废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题，我们需要从两个方向觉察和思考

首先，孩子爸爸在哪里，是否有帮助你一起带娃，或者给予情绪上的安抚，陪伴呢

养育孩子是父母的责任，并不是祖父母的责任，所以你说到的“母亲来帮我带孩子”重点在于“帮我”而非单一的“带孩子”

所以，无论是奶奶带娃，还是外婆带娃。主体依旧是父母，此次才是外婆。

那么这个部分是“回归主体”，父母一起学习如何带娃。当然这个部分需要根据夫妻的工作时间，特性来灵活调整，例如有的夫妻是异地型的，有的人的工作是需要长期出差的

在夫妻无法共同抚育孩子的情况下，可以考虑“月嫂，保姆”它们的作用不仅仅是帮扶父母带娃，而是父母在此期间学习如何科学育娃（所以这个部分也可以是父母或带娃者去学习相关知识）

学习渠道，方法，自然是根据家庭经济条件，时间等进行选择（哪怕是看书，网络公共课，多了解一点也是好的）

其次，是亲子关系的部分

这个部分是两个

其一，我们和宝宝的关系如何，他现在是更亲近妈妈，还是外婆呢。这里还是上述提到的教育主体的问题。孩子还是要更亲近父母为主

举个例子，后续我们会提到你和母亲的亲子关系。如果我们和母亲的亲子关系不够好，就会出现二十年，三十年后的问题。我们可能和我们自己的外婆或者奶奶更亲近，而和自己的母亲“不熟”，那么未来等你的孩子有了孩子，你去帮扶带娃的时候，也容易出现“和孩子相处不好”的情况（这个是后话了，而且是打比方）

亲子关系的融洽不是说需要父母24小时伴随，放弃工作，放弃自己的生活，娱乐。而是可以“定期”进行亲子活动，只有父母和宝宝的状态

例如周末，或者某一天的下班后的两小时。其目的一来是增进亲子关系，二来是刚好可以让母亲（外婆）好好休息一下，或者她可以进行她自己的娱乐，放松

其二，是我们和母亲的亲子关系

这里我们需要先溯源一下，我们小时候，年轻的时候，我母亲的关系如何

举个例子，我和我母亲的关系是不好的，原因是我是单亲家庭，抚养权在父亲手里，小时候和母亲的相处极少，两个人的脾气也都融合不了。如果未来我也做了母亲，她过来帮我带孩子，我们一定会吵架。而吵架的原因不是因为“孩子”或“带孩子”而是因为我们两个在一起本身就会吵架（我们前天还刚吵完一次，两天没好好说话了）

那么我们这里是需要“矛盾是什么”

如果我们和母亲的相处，仅仅是产后带娃开始的。我们的问题则在于“育儿观”的问题。两个人一起探讨，怎么协助，一起带娃。对于“带娃”这个事情，并不是敌人，而是战友，怎么分工，怎么配合，很重要

如果我们和母亲的相处，是从小到大的，也或许之前虽然不好，但没有太不好，“带孩子”是“压垮牦牛到最后一根稻草”让关系彻底不好了。我们的问题则在于“原由关系”

我们和父母之间的亲子关系的融洽与否，可是否长期陪伴关系不一定很大。因为亲情是个很特殊的链接

举个例子，我是个内向，喜欢独处的人。但我未来的孩子很可能是个外向，活泼好动，待不住的人。那么总有一天我会嫌弃他“太烦了”，他会嫌弃我“真无趣”

孩子，父母。都是我们无法选择的人，不像朋友，我们聊不到一起，玩不到一起就绝交，再换一个朋友去认识，不像伴侣，不到一个“喜欢，满意，合适”的就不结婚。

所以，和父母孩子在一起，我们势必需要更多的包容，尊重以及适当的“睁一眼闭一眼”

如果可以和母亲处成“闺蜜”自然是好，想说什么说什么，

但如果不能，我们也需要了解“代沟”的无法跨越。就像“用嘴里的食物喂孩子”就是“育娃代沟”，她小时也是这样长大的，你小时候也是这样被她喂大的，现在自然也会如此，她不明白“怎么现在就不行了呢”。 那么我们可以找些“新闻”让她了解，为什么如今需要注意，如果她明白，这个问题就解决了，甚至衍生的说有“卫生问题”都能解决。如果她“犟”觉得“那是个例，我们家宝宝才不会这样呢”。那么网上有些“招”可以适当的用一下，比如你将食物嚼碎后给她吃，感受一下“冲击”。

当然，解决问题本身也是很感觉的，“嚼碎东西”的本质到是孩子需要吃软一些的东西，那么可以买给孩子各个年龄段适合吃的辅食，奶粉之类的

最后，是母亲和妹妹的关系如何

我们提到“母亲身体经常不好”以及“担心她一个人在家不太好”

