废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述的确你会发现自己现在的世界，并不是你希望想要的世界，同时你也会发现自己要是到了宁外一个世界，会不会有着更多的不确定的焦虑，也许你的这想法里只是一种成长经历体验，我们来看看这里面有着不同的故事。 如果说死亡只是一个重新开始的契机，也许不少人会发现可以在宁外一个世界来完成现在的焦虑，但是结果不一定会是理想的，毕竟现在的困扰焦虑同样也会在你的内心形成了一个故作姿态，你无法摆脱这痛苦感受不一定去到宁外一个世界就会消失焦虑。 毕竟焦虑只是一种成长的契机，从你表达内容与字数也可以说你是一个回避依恋模式的孩子，这感受就像一个回避依恋里得不到照顾与认同感受，而且你也无法识别情绪不一定是你的问题，在心理学客体理论里，每一个人心中住着一个父亲与母亲，还有就是养育者，头脑思维强迫重复的想法，更多的是一种成长不被重视与认同的痛苦需求，靠着头脑思维来处理自己的身份认同感，这回避依恋模式里，就像父母对你童年成长体验不到被照顾与重视，就像一个孩子被否定与被贬低的被抛弃感受，这在心理学精神动力理论里，有一个名词叫有思维没有躯体的丧失感，丧失感不是说你的问题，而是童年成长体验不到被看见与照顾的回应，你会习惯用着回避依恋模式来处理自己与父母，还有养育者过度控制与冷漠回应造成的影响。同样你会期待宁外一个世界可以重新选择，回避依恋背后更多的是一种期待失望被抛弃中。死亡焦虑只是一种替代补偿自己被抛弃感受当成自己的身份认同感。 可以说你的痛苦感受里，是无法识别情绪背后有着正反两面性发展，也可以说你的痛苦感受只是父母或者养育者的人格焦虑，不一定是你的问题，在心理学人本流派理论里，有一个叫人格复演，这也可以说你的回避依恋模式产生的焦虑，死亡焦虑更多的是来自父母或者养育者给到你的人格复演模式，在你感受被抛弃的痛苦里冷漠回应 ，你会发现自己的价值与生命的意义被掏空，其实这部分来自父母或者养育者童年成长体验不到被看见与照顾的情结，同样父母或者养育者也无法识别到你的空虚与无价值感受，只是父母自我身份认同感产生的不被重视与认同的一部分，这被抛弃感受影响你的是一种被抛弃与父母分离，还有养育者给到你的愤怒羞耻的否定与贬低感受，就像他们的世界从来没有被看见与爱过的感受，你的童年成长体验只是在年龄幼小状态，无法识别识别这死亡焦虑只是父母或者养育者给到你的感受，毕竟父母或者养育者也是受害者，他们未被能理解自己的死亡焦虑是什么回事。 一个人内在有着父亲代表归属感，母亲代表安全感。父亲的归属感会让孩子在痛苦感受里产生怀疑与识别，面对的挑战能力，也许你的父亲过度冷漠回应与对你过度贬低，同样让你失去对自己拥有更多的调整与选择而产生了退行状态。母亲代表安全感，你会发现自己面对情绪困扰，无法摆脱与判断选择，同样你也会把人际关系的无法识别到底是谁的问题，当成自己的问题，毕竟安全感并没有被看见与认同，情绪无法被理解，胡思乱想的感受只是一种陪伴你的保护机制，因为你也是需要关系来照顾与确定的。 也许你在父母或者养育者允许可以选择找一个咨询师陪伴，如果经济不允许也可以找一个倾听师陪伴，在她们专业陪伴里，你会发现自己的身份认同感并不是自己的问题，而是一种人格复演模式，你也会在咨询师或者倾听师陪伴里，被看见被理解被认同，你才能获得自己的觉知去为自己而活学习与成长，同时你也会在这良好关系里，识别到自己与咨询师或者倾听师，有着不同的地方，也有相同的地方，每一个人都是独立自主个体，每一个人都有着好与不好的两部分，你会发现自己的身份认同感一直都在，不管是父母或者养育者，咨询师或者倾听师，都是独立自主个体，他们有着好与不好的部分，你不会害怕失去关系而回避关系，毕竟在她们专业陪伴里，你会发现自己值得被爱与看见，同样你也会产生对自己的情绪困扰与需求有着觉察调整能力，你不会害怕曾经成长体验不到被否定与贬低，因为那不是自己人生所有问题，头脑思维并没有问题，因为问题只是一种成长的契机，你将会发现自己值得拥有更多对未来发展的自信，因为你的痛苦与快乐都是成长的经历，也是你感到骄傲的部分，问题不是自己的身份认同感，而是可以面对解决的里程碑，祝你在成长与学习里可以看到真实自己，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.