废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉，说实话，我内心对你的遭遇很多的同感，因为我们家也是前两年生了娃，也遇到了类似的困扰，不过在心理学的帮助下，我带着自己的家人基本上完成了较好的相处，那么接下来，我们和一起探讨一下这个过程的一些经验。 【梳理一下整个事情里的核心困扰点】 我仔细梳理了一下你的倾诉表达，其实应该将这些问题放在几个层面来看： 一是对丈夫的“低共情”和“低支持”的不满。 这可能不是你的丈夫一个人的问题，而是国内文化价值观下滋养出的一类人，男性普遍爱面子，照顾外人的感受多于照顾自己的家人。就拿我自己举例，我也是一名丈夫，还学习了心理学，但也会在不知不觉中掉入这个思维惯性，为此我的妻子多次给我提醒，但好在我对自己的这些行为有觉察，一旦提醒后我会立刻作出调整。 二是对家庭关系中的“权力争夺”表示不满。 其实，很多人没有看清这一点，结了婚，有了孩子，家里人就会围绕孩子开始指指点点，都会认为自己做的才是对的，特别是婆婆和媳妇这两个人。从表面看，这好像是在争夺“谁对谁错”的问题，但实际上这是在争夺一种“隐形的权力”，这和单位公司领导之间相互“争权夺利”没有区别，这也是人的一种本性。谁说的都有道理，对与错从来不是最重要的，重要的是“谁说的”，因此，不能把这些问题看做是观点之争，而是一种家庭内部的权力之争。 【对于丈夫的“低共情”，最好是双方共同成长，而不是相互埋怨】 或许我们在面对丈夫没有给与支持，没有给与安慰时，感到悲伤、委屈，心想：“为什么他就不能站在我这边说两句话呢？” 如何解决这个问题？如果你的丈夫愿意和我们一起探讨心理成长，接受心理咨询，这倒是一个选择，但绝大部分人都不能配合，这就意味着我们只能自己改变一些方式方法，通过自己的心理成长来影响到他，让他在潜移默化中做出改变。 这就回到了如何让自己心理成长？其实第一步就是做好自我照顾和自我接纳。觉察和了解自己的情绪，然后接纳它的存在，并找到与之相处的方法，不将这些负面情绪视作洪水猛兽，更不将它们作为埋怨家人的理由，我们不仅接纳了自己的情绪，也减少了与家人相互指责冲突的可能性。 其次，当自己的情绪比较稳定后，我们可以开始学会与丈夫的非暴力沟通，其核心就是不带评判的与丈夫表达自己的需求、感受和想法。 比如，过去我们受到委屈时，可能会开始埋怨，抱怨，甚至是指责丈夫做得不好，然后当对方开始不耐烦时，又开始感到委屈和难受。这样陷入了一个死循环，我们总是希望对方改变，但如果对方一层不变，就只能痛苦难受。殊不知，厉害的女人早就已经通过提升自己，改变和影响周围人了。 当自我提升后，我们就可以这样交流：“老公，我今天真的很难受，很痛，可真正让我们感到难受的是，面对医生说我矫情，你也没有给与我支持和理解，我感觉自己很无助，很委屈（这是在表达自己的感受），我不是在责怪你，每个人都有自己的感受，我只是希望你能给我多些支持和安慰，因为我现在很需要你，如果没有你给我支持安慰，我都难以坚持下去，你能给我一个拥抱吗？（表达自己的需求和想法）” 通过以上类似的表达，让周围人开始明白自己的感受和需求，而不是通过哭闹、埋怨、控制等方式，让对方来服从自己的安排和想法。 【对于家庭权力关系的争夺，需要认清问题本质，避免在表面上浪费精力】 针对第二个问题，就要复杂的多。从某种程度来说，没有完全解决的办法，只能在相处中找到一些平衡的方法。 首先要做的就是不要在“小问题”上浪费精力。知道了这些事情都是权力之争，那就没必要为了鸡毛蒜皮的事浪费精力和心力，比如其他人觉得“喂奶的姿势应该这样”，如果没有存在本质问题，可以暂时性地去做一做，给与对方一些放权，因为每个人都想要权力，你如果仅仅握住不放，最终就是鸡犬不鸣，鸡飞狗跳的状态。所以，必要的放权是需要做的。 当然对于关键性问题，就需要有自己的判断和主见，并且通过协商来达成一致。总之，不要把家庭内部的这些问题当做是“观点之争”，“谁对谁错”都没有意义，因为每个人都在争“谁说了算”。如果你想继续好好经营这个家庭，就需要知道背后的本质，而不是在表面问题大做文章，最终整个家庭不得安宁。 最后想提醒的是，以上所有方法的前提是自我提升，只有自己的状态好了，认知提升了，你才能活得更加轻松，问题或许永远都存在，但是你提升了自己，看待问题的方式就不一样了，那么剩下的就是你在旁观着他人一直在这些问题里痛苦着，这就是区别。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主你好！ 从你的描述里，我理解到的是，可能有两个方面导致你与丈夫相处起来比较困难： 1、 你的要求并不过分，你的感受也很真实，只是在表达方式上面他们还不太适应。 2、 你与丈夫的出生环境不同，性格脾气的差距导致两人在现实生活中出现各种矛盾。 我们先来看第一个方面： 1、 你的要求和感受值得被尊重，只要用恰当的方式表达出来。 37岁的你，剖腹产下了孩子，伤口的疼痛也许可以忍耐，但如果你童年过得并不幸福，那么，生孩子可能会激活内在小孩的创伤，心理上的疼痛，许是自己控制不了的。 你之所以有那么多的要求，可能是自己未曾被看见，未曾得到过关爱的早年痛苦，这时候像自己的孩子一样，也需要得到照料和回应。 无论是丈夫，还是医生和护士，以及月嫂和婆婆，都是照顾你产后月子的人，他们就像你对父母的期待一样，想让他们知道你有多疼，你有多无助，你需要被好好地对待，如果他们主观上做不到，你就只有通过提要求，让他们知道你那个时候需要什么。 从你提出的要求来看，应该在合理范围之内，如果别人觉得很过分，可能是你不敢用柔和的方式表达出来，态度强硬一点，可能会掩饰你内心的慌乱，别人接受到的，是情绪上的不合理，而不是你提的要求不能满足。 假若你能在语气和语调上面缓和一些，多用敬语请求帮助和感谢，他们在情绪上面不与你产生对抗，也可能会尽力满足你的要求。 这是从你的角度来看，你可以着手的地方。 如果从你丈夫或其他人的角度，能够理解产后的你，处于一个激素和情绪波动较大的特殊时期，给予你更多的关心和照料，你可能就不需要主动提那么多要求，没有那么多不好的感受了。 如果是其他人，可能你没有理由指望别人能够理解，但你的丈夫，你是可以通过好好沟通，让他知道你的感受和需求的。 与丈夫沟通的时候，避免指令式和语言攻击，尽量谈自己的感受，以及你想要被怎样对待。 2、 文化背景的差异，需要两个人不断磨合。 根据你的描述，你的丈夫和你的婆婆，都是生活不讲究的人，也就是说，他们可能比较随意，你提到的第三个月嫂也是。 你可能是一个自我要求比较严格的人，对他人和生活的要求，也需要严谨。 随意的人，可能受不了那么多的规矩和要求，严谨的人，可能看不惯随意人的涣散拖沓。 这中间，就会不断地产生矛盾。 如果两个人不能在自己的自我意识上各退一步，不能在尊重对方的想法和感受上靠拢一点，就会产生争执和烦恼。 月子里的你，当然没办法首先照顾丈夫和其他人的感受，这个特殊时期，你可以适当向丈夫示弱，请他多体谅你。 婆婆觉得你带不好孩子，就把孩子交给她多照顾，多肯定她，对她的付出多表达谢意，她开心了，你也轻松了。 每个人都需要被看见，特别是产褥期的你，跟孩子一样，需要更好地回应和照顾，在情绪上面，家人的关爱，可以平抚过往的伤痛。 如果家人不懂，你可通过不带情绪的求助，让他们满足你的各种需求，偶尔的情绪失控，也要被自己和家人接纳。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福快乐！

