废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位姑娘。认真读了你写的文字，我似乎在每一行里都看到两个字：纠结。一路看下来，真是让人着急呀。

 

你有那么多的想法，但却没有一个真的去付诸行动；并且每一个想法本身，也是摇摆不定，左右互搏，最终的结果，就是耗费了大量的心理能量，却全都是空想，这样的状态让你感到焦虑，并且又造成了新的纠结。

 

这样的状态，让我联想到一台因为任务太多但又内存不足，导致宕机的电脑。你的大脑现在就像这样一台电脑，同时在处理多个复杂任务，找工作、备考、装修、整理家务、处理与父亲的关系、规划未来……每一个都需要消耗很多的精力，每一个都是“未完成”的状态，结果就是你的大脑罢工，一个任务也处理不了了。

 

从心理学的角度，这是一种典型的“执行功能障碍” 状态，其实也是人在压力状态下的一种正常反应，你倒不必为此而对自己的能力产生严重质疑。

 

具体到你的情况，主要压力其实来自于你固有的思维模式，你给自己贴上了“做事细致”的标签，内心标榜“只有我才能做好”，但这个标签给了你一个“逃避采取行动”的理由，因为结果可能“不完美”。

 

在这个模式之下，当面临重要、复杂的任务时，就容易引发你对于“失败、结果不理想”的担忧、焦虑。为了逃避这种感觉，你就会优先去做那些无关紧要的事情，而把重要的事放在一边，然后因为这些事一直没有进展，你又陷入更大的焦虑，从而形成一种“焦虑-回避-拖延-焦虑”的恶性循环。

 

这样一种行为模式是怎么形成的呢？你这么年轻，我想主要是原因应该是来自家庭成长环境的影响。

 

比如，你爸妈指责你，你爸爸要求你按照他的想法来做，处于这样的一种充满批评、指责的环境，会让你长期承受压力，神经系统一直处于“报警”的状态。我们的神经系统在面对压力时，通常会采取“战斗、逃跑、僵化”三种模式中的一种，你的“说不出话”的状态，其实就是一种“僵住”的状态。长期的“僵住”状态下，有时还会发展出“过度负责”、“自我拔高”的状态，比如你的包揽家务、给自己贴“完美主义”的标签等，其实也是试图对这种状态进行反抗，但这种反抗是间接的，最终并不能影响到给你压力的人，而是又带来了新的压力，重新压力转嫁到自己身上。

 

再看看你给自己背负的梦想：成为一名心理医生。其实也是同样的模式，一个美好的期望和目标，本来应该成为你成长的动力，但因为过于美好，反而又成了不敢轻易开始行动的借口，成了一个新的负担和焦虑的来源。

 

一直这样困在原地不动，肯定不是办法，必须采取一些措施来破局，具体可以怎么做呢？我觉得最主要的是打破“完美主义”的枷锁，从小事做起，先行动起来。下面一些具体的行动建议，你可以尝试一下。

 

第一步，先把你想到的“待办事项”列一个清单。先不要有什么评判，只要你想到的，不论大小，也不论是当下还是未来要做的，大到预备考试、找工作，小到买一个插座，先一条一条写出来。

 

第二步，把这些待办事项进行分类，例如：找工作、备考、装修、沟通等，不一定非常精确，分成哪些类，每一条放到哪一类等，都先按照你的第一感觉来分，分完之后再略作调整也可以。

 

第三步，把这些事项按照优先程度进行排序，哪些事是当前最紧迫、需要马上采取行动的？哪些事可以缓一缓？哪些先做、哪些后做？

 

把这些列好之后，就可以根据顺序开始行动了。为了避免重新回到“任务太大，干脆先搁置起来”的状态，你可以把大的任务尽可能的地进行细分，例如“找工作”这个任务，就可以分成：浏览**招聘平台-找到五个看上去合适的工作，投出简历-跟踪反馈情况-继续投简历-与有反馈的招聘方联系，跟进-如果反馈不理想，则调整投简历的方向……

 

备考这个任务，也是同样的思路，比如：上网搜索单招培训网课-试听一节课-每天复习一个知识点-做五道题……具体不细展开了，你自己想得越细致，越有可能开始行动。

 

还有，成为心理医生，这个目标你可以调整成“了解心理学，开始学习”，采取的行动也可以细化为先看几本入门书籍，或者关注几个心理学的公众号、视频号等，了解相关知识，这样你就不会被这个目标吓住，容易行动起来了。

 

至于装修、家务这些事，我建议你暂时还是放一下，不要操心了。为此，你可能需要和爸妈好好谈一下，告诉他们你的计划，接下来的一段时间需要专心找工作、备考，这对你一生的发展都很重要，希望他们理解。如果家里的环境不太理想，可以找个外面的教室、图书馆甚至咖啡馆这样的地方学习，免得被打扰。

 

说起来你也是个成年人了，不能什么事情都没有自己的主意，要敢于和父母平等交流。我个人觉得你考上大专后，因为“家里装修用钱紧张，爸妈也不太愿意给钱让我去上大学”就放弃了，是一个比较草率的决定。考上了又不去，然后再去考单招，这个做法似乎不太明智。当然，其中可能有具体情况，但是不论怎样，你一定要有自己的主意，因为你自己的人生道路只能由自己选择、自己负责，任何人都代替不了。

