废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位朋友。你提这个问题很有意思，看来您是一个对自己有非常好的观察和思考的人，只是这些观察和思考引出的一些问题，让你感到困惑，不知道自己“是不是正常”？也不知道有没有好的方法来应对。

 

你现在面临的问题，既有生理方面的因素，也有心理因素。我本科学习的是药学专业，对于生理、医学知识的了解程度肯定比大多数人要多一些，现在又在系统学习心理学，所以应该可以给你提供一些有用的建议。

 

先从生理方面简单说一下，你提到的情况主要涉及到神经系统的运行。人体的神经系统极其复杂，到现在为止仍有很多问题没有研究清楚。简单来说，我们的神经可以分成两大类（便于理解，不是教科书的分类），一类是可以由我们的大脑、意识主动控制的神经（可以称其为“主动神经”），比如我们的逻辑思维、复杂运动、学习、工作这些活动，主要就是由这些神经控制的；还有一类是是自主运行的神经（可以称其为“自动神经”），不受大脑控制，比如我们的内脏器官的运行，就是受这些神经控制的。（为了便于理解，这里用的都不是标准的专业术语，而是普通人可以理解的名词。）

 

人体的一些重要的基本功能，例如呼吸、心跳等，主要是受“自动神经”控制，但有时“主动神经”也可以暂时控制，比如呼吸，在需要的情况下，我们可以主动控制呼吸的节奏，甚至暂时屏住呼吸，但正常情况下，呼吸这个功能是自动运行的，不然的话，我们就要有生命危险了。

 

我们平时能观察到的人体大部分活动，一般是由两类神经共同控制的，但控制程度有所不同，有的主要靠主动神经，有的主要靠自动神经，并会根据实际情况调整。比如，走一段“新路”时，可能会根据手机导航，边看、边想、边走，这时需要主动神经的大量工作；如果这段路天天走，成了“老路”，走的时候就不太需要思考，边走边想别的事，也没有问题，其实就是需要调动的主动神经更少了。

 

你提到的几个例子，睡觉、上厕所、运动，都是典型的两类神经共同作用的情况，并且像睡觉、上厕所这类活动，都属于频率很高的基本生理活动，大部分情况下，都是以自动神经的工作为主，主动神经为辅的。但在你这里，却是主动神经占了主导，要去思考睡觉的标准姿势、排便的发力方法等等，自然就有些别扭了。你可以自己试一下，用意识主动控制呼吸的节奏，你能坚持多久？是不是很累？这是一样的道理。

 

再从心理学角度来看一下，你这种情况属于“过度理智化”，导致“你自己”与身体的天然连接被打破了。

 

所谓“过度理智化”，本质上是一种心理防御机制，通常在一个人面对不确定性，或者内心有很大的不安时，比较容易发生。在这种状态下，大脑强迫性地以超出正常“频率”的状态运行，把本该由“自动神经”负责的工作也接管了。这样就会导致我们与身体本身存在的自然的连接被切断了，身体似乎不会自动运行了，必须等着大脑发出的指令才行，而大脑的指令并不及时、准确，甚至有时无所适从，就相当于一台本来在自动运行的精密机器突然被切换到手动（半自动）的模式，导致了种种异常情况。你提到的三个场景就是这种状况。

 

为什么会出现这种情况呢？原因比较复杂，有多种可能性，很可能是由于你在幼年或者青少年时期的某个阶段，成长的环境或者某些特别的事件造成的。比如：你曾经身处一个让你感到不安全的环境，可能是日常的规则不清晰，或者养育者情绪不稳定等等，总之，在这个环境里，你做任何事情都必须非常谨慎，不能出错，否则就会有严重的后果。为了不出错，你学会了什么事情都要先在脑子里预演一遍，找到那个“正确答案”。长此以往，这个应对外部环境的模式就转移到了你对待自己身体的方式上。

 

当然，以上只是一种推测，但无论怎样，实际造成的结果是确定的，就是你的大脑（主观思维）取代了本该属于身体感知和自动神经负责的工作，给你的日常生活造成困扰，让一些简单的日常活动，比如吃喝拉撒，都变得复杂起来，这样会耗费太多的能量，让你很疲惫，并有可能带来更严重的问题。可能的问题包括：

 

身体层面：睡眠障碍加重、消化功能紊乱、躯体化障碍（身体疼痛、头疼等）、免疫力下降……

心理层面：比较严重的焦虑、强迫倾向、能量耗竭（疲惫，可能导致抑郁）、自我认同混乱（觉得自己“不正常？”）……

以上的问题又会进一步对正常的工作、生活带来不良影响，就好像失去了体验生活本身的能力，活在一个压抑、无趣的世界。

 

这些并不是危言耸听，如果完全不加干预，“顺其自然”，那这些情况都是有可能发生的。

 

那么，有什么好的解决方法呢？在我看来，首先要记住一个大的原则，那就是：不能再用“思考”的方式来解决，而是要学会“体验”。

 

具体方法上，找到合适的咨询师，做一下心理咨询是一个不错的方法，但要注意避免找那种擅长谈话、分析的咨询师，因为那可能会让你又陷入新的“思考”、“理论”，进入一个新的误区。更合适的是擅长“体验”、“感受”的咨询师，比如可以用“身体感知”、“躯体体验”、“身体创伤治疗”，或者“ACT（接纳承诺疗法）”等关键词搜索，并与咨询师先简单聊聊，介绍一下你的情况，看看是否适合。

 

这里我特别推荐你自己学习一下正念技术（或者冥想，两个概念有一定重合），因为这个方法特别注重“体验”，尽量减少主观思维的影响（但并不完全排斥思考，因为这是不可能的）。

 

