不断的考试、实验，基本没有休息过，寒假又一边学车，一边健身， 一边为旅游攒钱又接了一份家教，在本来就紧凑的节奏里又给自己安排了好几份事情，导致自己压力倍增，从而焦虑到崩溃。 当你辞掉家教准备休息一段时间，调整一下迎接接下来的考研，你选择的是频繁和朋友去网吧包宿，为什么明明是快乐的，但还是焦虑爆发了。正是因为你的前提是逃避，并不是休息，当你打开电脑的那一刻，焦虑、厌倦、压力就通通不见了，取而代之的是无拘无束的在一个无限时间和空间的世界里，潇洒自由的漫步，所以会控制不了作息颠倒，严重影响精神状态。 更重要的是当你离开电脑回归现实，所要面对的考研压力和游戏的轻松形成一种强烈的反差，这个时候反而会焦虑成倍，导致崩溃。 你问应该坚持完成学习任务还是放松，在我看来调整好情绪状态才能够好好的投入学习。先了解为什么会焦虑，焦虑的核心就是怕，因为感觉前面两年并没有学到很多东西，所以担心考不好，害怕失败，这其实是脑子里基于已知事实对于未知事物的错误归因。 正常来说呢，你的成功和失败的概率应该各占百分之五十，你不能只想着你的失败率是百分之五十，而忽略掉你的成功率也是百分之五十，而如果你充分准备的话，你的成功率是一定会高于百分之五十的。再说了，一次考砸了又能怎样，你的人生从此就完了吗。肯定不会！那既然不会，那还怕什么呢，调整好了情绪就可以安安心心学习。 还有就是不要压抑自己的情绪，想哭你就哭，想笑你就笑，压抑的时间越久，你的身体就越累，最终就有扛不住的那一天，这样压抑的情绪最后就会通过你的身体症状呈现出来。 我们一定要记住，人想要活得轻松，就一定要懂得给自己的身心去减负，这种减负不是说要摆烂，而是不要给自己增加压力。像学车、健身和攒钱的事情可以先放一放，在你觉得自己有多余的精力再去做，毕竟这些都不是当前必须要做的事情。 我们一定要认清焦虑的主导情绪就是恐惧，但凡你能换个角度去思考，你不把身上发生的事给它定义成坏事情，你就不会再有那么多焦虑了。加油哈！
强迫思维求助：控制不住想死后的事， 该怎么办？
总是控制不住想死后的事，总是担心自己死后有不好的行为，会想各种各样的情况，觉得自己有强迫思维，这种情况该怎么办？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
似乎有一份焦虑和担心，是你现有的一生都无法承载，甚至需要延续到你死后，都不可以放下。
这份持续不断、延绵不绝，无法松弛的感受，一定让你非常烦恼吧？
对于你这份控制不住的强迫思维，我有一份好奇：
你想象的死后的事，具体会呈现什么样的场景呢？
你担心自己死后有不好的行为，你是如何定义“不好”的呢？
在此，我想要邀请你：
1、具象/意向化你控制不住想象的场景。
有的时候，持续不断的焦虑，源于我们在一个充满雾气、不够清晰的环境。
因为不够清晰，如同幻境一般，这份不真实感，让内心越发不踏实，越发渴望安全感。
这个时候，用468呼吸法，让自己的气息平稳下来。
然后，闭上眼睛，让自己的专注和视角，跟着自己的思维，慢慢的，记住看到的画面场景。
场景里面，让你感受到最担心的，是什么画面？
场景里面，让你感受到最期待和温暖的，是什么画面？
2、感受温暖画面里面的情感，让担心的画面变小。
温暖的画面里，藏着你生命的期待和渴望。
让我们一起感受一下，画面里，让你感受到最温暖和感动的，是发生了什么呢？
这份链接和互动里面，激发你生命力的，是什么样的扳机/触发事件？又是如何激发的呢？
让视角细细的去看这个场景的每一个细节，细细的去叙述、品味这一份温暖和美好。这是只属于自己的偏好故事。
然后，我们把视角转移到让自己不断强迫担心的画面。
画面里面的哪一个细节，引发了自己无法中止的担心呢？
曾经，有没有出现这种担心，自己成功化解掉的情形？
或者，有没有出现了担心，没有那么强烈的情形？
这样的情形里面，发生了什么，能过够让担心成功被化解？