那么如果我们是独生子女的话，确实是“两难”，但如果有兄弟姐妹的话，可以“大家庭”商量一下赡养问题，陪伴问题

其一，母亲的想法

例如，如果是我的话，等我五十，六十的时候，我会希望孩子们“少管我”让我一个人清净着特别的好。反而不需要你们发愁“不和母亲住一起不太好”的问题

那么我们需要询问，了解母亲性格，喜好。她喜欢什么，平时没事的时候喜欢做什么。说不定她喜欢跳广场舞，也说不定她喜欢宅家玩乐高，看动漫呢

那么不论母亲是一个人住，还是和妹妹住。我们都是可以定期去看她，陪她，甚至偶尔接她在家住几天，都是可行的。这个部分就是三个人（母亲，自己，妹妹）一起商量着来的，当然，也需要适当的询问丈夫的意见，或者未来“妹夫”的意见。年轻人们一同商量几个老人的问题

其二，母亲的健康问题

这个还是需要“科学”一些。定期体检，以及在母亲感到不舒服的时候“检查身体”

再举个例子吧，我母亲今年五十五，父亲六十。说实话，他们能打两个我，在他们面前我毫无还手之力，绝对不是“我让着他们”而是他们让着我的前提下，单靠“力量”比拼我也没有胜算的

解释起来，一则是我父母的身体素质那是真的好，我是真的差。二则，六零后，七零后都挺热血的，反倒是九零后懒的很，缺乏锻炼。三则，父母的工作类型都是体力劳动，我是坐办公室的，肌肉早“萎缩”了，或者可以形容为“从未开发过”

那么不要把父母想象的过于“柔弱”了。是我一直以来的认知。他们会随着年龄的增长，有“老年病”所以，“体检”是很重要的。但还有个关键的，也可能是“假的”毕竟我们确实不是几岁，十几岁，家务劳动只能他们动手。他们也有想要“偷懒”的时候，那么说一句“我今天腰疼的不行”也可视作“撒娇”，那么我们可以迎合一下，“懂事”一下。也算生活情趣了。

如果多次“耍孩子”的话。我们则需要了解“是否是真病”以及“他们是不是不想和我们住一起，是不是并不想带娃”毕竟上班还有周末呢，哪怕是单休。他们也会有自己想要玩的时候，想要独处的时候

这个部分就是“心理”方面的关注，可以适当的谈心，倾听，也是了解父母的过程。就像如果不进行沟通，了解我怎么也不会想到，我父亲是个喜欢“玩弹弓”的人，确实印证了那句“男人至死是少年”了

爱玩，自由，是人类的天性。

天性的同时需要负责。父母的责任，子女的责任，伴侣的责任。

负责的同时不代表磨灭天性。所以需要一家人互相支撑，共同经营家庭

其三，妹妹的想法

或许妹妹也会想念母亲，希望和母亲住一起呢。或许妹妹也觉得“总是把妈妈放在姐姐那里，姐姐也会辛苦，不能总是什么都让姐姐来做”.....