比如，这个方法的入门技术就是体验、观察自己的呼吸，进阶之后可以学习“身体扫描”，就是主动“感受”身体各个部位的运行情况，到了一定阶段之后，还有一些专门练习，比如“正念走路”、“助眠冥想”等，特别适合你提到的几个情况。

 

这个方法可以先自学，这个平台就有专门的冥想板块，也有很多免费资源。如果想进一步学习，也可以参加专门的课程。相关的书籍也很多，用“正念”、“冥想”做关键词搜索，能找到很多，我比较推荐《初学者的冥想书》、《此刻，正念是一枝花》等几本，特别适合入门，你可以找来看看。

 

会思考，是人类区别于其他动物的重要特征；但人类也是一种“高级动物”，除了思考之外，还有大量的动物本能。很多时候，依靠本能会让我们很轻松，而一味依赖“思考”则会让我们活得很累。生活是丰富多彩的，只有思考和本能并重，我们才能更好的享受美好人生，你说是吗？

Fischer-Yu

看到你的问题是"无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，自我苛责"，三个标签是"焦虑""自虐""性欲"，好像是你觉得自己目前的情绪是焦虑，迷茫，困惑。 你的描述很简短，"无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，渴望疼痛，责罚和管束，不能满足的情况下，转为自我苛责，精神状态差"。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的这样一种渴望痛苦，渴望疼痛，责罚和管束，好像是一种受虐的状态，好像是性倒错中的性受虐。 我不知道，你这个状态持续多久了，如果是持续时间为六个月以上，可能是一种性受虐障碍。 在《动力取向精神障碍治疗》这本书上提到，需要被羞辱甚至需要感受疼痛来获得性快感的性受虐障碍患者，可能是在重复童年受虐待的体验;可能是在做出某种牺牲;可能是相信，应该为自己冲突性的施虐愿望而受到惩罚;在某些情况下，通过屈从于虐待来防御分离焦虑，意思是你觉得有一种虐待性的关系，也好过没有关系。 第二，你提到，如果不能获得受虐性的满足你会转向自我苛责。这好像是，当你没有外部的施虐性的客体，你就转向自己了，自己成为一个施虐者，自己成为一个受虐者，好像是一个自给自足的形式。 我会觉得，这好像是一种悲伤的感觉，就是你找不到一个愿意对你施虐的人，找不到一个关系的链接。我们都知道，如果一个人老是自己和自己玩，是有可能会抑郁的。而也许在别人看来是痛苦的，施虐的行为，你的体验却是修复自我的，因为你的受虐是和别人有关系的一种链接。 第三，我觉得，你可以尝试寻求一些同好的圈子，去寻找和你有共同性偏好的人群，获得满足。 性心理学家李银河曾经提到过性爱三原则"私密，成人，自愿"，我觉得，只要你能遵循这样的原则，能清晰地了解自己的心理需求，在适合的范围内，去尝试寻求自我满足，不伤害到别人，就是可以的，就是被允许的。不用过度焦虑，过度自责，看到自己的内心需求，理解自己，接纳自己即可。 推荐几本书给你，《性心理学》，《性学观止》，感兴趣可以看一看。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 “一天花很多时间看心理内容、聊心理感受及觉察，而很少做事”——此时此刻你能够有这种觉察，这也代表你对自我的一种理解与认识。 现在我们要做的并不是以是非对错或是应该与否去回应自己，而是想办法看到是什么在阻碍你很少行动。在心理学的领域中有这样一种说法，想到都是事儿，而只要做才能解决问题。现在的情况是你一天花很多时间看心理视频、看心理直播、跟心理主播互动、聊天。我想这个过程你势必是有所收获的，就像你说的可能在互动的过程中你感受到了被接纳认可，也能够体验到价值与意义。 通过自我的进入觉察，你发现自己应该早睡却做不到，应该去多做事而不是静止地看听心理内容。这里的“应该”其实是一种绝对化的想法，当我们以应该或必须去看待某件事情的时候就容易产生负面影响。现实是你暂时没有做到早睡也没能多做事，但你要求自己应该要这样，这本身就是一种矛盾冲突。 我们现在是想要改变而不是不愿改变，当我们把事情看作是理所应当的，这在一定程度上会降低我们行动的动力，因为应该意味着一定要去做，可现实是自己还没做，因此与其承担没有做到的不良后果与对自我否定谴责倒不如不行动。因为那样代表我们只是没有行动，而不是不动。 现在我们要做的事情是提升立即行动的几率，减少行动的阻力与障碍。这里我们要澄清的误区是现实并非是先有动力和兴趣才去行动，而是先有行动才能改变想法和后续的体验。就以刷马桶来说，我们想要去刷这是想法，我们要做的是在想到的时候就去把这件事情先做了，而不是等待或是在拖一会儿，因为那样我们会被其他事情转移注意力，到最后你会发现又拖延了，然后给自己贴上想的多做的少的标签。 对于那些，对你来说有些难度的事情，我们可以把事情拆分为你能够行动的程度，我们一次只做一件事情，当我们把所有的环节都完成后你会发现，原来事情已经解决了。想到多做的少并不代表我们就不能行动，而是需要你给予自己行动的勇气和决心，因为只有那样我们才能改变现在的模式。当然，我们也可以给自己画个饼，许诺做完事情后的会有奖励以此激励自己多去行动。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事感受到你的无奈与无助，看似想要选择丁克家族得不到家人的理解与支持，但其实内心深处却是对目前生活现状、人生状态的不满意（确切的说应该是“不满足”）。原生家庭到底对我们起到如何重要的影响，又该如何改变命运？我们一起来分享探讨： 🌹1.首先来看看你内心的纠结 一方面你不认命：从小就意识到学习的重要性，通过努力学习来改变命运。虽然阴差阳错没能实现高考大学梦，但你依然保持毅力的持续学习、提升学历。仅这一点已经超越了很多人，不仅是你的学习力、更是你的认知能力。 另一方面你又摆脱不了命运的安排：就像题目问的那样“婚后不想生育和原生家庭影响有关吗”，是疑问、更是无奈。父母关系不好、家庭经济实力差，导致你学习上没能取得想要的结果。 于是你反反复复在这样的矛盾情绪中撕扯着，命运就像一张无形的网，你努力挣扎、奋力拼搏，却怎么也找不到出口。因此你犹豫了、徘徊了、迷茫了、困顿了，未来该如何做选择？你的人生是否真的掌控在自己手中？ 如今29岁的你，依然感到孤独，小时候家里管你很严，让你没有快乐的童年、一起玩耍的小伙伴，更养成了你独来独往的性格。你内心渴望朋友、渴望被关注被肯定、更渴望能像小孩子那样获得父母对你的爱与呵护。 正是有着这些不愉快的成长经历，让你不愿生娃，因为你不想自己的孩子也在不快乐、缺少爱与关怀的环境中成长，你不想自己的命运还会继续在孩子身上轮回。 🌹2.拿回你自己人生的主动权 原生家庭对我们是有很大影响的，因为我们从小到大看着父母的模式、父母彼此互动的模式，并有意无意的“模仿”他们的模式，这些模式就是代际传承。 比如他们关系不好、分分合合，很容易让你缺乏安全感。对你管教很严，又会忽略你的情绪与情感需求，慢慢的导致你不愿敞开心扉分享自己，还会躲在自己的城堡里，只有在那里才会让你感到安全。 第一个走出来的将是改变家族命运的那一个人，如果不是你，又会是谁呢？因为你已经意识到（即觉察）这一切的问题，是需要改变的。而当你觉察到时，其实改变已经在发生了。 与原生家庭（父母）在心理上实现分离，你是独立的个体，虽然经由父母来到这个世界上，但你的价值不是由他们来决定的，你的人生更不是掌控在他们手中。包括生育也是你人生的一部分，没有谁能替你做决定。 其次，选择做丁克家族，你只需要和伴侣达成共识就好，因为现在与未来是你们共同开创的生活，而这个决定对你们的婚姻、人生起着重要的影响，无关他人。只是，需要你们在静心的状态下作决定，与你的原生家庭无关、与双方父母无关。 最后，我们改变不了过去，但可以改变对过去的看法和态度。父母婚姻幸福，我们也可以幸福，父母婚姻不幸，我们仍然可以幸福，“请允许我和你们的命运不一样”。 以人为镜可以明得失，父母是一面镜子，照见自己的亲密关系、夫妻相处的模式；生活中所发生的一切都可以作为一面镜子，照见我们内心真正的渴望。 也许，你会成为一位非常好的母亲，因为苦过才懂得珍惜；因为经历过缺少爱与和谐的家庭环境，才更加懂得如何给到孩子更好的爱。这一切，你都是有选择权的。 🤝《超越原生家庭》《母亲进化论》《二次成长》都是关于原生家庭方面的书籍，推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。无论是否选择丁克，你都可以幸福。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