喜欢一个人的正常反应 通过你对对方的描述，这种一步一步的了解，从不熟悉到了解了一些，从好奇到欣赏再到喜欢，最后到心动。这就是再正常不过的心理发展过程了。 这也是你第一次心动，这样一种全新的体验，透过文字都能够感受到你的那种喜悦和兴奋，这是很值得为你高兴的。 况且这份兴奋也带给了你一些好处，它也有激励你的一部分，想到晚上要连线就动力十足。这个动力带给你的效果是什么呢？是效率的提升，不觉疲惫的感受吗？ 让你困恼的可能是难过和烦躁，静不下心，满脑子想着他，影响到你学习了。 不知道你心里想要怎样消除这样的影响呢？ 我看到你尝试跟身边的同学倾诉，但作用不大。尝试使用一些理论去解释现在的感受，但这些理论的指向是回避情感的，包括你强行拉回自己的注意力，消耗自己的意志力去对抗，只能起用一时。最后尝试以失败的感情劝自己，你认知上能理解，但情感上是冲突的。所以这些方法起效甚微。 2.不要对抗情感，尝试理解情感 正如上面所说，喜欢一个人是很正常的，因为喜欢导致自己多巴胺分泌，感到幸福，快乐。这也是正常的生理反应。 你之所以无法单纯的享受喜欢一个人的快乐，可能是你给自己添加了很多的思想负担。喜欢他也没有结果，喜欢他还要影响学习。 这会导致你因为没有结果而难过，那么好的一个人你可能并不能真正拥有，你会因为影响学习而焦虑，害怕自己一旦陷入这种情感，就会行差踏错，导致不好的结果。 或许我们可以尝试去调整自己的想法，重新认识自己现在的感受：你认识了一个有好感的男生，你感受到了一种喜欢的欣喜，你希望有可能的话，未来还能持续联系，再合适的时机进一步的接触和了解。他可能合适可能不合适，你可能现在喜欢，之后不喜欢。但现在你的感受是还喜欢。那么就感受你喜欢的他的感受。 为了让这样的感受不要持续地影响你，你可以和自己约定，享受和他连线的机会。如果想他的想法开始在其他时间蔓延，我们可以停下来，观察一下我们的想法在讲什么？利用十分钟把这些想法写下来，这些想法可能表达的是喜欢，可能表达的是焦虑，害怕，担忧。我们学着去应对这些声音。回应喜欢的情感，安抚焦虑，害怕担忧的情绪。直到我们感受到平静。通过这样的练习，我们能够让情绪得到疏导，而不是卡住持续占用我们的认知资源，造成我们的认知耗竭，继而影响学习。 希望对你有所帮助，祝学业顺利。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是17岁，思维迟钝，记忆力差，认知功能下降，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你描述了你最近的生理和心理健康状态，你对自己的变化产生心理落差，看起来你感到很焦虑不安，迷茫和担心。 一个17岁的孩子正是反应力记忆力注意力思考力精力最旺盛的时候，怎么自己会出现这些下降的趋势，你感到为自己的状态担心，这是理所当然的。 你们觉察到自己状态不好，这是很棒的，你没有深陷你的负面情绪中出不来，你及时的注意到自己身上发生的变化，想要找到原因，想要积极解决问题，让自己变得好起来，这是你自身恢复和疗愈自己的生命力量在起作用。 你是一个有内在自我力量的人，你愿意面对惨淡的真实，积极寻求让自己好起来的办法。 解决问题的思路，其实很简单：是什么，为什么，怎么办？ 