Try It Plus 再试一次
朋友总是站在自己的角度指责我，感觉很难受，怎么办？
现在25岁，之前交到了一个年纪比较小的朋友（19岁），一开始交流还挺愉快的。近半年越来越感觉到不适。首先是她总是很直接的指责。比如搬家的时候打包不熟练，她就开始说一些“你从来没做过这个吗？家里没教过你吗？我在家里这样爸妈得扇死我。真不知道你怎么活到现在的。”之类的话，让我感觉很难受，有种自己和家庭都被否认了的感觉。和她沟通之后她认为这样说话毫无问题，她家里也这样说话，认为直来直去交流才是最高效的，没必要考虑他人的感受。其次是感觉她有一点双标，比如平时我们打电话的时候，我有时候网络不好她就说我完全不考虑他人的感受，什么都做不好，让人重复那么多次也不回应，但这个确实是网络的问题。反观她听不清我说话的时候，她就反复让我重复，我也不能发脾气，带一点情绪和她说话她就说我乱发脾气，情绪上头。还有就是我因为有双相，有时候她和我说话我会很急情绪波动，她问我我会告诉她我情绪不稳定，她说我把所有事情都归结于情绪问题，完全不考虑自己的问题。但是我感觉我确实没办法控制住一些情绪上头。让我感觉到她特别没有共情心。最后就是她经常说我有这方面那方面的问题，说我攻击她，是特别自私的一个人，她举的例子比如我和她吵架不考虑她的想法（其实她也不考虑），说我攻击她（在她面前就是很难受，有种两个人随时会攻击起来的感觉），说我和家里关系不好是自私的表现等等。但是我周边的朋友从来没有说过这样的话，只有她一个人这样说，大家都觉得我是一个很宽容很善良的人。感觉到跟她说话就是很难受，不确定还要不要继续做朋友。也不知道怎么和她沟通，这样的情况已经是出现了半年了，一直在努力调整心态，但总是会因为她突然责难我而爆发，让她又多了一个责难我的理由。不知道该怎么办了，感觉很难受。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感受到了你的委屈和善良，朋友虽然小你几岁，但却很强势，在与她交往的过程中你显然处在“受害者”的位置：她对你有各种负面评判，即便是日常生活中也是充满了批评和指责。以至于让你产生了自我怀疑、自我否定，在她看来你们相处很正常，是你过于敏感或脆弱了。你纠结于这段友谊要不要继续，针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.每个人都有属于自己的固有模式 就像你的这位小朋友，她言语犀利、习惯指责和否定、很少顾忌他人感受，这就是她的模式。模式与一个人的成长经历、生活背景、社会经验有关，正如她说，她与家人就这么说话，很正常的呀。 也就意味着她不仅对你如此，充满指责和否定，与她相处的人应该也有如你相同的感受。因为这就是她的模式，会被带进她的各种关系里。 另外，我们都习惯用自己的人生观和感受来衡量一个人或一件事，在自己的认知范围内，有评判就出现偏差；有自己的价值观，就会有标准，有标准就会有评判。评判是信念。 评判是好的，可以让我们有方向，但评判固化了，每个固着都有一个“局限性的信念”，世界就停留在他认知的那个阶段，就会失去好奇，一个固着的人，生命就失去了流动性，人就僵化了，在关系上阻碍沟通，一旦固着，就无法聆听，贴标签给对方，聆听就要放下固着。 正如你的这位朋友，她充满了评判，已经影响到了你们的关系。与你相处的人，唯有她说你有问题，意味着“她有问题”，却还不自知，这是她要完成的人生课题，需要觉察她所固有的这些模式。 🌹2.维护边界感，照顾好自己的情绪 你已经在思考对这段关系的去设为问题了，说明你还是很理性的，没有因为她是朋友、又比你小而处处委屈自己、迁就他人。与她相处让你有压力、让你不舒服、让你感到憋屈，这已经说明了问题，要么你及时止损、要么她做出改变。 首先，你是怎样的一个人（自我价值）、能够成为怎样的一个人（人生的遥控器）不是由他人所决定的，人生的选择权一直在你自己手中。就像一张100元人民币，不会因为它干净与否、在哪个市场流通而改变它自身的价值。 否定、批判这是她的模式，你无须介怀，对你自身的评价更没有任何参考价值。 如果想继续发展这段友谊，可以开诚布公的跟对方做一次沟通："我们的相处模式让我想到...你觉得怎样更有利于彼此成长？"对方态度诚恳，能够意识到自己所应该承担的那份责任，可以考虑。 若完全不在意，你也可以“断舍离”了。我们身边有两类人：补我们的、耗我们的。实现“圈层优化”对自身也是一种很好的保护。从保持距离开始，慢慢优化掉。 最后，在这段关系中也有所成熟与成长。通过复盘，觉察你“做了什么”或“没做什么”得以让对方对你一而再再而三的进行“攻击”。 关系是在双方互动过程中形成的模式，你们之间也有你应该承担的责任，比如在你第一次感受到她言语有攻击性时，就果断表达你的感受，让对方尊重你的边界感。 🤝《自我成长的力量》《终身成长》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
自我对话，对他人有巨大期待，如何破解内心整合人格？
自我对话中，习惯性心里自我设立的场景对话，容易陷进去，导致对他人有巨大的期待。而这些期待往往对现实生活中没有一点一滴的关注。如何破解习惯性假设、设立，不是事实的发生。还有就是我妈是个强势的人，总是按着她的想法、各类评价去做事情，我不知道内心里的自我对话，是否内化了她的所思所想，总感觉内心有两个人格一样。如何破解习惯这样的对话。
你好啊，这位朋友。你写的比较简略，我先试着理解一下你所说的内容。
