废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，能够理解妈妈故意传染你新冠，并对你健康造成影响的内心困扰，咱们一起来看看“咋办”哈。 首先，理解与接纳自己内心的感受，寻求帮助 妈妈自己没有做好防护感染了，却找理由到你的房间睡觉传染给你，致使你不仅感染发烧，还给你的身体和高考都造成了影响，这件事似乎成了你内心迈不过去的一道坎。 能够理解当你想到这道坎的时候，内心不仅有委屈愤怒，也有对妈妈的无法理解与怨恨，是这样的吗？抱抱你哈！ 能够理解，你希望妈妈真诚的道歉，也希望爸爸可以站在你的身边信任你，而不是给你贴上“矫情”“爱记仇”“妄想症”的标签，是这样的吗？ 我想说，这不是你的错，也不是你不够好或者不够坚强的问题。 你所有的感受和需求，都是正常的，都值得被看见被理解，被好好的对待。 只是现在，你无法理解与原谅爸爸妈妈，爸爸妈妈因为他们的局限性，无法给到你需要的理解与支持。 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 那些无助痛苦的时候，我们都需要一些力量来帮助和支持自己，就像下雨了我们需要打伞，所以，可以尝试寻求心理咨询师专业的帮助。可以吗？ 可以尝试在平台上，寻找一位擅长亲子关系与原生家庭的，也感觉到可以支持到你的咨询师，和他（她）聊一聊，获得专业的疗愈和支持，帮助自己超越内心的这道坎，好吗？ 其次，自我理解自我关怀，好好的爱自己 有一些经历的确不是愉快的回忆，带给我们不好的感受和体验，甚至还让自己自我怀疑，陷入迷茫和内耗。 请相信，这些回忆也只是我们经历的一部分，每个人都会有自己的苦辣酸甜。 理解自己会对这些遗憾的部分，有一些难过失落，这是我们真实的感受，也是我们对自己的爱的开始：希望自己被好好的对待。 是的，我们都值得被好好的对待。这里，首先就是我们自己的自我接纳与自我关怀。 如果你自己都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在就去好好的爱自己，还要等什么时候呢？ 所以尝试在内心感到纠结失落的时候，学会给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并对自己说：即便是我有一些委屈（/这里我们还可以把委屈换成所有自己感受到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。每天反复的对自己说。 是的，好好的爱自己，是这个世界上最值得，也是最浪漫的事情。 最后，客观看待错误 我们每个人都会犯一些错误的，这是我们成长必须经过得一段路程。正因为会犯错，我们才可能会从此觉知觉醒，走向不断完善和成长的道路。 这个世界上并不是只有好和坏，黑和白。在黑和白之间，还有一个灰色的地带；在好和坏之间，也有一个不好也不坏的空间存在。 在这里我们也可以去重新看待父母的局限性，尝试把他们看成普通人，或者看到他们内心也有一个受到过伤害的没有长大的孩子。他们会在某些场景下做出一些还不够成熟的表现。 我们只是去看到这个部分就好，不原谅也没有关系。只是尝试不再去执着于这个部分，并且可以看到从不同于之前的角度去看待这件事情的时候，我们的内心会出现一些松动和力量，这就是我们要达到的一个目标。 内心会有一些怨恨和责备也可以，因为我们的内心一定也有一些理解有一份祝福和相信。 同时，因为不够成熟的这个部分，让自己感受到了伤害，所以我们可以在这个部分多给自己一些照顾关怀，滋养和爱，也可以让自己发展出更好的这个部分，去阻断这份伤害的传递。这也是我们最大的一个成长和胜利，你说对吗？ 积极心理学创始人马丁·塞利格曼说过一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。与你共勉！ 三年前的感染是我们无法改变的经历，我们可以尝试改变看到它的态度，放下它，让自己更注重健康，多一些锻炼的时间，可以吗？ 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