姐妹之间可以时不时的联系，沟通一下，也是增进手足情的方式

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从问题描述看得出来，你正经历与高龄母亲共同生活的困扰。父亲离世后与母亲同住，母亲处处都要指导你，甚至小事都要干涉，这让你感到烦躁和愤怒，但现实原因，母亲无法单独生活，你不得不跟母亲同住。说不得、吵不得、离不得，似乎把你困在了跟母亲糟糕的沟通中，你希望尽孝，但也需要自主，确实很痛苦。 你提到了你是从父亲离世之后开始跟母亲共同生活。父亲的离世，对于母亲来说，是一个重要的人生节点。按照家庭生命周期的理论，父亲离世，母亲的核心家庭进入了解体期，意味着配偶一方趋势，家庭结构终结，留下的一方要面临孤独、丧失、养老等压力。你母亲现在86岁了，她跟你父亲的婚姻持续超过了半个世纪，从你们因为结婚工作的陆续离家，也有很长的时间是父母两口子一起生活的，他们习惯了彼此的陪伴，父亲离世对孩子们来说，是一种丧失，但对于朝夕相处的母亲来说，她所感受到的丧失程度远远超过孩子。她会觉得失落、心理空落落、不安全感、不确定、对死亡的焦虑、对疾病的恐惧等，为了对抗这些感受，她需要抓住一些确定的东西来获得控制感。而她反复讲述过去的事情，可能是她处理丧失、对抗失落、试图维持与父亲关系的方法。 你提到了母亲事事都要指导你，虽然不是什么大事，但还是让你觉得被控制，没有自主性。你已经57岁了，有足够的生活经验。母亲的控制可能是她需要在生活秩序被打乱之后，重新去抓住一些控制感。同时也通过对你的指导来获得心理上的价值感，比如，她可能会说，你看看你做的啥，这么大人了这个都做不好，这会让她觉得自己是有价值的。 你们母女当前的困境可能源于未妥善处理的丧失之痛。父亲的离世，母亲失去了“妻子”这个重要角色，她需要通过过度指导和掌控来重新获得“母亲”角色的存在感和价值感。母亲的年龄，让她在失去丈夫的同时，还要面临年龄增长带来的能力衰退，比如视力、听力、行动能力等，也因为高龄在退化，这加剧了她的不安全感。她身边的同龄人可能也越来越少，曾经经常见面的老伙伴可能在某一天就不见了。双重的丧失让她想要抓住点什么。她的身边最容易抓住的就是子女了。 你的烦躁和愤怒可能是对持续提醒丧失的一种自我保护。对你来说，你失去了自己的父亲，这也是一种丧失。母亲无法完成自己的哀悼，把你也困在了哀伤中。 你大概要处理母亲的哀伤、你自己的哀伤，以及如何跟高龄母亲相处的问题。 处理母亲的哀伤，首先要理解母亲的状态。前面说了，母亲正在经历双重丧失，失去了丈夫，也在渐渐失去自己的各种能力，这种无力感让她想要抓住点什么，比如生活中的小事都按她的要求来，让她有控制感。理解了她行为背后的动机，你的烦躁大概会少一点。对于生活中的小事，我的建议是，就按母亲说的做，她说啥，就做啥，生活中的小事往往无所谓对错，这么做也行那么做也行，那就按对秩序要求更高的那个人说的做，能让对方更有掌控感，也能减少争吵。 你提到母亲经常提以前的事情，家庭琐事、跟父亲的争吵、自己遭遇的不公等，这些一方面是她在怀念之前的生活，另一方面也是因为老年人的生活范围很窄，也没有那么多新的东西可以聊。关于这个困扰，我的建议是，她说起以前的事情，你适当的回应，表达好奇或者当然竟然如此之类的，让她觉得她的话你确实认真听了，她会更有价值感，觉得自己被看见了。她可能会反复说，你要不想参与就适当的给个回应，表示你在听就行了。我姑姑当年老年痴呆症，我去看她，她都是反反复复说以前的事情，比如，她问我弟弟，我给她说了，过了几分钟，她又会再问，我就再给她说。你要不回答她，她会一直问。有时候答非所问，她也不在乎，有人给她吱个声就行。我被我姑抓着问，我姐夫在边上偷着乐，因为那就是他们的日常。我姑当时跟着我姐生活。她因为有老年痴呆，我们都知道她记不住，但爱问，大家都很有耐心。我去了，她就会问我弟弟，我们都说，你看她都老年痴呆了，还是惦记着娘家侄子。至于侄女，就不惦记了。 年龄大的人，他们需要的是被看见、被关注、有回应，不要跟他们争执对错，反复之类的，听着就行了。如果实在不想听，那她说的她的，你做你的，适当给予回应就可以了。不要试图去改变他们，他们多年的习惯已经很难改了。而且高龄的人很害怕改变的，因为改变对他们来说往往意味着丧失。 你也可以跟母亲去做一些哀悼的仪式，比如一起整理老照片，翻翻家里的老物件，在特定的日子纪念父亲，给哀伤一个正式的出口。有意识的去引导母亲讲述跟父亲的美好回忆，不仅仅是抱怨和诉苦。 你也可以去跟母亲沟通，去帮她写回忆录，86年的人生肯定有很多的故事，很多的经历。可以按照时间让她去回忆自己的人生，然后你记录下来。如果不擅长文字，可以试着录音，再让家里的小辈比如你的子女来整理，你再读给母亲听，这是故事疗法，在回忆中去感受生活的意义。 你也可以鼓励母亲参加社区活动，比如参加社区举行的老年人活动等。注意区分不要上当。 如果还是有困扰，你可以去跟心理咨询师聊一聊。如果母亲能一起去，就更好了。 推荐你一本书《如果父母老后难相处》，看这本书的题目，就知道跟你有相同困境的人，其实非常多。看看其他人有什么高招。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 当看到前面时，跟很多人一样也会很羡慕，大学恋爱就一起奋斗，生活融洽，感情深厚，这些都是很多人求之不得的。你肯定也很优秀，或者有哪方面的特点，让你老公吸引的地方，最后你老公和你在一起那么多年，真的很不容易的，这一路走来。 当你提到老公的饭搭子是女生时，提到介意他工作之外和他的同事群分享生活时，我猜想心理多半酸溜溜的，有一种“吃醋”的感觉，有一种“抓狂”的感觉，同时伴随着无奈，无力，焦虑等各种情绪交织在一起的复杂心绪。 想到老公身边那么多的女生，很多女生可能都会和你一样有很多的担心和遐想，担心老公会不会哪天和某个女生过于亲密，担心老公哪天会不会就“出轨了”担心，担心老公会不会哪天就离开这个家，离开我了，甚至担心自己会不会被抛弃了。 当你提到“之前因为这种事老吵架”，好像这个事，并没有得到一定的解决或改变，推测可能还会影响你们之前的感情。不过还挺好奇的，当时是否有采取其他的应对方式？ 变成了周末夫妻之后，好似越来越怀疑对方，越来越担心了，好像也越来越敏感了，因为一个梦就猜想，不知道是否也会觉得有些紧张，紧张的时候，是否伴随着“心跳加速”等身体反应。 当你提到“控制不住这种疑心”时，想给你说一句“很棒”，因为你觉察到了这种状态，觉察到了自己的疑心好似到了控制不住的程度，一方面觉察到控制不住疑心的状态，另一方面好像又不知道怎么办？ “不知道怎么办？”真的让人很焦虑，很担心，很紧张，不知所措，好像也伴随些许无力和无奈，为什么自己会变成这样？为什么我会那样担心？好多个“为什么？”在那里坏绕，好多个“不知道怎么办？”在那里影响着你。 其实，再细想一下，这种怀疑的情绪背后，是否藏着更多的你不知道的，可能藏着的是你对这段婚姻的珍视，对老公深深的依赖和爱。因为太在乎，所以才会害怕失去，才会对那些看似“威胁”的因素格外敏感。 同时真的很理解想要急切改变这种状态的心情，或许可以先从调整自己的心态开始。试着相信你们这么多年的感情基础，相信老公对你的忠诚。毕竟，你们是从大学一路奋斗过来，经历了那么多才走到现在，这份感情不是那么轻易就能被撼动的。 对于老公的饭搭子和同事群，可以换个角度去看。他和女生吃饭、分享生活，并不一定就意味着有什么不妥，也许只是正常的社交和工作交流。你可以尝试和老公心平气和地沟通你的感受，但注意不要是指责和质问的语气，而是表达你的担忧和不安，同时也听听他的想法。 另外，给自己找一些事情做，让自己的生活充实起来。当你把更多的精力放在自己的兴趣爱好、工作或者社交上时，就不会有那么多时间去胡思乱想了。而且，当你变得更加自信和独立时，对老公的怀疑可能也会自然减少。 还有，周末夫妻虽然会有一些不便，但也可以利用这段时间给彼此一些空间，让感情保持一定的新鲜感。等见面的时候，更加珍惜在一起的时光，而不是把时间都浪费在争吵和怀疑上。 最后，要记住，婚姻是需要两个人共同经营的。你们一起走过了这么多年，相信一定有办法克服这个困难，让感情更加稳固。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我温暖而有力的爱着你。