你提到两个情况。一是你的“自我对话”习惯，脑子里仿佛有两个人在对话，一个应该是“你自己”的声音，而另一个是某个未知的对象。这类对话有几个个特点，包括：场景是你自己设立的，并且与现实生活几乎没有联系，也就是说，是你假象出来的场景。另外，对话的结果往往导向“对他人的期待”，而这些期待也是与现实生活无关的。并且，你还会经常陷入到这类场景对话无法自拔。
另一个情况是，你的妈妈“是个强势的人，总是按着她的想法、各类评价去做事情”。这样的话，很可能你从小到大经常处于被妈妈评价、批评甚至压制的状态，不敢反抗（根据你所说的推测）。
你还提出两个疑问：一是，这样的内心自我对话，是不是在内化妈妈的所思所想？也就是说，这个内心对话是不是自己内心在和妈妈对话？二是，对于这样的自我对话习惯，如何破解？
首先可以肯定的是，这种情况是很多人都会出现的心理现象，一般来说不是什么大问题。即使这个情况对你造成了一定的困扰，也不要太担心，毕竟，你已经对此有了清晰的觉察，而觉察就是改变的第一步。
在心理学上，对这种情况通常会这样理解：
第一，这是一种“内化的声音”。简单来说，就是我们在成长过程中，会听到很多“声音”，也就是父母等关系密切的人的言行习惯，包括行事方式、规则体系、对我们的评价等。这些“声音”会在我们内心深处像录音一样，被记录下来，越是那些强烈的声音，记录得越清晰、越深刻。在你这里，应该主要是来自严厉的母亲的声音。这些声音在我们长大后，还会自动播放，继续用当年的方式指导我们。通常，越是严厉的声音，就越容易冒出来发声。你怀疑自己的内心对话是内化了妈妈的所思所想，这个直觉应该是准确的。那个“强势、按自己想法行事”的妈妈，在你心里成了一个动不动就自动运行的“内置程序”，一旦她运行起来。小时候你可能不敢回嘴，但现在，你内心的那个自我，也会站出来跟他对话。但看上去，你还不太敢跟这个内置的声音顶嘴，只是采取“不合作”的态度，因为你们对话的结果往往是不切实际的期待。
第二，这是一种“预设与投射”现象。你“习惯性心里自我设立的场景对话”，其实就是一种“预设”。你的大脑为了规避风险、控制结果，会提前预演所有可能的情况。然后，再将这些情况“投射”到他人身上，希望它们按照你的预设发生，对方能按照你“预设的剧本”演出，这就是你说的“对他人有巨大的期待”。但看上去这些期待往往都落空了，因为你说“而这些期待往往对现实生活中没有一点一滴的关注”，也就是现实与你预设的剧本有很大的反差。
所以，你感觉的“内心有两个人格”，其实可以看成是 “内化的母亲角色” 和 “真实的自我”，前者用她的规则要求你，而后者强调自己的感受和需求。
再往下挖掘一下，为什么会出现这种情况呢？我觉得主要是跟你从小的成长环境有关。你提到母亲很强势，总是按她的想法和评价做事。在这种环境下，你自己的真实感受和想法估计是经常被忽视、被否定的。一般来说，在这种情况下，小孩子为了获得妈妈的认可会形成“压抑真实自我”的习惯，不由自主地学习、内化妈妈的评价标准，让妈妈的规则在自己内心形成力量强大的“内在管理者”。
同时，在这样的养育风格下，养育者习惯于高期待、严要求，更关注“你应该怎么做”，忽视“你想要什么”，在这种成长环境下，你就会习惯于“自我监督”、“预演”，来保证自己的行为符合标准，避免被批评，这就是你“内心戏”的根源。
为什么你提到内心对话的结果对现实生活没有关注呢？主要是因为你的想法缺乏现实的校验。过去的经验告诉你，表达真实想法是危险的，会被否定，所以你更倾向于待在脑海里与人相处，而不是在真实中与人互动，去校验想法，这就导致你的预设系统越来越脱离现实，并且这个趋势还会自我强化。
这样的习惯，对我们的身心健康其实是不利的，因为这是一种“内耗”状态。在心理方面，持续的内心冲突和自我预演，会消耗很多心理能量，引发疲惫、焦虑、抑郁等负面情绪，这个可以称为“情绪消耗”。
除此之外，长期的内心自我对话，还会造成自我认同困惑，你可能会产生错觉，分不清“哪个才是真正的我”？是那个被内化的声音，还是那个被压抑的感受？这种错觉可能会降低你的判断力、决策能力。
因为内心自我对话，对他人产生很多不切实际的期待，而这些期待通常会落空，有可能导致你在人际关系中的关系损害。经常在假想的场景中，处理虚幻的关系，结果在真实世界中就会磕磕绊绊，人际关系紧张。
长期如此，还有可能带来身体的不适，因为压抑、焦虑等方面情绪，会导致失眠、消化不良、头疼等身体反应。
当然这些损害都是理论上的可能，具体还要看你处于这种情况的时间长短、程度深浅、反应强度等多种因素，虽然不一定发生，但“不可不防”。
既然如此，可以用什么方法来改善呢？最关键的是要把自己从“被内在声音控制”自发模式，调整到“由真实自我控制”的受控模式。
最重要的是学会培养自己的觉察力，给内在声音“贴标签”。这里我特别推荐你学习一下冥想技术，当内心戏再次上演的时候，你就不会被牵着鼻子走，卷入到耗费能量的对话、冲突，而是能以“旁观”的角度，看着对话的发生，给角色贴上标签，不去推波助澜。这样以来，内心的两个人格就会“觉得没意思”，很快就结束演出。这样的次数一多，他们就会越来越少出来表演，你也可以摆脱内心自我对话的困扰。
这个技术的入门比较容易，可以自己学习，到了一定阶段，如果想深入学习，也有相关的课程。这个平台有专门的冥想板块，有app，也有很多资源，既有免费的，也有收费课程，你可以了解一下。
如果现在的情况比较严重，已经对正常的生活、工作造成困扰，临时学习冥想来不及，或者做不到，那就可以寻求专业的心理咨询师的支持，可以找线下的，也可以在这个平台找。
总之，就像前面说过的，你对自己的情况有觉察了，就是一个很好的开始，在这个基础上，你可以根据具体情况，自己状态的判断，选择自我提升或者寻求外部帮助，让自己摆脱内耗，活得更加轻松、自如。
19岁男，我妈要怎么样才能相信我不是不帮助我爸？