你好！非常感谢你愿意分享这么细致而且深刻的内心体验。你在弹琴的时候观察到的这些心理活动，其实揭示了一个非常普遍的，但又常常被隐藏的内心冲突。这完全不是奇怪或错误的，相反它是一次宝贵的自我觉察。 你描述的核心问题是对好的恐惧和对不好的幸灾乐祸。 一个想法是我不可以弹这么好，怕遭到别人的嫉妒，怕别人看到自己厉害的一面，因此就不敢表现出自己的真实水平，压抑自己的才能。这时候你的注意力就从弹琴转移到别人怎么看我，以及我是不是安全上来了。 另一个想法是，听到别人弹不好时，内心有疯狂的高兴和嘲笑感，随后产生骄傲自满，你会极力克制这种情绪，但注意力已经被带走了。为了压制这种骄傲，你又不断的对自己说自己不好。 这是一个典型的双重束缚的困境。弹好了，怕被嫉妒不安全。看到别人不好，自己高兴，又觉得这样不好，必须惩罚自己。 无论你好还是坏，内心都有一个严厉的声音在指责你，让你无法安心弹琴。 这些外在的表现，往往指向更深层的心理模式： 在你的内心可能把优秀和被攻击，被孤立画上了等号。也许你以前的生活经历当中，曾经发生了什么，或者目睹了什么，让你认为藏起锋芒是生存之道。在内心深处，可能还觉得自己不配拥有这么好的水平，或者自己的优秀会破坏关系和谐，所以必须压抑自己。 当你拼命的压抑自己，不敢优秀的时候，内心那个想赢，想被看见，想证明自己的那个部分并没有消失，只是被压制了。 所以当别人弹得不好的时候，这个被压制的部分找到了一个出口，看我比他强。这不是因为你的残忍，而是你长久以来靠说自己不好来维持平衡，现在终于找到了一个可以让自己感觉好一点的比较优势。但因为它是建立在别人的不足之上的，所以随之而来的是骄傲自满的感觉和强烈的自我谴责。 你的内心似乎住着一位非常严苛的监督者，它既不允许你优秀，又不允许你因为别人的不足而骄傲，它允许的是你保持不好不坏，默默无闻的状态，一旦你偏离了这个安全的区域，它就会立刻把你拉回来。 这不是性格缺陷，而是内心的信号。说明你已经具备了很强的觉察力。它在提醒自己：我需要一个更健康的方式来对待我的才能和情绪。 当出现这些想法的时候，你试着对自己说：哦，我又开始担心被嫉妒了，我又在因为别人的不好而偷偷高兴了。只是观察它，像观察天晴下雨一样，不评判。 然后你再想一想，谈得好就真的会被所有的人嫉妒吗？被嫉妒的结果是什么呢？真的是那么可怕而且无法应对吗？嘲笑别人弹的不好，能证明我是坏人吗？ 在弹琴的时候，把注意力从头脑当中的这些想法拉回到身体的感受上，当这些想法又走进你的头脑时，可以温和的一次一次的把注意力拉回到当下的演奏中，拉回到自己的触感和听觉上来。 如果你目前的这些想法已经严重影响到了你的生活和演奏，可以寻求心理咨询师的帮助，在心理咨询师的陪伴下，在一个安全的环境里，探索这些想法的来源，帮助你去调整内心的冲突。 你遇到的是一个很多人都遇到过的困扰，你能看到这一点，已经走在解决问题的路上。 世界和我爱着你！

严红

题主你好，读完文字，感受到生活给你的伤痛和挫败，也看到你对自我疗愈的渴望和无助，我们一起来聊聊。 你说很想和正常人一样学习工作，也很想做到很多事情，但是现在做不到…那我们就先从看见自己的情绪开始。 情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。 其实很多时候，令我们当下恐惧的情绪，都是受伤内在小孩的情结。我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如你所写，一停药就会非常失控… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己恐惧无助的情绪时，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从恐惧和痛苦中暂时走出来。 我们也可学习用积极信念代替负面情绪，直面内心的压力和焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余必锋

