废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！每一位确诊心理疾病的青少年，背后都一定有一个超出压力负荷的成长故事。看到你情真意切的倾诉文字，深深的感受到你的痛苦、你的焦虑、你的伤心、你的不甘、你的懂事、你的无奈、你的疲惫和无力。生理上已在成年前后，心理上好像有、又好像没有达到成年的程度。你非常非常非常值得一个温暖的拥抱，不论是来自外界、来自父母、还是来自你自己，这句话不容质疑。 不知道你有没有听过心理学的一个专业名词：躯体化？ 躯体化指个体将心理压力转化为躯体症状的现象。其核心特征为多系统躯体不适，包括头痛、胃痛及疲劳感，这些症状实为心理社会压力通过生物-心理-社会机制演化形成的躯体表达。 这句看起来很专业晦涩的定义，翻译成大白话，就是：当心理承受不住外界压力，这份压力能量不能向外流动和释放时，就会被硬压向身体内流动。长期积累，身体承受不住，就会以各种看得见的方式向主人报警--容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍，这些都是你的身体在向你报警，提醒你关注自己。 用“情绪容量”具象化来表达，更容易理解： 将一个人的情绪容量具象化为一个开口的大容器，每天各种情绪都会往里面增加，如果负面情绪一直加一直加，却不进行减法释放，加到容器装不下要溢出来的时候，就是前面说的躯体化要出场了。 所以，能走到躯体化这一步的，可想而知，背后该经历过多少次的情绪回流和无力。 有一句话我很喜欢：能量低时多抱抱自己，能量高时再去照顾环境。 就好像你现在怯生生的想要得到一些支持：自己可能比较幼稚的想要复读的决定，在身体的这个阶段，是否应该坚持？ 如果你的目的是不留遗憾，结果随缘，我会非常坚定的向你投赞成票。这时的你，能量低，负能量在体内积压严重，能够关照到自己，已经是极限。 不过我们也要了解，青少年的决定，需要得到父母的支持。这个决定背后，需要有对应的资源（经济资源和其他资源）以及应对能力。 前面你提到：“民办学费很贵，父母不让租房，所以在休学”，想必在你的事情上，你父母面临的压力，也让他们很难给与你一份松弛的爱。 在孩子的问题上，父母需要成长的远比孩子多得多： 在孩子下落的时候，父母要有足够的能力去托底； 在孩子上升的时候，父母要有足够的能量去托举。 都说父母要对孩子有无条件的接纳，但只有经历过的人才知道，“无条件”这三个字的分量。当孩子的情况频繁反复时，对家长的心力是非常高的考验。在你和父母、老师爆发冲突的时候，你的父母一定也承受了常年累积的不易。 仅仅在作为青少年的你的角度，尤其是在生病反复的状态，几乎没有盈余的能量能去反向影响父母。当然可能性并不是零。最近在壹心理咨询师之家的个案演示里面，就看到有来访者在成年成家之后，修习了心理学，决定：既然已年迈的父母没有成长的可能性，那为什么我不可以反向影响父母、主动去与他们亲近和和解呢？ 看到你已经有能力检索到壹心理平台，并运用平台规则发帖求助，我想，你身上一定还有更多未被激活的能量。 也许，这次和父母的沟通也是一个很好的契机，让你能更深的理解父母，父母也能更多的了解你。我认为，是否复读并不是唯一选项，你所需要的，并不是“复读”本身，而是复读可能带给你的“不留遗憾”的价值感。所以，围绕“适合你期望的价值感的路”，一家人展开交流，在资源有限的范围内，我相信依然存在很多的选择。 希望以上分享，能够帮助到你，找到适合自己的路。

yvonne_yu

你好啊，这位姑娘。
从你的描述中，我能看到你的困惑、纠结以及有些憋屈甚至愤怒的心情。作为一个男生，不论在感情还是金钱方面，他都拖泥带水、磨磨唧唧，什么都不说清楚，让人摸不着头脑，确实很没劲。

简单梳理一下你描述的内容：作为一名女性，你和他有过一次关系，后面恢复了正常。从你的角度看，你对他说不上有多喜欢，但也还不讨厌。在你心目中，他似乎是比普通朋友的分量略高一些，如果他更主动一点，也许有可能往男女朋友的方向发展一下，起码看上去你对于这个可能性并不完全排斥。但他的表现，却并没有往那个方向努力，但又没有像普通朋友那样，保持适当的分寸：似乎总在“撩”你，但又没太认真。可能你对此没有很明确地表现出反感，这助长了他的这种行为。最近因为有一个音乐节的活动，他突然主动约你，你又一如既往地没有拒绝，可能你内心还是有一点期待的。但他的表现又一次让你失望了：一方面有一些与你套近乎的言行，另一方面却似乎在故意冷落你。这就让你搞不懂了，他到底是什么意思？