唐建梅

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你的无力，无助，对自己有些失去信心。 我们一起来聊聊～ 【关于职业】 身边有很多和你年纪差不多的女生，男生，同时也有一些和你同一个专业在面临和你一样的情况，在考公和考教师编，有几个人成功了，大部分的人没有上岸，有些人选择了继续去读书，考研，同时也有人在这个过程也发现自己可以跨专业学习其他学科。 这几年工作的变化很明显，由于大环境的影响，都希望有稳定的工作和收入，我猜想孩子出生率的下降，对教师的要求越来越严格，有些学校甚至学历门槛不断提高。 也有一些人逆行而上，在家人允许父母支持的情况下继续选择了其他的工作，积累生活和工作经验。 我身边有很多国外留学回来的学生，因为专业关系，就去了一些私人机构做老师。 有些人希望稳定，也有一些人害怕没有变化，稳定的工作也许看似“安全”，同时很多体制内的条条框框压力很大。 也有人在机构，根据自己的爱好特长把某一门学科夯实，例如某个机构英语或者数学的金牌老师，有自己独特的教学风格，吸引很多学生。 刚刚毕业的时候其实都有很多不确定的因素，有些人顺利考进编制也有其他运气的因素，或者参与了一些机构的培训？ 有专业老师的指导也许更有利竞争？ 我们很多时候目标确定是好事，同时也会带来局限，那就是期待高带来更深的失望。 这段文字里我感受到了你的情绪，例如自己压抑的时候会做些什么帮助自己？ 在你情绪特别低落持续3个月的情况，有没有想过，也许也需要有其他的选择？ 譬如这个过程多看看其他行业，去大胆想象，自己一辈子想要做的工作是什么。 或者自己的爱好是什么，如果没有薪水考虑，你希望什么样的工作可以做一辈子？ 或者想想，自己当时选择这个专业的理由是什么呢？ 我们选择了一个专业可以改变吗？例如和教育相关的心理学专业，学前教育，包括艺术治疗，音乐治疗，也许有了足够的了解，应对的方式也会更多哦。 【关于情绪】 很多时候身边的人无法理解或者去感同身受，也许也会让你压抑情绪。 猜猜家庭中谁最担心你的心情？ 假如有人可以支持你，你猜猜会是谁呢？ 过去你和朋友出去，喜欢表达自己吗？ 在你心里有没有可以理解你的朋友呢？ 也许有些害怕自己被大家议论？不能接受自己？ 我想这些想法都可以一一写出来： 例如朋友没有顺利找到工作，你是怎样想的？ 你会说些什么话去安慰自己呢？ 假如现在的自己🈶社恐，你会鼓励她做些什么说些什么？ 假如她愿意和自己信任的人表达自己的担心和恐惧，身边哪个朋友是她可以信任的人呢？ 也许你对自己有些严苛，也许很在意他人的看法和想法，忽略了自己的感受才是最重要的。 就像我身边的一些学生，他们有自己的小伙伴们，有人恋爱失败，有人考研失败，也有人工作中被领导批评，互相吐槽安慰。 或许你自己日常也一样，会帮助朋友分担，但是也许自己担心自己让朋友讨厌。 这也是自我束缚，因为没有人不经历“失败”，或者即使真的自己“病了”，也要和自己的病好好相处。 也许“情绪病”是和自己的要求有关，和自己的想法有关，也许太在意自己目前的失败，也许还有一些不甘心。 自己用了这么多时间去做这件事，但是没有成功。 也许把编制当成了“成功”的唯一目标？ 反之。可以真的一帆风顺吗？会不会也会经历工作带来的恐惧感？ 其实情绪低落最好不评判自己，可以把压力释放出来，去公园大吼，去看一场悲伤的电影，让自己大哭一场。 还可以允许自己“麻木僵硬”，接纳这个过程的想法，重要的可以记录下来，和这些情绪去对话。 如果你有兴趣也可以去参加团体成长，平台也有聊天室，也有读书会，和不同的人对话也是不错的选择哦。 你也觉察自己陷入想的多的状态～ 那或许接下可以选择行动，每天去运动散步看花看草一小时。 每天可以去夸夸自己的坚持和自律，记录一个月的生活，多看一些可以让你开心的幽默电影，让自己体验一下不一样的情绪。 当你自己再次充电后，也许做一些也会变得思路清晰，敏捷，也会更加顺利哦。 我想，过去的时间，经历也会给你启发和思考，也许十年后你回看今天的自己，也会去看到这个女生的勇敢和有力量。愿意面对自己的各种情绪。 也可以看看他人的故事～ 推荐书籍《日与夜》《胡塞尔传》《成为你自己》