轩儿好呀，感谢邀答，也感受到了你对这件事情的困扰，每一次看见都是一次对自己更深的一次理解和认识。今天读了你的这段文字，我想到了这些： 1.经历这件事情时被压抑的情绪还是需要通过各种合理的方式疏导和释放出来。 看你的这段文字，还是可以感受到你的内在有强烈的情绪，关于这部分情绪依然还是需要不断地疏导和释放出来，这个阶段，建议可以加入多一些的觉察。 可以看看自己之所以那么难过，是因为触发到了自己怎样的内在情结？有什么内在需求没有被满足？以及你的具体的想法是什么？…这些其实都可以帮助你更好地觉察和认识自己。 觉察到之后，也可以做一些疏导和调试，比如可以通过用书写、倾诉的方式去表达出来，用空椅子技术去释放效果也很好，每次情绪来的时候就是最好的疏导时机。 如果能够连接到内在的那个孩子，就借此机会正好安抚一下；看见了自己情绪背后未被满足的需求之后，可以进行自我关怀和自我暗示，告诉自己，他们不理解自己不代表自己好，我自己始终是可以接纳和理解自己的，我选择用友善的态度对待自己；识别出自己的不合理信念后，就可以借此机会练习转念，帮助自己建立起积极视角和积极的思维模式～ 2.或许，这件事情也在教会你如何正确对待别人的评价以及如何筛选自己的关系。 其实，从另一个角度来看，这件事也不是一件坏事，我想，一方面也是在提醒我们如何对待别人的评价;另一方面，也是在告诉我们，对于自己的关系，其实自己是可以筛选和选择的。 关于如何对待别人的评价的问题，其实也是一个投射与认同的问题，别人的评价是别人的投射，而是否认同在于我们自己。他们有他们的立场和需求，那只是他们的想法，不代表就是真理和事实，我们也不需要通过他们的认可来确定自己的价值，就像以前我也有提到过，我们不需要把对自己的定义权交到别人手上，也就是说不需要把自己放在被评价的位置上，拿回自己的主体性，而不是将自己当做一个被评价的客体。 所以，你可以把他们的评价还给他们，你不需要让这些成为你的一部分，慢慢建立起内在稳定的自我评价体系，就不会那么容易受到别人的评价的影响了。 另外就是关于关系的筛选，之所以我们在一些关系里很消耗，是因为我们把自己内在的情感寄托在了他们的身上，却没有得到自己想要的回应，或者说得到精准需求的满足。其实，重要的不是继续去从他们身上获得这些需求的满足，因为他们其实是没有能力给到你的，但我们可以离开这样的关系，去找到和自己更匹配的关系，也就是能够提供给你精准需求的关系，当你拥有的支持性关系越多，你也会越幸福，越有力量。 3.当边界被侵犯，其实也是可以试着去表达和沟通的。 那个时候，当他们指责你，你很不舒服，其实也是自己的边界被侵犯了。不过，当时的我们没有力量，甚至认同了他们的“侵犯”，也跟着一起批评自己，没关系，对那个自己说你是理解他的，同时，我们也要唤醒自己有力量的部分，学会保护自己的边界。 比如，你愿意的话，就可以在你觉得合适的时候去给主持人发信息，表达出你的真实感受和需求，遵循“非暴力沟通”的原则，在不评判和不指责对方的前提下，只是去表达自己的感受和需求，或许你依然得不到你想要的温暖回应，但只要你能够表达出来，就会轻松一些。 下次，当你在关系中感受到不舒服，感受到边界被侵犯，可以试着直接表达出来，不是情绪化表达，而是客观地去表达出自己的情绪和感受，以及你内在的需求，当场表达出来之后就不会积累在心里，就会好很多，也会让对方感受到你的界限。 暂时想到这么多，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、指责、冲突和矛盾，期待自己能走出这样的循环。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的这些情绪 你在描述中提到，"我的童年充满被抛弃的经历，父母离婚复婚、父亲缺席且苛责，我从小就成为家人的情绪配偶，感觉自己是个‘累赘’，然后又分手。"能感受到这些经历让你害怕、恐惧、恐慌、内疚，被抛弃对当年的你来说意味着没法生存下去，所以你内在会有很强的不安全感，会害怕和恐惧、担心和焦虑。 而父母的关系不和，离婚复婚，让你觉得关系是不可靠的，不安全的，没法长久的，不可信的。父亲缺席且苛责，让你内在勇气和担当部分没办法好好发展，他的苛责让你内在自卑和愧疚，家人情绪都倒向你，让你接受了很多负面标签，并且内化认同，所以你会感觉自己是个"累赘"，没有价值感和成就感，也没有意义感。 "这些经历导致我现在情绪极度不稳定，会因小事陷入恐慌愤怒，感到莫名心慌、耳鸣胃疼，并常常与外界脱离、眼神空洞。"你内在压抑了很多情绪，所以在现在的生活中遇到很多类似的事情，你就容易应激，情绪就容易爆发，容易害怕，恐慌，同时也会用愤怒保护自己，内在也会担心、焦虑、害怕，出现心慌。 对于那个场景，不想听却逃不掉，也感觉自己承受不了，于是会出现耳鸣胃疼。潜意识中想要逃离，避开这些关系，表现出与外界脱离，眼神空洞，因为你随时准备逃跑或者战斗，无法在那个当下临在。 "我无法信任他人，觉得人际交往没意思，但又极度孤独渴望被理解"，成长过程中，最初让你信任和安全的父母给你的经历和印象就是无法信任，不安全，他们对你的苛责让你感受到自己不被接纳、不被爱，不被理解。所以你会包裹自己，封闭自己，实则内在极度孤独，渴望有人理解和接纳。只是对关系的不安全感让你没法敞开自己，所以对人际交往会觉得没意思。 这些都是你会出现类似情绪和表现的原因，抱抱你！ 2.