废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索梳理一下你描述的内心矛盾。 一方面，你不喜欢出去吃饭了，并且和对方的沟通也让你感觉达不到舒服滋养的状态，反而会有很多的尴尬，所以疏远了对方，不知道如何维系了； 另一方面，你看到她和别人总还一起出去吃饭不叫你，感觉心里很难过。但你又不知道是否应该为维系关系做出改变。 我似乎看到了你内心两种声音在冲突焦灼，感觉到你内心的拉扯挣扎，是不是感觉委屈，沮丧，似乎还有一些愤怒和不甘心？也非常期待一份可以互相理解与彼此滋养的友谊，是这样的吗？ 首先，我看到你说：大家有些不舒服，才不怎么在一起玩了。不知道你有没有想过，你舒服的感受，会是什么样的呢？ 能够看出来你们有共同的爱好，出去吃饭。那出现不舒服的感觉，是彼此对同一件事情的三观不合？还是沟通中感受到没有被对方理解尊重认同呢？ 也许，觉察到让自己感觉不舒服的部分是什么，会让你有机会表达出来自己的感受与需求，对方才可以给予更好的关注回应。 积极的回应，会让我们感受到来自对方在意和尊重，这也是关系中好的互动模式。 其次，现阶段的你，只是不喜欢出去吃饭了，虽然你们的沟通似乎有一些困难，但是，你还是在意和喜欢朋友这个人的，所以，在看到她忽略自己，和别人在一起的时候，会失落难过。似乎你对自己不知道如何维系关系也有一些不安，是这样的吗？ 其实，相较于如何维系关系，我们自己的感受与需求是更重要的。 我们的想法就像露出水面的冰山的部分，是我们可以意识到的部分。而感受和期待是水面下面的部分，对这个部分的觉察探索才可以看到。 它就是我们的潜意识，也是在决定我们“命运”的部分。 是啊，友谊也是需要维护的，如果你还在意这个朋友，可以尝试勇敢的去表达自己的关注，但是，更需要学会觉察，向对方表达出来自己内心深处，真实的感受与需求的这个部分。 当你可以在对方面前做真实的自己的时候，并且可以一致性表达的时候，你才会感受到舒服，对方给予你真实的回应，关系也就有了更深的联结与滋养。 最后，我们来看看认知上的矛盾——分裂感 我们的想法与感受不一致性时候，就会出现这种分裂感。 如果我们小时候经常被教育得比较绝对，就会产生一种好人永远都是好人，坏人永远都是坏人的认知。 但我们长大后会发现，现实世界并不是这样的，好人也会犯错，坏人也有善良的一面。这就变成我们认知上的冲突，让我们感到分裂。 这种冲突和分裂，会在我们面对比较复杂的人际关系和社会现象的时候，让自己感到困惑、焦虑，难以做出成熟的判断。 此刻，我们要做的就是，帮助自己认识和修复分裂感，让我们成为内心稳定平和的人。 有困扰和无法选择都是很正常的，这是我们的成长的一部分。可以尝试对自己好一点，做到自我理解与接纳。 可以想象自己的朋友遇到了和你同样的困扰，你会如何帮助她呢？可以尝试给这个朋友写一封信的方式，来共情支持她，你会给她一些什么样的建议呢？ 推荐阅读一些心理学方面关于之前成长的书籍，比如《二次成长》《关系的重建》《被讨厌的勇气》等等。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主，你好！班级第一名，每每望着自己内心的“女神”，内心却由羡慕逐渐转变为自卑、焦虑，甚至产生自己不该活着想法。让我不禁想起钱钟书老师的《围城》一书。围城内外，各有烦恼忧愁。 人总是在一步步的成功中建立自信，又在一次次对比中变得自卑。一提到“对比”，不知道你脑海里首先出现了什么呢？我的脑海里，立马跳出来两个形象：“父母”和“老师”。 “你看看隔壁家小明，人家又考了年级第一。” “你们班，是我这么多年带过的班级里面，最差的一届！” 