Kelly水

题主你好～能够感受到你和家人现在的两难与心疼，一边是90岁高龄的外婆，经历过一次丧子之痛后差点放弃自己，花了三年才缓过来。 一边是二舅舅离世的事实，谎言快要撑不住，可又怕说出真相再次击垮外婆，尤其是临近中秋，阖家团圆的日子反而让这份“瞒”更难继续，你们心里肯定既焦虑又煎熬，不知道怎么选才是对她好，对不对~ 其实你们一直瞒着外婆，从来不是“欺骗”，而是藏着最深的心疼。 怕她那么大年纪，再承受一次失去孩子的痛，怕她又像上次那样不吃不喝、放弃自己，这份小心翼翼的隐瞒，本身就是对她的爱。 但就像你说的，时间久了她会不相信，谎言编不下去的时候，反而可能让她因为“被瞒着”而更受伤，所以或许可以试着用“慢慢来、轻一点”的方式，让她一点点靠近真相，而不是一下子把事实砸在她面前。 或许，可以先找一个外婆情绪特别平和的午后，比如她晒着太阳、状态放松的时候，让家里她最信任的人，比如你妈妈，或者她平时最依赖的子女，陪着她，先从“聊家常”开始，慢慢提到二舅舅，不用急着说“他走了”，而是先跟她说说二舅舅生前的小事，比如“妈，昨天我想起老二以前总给您带您爱吃的软糕，您还记得吗？他那时候总说，您牙口不好，得买最软的”，先让她沉浸在温暖的回忆里，再轻轻说“不过呀，老二前段时间因为疫情，基础病没顾上，走了……他走的时候很安详，还惦记着您，怕您知道了伤心，一直让我们晚点跟您说”。 这样带着回忆的、慢慢的诉说，比直接说“二舅舅去世了”更能让她有心理准备，也能让她感受到二舅舅最后的牵挂，减少一点“突然失去”的冲击。 同时呢，说的时候，一定要让她知道“我们会一直陪着您”，比如紧紧握着她的手说“妈，我们知道您现在肯定特别难受，就像上次老大走的时候一样，我们都懂。但您别怕，不管什么时候，我们都会守着您，给您做您爱吃的，陪您说话，不会让您一个人”。 外婆上次之所以崩溃，除了丧子之痛，可能还有“觉得自己没人管”的恐惧，所以让她明确感受到“有人陪着”，比单纯安慰“别难过”更有用。 如果她说“我不信”“你们骗我”，也别着急反驳，就顺着她的话，轻轻重复事实，同时给她发泄情绪的空间。 比如她哭的时候，别劝“别哭了，对身体不好”，而是递上纸巾，陪着她哭，说“妈，想哭就哭出来，心里能好受点，我们陪着您呢”。 上次她用不吃不喝对抗，其实是因为情绪没处发泄，这次让她把伤心哭出来、说出来，反而能减少“憋在心里伤害自己”的可能。 至于中秋，也不用因为“要团圆”就怕提这件事，反而可以借着节日的氛围，让她感受到“家人都在”。 比如一家人一起给她做她爱吃的菜，饭后跟她一起看以前的照片，指着二舅舅的照片说“您看老二那时候多精神，现在他在那边也能安心，知道我们都好好陪着您”，让她明白，即使二舅舅不在了，团圆的温暖也不会少，她依然被全家人爱着。 担任，你们可能会怕“说了真相她撑不住”，但90岁的外婆能从上次的痛苦里走出来，说明她心里其实有很强的韧性，只是需要家人用温柔的方式，帮她接住这份痛。 比起一直瞒着让她猜疑、最后从别人嘴里知道真相，家人亲自告诉她、陪着她，反而能让她更有安全感。 不用急着让她“接受现实”，给她足够的时间，哪怕她偶尔还是会难过、会念叨，只要有你们在身边陪着，她会慢慢明白，失去孩子很痛，但活着，能和剩下的家人在一起，也是一种温暖的延续。你们已经做得很好了，这份对她的心疼和牵挂，就是帮她度过难关最好的力量呀～