所谓“当局者迷”，你因为身在其中，难免有一些“一厢情愿”的想法。从旁观的角度来看，根本就不是那个男生“喜不喜欢你”的问题，而是他实际在玩一个“情感游戏”，本质上是他自己不成熟的情感模式，而你配合他演了这场戏。

心理学上有个概念，叫做“间歇性强化”。心理学家曾经做过一个实验，给一只老鼠提供一个按钮，当老鼠按下这个按钮的时候，有时会得到食物，有时则不会，结果是随机的，没有规律。结果，这种“不确定的结果”反而促使老鼠更执着地去按这个按钮。

你看看，那个男生对你的态度跟这个有没有相似之处？是不是撩你一下，约你，接下来又不过问，等你主动问他；叫你的外号，显得亲昵，但又跟你保持距离……你注意到没有，正是他这种不确定的行为，反而让你给了他更多关注，不停地去琢磨：他是什么意思？看来他的策略奏效了，成功吸引了你的注意力。

当然了，倒不是说他就是那么有心计，精心设计了这个游戏，更可能的情况是，他自己都没意识到，没想清楚自己到底要的是什么，所以说是他不成熟的情感模式。他只是出于自己的惯性，享受那种“掌控局势”、“拥有选择权”的感觉。他约你，是为了确认你还在他的“游戏角色”里；冷落你，有可能是在试探你的反应，也有可能确实在处理其他优先事项（比如取悦那位女性朋友）；时不时叫你一下，就像在确认“你还在吗？还在这个游戏里吗？”

所以，关键的问题不是“他跟你没话说”，他约你的目的，并不是像你想的那样，可能推进关系，而只是他保持自己游戏的惯性，让自己有更多的选项。

看上去你对他还是有一定关注的，既然如此，我们还可以再剖析一下，他这种行为模式背后的心理特征。有以下几种可能（根据你提供的信息推测，需要你自己进一步判断）。

第一，比较确定的是，他是一个极度自我中心的人。从你提到的他的几个行为来看，他做事很少考虑别人的感受、别人的需求，只顾自己方便、自己高兴，这应该是他从小的成长环境养成的。

第二，起码在感情方面，这个男生还比较幼稚、怯懦。对于处理两性关系，他头脑不清晰，既缺少成熟的手段，也没有足够的勇气和担当，所以只能用这种模糊、暧昧的方式，把大家都搞得一头雾水，不知他到底怎么想的。可能他并没想清楚，也不愿意想清楚，这样就不必承担做出选择的压力，也不用承担相应的责任。

更让人难以接受的是，他不但感情上磨磨唧唧，连在经济方面也拖泥带水，亲兄弟还明算账呢，你们只是朋友关系，出去玩的时候，还有其他人一起，买票、住宿这些钱怎么出，难道不该说清楚吗？要么就爷们一点，既然约了你，就干脆请你好了；要么就直接说清楚，各人出各人的钱。让人心里疙疙瘩瘩，真不“男人”！

第三，从这些情况来看，这个男生的品行一般，所以，有可能他是在把你当“备胎”。在男人心目中，你们俩发生过关系，所以他似乎就觉得可以“吃定你”，如果别人搞不定，再回来找你似乎比较有把握。你对的他的态度，也让他觉得这个把握性更大了。

现在这种状态，其实对你是非常不利的，可以说是一场单方面的感情消耗。一直这样下去，会让你的自尊、自信都受到打击，比如你到这里求助，本质上就是对自己的吸引力、在别人心目中的价值等产生了怀疑的表现。

并且，如果你一直陷在跟他的这种暧昧状态，不但会继续消耗精力、情绪，浪费心理能量，还会扭曲你对于健康的两性关系的认知，影响你未来真正进入一段健康的感情。

那现在最好的做法是什么呢？在我看来，最主要的就是不再配合他玩这种“猫鼠游戏”，而是把掌控权拿到自己手里，在心理和行为上都采取相应的行动。

首先，不要再去关注“他为什么要这样？”、“他是怎么想的？”这类问题，而是把注意力的中心放到自己身上：“我的感受如何？”“我希望的理想的相处模式是怎样的？”

把时间、精力更多放在自己身上，发展自己的爱好，健身、学习、旅行，多和那些让你感到舒服的朋友在一起，有可能的话，开始一段新的感情。当你的生活中充满这些积极、阳光的元素，他那些小游戏，就无法吸引你的注意力了。


其次，今后对于他在语言和行为方面“撩”你的做法，不再配合，明确表明态度。对他暧昧的语言不接茬，或者明确告诉他，你不喜欢他这样说话。对于像约你一起玩这样的活动，要么问清楚细节，要么直接拒绝。特别是对于钱方面的事情，更不要含糊，免得以后心里不爽。

