废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为母亲，可能最听不得孩子不幸福的消息，更何况题主还深历其中，其中心酸难过可能很多，非常能理解题主的感受。 看得出来孩子的成长环境或许比较压抑，题主夫妻的教养方式，可能也会让孩子很难从原生家庭里感受到爱，缺爱的孩子可能在青春期会更想被爱。 题主看到的孩子一直在恋爱，或许是因为孩子在现实生活中无法感受到自己被爱，所以会通过寻求恋爱伴侣的方式寻找寄托。 现在的孩子其实心理韧性并没有那么好，情绪压力也很难有伙伴可以承接，父母棍棒式的教育，可能也会让孩子怀疑自己不值得被爱。 特别是父母在孩子遇到问题时，不是关怀而是指责和二次伤害，可能更会让孩子不愿意对父母敞开心扉，采用冷暴力和回避式沟通。 武志红老师说，恋爱其实有两种动机，一种是重复童年的温暖，另一种是修正童年的错误，在恋爱里无法得到积极回应，或许会让孩子本就脆弱的心，进一步受挫，从而陷入自我怀疑和自我贬低。 看到孩子的问题或许有助于发现孩子问题的成因，从而在应对和解决时更有针对性，少走弯路。 ［改变之道］ 认识到冰冻三尺非一日之寒，问题的解决也不是一下子能实现的，题主或许要做好长期准备，允许孩子慢慢调整。 试着降低期待，当父母期待特别大时，可能会因为孩子表现不如预期而焦虑内耗，而这种情绪会无意识中传递给孩子，从而陷入内耗和焦虑。 试着问问自己当下的目标，是孩子的健康，成绩，还是恋爱，影响孩子状态最很笨的原因是失恋还是自我配得感不足带来的全盘否定，或许有助于题主更有针对性，事半功倍。 试着不评判孩子的行为，倾听孩子的心声，让孩子感受到自己是值得被爱的，或许有助于孩子慢慢敞开心扉，从而有助于恢复和调整。 尝试链接和修复家庭的温度，给孩子一个轻松和谐的成长环境，或许有助于题主帮助孩子调整和改变，缓解焦虑。 试着提升自己对孩子情绪问题的解读能力，并试着遵医嘱，配合医生的治疗方案，这对于给孩子营造良好环境，慢慢恢复或许有益。 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀。 长长的问题描述，看得出来你此刻的无奈和心痛。作为丈夫和父亲，你即想维护家庭和谐，又担心孩子的心理健康，这种夹在中间的感受一定非常的煎熬。从你的描述能看得出来你一直在努力用理性沟通的方式来解决问题，但似乎效果有限，这确认让人沮丧。 从家庭咨询的角度来看，你爱人的敏感和强烈反应可能不仅仅是个人情绪管理的问题，她的高度敏感和严格要求，也许反映了她内心深处的焦虑感和对失控的恐惧。当她要求环境绝对安静、指令必须立即执行时，这可能是她试图在混乱世界中建立控制感的方式。所以当你尝试理性沟通，她越会感到被否定而更加激动，你们之间的冲突会升级。 你提到了爱人的敏感，从心理咨询的角度来看，一个人的行为模式或者是“症状”很少是突然出现的，往往是在与重要他人的互动中，随着时间推移逐渐形成和强化的。你提到你们结婚8年，女儿3岁。不知道你爱人的高敏感是从什么时候开始的，你们结婚之前她就有类似的高敏感，还是发生了什么你知道的事情导致了她的高敏感?问题从什么时候开始出现，往往意味着问题形成中的关键因素。你给的信息比较少，你可以试着从下面几个层面来分析和推测爱人高敏感的根源，帮助你更好的理解她的症状。先把她的症状跟她这个人分开，把人放在一边，先去看她的症状以及背后的动机，而不是简单去应对她的焦虑和高敏感。 第一，高敏感可能存在先天的气质基础。有些人天生神经系统更活跃，对光线、声音、气味等外界刺激更敏感，也更容易体验到焦虑。如果你爱人从小就是一个细心、谨慎、容易注意到细节和风险的孩子，那她的“敏感”更像是一种与生俱来的特质。 第二，成长经历与原生家庭的塑造。一个人的成长环境可能无形中强化了这种特质。比如，爱人的家庭是高警觉的家庭模式。你可以想一想，爱人的原生家庭是否也充满各种“注意事项”和“潜在危险”？爱人的父母是否也很谨慎、追求完美，或者是通过批评来确保安全。如果她从小受到的教育是“必须时刻警惕，否则就会有不好的事情发生”，这种信念会影响她的行为模式。一个人的时候，她可能还能掌控自己，但人多了，在关系中，有其他人，她难以掌控其他人的行为，就容易焦虑。再比如，爱人所习得的情感表达方式。如果她的父母在遇到压力时习惯了用激烈的情绪，如愤怒、指责来表达需求和释放焦虑，她可能也会用同样的方式来处理自己的不适。她现在的“发火”和“骂人”，背后很可能是一种深层的、习惯性的恐惧和无力感，她用愤怒来掩盖这种脆弱。 第三，重大生活事件的发生和加剧。有的人可能在遇到重大生活事件的影响后，性格大变。你可以想一想，你爱人是否有经历过重大的、会造成创伤和压力的事件，比如丧失、被霸凌、考试失利、失恋、失业、或者重大生活转变，如怀孕育儿成为母亲。成为母亲对一个女性来说是巨大的挑战，会引发强烈的保护欲和对失控的恐惧。孩子的任何一点意外都可能极大的激活母亲的焦虑。你表述的哄孩子半小时后不成功就吼孩子，怕孩子被踩到，都是极度嘉旅的保护欲。产后激素水平的剧烈边海也可能加剧情绪波动。还有工作与生活中的压力，比如近期是否面临工作上的挑战、身体健康问题、家庭关系等紧张因素。 也许你无法精确的锁定爱人是从什么时候开始变得敏感，是因为家庭、生活变化还是天生敏感，你们之间的互动模式已经陷入了一个循环中。她的高敏感和焦虑，表现为对环境和家人的高标准、严要求，当要求未被满足的时候，她会有巨大的挫败感和恐惧感，用愤怒和指责来表达，你的理性沟通或沉默，虽然意图是好的，但会被体验为否定、不理解、不配合，进一步印证了她的世界很危险的信念，加剧了她的敏感和焦虑，慢慢形成了一个循环。 对你来说，了解她敏感背后的动机和成因，可以多一点多她的理解。最终还是需要关注与当下如何去改变这个循环。你可以试试下面的方法. 第一，观察什么情况下，爱人会变得敏感和爆发更频繁?是疲劳、孩子哭闹、工作压力大？这能帮你找到爱人情绪的触发器。 第二，在风平浪静时，进行复盘而非追责。找一个两个人都平静的时候，用关心的口吻聊一聊。比如，我注意到你最近在带孩子的时候，好像特别容易紧张，是不是担心孩子？那种感觉一定很累很害怕吧。把你的关注点放在共情她的感受上，而不是批评她的行为如发火骂人等。 第三，主动承担保护者的角色。用实际行动告诉她，你是帮她控制的盟友，而不是她安全系统的破坏者，主动、预见性的承担更多的安全事务。比如我来看孩子，你休息一下。当然，她未必会领情，也未必愿意相信你，你先把自己的态度摆出来。 第四，强烈建议寻求家庭治疗。你们之间的互动循环已经固化，单靠个人的努力很难打破。从你的描述来看，你在努力的配合妻子的敏感，尽量去顺着她，给她更多的安全感。但似乎还是有些力不从心。去找家庭咨询师或者家庭治疗师一起聊一聊，在专业人士的帮助下，在一个安全的空间中，帮助你们听懂彼此行为背后的爱和恐惧，并共同学习新的、更有效的沟通和应对方式。 第五，你也可以自己去做个人咨询。如果你无法邀请，或者是说服去爱人一起做家庭咨询，你可以自己先去做个体咨询。你在互动中也承担了很多的负面情绪。爱人是高敏感和焦虑，你大概是提心吊胆，疲于奔命，因为不知道她什么时候就会发火，而且大概还很挫败。你也需要专业人士的帮助。 理解是改变的第一步，而改变需要两个人朝着同一个方向。至少你要先把自己稳一下，才可能在互动中慢慢影响你们的关系，进而影响到爱人。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