怎么样，这个句式，熟不熟悉？也许参加工作后，还有一位领导，开会时说： “看看隔壁**公司的团队，人家工作到几点，营业额做到多少，你们就跟草台班子一样！” 这跟中国人几年前崇尚“批评教育”的文化有关，吾日三省吾身，生怕肯定和表扬多了，进化到近乎没有的尾巴就又翘起来了。 但是，不知道你注意到没有，你羡慕这位女同学的原因是什么呢？ 是她生在一个制版的家庭？ 还是她很有天赋？ 是她上课总能提出自己的困惑？ 还是她很受老师和同学们的喜欢？ 是她总分和你差不多、专业比赛能拿比你高8个名次？ 还是她能坦然表达自己的开心和情绪？ 列在上文有6条你羡慕的原因， 这些是你真的都完全不具备， 还是你的大脑坚持要提醒自己不具备呢？ 我们来用以下几种方式试试看，看看你是否真的差劲到一无是处吗： 1、延用你的对比逻辑，用转念来重构对比。 她出生在一个制版家庭，她拥有天赋。--我没有出生在一个制版家庭，我没有天赋。 --转念：我没有出生在一个制版家庭，没有得天独厚的环境资源，但我凭借自己一己之力的努力，成绩稳居班级NO.1，且专业比赛拿到了NO.15的名次。如果我再向她学习、整合周边的老师和同学资源，我坚信下次一定能拿到更好的名次。 同样是对比，你从这样的转念中，获得的是，一份向下的能量、还是向上的能量呢？ 所以呢，你看，事情还是那个事情，人物还是那些人物，决定你心态和结论的，关键在于你的意识如何看待这份事实（ABC法则）。 在你羡慕她人的同时，你敢相信不，你的身上，一定也有你羡慕的女神，求而不得的优势。如果你想，情绪的掌握权，随时可以回到你自己手中。 2、探索原生家庭，觉察自我。正如前文我用“对比”举例一般，我想，在你的成长过程中，你的主要养育人，可能是一位喜欢用对比、或者创造对比环境的长辈。 经年累月，在一次次的对比中，你从模仿对比的榜样，到嫉妒，到自我贬低。 一直到现在，即便你已经成年，已经大三，养育人已经不再和你生活在一起，依然有一个声音，在你的脑海里不断提醒你自己：你没有天赋、你很差劲、你不够好。 你现在每天都活得很累，不断自我否定，甚至出现自己不该活着的想法。我想，这是一个很好的契机，是时候，让你觉察自我，觉察资源，让自己能在痛苦中，一边成长，一边走向更好的自己。 3、整合资源，建立自信，走向未来。在充满否定的意识的陪伴中，走到今天，并保持名列前茅的成绩，是你非常重要的资源之一。不要忽视，在你的身体里，有一份坚守和执念，支撑你不断前行。 但是，就好像你在羡慕的这位同学一样，一个人的努力，终究有所局限。在用艳羡的眼神，追随她和老师、同学达成一片的同时，也要相信，里面也有你的一席之地。 就好似你的内心有光和暗两面，你所向往的她，正是你内心深处向光的一面。而你呈现出来的独来独往，是令你难受、成长过程被打上的形象标签。 如果你愿意，可以先尝试一周，每日在纸上写下3-5条感恩的小事，可以是非常小的事情： 感恩今天闹钟准时叫我起床； 感恩今天出门看到了路边美丽的小野花； 感恩自己，今天遇到同学主动向对方问好； 感恩自己，上课主动把自己的疑惑向老师提问求教。 ······ 小小的感恩，帮助你重新唤起“爱”的链接。一切，都将以“悦纳自己”作为最美好的起点，你不断坚守的能量，会推动你不断走向更好的自己。 你看，经此探索，你还会依然坚持认为，自己还是那个差劲的自己吗？ 写在最后。 有两部影视作品，在此想要推荐给你： 1、《乌龙女校》，一位被父亲抛弃的优等生乖乖女（在家遭遇忽视，在知名贵族女校遭遇霸凌），如何被一群放飞天性的乌龙学校“恶霸”同学治愈。 2、《父女七日变》，父女交换灵魂的7天，如何从互相疏离和不理解，体会和理解对方。 期望在人生转角处，能够遇到更好的自己，祝好！