燕归来

根据题主的描述，我感到学习时期的失败经历给题主留下了深刻的印象，它让题主对自己的未来产生了怀疑。

 

当我们把失败归咎于自己的能力时，很容易对自己产生怀疑。但是，这些过往的失败并不能决定我们的未来，能决定我们未来的是——我们之后的行动。

 

从小学习不好，学习绘画进度比其他人慢，尝试了很多东西，却都没完成。我们无法否认这些事实，但我们可以从其他角度看待这些事情，我们可以从中吸取教训，使它变为成长的养分。

 

• 学习不好：可能是自己没有掌握学习方法，或者不喜欢授课老师的方式，导致提不起学习的兴趣。

• 绘画学习进度慢：和同学比慢，但和自己比呢？虽然慢，但技能也有所提升了不是吗？而且，绘画有时候就是要坚持，多画多练，才能进步。、

• 有很多未完成的学习：未完成的原因是什么呢？是不感兴趣了？那很好，说明我们剔除了一个选项。还是其他事情扰乱了我们的学习步伐？那我们可以通过学习时间管理来帮助规划学习。

 

你看，当我们这样一一分解失败的原因，我们就知道接下来要通过什么使自己进步了。

 

题主对自己的年龄感到焦虑，害怕自己所剩的时间不够成就一番事业。那么题主是否想过对于自己来说，什么是“有所成”呢？每个人对成就的理解不同：有人认为要做出一番大事业，比如成立一家公司，攻克世界难题；而有的人则会觉得是能做自己认同的事情，能够为他人提供帮助。

 

当我们有抽象而广大的“有所成”的想法时，很容易因不知道怎么做而陷入焦虑。当我们把这个巨大的目标，变为具体的、能够采取行动的目标时，我们就知道自己要做什么了，而这种“知道要做什么”的感觉会让我们关注现在，关注自己的每一步行动，从而减少对未来的焦虑。

 