年轻的大宝贝，你还好吗？ 18 岁，法律上的成年人，但按照目前人类的普遍寿命，这毕竟还是一个多么年轻，多么有活力，多么青葱的年纪呀～ 18 岁的你，心理上还在不断探寻自己的热爱，好奇地挖掘周遭位置的生活，难免会遇上一些莫名奇妙的人和事吧。 这毕竟是一个可以随意试错的年纪，当然了，这种试错仅指职业上、学习上、兴趣上，可以走南闯北、可以随时回头的那种，结婚也能算半个，但生子就是一辈子的事了，毕竟创造出另一个生命，那不在咱们讨论的试错范围哈～ 我不确定你是如何选择的美甲行业，也许，你对美会有种执着的追求？偶尔会享受跟不同的顾客聊天并间接了解一个更多元化更宽广的世界？ 找一个谋生的职业不难，但找一个自己能一直坚持，热情源源不断的职业却不容易。 而你知道吗？在你这个年纪，能找到自己喜欢什么、擅长做什么、能做什么的人，真的少之又少。 与其内耗怀疑，不如回望初心，想想当初你对美甲的期待吧～ 如果是因为喜欢美，那就把功夫花在研究美这上面，店里的人若真无法教你技能，那你就当做找足够的模特实践自己的尝试，说不定很快你会拥有自己的熟客自己的店。 如果是喜欢与人交流，那就把时间花在那些也喜欢通过做美甲来表述自己的客人（当然，那些人也可能纯粹因为寂寞因为消遣，恐怕会向你传递出负能量，或借着你来凸显自己的优越感，这对你不一定公平），不过，根据吸引力法则，如果一家店这类型的客人太多，岂不是可以考虑换别的店，或别的服务行业？ 如果纯粹是为了谋生活，那你的问题也许更容易解决了，就像你提到的，服务员，奶茶店。 其实初中毕业只代表你的全天候学习在这个年纪就中断了，而现在的信息年代，学习资源特别充足。 从你的问题，我能感觉到你的敏感、你的细心、你的主动思考，这些技能，叠加你的年轻，是很多人嫉妒的。 相信你一定可以很快锁定自己的所爱，将自己用于内耗的注意力转移到对兴趣爱好的修炼上，并获得那种安全感满满的愉悦。 最后借用我最喜欢的壹心理那句：世界和我爱着你。