yvonne_yu

题主你好，明明有很多事要做，却不想做，比如演讲用的ptt和讲稿，明明花点时间就能做好，却总是一拖再拖，不想开始，表面上是因为懒惰不自律，所以拖着，实际上是我们不知道这件事做了有没有我们想要的结果，并且对做完的东西没有信心，所以拖延所以焦虑。 拖延症从心理方面来说，其实是内心住了一个无助的孩子，可能你在过往的经历里边收到的负面反馈太多了。比如自己尽心努力去做的事情，不但没有收获，反而被批评没做好，久而久之，就会丧失行动的动力，有一种对挫败的恐惧。所以就干脆用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。 但拖延的同时又会产生焦虑，焦虑的核心就一个字“怕”，怕没完成怎么办，怕没做好怎么办，也就是在没有行动的基础上想得太多了。那么我们行动起来，专注于当下，拖延解决了，与其捆绑的焦虑自然就消失了。 怎么让自己能行动起来，拖延的原因是你此时要做的事要么太简单，要么太难。太简单的活让你懒得做，无脑型的事情让你觉得没有挑战性、没有乐趣，太难太繁琐的话让你无从下手，没有头绪，所以害怕开始。目前你的境遇应该是觉得比较难，又对结果没有信心，所以没有动力。 那对于比较复杂的工作，我们可以把一个大项目拆分成若干可控的小项目，然后用自己惯用的方式一项一项的去完成。至于实行方式呢，比如给自己设定时间，工作多久然后休息多久，又比如奖励机制，完成多少给自己一个小小奖励，又比如工作的时候隔绝不必要的干扰，手机或者零食，就专注在一件事情上。还有一种是跟类似或者相同工作的人一起约好时间，组队学习工作，这也能带动我们的积极性。 我们每个人其实或多或少在某些领域都有拖延症，我们也不必为此感到焦虑，很多事情，只要一开始，专注力也就会启动，你就会发现，事情其实也没有想象中的那么难。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于冲突］ 题主说恋爱10年，从去年9月开始见面后频繁吵架，那么题主在这之前和男友是异地吗？有人说距离产生美，有人说距离产生隔阂，但题主能恋爱那么久没什么冲突，或许是因为距离产生美。 但是见面常接触后，那些之前不曾留意的小问题或许都会在日复一日的重现里变得醒目，慢慢的变得接受不了，从而产生争吵。 作为过来人其实想说，能让两个人吵架的很少是大事分歧，都是柴米油盐的琐碎事物，比如一方觉得付出不被尊重，比如觉得我付出多就应该在家里被优待等等。 读博和读研相应学业本身压力应该都不清，题主男友还需要赚钱养活自己，会不会因为压力太大所以无法接住题主对他的指责呢？ 题主可以试着感受下男友平时是这样的人吗？还是某段时间里他突然这样呢？他有没有向题主抱怨过或者吐槽过什么呢？ ［关于沟通］ 题主说男友赚钱，自己没赚钱，那么男友和题主的学费，生活费是双方家里出的吗？还是男友负担了两个人的经济压力呢？如果是前者，那可能题主需要和男友重新梳理下观念。 题主提到吵架时男友觉得题主卫生是为了家里的动物做的，那题主平时会不会在动物的关心上比对男友更多，让他觉得自己被忽视不重要呢？ 题主沟通了自己的感受有没有说具体在哪个点上被否认了价值呢？男友觉得没什么的原因是因为他本身比较钝感还是在他的原生家庭大男子主义比较重呢？ 题主也提到每次冲突都是自己先去找他，那么长期这样的模式会不会增加对方对吵架的不重视呢？会不会对方想过阵子题主就自己翻篇了呢？ 对方本身是回避型人格吗？比较害怕吵架和冲突吗？如果是可能也会强化他拉黑，冷暴力等不利于沟通的行为。 题主提到对方说题主太爱生气，题主或许可以试着自查下对方说的是真的吗？如果对方本身能量不足，可能无法接住题主的情绪和否定。 ［改变之道］ 试着确认彼此吵架的是原则性问题，还是非原则呢？如果非原则题主是否愿意退让一步，告诉对方下次怎么处理。 看到彼此情绪背后的需要，比如对方的潜台词可能是希望题主看到他，关心他多一些，试着理解他的话外音，或许有助于题主有针对性解决问题。 认识到两个人相处是需要历经琐碎的磨炼的，题主或许要试着感受彼此生活习惯的差异，并重新沟通磨合，如果磨合不了，可能要慎重，就像我始终不能磨合我和公婆的卫生习惯，选择分开住。 试着避免指责，认可彼此的付出和不容易，在彼此差异的地方重新共识，并重新磨合，或许会让题主更好的觉察彼此关系是否有改善空间，再决定关系走向。 推荐阅读《非暴力沟通》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是“强迫症家属与患者的相处方法”，三个标签是“焦虑”“困惑”“强迫”，好像是你想要寻求答案，了解强迫症家属与患者的相处方法。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你家人患有强迫症，最近因为生活不确定性放大，强迫症更严重了，且都有两次自我伤害的情况发生了，却不肯就医或进行咨询。 她觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链。