53赫兹

题主你好～能够感受到我们现在有多难，产后第一年又要上班又要育儿，本就已经被累得喘不过气，妈妈过来帮忙带孩子，却总免不了吵架，吵完心脉俱损的委屈还没消化，又要担心妈妈一个人在家孤单、身体不好，一边是自己快扛不住的母女关系压力，一边是对妈妈的心疼和愧疚，这种夹在中间左右为难的滋味，想想都觉得快要撑不住了，对不对~ 其实，你会有“不让妈妈来看孩子”的想法，从来不是“不孝顺”，而是实在受不了这种“一边依赖她帮忙，一边又被吵架消耗”的日子。 产后，本就容易情绪敏感，上班要应对工作，下班要照顾孩子，连喘口气的时间都没有，妈妈的到来本是想帮你分担，可频繁的争吵反而成了新的压力，你想逃，只是想给自己找个能稍微轻松点的空间，这太正常了。 而你担心“让妈妈一个人在家不人道”，更能看出你心里有多在意她。 哪怕刚吵完架，哪怕自己委屈得不行，也还是会惦记她的孤单、她的身体，会怕她没人照顾，会纠结“是不是自己太自私”。这种“想逃又逃不开，想靠近又怕受伤”的矛盾，才是最磨人的。 或许，我们可以试着先把“吵架”和“妈妈的心意”分开来看。妈妈过来帮你带孩子，心里肯定是想为你好的，只是她可能没意识到，产后的你需要的不只是“带孩子的帮手”，更需要“情绪上的理解”。 她或许会用自己过去的经验要求你“该怎么带孩子”，会因为心疼你或者焦虑孩子，不自觉地念叨、指责，却没看到你已经在上班和育儿之间拼尽全力了。 而你呢，本就累得没耐心，听到妈妈的话也容易觉得“不被理解”，忍不住反驳，一来二去就吵了起来。其实你们俩都没什么错，只是都站在自己的角度着急，忘了好好听听对方的心里话。 如果暂时没办法完全分开住，或许可以试着找个彼此都平静的时机，跟妈妈好好聊一次，不用急着说“你别总跟我吵架”，而是先说说自己的委屈和辛苦，比如“妈，我知道你过来帮我带孩子特别累，也谢谢你这么为我操心。但我现在每天上班要盯着工作，下班回来又要哄孩子，感觉精力早就不够用了，有时候你说我几句，我心里就特别慌，忍不住想跟你吵，吵完我也特别难受，晚上都睡不着”。 先让妈妈知道你不是“嫌她碍事”，而是真的撑不住了，再慢慢跟她说说你希望的相处方式，比如“以后要是觉得我哪里做得不对，你能不能稍微慢点说，别那么急？我要是有做得不好的地方，你指出来我肯定改，就是别跟我吵，我真的怕了”。 至于妈妈的身体和孤单，也可以试着和未婚的妹妹一起商量。 比如跟妹妹聊聊你的难处，也说说对妈妈的担心，看看能不能和妹妹分工，比如你平时忙的时候，妹妹多给妈妈打打电话，周末如果妹妹有空，让她去家里陪陪妈妈，或者你们一起商量，偶尔让妈妈回自己家待几天，既能让你和妈妈都有个“缓冲期”，也能让妈妈感受到不是只有“带孩子”这一件事能和你们相处。 同时呢，我们可能也要知道，好的母女关系从来不是“必须绑在一起互相消耗”，而是彼此都能舒服。 哪怕暂时需要和妈妈保持一点距离，哪怕偶尔会有矛盾，只要你心里还惦记着她，愿意试着去理解她，她也会慢慢感受到你的心意。 别把所有压力都扛在自己身上，你已经在产后这么难的阶段里，努力平衡工作、育儿和家庭关系了，这已经很了不起了。偶尔允许自己“自私”一点，先顾好自己的情绪和身体，才能有更多力气去照顾妈妈、照顾孩子呀～