其实，你最该做的，是把他在你的交往名单上进行“降级处理”。即使和他有过一次关系，但这个事已经过去了，不要再放在心上。不必再把他当成一个“特别的人”，如果还是处在共同的朋友圈，免不了经常见面，那就把他当一个普通朋友好了；如果本身就不是经常见面的，那完全可以进一步降级，不主动联系他，如果他联系你，可以表现得冷淡一些，甚至直接拒绝，这样他就会觉得这个游戏没意思了。

美好的感情，会让我们的人生更加精彩；而有毒的感情，则只能给我们带来痛苦。愿你有一双慧眼，识别有毒的人，有毒的感情，主动远离，让自己的人生更加幸福。

Fischer-Yu

看到你的问题是"大学到现在毕业6年，总是觉得心累，没热情，没意义？"，两个标签是"应激""空虚"，好像是你觉得自己很疲累，丧失热情，感觉生活无意义，空虚，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能感受到你内心的一种倦怠感，无力感。你提到，这种状态从大学延续至今已有六年了，这让我想到，当一个人的自我没有得到充分地发展时，往往就会觉得生活缺乏愉悦感，行动缺乏动力。 而自我没有得到充分发展的原因，可能是由于早年缺乏足够的被养育者或重要他人对你真实的感受确认和回应的体验，缺乏被看到，被支持，被理解的体验。 而"勉强的活着"的状态，又像是在戴上一个虚假的面具，隐藏你真实的自我活着，就是可能表面上你在适应社会，但内心却感到特别的空虚和疏离。 第二，能感受到这种"提不起劲"的状态给你带来的痛苦。我觉得，这种痛苦本身就是一种重要的信号，说明在你的内心深处，还在渴望与生活建立更真实的连接。 我特别好奇，在大学期间发生过什么特别的事情吗？在更早的成长经历中，发生过什么特别的事情吗？这六年中就没有一些让你感到愉悦和幸福的时刻吗？之前的六年，你都是怎么处理的？为何现在来求助了？是什么事情触发了？ 第三，你提到的"工作很累"、"生活没有意义"，让我想到抑郁的状态。在这种心理状态中，一个人往往都会体验到广泛的丧失活力感和对生活的疏离感。但你描述的是一种更弥漫、更持久的状态，好像又是与抑郁不一样的。 你说"一直都这样"，这好像是一种强迫性重复的模式，而这种模式常常与早年未解决的心理冲突有关。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，可以留意那些让你感到愉悦或兴趣的小事，寻找那些能够激发你内在活力的体验。 其次，寻求专业人士的帮助，一起探索，你这样的一种状态，是否在无意识地认同父母或其他重要的养育者？这种状态对你而言，获得了哪些好处？获得了哪些坏处？在你的人际关系中，是否也存在着类似的无力感？ 最后，慢慢地在生活中实践，学会理解自己，支持自己，关爱自己。 你所经历的痛苦都是真实的，而理解它的根源是走向改变的第一步。只有当我们真正理解自己的内在世界的运作方式，才有可能获得实质性的改变。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅 现在困扰你的问题是在无效时间上花了很多时间，看上去你现在面临的问题是时间管理方面的困扰，那么接下来我们便就此展开。 首先，你提到自己是一名自由职业者，由此可以看出你每天有大量的时间可以自由支配，这里我们先分享一个时间管理的方面的知识点。时间并非越多越好，在有限的时间内我们可以做到高效利用因为会有紧迫感促使自己行动。可是时间若非常的宽裕，我们则会下意识的选择填充任务让自己“忙起来”，这里直接的反映便是你所讲到的在网上聊天，还要买菜做饭上花了很多时间，还有在陪伴家人这件事情上。 事后你感觉所做的这些事情是没有利用好时间的，甚至是无效时间，但这些事情又不能不去做。对此我们可以采用记录时间的方式，去记下来花在网上聊天、买菜做饭以及陪伴家人的时长，这里我们不凭感觉判定究竟花了多长时间而是客观的去记录时间。在记录这些事情的同时，我们通过记录一整天日常的方式，查看时间都去了哪里。之后根据结果优化调整做事时长让自己能够有更多的时间去做想做的事情，这里我们可以借鉴参考时间管理四象限以及番茄钟来重新安排规划时间。 关于社交对心力的消耗，我们需要明白一个道理，别人说什么并不是我们能够决定的，我们能够掌控的是自己怎么想怎么看这件事情。如果我们无休止的去想很多关于这句话的含义，那么我们只会不断的消耗心力让自己无心做其他的事情。对此，我们可以通过直接提问的方式，向当事人澄清这件事情，问对方你这样说是什么意思而不是让自己沉浸于脑补的世界中无法自拔。 如果说，你担心对方会拒绝回答或不敢去问也没有关系，接下来我们可以尝试区分这是谁的人生课题，我们试着进行课题分离。别人所说的这一句话，当ta说出口之后如果你不接受，这便不属于你的课题，倘若你接下来并反复思考这就属于是我们主动邀请对方让ra介入到我们的生活。我们将课题分离理解为让你的事情归你，我的事情归我，别人说什么这是别人的课题也是ta的权力，但我们接不接受或听不听见则属于我们自己的问题。 最后，当你静不下来做自己的事情的时候，可以尝试通过正念冥想、呼吸训练让自己恢复状态找回内心的平静，之后再投入到所做的事情的当中，也可以选择让自己适当的放松一下，吃点零食恢复下体力精力再投入到该做的事情的当中。如果说现在你已经静不下来做自己的事，也可以选择问问自己是什么让自己无法静下来，我们通过溯源问题的方式从源头解决问题。