这样的情形里面，你做到了什么，让担心没有再进一步恶化？
现在，依然保持闭上眼睛的状态，让这份担心的画面，在视角里面，不断推远、缩小，直到消失。
再次用呼吸法，调整气息。
然后，慢慢的，睁开眼睛，唤醒自己。
感受一下，与闭眼前相比，情绪和感受有什么样的变化？
也可以调整顺序，先缩小担心的画面，再长长的感受温暖的画面，对比感受的变化。
这样做的原理，是基于短焦、催眠、叙事，让身体的感受，深深的浸润在温暖、幸福、充满生命力的体验里；同时，在强迫性的担心里，探索和总结出自己成功的体验。
持续不断的重复，这份体验就会刻在身体（神经）里，成为新的“强迫思维”。
如果对这几种疗法有兴趣，欢迎通过壹心理平台加入到同好圈里来，我们一起学习和成长。
朋友50+，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾
我有一个朋友50多岁了，她的家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。经常为谁买菜这样的小事爆粗口。妻子正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去，孩子就在这样的战场中成长。住房少，还只能天天在一起。虽然她知道别人家也有类似的事，但还是希望大家在一起能够尽快和睦相处，在这里想听听咨询师们有什么建议？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是朋友50 ，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾，我试着为你答疑解惑。 朋友50多岁了，家庭关系矛盾重重，这些矛盾冲突因为每个人，每个家庭的需求不同，利益有冲突，所以才会有矛盾，而且矛盾不是突然出现的，必然是经年的积累，所以想要快速改善是很难的，要看各方的意愿和能力，是否都愿意为改善关系做努力和付出，改变不是一个人的力挽狂澜。 之所以矛盾越来越多，因为多个家庭遭遇的困难越来越多，压力越来越大，本来只有夫妻之间的矛盾，有了孩子，便有了亲子矛盾，父母老了病了需要人力财力增加，所以才有子女们家庭之间的冲突。 相应的，如果困难越来越少，才可能出现各家相对和睦一些的局面。 而且矛盾和冲突，也是各方选择的共同结果，冲突双方不愿意退一步海阔天空，也不愿意彼此互相理解，并不一定是不知道怎么沟通，而是人们都为了自己的利益，都会考虑自己和自己家庭的需求利益，而资源是有限的，为了竞争更多的资源，为了让自己有更多的权力，人们总会争来争去，斗来斗去。 之所以觉得委屈，因为都能看到自己辛苦和付出，不愿意体会对方的彼此和付出，这是双方选择的结果。 既然这个家庭看起来存在重重矛盾，人和人关系鸡飞狗跳，但都能维持到女主50多岁的年龄，说明这个家庭内部成员之间，彼此也是有抗衡竞争能力的，他们每个人都有办法在各种冲突的局面中生存下去，这也是一种共同生活的选择方式。 斗争在关系里其实是正常的，题主之所以着急，想要快速改善关系，能看出来题主非常不耐受这种斗来斗去互相伤害的关系，你希望这个大家庭和睦相处，你希望家庭成员相亲相爱，而不是相斗相杀。 如果你是其中受到斗争伤害又对此无能为力的一份子，建议跟咨询师聊聊，倾诉你内心的不安和悲伤，倾诉可以有效帮助你减轻压力。 这些家人之间斗来斗去，本身也是一种相处方式，如果题主有能力，可以逐个跟家庭成员聊聊，看看家人们是否有意愿，愿意主动去改善相互间的关系。 此外，心理咨询的原则是求助者自愿选择，咨询可以提供的帮助只能针对来访者，而不能插入无意愿咨询和改善自己的人际之间去工作。 如果题主50多岁的朋友有意愿跟咨询师聊聊自己的困境，以及她的丈夫也愿意，可以建议她做个人咨询或伴侣家庭咨询，帮助她缓解现实压力。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