你说17岁感觉自己变的傻傻的，大脑不会思考，记忆力下降，昨天才做的事今天就忘记了，明明很情绪崩溃一直在哭 一会就感觉自己刚刚没必要哭，思维迟钝。 是什么：生理年龄年轻，感觉自己变傻，大脑不会思考反应差，记忆力下降，健忘，情绪失去连接性，思维迟钝。 最近你的睡眠怎么样，每天有7小时左右嘛，你的身体状态如何，有没有身体部位疼痛不适，你的心理状态如何，有没有焦虑抑郁紧张恐惧情绪，你的生活环境外部支持如何，家庭关系和谐吗，人际关系有没有冲突，你有没有很多的压力一直没缓解。 所有的问题或者说症状，都不是一下子突然发生的，在最早是什么时候有生理情绪问题的，比如你的崩溃大哭，最严重的是什么时候，最近一次是什么时候，是怎么发生的。 为什么：你感觉自己的大脑功能减退，下降，情绪崩溃大哭，可能是因为什么引起，比如人际关系冲突矛盾自己无法调节，家庭经济条件差营养跟不上，养育者态度恶劣存在辱骂等伤害行为，学习工作压力大，作息不规律，长期使用手机影响…… 你只是提到自己的状态变差，但想要解决，需要搜集更多信息，这需要跟你周围环境，你所处的家庭学校社会人际环境综合来看，你有哪些可能引发生理和心理问题的压力和困境，找出它们，一个一个写下来列出来。 怎么办：找出压力的来源，才能进一步找到解决的办法。 把让你焦虑的事情具体化，是处理焦虑最好的办法，现在你已经做到了第一步，觉察和识别你现在的状态。 然后找到自己希望达到的目标，你感觉自己变傻了，而年轻的你本不应该这样，那么你可能希望自己能回到从前那个反应正常，记忆力反应力都正常的状态，这可以作为一个目标。 大目标可以进一步拆分具体可实现的小目标：针对各个具体压力源，比如如何面对家庭成员带来的压力，你可以找到怎样调节情绪的方式，大哭就是一个很好的缓解情绪的方法，其他还有吗，比如愤怒时打沙袋，对空气打拳击，书写自己的负面想法情绪，画画，跳舞，唱歌，听歌，看漫画，户外走走等等。 你可以怎样跟家庭成员相处让自己感到舒服一些，你可以寻求外部哪些帮助，跟信任的亲戚朋友聊聊你内心的痛苦，寻求免费心理援助热线12355的帮助，等等。 问题不是一下出现的，疗愈也需要慢慢来，记忆力反应力下降不一定全是坏事，它们的出现可能是你无意识对你自己的保护，以麻木自己来避免更多的被伤害可能。 试着跟现在的状态相处，出现负面情绪时，及时记录下时间，地点，每次你身体感觉，和心理崩溃的时刻，是什么事引起的，你当然是什么情绪，你做了什么行为应对。 坚持书写事情情绪行为记录，帮助你连续的看到自己的状态，对比自己每天发生的事情，可以帮助你找回自我掌控感，了解自己身上发生了什么。 你也可以在觉察时候，每次都自问自答这三个问题：我正在做什么？我有什么感觉？我想要什么？ 跟着自己的真实的需求和真实的身体感觉去寻找答案和解决方法，做对自己好的事，慢慢的，你就会好起来。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的同学 我是kelly 看完你短短文字，不确定你什么时候感觉到自己变的傻傻的？ 在此之前的你会如何描述呢？你也可以试试想一想～ 【关于情绪】 很多学生进入紧张的高中阶段或者之前，每天按照老师的计划，父母的计划，没有了自己学习的主动性，这时也许大脑也会和身体都会 不知不觉的变化。 还有一些人在经历一些事情，在同学中遇到一些事，例如初中时人际关系很好，进入高中很多人环境变化带来的不适，还有学业的压力一下子不知所措，也会因为焦虑带来很多困扰。 也有一些人经历家庭的变化，父母之间的关系紧张，作为孩子在这个关系里承担比较多。 在成长的过程中如果小的时候不敏感，经历了十多年也会变得有些敏感，情绪也会变化。 我们每个人的情绪不会一天变的不好，往往在不知不觉中发生，这时候就像你很敏锐，也会去思考自己发生了什么，为什么现在会发生： 大脑不会思考 ，记忆力下降 ，或者目前影响了学习？ 