 

你这么年轻，正是人生的好时光，千万不要把时间浪费在“纠结”之中，不要做“空想的巨人、行动的矮子”，赶紧行动起来，去争取自己美好的明天吧。祝你拥有幸福的人生。

Fischer-Yu

莫名的焦虑确实一种困扰，明知不应该却还是控制不住地联想，会更加让人烦躁不安。很能理解这个过程，以及说不清道不明的难受，给你一个安抚的、理解的抱抱～

我们先来看看为什么会这样？

心理学上有一个白熊效应，一位美国心理学家让参与者尝试 “不要想白熊”，结果发现人们反而会频繁想到白熊，而允许正常思考时，白熊出现的频率则降低。

这是因为当我们试图压抑某个想法时，大脑会启动 “监控系统”，不断检查自己是否在想被禁止的事物。然而这种 “监控” 行为本身就会让该想法在意识中保持活跃，导致 “越压抑越想起”。

而刻意压抑想法需要持续消耗认知资源，当资源不足（如疲劳、压力大）时，压抑效果会减弱，思维反弹更明显。所以当我们压力大时，焦虑就更明显了，灾难化的想象不断在脑海上演。

那我们如何缓解焦虑呢？

第一步，给焦虑打个分。

不需要复杂的量表，试着自己给焦虑打个分数。比如0-10分（0分一点不焦虑、10分是极度焦虑），当感到焦虑时，先按照自己的感觉给此时的焦虑打个分数。

这是在给焦虑做量化，让大脑意识到它不是无边扩散的。

第二步，回忆焦虑的变化

按照时间线回忆自己的焦虑变化。比如当下的焦虑时8分，那么此前你在做什么、那时候的焦虑是几分？再往前一些呢、又在做什么、焦虑是几分？

这可以帮助大脑追踪焦虑的变化、以及引起焦虑变化的场景、环境或因素。

第三步，观察焦虑带来的躯体反应与行为

焦虑往往会高度唤起我们的生理反应，留意自己高焦虑分数时的躯体状态和行为。

比如你感觉焦虑集中在哪里，是胸口、肩颈、喉咙、胃部还是头部？

看看自己手上是不是有很多无意识的小动作，比如频繁的摸脸、弄头发、无处安放？

身体有没有控制不住的想摇晃、或者频繁地走来走去？

是不是把日程安排得很满、让自己停不下来？

第四步，深入体会，自我调节

刻意放大自己上述观察到的躯体状态和行为，仔细地去体会它。

体会胸口是否像压着一口大石头，这个范围有多大？重量有多重？有形状吗？是个什么样的形状？

如果觉察到自己的双手好像无处安放，反复在桌子上或者大腿上摩擦，试着有意识地加大摩擦的动作，体会这时候心里的感受？是烦躁、是不安、还是什么？

很多时候，焦虑促使我们产生许多无意识的躯体状态和行为，进而导致不舒服的感受，本能的排斥反而强化了它们的存在；当我们意识到它、并深刻体会它而不是对抗它时，反而能让其消融。

接下来开始深呼吸。做几个绵长而舒适的深呼吸，不用在意多少秒或姿势，就用你感觉最适合的程度、用鼻子深深地吸气、用嘴巴缓缓地呼气。

还可以在吸气时紧缩身体，呼气时松弛身体，体会一呼一吸、一张一弛间身体感受的变化。

大多数人都可以在这一步感受到焦虑水平的相对下降。需要提醒的是，焦虑的当下往往特别心急，但请切记欲速则不达。这个过程需要给自己多一点点的耐心，去体会、去感受、去呼吸，

最后，探索焦虑里藏着我们怎样的执念？

焦虑是有意义的，当你情绪能够缓和下来一点之后，试着思考它的出现是想告诉你什么？它在表达什么？

比如考试焦虑可能在说，考砸就糟了，会被老师批评会让父母失望。

当你这样拆解的时候，你和焦虑就有了一定距离，你不再和它融为一体了，你真的“看见”它了。

而这份看见可能让你意识到自己深层的想法：只有取得好成绩才有价值。或许正是这样的「执念」让你总是控制不住去想考砸了的结果。

那么试着在内心默念两句话：

第一句是：只有取得好成绩才有价值。

第二句是：只要存在就是有价值的，值得被爱的。

体会一下这两句带给你的感受。也许前一句让你感觉肌肉紧绷、胸口沉沉；后一句话让你感觉有些温暖、有些舒心。

那么请对自己多说第二句话，让焦虑随着「执念」逐渐消散～

希望以上对你有所帮助，祝福！💗

柯立敏

能够感受到你的焦虑，压力，担忧，不知道该如何面对疾病，怎么和身边人表达

首先，我们可以客观觉察一下，自己的疾病是否会无法胜任工作，影响生活呢

我们要了解到，生病是很正常的情况，无论是器质性，精神类都是疾病。精神分裂和头疼，牙疼一样，不会传染，不会伤害他人，更不会影响工作

所以，我们自己要先“正视”疾病本身，就如同我们会大方的和他人说“我牙疼，吃个止痛药”一样的平常心看待即可，只有我们自己正常化，才能让周围，不太懂的人了解到，它就是单纯的“我生病了，生病需要吃药”而已