我19岁男，从小到大无论做什么事情我妈和外公外婆小姨这些的都不认可我，除非是他们能认可的事情，比如我去打击地沟油/诈骗犯，家里人就说我多管闲事，所以现在无论是谁给我认可我都可以开心一整天，因为自己淋过的雨想为别人撑伞，我有一个梦想创办全国免费心理咨询室免费帮青少年疗愈心理，我学过心理学但是能力就跟一个厨师只会切菜不会炒菜一个道理，初中学过：少年有梦，不应止于心动，更在于行动。所以在我心理学能力没有完善之前，我会做一些力所能及的事情，比如在线上安慰一些有心理问题的青少年，公交地铁哪怕自己脚酸也让座给青少年，然后 经常干一些保安日结工作利用这些工资90%以上都捐给山区孤儿这些的，因为我自己爸爸是鼻咽癌晚期，我妈就老是说你没钱花你就跟家里人要，有钱你就拿去做公益，等你爸爸哪天死了你才会内疚吧？可是我原生家庭创伤很大，因为我妈妈80后，我爸爸70后，我外公外婆60后，他们一直不能理解我，关心我，认可我，导致我现在原生家庭创伤很大，所以我特别恨60-80后的人，我是不会帮助中老年人的，什么时候可以帮助中老年人？什么时候90后步入中年或者我们00后步入老年我再帮助中老年人，我不止不帮助家里人和我爸爸，外面中老年人我也不会帮助，比如我在图书馆学习区看到一个中年人在那里吃面包我就立刻向保安举报，如果有青少年在学习区吃东西，那我就不举报，没有影响我就行，只要是中老年人在学习区吃东西没有影响我我也举报，在地铁上如果看到有老年人我也不会让座，看到青少年我就会让座，除非自己站不起来。包括之前有博主帮助老年人我都开骂博主，我就道德绑架他，为什么不能帮助青少年？然后被网暴，我只想说因为我从小到大没有被理解关心认可，既然家里人给不了我 ，我就去外面寻找认可，经常有人跟我说你自己认可自己就行，我有，比如我减肥每减一两我都会认可自己我很棒，可是我妈就说还是那么重有什么用，所以有时候想自我认可也被我妈打击掉，然后我自己是真心做公益的，只不过我没有得到认可，我就通过贬低他人提高自己，居高临下去得到别人的认可，我不是不想帮助我爸爸，因为我经常跟别人说我是公益人哪怕身上有十几块钱都要帮助青少年，因为我知道很少人会牺牲自己去帮助青少年，我让别人无力反驳我，可是如果我说我爸爸生病我帮助我爸爸孝顺希望别人认可我，别人肯定会说我还帮我爸爸什么的，那我无力反驳别人，除非有人教我怎么反驳别人让别人无话可说还有家里人真心
题主你好呀
我看到了你的描述，首先呢，我要致敬你打击地沟油，给山区的孩子捐款，创办公益心理援助等的行为,正是因为有你们这样的大爱，才会让世界更加温暖，感恩.但同时呢,我也看到了你的一些困惑,自己明明是在做善事,但是内心好像是有点内疚的,因为自己好像没有办法"雨露均沾",比如生病在床的爸爸,比如中老年人,为什么不帮爸爸呢,是因为怕别人说自己有私心,说自己不纯粹,或许在你那里就是说只有牺牲自己,燃烧自己的时候帮助别人才有意义.你想让自己变的伟大,你想让别人认可自己的这种行为,对吗?
我们再回到问题,[怎样才能让妈妈相信我不是不帮助爸爸呢?]看到这里我其实可以感受到你对妈妈对家人浓浓的爱意,你还是在乎妈妈,在乎爸爸,在乎家人,虽然说你表面看起来对[家庭]会有些冷漠.而爸爸妈妈似乎并不能很好的去看见你,去理解你,这让你感到十分的生气与失望.你给自己的解释是他们是70.80.60后,所以有代沟不能理解你.在这里我看到里你的隐忍,你口口声声说他们给你带来了巨大的心理创伤,却又不无时无刻不在为他们辩解,你把自己的这个情绪压抑了下来，它们偷偷的藏在了你身体的某个角落，所以你才会说自己[通过贬低别人而提高了自己]你才会【看到中老年人便会有种无名火，总想给他们添点麻烦】。
其实你知道吗？我们其实是可以去恨父母的，因为并不是每一个父母都是合格的父母，他们因为自身的原因没有办法很好的去照顾自己的孩子，从而让孩子受到了伤害，这是他们的失职，也是事实，无论什么原因，什么借口，都掩盖不了这个事实。事实是这样，我们又可以去做点什么来改善这种局面呢？首先，我们可以换一种方法与他们沟通，比如；“妈妈~你看我今天没乱吃零食（自己付出的努力），瘦了一些呢，你看我是不是很棒呀？”引导她对你进行认可与肯定。如果她还是否定你，那么你可以观察一下妈妈的处境，是不是她的压力本身就很大，所以根本就给不了自己这些东西呢。甚至她或许还想让你来哄一哄她？？如果是这样的话，我们就得换个对象去要这些东西了，比如，加入一个减肥群，队友们或许对这件事会给与你更多的鼓励。
还有，我发现你对自己要求好像有点苛刻了，比如，在地铁上无论自己状况如何也要为别人让座，你也因为自己没有让老年人而自责，其实并没有说我们必须要为老年人让座的，这是可以根据自己意愿来选择的，自己想让的话就去享受那种给予感，不让的话就让自己舒服一点，并没有什么对错的。可能你会觉得不给他们座位他们似乎是受到了一些惩罚。其实不一定哦，有的人可能路程很近，并不想坐呢。这里，你一直惩罚的其实都只有自己。
你选择去安慰，帮助青少年，其实是你把自己的需求投射了出去，你也十分需要有这样的一个人可以牺牲自己，倾其所有的、无私的、纯粹的来帮助自己。如果没有，得到认可也是可以的，根据描述，我看到你并没有得到你想要的回报，甚至招来了网暴，这都是让你十分痛苦的。
所以呢，无论你选择是继续做公益，还是说要把钱拿给爸爸治病都是可以的，但是说，当我们去帮助别人时，我们可能需要在自己的能力范围之内或许会更好一些，你想想，你自己可以赚钱了，但还是伸手给家里要钱，家里是不是会有压力呢？有压力的情况下是不是就更难去理解和支持你了呢？