我对于“把手”有一个联想，就是把手都是打开一个空间的工具，而她认为把手脏，可能是因为她在与别人链接方面，或者是与外界链接方面，或者是进入一个空间方面出现了问题，让她内心产生了焦虑。而对于把手的清洗，好像是试图用一种仪式化的行为去控制她内心的焦虑，避免应对内心的痛苦。 另外，你提到她的两次自我伤害的行为，我觉得，这必须引起你的重视，一定要及时送医，切勿掉以轻心。 第二，你提到，她自己了解自我调节的方法，情绪缓和的时候是有自知力的，知道自己状态不好，但你做清洁没有达到她的要求时，她仍然会焦虑爆发。 我能感受到，你的一种无力，无奈，无助，好像是你很想要帮助她，但是她固执己见，不认可你的努力，也不主动去寻求专业人士的帮助，你承担了很多的焦虑，也承担了很多的痛苦，感到无能为力。 第三，你问，作为家人该如何有效的帮助她，尤其是她强迫行为发生的时候。 我觉得，首先，还是需要保障她的生命安全。在她伤害自我的行为出现时，一定要马上送去医院，千万不能掉以轻心。 其次，不要完全地配合她的清洁需求。因为你每次都配合她，其实是强化了她的仪式化行为。这就像是你给瘾君子提供毒品一样，只能暂时缓解她的痛苦，但却让她持续地待在痛苦的情境中，并继续恶化了。 你可以尝试温和地表明自己的边界，“我注意到，你现在很痛苦，很焦虑，但是我不会按你的要求去进行清洗。我愿意陪着你一起度过你的这个焦虑……” 你也可以尝试让她转移注意力，比如写日记，画画，唱歌，运动等，用她喜欢的方式去代替清洗把手。 还可以在她清醒平静的时候，可以和她一起探索，最近生活中发生了什么事，有哪些不确定的因素，有哪些失控的因素，引导她主动去表达自己的情绪或感受，也许会减轻她内心的焦虑。 最后，如果你觉得自己处理困难，还是寻求专业人士的帮助。我们说，专业的事情交给专业的人来做，会更有效果。 我查阅了精神病学的资料，一般治疗强迫症，都是采取暴露和反应预防疗法。暴露疗法就是使患者能面对引起焦虑的物品和环境，反应预防要求患者推迟，减少或放弃能减轻焦虑的行为，比如缩短清洗时间，减少清洗频率，甚至放弃清洗。慢慢地提高患者的信心，依从治疗计划。家庭成员的支持和监督也很重要，帮助他们慢慢从病症中走出来。 另外，作为病患家属，你也需要对自己保有自我关怀，自我支持，寻求其他社会系统的支持与帮助，只有你把自己照顾好了，你才能有多余的精力去照顾监督患者慢慢地减少强迫行为。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的感受我也曾有过，希望自己在最好的朋友心里是独一无二，无人可替的，也曾因此觉得不开心，请允许我给题主个抱抱。 但其实关系是两个平等的人互相靠近的过程，我们想要跟对方链接，但对方却并不是我们的附属品，我们让对方感觉到压力和不自由，可能也会让对方想要逃跑。 题主或许可以换位思考感受下，自己希望被对方要求只有ta一个朋友吗？还是希望自己可以自由的与他人相处，不会因为某个人的情绪有压力和负疚感，答案或许是后者。 对方更喜欢和另外一个朋友相处，题主有觉察到自己和另外一个人有什么不同的地方吗？比如另外一个不那么依赖，另外一个可以反馈对方情绪价值等，我们都有希望情绪被接纳的时刻，题主有感受过来自对方的负面情绪吗？自己可以接住吗？ ［关于题主在这段关系里的状态］ 题主会不会比较没有安全感，所以希望通过别人对自己的态度证明自己值得被爱和喜欢呢？但如果内心是个沙漏，外界再多的爱也是无法让题主感受到确定感的。 题主有觉察到自己哪些表达方式会让对方产生疲惫和想要逃避的状态吗？对方在哪些时刻会觉得疲惫和抗拒题主的互动吗？或许哪些对方不想互动的时刻，也是因为ta有了自己的情绪需要消化。 题主在不被回应的时刻有激发内心哪些感受呢？比如不配得感，比如自卑感，试着觉察内心的情绪状态，或许有助于题主更好的觉察和调整。 ［改变之道］ 告诉自己，相处最舒服的状态或许是「亲密有间」，允许自己做自己，也允许对方做对方，或许会让彼此更松弛。 感受内心想要被偏爱的潜台词，或许是想要外界的温暖，或许是想要证明自己是优秀的，看到内心的潜台词，告诉自己我值得，或许会让题主渐渐培养丰盈的内心。 试着感受关系的边界，再好的朋友也是差异的个体，即使双胞胎都无法做到兴趣，话题，爱好都一致，允许彼此不一样，有自己的社交圈和爱好，或许会让题主没那么不安。 尝试走出去，比如交不同的朋友，看不同的书，当我们的视野打开时，或许就不会被眼前的烦恼困住，更加洒脱。 避免比较，幸福源于比较，不幸也源于比较，题主的比较或许落在对方眼里是指责，从而让ta感受到压力，从而想要逃离，题主或许可以试着回归彼此的关系本身让自己收获了什么，或许会让题主没那么焦虑。 推荐阅读《人我之间》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好啊，这位朋友。翻看平台上的提问，发现了这个有意思的问题，文字非常简单，问题也很明确，引起了我的一些思索。跟你分享一下，看看能不能对你有所帮助。

