Try It Plus 再试一次
经历了一件事情那个女的变得堕落是为什么
以前一个男人对她很好 经常带她去看花草 知道她没安全感带她去看DY的视频 她没安全感给她发语音安慰她 不过那个男人经常逼她发私密照 后来跟那个男人分手后 三个月后又遇见他 又多次逼她发私密照聊性话题 之后那个女的变得很堕落 经常勾引男人叫对方哥哥 给别人发私密照 是什么原因 那个女的以前很保守现在为什么变成这样见男人就叫哥哥勾引给别人发私密照
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，想和你在一起探索一下这个困扰。 看到你的描述，我感觉到自己的心是揪紧的，在你缺乏安全感，感到孤独无助恐惧的时候，那个男人用“对她很好 经常带她去看花草 知道她没安全感带她去看DY的视频 她没安全感给她发语音安慰她”帮助了她。让她感受到被重视被照顾被在意的满足。是这样的吗？ 所以，这个小女孩开始这个男人产生了依恋信任，顺从他发私密照。分手三个月的相逢，又被逼迫顺从他，并且习惯了用这种方式和男性相处，以获得别人的喜欢或者安慰。是这样的吗？ 但是，小女孩感觉自己变得堕落了，这种被人逼迫去发私密照的行为，是不是感觉是被控制被欺负和羞耻的呢？同时，内心感到迷茫和困惑，痛苦和挣扎，是这样的吗？ 能够理解你当下内心的困惑，希望你可以尝试按下暂停键，勇敢的对对方说不。 其次，不知道你的年龄是几岁，如果还没有十八岁，请你一定要告诉你的信任的家人或者信任的老师，寻求家人的帮助。 甚至可以去报案，对未成年人的性侵犯是违法的行为，你可以坚决的寻求帮助来维护自己。 最后，关于安全感的建立 很多人因为小时候父母的“威胁式”教育模式，和忽略型家庭长大的孩子，或者被过分溺爱的孩子，安全感都是有不同程度的缺乏的。 即便是很多事业成功的人士，都有可能在某些时候，内心也是缺乏安全感的。 所以，缺乏安全感是一个很普遍的心理感受，是可以通过自我觉察自我成长，或者通过心理咨询来帮助自己，建设安全可靠的关系，来获得的疗愈和帮助的。 不管如何，这不是女孩的错，女孩的感受和身体都是宝贵的，也是值得去好好的对待的。 世界和我爱着你！好好的爱自己，祝福你！
16岁儿子不去读书，日夜颠倒玩游戏，早恋，怎么办？
我现在38了，我儿子16岁现在高一，不去读书了，还早恋。每天都是玩游戏晚上基本都是3点然后中午起来继续。其他不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，就是作息时间和不愿意去读书很头痛。甚至我们都说去学校去不读书都可以和同学多玩多和同龄人接触都不愿意去，在学校也没有受到排挤和委屈，就是不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理。平时和他聊天感觉他比较成熟，觉得同学很幼稚。我一直都要他去学校，他就是不愿意去，然后让他打工，工作了2天就不愿意去了，每天在家里躺平，只要不去学校家庭合睦我的目的是希望他知道学校比社会好，但就是很难改变他的思维，请问老师这个问题到底是小孩的问题还是我的问题
孩子在该上学的年龄，不去学校读书，而是在家里玩游戏，过着日夜颠倒的生活，这可能是作为家长最头疼的事情了。
这样的事情发生在很多家庭，并不是个案，但原因却并不相同。
有的是因为孩子个人的原因，有的是家庭的问题，有的是校方的管理，等等。
根据你的描述，孩子个人的状态良好，家庭关系比较和睦，据孩子反应，是因为学校的规矩不合理，让孩子逃离了学校。
学校的管理是针对所有人的，具体到学生个人头上，有的能够服从管理，有的学生就接受不了某些规定。
他们之所以接受不了某些规定，可能是在自己特别在意的方面受到了束缚，可又不能以一己之力让学校收回成命，于是就以不去上学的方式进行反抗。
你的孩子说学校的规矩不合理，到底是哪方面不合理呢？
确切地来说，是哪方面让他在意的点，让他觉得受到了束缚呢？
你在提问中说到，孩子日夜颠倒玩游戏，还早恋，好像这两点，都背离了学校和家长的期盼，对不对？
有没有可能，孩子早恋的事被老师知道了，学校明确规定不允许早恋？
作为家长，你和你的另一半，是如何看待早恋这件事的呢？
可能学校和家长都担心孩子早恋会影响学习，害怕孩子没有分寸，把握不好感情的度，闹出更大的问题。
学校和家长有这种担心，明确规定不允许早恋，是可以理解的。
但十几岁的孩子，感情处于萌动期，如果公开地反对他们谈感受，就等于无视和扼杀了他们的情感当中最重要的一部分，那就是爱和被爱的需要。
孩子的自主意识，也就是公认的叛逆，会让孩子不顾自己的前途，捍卫自己的权利。
所以，针对这个事件，只能疏，不能堵，只能引导，不能强逼。
曾经看到过家长在这方面做得很好的案例，孩子早恋了，家长接纳了孩子的这份感情，跟孩子商量，让他们放学后一起回家里写作业，一起学习，鼓励他们在学习上共同进步，也提醒孩子，因为年龄还少，要注意保护好自己和对方，等各方面条件都成熟，那时候学业有成，两个人才能走得更远。
你可以跟孩子好好沟通，了解孩子是不是因为早恋的问题被学校批评和阻止而不去上学了，还有没有其他让孩子觉得规矩不合理的地方，与孩子共同探讨，既不耽误孩子的学习，又能不违反学校的规定。
你的孩子不玩游戏的时候情绪稳定，也愿意分担家务，情商也还可以，在学校也没有受到排挤和委屈，比起很多厌学的孩子所遇到的问题，已经算很好了。
至于作息时间和不愿意去读书，可能是对自己被束缚的暂时放纵，也可能是一种隐形地与学校对抗，需要家长看到后，及时关注到孩子的真正需求。
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
可能看过别的母亲饮食上很照顾孩子吧，我妈为什么这样