flipper

对于这类事情确实让人无从下手，即使被他人当中羞辱，又是这个“他人”位于高位者，不好直接撕破脸

对此，我们需要梳理几个问题

一，这个领导是对所有的下属，同事都是如此，还是仅对我们一个人如此呢（了解他的性格，处事风格等）

二，我们被人欺负这事，是只有这个领导如此对待我们呢，还是还有其他同事，领导甚至周围的人都是这样对待自己的呢

三，领导对我们的“指责”“八卦事件”是公事，还是私事呢。（分辨是否是我们的工作有误，还是领导突破边界感）

四，领导的做法是否对我们的健康（身心）造成影响

五，和健康相比，这份工作是不是很重要（考虑家庭，个人的经济状态）

首先，健康一定是第一位的，心理伤害也算“工伤”

那么这样的“伤害”与自己的工资，待遇是否成正比呢，也就是自我是否可以消化，以及，我们这份工作是不是很重要。

如果以上的答案都是“可缓”的。那么还是以身心健康为重，不合适的工作，不仅仅包括胜任力，薪资待遇，还包括了公司文化，工作环境，舒适度等方面

对此，我们可以适当的寻找心理咨询的辅助，调节情绪状态，不受到外界的过度干扰，保持心态平衡

其次，有的人欺负人喜欢“看人下菜碟”

所以，了解领导，同事的性格，遇事状态，也可以是一种“学习”

例如，领导也会损其他同事，但是一两次后就不会再去了，可以学一下那位同事是怎么应对的，让领导“不敢造次”

要了解到工作都是平等的，或许有等级之分，但这个等级指的是工作内容，工作能力，而不是个人的尊严

当然，如果我们的性格不适合“大概当中掀桌”我们可以私下和领导交流

例如，领导，我知道我工作上可能会有些失误，或者让你不满意的地方，我愿意接受指正，批评，也会积极的改正。但是我个人的性格不适合“当中指责”所以我希望，如果以后我再有做的不够好的地方，你可以私下和我说

以及观察领导都从哪些方向“嘲弄”我们。例如是工作能力问题，我们就私下努力，学习，提升工作胜任力，让自己变的更好，工作上减少失误。如果是工作习惯问题，那么我们可以让大伙了解到，每个人都有自己的做事习惯，它并没有什么“好笑”的部分。就像每个人都有自己的口头禅一样。

一个正常的工作和生活现象，被一个人拿出来“嘲讽”，旁观者并不会觉得是“做事”的人有问题，反而会觉得“说”这事的人，有些问题的

所以，我们也可以侧面了解同事们对待此事的反应。有种可能，同事们私下都觉得这个领导有些奇葩呢，并不会把领导说你的事当回事，说不定还会认为是领导编的呢

以此，我们衍生要判断，觉察，我们的同事关系如何

从另一个层面来说，我们和同事才是统一战线，领导反而才是我们“吐槽”的对象。有些时候或许可以“反利用”一下，来了解同事们领导的看法，或许他们也有苦恼，或许他们还可以给我们出主意