那么我们可能就要去考虑一下自己想要的是什么了，如果说你就是喜欢做公益，那么本身你就应该是满足的，开心的，但现在你不开心，可能就是说明你并不是真心的想去做公益，而是通过公益去证明自己。那么是不是就有点南辕北辙了呢？而被你帮助的那些孩子明白你的处境后会不会感到愧疚呢？
想要获得认可和价值感，可以通过很多种途径，比如做自己喜欢和擅长的事情，想获得支持修复创伤也可以找专业的人士去疗愈自己，比如心理咨询就是一种方式，而不是只有自我牺牲才可以获得。只有自己好了，自己的内心的爱溢了出来，才可以让别人感受到温暖与支持，不是吗？祝好！
25岁已工作4年，我的人生很不开心，生活让我厌烦？
我今年25岁，16年毕业，已经工作了四年，大学学的本科护理，毕业之后由于不喜欢护理这份工作，就转行了。 但纵观我的过往成长，我是一个没有强烈喜好和自我意识的人，读书的时候都是爸妈管着，从来没想过自己喜欢干什么，想干什么，能干什么，转行前也没有其他的准备，导致我毕业这四年已经换了三份工作，我现在每天都会自我学习，我也能够胜任目前的工作，但谈不上喜欢，而且毕业后这四年的状态让我很疲惫，总是时常对自己的未来充满焦虑。 我现在整个人的状态就是敏感，希望独立但又希望有依靠的人，除了工作生活的压力，也越发觉得生活单调无趣，离家千里每天三点一线的生活让我厌烦
题主你好～能够感受到，我们现在心里的疲惫和迷茫。 25岁，已经工作四年，却从一开始不喜欢的护理工作转行，四年换了三份工作，如今虽然能胜任当下的事，却谈不上喜欢。 回头看，成长里总被爸妈安排，没机会弄明白自己喜欢什么、想做什么，现在一边努力自我学习，一边被对未来的焦虑缠着，每天过着离家千里的三点一线生活，既渴望独立又希望有依靠，觉得生活单调又无趣，整个人敏感又疲惫，好像被困在“不开心”的状态里，想挣脱却不知道往哪儿走，这种感觉肯定特别熬人。 其实呀，先别责怪自己“没有强烈喜好”“换了好几份工作”，你能在不喜欢护理时果断转行，能在当下的工作里坚持自我学习、做到胜任，还能清晰察觉到自己“渴望独立又需要依靠”的心情，这已经比很多人勇敢又清醒了。 很多人在25岁的时候，都还在摸索自己的方向，你只是暂时还没找到让自己“心里踏实又有热情”的事，这不是你的错，更不是“你不够好”。 而且，你说自己“没有强烈喜好和自我意识”，或许不是真的“没有”，而是过去被爸妈管着，没机会静下心来听听自己的想法。 不如，试着每天留10分钟，做一件“只跟着感觉走”的小事，比如晚饭时，不用想着“吃什么健康”，就选自己当下最想吃的那道菜。 睡前花5分钟写写“今天有哪一刻觉得稍微轻松一点”，哪怕只是“下班路上看到的晚霞很好看”“喝到了一杯喜欢的奶茶”。这些小事就像在给心里的“自我”搭小台阶，慢慢就能发现，原来自己是有“喜欢”和“在意”的东西的，只是以前没留意而已。 而面对“换了三份工作仍不喜欢”的焦虑，也不用逼自己“必须马上找到热爱的事”。很多人的“喜欢”不是一下子撞见的，而是在“胜任”之后慢慢培养出来的。 比如，现在的工作，既然能胜任，或许可以试着在里面找一点“小突破”。 比如主动承担一个自己稍微有点兴趣的小任务，或者观察身边做得开心的同事，看看他们是怎么在工作里找到乐趣的。 哪怕最后还是不喜欢，这段“主动探索”的经历，也会帮你弄清楚“自己不喜欢什么”，这同样是很珍贵的收获。 而且，你一直在自我学习，这份努力本身就是在给未来铺路，说不定某天学到的某个技能、接触到的某个领域，就会让你突然找到“原来这才是我想做的”的感觉。 至于“希望独立又想要依靠”的矛盾，其实一点都不奇怪。 25岁离家千里，独自面对工作和生活的压力，心里盼着有个人能搭把手、给点安慰，是很自然的想法。 但同时又想靠自己站稳脚跟，证明自己能行，这份纠结恰恰说明你在慢慢长大呀。 不用逼着自己“必须完全独立”，偶尔累了，给家人打个电话说说心里话，或者和信任的朋友吐吐槽，接受他们的关心；平时也可以给自己攒一点“独立的小底气”，比如慢慢学着规划自己的小生活，周末去逛个街、看场电影，哪怕只是给自己做一顿好吃的，都会让你觉得“就算一个人，也能把日子过出点滋味”。 还有那些让你厌烦的“三点一线”，其实可以试着给它加一点“小变化”。比如每天下班换一条路走，看看不同的街景；周末抽出半天，去尝试一件没做过的小事，比如学做一杯手冲咖啡、去公园喂喂鸽子，甚至只是坐在路边观察来往的人。 这些小小的改变，就像给单调的生活撒了点小调料，慢慢会让你发现，生活的乐趣不一定需要多么惊天动地，反而藏在这些“不刻意”的小瞬间里。 而且，你现在的迷茫和不开心，其实是成长给你的“信号”，提醒你该停下来听听自己的声音，慢慢给自己想要的生活。 不用急着求一个“答案”，也不用和别人比“进度”，就按自己的节奏，一边努力，一边慢慢探索，偶尔允许自己“暂时没方向”，偶尔给自己一点小鼓励。 相信你会慢慢找到让自己开心的节奏，也会在这个过程里，越来越清楚“自己想成为什么样的人”。你已经在很努力地生活了，这就很了不起呀～
平静真的是好的状态吗?可很多活泼的人得到了更多好处
现在看的很多文章都说你需要变得平静，如果你抑郁了说明你我在过去。如果你焦虑了说明你活在未来。如果你平静了就说明你活在现在。 所以有时候就会有一些困惑，到底什么才是平静呢?是无欲无求吗?是很安静吗?好像这些都不是，因为我也会发现，很多外向的人或者说活泼的人，他们会得到更多的机会和好处，因为他们展现了自己。如果你内向那你可能没有办法抓住这个机会 。有些时候机会就是稍纵即逝的。所以，到底要怎么样才能够达成内心的平静呢
题主，你好，这真的是一个好问题呢，让我觉得也是一个值得深思的问题，我想，我们想要的那种平静是一种内在平和的状态，不是无欲无求，确实也不是很安静，而内在没有太大的冲突，或者说是一种内在自信，对外在的生活感兴趣的状态，就像科胡特讲的：心理健康的标准就是“自信和热情”——当活力能够滋养自体时，即自信；当活力能够滋养客体时，即热情。