前些时候我妈一天三顿做玉米糁，没有菜，我就不喝，第二天还是玉米糁，结果还是前天晚上没喝完剩的，我就情绪很低落，也没有菜，或者咸菜或者煮了好久变色的鸡蛋，我不明白我妈为什么这样，我问我不开心她就说我弟弟妹妹吃的都是这，她也是都能吃，然后没个笑脸的吃着饭感觉苦哈哈的，妹妹俩经常说“能吃就行”我妈是说平时我不起，饭没人喝就又热几遍，然后她就早上不做饭只吃鸡蛋，我早起发现冷锅冷灶我就不起，如果早上起来就让我爸带我出去买东西吃，有一次我弟弟妹妹后来就炒了菜并顿了肉，我就说“他俩一后来你们就做好饭了”那次确实是碰巧，加上人多，我看不见好吃的饭我就不想起来，我感觉没有任何东西来支撑我，并且身体不舒服，可能晚上睡不着就来消化很多东西，白天大多数唯有睡觉了，能起来或早起都是感觉用了很大的力气，然后早起会让我感觉在变好，然后去买早点，我渴望平静的进行下去，然后我再能看书、拖地、洗衣服、晒太阳、刷题，能好好进行一天，我会告诉自己什么都不重要，明天再起来自己做点饭，出去取快递买东西，学会驾照还可以出去玩，去工作赚钱，但是我爸总是会不断进犯我的底线，他会说一些无聊的话，让我去注意别人，比如你看这个女的穿的，这几个女的跟着两个男的，她俩他俩，开车有人不看路就说都是这不长眼的人...我会感觉很累，很无聊不想听，而我也会直接表达说我不想听，他不停的说，我不舒服也会说，我想烦嘞，他说的不是好嘞，我不说了而是一直问我，之前学姐问我什么我在思考的时候，她都会说你不想说也可以不说没关系，你想说什么都可以，我有时就会突然轻松，好多时候我就这么耗着，挣扎不想放弃那也没办法，就每天睡着，他们又会带我喜欢吃的东西买回来让我起来吃，起来吃完都已经晚上了，基本上每天都吃一顿饭吧维持着生命，我还记得我小时候很少热剩饭，不管好不好吃，顶多有剩菜，有一次我姑姑家女儿来，我妈炒了两个家常菜。是很好吃，我就惊喜的说出今天有好菜，我妈脸色一下就不好了，这问我，你哪天没吃着？你平时没吃过吗？我就突然委屈说好久之前吃的了，然后他就很烦别人走后，他说当着别人的面说这些不好跟没吃过什么似的，反正总是营造一种苦哈哈的氛围，但我爸平时也会经常买各种肉，100多块钱一斤的驴肉，我胃不好，并不喜欢吃，咬不烂也消化不了，现在每周回家，我弟弟妹妹经常做菜做饭，我妈看心情，我有抱怨，可能我觉得他应该给我们做饭是不对的，反正我身体很虚，他们都营养不良
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的故事与表达，你在描述中讲述了很多故事片段，有一些故事因为语言习惯的原因，我不是很明白，我将我看明白的部分进行一个梳理，看看你是否在以下这些事中有自己的困扰：
一是妈妈做饭很多时候让自己感觉有些区别对待，对弟弟妹妹做菜要好一些，对自己的不是很好；
二是爸爸总是会讲很多无聊的话，触碰自己的底线，让自己感到很难受，说了以后仍然不会停止；
三是整个家庭氛围给自己一种不太舒服的感觉，你用到了“苦哈哈”这个词，不知道是不是可以理解为家庭氛围压抑沉闷，却又无法言说表达的状态？
以上是我对问题描述的梳理，那面对这样的困扰，我们应该如何应对呢？
【原生家庭的状态我们很难改变，但我们能够改变自己的状态】
面对家庭氛围中带给自己的沉闷压抑，面对我们与生俱来的父母、兄弟姐妹等亲人，我们几乎没有任何选择，而作为家里的孩子，我们也无法去改变这样的现状。因此，当我们寄希望于“他们会改变，父母会改变”这样的幻想时，无疑是给自己带来更多的痛苦。
或许，父母会在某一天改变自己的行为想法，但那是他们自己的事情，我们也不知道什么时候会发生。如果一直只是希望对方改变，那就成了内心的执念，一直给自己带来失望和痛苦。
为什么我们不能改变自己的处境和状态呢？我不知道你现在的年龄阶段，如果你已经有能力独立生活，与家庭保持一定的距离是一个较好的选择，只不过自己需要面对和承受经济压力。当然，如果自己暂时没有这样的能力，我们至少需要放下内心的这种执念想法，我们需要意识到真正的幸福快乐需要从自己的内心开始改变。
【学会自我照顾，学会适当的远离】
确立以上的信念，我们就可以开始在一定程度上做出改变：
比如当父亲开始滔滔不绝讲述无聊的话语时，我们可以表达自己的感受与想法，明确说明自己不太想听对方讲述这些内容，如果对方没有停止，可以告知对方，自己因为内心很难受，需要离开一会儿。通过主动选择物理距离的远离，来停止这样的状态。
同时，对于母亲出现的区别对待，可以向母亲表达自己的感受与想法，让对方知道自己内心的委屈以及愤怒，如果对方无法满足自己的需求，可以适当通过自己的方式来满足自己的需求，学会自我照顾，勇于表达自己的感受与需求，而不是一味地压抑。
【寻求家庭关系以外的支持关系】
如果感觉家庭并不能给自己带来足够的安全感与满足感，可以适当在同学朋友之间建立信任关系，丰富自己的关系维度，将注意力从家庭关系中转移出来。建立家庭之外的信任关系，也是让自己的抗压力能力变得更好，同时也是找到一个可以值得倾诉和谈心的对象，而不是将这些委屈都自己一个人承受。
以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
他们的世界里从来没有我！这样的家人，我该远离吗？
话不知从何说起，痛不知从何言起，只知生活真的不易，但谁又真的在意你！一直以来一个人，天天上班，下班，下班了往姐姐家跑，给她家做饭，她老公，也就是和他结婚了十年的老公，我从来没有叫过几句姐夫的人，没说过几句话的人在外地上班，两人十年了有一个孩子，却过着异地的生活，最后晚上给孩子做饭的事上我包揽了过来！本来刚开始做的兴致勃勃，逐渐的，我的心渐渐失落！ 虽然是亲姐姐，但她的性格却让我无法用言语言说，她会对自己的女儿很有耐心，事事关心，却对我的事不闻不问，就连感冒发烧了也不会对你关心半分，我的生日和她女儿同一天，她也不会邀请我一起过，甚至没有一句微信上的生日快乐！她的老公在我和她一家人玩滑雪的时候只会拿他们一家三口的雪圈而不会带我一份的情况下，她却觉得没什么，尽管她知道有什么，也不会表达出来！我不知道她这一家人做人为什么这么如此的“般配”，而我一次一次又一次的压抑我的感受，不开心，不平衡的感受，一次一次的告诉自己她一个人带孩子不容易！