仄隅

题主你好～能够感受到，我们对“睡眠中用感官体验影响大脑无意识”的好奇，想知道这样做会有什么神奇反应，就像在探索一场“大脑的夜间小实验”，这种对未知的好奇特别有意思。 其实，从科学角度来说，睡眠中的感官刺激，比如声音、气味、轻柔的触碰，确实会悄悄影响大脑的无意识活动，尤其是梦境和记忆，只是不会像“直接告诉大脑”那么直白，更多是“潜移默化的渗透”，而且反应也因人而异，没有绝对的“神奇效果”，但会有一些常见的有趣现象。 比如，最常见的“听觉刺激”，如果在你浅睡眠时，不是深睡或REM快速眼动睡眠阶段，轻轻播放舒缓的自然声，比如雨声、海浪声，大脑的无意识会把这些声音融入梦境，你可能会梦见自己在海边散步、在雨天的窗边看书，梦境会变得更平和。 但如果突然播放尖锐的声音，可能会让你梦见突发的紧张场景，比如被追赶、听到警报，甚至惊醒。 还有研究发现，要是睡前学了新内容，比如背单词，睡眠时轻声重复这些单词，大脑的记忆区域会更活跃，醒来后回忆这些内容会更轻松，这其实是感官刺激在帮大脑“无意识巩固记忆”。 再比如“嗅觉刺激”，如果在睡眠时闻到你熟悉的、喜欢的气味，比如妈妈做的饭菜香、常闻的香水味，可能会梦见和这些气味相关的人或场景，比如和家人吃饭、和朋友逛街，梦境会带着温暖的情绪。 但如果闻到刺鼻的气味，可能会引发不安的梦境，甚至让你因为“无意识觉得不舒服”而醒来。 不过嗅觉对睡眠的影响相对弱一些，因为睡眠中大脑对气味的敏感度会降低，除非气味特别强烈。 还有“触觉刺激”，比如睡眠时盖的被子材质很柔软，或者有人轻轻拍你的手臂，类似小时候被哄睡的感觉，大脑的无意识会感知到“安全、舒适”，睡眠会更安稳，不容易做噩梦。 但如果被子太重、或者有东西硌到你，可能会让你梦见“被重物压着”“被困住”的场景，这就是身体的触觉信号被大脑无意识转化成了梦境内容。 不过要注意的是，这些影响都有个前提，不能干扰正常睡眠节奏。如果感官刺激太强烈、太频繁，反而会打破睡眠周期，让你睡不好，甚至产生烦躁情绪。 而且每个人的大脑对感官刺激的“接受度”不一样，比如有的人对声音敏感，一点动静就会影响梦境；有的人则对气味更敏感，声音再大也不容易醒。 至于你说的“告诉大脑无意识需要的内容”，其实更像是“给大脑一个温和的‘提示’”，而不是“命令”。 大脑的无意识在睡眠中就像一个“自由创作的画家”，会把感官接收到的信号，和你白天的经历、情绪、记忆混在一起，画出独一无二的“梦境画面”，或者悄悄整理你白天没消化的信息。 所以不会有“你想让大脑怎样，它就怎样”的神奇效果，但会让你的睡眠体验、梦境内容，多了一层“被温柔引导”的可能，比如让梦境更平和、让记忆更牢固。 如果你想试试，其实可以从很简单的小事开始，比如睡前在床头放一小盒你喜欢的、味道淡淡的香薰，比如薰衣草，有助放松，或者设置一个轻柔的、定时关闭的白噪音，比如雨声，不用刻意期待“神奇反应”，只是给睡眠加一点“温和的感官小氛围”，慢慢观察自己的睡眠和梦境会不会有不一样的感受～