摸索领导的脾性，就像小时候去了解父母，班主任的习惯是一样的，都是在“不可逃离”的境遇下，找到适合自己“生存”的方式

而对付领导有个好事，便利处，就是当我们“忍无可忍”或“解决不了”时，还有“离职”这个退路，并不完全是避无可避的事情

以及，如果我们不甘心，还可以努力工作，做到领导的领导位置上，让他不再好意思来欺负我们，甚至我们还有机会“反击”

最后，是自我边界认同

如果我们自己都不了解自己的边界，底线在哪里，就很容易被人欺负了。

只有自己了解自己，并捍卫底线，他人才会意识到，你不喜欢这个，如果一再突破你的底线，你也是会翻脸的。不是好欺负的人

这一点就是不要害怕。

有些时候，我们会被不熟悉的远方亲戚说三道四，会被领导，同事拿来开玩笑。我们不敢去“拒绝”有些原因上是怕“驳了他人的脸面”但其实在这点上我们需要的是了解“从一开始丢脸的就是他们，而我们让他们丢的脸”

以及，害怕因为自己的言行导致关系破裂。我们也要了解“搞坏关系的人是说错话，办错事的人，而不是反抗者，提出者”

同时，我们也需要梳理“关系”本身。是否有维系的必要

例如，工作，或许对我们很重要，但是工作选择是双向的

以及，领导不能得罪。但开除员工这事的权限或许并不在这个领导手里，我们工作内容的服务对象也是老板，而不一定是某领导

有些领导就是很喜欢用自己小小的权利，办一些他们根本无法控制的事情。如果我们“人微言轻”，就去找一个“位高言重”的人来判断

但前提是，自己知道自己想要的是什么，不想要的是什么

我们遇到的问题不是“工作出错”而是“人际往来”，一个不懂得尊重他人的人，工作能力再突出，也不代表也可以赢得人心。尊重是互相的，一个不尊重我们的人，或许也并不值得我们去尊重他，替他考量问题后果。而工作和工作相处中，我们也可以适当“留痕”保护自己的权益

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 我想你总结得很对，你爱人的性格有两面性，有她的优势所在，也有其缺陷的地方。你能够看到她的优势，同时也能够看到其巨大的缺陷，正是说明了她的特质发挥到了极致，而两面性是因为在不同事情上的不同表现，在合适的事情上表现出的是优势，而在不合适的事情上凸显的是缺陷。 怎样才能发挥其所长，而回避其劣势呢？我想这是一个你对她的期待。但我们都是知道，改变别人是非常困难的，除非对方也有改变的意愿。 也许你可以找一个时间去跟妻子深度地心平气和的交谈一下，这样的愤怒和歇斯底里时，她是什么样的感受，她会感觉到这一切也不在她的控制之中吗，会体验到一种失控的感觉？她对这种感受的想法是什么？是觉得这是她自己的一种发泄方式，还是自己也不喜欢，想要改变，但又深感无力呢？ 以上例子就是为了去明确，你爱人对她自己的这种特质的自我认知和判断。当然我要再次强调心平气和和无指责批评的谈话氛围，因为只有在这样的情况下，一个人才能真实的去感知自己的感受，坦诚无防御地说出自己的想法。 从这样的心与心的交流中，才能看到改变的可能和契机。 从你对事情的描述中，能够看出你是一个情绪稳定，并且处事沉稳的这么一个人，在自己生气上头的时候，能够暂时压制住自己的脾气，避免失态恶化，在妻子要在情绪上头时单独开车，也被你敏锐地劝解了。 相信你的这种包容能力，是妻子非常需要的。但是两个人的相处，互补是一种平衡，而不是一种牺牲，在你们的相处中，你在很多时刻都处于一种忍让的状态中，妻子生气时，好像你的好多正常权利都没有了，连家门都不让你进了。这确实能够看出你们之间失衡的那个部分。 最后，你担心的孩子的性格养成，当然你的担心是正常且合理的，孩子在面对妈妈如此地情绪失控，对她而言何尝不是一种创伤体验。我也有一个女儿，有一次我在电话里跟客服大声地理论了几句，我女儿都因为我对他人的生气而感到害怕和恐惧，因此不断地哭泣和要求我抱一抱。你的女儿比我女儿大一岁，但也不至于成熟到，放弃自己哭闹的情绪，而去安抚妈妈的情绪的地步。好像在妈妈生气时，女儿的情绪也得让渡于妈妈的情绪。 女儿半个小时没有睡觉，这真的是非常常见的事情，的确也有令妈妈生气的点，同样作为妈妈还是能够感同身受这一点的，但是怎样去无伤害地释放自己的愤怒，不把愤怒指向自己，也不要把愤怒指向女儿和他人，这可能是你妻子需要重点去关注的点。 总结一下，虽然你讲的是妻子生气这一件事，但是却反应出了你们家庭结构中三件重大的课题，一是妻子性格特点的问题，二是夫妻关系与相处的问题，三是亲子教育和沟通的问题。 每一点都深深影响着家庭的和谐，为了家庭的幸福，需要家庭成员一起努力去改变和解决。因此先和妻子深入的沟通，达成对问题的共识，可能是解决问题的第一步。 祝好。