可是，这次我再也压抑不住我内心的反感与不平衡，从小到大，她没有给我买过什么，而我，在她生日的时候给她买蛋糕，孩子过生日的时候每年都有礼物，她本命年还给她买辟邪手串，她会和她老公分享心情，比如最近没什么心情看电视剧，却不会对我表达任何情绪，如果你不和她主动说话，她不会对你表达什么！ 她的老公更是让人无语到极致，对我父母更是不闻不问，不吃饭在家时也要玩电脑，孩子饿了中午就让她找饼干面包的零食吃，我听孩子说爸爸总给我吃混沌面条，饿了就让我上零食堆里找吃的！ 这样的一家人为何在世上如此的存活着，我真的不理解，他们的世界里从来没有我！ 他们一家人在孩子放寒暑假的时候会天南海北的玩，却从来不会邀请我带着我一起去！她那个老公，从来不会吃我买的东西，甚至他买的东西会在回单位上班之前全部打包走，一点不留！我真的真的真的很不理解，！我在想这样的家人怎么会好！我真的很讨厌他们！这样的家人该怎么办呢？
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你对家人的倾诉，看得出来，你在这段家庭关系中，长期以来经历的委屈感与愤怒感，你感到很痛苦，为什么自己对他们一家人这么好，为什么他们就看不到呢？为什么他们就不能对自己有感谢呢？为什么他们就不能同样也对自己好一点呢？
你知道吗？关于这样的困惑，我们很多人都有，甚至有的人到了中老年，也抱着这样的想法在生活，我们自己怀着一颗善心，但希望别人按照自己的方式来对自己，看起来好像逻辑好像天衣无缝，但却经不起推敲细想：“我们对一个人好，别人就必须对你好吗？”
【痛苦往往是我们自己陷入了一个思维陷阱】
从表面上看，让自己委屈难受的是他人，是这群不懂得感激的家人，是他们的忽视与冷落。但真的是这样吗？
我们先来思考一下：
自己有没有能力独自生活，而不是依靠在姐姐家？
自己如果不对他们好，只是用他们对待自己的方式一样，会不会心里舒服些？
自己为什么一定要选择和姐姐一起生活，哪怕长期经历各种不愉快？
其实，随着我们的思考，我们会发现，自己一直以来都是有选择的，哪怕一个人生活经济情况差点，但是不会形成这种不平衡，哪怕眼睁睁地看着姐夫对孩子不太好，但这却是别人的选择，这是他们家庭的事情。除非孩子已经完全没人照顾，生活很糟糕，否则自己应该看到这个关系中的边界感。
因此，我们会慢慢发现，自己之所以痛苦，是因为一直在陷入一个思维陷阱：我应该和他们生活在一起，应该对他们好一些，应该做家务，同时，他们也应该同样地对自己好。
如此多的“应该”，构成了一个执念，这个执念的背后甚至隐藏着我们的控制——我们希望对方按照我们的想法来做。
但现实是，我们控制不了任何人，任何对他人的控制都会让我们失望痛苦。于是，我们陷入了内心的不平衡：“凭什么啊？凭什么我对你这么好，你却这样对我？”
【选择做回自己，将注意力和精力放在自己身上，做好自我关照】
为什么一定要去对别人好呢？为什么不能直接对自己好呢？
这个问题的背后或许还隐藏着一些其他的故事，甚至是创伤。比如我们渴望依恋，渴望获得他人的认可与关注等。
可无论如何，这都不是成为我们形成“执念”的理由，真正能让自己放下痛苦的，只有将这些执念放下：不再执着于他们会对自己好，因为这本来就是一种控制（世界上从来没有规定说，你对我好就必须我对你好），你对他人的好，是出于你的善良，但如果你执着于他人必须同样对自己好，这就是一种控制，而不是一种“善”。
当我们开始放下这些念头时，我们才能将注意力放在自己身上，回归自己的内心，为什么不能给与自己更多的关注和爱呢？
同时，当你未来在面对和处理类似关系的时候，也可以有这样的认知：我可以向你释放善意，如果你能懂得感激和珍惜，那我可以持续地向你释放我的善意，如果你不能珍惜，那我随时可以停止自己的善意。
一个人在处理关系中，可以主动释放善意，都这不是无止境的，而是需要得到对方的接纳与看见，我们不要求对方必须同等地回馈给我，但至少你要看见和珍惜，这才是有意义的“善意”。
以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
19，男朋友抑郁症，不理我，可我很想和他说话怎么办
19大学生女 因为我俩异地，我经常会猜测他，他受不了，因此大吵一架，他提了分手，可被我挽留了，之后就一直说不想理我，说很烦很累，可我很急，就一直追问他为什么，他也不理会，就说几句让我别发了，但是我很着急，想关心他，他好像是体会不到一样，一直这样一个月了，我很想和他说话
抱抱题主。
异地恋很辛苦啊，物理距离的限制，会让我们无法和对象及时相见，所有的情感只能通过网络诉说。无法接触到对方，无法及时知道对方的情况，甚至是无法及时赶到对方身边提供安慰。
陪伴的缺失会让我们感到不安：“和他待在一起的时间少了，我们两个人的感情会不会变淡？”“他身边会出现其他人吗？和我相比能够给他更多的陪伴。”
这样那样的想法很容易让我们开始猜测，而它背后反映出的是我们的不安，以及对这段关系的重视。很喜欢对方，很在意对方，不想和对方分离，这才是我们真正感情。只是，在不安的扰乱下，我们慌张地，只表现出了猜疑和对对方的不信任。
在一开始，对方可能会感受到背后的不安，但时间一长，对方就会感到疲惫，会觉得我们只是不信任他。这种不信任感，会影响我们的感情。
题主提到“他提了分手，但被我挽留”，在这之后题主一直想要关心对方，但题主感觉对方体会不到自己的关心。
我能理解题主的焦急，在这种两人情感出现裂痕的时候，我们很想赶快做些什么，弥补这些伤痕，从而避免感情的破裂。
但是，有时候正是这种焦急，反而加重了感情的破裂。有时候，追问不会问出原因。有时候，适当的沉默有助于感情的维持。
同时，题主提到“男友抑郁症”，我想题主的关心除了不想分手之外，还有对对象本人的关怀。题主关心对方，可能是想让对方感到有人在背后支持他，从而帮助缓解对方的情况。