题主还被“三十岁脑功能下降”这一问题困扰着。心理学家卡特尔根据能力发展趋势，将能力分为了液体能力和晶体能力。三十岁脑功能下降，说得就是液体能力。但是我们还有晶体能力，它一直在发展。虽然我们的身体机能有所下降，但是我们可以通过学习来补偿这一点。就像毕生发展观所认为的：

“发展是终生过程，个体适应自己所选择的情景的能力在变化，每一个时期都有其特征和价值，不存在哪一个时期更重要或不重要的问题。”

 

因此，我们不要为将要失去的东西而焦虑，而要考虑我们能用现有的东西做什么。

 

另外，虽然花了很大篇幅讲述自己的失败，但是其实题主也有成功的经历不是吗？编写的ai人设被一些人喜欢；写作水平逐渐提高。这些都是成功的经历。零食店的工作虽然可能没那么让题主满意，但它为题主提供了一份收入，让题主能够尝试自己想要尝试的事情。

 

希望我的回答能够帮到你。祝愿题主找到自己愿意为之奋斗的事业，并获得令自己满意的成就。

柏浅

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问，看得出来，你是很有责任心的，面对有强迫症的家人，自己一直在坚持着学习如何与她更好的相处，这是非常难能可贵的，我遇见多很多类似情况的家庭，他们的家人有些难以忍受，有的感到很绝望，在相互的影响下，自己的情绪状态也变得很糟糕，这就成了恶性循环。 那么，面对这样的情况，我们应该如何应对呢？我们首先来理解一下心理学上强迫症到底是什么。 【强迫行为其实是当事人在试图用重复性行为缓解焦虑】 很多人一看到强迫行为，本能地就认为这是不好的，是有问题的，于是就想去阻止和干预，最终让当事人的强迫行为越来越频繁，甚至让当事人更加焦虑不安。 其实，从心理学角度来看，我们并不认为某个行为是有问题的，我们不会从“问题”视角去解读一个人的行为和想法，而是从这个想法和行为出现的原因是什么？它会给当事人带来怎样的“好处”？对于解决当事人的困境产生了怎样的“帮助”？ 带着这样的视角，我们就会发现强迫症的人其实是因为某个想法和念头，开始在生活中表现出必须去重复地做某件事，而做这件事的原因也很简单，那就是通过重复性行为让自己内心的焦虑得到缓解。比如反复洗手可以缓解内心对于“恐惧生病、传染”“害怕不干净”等想法的焦虑感。 这就是强迫背后的逻辑，这些对于普通人来说多余的行为其实是有一定的作用的，对于强迫症的人来说，他们遇到了一件让他们焦虑痛苦的事情，但是却找不到一个其他的解决办法，于是选择了依赖这种重复性简单的行为来解决处理。 理解这个背后的逻辑，其实我们就有了一个应对的大体思路，那就是不能完全阻止他们的行为，但又不能放纵，应该在接纳和包容中，协助他们找到更合适的方法来应对内心的焦虑。当然，如果想要从更深层的角度来解决，我们还应该找到这些焦虑真正的源头，从根源上让焦虑减少。 接下来，我们一起探讨一下应该如何与强迫症的家人相处呢？ 【助人先助己，和强迫症家人相处前要先保持自己的情绪稳定良好】 首先最重要的就是照顾我自己，不管是帮助任何人，其实都是这个道理，因为只有照顾好了自己，关照了自己内心的情绪和感受，才能保持长期的比较稳定的良好情绪，这不仅是对自己负责，也是对他人负责。 有的人认为这是自私，但如果自己一味地逼迫自己付出，久而久之不是生病倒下，就是对其他人爆发情绪，最终成了两败俱伤。因此，我们应该学会照顾好自己的情绪感受，这样做还有一个好处就是，有强迫症的家人也会因为我们的情绪稳定而感到安全舒适，他们内心的焦虑感也会降低不少。 当然要做到这点也不容易，我们需要对自己的情绪感受保持觉察，对自己出现的任何感受保持一颗接纳的心，比如有时候太累可能会出现“我真不想再帮助她了，受不了！”这些想法其实是正常合理的，当我们觉察到自己出现类似想法时，可以让自己停下来休息一下，这其实是自己的内心在释放一个“自我照顾”的信号：“我的身体需要放松休息一下了。” 更重要的是，我们面对自己出现的这种情况，要放下内心的道德评判，避免过多自责带来的负面情绪，请记住每个人都有照顾好自己的权利，再没有照顾好自己之前，对其他人的帮助都是不可持续的。 【学会更好的沟通表达，避免强化家人的强迫状态】 当我们学会了如何调整自己的状态，我们接下来要做的就是学会与家人的沟通交流，其核心就是接纳包容。 不知道你在帮助她清洁的时候，有没有对她的想法行为表达过不满，或者拒绝？又或者是对她所提出的要求无止尽的满足和服从？ 如果存在以上两种情况，那就需要注意了。因为你很有可能正在强化她的强迫思维和行为。 我们前面讲到了强迫症背后的逻辑是什么，如果直接拒绝否定他们的强迫行为，甚至是打击等，这必然会让他们内心的焦虑感无法得到缓解释放，他们好不容易找到的“解决办法”（也就是强迫行为）被否定了，因此这会让他们感到更加的痛苦焦虑； 但如果我们一味地纵容他们的行为，又让他们不断陷入到前面所讲的“恶性循环”中，因为强迫行为带来的缓解作用只是暂时的，随着每一次的运用，都会让当事人更加依赖这种“解决办法”带来的效果和感受，最终就是陷入到强迫的行为中无法自拔。 那么我们应该如何进行有效沟通呢？比如面对家人寻求帮助，请帮忙清洁时，可以这样对她讲：“我知道你现在可能因为碰撞这些东西，感觉很脏，有些焦虑难受（这是在表达共情，理解她的感受），我愿意帮助你来一起缓解这种感受（表达自己的态度），你需要我如何来帮助你呢？（表达对她的支持感）。不过我可能没办法去达到你的标准和要求，如果有没有做到位的地方，希望你能和我好好交流，我们一起来应对解决（降低她内心的期待值，避免期待过高，引发更多的焦虑）。” 除此之外，我们还可以进一步地在合适的时候帮助她进行觉察和调整，比如在她情绪稳定的时候，我们可以一起交流：“其实除了做一些清洁的事情，我们也可以做一些其他事情来调整自己的焦虑感，我们要不要一起尝试一下？”如果可以，一起做些冥想练习，也可以调整焦虑的状态。 当然，在满足和协助对方降低焦虑时，也需要设置一定的边界，避免无底线地帮助和服从，比如可以和家人约定：“我们能不能今天只做5次这样的行为？”次数根据她之前的表现情况来定，一般来说慢慢较少这种频次，就是一个不错的开始。 【考虑心理咨询，建议从根源上来解决焦虑问题】 如果有条件，并且家人愿意配合，最好还是要考虑心理咨询，因为强迫思维、行为可能随着时间的推移，变得越来越固化，这就给后续的恢复带来一定难度。同时，你的陪伴和引导是有限的，如果情况变得很严重，没有专业的帮助可能收效甚微。 强迫的背后是焦虑，而焦虑的背后往往是安全感的匮乏等，这些都是与当事人原生家庭和早期创伤相关，这需要专业心理咨询师的引导帮助才能真正找到根源问题。 如果家人不愿意配合，可以考虑先做做家庭为单位的咨询，或者加入当地的互助团体，先让当事人适应心理咨询的氛围和场域，然后再逐步接受“一对一”的心理咨询。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