例如到了高中很多学习的方式也改变了，难度也增加了，就算是初三也一样，很多学校压力也很大，人一直处于紧张的状态就难免会发生很多情绪波动。 和你分享这么多，从各个角度去分析，这也是很多人都经历过的一些事情，在自己生活中找到和发现问题，深入自己的内心，保持自己独立思考，去复盘一下过去的半年或者几个月有发生什么重大的变化吗？ 【关于记录】 虽然短短文字，并没有看到你写具体的事，你对自己昨天才做的事：今天就忘记了 。 这时候产生了什么感觉？是因为最近经常有这样的事情吗？ 很多人寒假期间喜欢上网，睡眠减少，不但记忆力下降，如果持续的下午，确实会影响健康。 在寒假期间，我身边也有很多同学分享过类似的事，因为学习的时候大部分没有手机，寒假一下子放松加之节日父母忙碌，亲戚们往来，很多同学相约网络游戏等。 和你分享这些也是让你可以排除，因为这是阶段性的。 只要在目前的情况下先去放松自己的心情，保证自己的睡眠，先去求助一下倾听的老师也是可以的，把自己的想法，压力都说出来，和你一起找到自己的内心担心的事情。 记录这些日常生活的点滴，也会很清晰的看到变化，例如和老师聊完之后看看是不是情绪会好些？ 例如可以找到自己喜欢的书看看，或者因为触动写一写自己的感受。 如果你愿意还可以做个实验。保持规律的睡眠，持续一周或者十天，看看自己的情绪是否有变化。 你愿意在这里说说自己的感受，也看到自己的情绪崩溃，还会求助他人，这些说明你是一个有主动性的人，在不同的阶段遇到不同的困惑及时求助是一种能力。 你也可以继续分享自己的情况，多一些记录生活中美好的瞬间。还有自己做的好的地方，以及身边让你开心的人，这些记录也一样很重要哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《美的沉思》《歌德自传》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、愤怒、难过、无奈和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到，从孕期开始，你让他戒烟，他就不肯戒。反复提醒，他也不肯改。这或许让你感觉到内在不被他重视，不被他尊重。对他很无奈，甚至觉得很生气，可是又无力改变。孕期他也没有正儿八经的上过班，而是日夜颠倒，熬夜玩手机。这或许让你觉得对他很失望，看着他或许都觉得烦躁。让你感觉不到生活的希望，还影响到你的生活和心情。所以你让他到隔壁房间睡，一直到现在为止，你们没有同过房，也没有亲密接触。因为你对他的这一些排斥的行为，甚至对他言行上面的不认同和不理解，以至于你身体和心理都非常排斥他。 尽管婆婆在帮助你带孩子，可是毕竟孩子还小，你也还没有出去上班，手里边的积蓄也被他花得差不多了。这或许让你内在感觉到对生活有一些焦虑和压力。而你老公有没有找到一份比较合适的工作，这让你更加觉得无力，焦虑和烦躁，他没办法给到你精神上的帮助，也没办法给到你经济上的支持。 而婆婆的疑问也让你不知道怎么回答，目前的婚姻，因为也有了孩子，你也不知道怎样重新燃起对婚姻的热情和希望。在现在这一段婚姻里面，你也得不到任何的价值和支持。这让你觉得很困惑，很无奈，也不知所措。 梳理一下自己的内在，我们再一起看看还可以怎么办。 2.关于你老公的行为 你提到有几点，你要他戒烟，他戒不了，他还日夜颠倒，熬夜看手机。似乎他内在压抑了很多的情绪感受，外界获取不到成就感和价值感，他内在也有很多的压力，所以他会靠烟来排遣，也会想要用白天睡觉，晚上熬夜的方式来逃避，在虚幻的手机世界里面去寻找一些价值感和成就感。 你提到婆婆很强势，他是个妈宝男。或许他的成长过程当中就一直被他妈妈唠叨，各种要求，所以当面对你的唠叨和吐槽时，他会选择回避。同时也有可能因为你婆婆经常给他人生各种安排，以至于他对于自己的人生和未来，不知道如何选择和规划。他也很迷茫，他也很无奈。