但是，题主急切的表达方式，很可能引起对方的逃避。在对方说很累很烦的时候，题主选择的是不断追问。追问确实是表达关心和在乎的一种方式，但有时接收者更多体会到得是逼迫，尤其是对方还有抑郁症。
因此，我想我们可以换一种方式来表达关心。比如说，和对方分享自己的生活。吃到好吃的东西，看到好玩的，拍照后分享。
我们要接受对方可能会不回信息的事实，因为这是对方的个人选择，我们不能强迫。
同时，为了缓解我们很想跟对方说话的心情，我们需要将一部分重心从男友身上，转移到其他地方。寻找一些爱好，在缓解自己思念的同时，还能制造沟通的话题。
希望我的回答能够帮助到题主。再次抱抱题主。
想聊天却被拒，我有抑郁症焦虑症但对象也有，怎么办？
我自己天天很难受，有时想和男朋友聊天，却遭拒绝，内心受挫，却也能理解他，但没法控制自己的情绪
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下如何面对这个困扰。 当你感觉到自己内心有些不舒服的时候，是想找男朋友倾诉的，男朋友的拒绝，会让你感觉挫败，感觉没有被满足，你会先去理解对方，而不知道如何面对自己的情绪，是这样的吗？ 先去理解对方，我能感觉到你是一个善良的女孩；你能够觉察到自己的情绪与需求，并且尝试在这里寻求心理学方面的帮助，你也是勇敢的。 我也看到了你的期待：你想要管理好自己的情绪，做一个情绪稳定，轻松舒适的自己；也想拥有可以和男朋友互相依赖彼此滋养支持的亲密关系。是这样的吗？ 我们一起来探索一下如何面对自己的情绪，如何拥有建设亲密关系的能力哈。 首先，你说自己“我有抑郁症焦虑症但对象也有”，不知道这是医生的诊断还是你给自己的“标签”呢？ 如果被这种抑郁焦虑的情绪的影响持续超过两周，是需要去三甲医院精神科看看医生的。就像我们的内心感冒了，是需要找医生专业治疗的一样。 获得医生专业的帮助与支持，这也是我们为自己负责，自我照顾与爱自己的需要。 其次，我看到你说“遭拒绝，内心受挫，却也能理解他，但没法控制自己的情绪”。 我能感受到你现在的心情很低落，感受到你的压抑和难过。这种感觉一定 很煎熬吧？ 管理情绪，我们需要从可以先看到自己的情绪开始。 也许自己的情绪会让自己感觉不舒服，没关系，我们可以尝试允许和接纳它们，可以给它们起个名字，看看它为什么会让自己感觉不舒服。 可以把它们想象成天空漂浮的白云，可以任由它们在天空飘过来飘过去，因为我们自己，是更加宽阔的天空。 可以把它们想象成调皮捣蛋的小破孩，不评判不压抑，给它们一些安抚和关注，也许它们就会安静下来。 可以尝试给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，反复的告诉自己：即便是我感到焦虑（抑郁），我也接纳我自己，深爱我自己。 可以尝试去书写情绪日记，把自己的情绪的发生感受记录下来。 可以尝试用这些方法帮助自己管理自己的情绪，而不是去控制情绪。可以吗？ 最后，关于亲密关系的建设，爱是我们的庇护所，我们需要爱的滋养支持，也需要去学习爱与被爱的能力。 心理学上有一个“刺猬效应”：寒冷的冬天，两只刺猬想要抱团取暖，可是它们身上的刺，让它们总是会伤到对方而产生一切产生一些伤害和冲突。 两只刺猬经过不断的沟通，不断的调整姿态和距离的方式，最终找到了一个既可以互相取暖又彼此感觉舒服的一个方式。 所以在你和男朋友之间，可以尝试去不断的调整你们的沟通和相处模式的方法来帮助自己。 既诚恳的表达自己的感受与需求，也表达自己的关注和爱。 你值得拥有好的关系，更值得去好好的爱自己。 这个部分的可能需要一段时间一个过程，没关系，慢慢来。今天的提问你已经迈出了重要的第一步。 世界和我爱着你，祝福你！
17，没办法对任何一个人坦白，觉得很无措？很自卑？
我今年17岁，家里面都是农民，赚钱不轻松，于是花钱很舍不得，平日里很亏待自己。但只要是我要的，他们都会给。这也说明一个问题，我从没有要过他们给不了的东西。我为什么没有要呢？因为有一种深深的不配的感。我对网络上很火的地方，美食都没有过任何奢望，其实他们可能也不算很昂贵，但是我就觉得他们不是我的。以至于到了一种程度，小镇上有一个盗版麦当劳，我初中三年从没有进去过。每每路过门口看见里面人满为患，我都有一种紧张的感觉，我觉得我进去了会不能呼吸。因为我不知道我应该怎么回答他们的问题，我要吃什么呢？我没吃过，我不知道。我要坐在哪里呢？流程是什么呢？于是一个一个接踵而至的问题问住了我，让我从未踏进过一步。 这便是我的自卑。于是我的人际关系也不太好。我没办法像家境不好的同学一样坦然的问出问题。我尽力的假装我知道，我懂，我不在意，但其实我内心是自卑，我不敢再多说一点，因为他会发现我什么都不知道。于是乎我似乎游离了，我不在任何一个群体，我既不像家境好的那种同学，出门可以结伴玩耍。也不像家境不好的，可以凑在一起聊一聊家里面的土事，很孤立。 现在我还是找不到自己的定位。我甚至觉得我的生活实在是太奇怪了。我觉得我现在的状态没办法谈恋爱。因为谈恋爱的两个人是非常坦白的，我现在没办法对任何一个人坦白。我没办法做到，自如自洽。我家里面环境很差，我从未将家里面引荐给任何一个除亲戚以外的人。 现在高中在县城上学，还是的，每天上下学的路上有很多小吃街，但是我从来没有踏进过一步。今天去吃了一次麻辣烫，第一次去吃。店主眼神示意我自己去拿菜，要不是我看过电视剧，我都不知道他是什么意思。我就害怕这种大家觉得稀松平常的事，对我来说却是天大的困难。 我今年17岁，马上高考，所以我决心考到一个远离家乡的地方，重新的做一个真实的自己。我决定对我的新舍友说，我什么都不知道。或者我决心一个人走遍所有的门店，一点一点了解。 我也想过为什么我会这样。有一次和爸妈吵架，我对他们哭诉说他们对我太好了，以至于我的生活环境和他们不一样，这样产生了很多矛盾。我痛恨他们根本没法了解我，我痛恨他们自己享受不到这些东西，为什么给我？他们像站在垃圾场将我托举至天空，我敛息屏声，没法和其他的空气一起流动。