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 当我们明明很害怕一件事时，却被动的必须面对时，是很容易让我们陷入「僵」的状态的，题主会在面试时崩溃哭其实是一件可以理解的事情，但是面试官不是心理医生，否则是可以给题主一些积极的引导的。 题主的回避和哭泣反应可能一方面加剧了题主的不安，另一方面对方对于题主反应的不认可可能也加剧了题主的羞耻感和自我否定感，从而加剧了题主的挫败和恐慌感，从而越来越想逃。 题主或许背着沉重到每个细胞都在抗拒的心情到公司上班了，这或许会让题主在同事面前的表现比较消极，但是他们并不清楚题主为什么会这样，可能产生错误的解读题主不能胜任或者不喜欢这份工作，被知辞职了，或许会让题主本来就沉重的心情雪上加霜，一方面增加挫败感，另一方面或许还有委屈和难过。 题主一方面经历了一整天的恐惧煎熬，再次又被「被辞职」的消息打击了，可能已经是不堪重负，最后还要不得不再去找工作可能就成为压垮题主情绪的最后一根稻草，从而陷入情绪崩溃。 题主第二天的反应或许是第一天的创伤后遗症，题主的情绪没有得到很好的安抚，甚至又越来做糟糕的情况，题主会产生「神经」式应激或许可以理解。 题主的姑姑无视了题主的恐惧，强行把题主放到自己的恐惧里，或许本身也会让题主的恐惧放大升级，从而增加抵触感和恐慌，甚至会让题主产生无助等消极感受。 ［改变之道］ 认识到打败自己的不是事实，是想法，题主或许可以试着感受到，自己暴露在自己恐惧的环境里，当时的感受是什么样的，除了感受之外自己担心的事情有没有发生，如果没有或许可以试着与感受对话。 认识到主动暴露和被动暴露其实是不一样的，当我们做好一些心理建设时，是会让我们更有安全感的，就像我们下楼梯时，看着台阶走下去会非常稳，但是当我们走神时突然踩到一个台阶，可能会踩空并吓着自己，题主或许也可以在面对一些让自己恐慌的场景先做好心理预设。 认识到情绪需要疏导，题主之所以会面对恐慌的情境时不安，其实是因为情绪没有出口，所以在题主心里越积越多，从而让题主产生「僵」和「想逃」的冲动，题主或许可以试着表达自己的状态，自己有人群恐惧症什么的，或许表达出来一方面可能让题主感受好一些，另一方面可能会发现其实同事很友好，没有自己想象的那么不好沟通。 《伯恩斯焦虑自助疗法》里题主战胜恐惧的方法有洪水法，题主将自己暴露在工作场景中其实也属于这种方法，但不过题主缺少了积极引导和正视感受这一环，题主或许可以试着尝试暴露并与感受对话，慢慢消解。 我们家孩子在面对恐惧事物时，我会叫她小幅尝试，一点点靠近她最害怕的点，比如一下子从5级高台阶跳下去她会很害怕，但是让她从第一级台阶一级一级往下跳，她会更有安全感，题主或许也可以试试，比如先从面试开始，等到自己慢慢习惯了，或许也收获了自信。 试着与内心的恐惧对话，如果最糟糕的事情发生了还能比现在更糟糕吗？如果答案是否，或许也有助于减轻题主的心理压力，帮助自己有力量面对。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 初中起，被人蛐蛐智商有问题或者说是性缘脑。

• 还起你讨厌的外号。而且很多人故意要说给你听，在操场上散步，他们就故意靠过来大声对你评头论足。

• 求助于家长，却被说你这种性格的人活该。

• 目前在学校只能用木讷迟钝掩饰无能狂怒，甚至总是无意识地讨好那些让你觉得痛苦的人。

 

天哪！这些场景，光是随着文字想象一下，就感觉很无助、窒息、痛苦，你是如何一个人坚持走到现在、并在初中这种环境下，考入了更好的班级？

 