读了你的问题，我想到了以下这些：
1.我觉得第一段的说法是基于“正念”的角度，针对的是如何与头脑中的念头相处，当我们能够活在当下，就不会跟随头脑中的念头去遗憾过去和焦虑未来，而是可以安住当下，获得一种内在的平和，一种身心合一的状态。
不知道你有没有学习过正念相关的内容，不管是进行正念冥想，还是坚持通过在生活中练习正念，也就是尽量地活在当下（吃饭的时候就只是吃饭，看书的时候就只是看书，睡觉的时候就只是睡觉……），都是为了帮助我们从所谓的“自动导航模式”，转变为“存在模式”，因为在前一种模式下，我们往往会脱离真实的世界，活在头脑中，而头脑要么总是去关注过去的遗憾，要么总是去担忧未来还没发生的事情，而很难安住在当下，所以，如果是跟随头脑中的念头，我们总是会因为过去而后悔，因为未来而焦虑，而这两者都是我们无法掌控的，因此就会有各种情绪，主要就是你提到的抑郁和焦虑；而在后一种模式下，我们通过正念的方法，将注意力拉回到当下，专注于自己身体的感受或呼吸，我们就活在了真实的生活里，这个时候头脑中的杂乱的念头就平静了，我们自然就会变得平和，没有了那么多的烦恼。
原理很简单，但是，其实做起来还是很难的，因为头脑的惯性很大，如果没有觉察，不坚持练习，我们常常难以在当下。所以，练习正念，练习活在当下的确是一种很好的获得内心平静的方式，也可以提升我们的觉察能力和接纳能力，还能够增强大脑前额叶的功能，帮助我们变得更加智慧，但需要坚持，不管是正式的冥想练习还是非正式的练习（比如在生活中提醒自己活在当下，每次只做一件事等等）都需要坚持才有效果，练习得越多，效果就越好。
2.内向的人不代表内心平静，活泼的人或许他们的内在是平和的，关键还是要看一个人内在的冲突，如果一个人内在的冲突较少，能够整合好，那么，就会表现出科胡特所说的：自信与热情。
我自己就是一个内向的人，但在学习心理学之前，在表面的安静之下其实我的内心冲突很大，我的内在是不平和的，而你提到的那种活泼的人，敢于展现自己的人，他们的内在或许是平和的，因为他们就符合科胡特所说的“自信与热情”，所以，看一个人内在是否平静或稳定，重要的还是在于看他自己内在的冲突，像我现在，依然还是内向的性格，但是内在经过这么多年的学习和成长，已经整合得比较好了，内在的冲突也比较少了，我也可以展现出对内自信，对外热情的一种状态，当然这里说的热情不是世俗意义的那种在大众场合很开朗、说很多话，而是一种对生活的热情，愿意投入到工作、生活和关系里，去贡献自己的价值，去创造，去爱~
至于如何与自己和解，也就是化解内在的冲突，就需要通过个人成长，或者心理咨询等方式去探索我们的潜意识部分，因为很多冲突都是深藏在潜意识深处的，而心理学就是帮助我们去真正地看见自己，当潜意识意识化，并达成一致，我们也就会变得平和了。
3.要想达到内心的平静，或者说稳定，不同的流派有不同的方法，我个人觉得只是抓手不同，最终的目的还是为了缓解我们内在原始的焦虑和罪疚感。
这是我最近学习精神分析克莱因学派后最新的感悟，因为从她的角度，在案例中对儿童进行精神分析，最终需要与孩子内在最原始的焦虑和罪疚感进行联结，才能够产生治疗效果。我认识到其实我们每个人作为一个人的存在，本身就是带着原始的焦虑和罪疚感出生的，那个时候基本生还没有什么家庭教育，但是孩子的内在就有了很多潜意识的幻想，这些并不是后来形成的冲突，而是本身就带着的冲突，作为一个人本我和超我的冲突，而人的成长过程就是一个发展自我的过程，当一个人的自我发展得很好，那么，就可以平衡好本我和超我的冲突，达到一种比较稳定的状态，也就是人格比较健全的状态。
比如，从本我的角度，我们总是会有很多攻击性和破坏性的倾向，因为我们是从动物进化而来的，会有这部分的冲动，但人又是社会中的人，我们需要遵守很多社会规范，如果超我太强或太弱，就容易出现很多问题，影响我们的内在状态和外在关系。
而心理学其实有很多的流派，每个流派都有自己的视角，但其实不管是那个流派，最终的目的都是为了缓解我们内在原始的焦虑和罪疚感（羞耻感），也就是说很多内心的冲突是因为我们觉得自己不够好，进而产生了羞耻感，而这部分羞耻感其实就是源于早期经历中我们体验到的无价值感或者说罪疚感。那么，不同的流派选择了不同的抓手来疗愈我们内在的这部分焦虑和罪疚感，经典的精神分析是通过对来访者的潜意识幻想的部分工作，以xing的部分为抓手，通过诠释的方式来帮助人们获得疗愈；
而认知疗法则是以想法为抓手，探索到的负面核心认知也是和一个人的羞耻感有关的，往往都是：我不值得被爱，我很失败，我没用，我不够好……，当我们通过信念的调整，告诉自己就算自己不完美，有各种各样的不足，依然是足够好的，依然是值得被爱的，也就化解了羞耻感；
再比如客体关系的角度，也是通过和孩子或者来访者建立起稳定的依恋关系，给到来访者足够的共情、接纳和抱持，让他感受到不管他是怎样的存在，都是被爱着的，被接纳的，这同样也可以化解他在早期经历中体验到的羞耻感和原始的焦虑……
所以，其实选择什么流派和方法都可以，重要的是最后我们可以与自己和解，也就是达到一种不批判自己，可以无条件接纳自己的状态，我们也可以经常暗示自己：虽然我不完美，但我作为一个人本身就是值得被接纳的。遇到任何情况，不管是失败还是被人否定等等，都可能引发我们内在的这种冲突，这个时候，就需要提醒自己，以友善的态度对待自己，这并不羞耻，也不丢人，更不代表我们不够好，当我们自己是理解自己的，也是接纳自己的，我们的内在就会变得越来越稳定，最终成为一个内在平和且稳定的人，这或许就是你所说的一种平静的状态。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