所以他的外在就表现的无力，不敢面对，回避。所以我们看到的就是他在事业上一无所获，整天日夜颠倒，在家里边刷手机，对未来没有任何规划，也不知道自己做什么，怎么做。 不知道这样的分析，你内在是否能够理解他。当然，以上只是根据你提供的信息做的一些猜测而已，不一定完全对。嗯，这也不是替他说话，而是让你能够从他的对立面，站在理解他的那一边，帮助他走出目前的困局，让他能够重新对自己的人生有一些动力和底气，去做一些规划和努力。毕竟你越是指责他，看不起他，只会更加的打压他，让他无力去振作，去努力。没有人想要被改变，除非他感受到爱，他自己愿意去改变。而这个过程就需要我们给到他理解和包容，给到他支持，他才能够有动力去面对生活和工作的压力，敢于去挑战，敢于去规划，敢于去努力。 3.为什么你不想和你老公亲近 因为你内在压抑了对他行为上的很多不满，指责和抱怨，从现实角度上来看，他在孕期没有照顾你去戒烟。他也没有积极去努力工作，给到你经济上面的踏实和安心。他也没有去倾听你的情绪和吐槽，理解你，提供你情绪价值。同时他在面对婆婆对你的质问和压力，也没有站在你这一边为你挡住，替你说话。这生活当中的种种原因，导致你内在对他特别的反感抵触，不想跟他亲近。而现在这一段婚姻对于你来说是摆脱不了，可是过着又难受。让你在婚姻当中更加的无望，痛苦和无奈，这些会让你觉得所有的原因都在老公身上，内在会特别的排斥他，反感他。这就是为什么你内在不愿意跟他亲密的原因。 想要改变老公，你需要做的是先放下内在对他的这一些情绪感受，你的这些情绪感受可以通过写情绪觉察日记来释放自己内在的压力，理解自己，做自己的倾听者，你也可以找你信赖的人聊一聊、吐槽，或者找你父母寻求帮助。 当你内在能够放下对他的指责和抱怨的时候，或许你对待他的态度就会不一样了。这个过程当中先爱好自己，照顾好宝宝，给到自己理解，给到自己尊重，给到自己重视和关爱。当你内在自己能够满足自己的时候，你也就能够换个视角去看待你老公，给到你老公理解、支持和包容。当你能够去理解他，尊重他的时候，他就能够获得一些成就感和价值感，也愿意为你，为了这个家去努力奋斗。 改变别人比较难，而改变自己更容易一些。你也可以抽空学习如何经营亲密关系，如何学习有效沟通。同时看到自己情绪背后的需求，学会爱好自己，相信这样的你在不断的提升和改变，你也就在无形的影响你老公来改变。 如果还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解、支持和梳理。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主提到自己有预期性焦虑。但是并没有提到自己因为什么而焦虑，作为过来人很愿意用自己的经验，帮助题主做一些梳理。 其实问题描述越详细，可能越容易分析问题并给出答案，但是题主的描述其实更多的是想了解解决方案，这种情况下可能分析和建议都会有些宽泛，但愿可以给题主启发。 作为学生，题主会不会有学业压力呢？比如来自父母老师的，比如来自自己的，外在的压力让自己感觉被否定害怕自己没达到对方的预期，内在的压力让自己失去内在支撑动力，理想自我对现实自我的否定会让自己特别拧巴。 焦虑本身或许意味着掌控感的消失，对结果没有确定性，不知道题主对于预期性焦虑所担心的最糟糕的失控结果是什么呢？试着把它写下来，或许有助于题主识别焦虑点。 题主对于未来是否会有一些迷茫呢？现在社交软件和信息渠道都会比较多，可能也容易传递焦虑，让我们对未来有一个相对消极的预期，从而增加内耗和焦虑。 埃里克森人格发展理论提到，进入青春期后会有自我同一性的要求，这个时候我们可能会对价值观，自我认识，人生方向产生迷茫，从而陷入焦虑，虽然题主19岁，但是每个人心理发展的阶段受环境背景影响，有人早也有人晚一些。 题主是怎么看待焦虑的呢？