 

不知你现在多大了？这个事情发生在多长时间之前？不论这些细节，我们先来看看你现在的回忆。你称之为“和网友说情话”，从这样的描述文字看，想来这对你而言，应该算是一段温馨的回忆吧？当然，现在你可能对这段回忆有了重新认识，但不论怎样，在那段经历发生的那个当下，它肯定了满足了你的某种心里需求，也许是被尊重，也许是亲密感，也可能是在安全的环境下的一段情感探索。

 

正是因为这段经历对你有特殊的意义，所以你才会又回忆起吧？不论你现在怎么看，都不能否定这段经历曾经带给你的美好。

 

现在是一个什么因素的触发，又让你想起了这段经历呢？这是一个值得探究的问题，你没有提到，但可以自己想一下，应该会对你更好地认识这段经历有帮助。

 

那我们就来看一看，你为什么现在对这段经历的评价会发生变化，“觉得是开玩笑”，又为什么“忘不掉”呢？

 

在我看来，最可能的的原因是内心的“冲突”。我们都是在不断成长的，在成长过程中，对之前的经历的看法，往往会发生变化，尤其是对于那些重要的经历，更是会在内心重新浮现，重新评价。需要注意的是，这种重新评价，有时并不那么顺滑，也就是当前的评价和过去的评价可能会有冲突，就是古人所谓的“觉今是而昨非”，认为自己现在的想法、做法是对的，而过去的做法、想法不对。问题是，在过去的那个当下，也认为自己是对的，这就会造成自己内心观念的冲突，冲突越强烈，过去的事情就越会不断浮现。

 

就像你的这段经历，当时觉得是“说情话”，应该是投入了一定感情的，也是认真的，但是经过了一些时间、一些事情后，可能是自己的身份、想法变了，也可能是对方变了，更可能双方都变了，总之，这时再回去看那段经历，也许会觉得有点“假”，像是“开玩笑”，因为从实际情况看，你们并没有走到一起，甚至有可能都没见过面（网友），连对方的真实身份都可能存疑呢。这就是前面说的内心观念的冲突，现在你的内心正在尝试对过去的想法进行修正，只有在内心对这段经历的评价理顺了，才会在记忆库里找到一个合适的位置安置好，以后也许就不会经常冒出来困扰你了。

 

如果在一定时期内，这段经历总是反复出现，那还可能有一些更深层的原因，因为你没有提供更多信息，我试着推测一下。

 