26女，在一段糟糕的感情里无法自拔，一直都在内耗里
26 女 我谈了一个男朋友，他不爱我，但我很爱他，我明知道他不爱我，我就应该分手 及时止损，但是我就是做不到，可这样下去耽误的是我自己，一直都在内耗里
题主你好，有缘看到你的提问，虽然很简短，但还是能感受到你的无助和无力，先给你一个拥抱，能把自己的困惑讲出来就已经是非常有勇气的做法了，下面我尝试着梳理一下你的疑惑 1、首先，你说男朋友不爱你，那是什么原因让他依然选择和你在一起呢？这个部分是你从来没想过，还是没表达出来呢？如果没想过，那我建议你认真的去想想，这可能就是你能带给别人的价值而你自己没看到。如果是你没表达出来，我猜你也许会说，他是因为你在给他提供经济上的支持，生活上的照顾，或者是性的满足。那你是在用这些来委屈自己迎合讨好他吗？以此来换取对方留下来？ 不管是哪一种情况，似乎你都看轻了自己。这样的低价值感是没办法建立起一个健康的亲密关系的。 2、你说你很爱他，明知道是耽误自己却离不开他一直内耗自己，再一次抱抱你，能体会那种纠结自责和痛苦，听着都觉得很心疼你。同时我也想问问，那你爱他什么呢？如果明确的感知到对方的不爱，大体上也不会对你有什么付出和照顾，那是什么让你舍不得离开？或者在这个关系里能得到什么是别人给不了你的呢？ 这里我也有些猜测，也许是对方身上的某些特质是其他男孩子不具备的（或者你暂时没遇到其他有这个特质的人），也许是很聪明能干，也许是有才华，也许是灵活幽默，就像其他答主说的，通常我们被一些人吸引是因为他们身上有些特质是我们非常向往的，但也有可能是相反的情况，就是对方对待我们的态度或者方式是和我们的养育者很像。如果我们的养育者是忽视我的，那我们也容易被忽视我们的人吸引，潜意识里想要去改变一些历史，想引起对方的重视，这样的亲密关系就会成为一个非常痛苦的关系。 以上是我对于你的一些猜测，如果能有更多的机会欢迎你来多说说 还有一些小的建议 1、一定要去看到自己的价值，有的漂亮有的可爱，有的聪明有的善良，有的温柔有的飒爽，每个人有不同的优点和独特的魅力，你不需要面面俱到，你有自己独一无二的价值。 2、不是必须优秀必须付出才值得被爱，是你先要学会爱自己才有能力爱别人，也才能教会别人怎么爱你，牺牲自己换不来爱。 3、关于怎么爱自己可能是一个很大很抽象的问题，可以先从一些小事情开始，每天做一个让自己开心的小事，可以给自己认真的做一顿饭，可以每天留半个小时发发呆或者听个喜欢的音乐，总之，可以像你期待伴侣爱你的样子那样去爱自己。 4、当然，亲密关系是所有关系中最重要也是最困难的关系，这中间还有很多需要学习的地方，推荐两本书给你，陈海贤《爱，需要学习》金韵蓉《你要的是幸福，还是对错》 如果你还是有很多困惑，也可以找专业的咨询师进行一段时间的咨询，会有更细致的指导 最后，祝你爱人爱己，收获属于你的幸福！
三个人的友谊，我觉得我算是很明事理了，可我还是难过
昨天去给朋友过生日有点不开心，我们三个从初中玩到现在，有十多年了，我从一开始很不情愿，到现在坦然接受的一个事实是，她俩的感情浓度是远胜于和我的，这也是可以理解的，我初中时候脾气不好，经常和身边的人大喊大叫发泄情绪，还特别喜欢消耗别人，而且没轻没重，甚至把其中一位朋友无缘无故打出黑青，她也没和我生气。换作是谁都会更喜欢另一个人吧。 其实就算没有我这些前科，她俩就是关系更好，那也是没有任何问题的，谁都有权利拥有比我更好的朋友。 道理我都懂，但是察觉到表明我们关系浓度有差距的种种细节，我还是好难过，比如昨天我们三个出去玩，有时候我说话没人接，比如我开车的时候她们两个坐在后面而没有坐在我旁边，比如她们记得对方的生日，却不记得我的生日，而且有几次我给她们准备了生日礼物，她们却忘了给我准备。 