题主的预期性焦虑有影响自己的生活吗？焦虑本身并非全是坏处，这个其实源自于人类进化过程中的安全性本能，比如适度的焦虑可以激发动力。 题主或许可以仔细梳理下自己的预期性焦虑点是什么，比如是自我评价还是人际关系，是学业压力还是发展方向等，帮助自己收获针对性答案，以下也提供一些通用性处理方案，帮助题主调整。 ［改变之道］ 识别自己的不合理信念，比如认知扭曲，非黑即白，告诉自己那些都不是真的，是自己过度夸大的绝对化否定思维，或许有助于缓解题主的焦虑。 看到焦虑的好处，比如焦虑让我们有危机意识，有成长动力等，或许有助于我们减少对焦虑的抵触，从而可以跟它和睦相处，接纳它的存在。 尝试给自己的期待重写结果，如果之前预期的结果是糟糕的，可以试着想象下自己期待的美好结果，或许也有助于题主提升动力和积极性。 尝试表达感受，说出来本身就是一个情绪流动的过程，或许有助于我们减少情绪积压，让我们更加松弛，减少内耗。 尝试课题分离，当我们过度关心别人的需要和感受，或许会让自己陷入焦虑，题主或许可以试着从关心自己的事情开始，爱自己才能更好的爱别人。 试着对自己宽容一些，有时候过程比结果重要，受限于遗传和成长环境等因素，每个人的成长速度有快有慢，成长高度有高有低，但是接纳自己会让我们更松弛。 活在当下，可以试着告诉自己，我把今天过好，当我们投入当下时，会减少远期焦虑，从而更加投入生活，产生心流体验，减少内耗。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说人际关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，没有安全感，别人笑感觉都在说我笑我… 再来说说社恐。社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。就如题主所写，还没看到男生，身体感受不自觉起来… 社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。就如题主所写，只要一看到男生，就不自在… 社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如题主所写，害怕他们看出我的不自在… 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以问问自己，感觉焦虑，是内心什么需求？蹑手蹑脚，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，如果没有这些情绪，自己会有什么回应？会有什么行为？ 我们还可问问自己，理想中的我是怎样？成为理想中的她，需要我做些什么？ 然后试着把自己优缺点写下来对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己”。 调整我们的心态，放下对自己完美的期待，允许自己有个笨拙的开始。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，试着表达自己的想法，这是我们练习的第一步，然后可以从自我介绍练习发言，从讲述自身经历练习表达，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可和情绪和解，当自己紧张焦虑的时候，及时喊“停”，然后对自己说：“我在担心什么？这不是事实”，或者尝试深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在。因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，主动参加一些支持性社团，尤其是多些陌生人的团体，让自己在真实的人际中感受和成长。