其中，我们需要觉察的“是否对工作，生活有影响”的部分，指的是“程度”

例如，我们感冒发热，低烧时，仅仅只是需要好好休息，吃药就可以，并不需要请假。但是如果是发热到40度，那势必是需要请假，无法工作的

同理都精神分裂等其他精神类疾病也是一样的。它也有轻重之分，以及还有“发病期”等情况。我们需要了解两个部分

其一，我们的疾病类型，程度等。本身是否可以支持自己保持日常生活，社交，工作。

其二，了解疾病（科普程度）即可。目的是自己对此有些了解，不会产生误解，以及当家人，朋友，同事发现时，怎么解释，表述

打个比方，我的闺蜜有段时候生病，病名是“紫癜”，当时我就一个惊吓，很容易与“癫痫”同样理解，后来她给我解释了一下才放下心来，不是什么“大病”。

复制一下百度百科：本病包括西医学的过敏性紫癜和血小板减少性紫癜。紫癜是皮肤和粘膜出血后颜色改变的总称。临床表现为出血点、紫癜和瘀斑，一般不高出皮面，仅于过敏性紫癜时可稍隆起，开始为紫红色，压不退色，以后逐渐变浅，至两周左右变黄而消退。

简单理解就是小腿上有小红点，反复，感到疲累。后来发现闺蜜就是当时工作太累了，抵抗力也低下，再后面就辞职了，休息一段时间就恢复健康了

同理到精神类疾病也是一样的，对“疾病名称”是不了解的时候，我们就会自己吓自己，甚至是会有很多的误解，偏见。但是当我们从科学角度，去认识它的时候，就会知道是怎么一回事了

其次，就是问题衍生

对于疾病本身我们不用讳莫如深，自己也不要讳疾忌医。要遵医嘱，治疗，复查，服药

对此，有个小问题，就是服药时间（时机），这个我们要是需要去问主治医生的，心理咨询师是不具备处方权的，也没有药理知识。我们可以再下次拿药，或者治疗，复诊时，询问一下医生，告知一下自己的工作性质。例如几点下班，用餐时间，了解一下服药时间是必须饭后，还是说可以稍微晚一些下班回家再吃。（具体就是服药的一个时间范围，自己再算一下，做个小小的时间规划或调整）当然，如果依旧是需要饭后及时服药的话，还是要以医嘱为准

回到原始话题，我们的衍生问题就在于“偏见”

或许我们智齿，蛀牙，并不会影响工作，生活，婚姻。但“精神病”就会劝退很多类型的工作，伴侣，生活方式。有的是“疾病”本身的要求。例如“乙肝”“艾滋”也容易“被拒”它本质不是对疾病有偏见，而是对其他人的一种保护“万一传染了会有大面积的影响”，而同理到“狂躁”“精神分裂”它的问题在于“防止有攻击性情况发生，影响安全”的原因

这个属于客观情况的理解。所以我们的第一步了解的部分，就是了解自己的病情，是轻症可控的，还是重度不可控等情况。以及呢还可以有个个体了解“刺激点”或“发病规律”等，来“防止极端情况的发生”即可

那么除了客观因素，还有就是“人类的偏见”

或许我们懂科学，理智，冷静。但就是会“害怕”或者“嫌弃”。或许我们不会介意，但人群中就是会有人介意。

这里我们需要的就是“匹配”

举个例子，白象企业有个出圈的新闻，就是招聘的员工很多都是残疾人。对于用人单位来说，大众企业都是不招聘残疾人的，可以说是“客观需求”也可以说是“偏见”。那么对于残疾人来说，就是需要寻找“愿意接受残疾人的单位”进行工作（这个是公司方向的思考）

另一个，我们不喜欢抽烟的人，对“烟”可以说是“厌恶”“排斥”。那么在寻找朋友，伴侣时，“不抽烟”就是一个基础标准。我不能找一个会抽烟，爱抽烟的人做朋友，做伴侣然后天天指责，辱骂他们说“不准抽烟”。而是一开始就会去寻找“不抽烟”的人成为自己的朋友，伴侣（这个是人际关系方向的思考）

这些部分是“理想化”的。但生活中我们都不是“上帝视角”

例如找工作，招聘简历很少会主动写明，是否可以招某类疾病或残疾的员工。导致我们入职，工作后很多年，被发现后，被嫌弃，被迫离职

也有的是，朋友或伴侣，也没有往这方面想过，当和我们成为多年好友，成为家人后，才彼此的深入了解，发现了这个情况

那么举个我自己的例子吧，也是我近几年才知道的事情。我的爷爷是个聋哑人，为了这事我妈没少和我父亲吵架，导火索是我三岁都不会说话，我妈就很担心我是不是隔代遗传，也是聋哑人。而源头是，我父亲是隐瞒的，并没有让我母亲一家，身边的朋友们知道这事，毕竟爷爷在我父亲十几，二十的时候就去世了，谁也不会想一个死人的事情，且家里人都很健康。