获得

你好，题主:

首先为你的真诚勇敢和深刻的自我剖析而点赞！

从你详实的描述中深刻意识到你是一个内醒力和觉察力都非常棒的男士 ，特别具有心理学的头脑，很清晰通过对心理学的学习了解到自己目前的症状，甚至找了自己性取向困惑和纠结的答案。
你只是对于自己对异性的解除比较紧张，而获得的答案还不够笃定，换句话说，一些心理学的知识和道理自己都懂，却依然对异性紧张而没有办法处理而产生的困扰，对吗？

接下来我借助于精神分析理论给出一些解答希望可以帮助到你:

1，早年成长过程中，破裂的父子关系，跟母亲共生关系以及过度管控，加上对父亲的各种贬低，剥夺了你对父亲的认同，对男性理想化的认同的丧失，也导致你成年后通过寻找gv来补偿，所以造成的后果是可能是没有足够的内化男性的人格特质，成年后造成了对男性认同的危机，一方面涉及到男性性取向，另一方面可能是男性的身份认同，固然在意识层面你知道自己是男的，但是身体和思想的撕裂感，时常让你产生纠结和困惑。

第二，跟母亲的长期的“共生关系”导致了你成为补充母亲情感缺失的伴侣，承担了本该属于父亲的位置和角色，而母亲没有边界感的身体暴露已经对女性的贬低，让你在潜意识对女性逐渐形成去女性化，由此没有把力比多（性本能）投射到女性身上。

第三，正如你解释的那样，之所以对异性紧张，可能一旦跟异性亲密接触的时候，就会触碰到潜意识里的乱伦焦虑:

当你跟其他女孩的有亲密关系或者性爱发生的时候，仿佛父母就站在你的身边监视。

第四，你分析的非常准确:你对男性性欲望的认同是一种防御:

1，可能是对早年父母糟糕的婚姻关系的防御，让最害怕看到父母的冲突和矛盾。

2，对俄狄浦斯冲突的防御，只有选择同性既不会背叛母亲（她贬低女性），也不会遭受父亲的惩罚（你不需要女性）。

第五，在材料中你谈到“我喜欢他的身体，我很想拥有他的身体，想紧紧抱着他和他融为一体”
这些充分证明:你不但渴望认同男性的人格气质更希望获得早年确实的带来的情感。

如何破局？
涉及到你深层次的矛盾纠缠和迷茫，一方面跟母亲的关系纠缠不清，另一方面跟父亲关系的割裂，造成了对“我”认同的严重危机和冲突，所以需要长期系统的精神分析取向的咨询师的陪伴。