我想，你一定拥有非常坚韧的心力，在痛苦中，依然要挣扎走出一条属于自己的路。

 

我想要先带着你认识一下你的身体和情绪：

1、青春期是情绪脑快速发育的阶段，也是寻找自我同一性的阶段。

 

你的经历正是起于初中，青春期阶段。

 

情绪脑的发育，让青春期的大家都拥有澎湃的情绪，时不时会冲破理性脑的约束，迸发出来。

 

强烈探索自我同一性的意愿，会不断想要向大人证明：

• 我们已拥有差不多的身高和力量。

• 我们和你们平等。

• 我们有同等的话语权。

 

因此，这个阶段的大家：

• 一会平静，一会高昂；

• 一会特立独行，一会拉帮结派；

• 一会坚持独立，一会退行依赖。

处于一个非稳定的状态。

 

加上中国性教育的发展阶段比较落后，直到今天，咱们教育体系里面，对学生们依然会“谈性色变”，生怕触碰这个议题。

 

蒙着面纱的时候，永远是最吸引人好奇心的时候。

 

于是，大家从网上看到一些碎片知识，懵懵懂懂，好奇心痒，却又充满羞耻心。

 

• 于是以“广而告之”地“暗恋”，

• 以全班每天起哄，

等等，

这样的方式光明正大的将压抑在体内的荷尔蒙的能量流动出来。

 

只是，这样的探索和碰撞过程中，有人能量成功流动出身体，就有人收到伤害，将能量压抑回体内。

 

这个时候，就是需要成年的养育人和教育者参与帮助孩子长大的时候。

 

当孩子懵懂痛苦、浑身的痛苦能量无人引导流动出体内的时刻，慢慢就会在无助中形成躯体化。

 

2、躯体化的化解，需要真正爱上自己，对自己有足够的涵容和耐心。

 

积累的时候有多痛苦难熬，化解的时候就需要多少涵容和耐心。

 

在这个自己也在探索同一性的阶段，即想要自己长出无惧环境的心力，又对外界的评价极为看中。

 

尤其是从小性格就比较敏感的你，对环境和他人的共情能力会更强。

 

这时，得不到外界的支持，又不断感受到复杂和汹涌的环境情绪能量，这份无助把你逼到只能用木讷迟钝掩饰你的无能狂怒，甚至总是无意识地讨好那些让你觉得痛苦的人，真的好让人心疼。

 

如果说，你的父母已经无法在现有的情况下，尽可能多的参与到你的创伤修复中，你愿意先让自己来，全身心的接纳和爱护这个“被环境恶意包围”、“被家庭忽视”的自我吗？

 

在这份自我修复的路上，我们先只聚焦做一件事情：觉察到自己情绪涌动的时候，帮助情绪脑快速下线和平静，这样理性脑才会上线，还你一份平和。

 

我的老师曾经教我一个7秒微笑法，当时我10岁的女儿把这个方法进化成了1秒微笑咒语，在这里分享给你：呀~

 

你在说“呀~”的时候，牙齿微微松开，嘴角上扬，眉眼弯弯，眉心松开。

 

这1秒，肌肉的变化，让你从痛苦、焦虑、难受、愤怒中，瞬间进入到了微笑和放松。

 

是的，身体的记忆在提醒你，不要忘记放松和微笑。这时自我接纳的第一步。

 

不要着急，慢慢来练，多给自己一些耐心，时间和生命的节奏也会缓慢下来。

 

等将这一步练成你的肌肉记忆，咱们再进一步谈下一步：课题分离和内在觉醒。

 