对此，我想说的是，没有人会愿意自己生病或有残疾的。而作为一个孩子无法选择“投胎”。而我是“穿越”视角来看待这件事，因为我知道我很健康，所以我当做一个“笑话”在听父母年轻时的八卦。但如果不是“开天眼”，我都不敢想，我不会说话的那三年我母亲，娘家亲戚们该有多崩溃，而我自己会不会也担心呢，万一听不见，不会说，那该怎么办

对于这类情况，我们所纠结的其实并不在“疾病”本身。而在于“隐瞒”“遗传”“下一代的健康”

就如同我们刷视频的时候，会遇到有婚前体检，有的男性隐瞒自己的性病，艾滋，直到妻子不适或怀孕后才发现。我们规避的不是“疾病”而是“疾病的传染性，延续性”

监狱里的杀人犯也有伴侣，孩子。精神病院的病人们也有伴侣，孩子。重症患者也有伴侣，孩子。

疾病不会隔绝“爱”，但欺瞒或许会伤害情感

我不能打包票说“人人都有勇气告诉自己的家人，朋友自己的疾病”，但至少我们可以稍微的摸索一下，是不是需要相对坦诚。怎么说，什么时候说，说不说，自然是自己说了算。即便是体检中心，也有保密条例，只要患者自己不想说，都是保持尊重的。因为或许事情临到自己头上时，也会焦虑，恐惧，担心，不敢说。

这个不敢，或许远不在于“疾病是什么”而在于担心“失去”。

对此，不论是关于工作的原因，还是伴侣的知情与否，我们对这事的焦虑，摸不准，可以适当的寻找心理咨询的辅助

其一，是学习调节情绪的方法

其二，是梳理的自己思绪，考虑这事怎么处理。无论什么结论都是可以的。找到自己的答案

最后，是社交的边界感

在一个人吃药的时候，就说明他身体不适。而身体不适是很私密的事情，有的时候我们会说实话，例如“最近感冒了，吃点药”。或者“姨妈痛，止疼药”等。是可说明的情况

但也有的时候，是不好意思说的事情，例如一个同事过来问，你一大早的吃什么药呢，总不能说“哈哈，吃避孕药呢”多尴尬呀。

所以，一般情况下，正常思维下，当询问“你在吃什么药”的时候，都是出于“关心”而非“八卦”

二者的区别在于

前者，只要对方给出了答案，就可以了。不管这个答案是真实的还是敷衍的。真实的话，就是了解到就好了，确认对方没有大问题。后者的话就说明“要么是不好意思的情况”要么是“大问题”都是不好对外人说的情况，以关心，尊重为原则的情况下，都是不可能再问下去的，顶多“多休息呀，好好照顾自己”为结尾

后者，就是“问到底”好像知道后就能有什么惊天大瓜。什么情况下才会有人想知道对方吃的是什么药呢，我能想到的“是有医生”。因为对于一个“外人”而言，知道又能怎么样呢，是“捐款”还是“给对方治好病”。无法就是“满足自己的好奇心”甚至是“图一乐，且建立在他人的痛苦之上”

对此呢，我们可以看一个影视剧片段《小欢喜》中，有个家庭里，妈妈得了癌症，一开始瞒着丈夫做检查，是防止家人担心，后来丈夫发现了，陪着妻子做手术，瞒着孩子，是防止影响孩子高考。再后来是瞒着同事，邻居们，是“隐私”。而当邻居伙伴们在她家里发现了她吃的药后，也觉察都了“不对劲”，她们的反应不是“打破沙锅”而是互相打马虎眼，话题带过，再之后就是帮忙做饭什么的，有意无意的帮助他们，照顾她的感受，身体。

这个才是正常的“看到他人服药”后的互动情况

所以，关于同事“她不信，从我兜里掏出药壳就在网上搜，那是两粒的没显示全名所以没搜到，她还生我气了说我不告诉她”就不太常见的情况，要是我是你，估计生气的会是“我”了。

那么我们需要的不适判断“我和这位同事的关系好坏”，而是判断“我想不想告诉他人我生病的事情”这才是关键

就如同，上学时老师发试卷，如果没有报分数，那么有的同学是外放的，性格张扬的，考试不错的，愿意大声说“我多少分”。而对于内敛的，安静的，没考好的，别说“同桌了”都不想让爸妈知道。（参考小时候的动画片，巴啦啦小魔仙里的严莉莉，当她没考好的时候，她的分数被暴露出来，是朋友干的，还是对头干的呢）有些时候，小细节就能看出一个人的性格，习惯。虽然不能直接定义“对方是否没安好心”但起码是个“不够细心，比较大大咧咧的人”吧

那么它的本质就不在于“我该怎么办”，而在于平时的相处中，是不是一直没有好好的了解过互相的“边界”在哪里，双方是否互相尊重，相处是否融洽。以及以后要怎么相处，怎么让对方了解到“自己有隐私，有秘密，是和工作无关的私事，不想被家人以外的人了解到的事情”甚至每个人本身都是具有“属于自己一个人的秘密”的秘密的