当然以上分析涉及到资料的局限性，有野蛮暴力分析的部分，敬请谅解！

我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你

姚元启

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、痛苦、内耗、厌恶和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理内在 不知道为什么你这段早恋结束那么多年了，你现在还会想起和纠结，"这件事情至今让我很痛苦愧疚。"这件事让你痛苦了这么多年吗？影响到了你学习和生活了没有?为什么会觉得痛苦和愧疚?一般人经历了一些事，或者过了一段时间，再回头看，会有不一样的感受或者看法。究竟是哪些方面让你至今放不下，还会觉得痛苦和愧疚? "我知道15岁的自己在这段感情里做的太过太过草率，一直觉得他的黄腔是不是我“不够喜欢”而从他身上挑的最大的刺……？"从这段文字中能看到你对自己的指责和评判，似乎你认为自己不该这样草草结束这样一段恋情，也认为不是他的黄腔有问题，而是自己不够喜欢他，所以不能接纳他这一点。也因此"试图通过找借口，甚至故意生气的方式“制造矛盾”，最后我主动分手也是通过逃避拉黑的方式，原因也没说清楚。"你认为是你的问题，所以你觉得你内在对他有愧疚。认为自己这样的分手，对他造成了伤害。 那么你这样做一定伤害了他吗，一定是你的问题，你选择分手有错吗？我们一起再分析下。 2.关于他的言行 对于那个时期，还是初中生的你们而言，他的言行也许我看来的确有些过。不知道别人怎么认为，怎么看待。青春期性的懵懂，还有发育激素的影响，会让男孩女孩都会对异性有些好奇。你会在那时候渴望有人懂你，有人欣赏和喜欢你是正常的，所以你会接受他的告白，欣喜若狂，也是正常的反应。而他似乎对你不够尊重，"在和他相处过程中，以那些黄腔为例吧，每一次我都严辞指出这不可以这不尊重，他也答应不再犯，"似乎他一直在试探你的底线，哪怕你严辞指出不可以这不尊重你，他也答应了不再犯，他还是会一次次再犯。他如果内在真的尊重你，认可你，欣赏你，那么在你第一次对他的黄腔严厉指出时，他就应该注意自己的言行和边界，而不是一次又一次跟你这样开黄腔。 所以"在相处中我越来越觉得这段情感是非常不合适且不成熟的，开始意识到一些我曾忽略的事情：我对他的感情一开始便并不是那么深，怀揣着“合适，有好感，在恋爱过程中再逐渐加深理解”的心态，"你的这种感受是真实的，只是你的一次次原谅实际上是允许他这样做。 "说实话这些事发生的当时我确实觉得“没事儿”，但是逐渐的相处中我感觉到，我其实心理上对他设了防，我没能真正发展出对他更深的喜欢"，是哪些原因让你头脑上觉得"没事儿"，而你身体上已经很反感，潜意识中已经设防，不再继续对他敞开发展出更深的喜欢，说明你潜意识已经不认可他的这些言行，也不接纳他这个人，不想跟他继续。只是你会有些顾虑，所以找借口"故意生气的方式“制造矛盾”，最后我主动分手也是通过逃避拉黑的方式，原因也没说清楚。" 会有分手的这个结果不是你一个人造成的，无论对他多大的影响和伤害，哪怕是初恋，他的言行一再越界，这也是他导致的结果。他的不成熟行为，不成熟想法和言语，他的不够尊重和自律，导致的结果。如果他足够喜欢你，尊重你，我想他不会有一次这样的行为，哪怕有第一次，在你强烈拒绝和反感之后，他应该是对自己言行有所收敛，有所克制。 真正的喜欢和爱，是彼此尊重，而不是可以肆意妄为，也不是妥协和讨好。 3.怎么办 既然你现在都还会觉得纠结，痛苦和愧疚，你尝试使用空椅子技术，找一个安静不被打扰的环境和空间，想象对面的空椅子是他，你可以将你想要对他说的话去尽情表达出来，这期间可以有任何情绪。当然这个过程建议你找专业的心理咨询师或者催眠师进行。 当然，你也可以以书信的方式将你想要对他说的话，或者没有对他说出来的话写出来，让自己内在的愧疚以及压抑的一些情绪得到释放和流动。 你需要去探索一下为什么自己会觉得愧疚，因为这段恋情本来就是他的不成熟导致的，我觉得你在这段恋情当中的行为是正当的，也是保护自己，也是自爱的。至于对他造成了多大的伤害和影响，这样的分手也不一定是坏事，这也是告诉他如何要与女性相处，如何尊重女性。"其实刚分手那段时间我反而是感到快慰的，因为满脑子都是自己离开了一个本质猥琐的男生"。所以实际上你对他的感受是没那么好，分手对你来说是你想要选择的，而且也是正确的选择。这也告诉你以后如何与异性相处，如何保护自己，守住自己的边界。这样的经历对你来说也是一种成长。至于你愧疚什么，需要你去探索和走出来。 你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，能跟你一起探索和疗愈，帮助你走出痛苦，更好地进入下一段恋情。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的文字，脑海里浮现出一个温馨的画面，一个眼里可以看到自己的老婆，孩子的男人，会让一个家庭非常有力量，可以承载人生的很多风雨。 也感觉到你非常客观的描述着家里的人，以及想要家庭变得更好的心。 【关于家的意义】 在你们的小家庭，你感受到孩子妈妈特别敏感，我们可以先去放在更大的环境里去看看。 例如在你心里孩子妈妈和自己的父母沟通方式如何呢？ 在你观察里孩子外婆和外公的互动方式，谁身上有孩子妈妈的影子？ 我们去了解她的成长环境，大概可以试着去理解，并且沟通。 没有一个人不受父母，家庭，环境，影响，也没有父母完全是缺点。 重要的是哪些有利于家庭成长，哪些会阻碍自己的成长，或者影响和家庭其他成员的生活。 还有宝宝三岁，对于怀孕和产后妈妈，情绪变化很大。 我自己也有类似经验，早期和父母的关系也在这个时刻被激化。 例如我的妈妈在我小时候基本都是指责，谩骂，我有了孩子她在旁指手画脚我会情绪奔溃。 记得产后需要很多人理解，我特别需要休息，五点被我妈妈吵醒我会很痛苦，很多次和妈妈沟通，让她四五点不要喊我，她的理由是早起吃点心。 她把原生家庭照顾家人的习惯带入我的核心家庭，依然用孩子的方式在对待我。 忽视了不同的个体需要不同的对待方式，尊重他人适合且喜欢的方式就更好。 