加油，姑娘，你坚韧的意志力，定会踩出独属于你自己的人生之路。缺乏力量的时候，读读陈艺新老师的《自我的路》吧！一定能让你有所收获。

暖心小乖

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我感受到很多的无奈和无助，你本想从妈妈那里获得安慰，却只有失望，你会一次又一次地疑惑妈妈为何会这样对待自己，到底她是否真得爱自己。 我们来一起聊一聊吧！ 1.在你看来妈妈是一个固执的人 你看到自己的原生家庭带给你很大的创伤，似乎尤其是不理解、不懂你的妈妈，还否定你，这让你陷入对自我的深深怀疑和否定中，痛苦不已。 成长在这样的家庭环境中，一定很辛苦吧！ 2.对于你的善举 你说到自己遇到一个小学生淋雨，就过去主动提供帮助，这是你的善良和对他人的同情，你又担心对方这样会不安全。于是你想到这个问题可以有其他的预防方法，就向更多的人分享这个故事，希望更多人注意这一点。 你并没有恶意，更没有伤害他人的想法，相反你对他人有着更多的关心。你并没有做错什么。可是却因为这个视频，你被封号了，这真的是令人意想不到，也有点气愤吧？ 被他人如此评价的你内心多多少少一定很不好受。 3.你希望妈妈的安慰 当下遇到这样不公的对待，你希望妈妈能够安慰你，其实你是想要妈妈能够肯定你并没有做错什么，而你只是在做在你看来是善意的事。可是妈妈非但没有看到你的做法，还和其他人一样认为你的做法是有问题的。妈妈的冷漠让你内心唯一的支柱倒了，没有人站在你这边了。 更让你伤心的是妈妈说以后不要和她说任何事，这个时候的你似乎就像被抛弃的孩子一般，内心伤痛而孤独，绝望而又无助。 4.你有自己看问题的视角，与他人有着不同的角度 你并没有做错，只是并非所有人都能够读懂你的行为背后的善意和担忧，甚至有人误会你都是没法避免的。网络世界就是这样的，因为匿名，不用担什么责任，各种人性都会出现。你可以不必在意的。 对于你的行为，妈妈并没有认可，这并不代表你做的不对。或许你可能要看到有人和你想的不一样的地方，这也包括你的妈妈。 对于他人的举报，这一点我并不知道如何解释，我只知道网络世界会有很多的不友好。如果你想要探究举报的事，是否可以联系平台客服，来解决这个事？ 5.妈妈的做法伤透了你的心 妈妈的做法，确实有些令人伤心，那是否和妈妈沟通过自己的不愉快，问问妈妈为何会这样？ 亲子间的沟通也需要找到一个恰当的方式，过往是否妈妈都没有安慰过你呢？如果是，或许妈妈就是这样的，她并不是针对你，而是她并没有安慰人的能力，又或者说她并没有被他人安慰过，所以不知道如何安慰人。 我还是想说的是，妈妈的做法，并不能说明你做错了。同时你的行为如何，你对自己是有评价标准的，不是吗？ 你把自己的问题罗列的很清晰，以上也是我的理解和反馈，或许也有不足。同时我还是想说的是，对于你自身的举动和想法，而且这些并没有错，你是可以自我肯定和认可的，给自己一个支持。以及可以通过阅读书籍来获得自我的肯定和认可，获得对这个世界更多的见识和态度。 还有，对于与妈妈之间的问题，也可以寻找专业心理咨询师的帮助，如果条件允许的话。 祝好。