希望通过重新的梳理，思考，可以让你找到解决方法，愿你早日恢复健康，顺顺利利的工作，生活。

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、抵触、反感、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的焦虑 你提到"其实本身并没有过于排斥这个事，或者可能以前离这个事很远，所以就没有那么影响情绪，但现在这种焦虑影响我各方面，在工作上焦虑，在生活大事小情以及家庭关系都容易情绪不稳定。 "刚结婚一年，也许不仅被父母催生，还被公婆，甚至身边的朋友同事，这些身边的压力无处不在。好像让你感觉你不赶紧生孩子就是错误一样，这样的环境和观点让你感觉压抑和焦虑。这是外部的焦虑。 而内部的焦虑，你提到"本身我是不喜欢小孩的，因为我认为我是没有童年的，父母关系不好，分分合合，母亲患重病，再加上家庭收入微薄，上学困难重重，家里管我管得很严，所以业余没有出去跟小朋友玩耍过，习惯独来独往的我想通过学习考上好大学谋个好前程改变家庭命运，但中考之后发生变故，以致于考上高中却没有继续念书，早早出来打工，现在越来越发现学历的重要性"。自己童年的经历过得不舒服，所以你不想要孩子未来也经历这些，觉得自己内在还没准备好，也不知道以目前没有疗愈的内在，不知道如何去迎接一个新生命，未来如何养育和教育他，会担心自己给得不够，或者甚至不知道怎么爱他。 而且似乎你现在对于自身条件暂时不够满意。哪怕很努力去自学和提升自己，依然工作受限，觉得学历对你来说很重要。你对这一块也许有自己的规划和安排，暂时没有时间和精力花在孩子身上。 所以无论外在物质条件，还是内在心理准备，以及时机上来看，你都还没准备好。而身边人的催促，父母的不理解，反对和施压，让你内在更加焦虑，矛盾，不知道到底该听父母的，还是遵从自己的内在。 抱抱你，真的不容易。 2.关于你的想法 你提到，"我的想法也影响我们和父母之间的关系。"能感受到父母对你们想要丁克的想法很反对，也许还说出一些恐吓或者决绝的话来给你们施压。似乎你想要照顾到父母的想法和情绪，你就没办法坚持自己的想法、规划和安排。以致于"本身并没有过于排斥这个事"，可是现在面对父母的施压，让你内在很煎熬和抵触。而你的抵触也不被理解和接纳，让你内在很矛盾和纠结。 从父母在你小时候对你的影响上来看，父母对你比较控制，不尊重你的感受，"管你管得很严"，"业余没有出去跟小朋友玩耍过"，"考上高中却没有继续念书，早早出来打工"，父母对你的人生有很多的干涉，让你现在一路过来很辛苦。你意识到了这一点，想要独立，想要自己改变自己的命运，不断学习和提升自己。只是你需要看到的是，你现在会纠结，内在还是在被父母管束和控制着。 曾经的你没有能力养活自己，需要依靠父母，所以什么决定只能听从父母。而现在的你已经长大，你可以为自己的人生负责，也能养活自己，照顾好自己，你该听从自己内在的感受，而不再是听父母安排。 父母有他们局限的想法和观念，他们认为那是对你好。可是你究竟需要什么，想要什么，这些是父母不知道的。你需要自己对自己的人生负责和做决定，听从自己的想法和安排。毕竟你的人生得你自己去过，而不是父母替你生活。 内在没有准备好，那么就给自己一个暂停，先调整和疗愈自己，以成长之后的自己再去考虑孩子的事，既是对自己负责，也是对孩子负责。 3.婚后不想生育，和原生家庭的影响有关吗 两者之间有一定相关性，而且关联性很大。原生家庭让你成长过程艰难、孤独和失望，让你过得很不舒服，所以你不想生育，不想孩子重复你的成长经历。父母关系不合，这也对你内在的安全感和关系的稳定性有影响，所以你在婚后一年，跟伴侣关系还在磨合阶段，不想因为孩子而消耗心力，让生活更疲惫。这也是其中一个影响。 "家里管我管得很严，所以业余没有出去跟小朋友玩耍过，习惯独来独往的我想通过学习考上好大学谋个好前程改变家庭命运"。父母对待你的教育方式让你不喜欢，可是也对你造成了一定影响。这会让你在教育孩子的时候，也许会自动化沿用父母对待你的方式，而你理智上会认为不对，对自己有评判，内化矛盾，这也是影响你婚后不想生育的原因。"我的想法也影响我们和父母之间的关系。"父母反对你的想法，这让你内在也抵触和焦虑生育。 4.怎么办 尊重自己的感受，坚持自己的想法，跟伴侣交流沟通，你们俩决定，统一战线。同时坚持自己想法的同时，灵活应对父母的施压和催生，不用硬碰硬。比如先理解父母的想法，站在他们角度，肯定和认可他们对你们的考虑，再说出自己的想法、规划和感受，慢慢去赢得他们的理解和支持。 对于原生家庭对你的影响，你需要逐渐跟父母分离，建立一定的边界，保护好自己。同时做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。在安全的亲密关系当中，不断的去疗愈自己。你也可以找专业的心理咨询师去帮助你梳理内在，疗愈内在，成长自己。 至于以后是否一直丁克，从目前状态来看，先照顾好自己，再考虑是否要生育，你自己的感受最重要。等内在心理准备好了，外在条件也能稳定支撑你们的生活和未来，再去考虑生育的事，相信你内在会自然有答案。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 你的提问里🈶二个非常现实的问题，关于孩子和母亲的身体，都让你有些焦虑。 我们一起来聊聊～ 【关于成为母亲】 29周岁，也是慢慢探索自己的时候，很多选择也会越来越理性。 我猜想现在生育问题越来越逼近，越来越焦虑。 也说明要不要孩子这件事本身就有些困扰你。 这里困扰的原因有几个，例如女性生育的最佳年龄。 例如目前在你生命中排在前面的是什么～ 这件事重要的是你们夫妻之间的沟通，无论是任何人都不能替代你自己的选择，那就是要不要成为母亲。 还是要成为父亲的爸爸，这些各自的责任，目前生育孩子你们需要面临和承担的压力，在这个阶段是否能够接受。 我们身边现在很多人养育孩子都会考虑支持，真的怀孕养育孩子需要解决的是什么。 放在一年后或者二年后的计划里，还是目前马上需要去决定，这些可以给自己一些时间。 例如我自己身边的一些朋友都有类似的想法，面临生育年龄，有些人双方父母离的远，妈妈在怀孕和产后也许需要面临夫妻双方独自承担，有没有能力请阿姨，可以请多久，或者自己工作上会带来哪些变动等。 还有也可以假设，假如目前不需要考虑生孩子，会焦虑吗？ 