例如妈妈需要休息，家里其他人轻轻抱起醒来的孩子，在有条件的情况下尽量让妈妈补充睡眠。 现在很多研究都表明，睡眠对一个人影响很大，长期睡眠不好也容易引发情绪低落，失控。 高敏感的人一部分是天性，一部分是环境因素，也因为成长过程养成习惯，处处需要高度警惕，确实有很多优点，敏锐，直觉灵敏，他人不知道的感受也许她已经吸收。 尽量发挥她的天性，做一些她喜欢的事，在有情绪的时候，不妨试试，让她把一些不愉快的感受慢慢说出来。 敏感的人情绪来的快，去得快，被理解被爱，是最好的“处方”。 这方面你都做的很棒，看到她的优点，也在包容她的情绪。 可以和孩子一起成长，看一些心理学书籍，多看到目前家庭中各自的优势，开心的地方，避免被孩子妈妈影响，事后多沟通，除了发火还有没有其他的方法去解决这些事，例如好好说话的时候，你们的感受是什么，多告诉她你的感受，也许也会给她一些思考哦。 家人和其他人不一样，在家里呈现出来也是很完整的自己，重要的找到适合自己家庭的沟通方式，例如有人情绪不好的时候，被感受到接纳，爱，她才会做自己。 我猜想孩子妈妈也因为被你爱着，所以在这个家庭中她可以让你看到她情绪不好的一面。 同时你也可以慢慢把自己的想法说出来～ 【关于成长】 你的描述里她不耐烦地说“快走啊，傻子一样杵着干啥，后面人都踩到孩子了。” 这时候你的感受是什么呢？ 例如： “你的说话方式要改改”，这句话在说她的说话方式不好，所以才需要改。 下次可以试试用“我听完你刚才说的话，我的感受是什么…” 例如我感受到你很担心孩子的安全，这是非常好的，我忽视了。 同时也可以继续说：我感受自尊心被伤害了，在大众面前这样说我。 这样没有了“指责”，也肯定了她的安危意识，也因为她比较敏锐，有安危意识，你们一家人🧑‍🧑‍🧒相互发挥着不同的性格特点。 也能感受到她习惯被你宠爱，在你有情绪的时候，反而激发了她的不安，也或许她并不会处理这类事情： 我们可以模拟一下，类似这样的事情发生，如果你让她放心，你会处理好孩子的安全，陪伴，下次让妈妈找个地方喝咖啡，看书，你负责安全陪伴？ 时间久了，也许孩子妈妈也会信任，除她以外其实你完全有能力照顾好孩子，包括她。 我猜想也有她的不安全感有关，同时怀孕，产后人一直比较焦虑，所以对突然发生的事情她很紧张？ 首先她被你看到了不安，理解了她的焦虑，也许情绪也会被你看到： 在二个人平静的时候，聊聊她的她的过往，她在孩子的时候有没有对父母的渴望？ 心理学题猫效应的故事也可以一起读一读，这个故事后来被心理学界用来描述一种现象：人的负面情绪会沿着等级和强弱关系链条传递，由强者传递给弱者，由上级传递给下级，最终，最弱小的群体或个体成了情绪的 “替罪羊”。 如果自己有体验替罪羊，那么年幼孩子这时候如果感受到“孩子掐斯”这样的气话，她会不会有感受呢？ 全程我的感受是当时你们的互动引发了她的情绪，她紧张焦虑，在外人面前感受到她也很要“面子”，以后人多，外人面前你可以试试： 例如你说的对，为宝宝安全考虑很细心，我们赶紧离开，你想的很周到等。 可以去看看她的反应？ 因为感受到她很在意你，所以你有一点点情绪反而她不太能接受，重要的是一份感情中有爱，🈶宽容，有理解，不断找到彼此适合的方式就很好。 我想家庭里无法避免各种争吵，重要的是让“争吵”变成理解彼此的途径。 父母有爱，也有彼此，这样的家庭对孩子来说也可以积极的面对生活，去积极解决问题，去学会沟通。 最好的教育是言传身教，我想你已经在积极寻找办法，一个家一个人改变了，其他人也会改变，你是孩子妈妈重要的人，同时也是有力量和有改变能力的父亲。 一个人愿意在你面前暴露缺点，也说明你很安全，值得她信任。 坦诚面对，沟通自己的感受是家庭重要的一部分～ 世界和我爱着你 推荐书籍《为什么家会伤人》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，恐惧，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞愧等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 羞愧是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，我一生浑浑噩噩，多次结婚离婚，心理时常自责羞愧… 我们可以试着问问自己，如果此刻自责和羞愧的情绪会表达，它会向自己诉说什么？ 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。 我们可以问问自己，回过头来如何看待自己幼时的那些经历？我的内心如何来解释这些事情？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，我们可以尝试学习转移注意力，当我们出现负面情绪时，可以试着对自己喊“停”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以通过深呼吸和简单拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们可以尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和紧张中暂时走出来。 都说真正的“遗忘”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，或许那些经历无法抹去，但我们自己也是受害者。所以我们只需要知道，这所有一切不是自己的错就好了，我们更不必因所谓的道德感到内疚和自责。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可改变对待生命的态度，不去轻易评价曾经度过的时光，因为没有过去的经历，就不会有现在的你。同理，此时此刻的你也不可能对未来做出正确的判断，唯一可以把握的就是当下的你。相信所有的今天，你都在珍惜，也相信所有的明天，你都会全力以赴，那么你的生命将会充实而愉悦。始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《你就是答案》