为什么无法心疼自己 因为你内在内化了父母对你苛责的声音，也会认同他们指责你的部分，你内在有一对指责自己的内在父母，在你做得不够好或者不够完美时，都会在第一时间出来指责你，认为都是你的错，你造成的，你的问题。这些声音随时会出现，当指责出现时，自然没有了理解和接纳，你自然做不到接纳自己，心疼自己。 3.怎样跟自己和解 想要跟自己和解，你首先要觉察到这些声音不是你的，不是真实的，也不是真正的你，不代表真实的你。那是父母在他们情绪之下一种情绪的宣泄，非理性，并且不中正，带有他们个人评价的内容，不是此刻真实的你，也不是当年那一刻真正的你。现在的你对自己需要有客观的判断，中正的评价，正确、全面和完整的认识以及定义。这个过程，你就能逐渐对自己接纳、理解和包容。想象有一对完美父母面对你以及你做的事，他们对怎样对待你，那么你就这样对待自己。 对于这些情绪，通过身体反应觉察自己的情绪，第一时间提醒自己，"我又有情绪来了，不怕不怕，现在的我有足够的能力保护自己"，用蝴蝶拍的方式安慰自己，同时把注意力放在自己的呼吸和身体感觉上，不排斥不抵触，接受任何情绪以及任何感受的出现，感受这种感受在身体哪个部位，什么形状、颜色、大小、质地和形象，慢慢靠近和感受，你就在跟这些情绪慢慢和解。 你也可以以书写的方式释放和理解自己的情绪，运动的方式也可以。也可以找人倾诉，吐槽。每一次情绪来临，就是你跟自己的内在和解的最好机会。 你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师，帮助你一起探索和疗愈。想要改变自己，先从接纳自己开始，无论怎样的自己，你都值得被爱、被理解和被认可。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你此刻的焦虑和痛苦，夹在母亲和男友家庭之间，同时还要面对怀孕带来的身心变化，这种压力确认令人难以承受。你的眼泪和失眠都是这种巨大压力的自然反应。 从家庭咨询的角度来说，你正处在两个家庭系统的交汇点上。母亲的高额彩礼要求可能源于她对你的保护心理，或是当地风俗习惯的影响，但这种方式反而造成了系统的紧张。而你男友家庭的反应也体现了他们系统的承受能力和价值观。这种系统间的差异通过你这个连接点显现出来，让人承受了双倍的压力。 你提到“都是因为你怀孕了才让大家不开心”，这种想法可能需要重新审视。怀孕不是问题的根源，怀孕只是让两个家庭原有的差异和互动模式显现出来，让双方达成一致显得非常急切。从你的描述看，男友家庭愿意负责并给出他们认为合理的彩礼，你母亲也是出于为你争取利益的考虑。 从你的描述看，你对妈妈有怨恨，认为她没有为男友家庭考虑，也没有为你考虑，导致你像是夹心饼干一样。同时你在男友提出家里没那么多钱的时候，给男友的反馈是，你妈正在气头上，彩礼还是可以商量的。这其实无形中把你妈给架起来了，也让你妈觉得自己被背叛了，她为你考虑，你却在拆她的台。 从你的描述看，你妈妈的大发雷霆，很可能是“未婚先孕”的震惊、失望和担忧。你提到了你和男友是异地，期间有过分手，和好之后 你去了男友家庭所在的城市，游玩了一个月，见了他的父母和亲戚，还一起买了家具。回来后发现自己怀孕了。男友父母保证不会亏待你，打算早一点来你家见你的父母谈彩礼订婚等事情。你和你妈说了你怀孕的事情，结果你妈妈大发雷霆。 梳理这个时间下，如果我的理解没错的话，你和男友分手之后复合，然后去了男友家呆了一个月，这一个人大概率没有告诉你妈妈真实情况，你妈妈大概不知道你跟男朋友住在一起，且男友的父母知道这件事。你去男友的城市，做了一个儿媳妇或者是未婚妻可以做的事情，比如，见亲戚，买家具。这些事情你妈妈知道吗？你给妈妈说你怀孕的事情，在你妈妈看来，你都已经跟男友家庭说好了，才来通知她，她感觉到是失控。她要求高额彩礼，可能是试图夺回控制权，是对你不爱惜自己的震惊、失望和担忧。 通常谈婚论嫁是男方主动，要见父母也是男方先来见女方的父母，征得女方父母的同意之后，男方父母再上门来谈订婚之类的事情。但就你的描述看，你到了男方所在的城市，做了未婚妻可以做的事情，怀孕之后，跟男方父母商量好了，才来跟你父母商量，这对于任何一个父母来说，都是很难接受的。我们可以从下面几个层面来理解妈妈的反应。 第一，未婚先孕是核心的情感雷区 对许多父母来说，尤其是对母亲来说，女儿未婚先孕会触发他们深层次的恐惧和焦虑。我也有女儿，如果我女儿独自一人去男友所在的城市呆一个月，还去拜访他们家亲戚，还把自己搞怀孕了，我估计连死的心都有，我会自责自己没有保护我女儿，没有让她了解成人世界的残酷。对于你妈妈来说，她的焦虑和恐惧可能有： 你吃亏了的担忧。在妈妈的传统观念中，这让你在接下来的所有谈判中都处于劣势，她害怕对方家庭因为生米煮成熟饭而看轻你，压力礼数，甚至不愿负责。你提到了男友打算一家人早点来你家见你的父母谈彩礼订婚等，也就是说，他们在知道你怀孕的第一时间并没有马上来跟你父母谈，而是打算早一点来。这个早一点，什么算早一点呢？你已经怀孕了。如果他们能第一时间马上来你家，带上彩礼，不管是16.8万，还是18.8万，先把彩礼拿过来给你爸妈，然后向你父母赔礼道歉，毕竟你们未婚，也没有婚约，她儿子让你怀孕了，在怀孕这件事上，女性是天然弱势的一方，这个时候他们的低姿态大概能让你妈稍微消消气。哪怕是他们知道你妈妈要求50万彩礼，他们拿不出来，那么人先亲自过来，当面说明情况，表示可以商量等等，也能让你妈稍微消消气。