焦虑要不要孩子会激发出更好的想法，但是未必都和要不要孩子有关，真的决定要孩子了，或者决定延期一年等，都可以让自己安心。 重要的是一种掌控感，无论是要孩子，养育孩子，也许带来积极的一面激发自己的潜能。 还有没有人在工作上不焦虑，或者情绪稳定后才能去决定做些什么。 可以在这个过程焦虑带给自己的感受是什么， 自己没有童年，如果自己有了孩子，你会希望给予孩子怎么样的教育和童年？ 哪些问题可以在你们身上提前学习，即使要成为父母，或者成为父母也一样需要学习。 我自己的经历是养育孩子的时候也有一部分疗愈了自己，让我知道自己可以承担母亲的责任，成为和母亲不一样的母亲，虽然情绪也有不稳定的时候，但是有了觉察我会及时的面对和解决。 就算很多人早期父母关系很好，也未必可以复制父母一样的婚姻，在婚姻中成为父母的人，依然是你们夫妻共同需要面对和选择的事呢～ 【关于自我】 我可以感受到在父母的婚姻中你承担的比较多，父母的分分合合，也许会让子女多一些不安全感。 同时也可以感受到你的内在力量，无论发生什么，你都没有放弃自我成长。 知识也许可以通过学习获得，你的人生智慧一定藏在你的经历中，你自己这些年早早出来打工，学会做事和司机负责。 一个在工作中成长的人可以获得很多实际经验，而在学校里的人也许获得是知识，出来后依然需要学习和持续提升自己。 还有可以去找到适合自己的工作，有些人养育孩子也会去做一些时间上更自由的工作。 我有一个朋友怀孕的时候学习了插花，有了一个工作室，可以自由的选择时间，灵活机动。 也有人发现自己很喜欢面包，就去学习了做面包，开了一家自己的烘焙店。 还有就如你说，一边工作一边学会计，除去自己喜欢这个职业，未来发展方向和学历，可以提前了解一下。 例如考一些证书有没有学历的限制，我自己也有证书，真的去做财务的时候，我发现自己并不喜欢这份工作，后来我还是转向了更自由和可以提高自己收入的销售工作。 成长除了考试，我们自己阅读，遇到问题及时求助，或者参加一些团体活动，获得支持。 例如有些人喜欢瑜伽，也会去努力考瑜伽，除了自己受益还可以帮助他人，相对学历限制也小很多。 只要自己决定和找到喜欢的事情，一步步去努力都可以实现自我。 这个年龄有了一些社会经验，同时也有稳定的家庭生活，二个人一起也更有安全和家庭的温暖，即使现在对自己不满意，可以问问自已，自己满意的样子是什么样的呢？ 如果可以再次重来，现在开始你可以“创造”属于自己的生活，未来你都是自己的主人，你会如何选择满意的生活呢？ 过去无法改变，现在和未来可以创造，我想有困惑，焦虑，包括成为父母，和彼此父母的沟通，都是一种学习： 过去你一个人面对很多压力，我想在婚姻中你有了另外一半，也许坦诚沟通，说出自己的想法，是增加彼此之间关系的好时机，自己最困惑压力最大的问题是什么？ 也许也可以分一二三，除了过去无法改变，现在和未来你都可以再次创造，现在的自己也有更多的选择和承担责任的能力，你会如何面对挑战呢？ 我想解决问题和能给你答案的人一定也是你自己哦～ 我在这里祝福你 推荐书籍《无惧焦虑》《人生脚本》《成为我自己》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感觉题主其实挺人间清醒的，不会因为恋爱而失去判断力，一时的冲动决策确实对以后的生活质量影响很大。 题主男友家里不容易，可能确实会让他有很强的责任感和愧疚感，对于要父母帮扶这件事觉得既不孝又没面子。 如果只是结婚可能产生的负债，那结婚这件事其实可以大办也可以小办，或者延迟办理，但如果题主嫁过去是为了接手他的负债，那还是建议谨慎一些。 男婚女嫁本身也讲究门当户对，不是扶贫，也不是寄生，但至少要彼此感受到对方的在乎以及自己没有特别多的不平衡感，题主在对方面前感受到不被在乎，可能很难有效去经营婚姻。 从题主的描述里可以感受到，对方其实并不适合题主，回归到关系的初始阶段来看，题主看上了对方哪一点呢？现在题主曾经喜欢的特质还存在吗？这个优点能陪题主抵过岁月绵长吗？如果答案是否，或许建议及时止损。 恋爱长跑可能是一个误人误己的方式，题主如果无法和对方在相知相守上走下去共识，可能建议及时抽身，即使题主不为逝去的青春后悔，也很难保证对方不后悔，从而做出出格的事情。 ［改变之道］ 确定自己的择偶标准，并与对方的适配性做比较，如果答案是否，建议题主慎重考虑保持现状这件事，避免被伤害。 与对方开诚布公的聊一聊婚姻规划，小家庭规划，如果对方一心只为原生家庭，不考虑跟题主未来的小家，建议及时抽身。 两害相权取其轻，不结婚只是偶尔被唠叨，而嫁给不合适的家庭可能是一辈子的困扰，会让自己未来后悔。 题主或许也可以想清楚自己为什么要结婚，避免为结婚而结婚，或许有助于题主重新梳理自己面临的困扰，更加理性决策。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人害怕权威，有些人担心被拒绝，有些人在比赛的现场会紧张不安，有些人在密集的人群会心跳加速，有些人在黑暗的空间会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪失落恐慌焦虑的时候，恐慌的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐慌的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，几个医生也说了没问题，可是我还是害怕以后发生不好的事情… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说强迫思维，人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 强迫思维也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，害怕婚姻因此破裂，害怕孩子的健康… 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划死抠细节，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度关注，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余