53赫兹

题主你好～能够感受到，我们心里的矛盾和委屈，明明道理都懂，知道该接纳自己、不对自己苛责，也清楚一个点赞说明不了什么，可真遇到同事给别人庆生点赞却忽略自己时，还是忍不住失落、跟自己较劲，甚至怀疑是不是自己不够好，这种“道理都懂却做不到”的无力感，肯定让你又懊恼又困惑，明明想对自己好、想放过自己，可小事一来还是会陷进去。 其实“道理懂却做不到”太正常了，不是你不够努力，也不是你“对自己不够好”，而是我们心里的“感受”往往比“道理”更先一步。 就像你知道点赞不重要，可那种“被在意的人忽略”的失落是真实的，那种“为什么偏偏是我没被看见”的委屈也是真实的，这些感受不会因为“道理上该放下”就消失，反而会因为你强迫自己“不该难过”而更憋得慌。 而对自己好、放过自己，从来不是“逼自己不产生负面情绪”，而是“允许自己难过，也允许自己慢慢走出来”。 比如，这次因为点赞失落，不用骂自己“矫情”“小心眼”，可以试着跟自己说：“我现在有点难过，是因为我在意这个同事，希望她也能记得我的生日，这种期待没什么错呀。” 先承认自己的感受是合理的，再慢慢问自己：“除了她的点赞，今天有没有其他让我开心的事？比如家人的祝福、自己吃的好吃的蛋糕？” 把注意力从“没得到的点赞”转移到“已经拥有的温暖”上，情绪慢慢就会松下来。 还有你说“自己跟自己较劲”，其实很多时候我们较劲的不是“这件事本身”，而是“这件事背后的期待”。 你在意的可能不是“点赞”这个动作，而是“通过点赞证明自己被重视、没被忘记”。 下次再遇到类似的小事，不妨试着把“期待”拆解开，比如“我希望同事给我点赞”，可以换成“我希望被同事重视”，然后问问自己：“除了点赞，有没有其他方式能让我感受到被重视？比如平时和她聊天时她的倾听，或者工作上她的帮忙？” 当你发现“被重视”的证据不止一种时，就不会再因为某一件小事没满足而否定自己了。 另外，也不用追求“彻底不较劲”，偶尔跟自己较劲其实是因为你在意“关系”、在意“自己在别人心里的位置”，这不是缺点，反而是你重感情的证明。 只是我们可以试着把“较劲的时间缩短”，比如这次因为点赞难过，允许自己难过10分钟，10分钟后就去做一件能让自己开心的小事，比如听首喜欢的歌、吃点零食，慢慢把情绪从“纠结”里拉出来。 不用要求自己“立刻放下”，也不用因为“没立刻放下”就批评自己，对自己多一点耐心，就像你对好朋友那样，她难过时你不会逼她“别难过”，反而会陪她慢慢好起来，对自己也该这样呀。 而且，你已经能清楚地知道“对自己好该怎么做”，也能在事后反思自己的情绪，这已经很棒了。改变从来不是“一下子做到”的，而是在每次“陷进去”后，比上次多一点“我知道我在难过，但我可以慢慢好起来”的觉察。 慢慢来，不用逼自己成为“完美的自己”，哪怕每次只比上次少较劲一分钟，哪怕只是偶尔能对自己说一句“没关系，我已经很好了”，都是在对自己好、在慢慢放过自己呀～