你好！ 作为妻子的丈夫，你能够一直支持妻子进行心理咨询，并在发现妻子在咨询过程中出现的一些令你担忧和不解的现象时，能够冷静面对，想通过专业渠道了解和辨别问题，而不是不分青红皂白地质问妻子，也没有去找咨询师的麻烦，表明你是一个情绪较为稳定的人，也是一个很有包容心的丈夫！ 你提到，妻子这两年在跟一个异性咨询师咨询，你无意中看到她的咨询日志，说她真喜欢咨询师，想跟咨询师相濡以沫，共同面对困难，但她又觉得不了解这个人，看起来内心有些矛盾。 妻子在跟咨询师咨询的过程中，喜欢上咨询师，这可能是咨询过程中产生了移情，移情的发生，是一个很正常的现象，也是一个必经的过程，出现移情后，咨询可能才真正的深入。 对于有经验的咨询师来说，能够识别并通过来访者的移情，跟来访者工作，从移情中，大致知道来访者的问题出在哪里，并跟来访者探讨其投射给咨询的情感，可能是过去对重要他人的期盼和反应，然后回到过去，解决这个问题，对咨询师的移情就可能消失。 我们可以理解为，如果你的妻子喜欢上了咨询师，是因为咨询师对她的接纳和理解，正是她以前没有得到的，她过去在重要家人身上想要的这些关爱，在咨询师身上得到了，于是她以为自己喜欢上了咨询师，其实可能是她对导致她心理产生困扰的人的情感需要。 有移情，就有反移情，移情出现并不可怕，关键看心理咨询师能不能分辨来访者对他的感情，到底是不是移情，咨询师在感受到来访者的情感后所产生的情感，是自己的，还是来访者的。 我们可以举个例，当来访者对咨询师产生了情感时，可能是把对理想父母的情感投射到了咨询师身上，这叫移情，如果咨询师觉得来访像自己的儿女一样，想要特别对来访好，可能就没有觉察到来访者的移情，也没有正确对待自己的反移情。 你的妻子一方面想跟咨询师相濡以沫，另一方面她又觉得不了解咨询师，可见咨询师并没有给她明确的回应，他的反移情并没有明显地呈现出来。 她觉得咨询师只是感情的容器，也表明你的妻子对自己的情感是有所觉察的。 如果他们是地面咨询，加微信是为了方便预约或应对特殊情况，倒是可以理解的。 如果他们在咨询时间之外，在微信中有很多互动，可能是突破了咨询设置。 假若你的妻子在朋友圈发的感悟，咨询师看到后偶尔回复，问她要不要紧，可能是很担心她的状态，虽说有点突破边界，但并不一定是咨询师对你的妻子喜欢他的移情而产生的也喜欢她的反移情。 就是说，他们并不一定是真正都喜欢上了对方，而可能是咨询师的内在也有功课，面对来访者的痛苦会害怕来访支撑不下去，这份不安咨询师也有。 看到这里，你可以了解到，咨询过程中出现的移情和反移情并不是洪水猛兽，而是正常和必经的过程，也是一个深入了解来访者困扰的可喜的契机。 接下来，就是咨询师如何识别和处理来访者的移情和他自己的反移情。 从你所提供的资料，还不能判断咨询师有没有识别你妻子的移情，咨询师的反移情有没有出现，他能不能处理好这个问题，需要跟咨询师沟通。 你的妻子能够跟这个咨询师咨询两年，并说出并不了解他，他只是感情的容器这句话，说明在这个咨询师处得到了帮助，咨询师也没有出现大的咨询伦理问题。 如果你的妻子在这样的咨询中痛苦不堪，正是她需要把这个痛苦说给咨询师，与咨询师共同探讨的。 作为丈夫的你，能够做些什么呢？ 你可以用委婉的口气，跟妻子侧面提醒一下，比如问她咨询的效果，自己在咨询过程中的感受，对咨询师的看法，如果出现了任何情绪，都是可以拿去跟咨询师讨论的。 在妻子的咨询过程中，如果有家庭访谈，你可以把妻子的情感，作为一个假设提出来，比如跟咨询师说，你感受到妻子这段时间很痛苦，好像她跟你（丈夫）的关系是怎样的，如果她觉得在咨询师这儿得到的关怀更多，喜欢上了咨询师怎么办？ 咨询师收到这样的反馈，可能就会觉察来访的移情，自己也会关注到自己的反移情。 