现在是你和你男朋友在两头传，你妈认为你胳膊肘往外拐，你男朋友认为你妈是在为难他们，这就把你卡在了中间承受所有的火力。你妈即便想为你争取更多的保障，也因为你的胳膊肘往外拐而无力。她很担心你吃亏。 不知道你现在的年龄，你多大了，还有你的工作。你能够去男友所在的城市游玩一个月，意味着你的工作大概率不是那么重要。除了教师，其他的工作都很难有一个月的假期。你还跟男友家人去见了家具，也许你打算去男友城市那边居住，也就是远嫁。这大概也是你妈妈担心的。 你现在怀孕了，这就意味着你的人生将进入下一个阶段，但这一切都发生在妈妈的规划和掌控之外。不知道你的年龄，我估计你的年龄不大。妈妈可能还没有做好你要结婚的准备，更没有做好你要成为母亲的准备，而且你还要远嫁，这种失控感会给她带来巨大的不安。而且作为一个成年人，她大概更能看到远嫁、怀孕带来的一系列可能的后果。 你现在未婚先孕，你妈妈可能会有面子受损或者羞耻感。虽然这种观念已经过时了，但在一些年长的人来看，这仍然是一件不光彩的事。妈妈的愤怒里，可能也包含对如何面对亲友的焦虑和羞愤。 你没有提到你爸爸，对你的事情的看法。你认为你爸爸会如何看到这件事呢？你爸爸对你妈妈的大发雷霆有什么样的反应？你父母平时的关系如何？你爸爸会不会在这件事上埋怨你妈妈呢，比如，瞧你教的好女儿之类的。你爸爸的态度也很重要。 站在一个母亲的角度去看女儿未婚先孕、远嫁、偏帮“婆家”等，你大概能有不同的想法。试着去站在一个爱护女儿的母亲角度去看。 第二，“50万彩礼”是妈妈恐慌下的应对 在因你未婚先孕情绪崩溃之后，你妈妈提出了天价彩礼，这更像是一种在极端情绪下非理性的应激反应。就我的了解，50万这个彩礼可能在任何地方都属于高彩礼了，不知道你们当地的彩礼通常是多少钱。妈妈提出来高彩礼的目的可能是： 设立门槛，测试对方诚意。既然事情已经这样了，那你们家有多大的诚意。如果连50万都拿不出来，怎么保证我女儿以后得幸福呢。这是一种极度缺乏安全感下的试探。 为你的未来争取更多的保障。你也提到了妈妈说彩礼是给你们小家庭的。你提到了你到男友的城市一起去看家具。即便是给你们的婚房看家具，可能这个婚房也不会有你的名字，是你男友的名字或者是他父母的名字。你现在怀孕了，马上要面临生孩子坐月子，有很长的时间你是没有收入的，但花销会很大。这个时候，你的花销从哪里来，如果男方能给你更多的彩礼，妈妈把这笔钱给你，对你马上要面临的生孩子坐月子等都是有利的。这是最核心的也是唯一为你好的动机。这些钱捏在你的手里，至少能让你的生活宽裕一点。作为成年人，妈妈大概知道一个家庭的开销有多大，而伸手跟老公要钱有多难。很多时候，男人是很难理解为什么一个家庭要花那么多钱，他们不理解，一个小婴儿为什么能花那么多钱。但一个养过孩子的妈妈是知道的。 你现在面对的妈妈，不是一个爱情至上，有情饮水饱的妈妈，是一个因感到失控和恐惧而情绪崩溃的妈妈，是一个想要给女儿更多保障的妈妈。 你现在被夹在妈妈和男友家庭之间，左右为难。你提到了男友家人是带着诚意的，愿意给20万彩礼外加三金，也没说因为孩子就拿捏我怎么样的。但不知道他们做了什么，没有具体的行为很难让你妈妈安心的。而且未来很长，充满了不确定性，你要远嫁，即便受了委屈，妈妈也很难第一时间帮到你。你现在左右为难。其实如果只是结婚的话，现在结婚不要户口本，两个人拿着身份证去任何一个民政局就可以领结婚证。但你没有这么做，你大概也有一些自己的担心。比如，这样你会不会更加没有保障，毕竟你现在怀孕了，孩子的出生是在倒计时的。直接领证结婚会不会让男方更看轻你。你也在为自己着想，在这一点上 ，你和妈妈其实是同盟的。对于现在的情况，对妈妈，你可以尝试从争论彩礼金额转变为安抚情绪和重建信任。 第一，先搁置彩礼数字，先处理妈妈的情绪。不要再和妈妈硬碰硬的讨论50万太多，20万就行，这只会让妈妈觉你在帮对方说话。下次沟通时，可以先认可妈妈的情绪，比如，妈妈，我知道你会生气是因为心疼我，怕我受委屈。这件事确实是我没处理好，让你担心了。 第二，肯定妈妈的初衷，把她拉回同一阵营。明确的告诉妈妈，我知道你要50万不是为了你自己，而是想给我一个保障，怕我以后过得不好。我明白你的苦心。先让她感到你理解她，而不是在与她为敌。 第三，请男友展示他们的诚意和你们的规划，缓解妈妈的恐惧 不知道你男友家庭有没有来你们家商量，还是现在都是你在中间传话呢。如果是你在传，其实你妈是看不到男方的诚意的。她看到的是，你偏帮男方。你可以告诉妈妈，男友家人没有因为我怀孕而怠慢，他们马上要来见面商量结婚的事。他们对我们未来的生活有什么养的规划，男友要如何工作，如何养家等等。这些最好是请男友和男友家人来给你妈说。而不是由你来说。这样也许能打消你妈的部分顾虑。 第四，给妈妈一个台阶，也给她更多的掌控权 在气氛缓和之后，可以探讨一个这种方案。比如，彩礼按男友家能拿出的20万来给，这笔钱由妈妈保管，作为你们小家庭的启动资金。以后生孩子、养孩子、买房等都用得到。让妈妈把钱拿到手里，大概能减少一点她对你的生活失控的恐惧。 你现在夹在中间很痛苦，身心俱疲，破局的关键是在妈妈。妈妈的怒过更多的是源于爱和恐惧，而非单纯的要钱。你需要安抚她的恐惧，别忘了让男友也出点力，这是你们共同的事情。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