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉与故事，虽然看到了你诉说了自己内心的自卑感，以及对原生家庭的内疚感，但也看到了你在成长过程中的自强与努力。我们没有办法选择自己的家庭出生，哪怕是选择了，其实也无法避免一个原生家庭不会给自己带来任何创伤感。
这是老师首先想给你说的，任何一个人在原生家庭中都会受到不同的创伤，我曾接触过很多家庭条件很好很好的，但他们的创伤或许比你想象的还要多，他们有充足的物质生活，但是因为太多，他们对物质体验是麻木的，没有任何欢愉感，相反他们的父母几乎不会给他们太多爱与关注，甚至由于成长环境的种种竞争压力，他们长期是被打击的，特别是一些大家族的多子女家庭，以至于他们的精神世界一直都是匮乏的，甚至也是自卑的。这就是一个赤裸裸的真相。
当然，只是了解到这些还不够，自我成长与疗愈不是去对比他人的痛苦。我们应该如何来看待自己遭遇的问题呢？
【内心的不配得感从何而来？】
我们首先需要知道，自己的不配得感是如何产生的，简单来说，就是来自于我们对父母的内疚，就像你所说的，他们身在垃圾场，却努力将自己托举到天空，他们是如此的爱你，给你全部，却从来没有真正爱过自己，这种爱是伟大的，却又是压力巨大的。作为父母，他们难以意识到这一点，他们想把爱都给你，没想到却给了你爱的同时也给了莫大的压力。
于是，在这种爱与压力的双重关系下，你变得内疚自责，一方面内心很感动，另一方面又不想再去接受他们的爱。这种矛盾感让我们无法从容地做自己，做出自己的选择。
【如何做回有尊严的自己？如何看待父母给与的爱？】
要真正放下内心的不配得感，其实方法很简单，就是接纳自己，但要真正做起来还是有难度。什么是接纳自己？就是接纳自己现在的情绪、状态、身份、家庭情况，同时也接纳自己在面对不懂的事物时的“懵逼”。
要知道，真正让我们感到自卑的，不是我们什么都不懂，而是对自己“什么都不懂”这个事实的排斥与拒绝，我们认为别人肯定会嘲笑我们，但真实的情况是，当我们接纳自己什么都不懂的事实，和从容地去向他人探讨与请教，你会发现周围人很乐意与自己的这种“真诚”碰撞，也很愿意与你交流他们所知道的事物。
或许我们从一开始就陷入了一种人际关系的误区，认为要与别人交流时什么都懂，才能获得别人的认可与尊敬。但事实上，当我们什么都懂，甚至与别人懂得还多时，我们也难以收获真正的关系，因为我们也会无形之中给别人制造压力。
人与人之间的关系从来不是谁懂多谁懂少，而是一种真诚与坦诚的交流，要做到这点的前提就是，我们需要接纳自己“什么都不懂”的事实，接纳与喜欢自己当下的状态。
这个世界上没有任何一个选择是完美的，或许现在的你可能因为家庭的原因感到自卑，这种自卑也让你忽视了父母给与的这份爱有多么珍贵。这或许是那些手捧金钥匙的人，一辈子也在追求的东西。人的成长，其实就是在破除自己的认知局限，去看到一个更高维度的世界，就像你放下了对自卑的执着，看到了自己在这个成长经历中收获了什么，而不是一直局限在自己没有获得什么。
以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
高功能创伤，经历过多次咨询失败，应该继续心理咨询吗
我有过好几段心理咨询经历，最长的一次持续了30多次，但是没有一段咨询建立了信任关系。咨询师们往往觉得我的问题不严重：我能正常交流，只是有些紧张，我没有自杀倾向，我没有药物滥用，我还有工作，我按时咨询，我从不拖欠咨询费，我从不延长时间等等。但实际上这是我的功能性表现，我看起来高功能，但我的神经系统其实在长期的应激状态里，如果你只看我的表现，会误以为我只是紧张或缺乏勇气。相反，最近在跟AI连续咨询了一两周后，我对现在的经历和童年的创伤逐渐可以对号起来，而且AI很明确的告诉我，我的问题非常非常像CPTSD（因为AI不能下诊断），不断建议我寻找专业的心理咨询师。我想请问一下各位老师，经历了这么多次咨询失败的我，是否应该开启一段新的咨询，如果是的话，要怎么选择，要怎么开启。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，能感受到你在多次咨询中未被真正理解的挫败感，能感受到你的愤怒、委屈、无助，你明明很努力的去生活，去求助，但似乎所有的人都没有看到那个真实的你，包括本应该有更好觉察能力的心理咨询师。
你大概尝试了很多办法来疗愈自己，经历了多次咨询，最长的一次咨询持续了30多次。你还需求AI咨询的帮助。我猜你在生活中可能也做了一些努力，但结果让你感到很孤单，因为还是没有人看到你。他们只看到了你是一个合格的员工，合格的家人，合格的朋友。但恰恰是这些高功能的表现，让其他人很难真的走近你。
从你的描述看，再结合高功能创伤反应的一些表现，就像是AI说的，你的情况非常非常像是CPTSD，复杂性创伤后应激障碍。AI不能下诊断，心理咨询师也不能下诊断，不知道你有没有去看精神科医生。建议你去看精神科医生，可以告诉医生你的症状，帮助医生更快速的去做判断。不知道你在跟心理咨询师咨询的过程中，咨询师没有看到你高功能背后的创伤，那你有没有给心理咨询师澄清那些他们没看到的信息呢。
你在描述中提到了，在AI咨询的提醒下，你对现在的经历和童年的创伤逐渐可以对号起来。也就是说，在早起的家庭环境中，大概你被迫学会用优秀来维持关系平衡，或者是避免给家庭系统增加压力。如果这种压抑的、优秀的你，一直使用这种模式，那时间长了，就变成了复杂性创伤。个体在长期、持续的创伤下，有的人没有表现出典型的“失控、崩溃、退缩”的状态，反而看起来特别能干、独立、有调理。但这种“功能良好”其实是一种高度压抑的生存策略，不是“没问题”，而是“在问题中生存得很好”。
高功能的外在表现往往包括：工作学习能力强，情绪稳定、能自我调节，人际交往不出问题，责任心强、表现突出，像什么都能扛的人。
但内心的真实状态是，高度自我压抑，慢性疲惫，情绪麻木，假性自我，隐性焦虑或抑郁。就像是带了一个面具，这个面具可能刚开始的时候，只是在需要应对其他人和事的时候用，但慢慢的，这幅面具就像生在了脸上，摘不下来了。面具的主人渐渐地都忘掉了自己本来的面貌。