做了以上工作后，咨询应该有一个进展，假若经过一段时间，还是没得到改善，再跟妻子和咨询师沟通，要不要换一个咨询师。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「这是什么关系」 你作为一个丈夫看到妻子的内心独白，上面写的是对另一个异性的爱慕。想必心中十分震惊又愤怒，震惊与妻子的内心世界居然是这样的，愤怒于妻子这种精神背叛的。 可冷静下来想了想，妻子现在和这个异性咨询师到底是什么关系呢？这也让你犯了难，到底是他们合谋的背叛，还是妻子也是受害者呢。 首先我们可以看到这段关系的起点，是咨询师和来访者的关系。你的妻子带着一定的议题，去找到现在的咨询师，希望在他的帮助下，能够修通这些议题，能够让自己的生活状态更好的。这无疑是一个很好的初衷。 具体关系是怎样转变的？是咨询师的有意引导，还是正常的「移情反应」呢？可能我们都缺少足够的资料去判断。 能够看到的不妥之处，可能就在于，他们有微信（偏私人）的联系。 但如果是个人职业的咨询师，工作需要自己去沟通和联系来访者，确认预约更改预约等事项，通过工作微信联系也属于正常范围。 恶劣天气的关心，在我看来是没必要特地发消息关心的，但也需要结合上下沟通的情景去理解，判断这是否是特意的关心还是顺带的关心。 结合以上分析，其实我们掌握的信息还是偏少，总结下来能够看到的是妻子强烈的「移情反应」，咨询师是否有超出伦理的确实证据，还很难确定。 2.你是否在面对这件事时「受到伤害」 非常理解你发现这件事情后对你的冲击，这或许让你觉得朝夕相处的人，你可能完全不知道她内心在想什么。 作为丈夫的角色，在面对妻子与咨询师的移情关系。 首先需要确认的是你，有没有在这样的关系中受到伤害。 如果有，是什么？ 确认了什么样的信息，可能对你来说是能够安心一些的。 你是否需要一些倾诉和宣泄的出口呢？ 看能不能带着这样的想法，去跟妻子进行沟通？ 不知道你们夫妻以往的沟通方式是怎么样的？如果你们之间不能好好沟通，可以寻求夫妻咨询的帮助。如果可以好好沟通，可以先进行尝试。 沟通不是去质问妻子，因为这只会导致妻子的议题和你们夫妻关系的恶化。 或许你可以尝试去理解，妻子遇到的问题是什么？她需不需要你的帮助和支持。 3.增加一些理解妻子的视角 看到了妻子的对咨询师的评价，有时认为非常喜欢咨询师，想要相濡以沫共同面对困难。有时又认为根本不了解咨询师，他只是感情的容器。 妻子的这段描述，非常精准的表达了，她在移情时的感受体会，和移情消失时的感受体会。 这就是心理咨询的难点和重点所在，移情时，妻子把咨询师想象成为一个理想化的男性。但这只是妻子的内心投射，她投射的是内心的期待和幻想。这个期待和幻想在现实中可能是得不到满足的，所以会投射到咨询师身上，幻想他是那个理想的男性。 但实际上，她并不知道咨询师是一个什么样的人，咨询师只是他的工作，展现的是工作里要求咨询师需要做到的部分。 而妻子保留了这部分的区分和判断，正说明妻子看到了自己的理想化，而去接纳自己的幻想，了解自己的真实需求，就是咨询需要去探索的内容。 你提到的妻子充满痛苦，也可以再判断一下，这种痛苦的变化节点。 妻子决定去咨询，说明她有一个起始痛苦，经过一段时间的咨询，这个痛苦有没有得到缓解，这说明了咨询的有效性。妻子产生了强烈的移情反应，痛苦也会随之增加，移情产生了多久了，移情的过程中，咨询师和来访者有没有异常的接触和沟通，咨询师有没有对此进行处理，来访者的痛苦能不够得到改善，这就能判断咨询师是否能够有效处理移情，如果不能有效处理，咨询师是否考虑进行转介。 详细考虑到这些情况，才能判断咨询师是否在专业的位置上，是否有违反伦理。 以上信息供你参考，祝好。