53赫兹

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对室友行为的愤怒和无奈，还有些自我怀疑，迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.你是个小气的人么 你会提出这个问题，说明你内在对于室友对你的这一个标签和说辞是有一些在意的，甚至于对自己都有一些怀疑，"我是个小气的人么？"同时你也因为这一个怀疑，想要去自我证明自己并不是这样的人，所以在有些事情上面，哪怕不情愿也依然满足室友。 我们要看到这样的怀疑背后，是室友的不断试探，同时在小钱上面的不断突破你的底线，不断的找你蹭吃蹭喝，占你的小便宜。而你依然满足了他，满足他了之后他不知道感恩，却阴阳阴阳怪气的说，"你咋突然变得这么大方了"。从这些言行上面能看到这一个人的人品，所以用他这样的人品来评价你的行为，自然是不中立的。因为他希望你什么都满足他，无论大钱，小钱，而且无条件地满足他，他才会觉得你是非常大方的，可是你没有义务非得要这样子满足他呀。所以他嘴里所谓的"大方与小气"，本身这个概念就是错误的。你无需质疑自己，而是透过不过这个朋友的言行，守住自己的界限。 2.关于这位朋友的行为 能看到他对自己的生活没有合理的安排，并不是他父母给他的生活费不够他生活。而他也因为自己的这样不合理，提前消费自己的友谊，同时还PUA你，期待你能给到他更多的满足。 能看到他对自己的生活没有规划，同时也能够看到他对自己的父母提供他生活费以及这些付出内在是没有一颗感恩心，而是沉浸在自己的世界，产生一些超过他经济能力范围内的消费。这一些消费影响到了他的吃穿用度，他却用白嫖的方式来维持，却没有丝毫的反思和对自己的行为进行一些约束和改变。 所以无论你是在小钱上满足他，还是在大的方面满足他，他都不会对你产生感恩之心，而是在你一再的退让上面不断的啃噬你。 对于这样的一类人，你更加要守住自己的底线，学会保护自己，同时不被他PUA控制你。 3.怎么办 看到自己愤怒的背后，实际上是对他不断突破你底线，不断白嫖你的愤怒和无奈，这背后似乎也对自己不能够坚持自己的底线有一些自责，我对于如何勇敢的拒绝他也有一些胆怯和羞愧，好像自己不帮助他就真的是一个小气的人。那么你要怎么做，才能让自己不这么生气呢？ 我想这个人的出现，以及你会生气的这些情绪，这也是提醒你要守住自己的边界，学会保护自己。那么当他再一次想白嫖你的时候，你可以一致性地表达自己的感受和想法，比如说，"**，从洗发露到被子，再到买水这样的事情上面，我都已经给你很多的帮助。只是你一再的要求我给你购买，这让我觉得愤怒。我需要得到你的尊重和理解，期待我们的友谊是双向的，也希望你能够对自己的生活费有合理的规划。一瓶水，一份食物，一个指甲剪，这是你目前的经济能达到的范围。"一致性的表达，并且坚决的不满足。这既是保护自己，也是让他对自己的消费做一些觉察和反思，这也是在帮助他提升和改变。所以无需为自己的拒绝羞愧，甚至怀疑自己是小气。 学会保护自己而不是讨好他人，你会更加得到他的尊重，因为你先尊重了自己。 如果还觉得困惑，可以去换宿舍，找辅导员协调，或者找学校的心理辅导老师聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能更好的帮你梳理内在，提升内在的力量，敢于拒绝，勇敢做自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 简单的一句“农村容不下肉身，城市容不下灵魂”，让我感受到你的委屈和无奈，你真的不容易。 先来说说内在小孩。 在成年人的故事背后，一般都潜伏着一个受伤的小孩，童年时在和父母的关系中体验到的情感受挫和理想破灭，会在负性移情中重建，创伤是留在心底的抛弃或背叛，是曾经被拒绝或压抑的冲动的延伸。就如题主所写，原生家庭的烦恼让我有深深的体会，我是注定要离开… 童年时期父母的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果父母说自己做不好，一直给我们消极评价，我们就会在内心觉得羞愧，认为自己不好，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重羞愧感，从而让我们的内在小孩越来越恐惧。就如题主所写，只有在举目无亲的地方，我才能做自己，我才能重新把自己给养… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到害怕恐惧的负面情绪时，试着做三次深呼吸后对自己说：这都不是我的错！让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以敞开胸怀，找个合适的机会和爸爸妈妈一起聊聊曾经的童年，并不是需要去问责谁，而是帮助我们更好的了解对方，增进亲子关系，同时也能帮助我们自己，和往事和解。 再来说说接纳。 每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所写，自从我去年回来姐姐这边，在考编和自考陷入了迷茫与徘徊… 我们可以问问自己，想要自由，是自己内心什么需求？ 我们也可问问自己，“理想中的自己是什么样子”？“他有哪些特质”？“现在的我和他有什么样的差距”？“我如何做才能成为理想中的自己”？然后可以夸夸自己的优点，积累自信的感觉。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，别人的评价只是小插曲。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会为自己找到生命之眼，还有爱之眼，当然也有开心生活之眼。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余