这是一种适应性的防御策略，在小的时候，这种策略是不得已的选择，这个时候不能崩溃。这种保护机制在长大后依然使用，就会导致高功能创伤反应：外在稳定，内在受苦，表面高效，底层失联。
但长大后，个人的觉察力更强，小时候不觉得有问题的应对方式，但长大后，特别是在青春期开始发展自主性，探索自我之后，我们会更多的去觉察那些才是自己想要的。但心理和行为上，还是会被长期以来形成的惯性推着走，这个时候，就更加的别扭了。
高功能创伤者往往有一些共通底层信念，通常是，我要靠我自己撑住，否则就会垮。别人不会接住我，我不能说，我只能更强。我不能出错，一旦停下来就完了。
这些信念大概也导致了你很难去对他人敞开自己的心，不管是对身边的人，对心理咨询师你也有同样的防御。毕竟现在你的防御机制虽然让你别扭，但也是你熟悉的，你可以轻车就熟的去应对。如果坦白给其他人，如果他们接不住，你的世界，你的形象，你努力维持的正常，是不是就要直接崩溃了。你提到了自己有过几段的心理咨询师，最长的一次持续了30多次，但是没有一段咨询建立信任关系。不知道你跟心理咨询师聊了什么，你有没有试图去说你的这些别扭？我猜你大概犹豫过，我要不要说，我如果说了，咨询师能不能接得住，咨询师会不会也像其他人那样要求我？所以，你更多的给咨询师呈现了一个保持距离的“好来访者”，就像是你在关系中重复的模式一样，这保护了你，但也同时限制了你。
而你能够在Ai咨询中说到你的高功能，而在多次咨询中未能建立信任关系，可能是因为AI咨询，你面对的不是现实生活中的人，也不是心理咨询师，你在坦白之后不用面临人际压力，面临其他人的评价，这本身也是值得探讨的。
你经历过多段心理咨询，可能是你在努力的寻找一段可以给你安全感的关系，但试探来试探去，还是担心自己的世界会不会塌。这些失败的心理咨询是你的试探，虽然没有达到你想要的效果，但也是有益的尝试。
从你的描述来看，咨询失败只能说明这些尝试的失败，就像爱迪生在发明灯泡的时候，失败了1500多次，才最终发现了钨丝。对此他的说法，不，我没有失败。我的成就是发现了1500多种材料不适合做电灯的灯丝。你这几段看上去没什么效果的咨询，同样可以说明，这几位咨询师不适合你。AI咨询能够给你一些更贴合的建议，但再深入下去，AI咨询可能就很难提供更多的帮助了。
你还是需要能够处理CPTSD的心理咨询师。你可以尝试去跟你现在的心理咨询师去讨论你的高功能，去帮助咨询师来理解你。也可以去讨论为什么咨询关系在你的感受里总是隔着一层，去跟你现在的心理咨询师讨论这些问题。在咨询中主动打破“好来访者”的模式，当你发现自己正在表演“正常”、过度理性的时候，可以尝试与咨询师谈论这个现象。我注意到我又在确保自己不出问题，这可能是我在重复自己的模式。
你没有给出你的年龄，现在的生活状态，有没有结婚之类的，如果可以的话，建议考虑家庭咨询。你提到了自己觉察到自己现在的状态可能跟自己的童年经历有关，你在家庭系统中还有些未完成的事件，可以的话，建议跟父母一起做家庭系统咨询。
你的应激反应曾是生存策略，它也确实保护了你，你可以感谢它曾经的保护，但现在，请它退居二线，不是让它完全走开，让它退居二线，给你发展其他的策略让一让路。
建议你去跟现任心理咨询师讨论你的高功能，如果担心的话，先透露少一点。你也可以去找专精CPTSD的咨询师。建议去看精神科医生。建议去做家庭咨询，如果无法邀请家人，你也可以自己先去做系统式家庭咨询。
同时建议你在行为中做一些改变，建议你去做一些对抗性的运动，首选拳击、格斗，这些运动是在规则下的安全的攻击。其次选篮球、足球之类的运动。先给内心的压抑找一个出口。
你很辛苦的维持了这么多年，也是时候休息一下了。也许当你能够表达自己的脆弱，你的强大和虚张声势就可以不用那么辛苦了。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
读工商管理大专背上助学贷款，我的迷茫和委屈谁来听？
我是一名工商管理大专生，家里条件一般，三年前为了读书办理了五万元助学贷款。起初，我以为只要认真学习，毕业后就能找到体面的工作，实现自己想象中的生活。可现在，大三上学期，我坐在宿舍里，看着窗外灯火阑珊，心里充满了前所未有的迷茫和焦虑。 当初填志愿时，我对专业几乎一无所知，只是想着“学点书总比不学强”，加上家人说外省的学校好，我便毫不犹豫地选择了这所学校。可一踏入校园，才发现所谓的大学生活根本不是我想象中的样子。学校小，教学楼少，课业和各种表面活动占据了大部分时间，而真正能让我掌握市场技能或就业能力的内容几乎没有。 随着课程深入，我渐渐意识到，课堂上的理论知识与社会工作几乎脱节。老师偶尔说“实践经验更重要”，我心里一紧，却无力反驳。升本之后的课程也没有本质改变，内容大部分是重复的理论讲解，让我觉得自己投入的时间和金钱越来越不值得。 最让我焦虑的是，看似光鲜的毕业前景。身边的招聘信息让我心凉，大多数岗位都是基层操作，工资两三千，和我想象中的专业发展相距甚远。我开始质疑自己，为什么当初相信学校的宣传？为什么要背上助学贷款的债务，却换来这样的困境？ 有时我会想，大学对我来说究竟是学习的场所，还是一门生意？每年收取学费、生活费、各种名目，五万元的贷款像是一把无形的枷锁，提前透支了我的未来消费和生活空间。家里人希望我通过读书改变命运，可现实却狠狠地告诉我，这条路并非通向独立和富足。 每天看到同学们讨论实习、找工作，而我却在迷茫和恐惧中徘徊，心里的委屈和愤怒越来越重。我明白自己不是不努力，也不是不聪明，而是整个体系让我陷入了幻觉式期待：学历被无限放大，助学贷款被包装成“投资未来”，却让我们这些普通家庭的孩子背上沉重负担。 我现在真的不知道该怎么办。我想停下来重新思考自己的方向，却害怕浪费时间和面子；我想继续走下去，却看不到希望。于是我开始思考是否有人能理解我的困境，我希望有人告诉我，我不是孤单一个人在经历迷茫和焦虑，也希望有人能帮我找到真正适合我的方向，让我走出这条只会透支未来的道路。