第一个可能的原因，是过去那段体验还处于“未完成”的状态。也许你跟那个网友“说情话”的经历并不是有始有终，而是因为某个原因戛然而止，就像一篇读到一半就“断更”了的小说，让你在脑子里总在惦记，等着一个“交代”。

 

第二个可能的原因，是你当初和网友聊的时候，还是倾注了很深的感情，在内心留下了很深的印象，也就是被大脑标记为“重要事件”，不会轻易忘记，并且很容易就回忆起来。就像很多人对于初恋，即使过了很多年也会不断回忆，就是一样的道理。

 

第三个可能的原因，就是这段经历和你当下的生活产生了某种“链接”，就是我前面说过的触发因素。不管具体因素是什么，但很有可能让你产生了和那段经历里相同或者类似的感受，也可能是你现在的生活中发生了一个让你感到压力的事件，你不自觉的进入这段回忆，寻求内心的平静。

 

这些可能的原因，你可以印证一下，与哪种更接近，思考原因，有助于自己更好的认识当下面临的情况，也能更好地解决。

 

说到解决，你也在问“怎么办？”我觉得一个重要的原则是要“接纳”，不要否定自己的感受，不论是看法变了，还是忘不掉，都是正常的，无需与这些感觉对抗，否定自己。既不必否定自己的过去，更不能否定现在的自己。

 

接纳之后，还有一些具体的做法，供你参考。

 

如果像前面说的，过去那段经历没有一个正式的“结束”，那么你可以找一个时间，让自己安静地独处，然后通过“内心对话”的方式，与那段经历做一个告别。你可以跟过去的自己“告别”，也可以与那位网友“告别”。比如，你可以想象你们又在聊天，你对ta说：“感谢那段时光的陪伴，我接纳那时我的样子，也尊重现在我的感受。”当然，说这些话的前提是自己内心认可，你也可以用你自己认可的话来说，总之，是要做一个“告别”。通过这样一个仪式性的活动，你会更容易在心里“放下”这段经历。

 

除了接纳之外，还有一个重要的方面是把自己的注意力放到“当下”的生活。不论过去发生了什么，都已经过去了，过好当下，才是对我们最有价值，同时也是可以控制的。如果想让过去的这段经历对我们更有价值，那就在又一次回想起的时候，问自己：这段经历对我意味着什么？我能从中学习到什么？对我当下的生活可以有哪些帮助？……

 

关注当下，享受当下，认真投入当下的生活，认识新的朋友，建立一段新的感情，或者专注于一个新的工作、生活目标，会让自己的生活过得更精彩。

 