但是我也很快调理好了，其实三个人说话就是这样，别人也有被打断发言的时候，只不过我只关注自己，所以没有留意，甚至我有时候沉迷手机顾不上回应她们，我也安慰自己大家都想和最亲近的人在一起，不是只有更喜欢我才叫喜欢我，她过生日也只和我们两个人一起，已经能够说明我的重要性，没必要那么敏感，如果我不这么敏感，反而更亲密了。友谊的很多事情我都想得比较开，没必要我给别人一个梨就要求别人还我一个梨，也许是以苹果的方式还给我，而且算那么清楚，很没有意思，不要比较谁付出多少，本身也不好比较，人都是这样，更记得自己的付出和别人的亏欠，喜欢美化自己，在她们那里，我大概也做过很多让人觉得减分的事情吧，我自己都能想起很多。 我觉得我算是很明事理了吧，可我还是有点难过。 每次看网上说我和闺蜜的聊天记录不能公开，我就很羡慕，因为我没有这么亲密的一对一的朋友，我和谁在一起都不能完全放松，总会拘束，有间隔，所以我和任何人没有深度交流。 写在这我其实很想说社交对我来说太难太难了，但是我不想说这话，我想告诉自己一定可以做得很好，要直面问题要置身事内，哪怕现在真的不够好也比之前进步很多了，只要了解我的人都会喜欢我，不要否定自己。 我发现我好想也没有什么需要解决的问题，因为我自己就想通了一切，我只是觉得孤独，想要倾诉吧。
你好， 你介绍了和两位初中同学，维持了10多年的友谊，关系里面她们两个比较亲近，你是比较距离远的那一位，因此你时常会感觉不满意，被疏远的感觉。 你进一步聊到了人际关系对你的困难，你也一直想做得更好，你给自己打气，不过孤独感一直有。 首先，看看你们三人的关系，这样一个关系能维持10多年，我觉得很不容易，说明你们彼此都有珍惜。 只不过在这个关系里，你的感受并不好，因为另外两位的关系更亲近。你清楚的记得，初中的时候脾气不好，发生冲突，影响了关系，这件事情过去很多年，你今天依然记得，说明对你是有影响的。你对你们关系的看法，也会间接的影响到对方。我不知道你们就这个冲突，在当时有没有沟通和解，又或者后来直到今天有没有具体聊一聊，把这个绳结给解开呢？ 作为对照，你和其中一位发生了冲突，你和另一位并没有发生冲突，你觉得你和另一位的关系怎么样？然后将你和这两位同学的关系进行一个比较，你会发现什么呢？ 三个人的关系，就是一个小小的世界，这种关系模式最初呈现可能是在你的家庭里面，你的父母亲和你就是一个三人的关系。你再回顾一下，你的父亲母亲和你三个人的关系里面是什么样一个状态呢？然后和现在的三人关系比较一下，你又有什么发现呢？ 然后我们聊了更广泛的关系里面，人际关系对你来说都挺难的。嗯当然我现在所知道的信息不多，就根据你所说的，你努力的想做好，想表现好，做的挺多，挺不容易了。 在友情的关系里面，一方面要热情一点，做得好一点，另一方面，真诚是很重要，就是说我们能真实的表达自己的感受需求，让朋友了解我真正的是一个什么样的人，这一点在我觉得也是很关键的。 很多时候平朋友并不是很了解我，我们，这个人，因为我说的太少，展现的太少，或者是展现出来总是好的一面，不发脾气，不展现真实情绪。你如果没有表达自己真实的愤怒，一些情感，朋友并不知道，那么他这个时候其实并不能给你恰当的回应。 如果在三人的关系里面，你时常感到另外两个人更亲密，而你是孤立的一个，那么你容易感受到孤独。同时，你如果又没有大胆的表达出自己的感受和需求，没有让另外两个人更好的了解你，回应你，这个时候可能你就感受更孤独了。
男友回避型，他母亲控制欲很强，我难受死了咋整啊？
男朋友回避型，他的母亲控制欲很强，他喝完酒回家后就抱她妈妈，即使她妈骂他喝酒，抱她妈亲她妈，而我就站在一旁，难受死了。生气。该怎么和他表达，感觉他总在体谅他母亲，我是排在母亲后边的人，她妈身体还不好，老要他照顾，感觉男朋友像她的精神伴侣。咋整啊