获得

题主好 我是kelly 我看完你的提问，猜想你的感受一定很不舒服。 咨询本来是每个人探索自己的方法，遇到自己匹配的咨询师不断去了解自己，一起穿越内心深处的黑暗和痛苦。 同时，你妻子愿意去进行心理咨询，也说明她愿意直面自己的痛苦，或者希望自己能够成长和超越。 【关于选择】 这些年其实心理学行业鱼龙混杂，有些受过专业的咨询师训练，包括长期的个人成长。 在和来访成长的过程，也会知道自己的边界，同时遵守伦理。 咨询师过程有移情和反移情（这是精神分析专业的词语），例如很多人有理想化的伴侣，在咨询师遇到一个异性咨询师，把自己的感情寄托在对方身上。 专业的咨询师会通过自己的专业能力，让对方看到这个问题，或者暂时“允许”对方有这个感受，也因为咨询需要建立信任关系，建立长期的探索后，咨询师可以通过反移情帮助到来访。 我猜日常生活中，你很懂的尊重妻子，也有夫妻的边界，保留彼此的独立性。 虽然你无意中看到她的咨询日志，说她真喜欢咨询师，这个感受还是很不舒服的。 想到斯坦福大学欧文亚隆先生，写过一本书《日益亲近》，也是他和来访的故事。 二个人通过咨询，勇敢的把这个过程写下来，心灵之旅很秘密，很多时候内心深处的秘密也超出自己的想象。 他们都爱好文学，电影，二个人几年的咨询也不亚于一对“热恋”的情侣，“亲密无间”的沟通，看似“相濡以沫”，咨询师有伦理，当然也不会发生，即使发生也需要时间，不然会有取消从业资格的风险哦。 亚隆和金妮的故事，如果我们放在局外人去看，会去看到人性的复杂，同时我个人很欣赏这样的坦诚。 作为夫妻也是最亲密的人，我们可以试着去表达自己的想法： 例如当我无意看到你的文字，我的感受是什么。 不去评价，不去猜测，坦诚说出自己的想法和感受，也许妻子也会感受到你对她的爱意，在意？ 如果你希望妻子成长，也可以分享自己的一些心得，区分专业咨询师和网红咨询师的区别，或者有些独立执业的咨询师，他们的受训背景等。 咨询本身出发点是好的，为了个人成长，同时作为专业的咨询师，平台里很多老师都可以去看到他们的受训过程，个人的持续成长，可以多试试几个老师，选择适合自己的咨询师。 不同的人聊天，探索，也可以听到很多不同的视角，体验不同的流派，还可以和女性咨询师共同探索，咨询，这样也可以避免自己继续陷入情绪。 能感觉你很细心，去体验她的感受，最终还是自己也需要直面这个顾虑，毕竟咨询影响夫妻的信任还是得不偿失的。 【关于理解】 好的咨询师确实是“感情的容器”，不确定是不是工作微信。 我想咨询师和来访区别朋友，包括咨询师结束后也有很多设置。 这些你如果有兴趣，也可以在平台找个咨询师具体问问哦，根据自己的情况，去分析一下“咨询师在日常问她：怎么样不要紧吧？” 是发生了什么事，或者妻子在咨询中痛苦不堪，是不是这个过程引发了很多自己无法承担的痛苦，需要降低自己的焦虑。 具体也许可以问问～ 你自己现在感觉无法接受，无法接受你会做些什么呢？ 例如去猜测或者自己也去体验一下咨询。 在这个过程中尝试去理解妻子，她在咨询的过程引发了什么情绪？ 每个人的情绪都是私人的，连着自己的成长经历，自己的早期内在价值，家人和社会的影响，包括渴望得到什么。 就像有些女生没有安全感，也许渴望找个稳定的人。稳定的关系说说自己的痛苦。 也许在早期没有机会和最亲近的父母，家人沟通，才会去寻求家庭以外的支持。 还有些个人的感受，也许需要了解自己和异性或者自己在夫妻关系中无法说出的话，阻碍了夫妻双方的情感。 我们可以回到自己的想法： 例如妻子咨询让你有什么感受？如果不是咨询师，她和身边的朋友交流，你会有这样的想法吗？ “他们这是什么关系”？ 这里也许也有信任，也有自己的安全感建立，夫妻感情好，在婚姻中坦诚，允许自己有想法，及时说出来，也允许对方“飞一会”，走出夫妻关系，在生活可以有自己的圈子，自己信任的咨询师。 关于咨询师是不是极不专业还违法咨询伦理，短短的文字作为当事人最了解。 如果在平台上的咨询师，你可以咨询专业的小助手，或者直接问问妻子，咨询师的从业经验和守训背景，也可以查到一些哦。 我想，妻子收到你的关心，爱，也会理解你的善意的，你们可以一起去聊聊哦。 推荐书籍《荣格的性格哲学》《一个女人的故事》《也许你该找个人聊聊》