彩虹

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很短，但你那份伤心和沮丧还是被你清晰地书写出来了，可是对于伤心的自己，却也有所怀疑。 我们来一起聊一聊吧！ 1.他对你的不管不顾 你说到对方忙于和他的朋友吃饭、工作、交谈，却对你连一句问候都没有，这让你感觉很伤心，似乎对方的眼里没有自己，而这让你觉得自己对于对方并没有那么重要，这是否也让你觉得自己没有什么价值？ 当对方的一个举动，都会扰到你慌乱，感觉极不好，你的感受取决于对方如何对待你。 2.你的不安 你说自己是一个没有什么安全感的人，你需要对方在一定的范围内待他人，换句话说，你需要对方能够在你所认定的范围内去待你，这样你才能接受，才感觉到自己是安全的。 但亲爱的，你是如此想的，但对方并不是如此认为的，他有自己的待人的方式和态度。 如果你觉得受伤，是否可以和对方说一声，或许和对方就这个问题好好谈一谈，让对方知道他的做法让你很不安，你需要他对你有更多的关注和在意。 3.其实你希望他能够和你说一声 你说如果对方能够和你说一声他要上楼和他人一起聊一聊，会让你更好受些。这是否会让你觉得对方心里有你，在意你，会顾及你的感受？ 在亲密关系里，你需要对方能够时时能够顾及到你，这会让你感受到自己是安全的，是有人关心的，是有人爱的。这也是你真正需要的关系。 那你对对方的不满和愤怒是真实的感受，你对对方有需求也是存在的，这是真实的你，并非你想多了，而是对于这件事你的看法和感受。 4.对方的回避 似乎对方的回避也困扰着你，你明明对关系有所不满了，你对对方也讲出来了，可是对方似乎在找理由否定你所想的。是否正是对方这样的态度和做法，更让你感觉到不安，也会联想很多？ 对于这个关系，你是否想过它带给你什么了，是否真得能够让你感受到爱和安全呢？或者，试着和对方坐下来好好谈一谈，给彼此一个深入了解对方的机会。把你的担忧和不安说出来，也请对方说一说他是如何看你所在意的事的。 之后，如果对方的回答并没有如你所愿，你是否也要考虑这个关系的质量，这个关系是否真得是你所想要的吗？ 亲爱的，亲密关系能够照见我们自己，我们对关系的不安是因为我们内心的不安，这一点我想你也理解，你知道自己没什么安全感。我想说的是，不安的我们可以从关系中获得安全感，但没法始终都能够如愿，而这个安全感也是不确定、由不得自己的。那我们是否可以试着让自己获得更多的安全感。 关系中的另一方做什么，那是对方的自由，那你的不安是否可以通过自己做某些事来获得安全感？试着自己给自己安全感。 不过，这是一个变化的过程，是需要时间的，如果你之后还是依然陷入不安中，却不知所措，或许寻找专业心理咨询师的帮助会更好。 祝好。