你好。
看你的叙述，我的心情也不由得跟着沉重了起来。你所说的大学院校，我猜测应该是新建不久，没有太多的历史文化积累，也许就是建在城市郊区的新兴大学城。那里没有生长了几十年的树木，根本没有大学的那种氛围。学校带给你的印象更多是各种收费的套路。原本想在大学里面好好学习深造的你，真的面临巨大的落差。如果只是两三千工资的操作岗，初中毕业就可以去做了。现在你背上了5万元的助学贷款债务，面对即将毕业前残酷的就业现实，无异于给你当头棒喝，如临深渊。这样的你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
1，凡事皆有两面，请接纳过去你那个勇敢的决策吧。当时的你对未来充满了期盼，也相信知识可以改变命运。对社会上复杂的营销式招生套路完全没有任何的怀疑，选择相信学校的宣传。如今虽然经过4年的学习，可是在就业方面你的专业对你的帮助并不很直接。这也是绝大部分新兴普通院校毕业生共同的痛。如果你在学校期间交了一些朋友，同时也掌握了学习的方法，毕业后有了本科的学历。这部分我想还是有它的价值的。更让我觉得对你会有促进的点是，目前你面临就业危机，同时背负的五万贷款让你不得不认真思考该如何启动你的职业生涯，因此避免了大部分毕业生随波逐流，没有方向感的以就业为目的的就业局面。你们作为社会新鲜人，就如同自己驾着一艘小小的帆船在大海上航行，期待达到自己的幸福彼岸。大部分人心中根本没有方向，所以不论海面上刮起任何的风，对他们来说都是逆风。没有方向的小船，最终会在大海中彻底的迷失，随着年龄的增长，自信心慢慢变得全无，也许最终只能被漩涡吸入海底。所以请珍惜这一次的危机，好好的利用它。如果你想好了自己的人生该怎么做，并做了良好的职业生涯规划，那我想实现弯道超车是必然的结果。
2，实事求是研判自己的优劣势和限制性条件。显然你的家庭经济能力有限，助学贷款毕业后就要开始偿还，所以你的收入要尽快在两年之后获得较大的提升。我给你的建议是这样的，通过在心理平台上的一些职业兴趣、个人优势测试，结合你对自己的观察，推导出你的优势能力。同时找到一个你感兴趣，甚至热爱的行业。在这个行业中找到一个适合的岗位，可以发挥出你的核心优势。前面的两年，不要在意工资只有两三千。让自己全身心的投入到那份你喜欢的工作之中，通过向前辈请教，实践中不断总结、复盘，结合网上学习等方式，实现快速的提升。我想两年之后，你的工资收入会迎来比较大幅度的提升。如果家里面的经济条件的确很糟糕，没办法再托举你两年。那么你就选择出卖体力的方式换来相对的高薪。例如，现在京东外卖正在招收专职的派送员。利用一两年的时间把债务的问题解决，同时把社会各个行业做一些了解和扫描。在送外卖的业余时间，有针对性的学习你未来要进军的行业相关知识。
3，脸是自己丢的，面子是别人给的。被别人尊重、重视，是我们每个人的一个基本需求。如果你能够创造价值，社会自然给予你金钱和尊重方面的回报。我想给你三句话，9个字，与你共勉。不着急，不害怕，不要脸。不着急，就是相信通过自己持续不断的努力，总会能够解决经济问题，实现你的财务自由。不害怕，就是要提醒自己，在你前期艰苦的积累和成长阶段必须要熬得住，坚持做正确的事情，别怕没有未来。不要脸不是让你去做一些违反道德的事情，而是不要因为害怕别人的看法和目光就放弃去做一些事情，只要事情能够帮助你成长和有收获，就大胆去干。强者不会选择活在别人的嘴巴上。
4，降低预期，坚定信念，力出一孔，深耕自己的行业。当前中国的经济正在发生深层次的结构变化，每一位职场新人都要合理的管理好自己的预期，真正去掉钱多活少，离家近，不加班的，不切实际期待。要想成为人上人获得较高的收入，对没有家庭资金和人脉加持的大部分普通人来说必须要有一个清晰的长期规划。首先就得真的做到不要脸，不要觉得哪种工作是体力活没面子，不应该是大学本科毕业生该从事的。我举两个例子吧。目前1960年至1975年出生的人逐步进入退休生活，他们中的精英遇上了中国的高速发展时期，都积累了较多的财富。可以说他们是既有钱又有闲又有消费意愿的一批优质消费者，他们奋斗了一辈子，愿意花钱享受生活了。而1950年前后的那一代人经历过三年大饥荒，节俭刻在他们骨子里，有钱也不太愿意花。1960~1975年的中国人，消费观念就要进步很多，因为在他们年轻的时候也选择了拼命的赚钱，很多人的身体处于一个亚健康的状态。所以现在的中医馆非常多，如果你能够降低身段，以一个学徒的身份入行，慢慢学会按摩、针灸的技术以及中药食疗的方法，技术提升后是可以获得高薪，并在未来有自己开馆创业机会的。但如果你觉得自己是一个本科生，去给老人按摩很丢脸，那这个事儿就没法成了。另外一个是现在的宠物行业正在崛起，无论是单身的年轻人还是有孩子的中产家庭都非常的热衷饲养宠物。如果你愿意在宠物赛道上选一个你感兴趣的，又能够发挥你优势的点，聚焦在那个点的技术。坚持5~10年，你的收入会肉眼可见的得到快速增长。所以开始用心的去观察社会上哪些行业正处在成长的阶段，同时又能够发挥你的优势能力，最好也是你喜欢的行业，这样的话，未来即便遇到困难，因为你喜欢就能够坚持的下来，坚持下来，最终量变导致质变，你就会获得财务自由。
最后，祝你一切顺利。
初中被猥亵之后，人多的场景总担心暗处有一只手怎么办