题主你好，虽然家里条件不错，但并没有建立起你的自信，20岁的大二男生，来自单亲家庭，家里只有妈妈和姥爷，从小就是缺失父爱的。那如果一个孩子在成长过程里感受不到父爱，就容易变得特别自卑，害怕竞争，也处理不好人际关系，也很难拥有好的亲密关系。 心理学上有一观点，就是母亲给予孩子的是安全感，父亲提供孩子的就是力量感。那么缺乏力量感，最直接的表现就是缺乏自信，这个不自信会伴随我们的一生，甚至影响到婚恋关系、人际关系和事业方面。 我们要知道，有时候你不够自信，并不是你不够优秀，就像你说的温柔善良都是你的优点。每个人都有自己的闪光点，同样的也都有自己的短板，正确的去认识自己和接纳自己，就不会因为自己的不足而否定自己。一个自我认知清晰、拥有稳定的核心自我的人，内心自然是充满力量感的。 另外再说说孤独感，在这个需要专注学习和自我成长的阶段，常常感到孤独，只希望独处的时候能更平静一些，不被他人影响，好好走自己的路。你不是一个人，孤独这件事不分人，任何人，不分年龄不分性格，朋友多少，单身还是已婚，都会孤独，因为它是刻在我们人类基因里的东西。 我们也无需成为社交达人，只要是自己舒适的状态，怎么着都可以。但是长时间的孤独会让我们的免疫系统变弱，行为和心态也会发生变化，会对社交产生排斥，会对活动产生抗拒，会习惯性的恶意解读别人的行为，因此内心也会变得敏感。 你可以试着回想一下，你对外界的解读是不是很多都是负面的，你是不是已经困在自己的小世界里很久都没有走出去了。这个时候你要做的就是认真的分析一下，究竟问题是出在你还是出在别人。如果是自己，调整一下，试着打开自己走出去。如果问题是出在别人，试着换个圈子，人对自己最大的不尊重，就是在那些不尊重自己的人身上浪费时间。 然后是高质量的独处，低质量的社交其实远远不如高质量的独处来的重要，追求自己的爱好、正念冥想，多讨好讨好自己，就像我们小时候，一个人玩玩具也可以玩一下午，要找到这种感觉，它可以非常有效的帮你缓解孤独感。 当你缓解了孤独，或许你就会发现，那些焦虑敏感也就随之缓解了。最后把杨绛老师的一段话分享给你:我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，就是内心的淡定与从容；我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。