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，能感受到你非常复杂且令人难受的感受。你站在一旁，看着男朋友在即便被母亲责备的情况下，依然用亲蜜举动去回应，而你作为伴侣却被置于这个母子单元之外，感到被忽略、被排在后面，甚至觉得男友在某种程度上成为了母亲精神上的伴侣。
从系统式家庭咨询的角度来说，你所描述的，是一个非常典型的“三角关系”和家庭子系统边界模糊的问题。你和男友应该建立伴侣这个子系统，但男友与母亲之间原有的亲子子系统异常机密，以至于新系统根本难以获得足够的空间来发展。男友酒后包母亲的行为，可能是一种字啊压力下退回到他熟悉的、也可能是他认为最安全的旧的关系模式中的表现。他的回避型特质，可能正是在这种与母亲紧密又可能充满控制的关系中习得的一种应对方式。回避直接冲突，用服从或讨好来维持关系表面的平和。
对于他母亲来说，只需要说一句身体不好或者骂儿子几句，就足以让儿子服从，这个方法她用的非常熟练，是用了几十年的方法了，已经得心应手，她知道如何让儿子心甘情愿的被控制。至于儿媳妇，要么成为她控制的一部分，要么把儿媳妇排挤出夫妻子系统，就像你现在这样。
你问，你该怎么和他表达，这背后是你希望被看到、被重视的渴望。你给的信息比较少，不知道你现在的年龄，你们恋爱多长时间了，我估计你是进行过一些表达的，但多半会被对方挡回去，可能是冠冕堂皇，甚至是带有指责绑架的回应。因为在目前的这个系统中，直接表达尤其是表达不满和要求，会被原有系统动力给反弹。男友可能认为这是你不懂事、不孝顺、不尊重他妈等，反而会把他推向母亲那边。那是他很熟悉的解决方案。
所以，在这里，不能从如何与他沟通，或者你该学习什么样的表达方式，沟通技巧入手，因为这些话一出口，都会被他防御掉。下面这些话或者类似的话，不知道你有没有听他说过，如她是我妈，我能怎么办；她身体不好，你就不能体谅一下吗；你怎么这么不懂事；你就是想太多了；你怎么不孝顺，看看这些话熟悉不？如果不熟悉，建议用一些技巧去跟他沟通，比如，“我”语句，就是侧重于表述自己的感受，或者非暴力沟通。相信你会听到类似的话。
最根本的原因在于，你男朋友不认为自己的行为有什么不对的地方，他一直都是这么过来的，在他的观念里，这些是非常正常的行为。如果你说他做错了，那只能是你说错了。他妈妈更不会认为有什么不对，如果你让她儿子跟她有边界，她会认为，这是我儿子，你在哪挑拨离间。
对于这种情况，我给的建议通常是，你要试图去改变对方，因为你无论如何都改变不了对方，因为他们不认为自己的行为有什么错，没错的人自然就不用改。你所能做的大概是，面对这样的情况，而且可能要持续未来十年，二十年，甚至一辈子的情况，你要如何去应对。
如果你说，我一定要对方看见我，关心我，跟我的关系更亲近。那还是赶紧分手，出门右拐，重新换个男朋友，一个不用去跟他母亲抢人的男朋友。
如果你在这段关系中除了男友的关爱，能获得其他有价值的东西。比如，男友经济条件好，可以让你在经济上很宽裕，可以衣食无忧。那对他的回避，他妈的控制，就视而不见。至于带给你的那些难受，就当是自己为了对方的经济条件支付的代价。就像职场牛马把工资说成是窝囊费一样。总要付出点代价的。
首先看看你在一段关系中，最看中的是什么？金钱，关爱，还是其他的？
再看看你愿意为了自己最看中的部分，做出什么样的妥协？
有个男人不可能三角，就是帅、有钱、专一，不可能同时出现在一个男人身上。图了这个，可能其他方面就要做出妥协。比如，图有钱，大概就不能要求专一了。当然不是说，有钱的就不专一了。
除了血缘关系，其他的关系都是经过权衡之后的选择。婚姻更不用说了。
所以，去权衡，去选择，不要去改变。改变他人太难了，更多的时候，我们连自己都改变不了。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