53赫兹

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，一面是自我关爱：产后、新手妈妈你也需要更多理解和关怀；一面是对妈妈的孝道：你心疼妈妈一人独居，不忍看到她孤独寂寞。但又该如何去平衡自己与妈妈的关系，聚焦在家庭和谐幸福上呢？我们一起来分享探讨： 🌹1.允许和接纳自己真实的感受 妈妈帮忙带孩子，给你带来了一些方便，但同时也造成了你的情绪困扰。本身你自己也在努力平衡照顾宝宝 重返职场上班之间的关系，需要家人的理解和关怀，课妈妈跟你吵架，你带着情绪和压力面对宝宝、辛苦工作，无疑承受双重压力。 我们有情绪、有压力时只能“向上”，也就是找比自己能量级部高的人去宣泄，无论是宝宝、还是职场/同事，都不是你能倾诉的对象，这份压抑、委屈是可想而知的。 出于对妈妈的心疼（父亲去世，她寡居）你选择了委屈自己，可情绪依然在那里，不向外攻击表达愤怒，就会向内攻击伤到你自己。这样的状态在哺乳期对宝宝也是不好的，虽然他只是一个小婴儿，但同样能感受到妈妈的喜怒哀乐的。 所以，亲爱的你，放下内心的愧疚，你有你的生活，妈妈也有她自己的人生，这是你们不同的人生课题，尤其组建小家庭后，原生家庭要让位于新家庭，这才是属于你重点维护和经营的核心家庭（关系）。 🌹2.如何去平衡这些矛盾的关系 首先，你对妈妈是有理解和心疼的。心疼她一人寡居，怕她孤独。照顾宝宝是其次，因为你有其他的备选方案，比如让婆婆多付出一些，或花钱请保姆/钟点工。只是让妈妈帮忙看孩子，还能让她有事干、避免无聊寂寞。 也就是说，妈妈帮忙看孩子并非唯一方案，你是有选择的。心疼妈妈才是你行为背后的真正目的。 其次，可以与妈妈多沟通，了解她的真实感受，是对照看宝宝有意见才产生的情绪、引发的与你之间的矛盾？还是她自身有未表达出来的情绪与情感？然后找到替代方式，或你们双方共同做出调整方案。 最后，维护好各自的边界感。即便是亲如母女、亲如夫妻，也是需要“边界感”的。因为照顾孩子，你们娘俩接触频繁，而两代人之间的生活习惯、育儿理念等都各不相同，难免会产生分歧。 不知你婆家是什么情况，能否提供支持。可以和妈妈协商：隔三差五过来，一周过来一次，或你工作忙时过来。这样，既保持了距离感，又还给妈妈属于她的自由度。 至于对妈妈寡居的心疼，可以稍微放下一点。每个人都有属于他自己的人生课题，想走出来谁都拦不住，不想走出来谁也劝不了。培养新的兴趣爱好、结交新的朋友圈，总能找到适合自己、自己喜欢的人事物去做。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好～能够感受到，我们对这位20多岁女生的担忧，她不仅网购成瘾到欠下几十万，家人帮忙还清后还在继续贷款网购，这种“停不下来”的状态背后，肯定藏着没被看见的心理需求，而不是简单的“贪心”或“不懂事”，先试着理解她行为背后的原因，才能更有方向地帮她调整。 其实，网购成瘾，很少是“单纯喜欢买东西”，更多是心里的某种需求在通过“下单”来填补。 可能是她在现实里觉得“不被关注、不被认可”，比如工作或生活中没找到价值感，而网购时“挑选商品、等待快递”的过程能让她暂时找到“掌控感”，收到包裹时的短暂开心，也能抵消心里的空虚。 也可能是她在用“购物”缓解焦虑，比如面对压力时，像工作压力、人际关系压力，不知道怎么疏导，就下意识点开购物软件，用“下单”的动作暂时转移注意力，哪怕事后会后悔，也控制不住这种“短暂逃避”的冲动。 还有可能是受“消费主义氛围”影响，比如刷到网红推荐、平台促销时，容易被“别人都有、我也该有”的想法裹挟，慢慢养成“不买就难受”的习惯，甚至用贷款购物来维持这种“虚假的满足感”。 而家人帮忙还款后她还在继续，或许是因为“欠款被解决”让她暂时没了“后果的压力”，但心里的空虚和焦虑没被真正解决，所以还是会依赖网购来填补。 想要帮她调整，不能只停留在“阻止她购物”或“帮她还款”，更要帮她找到“替代网购的心理出口”，慢慢把注意力拉回现实~ 比如，得和她好好沟通，别带着“指责”，而是用“关心”的语气让她说出心里的感受。 也就是，我们别问“你怎么又贷款买东西”，而是说“我知道你可能心里有很难受的事，才会想通过购物缓解，要不要跟我说说你最近的心情？”。 只有让她感受到“被理解”，而不是“被批评”，她才愿意打开心扉，说出自己依赖网购的真正原因，比如是工作不顺、觉得孤独，还是其他压力。 然后，帮她一起梳理“购物习惯”，慢慢减少网购的依赖。比如和她一起列一张“需要vs想要”的清单，下次她想购物时，先对照清单问问自己“这件东西是必须买的吗？不买会影响生活吗？”。 再帮她设置“购物冷静期”，比如把想买的东西加入购物车，等24小时后再决定要不要买，很多时候“冲动下单”的欲望过了冷静期就会减退。 还可以帮她关掉手机里的购物软件推送，减少“被诱惑”的机会，比如卸载常用的购物APP，或者把支付密码交给信任的人保管，慢慢切断“随时能下单”的便利。 更重要的是，帮她在现实里找到能填补空虚、缓解焦虑的事，比如鼓励她培养一个兴趣爱好，像画画、运动、养植物，让她在做喜欢的事时找到价值感。 或者支持她多和朋友见面、参加线下活动，减少“一个人待着容易刷购物软件”的时间。 如果她是因为工作或生活压力大，也可以帮她一起想办法解决问题，比如一起梳理工作任务、学习压力管理的方法，当她在现实里找到“比网购更有意义的事”，心里的空虚和焦虑慢慢减少，对网购的依赖自然会减轻。 如果她自己没办法控制，甚至已经因为贷款网购影响到情绪和生活，比如经常焦虑、失眠，或者对未来感到绝望，也可以建议她寻求专业帮助，比如找心理咨询师聊一聊，咨询师能帮她更深入地分析成瘾背后的心理原因，还能教她更有效的调整方法。 而家人此时的耐心和陪伴很重要，别因为她“反复”就放弃，多给她一点时间和鼓励，让她知道“就算暂时没做好，也有人愿意陪她一起改”，她才会更有勇气慢慢调整过来~