彩虹

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能感受到你的心情，自己失去宝宝本就很痛苦了，被家公催生，言语又如此苛刻，让你感觉自己不被理解、不被尊重，你渴望得到伴侣的心疼与重视，因为一句“没啥想干的”不免联想到会不会他将来也会像家公那样无聊、无趣、自私。于是更加伤心难过了。 1.尽量让自己充分平静下来“看见”所发生的一切 为什么我们会说，人在情绪之中不要做任何决定。就是因为我们被情绪所“控制”，很容易失去原有的分析、思考和判断能力。比如你的联想，实则是八竿子打不着的事情。 你和伴侣8年的感情，彼此都很爱对方。只因怀宝宝5个月出现状况不得不终止妊娠，这对任何一个母亲都是致命性的打击，毕竟那是从你身上掉下来的肉。爸爸那边肯定也是很心疼、很遗憾的。 此时你们夫妻还在“修复期”，修复失去宝宝的痛苦与悲伤。可家公一番话语，让你感受到了他的自私、无情、强权，用修行的说法：于是你“着相”了。执着于家公的话，才会起了情绪。 他是他、你是你，他说他的、你活你的。之所以会执着于他的话、被激怒，是因为你本身就有委屈、就有压抑下来的情绪，一直没有找到合适的宣泄口。 并非是家公的话让你伤心难过的，而是被你压抑下来的情绪在那一刻“需要”爆发。情绪ABC法则：事件A、信念B、情绪与行为结果C，不是事件A引发了我们的情绪，而是我们所持有的信念B决定了情绪体验与行为结果C。 比如小鸟在叫，若我是开心的，感觉小鸟在唱歌；若我是烦躁的，感觉小鸟在叽叽喳喳乱叫。做情绪的主人、而非被情绪所控制（奴役）。 2.加强夫妻之间的沟通，共同实现疗愈 你是和伴侣结婚、要携手共度一生的，公婆只是你们人生中的配角，你们夫妻之间的感情、沟通交流才是最重要的。 首先，对失去宝宝一事，不知你们是否有过正式的沟通交流。你是痛苦的，他何尝不也很痛苦？ 所以，对此不要有回避，坦诚的分享各自的感受，对这个从未见过面的孩子也可以搞一个告别的仪式，比如为他点一盏长明灯、或以他的名义种一棵树。 其次，针对备孕也是你们夫妻自己的事情，他人无权插手与过问。可以把你真实的感受给伴侣说明一下，同时也告诉他能够在你和家公之间做些什么，至少当成一面“防火墙”避免家公对你造成言语、精神上的伤害。 伴侣经常出差，你们见面的机会少，自然备孕也是有挑战的。更加需要感情交流、提供精神滋养和情绪价值。不要再因为家公而影响到你们的感情、破坏你们难得相处的好心情。 这一点，也可以让伴侣给家公说明的：我们在积极备孕，**（你的名字）也需要一份轻松愉悦的心情才能更好受孕。如果你想早日抱孙子，那就为家庭和谐和睦多做贡献吧，比如不要给我们小两口施加压力。 最后，关于伴侣三观会不会随了父亲。遗传学儿子像老子是必然的，更多的是在长相上、性格上。但随着两人生活轨迹不同，环境的因素也会越来越大。 比如你老公是否接受过高等教育，与父亲共同生活的时间长短，工作环境、人际关系朋友圈，学习力等，都会改变父亲对他的三观影响。大可不必担心。 况且，你们的夫妻关系是在彼此互动过程中形成的模式，也就是说你也是改变他从父亲那里遗传更多的重要因素。 所以，亲爱的你，放轻松，与伴侣好好备孕，拥有属于你们的心爱宝宝。无论家公是否施加压力，你们都已经在积极备孕了，只是，你不想被干扰、更不想被控制。只想安静的做自己的事情而已。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够理解你的感受，在意的不是具体的“事”，而是那份被伴侣尊重和重视的感觉。再亲密的爱人也是需要情绪理解、情感满足的，伴侣与其他人相处让你感觉亲密度超过了与你的关系，原本就缺乏安全感，更加不安了。对此，我们一起来分享探讨： 1.了解彼此从而理解彼此 如你所说，你在关系里缺乏安全感，往往需要“不断”的“确认”，才能让你感觉自己是安全感的、是被爱着的、是对方在意和重视的人。 你所谓的希望他“注意边界”，抽完烟给你说句话再上楼吃饭，这些要求并不过分，但对方却做不到。这里需要了解，他是没有真正理解你的需求，还是认为没必要这样做。 同时，你提到了对方是回避型，应该也是你的感觉判断。总有理由反驳你，让你又感觉自己是不被接纳、不被认可的，更加让你内在安全感缺失。 人与人各不同，因为彼此的成长背景、人生经历、所受教育不同，也影响了所形成的性格特点。