『LY』

题主，你好！很认真的读完了你的文字，让人不禁有点心疼和担心。从你的描述里，我看到了非常有才华和潜力的你，以及三观正同时又有高涵容的父母。在这样充满包容包容的家庭环境下，如果你依然还是常有无意义感，我想有必要借助更专业更有力的心理学力量来帮助自己。 你表达说这样的想法是从高一开始的，不知道你还记得那个时间点有没有发生一些特别的事情、在事情发生后慢慢出现这样的想法？ 你对自己高一的成绩做了“成绩虽然不是很行，但是总体压力不大，应该是说整个高中我的压力都不大”、“甚至学习成绩在班级排名靠前”、“最‘心理不正常’的行为”等描述，让我感受到你内在对自己似乎有完美主义的要求，让实际已经非常优秀的你，依然对自己诸多不满意、不自信，总会觉得没有达到自己的期望。 你知道吗？在心理学中，有一个词是“不配得感”。不配得感，亦称为冒名顶替综合症，是一种普遍而深刻的心理现象。指个体对自己的成就持有持续性的怀疑，并且常伴有一种深刻的内在信念，即他们认为自己不值得拥有当前的成就，害怕他人最终发现自己是个“骗子”。这种感觉并不是真实的能力不足，而是一种与自我认知有关的心理状态。 通常我们会推测说，具有不配得感的人群，也许在成长家族里有一个重要权威角色，是完美主义或者挑剔型人格，在不断鞭策的过程中，一方面让孩子具备了优秀的能力，另一方面也可能会让孩子内在呈现强烈的“不配得感”，有时也会悲观主义，无法全身心享受自己的能力及其带来的成就感。 “结果有一次因为身边同龄人也有这种想法，我跟父母提到我也有，结果他们对这种想法持负面态度，我妈很干脆地说了句‘不需要！’，我爸则告诉我‘你要为自己而活。’” 父母果断的语言，是一份对你伤害自己的坚决抵制，代表了对你深沉的爱。同时，我猜你听完产生的愤怒，是来自于这份抵制也包含了忽略对你此刻心情的深深的聆听和理解。也许比起道理，你此刻有一份脆弱，只是需要一个深深的听见和抱持。 我个人认为，比起你想要应对的个人边界和社会适应，也许可以尝试： 1、先探索和共情自己的内在小孩，抱一抱一直蜷缩在角落委屈的小孩，让他多年的委屈，真正被看到，被抱持。首先从自己共情自己开始。 2、你说的非常好：感恩身边的每一个人，尤其是父母。我们要相信，我们父母对待我们的任何方式都是源于最深层的爱，只是用不同的表现形式所呈现，也许这份形式不为我喜好，让我感觉被辜负，但我们无法否认形式背后真诚的爱。他们已经用尽自己的全力在爱，也许并不完美，但我们可以尝试接纳，就好像他们曾经无条件接纳弱小的我们一般。 3、感觉难受的时候，就像现在借助壹心理平台求助一般，平台上还有很多更高层更专业的资源。难受的时候，一定不要勉强自己，拨通平台热线电话，专业的倾听和咨询，能更专业的帮助到你，包括你这份有些沉重的情绪，包括你想要走向更有能量的自我。毕竟有巨人加持，远远好过自己独自承担和摸索。 写在最后，分享一下我个人的经验：人的一生很长也很短，起起落落总有难受到底的至暗时刻。这个时刻我会去看一些平淡温馨的生活片（日本电影擅长在平淡中煽情），或者一些战争国家的情境。然后就会做自我对话：原来我以为的至暗时刻，也许是某一位眼中的光鲜人生，谁也不知道下一秒会发生什么，但我们能做到，珍惜当下每一秒。祝好！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为孩子家长，最听不得的就是这类事了，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主孩子的医生对题主的孩子有什么样的诊断结果和治疗建议呢？一般来说，主治医生会更清楚孩子的状况。 不知道题主孩子在学徒时状态跟现在比怎么样呢？其实忙碌状态也是能让我们感受到充实感和自在感的，从而减少内耗和焦虑。 题主孩子为什么会对减肥这么在意呢？还是有人曾嘲笑过她的体重呢？试着了解孩子特别在意的愿意，或许会让我们更理解她的行为。 孩子之前因为什么原因抑郁的呢？要想彻底解决孩子的问题，可能还是要从解源头出发，才能事半功倍。 总是在一种状态，可能会让人产生空虚感和不真实感，题主的孩子会有这样的反应，或许不是因为题主不好，而是因为当前的状态，可能确实容易让她产生这样的感受。 ［改变之道］ 对于孩子的问题，题主或许需要更多的和主治医生沟通，或许有助于收获更加全面的诊疗方法，让题主和孩子少走弯路。 试着对孩子有一些耐心，孩子焦虑抑郁本身可能状态就会差一些，我们不安的情绪可能也会传递给孩子，导致孩子更加焦虑。 肯定孩子的目标和想法，当孩子觉得自己被接纳和认可时，或许会更愿意配合和调整，也更愿意听从父母的建议。 试着鼓励孩子尝试一些事情去充实自己的生活，当没有什么方向感的时候，人是容易陷入无意义和焦虑的，会产生世界是假的体验。 鼓励孩子表达，不管是说世界是假的还是其他什么，其实本质都是他内心的感受，或许可以试着倾听不评价，可能有助于孩子打开自己。 推荐阅读《愿你拥有被爱照亮的生命》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