这种事情对于孩子来说确实是一种“冲击”，同时，对于一个成年人来说，它又是一件“常态”（不是出轨是常态，而是一男一女恋爱的常态）

首先，是你的表述中，有个矛盾的地方

一，我和妈妈两个人生活

二，妈妈出轨

既然和妈妈两个人生活，那么是否涉及到“单亲”的情况。或者是“父亲的角色缺失，不着家”

这里不太清楚你的家庭结构，不太好给定义“出轨”这事

那么两种情况

其一，对于母亲来说，是丧偶，离异，也就是单亲家庭的情况

那么母亲就是恋爱自由的，不算是“出轨”，而对于孩子来说，需要了解的是“课题分离”，只要母亲不是遇到“骗财，骗色”的情况，我们是需要保持婚恋自由态度的

当然这个事情需要些时间消化，特别是“后爸”自己不喜欢，讨厌的情况。我们的关注点可以从“他是否会是一个好继父”转移到“他是否是个好丈夫，对母亲好”即可

我的经验就是“两耳不闻穿外事”，对于父亲，母亲的恋爱，我一向保持中立态度，即便可能自己心里过不去，但那也是他们的人生（我父母是离异状态，他们恋爱阶段即便没有撞见，也是能感受到的）

其二，父母没有离婚，但父亲不出现

有的时候是“丧偶式婚姻”，有的情况是“男方故意为之，冷暴力，让女方提出离婚”当然也有的是父亲的工作特殊，常年分居

不论原因是什么，结果是“分居”。那么我们需要了解“分居”的原因。其本质依旧是“父母的人生”