53赫兹

题主，你好，看到了你的问题，感受到你很难，真的很不容易，小时候，本需要家庭支持的你却要当妈妈的情感支柱，现在刚毕业，同时被分手，又面临工作压力和经济压力，却又没有情绪出口，真的太难了。但这一切并不是你的错，父母的问题并不是因为你的存在才出现的，那是属于他们的问题，你不需要背负这部分责任，或许，你现在看到的只有对自己不利的部分，但实际上，我们每个人的身上都是自带资源的，唤醒我们内在的资源，也看到我们外部的资源，相信你一定可以度过难关，越来越好的~

我想对你说：

1. 审视一下自己的压力从何而来，学会给自己减压。

刚毕业又被分手，工作上有压力，经济上也有压力，你也提到你过于内省和自责，用心理学的角度来理解就是我们有一个严苛的超我，现实已经很难了，但我们的内在其实也在给自己施压，给了自己很多要求和期待，我们需要去看看，自己的压力从何而来，当压力特别大的时候，需要调整对自己的期待，学会给自己减压。

外在的压力很难改变，但我们可以调整我们内在的态度，给到自己更合理的定位，比如在工作上和经济方面，不对自己有过高的期待，让自己的压力保持在一定的范围内，研究也表明，持续的、过度的、不可控的压力会让我们的内心变得脆弱而敏感，而暂时的、适度的、可控的压力其实是有益的，可以帮助我们增强心理复原力。

你可以看看如何把现在这些抽象的压力具体化，转变为一种暂时性的、适度的（和自己能力匹配的）以及可控的压力，比如可以将那些让自己觉得压力很大的事情都一个一个列举出来，一个一个去看，问问自己，这些事情我可以改变吗？对于自己能够改变的部分，我们就去看看自己具体可以怎么行动（可以参考设定目标的SMART原则）；而对于自己不能够改变的部分，就学会放下，因为这部分就算给自己再大压力我们也无法改变，只会增加自己的内耗而已，告诉自己，每个人都是有局限的，我也一样，我只需要在每个阶段做自己能做的就行。

2.关于你的家庭，学会课题分离，把不属于自己的责任还回去，将属于自己的责任承担起来，你会拥有更清晰地边界和更有力量的自我。

可能受到成长经历的影响，无意识中你背负了很多属于父亲和母亲的责任，就像刚才说的，本该家庭给到你支持的，你却一直在支持家庭。但是，你知道吗？其实从心理层面，这些不属于你的责任你是可以还回去的，你不需要背负父母的命运，而他们有矛盾，关系出现问题是因为他们自身不太懂得处理亲密关系，经营家庭，这不代表是你不好，不代表你做错了什么。

父母的课题属于父母，而你的课题还是需要你自己来承担，比如，在这样一种现实的情况下，父母和家庭无法给到自己支持的情况下，我该如何更好地照顾自己，如何让自己逐渐独立起来呢？这是属于你的事情，你的课题。在《一念之转》这本书里，作者有提到：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于总是在操心别人的事和老天的事，而没有掌控好自己的事。

今天有空的时候，就可以试试去尝试理清楚一下，什么是自己的事，什么是父母的事，什么是老天的事，当我们能够区分出来，并能够把属于别人的事和老天的事放下，专注于去掌控自己的事，事情也就变得简单了，因为只有我们自己的事情我们才能够掌控，而别人的事和老天的事其实已经超出了我们的能力范畴，我们想要去掌控就会给自己带来很多烦恼。

而自己的事，又包括自己的各个方面，其实你可以去做很多事情，比如如何提升自己的情绪度，如何更好地照顾好自己的生活和身体，如何去做一些滋养自己的事情，如何调整自己的不合理信念等等，你的想法、情绪、行为、身体、生活等等，都是你自己说了算，你可以为自己做很多事情，而这些却是其他任何人无法代替我们去做的，只能由我们自己来照顾好自己。

所以，希望你可以将不属于自己的责任还回去，而把属于自己的责任承担起来，学会照顾好自己，建立起真实的自我力量，相信你将来一定可以成为一个人格独立且经济也独立的人。

3.好好爱自己，学会自我关怀，虽然在现实中你的父亲和母亲都是没有力量的，但幸运的是，我们每个人的内在都是本自具足的，我们可以学会去做自己的内在父母，将自己重新养育一遍，帮助自己在内在建立自信，在外在培养对世界、对社会、对他人的热情。