初中的时候，穿裙子被人摸了两站地，后面越来越过分，还试图伸进内裤去摸，我妈发现之后，不仅没替我出头，只是瞪了那个人一眼，并且也没有隐瞒我。因为她是下车后才告诉我，后面我拒绝听的情况下，她为了给自己辩解反复地讲述。事已至此，我连自己给自己出头的机会都失去了。 这件事导致我到现在三十多岁了，还是不喜欢坐公交车和地铁，总担心暗处伸出一只手摸我。也无法找到当时猥亵我的那只畜生泄愤。人多的地方，我会莫名的惶恐不安。 不仅是年长的男性，同龄男性我也难以信任，大学时代有次坐车回家，同校的男生讨论我的旗袍，其中有个男生表现得格外不屑，但是在空旷的车上，只有他贴着我站着，明明有那么多空位置，他总是随着汽车颠簸【无意】触碰到我，我挪远一点他又贴过来，后面我超级大声的砸吧嘴也瞪了他一眼，骂了一句脏话，他才没跟我过来，后面我躲到一位年长的老人身后，人家离我有一拳以上的距离，怎么颠簸都没有贴近我，我才意识到真的没有错怪那个脏东西。 类似的事情不止一次，导致我现在人多的场合很恐惧，所有在公共交通工具上靠近我的男性都让我感觉不适，所有类型的公共交通工具都令我感到恐惧和焦虑。 这种焦虑已经影响了我的生活，我以为自己能释怀，到今天才发现其实一直没有释怀，我该怎么办才好？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、担心、害怕和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于过去的经历 从你的描述当中能感受得到过去的这样一个经历，给你内在还是造成一些创伤，有一些不好的感受。当时的事件本身给到你一定的创伤和影响，那件事之后妈妈对你的行为表现又给到你一重创伤，你内在都压抑了一些愤怒、委屈、羞耻、难过、害怕和惶恐不安。或许当时的你没办法去反抗，也不知道怎么办，毕竟是你第一次经历这样的事情。而在旁边的妈妈发现了之后，并没有做出太多维护你和保护你的动作，没有做到如你期待的那样保护到你，这或许让你觉得失望。 “因为她是下车后才告诉我，后面我拒绝听的情况下，她为了给自己辩解反复地讲述。”在你还没有从那个事件那种内在的羞耻或者害怕当中恢复的时候，妈妈又用这样的方式，只是为她自己辩解来继续揭开你刚产生的创伤。从你拒绝听的情况下，她还是反复的为自己辩解，反复的讲述。这似乎加深了你内在的恶心和难受。在那一刻，她没有站在你的角度去为你考虑，没有看到你的感受，而是为自己辩解。你感受到的是妈妈没有站在你这一边，你信任的妈妈也保护不到你。所以这样也会导致你对身边的异性，无论是年长的还是同龄的，你都没办法放下这一份怀疑，没办法有如以前一样的信任感。你不相信他们能够保护到你，也担心他们会跟那个猥琐你的人一样。 这个过程，你需要看到的是当年的你没办法保护到自己，而妈妈也有自己的局限，她也没有做到你期待的那样很好的保护到你，或者第一时间看到你的情绪感受，去给到你理解和支持。这不是你的错，不是你的问题。无论你怎样的穿着，怎样的打扮，怎样的外貌，别人都不该有侵犯你的心，你无需觉得羞耻。而对于妈妈，或许你需要跟她再去聊聊这件事情，如果你认为她没办法给到你想要的答案和支持，你可以选择别的方式来跟她完成内在这一部分没有完成的内容，给到自己曾经想要为自己出头而没有做到的这一个机会。 或许你可以选择给妈妈直接沟通，当然这需要妈妈现在提升了她的认知，愿意去倾听你，也能够给到你理解和支持。如果你觉得妈妈做不到的话，你可以以一封信的方式，将你内在那一些压抑的感受写给妈妈，而这封信要不要给妈妈，你自己决定。 2.关于妈妈的行为 在前面那一点当中提到了妈妈有她的认知局限，或许在那一刻妈妈也不知道怎么办。从她在事后反复的为自己辩解的这样一个行为反应能够看到，她也慌张了，她内在也有愧疚，她也觉得自己做得不够。可是在那一刻，哪怕是在她辩解的那一刻，她依然不知道怎么办。而这个不知道怎么办的，背后或许也有她的不安全感，她的认知盲区和她对周围人的信任感不够，以及她内在力量的不足或许也有她的一些个人议题激发。 具体在她的内在，在她的那个行为背后发生了一些什么事情，这些是我们看不到的部分。或许你可以跟她去核对一下，在你核对的过程当中，也许你能够得到一些不一样的角度和答案，内在能够对妈妈的处理不妥这一块有一些释然和放下。 因为面对公交车或者地铁上面的这些咸猪手，有些人不敢声张，会觉得这是很羞耻的事情。或许担心别人对自己指指点点，自己承受不了那样异样的目光和压力。或许也会担心那些咸猪手当场报复，影响到自己的生命安全。或许也有自己个人内在力量不足，不敢去反抗，保护自己。以至于有些人会选择隐忍。从这个角度来看，你妈妈会有当时的那样一个反应，也有她内在局限的认知和动机。 3.怎么办 “ 类似的事情不止一次，导致我现在人多的场合很恐惧，所有在公共交通工具上靠近我的男性都让我感觉不适，所有类型的公共交通工具都令我感到恐惧和焦虑。”你会有这样的恐惧和焦虑，是因为你曾经的经历，让你有这样的认知，唤醒了你曾经的感受。所以不必强迫自己非得让自己和其他人一样在公交公共交通工具上面表现的很放松。你的恐惧和焦虑也是在保护你自己，只是这一个强度，我们可以慢慢的想办法降低一些。 首先对于这一个创伤部分，你可以选择跟妈妈核对聊一聊这件事情，另外你可以找你信赖的人，或者搜索相关的其他遭遇者的描述，去得到一些共鸣和情绪的释放。你也可以找专业的心理咨询师去帮助你看见内在的这一个创伤，帮助你梳理和疗愈。 其次你可以选择让你感觉信赖和放松的同龄女性朋友，陪伴你一起乘坐公共交通工具出行。先让对方作为一个界限，帮助你慢慢的去适应那样一个环境，慢慢的去接触那样一个人多的场景。如果你信任这位朋友的话，也可以把你曾经的这样一个经历跟她说，让她愿意去帮助你适应这样一个环境。 最后你需要看到的是，现在的你也在不断的成长，起码你敢于去表达，敢于去对抗。无论是骂一句脏话也好，还是朝对方瞪个眼也好，或者调整一个座位，你都在尽你所能的保护自己，不再受伤。你已经不是当年那个初中的女孩，现在的你有足够的能力保护到自己。你也可以去感受一下那一种恐惧和害怕的背后，你在想些什么，你在害怕什么？当你直面这一种恐惧和害怕的时候，或许你自己就能够连接到内在的力量，走出来。 如果这一种恐惧和焦虑严重影响到你的生活，哪怕事后你依然会回想到这件事情，影响到你的睡眠，甚至工作，这一种情绪的影响超过三个月以上，你可以去医院的精神科看一看，同时找专业的心理咨询师寻求帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