Kelly水

如果说一个手机可以呈现一个情感需求，那么这个虚拟的动漫人物其实就是你内在的一个过度客体，你对它投入的情绪与感受都是一种替代补偿不敢表达的需求，这感受里让我看到你对自己的身份认同感产生的焦虑，一种被阉割焦虑，也可以说是一种超我的焦虑，你会因为期待被认同而对动漫人物的感受形成喜欢与冷漠依恋，就像自己在现实世界里根本无法得到认同与被理解的落差感。 在你的中二产生对动漫人物关系的链接，喜欢产生的是对自己更多的理想的期待，在心理学精神动力流派理论里，俄狄浦斯期成长体验，一个永远可以被异性相吸产生的理想化，但是你却会把悲剧的内容放在动漫人物人物关系里，这更多的忧郁状态就像一个永远不会被接受与重视的感受，心中的期待如同被抛弃的冷漠回应，甚至被否定感受让你无法识别关系里的自己是值得被爱，这挫败情感投射在动漫人物关系，同样也设定自己更多的现实关系都是悲剧的回响。在极限的感受里，你也会产生了对动漫人物的一种平静和妥协。 幸福与无价值的回响的想法，当成你的生命的所有，这也可以说是一种超我焦虑感受，你不甘心这样的虚度光阴，也无法摆脱童年成长体验的养育者或者父母给到有条件的爱，矛盾在想去尝试挑战，又害怕被抛弃的挫败，无法得到对自己的更多身份认同感，你想活出真实优秀的自己，却会担心自己的内在客体，也可以说是你成长的养育者或者父母期待当成你的无价值的回响，你一直都在PUA自己的身份认同感，同样动漫人物关系形成的情绪也可以说你非常不容易。你习惯在一个冷漠没有回应的成长体验的认知维度里，却一直都在寻找属于自己的身份认同感。 也许你在有条件的情况下寻求专业的咨询师或者倾听师陪伴和帮助，把她们也可以当成你的手机动漫人物那样来互动一下，也许你会发现这个世界还有懂你与看见你的人，你不会把情绪停留在一个时间和空间感受里，同样你也会大胆尝试在不同成长体验的痛苦感受里去识别自己的需求与价值，这也许会让你去面对动漫人物和现实关系都有着一个真实的自我，你不会害怕失去了被肯定，忘记了自己还有更多值得被认同的价值，你不会觉得自己的挫败就是自己的无价值的，而是可以接纳自己的不完美才是真正的实力，就是不完美才会朝向完美方向发展，这是一种成长的契机，愿你早日脱离困扰，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，在提问中看到了你的困扰，对于你所遭遇的情况，从你的描述情况来看，基本上能够判断出这位给妻子做咨询的老师是存在一定违反职业操守行为的。判断依据有以下几个细节： 一是相互之间添加微信，并且有超越心理咨询范围以外的过多私下接触问候等行为； 二是咨询师没有对来访者（你的妻子）产生的移情（这个概念我后面详谈）进行指出和处理，在长达两年的咨询中，妻子的移情比较明显地在增加。 当然对于以上判断，我们还需要进行了解更多细节才能得出最终结论，当下而言，我们只需要知道这段咨询关系如果持续下去，对你的妻子的情况是存在不利的。 那么，针对你所遇到的问题，我们还是要和你一起详细探讨一下，帮助你有更多的了解。 【警惕心理咨询中的“移情”状态】 心理咨询作为帮助来访者重建心理秩序，恢复心理健康的技术手段，在咨询中会非常重视与来访者建立信任关系，并且咨询师往往会对自己的言行保持较高的觉察，他们对来访者所讲述的一切都是能够接纳和包容的，这是咨询师的基本职业素养。 在这样的关系氛围下，来访者会感到自己被接纳，被支持，这种感受在日常生活中往往是很难遇到的，这就给来访者带来一种错觉：“我喜欢上了这位咨询师”。同时，有一些在童年经历较多创伤的人，内心往往非常缺乏安全感，在面对无条件地接纳与包容时，就更容易“沦陷”，将咨询师给与的这种信任与支持当做是一种“爱与喜欢”。这就是我们前面提到的“移情”。 这种移情现象其实在心理咨询里是很常见的事情。作为心理咨询师，需要随时觉察与来访者之间的关系状态，一旦发现移情反应，应该及时有效地处理，如果自己处理不了，还要考虑转介来访者。 但是现实中，有不少心理咨询师考虑到自身经济收入等原因，一旦没有处理好“移情”反应，可能失去来访者的“信任”。甚至更有一些别有用心的咨询师，利用来访者的“移情”反应，将来访者发展成为敛财，以及其他违法活动的工具，这在心理学界也是发生过的。这些事情的出现，与心理咨询工作的特殊性有关，咨询过程本身无法被量化，很难有效地监督，并且目前国内这一行业的监管也不太完善，这才会给与一些别有用心之人有了可乘之机。 【妻子为什么会在这段咨询关系中纠结痛苦？】 我想当你在这个平台提问的时候，其实已经做过这些思考，一方面考虑到自己的妻子在心理咨询中收到了好的反馈效果（比如解决生活的难题，缓解了情绪等）；但另一方面，妻子又因为陷入到双重关系中（与咨询师既是咨询关系，又发展出“咨询外关系”）的困境中，让她难以分辨自己对咨询师的情感是怎样的。 同时，这里面也可能包含着一层隐藏的困境，妻子可能也在内心对咨询师产生的这些“情感”有了矛盾内疚感，这份内疚感对自己的家庭的。 这个时候，我们就需要清醒地认识到，一旦确认妻子正在经历的咨询关系已经超出了咨访关系的边界，哪怕她在咨询中收获了帮助，但这种关系也是有毒的。从长远来看，对妻子的心理健康影响反而是有害的。 【如何应该当下的咨询关系？】 分析了这么多，我们也应该大致清楚了这段关系是怎么回事，也知道了妻子现在的状态是正常的还是不太好的？接下来，我们谈谈如何应对处理这件事。 首先，我们需要与妻子进行一次有效的交流沟通。主要是聊聊她最近的情况，因为你是从她的笔记里看到的，如果贸然质问，甚至是指责，只能是激化矛盾，让她对你产生敌意，因此这个过程需要你自己有一个稳定的情绪状态。并且全程对妻子表达关心，如果她暂时不想告诉你咨询的细节，只能等待合适的时机进行沟通。在与妻子进行有效沟通后，需要达成一致，就是针对咨询师的事情进行面对面沟通。 其次，和她的咨询师进行沟通，主要了解妻子的咨询情况，同时对自己在这个过程在发现的问题（突破咨访关系添加微信，以及各种聊天问候等）进行指出，看看对方是如何处理和应对。 再者，根据咨询师的态度情况，协助妻子考虑更换咨询师，这个过程要温和应对，因为要考虑妻子已经对咨询师产生了移情，但是并没有及时有效的处理，，贸然更换，可能会造成心理伤害，从而产生较大的情绪波动。 最后，结合这一次的经验，和妻子谈谈在心理咨询中出现这种情况的真实现状，并且共同总结经验，避免在后续的心理咨询中再次遇见这种情况。值得建议的是，心理咨询最好是寻求正规医院或者大公司，大平台，比如壹心理这样的心理咨询平台，这是更有保障的，如果遇到了类似情况，也可以有更好的申诉机会。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