题主你好！非常感谢你能如此坦诚的分享自己私密的潜意识真实想法，由此能够获得更贴合你诉求的帮助和建议。 都说梦是潜意识的活动，弗洛伊德著名的《梦的解析》第一次告诉曾经无知和充满疑惑的人们：梦是一个人与自己内心的真实对话，是自己向自己学习的过程，是另外一次与自己息息相关的人生。 几乎每晚都做类型相似的春梦，已经持续几周，且对象是多个认识的人，醒来后身心都会有些波动反应，会反复回想。这些情况，我想也许你身上有些未完结情绪被压在了非常深的潜意识中，在梦中以高强度、高频次的情欲行为，进行呈现和释放。至于其中出现的场景和人物，古话说：日有所思，夜有所梦，也许只是正好最近发生了什么相关联起来了，可能并无实质意义。你有相处多年的男友、并不缺爱的生活，与梦境，只是场景形似，根源并不相同，因此并无矛盾。 你对这样的梦境感觉到羞耻、愧疚和困扰，我想这源于你受到的教育和价值观，在你的认知里面刻下了一个“偏见”标签。情欲、亲密接触、性行为，是人类生物最原始的本能冲动，本身并无主观色彩。 并且，春梦十分常见，在一项研究中，研究者对250名大学生进行调查，结果表明其中66.4%做过关于“性经验”（主要指性交）的梦，如果加上其他形式的性内容，则几乎每个人都做过这类梦。心理学家认为，春梦是正常现象，并无特别暗示。 梦境影响了你对现实的判断和情绪节奏，甚至让你有强烈地、在现实联系对方的冲动。这是一份认知偏差和混淆，让你有时有些恍惚，分不清梦境和现实。可能跟海马体疲劳或者精神压力有关。 因此，我想，梦境的内容，不如梦境传达的被压抑的情绪，来得重要。梦境本身，是在睡眠时、大脑做全身心清理的过程中出现的，很难通过大脑思维控制去操控，那醒来时有没有可能不被梦境影响心绪、减少情绪波动呢？ 当然是有的。 我们需要探索，被压抑的情绪根源是什么？当这份未完结情绪被看见和抱持的时候，这份压抑会归为平和： 1、如果刚刚醒来还可以回忆期梦的内容的时候，做一个详细记录（图画、文字、语音，任何形式均可）。 2、关联与梦的细节相关的现实经历。解梦也是一个探索自我内在的非常有意思的过程，比如曼陀罗疗愈技术，帮助来访者通过自己的绘画探索内在潜意识。详细内容推荐阅读《心灵之境：曼陀罗绘画疗法》。 3、也许没有办法一次性探索到那份创伤，没有关系，松弛自己的身心，记录下来，多给自己一些时间，在自己感觉能量平稳的时候，再回头来沿着这份记录继续探索。 4、在最终触达到这份创伤的时候，我想，也许个人的力量不足以应对自身的创伤。依然是那句话：觉察代表成功了一半。带着这份清醒和觉察，求助于更专业的力量，慢慢的与这份创伤对话、共处、接纳。 祝好！

yvonne_yu

题主你好，从大学到现在毕业六年，感觉自己一直都是这样，持续性对生活失去热情，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着。干什么都没劲，觉得生活没有意义。 人在一个状态下持续时间过长，每天做一样的事，摄入一样的信息，一直没有变化，就很容易产生一种“虚无感”，它会吞噬我们生命的热情和行动力。这种虚无感会伴随我们很久，让我们失去做很多事的动力，然后蓦然回首才惊觉这几年好像什么都没有做，什么都没有变，只是每天重复的活着。 再加上如今越来越多的人开始追名逐利，最后不管是成功还是失败，其实还是会回到一开始的问题:我拼了老命的挣钱，就是为了过上更好的生活，然后呢，那生活本身的目的又是什么呢。就像叔本华说的:人生就像钟摆，欲望得不到满足就会痛苦，满足了就会无聊。 当没有明确的目标，人就会变得迷茫，人一旦开始迷茫，最喜欢干的事就是“混”，混工作混学习混日子，打游戏刷手机到深夜，醒来又是迷茫的一天，那这个时候价值感意义感存在感一下子就模糊了。 那怎么让自己的生活变得有热情有意义，一个就是永远争取在不同维度上进行体验，好吃的好玩的，遇见不同的人，经历不同的事，让自己永远都在路上，以至于没有闲暇的时间去琢磨生活的意义，或者说把体验本身当成意义。但这种方式可遇不可求，生活中有太多的不得已了，大多数的时间我们其实都是在重复的做那些不愿意干且怎么也找不到意义的事，没办法，生活所迫嘛。 所以一个更现实的方法就是去做点“超脱于个体”的事，进入到一个团体，把自己融进去，成为他的一部分，让他去给我们提供存在的意义。就比如有人创业，在这个过程中，不仅会体验一定的乐趣，还会收获很多东西，有经济回报，有价值认同，有经验的积累，还有跟不同人不同思路观点碰撞出的火花，最后不管结果好坏，他都能给人带来价值。 然后就是兴趣，通常我们在工作之外，有时间去培养一些真正喜欢并且愿意投入精力的“成长型兴趣”，成长型兴趣就是你通过投入时间，会给你带来技艺增长、持续收益的东西。比如你喜欢刷短视频，你刷一天跟你刷一年，除了手指头可能刷得更快之外，并不会有什么其他的不同，而像什么体育运动、艺术这些东西，会随着你日积月累变得不一样。我们可以通过成长型兴趣来丰富自己的精神世界，让我们心有所托，不断增进。 当然不止这些，爱好、信仰、价值观其实都可以给我们很好的支撑，这整个过程没有人强迫自己，完全是出于自愿做出的选择，为了它你愿意投入精力，甚至牺牲自己的利益，那这些东西就构成了你生命的意义。

『LY』