余必锋

题主你好，父亲在家里是隐形人，你作为一个女儿从小就缺乏父爱，这就会导致你特别渴望被异性温暖和爱护，所以别人对你好就容易动心。会忍不住关注别人的男朋友，我想更多的应该是羡慕吧，也希望自己有一个那样的男朋友。 父亲提供给孩子的是力量感，所以缺乏父爱那么就会缺乏力量感，最直接的表现就是缺乏自信，尤其是相对女孩子来说，这个不自信会伴随她一生，甚至直接影响到婚恋关系、人际关系和事业方面。 我们看到很多父爱缺失的女生，更容易恋爱脑，因为从小对父亲的渴望，就会很轻易的被那些能够给予自己类似于温暖父爱的人所吸引，只要对方对自己稍微好一点，就会把对方当作是来拯救自己的人，哪怕这个人后来不好了，但是只要对方哄一哄，立刻就心软了，还会自己骗自己:对方还是爱我的，那就再原谅一次吧。 本质上是父爱的缺失，导致自我价值感也是缺失的，所以从一开始就不会把自己与对方放在一个平等的位置上，一旦感情出现问题，总觉得是自己不够好，又或者对方的离开会让自己觉得再也找不到第二个对自己这么好的人了，所以没有力量去改变一段关系，更没有力量去结束一段关系，就只能压抑自己去苦苦维系一段感情。 另外还要注意的是避免被渣男盯上，一个缺少父爱的人，从小就对爱就没有一个正确的认识，没有感受过男性对你的爱，你的内心又是非常渴望爱的。所以容易遇到一个来撩你的人，内心就会蠢蠢欲动，把一点点示好当作是爱，这样是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到你。 那怎么调整自己，我们得知道，父爱是力量的来源，并不是力量本身。“父格”这个东西，虽然我们的父亲没有给到我们，但是我们可以从很多地方找到一个代偿，比如说有些人一出生就没有见过自己的父亲，但是可以从外公从舅舅从老师以及今后一段好的亲密关系中去汲取力量。 不过作为成年人我们更应该学会的是自己给自己力量，父爱的缺失已经给我们留下阴影了，那我们要做的是如何淡化这个阴影，而不是继续活在阴影之下，你只有敢于去打破旧的模式，才能让自己真正的去成长。 正确的看待自己的内心，承认自己的缺失然后学会自己去爱自己，我们可以成为自己的理想父母。当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心理去默念:我是值得被爱的，我已经成长了，不是那个无助不安的小孩子了，我可以自己爱自己。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 大大姑我知道的确切300w。

• 二大姑创业欠债500w往上的可能，二大姑老公坐L刚出来。

• 三大姑无债但自己生活困难。

• 爸爸自己住，无业，我也不知道他怎么活的。

• 全家族黑名单。

• 妈妈自己组建了家庭，也生活拮据就够自己小家庭花，后面生了儿子。现在幼儿园。

• 从来不爱我，现在就是利益关系。

 

这是一个好像充满黑暗能量的家族。而你已经有被唯一的那束光照到了。

 

是的，这束光，就是疼爱你的奶奶。

 

你看，包括你在内，遇到问题都会停滞和退缩的家庭成员里，只有奶奶坚定的向前迈步，借学费、伙食费，供你读书读完民办本科。

 

这一定是原生家庭能走到今天的最核心的系统动力。

 

跟着奶奶长大的你，一定也已经传承她充满能量的生命力。

 

并且你已经非常清晰的找到了自己的路：

我的处境好像不允许我选择，只允许我立马挣钱。

 

所以，我们现在，只需要让你真切的感受到，自己已具备的这份能量，即可：

1、课题分离。

 

姑姑们的债务，爸爸的无业，妈妈的拮据，这些是当事人们的课题，与你无关。你无须背负他人的人生，即便是你的亲人。

 

属于你自己的课题是：如何在现有的条件下，先有一份工作能养活自己，并归还奶奶为你读书的借债。

 

成长是陪伴终生的修行。专注于自己当下的课题，在生存的基础上，才有更多盈余去探索自己此生的追求和梦想。

 