是的，我知道你很难，在现实中你的父亲和母亲都是没有力量的，但我们作为一个人，总是本能地觉得希望获得父母的支持，仿佛没有了父母的支持我们就会很无助，但实际上，从心理学的角度来说，并不是这样，如果我们的父母无法给到我们想要的支持，尤其是心理层面的支持，那我们就算继续期待他们会给自己，也是徒劳的，因为他们并没有那个能力给我们，而我们又一直想要他们给自己的，就会陷入一种不良的循环，就像我们找一个没有钥匙的人去开门，那扇门可能永远打不开，所以，我们要做的不是继续找他们要钥匙，因为他们也没有钥匙，而是要去找有钥匙的人要钥匙，比如有些人是开锁匠，他们有方法帮助我们开门，另外，也不要忘了，或许钥匙就在我们的手里，只是我们还没有看到，也没有试着去开一下门。

如果从心理成长的角度来看，“开锁匠”可以是和我们相匹配的心理咨询师，也可以是能够帮助我们获得心理营养，补足曾经的心理缺失的支持性团体，还可以是一些可以给你提供支持，让你获得启发的自我成长类的书籍或课程；而你自己手里本有的那把钥匙，就是学会自我关怀，学会做自己的内在父母。

这里，推荐你看一本书《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，书中不仅有理论的阐述，还有很多如何爱自己，如何进行自我关怀的实操练习，跟随书中的练习，我们可以学会如何通过自我关怀的方式，满足自己的心理需求，照顾好自己的身体、心理和生活，帮助自己逐渐走向更有力量的状态。

心理学家科胡特说过：心理健康的标准是“自信和热情”，也就是当我们的活力指向内在的时候，我们是自信的；当我们的活力指向外界的时候，我们是热情的。而学会关怀自己、接纳自己、认可自己、鼓励自己就是将活力指向我们的内在；找到支持性的团体去贡献自己的力量，看到自己在工作中的价值，能够在生活中去发挥出自己的创造力（哪怕是给自己蒸个馒头）就是将活力指向外界，我相信，你有这个能力调整好自己，你是有智慧的也是有力量的，当然，如果自己无法调整，寻求专业的支持和帮助也是一种智慧和勇敢。

生活还继续向前，我们也不会一直被困在逆境之中，愿你可以在这个艰难的时期，善待自己，好好照顾自己，祝好！

湘遇成欢

你好啊，

很赞同你所说的，生完孩子后，除了育儿的相关事宜，家庭关系也在发生着变化，这些都是需要考量的。

很体谅你，本来养育孩子就很辛苦了，上班忙碌下班再不能如之前那样可以一个人放松休闲，更多地是照顾孩子陪伴孩子。

孩子还这么小，当你去工作时，也需要家人过来帮忙带孩子。不知道你和妈妈的争吵是因为什么，猜想可能是育儿的方式，或者是两人的情绪上的波动引发的争吵，或者其他生活的琐事，不管怎样，在你身心俱疲的情况下，争吵只会让你处在更焦虑，更疲惫。

看到你描述的，妈妈也会表达身体的不舒服，是否也是在家照顾婴儿有些疲劳。

当2个亲近的人，又是很疲劳的状态下，或许都渴望对方能更多体谅自己，想获得对方的共情和理解，在这样的情况下，两个人很难心平气和的表达需求。

 

我们可以来看看，这其中都有些怎样的因素？

首先，妈妈过来帮忙带孩子，是你的需求还是她的需求。

若你是觉得妈妈一个人在家太寂寞想让妈妈过来带孩子，这看似是你为妈妈在着想，那妈妈她是怎样想的，她是想过来帮你带呢，还是想一个人在家自在，偶尔过来看看孩子呢，

或许看到了2人的需求，事情会变得有点不一样。

 

其次，想想你们因什么而吵架，大概是怎样的话题，可以找一个时间，好好跟妈妈坐下来谈谈，试着彼此理解。当妈妈脾气上来时，也试着表达自己的感受，而不是争锋相对的激惹对方，陷入到情绪之中。

 

再就是，多关照自己，能给自己一些时间——

可以是下班路上的一个小时，你留给自己，去你喜欢的地方坐坐，好好的跟自己待在一起，感受傍晚的秋风或者去享受一份甜点，让自己尽量放松，安慰你疲惫的心绪。

也可以是晚上孩子睡觉后的时间，自己一个人独处，给自己放一首喜欢的音乐，让自己沉浸其中，或者做一段冥想，更多体察自己情绪、身体。

更给到自己放松的时间，当你的情绪平稳了，也可以更多与老公沟通，获得来自于他的支持和家人的帮助，共同分担养育孩子及家庭关系的压力。

照顾好自己了，对于生活的挑战也有更好的应对方式。

祝好，秋绥

 

王芳