我前段时间看了一本书《犯罪心理X档案》里面有个“案例故事”就是一个女生和一个男生“结婚”生了三个孩子，后来剧情反转，这个男生有个领证的妻子，但是他们没有孩子。再反转就是这个女生是知道这个“妻子”的存在的，妻子也知道这个“小三”的存在，三个人保持着这样的关系，男生也是不是的在女生家过夜，陪伴孩子，在外人看来就是一个“经常出差的丈夫”很和谐的家庭。而剧情最后的反转就是，这个男人这样的关系有五个而且都给这个男生生了孩子。（这也是那位正妻不愿意生孩子的原因，忍受不了这样的畸形婚姻模式）当然，那个女生当知道自己“宁愿未婚生子都爱的男人，是这样的男人时”也是崩溃的。

我们的重点在于“孩子视角”。但孩子眼中，“父亲”就是经常不在家，和母亲一起生活的状态。而孩子视角里，并不懂父母的关系是如何的。我的例子是书中的例子，是极端情况，少数情况。它代表着“父母的相识，相知，相恋”是作为孩子的我们无从知晓的，或许它是常态的恋爱，结婚，离婚。也或许它不太常见，可能会让母亲回忆起不开心的往事

对于这一点，有个隐藏线，需要作为一个考量，孩子26岁，母亲46岁，就说明母亲二十岁就生下了孩子，19岁和父亲相识，有了孩子。那么至少在“有孩子”的时候，是没法领证的。当然这也只是一种可能性，也或许是年头，年尾的事情等

以此，我们可以侧面的了解一下父母的过往，以及父亲当下在哪里，做什么。在没有把握之前，可以先不“直接”和母亲询问关于父亲的事情，或者当下的关系

而不论父母的婚恋过程如何。我们也要抓住重点。就是“过程”对于孩子来说是不重要的，即便是“吃瓜”也不要太干涉，干预，就平常心听父母年轻的故事即可。而我们需要了解的依旧是当下父母的关系（官方）的那种，来了解母亲的举动是“恋爱”还是“出轨”给自己一个答案

最后，是成年人的世界，或许也需要用成年人的视角解读

这个成年人的世界不是指“对婚姻的不忠”而是单指“性需要”

如果你是16岁，或许理解起来有些难，但26岁的我们应该懂些了。

作为人类而言，不论男女都是有性需求的。而这个性需求从我们的第二性征发育开始就会有，只是“懂”和“不懂“，强或弱，的区分。

而这样的性需求，一直到中老年时，才会“消失”“淡化”。当然这个“中老年”只是个大概，有的男人七十还能生孩子，有的女性五十多快绝经的时候也能赶上一胎。这个是以“是否受孕”来判断是否有新生活的简单方式，当然“不能生”不代表“不能做”或“无欲无求”

那么对于母亲老说，她46岁，还很年轻，有这方面的需求是很正常的。对于恋爱，性生活的方面来说，我们不能用“孩子”的视角来看待，而是需要用“26岁的成年人”来看待

接着，我们接纳不了的问题可能还在于“我的工作点”和“学生”

关于工作点的问题，有个前提要素，就是母亲是否知道这个是自己孩子的工作点，且今天他值班

如果不知道，这个就是单纯的“偶遇”了。

如果知道，那么或许是一种“提示”或“试探”。毕竟如果我们不想让家人知道自己恋爱了，谁会去自己家人的工作点谈情说爱呢。以及，这事本身或许就是个误会，如上述所言，如果我恋爱了，不想让自己的儿女知道，就不可能傻傻的到子女工作的地方去恋爱。那么这个“学生”或许和母亲并不是恋爱关系，可能有其他。

举个例子，我的父母都是一婚，我是独身女，但是从小我家有个玩笑，我爸在外面还给我添了个姐姐，在别人家里养。这个问题的重点不在于“私生子”而在于，作为孩子我们确实不知道对于父母来说，我们是否只是父母唯一的孩子，确实有“误会”的可能性的

对此，就是先了解清楚后，再考虑需要考虑的问题。

同理，母亲有性需要，不和母亲同住的父亲，即便没有离婚的情况下，是如何解决性需要的呢，所以，还是那句话，在我们的视角里“父母是伟大的，神圣的”但对于“父母”本身就来说，就是需要“庸俗”的一面才能创造出我们，所以他们拥有常理上的需求，也是正常的。

我们的需要先了解父母，再了解当下的生活状态，去了解母亲的想法，打算。和母亲交流彼此的感受。

或许我们确实接受不了比我们年级还小的人成为我们的“长辈”，但如果他是真的喜欢母亲，母亲也是真的喜欢他的话，还是需要接纳，祝福的

这个世界很大，大到可以包容所有的人，所有的经历。这个世界也很小，小到转身就会错过自己的所爱。我们和母亲之前的爱，不会因为一个“外人”而消失。而母亲的一生，能够遇到一个自己喜欢的，喜欢自己的人也是不易。