人生没有白走的路，对于过去，不必用力遗忘，也不必努力回忆，而是轻松放下；如果记忆浮现，就静静地让它发生又消失，来时自来，去时自去，我们只需活在当下。与你共勉。

Fischer-Yu

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，在提问中看到了你的困扰，我想很多人都有过类似的困扰，因为我们的社会文化倡导的是一种利他主义的价值观，但事实上，社会倡导的“利他”并不是要我们放弃自己的“利己”，因为有一个很现实的真相摆在面前：每个一个还活着的人，首先都是“利己”，让自己活下来，然后再考虑“利他”。 【自私等阴暗特质，真的有存在的意义吗？】 当然，我们不可能去宣扬首先“利己”的做法，因为这可能导致一个人又变得过于自私，但是只要一个生物能够活着，就足以说明他的自私性，任何生物都是如此，那些完全“利他”的人，或者是物种，早就可能已经被自然法则淘汰。 就像刘慈欣在他的小说《三体》里讲到的：“这个世界缺少了爱，会失去很多；但是少了兽性，我们会失去一切”。所谓的“兽性”就是一个人动物性的一面，这里面包含了欲望、自私、竞争等阴影的特质状态。 这些被我们贬低和唾弃的特质，却反而是一个人，乃至一个种族赖以生存的基本属性。这就是为什么我们常讲“存在即合理”，那些我们常常唾弃的人性阴暗，为什么难以杜绝？因为它们从始至终都是我们生存的基本属性而已。 认识到了以上这些，我们再来反观自身，为什么不允许自己只能“利己”呢？这就是我们的基本属性，并且每人都是一样的。那些“利他”特质为什么还未出现，或许只是因为自己并未达到自己所追求的生活目标状态而已。 【真正的“利他”，也要在建立在健康的“利己”之上】 或许我们可以问自己这样一个问题：如果有两种老师可以选择，一种是成为完全的无私奉献者，将所有的时间、精力、财富，甚至是生命都奉献在教育和学生之上，然后快速地燃烧自己，最终消失；另一种是让自己能够通过“利己”的状态照顾好自己，然后在基本需求得到满足后，自己再持续地做出对他人有意义的事情。 前者是快速的奉献与燃烧，后者是细水长流似的奉献，在自我滋养和向外付出之间达成一种平衡。如果我们老师比作一条河流，我们是希望能够一次性释放自己的水流冲刷大地，还是缓慢地滋养和影响周围环境。 我想理解了这个比喻，你就知道了“利己”和“利他”从来都不相互排斥，他们不是非此即彼的事物，而是可以做到平衡和统一的。尽管社会环境提倡“利他”，但那种快速燃烧自己的付出终究是无法给与稳定和长期影响的，还不如在自我滋养的同时，细水长流的付出。 因此，你当前的状态或许只是自己的需求无法得到满足和回应，当自己内心的这口“蓄水池”盛满了，自然就能回应和满足他人的需求，然后就可以慢慢做出“利他”的行为了。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主你好，我是获得，见字如面。 1.好像我们排除了很多「不想要的」，却不知道「想要的」是什么。 我看到了，你现在处于一种困境之中，大专的学业不是你想要的，父母给你找的工作也不是你想要的。 而你想要的是什么呢？你现在迷茫，是因为你不知道未来在哪里？希望在哪里？ 或许你可以试着自己独立地思考一下，你喜欢的想要的未来可能是什么样的？ 思考的时候，不用有心理负担，认为这不可能实现，或者批评自己，想太美之类的。你就当是去勾画一个平行世界的你，在一个月后可能会有什么变化，3个月后会有什么不同，半年，1年，3年，5年…… 人是有自我实现的原始动力的，当你想象的越具体，这个想象变成现实的可能性就会越大。 保持对未来的期待，哪怕每天只用5分钟来思考都可能给你带来意想不到的变化。 2.回想过去，「一事无成」，「没有价值」，这是对自己的「审判」。 这好像是，你现在走到这样的一个状态，回头去找原因的时，特意去标记那些「不够好」「很差劲儿」的场景和画面，从而达到一种「审判」，让自己「认罪伏诛」「罪该致死」的目的。 是处于一种什么原因，会在内心对自己发动这样一种「审判」呢？ 或许是内心对自己深深的失望，以及自我厌恶甚至是自我痛恨。 而这又是为什么那么失望，那么厌恶，那么自我痛恨呢？ 那是因为内心对自己有美好的期待，期盼。但这些不能够实现时，转化为一种羞耻，羞愧，痛恨自己是对自己的一种惩罚。 如果你觉得自己有罪，应该得到这些惩罚，那么或许你可能还会如此的自我惩罚下去，才好让自己能够面对这样的现实。 3.父母很苦，子女就会延续「苦难」吗？ 可能说来不公平，出生与否，不是自己能够决定的。而出生在什么家庭，也不是自己能够决定的。 而我们人生的意义，就是带着这些不能决定，走向尽可能的「自我决定」。 为什么哪吒那句「我命由我不由天」如此热血，我想它击中的就是我们生命里所带有的「不屈」「倔强」和「反抗」的精神吧。 但我们不一定要是「大英雄」，要「拯救世界」。 我们只需要拯救「自己」，成为自己人生叙述里的「英雄」就好。 你有如此低迷的起点和状态，才有努力和改变的巨大空间。 我看过送外卖的小哥，每天也快乐地录着视频，分享自己的生活。也看过工地里打工的大叔，在辛勤劳动后，吃一份美食的巨大满足。还看过骑着三轮车卖货的女生，体验着给山区老人带去方便的快乐。 他们的生活可能是无数平凡人的缩影，却又带给我们巨大的精神鼓舞。 或许我们成为他们，那一步之遥就是思想的转变，找到自己想要的，为了自己所爱去付出，去体验。做自己世界里的「英雄」。 4.关于父母 能够看出，你的父母在某种程度上是尊重你的意愿的，他们可能对你的期望是，有份工作，能够养活自己，按照大部分人的生活，娶妻生子。 或许你可以想一想，这样的生活是否也是你对自己的期待呢？ 可能父母囿于认识和文化水平，不能够体会到你内心的自卑，无力和脆弱。 而这些我们内心的声音，就需要我们去处理和消化。 像你现在这样，提问就是你想出来的一个好办法。或许就能够帮助到你。 而你写下那么多的话，也让人看到了你面对自我的勇气。 相信你会越好越好的，加油。