三年来被议论感，感觉有人在背后查自己，自语自笑？
一件小事发生争吵，两兄弟小打小闹，使劲捏了弟弟手，有一次还捏了脖子
题主你好～能够感受到，我们这三年来一直被“被议论感”“感觉有人背后查自己”的想法缠着，还会出现自语自笑的情况，同时又因为曾经和弟弟争吵时，使劲捏过他的手、甚至捏过脖子而记挂着，心里肯定又困惑又难受，既被那些莫名的感觉折磨，可能还藏着对弟弟的愧疚，这种“被无形的压力包裹”又找不到出口的状态，一定让你特别煎熬。 不过，我想先告诉你，你现在经历的这些感受，总觉得有人议论自己、查自己，还有自语自笑，并不是“你想太多”，这些持续三年的异常感受，更像是身体和心理在向你发出“需要帮助”的信号，就像身体不舒服会生病一样，心理也可能会因为长期的压力、情绪积压，出现这样的“不适反应”，这不是你的错，更不是“不正常”，只是需要专业的人来帮你梳理和缓解。 尤其是“感觉有人背后查自己”“被议论”这类想法，如果已经持续了三年，并且影响到了你的日常状态，比如让你不敢轻松和人相处、总是提心吊胆，再加上自语自笑的表现，这时候最稳妥的方式，是和家人坦诚地说说你的感受，比如告诉爸爸妈妈：“这三年来我总觉得有人在背后议论我、查我，有时候还会自己跟自己说话、忍不住笑，我有点害怕，也不知道怎么回事，想找医生看看。” 然后在家人的陪伴下，去正规医院的精神心理科做一次专业的评估，医生会通过细致的沟通，帮你弄清楚这些感受背后的原因，判断是否需要通过专业的干预来缓解，比如心理疏导、必要时的药物辅助，就像感冒了需要看医生开药方一样，这些感受也需要专业的“关照”才能慢慢好起来。 而关于你和弟弟争吵时“捏手、捏脖子”的事，能感觉到你心里其实很在意这件事，或许还带着点愧疚。如果现在和弟弟的关系还不错，不妨在合适的时候，轻轻跟他说一句：“之前咱们吵架，我用力捏了你的手和脖子，现在想起来挺后悔的，当时不该那么冲动，你别往心里去呀。” 不管弟弟有没有记在心上，把心里的愧疚说出来，会让你自己轻松很多。如果暂时不好意思说，也可以试着写下来，或者告诉信任的家人、之后可能遇到的心理咨询师，把心里的包袱慢慢放下。 现在的你，不用逼着自己“立刻解决所有问题”，更不用因为这些感受责怪自己。 先试着把“寻求专业帮助”这件事提上日程，让医生和家人帮你一起面对那些困扰你的感觉，就像走夜路时有人递一盏灯，你会慢慢看清方向，心里的不安也会一点点减少。你愿意主动说出这些困扰，就已经很勇敢了，相信在专业的帮助和家人的支持下，你一定会慢慢摆脱这些难受的感觉，重新找回轻松的状态～
我觉得教育是培养一个健全，健康，拥有自主选择权的人
我觉得教育的根本的目的是培养一个健全的人。如果说教育是把人变成一个不健康的人，我觉得这不是教育的根本目的。我觉得内卷的工作和学习我觉得不是很好。过一个教育，把人变成一个内卷的人，让他身体变得非常的虚弱，我们就要反思教育带给了我们什么道理？我觉得在内卷的社会的情况里面我们不能够想明白很多的事情和道理。我觉得教育是培养一个怎么样的人，这非常的重要。而不是培养一个病殃殃的人。这是非常的重要的，我们要把青少年教育的工作去做好，我们要把大学生的教育做好。教育就是培养一个健全健康拥有自主选择权的人。什么叫拥有自主选择？他能够选择最想要过的人生。我觉得教育不是为了培养更多生病的人。这一点我们一定要清楚，我们是培养有一个活力和生命力的人。
题主你好，看到你的这些文字，我很受触动。想必您一定是对学校教育有过深刻的思考。我认同您说的，学校教育的目的应该是培养健全的人。过分的内卷让大家都筋疲力尽，回头一看，似乎跑偏离了初心，心中充满懊恼。 我是一个九岁孩子的妈妈，孩子从出生到现在都是我自己带，我发现我的孩子善良，敏感，充满好奇心，但同时，他也粗心，不够坚强，胆小谨慎。他在小学三年级之前这个阶段也就维持基本的中等成绩水平。但我并不急于改变他，我深知教育不能只看分数。我观察到他是一个鲜活立体的可爱孩子，他喜欢学校，有好几个朋友，每个老师他都喜欢，九岁生日的时候，他自己呼朋唤友叫来了七个朋友，这让我很欣慰。我希望我能保持初心，一直托举他成为一个性格健全的人。 我本人也曾经在十几年的学习生涯中深深体会到，当我处在一个只在乎成绩的学校，没日没夜的学习，摧垮身体，剪掉头发，抹杀爱好，变成一个学习机器以后，内心那种无力和绝望。所以，我希望我能成为孩子的伞，帮他阻挡掉一部分单一评价标准带来的伤害。 在我看来，我们国家的基础教育包括大学教育，是很缺少通识教育的，我们只注重知识教育，而不注重人格特质的发展，也不教育孩子们如何用知识和社会岗位结合。一方面可能是不会，另一方面是整个教育理念的偏移和教育标准的单一化。另外就是，我们的人口基数，比起那些教育理念更人性化的国家来说，还是偏多的，在这样的国情之下，确实就很难发展孩子的个性，只能一刀切的在乎成绩。既然这样的事实暂时不可改变，那就需要家长早点认清现实，补足学校教育缺失的部分。 我也非常不认同用大量的时间去卷，甚至牺牲孩子们的健康，不是颈椎病就是近视，我很希望孩子们多一些户外活动时间，把体育项目更多的更多的引入到各种年龄段的校园。相信这个愿景是可以实现的，因为有你有我还有很多家长和教育工作者们这样一群在意教育方向，在意恶性内卷的人的存在，会有那个教育理念回归初心的时代的到来的。请保持耐心。我和你一样期待着。 以上是个人浅见，如有不全面，敬请谅解。
研究生入学后感到焦虑，自卑、内耗的自己该如何是好？