如果从一个角度我们接纳不了，就换一个角度去想。关键在于亲子关系的融洽和相处。

微生墨殊

题主好 我是kelly 当你愿意面对自己的困惑，愿意去看到自己目前感受到的痛苦，也在尝试理解自己的想法，也许可以试试多从几个角度去探索一下自己。 【关于自我】 你提到无法从正常的性中获得满足，虽然不确定正常的性在你心里是什么样的？ 我就大胆假设，有些人喜欢看电影，电影中有很多唯美的画面，女主人一袭睡衣，长发女孩。 有人看完后要求自己的女友或者老婆，也有这样的一个美好夜晚。 如果纯粹好奇，想要体验一下这样的唯美浪漫氛围，首先自己也是可以制造这样的气氛，挑一挑女友或者爱人喜欢的睡衣，送给对方礼物，如果正好对方也长发，刚洗完头发帮助对方吹干，夸赞对方头发。 在亲密关系中，互相欣赏，赞美也可以维持情感的新鲜度，自然的加入到二个人的场景中，也会很温馨。 人类区别动物，不会对环境或者某一方面固定的行为机械的反应，愿意好奇，梦想，自由是好的，也说明内在世界丰富，在安全条件允许的情况下和自己的爱人沟通，达到和谐的幸福生活，这是值得鼓励的。 （提问文字简短，不确定男生女生，所以就用了假设，有不妥之处请见谅哦） 重要的是性关系是建立在关系中，一个人有想法， 需要的是先去了解自己，例如这些想法受影响的因素是什么，是通过自己的想象还是一些电影的影响，有些人在很小的时候也家人看电影，有些不适合的镜头刺激，人的成长也需要阶段性适应，太早也许没有判断能力，而感受却一直在心里。 如同有些女生喜欢丝袜，长裙子，唇膏；纯粹就是受少女爱美之心，满足自己也很重要。 就如叔本华说的，欲望满足就会无聊。 【关于愧疚】 我想一个人有在关系里渴望痛苦和管束，渴望疼痛，责罚和管束，短短文字浮想联翩，例如渴望的痛苦是什么样的呢？ 具体的内容也许可以自己先写一写，画一画，感受一下自己的想法： 还可以继续自由联想，疼痛可以带给你什么样的感受？ 早期经历中，关于疼痛的记忆印象最深的是什么呢？ 很多哲学家和诗人都有这样的一些感受和体会，就如欧文亚隆先生写的《当尼采哭泣》这本书有提到，尼采去找了妓女满足了自己欲望后的空虚感。 这些感受让他理解了自己，原来自己最在意的是和自己喜欢的人一起，包括过性生活，最后恋爱和结婚没有如愿以偿，也造成他的挫败感。 人的情绪是复杂的，也是多变的，如果只是偶尔有想法，不如大胆的说出来，找个信任的咨询师聊聊，关于性取向的咨询师也比较多，一个人有任何想法，还愿意说出来，在我看来都是很坦诚的在面对自己。 同时也许也会更加深入的理解自己，自己为什么在不能满足的情况下，会转为自我苛责？ 也许有不同的声音吧和自己说；这些想法是不可以的，人不该有这样或者那样的欲望？ 还是自己也会不认可自己有这样的一些想法呢？ 人的想法很简单也很复杂，偶尔有这样的念头只要自己允许，接纳，任何你没有伤害他人的行为，关于自己，我想都是值得试一试或者去更深入的探索自己，了解自己内在的需求。 如果你有兴趣也可以看看伯格曼的《婚姻生活》哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》《浮生六记》《自我成长的力量》

Kelly水

题主你好，跟别人交往时总被对方的态度不好激怒，这里提到爸爸也是容易受到对方态度影响的人，在外交往总是吵架，或许一定程度上是耳濡目染受到了影响。以前总是受人欺负事后才反应过来，或许也是一种过度的自我保护。 自己其实也不想总是吵架，但就是控制不住，愤怒难以平复。那我们该怎么去调节，我们好多人都觉得“生气”这个动作是瞬时产生的，好像蹭的一下情绪就上来了，但其实情绪从无到有也是有一个过程的。 简单来说一共有四步，分别是:走心、上脸、开口、动手。走心是最早的阶段，我们依据遇到的事有一个第一反应，这个反应往往是你不假思索潜意识的反应，然后下一步就是上脸，这个时候这股火已经激起了你被动的生理反应，比如脸红脖子粗，怒目圆瞪，表情狰狞，然后再上升到开口，这一步就是主动输出了，开始反击了，如果我们一直任由情绪泛滥，说话已经不足以发泄你的欲望了，最终会升级到动手，比如摔东西砸东西甚至是肢体冲突。 通常我们理解的情绪管理就是不发脾气，但是这么做只会适得其反，就像你说的只要对方态度不好，就像应激反应根本就控制不住，就算真的憋回去了，下一波只会更加汹涌。 情绪管理的目的不是把自己憋出内伤，也不是独自承受折磨和痛苦，而只是不做出让自己后悔的事就可以了。比如我们走在大街上，不知道从哪过来一熊孩子，上来就给你一脚，你不发火等啥呢？重点不是不发火，而是过脑子。我们应该是情绪的主人，而不是情绪的奴隶，这个火发与不发，都应该是我们过完脑子主动选择的结果。 情绪管理的要义就是把怒火消解在最初走心的阶段，怎么消解，有种方法叫话题分解，对方说出来的话一般分为两部分，一部分是事实，另一部分是情绪。比如你的另一半跟你抱怨:你怎么那么懒啊，就不能把衣服挂起来吗？这里面没把衣服挂起来是事实，你怎么这么懒是情绪。又比如你的老板呵斥你:这么简单的工作都能出错，你脑子怎么长的？这里的工作出错是事实，脑子怎么长的是情绪。 这个世界上就从来没有所谓的就事论事，假如老板的老母亲犯了同样的错误，他一定不会用同样的情绪跟她说话。对方的情绪可以是千变万化的，但是事实是客观的摆在那，我们要学会把注意力放在事实上，而不是纠结在对方的情绪里。 我们也可以去想想，自己每次生气想发火是不是因为觉得自己受到了伤害和委屈，愤怒它只是结果，但起因是自己难受了。很多人就是去跳过对于自己感受的表达，而直接去指责对方。比如你觉得对方态度不好的时候，你可以告诉对方:你这种说话的方式我不喜欢，真的让我很难受。我们感到不舒服的时候，要敢于表达自己的感受。 上面说的这些方法其实都只是在解决情绪，你真正的目标还是应该解决问题，如果大发雷霆能帮你解决问题，那暴怒就没有任何问题，因为情绪只是问题的传话筒。

『LY』