余

题主你好，仔细看了你的描述，结婚八年了，我觉得妻子可能是受原生家庭的创伤才会这么敏感易怒。睡觉一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，或许是内心极度缺乏安全感。 如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝，这也是源于对事情失去掌控而焦虑暴躁。逛商场一件小事情也引发了她激烈的情绪，其实在关系里面总是因为一些小事就发脾气的人，无论从外表看起来多么强势有力量，但从认知心理学的角度来分析，他们其实都是孤独又脆弱的人格和个体。因为易怒的人格本质是她内心的无助和求助在作祟，就她内心通常都是各种各样的委屈和创伤填满的，那么这些委屈和创伤只是不那么恰当的时候爆发出来而已。 没有人天生的性格暴躁，性格都是后天形成的，是父母与孩子互相建立的社会行为方式中产生的。之所以形成脾气暴躁的性格，根本原因就在于她早年间没有被好好对待过。就比如一个从小总是被养育者否定打压的孩子，无论表现得多乖巧，学习多努力，但是得不到养育者的认可，那么他的潜意识就会积攒非常多的无力和委屈，长大之后呢，就非常容易因为点小事就大发脾气。 一些在外人眼里是微不足道的小事，但在她那里，所谓的小事，都是会让她再次感受到早年间那种被忽视、不被认可的感觉。比如你说她吼孩子不对，当然你说的有道理，但在她看来，就是她的情绪被忽视，她的方式不被认可，所以就激发了她小时候的创伤，就更加崩溃了。因为这些事情都会戳中她敏感脆弱的内心，从而刺激出内心强大的攻击性。 形成这种性格原因还有可能是父母的恐吓:你要是不好好学习就怎样怎样，还有经常被拿来跟别的孩子作比较，包括对孩子的边界感过度入侵，甚至是校园里的一些集体孤立，宿舍里的排挤，同学的造谣泼脏水等等都导致了一个人的安全感没办法建立，而内心越不安，就越容易有应激，一点点小事就做出过度的反应。这些行为的背后实则是为了保护自己，保护自己不去感受那些曾经被讨厌的感觉，保护自己不再去重复早年间的创伤。所以暴脾气可能只是一个人用另外一种声音表达了自己的痛苦和求助欲。 说这些是想让你先了解妻子，才能去理解和接纳，这么些年你也很委屈也很无奈，但要知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些，尤其是不要影响到宝宝，那就只能我们去努力了。 首先就是要理解和接纳妻子，然后给她营造安全感。比如在产生矛盾的时候，不是跟她去争论对错，真正能讲明白道理的沟通，起始于我们双方都站到了同一边，而不是对立面。就是连接你我的东西不是道理而是感情，安全感就是无论怎样，先把我们拉到同一边，把两个人变成“我们”，作为我们这一个整体，去一起面对我们这段关系里的问题。 平时交流多用:我知道、我明白、我理解。我知道你受了委屈，我明白你说的意思，我理解你心情不好。用这些方式来表达看见和接纳。当她感受到身处一个安全感的空间，充分的感受到被爱，就能够拥有足够的内在能量，就不需要虚张声势来伪装自己，更不需要用随时保持战斗姿态去保护自己，于是温柔松驰感就自然而然的流露出来了。

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