题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业，刚开始感到的更多是兴奋和期待，现在入学之后感到更多的是焦虑、卑微感，因为感觉到很多同学都在一些方面拉我很大的差距，比如我以前所骄傲的英语，来到这里的时候才发现观非常平平无奇，这里不缺优秀的人，自律、坚持是这里人的普遍特质。 马上要上课，我感觉很多问题，他们都可以说的广泛、思维发散，但是我除了一些基础知识以外，可能什么都不知道，我深刻意识到差距，而且时间之短也无法弥补，我很担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，而跟其他同学形成鲜明对比，我可以想象到那时的局促、不安、尴尬。 我感觉我面临的这些压力以及即将到来的一场考试的压力，这些情绪、内耗、焦虑，让我长痘痘长了不少。所以想寻求各位老师们一些办法，来缓解自己的压力。
亲爱的，你好：
首先恭喜你呀，考研两年考上顶级院校顶级专业，可以想象你的毅力和坚持，还有聪明才智。这一路自己的付出，经历的挑战，那些奋斗的日子，大概会成为你生命里一份沉甸甸的礼物吧。真了不起。恭喜你。
🐋认出给你制造痛苦的信念
入学后同学们的优秀，给你带来了很大的压力，似乎通过成功考研所建立起来的信心被敲碎了，内心的自卑和内耗被搅动起来，令你深深不安，无法好好享受新的学习生活。
当你说自卑和内耗，也许也说出了在努力上进的外表下，你内心一种深深的信念：自己是不够好的。除非你比旁人都优秀，才能证明自己足够好。如果你无法超过他人，内心深深的不够好的感觉，就会涌出来，把你淹没，陷入自我否定的内耗之中。
通过比较而否定自己，是很痛苦的。如果你仔细体会当你感觉自卑，头脑中有很多攻击自己的念头时，你内心的感受，你就看到自己内心承受的痛苦：肌肉紧绷，难掩描述的沉重感，无望感，焦灼，愤怒......
这些痛苦的感受，正是因为你也相信这样的一种叙事逻辑：只有比别人都优秀，你才有价值。这也许是你要求自己的方式，是你对待自己的方式。通过内化这套叙事逻辑，你会持续不断给自己制造新的痛苦。
这种叙事逻辑也许在很多时刻，曾经给与你许多的希望和许诺：只要你足够努力，足够优秀，你就会获得内心渴望的认可与爱。你就能改变你的命运，把内心曾经体验过的自卑的痛苦远远抛在了身后。
但这套逻辑其实把你架到了一个需要不停奔跑，无法停下的怪圈里，只能通过短暂的成就来忘记内心的伤痛。一旦停下，一旦发现成就无法一直保持超越他人的状态，你就会一下被弹回到伤痛之中，重新体验恐惧和无力。
🐋认出自卑背后的伤痛，突破虚假的自我印象
直面自己的伤痛，才是最根本的方法。追问你自卑的源头，是怎样的经历给你留下了自卑的烙印。事实是，自卑也只是一种被你内化的自我印象而已，你不够好这件事，并不是真的。也许是父母对待你的方式，也许是某些创伤的体验，让你感觉到自己不够好，你相信了自己不够好，只有通过巨大的努力去变优秀，证明自己足够好。
但其实，每个生命都足够好。每个生命都是独特的，有各自的特质，都是美好的生命。我们只需要按照内心的意愿和渴望，努力生长就好。比较是对生命深深的否定和伤害。也会给自己的生命带来很多痛苦，无法好好发展自己，成为自己，享受生命。
你通过巨大的努力来到了理想的学习之地，身边人的优秀，也是你为自己争取而来的同伴环境呀。放下比较的需要，只是以你真实的样子，充分地吸收这个环境可以给与你的一切，让自己朝着你想要的方向去成长就好。带着你独特的生命体验，独此一份的个人特质，投入到你的学习中。不要为了外在的认可，忘记了自己内心的渴求。顺着自己的内心，只管好好发展自己，成为你想成为的样子，你终将找到属于自己的路。这样的生长，也会给你带来深深的满足感，而不是无法摆脱的压力、疲惫和焦虑。
愿你放松下来，好好享受自己的学习生涯，一步步接近自己想要成为的样子。生命的幸福和满足，并不在于比谁更优秀，而在于自己终究找到了生命的方向，并为之默默付出，浇灌自己的生命，并逐渐成为可以影响他人的美好能量。
希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。
祝好
为什么有些人会把关系说淡？
我到最好的朋友的公司工作了，同一个部门，同事问她我们是什么关系的时候，她说是同学和室友。 然后后来别人自然也真的觉得我们只是很普通的同学和室友关系，可是她除了这个，在别的方面也真的对我很好很好，并且她平时和我在一起，也承认我是她最好的朋友。 我问她为什么不和同事那么介绍我，她说因为那些人只是同事而已，没必要讲那么清楚。但是现在因为那些同事不觉得我们关系好，她们已经成为她的朋友了，也许之后就会成为更好的朋友。 我知道这个问题很幼稚，可就是想弄清楚……占有欲作祟吧:-(
题主你好～能够感受到，我们心里那份藏不住的委屈和纠结。 明明是最好的朋友，一起在她公司的同一个部门工作，她却在同事问起时只说你们是“同学和室友”，哪怕她私下里依然对你很好、也承认你是最好的朋友，可看着同事们渐渐和她走近，甚至可能变成更好的朋友，你心里还是会因为这份“关系被说淡”而难受，忍不住被占有欲牵着走，哪怕知道可能是自己“幼稚”，也还是想弄明白原因，这种又在意又有点无力的心情，真的特别能理解~ 其实呀，先别急着责怪自己“占有欲作祟”，会有这样的感受，恰恰说明你特别在乎这段“最好的朋友”关系，希望它能被所有人看见，也害怕这份独一无二的联结被其他关系稀释，这不是“幼稚”，而是对珍贵感情的认真，特别真实也特别可爱。 至于朋友为什么会在同事面前“淡化”你们的关系，或许可以试着从她的角度想想。 她说“那些人只是同事而已，没必要讲那么清楚”，可能不是想“藏着”你们的友情，而是在工作场景里，她有自己的顾虑。 