既然你们能走到一起，说明彼此都有吸引对方的地方，可以制造一些活动、机会加强了解。 建立在了解的基础上，才能更好的理解对方。比如你的安全感不足，可以在自己认为可以的时候敞开心扉，给伴侣分享一下你的成长经历，让对方知道该如何做，才是对你最大的支持和帮助。 2.双向奔赴、共同成长、互相滋养 良好的亲密关系可以起到很好的疗愈作用，你缺乏安全感、他回避型，本质都是一样的：内在安全感不足。 这源于成长过程中与重要他人（父母）的关系，父母无法满足自己的情感需求，或陪伴较少、容易忽略自己的感受、或习惯性的批评/指责/否定，破坏了孩子的价值感，慢慢的在关系中很难建立信任感、缺乏自信心。 而低价值感伴随着的是安全感不足，同理，价值感提升了，安全感也充足了。 所谓亲密就是没有恐惧，你们需要进行有效的沟通，让彼此看见自己内在的情感需求，共同实现疗愈。沟通中不要有指责、评判、抱怨，而是表达自己的观点和感受，同时也聆听对方。 让爱再次流动起来，这样沟通才会有结果。 男人在亲密关系中渴望被感激、被崇拜、被欣赏。女人则渴望获得安全感、被重视、被心疼。用对了爱的语言，同频共振、彼此照见。《爱的五种语言》《爱上双人舞》推荐与你，愿你用智慧收获甜美幸福的爱情与婚姻。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，可能你现在在承受着多重的压力，失去了没出生的孩子，公公，还有对老公的怀疑。 一般这种情况下，人会有把事情往坏的方向想，来让自己不面对那种不确定的感觉。 一个人会不会被自己父母影响，是取决于很多因素的。 有些因素是中性的，比如喜欢吃什么，玩什么，看过什么电视剧……这类东西像不像父母影响并不大。 再说说你在意的那部分： 人并不是被动的被父母影响，而是会根据自己接触的东西，选择更适合自己的。 也就是说，其实人的很多事情并不是被父母决定的，也会受朋友、老师、工作、学习……的影响，然后综合考虑哪种观念更适合自己的生活。 很多人之所以会很像父母，是因为心里很认同父母——其实心理学上来说，人成长的环境越安全，自我发展越完善，人相对越不像父母，就越能做自己。 经常觉得除了认同父母，别无选择的，才容易过度认同父母。 但这种认同是有代价的，牺牲自己的生命力，牺牲自己实现自己，理解自己和别人的能力。 当然，绝大多数人成长的环境不是极好也不是极坏，更多是各种情况都有。 所以，这里有个很重要的能力“心理分化”的能力： 指一个人在和人保持联系的时候，维持内在感觉和思考独立的能力。 表现为：知道自己喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢；知道每个人都有自己的情感和判断，而不是简单的把这些差异当做“不孝”；也不过分因为自己和别人不同而焦虑，不会因为担心别人的看法，而忘了自己有什么感觉。 人从小到大，对父母和从父母这边习得的观念，会经历一个从依附到独立，到再联系的过程。 很多时候一个孩子的“叛逆”是来自自我发展的需要，如果父母总是站在孩子心理发展的对立面，孩子的“叛逆”才会成为问题。 情感分化失败的人，可能表面上看起来很认同父母，但面对很多问题都容易让自己和别人难受： 容易为了别人牺牲自己，总是用僵硬的视角理解别人，不清楚自己要什么，为一些自己不喜欢的事情投入过度的精力，难以反思自己和别人的感觉…… 很多时候自我分化度也是判断一个人适不适合深交的重要指标。 因为人需要一定的情感分化能力，才能维持和别人的人际边界；和人相处的时候允许自己被别人影响；能理解别人有什么感觉，能识别自己的感觉，并学会必要的妥协；才能客观的看待别人是什么样的人，而不是把别人当成某种观念或者情绪的附属品…… 这些也是和人建立起真实而有质量的关系所需要的条件。 从觉察到自己和父母有分歧，逐渐理解哪些感觉和别人不一样，到看到自己和别人真实的感受和处境，也是每个人提升自己情感分化度的过程。 所以，目前最好的办法是理解老公真实的想法，多听听他在意的是什么。 面对自己小家庭和原来家庭的冲突，情感分化度高的人，会尽量做对自己小家庭更好的决定，但也能以一种平等的心态看待自己的父母，不对他们投入过度的期待，不会被他们的情感卷入，但也能把他们当成独立的人看待。 之后，才能避免来自父母的压力，又保持和父母的联系，并从压力中学习和理解自己以及父母是怎么样的。 这样的话，你们的感情也有更多机会变得稳定。

徐若航