抱抱题主。

题主在体制内事业编幼儿园保健医，这在外人看来会是一个很不错的岗位，觉得它稳定。但是，一份工作究竟怎么样，只有做这份工作的人知道，外面的人看着再怎么美好，也无法避免里面的人经历各种辛酸苦辣。

题主是为什么产生了辞职的想法呢？

题主提到“专业不对口，自己是学临床医学的”。那么我想，题主想要辞职的原因是，自己想要成为临床医生，或者题主觉得现在的工作并不能运用到自己所学的知识，因此感觉自己在荒废人生。当然这只是我的猜测，题主才是真正知道答案的人，所以题主需要好好想一想，自己为什么想要辞职。

想清楚这一步很重要，因为辞职并不意味着万事大吉，它是一个新的开始。我们需要知道自己想要什么，进而明确自己的下一步行动。

题主提到自己34岁，没有提到家庭情况。一般情况下，34岁的人身上会有很多重担，要考虑自己的父母，伴侣甚至是孩子，关于他们的事情很多都需要经济支持。我想这也是题主纠结的原因。

一方面对现状有所不满，另一方面是改变后的不确定。这种不确定很大可能是来源于，不知道自己能不能找到比现在更好的工作。那么，有没有方法，能让我们采取行动的同时，减少这种不确定呢？

那就是，先找到接替工作，再辞职。我们可以先去招聘网站上看看，看看有什么心仪的工作，给HR投递简历。如果觉得自己缺乏相应技能，那就先学会这个技能，并尝试产出相应作品，再投递简历。

不过这个建议的前提是，题主还能忍受现在的这份工作，题主想要离开的原因不是因职场环境不佳而导致。寻找工作需要一段时间，而在这段时间内，我们仍在现在的岗位，仍要经历当前职场的人际来往。如果现在所处的环境不好，我们很可能产生各种各样的情绪，让我们感到疲惫，以至于无心寻找工作。那么这个时候，我们就需要先处理情绪问题了。

再次抱抱题主。祝题主找到自己理想的职业选择。

柏浅