比如怕同事知道你们是“最好的朋友”后，会戴着“有色眼镜”看你们，比如觉得你们会抱团、偏袒对方，影响工作上的公平性。 又或者她习惯把“工作关系”和“私人友情”分得很开，觉得在公司里，大家首先是同事，需要保持专业的距离，而“最好的朋友”这份亲密，更适合留在私下的相处里，不用拿到职场里“公开”。 还有可能，她只是单纯觉得“没必要向所有人解释自己的人际关系”，就像我们不会把自己所有的私事都告诉同事一样，她或许觉得，友情是你们两个人之间的事，不用靠“向别人强调”来证明。 而你担心“同事会成为她更好的朋友”，这份不安也特别真实，但其实“最好的朋友”从来不是“唯一的朋友”呀。 她在公司里和同事走近，可能只是因为每天相处时间久、有工作交集，慢慢变得熟悉，但这种“职场朋友”和你们之间那种经历过很多事、彼此知根知底的“最好的朋友”，是完全不一样的感情。 就像你有了新朋友，也不会丢掉一直陪伴你的旧朋友一样，她对同事的亲近，未必会抢走她对你的在乎，私下里她依然对你很好、承认你是最好的朋友，这其实就是她在用行动告诉你，你们的关系没有因为“被淡化”而变浅。 如果心里还是觉得不舒服，不用逼着自己“忍下去”，可以找个你们私下相处、气氛轻松的时候，轻轻跟她说你的感受，不用带着指责，就像聊心事一样：“那天同事问起我们的关系，你说我们是同学和室友，我知道你可能有自己的想法，但我心里还是有点小失落，因为我很在乎我们是最好的朋友呀，也有点怕之后你和同事走得近了，会慢慢忽略我。” 真诚地说出你的不安，她一定会明白你的心意，或许还会跟你解释更多她没说出口的顾虑，这样一来，你心里的结也会慢慢解开。 其实呀，真正的友情，从来不是靠“在别人面前怎么介绍”来维系的，而是你们私下里相处时的安心、彼此需要时的陪伴，还有那份不用言说的默契。你会因为这件事纠结，正说明你有多珍惜这份感情，而她私下里对你的好，也藏着她对你的在乎，这份双向的在意，才是你们友情里最珍贵的部分呀。 不用因为“占有欲”苛责自己，也不用太担心同事会“取代”你，给自己一点信心，也给你们的友情一点信心，慢慢就会发现，那些没说出口的“最好”，比说出来的更踏实呢～
学生的外表能与TA本人的实际情况画等号吗？
看到一则新闻:某中学要求女生留统一的短发，且后面要露出45度斜面。这样的发型，如果看过图片的话，还真的让人觉得不够美观大方。所以，就有三个女生写信向教育局投诉。 讲真，一个人的外表其实还是挺重要的。尤其是在青春期的孩子的眼里，就更为重要了。难道“把自己变丑”，就会使学习成绩提高吗？学生的外表能与TA本人的实际情况画等号吗？
对于这样的“校规”确实是让人很不能理解的。
合理的规则是正向的，是辅助青少年完善三观，行为，认识世界的。但如果规则变的“闭塞”反而是阻碍孩子们的成长
拿“发型”举例。
男生的头发不能过耳，过眉毛。女生长发也需要扎辫子，露出眉毛，眼睛，耳朵。整体就是一个“大大方方”。不染发，不烫发
这些都是为了让孩子拥有一个积极，阳光的精神面貌。而不烫发染发也是为了健康着想。
而某一些的“校规”有很多更“严格”的规定。或许有的是地区特色，是合理范围的。但有的是有“偏驳”的，例如例子中的“女生统一短发”用校领导的“审美”要求孩子们的审美一致，限制自由
这里有几种可能性
其一，我们“年轻人”“大众”眼里的不美观。不代表校领导觉得丑。所以他们的这个规定，在他们的视角里也是“美化”的规定，不觉得自己有什么问题
其二，认为“美”就是“性”。自己把持不住，就认为学校里的其他男老师，男同学都会“喜欢看长发飘飘的女学生”，于是为了防止“早恋”等问题，一刀切。将女生“丑化”就可以防止问题产生
其三，显示自己的权威。校领导手中的权利仅限“校内”。于是“拿着鸡毛当令箭”享受发号施令，无人不尊的感受，制定规则。
其四，服从测试。如果“发型”规则全体师生没有意见，后续就可以制定更多新的满足自己的规则。甚至是“不是校规”的私人规则。这项测试不仅仅是给“师生的”。也是给“家长的”。如果家长没有意见，甚至和自己“统一战线”那么就更容易拿捏学生了。
而往大方向思考，“外型”与“本性”的关系。当然是有的“相由心生”“字如其人”有些许道理，但这个道理是“大众”不是“一定”。
也就是说，大几率下，我们可以根据一个人的穿着打扮，风格，了解这个人的性格喜好。但这份判断，仅仅只是大概可以猜对，但不代表“一定如此”就像“衣冠禽兽”“道貌岸然”一样，也有翩翩公子式的打扮，做出不好的事情来
自主的“打扮”尚且如此。统一“外型”就可以调整“人性”更是天方夜谭了
我们或许会因为“外表”而克制自己的言行
例如，我们穿正装的时候，会更严肃一些。不会嬉皮笑脸。穿连衣裙的时候，会更温婉一些。穿运动，嘻哈型时，就会更跳脱，欢快一些....
这些变化，是“外型”带来的，也是环境氛围带来的。但要说“彻底约束天性”。顶多“装三天”吧
从“性格”“喜好”“个性”方面都不是“人靠衣装”可以底子里调整的。更何况“成绩”
学习分为“才能”和“态度”
外型，行为或许可以“定义”态度。但也只是表面装一装，而伪装其实更不利于老师和家长发现孩子的问题，从而解决问题。它反而是一种“自欺欺人”
而才能或许才是“成绩”的内核。
才能分为“天赋”和“努力”
学霸不一定都是“死板板”“书呆子”。他也可以热情似火，活泼闹腾。
学渣不一定都是“打架闹事”“品行败坏”。他也可以是温文儒雅，气质出众。
贴标签不适合孩子。“定型”也不适合孩子。
发现每个孩子的特点，乃至问题。才能因材施教。
而不是把他们养成一模一样的人，之后依葫芦画瓢“统一”教学
“人”应该是自由的，千人千面。在合理合规合情合意的前提下制定校规，确保孩子们身心健康的长大，才是一个学校该做的事情。