因此，在还没有获得生存能力的此刻，脱产去进修，你的未来，并不会因为暂时的逃避变得轻松，反而会更具备挑战性。

 

同时，缺乏生活和生存经验的你，需要在脚踏实地以身体验过生存，

• 才能积累出选择的智慧及力量。

• 才能知道世界有什么？我有什么？我想要什么？我能做什么？

 

2、成为眼里有光、心里有爱、口袋有钱的独立女性。

 

有一个方法能直接有效的缓解焦虑与迷茫，也是人们宁可在原地焦虑、却最难踏出的一步。

 

这个方法就是：行动。

 

当你的身体行动起来，大脑会聚焦于你行动本身，而非停留在焦虑和迷茫中。

 

但一味盲目的行动，在停下来的时候，依然会被更强烈的迷茫感反噬。

 

那应该怎么办呢：小步行动，每步复盘。

 

比如，

在你对没钱很没有安全感的现在，你迷茫于做什么样的工作，不想再GZ打工。

那么，你想要的是什么？

或者说，这么多的“不想要”里面，如果需要先生存，你比较能接受的是什么？

是行政工作？还是必须双休？

 

从每个当前小小的选择开始，让每一个小小的选择和行动，成为下一个行为成功的奠基石。

 

当你在一个一个小小的目标中，体验到成功的兴奋感，你人生之路的方向，自然而然会被点亮。

 

• 当你的成功通过财富的积累获得不断的肯定，

• 你的内在会越来越有力量，

• 你的选择会越来越自由，

• 你的眼神也会在这条路上，越来越亮。

 

在这个过程中，永远不要将自己“依赖/托付”到其他任何一个人的身上。

 

成长过程中未能获得足够爱的你，拥有强烈的“不配得感”。外界的一点点好，就足以让你飞蛾扑火。

 

对我来说现在我只有他，我没有其他社交了

 

独占欲是一种隐形的超强控制欲望，他会侵蚀掉双方应有的边界。

 

在独占欲的压力下，被依赖的一方，或早或晚，一定会遭遇压力的崩盘。

 

所以，“心里有爱”这个议题，作为你成长和体验人生过程里，顺其自然的议题吧。当你真正体验和领悟到“爱”，她便降临了。

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 现在你发现“自己似乎对内心的痛苦上瘾了，没安全感不知怎么办。”我们先从问题本身出发，去看见现实发生了什么。 你是一名学生，从小到大一直都维持在一种心口闷闷的有些痛的感觉。这种状态让你觉得安心，这种状态本身并不是那么的舒服甚至会对你有一些影响，可它会让你内心有一种踏实感会觉得现在的自己是真实存在的。 当下你选择一种新的方式去调整状态改善学习生活的模式，这样做的好处是有很多，可“坏处”却是让你觉得心理空落落的就像失去了什么重要的东西，让你内心有一种不安与恐慌。为此，你想要回到过去的模式，可现实又好像找不回那种状态。 现在我们先对比两种状态对于你的感受与体验，现在我们已经知道了“不好”的部分，那对比二者的优点，你觉得哪一种更好呢！假如说，我们能够以第二种方式去生活，并且可以让内心不再空落不安，你会怎么选择呢？ 实际上，当前我们所感受到不安与不舒服，是对于新事物的一种本能的反应，因为现实我们习惯了压抑自我而突然的释放会让我们不知所措也会觉得不适应不安全。此刻，我们允许自己拥有这些情绪。。 当下，我们选择让事情归事情，让人归人。我们把内心的感受先放一边，不去控制也不去回避或抵触它，而是去做我们需要做的事情，我们只是观察允许感受存在。等待二十分钟后你会看到我们身体的感觉会淡去，情绪会平复。 与此同时，我们可以在休息的时候练习正念或渐进式肌肉放松训练，让自己增强与现实的链接，获得安全感。持续一段时间，你会看到自身的改变。我们不必急着立即调整，而是允许自己去一点点适应新的变化。

仄隅