获得

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，面对这样的亲密爱人，他只关注“性”，却忽略了你这个鲜活的“人”。你想要的关心、重视，想要的情绪价值他通通都给不了，让你感觉很心寒，自然在身体上更加排斥他。 而他的需求又如此强烈，你用了“骚扰”这个词是非常贴切的，即便是夫妻，如果一方不愿意，另一方强行发生性关系也可以定性为“婚内强奸”：丈夫以暴力、胁迫或者其他方法，违背妻子意志，强行与妻子发生性关系的行为。 🌹1.爱与性的需求：男人和女人天生各不同 人是很复杂的。性，感情，爱欲，既可以有精神度很高的爱，也可以有精神度不高甚至很低的爱，也可以并行不悖，特别男人更如此。 男人可以把性爱分开，夸张一点说：即便是对一个无爱的性感女人，男人也能提起“性趣”。而女人则相反，很多女人因为有爱而生“性”。 女人对所爱的男人不一定有性的要求，对不爱的男人则绝对不愿意有性行为。所以不难理解你对他的“厌恶”与“反感”，人的性爱，还包含着精神上、情感上的追求。他无法满足你的情绪与情感的需求，你又怎会在性上对他有感觉呢？ 你感觉对方冷漠、对你缺乏关心和关爱，对性有着强烈的需求，是结婚十多年一直这样的状态吗？如果是这样，更加需要你们之间认真对待了，你们才过了十多年而又，未来还有几十年要相处。 如果只是现在、近阶段如此，也需要好好复盘一下最近家里发生了什么，你们各自发生了什么？为什么会变成这样，有他的责任，你是否也对结果的改变能做些什么呢？这是责任的另外一层含义——担当，为改变结果具有能力做些事情。 🌹2.首先，更好的去了解对方 不要以为十多年的老夫老妻就能够知根知底儿、了解很透彻。如果沟通可以的话，直接从他本人这里了解成长经历，或者从亲朋、同事那里了解，他的原生家庭、父母婚姻如何，是否他在成长过程中、或情感上受到过怎样的创伤。 爱是一种能力，小时候我们在父母的爱与无条件的接纳中获得的这种能力。也许他根本就不懂得爱、如何去爱，因为他自己就没有被很好的爱过。他也是需要疗愈的，良好的亲密关系恰恰有治愈的效果，若真如此，他需要你的支持和帮助。 可以通过有效的沟通交流，表达你对他的关心、对你们婚姻家庭的珍惜，同时寻求专业心理咨询师的帮助。他对你的漠不关心，也许是内心的恐惧，又需要借助“性”这种方式来实现证明自己强大的目的。 他整个人也是痛苦的、撕裂的。 🌹3.其次，也要保护好你自己 家暴有很多种方式，除了殴打之外，还有违背本人意愿的性行为（性虐待）。 夫妻之间正常的性关系是建立在彼此尊重的前提下发生的美好事情，而不是单纯的为了满足一方私欲。能够有效沟通更好，若无法达成，可找个合适的借口短暂分开一下，有个属于你独处的时空，也能相对轻松一下。 躲避不是办法，总要勇敢面对。如果不是你，难道寄希望于他吗？你们之间的相处、互动模式已经影响到了孩子、影响到了你的工作与生活。而第一个“走出来”、面对并解决问题的人，往往是有能力拯救家庭的那一个。 压抑、情绪要崩溃时找亲人朋友聊聊，倾诉也是一种很好的疗愈方式。也可以将烦恼写在纸条上，折成小船飘走、撕成碎片放飞，借助这种形式让情绪得以宣泄。如果真的无法避免伤及到孩子，提前告诉孩子“这和你无关，只是妈妈不知道该如何管理自己的情绪。” 🤝最后，电影《出走的决心》推荐与你，愿你能够从中找到一些信心和勇气，活出属于你（们）的幸福与美满。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